Что говорят о человеке который драматизирует ситуацию: Что говорят о человеке, который драматизирует ситуацию? — Спрашивалка

Опубликовано автором

Содержание

Что говорят о человеке, который драматизирует ситуацию? — Спрашивалка

Что говорят о человеке, который драматизирует ситуацию? — Спрашивалка

Наташа

Что говорят о человеке, который драматизирует ситуацию? человек ситуация

240

28

0

Ответы

СМ

Санбай Манибай

Люди не понимающие этого пожелания!

Всем желаю жить по Священным писаниям!Если Вы понимаете это пожелание я думаю Вам полезно будет!
Дьявол —реальный враг Единого Всевышнего!
!Желаю счастливее жить!Священный Коран запрещает дьявольских проступков К А К: Коорупция,обман,вранье,водка,наркотики, курения,шарлатанство,колдуней,экстрасенсы, гадания,воровство,не уважения родителей,учителей,однополый брак,пластическая операция,изменение пол, развод,аборт,проституция, бабники,педофилей( Износилования малолетних убийство), зоофилей(снощения животным),Убийство не в чем не виновных людей,экстремизм,терроризм,музыка,памятники, статуя,рисунки людей, животних, разбогатеть без труда и.

т.д.! Выберем Светлый путь Единого Аллаха!

0

Федор Синичкин

по разному .. может о том что ему эта идея не выгодна или он хочет предостеречь других или ссыт … все зависит от ситуации

0

МС

Михаил Секо

Ничего не говорят… Его затаптывают….

0

Татьяна Никитина

у него в голове пугливые тараканы

0

Олег Горохов

Колоритный такой сгусток!;)

0

НВ

Николай Верниковский

Сгущает краски

0

Наташа

Верно!

1

НВ

Николай Верниковский

это вредно. красота пропадет

6 лет

1

Tom S. Незнакомец

он драматург

0

Наташа

сгущает краски

1

Tom S. Незнакомец

это художник

1

Наташа

Художник смешивает краски на палитре)

1

Tom S. Незнакомец

ну маляр

1

Наташа

ну маляр в ведре смешивает))

1

Зая Бись(Тот Самый!!!)))

ПАНИКЁР.

0

Наташа

Сгущает краски

1

Александр ))

Мнения несколько разошлись…

1

Зая Бись(Тот Самый!!!)))

ДА ПРИМЕРНО ОДНО И ТО ЖЕ, ИМХО…

1

ГБ

Г Б

Пидор !

0

Наташа

не ругайся,Саш)

1

EI

Evgeny Ivanov

и чо?

0

Наташа

Сгущает краски

1

EI

Evgeny Ivanov

кто,кому,зачем

1

Другие вопросы

( фото внутри ) помогите понять

Подскажите пожалуйстаИгра 4 фото 1 слово1 картинка буква о сдела Наз дерева2 буква i красным цветом3 буква а и н

Моцарелла -вкусно или полезно?

Видящие ответьте, пожалуйста

Что меня ждет в ближайшее время Светлана 18. 05.1997. Что меня ждет в ближайшее время Светлана 18.05.1997

cамым развитым государством на материке южная америка является??

Как называется этот салат, и чего в нем еще не хватает?

к чему снится сон про то что я раздета? сон внутри

Где купить натуральную кажу/замшу в Питере? (для пошива) Заранее спасибо за ответы!

Почему колдовство грех? ведь без магии же тяжело жить! мне в основном помогает белая магия.

Прошу придумайте стихотворение про «Катю»

Подскажите как называется серия в Папиных дочках, Когда Женя притворялась мальчиком чтобы играть в футбол

как узнать фазы луны в марте 2013

сколько детей у нас будет я 31.08.1976 он 21.08.1966

Можно ли поменять пружину в Страйкбольном PM-A ?

Как перестать драматизировать события и принимать их близко к сердцу?

23.06.2020

Даже незначительные неприятности, например, грубый комментарий под фото в социальных сетях, спор с родителями из-за  одежды и внешнего вида, неудачная шутка в компании могут серьезно выбить из состояния душевного равновесия и испортить даже самый многообещающий день. Если вы сильно расстраиваетесь из-за пустяков, долго помните обиду и накручиваете себя негативом, то эти рекомендации психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122 — для вас.

Итак, разберемся, почему возникает такая проблема, и что с ней делать.

Причина первая — заниженная самооценка

Если вы постоянно озадачены тем, что о вас подумают другие люди, не верите в себя и собственные силы, то любое  событие, даже нейтральное, может вызвать у вас негативные эмоции и заставить надолго на этом заморочиться.

Например, бодро отвечая у доски, вы вдруг замечаете, что одноклассники перешептываются и хихикают, глядя в вашу сторону. Вы забываете материал, говорите что-то невнятное или вообще выбегаете из класса, не в силах сдержать слез. А потом узнаёте, что все смеялись не над вами, а над приколом в интернете.

Что делать? Ежедневно работать над повышением самооценки, замечать и гордиться своими сильными качествами и достижениями, ориентироваться, прежде всего, на себя, а не на мнение окружающих. В этом вам могут помочь рекомендации https://telefon-doveria.ru/kak-stat-uverennej/,  https://telefon-doveria.ru/pyat-sposobov-poverit-v-sebya/, а также работа с психологом.

Причина вторая — завышенные ожидания и требовательность к себе и другим

У вас все под контролем, вы всегда знаете, как должно разворачиваться то или иное событие, но когда что-то идет не по плану,  вы теряетесь и расстраиваетесь. Например, организовав вечеринку в честь своего дня рождения и  продумав все до мелочей, вы ожидали восхищения гостей. Но приглашенные остались равнодушны к оформлению квартиры и предложенным  вами играм, торт приехал не вовремя, часть друзей не прийти не смогли. Но было весело: возникали спонтанные активности, мамины кексы пошли на «ура», но вы вместо того, чтобы наслаждаться праздником, ушли в глубокие переживания, тем самым испортив себе праздник.

Что делать? Если вам свойственны завышенные ожидания, требовательность и перфекционизм, учитесь принимать ситуацию «здесь и сейчас». Приучайте себя к тому, что события не всегда будут развиваться по вашему сценарию. Как говорится, бойтесь совершенства: оно невозможно. Чтобы не расстраиваться, рассматривайте несколько вариантов развития событий, а в случае возникновения нестандартной ситуации задавайте себе вопросы: “Что можно сделать, чтобы все равно было здорово?”, “В чем плюс того, что все пошло не по плану?”. И  тогда вместо грустных мыслей и переживаний вы будете заняты составлением нового плана или конкретными делами. И помните: если не будет ожиданий, то не будет и разочарований. Шаг за шагом приучайте себя к мысли о том, что люди не обязаны оправдывать ваши ожидания, так же как и вы их.

Третья возможная причина — особенность нервной системы

Есть люди, которые от природы очень эмоциональны и чувствительны, особенно в подростковом возрасте. Ваше настроение может кардинально меняться настолько стремительно, что никогда не знаешь, чего от себя ожидать.

Что делать? Практикуйте техники медитации и релаксации под приятную музыку. Мозг способен увести нас глубоко в негативные переживания, прокручивая раз за разом одну и ту же неприятную мысль. Если замечаете, что крутите негатив длительное время, скажите себе “Стоп” и усилием воли переключите внимание. Это нужно сделать несколько раз, так как навязчивые мысли не склонны быстро сдаваться. Постепенно у вас выработается привычка переключаться с негативных мыслей на продуктивные действия.

Четвертая причина — попытка привлечь к себе внимание

Неосознанная причина излишней драматизации происходящего  — привлечение к себе внимания и сочувствия. Расплакаться из-за плохой оценки, устроить небольшой скандал из-за неполученной роли в школьном спектакле, пожаловаться на предвзятое отношение учителя —отличный способ получить порцию внимания, ведь всегда найдется тот, кто пожалеет и поддержит. Такая реакция  со временем переходит в манипуляционную привычку, что ведет к возможности  получения репутации неуравновешенного человека, «вечной жертвы», нытика.

И вместо поддержки есть шанс столкнуться с  отвержением и непринятием, потому что от людей, которые всегда всем недовольны или на кого-то обижены, невольно отстраняются и со временем прерывают общение.

Что делать? Если замечаете за собой склонность слишком эмоционально  и негативно реагировать на неприятности, подумайте, какую реальную пользу вам это приносит, и каким более конструктивным способом вы можете получить поддержку и внимание от окружающих. Например, можно честно сказать: «Я испытываю трудности, я чувствую грусть, мне нужна поддержка и ваши советы, как выйти из ситуации и не париться из-за проблем». Называя свои эмоции и задавая вопросы, вы получаете возможность разобраться, что с вами происходит. А привычка застревать в негативе и жаловаться на несправедливость мира отдаляет вас от понимания своих чувств и потребностей. И от решения проблемы.

Общие рекомендации:

Независимо от того, какая причина стоит за вашей излишней чувствительностью и драматизацией жизненных событий, вы можете применять техники диссоциации. Они помогут вам посмотреть на проблему со стороны и взять под контроль эмоции. https://telefon-doveria.ru/smotrim-so-storony-kak-nauchit-sya-sohranyat-samoobladanie-v-slozhnoj-situatsii/  И, конечно же, развивайте у себя чувство юмора, ведь умение посмеяться над проблемой поможет быстрее выйти из неприятной ситуации и с улыбкой взглянуть на происходящее — https://telefon-doveria.ru/kak-razvit-u-sebya-chuvstvo-yumora-i-udachno-shutit/

Если вам трудно самостоятельно справиться с непростой ситуацией и эмоциональными переживаниями, позвоните на Детский телефон доверия. Здесь вы всегда найдете поддержку, возможность выговориться и спокойно разобраться, что с этим делать.

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

«Ты режешь себя»? Как правильно говорить с близкими о селфхарме

Общество

ДепрессияМедицинаНасилие

19 September 2019

Self

Говорить с людьми о том, что они наносят себе физические повреждения, сложно, особенно если это родные или друзья.
Какими словами? Какими фразами можно помочь, а какими — навредить? Издание Self ответило на эти вопросы и подготовило пять полезных фраз, которые можно сказать другу, калечащему себя, и три — которые нельзя говорить ни при каких обстоятельствах. А СПИД.ЦЕНТР публикует перевод.

Селфхарм или самоповреждение — это нездоровый механизм облегчения эмоциональных страданий, гласит определение Национального альянса по психическим заболеваниям (NAMI).

Чаще всего люди наносят сами себе повреждения, чтобы освободиться от сильных чувств, которые они не умеют выражать другими способами. Еще селфхарм может быть следствием попыток выйти из состояния эмоционального онемения, унять тревожные воспоминания, попросить о помощи, наказать себя или ощутить чувство контроля, согласно описанию Национальной библиотеки медицины США. 

Учитывая, что каждый отдельный сценарий селфхарма имеет свои особенности, дать какой-то универсальный совет слишком трудно. То, как человек будет решать этот вопрос, во многом зависит от конкретной ситуации. Тем не менее специалисты по психическому здоровью могут дать несколько рекомендаций — как стоит и как не стоит начинать такой разговор.

Прежде чем что-нибудь сказать, надо выбрать подходящий для обоих момент

«Куй железо, пока еще не горячо», — говорит Илэйна Зендеги, доктор психологических наук из Школы медицины Икана медцентра Маунт-Синай. Это значит, что не надо набрасываться на друга или близкого, как только он переступил порог дома после утомительного рабочего дня или когда у него явно дурное настроение. Также следует учитывать и локацию разговора: «Выберите место, подходящее для спокойной беседы, ведь это разговор не из легких».

Зачастую, когда выясняется, что близкий человек действительно подвержен селфхарму, первая инстинктивная реакция — шок, ужас или огорчение. Но, как бы то ни было, тот, кто хочет оказать помощь и поддержку, не должен драматизировать или осуждать, реагировать надо спокойно, советует Джоан Фримен, магистр психологических наук, основатель некоммерческих центров предотвращения самоубийств и селфхарма в Ирландии и Нью-Йорке.

Вот что следует говорить:

1. «Я заметил у тебя на руке раны, меня это беспокоит, я переживаю за тебя. Ты наносишь себе повреждения?»

Если ваш друг не рассказывал вам о селфхарме, но вы это подозреваете, начните разговор прямо и просто, рекомендует Зендеги. «Опишите, что вы заметили, объясните, почему вас это беспокоит, почему вызывает тревогу, и задайте прямой вопрос».

Если страшно задать прямой вопрос, можно спросить обобщенно, например: «Что с тобой происходит?». Вероятно, человек сам захочет поделиться. Но может статься, что он солжет или ответит уклончиво, в любом случае важно дать человеку возможность рассказать о селфхарме без принуждения, ведь это может стать его первым шагом на пути к выздоровлению, считает Памела Кантор, клинический психолог и экс-президент Американской ассоциации суицидологии.

Двадцатидевятилетняя Меган С. наносила себе повреждения в течение двух лет, пока училась в колледже. Девушка признается, что «испытала облегчение», когда близкая подруга спросила, не причиняет ли она сама себе вред. «Наверное, в глубине души я хотела, чтобы меня спросили, все ли у меня хорошо», — рассказывает она.

2. «Я вижу, что тебе очень больно. Хочешь рассказать мне, что случилось?»

«Вы можете признать боль, которую испытывает человек, не акцентируя внимание на самоповреждении, — советует Зендеги. — Как вариант, можно сказать что-нибудь вроде: «Не знаю, что именно у тебя происходит, но я вижу, что тебе сейчас очень трудно».

Следом надо попробовать обсудить, что именно вызывает такую боль, причем слушать. Пока человек не перестанет рассказывать. «Не пытайтесь тут же дать совет или соотнести его признания с собственным опытом».

по теме

Лечение

Откуда берутся психические расстройства и как их лечить? Интервью с врачом

    ДепрессияМедицинаРоссия

3. «Что вызывает у тебя желание причинять себе вред?»

После того как близкий человек дал понять, что готов разговаривать, стоит задать еще несколько вопросов, чтобы разобраться в его переживаниях, объясняет Зендеги. «Попробуйте выяснить, какие эмоциональные триггеры предшествуют самоповреждению, какие последствия оно вызывает. Нужно определить чувства, сопутствующие действию, но не осуждать само действие», — добавляет Фриман.

По мнению Кантор, вполне уместны такие вопросы, как «Ты отметил, какие чувства вызывают у тебя желание причинить себе вред?», «Как ты чувствуешь себя после?» и «Сколько длится чувство облегчения?». Это поспособствует не только лучшему узнаванию о переживаниях человека, но и может дать ему возможность высказаться, причем так, как он еще никогда не делал.

4. «Я сделаю для тебя все возможное, но я не смогу помочь тебе в одиночку. Может быть, обратимся за помощью?»

По мнению NAMI, селфхарм — это сложная проблема, которая зачастую сопровождается другими поведенческими и психическими расстройствами, такими как злоупотребление опасными для здоровья веществами и депрессия. Чтобы остановить подобное поведение и обучиться новым механизмам психологической адаптации, требуется помощь специалиста по психическому здоровью, поэтому в первую очередь необходимо убедить человека сходить к врачу.

Но друг или родственник может отказываться от терапии, в таком случае можно упомянуть знакомых, прошедших этот опыт (если эти люди не против того, чтобы об этом рассказывали).

Некоторых пугает мысль о том, что психотерапия — это на всю жизнь, в таком случае можно попробовать тактику, которую Зендеги называет «нога в дверном проеме», и предложить человеку позвонить кому-нибудь и послушать, что ему предложат, или попробовать сходить на первичную консультацию. Только один раз, не пожизненно.

5. «Ничего страшного, если ты не хочешь сейчас об этом говорить. Я всегда рядом, если что».

Возможно, близкий человек не готов к долгому разговору или не согласен немедленно бежать к специалисту. Специалисты советуют в любом случае уважать его решения и желания и пообещать выслушать в любой момент, когда ему будет нужна помощь. Да, на это может уйти много времени, но как бы то ни было принуждать категорически нельзя.

Меган говорит, что была признательна подруге за предложение вернуться к разговору в любой другой день. «По-моему, мы вообще больше об этом не говорили, — вспоминает она. — Но я почувствовала облегчение от того, что рассказала об этом кому-то. Признание пошло мне на пользу».

Единственное исключение в случае с советом оставить близкого в покое на время — это опасения, что селфхарм может говорить о намерении покончить с собой. По данным Национальной библиотеки медицины США, селфхарм, как правило, не является попыткой самоубийства, но эта привычка заметно повышает риск возникновения суицидальных намерений у человека, который не получил помощь вовремя. Можно обратиться к специалистам, в кризисный центр, отвести человека в больницу или позвонить его родным — в зависимости от ситуации.

Фразы, которые говорить нельзя ни при каких обстоятельствах:

1. «Дай посмотреть!»

Излишнее любопытство здесь неуместно, предостерегает Фриман. Как бы ни было интересно, это не имеет отношения к помощи, к тому же есть риск не сдержать негативную реакцию, что в свою очередь может вызвать у человека чувство стыда.

Меган оказалась в подобной ситуации, когда ее знакомая, после того как узнала что происходит, попросила показать раны. Она была потрясена увиденным: «Я не виню ее за такую реакцию, но, безусловно, меня это задело. Мне и без того было стыдно, и я сама осуждала себя».

2. «Все не так плохо».

Нельзя пытаться убеждать человека в том, что его чувства не обоснованы или что поведение не рационально. Оптимизм здесь не уместен. Обесценивание сильной личной боли человека максимально снизит значимость его переживаний, от чего он почувствует себя еще хуже, предупреждает Зентеги.


 

3. «Если ты не прекратишь, я больше не буду с тобой общаться».

Ультиматумы запрещены. Чтобы перестать заниматься селфхармом, требуется больше, чем просто сила воли, объясняют специалисты из NAMI. А выдвигая условия и ультиматумы можно только ухудшить ситуацию. Страх потерять дружбу и связь лишь увеличит у человека чувство одиночества, безысходности, непонимания и бессилия.

Всегда надо помнить, что ваши возможности не безграничны

Несмотря на все приложенные усилия человек может отказаться слушать и от помощи тоже, напоминает доктор Кантор. Да, это может породить ощущение провала и безысходности, но это еще не значит, что слова не возымели должного эффекта. «Не ждите, что поведение друга или близкого тут же изменится, но вы уже посеяли семена в землю», — поясняет он.

Например, Меган признается, что продолжала причинять себе вред еще в течение полугода после разговора с подругой. В итоге она прекратила это делать благодаря помощи мамы и психотерапевта. Но тот разговор с подругой был, по ее словам, «крохотным шажком на пути к выздоровлению».

«Следует заранее продумать и проговорить, что собираетесь сказать, — советует Зендеги. — Стоит быть готовым использовать и невербальные способы общения: смотрите другу в глаза, «зеркальте» язык его тела — выражения лица, позы, движения, чтобы прочувствовать его состояние».

Подписывайтесь на канал  СПИД. ЦЕНТРа  в Яндекс.Дзене

ДепрессияМедицинаНасилие

будем друзьями?

  • читать
  • читать
  • вступить
  • читать

читайте также

ОбществоИнфекции, ВПЧ и контрацепция. Что нужно знать женщинам о сексуальном здоровье?

    ИППППрезервативыСекс

ОбществоАбьюз. Как распознать и что делать?

    ДискриминацияЖенщиныНасилие

Мнение«…Армагеддон был вчера», или Как жить в эпоху перемен

    ДепрессияПолитикаПроисшествияПсихология

Защитите свое ментальное пространство: как вести себя с чрезмерно драматичными людьми

Каждый человек время от времени переживает драму. Это может происходить чаще с теми, кто регулярно общается с чрезмерно драматичными людьми.

Чрезмерно драматичные люди могут быть очень раздражающими и утомительными. Возможно, вы не сможете избавиться от них в своей жизни, но эта статья научит вас, как с ними справляться, чтобы не потерять свои шарики.

Что такое драматическое поведение?

Драматическое поведение — это попытка привлечь внимание. Драматический человек подобен ходячему музыкальному автомату, который громко играет любую песню, которая нравится окружающим.

Драма других людей может быть заразной. Это может быть коллега или друг. Как и многие дорамы на телевидении, если это действительно хорошая драма, многие проявят интерес и посмотрят ее. Это то, чего хотят чрезмерно драматичные люди. Они хотят быть в центре жизни окружающих их людей.

Поведение драматических людей

Наблюдение за человеческими драмами может быть утомительным и напряженным. Они чувствуют, что история их жизни похожа на блокбастер. Их действия могут казаться другим неуместными, смущающими или смешными. Они не осознают, что создают драму, и даже считают себя менее юмористическими, чем другие их воспринимают.

Драматический человек думает, что несет на своих плечах всю тяжесть мира. Но на самом деле их проблемы очень поверхностны. Они хотят, чтобы их спасители утешали их, когда им было грустно, или смеялись, когда они сплетничали о других. Вы должны распознавать поведение, характерное для драматичных людей, чтобы знать, как с ними справляться.

1. Они в депрессии или агрессивны

Люди проявляют агрессивное поведение, когда выбрасывают вещи, ударяются о стену или пол или совершают любые действия, которые могут нанести физический вред себе или другим людям. Агрессия опасна. Если вы заметили такое плохое поведение у человека, лучше отойти подальше, чтобы не пораниться.

Некоторые могут быть госпитализированы, чтобы предотвратить дальнейшее физическое повреждение. Они могут страдать от психического заболевания, такого как депрессия или истерическое расстройство личности, которое требует немедленного профессионального внимания.

2. Им неловко быть с

Драматические люди сделают все, чтобы привлечь к себе как можно больше внимания. Они могли создать драму, громко крича или делая что-то нелепое, просто чтобы привлечь внимание. Если вы находитесь в компании излишне драматичных людей, будьте готовы оказаться в нескольких неловких ситуациях.

3. Они инфантильны

Когда вы видите, что дети впадают в истерику, они могут выглядеть мило или жалко. Но когда драматичный взрослый закатывает истерику, это считается очень детским. Ребячество — единственный способ получить то, что они хотят, то есть внимание. Если вы ведете себя таким образом, лучше как можно скорее обратиться за консультацией, чтобы решить ваши детские проблемы, пока не стало слишком поздно.

4. Они ведут себя так, будто настал конец света

Драма часто связана с трагедией. В большинстве драм, которые показывают по телевидению, есть трагические сцены. Однако настоящие королевы драмы могут превратить обычный день в конец света для себя, катастрофизируя незначительные неприятные события или вещи, которые вовсе не являются негативными.

Драматические люди фокусируются не только на трагическом. Они также преувеличивают приятные и чудесные события, происходящие с ними. Независимо от того, переживают ли они трагические или прекрасные жизненные события, драматические люди обязательно поделятся новостями с другими людьми в социальных сетях.

5. Они утомительны, чтобы быть с

Драма других людей полна энергии. Их батареи, кажется, не разряжаются, несмотря на их отрицательную энергию. Таким образом, быть рядом с ними было бы очень утомительно или утомительно.

Драматические люди, скорее всего, поделятся с вами своими проблемами и попросят помощи в их решении. Вы должны быть достаточно тверды, чтобы сказать «нет». Они должны решать свои проблемы, а не вы.

6. Они драматичны даже по отношению к своей семье

Семейные драмы очень распространены. Многим нравится эта возможность общаться с людьми, которые так много для них значат.

Собрания могут быть веселыми, но также могут вызвать стресс, если у вас драматичные отношения в семье. Мелкие проблемы могут спровоцировать целую семейную драму. Вы бы предпочли пропустить семейные встречи, даже если вы хотите быть там только для того, чтобы избежать этого драматического члена семьи.

Советы, как вести себя с драматичными людьми

Находиться рядом с драматичными людьми и избегать их будет нелегко. Итак, как вы справляетесь с ними и при этом сохраняете здравомыслие?

1. Примите тот факт, что они, скорее всего, не изменятся

Вы должны помнить, что никогда не бывает легко изменить чье-то поведение. Если вы обнаружите, что общаетесь с драматичным человеком, помните, что он не может изменить свой драматичный образ жизни. Сохраняйте этот настрой, чтобы их драма не повлияла на вас.

2. Ожидайте возникновения сложных ситуаций

Если вы находитесь с членами семьи, друзьями или коллегами, вы наверняка знаете, кто из них является создателем драмы. Вы должны узнать, кто они, и определить, какое именно драматическое поведение вас бесит. Таким образом, вы сможете оградить себя от негативных эмоций, когда бы они ни были рядом.

3. Будьте спокойны

Они сделают все возможное, чтобы привлечь ваше внимание. Если они слишком драматизируют, не забудьте сделать глубокий вдох, сосредоточиться на собственных потребностях, сохранять спокойствие и молчать.

4. Отойди от драмы

Чтобы сохранить рассудок, лучше всего отойти и собраться с мыслями. Вы можете выйти в другую комнату или на улицу. Если вы все еще чувствуете себя неловко рядом с драматичным человеком, вы можете сообщить ему, что хотите уйти.

5. Знайте, что драма не о вас

Вы чувствуете, что ваша семья выделяет вас. Но на самом деле драматический человек выставляет свои проблемы или неуверенность на всеобщее обозрение.

6. Сосредоточьтесь на себе

У всех есть проблемы, и вы не должны чувствовать себя обязанным решать их за других. Постарайтесь не вмешиваться в их проблемы, если вы не хотите попасть в их драматическую вселенную. Вам может быть неприятно видеть, как член семьи страдает, и вас может захотеть помочь ему. Если вы должны помочь, установите здоровые границы и предлагайте только то, что можете, не перебарщивая.

7. Установите четкие границы

Сообщите своей семье о своих границах. Составьте необходимые рекомендации, чтобы всем было приятно проводить время вместе.

8. Получите поддержку

Не всем в семье нравятся драмы. Вы можете легко найти родственника, который ненавидит драму, как и вы. Поговорите с ними и получите их поддержку.

Если вы все еще хотите быть в курсе того, что происходит в вашей семье, вы можете расспросить их о фактах. Вы также должны знать, что происходит в семье.

Советы, как вести себя с чрезмерно драматичными людьми

Небольшая драма в жизни — это неплохо. Это может добавить немного остроты в вашу обычную жизнь. Однако вы также должны знать, что слишком много драмы вредно. Как свести к минимуму слишком много драмы в своей жизни?

1.

Проверьте, создаете ли вы драму

Вы все время чувствуете возбуждение от того, что не можете контролировать себя, создавая драму в различных аспектах своей жизни? Если вы постоянно этим занимаетесь, вы можете быть настоящим сценаристом дорамы, а не другие люди.

Задайте себе следующие вопросы. Вас волнует привлечение внимания других? Вы выросли с таким количеством драм дома, что без этого ваша жизнь скучна?

Существуют ли альтернативные решения, чтобы привлечь внимание, которого вы жаждете? У вас есть романтический партнер, от которого вы можете получить прямое внимание?

2. Измените свою точку зрения

Персонажи и сюжет вашей драмы вымышлены. Драма, через которую, как вам кажется, вы проходите, может быть в вашей голове. Вы можете чувствовать себя так, потому что вас глубоко беспокоят трудные ситуации, в которых вы сейчас находитесь.

Если чувство слишком сильно для вас, сделайте паузу и вдохните. Проблема, с которой вы столкнулись прямо сейчас, скоро исчезнет. Есть факторы, которые вы не можете контролировать.

Вместо этого направьте свое внимание на то, чем вы можете управлять и что можете контролировать. Какие конкретные действия вы можете предпринять, чтобы решить вашу проблему?

3. Не поддавайтесь на чужие драмы

Из жалости вы можете легко поддаться драматическому проявлению других. Быть внимательным к чувствам других людей — это хорошо. Тем не менее, вы должны быть в состоянии оценить, можете ли вы справиться с драмой или нет.

Если вы чувствуете, что с вас достаточно, почтительно попросите уйти. Иногда драматичные люди склонны успокаиваться, если знают, что их никто не слушает и не уделяет им внимания.

4. Обзор токсичных отношений

Вероятно, у вас есть мысленный список токсичных людей в вашей жизни. Часто вы не отказываетесь от токсичных отношений; скорее, вы минимизируете время, которое проводите с ними.

Если вы не можете избежать встречи друг с другом, особенно если это семья, вы можете внести некоторые коррективы. Если они начинают драматизировать, попробуйте сменить тему на что-то менее драматичное. Вы можете быть удивлены, что они заинтересованы в новой теме.

5. Будьте тверды и ясны в общении

Драма начинается из-за плохого общения, которое вызывает непонимание и замешательство. Будьте ясны, откровенны и устанавливайте границы. Вы должны говорить то, что у вас на уме, самым уважительным образом. Поначалу это может быть сложно, но в долгосрочной перспективе это пойдет на пользу всем отношениям.

Пусть люди знают, что они могут открыться вам. Старайтесь быть непредубежденными и принимайте как негативные, так и позитивные комментарии.

6. Будьте осторожны в оценке поведения других людей

Не будьте слишком осуждающими. Не спешите говорить, что этот человек драматичен. Если этот человек член семьи или близкий друг, вы должны хорошо его знать. Если бы они не были такими драматичными раньше, они действительно могли бы испытывать проблемы сейчас.

Отбросьте свои предубеждения и будьте рядом, чтобы выслушать и предложить утешение. Возможно, этому человеку просто нужно с кем-то поговорить. Возможно, вам даже не нужно говорить утешительные слова.

7. Учитесь у драмы

Жизнь не будет интересной без драмы. Иногда, когда тебе нечем заняться, ты включаешь телевизор и смотришь драматическое шоу. Драма будет всегда. Сделайте это возможностью обучения, чтобы лучше подготовиться к решению проблем в будущем.

Конец драмы

Если вы находитесь в слишком шумном или обременительном месте, пора обратиться за профессиональным советом. Консультационный центр Кентукки (KCC) — это место, где вы можете найти убежище в самые драматические и тревожные моменты.

Жизненные драмы никогда не закончатся, но с правильной командой поддержки вы сможете преодолеть жизненные драмы и извлечь из них уроки. KCC может помочь вам справиться с чрезмерно драматичными людьми, а также избежать ненужных драм.

Что такое истерическое расстройство личности и как его лечить?

Если вашей главной движущей силой является то, что вас замечают или одобряют другие, и это негативно влияет на вашу жизнь, возможно, у вас истерическое расстройство личности (HPD).

Слово «гистрион» означает «театральный» или «драматический». Истерическое расстройство личности в первую очередь связано с тенденцией рассматривать ситуации эмоционально и демонстрировать чрезмерно драматичное поведение, направленное на постоянное привлечение внимания к вам.

Это не сознательная тактика манипулирования или контроля над другими. Вам может казаться очень естественным вести себя таким образом. Возможно, вы не знаете, как такое поведение влияет на ваши отношения с другими людьми.

Как выглядят истерические черты? Это зависит. Не все выражают их одинаково или с одинаковой интенсивностью.

Истерическая личность — одно из 10 расстройств личности. Он попадает в классификацию кластера B вместе с пограничными, антисоциальными и нарциссическими расстройствами личности.

Как правило, эти состояния кластера B характеризуются:

  • трудностями в контроле эмоций
  • тенденцией к драматическим и непредсказуемым действиям

В частности, HPD характеризуется стойким паттерном крайней эмоциональности и постоянным поиском внимания.

Также может быть склонность представлять себя слишком драматично, даже если вы обычно этого не осознаете.

Вам также может быть сложно контролировать свои импульсы и эмоции, что может привести к трениям в отношениях.

Из-за этого истерическая личность была связана с более высокими показателями:

  • депрессии
  • тревоги
  • расстройства соматических симптомов (ранее известного как ипохондрия) например, во время вечеринки с друзьями или в некоторых отраслях, таких как актерское мастерство или модельный бизнес.

    Итак, глядя на список симптомов, естественно идентифицировать себя с одним или даже несколькими из них.

    Но у вас могут быть некоторые черты личности, характерные для истерической личности, или любое другое расстройство личности, но при этом у вас не будет этого состояния.

    Разница в том, что когда человек живет с расстройством личности, эти черты становятся поведением, которое постоянно проявляется в большинстве ситуаций, а также вызывает межличностные проблемы и страдания человека.

    Вот почему специалисты в области психического здоровья ищут в анамнезе не менее пяти из следующих восьми симптомов, чтобы точно диагностировать HPD.

    1. Поведение, направленное на привлечение внимания

    Если у вас истерический характер, вы, как правило, чувствуете постоянную потребность действовать определенным образом, чтобы получать много внимания, где бы вы ни находились. Если вы не получаете много внимания, вы можете чувствовать себя очень некомфортно и разочарованно.

    Чтобы привлечь это внимание, вы можете начать использовать другую тактику. Вот некоторые примеры:

    • драматическая или вызывающая одежда
    • выдумывание или преувеличение историй о вас или о том, что с вами произошло
    • преувеличивать или выдумывать симптомы болезни
    • осыпать других людей комплиментами и признаниями в любви, даже если вы только что познакомились с ними ситуации или пытаются превзойти то, о чем они говорят (например, «Это случилось со мной, но в этом лучшем виде»)

    Помните, что это не преднамеренные попытки манипулировать другими.

    В большинстве случаев это бессознательные модели поведения, которые усваиваются годами, потому что они работали в прошлом.

    Каждый раз, когда вы получали положительное внимание за любое из этих действий, вы чувствовали себя принятыми, и вам это нравилось. Это могло привести к тому, что вы повторили эти инциденты или снова вызвали подобные ощущения. Теперь вы преуспеваете в получении этого внимания.

    Ваша потребность во внимании может превзойти все остальное и является движущей силой ваших действий. Вот почему некоторые из ваших поступков могут не соответствовать социальной норме или казаться другим неуместными.

    Из-за этого вас также могут привлекать сдержанные люди, которые не возражают против того, чтобы вы привлекали к себе больше внимания.

    2. Обольстительное поведение

    Вы можете одеваться и вести себя сексуально вызывающе или кокетливо, даже в ситуациях и местах, где это может быть воспринято как неуместное, например, в офисе с вашими коллегами или начальником.

    Это не попытка вступить в интимные отношения с другими. Скорее, это еще один бессознательный способ привлечь внимание окружающих.

    3. Поверхностные эмоции, которые быстро меняются

    Кто-то с истеричным характером может испытывать постоянные изменения настроения, а также изменения интересов и эмоций. Эти изменения могут показаться быстрыми и интенсивными. Другие люди могут воспринять их как несоразмерные сложившейся ситуации.

    Эта постоянная смена эмоций и интересов может привести к тому, что другие будут считать вас неискренним.

    Частые изменения образа жизни также могут быть следствием этих быстрых изменений настроения и эмоциональных состояний.

    Вы также можете быть очень увлечены отношениями или проектом, но затем быстро теряете интерес.

    Например, это может подтолкнуть вас к многократной смене работы, новым увлечениям или постоянным романтическим партнерам.

    Долговременными отношениями можно пренебречь, чтобы уступить место новым занятиям и отношениям.

    4. Сосредоточьтесь на внешнем виде

    Если у вас HPD, вы можете постоянно изменять и работать над своим внешним видом, чтобы привлечь к себе внимание.

    Такое поведение может проявляться по-разному. Например:

    • неоднократное изменение цвета волос или прически, иногда принятие драматических и эксцентричных решений
    • ношение яркой одежды и обуви
    • добавление к образу ярких или эффектных аксессуаров
    • унижение себя физически в попытке получить комплименты

    5. Расплывчатая и эффектная речь

    Возможно, вы любите много говорить. Но, непреднамеренно, вы можете предпочесть стиль содержанию. Вы также можете чувствовать склонность использовать громкие слова, но мало деталей или объяснений.

    Если во время разговора другие люди столкнутся с вашей точкой зрения, вы, возможно, не сможете ясно объяснить ее и будете раздражены.

    Вы также можете высказать мнение о ком-то или о чем-то, но без каких-либо доводов.

    Например, вы можете сказать кому-то, что любите актрису и что она самая лучшая. Другой человек спрашивает вас, за что именно вы ее любите, или какой из ее персонажей вам понравился больше всего и почему. Вы чувствуете себя смущенным и отвечаете, что она великолепна, и все ее персонажи были фантастическими.

    Из-за такого типа разговора другие могут счесть вас поверхностным, или вы можете столкнуться с трениями в отношениях.

    6. Драматизация

    Люди с театральным характером склонны преувеличивать и драматизировать свои чувства. Вот почему вы можете проявлять чрезмерные эмоциональные выражения по отношению к другим и вести себя импульсивно.

    Вот несколько примеров:

    • экстатическое и радостное настроение каждый раз, когда вы видите кого-то, даже если вы видели его всего несколько часов назад или видите каждый день
    • целовать людей в губы или крепко обнимать их, даже если это не близкие отношения
    • драматизировать физические ощущения, например, объявить, что вы вот-вот потеряете сознание, потому что слишком жарко во-первых, но они могут быстро стать подавляющими. Они могут заставить других людей отступить от ваших отношений.

      7. Очень внушаемый и легко поддающийся влиянию

      Как человек с HPD, вы можете чрезмерно доверять другим и часто подчиняться их мнению.

      Это также может привести к тому, что вы будете следовать последним тенденциям, даже при принятии важных решений. Вы также можете быстро перенять философию или образ жизни других людей, даже если вы не полностью их понимаете.

      Эта склонность соглашаться с тем, что говорят и делают другие, может привести к трудностям в отношениях.

      8. Считать людей ближе, чем они есть на самом деле

      Вы можете чувствовать себя очень близкими с окружающими, даже если вы только что встретились с ними. Это может привести к тому, что вы будете вести себя с ними очень небрежно и постоянно использовать выражения нежности или публичные проявления эмоций, даже без их разрешения или согласия.

      Вы можете не осознавать или притворяться неуважительными, обращаясь с другими таким образом. Вам кажется естественным так относиться к другим и быть эмоционально выразительным.

      Но когда другим кажется, что они только узнают вас поближе, эти проявления привязанности могут показаться ошеломляющими или неискренними.

      Ты не притворяешься, что любишь других. Вы можете почувствовать близость к людям, с которыми только что познакомились, и почувствовать потребность в том, чтобы они видели вас такими же.

      Из-за всего этого вы можете столкнуться с трудностями в достижении эмоциональной близости в отношениях. Не осознавая этого, вы также можете разыгрывать определенные роли в отношениях.

      Во многих случаях вы можете очень быстро и легко привязаться к другим, не вступая с ними в контакт. Это может оттолкнуть некоторых людей, если они почувствуют, что это слишком и слишком рано.

      Несмотря на то, что это может восприниматься таким образом, человек с истерическим характером не обязательно получает удовольствие от всех этих действий, направленных на поиск внимания.

      Часто бывает сильная эмоциональность, которая проявляется в виде гнева, разочарования, депрессии и беспокойства.

      За вашим театральным поведением может скрываться желание быть принятым и быстро находить общий язык с другими, а также чувство постоянного разочарования, потому что это случается не часто.

      Ваши попытки быстро сблизиться или стать более близкими с другими могут не получить взаимности, потому что другие люди могут быть ошеломлены или сбиты с толку, если слишком рано получат слишком много любви.

      В ваших отношениях с другими людьми также могут быть частые трения, потому что они могут чувствовать угрозу из-за ваших попыток привлечь к себе много внимания.

      Как и при других расстройствах личности, вы можете не осознавать, что некоторые из ваших поступков могут привести к трудностям в отношениях.

      Вы можете думать, что проблема в другом человеке или что вы еще не нашли подходящих друзей или романтических партнеров. Вы могли бы даже обратиться за профессиональной помощью, чтобы улучшить ваши отношения, не осознавая своей роли в этих проблемах.

      Но как только вы это сделаете, часто с помощью терапевта, вы сможете начать управлять своими эмоциями и адаптировать свое поведение.

      Со временем возможно выздоровление, и вы сможете улучшить качество своих отношений.

      Экстраверсия — черта характера. Экстраверт — это человек, которого обычно называют общительным и общительным, потому что он любит общаться с людьми и полон энергии.

      Это противоположно интровертам, которые, даже если им нравится общаться с другими, предпочитают проводить столько же или больше времени наедине с собой.

      Слишком много общения с другими людьми может вызвать дискомфорт у интроверта, а слишком много времени наедине с собой может расстроить экстраверта.

      Человек с HPD, с другой стороны, испытывает ненасытную потребность в привлечении внимания других людей.

      Несмотря на то, что есть необходимость в подключении, вам на самом деле нужно, чтобы другие постоянно подтверждали ваше присутствие в HPD.

      Это может привести к тому, что вы испытаете давние трудности, связанные с собой (идентификация и самооценка) и общением с другими людьми (близость).

      Иногда некоторые симптомы расстройства личности накладываются друг на друга, особенно если все они попадают в одну группу.

      Например, и люди с HPD, и люди с нарциссическим расстройством личности (NPD) любят много внимания.

      Но, помимо прочих отличий, человек с НПЛ хочет такого внимания, которое исходит из почитания и благоговения. Это согласуется с их собственным возвышенным представлением о себе.

      Кто-то с HPD, с другой стороны, хочет любого внимания, особенно того, которое может дать им чувство признательности или связи, но не обязательно похвалы или почитания.

      Театральное поведение, которое характеризует расстройство, вероятно, является результатом комбинации факторов, таких как:

      • генетика
      • детские отношения и опыт
      • травма
      • влияние окружающей среды и культуры тоже немаловажный фактор. Например, когда ребенок наблюдает, а затем неоднократно имитирует поведение и отношение взрослого.

        Но точная причина истерии личности или любого расстройства личности, если уж на то пошло, еще не установлена.

        Большинство расстройств личности диагностируются в позднем подростковом и раннем взрослом возрасте. Поскольку это формальный диагноз психического здоровья, только профессионал обучен правильно его ставить.

        Критерии диагностики любого расстройства личности основаны на Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5). Это справочное руководство, которое специалисты в области психического здоровья используют для постановки диагноза.

        Чтобы диагностировать истерическую личность, специалист по психическому здоровью захочет поговорить с вами и узнать о вашей медицинской и личной истории, проблемах и трудностях.

        Они также оценят ваши мысли, эмоции и поведение. Они будут искать поведенческий паттерн, который даст им достаточно информации, чтобы сравнить его с критериями диагноза, установленными DSM-5.

        Эта поведенческая модель должна проявляться в разных ситуациях и обычно начинается в раннем взрослом возрасте. Вот почему детям или подросткам младшего возраста редко ставят диагноз расстройства личности.

        Как и большинство расстройств личности, симптомы HPD обычно уменьшаются с возрастом. К 40-м или 50-м годам многие люди испытывают несколько наиболее экстремальных симптомов.

        HPD чаще встречается у взрослых женщин, чем у мужчин. Встречается примерно у 2-3% населения в целом.

        Первый шаг к переменам — осознание того, что корень ваших проблем с другими людьми связан с некоторыми вашими поступками.

        Преодоление этого шага может оказаться трудным. Обращение за помощью к специалисту в области психического здоровья может помочь.

        Психотерапия – наиболее эффективный метод лечения HPD. Основными целями этой терапии являются:

        • уменьшение эмоционального стресса
        • развитие навыков адаптации и социальных навыков
        • повышение самооценки
        • помощь в понимании своей роли в стрессовых ситуациях
        • помощь в осознании своих эмоций и действий

        Это общие цели. По мере того, как вы будете заниматься своим лечением, вы можете начать более активно участвовать в постановке целей вместе со своим терапевтом.

        Несколько стилей психотерапии эффективны для лечения истерической личности. Вот некоторые из них:

        • психодинамическая терапия
        • когнитивно-поведенческая терапия
        • межличностная терапия
        • диалектическая поведенческая терапия
        • групповая и семейная терапия

        , такие как антидепрессанты и стабилизаторы настроения.

        В целом, вы можете вести функциональную и продуктивную жизнь, особенно если вы обратитесь за помощью к специалисту в области психического здоровья.

        Профессиональное руководство поможет вам понять свое состояние и то, как вы можете разработать несколько механизмов преодоления, чтобы улучшить ваши отношения и самооценку.

        истерическая личность характеризуется давним поведением, направленным на поиск внимания, и изменчивой эмоциональностью.

        Такое поведение является не личным выбором, а скорее симптомами психического расстройства, которое может диагностировать только профессионал.

        Возможно лечение HPD. Психотерапия часто является наиболее эффективным способом. Люди с HPD, которые обращаются за профессиональной помощью, могут научиться справляться с трудностями, которые улучшат их самооценку и отношения.

        Если вам или близкому вам человеку нужна помощь в постановке диагноза или лечении HPD, эти ресурсы могут быть хорошей отправной точкой:

        • Американская психиатрическая ассоциация
        • Американская психологическая ассоциация
        • Национальный альянс по психическим заболеваниям (NAMI)
        • Национальный институт психического здоровья
        • Министерство здравоохранения и социальных служб США
        • Project Air
        • Группы поддержки NAMI
        • Альянс поддержки депрессии и биполярного расстройства (DBSA) Онлайн-группы поддержки
        • Местные группы поддержки DBSA

        Как вести себя с тем, кто всегда ищет кризис

        Источник: Питер Берник/Shutterstock

        Возможно, вы знаете кого-то, кто постоянно чувствует, что дно вот-вот выпадет из жизни. (Возможно, вы сами относитесь к этому типу.) Перебегая от одной чрезвычайной ситуации к другой, эти люди выполняют практически все повседневные задачи с чувством высокого драматизма. Они либо опаздывают, почти опаздывают, либо боятся опоздать. Ситуации на работе или дома выходят из-под контроля, и они постоянно позволяют все знают насколько это плохо. Длинные телефонные звонки, встречи или электронные письма с восклицаниями содержат все кровавые подробности.

        Склонные к кризису люди не просто любят жить в состоянии повышенной готовности — они, кажется, наслаждаются тем, что их призывают решить все те проблемы, которые вызывают кризис. Назовите их «помощниками». Возможно, их не призывают проводить виртуальную сердечно-легочную реанимацию со своей компанией или друзьями, но они, кажется, поднимаются с неестественным энтузиазмом, чтобы спасти положение. поведения может представлять собой одно или несколько расстройств личности. В частности, согласно главе изданной академической книги о кризисном вмешательстве, психологи Джина Фуско и Артур Фриман (2007) считают, что люди, которые становятся склонными к кризисам пациентами, находятся в так называемом « Кластер B» расстройств личности, обозначение, означающее, что они представляют собой некоторую комбинацию обозначений пограничных, истерических, психопатических и нарциссических черт. повседневные события жизни чреваты потенциальными кризисами и вытекающей из них тревогой».

        Расстройства личности группы B относятся к тем людям, которые ищут — если не упиваются — драматизмом, переживают из-за мелких проблем и склонны считать себя центром своих слишком неистовых вселенных. Возможно, менее понятна психопатическая часть склонного к кризисам профиля. Конечно, не каждый склонный к кризисам человек является психопатом. Но где склонность к кризисам может пересекаться с психопатией, так это в склонности преувеличивать, если не лгать, о серьезности чрезвычайной ситуации. Также возможно, что чрезвычайная ситуация становится частью оправдания того, что психопат должен быть безжалостным или предпринять шаги, чтобы заверить , что его или ее лидерские качества действительно необходимы для разрешения кризиса.

        Предполагая, что у нас есть диагноз, стоящий за личностью человека, склонного к кризисам, тогда возникает вопрос о том, как справиться с хаосом в жизни всех остальных, который может вызвать этот такой человек. Следуя шагам, которые Фуско и Фриман рекомендуют для уменьшения симптомов у пациентов, склонных к кризисам, лучший подход — тот, который воздействует как на познание, так и на поведение. Каждое расстройство личности Кластера Б потенциально поддается когнитивно-поведенческой терапии, при которой клиентам помогают увидеть свой мир в новом свете и подкрепляют, когда их поведение начинает меняться.

        Многое, конечно, зависит от контекста, в котором вы знаете этого человека (или, действительно, являетесь ли вы таким человеком). На работе вы столкнетесь с другими сценариями, чем дома. Для склонных к кризису коллег, начальников или сотрудников важно начать с управления собственной реакцией. Слишком легко принять менталитет таких людей, как «небо падает». Они объявляют, что организация вот-вот распадется, что враждующие группировки убьют компанию или учреждение или что приближающийся крайний срок дает мандат на экстренные действия.

        Чтобы справиться с людьми, склонными к кризису на работе, вместо того, чтобы принимать их за чистую монету, посмотрите на ситуацию объективно и спросите, является ли это реальным или сфабрикованным кризисом. Если это реально, то, во что бы то ни стало, потребуются действия. Если это сделано для того, чтобы поставить этого человека в центр внимания, то сохранение хладнокровия поможет другим увидеть, что проблема не требует немедленного решения, и послужит препятствием для того, чтобы человек продолжал следовать менталитету чрезвычайной ситуации.

        Следует иметь в виду, что некоторых людей привлекают занятия, требующие кризисного подхода. Очевидно, что если человек занимается управлением чрезвычайными ситуациями, инвестициями в хедж-фонды или средствами массовой информации, например, реагирование на кризисы является неотъемлемой частью его работы. Даже если это так, понимание склонной к кризису личности все равно может быть полезным, и изучение некоторых навыков тайм-менеджмента также может пригодиться.

        Чувство собственной важности, которое усиливают эти занятия, становится проблематичным, когда люди переносят это право в другие контексты, такие как близкие отношения или семья. Людям на таких работах нужна поддержка и понимание, но им также нужно научиться разделять. Перенос чувства собственной важности с работы в личную жизнь может очень быстро утомить супруга, члена семьи или друга, который может мириться только с такой большой эгоцентричностью.

        Быть склонным к кризисам в отношениях означает, что вы постоянно создаете драму со своей второй половинкой. Люди с такими наклонностями склонны искать аргументы только для того, чтобы отвлечь или побудить, или, возможно, позволить себе прийти на помощь, когда что-то пойдет не так. Склонные к кризисам люди также могут стать зависимыми от секса с макияжем. Они наслаждаются эмоциональными взлетами и падениями и возбуждаются любыми эмоциями, но секс кажется им намного лучше, когда он следует за ссорой.

        Таким образом, иметь дело с партнером, склонным к кризису, означает, что вам нужно быть готовым к грозовым тучам на спокойном небе. Когда вы видите, что конфликт начинает обретать форму, не втягивайтесь в него. Попытайтесь выяснить, что происходит с вашим партнером, чтобы увидеть, действительно ли что-то не так или это просто скука, провоцирующая потребность в стимуляции. Удовлетворение этих потребностей может полностью опровергнуть аргумент. И если это вы склонны искать кризис, аналогичным образом попытайтесь понять, какие потребности может удовлетворить этот конфликт. Макияжный секс может быть захватывающим, но для ваших отношений лучше, если в первую очередь нечего компенсировать.

        Будь то на работе или в отношениях, склонные к кризисам люди получают пользу от подхода, который помогает им перестроить свои мысли и перестроить свои подкрепления. Это включает в себя помощь в том, чтобы отличить настоящий кризис от сфабрикованного и найти вознаграждение за невозмутимость, а не потрясения.

        Возможно, у вас не всегда есть выбор, какой опыт станет кризисом, но вы можете выбрать, как реагировать. Даже люди, чья индивидуальность предрасполагает их к поиску прилива адреналина или ощущения силы от кризиса, могут научиться получать удовлетворение от жизни, которая менее эмоциональна, но более полезна в долгосрочной перспективе.