Человеческие взаимоотношения это: Человеческие отношения — это, определение слова, понятие. Что такое Человеческие отношения, значение, словарь, энциклопедия

Человеческие отношения: суть, развитие и проблемы

Человеческие отношения – понятие чрезвычайно широкое. Прежде чем задумываться о том, какие им свойственны закономерности развития или же проблемы, нужно определить, о чем именно идет речь.

Само это выражение – обиходное. В психологии принято использовать другой термин – «межличностные отношения». И несмотря на чрезвычайную обширность этого понятия, у него имеются весьма четкие, хоть и обобщающие характеристики.

Что это такое? Определение и примеры

Межличностные, или же человеческие отношения – это не что иное, как совокупность, сочетание различных вариаций взаимодействий между людьми. Сами же взаимные действия могут быть любыми и объединять разное количество людей.

Это означает, что в понятие входят как типы выстраивания отношений меду парой человек, так и противостояние личности и коллектива, слияние индивидуумов в социальные группы и многое другое. Например, если человек входит в большой лифт, где уже находится много людей, и его спрашивают о том, на какой этаж нужно добраться, или же просят пропустить к выходу – то это не что иное, как один из образцов взаимодействия, то есть межличностных отношений.

Если молодой человек приходит на свидание с букетом цветов – это тоже пример способа выстраивания человеческих взаимоотношений. Утреннее совещание в офисе или же своеобразная «зарядка», выполняемая всем коллективом под бдительным присмотром менеджера, – тоже образец взаимодействия между людьми.

На чем основываются межличностные отношения?

Человеческие отношения основываются на общении людей и взаимном обмене информацией, связях между индивидуумами. Соответственно, для их развития и поддержания первостепенную важность имеют непосредственные средства общения.

Что входит в это понятие? Конечно же, в первую очередь речь. Именно вербальный способ передачи информации – основа всех отношений, складывающихся между людьми. Под информацией в данном случае не стоит понимать «сухую» хронику каких-либо событий или изложение знаний, накопленных предыдущими поколениями. В контексте межличностных взаимоотношений это понятие включает в себя и обмен мыслями, выводами о чем-либо. Иными словами, каждый разговор является не чем иным, как обменом информацией. Даже если две пожилые соседки обсуждают поведение молодежи, они все равно обмениваются между собой информацией.

Природа человеческих отношений основывается не только на речи. Вторым компонентом фундамента этого понятия являются все средства невербального общения. Именно они позволяют устанавливать первичные взаимосвязи между людьми. К таким средствам традиционно относятся:

• жестикуляция;
• мимика;
• внешний вид;
• походка и позы.

То есть все, что способствует составлению о человеке определенного мнения, располагает к нему или же, наоборот, отталкивает, можно отнести к невербальным средствам общения.

В чем суть межличностных отношений? Почему они важны?

Суть человеческих отношений заключается в том, что благодаря им возможно как личное развитие отдельно взятого индивидуума, так и продвижение вперед всей цивилизации в целом. Иными словами, прогресс и эволюционное развитие общества являются не чем иным, как прямым следствием межличностных взаимодействий. Если бы люди не вступали между собой в отношения, то не было бы современного мира.

Чем же важны человеческие отношения, помимо их роли в построении и развитии цивилизации? Межличностные взаимодействия являются фундаментом всей социальной организации людских сообществ — от самых небольших, таких как семья, до глобальных.

Что это означает на практике для обычного человека, не задумывающегося о своей роли в социальном устройстве мегаполиса или развитии цивилизации? То, что именно из взаимодействия с другими людьми складывается каждый день его жизни, начиная с самого рождения. Только появившись на свет, человек начинает взаимодействовать со своими родителями – подавать им сигналы и улавливать ответную реакцию.

Позже люди начинают разговаривать, общаться, читать книги, смотреть фильмы, обсуждать их и делиться впечатлениями – это не что иное, как мир человеческих отношений. Каждое утро, просыпаясь и выходя на работу, человек неизбежно вступает в контакт с другими, взаимодействует с ними. Даже если речь идет о фрилансере, который живет один и никуда из квартиры в принципе не выходит, во взаимодействии с другими людьми он все равно участвует. Просмотр новостей, общение в социальных сетях – это тоже разновидности межличностных взаимоотношений.

Как классифицируются отношения между людьми?

Поскольку данное понятие весьма обширно, существовать без классификации оно попросту не может. И разумеется, она есть. Разделять межличностные взаимоотношения, устанавливающиеся между людьми, принято:

• по цели;
• по характеру.

Эти крупные группы в свою очередь подразделяются на более мелкие.

Классификация отношений «по цели»: примеры

Классификация человеческих взаимодействий по цели включает в себя отношения:

• первичные;
• вторичные.

Под первичными отношениями понимается сочетание взаимодействий и наличие связей между людьми, возникающих естественно, ввиду необходимости и вне сознательного стремления к ним индивидуумов. Например, передача денег за проезд в переполненном автобусе – это не что иное, как первичный тип отношений и взаимодействие людей, объединенных общей целью.

Вторичные взаимоотношения – это сознательные действия индивидуума, направленные на другого человека. Разумеется, речь может идти не только о поступке одного человека по отношению к другому, но и о группах людей. К примеру, человек вызывает больному неотложку. Это пример вторичных взаимоотношений между людьми, которых объединяет одна цель. В контексте примера с неотложкой целью является выздоровление. Приехавшие медики – это уже группа людей. Они оказывают больному помощь. То есть также вступают во вторичные взаимоотношения, при этом преследуя ту же финальную цель, что и больной.

Классификация отношений «по характеру»: примеры

По своему характеру взаимоотношения между людьми подразделяются на два типа. Первый – это формальное взаимодействие. Второй тип — это, разумеется, неформальные взаимоотношения.

Чем являются формальные отношения? Это своего рода официальный, деловой способ выстраивания взаимодействий. Характеризуется этот тип межличностных отношений следующим:

• наличие норм, правил, требований, обязательных к соблюдению;
• отсутствие возможности выбора круга общения, партнеров;
• предельно низкий уровень эмоциональности;
• определенный внешний вид и поведение.

Примером этого типа выстраивания взаимоотношений может стать любое деловое сотрудничество, политические переговоры и даже обсуждение повседневных рабочих вопросов. То есть если начальник вызывает сотрудника в кабинет и разъясняет ему текущие цели и задачи – это формальное, или же официальное общение. Но если человек разговаривает со своим боссом во время обеда о погоде – это уже неформальное взаимодействие. Соответственно, одним из определяющих формальный тип отношений моментов является тема общения.

Неформальные взаимоотношения диаметрально противоположны официальным взаимодействиям. Для них характерна свобода в выборе партнеров, тематик, внешнего вида и всего прочего. Соответственно, непринужденная болтовня с подругой за чашкой кофе является не чем иным, как примером неформального типа взаимодействия.

Достаточно любопытен один нюанс. Если человек в кабинете начальника пьет с боссом чай и обсуждает семейные проблемы – это уже не является формальным общением, хотя и происходит на службе и в рабочее время. Точно так же нельзя отнести к неформальному общению разговор с начальником, касающийся только рабочих моментов, но происходящий вечером в ресторане.

Можно ли управлять отношениями между людьми?

Управление человеческими отношениями – одна из дисциплин, которую осваивают будущие менеджеры. То есть это не что иное, как управление персоналом.

Основными функциональными понятиями, составляющими залог успешного управления взаимоотношениями людей, являются «три кита менеджмента»:

• побуждение;
• общение;
• мотивация.

Многие начинающие специалисты нередко путают такие понятия, как «мотивация» и «побуждение». Смысл этих функций не одинаков.

Побуждение – не что иное, как умение руководителя пробудить интерес к необходимому действию в сотруднике. Мотивация же — это нахождение способов и средств воздействия, благодаря которым сотрудник доводит начатое дело до финала максимально быстро и эффективно. Общение же в данном случае — это сочетание различных способов и механизмов передачи информации сотрудникам и ее получения от них.

Соответственно, управлять отношениями между людьми в профессиональной сфере не только можно, но и нужно. Благодаря сочетанию «трех китов менеджмента» достигается не только эффективный результат, но и появляются слаженность в коллективе, четкое понимание работниками своей роли, осознание целей и задач.

Если люди пытаются управлять отношениями вне формального типа взаимодействий, это уже называется манипуляцией и редко приводит к чему-либо хорошему.

Что понимается под развитием и проблемой межличностных отношений?

Развитие человеческих отношений – это одно из научных направлений в психосоциологии. Как правило, оно занимается вопросами, имеющими прямое отношение к искусству управления персоналом, трудовым коллективом или же студенческой аудиторией.

В его основе лежит теория «человеческих отношений», разработанная в Гарвардском университете Элтоном Мэйо в начале прошлого века. Этот ученый возглавлял «Школу бизнеса». Это было нечто, похожее на современные курсы для менеджеров. Открыта школа была при Гарвардском университете, но, конечно же, ее окончание не сопровождалось выдачей диплома этого заведения.

Проблема человеческого отношения, согласно этой теории, заключается в том, что основополагающее влияние на производительность труда и отдачу сотрудника рабочему процессу оказывают вовсе не материальные, а социальные и психологические факторы. Однако если исключить материальную составляющую, то социальные и психологические мотиваторы не окажут вообще никакого действия. Однако при исключении психосоциальных составляющих материального стимула хватит для выполнения задачи, но работа будет сделана очень плохо. Именно в этом парадоксе автор теории и видел проблему, которой должна заниматься наука в рамках изучения межличностных отношений и управления ими.

Человеческие отношения статья на сайте Преображенской клиники

Отношения в паре – это всегда система. Но система — это нечто большее, чем совокупность элементов. Она не может быть статична и устойчива. В системе важна последовательность связей между элементами, причем эти связи являются динамичными, особенно это относится к живым системам. Лежащие рядом шестеренки и другие детали в сумме своей еще не дают часы, для этого их нужно соединить особым образом. А живая система – это часы, принципы построения и работы которых все время меняются. Условия меняются, а система остается той же, соответственно, система становится нежизнеспособной, и если она не перестраивается, то прекращает свое существование.

      Об ответственности. Вот мужчина, который говорит: «Я больше не люблю свою жену. Раньше любил, а сейчас, спустя 5 лет совместной жизни, она не вызывает у меня ни эмоций, ни страсти, скорее наоборот, раздражает…». Бывает и наоборот, когда женщина говорит, что ее мужчина уже не тот, что был  несколько лет назад, он набрал лишний вес, обленился, даже мыться стал реже.

Таких вариантов может быть сколько угодно, суть одна: люди вступают в отношения с идеальными образами, стремятся показать себя с «лучшей» стороны (на начальных стадиях построения отношений), а потом снова становятся «обычными», что вызывает разочарование и взаимные претензии.
      В чем причина? Обычно люди объясняют это разочарованием. Потому что они перестают показывать себя с «лучших» сторон, становятся «обычными». И уже видишь, что некогда любимый идеал ходит по земле, ест, пьет, испражняется, иногда даже от него плохо пахнет, иногда он может быть слабым, глупым, злым, раздраженным и так далее. То есть мой идеал, с которым у меня все было идеально, больше не идеал, и в этой связи у меня появляется куча претензий к бывшему идеалу и к своим ожиданиям. Это хорошее объяснение, но оно не приближает нас к решению проблемы. Причина обсуждаемого явления находится глубже. Она содержится в неспособности людей жить в реальности, отчасти в любимой привычке людей создавать ожидания, а потом переносить на других ответственность за их несоответствие реальности, в привычке скорее казаться, чем быть, отчасти в привычке пребывать в своей правоте и в системности самих отношений.
     

Отношения как система – это сумма составляющих ее элементов, то есть людей в случае живой системы, и постоянно образовывающихся петель обратной связи между этими ними.
Отношения – это юла, которая устойчива, пока она крутится, или едущий двухколесный велосипед, это динамическое равновесие, в котором находятся (или не находятся) структурные элементы. Если они не находятся в равновесии, если правая и левая ноги велосипедиста действуют рассогласованно, или какая-то одна нога перестает двигаться, то он упадет. Вопрос заключается в том, какая нога виновата? Или какая педаль виновата в том, что упал велосипед? И если в случае с велосипедистом ответ на этот вопрос и невиновность ног и педалей самих по себе являются очевидными, то в человеческих отношениях люди все переворачивают с ног на голову. Таким образом, каждый элемент системы влияет на остальные и через них на всю систему в целом: поступки, слова, взгляды, жесты  и так далее.

Поэтому когда в системе происходит дисфункция, ответственность за происходящее лежит на всех ее элементах. Ни один из вас, мужчины и женщины, не виноват на 100 % в разрыве отношений, потому что отношения – это система.
     Причиной супружеских измен являются действия обоих супругов. Точно так же, как и причиной разводов являются действия обоих супругов. Но люди очень любят переносить ответственность и быть правыми. В их проблемах и обманутых ожиданиях всегда виноват кто-то другой. А между тем «любить» — это глагол, который создает чувство, состояние. Ты не любишь свою жену? Она толстая и некрасивая, она не вызывает у тебя страсти и эмоций? Отлично! А какую жену ты заслуживаешь? А что ты сделал для того, чтобы любить ее? Что ты сделал для того, чтобы она была стройной и красивой? Какие эмоции ты создаешь, взаимодействуя с ней? Какие вторичные выгоды ты получаешь, продолжая «нелюбить» ее, рассказывая всем об этом? Что ты хочешь создать в этих отношениях с ней? Что ты делаешь для того, чтобы создать это? Или другой вариант. Тебя бросили? Что ты сделал для того, чтобы тебя бросили? Какие твои действия привели к такому результату?

Это непростые вопросы, и ответы на них требуют от человека, прежде всего, честности по отношению к самому себе, принятия на себя ответственности за эти отношения и конечно же поступки.

Овладение человеческими отношениями

Наиболее важной и наиболее высокооплачиваемой формой интеллекта в Америке является социальный интеллект, способность хорошо ладить с другими людьми. Целых 85 процентов вашего успеха в жизни будет определяться вашими социальными навыками, вашей способностью позитивно и эффективно взаимодействовать с другими людьми и заставлять их сотрудничать с вами, помогая вам в достижении ваших целей.

Изучение того, как развивать и поддерживать превосходные человеческие отношения, может сделать для вашей карьеры и личной жизни больше, чем, возможно, что-либо еще, чего вы можете достичь.

Плохая новость заключается в том, что неспособность ладить с другими является основной причиной неудач, разочарований и несчастий в жизни и работе. Согласно одному исследованию, более 95 процентов мужчин и женщин, уволенных с работы в течение десяти лет, были уволены из-за плохих социальных навыков, а не из-за отсутствия компетенции или технических способностей.

По словам психолога Сидни Журара, большая часть вашей радости в жизни связана с вашими счастливыми отношениями с другими людьми, а большая часть ваших жизненных проблем связана с несчастливыми отношениями с ними. Большинство ваших жизненных проблем связаны с людьми.

К счастью, вы можете очень хорошо ладить с другими, и в этой главе вы узнаете, как это сделать. Вы узнаете множество проверенных методов, позволяющих немедленно улучшить отношения практически с кем угодно и практически при любых обстоятельствах.

Закон Косвенных Усилий

Закон Косвенных Усилий гласит, что вы получаете почти все в своих отношениях с другими легче, приближаясь к ним косвенно, а не прямо.

Например, если вы хотите произвести впечатление на людей, прямой способ сделать это — попытаться убедить их в своих замечательных качествах и достижениях. Но попытка произвести впечатление на другого человека, рассказывая о себе, обычно заставляет вас чувствовать себя немного глупо, а иногда и смущаться.

Косвенный способ произвести впечатление на другого человека; однако, это просто произвести впечатление на другого человека. Чем больше вас впечатляет другой человек, кто он или она, или чего он или она достигли, тем более вероятно, что другой человек будет впечатлен вами.

Если вы хотите, чтобы кто-то заинтересовался вами, прямой путь — рассказать ему или ей все о себе. Но непрямой способ работает лучше. Это просто заинтересовать его или ее. Чем больше вы интересуетесь другим человеком, тем больше вероятность того, что другой человек заинтересуется вами.

Если вы хотите быть счастливым , прямой путь — делать все, что вы можете придумать, чтобы сделать вас счастливым. Тем не менее, самая приятная и продолжительная форма счастья — это делать счастливым кого-то другого. Согласно Закону косвенного усилия, всякий раз, когда вы делаете или говорите что-то, что делает кого-то счастливым, вы сами чувствуете себя счастливым. Вы поднимаете себе настроение, свою самооценку.

Как заставить другого человека уважать вас? Лучший способ — уважать его или ее. Когда вы выражаете уважение или восхищение другому человеку, он или она испытывает к вам уважение и восхищение. В человеческих отношениях мы называем это принципом взаимности. Всякий раз, когда вы делаете что-то хорошее для кого-то другого, этот человек захочет ответить взаимностью, сделав что-то хорошее для вас. Большинство наших романов и дружбы основаны на этом принципе.

Как заставить человека поверить в вас, учитывая Закон Косвенного Усилия? Ответ заключается в том, чтобы верить в него или в нее. Всякий раз, когда вы показываете, что верите или доверяете другому человеку, он или она будет склонен верить и доверять вам. Вы получаете то, что даете. То, что вы отправляете, вы получаете обратно.

---

---

Применение Закона Косвенного Усилия

Наиболее важное применение Закона Косвенного Усилия связано с развитием в себе здоровой личности. Вы устроены таким образом, что все, что вы делаете с другим человеком, оказывает обратное влияние на вас самих. Все, что вы делаете для повышения самооценки другого человека, одновременно и в той же мере повышает вашу собственную самооценку. Поскольку самооценка является отличительной чертой здоровой личности, вы действительно можете улучшить здоровье своей личности, используя любую возможность для улучшения здоровья других людей. Что посеешь в жизни других, то и пожнешь в своей жизни.

Все, кого вы встретите, несут тяжелый груз. Это наиболее верно в области самооценки и уверенности в себе. Все вырастают с чувством неполноценности, и на протяжении большей части жизни нам нужно, чтобы другие нас хвалили и признавали. Неважно, насколько успешными или возвышенными могут стать люди, им все равно нужно укреплять свою самооценку.

Есть строчка, которая говорит: «Ты мне нравишься из-за того, как я отношусь к себе, когда я с тобой». В этой строке заключен ключ к прекрасным человеческим отношениям. Самые счастливые мужчины и женщины — это те, кто заставляет других людей чувствовать себя хорошо, когда они с ними. Когда вы пойдете по жизни, повышая самооценку других, перед вами откроются успешные возможности, и люди будут помогать вам так, как вы сейчас не можете себе представить. Практикуйте Закон косвенного усилия. Используйте любую возможность, чтобы говорить и делать то, что заставляет людей чувствовать себя более ценными. Каждый раз, когда вы проявляете доброту к другому человеку, ваша самооценка повышается. Ваша собственная личность становится более позитивной и здоровой. Вы запечатлеваете в своем уме все, что вы говорите кому-то другому.

Заставьте других чувствовать себя важными

Ключ к повышению самооценки других с помощью Закона косвенного усилия заключается в том, чтобы заставить других чувствовать себя важными. Все, что вы делаете или говорите, что заставляет другого человека чувствовать себя более важным, в то же время повышает его или ее самооценку.

Если вы целый день ищете способы заставить других чувствовать себя важными, вы будете популярны и желанны повсюду. Вы будете здоровее и счастливее и получите больше настоящего удовлетворения от жизни, чем другие. У вас будет более низкий уровень стресса и более высокий уровень энергии. Прежде всего, вы будете искренне любить и уважать себя, а также испытывать большее душевное спокойствие.

Если вы заинтересованы в развитии своих социальных навыков, прочитайте эту статью, чтобы узнать, как стать популярным.

Увидимся на вершине социальной лестницы!

« Предыдущее сообщение
Шесть элементов повышения самооценки Следующее сообщение »
Развитие сильной личности продавца . Он является автором более 60 книг и выпустил более 500 аудио- и видеопрограмм обучения по продажам, менеджменту, успеху в бизнесе и личному развитию, включая мировой бестселлер «Психология достижений». Цель Брайана — помочь вам достичь личных и деловых целей быстрее и проще, чем вы могли себе представить. Вы можете следить за ним в Twitter, Facebook, Pinterest, Linkedin и Youtube.

Понимание человеческих отношений – Стив Павлина

Один из самых важных уроков отношений, которые я усвоил, был следующим: отношения, которые мы имеем с другими людьми, являются проекциями отношений, которые мы имеем внутри себя. Наши внешние отношения и наши внутренние отношения на самом деле являются одними и теми же отношениями. Они кажутся разными только потому, что мы смотрим на них через разные линзы.

Давайте подумаем, почему это так. Где существуют все ваши отношения? Они существуют в ваших мыслях. Ваши отношения с другим человеком — это то, что вы себе представляете. Любите ли вы кого-то или ненавидите кого-то, вы правы. Теперь другой человек может иметь к вам совершенно другое отношение, но поймите, что ваше представление о том, что кто-то другой думает о вас, также является частью ваших мыслей. Таким образом, ваши отношения с кем-то включают в себя то, что вы думаете об этом человеке и что, по вашему мнению, он/она думает о вас.

Вы можете еще больше усложнить ситуацию, представив себе, что другой человек думает о нем/о ней, но в конечном счете эти внутренние представления – это все, что у вас есть.

Даже если ваши отношения существуют в какой-то объективной реальности, независимой от ваших мыслей, у вас никогда не будет доступа к объективной точке зрения. Вы всегда смотрите на свои отношения через призму собственного сознания. Самое близкое, что вы можете сделать, чтобы быть объективным, — это вообразить, что вы объективны, но это никоим образом не то же самое, что истинная объективность. Это потому, что акт наблюдения требует сознательного наблюдателя, который субъективен по самой своей природе.

Сначала может показаться неприятным, что вы никогда не сможете получить действительно точное, 100% объективное понимание ваших отношений. Вы никогда не сможете избежать субъективной линзы собственного сознания. Это все равно, что пытаться найти синий цвет с красной линзой, постоянно наклеенной на глаза.

Это не мешает людям пытаться, но такие попытки тщетны. Если вы попадете в ловушку, пытаясь думать о своих отношениях как о внешних по отношению к вам объективных сущностях, вы будете использовать неизбежно неточную модель реальности. Следовательно, вероятный результат заключается в том, что вы будете бесконечно разочаровывать себя, когда дело доходит до человеческих отношений. Вы сделаете отношения с другими людьми намного сложнее, чем нужно. Интуитивно вы можете знать, что что-то не так в вашем подходе к отношениям, но вы застрянете, пока не поймете, что каждые отношения, которые у вас есть с другим человеком, на самом деле являются отношениями, которые существуют исключительно внутри вас.

К счастью, как только вы примете субъективную природу отношений, вам будет намного легче общаться с людьми. Легче добраться туда, куда вы хотите, когда у вас есть точная карта. Субъективный взгляд на отношения подразумевает, что вы можете изменить или улучшить свои отношения с другими, работая над внутренними отношениями внутри себя. Кроме того, вы можете улучшить свои внутренние отношения, такие как самооценка, работая над своими отношениями с другими. В конце концов, это все одно и то же.

Вот простой пример того, как это работает.

Когда я впервые встретил Эрин, я быстро заметил, что она испытывает отвращение к порядку. Беспорядок в комнате был привычкой с детства, а организованность была ей навсегда чужда. Однажды в картотеке Эрин я нашел файл с пометкой «Вещи, которые мне не нужны». Пожуй это какое-то время.

С другой стороны, я вырос в доме, который всегда был — и я имею в виду

всегда — чистым и опрятным. Даже в детстве я гордился тем, что содержу свою комнату в чистоте и порядке. Так что, наверное, неудивительно, что я часто заставляю Эрин быть аккуратнее и организованнее.

Если мы попытаемся посмотреть на эту ситуацию «объективно», вы можете предложить такие решения, как я, работающая над тем, чтобы стать более терпимой к беспорядку, Эрин, работающая над тем, чтобы быть аккуратнее, или сочетание того и другого. Или вы можете прийти к выводу, что мы несовместимы в этой области и что мы должны попытаться найти способы снизить уровень конфликта. По сути, решением будет какой-то компромисс, направленный на смягчение симптомов, но основная проблема остается нерешенной.

Давайте теперь посмотрим, что скажет субъективная линза. Эта модель говорит, что мои отношения с Эрин находятся исключительно в моем собственном сознании. Так что мой конфликт с Эрин — всего лишь проекция внутреннего конфликта. Якобы мое желание, чтобы Эрин была аккуратнее и организованнее, означает, что я действительно хочу совершенствоваться в этой области сам. Это правда? Да, я должен признать, что это так. Когда я критикую Эрин за то, что она недостаточно опрятна, я выражаю собственное желание стать еще более организованным.

Это совершенно другое определение проблемы, предлагающее новое решение. В этом случае решение для меня состоит в том, чтобы работать над улучшением моих собственных стандартов аккуратности и порядка. Это совсем другое решение, чем то, что мы получаем с помощью объективной модели. Для реализации этого решения даже не нужно вовлекать Эрин.

С точки зрения объективной модели это субъективное решение кажется довольно глупым. Во всяком случае, это приведет только к обратным результатам. Разве моя работа над тем, чтобы стать аккуратнее, не усугубит конфликт между мной и Эрин?

Теперь самое интересное. Когда я на самом деле попробовал субъективное решение, поработав над собой, Эрин внезапно начала проявлять живой интерес к тому, чтобы стать более организованной. Она купила новую мебель для домашнего офиса и назначила новые дома предметам, которые раньше загромождали ее рабочее пространство. Она наняла уборщицу, чтобы навести порядок в доме, и еще раз навела порядок перед тем, как они пришли. Она купила новую мебель для спальни для наших детей. Она много занималась чисткой и пожертвовала много старых вещей на благотворительность. Она начала искать домработницу и составила список задач по уборке, которые нужно передать на аутсорсинг. И я действительно не подталкивал ее к этому. Во всяком случае, она начала немного толкать меня.

Как-то, когда я работал над собой (осознавая, что это внутренняя проблема, а не внешняя), Эрин присоединилась к нам. Я тестировал этот паттерн другими способами, и он продолжает работать. Мои «внешние» отношения продолжают меняться, чтобы идти в ногу с моими внутренними отношениями. Я видел этот эффект и у других людей, но наиболее очевидным он был у Эрин и моих детей, поскольку именно с ними я провожу больше всего времени. Иногда это довольно жутко, насколько сильным и немедленным является эффект. Однако субъективная модель предполагает, что именно так устроена реальность, поэтому я рад, что у меня есть парадигма, которая соответствует результатам.

Я призываю вас поэкспериментировать, чтобы увидеть, как ваши внешние отношения отражают ваши внутренние. Попробуйте это простое упражнение: составьте список всего, что вас беспокоит в других людях. Теперь перечитайте этот список так, как будто он относится к вам. Если вы честны, вам придется признать, что все ваши жалобы на других на самом деле являются жалобами на вас самих. Например, если вам не нравится Джордж Буш, потому что вы считаете его плохим лидером, может ли это быть связано с тем, что ваши собственные лидерские качества не соответствуют требованиям? Затем поработайте над своими собственными лидерскими качествами или поработайте над тем, чтобы стать более восприимчивым к своему нынешнему уровню навыков, и обратите внимание, как Джордж Буш внезапно, кажется, добился значительных успехов в этой области.

Может быть трудно признать, что ваши жалобы на других на самом деле являются жалобами на вас самих, но положительная сторона в том, что ваши проблемы в отношениях показывают, где вам еще нужно расти. Следовательно, фантастический способ ускорить свой личностный рост — это строить отношения с другими людьми. Чем больше вы общаетесь с другими, тем больше вы узнаете о себе.

Я считаю, что истинная ценность человеческих отношений заключается в том, что они служат указателями на безусловную любовь.