Есть ли любовь на самом деле психология: Какая любовь на самом деле? Похожа ли она на ту, что показывают в фильмах?

«Настоящей любви не существует»

Семейный консультант и нарративный психолог Вячеслав Москвичев работает с парами больше 15 лет. Среди его клиентов люди разного возраста, с детьми и без, те, кто недавно начал совместную жизнь, и те, кто уже успел усомниться, стоит ли ее продолжать…

Поэтому мы сочли его специалистом по вопросам любви и обратились к нему с просьбой высказать свое мнение об этом предмете. Мнение оказалось неожиданным. В частности, выяснилось, что многого, во что мы привыкли верить, не существует: ни настоящей любви, ни абсолютной истины, ни естественных эмоций. Что же тогда остается? Об этом наш разговор.

Psychologies: Давайте начнем с главного: возможна ли настоящая любовь?

Вячеслав Москвичев: Очевидно, настоящая любовь та, которая происходит между настоящими мужчиной и женщиной. Но эти двое, в свою очередь, не реальность, а придуманные конструкты, которые созданы, чтобы нормировать людей и их отношения. Для меня представление о том, что можно найти универсальную, культурно независимую, подходящую для всех истину о том, что такое мужчина, женщина, любовь, семья – это идея заманчивая, но опасная.

В чем ее опасность?

В. М.: Эта идея заставляет реальных мужчин и женщин испытывать чувство несостоятельности, неполноценности из-за того, что они не соответствуют образцам. Допускаю, что кому-то эти конструкты действительно помогли сформировать себя. Но в них есть внутренние противоречия, и следовать им невозможно. Например, настоящий мужчина должен быть сильным и суровым, но в то же время нежным и заботливым, а настоящая женщина – сексуально привлекательной и образцовой хозяйкой.

Мы обречены из них выпадать. А когда мы говорим себе «я не настоящий мужчина», или «я не настоящая женщина», или «это не настоящая любовь», мы ощущаем свою неполноценность и страдаем.

И кто же страдает больше, мужчины или женщины?

В. М.: Под давление принятых в обществе стереотипов всегда в первую очередь попадают его менее привилегированные члены. Мы живем в мужском обществе, и представления о том, чему мы должны соответствовать, в основном созданы мужчинами. Поэтому женщины, вероятно, страдают больше. Но это не значит, что мужчины свободны от давления.

Несоответствие образцам, зафиксированным в общественном сознании, вызывает ощущение несостоятельности. Ко мне многие пары приходят в предразводном состоянии. И часто их приводят в это состояние их собственные представления о настоящей любви, семье, ожидания от партнера, которым он не соответствует.

Как понять, что вы по-настоящему любите кого-то

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Блогер Крис Гейдж составила свой список правильных симптомов и вещей, которые только сбивают с толку.

Ложные признаки

1. Вы всё время думаете об этом человеке. Это слепое увлечение. Если вы постоянно о ком-то думаете, то не можете сосредоточиться на других важных вещах. А это уже проблема. Настоящая любовь вписывается в жизнь, а не захватывает её.

2. Вы постоянно тоскуете по партнёру или не можете прожить без него ни дня. Смотрите выше.

3. Этот человек значит для вас всё. То же самое.

4. Вы не представляете будущего без предмета своих чувств. Если постараться, можно представить что угодно. Например, что вы переехали в Швейцарию и пасёте там коз. Только это не значит, что вам действительно нужен такой поворот. А во фразах «Когда я думаю о будущем, я всегда представляю, как он / она помогает мне справиться со всем, что бы ни происходило», «Моё будущее без него / неё просто не имеет смысла» объект влюблённости легко можно заменить на новую работу или любимую собаку.

Проблема в том, что мы превратили любовь в форму эскапизма. Мы измеряем потенциальных партнёров по тому, как они вписываются в наши фантазии.

Только это не имеет ничего общего с любовью. Так что да, представляйте партнёра в своём будущем, но не потому, что он «делает жизнь полноценной».

5. Этот человек — тот, о ком вы всегда мечтали. Смотрите выше.

6. Вы хотите, чтобы партнёр всегда был рядом. Вы явно никогда не были в здоровых долгосрочных отношениях. Да, вам должно хотеться видеть возлюбленного или возлюбленную. Но не всегда! Иногда нужно остаться наедине с собой, поработать или заняться другими делами. Не думайте, что вы не любите кого-то просто потому, что время от времени хотите побыть в одиночестве.

7. Вы сделаете всё что угодно, чтобы произвести впечатление на возлюбленного. Это даже страшно. И почему вы так сильно стараетесь? Любить — не значит производить хорошее впечатление.

8. Вы боитесь потерять этого человека. В здоровой любви нет страха потери. Это привязанность.

9. Вы ревнуете. И это опять привязанность, а не зрелая любовь.

10. Этот человек прекрасен. Это, скорее всего, просто льстит вашему самолюбию. И, вообще, это очень глупо.

11. Он добрый. Ну, здорово, что ваши эмоциональные потребности удовлетворены. Но это говорит лишь о том, что ваш партнёр заслуживает любви. Не факт, что вы испытываете к нему именно её.

12. Вы просто знаете. Это самый бесполезный ответ в жизни. Не повторяйте за другими такие глупости, называя их романтичными, потому что у вас нет нормального объяснения.

Признаки, на которые стоит полагаться с осторожностью

1. Время, которое вы провели с партнёром, — лучшее за день. Зависит от того, как обстоят дела с остальным. Хорошо, если вы довольны своей жизнью и партнёр только делает её ещё лучше. Плохо, если вам всё не нравится, а общение с ним для вас — единственная отдушина. Пора заняться своей жизнью.

2. Вы ставите интересы партнёра выше всего остального. Хорошо, если вам действительно небезразличны его желания и потребности и вы уделяете им внимание, не разрушая себя. Плохо, если вы жертвуете своими потребностями или оцениваете себя только по способности сделать партнёра счастливым.

Признаки того, что он / она нравится вам как человек

1. Предмет ваших чувств не такой, как все. Вот ему или ей повезло.

2. Вам нравится не только его внешность. Поздравляем, для вас ещё не всё потеряно.

3. Вы желаете этому человеку счастья. Отлично. Неплохо бы желать счастья большинству людей.

4. С ним вы готовы пробовать что-то новое. Здорово, вы нашли того, с кем вам комфортно и приятно.

5. Партнёр вдохновляет вас быть лучше. Ролевые модели тоже вдохновляют, но ведь их вы не любите.

Признаки настоящей любви

1. Вы решили любить. Любовь — это действие, а не чувство. Это сознательное решение, которое вы принимаете снова и снова.

2. Вы проявляете любовь. Вы вкладываетесь и прилагаете усилия. Вы не причиняете боль намеренно. Вы не мстите, не манипулируете, не малодушничаете. Потребности партнёра вас не раздражают. Вы не пытаетесь занять всё его время. Вы чувствуете себя уверенно без постоянных убеждений во взаимности.

Вы цените точку зрения партнёра. Вы учите язык, на котором он выражает любовь. Вы принимаете решения, учитывая его интересы и потребности. Вы поддерживаете. Вы заботитесь и принимаете заботу.

3. Вы проявляете любовь, даже когда вам не хочется. Легко подумать, что вы любите, когда в отношениях всё гладко. Но куда важнее период, когда начинаются трудности.

• Вы любите, если во время разногласий ваша цель — найти компромисс, а не выявить победителя.
• Вы любите, если вы не принимаете слова партнёра в штыки, не сомневаетесь в нём. Не ведёте счёт. Не затаиваите обиду. Не лишаете партнёра своей любви в наказание.
• Вы любите, если в первую очередь стремитесь понять, а не быть понятым. Вы слушаете и цените то, чем с вами поделились. И не вываливаете тут же собственные проблемы.
• Вы любите, если ведёте себя так, будто вы с партнёром в одной команде. Вы прислушиваетесь. Вы идёте на уступки. Вы извиняетесь. Вы прощаете.
• Вы любите, даже когда вам больно. Вы уважаете потребности партнёра, даже если они включают расставание.

Задавайте себе вопрос «Как любить», а не «Как понять, что вы влюбились». Стоит различать понятия «быть влюблённым» и «любить», ведь первое — это всего лишь слепое увлечение, никак не связанное с настоящим чувством. Любовь — это действие. Всегда.

Читайте также 🧐

Есть ли любовь на самом деле. Психология

Самые величайшие умы человечества пытались найти ответ на вопрос о существовании любви. Тот, кто счастлив в отношениях, скажет да любовь есть, тот же, кто мучается от неразделенных чувств скажет, что влюбленности не существует. И те, и другие по-своему правы, но как точно определить, есть ли любовь на самом деле?

Существует ли любовь на самом деле?

Психология с помощью аналогий может предоставить однозначный ответ на столь неоднозначную дилемму. Ведь существует материнская любовь, которая безмерна и безгранична, так почему бы и не быть сильным чувствам между противоположными полами? Другой вопрос, что любовь могут путать с другими внутренними ощущениями. Чтобы разобраться, необходимо понимать, что из себя представляет это чувство.

Любовь не подразумевает получение какой-либо выгоды, это скорее ощущение эйфории, когда хочется делиться положительными эмоциями и дарить избраннику все, что у тебя есть. При этом различают другие чувства, из-за которых возникают сомнения:

• Просто страсть и ничего более. Физическое влечение одна из составляющих любовных взаимоотношений, которую часто путают с глубокими чувствами. Под словом страсть подразумевают получение удовольствие, но здесь нет места душевному теплу, откровенным разговорам или взаимовыручке. Поэтому стоит различать эти два совершенно противоположных понятия.
• Любить собственную любовь. В психологии такое чувство часто встречается у подростков, когда девушка или парень представляет себе идеального спутника, но в жизни человек не отвечает этим требованиям. В такой ситуации человек начинает переносить свои представления об идеале на спутника и воображать любовь. Необходимо стараться трезво и реально оценивать собственные чувства, что, конечно, крайне сложно сделать в юном возрасте.
• Влюбленность отличается от любви отсутствием глубины чувств. Здесь скорее присутствует страсть, влечение, возможны, потребительские взаимоотношения, восторженность внешним видом избранника, но без душевной составляющей. Влюбленность длится, как правило, не долго, после наступает охлаждение и отчуждение.
• Зависимость от человека в психологии часто объясняется наличием комплексов и неуверенностью в себе. Из-за того, что человек чувствует себя неполноценным, ему требуется заполнить пустоту другой личностью.
• Привычка, как правило, вырабатывается годами, реже это происходит за несколько месяцев. Мужчина и женщина настолько притерлись друг к другу, что не представляют другой жизни, вырабатывается страх остаться в одиночестве. В этом случае о любви навряд ли можно говорить, скорее о том, чтобы быть с кем-то.

Многие задаются, а есть ли любовь на самом деле? Ученые из различных сфер доказывают со своей точки зрения существование любви. Биологи указывают на гормоны и инстинкт продолжения рода, химики говорят о химической реакции в организме человека. При этом психология старается объяснить наличие любви с точки зрения эмоциональной составляющей, когда личность привлекает в избраннике абсолютно все – физиология, душевные качества, привычки, шутки и даже недостатки, которые заметны, но не раздражают.

Любовь предполагает развитие обоих партнеров, когда один вдохновляет другого на достижение все новых и новых высот. Конечно, со временем чувства утрачивают яркость, что требует от людей взаимной отдачи и работы над отношениями, но развивается взаимоуважение и полное доверие между мужчиной и женщиной. Появляются совместные воспоминания, общие радости и горести сближают, любовь перерастает в глубинное, светлое и теплое чувство и каждый самостоятельно определяет наличие настоящих и искренних взаимоотношений.

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

• Уильям Парк
• BBC Future

30 марта 2019

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.

«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.

«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!

И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?

14 февраля 2015

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Любовь проходит несколько стадий, но не обязательно в одном и том же порядке

Ученые установили, какие химические процессы происходят в нас, когда мы влюблены. Стадии всегда одни и те же — но их последовательность может быть какой угодно.

В отношении любви образно применяют слово «химия», но на самом деле любовь — это действительно ряд химических реакций. Ученые считают, что влюбленность запускает в наших организмах ряд процессов, которые в конечном итоге нацелены на сохранение человеческого рода.

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

Любовь проходит через несколько стадий — каждая из них зависит от определенных химических элементов, запускающих в организме соответствующие реакции.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Первая стадия — стадия желания — определяется действием сексуальных гормонов и выражается в поиске партнера

Но порядок, в котором стадии следуют одна за другой, может быть произвольный, подчеркивает исследователь университета Рутгерса в Нью-Джерси Хелен Фишер.

«Вы можете испытывать сильную привязанность к кому-то на работе или в своем круге общения, и лишь спустя многие месяцы или годы что-то происходит, ситуация меняется и неожиданно вы обнаруживаете, что влюбились в этого человека», — объясняет Хелен Фишер.

«То есть сначала идет привязанность, потом приходит романтическая влюбленность, и лишь затем эмоции, связанные с сексуальным влечением. Или мы можете встретить кого-то, кто покажется вам сексуально привлекательным, вы в него влюбляетесь и лишь затем приходите к ощущению глубокой привязанности. Или вы можете внезапно влюбиться, буквально потерять голову из-за кого-то, с кем давным-давно у вас был секс, в тот момент не вызвавший сильных чувств», — продолжает Фишер.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

На каждой из этих стадий в игру вступают разные химические вещества, и ученые теперь знают, какому процессу какие элементы соответствуют.

Желание (или говоря более грубо, но точно — похоть) вызывается в нас половыми гормонами тестостероном и эстрогеном. Тестостерон — это совсем не исключительно «мужской» гормон. В женском организме он играет такую же важную роль в возбуждении сексуального влечения.

Стадия 2: Влечение

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Долгие отношения базируются на инстинкте заботы о детях и обеспечения их будущего

На этой стадии люди влюбляются, теряют голову и не могут думать ни о чем, кроме предмета вожделения, плохо спят и вечно находятся в состоянии блаженных или тревожных размышлений о нем. У них может даже пропасть аппетит.

На стадии влечения в дело вступает группа нейромедиаторов из группы моноаминов:

• Допамин — то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свои организмы кокаин и никотин
• Норадреналин — ближайший родственник адреналина. Заставляет нас потеть, а сердце — учащенно биться.
• Серотонин — главный «двигатель» любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток — к натуральному сумасшествию.

Стадия 3: Привязанность

Это чувства, которые возникают в нас, если отношениям суждено продлиться долгое время. Если бы стадия влечения продолжалась бесконечно, вряд ли из них получалось бы что-то путное, кроме кучи детей.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Окситоцин отвечает за прочную эмоциональную связь между матерью и ребенком

Привязанность — это долговременные добровольные обязательства, это связь между людьми, решающими создать союз и обзавестись потомством.

На этой стадии нервная система выпускает в организм два гормона, которые, как считают ученые, отвечают за социальную связь между людьми:

• Вазопрессин — важный для установления долговременных обязательств химический элемент. Опыты на мышах позволяют сделать вывод, что как только количество вазопрессина уменьшается в организмах самцов, их способность создавать пару с самкой тут же уменьшается. Они перестают заботиться о самке и становятся равнодушны к вниманию к ней со стороны других самцов.
• Окситоцин — выделяется гипоталамусом во время рождения ребенка, а также помогает молочным железам выделять молоко. В социальном отношении помогает укрепить связь между матерью и ребенком. Кроме того, этот гормон выделяется и у мужчин, и у женщин во время оргазма и — как полагают ученые — сближает партнеров эмоционально. Согласно теории, чем больше у вас с партнером секса — тем прочнее ваши отношения!

Что такое любовь с точки зрения психологии

 «Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви» – эти слова французского писателя Виктора Гюго как нельзя лучше описывают, какое значение для человека имеет это прекрасное чувство. Любовь окрыляет, дарит вдохновение, помогает добиваться самых невероятных целей, порой творит настоящие чудеса. Накануне Дня святого Валентина журналисты «Гомельских ведомостей» вместе с психологом, руководителем женского центра Оксаной Снопок попытались разобраться, как чувство любви трактует наука.

 

 

– Оксана Владимировна, расскажите, есть ли в науке теории, которые рассматривают любовь? Насколько это чувство интересно психологам?

 

 

 

– Эта тема довольно востребована. Многие теории, вообще не касающиеся любовных отношений, всё равно возвращаются к теме любви, потребности в любви и так далее. Попытки классифицировать любовь, объяснить механизм возникновения этого чувства, разделить его на составляющие, компоненты делали известные психологи Маслоу, Фромм, Кон. Теории этих учёных разные, но имеют схожие черты. К примеру, Фромм говорил о том, что существует пять типов любви: братская, материнская, эротическая, любовь к самому себе и любовь к Богу. Выделял также в любви заботу, ответственность, уважение друг к другу, знание особенностей другого и говорил о том, что для любви ощущение удовольствия и радости обязательно. А Кон классифицирует любовь исключительно между мужчиной и женщиной, но выделяет семь типов: любовь-увлечение (страсть), любовь-дружбу, любовь-одержимость, любовь-игру, любовь-самоотдачу.

Вопрос «Что такое любовь?» также волнует многих авторов.

 

 

Исследования психологов в этом направлении показывают различные результаты: одни учёные утверждают, что любовь – это не врождённая тенденция, а реакция, которая возникает только в процессе социализации личности, то есть без влияния общества влюбиться невозможно, другие же, наоборот, считают любовь основополагающей человеческой эмоцией.

 

 

Попытались сравнить отношение к любви, к сексу, к браку и в различных культурах. Результат получился, на мой взгляд, удивительным. Во многих аспектах трактовки любви представители различных культур, национальностей, стран, вероисповеданий сходятся. И на поведение конкретного человека в отношениях, на его установки и стиль любви, который он выбирает, влияет, скорее, его личность, особенности характера, но не культурная среда. Нет связи и между генетическими предрасположенностями и выбором стиля любви, по всей видимости, это зависит исключительно от жизненного опыта человека.

 

 

СЧАСТЬЕ ПО РЕЦЕПТУ

 

 

– Какие факторы, возможно, условия должны быть соблюдены, чтобы появилось чувство любви? Существует ли «рецепт» возникновения любви? 

 

 

– Хочу заметить, что потребность в любви испытывает каждый человек. Но существуют и определённые факторы, влияющие на появление между двумя людьми симпатии, взаимопритяжения. Пожалуй, самый важный из них – это сходство с нами другого человека. Можно сказать, что сближаются люди, чей склад характера, интересы, убеждения и жизненные ценности подобны. Важна физическая привлекательность, степень доверия и открытости человека. Мы можем полюбить кого-то, если человек, что называется, «открыл душу», поделился чем-то сокровенным, пустил в свой внутренний мир. 

 

 

 

 

Большой популярностью среди психологов пользуется «Триангулярная теория любви» Стернберга. Учёный разделил любовь на три компонента, которые подробно описал. Это и есть, на мой взгляд, наилучший «рецепт»: если присутствуют все описанные эмоции, соответственно, есть и любовь. Компоненты такие: интимность, страсть, обязательства. Таким образом, любящие друг друга люди не только ощущают близость, теплоту в отношениях (интимность), чувствуют физическое влечение, сексуальность своего партнёра (страсть) и ко всему прочему их отношения подразумевают решение любить и сохранять любовь на долгое время (обязательства).

 

 

– Можно ли влюбить в себя человека? 

 

 

– Поспособствовать возникновению чувства можно. Первыми технологию «Как влюбить в себя любого человека или Как расстаться с любимым человеком без истерик, без крахов, естественным путём» описали американские психологи. Какое-то время они исследовали латиноамериканские семьи, и вот к каким выводам пришли. Когда парень и девушка, мужчина и женщина встретились и стали симпатизировать друг другу – это первый этап, и для того, чтобы привязать к себе партнёра, необходим «Мексиканский душ» – так называется второй этап – создание дистанции. Это может показаться странным, но «бросаться в омут» психологи не советуют. Необходимо найти правдоподобную причину и отказать в просьбе о следующей встрече. Важно вежливо извиниться, чтобы не обидеть человека, но дать в разговоре надежду на продолжение отношений. Следующий этап – «Присоединение». Именно в этот период люди начинают по-настоящему нравиться друг другу. Влюблённость возникает в том случае, когда каждую следующую встречу происходит сближение, затем снова следует небольшой разрыв в общении. Однако сближаться каждый раз нужно чуть больше, чем удаляться. Фиксировать на себя человека необходимо сильнее и глубже, нежели его отталкивать. Если же проводить эти действия наоборот – больше времени проводить в разлуке, сокращать позитив при встречах, то люди начинают отдаляться друг от друга – таким образом можно завершить отношения практически безболезненно.

 

 

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ СКВОЗЬ ГОДЫ

 

 

– Несколько лет назад книга Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года» находилась в списках бестселлеров как американского, так и российского книжного рынка, вероятно, читателям были близки его мысли.

Насколько верно утверждение писателя с точки зрения психологии?

 

 

– На самом деле в утверждении «любовь живёт три года» есть доля истины. Любая пара, даже если она создала самую замечательную на свете семью, выстраивает отношения на любви и доверии, проходит несколько кризисов. Более 8 кризисов брака поджидают семейную пару на протяжении всей совместной жизни. Один из них и приходится на трёхлетие совместной жизни. Партнёрам важно понимать, что даже самые крепкие отношения сталкиваются с трудностями и проблемами, избежать которые чаще просто невозможно. Некоторые из них связаны с развитием отношений, выходом брака на качественно новый уровень – рождение первого ребёнка, второго, поступление детей в школу, сложности подросткового возраста детей, создание взрослыми детьми собственной семьи. Помимо этих, существуют и форс-мажорные кризисы, которые появляются ввиду влияния на отношения каких-либо внешних факторов. Каждый случай возникновения разногласий в семье, взаимных недовольств, ссор и скандалов нужно разбирать отдельно, и у каждого найдутся причины. На периоды кризисов отношений по статистике приходится больше всего разводов. Стоит внимательней относиться к партнёру в периоды 1 года совместного проживания, 3, 7, 9, 15 и 20 лет. Как справляться со сложными периодами, подскажет психолог на личной консультации. Многие пары для того, чтобы на протяжении многих лет совместная жизнь была комфортной, приносила радость и удовольствие, вырабатывают для своей семьи определённые правила реагирования на кризисы и проблемы. И тогда намного легче совместно решать семейные вопросы.

 

 

– Что делать, чтобы сохранить любовь на долгие годы? Есть ли какие-то секреты и хитрости?

 

 

– Возможно, будет звучать банально, но очень важно научиться слушать и слышать любимого человека, уважать его личную позицию, его решения. Навык искренне прощать за ошибки своего супруга или супругу поможет сохранить благоприятную атмосферу в доме. Часто ведь случается так, что после ссоры, даже помирившись, кто-то из пары продолжает держать обиду и гнев, возможно, раздражение внутри себя. Важно помнить, что скрытые негативные эмоции не принесут пользы любовным отношениям. В конфликтные ситуации семьи также не стоит вмешивать родственников, детей, друзей. Постарайтесь разобраться сами, в конце концов, это ваши личные отношения, и не стоит делать их достоянием общественности. Счастье с любимым также зависит от искренности и готовности всегда говорить правду, не скрывать и не утаивать что-то от близкого человека. Самое главное, что следует знать и понимать для того, чтобы сохранить любовь: над отношениями нужно постоянно трудиться. Важно научиться принимать близкого человека со всеми его достоинствами и недостатками, личностно самому расти, быть готовым к различным жизненным трудностям и совместно их преодолевать. 

 

 

В любви нет места эгоизму, собственничеству, к любимому нужно относиться так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И все эти рекомендации не просто слова – это действительно тяжёлая «наука любви», которая даётся далеко не всем парам. 

 

 

ИДТИ ОДНИМ КУРСОМ

 

 

– Как понять, что чувства, которые ты испытываешь, на самом деле любовь, а не банальная привычка?

 

 

– Важно понимать, что если отношения продолжительные, то в них невозможно сохранить волнение и романтику первых встреч. Ведь для супругов, которые прожили друг с другом много лет, счастье семейной жизни становится чем-то обычным и воспринимается уже как должное. Порой люди настолько «притираются» друг к другу, так сходятся, что трудно понять: их связывает любовь или та самая привычка. Зато в этой ситуации точно ясно, что это крепкий тандем, который успешно прошёл не одно испытание. Отношения можно назвать исчерпавшими себя, когда вы ощущаете скуку, безразличие по отношению к партёру, вы чувствуете, что живёте «в разных мирах», у каждого свои интересы, увлечения, которые не пересекаются. В этот список также можно добавить отсутствие общения, тактильного контакта – вы даже не обнимаетесь и не целуетесь. Стоит помнить, какая большая разница между понятиями «жить под одной крышей» и «быть вместе». Старайтесь даже спустя годы сохранять с любимым человеком душевную близость, эмоциональный контакт, находить общие интересы, формировать совместные увлечения. С годами, конечно, у супругов могут меняться отношение к жизни, цели, приоритеты. Принимайте изменения любимого человека, меняйтесь сами, но всегда идите одним курсом, смотрите в одном направлении.

 

 

Автор фото: Ирина Чернявская

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга.  Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Есть ли настоящая любовь?

Источник: Кристина И. Бачо

Есть ли эмоциональная связь, которую следует называть настоящей любовью? Возможна ли настоящая любовь? В своей хитовой песне 1986 года Джадды пели: «Дедушка, верни меня во вчерашний день … Неужели влюбленные действительно влюбились, чтобы остаться и стоять рядом друг с другом, что бы ни случилось?»

Тексты песен отражают снижение стабильности супружеских отношений за четыре десятилетия. Хотя количество разводов в США несколько снижалось три года подряд с 2013 по 2016 год, типичные браки по-прежнему имеют лишь около 50% шансов на то, чтобы быть прочными. В течение многих лет количество браков снижалось отчасти из-за того, что молодые люди дольше ждали вступления в брак. Многие говорят, что никогда не собираются жениться.

Вера в то, что любовь истинна, когда она длится долго, не устарела. В своей песне 2015 года, True Love , Ариана Гранде описывает, как ее отношения переросли в настоящую любовь, от поцелуев до обязательства длиться вечно. Но откуда человеку знать, что отношения будут длиться вечно? Влюбленные не ожидают, что даже настоящие отношения будут состоять только из страстных положительных эмоций.В 1960 году посмертно была выпущена песня Бадди Холли True Love Ways . В песне Холли, написанной в качестве свадебного подарка для его жены, было предсказано: «Иногда мы вздыхаем; иногда мы будем плакать … В течение нескольких дней наши пути истинной любви будут приносить нам радость, которой мы можем поделиться с теми, кому действительно не все равно «.

Оглядываясь назад на свой брак в своей песне « Remember When », Алан Джексон вспоминает взлеты и падения за эти годы: «Была радость, было больно … Мы объединились, развалились и разбили друг другу сердца.Несмотря на все это, Джексон ожидал: «Мы не будем грустить, мы будем рады за всю свою жизнь».

Конфликтующие эмоции характеризуют настоящую любовь или определяют ее? В своей песне 2012 года, True Love , поп-исполнитель Пинк выражает смешанные эмоции своих отношений: «Иногда я ненавижу каждое твое глупое слово … В то же время я хочу обнять тебя». Фактически, Пинк объясняет: «Я действительно так сильно тебя ненавижу, я думаю, что это, должно быть, настоящая любовь», потому что «ничто другое не может разбить мне сердце так, как настоящая любовь… И никто другой не может разбить мне сердце так, как ты ». Несмотря на обиду и горе, Пинк считает свои чувства настоящей любовью, потому что «без тебя я неполноценен».

В своей песне « All of Me », посвященной своей невесте, Джон Легенд также признается в сложных эмоциях: «Ты мое падение, ты моя муза. Мое худшее отвлечение — мой ритм-энд-блюз ». Но в конечном итоге полнота — это суть его отношений: «Ты мой конец и мое начало. Даже когда я проигрываю, я выигрываю, потому что я отдаю тебе все, а ты отдаешь мне все.«Знаем ли мы, что любовь истинна, если мы не чувствуем себя полноценными без нашего возлюбленного?

Исследования показывают, что люди разделяют общее представление о том, что значит быть любимым. Ключевые характеристики того, что кто-то любит вас, включают: поддержку без ожидания чего-либо взамен, сострадание в трудные времена, время, проведенное вместе, вам говорят, что вы любимы, чувствуете себя особенным и ценным, и получаете прощение за то, что вы сделали неправильно. Напротив, люди соглашаются, что мы не чувствуем себя любимыми, когда кто-то проявляет собственничество или пытается контролировать нас.

Но что значит любить чистой или настоящей любовью? Исследования задокументировали ряд различных типов любви: эрос или романтика, лудус или игра, сторге или дружба, прагматическая или логическая, мания или собственническая любовь, агапе или альтруистическая. Физическое влечение и близость имеют центральное значение для эроса, вседозволенность и разнообразие партнеров характеризуют ludus, дружеские отношения и стабильность — основа сторге, а совместимость по социальным и личным характеристикам — основа прагмы.Мания навязчива, зависима, ревнива и очень эмоциональна, тогда как агапе альтруистична, вседержительна и бескорыстна, не ожидая любви взамен.

То, как мы любим других, может варьироваться в зависимости от отношений и в разных ситуациях. Но представляет ли один стиль любви то, что мы представляем себе как настоящую любовь? В то время как каждый стиль иллюстрирует наше стремление найти того человека, который удовлетворит нашу потребность в любви, один — агапе — показывает нашу способность к тому, что может быть ближе всего к чистой любви.Вместо того, чтобы беспокоиться о том, какую пользу нам приносят отношения, агапе сосредоточен на интересах того, кого мы любим. Это любовь ставит другого на первое место. Исследователи идентифицируют этот стиль как стиль, в котором человек всегда пытается помочь своему возлюбленному в трудные времена, жертвует своими собственными желаниями, чтобы позволить своему возлюбленному достичь своего, терпеть все ради своего возлюбленного и страдать вместо своего возлюбленного.

Эта любовь выражена в хитовой записи Фредди Фендера « Before the Next Teardrop Falls »: «Если он приносит вам счастье, я желаю вам всего наилучшего.Самое главное — это ваше счастье «. Помимо эмоций, суть этой бескорыстной любви заключается в поведенческой приверженности: «Но если он когда-нибудь разобьет твое сердце, если когда-нибудь начнутся слезы, я буду там до того, как упадет следующая слеза».

Преимущества агапе подтверждены исследованиями. Бескорыстная забота связана с глубокой любовью, интимным общением, удовлетворением отношениями, верностью и приверженностью. Пары в отношениях агапе, вероятно, будут более эффективно справляться со стрессом, поддерживая друг друга и совместно решая проблемы, продвигая свое чувство « добро .«Использование здоровых стратегий выживания может углубить приверженность и усилить удовлетворение отношениями.

Но есть ли цена у такой бескорыстной любви? Каковы психологические последствия альтруистической любви? Можно было бы ожидать, что сильная приверженность и глубокая связь будут означать сильную эмоциональную боль, если отношения рухнут. Как и ожидалось, исследования показывают, что окончание таких насыщенных и преданных отношений может привести к чувству глубокой утраты и печали. Чем больше вознаграждает любовь, тем больше потеря.Риск того, что однажды придется заплатить такую ​​цену, является неотъемлемой частью сущности агапе как вседающей и бескорыстной.

Реально ли думать, что мы можем любить столь всесторонне и непринужденно? Исследования показывают, что этот стиль редко, если вообще когда-либо, актуализируется полностью. Вполне возможно, что это идеал, на который мы можем надеяться и к которому стремимся. В поисках настоящей любви нам нужно перенаправить внимание и энергию с получения на отдачу. Исследования показывают, что тем, кто практикует любовь, направленную на других, вряд ли когда-нибудь придется заплатить высокую цену.Возможно, существует такая вещь, как настоящая любовь, и, возможно, она продлится долго.

Когда это настоящая любовь?

Источник: А. и И. Крук / Shutterstock

«Мама, как я узнаю, что влюблен?»

«Ты просто знаешь, милая. А теперь иди принеси мне эту миску ».

Этот вопрос или что-то в этом роде задавали многие, многие дети, и многие родители на него отвечали аналогичным образом. Фактически, для многих взрослых детей ответ на этот вопрос не станет ясным, пока они не женятся и не женятся на мистере.или миссис Неправильная несколько раз. В самом деле, это сложная тема, ибо как назвать неизмеримое?

Но когда дело доходит до принятия решений о приверженности, разве нам не нужно знать? Люди часто приходят на терапию, имея дело, по крайней мере частично, с этой неуверенностью в том, когда они влюблены, а когда просто, например, в вожделении, в какой-то фантазии или в любви и т. Д.

Итак, как мы узнаем? Что ж, ниже мы дадим лишь краткий обзор некоторых вещей, которые мы можем смешать с любовью, чтобы попытаться отличить ее от любви — настоящей.

Любовь против влюбленности

Влюбленность — акт бессознательного. Это более или менее происходит с нами, а это означает, что это не что-то, что можно придумать.

Когда мы влюбляемся, мы обычно хотим быть с человеком, в которого влюблены, как можно чаще. В их присутствии мы испытываем повышенное чувство счастья — если, конечно, они не чувствуют то же самое, и тогда это может быть обостренное чувство несчастья и тоски. Когда любовь возвращается, мы испытываем чувство блаженства, новой энергии и творчества.Мы испытываем сильное чувство тоски по присутствию, прикосновениям, одобрению и взаимным чувствам со стороны другого человека.

Влюбленность отличается от просто любви к кому-то тем, что любить кого-то, желать для него самого лучшего и наслаждаться их обществом — это чувства, которые гораздо менее сильны, чем чувства влюбленности. Влюбленность добавит еще более обостренного чувства благополучия, которое ставит нас на колени перед его силой.

Влюбленность против необходимости власти или контроля

Часто незащищенных людей привлекает тот, в ком они чувствуют нужду.Потребность настолько непреодолима, что вызывает сильное чувство тоски — хотя обычно это не блаженство, которое приходит с влюбленностью.

Эти чувства затем будут выражены в терминах контроля и попыток заставить другого вести себя таким образом, чтобы удовлетворить потребности того, кто хочет контролировать. Эта потребность во власти или контроле будет сопровождаться сильным чувством ревности или даже гнева.

Этот человек мог также потратить столько энергии на то, чтобы ухаживать за другим, что он выглядел так, как будто он влюблен.Тем не менее, их внутренний опыт скажет правду, поскольку все их сильные чувства связаны с владением кем-то другим, а не с тем, чтобы быть с кем-то другим и наслаждаться им.

Влюбленность против ревности

Многие почему-то пришли к выводу, что когда вы влюблены, вы будете ревновать. На самом деле, это убеждение настолько сильное, что некоторые верят в обратное: если вы не ревнуете, это не должно быть любовью.

Но ревность проистекает из личной незащищенности.Это не имеет никакого отношения к тому, влюблены вы или нет. Как указано выше, многие, кого привлекает потребность контролировать других, часто довольно ревнивы, но они не влюблены.

Влюбленность против заботы о

Многих привлекают люди, о которых они могут позаботиться, потому что забота о других заставляет их чувствовать себя важными, нужными, даже если у них есть миссия в жизни. У них может быть сильное чувство нужды, связанное с желанием спасти, но это не любовь. Скорее, это связано с глубокими проблемами самооценки, которые превратились в личность спасителя или вечной матери.

Влюбленность или потребность в безопасности

На самом деле, чтобы влюбиться, нужен достаточно спокойный человек, потому что чувства настолько сильны, что они могут подавлять неуверенного человека. Но когда человек влюблен, его сильные чувства связаны с действительно обостренным чувством просто наслаждения чужой компанией, сопровождаемым повышенным сексуальным напряжением.Когда кто-то путает потребность в безопасности с любовью, сильные чувства испытывают потребность, отчаяние, страх остаться в одиночестве и страх, что он не имеет значения, если он не состоит в отношениях. Таким образом, сексуальное напряжение в этом смысле будет заключаться в возможности быть уверенным в том, что другой человек действительно заботится, а не в искреннем желании прикоснуться и прикоснуться к любимому человеку.

Влюбленные против конфетки

Многих людей привлекают популярные, привлекательные или влиятельные люди, потому что они думают, что общение с этим человеком улучшает их восприятие другими.Они путают это влечение с любовью, потому что не осознают, насколько они обычно сбиты с толку в отношении того, как достичь самооценки. Они думают, что что-то вне их может придать им чувство собственного достоинства. Но влюбленность — это не в том, чтобы заставить кого-то исправить наши пустые места. Скорее, речь идет об сильном желании глубоко познать другого человека и находиться с ним в тесном контакте.

Влюбленность против фантазии

Это сложный вопрос, потому что у нас есть возможность проецировать наших фантазийных любовников на лица и тела потенциального партнера.Часто годы спустя, когда мистер или миссис Райт оказывается абсолютно мистером или миссис Неправдой, мы начинаем понимать, что влюблены в фантазийного любовника, а не в настоящего человека, с которым вышли замуж. Один из способов избежать этого, когда мы влюбляемся, — это проводить реалистичные сравнения между этим фантастическим человеком и человеком, с которым мы на самом деле.

Конечно, влюбленность не гарантирует, что отношения сложатся. Отношения требуют также навыков совместимости и взаимоотношений со стороны обеих сторон.Но требование «влюбленности» обязательно. Отношения непростые, потому что они приводят нас к самым глубоким частям нас самих — хороших, плохих и уродливых. Следовательно, влюбленность должна быть аспектом любого здорового долгосрочного обязательства, и поэтому уверенность в том, что это любовь, является чрезвычайно важным первым шагом.

Что такое любовь, а что нет

Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является

Тема настоящей любви обсуждается веками. Циники часто клянутся, что этого не существует, в то время как безнадежные романтики думают, что каждый должен отправиться на поиски своей второй половинки.Теперь, когда наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но и может длиться всю жизнь, мы решили изучить психологические элементы, которые позволяют любви расцветать или угасать.

Давайте начнем с определения, что такое настоящая любовь:

Что такое настоящая любовь?

Доктор Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , часто говорит, что лучший способ думать о любви — это глагол. Любовь динамична и требует действий для процветания. Как писал доктор Файерстоун: «Часто мы проводим время, беспокоясь о том, что наш партнер чувствует к нам или как отношения выглядят со стороны.Несмотря на то, что приятно быть любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему испытывать только наши любящие чувства к другому человеку, но не чувства этого человека к нам. Чтобы соединиться с этими любящими чувствами внутри нас и поддержать их, мы должны совершать любящие действия. В противном случае мы можем жить в фантазиях ».

Иногда это может расстраивать, но на самом деле это очень вдохновляет принять тот факт, что единственный человек, над которым мы действительно можем контролировать отношения, — это мы сами. Мы отвечаем за нашу половину динамики. Следовательно, мы можем выбрать, участвовать ли в поведении, разрушающем близость, или предпринимать действия, выражающие чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты. Чтобы сознательно и последовательно выбирать последнее, полезно взглянуть на характеристики, которые за более чем 30 лет изучения супружеских пар доктор Роберт и Лиза Файерстоун сочли жизненно важными для поддержания истинной любви.

Исследовательская группа отца и дочери создала так называемую «диаграмму взаимодействий между парами», которая сравнивает характеристики идеальных отношений с характеристиками того, что доктор Др.Роберт Файерстоун назвал это «фантастической связью». Фэнтезийная связь — это «иллюзия связи и близости [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию». Фантастическая связь формируется, когда пары заменяют форму отношений настоящей любовью и близостью. Эта связь уменьшает чувство живости и влечения между людьми.

Характеристики настоящей любви и фантастической связи

1.Отсутствие защиты и открытость против гневных реакций на обратную связь

Чтобы поддерживать близость, пары должны быть открыты друг другу, что означает желание слышать обратную связь друг от друга, не защищаясь или не обескураживая. Доктор Лиза Файерстоун советует парам искать зерно истины в том, что говорит их партнер. Эта правда может дать важный ключ к разгадке того, как мы можем отталкивать партнера, не осознавая этого. Даже если мы не со всем согласны, выслушивание партнера естественным образом заставляет его чувствовать, что его видят, слышат и заботятся о нем.С другой стороны, наказание партнера за то, что он честен и откровенен с нами, мешает общению.

2. Открытость, чтобы пробовать что-то новое, и закрытая для нового опыта

Отношения процветают, когда оба человека находятся в контакте с живой, открытой и уязвимой стороной в себе, которая приветствует новый опыт. Нам не нужно любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но совместное использование новых занятий, посещение новых мест и нарушение рутины часто вдыхают новую жизнь в отношения, которые воодушевляют обоих.

3. Честность и порядочность против обмана и двуличия

По правде говоря, это один из первых уроков, которые большинство из нас получают в детстве. Тем не менее, когда мы взрослые, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны с нашим партнером, мы оказываем им, отношениям и самим себе большую медвежью услугу. Чтобы чувствовать себя уязвимыми с нашим партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только через честность.

4. Уважение границ, приоритетов и целей друг друга vs.выход за границы

Чтобы избежать фантастической связи, мы должны видеть другого человека отдельно от нас. Это означает уважение к ним как к уникальной автономной личности. Часто пары, как правило, берут на себя роли или играют в силовую динамику. Мы можем говорить друг другу, что делать или как действовать. Или мы можем говорить друг о друге ограничивающими или определяющими способами. По сути, мы рассматриваем их как расширения самих себя, а не как отдельные человеческие существа. В результате мы фактически ограничиваем наше собственное влечение к ним.Как говорит доктор Лиза Файерстоун: «Мы относимся к другому человеку как к правой руке. Тогда нас привлекают они не больше, чем правая рука ».

5. Физическая привязанность и личная сексуальность в сравнении с отсутствием привязанности и неадекватной, безличной или обычной сексуальностью

Привязанность — огромная часть того, как мы выражаем любовь. Когда мы отрезаем себя от чувства привязанности, мы склонны портить отношения. Это ослабляет искру между нами и нашим партнером.Сексуальность может стать рутинной или безличной, и в результате оба партнера чувствуют себя более отстраненными и менее удовлетворенными. Сохранять любовь означает оставаться в контакте с той частью себя, которая хочет физического контакта и желает дарить и получать привязанность.

6. Понимание и непонимание

Легко проецировать на нашего партнера или неправильно понимать то, что он говорит, используя их, чтобы чувствовать себя обиженным, или подвергать нападкам старыми, знакомыми способами, которые находят отклик у нас. Также легко застрять в своей точке зрения, не глядя на вещи с точки зрения другого человека.Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем сходиться во взглядах. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с четкой точки зрения. Когда наш партнер чувствует себя увиденным и понятым, он с гораздо большей вероятностью смягчится и увидит нашу точку зрения.

7. Неконтролируемое, неманипулятивное и неугрожающее поведение по сравнению с манипуляциями доминирования и подчинения

Многие пары оказываются вовлеченными в динамику, в которой одна действует как родитель, а другая как ребенок.Один смотрит на другого за советом, а затем обижается на этого человека за то, что он говорит им, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а затем жалуется, что другой человек безответственный, незрелый или пассивный. Чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать другого или манипулировать им, будь то крики и крики, препятствия и игра в жертву, ни один из них не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.

Узнайте больше о Fantasy Bond в электронном курсе PsychAlive «Fantasy Bond: ключ к пониманию самих себя и наших отношений»

Как создать по-настоящему любящие отношения

Теперь, когда мы знаем характеристики настоящей любви, как мы можем предпринять в себе шаги, чтобы создать более любящие отношения? Во-первых, важно признать, что, несмотря на очевидные расхождения между настоящей любовью и фантазией, многие люди принимают одно за другое. Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что казаться связанным с кем-то менее болезненно, чем на самом деле чувствовать связь с ним.

Многие из нас попадают в ловушку сказки, поверхностных элементов или формы отношений (то есть того, как они выглядят, а не как ощущаются). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, которую предлагает ситуация, но мы не позволяем себе приближаться к другому человеку. Это потому, что, хотя большинство из нас думает, что мы хотим любви, мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее.Вот почему первый шаг к большей любви — это узнать и бросить вызов нашей собственной защите.

1. Преодоление защиты, ограничивающей настоящую любовь

Многие люди боятся близости, о которых даже не подозревают. Мы можем терпимо относиться к реализации нашей мечты о влюбленности в фантазиях, но очень часто мы нетерпимы к тому, чтобы эта мечта осуществилась в реальности. Доктор Роберт Файерстоун описывает, как любовь кого-то угрожает нашей защите и пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства.Он утверждает, что и дарить, и получать любовь, как правило, разрушают негативное, но знакомое нам представление о себе. «На бессознательном уровне мы можем почувствовать, что, если бы мы не оттолкнули любовь прочь, весь мир, который мы пережили, был бы разрушен, и мы не узнали бы, кто мы».

По этим причинам самым большим препятствием на пути к установлению и поддержанию любовных отношений часто является мы. Мы должны знать, какие защиты мы приносим на стол, чтобы отразить любовь. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутым, мы можем беспокоиться о том, что сблизимся с другим человеком.Мы можем чувствовать, что действительно не можем доверять партнеру или полагаться на него, поэтому мы либо цепляемся за этого человека, либо отгоняем его или ее, что приводит к одному и тому же результату создания дистанции.

Если в детстве мы чувствовали критику или негодование, у нас могут быть проблемы с чувством уверенности или значимости в наших отношениях. Мы можем искать партнеров, которые унижают нас привычными для нас способами, или мы можем никогда полностью не принять любовные чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают этому раннему самовосприятию.

Если мы чувствовали себя вторгшимися в ранние годы жизни или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас в удовлетворении всех их потребностей и многого другого.Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, в которых отсутствует настоящая близость и интимность.

Хорошая новость в том, что мы можем начать ломать эти деструктивные модели взаимоотношений, лучше узнав себя и свои защитные механизмы. Почему мы выбираем партнеров, которых мы делаем? Какие качества нас привлекают — хорошие или плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем нашего партнера действовать таким образом, чтобы это соответствовало нашей защите? Как создать дистанцию? Какое поведение мы практикуем, чтобы защитить себя, но на самом деле оттолкнуть любовь.

Узнать больше о страхе близости

2. Отличие от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем

Доктор Роберт Файерстоун разработал новый подход к преодолению старых укоренившихся моделей и защитных механизмов, который он называет дифференциацией. Этот процесс состоит из четырех этапов:

• Отличайтесь от критического, карающего и деструктивного отношения, которое вы усвоили в своей ранней жизни
• Отличайтесь от нежелательных черт родителей, которые вы видите в себе
• Бросьте вызов защитным реакциям, которые у вас были (в детстве), которые больше не служат вам в настоящем
• Формулировать собственные ценности и учиться жить в соответствии с ними — кем вы хотите быть?

Эти шаги дифференциации позволяют нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы стремимся к тому, чего мы действительно хотим в жизни.

Подробнее о дифференциации

Как сделать настоящую любовь последней

Многие ответы на вопрос, почему исчезает любовь, можно найти, если понять, как и почему мы формируем узы в фантазиях. Узы фантазий — это лучшая защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только мы испугались, будь то потеря партнера или отличие от нашей старой, знакомой идентичности, мы можем обратиться к фантазии, чтобы позволить нам сохранить иллюзия того, что мы не одни, при сохранении эмоциональной дистанции от нашего партнера.Чтобы избежать фантастической связи, нам следует избегать перечисленных выше характеристик, но также предпринять следующие действия.

Действия, которые помогут разорвать узы фантазии и стать более любвеобильными:

1. Будьте нежными. Найдите даже самые незначительные способы установить контакт и показать привязанность и влечение.
2. Притормозите и присутствуйте. Найдите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.
3. Смотрите в глаза. Звучит просто, но мы часто забываем просто взглянуть на своего партнера.
4. Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не прекращайте вместе заниматься любимым делом.
5. Попробуйте что-нибудь новенькое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты для тех, которые предлагает ваш партнер.
6. Перерыв. Если делать то же самое, что притупляет ваше волнение, будьте готовы отказаться от привычки и освободить место для спонтанности.
7. Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями.Возьмите на себя ответственность за свои действия и не пытайтесь контролировать своего партнера.
8. Говорите как «я» вместо «мы». Помните, что вы всегда будете двумя отдельными людьми и не переходите границы, которые уменьшают влечение.
9. Помните о своем критическом внутреннем голосе. У всех нас есть внутренний враг, который критикует нас и наших партнеров и подрывает наши самые близкие отношения
10. Делайте что-нибудь самостоятельно. То, что вы пара, не означает, что вы должны делать все вместе.Не отказывайтесь от дружбы и занятий, которые вам нравятся, и не просите своего партнера
11. Сообщайте, что вы чувствуете. Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли. Прямое высказывание того, что вы хотите и чувствуете, помогает вам избегать пассивно-агрессивных или неприятных отношений. Это также побуждает вашего партнера делать то же самое.
12. Избегайте менталитета «око за око». Любовь — это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя. Когда мы начинаем оценивать то, что мы делаем друг для друга, мы создаем ожидания и порождаем негодование вместо того, чтобы оставаться на связи с тем, как приятно проявлять любовь к кому-то другому.
13. Поддерживайте то, что зажигает вашего партнера. Никогда не прекращайте поддерживать и воодушевлять своего партнера, чтобы он был максимально живым и делал то, что заставляет его чувствовать себя наиболее похожим на себя… даже когда это не самое главное для вас.
14. Совершайте действия, которые ваш партнер воспримет как любящие. Убедитесь, что то, что вы делаете, имеет особое значение для вашего партнера. Вы можете любить цветы, но разве это заставит вашего партнера почувствовать себя любимым?
15. Не закрывайся. Слишком легко отключиться, когда мы чувствуем себя смущенными, тревожными, разочарованными или возбужденными нашим партнером, но мы должны бороться, чтобы не закрыться и не оттолкнуть любовь, которая приходит к нам.

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, прочная любовь, длительные отношения, любовь, советы по отношениям, отношения, настоящая любовь

экспертов по отношениям об истинной любви и занятиях любовью Последнее

Что такое настоящая любовь? Это вопрос, над которым размышляли все, от авторов до художников, философов и клиницистов.

И это тот, который естественным образом поднимает другой ключевой вопрос: как сделать так, чтобы любовь длилась долго?

Накануне Дня святого Валентина мы попросили экспертов по взаимоотношениям поделиться своими определениями настоящей любви и дать практические советы по ее продлению.

Чем не является настоящая любовь

Многие думают о любви как о чувстве. И в некотором роде это так. По словам Марка Э. Шарпа, доктора философии, психолога, занимающегося частной практикой, который специализируется на вопросах взаимоотношений, «опыт« влюбленности »- это прежде всего чувство», которое начинается с сильного влечения и сексуального желания.

Но эти первоначальные сильные чувства со временем исчезают, сказал он. Остаются «чувства связи и привязанности», если пара старается их поддерживать.

Яна Дубинская, Psy.D, клинический психолог и руководитель клинической подготовки в Primary Care Psychology Associates, также отметила, что настоящая любовь выходит за рамки чувств. «Когда пара стоит перед друзьями и семьей в день свадьбы, они обещают любить друг друга, пока смерть не разлучит нас». Если бы любовь была чувством, как мы можем обещать, как мы будем себя чувствовать в 20 лет? 30, 50 лет? »

Что такое настоящая любовь

«Есть много видов любви, — сказала Мудита Растоги, доктор философии.D, лицензированный семейный психотерапевт из Арлингтон-Хайтс, штат Иллинойс. «Страстная, романтическая любовь очень важна, но пары, состоящие в постоянных отношениях, также участвуют в преднамеренных актах любви, которые укрепляют их партнера и их отношения в целом».

Она описала любовь как процесс, который включает в себя то, как вы любите своего партнера и как он хочет, чтобы его любили. «Для некоторых людей это может означать:« Я люблю тебя ». Для других это может означать замену масла в машине».

Любовь также означает сопереживание, удовлетворение потребностей друг друга и поддержку своего партнера, когда он в вас нуждается, — сказала она.

Психолог Эрих Фромм вдохновил Дубинский на определение настоящей любви: «акт воли и суждения, намерения и обещания». Шарп также сосредоточился на приверженности и добавил, что настоящая любовь предполагает выбор и поведение, разделяемые партнерами.

«Здоровая взрослая любовь существует, когда оба партнера эмоционально взаимозависимы; Это означает, что оба партнера любят друг друга, заботятся друг о друге, желают физической близости друг с другом, но уважают друг друга настолько, чтобы иметь собственную идентичность », — сказала Мередит Хансен, Psy.D, клинический психолог, специализирующийся на консультировании пар, добрачных и молодоженов. Партнеры чувствуют себя в безопасности, будучи самими собой и уязвимыми по отношению друг к другу.

Заниматься любовью в последнюю очередь

Любовные отношения требуют усилий. Эксперты предложили эти советы, как продлить любовь.

• Управление конфликтами. В своей клинической работе и исследовании счастливых пар Дубински обнаружила, что у всех пар есть конфликты. Но важно то, как они справляются с конфликтами. Когда компромисс невозможен, главное — уладить конфликт и вести честную борьбу.«Это включает в себя не бить ниже пояса, слушать своего партнера и говорить четко и прямо», — сказала она. «Не поддавайтесь желанию вспомнить предыдущие события, которые могут помочь вам доказать свою точку зрения». Если не сбиться с пути, спор не обострится. Она сказала, что примите во внимание точку зрения вашего партнера и то, как он может интерпретировать вашу. «Нам не нужно соглашаться, но мы должны работать, чтобы понять».
• Имейте прочный фундамент. «Ваши интересы, мнения и опыт могут измениться по мере вашего роста. Но если вы разделяете одни и те же основные системы убеждений, у вас будет платформа, на которой вы сможете построить прочные отношения », — сказал Растоги.
• Удачи. «Будь то садоводство, глубоководные погружения или уроки французской кулинарии, все пары должны заниматься чем-то, что им нравится делать друг с другом», — сказал Растоги.
• Спросите, как прошел день вашего партнера, и слушайте. «Предлагать решение не всегда необходимо. Слушать всегда так, — сказал Дубинский.
• Четко сформулируйте свои потребности. Лучший способ удовлетворить ваши потребности — четко сообщить о них. Как сказал Дубинский, никто из нас не умеет читать мысли.
• Поделитесь друг с другом своими чувствами. Уязвимость — это делиться своими чувствами, а не мыслями. «И это в конечном итоге помогает вам эмоционально соединиться», — сказал Хансен. «Когда вы спорите со своим партнером, факты не имеют значения. Скорее всего, парам важно поделиться своими чувствами в результате происшествия или их эмоциональными последствиями ».
• Проведите качественное время .«Это не обязательно должно быть сложное свидание или отпуск; иногда просто ложиться спать пораньше, выключить телевизор и подключиться к сети — это может иметь большое значение », — сказал Хансен.
• Имейте свои увлечения. «Мы все многогранные и сложные создания. Ваш партнер никогда не сможет удовлетворить все ваши потребности и интересы. Это нормально — заниматься отдельными делами, индивидуально или с друзьями, отдельно от вашего партнера », — сказал Растоги.
• Ежедневно совершайте приятные поступки. «Покажите своему партнеру, что вы заботитесь с помощью небольших жестов», например комплимента, — сказал Дубинский. Эти, казалось бы, маленькие действия имеют большое значение. Точно так же, когда ваш партнер делает что-то доброе, дайте ему знать, сказала она.
• Мечтайте вместе . «Знание того, чего вы оба хотите от жизни, и совместная работа над воплощением этих мечтаний в жизнь укрепит узы в вашем браке», — сказал Хансен. Обсуждайте свои цели в отношениях и способы их достижения хотя бы раз в год.
• Уважайте свои различия. У партнеров всегда будут отличия. «Самые сильные пары справляются со своими разногласиями, не проявляя чрезмерной активности и не расставаясь друг с другом», — сказал Растоги.
• Раскройте индивидуальность своего партнера . «Идиосинкразии, в которые мы когда-то влюбились, могут расстроить нас сегодня», — сказал Хансен. Но важно позволить партнеру быть самим собой. «Чтобы помочь с этим, составьте список всех положительных качеств, характеристик и поведения вашего партнера» и держите его на телефоне для регулярных напоминаний, — сказала она.
• Рассмотрите возможность консультации. По словам Дубинского, «слишком многие пары ждут, пока не станет слишком поздно, или рассматривают терапию как признак неудачи. Парная терапия может использовать подход, основанный на силе, чтобы помочь вам определить сильные стороны ваших отношений и помочь вам преобразовать эти сильные стороны в более сложные области ».

Не существует сказочной формулы настоящей любви. Он начинается и расцветает, когда партнеры берут на себя обязательства и подтверждают обязательства друг перед другом, как в клятве, так и в действии.Как сказал Шарп, «[длительная настоящая любовь] — это когда два человека берут на себя обязательства друг перед другом и решают действовать таким образом, чтобы поддерживать их чувства друг к другу и их связь друг с другом с течением времени».

Любовь — это просто психологический трюк? | Джейсон Генри | Стартап

Романтическая любовь — это иллюзия. Большинство из нас открывают для себя эту истину в конце любовной связи или когда сладкие эмоции любви приводят нас к браку, а затем заглушают их пламя. — Томас Мур

Я уже давно сижу над этим вопросом.Одна причина в том, что я думаю, что ответ довольно очевиден, но другая причина, по которой я придерживался этого, заключается в том, что это значит, если ответ правильный.

Каждый раз, когда я влюблялся в кого-то, этот опыт что-то говорил обо мне. И всякий раз, когда я разговариваю с друзьями, когда они рассказывают мне о своих отношениях, все, что я слышу, — это они рассказывают мне о себе.

Я знаю, что они ценят и насколько ценят себя. Я узнаю, чего они боятся. Я узнаю то, что они хотят.Я вижу проблески того, что произошло между ними и их родителями. Может быть, я смогу определить возраст, в котором они психологически застряли. При всем этом я буду чувствовать либо тошноту, либо мир в кишечнике.

Много лет назад мне сказали, что цель отношений — размышление. Вы настолько сближаетесь с другим человеком, что он действует как зеркало. Вы видите свои ценности, желания, страхи и т. Д. На основе поведения другого человека, похожего или отличного.

Но это меня несколько огорчило, потому что если это все, что есть отношения, то зачем кому-то жениться? Это были две причины, по которым я задался вопросом о том, была ли любовь просто психологической уловкой.

С одной стороны, да, это уловка. Это уловка в том смысле, что вы думаете, что это объединение с кем-то, тогда как на самом деле вы объединяетесь с самим собой. С другой стороны, если ответ положительный, значит, мы придаем слишком большое значение романтике.

С другой стороны, это не обязательно означает, что мы не можем наладить отношения или пожениться. Просто союз больше не столько о любви, не о том, чтобы быть со своей «лучшей половиной», или даже о том, чтобы объединить две семьи.

Точно так же, как вы смотрите в зеркало перед тем, как выйти из дома утром, вам кто-то показывает вас, вас. Краем глаза будет некоторая неосознанность, которую нужно стереть. Может быть, вам нужно немного подправить свои ценности. У вас есть слабость в отношении того, что вы слишком чувствительны к чему-то в жизни, к чему вы слишком долго не обращали внимания. Может быть, у вас на плече есть фишка в прямом и переносном смысле.

Знают они об этом или нет, но этот ваш милый и надоедливый партнер здесь, чтобы рассказать о некоторых вещах.Они ничего не могут поделать, если вы оба близки. Ты тоже ничего не сможешь с этим поделать.

Может быть, вы знакомы с позицией Артура Шопенгауэра о любви. Он писал: «Единственная истинная цель, истинная цель каждого причастия в любви — это зачатие, рождение ребенка, хотя влюбленные люди неспособны постичь коварный путь природы, покрывая действительное действие сияющей пеленой. . »

Я частично согласен, но это не относится к парам, которые не хотят иметь детей, и однополым парам.Желание секса не обязательно связано с любовью. Сколько людей сейчас охотятся за сексом, но избегают любви? Слишком много, чтобы сосчитать.

Однако, когда вы влюбляетесь в кого-то, означает ли это, что вы хотите иметь детей? Не обязательно. В большинстве случаев, когда люди занимаются сексом, ребенок — это последнее, чего они хотят, даже если в конечном итоге они захотят одного или двух.

Романтическая любовь — это сияющая вуаль, которую люди внушают, полагая, что это сила, которая должна управлять отношениями. Нет, но тут ничего не поделаешь.Это должно произойти, и я не понимаю, как кто-то из нас сможет этого избежать.

Я всегда буду сторонником любви, но романтическая любовь — это неправильно. Любовь — это принимать то, что есть, и приносить это вам или идти к этому. Романтика функционирует в иллюзии; дело не в том, что есть, а в том, чего мы желаем. Романтика — это азарт и тайна, а не трезвость и факты.

Отношения, которые работают, основаны на реальности. Сексуальное влечение все еще присутствует, но романтика (как я описал выше) нет.Отношения, которые терпят неудачу, основаны на иллюзии. «Что этот человек может сделать для меня?» вот в чем вопрос.

Мы замечаем что-то, что, кажется, выполняет то, что мы хотим, игнорируем все остальное, что не помогает, и преследуем цель. Он работает какое-то время, пока не перестанет работать.

Лучший способ быть в реальности — это посмотреть на своего партнера (или потенциального партнера) и посмотреть, есть ли между ними какое-либо сходство с предыдущими романтическими интересами. По-настоящему настройтесь на то, что вы чувствуете, когда они общаются с вами.Вероятно, будут хорошие и плохие времена, но не преуменьшайте количество плохих.

Спросите у друзей их честное мнение о человеке и ваших отношениях. Спросите их об их прошлых отношениях и почему они закончились. Поговорим о прошлом в целом. Обсуди цели на будущее. Спросите, делаете ли вы то же самое, что и они, будь то поведение положительное или отрицательное. Уберите из уравнения сексуальное влечение; ты все еще хочешь быть рядом с этим человеком?

В конце концов, любовь — это противоположность уловке.Дело в правде. С другой стороны, романтическая любовь — это ложь, которой нельзя избежать. Мы будем спотыкаться и влюбляться в людей, потому что подсознательно они являются тем, чего мы хотим. Все романтические отношения проходят через фазу «влюбленности».

Но в конце концов, когда мы протрезвеем, мы начнем расспрашивать этого человека, и они будут спрашивать нас. Теперь мы хотим истины, и это будет началом настоящей любви и позитивных отношений с другими и самими собой.

Используйте свой разум, чтобы найти любовь

Одри Гамильтон : Искать и успешно находить любовь для большинства людей непросто.Онлайн-знакомства сделали это немного проще, но знание того, что искать в партнере, — это то, с чем многие люди все еще борются в современном мире знакомств. В этом эпизоде ​​мы разговариваем с психологом Таем Таширо, который дает советы и подсказки о том, как использовать психологическую науку, чтобы найти прочную любовь, показывая нам, что использование головы, а не только сердца, может привести к нашему счастью. Я Одри Гамильтон, и это «Кстати о психологии».

Психолог Тай Таширо — автор и исследователь, изучающий психологию отношений — почему одни отношения продолжаются, а другие нет.Его работы были опубликованы в ведущих академических журналах, в том числе в ведущем журнале Американской психологической ассоциации American Psychologist . Он также является автором книги «Наука о вечном счастье». Добро пожаловать, доктор Таширо.

Тай Таширо : Хорошо, спасибо, что пригласили меня.

Одри Гамильтон : Нам часто говорят следовать своему сердцу, когда мы ищем любви. Это действительно лучший совет или есть способ лучше?

Тай Таширо : Ну, это отличный вопрос.Я не думаю, что нет ничего плохого в том, чтобы следовать своему сердцу. Любовь — это прежде всего эмоциональная вещь. Я думаю, мы можем слишком долго обдумывать это, если не будем осторожны и не хотим, мы не хотим убивать романтику или убивать ее сердечную часть головой. Но я действительно думаю, что людям, вероятно, будет полезно немного больше использовать свою голову, когда дело доходит до действительно одного из самых важных решений, которые они принимают, а именно с тем, с кем они хотят быть до конца своей жизни.

Одри Гамильтон : Ага.Можете ли вы рассказать о том, как их голова должна участвовать в поиске нужного человека?

Тай Таширо : Конечно. Ага, я думаю, сложно вовлечь в это дело, когда ты с новым человеком. Когда мы влюбляемся в эту страстную любовь, мы получаем бабочек в животе, у вас кружится голова, очень трудно быть рациональным, взвешенным и предусмотрительным.

Я думаю, что на самом деле в перерывах между отношениями — прекрасное время — и вот вам эти прекрасные окна ясности, где вы можете поразмышлять о том, что сработало, а что не сработало в предыдущих отношениях.А также установите некоторые цели или стратегию того, что вы хотите делать по-другому в будущем. И тогда это как бы направляет внимание людей на те черты, которые могут быть желательными, но которые они обычно не используют, или настораживает их в отношении черт, которые не годятся для них, которые у них были в прошлом.

Одри Гамильтон : Это приводит к тому, о чем вы говорите, о трех желаниях, в рамках которых вы выбираете кого-то для себя. Вы можете объяснить, что вы имеете в виду? Знаете, а разве нет на всех одного идеального человека, этого сказочного романа?

Тай Таширо : Что ж, с судьбой сложно спорить.Думаю, никогда не угадаешь, какие доказательства есть против этого. Но я думаю, что для людей, вероятно, есть несколько человек, но мы также — многие исследования показывают, что люди хотят многого, много идеальных черт или характеристик в партнере. И это здорово — иметь высокие устремления, но я думаю, что было бы разумно расставить приоритеты в порядке или важности этих качеств. Потому что есть исследования, которые показывают, что люди хотят всего, а в итоге получают очень мало того, что действительно важно для них от романтического партнера.Так что, если людям удастся определить три главных приоритета, хорошая новость состоит в том, что у них есть неплохие шансы получить эти качества у своего романтического партнера.

Одри Гамильтон : Вы можете привести пример того, о чем говорите? Три черты?

Тай Таширо : Ну, это могут быть личностные характеристики, такие как экстраверсия или покладистость. Это могут быть физические характеристики, например, привлекательность или высокий рост.И я дам вам пример того, как это может сработать, если вы просто сделаете с ним математику. Итак, допустим, есть кто-то, кто хочет мужчину высокого роста, и для него или нее это означает, что он 6 футов или выше. Что ж, только 20 процентов мужчин в Соединенных Штатах соответствуют этим критериям. Таким образом, если есть комната для 100 подходящих холостяков, это будет означать, что 80 из этих мужчин будут дисквалифицированы в этот момент. Итак, если этот человек хотел кого-то, скажем, с высшим образованием, вы бы потеряли около двух третей оставшихся людей, так что теперь у вас действительно осталось примерно четыре человека после двух желаний.Таким образом, вы видите, что после трех желаний черт вы действительно исключаете множество возможностей.

Одри Гамильтон : Таковы шансы, почему вы просто не можете найти нужного, нужного человека?

Тай Таширо : Конечно.

Одри Гамильтон : Люди всегда… ага.

Тай Таширо : Это случается в реальной жизни, когда онлайн-знакомства являются отличным примером, когда люди устанавливают определенные критерии с менталитетом, что это предпочтение, но на самом деле вы просто полностью исключаете кого-то, если говорите: «Я не хочу, чтобы кто-то эта религиозная принадлежность или этот тип »или что-то еще.На самом деле это исключает многих людей, у которых, возможно, были черты, которые вам действительно нужны.

Одри Гамильтон : Вы поощряете людей заниматься онлайн-знакомствами, этими веб-сайтами или как вы относитесь к тому, как они работают?

Тай Таширо : Что ж, я думаю, что это здорово в том смысле, что значительно расширяет кругозор. И есть только одно исследование, которое вышло в прошлом году, это действительно хорошее исследование десятков тысяч одиноких людей, которые видят, как они встретили своего партнера и каковы были долгосрочные результаты, а также онлайн-свидания, показавшие такие же хорошие результаты, как и многие другие. традиционные способы, которыми мы встречаемся с людьми, например, через семью или друзей или, знаете ли, лично в школе или что-то в этом роде.

Одри Гамильтон : Есть ли способ сделать это неправильно? Я думаю, вы скажете, что если вы вводите слишком много требований, так сказать, в соответствующие профили, которые у них есть?

Тай Таширо : Конечно, я думаю, что это был бы один из способов по-настоящему сузить круг ваших участников, каким-то образом у вас отняли одно из главных преимуществ наличия большого количества людей.

Онлайн-службы знакомств хороши с точки зрения сбора данных, потому что люди действительно могут наблюдать за своим поведением, поэтому вместо того, чтобы просто спрашивать в самоотчете «Чего вы хотите?» или «Кого бы вы выбрали в качестве партнера?» они могут сказать: «Эй, вот что люди на самом деле делали, когда были в сети.«И есть замечательная вещь, которая только что вышла из OkCupid, показывающая, сколько времени люди тратят на изображения профиля и насколько сильно это коррелирует с людьми, которым они пишут, и действительно со скоростью, которая немного разочаровывала.

Одри Гамильтон : А как насчет брака? Мы уходим от свиданий, ладим, наконец-то встречаем кого-то, мы счастливы. Как психологическое исследование может помочь определить, что делает брак счастливым? Не просто прочный брак — счастливый брак.

Тай Таширо : К счастью, и то и другое.

Одри Гамильтон : Точно.

Тай Таширо : Что ж, сейчас есть много хороших данных, и нам повезло, что есть эти перспективные исследования, которые иногда ловят людей еще до того, как они когда-либо встречались со своими партнерами. Иногда, когда они встречаются, а иногда, когда они молодожены и следуют за ними в течение семи, 10, 13 лет, мы можем увидеть, какие ранние предикторы были там, которые предсказывали, кто будет удовлетворен и стабилен в их отношениях.

Итак, есть хорошие исследования, которые показывают, как взаимодействовать или как разрешать конфликты в браке. И я, конечно, думаю, что это очень ценно. Но если вы хотите вернуться и сделать все правильно как можно раньше, вы бы сказали, что лучшим вариантом будет выбор человека с определенными чертами или характеристиками, которые являются надежными предикторами долгосрочного удовлетворения и стабильности.

Одри Гамильтон : Какие вещи могут делать пары, чтобы повысить свои шансы на то, чтобы быть счастливыми когда-либо?

Тай Таширо : Конечно, хорошо, один пример, который мы приводим в «Науке о том, чтобы быть счастливым навсегда», — это черты личности, и личность прекрасна, потому что это действительно то, как мы только что описали, кто такие люди, и поэтому это приятный интуитивный, естественный вид вещей, который мы можем различить с хорошей точностью, если мы не влюбляемся в кого-то.Итак, вот и вся уловка. И хорошая новость в том, что ваши друзья и семья довольно хорошо разбираются в личностных качествах вашего партнера или людей, которых они не очень хорошо знают, и могут довольно точно уловить личностные черты за относительно короткий промежуток времени. Итак, вы возьмете что-то вроде доброжелательности или доброты, например, которые являются отличным предиктором долгосрочной стабильности и удовлетворения.

Одри Гамильтон : Значит, вы должны дать вашему партнеру личностный тест перед…?

Тай Таширо : В идеале, если можно ему подсунуть.Знаете, это поднимает еще один хороший момент о стратегической самопрезентации. Итак, партнеры с самого начала демонстрируют наилучшее поведение. И одна из приятных особенностей рейтингов наблюдателей заключается в том, что личности людей имеют тенденцию проявляться, даже если они пытаются стратегически самопрезентабировать. И если вы получите среднее значение или совокупность этих наблюдений, вы можете использовать это с некоторыми знаниями, которые у нас есть, чтобы предсказать, кто будет в среднем хорошим партнером, а кто нет.

Одри Гамильтон : Чему люди могут научиться из неудачных отношений? Как вы сказали, вы находитесь в промежутке между вашими отношениями, вы оглядываетесь назад, знаете ли.Почему люди продолжают повторять одни и те же ошибки снова и снова?

Тай Таширо : Ну, вообще-то, это был один из первых вопросов, который у меня возник в аспирантуре. Я изучал рост, связанный со стрессом, с Пэтом Фрейзером и подумал: «Боже, эти разрывы и разводы — это довольно стрессовый момент». И это связано со всеми видами психопатологии, такими как депрессия и тревожные расстройства, расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ. И в большинстве исследований разрыва отношений рассматривались некоторые из этих отрицательных отзывов.Но есть несколько исследований, которые изучают, ну, что же люди узнают? Или что дает людям, когда они с кем-то расстаются? И мы обнаружили, что каждый человек во всех этих исследованиях скажет, что он чему-то научился, или получил определенный рост или пользу от разрыва.

Второй вопрос: действительно ли они соблюдают эти правила? Итак, если они говорят, что собираются выбрать лучшего партнера, скажем, например, который менее невротичен, действительно ли они тогда выбирают кого-то, кто менее невротичен в следующих отношениях? И я думаю, что до сих пор не решено, какие данные и какие выводы будут касательно того, кто испытывает реальный рост по сравнению с людьми, которые, возможно, просто испытывают положительные иллюзии — они думают, что выросли, но на самом деле не будут вести себя соответствующим образом. с этим.

Одри Гамильтон : Итак, вам действительно нужно остановиться и посмотреть — сознательно действительно посмотреть — не только посмотреть, почему, возможно, у этого человека не получилось, вы должны, как вы сказали, разработать стратегию продвижения вперед, чтобы найти следующего человека, который вы думаете, что получится, скажем так.

Тай Таширо : Точно. Итак, я думаю, вы можете предложить некоторые компоненты поведенческой терапии и хорошо сказать, какой был бы осязаемый или наблюдаемый маркер, по которому я бы знал, что работал бы лучше? У меня была клиентка, у которой был отличный конкретный пример, и она сказала, что продолжала встречаться с базовыми гитаристами в группах, и это, как правило, коррелировало с поиском сенсаций — действительно сильным поиском сенсаций, который приводил к множеству плохих решений.Итак, вы знаете, одним из ее маркеров было то, играет ли он на бас-гитаре в группе? Если да, то она сказала: «Хорошо, я не соответствую моим критериям».

Одри Гамильтон : Верно. Хорошо, доктор Таширо, это было очень интересно. Большое спасибо за то, что нашли время поговорить с нами.

Тай Таширо : Хорошо, спасибо, что пригласили меня.

Одри Гамильтон : Для получения дополнительной информации посетите наш Веб-сайт .В программе Американской психологической ассоциации «Кстати о психологии» меня зовут Одри Гамильтон.

Психология первой любви

Цитируйте это

Никка Селеста, (30 мая 2020 г.). Психология первой любви. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/first-love/

Время чтения: 4 минуты

3775 просмотров

У всех нас есть первая любовь. Мы либо влюбляемся слишком рано, либо слишком стары, но у всех есть первая любовь.Тот особенный человек, который заставляет нас впервые испытать любовь интенсивным и особенным образом. Кроме того, это та любовь, которая заставила нас впервые испытать иную боль и боль. Но задумывались ли вы, почему первая любовь всегда особенная и ее трудно забыть? Как гласит известная цитата: «Первая любовь никогда не умирает».

Первая любовь — первая доза от зависимости

Согласно исследованию, проведенному Хелен Фишер в 2005 году на МРТ влюбленных пар, романтическая любовь — это прежде всего система мотивации, а не эмоция, которая может быть похожа на то, что мы испытываем во время зависимости.

Есть несколько гормонов и нейромедиаторов, которые задействованы или высвобождаются, когда мы влюблены. Это окситоцин, дофамин и норэпинефрин.

Окситоцин, который также называют «гормоном любви», отвечает за чувство привязанности и близости. Это помогает сближать людей; это то, что сохраняет моногамность некоторых людей, может снизить ваши запреты и помочь вам стать более открытыми и доверчивыми по отношению к другим. Это то же самое химическое вещество, которое связывает матерей и детей.

Дофамин, с другой стороны, является нейромедиатором, который тесно связан с эмоциями, удовольствием и вознаграждением, а также с модуляцией иммунной системы. Вот здесь-то и проявляется «зависимость» любви. Когда этот гормон высвобождается, он активирует центр вознаграждения в мозгу, что вызывает эффект «мотивация-вознаграждение». Таким образом, мы ищем награду в любви даже через препятствия, которые могут быть опасными или болезненными (изменяющий партнер, жестокий партнер и т. Д.)

Норэпинефрин — это препарат, который используется медицинскими экспертами для лечения низкого кровяного давления (гипотонии) и сердечные заболевания.Он похож на адреналин и дофамин, вызывающий учащенное сердцебиение и возбуждение. Он высвобождается на первых этапах любви — вожделения или увлечения. По словам Хелен Фишер, эти два химических вещества — дофамин и норэпинефрин — вызывают восторг, интенсивную энергию, бессонницу, тягу и сосредоточенное внимание.

Исследователи из UCL обнаружили, что у влюбленных людей более низкий уровень серотонина (гормона, который действует как нейротрансмиттер, который помогает передавать сигналы из одной области мозга в другую).Низкий уровень серотонина обнаруживается у людей с диагнозом ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), что может быть причиной того, что влюбленные «одержимы» своими партнерами.

Первая любовь оставляет «отпечаток» на сенсорных областях мозга

Поскольку существует множество исследований, которые подтвердили, что наш мозг испытывает «зависимость», когда мы влюблены, влюбляясь в самый первый раз важен, потому что это основа, и большую часть времени мы испытываем такую ​​любовь в подростковом возрасте, когда наш мозг еще только развивался.

Когнитивные ученые из Массачусетского технологического института объясняют, что мы испытываем пик производительности обработки и памяти примерно в 18 лет, и это время, когда мы переживаем много первых, включая нашу первую любовь.

Другой психолог также говорит, что большинство людей испытывают «всплеск памяти» в возрасте от 15 до 26 лет. Этот всплеск памяти происходит в то время, когда мы испытываем всевозможные первые ощущения, такие как первый поцелуй, секс, вождение машины и т. Д. и т. д. и позже в жизни. Эти воспоминания имеют тенденцию быть более сильными, потому что они возникли, когда наша память была на пике.

Эти воспоминания оставляют гормональные отпечатки, которые вызывают пожизненные эффекты, которые мы все испытываем. Гормональные взаимодействия запечатлеваются в сенсорных областях мозга в то время, когда неврологические процессы, которые мы переживаем, формируют то, что мы есть как личности. Таким образом, заставляя нас вспоминать нашу первую любовь всякий раз, когда мы видим их в социальных сетях или когда в вашем плейлисте играет определенная песня, которая заставляет вас вспомнить его / ее.

Ваша первая любовь влияет на все ваши отношения после

По словам Эйприл Дэвис, свахи и основателя LUMA (Luxury Matchmaking), первая любовь часто кажется сильной, и это может привести к тому, что кто-то поверит, что он любил свое первое больше, чем другие .Они будут тосковать по сильным чувствам, которые у них были, когда они были в прошлых отношениях, и будут искать это чувство в каждом, кого они встретят позже. Когда они его не находят, они могут обнаружить, что хотят возродить отношения со своим бывшим.

Однако, по словам Дэвиса, первая любовь не будет лучшей или самой глубокой любовью. Это из-за силы первой любви, которая могла вызвать у кого-то чувство, что он любил этого человека больше в своей памяти.

Согласно также Дэвису: «Ваша первая любовь повлияет на все ваши отношения после из-за того, чему она вас учит.