Общение в конфликтных ситуациях: 7. Общение в конфликтной ситуации

Опубликовано автором

Содержание

7. Общение в конфликтной ситуации

7.1. Конфликтные личности

Межличностный конфликт – столкновение противоположно направленных, несовместимых друг с другом тенденций во взаимоотношениях индивидов, связанное с отрицательными эмоциональными переживаниями.

Каждый человек в ходе своей жизни вступает в определенное количество конфликтов. Если люди, вступившие в конфликт, самодостаточные, психологически полноценные личности, то чаще всего такой конфликт конструктивный и приводит к развитию личностей участников конфликта или улучшению объекта конфликта (например, в случае производственных конфликтов).

Чаще всего максимальное число конфликтных ситуаций порождают так называемые «конфликтные личности». Обобщение результатов исследований психологов показывает, что к качествам и особенностям конфликтной личности могут быть отнесены следующие:

– стремление во что бы то ни стало доминировать, быть первым. Там, где это возможно и невозможно, сказать свое последнее слово;

– излишняя принципиальность;

– излишняя прямолинейность в высказываниях и суждениях;

– критика, особенно критика необоснованная, недостаточно аргументированная;

– плохое настроение, если оно к тому же периодически повторяется;

– консерватизм мышления, взглядов, убеждений, нежелание преодолеть устаревшие традиции в жизни, которые стали тормозом в развитии;

– стремление сказать правду в глаза. Иногда бесцеремонное вмешательство в личную жизнь;

– стремление к независимости, перерастающее в стремление делать «все, что хочу», не считаясь с желаниями и мнениями других;

– настойчивость, граничащая с навязчивостью;

– несправедливая оценка поступков и действий других, умаление роли и значимости другого человека;

– неадекватная оценка своих возможностей и способностей, особенно их переоценка.

В.И. Андреевым сформулированы несколько правил поведения, направленных на преодоление конфликтными людьми негативных качеств своего характера:

1. Не стремитесь доминировать во что бы то ни стало.

2. Будьте принципиальны, но не боритесь ради принципа.

3. Помните, что прямолинейность хороша, но не всегда.

4. Критикуйте, но не критиканствуйте.

5. Чаще улыбайтесь. Улыбка мало стоит, но дорого ценится.

6. Традиции хороши, но до определенного предела.

7. Сказать правду тоже надо уметь.

8. Будьте независимы, но не самоуверенны.

9. Не превращайте настойчивость в назойливость.

10. Не ждите справедливости к себе, если вы сами несправедливы.

11. Не переоценивайте свои способности и возможности.

12. Не проявляйте инициативу там, где в ней не нуждаются.

13. Проявляйте доброжелательность.

14. Проявляйте выдержку и спокойствие в любой ситуации.

15. Реализуйте себя в творчестве, а не в конфликтах.

7.2. Стратегии общения в конфликтной ситуации

Структура общения в каждом конфликте имеет свои особенности, приемы и способы. Однако можно выделить и общую стратегию, наиболее характерные этапы и способы разрешения:

1. Установить действительных участников конфликтной ситуации.

2. Изучить, насколько это возможно, мотивы, цели, способности, особенности характера, коммуникативную компетентность всех участников конфликта.

3. Изучить существовавшие до конфликтной ситуации межличностные отношения участников конфликта.

4. Определить истинную причину возникновения конфликта.

5. Выявить отношение к конфликту лиц, не участвующих в конфликтной ситуации, но заинтересованных в его позитивном разрешении.

6. Определить и применить способы разрешения конфликтной ситуации, которые: а) были бы адекватны характеру его причин, б) учитывали бы особенности лиц, вовлеченных в конфликт, в) носили бы конструктивный характер, г) соответствовали целям улучшения межличностных отношений.

Во время конфликта используются различные стратегии поведения в конфликте – схемы интеллектуальной оценки, эмоционального реагирования, целеполагания и практических действий в конфликтной ситуации. Выделяются стратегии конкуренции, компромисса, уклонения, приспособления и сотрудничества (см. подробнее юниту по конфликтологии).

Конфликт может быть позитивным или негативным, конструктивным или деструктивным в зависимости от того, как ведут себя участники конфликта. Преобразование негативного конфликта в позитивный есть своего рода искусство, которое требует особых навыков. Правильное поведение в конфликтной ситуации во многом зависит от умения различать «сигналы конфликта».

Первым сигналом конфликта являются различного рода кризисы. Кризис как сигнал достаточно очевиден. Когда человек рвет свою связь с партнером по работе или по любви, ясно, что, судя по всему, мы имеем дело с неразрешенным конфликтом. Насилие также указывает на несомненное присутствие кризиса, равно как и ожесточенные споры, когда люди оскорбляют друг друга, потеряв контроль над эмоциями. В ходе кризиса обычные нормы поведения теряют силу.

Второй очевидный сигнал – напряжение. Состояние напряжения искажает наше восприятие другого человека и многих его действий. Наши взаимоотношения обременяются весом негативных установок и предвзятых мнений. Наши чувства по отношению к оппоненту значительно изменяются к худшему. Сами взаимоотношения с ним становятся источником непрерывного беспокойства.

Третий сигнал – недоразумение. Люди зачастую впадают в недоразумения, делая ложные выводы из ситуации, чаще всего из-за недостаточно четкого выражения мыслей или отсутствия взаимопонимания.

Иногда недоразумение вызвано тем, что данная ситуация связана с эмоциональной напряженностью одного из участников.

Четвертым сигналом служат инциденты. Инцидент можно назвать зерном конфликта. Часто повод незначителен, а внутренние причины конфликта лежат в другой сфере.

Пятым сигналом конфликта является дискомфорт. Это интуитивное ощущение, что что-то не так, хотя выразить его словами трудно. В данном случае к интуиции полезно прислушиваться, более того, ее надо приветствовать. Полезно спросить себя: «Могу ли я что-то сделать по этому поводу в данный момент?».

Если человек научится опознавать сигналы дискомфорта и инцидентов и быстро реагировать на них, он может зачастую предотвратить возникновение напряжения, недоразумений и кризисов.

Первый шаг в искусстве разрешения конфликтов – это способность воспринимать конфликт как нераскрытую возможность и следить за появлением сигналов конфликта.

Неосознанное и неотрефлексированное поведение человека в конфликтной ситуации делает его «заложником» стратегий поведения, которым он научился в своем детстве.

Низкая культура общения в конфликтных ситуациях не является чем-то неизменным. Она может быть изменена с помощью тренинга общения или даже путем самовоспитания.

Наиболее типичными, неадекватными стратегиями поведения в конфликтной ситуации, выделенными Х. Корнелиус и Ш. Фэйр, являются:

1. Уход. Если человек физически или эмоционально уходит от конфликта (возможно, из опасения конфронтации), он отнимает у себя возможность принять участие в дальнейшем развитии ситуации.

Уход от конфликта может быть тем не менее вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает прямых интересов и невовлеченность в него не отражается на его развитии. Такой шаг может быть также полезен, если он привлекает внимание к запущенному кризису.

С другой стороны, уход может толкнуть оппонента на преждевременную сдачу позиций, завышение требований или ответный уход вместо принятия участия в совместной выработке решений. Уход может привести к непомерному росту проблемы. Следует избегать также возможности наказания оппонента уходом.

Подобная тактика применяется сознательно или бессознательно для того, чтобы заставить оппонента изменить его отношение к конфликту.

2. Подавление. Человек отказывается признать наличие конфликта в том случае, если он пытается поддержать добрые отношения любой ценой. Тем не менее подавление может быть разумной тактикой, если конфронтация по поводу незначительных разногласий может вносить чрезмерный стресс во взаимоотношения на данном этапе, или в том случае, если оппонент не готов пока выслушать.

Подавление серьезного конфликта означает, что человек не затрагивает главные спорные вопросы. Если он хранит молчание, оппонент не знает, что происходит в душе.

3. Выиграть (проиграть). Предпочтение тактики «выиграть (проиграть)» нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения. Она отражает такую форму борьбы за власть, при которой одна сторона выходит несомненным победителем. Эта тактика оказывается необходимой и в том случае, если определенное лицо, облеченное властью, должно навести порядок ради всеобщего благополучия. Она несомненно оправданна, если кто-то берет контроль в свои руки для того, чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков. Однако эта стратегия редко приносит долговременные результаты – проигравшая сторона может не поддержать решение, принятое вопреки ее воле, или даже попытается саботировать это. Тот, кто проиграл сегодня, может завтра отказаться от сотрудничества.

4. Компромисс. Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник их чего-то добился. Однако такое решение проблемы подразумевает, что делится какая-то конечная величина и что в процессе ее раздела нужды всех участников не могут быть полностью удовлетворены. Тем не менее, раздел поровну нередко воспринимается как самое справедливое решение.

Недостатки компромисса в том, что одна сторона может, например, раздуть свою позицию, чтобы потом показаться великодушной. Или сдать свои позиции намного раньше другой. В таких случаях ни одна сторона не будет придерживаться решения, которое не удовлетворяет ее нужд. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других возможных вариантов решения, он может быть далеко не самым оптимальным исходом переговоров.

5. Выиграть (выиграть). Преимущества подхода «выиграть (выиграть)» заключаются в том, что человек находит более приемлемое решение и тем самым укрепляет и улучшает взаимоотношения. Когда выигрывают обе стороны, они будут более склонны поддерживать принятое решение.

Для следования этой стратегии следует предпринять следующие шаги:

Шаг 1. Выяснить, почему участники конфликта хотят того, чего они хотят.

Шаг 2. Быть может, разногласия компенсируют друг друга в каком-то аспекте?

Шаг 3. Каковы варианты решений?

Шаг 4. Сотрудничество.

Подход «выиграть/выиграть» делает из оппонентов партнеров. Он означает поиск путей для вовлечения всех участников в процесс разрешения конфликта и стремление к удовлетворению нужд всех. Такой подход ведет к успеху в делах и в личной жизни.

Стили общения в конфликтных ситуациях

Как вы справляетесь с конфликтами? Испытываете ли вы сильный стресс в ситуациях, когда вам необходимо сказать своим друзьям или близким, что вы недовольны их действиями? Даже во взрослом возрасте многие из нас не имеют представлений о том, как грамотно разрешать конфликты, а также разбираться в своих желаниях, потребностях и чувствах. Это объясняет, почему разногласия с окружающими для некоторых превращаются в настоящую борьбу не только с другими людьми, но и с самим собой.

В современном мире очень важно уметь спокойно и конструктивно улаживать конфликтные ситуации. Если вы четко понимаете, почему испытываете те или иные чувства и чем они вызваны, то гораздо легче справляетесь с конфликтами и налаживаете общение с людьми без потери контроля над собственными эмоциями. При этом важно научиться быть восприимчивым к нуждам других, уметь выслушивать их мнение и разбираться в мотивах их поведения. Понимание различных стилей общения — это то, что может помочь вам действовать более ответственно и спокойно во время ссор и споров с окружающими. Важно четко представлять себе не только то, как другие люди строят взаимоотношения друг с другом, но и как вы сами взаимодействуете с близкими, друзьями, коллегами или просто незнакомцами.

Стили общения — это всего лишь различные способы построения отношений с окружающими людьми. Вы, вероятно, используете некоторые из них, когда речь заходит о конфликтных ситуациях. Однако ваш стиль общения может меняться в зависимости от того, с кем именно вы вступаете в спор. Например, при ссоре с родным братом вы улаживаете конфликт иначе, чем при возникновении недопонимания с другом или любимым человеком. Вот четыре наиболее распространенных стиля общения в рамках конфликтных ситуаций.

Агрессивный

Агрессивное общение часто бывает довольно громким. Подумайте о поведении, напоминающем издевательства: здесь есть множество оскорблений, являющихся вопиющими и требующими ответной реакции. Люди, вынужденные иметь дело с теми, кто ведет себя агрессивно, могут чувствовать себя задетыми и ощущать острую потребность в самозащите. Еще один возможный сценарий — это ответная агрессия с вашей стороны в те моменты, когда вы хотите быть услышанным.

Пассивно-агрессивный

Во время пассивно-агрессивного взаимодействия агрессия часто проявляется косвенным образом с помощью хитрости и контроля. Если вы чувствуете себя бессильным, злым или обиженным, то можете ответить в саркастической или крайне мрачной манере. Вы также можете отреагировать на конфликт как человек, которого обычно называют двуличным. Ведь можно просто сказать человеку, что все хорошо, но при этом продолжать действовать злонамеренно за его спиной, распространяя слухи или причиняя ему вред иными способами. Тот, кто вынужден справляться с вашим пассивно-агрессивным поведением, скорее всего, будет чувствовать себя задетым, смущенным и обиженным.

Пассивный

Главная характеристика пассивного поведения — это покорность. Если человек ощущает себя бессильным и неспособным выйти победителем из того или иного конфликта, то он начинает действовать пассивно, любыми способами избегая конфликтных ситуаций. Пассивное общение связано с такими проблемами, как восприятие себя как жертвы, неспособность выражать свои истинные чувства и потребности, избегание конфронтаций, извинение за поведение, которое на самом деле кажется вам правильным. Пассивный стиль коммуникации часто действует «успокаивающе», заставляя вас чувствовать себя еще более беспомощным и виноватым — своеобразный замкнутый круг. Ваш оппонент в конфликтной ситуации с большой долей вероятности воспользуется преимуществами такого поведения с вашей стороны. Он просто проигнорирует ваши потребности и чувства, навязав вам свои интересы.

Ассертивный

Ассертивное поведение* — это идеальный стиль общения, устанавливающий баланс между пассивным и агрессивным типами коммуникации. Это самый здоровый и наиболее эффективный способ общения, который гарантирует, что в конфликтной ситуации никто не пострадает. Если никто не будет кричать и проявлять агрессию, то у каждого будет возможность открыто и честно поделиться своим мнением.

При подобном способе взаимодействия важно четко понимать, чего вы хотите и какие чувства испытываете, а также понятно доносить свою точку зрения до вашего оппонента. Это не гарантирует, что вы получите желаемое, но ассертивное поведение поможет сохранить уважение и достоинство, как вам, так и другим людям. Говорите спокойно и с нормальной для вас громкостью, ваша поза при этом должна быть открытой и уверенной, также не забывайте поддерживать зрительный контакт. Так вы проявите уважение к оппоненту и будете достойно выглядеть в его глазах. Если вы предпочитаете общаться в ассертивной манере, то значительно повышаете свои шансы на мирное разрешение конфликтной ситуации и нахождение компромисса, удовлетворяющего обе стороны.

Распознавание стилей общения и понимание их особенностей будет полезно вам как при построении рабочих, так и личных отношений. Ассертивный стиль взаимодействия с окружающими помогает чувствовать себя легко и уверенно, позволяя вам понимать самого себя и при этом устанавливать четкие границы в общении с другими людьми. Чем чаще вы практикуете ассертивный стиль общения, тем легче налаживаете контакты с самыми разными личностями.

*Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не нарушая при этом чужих.

Общение в конфликте | Управление конфликтами на рабочем месте | Vancouver Island University

Общение затруднено, даже если нет конфликта. Будучи разными людьми, мы просто не всегда приписываем одно и то же значение одним и тем же словам. То, как мы интерпретируем то, что нам говорят, фильтруется через:

«кто мы,
наше прошлое,
наше образование,
наши ценности и убеждения,
наши потребности,
должности, рабочие места и многое другое». ви

Когда мы добавляем аспект конфликта, который часто включает чувства гнева, разочарования или беспокойства, четкое и эффективное общение становится еще более сложной задачей.

В следующих разделах мы сосредоточимся на двух основных компонентах эффективного общения в условиях конфликта: активное слушание, чтобы понять точку зрения вашего коллеги, и настойчивость без обвинений, чтобы помочь ему или ей понять вашу. Пока вы не поймете точку зрения другого человека, а он не поймет вашу, решение, которое удовлетворит обе ваши потребности, не может быть найдено.

Активное слушание vii

Активное слушание включает набор взаимосвязанных навыков: открытые вопросы, перефразирование, признание чувств, невербальные поощрения и подведение итогов. При совместном использовании они эффективно сообщают другому человеку, что вы хотите его выслушать и понять, как он видит проблему.

Использование открытых вопросов

Открытые вопросы приглашают людей к обсуждению и требуют индивидуального ответа. На них нельзя ответить просто «да» или «нет». Открытые вопросы часто начинаются со слов «Что» или «Как», например: «Что вы думаете об этом?» или «Как то, что я сделал, было проблемой для вас?» Открытые вопросы также помогают другому человеку понять, что для него важно в этой проблеме.

Перефразирование

Непонимание происходит, когда мы предполагаем, что понимаем, но не проверяем это предположение. Когда мы это делаем, мы можем обнаружить, что неверно истолковываем некоторые из сказанного или упускаем какой-то ключевой элемент, важный для другого человека. Перефразирование не только проверяет ясность и точность понимания, но и позволяет другому человеку понять, что его услышали и поняли.

Мы все слышали коммуникативное клише «То, что я слышу, вы говорите, это…» и, вероятно, не хотим, чтобы это звучало, когда мы разговариваем с людьми. Важно использовать свои собственные слова и стиль речи, но при этом сообщать другому человеку, что вы поняли из сказанного.

Признание чувств

В нашем обществе нас часто учат, что эмоции смущают, особенно когда они проявляются в «неподходящее» время или в «неподходящем» месте. Игнорирование эмоций иногда даже считается хорошим тоном, так что «смущающие» эмоции другого человека не признаются публично.

Активное слушание требует признания не только смысла того, что говорят люди, но и эмоциональной реакции другого человека. Примеры:

«Я вижу, ты все еще немного злишься из-за того, что произошло на днях».

«Вы гордитесь своими улучшениями».

«Вы обеспокоены тем, какие новые требования могут быть предъявлены к вам».

 Признание эмоций углубляет наше понимание проблемы и значения, которое она имеет для другого человека. Это также сообщает другому человеку, что вы понимаете не только его слова, но и его чувства.

Невербальные стимулы

Правильные слова мало что значат, если наше тело посылает другое сообщение. Если мы действительно хотим выслушать другого человека и понять что-то с его/ее точки зрения, мы, естественно, поворачиваемся лицом к человеку, устанавливаем культурно приемлемый зрительный контакт, киваем головой и слегка наклоняемся к человеку. Эти невербальные поощрения помогают нам продемонстрировать другому человеку, что мы слушаем и заботимся о том, что нам говорят.

Подведение итогов

Подведение итогов – это краткое изложение того, что было сказано за определенный период времени. Это дает возможность, как и в случае с перефразированием, чтобы ваше понимание было исправлено или уточнено другим человеком. Также полезно продемонстрировать достигнутый прогресс и то, на каком этапе обсуждения вы находитесь.

Быть настойчивым и не обвинять

Активное слушание — это понимание точки зрения другого человека. Когда наступает ваша очередь объяснять свою точку зрения, важно общаться таким образом, чтобы не обвинять и быть соответствующим образом напористым. Напористое поведение подразумевает способность говорить за себя — свои желания и потребности, не унижая другого человека и не игнорируя его законные желания или потребности.

Следующие навыки помогут вам обсуждать проблемы без осуждения или агрессии.

Используйте «Я»-утверждения

Утверждения, которые начинаются с «Я», «С моей точки зрения» или «Как я это вижу…», дают понять, что вы говорите от своего имени. Я-утверждения сосредоточены на вашем опыте, мыслях, чувствах, реакциях и решениях, а не на каких-либо убеждениях или суждениях, которые вы могли сделать о другом человеке.

Предложения, начинающиеся с «Ты», такие как «ты всегда» или «ты есть», делают общие и неточные обобщения о другом человеке и часто приводят к тому, что другой человек чувствует себя виноватым и осужденным.

Если вы используете «Я»-утверждения, становится трудно делать обвинительные предположения о намерениях или поведении другого человека. «Я испугался твоего ответа» имеет совсем другое значение, чем «Ты агрессивен со мной».

Остерегайтесь утверждений «ты», маскирующихся под утверждения «я». Например, « я чувствую, что вы всегда опаздываете на наши встречи» начинается с «я», но на самом деле является «вы» утверждением, которое чрезмерно обобщает поведение другого человека.

Подробно опишите, что вас беспокоит

Чтобы быть настойчивым, нужно как можно конкретнее описать другому человеку, что вас беспокоит. Очень важно быть конкретным, поскольку это дает другому человеку прямую информацию о том, что именно в его или ее взглядах или поведении беспокоит вас. Им не нужно гадать или читать между строк.

Четко выражайте влияние проблемы

Быть напористым также означает быть готовым рассказать другому человеку о вашей эмоциональной реакции и влиянии на вас. Пример:

«Я расстраиваюсь и злюсь, когда список не готов. Я завишу от него, чтобы выполнить свою работу».

Это дает человеку четкую информацию о влиянии поведения на вас, без вины или осуждения.

Определите свои нужды и желания

Последний компонент уверенности в себе — это изучение и обсуждение с другим человеком того, что вам нужно и чего вы хотите в рабочих отношениях. Конкретизация ваших собственных потребностей и желаний — важная информация, которую необходимо иметь на столе, когда вы начинаете смотреть в будущее и какие варианты могут помочь разрешить конфликт.

Навыки эффективного общения: разрешение конфликтов

Даже в самых счастливых отношениях возникают конфликты и проблемы (Markman, Stanley, Blumberg, Jenkins & Whiteley, 2004). При правильном решении проблемы открывают возможности для личного роста и роста отношений. Есть много навыков, которые могут помочь людям, стремящимся разрешать конфликты здоровым способом. Одним из величайших навыков, помогающих в разрешении конфликтов, является эффективное общение.

Общие конфликты

Проблемы или конфликты в отношениях состоят из любой ситуации, события или опыта, которые вызывают озабоченность или важны для тех, кто в них вовлечен. К конфликту приводят различные факторы, некоторые из которых включают такие темы, как деньги, дети и родственники, личные проблемы, такие как самооценка, ценности, ожидания или цели, или проблемы в отношениях, такие как количество времени, проведенного вместе, по сравнению с временем, проведенным в одиночестве. , поддержка против контроля, любви и общения (Miller & Miller, 1997). Хотя причин для конфликтов, казалось бы, может быть бесконечное множество, они, как правило, связаны с глубинными потребностями всех людей, включая физические, интеллектуальные, эмоциональные, социальные и духовные (Miller & Miller, 19).97; Таунсенд, 2010). Самое главное, то, как мы подходим к этим вопросам и обсуждаем их, часто определяет результат.

Конфликты в общении

Большинство людей знают, что для разрешения конфликтов необходимо обсудить проблему; но негативные модели общения часто могут привести к еще большему разочарованию и эскалации конфликта. Рассмотрите следующие проблемы общения:

Язык тела/тон голоса

Общение — это больше, чем слова, которые мы используем. На самом деле язык нашего тела и тон голоса часто говорят громче, чем наши слова. Например, крик «Я не сержусь» — не очень убедительное сообщение! Когда мы даем неконгруэнтное сообщение, в котором наш тон голоса и язык тела не соответствуют нашему сообщению, часто следуют замешательство и разочарование (Gottman & DeClaire, 2001). Чтобы преодолеть эту коммуникативную проблему, нам нужно знать, какие сообщения наш язык тела и тон голоса могут посылать другим. Говорите спокойно, смотрите в глаза, улыбайтесь, когда это уместно, и сохраняйте открытую и расслабленную позу (Патерсон, 2000).

Различия в стиле

У каждого из нас есть уникальный способ общения, часто основанный на нашем семейном опыте, культуре, поле и многих других факторах (Markman et al., 2004; Miller & Miller, 1997). Например, мы можем быть более громкими, общительными или эмоциональными по сравнению с нашим партнером. Хотя нет правильного или неправильного стиля, наш прошлый опыт часто приводит к ожиданиям, которые обычно не сообщаются устно другим, что может вызвать напряженность и недопонимание в отношениях. Например, если мы происходим из большой семьи, которая склонна кричать, чтобы быть услышанными, мы можем думать, что говорить громко — это нормально. Но если наш партнер происходил из более спокойной семейной среды, ему/ей может быть некомфортно или даже страшно от повышенного голоса (Markman et al., 2004).

Обсуждение нашего прошлого и восприятия может помочь прояснить ожидания для нас самих и других, а также может помочь нашему партнеру понять нашу точку зрения. Знание этой информации часто может помочь в процессе решения проблем.

Препятствия в общении

Препятствия в общении возникают, когда два человека разговаривают таким образом, что ни один из них не чувствует себя понятым. Исследования выявили четыре особенно негативных стиля общения, которые часто называют «четырьмя всадниками апокалипсиса» (Gottman, 19).99, стр. 27), потому что, если их не контролировать, эти стили взаимодействия могут в конечном итоге стать смертельными для отношений. Этими стилями являются критика, презрение, защита и воздержание (Gottman, 1999).

  • Критика нападает на характер или личность другого человека. Хотя жаловаться на конкретные действия другого человека — это нормально, совсем другое дело — унижать его как личность из-за этих действий. Например, жалоба может звучать так: «Я забеспокоился, когда ты не позвонил и не сказал, что собираешься вернуться домой поздно». Критика в той же ситуации будет выражена так: «Ты такой невнимательный, ты никогда не звонишь мне, когда собираешься опаздывать». Критика сосредоточена на определенном поведении; критика негативно фокусируется на намерениях и характере человека.
  • Презрение показывает отвращение и неуважение к другому человеку через язык тела, например закатывание глаз или насмешку, или обзывание, сарказм и колкие замечания.
  • Защитное поведение — это, казалось бы, понятная реакция людей на критику и презрение; однако это часто приводит к эскалации конфликта. Когда мы занимаем оборонительную позицию, мы, как правило, перестаем слушать точку зрения другого, и общение прекращается.
  • Каменная стена отказывается от общения и обсуждения. Другими словами, это взрослая версия «молчаливого обращения», которую маленькие дети используют, когда расстроены. Разрешение конфликтов невозможно без общения!

Некоторые дополнительные примеры коммуникационных препятствий включают (Miller & Miller, 1997):

  • Приказ («Хватит жаловаться!»)
  • Предупреждение («Если вы это сделаете, вы пожалеете».)
  • Проповедь («Ты не должен так себя вести»).
  • Консультирование («Просто подождите пару лет, прежде чем принять решение»).
  • Чтение лекций («Если ты сделаешь это сейчас, ты не вырастешь ответственным взрослым». )
  • Согласие, просто чтобы сохранить мир («Я думаю, ты прав».)
  • Высмеивание («Хорошо, малышка»)
  • Устный перевод («Вы действительно в это не верите»).
  • Сочувствие («Не волнуйся, все получится»)
  • Опрос («Кто вбил тебе в голову эту идею?»)
  • Развлечение («Поговорим о чем-нибудь более приятном»)

Блокпосты связи очень распространены; однако они не способствуют здоровому разрешению конфликтов и часто приводят к эскалации конфликта. Распознавание этих препятствий и усилия по эффективному общению могут помочь людям преодолеть препятствия.

Советы по разрешению конфликтов

Смягчение начала

Один из навыков преодоления препятствий в общении включает мягкое начало разговора, начиная с чего-то положительного, выражая признательность, сосредотачиваясь на проблемах по одной и беря на себя ответственность за мысли и чувства (Готман, 1999; Готтман и Деклер, 2001; Паттерсон, 2000). Кроме того, при выражении проблемы начало сообщения с «я» вместо «ты» может уменьшить защитную реакцию и способствовать позитивному взаимодействию с другими (Darrington & Brower, 2012). Например, «Я хочу больше участвовать в принятии решений о деньгах», а не «Никогда не привлекайте меня к финансовым решениям».

Сделать и получить попытки ремонта.

Еще один важный навык преодоления коммуникативных препятствий — научиться делать и принимать попытки ремонта (Готман, 19 лет).99). Попытки исправления — это усилия по предотвращению дальнейшего негативного взаимодействия путем перерыва или попыток успокоить ситуацию. Это важно, потому что, когда возникают конфликты, мы часто испытываем сильный эмоциональный и физический стресс, который может повлиять на нашу способность мыслить и рассуждать, что может привести к препятствиям в общении (Gottman & DeClaire, 2001). Отвлекитесь от конфликта (не менее 20 минут), чтобы успокоиться, и это поможет нам лучше подготовиться к обсуждению проблемы (Готман, 19 лет). 99; Готтман и ДеКлэр, 2001 г.; Маркман и др., 2004).

Эффективные навыки говорения и слушания

Преодоление препятствий в общении требует эффективных навыков разговорной речи и слушания. Маркман, Стэнли и Блумберг (2010) делятся тем, что они называют техникой «говорящий-слушатель», помогающей людям более эффективно общаться. Каждый партнер по очереди выступает в роли говорящего и слушающего.

Правила для говорящего включают (Markman et al., 2004; Markman, Stanley & Blumberg, 2010):

  1. Говорящий должен поделиться своими мыслями, чувствами и опасениями, а не тем, что, по его мнению, беспокоит слушателя.
  2. Используйте «я»-утверждения, когда говорите, чтобы точно выразить мысли и чувства.
  3. Делайте заявления короткими, чтобы слушатель не был перегружен информацией.
  4. После каждого короткого утверждения останавливайтесь, чтобы слушатель мог перефразировать или повторить своими словами сказанное, чтобы убедиться, что он понял. Если перефразировка не совсем верна, осторожно перефразируйте утверждение еще раз, чтобы слушатель понял.

Правила для слушателя включают:

  1. Перефразируйте то, что говорит говорящий. Если непонятно, попросите разъяснений. Продолжайте, пока динамик не укажет, что сообщение было получено правильно.
  2. Не спорьте и не выражайте мнение о том, что говорит говорящий — подождите, пока вы сами не станете говорящим, а затем делайте это в уважительной манере.
  3. Пока говорящий говорит, слушатель не должен говорить или перебивать, кроме как перефразировать вслед за говорящим.

Говорящий и слушающий должны по очереди играть каждую роль, чтобы у каждого была возможность выразить свои мысли и чувства. Любой из них может потребовать тайм-аут в любое время. Целью этого занятия является не решение конкретной проблемы, а безопасное и содержательное обсуждение и понимание точки зрения друг друга. Хотя мы не всегда можем соглашаться с точкой зрения другого, понимание и признание мыслей и чувств других может улучшить отношения и помочь нам построить общие позиции, что может привести к более эффективным переговорам и решению проблем (Готман, 19 лет).99).

Заключение

Урегулирование конфликта может потребовать различного количества умственной, эмоциональной и физической энергии (Miller & Miller, 1997). Это может быть работа! Однако изучение и применение нескольких простых коммуникативных навыков может увеличить позитивное взаимодействие с другими людьми. Возможности для личного роста и роста отношений стоят затраченных усилий.

Для получения дополнительной информации или участия в курсах и семинарах:

  • Посетите веб-сайт http://strongermarriage.org, чтобы получить советы, статьи и найти курсы по обучению взаимоотношениям рядом с вами.
  • Обратитесь в местный офис расширения, чтобы узнать о курсах и мероприятиях по обучению взаимоотношениям.

Ссылки

  • Даррингтон, Дж., и Брауэр, Н. (2012). Эффективные коммуникативные навыки: сообщения «Я» и не только. Расширение Университета штата Юта. https://extension.usu.edu/htm/publications/publication=14541
  • Готтман, Дж. М., и ДеКлэр, Дж. (2001). Лечение отношений: 5 шагов к укреплению вашего брака, семьи и дружбы. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Three Rivers Press.
  • Готтман, Дж. М., и Сильвер, Н. (1999). Семь принципов, как заставить брак работать. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Three Rivers Press.
  • Маркман, Х.Дж., Стэнли, С.М., и Блумберг, С.Л. (2010). Борьба за свой брак. Сан-Франциско: Джосси Басс.
  • Маркман, Х. Дж., Стэнли, С. М., Блумберг, С. Л., Дженкинс, Н. Х., и Уайтли, К. (2004). 12 часов до отличного брака: пошаговое руководство, как сохранить любовь. Сан-Франциско: Джосси Басс.
  • Миллер, С. , и Миллер, П.А. (1997). Основная коммуникация: навыки и процессы. Evergreen, Co: Interpersonal Communication Programs, Inc.
  • Патерсон, Р. Дж. (2000). Учебное пособие по уверенности в себе: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях. Окленд, Калифорния: New Harbinger, Inc.
  • Таунсенд, М. (2010). Голодные вещи: Удовлетворение 7 основных потребностей здоровых отношений. Центр отношений Таунсенда.

Авторы

Наоми Брауэр, MFHD, CFLE, доцент; Яна Даррингтон, MS, ассистент профессора

Наоми Брауэр

Дополнительный профессор | Пара и семейные отношения | Директор округа Вебер

Департамент жилищного и социального обеспечения

Телефон: (801) 399-8206

Электронная почта: [email protected]

Местонахождение офиса: округ Вебер

 

Связанные исследования

Построение лучшего брака

Если вы испытываете трудности в своих супружеских отношениях или хотите улучшить качество ваших отношений, вы не одиноки. Так же, как Дженни и Майкл хотят укрепить свой брак

Навыки эффективного общения: разрешение конфликтов

Даже в самых счастливых отношениях возникают конфликты и проблемы (Markman, Stanley, Blumberg, Jenkins & Whiteley, 2004). При правильном решении проблемы открывают возможности для личного роста и роста отношений.

Навыки эффективного общения: сообщения «Я» и не только

Общение — это то, чем мы занимаемся на регулярной основе. В детстве мы сначала учимся общаться, наблюдая за общением наших родителей, братьев и сестер и всей семьей. На протяжении всей жизни наши модели общения развиваются и подкрепляются нашим опытом.0003

Воздействие порнографии на отношения

Порнография не является новой проблемой в отношениях; однако распространение Интернета, по-видимому, увеличило просмотр порнографии и усугубило ранее существовавшие тенденции (Cooper, Boies, Maheu & Greenfield, 1999; Young, 2008). Одним из ключевых факторов в этом в

От времени к качественному времени: каждый момент на счету

Пары и семьи часто ищут способы проводить больше времени вместе и лучше использовать это время. Большинство людей изо всех сил пытаются найти достаточно времени в день для всего. На самом деле, согласно доктору Уильяму Доэрти (2001), те, кто заботится друг о друге,

Веселись! Важность игры в парных отношениях

Скучный, однообразный, безжизненный, черствый, унылый, утомительный. Вероятно, это не те слова, которые вы надеетесь использовать для описания ваших отношений. Как насчет хорошо спланированного, скромного, точного, продуктивного, серьезного, занятого? Хотя это может быть характеристикой сильного, здорового родственника 9.0003

Здоровое управление конфликтами

Конфликты являются естественной частью человеческого взаимодействия. Всякий раз, когда два или более человека находятся в одной и той же среде в течение достаточно длительного периода времени, неизбежен конфликт. Впрочем, проблема не в самом конфликте, а в том, как они ch

Дорогая, я дома: укрепление вашего брака по десять минут за раз

Укрепите отношения в браке, сделав первые десять минут вашего совместного общения положительным опытом. Узнайте, как вести разговор, снижающий стресс, эмоционально поддерживать друг друга и успокаивать себя и партнера в позитивном общении

Ключи к сильным обязательствам в браке

Наличие обязательств означает преданность делу. Обязательства бывают разных форм и размеров, но для многих наиболее важным типом обязательств является обязательство перед своим браком. Часто пары начинают свой брак с обязательств, но они не

Как заставить медиа работать на благо вашего брака

Расширение возможностей мгновенной связи может иметь как положительное, так и отрицательное влияние на отношения. В то время как онлайн-ресурсы могут помочь нам оставаться на связи с теми, кого мы любим, и повысить удовлетворенность отношениями Pettigrew, 2009; Сайдлингер, Аваш, Годорхази и Т

Максимально эффективное использование супружеской терапии

Все отношения со временем меняются (Larson, 2003). Даже самые крепкие отношения часто могут выиграть от квалифицированного консультанта по вопросам брака, который поможет сгладить шероховатости в их отношениях. Хотя потребности в отношениях различаются, сом

Принципы брака из Национальной модели расширения

Из этого информационного бюллетеня вы узнаете об этих семи принципах — «Выбор», «Забота о себе», «Знание», «Забота», «Делись», «Управление» и «Подключение» — и о том, как применять их в своей жизни.

Поддержка других Как справиться с бесплодием

Вероятно, вы знаете человека или пару, страдающих от бесплодия.