Чем отличается любовь от влюбленности психология: Психологи объяснили отличия влюбленности от любви: Люди: Из жизни: Lenta.ru
Чем отличается любовь от влюбленности психология
Чем отличается любовь от влюбленности? Довольно часто люди вследствие неопытности, юных лет, максимализма и ряда иных причин принимают влюбленность за глубокое и бескорыстное чувство под названием любовь. Некоторые субъекты считают, что различий не существует между приведенными выше понятиями. И лишь небольшое количество индивидов прочувствовало эти отличия, так сказать, на собственной «шкуре». Прежде всего, влюбленность подразумевает под собой идею навязчивого характера. При этом субъекту, находящемуся во влюбленности, абсолютно неважно отвечает ли объект воздыхания взаимностью. Это чувство пронизано стремлением быть постоянно рядом с избранником, даже против его воли. Любовь же основывается на понимании, заботе, доверии и взаимоуважении. Она предполагает автономию партнера.
К сожалению, много современных семейных пар распадается после узаконивания брачных уз через довольно короткий период времени. Это происходит вследствие так называемого пробуждения сознания человека.
Понимание, чем отличается любовь от влюбленности психология считает очень важным при построении семейных отношений. Оно поможет избежать множества глупостей и убережет от разочарований. Любовь в жизни каждого индивида играет, чуть ли не основополагающую роль. Ведь всякий человеческий субъект стремится к тому, чтобы его любили. Психология утверждает, что стержневой эмоциональной потребностью личности является ощущение того, что ее любит кто-то. Принятие влюбленности за любовь часто ведет к разочарованию, которое в дальнейшем убивает в людях желание любить.
Чем отличается любовь от влюбленности кратко. Ниже представлены пять признаков, отвечающих на вопрос: «чем влюбленность отличается от настоящей любви?»
Первым отличием влюбленности от истинной любви можно считать ее скоротечность.
Любящие партнеры воспринимают друг друга без прикрас, такими, какими есть, и принимают со всеми недостатками, отрицательными чертами и дефектами. Никакие изъяны не могут затмить глубину, трепетность и бескорыстность отношений. Оба партнера на интуитивном уровне друг под друга подстраиваются, никогда не стремятся «уколоть» словами, не указывают на недостатки возлюбленного. Во влюбленности же каждый партнер старается подстроить избранника под себя, перекроить его, создать из него другого человека.
Когда два индивида безгранично влюблены друг в друга, о соперниках или соперницах не может быть и речи. В их отношениях просто места нет любовным треугольникам.
Любящим людям комфортно вдвоем. Они ощущают полное умиротворение и удовлетворенность от присутствия того единственного человека в их жизни. Тогда как во время влюбленности нередко в отношениях появляется кто-то третий. Любовь остепеняет, она благотворно воздействует на любящие сердца, делает людей лучше. Индивиды, которые связаны любовью, ощущают готовность неразлучно прожить с избранником всю жизнь, делить напополам беды и радости. Влюбленность не дает полного удовлетворения совместной жизнью. Партнеры не довольствуются сложившимся положением. Они находятся в постоянном поиске лучшего спутника жизни, а если подворачивается более «лакомый» вариант, никогда не упустят шанс.
Во влюбленности интим всегда на первом месте, тогда как любовь подразумевает понимание и уважение мнения партнера, его желаний и стремлений. Откровенная беседа по душам, выслушивание переживаний партнера, способность поддержать в сложный период – на это способны лишь люди, которые друг друга любят. Индивиды, находящиеся в состоянии влюбленности, на первое место ставят персональные желания и проблемы, что приводит в итоге к краху, как иллюзий, так и отношений в целом.
Взаимоотношения полов – довольно сложная штука. Иногда самому человеку трудно разобраться в собственных чувствах. Что же тогда говорить о понимании того, что чувствует другой человек. Как понять, что избранник любит искренне, по-настоящему, что это не страсть движет всеми его поступками?!
Чем отличается любовь от влюбленности мужчины?
Если партнера больше всего в женщине притягивает ее шикарная фигура и милое личико, если его не волнует, что у нее на душе, чем она живет, то вероятнее всего он испытывает к девушке обычную симпатию и интимную тягу. Когда мужчине нравится личность партнерши в целом, ее характер, ум, когда он принимает ее со всеми изъянами, ему интересно с ней проводить часы, как в кровати, так и вне, лишь тогда можно говорить о присутствии любви с его стороны практически со стопроцентной уверенностью. Любящие представители сильной половины интересуются мнением партнерши и ее чувствами, их волнует ее круг общения и времяпровождение, интересы и хобби. Мужчина, в сердце которого поселилась любовь, готов бескорыстно помогать любимой и берет решение ее проблем на себя.
Чем влюбленность отличается от настоящей любви?
Ради настоящей любви представители сильной половины готовы пожертвовать всем, что имеют, ничего не требуя взамен, бескорыстно. Любовь и корысть не совместимы, и вместе не уживутся никогда. Ведь это чувство, в первый черед, подразумевает отдачу. Ни влюбленность, ни симпатия не настроены на бескорыстную отдачу. Мужчина может помочь понравившейся ему девушке, если это его не затруднит или если взамен он что-то получит. Тогда как ради своей любимой мужчина готов горы свернуть, забывая о себе в стремлении отдать возлюбленной все самое лучшее.
Чем отличается любовь от влюбленности и симпатии?
Ниже приведены три простых признака, которые помогут получить ответ на этот вопрос.
Любовь является сильным и всепоглощающим, эмоционально окрашенным чувством. Симпатия же лишь ощущение эмоциональной предрасположенности к другому индивиду.
Второй признак заключается в усилении чувства, находясь вдали от любимого, тогда как при простой симпатии человек спокойно может забыть об объекте влечения, если таковой пребывает вне его поля зрения.
Ради истинной любви люди способны на героические и даже жертвенные поступки. Во имя симпатии или влюбленности они вряд ли будут рисковать собой или ущемлять собственные интересы. Жертвенность и отсутствие эгоизма считаются третьим отличием настоящего чувства любви от симпатии и влюбленности.
Многие прекрасные фемины, ожидая от возлюбленных экстравагантных поступков, неправильно оценивают отсутствие таковых.
Они не осознают, что экстраординарное поведение, в большинстве случаев, ничего общего не имеет с настоящей любовью.
Чтобы понять, чем отличается любовь от влюбленности мужчины, в первый черед, нужно обратиться к психологии сильной половины. Ведь сама природа строго регламентировала поведение и функции полов. Мужчина является добытчиком и завоевателем, поэтому экстраординарное и взбалмошное поведение ему не свойственно.
Женщинам природой суждено быть матерью, хранительницей и «наладчицей» домашнего быта, поэтому им присущи сомнения. Они могут испытывать и проверять будущих супругов на надежность для уверенности, что дети и семья будут защищены и обеспечены. Отсюда сильной половине приходится демонстрировать собственную силу и неустанно доказывать свою так называемую «профессиональную» пригодность на роль будущего супруга, отца и главу семейства. Поэтому все поведение влюбленных сынов Адама неразрывно связано с демонстрацией слабому полу собственной силы и выносливости.
Итак, мужчина влюблен, когда:
— проявляет повышенную заинтересованность и уделяет много внимания определенной даме, ведь весь его мир замыкается на объекте любви, ему хочется постоянно быть рядом, прикасаться к любимой, обнимать ее, вдыхать аромат, влюбленный мужчина старается поймать взгляд избранницы, исподтишка наблюдает за объектом воздыхания;
— стремится всеми силами понравиться даме сердца, с этой целью он начинает чересчур правильно вести себя, идеализируя собственное поведение, старается стать лучше;
— его заботит собственный внешний вид;
— он ревнует;
— он доверяет, ведь доверие является именно тем фундаментом, на котором базируются длительные отношения, поэтому если мужчина делится сокровенным, то он влюблен;
— он жертвует личным временем, разными благами, общением с друзьями, собственными увлечениями ради проведения времени с любимой;
— проявляет заботу и ухаживает.
Таким образом, основным отличием любви от влюбленности и симпатии является ее основательность, продолжительность и жертвенность. Для зарождения любви требуется больше времени, нежели для возникновения симпатии или влюбленности. Кроме того, проявления любви не такие бурные и неистовые, как при влюбленности. Зато она не мимолетна. Любовь окрыляет и созидает. Она характеризуется основательностью и стабильностью. Влюбленность же в своем бурном начале и течении способна лишь разрушить человека либо перерасти в нечто более глубокое и прекрасное.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Чем отличается любовь от влюбленности
Симпатия и нежные чувства по отношению к другому человеку имеют множество названий, как научных, так и поэтических. Наиболее часто люди говорят о любви и влюбленности, считая эти понятия тождественными. На самом деле, с точки зрения психологии, между ними существует большая разница.
Чем же отличается любовь от влюбленности?
Если анализировать состояние влюбленности, которое испытывает большинство людей, то оно сравнимо с навязчивой идеей. Это желание постоянной физической близости с объектом внимания, причем необязательно взаимное. Очень часто влюбленность скрывается. Некоторые творческие личности умышленно не дают развития отношениям, используя эйфорию от влюбленности в качестве музы. Любовь, в свою очередь, обязательно должна быть взаимной.
Влюбленность отличается мимолетностью, она быстро появляется и так же скоро пропадает. Известное выражение «любовь с первого взгляда» полностью противоречит психологии. С первого взгляда может наступить только лишь влюбленность, так как поводом для нее обычно является внешность человека. К любви люди приходят постепенно, сами того не замечая. Настоящая любовь может пройти только спустя долгое время либо остается теплым воспоминанием на всю жизнь. Здесь уже внешние данные не играют никакой роли, любят только за душевные качества.
Влюбленность требует постоянной физической подпитки. Объект вожделения должен находиться рядом, в противном случае чувства угасают. Люди, которые любят друг друга, могут долгое время переживать разлуку без потери для отношений. Также часто происходит восстановление после длительного разрыва.
Настоящая любовь строится на совместимости партнеров. Большинство крепких пар имеют схожие пристрастия, увлечения, вкусы, а зачастую и недостатки. Иными словами, любовь более реалистична и объективна. Партнеры видят друг друга такими, какие они есть, без прикрас. Влюбленность же – это иллюзия, временно скрывающая недостатки и несовместимости партнеров. Это гормональное проявление.
Одним из ключевых отличий любви является ее самодостаточность. Возникая как осознанное чувство, оно не требует защиты и легко контролируется. В процессе этого чувства люди испытывают уверенность. Влюбленность – это безумное сумбурное чувство, нуждающееся в защите. В процессе ее развития у партнеров возникают сомнения.
Еще одной характеристикой любви можно считать доверие партнеров. Поэтому со временем любовь часто перетекает в привычку. Партнеры стремятся к совместному созиданию, умиротворению и гармонии. Влюбленные, напротив, в пылу страсти разрушают собственный мир и все, что его затрагивает.
В психологии выделяют несколько степеней влюбленности: умеренная, высокая и высшая. Они отличаются силой чувства и уровнем опасности для психики и здоровья человека. Любовь – равномерное чувство, не разделяемое на степени.
Выводы:
- Любовь обязательно должна быть взаимной, влюбленность – нет.
- Влюбленность отличается мимолетностью, любовь – долговечна.
- Влюбляются во внешность, любят за душевные качества.
- Влюбленность требует постоянной физической подпитки, любовь – нет.
- Любовь строится на совместимости партнеров, влюбленность – вопреки ей.
-
Любовь более реалистична, чем влюбленность.
- Одним из ключевых отличий любви является ее самодостаточность.
- Любовь стремится к созиданию, влюбленность – к разрушению.
- Влюбленность делится на степени, любовь – нет.
Любовь или увлечение? И почему разница имеет значение
Автор: tanjila ahmed
Андреа М. Дарси
Уверены, что вы «по уши» влюблены, но ваши друзья продолжают говорить, что это просто увлечение? Да какая разница между любовью и влюбленностью? И почему это важно?
Что такое любовь?
I В психологии «любовь» можно рассматривать как s здоровые отношения между двумя людьми, в которых вы видите и принимаете друг друга, а затем поддерживаете друг друга, чтобы расти как люди.
Подробнее читайте в нашем бесплатном «Руководстве по отношениям» и в нашей статье «Что такое настоящие отношения?».
А что такое увлечение?
Увлечение, с другой стороны, это состояние сильного восхищения, основанное на том, что мы думаем, что знаем о ком-то.
Даже если мы много времени проводим рядом с другим человеком, увлечение имеет тенденцию быть ограниченной перспективой. Мы видим только то, что хотим видеть.
[На конце вашей веревки после того, как закончилось очередное увлечение? Закажите терапевта по Skype из любой точки мира по цене, которую вы можете себе позволить, и получите поддержку, чтобы, наконец, двигаться вперед.]
Связь любви и увлечения
Наш мозг вырабатывает настоящий коктейль химических веществ, когда нас кто-то привлекает. От приятного нейротрансмиттера серотонина до гудения дофамина, мы находимся на «любовном кайфе». А сканирование мозга влюбленных студентов показало, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были более активны, чем обычно.
Автор: tacit requiem (joanneQEscober )
Это означает, что здоровая любовь может начинаться с чувства увлечения , который затем перерастает в нечто большее.
Любовь против увлечения
Итак, когда дело доходит до любви и увлечения, как мы узнаем, с кем мы имеем дело?
Любовь устойчиво строит связь с течением времени. Увлечение мгновенно.
Любовь рождается из совместного опыта и исследований. При увлечении вы думаете, что просто инстинктивно знаете о ком-то все. ИЛИ чувствуете, что понимаете их так, как другие просто не могут.
Любовь стремится хорошо узнать человека и принять его достоинства и недостатки. Влюбленность говорит нам, что другой человек особенный, совершенный, отличный от всех остальных, «ангел».
Любовь означает, что мы можем быть собой рядом с кем-то. Если это страстное увлечение, мы пытаемся быть тем, что, по нашему мнению, должно нравиться другому человеку.
Любовь означает, что мы остаемся самими собой и можем хорошо функционировать в жизни.
Но если это страстное увлечение, то мы будто накачаны наркотиками и отвлекаемся от повседневной жизни. Мы позволяем вещам, которые когда-то были важны для нас, отойти на второй план.
Если между вами растет любовь, вы преодолеваете конфликт и растете из него. Если это просто увлечение, конфликт выбрасывает вас за борт, в огромную драму и боль.
Любовь оказывает стабилизирующее воздействие. Вы чувствуете себя заземленным. Влюбленность может дать вам головокружительные взлеты, но также и сокрушительные падения. Вы начинаете чувствовать себя истощенным все время и подхватываете все простудные заболевания.
Влюбленность — это плохо?
Автор: Gareth Williams
Если вы подросток или еще несовершеннолетний, увлечение вполне нормально . Когда мы молоды и все еще обретаем уверенность, увлечение помогает нам узнать, кто нас привлекает. Наш мозг на самом деле все еще растет, наши гормоны колеблются.
Увлечение — это пробуждение нашего тела от влечения к другим.
К двадцати годам, если мы находимся на нормальной кривой саморазвития? Мы узнаем, что увлечение — это только отправная точка, но учимся принимать во внимание и другие вещи. Мы учитываем общие интересы и ценности, а также то, как человек относится к нам.
Не можете пройти стадию увлечения?
Далеко от подросткового возраста и все еще в плену бесконечных увлечений?
Для некоторых людей это просто случай низкой уверенности в себе или застенчивости.
Если мы чувствуем социальную тревогу на вечеринках и даже на работе, то, возможно, мы никогда не взаимодействуем со своим любовным интересом настолько, чтобы узнать, реалистично наше увлечение или нет. И держаться за наше увлечение может быть способом спрятаться от глубокого одиночества, которое мы чувствуем.
Если мы ищем поддержки, чтобы преодолеть нашу застенчивость и повысить нашу самооценку, мы могли бы даже обнаружить, что мы хороши в здоровых отношениях.
Нам просто нужно было попробовать.
Любовь, увлечение и травматические детские переживания
Но некоторые из нас застревают в бесконечных увлечениях по причинам, которые не проясняются, даже если у нас одни отношения за другими.
Если у нас было трудное детство, сопровождавшееся пренебрежением, жестоким обращением и/или травмой, тогда у нас развивается страх близости и отвержения, а также проблемы с отказом. Это может привести к тому, что мы будем нуждающимися, отчужденными или навязчивыми в отношениях.
И сильное увлечение становится игровой площадкой для всех этих действий, все время избегая реальной связи, которой мы тайно боимся. Мы заменяем любовь диетой драмы отношений и взаимозависимости.
Если я зависим от увлечений, что мне делать?
Жизнь, полная бесконечных увлечений и отсутствия настоящей связи, в лучшем случае утомительна, а в худшем опасна для вашего психического здоровья.
Со временем нарастает одиночество, тревога, депрессия и даже суицидальные мысли.
Если вы боретесь со здоровой близостью, подумайте о том, чтобы обратиться за поддержкой. Прочтите нашу статью о видах терапии, разработанную специально для того, чтобы помочь вам решить связанные с этим вопросы.
Готовы изменить свои отношения и привлечь настоящую любовь? Harley Therapy связывает вас с лучшими консультантами и психотерапевтами Лондона. Не в Лондоне и даже не в Великобритании? Забронируйте терапию по всей Великобритании или попробуйте международную терапию по скайпу, посетив наш сайт бронирования.
Андреа М. Дарси — писатель о жизни и благополучии, а также коуч, который часто пишет об отношениях. Найдите ее в инстаграме @am_darcy
5 способов узнать, что это настоящая любовь (любовь против увлечения)
Перейти к содержимомуПредыдущий Следующий
Как отличить любовь от увлечения? Как отличить любовь от увлечения? «Зрелый ответ на проблему существования — это любовь».
― Эрих Фромм, Искусство любить
Вы все знаете это чувство. Бабочки в животе. Головокружение, когда они рядом с вами. Фантазии о вечности. Тоскуя по тому моменту, когда ты увидишь их снова. Они не могут сделать ничего плохого и являются абсолютным воплощением совершенства. Вы никогда не думали, что можете так себя чувствовать, но, увы, это чувство, наконец, здесь. Вам кажется, что вы нашли свою вторую половинку. Что ж, пора определить, любовь это или увлечение
Это сюжет любовных романов и женских фильмов. А иногда, если повезет, и реальной жизни. Тем из вас, кому посчастливилось влюбиться раз или два, хорошо знакомо это чувство. Вы знаете, насколько волшебно его начало и насколько болезненной может быть его кончина. Рекомендую тем из вас, кому повезло, остаться в любви. Те, кто превращает первоначальный взрыв пылкой страсти в медленное пламя истинной любви. Это нелегко сделать в нашей стремительной, зависимой от адреналина, ориентированной на мгновенное удовлетворение культуре.
Как манхэттенский психиатр, пролечивший более 1000 пациентов (во многих случаях связанных с любовью), я за эти годы узнал кое-что о разнице между любовью и увлечением, и сегодня я собираюсь поделиться ими. с тобой.
Содержание
- Love vs. Infatuation: Disadvantage with Infatuation
- Love vs. Infatuation: How Love Thrives
- Love vs. Infatuation: Look Past False Projections
- Peace with Imperfection
- Be Drama-Free
- Conclusion
Love vs. Влюбленность: Недостаток Влюбленности
Давайте начнем с неврологии: мозг приберегает свою самую восхитительную химическую смесь для стадии влюбленности в отношениях. Увлечение производит естественный кайф. Мозг выделяет несколько химических веществ, называемых нейротрансмиттерами, в начале отношений. Включая дофамин, норадреналин и окситоцин, которые вызывают чувство эйфории в начале отношений.
Дофамин наполняет наш организм чувством удовольствия.
Норадреналин усиливает наше ощущение радости. Затем, как будто этого было недостаточно, окситоцин, который часто называют гормоном любви или доверия, усиливает эти эффекты. У большинства представителей животного мира это головокружительное романтическое чувство длится всего несколько минут или часов — самое большее дней или недель. Однако у людей эти химические вещества могут оставаться активными в мозге от двенадцати до восемнадцати месяцев, разжигая наши сильные чувства любви или, скорее, то, что мы считаем любовью.
В муках этого блестящего увлечения почти невозможно для любого из нас ясно видеть. Может быть трудно распознать тревожные сигналы в начале отношений, когда мы так глубоко увлечены другим человеком. И даже если мы увидим эти предупреждающие знаки в другом человеке, нам будет необычайно трудно поверить, что этих причин было достаточно, чтобы лишиться такого позитивного и подкрепляющего чувства.
Это одно из ключевых различий между любовью и увлечением.
Любовь, которая является здоровой эмоцией, в отличие от увлечения, является своего рода зависимостью, не зависящей от нас. Чувства, вызванные влюбленностью, могут привести к тому, что люди останутся в нездоровых, а в некоторых случаях даже опасных отношениях.
Проблема увлечения в том, что оно проходит. К сожалению, прежде чем это произойдет, многие пары вступают в серьезные союзы. Это может включать брак (или иное), рождение детей и обещание жить «долго и счастливо». К тому времени, когда туман увлечения рассеется (и все предупреждающие знаки станут видны), жизни людей переплетутся таким образом, что это будет иметь юридические, социальные, финансовые, профессиональные и эмоциональные разветвления.
Любовь против увлечения: как процветает любовь
В отличие от увлечения, настоящая любовь предполагает честность и искренность. Вы не можете по-настоящему любить кого-то, не зная его сути: что им движет, его надежды и мечты о будущем, стремления его души, страсть в его сердце и ценности, которые делают его тем, кто он есть на самом деле.
Когда два человека впервые встречаются друг с другом, физическое влечение и мощные химические вещества в мозге увлечения могут препятствовать, а часто и препятствуют любой настоящей подлинной связи.
В начале отношений оба человека часто ведут себя наилучшим образом, надевая шляпы людей-угодников и изо всех сил пытаясь скрыть свои слабости, причуды и то, что они считают «непривлекательными частями» самих себя. Увлечение ищет связи, но не может достичь подлинности.
Вот почему Элизабет Гилберт, автор книги «Ешь, молись, люби», , пишет: «Увлечение — это не совсем то же самое, что любовь; это больше похоже на теневого троюродного брата любви, который всегда занимает деньги и не может удержаться на работе». Конечно, это не значит, что мы не любим чувства, которые приносит увлечение (хотя бы временно)!
Включите JavaScript для просмотра контента
Но вы узнаете, только если строительные блоки настоящей любви тем самым покажут кому-то, кто вы есть на самом деле, включая те части вас, которые, как вы, возможно, боитесь, непривлекательны.
Есть ли у вас общие ценности, открытые сердца, взаимное уважение и совместимое видение будущего? Честность с собой и другими приносит истину. В противном случае ваше «будущее» «я» в конечном итоге окажется в фантазийных отношениях с их «будущим» «я», и никто никогда не сможет по-настоящему узнать друг друга или установить подлинную связь.
Настоящая любовь подразумевает, что вы чувствуете себя комфортно и полностью собой с другим человеком, и вас принимают таким, какой вы есть, без осуждения. В этом случае также важно помнить, что любовь — это улица с двусторонним движением. Вам нужно не только чувствовать себя любимым и принятым таким, какой вы есть, но и чтобы способствовать истинной любви в ваших отношениях, вы должны дарить эту любовь своему партнеру без осуждения.
Любовь против увлечения: взгляд сквозь ложные прогнозы
Многим парам трудно перейти от стадии влюбленности к настоящей любви. В этот момент наиболее распространено застревание в цикле любви и увлечения.
Здесь идеализм возведения объекта их желаний на пьедестал мешает им увидеть другого человека таким, какой он есть на самом деле. Важной частью увлечения является проекция: когда мы берем все наши надежды, желания, мечты и фантазии (а также наши страхи, опасения и эмоциональный багаж) и проецируем их на другого человека.
Когда мы делаем это, мы видим в другом человеке то, что хотим и ожидаем увидеть в нем, а не его истинное лицо. Мы воссоздаем этого человека в соответствии с нашим представлением о том, каким он или она должны быть или какими мы хотим, чтобы они были или были. Таким образом, мы в конечном итоге одержимы не другим человеком, а своими фантазиями и проекциями.
Затем, когда чувство увлечения проходит, и мы впервые видим нашего партнера таким, какой он есть на самом деле, а не тем, что мы проецируем, это может оставить нас в замешательстве, с разбитым сердцем и почти так, как будто нам солгали. как будто мы никогда по-настоящему не знали нашего партнера.
Сьюзан Кэмпбелл, доктор философии, говорит, что настоящая любовь требует, чтобы мы отбросили наши проекции и начали видеть то, что есть в ее книге G etting Real . Только так мы можем установить подлинную связь с другим человеком. Отпуская страхи, ожидания и желания, которые мы проецировали на наших партнеров, мы по-настоящему принимаем их вместе.
Включите JavaScript для просмотра контента
Это означает отказ от наших убеждений о том, что должно или не должно происходить, что мы ожидаем, к чему мы готовы и что мы считаем приемлемым. Если мы не хотим этого делать, то мы устанавливаем связь не с человеком, находящимся перед нами, а с нашим прошлым — нашими страхами, ожиданиями и желаниями.
Мир с несовершенством
Если ваши отношения выдержат испытание временем, завеса иллюзии любви в конце концов приподнимется. Вы начнете видеть человека перед собой более четко. Стоя рядом с голой правдой своей сущности, помимо всех несовершенств, которые так легко не заметить в капризах увлечения, у вас есть возможность принять четкое решение: тот ли это человек, которого вы хотели бы любить? Если да, то как открыть свое сердце для любви и принять их целиком и полностью, такими, какие они есть? Можете ли вы любить этого человека, не пытаясь его изменить?
Иногда мы влюбляемся в чей-то потенциал, удерживая пространство для того, чтобы он шагнул в более развитую и «лучшую» версию себя.
Наши партнеры действительно могут меняться со временем, а могут и нет. В перетягивании каната между любовью и увлечением нет никаких гарантий, поэтому ожидать, что кто-то изменится в качестве условия вашей любви, никогда не будет хорошей идеей. По-настоящему любить своего партнера означает любить того, кто он есть прямо сейчас, а не того, кем он может стать или не стать.
У всех есть причуды, неуверенность, вредные привычки и то, что вы (или они) считаете «неприятными частями». Чтобы было ясно, принятие своих недостатков не означает принятие жестокого обращения или плохого обращения. Как только вы узнаете недостатки своего партнера, вам нужно спросить себя, можете ли вы принять эти качества в своем партнере. Можете ли вы принять их, поддерживая своего партнера в его или ее пути любви к себе, принятия себя и роста/трансформации? Если вы и ваш партнер оба ответите «да» на этот вопрос, то вы начнете строить отличный фундамент.
Избавьтесь от драмы
В споре между любовью и увлечением не каждый будет строить отношения, связанные настоящей любовью, как только увлечение исчезнет.
Для некоторых первый признак угасания страсти сигнализирует о проблемах. Я больше этого не чувствую. Мне нужно расстаться с ней. В конце концов, он не должен быть «Единственным». Мне нужно найти кого-то, с кем я могу чувствовать себя прекрасно ВСЕ ВРЕМЯ.
Такие мысли отдаются эхом в умах людей, которые любят растворяться в страсти, желании и напряжении. Они живут погоней, преуспевают в завоеваниях, любят драматические жесты и часто становятся жертвами мучительной тоски. Они мастера в искусстве увлечения. Но, несмотря на то, что они очень жаждут связи, их потребность в постоянном «кайфе» делает их неспособными поддерживать долгосрочные отношения.
Интенсивную страсть часто путают с настоящей любовью и обычно связывают с сильной, а иногда и отчаянной попыткой обладать другим человеком или контролировать его – иногда получить от него что-то.
Будьте без драмы Истинная любовь, напротив, относительно свободна от драмы, спокойна и мирна. Речь идет о любви и принятии другого человека таким, какой он есть, а вовсе не о попытках его контролировать.
Когда по-настоящему люблю эти навязчивые заботы о будущем – Когда он/она снова мне позвонит? Встречается ли он/она с другими людьми? Куда это направляется? — заменит честное, открытое общение и искренняя связь. Это естественный переход здоровых отношений на более глубокий уровень близости и обязательств, где страсть может разгореться и разгореться.
Заключение
Как писал персидский поэт Руми: «Любовь — это мост между вами и всем». Когда мы обретаем настоящую любовь, она открывает наши сердца и придает больше смысла нашей жизни. Она соединяет нас более глубоко со всеми мирами. Чтобы добиться настоящей любви, вам нужно быть верным тому, кто вы есть. И хотя вы, безусловно, можете наслаждаться пиками увлечения, не нужно бояться, когда увлечение начнет прекращаться. Просто помните — смерть страсти часто сигнализирует о посеве семян настоящей любви.
Чем отличается любовь от увлечения?
В то время как увлечение, как правило, происходит очень быстро и включает в себя сильное влечение, любовь — это гораздо более глубокий опыт полного знания кого-то, чувства связи и близости с ним и заботы о нем таким образом, который является одновременно устойчивым и не сосредоточенным на том, как он делает.