7 уровней любви: 7 уровней любви: как дойти до самого высокого

7 уровней любви: как дойти до самого высокого

Поверьте, вечная любовь существует. Можно добиться такого единения душ, чтобы всю жизнь с радостью прожить с одним партнером. Главное — понимать, что сейчас происходит в отношениях, на каком отрезке вашей любви вы сейчас находитесь. Одиночество — это не остановка, а тоже один из этапов движения. Это время на размышление, которое дает нам cудьба. У любви существуют определенные периоды, а точнее (как говорят психологи) — уровни, со своими особенностями, сложностями и радостями.

Проанализируйте свои прежние отношения, на каком уровне застреваете вы, что не дает вам идти дальше? И вступайте в новый этап своей жизни обновленной. А наша инструкция — поможет.

1 уровень — влюбленность

Происходит вспышка, в груди разгорается пламя и вот вы уже чувствуете, что теряете голову. Да, вы влюбились. Это самый яркий, чувственный, страстный уровень. Партнеров все время физически тянет друг к другу, хочется прикасаться, как можно чаще быть рядом. В избраннике нравится все: тембр голоса, взгляд, походка… В восторг приводят даже недостатки. Люди находятся в состоянии эйфории и не совсем адекватно воспринимают реальность.

Это один из базовых уровней совместимости, но и самый недолговечный. Если отношения застревают на нем, партнеры скоро охладевают друг к другу.

Что делать? Важно, помимо физических, искать с партнером другие точки соприкосновения. Новые увлечения, общие дела — вот что поможет людям удержаться вместе. Доверьтесь партнеру и не берите на себя мужские функции. Даже слабый мужчина становится сильным, когда чувствует доверие со стороны женщины.

2 уровень — удовлетворение

Физическое притяжение еще довольно сильно, партнеры привязываются друг к другу. Но розовые очки спадают, становятся заметны недостатки, начинают раздражать привычки. Люди уже более-менее изучили друг друга, поэтому появляется лень, иногда хочется отдохнуть друг от друга.

Этот уровень неизбежно проходят все. Такое положение еще не угроза разрыва, но повод задуматься о человеке, который рядом.

Что делать? Если вы хотите остаться вместе и дальше, продолжайте работать, иначе отношения угаснут. Всегда помните о том, что женщина приносит в жизнь мужчины удовольствие. Это сексуальное наслаждение, создание душевной обстановки и уюта. Пусть для вас станет радостью приносить мужчине удовольствие.

3 уровень — отвержение

Самый чувствительный и поэтому хрупкий период в жизни чувств. Уже накопилось определенное количество не только положительных, но и отрицательных эмоций. Партнеры начинают выяснять отношения, отстаивать свою позицию. Хочется переделать другого человека под себя. И неизбежно возникает вопрос: «Не поторопилась ли я? Того ли мужчину выбрала?»

К сожалению, для многих пар этот уровень становится последним. Кажется, что легче разорвать отношения, чем подстраиваться и ломать себя. Люди расходятся, чтобы через некоторое время повторить те же ошибки, которые они совершили в прошлых отношениях.

Что делать? Снизить свою активность. Часто ссоры происходят из-за того, что женщина берет на себя роль лидера, мужчина чувствует себя ущемленным. Учитесь ценить поступки, которые ради вас совершает партнер. И никогда не стесняйтесь говорить о своих желаниях. Цените себя, ведь от вашей самооценки зависит то, как к вам будет относиться мужчина.

4 уровень — терпение

Партнеры, достигшие этого уровня, становятся терпимее, стараются принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками, уважать желания и потребности. Ссоры уже не кажутся такими катастрофическими. Во всяком случае, они не станут причиной развода. В целом люди чувствуют себя комфортно. И многие пары всю жизнь проводят на этом уровне. Хотя до настоящей любви им осталось всего несколько шагов.

Что делать? Важно не погрязнуть в мелочах, не дать быту поглотить вас. Помните, за романтику в отношениях отвечает женщина. Балуйте своего мужчину, делайте приятные подарки, устраивайте сюрпризы. Он обязательно откликнется на ваш посыл и отплатит любовью.

5 уровень — служение

Это почти высший пилотаж. Здесь партнеры воспринимают свои отношения как творчество. Они делают не только необходимое, но и просто приятное друг для друга, не требуя ничего взамен. У пары есть своя «копилка благодарностей». Партнеры чувствуют друг друга и буквально читают мысли. Отношения уже довольно крепкие и гармоничные. При этом партнеры понимают, что у них еще есть возможность для роста. Стоит немного постараться, и можно достичь высшей точки наслаждения.

Что делать? Важно дать партнеру самореализоваться. Нужно поддерживать интересы друг друга, помогать раскрывать таланты. Женщина — это муза, вдохновляющая мужчину. Если вам удастся ей стать, то партнер станет совершать подвиги во имя вас и вашей любви.

6 уровень — уважение

Можно сказать, что между партнерами царит полная гармония. Люди практически не ссорятся, знают все острые углы и сознательно обходят их, умеют вовремя промолчать. Каждый старается помочь, сделать жизнь другого более комфортной. Причем уступки не воспринимаются как жертва, а доставляют радость. Такие пары стоят на пороге настоящей любви. Им уже практически ничего не надо делать, потому что попутный ветер судьбы сам доведет их до заветной цели.

Что делать? Помогать и поддерживать, вовремя давать мудрые советы. Важно найти свой способ, который поможет оградить партнера от негатива. Возможно, он не сразу станет прислушиваться, не отчаивайтесь. Мудрость заключается еще и в умении ждать своего часа.

7 уровень — любовь

До этого уровня доходят очень немногие пары. У таких людей настолько мощная духовная связь, что оба человека воспринимаются как единое целое. Партнеры понимают, что они — зеркальное отражение друг друга. Такие пары знают, что любовь — это не счастливый случай. А, в первую очередь, большая работа над собой, желание сделать другого счастливым. Да, достигнуть этого уровня сложно, но возможно.

Что делать? Любить. Женщина — это та, которая несет тепло и свет, наполняющие мужчину. Всегда помните об этом!

5 причин, почему отношения не развиваются

Понять, почему отношения не развиваются дальше, можно, но гораздо важнее сделать правильный вывод.

Психологи выделяют пять основных причин, из-за которых отношения не развиваются дальше. На самом деле их, конечно же, больше. Понять, что тормозит отношения в паре, можете только вы и ваш партнер. Если вместе проанализировать ситуацию не получается, посмотрите на «горячую пятерку». Возможно, это поможет вам понять, что и почему идет не так.

1. Лень

Довольно банальная и самая распространенная штука. Многие привыкли пускать дела на самотек. «Жизнь все расставит по местам», — говорят они. При этом забывая, что отношения нужно все время развивать и под­питывать (новыми впечат­лениями, ощущениями, эмоциями).

2. Зависимость

Один из партнеров настолько зависим от другого (это может быть как душевная, так и материальная привязанность), что даже мысли не допускает о том, что останется без поддержки. Неизбежно начинаются либо жалобы, либо давление. Что, в конечном итоге, не только тормозит, но и разрушает отношения.

3. Страх идти

вперед Всех нас пугает неизвестность. Одни готовы преодолевать себя и идти вперед, другие опасаются. Научиться разговаривать друг с другом, открыто высказывать свои претензии, не обижаться, поддерживать… Только преодолевая свои комплексы и страхи, можно укрепить отношения и выйти на новый уровень.

4. Негативный прошлый опыт

Он буквально блокирует все действия в настоящем. Кажется, что подобное вы уже проходили, встречали и все знаете наперед. Но идеальных совпадений не бывает и сейчас все будет иначе. Ваша сила в настоящем моменте, нужно пробовать еще и еще раз, чтобы добиться успеха.

5. Другие приоритеты

Так случается, что у одного из парт­неров появляются другие приоритеты в жизни. В таком случае бесполезно увещевать, уговаривать, угрожать. Можно только принять его выбор и идти дальше своей дорогой. Ищите то, что вам нужно, и обязательно найдете.

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Любовь в ведической культуре: уровни и их значение

Любовь занимает важнейшее место в Ведах. В священных текстах насчитывается больше 60 различных обозначений для этого понятия. Это говорит об очень глубоком взаимном проникновении любовного чувства в ведическую культуру и представителей этой культуры — в сокровенный смысл данного явления природы.

Содержание

• Уровни любви по Ведам
  • Тришна
  • Майтхунья
  • Мат-сарам
  • Кама
  • Бескорыстная любовь
  • Духовная любовь (према)
• Вывод: от желаний к преме

Уровни любви по Ведам

В Ведах различают следующие уровни этого важнейшего чувства:

• Тришна
• Майтхунья
• Мат-Сарам
• Кама
• Бескорыстная любовь
• Духовная любовь, или према

Последний уровень кардинально отличается от всех предыдущих. Не потому, что он — самый высший. А потому, что это — любовь к Богу. А сейчас познакомимся со всеми уровнями по очереди.

Тришна

Наиболее примитивным уровнем является тришна. Это слово переводится с санскрита как «жажда». Приведем простую аналогию. Если человек хочет пить, то просто наливает в стакан или кружку воду, и пьет ее. При этом он совершенно не интересуется желаниями воды — хочет ли она, чтобы ее выпили. Вот точно такое же отношение к предмету своего вожделения у человека, объятого тришной. Фактически это чувство вообще можно не считать любовью.

Это — неограниченное желание обладания другим человеком.

Тришну называют также «эгоистической любовью». Такую любовь мужчины Веды описывают как самый низший уровень. В современных же криминалистических терминах подобное чувство нередко ведет к изнасилованиям.

Майтхунья

Майтхунью Веды описывают как взаимное половое влечение двух человек. Фактически это — та же тришна, только возникающая у мужчины и женщины одновременно. Такая комбинация является весьма опасной. У рожденных в таком союзе детей зачастую развиваются демонические задатки. Впоследствии плоды подобных отношений способны стать для общества бременем.

Рождение детей представляет собой великое таинство. Не стоит думать, что человек приходит в наш мир «чистым листом». Напротив, каждый несет груз своих собственных деяний минувшего. Однако еще сильнее влияет на формирование характера ребенка обоюдное состояние сознания его родителей во время зачатия. Это можно пояснить с примером впечатления от просмотренного фильма.

Мысли родителей, их желания, произносимые ими в момент соития звуки — все это накладывает неизгладимую печать на личность будущего ребенка.

Мат-сарам

Следующий уровень — мат-сарам. Этот термин можно перевести как «мотыльки в животе». Такое чувство хорошо всем известно. Фактически это юношеская, или первая, или просто романтическая любовь. Если такое чувство проявляет устойчивость в течение длительного срока, его зачастую называют «платоническим».

Кама

На более высоком уровне находится кама, которая выражается в сильной склонности к общению с представителями другого пола. Сила подобной вожделенной привязанности, или камы, очень велика. Именно посредством такого чувства самые красивые женщины планеты во все века повелевали своими мужьями. По мановению рук красавиц создавались величайшие империи. И они же рушились легким движением женской руки.

Кришна в «Бхагават-гите» определяет каму как самую страшную болезнь всего живого. Изначально кама являлась стремлением человека к службе Богу и выражением любви к нему. Она это чувство кардинально видоизменилось вследствие влияния материальной природы. Кришна дает совет, каким великим оружием можно победить каму. Для этого нужно использовать трансцендентное знание, включая сведения о находящихся в духовном мире обителях Бога и Его спутниках.

Бескорыстная любовь

На следующем уровне располагается бескорыстная любовь. Это высокое чувство можно разделить на два разные вида: по отношению к другу и матери к ребенку. Оба эти чувства объединяет бескорыстие и жертвенность. Друг проявляет жертвенность к предмету своей дружбы, а мать — к ребенку. Но здесь лежит и корень различия этих двух видов. Потому что друг ждет от своего товарища аналогичной жертвенности в отношении себя. Мать же любит дитя, ничего не требуя и не ожидая взамен своего искреннего служения. Именно такое чувство является высшим проявлением любви, доступным живым существам в пределах материального мира.

Духовная любовь (према)

Это чувство является самой высшей ведической любовью. Она всегда от самого начала до последнего мига — бескорыстна. Ее объектом является сам Бог, выступающий одновременно или попеременно в ипостаси совершенного друга, господина, ребенка или возлюбленного.

Поскольку материальный мир лишь отражает духовный, все наблюдаемые нами здесь отношения вечно проявляются в реальности духовной. Одной из основ духовного мира является именно любовь, высший уровень которой на санскрите называется «премой». И сама душа, и ее одеяния вместе привычками, голосом и окружением сотканы из любви.

Для постижения чувства премы непременно нужно сначала прояснить для себя принцип существования вечной реальности, в которой полностью отсутствует материя. Отражаемое в самом низу материального мира находится на духовной вершине мира верхнего. Эту сокровенную тайну ведического знания невозможно постичь самому.

Постигать подобные истины можно лишь идя об руку со своим духовным учителем.

Вывод: от желаний к преме

Мы описали 7 уровней любви по ведам. В материальном мире отражаются лишь шесть из них. Для постижения высшей, премы, человек должен пройти долгую дорогу по пути познания.

Семь уровней любви

© Corbis. Все права защищены.

Еще недавно, чтобы прийти на работу вовремя, мне приходилось одеваться в шкафу с закрытой дверью; ходить в нижнем белье перед моим новым мужем означало пропустить 9:10 утра. тренироваться. Мы были такими резвыми. Перенесемся в одно утро на прошлой неделе, когда Тед посмотрел на меня — всю свежеприготовленную и фигуристую от беременности, в полосатом лифчике и трусиках такого же цвета — и заявил: «Ты похожа на персонажа доктора Сьюза!» прежде чем поцеловать меня в щеку и уйти на работу. В такие моменты можно либо смеяться, либо плакать. Я решила поплакать чуть позже, когда звонила своей старшей, мудрой, 10-летней сестре, которая замужем 10 лет. «Вот вам страсть — он думает, что я смешно выгляжу!» Я застонал. — Вот увидишь, — спокойно ответила она. «Он снова будет с тобой. Как только ты думаешь, что отношения зашли в тупик, ты проталкиваешь их, и все по-другому — лучше». Отлично. Но как и когда, думал я, мы достигнем следующего уровня? Был ли способ предсказать? На самом деле, как оказалось, да. В кажущихся случайными перепадах настроения в каждых отношениях есть некий ритм — по крайней мере, так говорят друзья, эксперты в области любви и даже совершенно незнакомые люди, у которых я брал интервью для этой истории. Они утверждают, что каждая пара сталкивается с определенными довольно предсказуемыми эмоциональными вехами, если они любят друг друга в течение длительного времени. Некоторые из них забавны, другие проверяют вашу целеустремленность, но все они дают вам понять, что вы чего-то достигли. Начинается с…

Уровень 1: Увлечение

Вы легкомысленны, нервничаете; вы только что сбросили пять фунтов, даже не пытаясь. Но если вы были в квартале несколько раз, вы знаете, что еще не влюблены по-настоящему. Увлечение, эта сильная, непосредственная страсть, которую вы каким-то образом способны испытывать к близкому незнакомцу, — это восхитительно поверхностное и эгоистичное состояние. Пока вы не узнаете немного больше об этом человеке, вы будете заполнять все пробелы тем, каким вы хотите, чтобы он был. Между первым и вторым свиданием вы представляете себе всю жизнь с Новым Парнем, с детьми и маленьким фермерским домиком на севере штата. Но хотя вы, возможно, продвинулись вперед в своем уме, настоящие отношения все еще на исходе. «Когда я впервые встретила Натана*, — говорит 26-летняя Эшли, — я подумала, что тот факт, что у него есть моя любимая книга, 9 книг Сола Беллоу,0009 Равельштейн был космическим знаком нашей совместимости. Но в конце концов я понял, что проецировал на него свою фантазию об умном, идеальном парне, хотя на самом деле он прочитал всего около пяти книг и изменял мне с 18-летней девушкой. Со временем я научилась доверять тому, что люди делают, а не тому, кем они кажутся поначалу». человека и любить настоящего человека. Как только вы отбросите первоначальную фантазию, вы станете на шаг ближе к настоящим отношениям».0003

Уровень 2: свободное падение

«Обычно я очень вежлива, — говорит 33-летняя Эмма, — но все мои правила вылетели из окна в первые месяцы моих отношений с Робом. друзья пришли на ужин, чтобы встретиться с ним, мы вдвоем не могли перестать целоваться. В конце концов мои друзья пересадили нас за другой столик, и мы даже не возражали. Мы потеряли всякую перспективу». Не все ли мы. «Когда вы влюбляетесь, ваши края становятся очень пористыми», — говорит Хелен Фишер, доктор философии, автор книги «, почему мы любим 9».0010 . «Вы теряете себя, чтобы включить другого человека». «Включите другого человека» — это хороший способ выразить это, но это больше похоже на их пожирание. 36-летняя Кара говорит: «Однажды у меня был громкий, откровенно непристойный секс с моим женихом, когда его родители стояли прямо у двери спальни, ожидая, чтобы отвезти нас на рождественскую вечеринку. !» И к Эмме, и к Кара в конце концов вернулось сознание, что, по-видимому, и было задумано природой. Говорит Терри Орбух, доктор философии, детройтский психолог и ведущая еженедельного телешоу 9.0009 Love Doctor , «Исследования показали, что химические вещества, вызывающие страстную любовь, неизбежно уменьшаются в нашем организме примерно через 18 месяцев. И это, вероятно, хорошо. Нам нужно вернуться к реальности. Нам нужно работать. Я почти уверен, что наши тела не созданы для такого большого количества секса!»

Уровень 3: эмоциональное раздевание

Как только ваши гормоны немного поутихли и вам удалось снова одеться, пришло время раскрыть свои эмоции. Не то чтобы это было легко сделать: признаться в своей неуверенности и неуверенности, своих демонах и мечтах всей жизни — это пугающий обряд посвящения, даже если вы встретили нужного человека. Макс, 34 года, говорит: «Я встречался с этой удивительной, забавной, красивой девушкой. До нее я трахался с женщинами и на этот раз был полон решимости не сорваться. Но однажды ночью после того, как мы занялись сексом , она рассказала мне о том, как ее отец умер несколько лет назад, и у нее никогда не было с ним хороших отношений, и она никогда не чувствовала себя любимой по-настоящему Она хотела, чтобы я обнимал ее всю ночь, и я сделал это, но потом Я не звонил ей неделю после этого. Наверное, я цеплялся за мысль, что она будет счастливой, жизнерадостной, поддерживающей меня. После этого она никогда больше мне не доверяла; я не мог отменить то, как я заставил ее чувствовать себя в тот решающий момент». Макс и его девушка достигли этого сложного уровня и разошлись. Но для 28-летней Донны небольшая уязвимость изменила ее отношения. «Первые шесть месяцев мы с моим парнем провели вместе на вечеринках — постоянно выпивали и куда-то ходили», — говорит она. «Впервые я увидел его неуверенным в себе, когда затащил его в дом моего сверхбогатого друга в Хэмптоне в канун Нового года. Он стал очень тихим и наконец признался мне, что чувствует себя неуместным среди моих привилегированных друзей детства. с тех пор больше защищала его и любила его».

Уровень 4: назовите это esp

Джо, 30 лет, недавно не разговаривала со своим шестилетним мужем, когда они ехали домой с званого обеда: Он: «У тебя есть деньги?» Она: «Нет, но мы останавливаемся, да?» Он: «О да, у них там банкомат». Перевод: «Место» было «Баскин-Роббинс» в пяти милях дальше по дороге, куда они направлялись, даже не обсуждая этого, чтобы удовлетворить внезапную, одновременную тягу к мятной шоколадной стружке. Я думаю, что это уровень, на котором я с Тедом. Мы часто хотим одних и тех же вещей в одно и то же время, и нет необходимости об этом говорить. Быть настолько мысленно синхронизированным тоже кажется сексуальным, даже если реальный секс замедлился, пока у меня на борту ребенок. Однажды ночью, несколько месяцев назад, мы вдвоем бросили наш обычный телевизор по средам, чтобы послушать удивительную, потустороннюю группу. После этого, идя вместе домой, ошеломленные, взволнованные и безмолвные, ни один из нас не чувствовал необходимости критиковать шоу или спрашивать, понравилось ли оно другому. Чтобы не звучать слишком банально, но сама тишина немного походила на музыку.

Уровень 5: передышка

«Пару лет назад я пережила что-то вроде любовной депрессии, — говорит мне по телефону моя сестра Кэти. «Я думаю, что устал от того, что меня определяют мои отношения». Мы с ней продолжаем наш последний разговор — тот, в котором она заверила меня, что любовь действительно становится лучше. Но как это было лучше? «Это было хорошо для меня из-за того, что из этого получилось», — говорит Кэти. Когда моя сестра, учительница, вышла замуж за Мартина, она также вышла замуж за его высокопоставленную работу — он нуждался в ней на бесчисленных рабочих мероприятиях каждый месяц. Сначала это было захватывающе, но потом Кэти начала чувствовать себя его лишней конечностью. Когда она призналась в этом Мартину, он был жемчужиной, освобождая ее от «обязательных для супруга» случаев, поощряя ее вести дополнительные занятия и проводить время в одиночестве, занимаясь спортом, делая покупки или просто гуляя. «То, что я гулял сам по себе, было достаточно, чтобы зарядить меня энергией», — говорит Кэти. «Наш брак казался намного крепче, когда у меня было какое-то подобие независимой жизни». Конечно, некоторые пары дают друг другу передышку только для того, чтобы обнаружить, что они были бы счастливее, если бы разделились. К счастью, с моими друзьями Моной и Мэттом, рекламными фотографами, которые сделали прекрасную карьеру, работая в команде, все обстояло иначе. «Теперь, когда мы всегда были Мэттом и Моной, — говорит 30-летняя Мона, — мы начинаем иногда брать отдельные задания. И когда мы возвращаемся, чтобы снимать вместе, работа выглядит более свежей — по крайней мере, для нас». По ее словам, это метафора их отношений в целом и еще один способ убедиться, что они действительно навсегда.

Уровень 6: второе падение

Возможно, вам не удастся восстановить чувство блаженного опьянения, которое вы испытали, впервые обнаружив человека, который сейчас ковыряется в носу рядом с вами на диване. Но знающие меня ветераны многолетней моногамии говорят, что пары могут влюбляться много раз, и во второй раз это просто офигенно. «Я встречалась со своим парнем шесть лет, — говорит 29-летняя Вэл, — когда он снялся в шекспировском « Кориолан ». , и я мгновенно влюбилась в парня, играющего злодея: он был без рубашки, весь в сценической крови и размахивал палашом. Потом я поняла, что это был мой парень! Парень, с которым я едва поцеловалась навсегда, выглядел свободным и живым и совершенно крутой. Так что скука вылетела из окна, и как только он вернулся домой той ночью, я набросился на него и прервал полосу холодов». Как Джордж, 43 года, говорит о своей 17-летней жене Люси: «На вечеринке по случаю ее сорокалетия я посмотрел на нее и понял, что если бы мы могли снова стать 20-летними и трахаться [да, Джордж англичанин], как кролики, Я бы не хотел. Я так гордился Люси в тот вечер — не только за то, что она выглядела так чертовски горячо в свои 40, но и за то, что она стала такой впечатляющей женщиной, какую я встречал в своей жизни, — что я не мог поверить удачи мне. Я летал!»

Уровень 7: настолько хорошо, насколько это возможно

Так что же происходит после разлуки, воссоединения и прохождения лет? Часто это лучшая часть, говорят эксперты, с которыми я разговаривал, и я с нетерпением жду этого с Тедом. Одна из причин, по которой я уверен, что мы доберемся до Метамуцила и дальше, заключается в том, что у нас есть довольно необычные образцы для подражания в лице наших родителей. Мне нравится, как мой папа с юмором и нежностью говорит о том, что он женат уже 46 лет, например, когда он недавно сказал мне: «На днях я проснулся рядом с твоей мамой и сказал: «Вау, кто эта морщинистая женщина в постели с меня?» Это не самое романтичное чувство, если только не учитывать, что моей маме далеко за шестьдесят. И мой папа только что заметил, что у нее есть морщины? По словам психолога Орбуха, годы опустевшего гнезда часто являются временем, когда пары воссоединяются или расходятся. «Некоторые обнаруживают, что у них нет ничего общего, кроме детей», — говорит она. «Другие не могут поверить, сколько лет они упустили». 58-летняя Лиз резюмирует: «Когда моя младшая пошла в колледж, мы с моим давним бойфрендом отремонтировали рядный дом 1888 года, заполнили его нашим совместным имуществом и поженились там», — говорит она. «Мы были вместе много лет, но никогда не жили поодиночке, и теперь пришло время создать свою жизнь с нуля. Это было блестяще. Ты всегда возвращаешься к этой любви, не так ли?»

Женевьев Филд — старший редактор журнала Glamour и автор статей в журнале Cookie .

Семь видов любви – Маккагора

 

В психологии студент узнает, что существует семь видов любви, каждый из которых обладает силой, и иногда они приходят без предупреждения.

Семь типов: Эрос, Филия, Сторге, Агапе, Людус, Прагма и Филаутия. У каждого типа любви есть свое место в вашей жизни, но что психология не может объяснить, так это то, как чувствует себя любовь, когда она потеряна.

Эрос — это сексуальная или страстная любовь, наиболее близкая к современной концепции романтической любви.

«В греческих мифах это форма безумия, вызванная одной из стрел Купидона», — сказал Нил Бертон, доктор медицинских наук, автор журнала Psychology Today.

Филиа, или дружба, это общая доброжелательность.

Для Платона лучший вид дружбы — это дружба влюбленных друг с другом.

«Это филия, рожденная из эроса, которая, в свою очередь, возвращается к эросу, укрепляя и развивая его, превращая его из жажды обладания в общее стремление к более высокому уровню понимания себя, другого, и весь мир, — сказал Бертон.

Сторге — это своего рода филия, относящаяся к любви между родителями и их детьми.

Агапе — это универсальная любовь, такая как любовь к незнакомцам, природе или Богу.

Игривая или безответная любовь известна как Людус. Это может включать в себя такие действия, как поддразнивание и танцы, или более открытый флирт, соблазнение и сопряжение. Основное внимание уделяется веселью, а иногда и завоеванию без каких-либо условий.

Людус, по моему мнению, не тот тип любви, к которому следует стремиться после разрыва отношений. Людус — это тип любви, который не принесет удовлетворения только что разбитому сердцу.

Для здорового перехода к холостяцкой жизни обе стороны должны думать после разрыва. Это почти как отношения, в том смысле, что обе стороны должны дать друг другу время, чтобы исцелиться и не делать ничего, что могло бы повредить другому человеку.

Прагма — это разновидность практичной любви, основанной на разуме или долге и долгосрочных интересах. В этом типе любви сексуальное влечение отходит на второй план в пользу личных качеств, совместимости, общих целей и отношения к работе.

Филаутия — это любовь к себе, которая может быть здоровой или нездоровой.

«Нездоровое самолюбие сродни высокомерию. В Древней Греции человека могли обвинить в высокомерии, если он ставил себя выше богов или, как некоторые современные политики, выше высшего блага», — сказал Бертон. «Здоровая любовь к себе сродни самооценке, которая является нашей когнитивной и, прежде всего, эмоциональной оценкой собственной ценности по сравнению с другими».

Для тех из вас, кто чувствовал любовь в младенчестве, это похоже на ком в горле, который жаждет выбраться на поверхность. Наконец, когда этот комок «Я люблю тебя!» достигает поверхности, как будто огромный груз был снят с вашей груди.

Верно и обратное, когда другие люди «Я тоже тебя люблю!» со временем меняется на «Я думаю, нам следует расстаться».

Если вам не повезет, он придет вслепую, почти как нож в грудь, а если вам повезет, он, по крайней мере, придет, когда вы этого ожидаете.

Комок в горле и тяжесть в груди возвращаются, но само ощущение изменилось. Это уже не груз ожидания, а невероятная грусть. Дышать может быть трудно, рациональные мысли летят прямо в окно, и если вы прислушаетесь достаточно внимательно, держу пари, вы услышите, как рвутся струны вашего сердца.

Драматический? Может быть, но горе — это не то, к чему следует относиться легкомысленно.

Любовь слишком реальна, и осложнения, которые приносит разбитое сердце, в любом возрасте, слишком реальны.

Со временем ваше сердце исправится, но оно уже никогда не будет тем сердцем, которое вы отдали.

Любовь, когда она потеряна, — это чувство, уникальное для каждого, и у каждого свои способы справиться с ним. Некоторые люди продвигаются в течение нескольких недель, а другим требуются годы.

Для меня мое сердце после этого горя осталось в смятении. Я хотел всю жизнь, а два года — это очень короткая жизнь.

В лучшем случае идеальное расставание будет взаимным и оставит обе стороны с оптимизмом оставаться друзьями.

Однако, если вы действительно любите этого человека, это никогда не сработает. Вы могли бы попытаться, но в конечном счете чувства будут задеты, и процесс исцеления никогда не сможет начаться.

Я ни в коем случае не буду готов двигаться дальше в ближайшее время, и, надеюсь, ему понадобится столько же времени, сколько мне, чтобы двигаться дальше.