Человек который избегает людей: «Как называют человека, который любит одиночество?» – Яндекс.Кью

Психолог рассказала, как защититься от токсичных людей — Российская газета

В окружении жителей большого города практически всегда найдется пессимист, всегда обиженный, вспыльчивый человек, вокруг него всегда скандалы и склоки, если после общения с ним остается чувство опустошения, то вот он — токсичный человек. Первая мысль, что стоит ограничить общение с такими людьми, но что делать, если это близкие люди, коллеги или родственники?

Важно соблюдать эмоциональную дистанцию, говорит психолог семейного центра «Кутузовский» Людмила Ткаченко. «Важно держать свои эмоции под контролем, а иногда лучше выбрать нейтральную линию поведения, например, кивать и соглашаться, — рассказывает она. — Как пример, если вы утешаете свою расстроенную подругу, не давайте ей сделать это ежедневной традицией, иначе вы погрязнете в ее переживаниях, что скажется на вашем эмоциональном состоянии». Нужно держать дистанцию, строя конструктивный диалог, не впитывая негативную информацию, только так возможно выработать внутренний фильтр от чужих плохих эмоций и проблем.

«Хороший способом нейтрализовать токсичного собеседника — задать ему вопрос: «Как и когда ты собираешься решить свою проблему?» Он либо переведет тему, либо замолчит, потому что он собирается жаловаться, а не решать проблему. Помните, что конструктивен только поиск решения, а не переживания», — добавляет Ткаченко.

Не менее важно сократить общение с токсичными людьми. Например, если на работе негативный коллега, то общение с ним можно свести до решения рабочих вопросов. Если же речь идет не о товарищах по работе, можно поставить звонки и уведомления от токсичных абонентов на беззвучный режим. «Токсичным людям необходима ответная реакция, а если они ее не получают, то переключаются на следующую «жертву». Как вариант, для некоторых людей можно стать очень скучным немотивированным собеседником, которого невозможно вывести из себя», — отмечает Ткаченко.

Так же в общении с токсичными людьми можно в открытую сказать, что именно вас не устраивает, в этом случае — либо человек начнет менять свое поведение в лучшую сторону, либо престанет с вами общаться. Психолог советует выработать умение стоять за себя и свои границы. «Все токсичные люди — манипуляторы. Им нужно дать понять, что вы можете постоять за себя и не собираетесь подвергаться его манипуляциям. Хороший способ — устанавливать временные рамки в общении. Например, если ваша подруга — токсичный человек, установите временной лимит для общения, объяснив его делами, которые невозможно отложить. Если общение с ней совсем не получается ограничить, предложите ей обратиться со своей проблемой к психологу. Если же коллега нарушает границы, провоцирует конфликты и «вставляет палки в колеса», стоит поговорить с руководителем о разграничении обязанностей между вами», — подчеркивает эксперт.

Психолог рекомендует во всех ситуациях брать ответственность только за себя, а не за проблемы других людей, потому что цель токсичного человека эту ответственность переложить на плечи других. «У вас спросили совета, вы высказали свое мнение, как решить ту или иную проблему, а это решение оказалось неправильным. Крайним в этой ситуации окажетесь вы, и вас заставят чувствовать вину. Пресекайте все возможности вовлечения вас в решение проблем токсичных людей», — заключила Ткаченко.

9 качеств человека, к которому тянутся люди

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

1. Он по-доброму относится к другим

Для этого придётся усмирить своё эго. Не нужно пытаться быть лучше собеседника. Не старайтесь выставить себя в более выгодном свете, принижая его достижения. Доброму человеку это делать ни к чему. Он счастлив быть собой, поэтому уверен в собственных силах.

2. Он знает себе цену

Привлекательный человек знает, что его должны оценить по достоинству. Уверенность в себе — качество, которое помогает во многих жизненных ситуациях.

3. Людям комфортно рядом с ним

В компании такого человека вы почувствуете себя в своей тарелке. Общение с ним не напрягает, поскольку он позволяет другим быть самими собой. Он не пытается изменить кого-то. Привлекательный человек видит в людях хорошее и старается, чтобы они могли проявить это хорошее.

4. Он избегает негатива

Мы склонны копировать поведение тех, кто нас окружает. Конечно, гораздо лучше мы чувствуем себя рядом с позитивным человеком. Ведь он заряжает нас положительной энергией. С таким человеком люди стремятся проводить время.

5. Он поддерживает других

Привлекательный человек любит делать другим комплименты. Он способен найти нужные слова, подбодрить и прийти на помощь. Такой человек хочет сделать людей вокруг себя счастливыми.

6. Он не соревнуется, а сотрудничает с людьми

Не нужно распускать сплетни про других, возвышая себя в глазах окружающих. Не бойтесь общаться с людьми. Привлекательный человек открыт новым знакомствам и относится ко всем без злобы и предубеждений. Именно такой человек добивается успехов не только в личной жизни, но и в бизнесе.

7. Он не боится показаться ранимым

Открытый человек, который способен показать свои чувства, вызывает симпатию. Люди делятся с ним своими переживаниями в ответ. Всё потому, что человеку нужен кто-то, кто мог бы выслушать и поддержать его.

8. Он подчёркивает свои сильные качества

Такой человек прямо говорит о своих чувствах, способностях и намерениях. Он избегает таких фраз, как «Мне следовало бы…», «Я пытаюсь», «Я не знаю». Из-за подобных слов вы подсознательно теряете веру в себя. Привлекательный человек точно знает, чего хочет и что может. Он сосредоточен на своих достоинствах, вместо того чтобы жаловаться всем на свои слабости.

9. Он прилагает усилия

Привлекательный человек внимателен ко всему, что он делает. Он старается выглядеть презентабельно, узнаёт побольше о человеке перед бизнес-встречей и дарит подарки, когда идёт в гости. Это не требует много времени или сил. Однако люди увидят, что он не забыл о них, и оценят его труд по достоинству.

Читайте также 🧐

Как называется человек не любящий общаться с людьми

«Он какой-то замкнутый и молчаливый. Наверное, у него что-то случилось» — вы тоже видели таких хмурых, замкнутых личностей? Как называется тот, кто избегает общения с другими людьми? Как называется человек, который не любит коммуницировать, заводить новые знакомства, проводить время в компаниях? Как называется тот, кто нелюдим, закрыт и малообщителен? Кто те люди, которые пытаются снизить общение с внешним миром до минимума? Почему они такие? Плохо ли это и чем чревато?

Человек, который всячески избегает общения с людьми, старается свести любую коммуникацию к минимуму, называется – интроверт. Само определение лишь подразумевает характеристику поведенческого типа со схожими моделями поведения, поступками, реакциями на события.

Почему интроверты не хотят общаться с людьми

Как уже говорилось ранее, определение «интроверт» в психологии – описывает группу людей со схожими манерами и формами поведения. Каждый индивидуум по-разному аргументирует свое нежелание контакта с людьми.

Однако, чаще всего, все объясняется очень просто.

В отличие от экстраверта (человека, открытого к общению), интроверты сублимируют всю свою жизненную энергию внутрь. Прежде всего, ориентируются на собственное развитие, личностный рост. Их молчание вовсе не означает наличие плохого настроение или каких-либо передряг. Возможно, именно в этот момент, интроверт «изобретает» новую идею, которую в дальнейшем воплотит в жизнь.

Интроверты вовсе не отвергают общение с людьми – им это просто не нужно. Их собственное общение «с самим собой», в совокупности с минимальным живым обществом (семья, партнер, коллеги) – та самая зона комфорта, которую они до последнего не променяют.

Интроверт – плохо и опасно?

Как правило, замкнутые в собственном «Я» личности – не любят выделяться из толпы. Их вряд ли встретишь в большой компании или на пятничной вечеринке вновь открывшегося клуба. Их стиль одежды, дизайн квартир, предпочтения в мейке – сводятся к минимализму.

Интроверту ничего не должно мешать во внешнем мире, чтобы без проблем «погружаться» в свой собственный.

Часто интровертов считают опасными людьми. Хмурый взгляд, молчание и задумчивость – расцениваются в негативном ключе.

Однако, согласно статистике, самые известные серийные убийцы были экстравертами, жизнерадостными, «показушными» людьми. Они не боялись показываться на публике, заводить новых знакомых, активно участвовать в социальной жизни.

Резюмируя, так называемые, не публичные, скромные и замкнутые в себе люди, интроверты – всего лишь предпочитают направлять энергию в себя, минимально растрачивая ее на других. В этом нет никакой опасности. Тем более, в подобном поведении нет ничего плохого.

Кстати, большинство великих деятелей, знаменитых ученых и мировых философов – были законченными интровертами.

Токсичные люди: кто они и как с ними взаимодействовать

Надеюсь, что термин «токсичность», который все чаще употребляется в последнее время, вам еще не надоел. И хотя да, есть в нем что-то странное и неестественное, но зато он очень отражает реальность. Реальность того, что некоторые люди незаметно и по капле отравляют жизнь своему окружению. Сходу к их поведению не придраться, но общение с ними всегда сопряжено с какой-то сложностью, стрессом или негативом. Так что давайте разбираться с тем, что это за люди такие, что сделало их токсичными и, главное, как с ними бороться.

Токсичные, или, как их в психологии называют «эмоционально незрелые люди» — это люди, отношения с которыми никогда не бывает легкими и беззаботными. Общение с такими людьми доставляет нам стресс и негативные эмоции чаще, чем это нормально. Причем часто токсичными оказываются люди, с которыми вроде бы наоборот все должно быть хорошо и душевно: с близкими друзьями, партнерами-супругами, родными.

Взаимодействуя с определенными людьми, мы замечаем, как легко они могут сказать пару слов и испортить нам настроение весь день. От таких людей критику и упреки слышишь чаще, чем добрые слова. Бывает, что у нас было все хорошо, но пообщавшись с таким человеком, мы за секунду теряем уверенность в себе. Или бывает, что мы пришли за поддержкой, а ушли с полным ощущением, что мы неудачники и что с нами что-то не так. Или мы ждали приободрения или похвалы, но услышали в ответ такое, что пришли в полный эмоциональный упадок.

Когда мы находимся в отношениях с токсичным человеком нас часто посещают негативные мысли или эмоции: мы чувствуем неоцененными и непонятыми; мы не ощущаем моральной поддержки; чувствуем одиночество, даже будучи окруженными большим количеством друзей; а в худшие минуты нам еще и кажется, что возможно ничего лучшего мы и не заслужили.

Плохая новость: общаясь с нормальным адекватным человеком (что называется, эмоционально зрелым человеком) мы всех этих эмоций испытывать не должны. Если мы их испытываем, значит мы попались в токсичные сети.

Токсичные люди — это люди, у которых весь мир крутится вокруг их проблем или их плохого настроения. Это такие друзья, с которыми и врагов не надо. Если у них плохое настроение, то лучше их не беспокоить, а то попадешь под горячую руку. Токсичные люди любят критиковать других и «опускать» чужие мысли-идеи-планы, любят лишний раз намекнуть человеку, что он неудачник и ничего у него не получится. У таких людей другие всегда «дураки и идиоты», и всегда наготове ярлыки: «тот толстый, куда ему так одеваться», «боже с такой рожей я бы из дома не выходил», «у такой матери нормальными дети не вырастут» и так дальше до бесконечности. С такими людьми иногда вообще не хочется ничего личного обсуждать, чтобы не быть осмеянным. Токсичные люди всегда уверены в своей собственной правоте, всегда знают, как другим надо жить, и они не готовы услышать точку зрения другого. Про таких понимаешь, что спорить с ним бесполезно, то время и нервы потратишь зря. В итоге, с токсичными людьми мы часто чувствуем, что не можем быть самими собой. С токсичными людьми невозможно поговорить по душам или попробовать выяснить отношения: они все вывернут так, что ты сам окажешься виноват, например, обвинят собеседника в том, что он все драматизирует на пустом месте.

И если такие токсичные люди обижают нас словом или делом, мы не понимаем как им об этом сказать, чтобы не получилось все еще хуже. Токсичные люди из тех, кто никогда не извиняется и не признает ошибок. Иногда они настолько сильно стоят на своем правоте, что нам начинается казаться, что может они и правы, что может действительно, это просто с нами что-то не так.

С токсичными людьми невозможно иметь здоровые отношения, как бы сильно мы не старались сгладить углы или исправить ситуацию. Мы все равно будем чувствовать, что очень много сил отдаем в эти отношения, но мало (или ничего) от них не получаем. Это отношения, от которых мы не получаем эмоциональной отдачи, отношения, которые нас изматывают или делают несчастными.

Когда эмоционально зрелые люди общаются между собой, они готовы выслушивать друг друга и обсуждать совместные претензии друг к другу, токсичные же люди никогда не готовы слышать что-либо в свой адрес. Общаясь с токсичными людьми — если вдруг это близкие нам люди — мы чувствуем, что между нами как будто бы какая-то пропасть: например, с ними сложно разговаривать, складывается ощущение, что они нас не слушают или не слышат.

Нежелание слышать о своих недостатках и уверенность в собственной идеальности и в собственной правоте — одна из главных черт токсичных и эмоционально незрелых людей.

Что, кстати, еще интересно в общении с токсичными людьми — когда вы долго не видитесь, вы успеваете забыть о токсичных проявлениях этого человека и начинаете по нему скучать, но стоит снова пообщаться с этим человеком слишком много, как вы быстро вспоминаете о том, что он токсичный.

В экстремальных ситуациях токсичные люди — это эмоционально неустойчивые. Они могут неожиданно сорваться на вас, они регулярно проявляют неоправданные вспышки гнева, который тут же может смениться нежностью и заботой, так что нам сложно понять, этот человек нас все-таки любит или нет? Также это люди, которые могут вас морально угнетать, издеваться, критиковать и постоянно принижать наши достоинства. Моральный и физический абьюз, то есть эмоциальное и физическое насилие — тоже один из экстремальных способов проявления токсичности.

Но к сожалению, токсичность чаще всегда скрывается под маской вполне адекватного, вроде бы даже хорошего человека, который способен даже проявляет физическую заботу о нас, но в моральном плане — от него слишком много негативных эмоций. Но может это он просто так проявляет свою заботу? Что же заставляет нас думать, что может этот человек не такой уж и плохой, просто мы что-то не так сделали и заслужили это поведение.

Быстрый способ определить какие отношениях токсичные, а какие нет: нормальные отношения не должны быть сложными. Вам не должно быть сложно с другим человеком. Если отношения слишком сложные — то вы имеете дело с токсичным человеком.

(Давайте сразу договоримся: токсичный человек — это человек, который с завидной регулярностью ведет себя токсично. Почти каждый раз общаясь с ним вы испытаете негатив или фрустрацию в той или иной степени. Не надо называть токсичным человека, который всегда нормальный, но раз в полгода из-за плохого настроения или проблем на работе на вас сорвался 🙂

Уметь сразу обнаружить токсичного человека и правильно с ним взаимодействовать, чтобы не поддаваться его провокациям — это навык, который можно (и нужно) выработать.

Но сделать это не так просто, если токсичным является близкий нам человек — хороший друг, партнер-супруг, наши родственники и тем более наши родители. Допустить, что человек, который нам дорог и которого мы любим, может быть токсичным — это непросто. Наш мозг будет придумывать миллион оправданий, вплоть до того, что мы сами виноваты и заслужили определенные слова или определенное поведение. Мы будем до последнего отказываться верить в то, что близкий нам человек, который по всем правилам должен любить, холить и лелеять, может при этом быть токсичным и эмоционально незрелым человеком.

Так что мы можем годами дружить с человеком, который портит нам настроение каждый раз, как мы с ним встречаемся, но мы будет продолжать думать, что ну это же близкий друг, просто он такой немного резкий, человека же не переделать, а от друзей же не отказываются! Или мы можем очень долго находиться в отношениях, которые высасывают из нас все соки, но мы будем оправдывать это тем, что «лучше так, чем одной» / «на самом деле он(а) не такой плохой» / «он/она же меня любит, просто не умеет это по-другому показать» / «ну может со временем свыкнется-слюбится».

Плохая новость: человек может любить вас и при этом быть супер токсичным человеком. Хорошая новость: его токсичность не про вас. Она не про то, что вы как-то не так себя ведете или не делаете что-то такое, чтобы удовлетворить этого человека. Даже если бы вы были в сто раз лучше / краше / умнее / быстрее / успешнее, этот человек все равно бы был бы по отношению к вам токсичным. Он просто так устроен. (Но не будем забегать вперед, об этом я еще дальше напишу)

Кстати, почему было выбрано именно выражение «токсичный» для определения такого типа людей? Как раз потому что «яд» (токсин) эти люди выделят постепенно и на первый взгляд они кажутся вполне нормальными людьми. Они не обязательно какие-нибудь злодеи и ничего прям конкретно плохого не делают. И вроде даже как любят. Но почему тогда слова и реакции этих людей ранят и разрушают нас, отравляют нашу жизнь? В долгосрочном периоде (особенно если супер токсичным является ваш партнер или близкий друг) и до депрессии может быть недалеко. Вы правда, вряд ли поймете от чего она, просто решите, что с вами что-то не так.

Токсичные люди могут говорить нам, что любят и ценят, могут проявлять о нас заботу — особенно материальную. Например, муж зарабатывает на всю семью или родители обеспечивают всем необходимым ребенка, как же тогда можно считать их плохими? Поэтому мы не верим, что что-то не так с отношениями. Нам даже кажется, что это просто мы неблагодарные и с жиру бесимся. Мы убеждаем себя, что просто этот человек таким образом показывает свю любовь или он так поступает, потому что он о нас переживает / хочет чтобы мы были лучше. Токсичные отношения приводят к тому, что мы испытываем вину, что не можем быть в этих отношениях довольными и счастливыми.

Про близких людей очень сложно поверить, что мы имеем дело с токсичным поведением. А все потому, что для нас признать человека токсичным — это как будто предать его. Словно это тождественно тому, чтобы сказать, что не ценим его любовь или не уважаем его заботу. Но нужно четко разделять эти области. Вы можете продолжать любить этого человека (особенно если это кто-то из вашей семьи или из родственников) и вы можете быть этому человеку благодарным, но при этом вы можете перестать позволять этому человеку вести с вами токсично. Признать токсичность в другом человеке — это первый шаг к тому, чтобы наконец начать реагировать на его слова и действия иначе. Чтобы выработать свое «противоядие» против его токсичности.

Для того, чтобы уметь правильно взаимодействовать с токсичными людьми, надо понимать как они устроены. И самое первое, что вы должны про них понять и принять, что токсичные люди  не отдают себе отчета в своей токсичности. Они сами про себя думают, что «я просто просто друг, который так проявляет заботу» или «коллега, который просто хочет, чтобы другие лучше работали». Свою токсичность они проявляют не специально, а просто потому что это их формат общения. (Интересный факт. Если вдруг вы подсунете токсичному человеку книжку про то, как выявить токсичность в других людях, он скорее всего скажет, что все это чушь собачья и книга точно не про него. )

Токсичные люди совершенно не способны видеть, что с ними не так и не способны понимать, что они могут делать кому-то больно или неприятно. Поэтому если вы надеетесь, что ваш токсичный человек однажды вдруг поймет, что обижает или причиняет вам страдания, и вдруг резко изменится, то этого никогда не произойдет.

Такие люди лишены механизмов эмпатии и рефлексии, их эмоциональный интеллект очень низкий. Эмоциональный интеллект (не путать с IQ) отвечает в нас за то, чтобы мы распознавали в себе и в других людях эмоции и чувства. Когда мы отдаем отчет эмоциям, мы может ими управлять. Мы знаем, когда умерить пыл, когда промолчать, когда посочувствовать и как адекватно реагировать на разные ситуации.

Если же у человека проблемы с эмоциональным интеллектом (и поэтому эти люди называют эмоционально незрелые), то такой человек не способен распознавать ни свои эмоции, ни эмоции другого человека и он не умеет правильно взаимодействовать с другими людьми на эмоциональном уровне. Неумение адекватно взаимодействовать на эмоциональном уровне — это неумение построить с другим человеком нормальную эмоциональную близость.

Что такое эмоциональная близость? Это когда вы стремитесь делиться друг с другом чувствами и переживаниями. Когда вы открыто обсуждаете проблемы и сложности во взаимоотношениях. Это когда вы не боитесь говорить друг другу правду, смело можете рассказать человеку о своих мыслях, планах, желаниях — без боязни быть неправильно понятым или откретикованным. Это когда вы общаетесь на равных, когда чувствуете, что каждый имеет одинаковый вес в разговоре и каждое мнение ценится. Когда в ходе взаимодействия с человеком вы можете оставаться самим собой и не бояться за то, что вам надо играть какую-то роль, чтобы вас одобрили или приняли.

Эмоциональная близость — это то, что должно быть в отношениях между взрослыми людьми. Но этого нет в токсичных отношениях, в отношениях когда один из людей (или еще хуже оба) эмоционально незрелые.

И то, чего мы ждем от общения с близкими нам людьми — заботу и внимание, уважение нашего мнения и наших личных границ, проявление любви и нежности — это именно то, что так сложно получить от эмоционально незрелых токсичных людей. Токсичные люди не отдают себе отчет в том, как их поведение или их слова, влияют на других людей. Они полностью лишены внутренного ресурса, который за все это отвечает. Они не делают нам больно или неприятно, чтобы нас наказать, они просто не знают как можно по-другому общаться с людьми. Поэтому ждать от них адекватного отношения или внезапного осознания того, что они с вами поступают плохо — бесполезно.

И наша основная проблема с токсичными людьми, что мы ждем от них того, чего они нам не могут дать. Мы ждем от них поведения на которое у них просто нет внутреннего ресурса. Это как если бы ваш друг был лишен ног, а вы бы от него ждали, чтобы он с вами марафон пробежит.

Бесполезно думать, что друг/коллега/родственник, который критикует любую вашу идею и опускает вашу самооценку, однажды изменится и станет белым и пушистым и будет окрылять вас каждым словом. Не будет и не станет. Вы не сможете его поменять ни словами ни действиями. Так что если вы хотите от общения с этим человеком поддержки или окрыления, ищите это в обществе других людей. Не хотите иметь в окружении людей, которые не окрыляют? Значит время отказаться от близкого общения с токсичным человеком.

Токсичные люди бывают токсичными по-разному. Это может быть агрессивный психопат, где никак не перепутаешь, с кем имеешь дело. А может быть чрезмерно заботливый, но не в меру контролирующий близкий, про которого вроде так сразу и не скажешь, что он токсичный. Он же заботится о вас! Ну может быть немного слишком строг или от его заботы бывает не продохнуть …

Давайте рассмотрим несколько типичных токсичных проявлений. Любое из этих проявлений — это то, как нормальные люди себя не ведут ни для каких целей. Это в чистом виде токсичное поведение.

Тип #1 — Эмоциальный / нарциссичный

Такой человек ведет себя как маленький капризный ребенок. Такой человек — вечная драма. И он жестокий эгоист.

Такие люди хотят быть всегда в центре внимания, говорят только о себе и такое впечатление, что до проблем других им нет дела, и его собственные проблемы всегда мощнее проблем других. При этом как бы много мы не оказывали таким людям внимания, как сильно бы не подстраивались под них, они все равно будут считать это недостаточным. От таких людей мы часто слышим: «если бы ты меня действительно любил, ты бы сделал бы то-то и то-то», «если бы тебе до меня было бы дело, ты бы так не поступила», «вот я умру, а никто и не придет ко мне».

Если этот человек не получает от своих жертв достаточного внимания, он устраивает истерику и даже может инсценировать ситуации «я заболел, срочно все бросайте своим планы и носитесь вокруг меня».  Эти люди могут врать и выдумывают несуществующие вещи, чтобы защититься или добиться своего. Их частая фраза «такого не было», даже если оно было. Они настолько уверенно делают вид, что чего-то не произошло, что в какой-то момент сами в это верят.

Если вы решите с этими людьми откровенно поговорить об их эгоизме или их поведении, или попытаетесь поговорить о своих чувствах, то в ответ они будут защищаться и прикидывать жертвой. Их частые слова: «ну зачем ты на меня нападаешь», «мне так больно, что ты меня не любишь меня такой какой/какая я есть», «ты меня не ценишь», «ты так говоришь, как будто я самый худшая жена / худший отец / худший друг на свете».

Их главное оружие, что они создают в нас комплекс вины, что мы их неправильно поняли, что мы их не ценим, что мы не поняли шутки, что мы все слишком драматично воспринимаем, что мы слишком к ним жестоки и несправедливы. Что бы вы не делали для них, вы никогда не станете для них лучше, никогда не будете достойны их похвалы. Их запросы и ожидания удовлетворять, они всегда найдут к чему придраться.

С этими людьми невозможно поговорить о том, что не касается их. Если вы хотите с ними говорить про свои дела, планы или мысли, они словно не слышат вас и все время уводят тему в другую сторону.  Еще про этих людей иногда складывается ощущение, что они как будто вам завидуют и не хотят чтобы у вас в жизни все удалось. Если у вас хорошие новости, они всегда найдут изъян. Скажут что-то в духе «ну ты особо не рассчитывай ни на что, скорее всего ничего из этого не получится». Если у вас не дай бог что-то получается лучше, чем у них, тоже ждите ушат дерьма: «ну конечно, ты же у нас самый умный, куда нам до тебя».

Такой тип людей словно играет роль маленького ребенка и требует от вас постоянной заботы и внимания. А еще вы с ними как на пороховой бочке, никогда не знаете, где и на что он обидится на вас. Если эмоциональным типом является кто-то из родственников, то всем остальным родственникам приходиться забывать про свои интересы и носиться с интересами этого человека. Для эмоционального типа свойственно по-детски на всех обижаться или устраивать из семейного сборища драму и истерику, чтобы всегда оставаться в центре внимания.

Когда вы имеете дело с таким типом, то в конечном итоге вы становитесь человеком, у которого нет своей личной жизни, вы живете для этого человека и бежите к нему по его первому зову. Вы настолько привыкаете жить для других, что в какой-то момент вы начнете притягивать в свое окружение таких же капризных и разбалованных, или агрессивных и доминирующих людей — ведь вы привыкли быть у кого-то на побегушках.

Тип #2 — Контрол-фрик / Диктатор

Такие люди знают, как надо жить и диктуют нам как нам следует поступать. Контрол-фрики не принимают другие точки зрения и их не волнует, чего хочет жертва. Контрол-фрики знают «как надо» и ждут от нас полного повиновения.

Чтобы никто не выбивался из из влияния и не поступал по-своему, они часто применяют ультиматумы, в том числе по мелочам: «только не говори, что ты оденешься в этом, в таком виде я тобой никуда не пойду», «я не хочу, чтобы ты общался с этим другом, выбирай или я или он». Контрол-фрики часто используют деньги, что шантажировать своих жертв: «я содержу семью, поэтому позволь мне решать, что для семьи лучше», «я дам тебе денег на отпуск, но с этими подругами ты туда не поедешь».

Когда контрол-фрики являются родителями, их дети не получают никакого выбора по части того с кем дружить, с кем встречаться, в какой институт поступать или на какой работе работать. Если контрол-фрик — это ваш партнер/супруг(а), то они будут решать за вас, какую одежду вам носить, в какие рестораны ходить и с кем дружить на фейсбуке. Если контрол-фрик ваш коллега или начальник, не дай бог вам с ним не обсуждать каждый ваш шаг и каждый кусок работы.

Помимо ультиматума в арсенале таких людей еще используются унижения и издевательства: «боже, какой ужасный у тебя вкус, неужели ты это будешь носить», «ты серьезно думаешь, что так как ты выглядишь, ты встретишь кого-нибудь», «да ты не умеешь карандаш в руках держать, с чего ты взяла, что ты сможешь поступить в архитектурный», «да если у тебя было бы мозгов побольше, ты бы в такие ситуации не попадался бы». Иногда такие унижения могут быть завуалированы как шутка: «ну если ты планируешь победить в конкурсе клоунов, то да, можешь одеть это платье».

Если шантаж или издевки не работают, такие люди могут прибегнуть к крайней мере: дадут вам понять, что перестанут с вами общаться, если вы не поступите как им надо. Родители контрол-фрики скажут ребенку: ну тогда больше не звони и не приезжай. Подруга/друг скажут: раз так, то и не нужен мне такой друг. Токсичный босс намекнет, что если ты когда-либо планируешь получить повышение, то лучше тебе поступить так, как от тебя ждут.

Ну и самое страшное с такими людьми, что им нет дела до того, какой вы и чего хотите от жизни. От таких людей вы чувствуете, что для того, чтобы они вас любили и ценили, вы должны проживать жизнь так, как от вас хотят эти люди.

Оказавшись во влиянии контрол-фриков, вы становитесь человеком без своего мнения и который не знает, что хочет от жизни. Вам так часто говорили, как вам надо жить, что вы не знаете, чего хотите сами. Вы боитесь принимать решения и брать на себя ответственность. Что еще хуже вы становитесь человеком, который постоянно пытается всем угодить, постоянно доказываете, что вы достойны лучшего, при этом сами глубоко внутри не верите в себя и не можете испытать гармонии ни от одного дела.

Вырасти в семье контрол-фриков — это верный путь к тому, чтобы тоже начать контролировать других людей, особенно если вам в следующих отношениях попадется кто-то более мягкий, чем вы.

Тип #3 — Перфекционст / Неодобряющий

Еще один тип токсичных людей — это те, что критикуют всех и вся, они вечно видят у всех изъяны и обязательно о них сообщают. Их все не устраивает и они заводятся из-за каждой мелочи, которая их не устраивает. От них никогда не услышишь доброго слова или похвалы или слов любви.

Перфекционист придирается к своим близким по каждому поводу: «ну почему ты не можешь нормально вытереть стол», «боже, у тебя что руки из одного места, почему так сложно сделать нормально», «ты хоть раз в жизни можешь постараться». Но как сильно вы не стараетесь, чтобы угодить и понравиться перфекционисту, вам никогда не достичь его высоких идеалов. Потому что у этих идеалов нет потолка, чем вы лучше — тем выше идеалы.

Не стоит ждать от перфекциониста похвалы или одобрения. Представим, вы участвовали в большом конкурсе и особо не ожидали там далеко пройти, но неожиданно попали в число призеров. Вашему счастью нет предела и вы делитесь им с перфекционистом. В ответ вы услышите: «я бы на твоем месте так не радовался, третье место это позор, мог бы и постараться и получить первое». А теперь представим вы наконец получили первое место и теперь уж точно рассчитываете на похвалу. Но не надейтесь: «Слушай, ну место-то первое, но ты не так уж и хорошо выступил, да и конкуренты были слабые». Перфекционисты-родители — это те, которые скажут вам, что «четвертка — это не оценка». У перфекционистов обычно тщательно убранный дом, не дай бог вам случайно испачкать скатерть во время еды или уронить чашку. Тогда вы узнаете все о своей криворукости и что от вас только одни проблемы.

Еще перфекционисты любят на каждом углу сравнивать вас с другими людьми: «вот если бы ты сделал прическу, как тот молодой человек, ты гораздо опрятнее выглядел бы», «а вот если у тебя было бы мозгов как у твоего брата», «вот у моей подруги сын раза в два больше тебя получает и уже квартиру купил».

В любой ситуации, где вы ждете от человека поддержку и проявление любви, от такого токсичного типа вы слышите только упреки: «мог бы лучше», «пора уже голову включить», «когда ты уже начнешь стараться». Если вдруг вы выскажете перфекционисту, что устали от его критики, то в ответ узнаете о том, что вы неблагодарное создание и что они стараются для вас, подстегивают вас чтобы вы были лучше, а вы этого не цените.

Но к сожалению такая псевдо-поддержка еще никого не делала лучше. Общение с таким токсичным перфекционистом гарантирует, что у вас будет низкая самооценка, вы будете не любить и не уважать себя, будете считать себя неумехой и лузером. Вам будет сложно чего-то добиваться в жизни, так как вас будет преследовать «синдром самозванца»: да кто я такой, чтобы лезть в эту область!

Если вы выросли в семье перфекционистов, то в ваших последующих отношениях, вам все время будет казаться, что вы недостаточно хороши; что вы недостаточно стараетесь, чтобы заслужить одобрение; вам будет казаться, что вы недостойны того, чтобы вас любили.

Тип #4 — Удушливо-заботливый / Рыба-прилипала

Это один из тех типов, про который точно сразу не поймешь, что это токсичны тип. Потому что эти люди (в отличие от выше описанных случаев) носят вас на руках, заботятся, хвалят и делают вас центром внимания… но…

Но иногда их забота слишком удушлива. Эти люди не видят ваших личных границ, хотят чтобы вы включали их во все части жизни и во все ваши активности. Они хотят знать, где вы, чем заняты и кто с вами. Для них нормально проверять личные сообщения в вашем телефоне, открыть ваше письмо, прочитать ваш дневник или полазить по вашим шкафам. Они не видят никакой в этом проблемы. И…. просто хотели знать, что у вас там происходит.

Такие люди они как рыба-прилипала, хотят проводить с вами все время и обижаются, если вы проводите это время с кем-то еще. От друзей такого типа часто слышишь обиженный комментарий «а почему меня не позвали». Или например, если вы пошли посмотреть кино с другим другом, то рискуете услышать «ой я тоже хотел на это кино, ну как ты мог без меня посмотреть». Это те люди, которые отправив вам одно сообщение и не получив быстрый ответ, оставят вам десяток пропущенных звонков или начнут слать повторные сообщения в духе «ты почему молчишь, ты на меня обиделся».

Когда вы пытаетесь выстроить дистанцию с этим человеком, он закатывает истерику или делает всё, чтобы вам было неудобно: «если ты настоящий друг, … «, «я-то думала, что меня ценишь…». Любая попытка провести личные границы — для таких людей это предательство. «Я столько для тебя делаю, а ты…», скажут они, чтобы вызвать у вас чувство вины.

Если к такому типу людей относится кто-то из ваших родственников, то это означает, что они будут носиться с вами как с ребенком, даже если вам уже много лет: они будут приезжать и привозить еду, даже если вы попросите этого не делать; вплоть до того, что они могут заехать к вам домой в ваше отсутствие и сделать перестановку дома; они могут являться без приглашения, даже если у вас сейчас другие планы; они будут покупать вам вещи, которые вам не нравятся, но если вы будете просить этого не делать, они будут обижаться и ссылаться на то, что заботятся о вас.

Такие люди без стеснения будут влезать во внутренние дела вашей семьи («ну я же забочусь»), требовать от вас подробности («ну я же волнуюсь») и давать советы там, где их не спрашивают («ну я же просто хочу как лучше»). В особо экстремальных случаях родители могут ставить своего своего ребенка перед страшным выбором: что, для тебе жена-муж/бойфренд-герлфренд важнее, чем собственная мать/отец?

В нормальном мире никто не должен ставить вас перед подобным выбором, никто не должен влезать в вашу жизнь там, где вы не хотели бы влезать. Зрелые эмоционально люди всегда чувствуют эту границу, но для токсичных людей никаких границ нет. Чем больше вы (из чувства вины) поддаетесь и даете им свободы, тем меньше свободы получаете вы сами.

Рыбы-прилипалы любят помогать своим жертвам финансово, задаривать их дорогими подарками, чтобы потом при случае напоминать вам, что неблагодарный человек.

При всем при этом эти токсичные люди с вами милы и добры, они рассказывают всем о том, какой вы классный друг/супруг/родственник, хвалятся перед всеми вашими достижениями. Вы завалены поддержкой и любовью, но при этом вы чувствуете себя с ними как в золотой клетке.

Но из-за того, что свое поведение они всегда оправдывают тем, что «я просто о тебе забочусь», про таких людей сложно поверить, что они токсичные, ведь они вас любят и просто _таким образом_ проявляют свою любовь. Вам даже будет казаться, что вы плохой друг/муж/жена или неблагодарный сын/дочь, что не цените такой любви и заботы. Но что делать если такая забота лишает вас свободы и душит вас?

Люди, находящиеся в долгих отношениях с таким токсичным типом становятся вечными рабами других людей. Особенно плохо в описанной только что ситуации, когда муж/жена не могут провести границы между своим родителями и своей новой семьей, вынужденные постоянно выбирать между тем и другим, хотя в нормальной ситуации родители не будут препятствовать тому, что их ребенок больше времени уделяет семье. Ведь именно так нормально!

Тип #5 — Пассивный / Невмешивающийся

Еще один скрытый токсичный тип, про который тоже сложно поверить, что такое поведение токсично — это пассивный тип.

Пассивный или невмешивающийся тип — это вполне приятный и хороший человек в вашем окружении, от него вы получаете заботу, получаете любовь и добрые слова. Он не угнетает вас и не критикует, он как будто принимает вас таким есть, он для вас лучший друг, но… если возникнет ситуация, где потребуется встать на вашу сторону, постоять за вас или поддержать вас делом, этот человек займет нейтральную позицию.

Если это друг и вас, например, обидели, то обратившись к нему за помощью, вы услышите «слушай, ну наверное ты сам был не прав».  Если это ваш супруг(а), то когда у вас будет стычка с его/ее родителями, он займет нейтральную сторону и не захочет вмешиваться в отношения: «ой, ну вы там сами разберитесь, это не мое дело». Если это ваш родственник, то во время конфликта внутри семьи, он не будет вмешиваться, даже если очевидно, что кто-то агрессор, а кто-то жертва.

Пассивный тип боится конфронтаций и боится выяснения отношений. Он податливый как пластилин и уступает второй стороне, лишь бы не было драмы и лишь бы его ни во что не вмешивали.

Хуже всего, когда пассивный тип является одним из родителей. Часто бывает, что пассивные типы тянутся к агрессорам или другим токсичным проявлениям. В такой семье пассивный родитель абстрагируется от всего и никогда не встает ни на чью сторону, позволяя второму токсичному родителю полностью решать судьбу семьи и вести себя как угодно. Например, в семьях где совершалось насилие — эмоциональное или физическое (в том числе сексуальное) — и второй супруг об этом знал, но ничего не делал, скорее всего этот второй был пассивным. Парадигма пассивного родителя в этой ситуации: «папка строгий, но он нас любит».

Вред от пассивного этого типа не только в ситуации, когда все плохо и есть насилие. Представим, что пассивный находится в союзе с контрол-фриком или перфекционистом, когда угнетает и контролирует собственного ребенка, не давая ему должной поддержки и не позволяя ему жить своей жизнью. Ребенок будет ждать от второго родителя поддержки и помощи, но пассивный займет позицию «ну папа прав, ты мог бы и лучше учиться», «ну ты маму не расстраивай, тогда она не будет придираться».

Про пассивных токсиков надо понять следующее: он(а) вас может и любит, но если вам понадобится помощь, он(а) вам ее не окажет. Он с вами в радости, но он вряд ли будет с вами в горести.

Вырастая в семье с пассивным родителем или имея пассивного партнера/супруга, вы становитесь человеком, который никому не доверяет и который считает, что рассчитывать можно только на себя. Вы боитесь просить и принимать помощь, вы считаете нормой, что другой человек вас не поддерживает и не встает на вашу сторону.  Вдобавок к этому вы считаете, что вы недостаточно хороши, чтобы вас по-настоящему любили = вступались за вас. Вы становитесь эмоционально закрытым человеком и вам сложно выстраивать эмоционально близкие отношения с другими людьми.

* * *

Есть и другие более отвратительные проявления токсичности: агрессоры, садисты, насильники, психопаты, алкоголики и наркоманы. Эти, правда, подробного описания не требуют. Я скорее хотела рассказать о проявлениях, которые мы видим рядом с собой сплошь и рядом, проявления к которым мы настолько привыкли, что не считает их чем-то из ряда вон выходящим. Ну кто из нас хотя бы раз в жизни не слышал что-то вроде: «господи, у тебя руки из одного места растут, ну почему ты никогда ничего не можешь нормально сделать». Но для нас это нормально. «Просто это он нас так любит и хочет, чтобы мы стали лучше». Но горькая правда в том, что адекватный и эмоциональный зрелый человек не должен говорить такие вещи.

В это сложно поверить с первого раза, но описанные выше проявления — это ненормально. Если вы узнали себя жертвой одного из примеров, то вы однозначно находились или находитесь в отношениях с токсичным человеком. И с этими отношениями надо срочно что-то делать, если вы хотите быть гармоничным, счастливым, довольным собой и жизнью человеком, у которого нет комплексов и страхов.

Если вы все еще читаете эту статью, то значит вы узнали в своем окружении токсичного человека. При этом вы любите и цените этого человека, хотите и дальше видеть его в своем окружении. Что вам надо сделать, чтобы этот человек перестал вести с вами токсично? Как исправить его поведение?

Плохая новость — никак.

Я уже писала выше, что токсичные люди сами не отдают себе отчета в том, какие они есть. Поэтому вы никак не сможете исправить их или изменить, то как они с вами себя ведут и что они вам говорят. Поэтому самое плохое, что вы можете прямо сейчас сделать, это попытаться вывести этого человека на откровенный разговор, сообщить ему про токсичность и посоветовать поработать надо собой.

Но к сожалению, отсутствие у токсичных эмоционального интеллекта — это еще и отсутствие саморефлексии. Ваши слова никогда не достучатся до этого человека. В зависимости от типа токсичности вашего человека вы либо услышите, что вы сошли с ума; узнаете о том, что вы не правы и что вы неблагодарная скотина, которая ничего не ценит; получите тройную дозу вины за то, что вы сами виноваты, что с вами так обращаются.

Чтобы не получилось еще хуже, не надо пытаться «лечить» эмоционально незрелых людей. Им поможет только психолог, но поскольку они не считают, что с ними что-то не так, ни к какому психологу они не пойдут. В их восприятии мира что-то не так со всеми другими людьми, но только не с ними. Поэтому токсичными люди остаются всю свою жизнь.

Но есть хорошая новость! Кого вам надо лечить — так это самого себя. И есть шансы вылечить. Так чтобы вы никогда больше не попадались в токсичные отношения, чтобы вы видели токсичного человека за версту. Так чтобы вы вы знали, как избежать «ядовитого влияния» и выстроить определенную броню, чтобы слова или действия токсичного человека не могли на вас повлиять.

Мир делится на людей, которые легко избегают любой токсичности в своей жизни — и мы таких людей считаем смелыми, свободными и независимыми. А есть такие, которым из раза в раз попадаются на жизненном токсичные отношения. Неадекватные бойфренды-герлфренды-супруги. Не очень адекватные друзья. Да и отношения с кем-то из родных тоже почему-то неожиданно складываются токсично.  Как будто бы некоторых людей просто «тянет» не нездоровые отношения.

Так что давайте разбираться в том, как распознавать токсичных людей и не вступать с ними в отношениях — либо если отношений этих нельзя никак избежать, то как именно противодействовать манипуляциям токсичных людей. А заодно давайте набираться смелости, прекращать или минимизировать те отношения, где уровень токсичности выше, чем то, чему мы можем противостоять.

Ну тут мы и подошли к самому главному. Что делать с токсичными людьми в вашей жизни?

Этапов взаимодействия у нас три:  1) изменить свое отношение к их поведению  2) изменить свое поведение 3) самоликвидироваться из отношений.

Начну с конца, про самоликвидацию. Когда обсуждают тему токсичности, то сразу говорят — перестаньте общаться с токсичными людьми. И хотя да, это вариант самый верный, но не такой простой, если токсичным оказался близкий вам человек. Куда самоликвидироваться от токсичного супруга или токсичных родителей? Или от токсичного коллектива на работе, если сама по себе работа нравится? Или когда близкий друг только один, хоть и токсичный, но как же совсем без друзей? Да и что, если вы так давно находились в разных отношениях с токсичными людьми, что уже и вредному коллеге или противной консьержке не знаем как дать отпор.

Со временем вы конечно поймете, что для того, чтобы быть морально здоровыми и счастливыми, в вашем окружении не должно быть поменьше токсичных людей (то есть даже от токсичной жены (или мужа) надо бежать подальше) и самоликвидация — прекратить или минимизировать отношения — единственный вариант с некоторыми типами токсичных людей. (Особенно если речь идет про агрессоров, садистов, психопатов, алкоголиков и насильников). Но давайте сейчас поговорим о той степени токсичности, которая не супер экстремальная, но с которой все равно что-то надо делать.

Шаг #1 Изменить ожидания

После того, как мы выявили, что перед нами токсичный и эмоционально незрелый человек, самое время напомнить себе: то, чего я жду от этого человека в эмоциональной плане, он нам не может дать. Знаете, говорят, что большинство наших проблем от того, что наши ожидания не соответствуют реальности. Вот тут как раз об этом. Время пофиксить свои ожидания, чтобы не разочаровываться в отношениях с этим человеком.

Так что этап первый: мы перестраиваем наши собственные ожидания от отношений с этим человеком. Мы больше не ждем от этого человека эмоциональной поддержки, сочувствия, приободрения или теплых слов. Не ждем, что он прочитает наши мысли и пожалеет нас или поймет, что мы чувствуем. Не ждем, что он осознает, что его поведение или слова вредят нам. Мы помним, что у этого человека нет на это ресурса.

Для реализации всего эмоционального багажа мы обращаемся к другим людям — к другим друзьям, другим родственникам, другим знакомым — тем, которые могут нам это дать, к тем, которые нетоксичные.

Еще один важный момент: мы часто склонны думать, что обращение токсичного человека с нами — это прямой результат того, что мы что-то делаем не так, что мы в чем-то виноваты или что мы недостаточно хороши для этого человека. Не попадайтесь в эту ловушку! Не важно как сильно вы будете стараться, как много вы всего будете делать или в себе менять, вы никогда не удовлетворите запросы токсичного человека.

Если речь идет о том, что вам говорит токсичный человек или как обращается с вами, научитесь на это не обижаться. Вы обижаетесь на «больного» человека, который не знает, что творит. Причина по которой вы обижаетесь, потому что вы ждали от этого человека другого поведения. Но вы же знаете, что на другое поведение он не способен.

Это сложный шаг, признать, что дорогой нам человек не может нам дать того, что нам от него надо. Если боитесь, что вдруг все-таки у этого человека «ресурс» есть и вы зря записали его в безнадежные, попробуйте по душам поговорить с этим человеком о своих чувствах. Если не сможете «достучаться» или человек вас не услышит и не поймет — то все-таки ресурса нет.

Если такой формат безэмоционального общения вас не устраивает («мне не нужен бездушный друг» или «какой толк в супруге, который меня не поддерживает»), то к сожалению, у вас только один путь — самоликвидация из этих отношений.

Шаг #2 Выстроить броню

Следующий этап — это научиться противодействовать выходкам токсичного человека.

Начните с наблюдения: подмечайте как одинаково и предсказуемо человек реагируют в одних и тех же ситуациях, как расставляет вам манипуляции. Следите и за своей реакцией: как вы сами реагируете на «выходки» токсичного человека, какие эмоции испытываете в разные моменты, как заставляете себя в ответ делать или говорить не то, что хотите на самом деле.

Попробуйте сформулировать, по каким токсичным «шаблонам» строится ваше отношение. Например, на каждую вашу попытку поделиться успехом с подругой, вы получаете ее кислое лицо и реакцию «конечно, ты у нас самая умная». Возможно не стоит именно с этой подругой делиться своими успехами. Зачем зря будить дракона 🙂 Делитесь с теми друзьями, которые способны за вас искренне радоваться.

Со временем вы научитесь заранее угадывать, как дальше пойдет разговор и в какой момент пойдет выброс яда. Предупрежден, значит вооружен. Например, вы знаете, что этот человек, всегда критикует и опускает ваши планы. Не обсуждайте с ними эти планы, либо начинайте разговор с фразы: «я знаю, что ты все равно это закритикуешь, но я не жду твоего совета или твоей критики, просто хочу знать чтобы ты знал, как я планирую поступить».

Чем опытнее вы становитесь в общении с токсичным человеком, тем проще вам видеть, когда общение уходит в токсичную зону, значит вы в принципе сможете избегать негативных ситуаций. Например, общаясь с токсичным человеком, вы понимаете, что быстро устаете от его выходок. Так постройте общение, чтобы общение было редким и коротким. «Ой, прости, кто-то в дверь позвонил, я тебе перезвоню в другой раз». «Совсем забыла, я же обещала быть дома к семи, доставку привезут, мы с тобой в другой раз поболтаем, а то мне надо бежать».

Эти же методы работают, если у токсичного человека вдруг начался резкий приступ токсичности. Прекратите в этот момент общение под любым удобным предлогом. Как будто вам действительно надо куда-то бежать. Токсичный человек ничего не заподозрит, а вы сохраните себе нервы.

Впрочем вам не всегда нужно «сбегать» из общения физически. Вы уже знаете, что у этого токсичного человека есть свои любимые шаблоны поведения. Например, он регулярно возвращается к теме, что «тебе надо похудеть» «а не пора ли маленьких завести». Раньше вы тратили нервы и время на все эти разговоры. Теперь просто меняйте тему. С улыбкой заявляйте что-то вроде «а мне кажется я и так отлично справляюсь» и меняйте тему разговора. Если беседа снова сползет «к больной» теме, то снова с улыбкой уводите разговор в другую тему: «ой, а я кстати слышала, что ты в отпуск собираешься? а куда едете?».

Токсичные люди, если постоянно игнорировать их выходки и манипуляции, зачастую сдаются и перестают быть настолько настойчивы в этих областях. Сложно манипулировать человеком, который не поддается манипуляциям 🙂

Победить токсичного человека можно только будучи эмоционально зрелым, спокойным, рассудительным и уверенным в себе человеком. Не действуйте методами токсичного: споры, обиды, истерики и драмы ни к чему не приведут. Они только подпитывают незрелую эмоциональную сторону этого человека.

Еще один из методов общения с токсичным человеком — это фокусироваться не на эмоциональной стороне взаимодействия, а на сугубо практической — на цели. Как в примере в самом начале: вам важно сообщить этому человеку о своих планах и вы знаете, что этот человек всегда критикует ваши планы и принижает ваши способности, перед разговором напомните себе, что вы не ждете от этого человека поддержки или понимания, что вы не собираетесь обижаться на его колкости, у вас есть цель: сообщить человеку о том, как планируете поступить, поставить его в курс дела. Когда вы не ждете ничего не «эмоциональном фронте», а переводите любое общение в практическую плоскость, вам гораздо проще абстрагироваться от того, что едкого вам скажет в ответ токсичный человек.

В общем, старайтесь ни при каких обстоятельствах не «подпитывать» источник яда другого человека. Если его токсин в том, чтобы принижать ваши способности или критиковать вашу внешность: не расстраивайтесь на его слова, не показывайте, что вам обидно. Просто рассмейтесь (даже если это придется сделать через силу) и смените тему. Если токсин в том, чтобы игнорировать ваши эмоции и перетягивать одеяло на себя, то смело разворачивайте ход разговора на себя, отчетливо заявляя, что сейчас вы собираетесь поговорить о себе и что вы хотите, чтобы этот человек вас послушал и не перебивал.

Не пытайтесь контролировать результат — реакцию и ответные слова токсичного человека. Вы не можете заставить этого человека вам сочувствовать или понять вас. Его реакция может быть не такой, как вам бы хотелось, но это не имеет значения. Важно, что вы смогли выразить свои мысли и чувства и сделали это спокойно и понятно.

Шаг #3 Если первые два шага не работают, то — самоликвидация

Бывают такие степени токсичности, что ни первый ни второй шаг у вас не сработают. Например, вы все равно переживаете по поводу того, как с вами обращается этот человек. Или у вас нет сил и энергии противостоять ему.

Или на все ваши попытки ставить блоки, человек начинает выдавать еще больше яда. Так много яда, что вы от него начинаете задыхаться. Тогда к сожалению путь только один — самоликвидироваться. Причем самоликвидироваться можно тоже по-разному.

Самый простой способ — это прекратить общение с человеком вообще. Причем не надо делать это в режиме «прощай, ты больше мне не друг». Лучше обойтись без драм и просто потихонечку сливаться и избегать общения под любым благовидным предлогом. С токсичными друзьями и токсичными дальними родственниками — это самый верный вариант. Выстройте вокруг себя имидж очень занятого человека, у которого просто физически нет времени на общение. Почему надо это сделать так? Потому что любая открытая конфронтация приведет к скандалу и новым манипуляциям и вы скорее всего будете затянуты в токсичные сети обратно.

Кстати, возможен также исход, что когда вы включите броню (из предыдущего шага), человек может сам слиться из ваших отношений. Он поймет, что ему вас больше не пронять и он самоликвидируется, сделав вид, что обиделся на вас. В этот момент не надо испытывать вину и бежать оправдываться. Это еще одна манипуляция, чтобы вернуть вас в токсичные сети.

Если речь идет о людях, с которыми вы все-таки вынуждены общаться — это ваши коллеги-начальники или родные, общения с которыми не избежать, то надо сделать так, чтобы вы общались редко, исключительно по делу и на очень короткие промежутки — чтобы этот человек не успел слишком сильно «отравить» ваш день. Если речь идет про коллегу, то следуйте исключительно общению по рабочим моментам, если дискуссия уходит не туда, просто мягко возвращайте ее в нужную сторону. Если человек неадекватен только когда он с вами тет-а-тет, создавайте такие ситуации, чтобы вокруг  были другие люди и ведите дискуссию компактно и опять же только по делу. В общем-то по отношению к токсичным родственникам подход точно такой же. Общайтесь с ними только тогда, когда обстоятельства требуют с ними общения, фокусируйтесь на результате, а не на эмоциональной стороне общения и четко простраивайте свои границы.

Близкие токсичные люди — да это очень грустно и сложно, и хотя вы не в силах поменять их, помните о том, что в ваших силах взять на ответственность за то, что это вы делаете выбор продолжать ли общаться с этим человеком или нет. Нет никакой такой жизненной ситуации быть обязанными общаться с человеком, который продолжает вести с вами токсично не смотря на все попытки противостоять его токсичности. Если это ваш родственник вы можете продолжать как-то материально помогать этому человеку, но вы не обязаны с ним общаться, если он отказывается менять свое обращение с вами. В случае, если вы выбрали продолжать с ними общаться, надо взять на себя ответственность за то, что вы позволяете этому человеку а что нет.

Если вы понимаете, что у вас не хватает сил побороть токсичные отношения и выстроить броню, а самоликвидироваться вы не решаетесь, то вам нужна внешняя помощь: поговорите об этой проблеме с другом, который очень зрелый эмоциально и который сможет вас выслушать и вас поддержать. Если таких друзей нет или друзья такие, что говорят «ну а что, это жизнь у нас такая, терпи», то надо искать помощь на стороне. Например, обратиться к психотерапевту. Большинство психологов как раз на этом и специализируется, что помогает нам выбраться из запутанных ситуаций и токсичных отношений, разобраться в себе, победить комплексы и набраться уверенности в себе. Не надо думать, что «ой, ну не настолько у меня все плохо, чтобы идти к психотерапевту». Когда все будет настолько плохо, психотерапевт уже может не помочь. Не теряйте время.

Ну и самое главное, самая основная причина, почему мы можем попадать в токсичные отношения и не уметь давать отпор токсичным людям — это потому что в ходе нашего воспитания мы не смогли получить достаточно положительных примеров того, как должны вести себя между собой адекватные люди. Но об этом ниже.

Откуда берутся токсичные люди? Почему мы попадаем в токсичные отношения, почему не всегда умеем их распознать и не знаем как из них выбраться?

Токсичность и неумение давать отпор токсичным людям передается из поколения в поколение. От родителей к детям. Например, если ребенок вырос в токсичной семье или в семье, где не было эмоциональной близости, то у него было шанса набраться эмоционального интеллекта и научиться правильно взаимодействовать с другими людьми. Дети не знают, какое отношение правильное, а какое нет. Все что они видят в своей семье, они воспринимают как норму и в дальнейшем воссоздают такие же вещи в уже своей семье.

Мы так устроены, что мы притягиваемся к тому, что нам уже знакомо. Поэтому когда человек вырастет, он будет попадать в токсичные отношения, совершенно не понимая, почему ему все время попадаются на пути «такие» люди и «такие» отношения. И даже если человек осознает, что отношения в его семье могли быть далеки от идеала, он все равно подсознательно будет искать союза с такими же людьми — или же попадая к другим людям будет вести себя так, как привык до этого.

Я уже писала выше, описывая разные типы токсичных людей, как те или иные типы влияют на то, кем мы становимся. В первую очередь это касалось родителей. Наше восприятие мира, того как должны выглядеть взаимоотношения между людьми, наша самооценка и наше самоощущение — оно закладывается в детстве.

Например, вы можете понимать, что ваш кто-то из ваших родителей был нарциссичным типом и вам даже сейчас, во взрослом возрасте, это может не нравится. Но вас воспитали человеком, который в первую очередь ставит интересы других людей, а не свои собственные. Ну а теперь представьте, что вы попадете в отношения с не очень адекватным человеком? Вы точно также как в детстве будете делать все, что позволять этому человеку сиять и быть в центре внимания, бежать по первой его прихоти и жертвовать всем, только бы этот человек был доволен. Потому что для вас это норма.

Или скажем, вы выросли в семье, где один родитель агрессор, а второй — невмешивающийся. Вы привыкли, что вам достаются тумаки от одного и вы даже возможно понимаете, что он — плохой. Ко второму у вас нет претензий, его вы как и себя причисляете к страдальцам. Но постойте, тот человек же был взрослым и он _позволял_ агрессору так себя вести. Он как взрослый должен быть всеми силами вас защищать, но он выбрал просто сдаться. С какой идеей выросли вы? С той, что не стоит ждать ни от кого помощи, что в случае беды каждый за себя и что никому до вас нет дела.

Другой пример, вы выросли в семье перфекционистов. До кучи ваши братья или сестры умнее / спортивнее / успешнее вас. Все детство вам ставили в пример других людей, говорили о том, что вы ничего не стоите и у вас ничего не получится. Вы приносили четверку, а вам говорили, что «в нашей семье четверок не бывает». Ваши родители были очень строги к вам и вы выросли думая, что они просто хотели чтобы я вышел лучше. Но скорее всего вы получились не лучше, а человеком, который не ценит себя, не верит в свои силы и не считает себя чего-то достойным.

Я не буду проходиться по всем типам подробно, но мы все можем вспомнить примеры — свои или своих друзей — когда родители как «рыбы-прилипалы» чрезмерно участвуют в жизни 40-летнего сыночка или дочки. Или когда родители и в взрослом возрасте пытаются контролировать то, кого вы берете в партнеры/супруги или как вам стоит выглядеть. Мы привыкли к тому, что многое из этого — это нормально в нашем обществе. Но при всей этой привычности и «нормальности» — это, к сожалению, проявление того, что мы имеет дело с эмоционально незрелыми людьми. Людьми с признаками токсичного поведения.

Важно: токсичные родители не всегда значит злые или агрессивные родители. Токсичной может вполне себе благополучная семья, где все хорошо, где дети обуты-одеты и всем обеспечены, а родители совершенно никакие не изверги. Если вам кажется, что вы выросли в благополучной семье, но при этом у вас есть сложности в общении с родителями, то задайте себе такой вопрос: была ли в вашей семье настоящая эмоциональная близость?

Напомню, что эмоциональная близость, это когда все члены семьи общаются на равных, никто не манипулирует и не угнетает, все открыты к диалогу, умеют выслушивать и поддерживают друг друга в любой ситуации. Когда в семье позволяют ребенку самому выбрать свой путь, не навязывают ему того, как ему жить и с кем дружить. Где не унижают его и не принижают его заслуги. Где часто хвалят ребенка и окутывают поддержкой. Где ребенок не боится того, что у него что-то не получится, он знает что семья всегда на его стороне, не смотря ни на что. Где ребенок может смело высказывать свое мнение, даже если оно отличается от мнения родителей. Где ребенка не наказывают физически, не издеваются над ним и не дай бог не совершают над ним никакого насилия. Где ребенок знает, что его всегда поймут и простят и поэтому он не боится говорить правду. Где все члены семьи тесно и близко общаются, а не живут под одной крышей как соседи по коммуналке, а само общение наполнено позитивной и душевной энергией. Где в семье принято проявлять знаки любви, где принято обнимать друг друга и говорить слова нежности и заботы.

Если что-то из этого отсутствует (например, вам не кажется, что ваши родители не способны понять и принять вас такими, какой вы есть), то плохая новость — вы выросли в семье с токсичными признаками.

И, кстати, если у ваших родителей сложные отношения с их собственными родителями — с вашими бабушкой-дедушкой — то значит ваши родители выросли в токсичной семье и сейчас «передают» весь этот багаж вам или вашим братьям-сестрам.  Кстати, если вы вдруг уже и сами родитель, то проверьте по этому тесту, не ведете ли вы себя сами, как эмоционально незрелый и токсичный родитель.

Для многих из нас отношения с родителями — это непростая тема. Признать, что с кем-то из ваших родителей что-то не так — это словно предательство и преступление. Но цель этой статьи —  не навесить ярлык на ваших родителей. Цель — это разобраться в какой семье вы росли и какой эмоциональный багаж вам достался от ваших родителей (а им в свою очередь от их родителей). У нас нет задачи кого-то обвинять, обижаться или мстить. Наша задача понять, что что-то из того, что мы испытываем не совсем нормально. Понять, что с нами все в порядке, просто мы попали в плохие обстоятельства. А поняв это, сфокусировать на том, чтобы разобраться с тараканами в голове и комплексами, которыми эти обстоятельства нас наделили.

Я уже писала выше, что токсичных людей нам не переделать. Вы вряд ли сможете поменять особо токсичных родителей, сделать так, чтобы они не говорили вам обидных слов или лучше вас слушали и лучше понимали. Но вы можете избавиться от обиды или непонимания, ведь мы с вами теперь знаем, что токсичные люди не отдают себе отчета в своем поведении. А еще вы можете перестать реагировать на токсичное поведение или перестать вестись на провокации и манипуляции.

Чтобы в будущем очень четко разделять какое поведение вы готовы позволять по отношению к себе, а какое нет. Чтобы в будущем собирать вокруг себя только адекватных друзей, чтобы найти поддерживающую и по-здоровому любящую вас половинку и стать зрелым и адекватным родителем, который создаст искренние и прочные отношения со своим ребенком.

Если вам хотя бы на секунду показалось, что что-то из написанного выше — про вас, то продолжайте изучать эту тему.

Я бы начала с прочтения следующих книг: «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» (автор Линдси К. Гибсон). В английском варианте это Adult Children of Emotionally Immature Parents (Lindsay C. Gibson). Затем можно почитать еще две книги: Токсичные родители (автор Сьюзер Форвард) / Toxic parents by Susan Forward и вторая книга, этого же автора  — «Mothers who can’t love». (Второй книги нет на русском языке, к сожалению).

И хотя изначально такие книги рассчитаны на то, чтобы разобраться с вашим отношением к родителям, но когда я готовила эту статью и читала эти книги, в описанных там историях я узнавала своих бывших бойфрендов; узнавала друзей, с которыми было так сложно вести отношения; узнавала примеры неадекватного отношения на работе — со стороны коллег или начальства.

Эти книги написаны психологами и там подробно разбирается то, как наши родители влияют на то, кем мы вырастаем во взрослом возрасте. В них очень много примеров из жизни реальных людей, примеров в которых так легко узнать себя.  Эти книги потрясли меня настолько, что мне захотелось написать эту статью, настолько длинную, каких я мне кажется никогда не писала. Надеюсь это было не зря!

PS. Если вам понравилась статья, поделитесь ее в соцсетях, мне кажется эта тема очень важная, но о ней недостаточно говорят.

Страх общения с людьми | Suomen Mielenterveysseura

Хейкки вспоминает, что еще ребенком был очень робким и, когда учился в школе, боялся быть на виду и выступать перед другими. Часто даже во время простых ответов на уроках колотилось сердце и потели ладони. Переезд в другой город на учебу и знакомство с новыми людьми вызывали страх и переживались невыносимо тяжело.

Во время учебы Хейкки чувствовал, что его робость осложняет ему жизнь, но он думал о ней как о природной черте характера, с которой ничего нельзя поделать. Однако Хейкки заметил, что такие симптомы, как головокружение, тремор и страх показаться смешным усиливались год от года. Хейкки постоянно обращал слишком много внимания на то, что думают о нем другие люди, когда он краснел и нервничал в различных социальных ситуациях.

Начав работать, Хейкки заметил, что волнуется перед различными собраниями и выступлениями так сильно, что в ночь перед собранием не может уснуть. По окончании собрания Хейкки мог долго размышлять о том, заметили ли другие участники его волнение. В свое свободное время он начал избегать встреч с новыми и малознакомыми людьми.

Что Хейкки может предпринять?

Застенчивость в социальных ситуациях всегда в некоторой степени осложняла жизнь Хейкки. В последнее время эти проблемы усугубились. Хейкки понимает, что переживаемая степень страха и тревожности безосновательна, с точки зрения всех, вызывающих этот страх, повседневных ситуаций. Обращение же за помощью может затянуться, т.к. симптомы кажутся постыдными, к тому же они наблюдаются так давно, что уже ощущаются как свойство личности. Иногда страдающие подобными симптомами думают, что с этим ничего нельзя поделать. Тем не менее, в случае социальной фобии можно получить помощь, за которой следует обратиться, дабы проблемы не усугубились больше прежнего.

Социальная фобия – достаточно распространенное в Финляндии расстройство, и у Хейкки много товарищей по несчастью. Социальные фобии можно лечить при помощи психотерапии, а также существуют лекарственные препараты, позволяющие справиться с симптомами. За профессиональной помощью можно обратиться через врача или психолога служебной поликлиники. Обсуждение страхов, их проявлений и возможных причин может способствовать их преодолению.

Иногда в основе страхов может лежать предыдущий негативный опыт или стереотипные представления, например, о выступлениях. Если страхи проявились уже в детстве, как в случае Хейкки, было бы логично проанализировать опыты его детских выступлений. Относились ли к его выступлениям спокойно или от него ждали превосходного исполнения? Осознание возможных причин страха и их понимание способствует увеличению самосознания и тем самым ослаблению страхов.

Если симптомы волнения незначительны или же они возникают только в связи с выступлением на публике, с ними следует попытаться справиться своими силами. Страдающий страхом выступлений может проанализировать различные вызывающие страх ситуации и подумать, что может помочь преодолению этих ситуаций. Волнение можно облегчить при помощи тщательной подготовки и мысленного проигрывания ситуации. Можно задаться вопросом: «Что плохого может произойти, и насколько это в действительности ужасно?»

Справиться с нервозностью помогает также то, если вы расскажете о переживаемом волнении кому-то из друзей или коллег. Если о переживаемом волнении рассказать кому-либо, страх снизится и уже не будет столь пугающим. Зачастую кто-либо из ближайшего окружения также страдает от волнения, с ним можно обменяться опытом и советами по преодолению проблемы.

Время от времени в жизни необходимо принимать на себя ту или иную степень риска. И переживать волнение необходимо, сознательно соглашаясь на выступления. Страх выступлений не исчезнет, если вы избегаете подобных ситуаций: по мере накопления опыта придут и положительные впечатления, и выступления могут стать интересной и увлекательной частью вашей жизни.

Почему люди избегают отношений? | Steppe

Отношения без конца

С юности мне казалось, что отношения между людьми должны быть предельно высокими и глубокими. И должны быть рассчитаны на дальние дистанции с самого начала. В голове сидел азартный игрок— либо всё, либо ничего. На такой опасной установке иллюзии ломаются и её корежит от действительности. Проблема была в том, что хотелось любви здесь и сразу, никакой симпатии, полутонов — иначе это всё казалось фарсом и потерей времени. Только влюбленность до скрипа в челюстях, искра, буря, безумие. Но всё оказалось не так просто.

Видела, как такой расклад превращается в грустный сценарий. К примеру, девушка требует доказательств безусловной любви и преданности, чтобы она могла снизойти до бедного вассала, но пока снисходит — этот вассал теряет интерес. Сначала — никогда и ни за что, а потом — только он и больше никто.

Схема проста:

1) Откормить жертву отборной порцией презрения и аристократической сдержанности.

2) Сменить гнев на милость и вас уже рвет нежностью и любовью.

3) Упс, интерес со стороны потерян.

Гениально, что сказать.

Когда вариант «так себе» превращается в принца, то человека уже не остановить. Холодность, презрение и сдержанность — это совсем не выигрышная карта в мире отношений и за это следует плата и кара. Если не включить сознание, то можно и всю жизнь прождать идеальных условий и пылающего рыцаря. Но зачем вам человек, который знает вас всего ничего и уже влюблен? Сказочный фантазер какой-то. А если тихонько ждать чуда, то можно по дороге и мусор зацепить.

Фильтр тоже необходим и знание о том, что всем на вас наплевать. ​​​​​​Если меня приглашает на свидание мужчина средних лет и изысканно вешает лапшу о моей уникальности, то я понимаю, что это любитель ухлестывать за молоденькими. Один из тех, кто назначает на неделе семерым свидания и ждет улова. Если думать иначе, можно попасть в капкан собственного самолюбия и позже плакать о том, что все мужчины одинаковы. Нет, настоящая симпатия и влюбленность существуют. Просто не надо принимать за неё любую поимку.

Когда внезапно открываются глаза, то приходит понимание, что иллюзии покрывали мхом человека всё время, а он её принимал за волшебную пыльцу.

Смотреть трезво в глаза происходящему очень трудно, это правда.

Люди даже в отношениях обладают патологической жадностью и желанием всего и сразу. Чтобы второй всегда был обслугой их самооценки и эмоций. Им такой шкаф нужен, на который удобно опираться или плед, чтобы защищаться от невзгод. Не живой, полноценный человек, а набор полезных функций. Как операционная система с голосом Скарлетт Йоханссон в фильме «Her».

Некоторые думают, что если уйти из этих «пакостных» отношений, где им уделяют мало внимания и ласк, то они найдут их в другом месте в тройном размере. Потом блуждают годами туда-сюда и ломают свои головы, попутно теряя свежесть и молодость, а жадность растет всё больше. Конечно, иногда можно и нужно уходить из отношений, но с такой ментальной жадностью — это не решит проблему.

Об этом хорошо пишет блогер под красивым ником «Эволюция». Никто так просто и доступно не писал про сложное в отношениях.

О сексе насущном

 

Была у меня знакомая, которая никогда не избегала отношений и всегда была рада им, как первому подснежнику в феврале. Но тщательно избегала секса до брака и фильтровала достойных. В общем, казахский традиционализм во всей красе. Будь я мужчиной тоже бы сбежала от такой ответственности, когда тебе говорят, что секс только после свадьбы. Любое давление убивает желание в секунду.

Ну или вот еще пример. Знакомая девушка встречается уже десяток лет с парнем, но без секса. Тоже свадьбы ждет.

Есть люди, которые жалуются на то, что рядом нет нормальных мужчин (или женщин) и быть им одинокими монахами вечно. Некоторые отвергают целые локации вплоть до стран, потому что не могут найти себе достойную половинку. Люди из королевской династии как-то находят себе пару, а эти носики морщат постоянно.

К сожалению, такое грандиозное самомнение бьется о первую неловкую влюбленность. Доходит до того, что ищут они своих драгоценных потом под заборами и в притонах. И на секс соглашаются без презерватива, даже если есть прямая угроза ВИЧ, принимают измены, побои и вольнодумие партнера. Но какая высокая планка была вначале, согласитесь? Чем выше ожидания, тем больнее падать.

У людей и в личной жизни появляются свои вожди — возлюбленный масштаба Сталина и Ким Чен Ына. Иные годами их свергнуть из головы не могут. Страдают.

Бег от страданий

 

После любовных потрясений вселенского масштаба, некоторые закрываются и больше «не играют» в любовь. Можно стоят внизу и кричать им в окно — без толку. Психологические защиты проявляются по-разному. Некоторые отрицают идею отношений, смеются над влюбленными, плюются на романтику и поливают грязью своих бывших. Другим просто страшно и некомфортно, поэтому ведут себя на свидании как мебель — ноль эмоций. Понимаете в чем проблема? Если железными ставнями забаррикадировать комнату с вытесненными желаниями, то её прорвет рано или поздно.

Своей фрустрацией гордятся, но стихийно влюбляются и снова лезут. После очередной неудачи отращивают панцирь и делают её больше, крепче, а содержимого всё меньше. И глаза становятся иссохшие такие.

Что тут делать? Наверное, пытаться любить. Пробовать, падать, снова пробовать и прощать себе ошибки.

---

Иллюстрации: серия работ Насти Нудник Emoji-nation

 

Как выявить токсичного коллегу и что с ним потом делать

Типы токсичных людей
☢️ Критики По какой-то странной причине многие токсичных людей получают заряд энергии, постоянно критикуя других. И здесь не имеет значения, этот человек добился большего в жизни, чем вы или нет. Он получает удовольствие от критики.

Нам всем нужна конструктивная критика, ведь она направлена на то, чтобы сделать нас лучше. Токсик же делает наоборот, и ее никогда не надо терпеть.

Как с ними обращаться? Главное — стараться превратить негативную критику в конструктивную. То есть задавать уточняющие вопросы вроде «Почему именно я сделал плохо?», «Помоги мне реальными советами, как я могу улучшить результат?» тому подобное. То есть к каждому заданию у вас должен быть критерий оценки. Во всех остальных случаях это оскорбление и относиться к нему нужно соответственно. Игнорировать стоит как негативную критику, так и самого критика.

☢️ Пожиратели времени Здесь есть два подтипа: одни постоянно закидывают вас вопросами, шутками, другие — откладывают задачи на потом. Такой человек сначала может быть не очень токсичным для других, но со временем негативно начинает влиять на коллег.

Как с ними обращаться? Жестко. Ставить пределы. Если вас постоянно отвлекают шутками, вопросами и т.д. — отвечайте, что вы заняты. Тем, кто все откладывает на потом, классно помогает микроменеджмент. Свяжитесь с этим человеком в ходе выполнения задачи и попросите пошерить экран для синхронизации (радикально). Этот подход я всегда рекомендую лидам, с которыми работаю.

☢️ Пассивно-агрессивные люди Пассивно-агрессивный человек — загадка, она никогда не выскажет своих реальных мыслей и чувств. Догадайтесь сами.

Главная особенность пассивного агрессора — подавление гнева. В нем много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такой человек никогда не говорит прямо, чего хочет, что его не устраивает и чем на самом деле он недоволен. Зато изящно избегает конфликта, мучает недомолвками, ждет, когда вы сами угадаете, на что он обиделся. До определенной поры этот персонаж кажется хорошим коллегой: не ругается, не кричит, во всем с вами согласен — такая находка!

Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар. Пассивно-агрессивные люди играют в молчанку, саботируют, провоцируют вас.

Что делать? Во-первых, поймите, что проблема не в вас. Во-вторых, документируйте все разговоры с ними. Договаривайтесь обо всем четко и однозначно, лучше в письменной форме. В-третьих, определите зоны ответственности.

☢️ Агрессоры Один из самых тяжелых типов токсичных людей. Они провоцируют конфликты, нередко на пустом месте или в обычном рабочем процессе. Неадекватно реагируют на штатные ситуации. Постоянно спорят.

Что делать? Самое главное — не уподобляйтесь ему. Разберитесь в причине такого поведения. К сожалению, это можно сделать, только если вы для него авторитетны. Объясните, что для развития человека как профессионала необходимы не только хард скиллы, но и софт скиллы, и он таким поведением перечеркивает свое будущее. Лучше оставлять свою агрессию за дверью офиса. На работе все работают и получают компенсацию не по выслушивания криков других.

☢️ Люди, которые играют роль жертвы Отказ брать на себя ответственность, перекладывание вины на не имеющего отношения. Это общие взгляды человека с менталитетом жертвы.

Такие люди никогда не признают того, что не имеют правильности. Низкая зарплата? Ну конечно, это HR — скряга. Не можешь дать ответ? Ну конечно, вопрос специально придумали так, чтобы другие не могли ответить на них.

Нежелание брать на себя ответственность — очевидный показатель незрелого мышления, тоже имеет токсическое воздействие на других. Никто не хочет быть рядом с тем, кто отказывается брать на себя ответственность. Правильно же?

Здесь можно привести множество примеров. Думаю, многие ваши знакомые стремятся попасть в крутую компанию, на классный проект. Но вот с опытом беда. И вместо того, чтобы провести вечера за книгами, статьями, видео, они рассказывают, что их завалили на интервью.

А часто слышите вопрос: «О, ты столько зарабатываешь, как добился этого?» И только начинаете рассказывать все с самого начала, как прошли огонь, воду и медные трубы, говорят: «А нет, это не для меня, мне и здесь хорошо».

Как бороться? Давать задания в соответствии с их уровнем, разбивать на более мелкие таски. Идите от малого. Трудно сделать целую юзер-стори? Разбейте на части. Дайте на имплементацию простейшую. Поверьте, человек может быть очень счастлив даже от таких маленьких побед. А еще стоит выяснить, что является для него важной победой.

☢️ Тотально негативные люди Они недовольны всем и всеми. И сеют свою энергию негативизма на окружение. Они не умеют радоваться ни своим победам, ни, конечно, радости других. Если такие люди в коллективе и они не являются ключевыми специалистами на проект — лучше от них избавиться.

Если нельзя этого сделать, возьмите удар на себя. Хочет поныть, пусть приходит к вам. Так «токсин» выпьет ваших жизненных сил и энергии, но не нанесет вреда команде.

Но всегда прежде чем принимать критические решения, попробуйте определить, почему этот человек так негативно настроен?

Часто на вашем пути попадались люди, которым в буквальном смысле все не так? Проект не такой, задача не такие, даже среда не та. С первого взгляда причина кажется банальной. Например, финансы. Но даже если повысите компенсацию, увидите через несколько месяцев, все вернется на круги своя. Опять все не так.

То есть с тотально негативными людьми, идя на уступки, вы не достигаете цели. Ситуация каждый раз будет повторяться.

На самом деле этих типов гораздо больше: завистник, эгоист, лицемер и тому подобное.

существительных — есть ли какое-нибудь слово для человека, который не хочет общаться с другими?

существительное — есть ли какое-нибудь слово для человека, который не хочет общаться с другими? — Обмен английским языком и использованием стека

Сеть обмена стеков

Сеть Stack Exchange состоит из 176 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.

Посетить Stack Exchange

2. 0
3. +0
6. Авторизоваться Зарегистрироваться

English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил 6 лет, 1 месяц назад

Просмотрено 105к раз

Закрыто. Это вопрос не по теме. В настоящее время он не принимает ответы.

---

Хотите улучшить этот вопрос? Обновите вопрос, чтобы он соответствовал теме обмена английским языком и использованием стека.

Закрыт 6 лет назад.

Какое слово сказать тому, кто не хочет связывать кого-либо и любит избегать социальных взаимодействий?

Создан 30 мар.

Jkimjkim

6711 золотой знак11 серебряный знак44 бронзовых знака

3

В нашем районе мы называем такого человека отшельником :

существительное

1.0 Человек, живущий в одиночестве как религиозная дисциплина.

1.1 Затворник или одинокий человек.

Синоним троглодит имеет более широкий смысл.

Создан 30 мар.

ScotMScotM

30.2k44 золотых знака5858 серебряных знаков120120 бронзовых знаков

Возможно асоциальный :

Избегание социального взаимодействия; невнимательный или враждебный по отношению к другим

или одиночка :

Человек, предпочитающий не общаться с другими.

или повторно :

Избегать компании других людей; одиночный.

Создан 30 мар.

Отшельник будет вести себя так:

существительное

Человек, ведущий уединенный образ жизни и избегающий других людей:

Создан 30 мар.

ScotMScotM

30.2k44 золотых знака5858 серебряных знаков120120 бронзовых знаков

Это поведение можно рассматривать как симптом мизантропии :

существительное

ненависть к человечеству, антиобщественное поведение, цинизм, скептицизм, затворничество

Человека назовут человеконенавистником .

Создан 30 мар.

ScotMScotM

30.2k44 золотых знака5858 серебряных знаков120120 бронзовых знаков

1

Если у них есть христианская религиозная мотивация, кто-то вроде этого может быть из одной из изолирующих сект:

анахорет

Ценобит

Эремите

Создан 30 мар.

ScotMScotM

30.2k44 золотых знака5858 серебряных знаков120120 бронзовых знаков

3

Не тот ответ, который вы ищете? Просмотрите другие вопросы с метками существительные или задайте свой вопрос.

English Language & Usage Stack Exchange лучше всего работает с включенным JavaScript

Ваша конфиденциальность

Нажимая «Принять все файлы cookie», вы соглашаетесь, что Stack Exchange может хранить файлы cookie на вашем устройстве и раскрывать информацию в соответствии с нашей Политикой в ​​отношении файлов cookie.

Принимать все файлы cookie Настроить параметры

Психологически сильные люди одного типа Люди избегают

Некоторые люди считают, что если вы умственно сильны, вы должны быть несокрушимыми и, следовательно, способны все терпеть.Но правда в том, что независимо от того, насколько вы сильны, есть определенные вещи (и люди), которые истощают ваши умственные силы.

Часть того, чтобы быть морально сильным, подразумевает избегание вещей, которые создают ненужную нагрузку на ваши ресурсы. Вот почему психически сильные люди активно избегают энергетических вампиров.

Энергетические вампиры — это люди, высасывающие из вас энергию. Независимо от того, сколько советов, поддержки или времени вы даете, они всегда стараются получить больше.

Как распознать энергетических вампиров

Энергетические вампиры бывают разных форм.Обычно вы знаете, когда сталкиваетесь с одним из них, потому что после каждого взаимодействия вы будете чувствовать себя полностью истощенным.

Вот несколько примеров энергетических вампиров:

• «Друг» всегда звонит, чтобы пожаловаться на все проблемы в ее жизни. Независимо от того, спустила ли она колесо или у нее недостаточно денег, чтобы оплатить счета, она ни в чем не виновата. Если вы попытаетесь оказать поддержку или предложить решение, она рассердится и настаивает, что ничто не помогает.
• Сотрудник ищет постоянной похвалы и восхищения, но делает это окольными путями.Он делает пренебрежительные замечания о себе, пытаясь лукаво добиться положительных отзывов. И он рассказывает длинные истории, где он всегда главный герой. Независимо от того, сколько положительных отзывов он получает, он всегда жаждет большего.
• Член семьи все время просит о помощи. От схем быстрого обогащения до импульсивных отношений в отношениях он делает ужасный выбор и ожидает, что вы его спасете. Он винит свои невзгоды в «невезении» и не несет ответственности за свои действия.
• Сотрудник беспрерывно сплетничает.Каждый раз, когда вы ее видите, она хочет рассказать вам о последнем офисном скандале. Кажется, ей нравится внимание, которое она получает от распространения информации (что-то правда, а что-то нет) по всему рабочему месту.

Энергетические вампиры в вашей жизни могут выглядеть немного иначе. Но что бы они ни делали, они будут обременять вашу жизнь — если вы им позволите.

Трудная ситуация — это не то же самое, что трудный человек

Лучший способ справиться с энергетическими вампирами — избегать их.Прекратите отношения, если они нездоровы. Разорвите отношения со старым другом, если для вас это обременительно.

В твоей жизни так много места. Его важно наполнить здоровыми, позитивными людьми.

Однако это не означает, что вы должны вырезать всех, кто не дает все время лучик солнца. Иногда людям требуется больше поддержки, чем другим, и это не делает их энергетическими вампирами.

Не бросайте подругу, которая переживает развод, только потому, что она впала в депрессию.И не уходите от человека, у которого депрессия, потому что он кажется негативным. Эти люди, вероятно, нуждаются в вас сейчас больше, чем когда-либо.

Истинные энергетические вампиры постоянно отягощают ваши ресурсы — не только в трудные времена в их жизни.

Как установить границы с теми, кого нельзя избежать

Могут быть моменты, когда нет смысла полностью разорвать связи с энергетическим вампиром. Удаление коллеги, свекрови или соседа из своей жизни может быть не лучшим вариантом.

Если вы не можете избежать их, вы можете управлять своими отношениями с ними. Установите здоровые границы, ограничивающие их негативное влияние на вашу жизнь.

Это может означать, что вы не отвечаете на телефонные звонки, когда свекровь звонит в рабочее время. Или, может быть, это означает сказать своему коллеге: «Это похоже на сплетню. Я не заинтересован в участии».

Установление границ поначалу может показаться неудобным, и вы можете получить некоторый отпор. Но это важный шаг к тому, чтобы вы сохраняли энергию и силы для самых важных задач.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Определение мизантропа по Merriam-Webster

мис · ан · глотка | \ ˈMi-sᵊn-ˌthrōp \

Определение

человеконенавистников

интровертов раскрывают самые крайние поступки, чтобы избегать людей.

Нет, интроверты не антисоциальны.И мы не ворчуны, ненавидящие всех людей. Но мы, или , ненавидим поверхностное общение, которое неизбежно сопровождает большинство собраний — и давайте посмотрим правде в глаза, общение утомляет! Поэтому понятно, почему мы, «тихие», иногда идем на крайности, чтобы этого избежать.

Через Facebook я попросил интровертов рассказать мне о самых экстремальных вещах, которые они когда-либо делали, чтобы избегать людей. Вот двенадцать * реальных * историй. Вы можете связать?

Что интроверты сделали, чтобы избегать людей

1.Я сделал вид, что не говорю по-английски, чтобы избежать светской беседы.

Я филиппинка, но выгляжу так, как будто я из Кореи или Японии. Чтобы спастись от попытки мужчины завязать со мной светскую беседу, я притворился, что не понимаю его языка (он говорил по-английски и принял меня за иностранца). Я ответил: «Ни по-английски, ни по-английски», покачивая головой. Услышав это, он не стал продолжать.

–Диозель

2. Я прятался за кушеткой, пока парень с UPS не ушел.

Я знал, что я интроверт, когда пришел парень из UPS, чтобы доставить посылку, и я буквально нырнул под окно, чтобы избежать общения, а он просто оставил его у двери. Судя по тому, как я себя вел, можно было подумать, что он из спецназа!

–Sharron

3. Я позвонил по болезни на работу в свой день рождения.

Однажды я позвонил больным на работу в свой день рождения (хотя я не был болен) просто чтобы коллеги не сказали мне «с днем ​​рождения».Этого было достаточно, чтобы сделать мой день намного лучше.

–Ruben

4. Я прятался в шкафу, пока мои соседи по комнате не ушли.

Однажды в колледже я спрятался в шкафу с выключенным светом, ожидая, когда мои соседи по комнате уйдут на ночь. Они пытались найти меня, но мне удалось от них уклониться. Затем я провел остаток вечера, ведя дневник и слушая любую музыку, которую хотел. Это было удивительно.

–Laura

5. Я заблокировал почти всех на своем телефоне.

Мой телефон настроен на то, чтобы не принимать никаких вызовов или сообщений, кроме восьми контактов, которые я сохранил в своем телефоне.

–Mehari

6. Каждый день я приходил в кампус на четыре часа раньше, чтобы занять тихое место.

Когда я был студентом, я потратил недели, методично исследуя каждое здание в кампусе, чтобы найти места с наименьшим пешеходным движением и удобными столом и стулом (предпочтительно одиночный стол и стул , чтобы избежать нежелательной компании).Затем каждое утро (6:50 утра) я садился на самый ранний автобус до кампуса, даже когда мои первые занятия начинались только в 11 часов утра, чтобы занять свое уединенное место для учебы.

Но через некоторое время мои споты начали использовать и другие ученики, и это повлияло на мои оценки! Я буквально часами ходил с места на место по всему кампусу, отчаянно пытаясь найти тихое место. Я не мог сосредоточиться из-за шума и активности, которые, казалось, заполняли каждый уголок кампуса. Таким образом, вместо , изучая , я искал места для учебы — и тогда я так нервничал, что учеба становилась невозможной!

– Дженнифер

7.Я сделал слишком очевидный крутой поворот, чтобы избежать знакомства.

Я гулял во время обеда на работе, когда увидел кого-то, кого я знал, идущего ко мне в противоположном направлении. Я запаниковал и сразу же свернул на следующую улицу, чтобы не пересекаться. Мой объезд занял намного больше времени, чтобы вернуться в офис. И мой крутой поворот был настолько очевиден, что она меня точно заметила.

–Jenna

8. Я тайно позвонил в Uber, чтобы сбежать.

В прошлые выходные я провел три часа в свадебном магазине с моей сестрой, нашей мамой и бабушкой.Я почувствовал, что у меня начинается паническая атака, поэтому мне пришлось убираться оттуда. Я сказал им, что мне нужно подышать воздухом, поэтому я выхожу на улицу. Я вышел на улицу и сел в Uber, который тайно заказал.

Через некоторое время они начали звонить, но я не отвечал. Я пробыл дома два с половиной часа, прежде чем сообразил, что Я ПРИГНУЛ их всех на примерку! Мы с мужем получили мою машину на следующий день. Что и говорить, меня выгнали со свадьбы!

–Angel

9.Я заставила своего парня притвориться, что расстается со мной, чтобы избежать свадьбы.

Я заставила своего парня притвориться, что рассталась со мной на несколько недель, чтобы мне не пришлось присутствовать на свадьбе его брата. Это было действительно трудное время, так как он был, по понятным причинам, сбит с толку и обиделся моим отношением, но он согласился с этим и навещал, когда мог, до приличного перерыва после свадьбы, когда мы могли «помириться».

Я чувствовал себя виноватым, но очень-очень рад, что я был избавлен от того, что было бы для меня самым невероятным испытанием с его шумной, энергичной, экстравертной семьей и их друзьями.Каким-то образом я пережила нашу собственную свадьбу в следующем году, но я была намного счастливее, когда мы наконец отправились в медовый месяц!

–Rosemary

10. Я прятал хлопья в спальню, чтобы не завтракать с родственниками.

Я домохозяйка, и мои родственники пришли навестить меня целых две недели. Мои дети и муж почти всегда отсутствовали в школе и на работе, поэтому я не знала, как мне выжить, особенно потому, что они любят постоянно болтать.Я чувствовал себя задыхающимся!

После нескольких дней паники и отчаяния я решил просто без извинений заниматься своими делами каждый день. В дни, когда они не посещали места, которые я рекомендовал, я говорил «увидимся позже» и отправлялся на йогу, чтобы стать волонтером, или .

Однажды они сидели дома, и я перешел улицу и пообедал один, а затем провел день, лежа на солнышке и читая. Это было великолепно!

Несколько раз по утрам я даже прятал в спальню миску с хлопьями, чтобы мне не приходилось сидеть с ними за кухонным столом наедине и болтать.Аллилуйя, они уехали в субботу!

— Дженни

11. Я подделываю телефонные звонки.

На работе, гуляя между встречами или обедая, я притворяюсь, будто разговариваю по мобильному телефону, полностью притворяясь, ни с кем не разговариваю, делая паузы во всех нужных местах и ​​все такое — просто чтобы ни с кем не общаться. в дороге!

– Карен

---

Присоединяйтесь к революции интровертов. Одно электронное письмо каждую пятницу.Лучшие статьи об интровертах. Подпишитесь здесь.

---

12. Я сделал фотошопы, чтобы замести следы.

Каждый раз, когда у меня есть планы на кого-то, я взволнован, но когда день приближается, я начинаю думать об алиби. Но когда дело дошло до крещения дочери моего друга, я не мог придумать веской причины не быть там, потому что я один из крестных отцов. То есть, я хотел, чтобы пошел поддержать моего друга, но я знал, что это будет скучно и будет много людей, так что это меня сильно истощит.

Я люблю свою подругу и не хотел ей лгать, но мое беспокойство начало нарастать. Я сказал своему другу, что мне нужно срочно навестить мою Титу (тетю), далеко (ложь), и, вероятно, я не смогу приехать, даже если захочу (что было правдой).

Мои друзья не купили это, поэтому я отправил им фотографии, на которых я был в том далеком месте с моей тетей, отредактированные в Photoshop — хорошо, что мои навыки редактирования самые лучшие! Они все еще не покупали это, но, по крайней мере, они перестали приставать ко мне, чтобы я приехал (они меня так хорошо знают).Излишне говорить, что меня потом на свадьбу друга не пригласили.

— Кен

Интроверт, какой самый крайний поступок вы сделали, чтобы избегать людей? Дай мне знать в комментариях.

Вам может понравиться:

Тревожный человек.

Беспокойство — одна из самых распространенных проблем психического здоровья в нашем обществе. Мы часто думаем о тревоге как о женщине, которая нервничает или не может справиться с ситуацией.Хотя это может быть то, на что может быть похоже беспокойство, оно также принимает многие другие формы. Тревога у мужчин также выглядит совсем иначе.

Что такое тревога?
Беспокойство — это недостаток веры в себя. Люди часто говорят, что события вызывают беспокойство. Это неправда. Возьмем, к примеру, тревогу по поводу разговора перед большой группой людей. Если разговор перед группой людей вызывает тревогу, каждый в мире будет тревожиться, разговаривая перед людьми.Это неправда, есть много людей, которым нравится быть перед людьми, и многим, кому это удобно. Если человек считает, что не может разговаривать перед группой людей, у него возникает беспокойство. Тревога связана не с событием, а с его верой в свою способность справиться с событием.

Беспокойство — это неуверенность. Если человек не верит в себя, не уверен в себе, у него будет больше беспокойства. Многие мужчины чувствуют себя уверенно в своей рабочей среде.Обычно это происходит потому, что у них есть подготовка, образование, опыт, наставники, руководители или действующие правила / политики / процедуры. Они помогают в руководстве и руководстве и позволяют мужчине чувствовать себя более уверенно в своей способности принимать решения на работе. Если бы у мужчин были такие вещи в обычной повседневной жизни, их уверенность была бы значительно выше и в других областях, что уменьшило бы их беспокойство. Отсутствие уверенности вызывает беспокойство.

Итак, как выглядит тревога у мужчин?
Гнев.
Один из самых важных способов справиться с тревогой — это гнев. Когда мужчина (или женщина, это применимо к обоим) сердится, люди обычно отступают и оставляют его в покое. Это, в свою очередь, снижает беспокойство, потому что им больше не нужно иметь дело с ситуацией, или тема меняется на «почему вы всегда злитесь», а не на тему, которая вызвала беспокойство.

Гнев работает в данный момент, чтобы заставить других отступить, а не бросить ему вызов, но гнев также работает, когда гнева нет.Известно, что мужчины, использующие гнев, часто злятся, поэтому, даже когда они не злы, люди ходят вокруг них по яичной скорлупе, чтобы избежать возможности возникновения гнева. Люди стараются не бросать ему вызов и стараются не бросать ему вызов, чтобы избежать гнева.

Гнев не только предотвращает возникновение ситуации, тем самым уменьшая беспокойство, но также является стратегией выживания, позволяющей избежать других эмоций. Гнев — вторичная эмоция. Под гневом скрываются такие эмоции, как страх, тревога, уязвимость, стыд, смущение, отвержение, ревность, одиночество и т. Д.Мужчины не хотят испытывать эти другие эмоции, поэтому они переключаются на гнев, чтобы им не приходилось испытывать эти другие эмоции.

Избегание.
Чаще всего люди справляются с тревогой путем избегания. Но верный способ усилить тревогу — это также и избегание.

Людям не нравится беспокоиться, поэтому они избегают ситуаций, которые вызывают у них беспокойство. Чем дольше мужчина избегает вызывающих тревогу ситуаций, тем сильнее становится тревога. Помните, беспокойство связано не с ситуацией, а с его недостатком веры в себя, чтобы справиться с ситуацией.Чем больше он откладывает это, тем больше сомневается в своей способности справиться с ситуацией.

Как терапевту, намного легче помочь человеку преодолеть тревогу высоты в 12 лет, чем в 40 лет. Двенадцатилетний парень избегал высоты лишь на короткое время, поэтому у него не было столько возможностей сказать себе, что он не может этого сделать. 40-летний взрослый сказал себе, что он не может подниматься на высоту столько раз, что ему кажется, что это больше, чем 12-летний.Это повторяющееся на протяжении многих лет сообщение делает для него гораздо более сложным преодолеть тревогу по поводу высоты.

Люди не любят тревожиться, поэтому избегайте ситуаций, которые вызывают тревогу и, в свою очередь, вызывают еще большее беспокойство. Часто, когда у пары возникает проблема, которая приводит к конфликту, они не хотят обсуждать этот вопрос, потому что «все идет хорошо», они не хотят раскачивать лодку и создавать конфликт. Однако ждать решения проблемы, когда уже есть конфликт, крайне непродуктивно, поэтому часто проблема никогда не решается и продолжает создавать проблемы в отношениях в течение многих лет.

Выписка.
Многие мужчины большую часть дня работают вне дома. Когда они возвращаются домой после работы, им часто бывает сложно найти свое место в семье. У матери и детей есть свой распорядок дня и роли на день, и в большинстве случаев это не относится к отцу. Поэтому, когда папа возвращается домой, он часто не понимает, в чем состоит его роль или ответственность. Это вызывает беспокойство, с которым часто можно справиться, избегая этого. Постепенно мужчина или папа из семьи начинает отдаляться.Отказ от участия может принимать разные формы. Это может быть передача решений жене, сон или дремота в течение дня или после ужина, занятия с друзьями, а не с семьей, проведение большего количества времени на работе, выход из зоны перед телевизором или просто отказ от общения с ним. члены семьи. Часто мужчины также употребляют алкоголь, марихуану или другие наркотики, чтобы выписаться. Мужчины в целом чаще употребляют алкоголь или наркотики, чтобы справиться с тревогой.

Такое поведение проверки может быть вызвано беспокойством по поводу отсутствия места в семье, но также может быть вызвано общим беспокойством (имеется в виду беспокойство, которое он нес с собой в течение многих лет).Когда мужчина чувствует себя более уязвимым, он часто больше беспокоится о том, что чувствует себя уязвимым. Это запускает стратегии, которые он использует, чтобы справиться с тревогой, например, выписку. Находясь рядом с людьми, которых он любит больше всего и которые являются самыми важными в его жизни, такими как партнер и дети, он чувствует себя более уязвимым, что создает тревогу, которая создает потребность справляться с тревогой, проверяя или используя другие стратегии.

Когда он использует гнев, чтобы справиться с чувством уязвимости среди людей, которых он любит, он создает разрыв между ним и его семьей (злясь на них или они злятся на него), таким образом уменьшая уязвимость (через чувство связи), а затем снижение тревожности.

Онемение.
Приглушить эмоции, а не чувствовать эмоции, также является важной стратегией, которую используют мужчины. Мужчины растут в обществе, которое говорит мужчинам, что они должны быть сильными. Им говорят «выпить», «быть мужчиной», «перестать быть неженкой», «мужиком» и т. Д. Всякий раз, когда они испытывают эмоции. Общество говорит, что мужчины могут испытывать две эмоции, счастливые и злые, вот и все! Общество говорит, что если мужчина проявляет беспокойство, страх, печаль, уязвимость и т. Д., Он слаб.

Мужчины — люди, они действительно чувствуют эти эмоции, но их учат подавлять их, подавлять эмоции, хоронить их.Для этого они немеют. Это подавление эмоций и запрет на их выражение создает беспокойство. Беспокойство — это недостаток веры в себя. Если мужчине не разрешают проявлять свои эмоции, ему не разрешается быть самим собой. Отсутствие уверенности возникает из-за того, что он не является тем, кто он есть, подавляя часть себя, такую ​​как его эмоции.

Когда взрослый мужчина десятилетиями нес все эти скрытые эмоции, онемение становится стратегией выживания. Если бы им было позволено испытать все эти эмоции, которые они несли на протяжении десятилетий, это было бы слишком подавляющим образом, поэтому им пришлось бы продолжать подавлять эти эмоции.Чем больше они оцепенели и избегают эмоций, тем сильнее возрастает беспокойство.

Чем больше они притупляют эмоции, тем больше они чувствуют себя оторванными от своих семей, поэтому тем больше они избегают своих семей. Чем больше они отключаются и избегают своих семей, тем больше беспокойства они создают для себя.

Безответственность
Принятие на себя ответственности или ответственности за свои действия напрямую связано с уровнем тревожности человека или его верой в себя. Ответственность возникает, когда человек достаточно верит в себя, что он может взять на себя ответственность.Если мужчина не верит, что он может взять на себя ответственность за что-то, он этого не сделает. Избегать ответственности можно разными способами. Люди избегают ответственности, обвиняя, оправдывая, избегая, отрицая или извиняясь.

Твердая уверенность в себе, способность брать на себя ответственность.

Недостаток веры в себя. Неуверенность в себе. Отсутствие способности брать на себя ответственность.

Внутренний голос
Люди постоянно пытаются доказать себе, что они верят в себя.Если человек считает, что он недостаточно хорош, не ценится, никчемный, нелюбимый, его будут привлекать ситуации и люди, которые доказывают ему, что эта вера в себя истинна.

Если люди считают, что они недостаточно хороши, не оценены, никчемны, нелюбимы, у них будет неуверенность в себе.

Если люди считают, что они недостаточно хороши, не оценены, никчемны, нелюбимы, они будут беспокоиться.

Чтобы уменьшить беспокойство, человек должен сначала осознать свой истинный внутренний голос, то, во что он действительно верит о себе.Если он не знает, что думает о себе, он не может этого изменить. Как только он осознает свой истинный внутренний голос или основное убеждение, он должен принять сознательные решения, чтобы бросить вызов этому голосу и изменить его. Чем больше он бросает вызов этому основному убеждению и меняет основное убеждение, тем увереннее он станет и тем меньше будет тревожиться.

Автор S Trobak BEd, MACP, RCC

---

Посетите автора: www.trobakholistic.org

Пожалуйста, включите JavaScript, чтобы просматривать комментарии от Disqus.комментарии предоставлены

9 вещей, которые он говорит о вашей личности, если вы избегаете конфронтации

Это часто случается: вы оказываетесь между камнем и наковальней, размышляя о борьбе или бегстве. Когда вы сталкиваетесь с конфронтацией, ваш разум говорит вам избегать ситуации любой ценой. Беги, это так.

Есть два типа людей: те, кто стремится решать проблемы лицом к лицу, и те, кто избегает конфронтации, чтобы позволить проблеме разрешиться естественным образом. Если вы второй, то избегать споров и конфликтов не является ни плохим, ни полностью положительным качеством, поскольку в этом есть свои преимущества и последствия.

Для дальнейшего изучения того, что значит быть человеком, который склонен избегать конфронтации, я побеседовал с Эйприл Мазини, нью-йоркским экспертом по вопросам отношений и этикета и автором, а также с Тиной Б. Тессиной, доктором философии, также известной как «Доктор Романс». , «психотерапевт и автор книги Это кончается с тобой: взросление и выход из дисфункции . Вот что это говорит о вашей личности, если вы выбираете бегство вместо борьбы.

1. Вы аналитик

Согласно Мазини, тот, кто избегает конфронтации, может просто чувствовать, что драка не стоит затраченной энергии, что приводит либо к уходу, либо к смене темы, прежде чем она обострится.Другими словами, вы выбираете свои сражения с умом. Анализ ситуации до того, как она достигнет точки невозврата, означает отсутствие лишнего дыхания, вреда или фола.

2. Вы осведомлены

Вы видели, к чему может привести конфронтация, и, как доктор Тессина сообщила мне по электронной почте, вероятно, у вас раньше были нестабильные отношения. Предвидение предупреждает вас, что конфронтация может не стоить потенциального результата, что ведет к избеганию, как далее объясняет Мазини: «[Тот, кто избегает конфронтации], может почувствовать, что отношения, которые у него есть с человеком, который его провоцирует, слишком ценны, чтобы повредить аргумент.«

3. Вы пассивны

» [Люди, избегающие конфронтации] часто пассивны или созависимы по своей природе. Неустойчивые люди знакомы (как в семье), и они склонны тяготеть к ним, но тогда они слишком избегают постоять за себя, поэтому они успокаивают их », — объясняет Тессина. , когда вы не можете постоять за себя там, где защита оправдана, возникает другая основная проблема: важно иметь основу и быть вашим самым надежным другом, когда возникает конфронтация.

4. Вы плохо справляетесь под давлением

По словам Мазини: «Людям, которые обычно избегают конфронтации, неудобно переносить стресс, который она вызывает. Они на собственном горьком опыте усвоили, что стресс конфронтации вызывает у них дискомфорт, поэтому они избегают этого, как ребенок, который прикасается к раскаленной плите, учится не делать этого в будущем. Если это будет достаточно больно, люди будут избегать этого ».

Когда определенное обстоятельство сигнализирует вам либо драться, либо бежать там, где может возникнуть конфронтация, самое простое решение — уйти.Давление нарастает, и за воспринимаемым стрессом следует пот, учащенное сердцебиение и беспокойство, а ваша внутренняя реакция — полностью избегать ситуации.

5. Вы цените статус-кво

«Люди, избегающие конфронтации, склонны ценить мир и статус-кво. Им не нравится возбуждение и они предпочитают рутину, в которой у них есть больше шансов добиться отсутствия конфронтации», — Мазини сообщает мне по электронной почте. Вы избегаете конфронтации, не сбиваясь с пути. Вам нравится знать, чего ожидать от ваших дней, от начала до конца.

6. Вы открыты для восприятия

Ваши друзья могут оценить вашу гибкость во мнениях; вам легко увидеть обе стороны разногласий, но вы предпочли бы не озвучивать свое личное мнение по какому-либо конкретному вопросу, если оно будет сильно колебаться в том или ином направлении.

Мазини далее поясняет этот момент, говоря: «Люди, которые избегают конфронтации, будут держать это в секрете, когда дело доходит до разговора. Они будут избегать и изменять любой разговор, связанный с конфликтом или горячими темами.Они скользят по поверхности разговора и ценят переживания, а не глубокое самовыражение, потому что им легче их принять ».

7. Вы трудолюбивы

Тессина предполагает, что люди, которые избегают конфронтации, могут быть очень трудолюбивыми, стремясь доставить удовольствие человеку своими поступками. Итак. В общем, трудолюбивые люди имеют свои мысли во многих разных местах, стремясь достичь максимума за короткий период времени или даже сразу.

Возможно, что как человек, который стремится удовлетворить не только себя, но и окружающих вам, избегание конфронтации часто является наиболее прибыльным путем.

8. Вы питаете эмоции

«[Люди, избегающие конфронтации] могут быть довольно злы из-за многих лет самоподавления. Их можно отозвать, но не всегда», — говорит Тессина.

Это возможно, обычное и справедливое — укрывать эмоции в течение многих лет, когда вы по привычке избегаете конфронтации и, следовательно, не заступаетесь за себя. Если вы обнаруживаете, что затаили обиду или не можете выразить свои эмоции, скорее всего, это результат этой тенденции.

9. Вы легко выключаетесь

«Люди, избегающие конфронтации, чувствуют себя беспомощным ребенком рядом с рассерженным человеком, который кажется родителем, поэтому у них нет сил встать.Если вы будете помнить, что вы взрослый и равны человеку, с которым вам нужно столкнуться, вам будет легче », — объясняет Тессина.

В любой межличностной встрече важно помнить, что мы все здесь одинаковы. Каждый человек имеет право к мнению, эмоциям, мыслям, ценностям и морали, какими бы они ни были. Ваши ошибки или достижения, сильные или слабые стороны не влияют на этот факт. Мазини предлагает: «Лучше всего попытаться сформулировать проблему без эмоций и обвинений и спросить, чего вы хотите — будь то обсуждение, конкретное решение или что-то еще.»Будь то с близким другом, членом семьи или знакомым, подходите к каждой проблеме со спокойной головой на плечах и вежливым поведением, чтобы найти решение, не создавая конфликта.

С другой стороны, привычка избегать конфликтов часто превращается в неспособность постоять за себя, когда это необходимо. Чтобы бороться с этой проблемой, пока она не превратилась в укоренившуюся тенденцию, негативно влияющую на самооценку, Тессина говорит: «Очень важно научиться постоять за себя. Самоуважение — это здоровое уважение к себе и разумный позитивный взгляд на себя.Чем более вы эмоционально зрелы, тем больше у вас возможностей сформировать собственное независимое мнение ».

Images: Blake Lisk , Matheus Ferrero , Christopher Harris , Tikkho , Tamarcus Brown , Autri Taheri , Farhan Siddicq / Unsplash

Мужчины раскрывают, почему они игнорируют девушек, которым они действительно нравятся

Мир жесток, жесток, и здесь факт об этом: просто потому, что кто-то вам нравится, не значит, что вы ему понравитесь.

Когда вы находитесь в присутствии кого-то, кто вам интересен, время обычно останавливается. Мы замолкаем и заикаемся, делаем и говорим самые глупые вещи, потому что, честно говоря, мы не знаем, что еще нам делать с ними.

Люди склонны сдерживать свои эмоции, если нет твердого подтверждения того, что интересующий вас человек чувствует то же самое, что и вы, а отказ — это концепция, которую мы стараемся избегать любой ценой.

Чтобы обойти это, иногда лучше просто проглотить идею о вас и вашей любви вместе и полностью исключить их из своей жизни.Трудно тешить себя мыслью о том, что, как вы знаете, может не произойти.

Ниже несколько парней пришли на Reddit, чтобы раскрыть настоящую причину, по которой они игнорировали девушек, которые им действительно нравились в прошлом. И, честно говоря, многие из этих причин имеют смысл. Иногда вам просто нужно делать то, что лучше всего для ваших чувств.

Любовь этого парня уже была занята кем-то другим.

Этот парень играл хладнокровно, поэтому не слишком отчаялся.

Иногда становится ясно, что девушке ты просто не нравишься.

Эти парни слишком боялись быть отвергнутыми.

Неуверенность удерживала этого парня от общения с девушкой.

Этот парень даже не знает, зачем он это делает.

Этому парню нужно было дистанцироваться от девушки, с которой он работал.

Если ты этот парень, ты делаешь это только потому, что ты с другой девушкой.

Этот парень скрывал свои чувства ради дружбы.

Очевидно, у этого парня есть несколько причин, по которым игнорировать девушку — ваш лучший выбор.

Если эта девушка ваша бывшая, лучше держаться подальше любой ценой.

Эти парни просто избегают того, чего, как они знают, не произойдет.

В других случаях девушка оказывается, что она того не стоит.

Игнорировать того, кто вам нравится, никогда не бывает легким делом, но иногда это самый умный поступок в эмоциональном плане.

Легенда «Нью-Йорк Рейнджерс» Уэйн Гретцки сказал: «Вы пропускаете 100 процентов бросков, которые не делаете», но, честно говоря, я лучше пропущу, чем иногда разбиваю сердце.