Статья про любовь подростков: Поступление

Подростки и любовь: как удержать от греха?

Роди­те­лям кажется, что их дети все еще такие дети, а у сына уже про­би­лись усики, у дочки появи­лась грудь. Они рас­тут и раз­ви­ва­ются, они ста­но­вятся взрос­лыми и начи­нают про­бо­вать “взрос­лую” жизнь.

По дан­ным социо­ло­ги­че­ских иссле­до­ва­ний, сред­ний воз­раст, в кото­ром рос­сий­ские под­ростки полу­чают пер­вый сек­су­аль­ный опыт, опре­де­ля­ется как 14 лет и 8 меся­цев. С точки зре­ния роди­те­лей это очень рано. С точки зре­ния вра­чей это тоже слиш­ком рано. Несмотря на то, что при­знаки поло­вого созре­ва­ния у совре­мен­ных детей могут наблю­даться в очень ран­нем воз­расте — в 10–11 лет, несмотря на то, что все чаще отме­ча­ются слу­чаи бере­мен­но­стей в 12, 11 и даже в 10 лет, физи­че­ски, эмо­ци­о­нально и пси­хо­ло­ги­че­ски они еще не готовы к поло­вой жизни.

Поло­вые отно­ше­ния тре­буют от орга­низма опре­де­лен­ных энер­ге­ти­че­ских затрат. Если в дет­ском воз­расте, когда каж­дая капля энер­гии направ­ля­ется на рост и раз­ви­тие тела, ее зна­чи­тель­ная часть будет отни­маться на “это”, то у под­ростка может отме­чаться замед­ле­ние физи­че­ского раз­ви­тия, исто­ще­ние нерв­ной системы и даже недо­ста­ток мышеч­ной массы — об этом гово­рят уче­ные из Уни­вер­си­тета штата Огайо, США.

У чело­века после начала “взрос­лой” жизни меня­ется гор­мо­наль­ный фон. Несвое­вре­мен­ное начало таких пере­мен может при­ве­сти к тяже­лым гор­мо­наль­ным рас­строй­ствам, что вполне может ока­заться при­чи­ной бес­пло­дия у здо­ро­вой девушки.

Под­рост­ко­вый орга­низм еще не обла­дает устой­чи­вым имму­ни­те­том, под­ростки легче под­хва­ты­вают инфек­ции, пере­да­ю­щи­еся поло­вым путем, пре­сло­ву­тые ЗППП, кото­рые могут доста­вить много непри­ят­но­стей, вклю­чая невы­на­ши­ва­е­мость и бес­пло­дие в буду­щем. Более того — есть вирус, кото­рый явля­ется воз­бу­ди­те­лем рака шейки матки. Если у взрос­лых жен­щин с раз­ви­тым имму­ни­те­том это вирус в боль­шин­стве слу­чаев успешно подав­ля­ется, то у юной девочки имму­ни­тет может не сработать.

Под­ростки еще не умеют гра­мотно предо­хра­няться, у них вообще отсут­ствует связь поло­вая жизнь — бере­мен­ность. Поэтому у деву­шек осо­бенно велик риск бере­мен­но­сти. Под­рост­ко­вая бере­мен­ность — голов­ная боль любого гине­ко­лога, и чем она гро­зит самой девушке — от аборта до ослож­не­ний в родах — рас­ска­зы­вать очень и очень долго. Ну и стать мате­рью в 15–16 лет — пер­спек­тива не из приятных.

Тем не менее, как роди­тели ни стра­щают вся­кими ужа­сами, все под­ростки про­сто одер­жимы сек­сом и всем, что с ним свя­зано, при этом юноши более “повер­нуты” на этом, чем девушки. Так или иначе даже у самых бла­го­вос­пи­тан­ных моло­дых людей тема интим­ных отно­ше­ний все равно про­ры­ва­ется. Но фан­та­зии и раз­го­воры это одно, а вот как убе­речь детей от непо­сред­ственно начала поло­вой жизни?

В группе риска прежде всего нахо­дятся дети из небла­го­по­луч­ных семей. Сла­бый кон­троль со сто­роны роди­те­лей, ранее начало упо­треб­ле­ния алко­голя и нар­ко­ти­че­ских средств, побеги из дома — все это бла­го­при­ят­ная обста­новка для начала поло­вой жизни. Для таких детей харак­терна частая смена парт­не­ров, маль­чики часто всту­пают в отно­ше­ния со взрос­лыми женщинами.

Как ни странно, в группе риска нахо­дятся дети и из чрез­мерно поло­жи­тель­ных семей. Тоталь­ный кон­троль, посто­ян­ный страх роди­те­лей “как бы детка чего не натво­рила”, лозунг “мы — поря­доч­ные люди!” могут под­толк­нуть под­ростка к необ­ду­ман­ному шагу. Это сво­его рода про­тест про­тив вла­сти роди­те­лей, стрем­ле­ние обре­сти сво­боду, почув­ство­вать себя взрослым.

Нездо­ро­вая обста­новка в семье, скан­далы и ругань, тоже могут стать ката­ли­за­то­ром для начала поло­вой жизни. В такой ситу­а­ции это будет попытка создать соб­ствен­ный мир, в кото­рый нет доступа вечно ору­щим родителям.

Под­ростки нередко всту­пают в отно­ше­ния под дав­ле­нием обще­ствен­ного мне­ния. Обще­ствен­ное мне­ние, пред­став­лен­ное сверст­ни­ками, в этом воз­расте куда весо­мей, чем самые разум­ные доводы роди­те­лей, учи­те­лей и вра­чей. Иметь поло­вого парт­нера в под­рост­ко­вом воз­расте это круто, это пре­стижно. Ради того, чтобы не быть посме­ши­щем, чтобы не чув­ство­вать себя малы­шом, под­ростки обо­его пола вполне могут само­утвер­ждаться через поло­вые контакты.

Любовь. Часто при­чи­ной, по кото­рой под­ростки хотят всту­пить в бли­зость, явля­ется влюб­лен­ность. Можно сколько угодно гово­рить им о том, что в эти отно­ше­ния надо всту­пать только по боль­шой любви — под­ростки уве­рены, что те чув­ства, кото­рые они испы­ты­вают, и есть та самая боль­шая любовь, а, зна­чит, они имеют право.

Совра­ще­ние — юные маль­чики могут быть совра­щены зре­лыми жен­щи­нами, а моло­день­кие девочки — опыт­ными стар­шими муж­чи­нами. При­чем нередко в роли совра­ти­теля высту­пает хоро­ший зна­ко­мый или даже род­ствен­ник. Роди­те­лям сле­дует тща­тельно наблю­дать за кру­гом обще­ния своих детей, за людьми, при­хо­дя­щими в дом и, невзи­рая на род­ство и мно­го­лет­нее зна­ком­ство, пре­се­кать попытки ухаживания.

Нередко роди­тели сами тол­кают детей на этот путь непра­виль­ным вос­пи­та­нием. Напри­мер, если матери чрез­мерно стре­мятся вос­пи­тать в девочке жен­ствен­ность, слиш­ком много вни­ма­ния уде­ляя наря­дам и при­чес­кам. Такие девочки нередко в 8–10 лет уже чув­ствуют себя жен­щи­нами и ведут себя как взрос­лые жен­щины, под­ра­жая матери или уви­ден­ному по теле­ви­зору. Невольно, еще не отда­вая себе отчета в своих дей­ствиях, такая девочка может про­во­ци­ро­вать ровес­ника или стар­шего муж­чину на соот­вет­ству­ю­щие действия.

Как же убе­речь под­рост­ков от ошибки? 

Во-пер­вых, их энер­гию необ­хо­димо суб­ли­ми­ро­вать, пере­на­прав­лять — для юно­шей это спорт, туризм, охота, рыбалка. Для деву­шек — твор­че­ство, заня­тия тан­цами, гим­на­сти­кой, искусством.

Во-вто­рых, необ­хо­димо опре­де­лить золо­тую сере­дину сте­пени кон­троля за под­рост­ком, чтобы он не чув­ство­вал себя ни остав­лен­ным, ни запер­тым в клетку.

В‑третьих, нельзя чрез­мерно табу­и­ро­вать тему интим­ных отно­ше­ний и чрез­мерно сво­бодно к ней отно­ситься. И то, и дру­гое может под­стег­нуть интерес.

В‑четвертых, и юно­шам, и девуш­кам сле­дует объ­яс­нять, к чему при­во­дят эти отно­ше­ния, рас­ска­зы­вать об обо­юд­ной ответ­ствен­но­сти парт­не­ров друг за друга, за воз­мож­ную бере­мен­ность и буду­щего ребенка.

Азбука вос­пи­та­ния

этапы, через которые мы прошли. А детям только предстоит

Первая влюбленность наших детей… Думая о ней, мы представляем себе счастливую парочку целующихся тинейджеров, но в действительности первые сильные эмоции в общении с ровесниками испытывают уже дошкольники. Они гуляют, крепко держась за ручку, вместе играют, делятся любимыми игрушками и дарят друг другу сладости…

Знаки нежности

«У многих девочек и мальчиков в возрасте 6-7 лет возникает симпатия и нежность к ребенку противоположного пола, — рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. — В этих первых отношениях нет подтекста ухаживания, но есть желание дружить, быть рядом, заботиться, физически чувствовать присутствие другого». Первая влюбленность часто приходит к детям на волне эстетического чувства, восхищения красотой другого — этим любовь отличается от дружбы. Ребенок осознает, что другой не похож на него самого, это его завораживает. Так возникает новая для него связь, и она помогает ему легче пережить отделение от родителей.

В это время взрослым может показаться, что их сын или дочь ведет себя вызывающе — «навязывается», «шагу не дает ступить», слишком откровенно обнимает… Не критикуйте такое поведение: испытывая сильные чувства, дошкольник и младший школьник еще не умеет их выражать. «Постарайтесь просто порадоваться такой полноте эмоциональной жизни сына или дочери, — замечает эксперт. — И подумайте о том, как вы выражаете чувства в семье. Хорошо, когда дети видят объятия родителей, нежность и заботливое отношение: именно так, скорее всего, и будет вести себя ребенок».

В поисках себя

В 9-11 лет, с началом полового созревания, отношения между мальчиками и девочками внезапно меняются. Они как будто перестают проявлять интерес друг к другу. Зато яснее осознают принадлежность к своему полу и подчеркивают это в поведении. «В 9-10 лет дети сбиваются в однополые «стайки», где отрабатывают новые формы общения: не ситуативного, а более глубокого, у которого нет ничего общего с флиртом, — подчеркивает Галия Нигметжанова. — Младшие подростки уже пытаются формировать имидж, проявляют интерес к одежде, косметике и украшениям. Они стараются привлечь к себе внимание, но причина — не во влюбленности, а в поиске себя и половой идентичности».

С наступлением пубертатного периода, после 11 лет, и у мальчиков, и у девочек повышается интерес к сексуальной жизни, возникает физиологическая (она же естественная) подростковая гиперсексуальность. Однополые компании распадаются, появляется интерес к тусовкам и общению парами. Подростков беспокоят изменившееся, повзрослевшее тело, чувственные желания, неуверенность в своих мужских (или женских) качествах… В это время подростки делают первые шаги в романтических отношениях: начинают встречаться, впервые решаются написать записку и признаться в чувствах.

Ветер перемен

В 13-16 лет подростки все чаще флиртуют друг с другом. У них появляются мечты, желание найти того, кому можно будет доверить и сокровенные мысли, и свое тело, того, кто будет доверять в ответ. А потом такой человек появляется, и подросток теряет голову от любви. Он возвращается домой за полночь, запирается в комнате и часами разговаривает по телефону, переписывается в чате, ведет дневник или блог, пишет стихи — и страдает из-за ревности или случайных ссор.

Первая любовь в подростковом возрасте

«Порицать молодого человека за то, что он влюблен, все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен».
Ш. Дюкло

Подростковая любовь – обязательный этап взросления каждого человека. У кого-то она оставляет в душе светлые воспоминания, у кого-то грусть от того, что что-то не сложилось, а для некоторых, счастливчиков первое юношеское увлечение стало любовью всей жизни – таких примеров тоже немало. Но как только приходит время первой влюбленности у детей, родители сразу забывают о своем опыте и начинают паниковать, чувствуют растерянность от того, что их чадо так быстро повзрослело и у него появились личные отношения.

Приведем несколько советов родителям в отношении их влюбленных детей:

1. Постарайтесь создать и сохранить доверительные отношения с ребенком.
2. Общайтесь со своим ребенком на равных.
3. Дайте понять, что Вы понимаете своего ребенка.
4. Отнеситесь серьезно: нельзя подшучивать над ребенком, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к Вашему ребенку с уважением, помните о его ранимости и уязвимости. Ведь уважение, потерянное в одно мгновение, не может быть восстановлено так же быстро. Вы перестанете быть в курсе его дел, не сможете влиять на его поступки — одним словом, потеряете авторитет. Поэтому не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка.
5. Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что Ваша грубость вызовет ответную реакцию.
6. Не говорите об «объекте любви» пренебрежительно и оскорбительно — тем самым Вы унизите вашего ребенка, указав на то, что он сделал неправильный выбор, тем самым это вызовет протест и желание защитить и только усилит чувства. Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна! Наберитесь терпения — со временем первые эмоции пройдут, и он сам начнет отличать черное от белого.
7. Не нужно, узнав о любви сына или дочки, тут же проводить лекцию о вреде ранней половой жизни и опасности заболеваний, передающихся половым путем. Так Вы можете пробудить слишком ранний интерес к этой стороне жизни и оскорбить чувства ребенка.
8. Очень полезно поделиться собственным опытом — только без нравоучений. Просто расскажите о том, что было, что Вы чувствовали с приходом первой любви, о чем мечтали и т.д. Хотя ребенок, пребывающий в состоянии влюбленности, оказывается крайне невосприимчив к поучениям, все же время от времени своими рассказами из жизни Вы можете просвещать ребенка в разных жизненных вопросах.
   Такие душевные беседы очень сближают и становятся ступенькой к полному взаимному доверию.
9. Познакомьтесь с его «объектом любви» — это позволит Вам получить объективное представление о том, с кем встречается Ваш ребенок.
10. Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и, если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть это исходит не от Вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Юношеские отношения отличаются необычайной искренностью, чистотой и безрассудством, а родителям порой очень тяжело быть рядом и деликатно контролировать поведение своего чада. В будущем их усилия обязательно будут оценены, а пока им приходится вместе с ребенком переживать этот непростой, но прекрасный этап взросления.

Уважаемые родители! Больше всего подросткам хотелось бы видеть в Вас друзей и советчиков. При всем их стремлении к самостоятельности они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья для них остается «островком», на котором подростки чувствуют себя спокойно и уверенно. Именно наличие такого «тыла» позволяет им приобретать опыт, ответственность и уверенность в себе.

Уфимцева О.Б.,социальный педагог

консультативно-оздоровительного отдела

Любовь в подростковом возрасте,всё о школьной любви. | Психология — друг рассудка

• Подростковая влюблённость – явление нередкое. Она становится настоящим испытанием как для самого влюблённого, так и для его родителей. Для подростков – в силу их неопытности, а для родителей – из-за неожиданности. Многим взрослым кажется, что ещё вчера их «малыши» играли в куклы и машинки, а сегодня у них совсем другие игры и забавы. Обе стороны пребывают в состоянии настоящей растерянности. В этой статье мы рассмотрим особенности отношений подростков и самые распространённые ошибки родителей.

Молодые люди далеко не всегда готовы делиться своими любовными переживаниями с родителями. Узнать о том, что юное сердце пленил Амур, можно по следующим признакам:

• Из любителя компьютерных игр он внезапно превратился в ценителя прогулок на свежем воздухе. Допрос с пристрастием и запреты со стороны родителей будут способствовать утрате доверия. Необходимо озвучить влюблённому бунтарю временные границы его свиданий.
• Если, общаясь по телефону, ребёнок постоянно стремится к уединению, это говорит о том, что у него появился предмет воздыхания.
• Пристальное внимание к своему внешнему виду, причёске и гардеробу, желание выглядеть ярко, стильно, модно могут быть косвенными признаками симпатии.
• Просьба подростка увеличить его карманные расходы должна насторожить родителей. Деньги могут понадобиться не только для свиданий, но и в том случае, если он стремиться заявить о своей «взрослости» с помощью пагубных наклонностей: курения и алкоголя.
• Контрацептивы, найденные родителями у подростка, не должны провоцировать их истеричную реакцию. Это лишь создаст барьер в отношениях, преодолеть который будет очень сложно.

Психология подростков

Психология подростков

Конфликт отцов и детей держит тех и других в постоянном напряжении. С одной стороны, стремясь к независимости, подросток бунтует против советов и мнения взрослых, их стремления ограничить его свободу. С другой – мнение родителей по-прежнему остаётся для него очень важным. Ведь не случайно в поиске собственной идентичности и ролевой модели в обществе он останавливает свой выбор на том, что знакомо ему с детства, чаще всего копируя модели своих родителей. Поэтому пример «отцов» очень важный фактор в формировании личности ребёнка.

Все подростки проходят через этап полового созревания. Гендерные психологические различия объясняют его особенности у девочек и мальчиков. Так, у первых этот процесс начинается раньше. Девочки нуждаются в психологической близости, отклик на которую они часто находят у ребят, старших по возрасту. Эротический подтекст для них не столь важен, как для молодых людей.

Хотя половое созревание юношей наступает немного позже, зато проявляется оно более бурно. Гиперсексуальность является следствием их психофизиологических особенностей повышенной половой возбудимости.

Раннее половое созревание у юношей быстро заканчивается. Для позднего характерно затяжное и вялое течение.

Подростковые отношения

Первая любовь – прекрасное чувство. Однако в силу того, что у подростков нет опыта, они допускают в отношениях многочисленные ошибки, которых можно с лёгкостью избежать. Психологи дают многочисленные советы по этому вопросу:

• В первые дни знакомства нужно узнать друг о друге как можно больше для того, чтобы волна разочарования не накрыла подростка в самый неподходящий момент – когда отношения будут уже в разгаре. Расставание на пике привязанности принесёт сильную боль и горечь разочарования.
• Следует помнить о себе и своих интересах, не растворяться в объекте страсти. Если молодой человек увлекается тяжёлым роком или футболом, это не значит, что девушка должна забросить свои любимые танцы, чтобы делить с ним его увлечения.
• Сохраняй границы личного пространства, не посвящая всё своё свободное время объекту воздыхания. Не стоит забывать и об обратной стороне медали – не проявлять назойливость, не стремиться контролировать каждый шаг своего партнёра.
• Нельзя забывать о планах на будущее. Любовное чувство не должно негативно отразиться на успеваемости в школе. Если партнёр требует к себе внимания и не хочет считаться с интересами своей половинки, вряд ли стоит продолжать общение с таким эгоистичным человеком.
• Решение о вступлении в половую связь должно быть взвешенным, обдуманным. Не стоит вестись на поводу у страсти, чтобы не пожалеть об этом в дальнейшем. Если партнёр настаивает и не готов подождать, возможно, его интересует только секс, и о любви здесь нет и речи. Если же решение принято, не забывай о его возможных негативных последствиях – случайной беременности и болезнях, передающихся половым путём. Используй контрацептивы.
• В случае проблем и неудач на личном фронте не стоит замыкаться в себе. От мрачных мыслей поможет избавиться общение с друзьями, занятия творчеством, спортом, хобби. Не следует пренебрегать поддержкой родных. Не исключено, что богатый багаж их жизненного опыта даст ответ на сложные вопросы.

Особенности подростковой любви 12-16 лет

Психологи утверждают, что любовь между мужчиной и женщиной имеет три уровня: физический, эмоциональный и духовный. У взрослого влюблённого человека они сливаются воедино. В подростковом возрасте всё обстоит несколько иначе. Физиологические потребности и чувства разобщены.

• Как юноши, так и девушки могут испытывать возвышенные чувства к одному человеку, но при этом вступать в интимную связь с другим, особо не задумываясь о том, что они поступают, мягко говоря, непорядочно по отношению к объекту своего обожания.
• К половой связи подростки зачастую относятся весьма легкомысленно и склонны к частой смене партнёра.

По статистике две трети старшеклассников к моменту окончания школы успевают сменить от трёх до пяти половых партнёров. Большинство из них хорошо осведомлены о средствах контрацепции, но это не исключает риск болезней, передающихся половым путём, и нежелательную беременность.

• Первая любовь ещё не вполне осознаёт, какими должны быть критерии выбора объекта симпатии. И так как эти критерии меняются, то вместе с ними возникают и новые влюблённости.
• Подросток способен влюбляться многократно на протяжении одного месяца, и каждый раз ему будет казаться, что это на всю жизнь. Повышенный гормональный фон заставляет его остро реагировать на любые сложности в отношениях. Эмоциональность, импульсивность, необдуманность поступков – неотъемлемые составляющие любви у подростков 14 лет.

Особенностью этого возраста является то, что центр физической и духовной жизни ребёнка перемещается из дома в среду сверстников и взрослых. Общение с социумом становится его главным видом деятельности. Своими эмоциональными переживаниями он предпочитает делиться не с близкими и родными, а с друзьями и ровесниками. Так психология подростков объясняет их стремление проводить как можно больше времени вне стен своего дома.

Вопросы любви волнуют молодых людей ещё задолго до того, как к ним приходит это чувство. Его привлекательность заключается не только в неизведанности и новизне, но и в том, что оно даёт возможность для самоутверждения в среде сверстников, вызывает их зависть, восхищение и уважение. К сожалению, оно не всегда бывает настоящим. Иногда подросток может имитировать влюблённость, потому что ему это выгодно.

В юношеской любви очень много фантазии: любимый человек всегда идеализируется, у него нет недостатков. Зачастую любовь не удаётся дифференцировать с симпатией, привязанностью и влечением. Она оторвана от жизни, не заглядывает в будущее, напоминает интересную игру, потому что её целью не может быть создание крепких и долгосрочных отношений. Она хрупка, ранима, наивна, глупа, но всё же прекрасна.

Что делать с отношениями подростков

Если ребёнок влюбился – это не повод для паники. Каждый подросток должен пройти этап романтических знакомств и первых поцелуев. Для того чтобы этот опыт принёс как можно меньше разочарований, родителям следует вести себя правильно. Это поможет сохранить подростку светлые воспоминания о своей первой любви.

10 фильмов для подростков

Застенчивость мешает жить: «Хорошо быть тихоней» (2012)

Поучительная, но ничуть не назидательная история о Чарли, который внезапно обнаружил, что превратился в подростка, но понятия не имеет, как устроиться в этом шатком мире между детством и взрослой жизнью. Аутсайдеру Чарли повезло встретить парочку школьных нонконформистов, с которыми прохождение этого квеста, состоящего из первых поцелуев, первых вечеринок и первых попоек становится чуть-чуть полегче, но ненамного. Подростковый возраст можно только переждать.

Оставить заявку на обучение, вы можете здесь

 

Никто в меня не верит: «Маленькая мисс Счастье» (2006)

Толстая очкастая девочка Олив мечтает победить в детском конкурсе красоты. С первых кадров понятно, что шансов у нее никаких. Но семейство Олив — задерганная мама, папа-лузер, брат – трудный подросток, депрессивный дядя  и дедуля-наркоман — грузятся в убитый микроавтобус и едут к мечте. По дороге вся компания проходит через такие испытания духа, что финальный конкурс (который Олив, кстати, рвет на тряпки) кажется нелепым, картонным и незначительным — как, в сущности, любое соревнование.

А еще это фильм, который одинаково понравился зрителям, критикам и жюри «Оскара».

 

С одноклассниками не ладится: «Клуб ”Завтрак”» (1985)

Культовая лента и один из самых цитируемых фильмов про подростков. Изгой, спортсмен, чокнутая, принцесса и ботаник в качестве наказания за свои проступки должны провести выходной в школе, сочиняя эссе о себе. В нормальных обстоятельствах эти школьные касты никогда не пересекаются, но тут деваться некуда — школа заперта, так что придется как-то поладить друг с другом. В этой компании каждый зритель найдет себя, поскольку за последние 30 лет в школьной иерархии мало что изменилось. Лучшего кино о бессмысленности ярлыков еще никто не снял.

 

Родители разводятся: «Развод в большом городе» (2012)

Не смотрите на название, это творчество российских прокатчиков, которые решили, что слова «в большом городе» обеспечат тройные сборы. На самом деле фильм называется What Maisie Knew — «Что знала Мейси». Мейси — это маленькая девочка, которую разведенные родители пытаются спихнуть друг на друга. У мамы-певицы и папы-галериста и без ребенка хватает забот: сложные отношения друг с другом, новые романы и бурная жизнь. И постепенно заботу о ней берут на себя новые возлюбленные родителей — никакие не подлые разлучники, а простые хорошие люди. Получше многих.

Скачайте личный план: «Как учить английский по фильмам и сериалам».

 

Раздел сфер влияния в школе: «Дрянные девчонки» (2004)

Кейди провела детство в Африке и вернулась домой лишь для того, чтобы обнаружить, что школа — те же джунгли. Тут тоже есть хищники и жертвы, выживает сильнейший, стоит отвернуться на минутку — а тебя уже сожрали. Противостояние «новенькая vs популярные стервочки» — не то что бы неожиданный сюжет, но «Дрянные девчонки» — один из самых крепких и качественных фильмов на эту тему.

 

Родители не понимают: «Билли Эллиот» (2000)

Вот уж кого действительно не понимали, так это героя фильма — Билли. Паренек из забытого богом шахтерского городка, мечтающий заниматься балетом, — самый настоящий аутсайдер, который может не рассчитывать на поддержку окружения. И тем не менее Билли долго и терпеливо, шаг за шагом, пытается объяснить родным, что пуанты ничем не хуже боксерских перчаток. Авторы фильма говорят, что история Билли частично списана с жизни танцора Королевского балета Филипа Марсдена. Обязательно смотреть тинейджерам, которые не могут найти общий язык с родителями, и родителям, которые не понимают тинейджеров.

 

Родители отстали от жизни: «Взрыв из прошлого» (1998)

Отличная комедия про парня, который провел 35 лет вместе со своими родителями в бомбоубежище (нет времени объяснять) и впервые вышел из пристойных 1960-х в буйные 1990-е только на четвертом десятке. Многие родители узнают в Адаме себя: мы точно так же недоумеваем, сталкиваясь с миром подростковых мемов, гаджетов и кумиров. А подростки, в свою очередь, могут увидеть, как себя чувствует старшее поколение: сегодня мир меняется быстрее, чем в прошлом веке, и для того, чтобы стать путешественником во времени, нужно перестать следить за прогрессом всего на пару лет.

 

Я ни на что не гожусь: «Невероятная жизнь Уолтера Митти» (2013)

Да, главный герой — никакой не тинейджер, а офисный овощ, который проводит почти все время, мечтая о подвигах, остроумных ответах стервецам-коллегам и любви прекрасной бухгалтерши. Словом, он ведет себя ровно как девятиклассник, который в своих мечтах превращается в героя Marvel. Волшебный пинок приходит откуда не ждали — журнал, где трудится Уолтер, отправляет его на поиски фотографа-отшельника, который обретается непонятно где: может, в Гренландии, а может — в Тибете. Для таких путешествий Уолтер приспособлен не больше, чем любой из нас, ему страшно и неуютно. Но только карабкаясь по склонам и увязая по уши в снегу, он-таки обнаруживает настоящего героя внутри себя. Впрочем, учитывая мечтательность героя, не факт, что путешествие на самом деле состоялось, — что не помешало ему добраться до цели.

 

Не знаю, кем быть: «Улыбка Моны Лизы» (2003)

В женский колледж приезжает новая преподавательница  — сторонница прогрессивных взглядов. А на дворе стоят 1950-е, и девочек учат в основном быть хорошенькими невестами и добродетельными женами. Но учительница встряхивает этот курятник и своим примером показывает: мы можем быть теми, кем хотим. Даже если это предполагает борьбу, даже если твой выбор не одобрят, даже если все поступают иначе. Даже если после всего этого ты решишь, что хочешь быть добродетельной женой — потому что любой выбор достоин уважения.

 

Любая проблема вообще: «Отрочество» (2015)

Фильм, охватывающий 12 лет жизни обычного техасского мальчика Мейсона, снимался 12 лет. Мейсон по-настоящему взрослеет в кадре, а его родители в исполнении Итана Хоука и Патриции Аркетт по-настоящему стареют. Тут нет закрученного сюжета, просто обычная история: школьные трудности, первая любовь, влечение, с которым непонятно что делать, переезды, новая школа, развод родителей, папа-раздолбай и мама, изо всех сил старающаяся создать видимость идеальной семьи. Словом, этот magnum opus — ускоренный курс по прохождению всех кризисов, которые поджидают каждого от первого класса до первого курса.

Словарик кинофаната

Email-курс по мультфильмам Диснея: учите английский с любимыми героями.

 

что нужно знать родителям подростков

Первая любовь одно из самых важных и самых памятных событий в жизни человека. В памяти она остается вне зависимости от того, была ли она счастливой, несчастной или же безответной. Переживания, связанные с первой влюбленностью яркие и драматические.

Первая любовь запоминается потому, что это первая эмоциональная привязанность к человеку из окружающего социума и не принадлежащего к семье подростка. Это его личный выбор без оглядки на родителей. Фактически это самый первый шаг за переделы семейного круга, а значит и шаг в самостоятельность.

Кроме гормонов и, проснувшегося на их фоне, сексуального желания подростка захватывают небывалой силы эмоции. Он чувствует прилив эмпатии, желания заботиться о любимом, он купается во внимании со стороны другого. И конечно, все это происходит в первый раз. Многие моменты первой любви запоминаются на всю жизнь. Они первые, никогда ранее неиспытанные и эта новизна никогда не будет испытана снова. Первый поцелуй никогда не повторится, будет второй, третий, сотый. Но все уже не будет так, как впервые. О подростковой любви часто говорят, как о неком чистом чувстве, и, отчасти, это действительно так. Социолог Лора Карпентер в одной из своих книг объясняет это мнение тем, что человек впервые влюблен, и у него нет опыта разбитого сердца. Он не верит в возможность того, что счастье, на которое он рассчитывает, не случится. Да, первые взаимоотношения могут быть не самыми лучшими, но подростку не с чем их сравнить, и чтобы там ни было, для него его первый партнер самый лучший.

В первой стадии любви, которую называют в народе «конфетно-букетным периодом», подростки очень часто идеализируют свой объект влюбленности. Это есть и у взрослых. Однако взрослые уже имеют некоторый опыт и, бывает, что сами имеют за спиной неудачные связи и отношения. На своего нового кандидата в партнеры они даже в период идеализации смотрят с долей осторожности. Подросток же нередко влюбляется, как щенок. Да, многие видят в своем друге или подружке некоторые отрицательные качества, но игнорируют их или оправдывают. Это происходит нередко даже тогда, когда в отношениях присутствует насилие со стороны одного из партнеров.

Первый партнер оказывает очень большое влияние на то, как далее будут строиться личные отношения у человека. Важно была ли любовь счастливой или нет. Взаимная любовь обычно очень положительно влияет на ощущения человека в обществе и его самооценку. А несчастливая…

Как говорил Толстой: «все счастливые семьи счастливы одинаково, но все несчастные — несчастливы по-разному». Это фраза не только о семьях, но и о людях, которые находятся в отношениях. Один из опросов в старших классах школы в США, проведенных Карлом Е. Пикардом, показал, что испытывают первую взаимную любовь с глубокими позитивными переживаниям только 15% опрошенных детей. Все остальные имеют отношения, которые сейчас метко описывают фразой «у меня все сложно». То есть, процент счастливой и взаимной любви между подростками не так уж и высок. Остальные испытывают разной степени неудовлетворение своими отношениями.

Подростки далеко не всегда начинают встречаться потому, что влюблены. Для них отношения — это не только чувства, но и признак социализации, взросления, успеха и конкуренции. Часто особое значение придается статусу партнера в подростковом коллективе, его возможности и связи. Наличие парня или девушки, даже формальное, повышает самооценку, и он занимает значимое положение в группе сверстников. Бывает, что подростки даже сговариваются между собой «ходить вместе», чтобы создать видимость благополучия.

Но, наверняка, все знают и имеют перед своими глазами примеры того, что люди с полным крахом первой любви впоследствии находили прекрасного партнера и «жили долго и счастливо». А есть такие, кто проносит первый неудачный опыт взаимоотношений через всю свою жизнь. Многое зависит от того, сможет ли подросток оценить свои неудавшиеся отношения конструктивно. Ведь первая любовь — это не только незамутненная радость без опыта неудач. Есть в ней место и душевной боли. Для многих конец первых отношений — это еще опыт переживания потери. Подростки осознают еще глубже, что нет безусловной любви, когда тебя любят по умолчанию. Ты можешь потерять своего партнера без всяких причин. Он может просто передумать или предпочесть другого. И тут ничего нельзя сделать, а только принять положение вещей.

Что из этого выносят подростки?

Одни понимают, что такова жизнь и вновь ищут себе сердечного друга, исправляя ошибки первой любви и отношений. Другие выносят убеждение, что мир несправедлив к ним, и они никогда не будут желанны. Их оттолкнули, и страх повторения этой ситуации преследует их всю оставшуюся жизнь. Нередко они ищут партнера, похожего на свою первую любовь и пытаются закрыть и разрешить нерешенную проблему. Счастья это большинству не приносит, часто все выливается в наступании на те же грабли.

В высоком риске такого исхода первой любви, дети, которые не испытывали эмоционального тепла от родителей. Тоска о безусловной и принимающей любви и привязанности выливается на друга или подружку. Они часто бросаются слепо в новые отношения и особенно сильно идеализируют партнера. Не все партнеры готовы перенести напор таких чувств, да и не все просто хотят этого. Расставание по этой причине, или даже по причине обычной для всех подростков, больно ударяет по детям, выращенным без тепла внимания в семье. Такие подростки чаще попадают в отношения с насилием, оправдывают насильника и крайне сопротивляются всем попыткам окружающих помочь им наладить личную жизнь.

Девочки и мальчики: бессердечные стереотипы

Многие считают, что девочки переносят разрывы со своей первой любовью острее и болезненнее, чем юноши. Но на самом деле наоборот. Просто проявление любовных страданий у подростков разного пола различны. Девушки на разрыв отвечают депрессией, юноши нарушением поведения (хулиганство, рискованное поведение). Окружающие воспринимают, что девушка страдает, а парень просто расстроился, обижен. Но есть еще и другие различия. Девочкам социально разрешены и одобряются эмоциональные привязанности к окружающим. Например, они могут рассказывать подругам о всех своих переживаниях, грустить с ними или плакать. Парень такой эмоциональной роскоши позволить себе нередко не может. Более того, роль мужчины, которого бросили, не сильно украшает парня в глазах сверстников. Да, ему могут сопереживать друзья, но, тем не менее это не отменяет возникающего чувства неполноценности у части молодых людей.

Эти отношения закладывались веками и во многом отражали уклад отношений внутри социума. Но жизнь вносит свои коррективы, цивилизация развивается. Большую лепту в любовные переживания молодого человека или девушки сейчас вкладывают социальные сети. В них проходит большой кусок их жизни, и там происходят подростковые взаимодействия и кипят нешуточные страсти.

Сетевая романтика

Подростки любят социальные сети. Там можно быть анонимным и выражать свои позитивные и негативные чувства без страха быть узнанным или осмеянным. Социальная сеть делает доступными всех членов детско-подростковой группы и предоставляет лучшие временные рамки, чем реальность. Не обязательно быть всегда в одном месте с друзьями, чтобы узнать новости или сплетни. Оставь сообщение, и его прочитают, и ответят. Эти условия создают очень высокую интенсивность взаимодействий.

Но социальные сети не только облегчают жизнь подростка и улучшают его взаимодействие в коллективе. Они позволяют вести себя более рискованно по отношению к другим, в том числе и своему партнеру. Например, можно флиртовать с несколькими людьми в одно и тоже время, отслеживать подробно все передвижения и активность предмета воздыхания, преследовать, распускать сплетни, угрожать и травить. Преследование и преднамеренное вызывание негативных чувств у человека при помощи интернета называется кибербуллинг. Подростки занимаются этим из разных побуждений и не последнее место в их списке причин занимают проблемы любовные. Кто-то кому-то перешел дорогу, кто-то кого-то бросил или «отбил». Один из подростков замечает преступный лайк, проставленный под постом соперника или соперницы. А дальше гнев, зависть ревность и т.п.

Со стороны это может звучать смешно и даже нелепо. Но это реальная проблема, и подростки используют социальные сети для выражения агрессии по отношению к друг другу. В отчаянии, захваченные негативными эмоциями, они могут поступать очень жестоко по отношению друг к другу. Интернет создает иллюзию собственной недосягаемости и безнаказанности, поэтому агрессоры не сдерживают себя в выражении чувств. Интернет дает возможности преследовать жертву довольно жестоко. Дети прекрасно владеют фотошопом, по этой причине лицо жертвы можно вставить куда угодно. Можно выложить клипы на youtube со сценами унижения. Если причиной этого преследования послужила размолвка подростков в отношении дел любовных, то пострадавшему придется долго расхлебывать психологические последствия, это может отражаться очень серьезно именно на отношениях в будущем.

Последствия могут быть драматические. Бывают и суициды. В этом отношении широко известен случай самоубийства Ребекки Седвик во Флориде. Она подверглась преследованию двух девушек, одна из которых претендовала на бойфренда Ребекки.

Первая любовь: жизнь никогда не станет прежней

Первая любовь играет очень большое значение в формировании я-концепции и самооценки. Она изменяет навсегда и определяет, как человек будет поступать в отношениях дальше, что он будет делать, а что не будет делать.

Долго ли длится первая любовь? Немало людей считает, что отношения обязательно должны развалиться. Первая любовь, хоть и чистая, но короткая. С кем-то встречался в старших классах, а потом перестал? Обычное дело. Но на самом деле далеко не все романы распадаются. Не так часто, но и все-таки не редко, первая любовь перерастает в более серьезные и зрелые отношения. Люди вступают в брак, растят детей и живут долго и счастливо. Однако чаще через короткое время подростки расстаются. Они растут, их личность развивается, и далеко не всегда это развитие совпадает с развитием личности предмета первой любви. Взрослеющий человек обретает все больше социальных навыков и знаний, четче определяет для себя критерии выбора партнера. Да и после школы бывшая сладкая парочка может отправиться в разные стороны света. Позднее они вновь могут встретиться, начать отношения, но опять, очень часто оказывается, что они слишком изменились и совсем уже не те, что были в средней школе.

Многие родители заранее переживают за своего ребенка и за то, как сложатся его первые отношения. Во многом фундамент для счастливого периода времени закладывается задолго до подросткового возраста. Достаточная любовь и эмоциональные связи с родителями, навыки эмпатии и адекватная самооценка — отличная профилактика от несчастной любви и длительных страданий по этому поводу. Естественно, никакое воспитание не сможет на 100% оградить подростка от жизненных разочарований. Но оно дает преимущество в том, как ребенок справится с возможным разрывом или отвержением объекта первой любви.

Источник: letidor.ru

У подростка несчастная любовь. Что делать?

У подростка несчастная любовь. Что делать?

«Несчастная любовь – это опыт, который развивает душу и учит принимать несовершенство мира, готовит к будущим зрелым, счастливым отношениям.

Поэтому если ребенок спрашивает вас: «Что же мне теперь делать?»

– самым правильным ответом будет:

«Чувствовать. Страдать. Запоминать. Жить дальше».

Людмила Петрановская (семейный психолог)

Подростковый возраст не зря называют трудным: это годы, когда все чувства обострены, эмоции зашкаливают, а драмы на романтическом фронте переживаются с такой глубиной, как, пожалуй, никогда более в жизни. Несчастная любовь – это очень деликатная тема даже для взрослых людей, что уж говорить о куда более ранимых подростках. Поэтому, если ребенок начал делиться с вами своими переживаниями, будьте максимально тактичны, не спешите осуждать или давать советы. Выслушайте его внимательно, постарайтесь узнать как можно больше деталей (конечно же, речь идет не об интимных подробностях), постарайтесь вникнуть в происходящее досконально, и лишь тогда начинайте примерять ситуацию на свой личный опыт. Кстати, ваша неподдельная заинтересованность лишний раз докажет ребенку, что его проблемы вам небезразличны, и тогда в следующий раз он поспешит за советом не к посторонним людям, а к вам.

Признаки влюбленности подростка

Узнать о том, что ваш ребенок влюбился, чаще всего внимательные родители могут только по признакам влюбленности, ведь вряд ли ребенку удастся спрятать все свои мысли и эмоции. Итак, к этим признакам относятся:

В том случае, если раньше ваш ребенок мог сутками напролет проводить за чтением книги или за компьютером, а в последнее время все чаще стал пропадать вне дома, возвращаться позже, чем обычно, это может являться признаком того, что он влюбился. И все свое свободное время, разумеется, он старается проводить вместе со своей пассией.

В подобном случае грубейшей ошибкой родителей станут запреты проводить время вне дома. Ребенок начнет бурно протестовать против такого запрета, и может просто возненавидеть вас.

Гораздо более разумно дать ребенку немного больше свободы, чем обычно. Хотя, разумеется, и о границах разумного, забывать ни в коем случае нельзя – недопустимо позволять возвращаться подростку под утро. Однако позвольте возвращаться домой сыну или дочке хотя бы на час позже, чем обычно. Поверьте – он обязательно оценит ваше доверие!

Зачастую в том случае, когда у подростка появляется парень или девушка, они начинают гораздо больше времени тратить на разговоры по телефону. Причем в том случае, если раньше ребенок без какой – либо оглядки разговаривал по телефону в вашем присутствии, то сейчас он старается выйти из комнаты или хотя бы отойти от вас немного подальше, чтобы вы не слышали разговора.

А уходит ребенок только потому, что, считая себя уже совсем взрослым, стремится к некоторой автономии и независимости. Не стоит переживать по этому поводу – очень скоро это стремление пройдет бесследно, сразу же после того, как исчезнет юношеский максимализм.

Как правило, этот пункт, справедлив по отношению к мальчикам. И это не удивительно – ведь к счастью, не смотря ни на какую эмансипацию и прочие «прелести» современной жизни, еще по-прежнему достаточно много настоящих представителей сильного пола, которые предпочитают самостоятельно оплачивать расходы на свидания. И родителям стоит порадоваться, что им удалось воспитать настоящего мужчину, пусть еще пока и совсем юного.

Постарайтесь по мере материальных возможностей вашей семьи все же выделить сыну чуть больше денег, чтобы он мог отвести свою девушку в кафе, или хотя бы банально оплатить за нее проезд в общественном транспорте. В противном случае ребенок начнет самостоятельно изыскивать возможность найти деньги.

Изменение настроения подростка также может свидетельствовать о его влюбленности. Причем эти самые изменения могут быть самыми различными и противоположными. В том случае, если первая влюбленность взаимная, ребенок ощущает некую эйфорию, постоянно пребывает в приподнятом настроении, которое ему очень сложно испортить.

А вот в том случае, если объект симпатии не ответил подростковую влюбленность взаимностью, картина может быть совершенно противоположной. Ребенок практически постоянно находится в подавленном состоянии, может отказываться от прогулок, еды. Девушки же подростки могут очень много плакать. Разумеется, родители должны в это время постараться помочь своему ребенку, однако помните о том, что восприятие мира у подростков еще совсем не такое, как у взрослых людей.

Одним из наиболее характерных признаков того, что подросток все – таки влюбился, является его повышенное внимание к своему внешнему виду. Еще вчера вашего сына не особо заботила чистота своих ботинок, а уже сегодня в них можно глядеться, словно в зеркало? Ваша дочь ни с того, ни с сего начала просить у вас разрешения перекрасить волосы? Все это является поводом для родителей предположить, что их ребенок влюбился.

Порой случает так, что родители совершенно случайно находят у подростка средства контрацепции. Как правило, чаще всего именно у мальчиков находят презервативы. Но и у девочек также нередко можно обнаружить средства контрацепции – те же презервативы, или даже противозачаточные таблетки.

Ситуация эта двоякая. С одной стороны, нет ничего хорошего в том, что ребенок слишком рано начал вести половую жизнь. И вполне естественно, что первым же желанием родителей станет порыв закатить жуткий скандал с выяснением отношений и поиском виновных.

Однако прежде чем сделать это, постарайтесь успокоиться и подумать трезво. Чего вы добьетесь скандалом? Девственность к вашему ребенку не вернется при всем вашем желании. А вот отношения, в очередной раз, можно испортить окончательно.

Детская и подростковая влюбленность — еще один из способов познания сложного мира человеческих отношений. И как именно ребенок выражает свои чувства и переживает конфликты и потери, в первую очередь зависит от реакции и поддержки его родителей.

Что же делать родителям подростка, испытывающего первую несчастную любовь?

Как порой разрывается родительское сердце, когда их ребенок страдает и мучается из-за любви. С одной стороны, вы понимаете, что это опыт, через который проходят все, и когда-то это коснулось и вас. Но с другой стороны, вас страшит, сможет ли ваш ребенок в столь чувствительном возрасте, с присущей ему ранимостью и максимализмом все преодолеть и психологически не сломаться. Для подростка разрыв отношений – возможно, самое сильное эмоциональное потрясение в жизни. На это влияет и гормональная перестройка организма, и следующие за этим резкие перепады настроения. При этом характер еще не сформирован, а жизненный опыт не накоплен.

Как сделать этот болезненный момент в истории жизни ребенка поучительным и мудрым уроком, благодаря которому он избежит будущих разочарований и станет сильнее?

Не старайтесь давать ему «взрослые» советы, которые больше подошли бы вашей подруге (сменить имидж, прическу, и записаться, наконец, на фитнесс), а прежде всего, постарайтесь восстановить равновесие в душе подростка. Сделайте попытку объяснить, что отказ во взаимности вовсе не означает, что он недостаточно хорош (красив, умен и т.д.) Просто все люди разные, и их чувства далеко не всегда совпадают. И это нормально. А еще на нашей большой Земле живет очень-очень много людей, и шансы повстречать свою судьбу огромны.

Если вы ощущаете, что ваша жизнь действительно интересна ребенку, то поделитесь воспоминаниями о собственной первой влюбленности. Только ничего не приукрашивайте и не меняйте акценты: расскажите честно, что вы переживали тогда, и какие уроки вам удалось из этих переживаний извлечь. Главное, донести простую истину: даже если первый любовный опыт оказался неудачным, это совсем не означает, что нужно закрыть свое сердце на замок и прекратить надеяться на встречу с тем человеком, который предназначен судьбой.

Когда вы почувствуете, что ребенок внутренне справился с острой фазой одиночества, постарайтесь осторожно направить его интересы в новое русло. Может быть, вам стоит вместе заняться творчеством или спортом, отправиться путешествовать. Или запишите его на курсы – но только те, которые интересны ему самому. В любом случае, новые впечатления, информация, новый круг общения и новые знакомства помогут ему окончательно реабилитироваться после перенесенного стресса. А там, кто знает, может возникнуть и новое чувство, только, на этот раз более счастливое. Ведь страшна не сама любовь – а ее отсутствие.

Неразделенная любовь необходима любому подростку для полноценного эмоционального развития. Благодаря ей, ребенок учится принимать разочарования и поражения, учится видеть жизненные цели и строить планы для их достижения. Родители должны использовать это время для того, чтобы научить подросшего ребенка быть аккуратным, бережливым, пунктуальным и много другое. Не потеряйте вашего подросшего ребенка сейчас, тогда не потеряете его после того, как он/она создаст собственную семью. Удачи!

 

Руководство по свиданиям с подростками и молодой любви

Родители могут помочь подросткам наладить свои первые романтические отношения.

Родители должны осознавать, что несоответствие подростков и повышенная конфиденциальность часто являются здоровыми стратегиями обретения независимости. Фото Габриэля Мэйберри.

Около года назад Гретхен Винерт Скелли (BS ’94, MSW ’96) и 16-летний сын Скотта Скелли в течение многих месяцев постоянно встречались с девушкой, когда она рассталась с ним.Родители девушки были недовольны серьезностью отношений и настаивали на их прекращении. «Мой сын несколько недель плакал и был убит горем», — говорит Гретхен.

Родителям может быть сложно точно знать, какие линии проводить на свидании подростка и где их проводить, а также как утешить своего подростка, когда романтика не складывается. Боль разрыва может огорчить всех, особенно неопытных подростков. Но Скелли также увидели хорошие стороны того, что их сын получил опыт свиданий.«Он застенчив, а его девушка общительна, что помогло ему привыкнуть к людям», — говорит Гретхен.

Исследования показывают, что большинство подростков вступают в романтические отношения к 18 годам, говорит Адам А. Роджерс (BS ’12), доцент кафедры семейной жизни. Его недавнее исследование, опубликованное в журнале Journal of Youth and Adolescence , показало, что подростки, состоящие в отношениях, могут ежедневно испытывать значительные взлеты и падения.

«Это происходит в любых отношениях, но подростки могут иметь ограниченные когнитивные или эмоциональные ресурсы, чтобы справиться с этим», — говорит Роджерс.«Конфликт действительно может вызвать у подростка плохое настроение и вызвать интенсивные ежедневные колебания, которые заразительны для другого человека в отношениях».

Роджерс считает, что родители должны изучать основы развития подросткового мозга, понимать риски и преимущества подростковых романов и знать, как поддержать своих подростков в турбулентных отношениях.

Молодая любовь и мозг подростка

Фундаментальное мышление и поведение сначала развиваются в мозге, тогда как высшие функции, такие как принятие решений и регулирование эмоций, развиваются позже.Роджерс говорит, что у большинства людей мозг не полностью развит примерно до 24 лет.

В подростковом возрасте центры вознаграждения мозга становятся намного более активными, в результате чего возникают более интенсивные эмоции, которые подросткам и подросткам сложно модулировать. По словам Роджерса, исследователи часто обнаруживают депрессию на этом этапе, причем наибольшему риску подвержены дети в возрасте 12–14 лет.

Быстро меняющаяся химия мозга может усложнить эмоции, связанные с любым конфликтом, но особенно с романтическим конфликтом.«В ходе нашего исследования мы обнаружили, что, когда дети в романтических отношениях расходятся во мнениях, их настроение ухудшается. . . . В свою очередь, когда один партнер впадает в плохое настроение, это настроение передается другому человеку », — говорит Роджерс, который отмечает, что он и его коллеги не обнаружили гендерных различий в этой динамике.

Индивидуация, процесс становления независимой личности, отдельной от родителей, является критическим этапом в развитии человека. Из-за изменений мозга, происходящих в подростковом возрасте, индивидуализация набирает обороты.

Родители не должны принимать на свой счет потребность подростка в несоответствии и повышенной конфиденциальности, поскольку это зачастую нормальные и здоровые стратегии индивидуализации, — говорит Роджерс. «Подростки с возрастом устанавливают все более и более жесткие границы, тщательно выбирая, о чем они будут говорить, а о чем не будут. Секретность возрастает, а раскрытие снижается. Подростки склонны полагать, что романтические отношения — это одна из вещей, о которой родители имеют меньше всего права знать », — говорит он.

Риск с пользой

У другого сына Скелли, которому сейчас 20 лет, была школьная подруга, которая боролась с депрессией, которая тяжело давила на него.По словам его мамы, это повлияло на его семью, потому что он хотел быть рядом с ней и часто отказывался от семейного времени. «Кроме того, он потерял сон из-за того, что беспокоился о ней», — говорит Гретхен.

Подростковые годы полны суматохи, поэтому родители могут задаться вопросом, почему они должны допускать наличие романтических отношений. Роджерс говорит, что на самом деле вопрос не в том, разрешить или не разрешить. Подростки испытывают романтическое влечение, и многие будут действовать в соответствии с ними независимо от того, знают об этом родители или нет, особенно в школе, где родителей нет.

«Романтические переживания в этом возрасте, если они случаются, очень важны для детей, — говорит Роджерс. «Они также закладывают основу того, как подростки будут подходить к своим будущим отношениям, поэтому мы, родители, хотим оказывать им поддержку. Если дела пойдут плохо и у подростка нет поддержки, этот опыт может создать у ребенка проблемы во взаимоотношениях в будущем. Может развиться депрессия. Дело не в том, что подросткам не следует ходить на свидания. Просто будь в курсе и поддержи ».

Романтические отношения могут подарить подросткам важные положительные впечатления, как выяснили Скелли со своим средним сыном. Он научился лучше общаться со сверстниками благодаря своей девушке-экстраверту, и он научился лучше учиться, потому что она поощряла его.

Поддерживающее воспитание

У многих родителей может возникнуть соблазн запретить подросткам вступать в романтические отношения. По словам Роджерса, запрещение подросткам делать что-либо, в отличие от обучения и поощрения определенного поведения, может спровоцировать восстание, которого в противном случае могло бы и не произойти. Большинству подростков до некоторой степени нравится пренебрегать правилами, когда они выясняют, как стать автономными.Родители, осуждающие подростковые романы, обнаружат, что их ребенок не решается говорить с ними или вообще не желает говорить.

«Чем больше родители рассказывают об этом, тем хуже становятся подростки. Подростки уже знают, что думают родители, и не нуждаются в повторении. Основное внимание следует уделять хорошим отношениям с ребенком, чтобы они были тем, к кому они обращаются, когда им нужна помощь », — говорит он.

Конфликт в подростковых романах, как правило, связан с мирскими проблемами, говорит Роджерс, такими как неприязнь друг к другу в определенный день и отсутствие заботы о друзьях друг друга.

Гретхен Скелли говорит, что ее работа в качестве терапевта, специализирующегося на подростках, помогла ей установить отношения со своими мальчиками, внимательно выслушивая и подтверждая их чувства. «Хотя я не обманываю себя тем, что они рассказывают мне все, я считаю, что мои сыновья чувствуют себя комфортно, разделяя эмоциональные аспекты своей жизни», — говорит она.

Подготовка к выходу из гнезда

По мере того, как подростки развиваются в направлении более сильного чувства автономии, родительские обязанности также должны меняться, чтобы способствовать этому здоровому процессу.По словам Роджерса, это не всегда легко и может вызвать трения между подростками и родителями по таким вопросам, как правила, родительский надзор и конфиденциальность. Родителям может показаться, что они теряют отношения со своими детьми, но он предупреждает родителей, чтобы они воспринимали эту фазу не как потерю, а как нормальный рост к зрелости.

«Родители склонны оценивать свои отношения с подростком как несколько ухудшающиеся, но, что интересно, подавляющее большинство подростков продолжают любить своих родителей и восхищаться ими, несмотря на конфликты.Когда подростки покидают дом, как правило, семьи почти полностью избавились от многих давних проблем, с которыми они сталкиваются », — говорит он.

Нельзя сказать, что разрыв отношений неизбежен. До сих пор Скелли поддерживали тесную связь со всеми тремя своими сыновьями в возрасте 20, 17 и 13 лет. «Их отец и я придерживаемся политики не реагировать и не осуждать все, что разделяют в данный момент. Если необходимо, мы можем взбеситься постфактум », — говорит Гретхен. «Я до сих пор хожу в комнаты своих детей почти каждую ночь, чтобы дать им время поговорить со мной один на один.Наличие безопасного места для разговора помогло нашим мальчикам быть открытыми с нами ».

Усилия Скелли по созданию дома, обеспечивающего мягкую посадку их детей, имеют решающее значение для сохранения их родительского влияния и сохранения семьи, говорит Гретхен: «Мы знаем, что нет никаких гарантий на будущее, но до сих пор мы чувствуем близость с нашими сыновьями и благодарны им за то, что они чувствуют себя рядом с нами ».

Поддержка знакомств с подростками

Роджерс предлагает дополнительные правила для родителей, когда они поддерживают своих подростков в романтических отношениях:

DO

• Принимайте участие.Если вы приложили усилия, чтобы оставаться на связи, подросткам будет удобнее рассказывать вам о проблемах в отношениях.

• Следите за приходом и уходом ваших детей. Они могут протестовать против вашего пристального надзора, но, скорее всего, они почувствуют вашу любовь и заботу.

• Помните, что свидания, даже постоянные свидания, могут предложить вашему ребенку возможности для роста.

• Осознайте, что юная любовь может быть очень реальной. Некоторые подростки в конце концов женятся на своей первой любви.

• Обращайте внимание на признаки одержимости, такие как разговор по телефону или долгое нахождение в сети и пренебрежение другими аспектами жизни.Установите ограничения и внимательно следите за экранным временем, при необходимости конфискуя устройства на какое-то время.

НЕЛЬЗЯ

• Получать информацию о романтических интересах ваших подростков против их воли. Они, вероятно, будут сопротивляться вашим попыткам, и исследования показывают, что эта динамика связана с плохими результатами отношений между родителями и детьми.

• Позвольте подростку оставаться в опасных отношениях. Некоторое время ваш ребенок может чувствовать обиду, но в долгосрочной перспективе важнее, чтобы он или она оставались в безопасности в уязвимый период жизни, чем оставаться в вашей благосклонности.

Сью Бергин — писатель и адъюнкт-инструктор школы Marriott.

«В центре внимания должны быть хорошие отношения с ребенком, чтобы вы были тем, к кому они обращаются, когда им нужна помощь». —Адам Роджерс

фактов о подростковой любви | ReGain

Обновлено 28 сентября 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Так много взрослых быстро судят о подростковой любви, говоря такие вещи, как «ты слишком молод, чтобы знать, что такое любовь» или «ты никогда не закончишь школу.Но дело в том, что подростковая любовь — важная часть взросления. Опыт, которым мы делимся с нашими любовными партнерами-щенками, помогает нам развить основу для той «настоящей любви», которую, как все говорят, мы испытаем, когда станем старше.

Три буквы «C»

Любовь в любом возрасте может быть затруднена

Узнайте больше с лицензированным консультантом по взаимоотношениям сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Согласно современным представлениям психологии, любовь состоит из трех частей, которые называются «Три С». Вот эти части:

• Химия
• Близость
• Обязательство

Химия — это электричество, которое вы чувствуете, когда встречаете кого-то, и это мгновенно привлекает вас. Это «искра», магнитное притяжение. Однако вы хотите описать чувство, которое превращается в нервное, неловкое поведение, которое вы проявляете, когда находитесь рядом с человеком, который вам нравится.

Близость — это то, что возникает после того, как химия объединила двух людей. Когда пара делится секретами, пара развивает доверие и делает отношения более прочными. Это когда все становится более серьезным, и когда пара может начать испытывать любовь друг к другу.

Обязательство относится к тем моментам, когда отношения проходят через ломку, и пара выходит из них, оставаясь нетронутой на другой стороне. Это настоящие испытания, и, если отношения выдержат их, они могут оказаться достойными испытаниями.

Разница между отношениями подростков и взрослых

Химия — это легко, потому что в ней нет никакой работы. Любой может быть привлечен к кому-то другому. Когда вам нужно выполнять работу, необходимую для того, чтобы отношения были крепкими и продолжительными, многие подростки и взрослые терпят поражение. Это не значит, что это их вина. Просто им часто не хватает навыков и жизненного опыта, необходимых для того, чтобы построить более серьезные отношения.

Конечно, некоторые подростковые отношения выдерживают испытание временем.Пара, окончившая среднюю школу, остается вместе до окончания колледжа, в конечном итоге выходит замуж и заводит детей. Однако это невероятно редко, потому что, даже если они женятся сразу после школы, такие браки часто заканчиваются разводом. Это потому, что мы все еще растем умственно и эмоционально к 25 годам, и поэтому двум людям в этом возрасте легче и быстрее разойтись.

Нельзя сказать, что два человека любого возраста не могут разрастаться — это происходит постоянно.Но когда вы постоянно вводите новые стимулы, такие как окончание средней школы, поступление в колледж, возможно, переезд из дома, знакомство с множеством новых людей — все это происходит намного быстрее для детей студенческого возраста, которые понятия не имеют, что за жизнь действительно как за пределами средней школы. Быстро брошенный в новую среду может расширить кругозор подростков и позволить им увидеть, что они могут хотеть исследовать гораздо больше, чем они думали, когда они еще учились в старшей школе.

Например, подростку может не волновать работа своего парня, пока он учится в старшей школе.Это справедливо для нее, потому что обычно работа не так важна, как навыки, которым вы овладеваете в этом возрасте.

Однако, как только эта девочка перейдет в колледж и за его пределами, и начнут накапливаться счета из-за отсутствия родителей, она может пересмотреть свое положение. Может быть, она хочет иметь детей и знает, что на одну зарплату ей не выжить. Вырастет ли тогда зарплата ее партнера? Прогрессировал ли он с той же скоростью, что и она? Это когда реальная жизнь просачивается внутрь, и многие подростковые отношения не выдерживают ее.

Подростковая любовь к цифровому веку

Источник: rawpixel.com

Подростки все делают в Интернете, поэтому логично предположить, что социальные сети и текстовые сообщения играют важную роль в том, сколько подростков завязывает отношения. Теперь подростки могут отправлять друг другу кокетливые гифки или текстовые сообщения, не беспокоясь о том, что при личной встрече они покажутся неловкими. Все, что нужно в настоящее время, — это реклама в Snapchat, чтобы бабочки заработали. Она добавила меня в Snap — как вы думаете, что это значит ?! »)

Неудивительно, что большинство подростков, состоящих в отношениях, сообщают, что каждый день много общаются со своими партнерами посредством текстовых сообщений.Однако, возможно, более удивительным является то, что менее 10 процентов подростков, опрошенных исследовательским центром Pew Research Center, сообщили о встрече с романтическим партнером в Интернете. Возможно, это в значительной степени связано с тем, что родители запрещают своим детям встречаться лично с людьми, которых они встречали в Интернете, что важно по соображениям безопасности.

Хотя технологии могут объединять людей и помогать им чувствовать себя ближе, они также могут вызвать множество драк. Текст, который слишком долго остается без ответа, или пропущенный пост в Facebook — это все, что нужно, чтобы кого-то обидеть или завидовать.Обиженная девушка может подумать про себя, почему он не ответил на мое сообщение? Он с кем-то еще? Между тем, это может быть так же невинно, как если бы ее парень вздремнул, и ее сообщение случайно пропустили. Чем дольше проходит это время, тем больше оправданий она может придумать в своей голове, что впоследствии приведет к серьезному взрыву для бедного сбитого с толку парня.

Хотя большинство подростков справедливо думают, что заканчивать отношения текстовым сообщением — это трусливо, многие говорят, что они стали жертвами такого поведения.Как только отношения заканчиваются, примерно половина подростков, опрошенных Pew, сообщают, что стирают все цифровые связи со своим прежним пламенем. Это включает в себя удаление их из адресных книг, снятие отметок или удаление фотографий, на которых они изображены со своими партнерами в социальных сетях, и, что, возможно, наименее удивительно из всех них, удаление из друзей или блокирование бывшего.

Расставание подростков

В то время как некоторые пары остаются вместе надолго, многие подростковые отношения разрываются еще до того, как подростки заканчивают учебу в колледже.Отношения подростков разрываются по некоторым причинам, в том числе из-за учебы в колледже и простого осознания того, что жизнь изменилась так быстро, что у вас больше нет ничего общего со своим партнером.

Отношения подростков также могут рушиться и гореть. Другими словами, когда дела заканчиваются, они могут закончиться очень страстно и очень плохо. Это потому, что вы все еще находитесь в том возрасте, когда ваши гормоны на подъеме, а ваши эмоции все еще созревают. Что в десять раз хуже, так это то, что их родители и другие взрослые в своей жизни принижают свои чувства и преуменьшают разрыв.

Родители могут быть бесконечно более полезными, если они убедят своих детей в том, что их чувства по поводу разрыва нормальны и что они будут рядом со своими детьми в любом случае, в котором они нуждаются. Если вы являетесь родителем, поощряйте ребенка рассказывать вам о своих чувствах. Обсуждение этого может иметь огромное терапевтическое значение. Если ваш ребенок выражает мысли о причинении себе вреда или если разрыв мешает ребенку учеба и другие повседневные дела, вам следует обратиться за профессиональной помощью для вашего ребенка.

Насилие на свиданиях и подростки

Любовь в любом возрасте может быть затруднительной

Узнайте больше с лицензированным консультантом сегодня Источник: rawpixel.com

Поскольку страсть в подростках высока, часто бывает и гнев. Гнев может проявляться довольно нездоровыми способами, и что делает его более опасным для подростков, так это то, что они часто не осознают, что на самом деле переживают насилие. Это распространяется и на их родителей, которые не могут знать, что их дети подвергаются насилию, потому что их дети не осознают этого и не могут им сказать.Подростки, которые осознают это, могут слишком бояться сказать что-либо, что может иметь плачевные результаты.

Многие подростки могут не знать, что насилие при свиданиях распространяется и на цифровое общение. Поэтому, если кто-то разрывает их в социальных сетях, в текстовых сообщениях или электронных письмах, это считается формой насилия при свиданиях. Другими словами, кому-то не обязательно стоять прямо перед вами, чтобы подвергнуть вас насилию на свидании . Фактически, преследование — это форма насилия при свидании, которое, конечно же, не обязательно должно происходить прямо перед вами, чтобы считаться серьезной проблемой.Подростки также могут подвергаться насилию при свиданиях со стороны того, с кем они в настоящее время не встречаются.

По данным CDC, в опросе, проведенном в 2015 году, около 12 процентов девочек старшего школьного возраста и семь процентов мальчиков сообщили о том, что подвергались физическому насилию. 16 процентов опрошенных девочек сообщили, что подвергались той или иной форме сексуального насилия только за последний год, как и пять процентов мальчиков.

Подростки, подвергшиеся насилию на свиданиях, могут развить как долгосрочные, так и краткосрочные последствия такого воздействия, в том числе:

• Опасное поведение, включая распущенность, употребление наркотиков или алкоголя
• Мыслить или пытаться совершить самоубийство или другие формы членовредительства
• Проявление симптомов депрессии и тревоги

Источники:

https: // www.livestrong.com/article/1004583-interesting-teen-love/

https://www.cdc.gov/violenceprevention/intimatepartnerviolence/teen_dating_violence.html

http://www.pewresearch.org/fact-tank/2015/10/01/6-facts-about-teen-romance-in-the-digital-age/

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

• Почему подростковая любовь так сильна?

Подростковая любовь (также известная как молодая любовь и щенячья любовь) имеет тенденцию быть очень интенсивной, потому что подростковый мозг еще не полностью развит.Управляющие функции мозга все еще развиваются. Таким образом, подросткам не хватает запретов, когда дело доходит до влюбленности — это означает, что они идут «ва-банк» на отношения гораздо раньше, чем это сделал бы средний взрослый. Кроме того, у подростков обычно нет багажа, который нужно привнести в отношения, поэтому они гораздо более открыты для любви, чем осторожны. Колебания гормонов также могут влиять на интенсивность подростковой любви.

Многие люди также задаются вопросом: реальна ли подростковая любовь? Или это просто увлечение? В большинстве случаев подростковая любовь — это не настоящая любовь.Однако девушки и парни-подростки определенно могут влюбиться — быть «влюбленным» — это не то же самое, что иметь настоящую любовь к кому-то.

Хотя подростковая любовь может длиться, в большинстве случаев это не так. Подростковый возраст — это время экспериментов и пробования нового, поэтому отношения подростка могут быть короче, чем отношения среднего взрослого. Влюбиться — это здорово, но такая любовь не та любовь, которую имеют настоящие долгосрочные отношения. По мере того, как увлечение проходит, подростковая любовь иногда (но не часто) превращается в настоящую любовь.Кроме того, подростки, как правило, больше сосредоточены на влечении, чем на близости или обязательствах, что приводит к более коротким отношениям. В настоящих любовных отношениях, с другой стороны, есть химия, близость и приверженность.

• Можете ли вы разлюбить кого-то, если действительно любите его?

Если вы действительно любите кого-то, то эта любовь никуда не денется. Подумайте о умерших близких или домашних животных; ваша любовь к ним не угасает просто потому, что их больше нет.Также важно отметить, что любить кого-то отличается от «влюбленности» в него. Влюбленность — это обычно сочетание вожделения и страсти, и со временем она может перерасти в настоящую любовь. Может возникнуть вопрос: настоящая ли моя любовь или это страстное увлечение? Если вы действительно любите кого-то, вы не можете просто перестать любить его.

• Почему я зацикливаюсь на любви?

В некоторой степени нормально чувствовать одержимость влюбленностью, особенно когда дело касается подростковой любви.Но непреодолимая одержимость любимым человеком может указывать на то, что у вас нездоровый стиль привязанности. Люди, выросшие с нестабильными или нелюбящими родителями, часто становятся навязчивыми, контролирующими и боятся потерять близких. Хотя это не ваша вина, важно распознавать в себе нездоровые склонности, чтобы вы могли работать над их превращением в более здоровые.

Если вы чувствуете, что растерялись или не можете справиться с ситуацией самостоятельно, вам может помочь разговор с психологом или психологом.Терапия стала более доступной и доступной, чем когда-либо прежде — вы даже можете взглянуть на наши онлайн-консультационные услуги здесь, в ReGain.

• Подростковая любовь — это хорошо или плохо?

Существует множество мнений относительно того, является ли щенячья любовь хорошей или плохой вещью в целом, когда речь идет о подростках и свиданиях. Как и во всем остальном, у подростковой любви есть как преимущества, так и недостатки. Подростковые романтические отношения обычно отражают те отношения, которые у подростков были со своими родителями.Эти романтические отношения также создают основу для тех отношений, которые у подростков будут в будущем. Следовательно, они могут стать прекрасным учебным опытом. Свидания учит подростков другим, а в некотором смысле даже готовят их к браку в будущем. Улучшение социальных навыков и новые интересы могут также возникнуть из-за подростковой любви — мы часто открываем для себя то, что любим, через других.

Но огромный риск подростковой любви — это насилие со стороны партнера. (Если вы когда-нибудь почувствуете себя небезопасно в отношениях или если ваш партнер оскорбляет, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 1.800.799.SAFE (7233) в любое время для немедленной поддержки.) Примерно каждая пятая школьница сообщает о физическом или сексуальном вреде от партнера по свиданию. Некоторые исследования показывают, что свидания в подростковом возрасте коррелируют с более высокими показателями депрессии, правонарушений, злоупотребления алкоголем, а также проблем в школе и с родителями.

Источники (все ссылки в тексте):

Романтика подростков переоценена, и одиноким подросткам может быть лучше, — утверждает Science

.

Поколения подростковых фильмов — от «Шестнадцати свечей» до «Бестолковые» и «Букмекерского мастерства» этого года — считали свидания и связи в старших классах не только обрядом посвящения, но и признаком уверенности в себе и социально адаптированных подросток.

Как будто.

На самом деле, новое исследование показывает, что подростки, которые остаются одинокими в те годы становления, на самом деле более счастливы, чем те, кто едет на гормональных горках на гормональных горках. («Одинокие дамы» Кью Бейонсе — и родители вздыхают с облегчением, поскольку используют это как еще один предлог, чтобы умолять своих детей воздерживаться от свиданий «до тех пор, пока они не станут старше».)

Свидания считаются нормальным и часто важным элементом подросткового возраста. По данным Pew Research, более трети подростков в возрасте от 13 до 17 лет имели какой-либо романтический опыт, а в возрасте от 15 до 17 лет этот показатель возрастает до 44%.И свидания действительно являются одним из важных способов развития социальных навыков и эмоционального роста.

Но это также означает, что около двух третей подростков на самом деле не ходят на свидания с . А Брук Дуглас, докторант факультета общественного здравоохранения Университета Джорджии, занимающаяся вопросами укрепления здоровья, задалась вопросом об этих одиноких сердцах.

«Означает ли это, что подростки, которые не ходят на свидания, каким-то образом плохо приспособлены? Что они изгои в обществе? » заявила она в интервью интернет-газете Университета Джорджии.«В нескольких исследованиях изучались характеристики молодых людей, которые не ходят на свидания в подростковом возрасте, и мы решили, что хотим узнать больше».

Итак, она проанализировала данные, собранные соавтором исследования Памелой Орпинас, которые наблюдали за группой подростков на северо-востоке Джорджии с шестого по двенадцатый класс. Каждую весну учащиеся сообщали сами о том, встречались ли они или нет, а также о социальных и эмоциональных факторах, таких как их отношения с друзьями, их отношения дома и в школе, а также были ли у них какие-либо симптомы депрессии или суицидальные наклонности. мысли.Их учителей также опрашивали о поведении каждого ученика в таких областях, как социальные навыки, лидерские качества и уровень депрессии.

И результаты показали, что не свидания студенты имели такие же — или даже лучшие — навыки межличностного общения, чем их одноклассники, которые были в романтических отношениях.

Более того, их учителя оценили этих одиноких учеников «значительно выше» по социальным и лидерским качествам, чем их совместные одноклассники. И сами ученики, и учителя сообщили, что подростки, которые не встречаются, были более счастливыми и менее подавленными.Число студентов, которые сообщали о своих грустных или безнадежных чувствах, также было «значительно ниже» в группе без свиданий.

«Таким образом, мы обнаружили, что студенты, не участвующие в свиданиях, преуспевают и просто следуют другой и здоровой траектории развития, чем их сверстники, которые встречаются на свиданиях», — сказал Орпинас новостному сайту UGA.

Дуглас добавил, что: «Хотя исследование опровергает представление о том, что люди не свидания — это социальные негодяи, оно также призывает к мероприятиям по укреплению здоровья в школах и других местах, чтобы включить отказ от свиданий как вариант для нормального, здорового развития.

Действительно, правительственные данные показывают, что сейчас подростки встречаются реже, чем в прошлом, при этом количество учеников 12-го класса, которые прыгнули в одиночку, с 14% в 1991 году до 38% в 2013 году. когда-либо имевших секс, снижается: с 54% в 1992 году до 40% в 2017 году.

Авторы не предложили объяснений, почему эти дети были счастливее сами по себе. Но исследования взрослых показывают, что времяпрепровождение в одиночестве может улучшить качество жизни. В презентации Американской психологической ассоциации в 2016 году были представлены доказательства того, что одинокие люди обладают повышенным чувством самоопределения и с большей вероятностью будут испытывать «чувство непрерывного роста и развития как личности» по сравнению с теми, кто остался в браке, поскольку пример.Также есть исследования, показывающие, что многие одинокие люди более физически активны и имеют более низкий ИМТ, чем люди, состоящие в браке. К тому же поиск любви — дело не из дешевых: средний американец тратит 1596 долларов в год на свидания, включая уход за внешностью и барные стойки, необходимые для встреч. Так что одиночество может быть проще с точки зрения бюджета.

Связано: Все деньги, которые вы тратите на плохие свидания каждый год, можно оплатить за месяц аренды.

Конечно, у здоровых романтических отношений есть много преимуществ.Суть в том, что любой выбор образа жизни нормален.

«Как специалисты в области общественного здравоохранения, мы можем лучше утверждать, что подростки действительно имеют личную свободу выбирать, хотят они встречаться или нет, и что любой вариант приемлем и здоров», — сказал Дуглас.

эссе об отношениях с подростками

Отношения, которые возникают у подростков, повлияют на них в их будущей жизни. Эти отношения вызывают счастье, печаль и даже депрессию.Подростки должны стараться строить здоровые доверительные отношения с близкими. Это поможет им расти и стать лучше и разносторонне развитыми людьми. Здоровые будущие отношения зависят от отношений, которые подросток испытывает с семьей, друзьями и противоположным полом.
В подростковом возрасте многие подростки отдаляются от своих семей, особенно от родителей. Проведение времени с друзьями становится более частым и ненормальным, если этого не происходит. Родители должны быть рядом со своими подростками в любое время.Чтобы поддерживать хорошие, близкие отношения, родители должны строить отношения, в которых их подросток может чувствовать себя комфортно, приходя к нему и разговаривая о чем угодно, хорошем или плохом. Эта поддержка и поощрение очень важны для психологического роста подростка. Чтобы отношения не переросли в дисфункцию и возникло ощущение комфорта, родители и подростки должны осознавать чувства друг друга. Это означает, что они должны знать радости друг друга и то, что причиняет им боль.Родители — самый важный образец для подражания в жизни подростка. Поведение родителей отражается на их ребенке, и часто родители не знают об этом (Орвин 81-109). Они должны подавать хороший пример и учить их тому, что правильно и что неправильно. Парень!
Любовь и доверие nt — самое важное, что они могут показать своим детям. Их любовь и доверие вызывают у подростков уважение и любовь к себе. Это нормально, что в это время подросткового возраста между подростками и их родителями возникает много конфликтов, главное — иметь открытое общение и доверие.Многие из этих конфликтов происходят из-за правил о комендантском часе, друзьях и свиданиях.
Многие подростки очень мятежны в это время своей жизни. Когда родитель проявляет разочарование в выборе супруга, о …

Teen Love Connection — HealthyChildren.org

Это, мягко говоря, заставляет нервничать всех родителей, но подростковые свидания и любовь неоспоримы и универсальны. Узнайте, как помочь своему подростку (и себе) пережить переходный период.

Помните, что вы чувствовали, когда были подростком и впервые влюбились? У вас появлялись бабочки в животе каждый раз, когда появлялся этот особенный человек? Вы зарисовываете его или ее имя в своем блокноте? Вы чувствовали, что это лучшее чувство в мире, и никогда не хотели, чтобы это закончилось?

А теперь подумайте о влюбленном подростке. Скорее всего, теплое чувство, которое вы только что испытывали при мысли о своей первой любви, теперь испарилось! Для родителей вполне естественно желать, чтобы вы не могли помешать подростку завязать отношения, начать встречаться или даже невинно влюбляться, пока ему не исполнится 25 лет.Однако факт в том, что когда дети приближаются к подростковому и половому возрасту, большинство из них начинают интересоваться свиданиями. Вот как помочь своему подростку (и себе) преодолеть эту сложную вещь, которая называется подростковой любовью.

Отнесись серьезно

Одна из самых больших ошибок, которые родители могут сделать, когда дело касается подростковой любви, — это отвергнуть ее. «В подростковом возрасте дети претерпевают множество изменений, и отчасти это связано с развитием отношений с другими людьми и чувствами в интимных отношениях», — говорит Паула Браверман, M.D., FAAP, адъюнкт-профессор педиатрии в отделении подростковой медицины в медицинском центре детской больницы Цинциннати в Цинциннати, штат Огайо.

Реальна ли подростковая любовь? «Да, это реально, и это часть нормального процесса развития, через который проходят подростки, когда они становятся взрослыми», — говорит доктор Браверман, член комитета AAP по подростковому возрасту.

Если вы скажете подростку, что это всего лишь щенячья любовь или дикие гормоны, общение прекратится, потому что вы скажете подростку, что вы не понимаете и не уважаете его сильные эмоции.Кроме того, «каждый раз, когда вы что-то отклоняете, вы делаете это более привлекательным, а не менее привлекательным», — говорит Мишель С. Барратт, доктор медицины, магистр здравоохранения, FAAP, профессор педиатрии отделения подростковой медицины Техасского университета в Хьюстоне. Центр. Итак, если вы скажете подростку, что отношения ненастоящие или не сработают, он может усерднее стараться заставить их работать (даже если это нездоровые отношения) просто для того, чтобы доказать, что вы неправы.

Говори и ходи

Обязательным условием является постоянный разговор о свиданиях и отношениях с подростком.«Цель состоит в том, чтобы создать среду, в которой подростки чувствуют, что они могут безопасно общаться со своими родителями, и в которой родители могут выражать свои ценности и устанавливать границы», — говорит д-р Браверман.

Она говорит, что некоторые из тем для обсуждения с подростками: когда ваш подросток может встречаться, должны ли свидания быть групповыми или разрешены ли свидания один на один, комендантский час, ваши ожидания в отношении подростка и партнера, которого он / она выбирает. , позиция вашей семьи в отношении секса подростков, информация о том, как предотвратить беременность и заболевания, передающиеся половым путем (ЗППП), а также различие между здоровыми и нездоровыми отношениями.

Все разговоры в мире ничего не значат, если вы не подкрепите их. То, что вы делаете в собственных отношениях, помогает подростку научиться вести себя и чего ожидать в отношениях.

Если ваш подросток станет свидетелем жестокого обращения или жестокого обращения с партнером, он или она, вероятно, пойдет по вашим стопам. Если ваш ребенок видит вас в отношениях без привязанности, возможно, в его будущих отношениях эта привязанность отсутствует. Если вы хотите, чтобы у вашего подростка были здоровые отношения, вы должны иметь здоровые отношения, которым они будут следовать.

Знайте, когда (а когда нет) «вставать»

«Часто родители очень разборчивы в том, кого они считают достаточно подходящим для их дочери или сына», — говорит доктор Барратт. Прежде чем списать кого-нибудь, дайте подростку шанс на свидание. «Познакомьтесь и узнайте этого человека, узнайте его положительные стороны и узнайте, что именно ваш подросток видит в нем положительного», — говорит д-р Барратт. Вы можете быть удивлены!

Если вам все еще не нравится этот человек, и это по поверхностным причинам (девушка вашего сына кажется тихой и скучной, или парень, от которого ваша дочь теряет сознание, имеет колючие волосы), просто перестаньте.«Не вы должны быть в отношениях», — напоминает доктор Баррат.

То же самое касается непрошенного совета или вовлечения себя в проблемы во взаимоотношениях вашего ребенка. Хотя желание защитить ребенка от любой боли или разочарования является естественным инстинктом родителей, вы не можете торопиться решать какие-либо небольшие проблемы в отношениях с подростком. «Вы просто должны убедиться, что ваш подросток делает здоровый и уважительный выбор, выбирает ли он себя или своего партнера», — говорит доктор Барратт, который также является членом комитета AAP по подростковому возрасту.

Если отношения вашего подростка кажутся нездоровыми, тогда вам нужно вмешаться. Поскольку подростки не полностью эмоционально развиты, они могут иногда не распознавать признаки нездоровых отношений — или, если они это делают, они не знают, как с этим справиться. — говорит доктор Браверман. Если вы видите признаки нездоровых отношений, она предлагает вам поговорить с подростком о том, что вас беспокоит. Если ваши опасения обоснованы, предложите свою поддержку и помогите подростку разорвать отношения. Если ваш подросток не хочет прекращать это, и вы чувствуете, что он или она в опасности, запретить подростку видеться с этим человеком может быть единственным выходом.Иногда, в зависимости от обстоятельств отношений, вашему подростку может потребоваться консультация.

Вдыхать, выдыхать

Хотя подростковые годы свиданий обычно являются стрессовыми для родителей и подростков, хорошие новости заключаются в том, что с практикой (и руководством) большинство подростков учатся ориентироваться в сложном мире любви и отношений. Итак, расслабьтесь! Однажды ваш взрослый подросток может дать вам любовный совет!

Признаки нездоровых отношений подростка

• Один из подростков очень контролирующий
• Крайняя ревность
• Изоляция от друзей и семьи
• Ушибы и / или травмы, которые трудно объяснить
• Потеря интереса к занятиям, которыми подросток ранее занимался
• Внезапные изменения в поведении
• Снижение успеваемости или оценок
• Экстремальные изменения личности подростка вокруг партнера
• Частые ссоры
• Большая разница в возрасте между партнерами

Эта статья была опубликована в журнале «Здоровые дети».Чтобы просмотреть полную версию проблемы, щелкните здесь.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Руководство для родителей по любви к подросткам

Ванесса Бейкер

Ответ на все вопросы родителей о влюбленных подростках прост.

Ты не можешь. Никто не может.

Я имею в виду, что кто-нибудь еще разобрал точную разницу между «подобным» и «подобным»?

Чтобы концептуально понять влюбленных подростков, необходимо овладеть концепцией любви к себе, взрослым. Хорошо, я попробую! Рассмотрим это:

Я был влюблен раз десять: Рассел, Джон, Пит, Ричард, Билли !!! Билли!! Билли !, Майк, Майкл, Брайан, Крис, Гэри и Стефани — это те, кого я помню. Я женат во второй раз (Стефани) и очень люблю ее.Я полюбил ее с того момента, как встретил ее, и люблю ее в 20 раз больше каждый день, за исключением прошлой пятницы, когда я был довольно близок к тому, чтобы ненавидеть ее кишки целых 45 минут.

С другой стороны, я любила, но еще не любила, затем ЛЮБОВЬ-любила, а потом просто снова любила своего бывшего мужа. Иногда он мне даже совсем не «нравится».

А теперь взгляните на то, что я только что определил для любви, умножьте это на неопытность и возведите это до силы гормонов:

( Какой бы ни была ЛЮБОВЬ х неопытность ) гормонов

Четыре тонких способа поддержать наших подростков, когда они попадают в вихрь романтической любви

Не забывай о своем новичке

Не ведите себя так, как будто вы единственный человек на Земле, который знает, как справиться с запутанными и сложными чувствами, которые сопровождают влюблённость и выход из нее или любовные муки.У меня есть пять собственных подростков, с которыми я брал частное интервью на тему любви для этой статьи. Один за другим мои мальчики и девочки повторяли одну из версий следующего: «Идея любви полностью субъективна. Например, никакой другой человек не может сказать другому человеку, что он чувствует или как назвать это чувство. Когда взрослые чрезмерно усложняют представление о любви, бесполезно пытаться убедить своих детей избегать ее. Просто послушай. Просто будь любопытным. Задавайте отличные вопросы, например: «Правда? Что еще?» Позвольте им говорить и слышать, как их собственные слова исходят из их уст.На многие трудные вопросы можно ответить, лишь сказав скромное слово и проявив настоящий ум.

Научите их слушать интуицию

Самый эффективный способ убедиться, что подросток не прислушивается к своим инстинктам и интуиции в любви, — это заглушить шепот своего подсознания собственным непрекращающимся, основанным на страхе и прошлым гудением о том, что вы верите в любовь. быть. Подумайте вот о чем: ваша дочь думает, что она влюблена, но затем она понимает, что в глубине души она на самом деле не влюблена и с большой вероятностью позволит объекту своей «любви» ускользнуть.Войдите в вашу проповедь: «Вы не знаете, что такое любовь. Ты просто ребенок. Я меняла тебе подгузник несколько лет назад, бла-бла-бла ». Скорее всего, теперь ей придется противостоять вам только для того, чтобы доказать, что она может справиться со своим делом и отвечает за свои собственные эмоции и романтические связи. Теперь они планируют жениться после окончания учебы и осенью поступить в тот же колледж. Отвали. Пусть это разыграется. Холод. Каждый раз, когда мы вставляем наши собственные знания в мозг ребенка, не спрашивая его, когда он не заинтересован в том, чтобы слышать нашу точку зрения, мы уменьшаем громкость его собственных мыслей и заменяем дорожку своей собственной.Мы должны противостоять этому побуждению и позволить им найти свой собственный путь.

Нет ничего лучше сердечного шлема

Разбитые, даже разбитые сердца неизбежны. Невозможно защитить сердца наших детей от боли. Часть жизни — это боль. Часть нашего развития как людей — излечиться от боли и научиться становиться сильнее, мудрее и проницательнее. Мы хотим, чтобы наши дети были стойкими, не так ли? Затем мы должны позволить им совершать ошибки, терпеть неудачи, страдать и находить свой путь.Мы можем быть свидетелями этого, если они поверит, что мы будем вместе с ними, пока они залечивают свои раны. Мы не можем вмешиваться способами, которые лишают наших детей возможности преобладать, чтобы укрепить уверенность в их врожденной способности восстанавливаться. Представьте себе эту сцену: мать бывшей девушки пытается участвовать в решении молодого человека расстаться с молодой женщиной, ругая его за то, что он решил удалить их фотографии с выпускного вечера из своей ленты в социальных сетях и проявить свое предпочтение, чтобы сохранить границы.Она отчаянно пытается защитить чувства своей дочери, но нечаянно сообщает ей, что она не может быть в порядке с отказом. Она подразумевает, что ее дочь не может справиться, моделируя агрессию и контроль. Помните, что фурор с мамой и папой с медведем — это не бесплатный пропуск, чтобы вмешиваться в личную жизнь наших детей.

Вы когда-нибудь чувствовали, что кто-то наблюдает за вами?

Это потому, что они есть. Ваши дети были такими с тех пор, как они были крошечными людьми.Они узнают о жизни и любви через то, что видят и чувствуют как дома. Все мы узнаем гораздо меньше из того, что нам говорят, по сравнению с тем, что мы наблюдаем. Я помню, как думал, что брак моих родителей был счастливым, даже идеальным. Они не разводились, как соседи или родители моего партнера по лаборатории. Они никогда не ссорились. Перенесемся к тому моменту, когда они расстались, когда мне было 18. Ооооо !! Они не дрались, потому что не разговаривали. Их брак был мертв на долгие годы, но в детстве я просто ничего не знал.Нормальный — это то, что вы знаете, относительно ничего. Мне потребовались годы жизни и часы терапии, чтобы я смог понять и поверить в то, насколько прекрасным может быть партнерство. Я знаю, что мои дети тоже это видят, потому что мы с женой преодолеваем разногласия и стрессовые моменты в нашей жизни вместе, а не врозь. Мы обеспечиваем стабильную, безусловную любящую модель того, какими могут быть их нынешние и будущие отношения. Они знают, что им нравится: это их семейная жизнь, настоящая любовь их мам и пример совместной работы.Мы часто и быстро извиняемся друг перед другом и перед ними. Однако это все подстроено. На самом деле они будут думать, что отпустить обиды, противостоять искушению скрыть обиды и обиду — это нормально.

Что делать, если тот, кого они любят, заставляет вас чувствовать себя странно?

Что, если тот, кого любят ваши дети, не соответствует совершенно произвольной, самонадеянной версии того, кого вы придумали для них в своей голове? Как бы это было, если бы у вас не было предвзятого мнения о том, кого лучше всего любить ваши дети? Что делать, если вы удивлены тем, что они любят кого-то, кто не тот, кого вы имели в виду, по какой-либо причине: семейный статус, этническая принадлежность, пол, стиль, ориентация на цель и т. Д.Как вы ответите? Что ты скажешь? Что, если вы не начнете думать о вас, когда они начнут практиковать партнерство с кем-то, кто, скорее всего, не тот, с кем они навсегда останутся в будущем? Что, если вы не позволите страху и унаследованным правилам о том, кого может любить ваш подросток, взять на себя ответственность за отношения между родителями и детьми? Можете ли вы держать свой разум открытым, как парашют, чтобы не разбиться о землю, когда вы понимаете, что это не ваш выбор и не ваше право говорить, кого может любить ваш ребенок, — поскольку ваши родители не имеют права навязывать свои ожидания на вас? Что, если вы просто поверите, что действительно важно то, что их любовь чиста и добра, и что она может выглядеть по-разному и красиво? Что, если вы позволите себе любить вещи и людей, которые, по вашему мнению, тоже подходят вам? Разве это не было бы здорово? Это ваш вызов!

В своей практике я учу родителей быть первыми, с кем их подростки хотят говорить и слушать, а не последними.Абсолютный недостающий компонент номер один в разрозненных семьях — это наличие безопасной среды, в которой ваш подросток может думать, чувствовать, разговаривать и быть самим собой, когда он исследует и приспосабливается к реалиям жизни. Они буквально узнают самих себя, кто ОНИ на самом деле, а не то, кем вы их думаете. Мы должны постоянно создавать, развивать и стремиться к этому опыту безопасного пространства для них; чтобы они с уверенностью знали, что мы здесь для того, чтобы слушать, а не подталкивать; руководство, а не контроль; тренер, а не диктат.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что в долгосрочной перспективе вы могли бы стать морщинистыми пожилыми людьми, сидеть бок о бок в креслах, потягивая чай со льдом на крыльце, будучи лучшими друзьями все эти годы … то и дело а потом смеяться от восторга, вспоминая, что когда-то вы были их родителем? Человек, который получил привилегию увидеть другого человека в начале своей единственной драгоценной жизни.

Вот и настоящая любовь.

Тренер по повышению эффективности по развитию.com, ведущей в мире коучинговой компании, Ванесса Бейкер — тренер по воспитанию подростков, основательница мышления Ванессы Бейкер, мать восьмерых детей и новый автор — ее первой книги «От подлости к настоящей чистоте: как наладить полнофункциональные отношения со своими детьми». Подросток вышел в декабре. Она работала с сотнями молодых людей, чтобы помочь им понять важные ценности, такие как то, как добиться успеха, как взять на себя ответственность за свою жизнь и как чувствовать себя гордым и уверенным. Для получения дополнительной информации: www.vbakermindset.com .

См. Также: Постройте лучшие отношения с подростком

Как справиться с подростковой любовью, Советы по подростковым отношениям

Подростковая любовь естественна. Как родители, убедитесь, что ваш инстинкт защиты не мешает вам вести себя с подростком и его отношениями. Узнайте, как справляться с такими деликатными ситуациями.

Недавняя шокирующая новость о том, что 15-летняя девушка и ее 19-летний парень убили отца девушки в Бангалоре, заставили всех говорить и обсуждать подростковый возраст и воспитание детей.Дуэт утверждает, что они прибегли к преступлению, потому что отец не одобрял их романтические отношения. Судя по всему, ее отец пристегнул ее ремнем и конфисковал ее телефон, когда узнал об их близости. Девушка якобы чувствовала, что хочет вернуть себе свободу, и поэтому она и ее парень составили заговор с целью убийства ее отца, а затем выполнили это действие.

Хотя это крайний случай, это не первый случай подобного рода, который обнаружился. Время от времени в СМИ появлялись и другие сообщения о подобных ужасных преступлениях по аналогичным причинам.

Однако недавние новости в Бангалоре вызвали открытую дискуссию о цифровых платформах и сплетнях о романтических отношениях среди подростков и о том, как родители пытаются справиться с этим.

На самом деле, мы часто слышим о том, как родители обращаются с «юной любовью» таким образом, который на самом деле не помогает ситуации, а только ухудшает ее. Следовательно, нам нужно понять, что наши дети растут, и научиться работать с ними. И подростковая любовь естественна и является частью этого взросления.

Вы можете начать с вопроса, сколько вам было лет, когда вы впервые влюбились? Ваш ребенок вряд ли будет другим. И вы можете подумать, что ваш подросток слишком молод, чтобы знать, как справиться с любовью, что верно, но именно поэтому для вас важно понимать своего подростка и работать вместе с ним.

Вот как вы можете показать своему подростку, что вы в его команде:

Скажите НЕТ «родители против подростков» и скажите ДА «родители + подростки = семья»

Отношения, которые разделяют родитель и подросток, часто меняются. на «родитель против подростка», и в этом суть проблемы.Вот что происходит, когда мы рассматриваем своих подростков как врагов, когда что-то идет «не так»:

• Мысли сосредоточены вокруг того, что это вина ребенка . Мы думаем о таких вещах, как «как такое могло случиться, как она посмела сделать что-то подобное»; «что скажут люди»; «мы вас не так воспитали»; «вы портите нашу фамилию». и так далее.
• Эти мысли вызывают чувство гнева , шока, даже стыда и вины.
• Эти чувства и эмоции приводят к гневному поведению , например, к немедленному установлению контроля над ребенком с помощью наказаний, например.грамм. конфискации, запреты и ограничения.
• Такое поведение приводит к разрыву отношений между родителями и детьми , в результате чего остаются сердитый родитель и беспомощный ребенок.

Как справиться с подростковой любовью

Очень жаль, что это реакция многих родителей, причем в то время, когда подростку больше, чем когда-либо, нужны поддерживающие и понимающие родители.

Итак, вот как научиться принимать, понимать и общаться со своим ребенком в ситуациях «подростковой любви».

1. ПРИНИМАТЬ и не отрицать подростковые отношения

Родителям так сложно смириться с реальностью этой ситуации и принять ее. После первоначального шока и возможного отрицания ситуации вы должны найти время, чтобы:

• Обратиться за поддержкой к переживанию и эмоциональной боли.
• Найдите время, чтобы заняться делами, которые помогут успокоить беспокоящие вас эмоции, чтобы они могли ясно мыслить.
• Разберитесь во мнениях, если таковые имеются, с вашим партнером или супругой, чтобы создать единый фронт перед вашим ребенком.
• Подойдите к вопросу с единственной целью — помочь своему ребенку.
• Проявите сочувствие и сострадание к своему огорченному ребенку и проявите к нему понимание.
• Дайте ей понять, что как семья, вы все на одной стороне и что вместе вы можете решать проблемы.

2. ПОНИМАЙТЕ чувства вашего подростка

Как родители, мы должны приложить усилия, чтобы узнать об изменениях, которые происходят в период полового созревания. Мы знакомы с физическими изменениями, но не слишком знакомы с очень важными социальными и эмоциональными изменениями.Вы можете научиться понимать чувства и эмоции вашего подростка.

В результате значительных изменений, происходящих в мозгу вашего подростка, он испытывает повышенные эмоции, ищет признания и принадлежности среди друзей, ищет новый опыт и исследует свою индивидуальность через свои мысли и идеи. Стремление раскрыть себя и создать уникальную личность становится важной заботой подростков.

Детская зависимость от родителей вскоре уступает место поиску свободы и независимости в подростковом возрасте.Хотя вам нужно сделать шаг назад, вы должны продолжать строить отношения с подростком и укреплять связь, которую вы оба разделяете. Вы можете сделать это:

• , понимая, что вы все еще нужны подростку , хотя и по-разному.
• понимание быстро меняющихся настроений и взрывов вашего подростка
• Продолжая проявлять интерес к подростку, но менее прямым и навязчивым образом .Подросток больше не обычный ребенок, который делится с вами всем и вся. Она приветствует уважение к ее частной жизни.
• продолжая быть рядом с ней, когда вы ей понадобитесь. Она сообщит вам, когда и почему; или ваши внимательные и спокойные наблюдения предупредят вас, когда вы ей понадобитесь. Когда наступит это время, выразите свою обеспокоенность тем, что вы замечаете, что ее что-то беспокоит, и спросите, не хочет ли она поговорить с вами об этом.

3. ОБЩАЙТЕСЬ со своим подростком о любви и отношениях

Каким бы неудобным вы ни были из-за любви и отношений, вы должны сделать усилие, чтобы выйти из своей зоны комфорта в качестве родителя.Подростки требуют, чтобы их родители были непредубежденными. Таким образом, это помогает им более охотно прислушиваться к заботам своих родителей и создает эмоционально безопасное пространство для обсуждения, обмена мнениями и решения проблем.

Общение вращается вокруг выбора слов, тона голоса, языка тела, слушания, чтобы понять, уважения друг к другу, готовности извиниться и устранения предубеждений.

Не все родители чувствуют себя уверенно, поднимая тему любви и романтических отношений со своими детьми.Тем не менее, лучше приложить усилия, иначе на детей могут повлиять средства массовой информации и мнение их сверстников.

На эти деликатные темы проще говорить в общем контексте. В СМИ и в реальной жизни есть достаточно историй. Используйте их, чтобы начать обсуждение, спросите у подростка мнения, мысли и идеи по поводу истории. Поощряйте открытые дебаты и избегайте споров.

Обмен идеями о любви и отношениях открывает подросткам множество перспектив. Они могут использовать эти точки зрения, чтобы принимать важные для себя решения. Поэтому родители должны способствовать открытому разговору, сдерживать суждения и иметь возможность выражать свои взгляды, не навязывая их, а также внимательно выслушивать взгляды своего подростка.

15 советов для родителей, как справиться с подростковой любовью и отношениями

• Избегайте суровых наказаний , поскольку они служат только для того, чтобы ребенок еще меньше был связан с вами и больше зависел от романтических отношений в плане комфорта.
• Поощряйте вашего подростка двигаться в смешанных группах друзей из мальчиков и девочек.
• Поговорите со своим подростком о увлечении, романтике, сексуальном влечении, и пробуждении. Или попросите консультанта направить вас и провести совместные обсуждения с вами и вашим ребенком.
• Познакомьтесь с друзьями своего ребенка , почаще приглашайте их к себе домой и проводите время, знакомясь с ними.
• Определите четкие границы поведения для вашего ребенка. Четко сформулируйте свои ожидания и подчеркните свои семейные ценности.
• Установите четкие правила относительно прогулок с друзьями — с кем он встречается, куда и, что наиболее важно, когда он вернется. Позвольте ребенку вести с вами честные переговоры. Четко сформулируйте не подлежащие обсуждению правила.
• Будьте тверды в применении последствий нарушения правил . Фактически, позвольте вашему ребенку решить, с какими последствиями ему придется столкнуться, если он их нарушит. Это может быть сложно, но абсолютно необходимо держать вашего ребенка в безопасных пределах.
• Поговорите со своим ребенком, когда вы обнаружите, что он сближается с определенным другом , и спросите, что их привлекает друг к другу. Поощряйте его продолжать дружбу с большой группой друзей.
• Поощряйте вашего ребенка заниматься интересом, хобби или страстью , вместо того, чтобы пытаться разорвать дружбу. Подобное чувство самоуважения и важности она может получить, занимаясь чем-нибудь, и, следовательно, менее зависима от романтических отношений. Если у вашего ребенка все же завяжутся романтические отношения, сказать ему, чтобы он прекратил, не сработает.Скорее всего, эти отношения заставляют ее чувствовать себя особенной и даже повышают ее самооценку. Вместо этого отвлеките ее внимание и займитесь делом, которое ей нравится.
• Поддерживайте доверительные и теплые отношения со своим ребенком , так как тогда остается мало места для лжи и коварных планов. Фактически, прочные отношения между родителями и детьми удовлетворяют потребность ребенка в безусловном принятии, внимании, признании и признательности. Если эти потребности не удовлетворяются дома, ребенок легко откликнется на всех, кто может заставить его почувствовать себя нужным и важным.
• Подготовьте ее к встрече с разнообразными непредвиденными событиями и ситуациями. — проведите дома ролевые игры, опишите сценарии и спросите ее, что бы она делала, если бы попала в такие затруднения. Направляйте ее информацией и разными точками зрения. Помните, что вы не можете контролировать своего ребенка, когда он сам по себе. Это ее «внутренний контроль», который поможет ей принимать более правильные решения для себя, когда вас нет рядом, чтобы делать это за нее.
• Не осуждайте и не осуждайте своих друзей, состоящих в романтических отношениях .Это не обязательно означает, что ваш ребенок будет делать то же самое. Однако дайте ребенку понять, что он может свободно говорить с вами о таких отношениях. Это дает ей уверенность в том, чтобы довериться вам.
• Научите ребенка самоуважению и ее праву на уважение; и почему так важно отказаться от неуважительной дружбы или отношений.
• Ожидайте нескольких ошибок , когда вы даете свободу с ограничениями. Будьте снисходительны. Кроме того, помогите ему узнать, что он мог бы делать по-другому или не делать в аналогичных ситуациях.
• Помните о своих идеологиях и о том, как они влияют на ваше мышление . Будьте информированы от них, но также поймите, что они могут помешать вам быть непредубежденным и объективным в обсуждениях.

Изменения в подростковом возрасте — естественный процесс роста и развития ребенка. У них есть цель, но мы должны рассматривать этот этап как время возможностей, чтобы увидеть эту цель более ясно — узнать и понять себя, что нравится и не нравится, какие идеи являются захватывающими, сформировать индивидуальные мнения, основанные на более глубокое понимание себя.

Ваш ребенок переживает период интенсивного самопознания, и вы должны способствовать этому процессу как можно лучше. Убеждение, что воспитывать ребенка — это сложно и сложно, просто лишает вас способности поддерживать своего ребенка-подростка. Осторожно!

.