Детская обида: Скачать mp3 Ярмак — Детская обида (feat Маша Собко) бесплатно

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

 

отрывок из книги «Вы и ваша мама»

Однажды мой сын сказал: «Не бывает взрослых людей без детских обид». Его слова кольнули меня. Я всю жизнь старалась быть мамой, которая сможет воспитать детей, ни разу не причинив им боль. Я думала: «Да, моя мама совершала ошибки, когда растила меня и брата. Но я‐то эти ошибки учла. Я‐то их уже не совершаю!»

И вдруг — сын! Мой любимый, обожаемый сын говорит, что у него есть детские обиды на меня. «Какие, скажи!» — прошу его. Он смотрит на меня добрыми глазами и произносит: «Мама, зачем тебе это знать? Пойми, у каждого человека есть детские обиды, и каждый человек должен сам их пережить».

Дети почти обожествляют мам, они любят их бесконечно. Но, даря мамам безграничную любовь, они в ответ ждут от них невозможного.

«Моя мама самая лучшая, она может все!» — хвастается дошкольник. А мама не самая лучшая. Она просто хорошая. И может она многое, но не все. И в какой‐то момент мама срывается. Она забывает обещание. Или кричит на ребенка посреди улицы. Или не понимает его переживаний (потому что устала, ее вымотала работа, ее обманула подруга… да потому что ее переживаний никто не понимает!) — и ребенок обижается на маму так же сильно, как любит.

«Мы взрослеем, растем, — продолжал сын. — Мы должны получать и раны, и даже детские травмы. Для нас это тренировка перед взрослой жизнью». И я согласилась. Мы не можем вырасти без детских обид. Другое дело — как к ним относиться и как их переживать.

Я задумалась: а какие у меня были обиды на маму? Вспоминала с трудом. Потому что я давно перевернула все те страницы моего прошлого, которые мешают жить! Собственно, этот навык дает мне право писать эту книгу.

В детстве я часто болела ангинами, много лежала в больницах, мне вырезали гланды… но мама никогда не навещала меня. У нее была работа — дела, конференции, проекты. А мне всегда хотелось, чтобы мама была рядом. Живая, умная, веселая — она в любой ситуации становилась центром вселенной. Когда у нас за столом собирались гости и мама вдруг выходила из комнаты, все разговоры замолкали: никому не хотелось острить и делиться новостями в ее отсутствие. Сейчас я понимаю: она обладала мощной харизмой.

Только представьте обиду ребенка, который лежит в больнице и не может глотнуть от боли, и в этот момент к соседям по палате приходят мамы с яблоками и апельсинами… Хотя уже и апельсины не нужны. Пусть мама придет без апельсинов. Пусть вообще ничего не принесет, но только пусть придет, пожалуйста!

Мама ни разу не пришла ко мне в роддом, а я родила первого ребенка в 19 лет, и все трое моих родов были сложными. Меня однажды навестила ее сестра, а мама — нет. Я почувствовала большую детскую обиду, хотя уже была взрослой.

Что такое детская обида? Это когда мама нужна прямо сейчас, сильно-сильно, а ее нет. Или ждешь поддержки, а получаешь равнодушие или критику. В общем, примеры не нужны, подобные ситуации есть в опыте у каждого.

Можно ли стать идеальной мамой и не совершать ошибок? Думаю, что нельзя. Я тоже не идеальная мама, хотя очень старалась.

Старшей дочери было всего 10 лет, когда каким‐то чудом ей предложили путевку в спортивный лагерь. Я сильно сомневалась: девочка росла интеллектуалкой, ей было сложно сходиться со сверстниками и у нее не было хороших спортивных данных. Но у нас росло уже трое детей, и их летний отдых стоил больших денег и усилий. А тут путевку предложили бесплатно!

Я успокаивала себя: девочка здоровая, едет с подружкой, сама попросилась. Но сердце тревожилось, и я несколько раз обращалась к своему отцу с просьбой отвезти меня в лагерь с визитом. У папы была машина, но ему было некогда. А без машины добраться до лагеря было нереально.

Все меня успокаивали: ничего страшного не случится за 10 дней! Но я как в воду смотрела. Дочка вернулась еще более зажатая, грустная, у нее обострилось косоглазие. «Я так ждала, что приедет белая дедушкина „Волга“!» — сказала она мне.

Эту обиду она вспоминала часто, даже во взрослом возрасте. И я каждый раз заново переживала, конечно же. Забавно, но у меня сразу паровозиком возникала обида на папу, который мою просьбу посчитал глупостью.

Моя вторая дочь, когда ей было около 35 лет, сказала: «Мама, папа, на моем детском небосклоне нет ни облачка. Я не могу вспомнить ни одной детской обиды на вас». Однако она неоднократно рассказывала своим друзьям историю о том, как мечтала победить в детсадовском конкурсе «Лучшая ромашка». Но мы с мужем так и не сделали ей костюм. А другие родители своим детям сделали! Она рассказывала эту историю весело, с невероятными подробностями. А я думала: ей очень хотелось этой победы, а мы не помогли! Это плохо!

То, что история детской обиды превратилась в веселый рассказ, — заслуга дочери. То, что мы не сделали костюм, — наша ошибка. Которая могла бы стать обидой, но не стала.

Были ли обиды у сына? Думаю, были. Но он твердо решил мне о них не рассказывать. Однако мне самой тоже есть что вспомнить. Когда Пете было 13 лет, он сказал, что хочет пройти обряд крещения. Так сложилось — ни я, ни муж, ни старшие дети не были крещеными.

«Конечно, да», — ответила я. У нас в семье так принято: глубокие, продуманные желания детей должны исполняться. Но я спросила: «А почему? С чем связано твое желание окреститься?» — «Иногда мне надо с кем‐то поговорить». Он посмотрел мне в глаза.

Это не прозвучало как обвинение: мы с сыном много разговаривали. Но, если уж быть объективной, подростковый период сына попал на пик нашей с мужем профессиональной востребованности, и мальчику не хватало нашего внимания.

«Все нормально, мама. Но, когда я оказываюсь один в комнате, мне с кем‐то надо поговорить. — Он понял мою тревогу. — Я хочу поговорить с Богом». Меня не пустили на обряд, но я многое пересмотрела в своей жизни, сидя на скамейке возле церкви, где крестился мой сын.

Думаю, что букет детских обид есть у каждого, кто читает эту книгу. И практически все обиды оправданные. Да, наши мамы — не ангелы. Они не понимали нас, манипулировали нами. Но есть ли смысл в том, чтобы лелеять эти обиды?

Обида — чувство непродуктивное. Оно разрушает того, кто испытывает это чувство, но не обидевшего. Да, в детстве иногда было больно. Но мой сын прав: если человек научился справляться с этой болью и «проживать» ее — значит, он прошел этап взросления. Если не научился — не прошел. Так закаляется и сталь, и характер.

Текст песни Детская обида Ярмак перевод

За окном идет снег,

It’s snowing outside,

Убогая квартира,

Poor apartment,

В доме нет отопления,

The house has no heating,

По углам сыро, старая кровать,

In the corners of the damp old bed,

Под ней много пыли,

Underneath a lot of dust,

Ни воды, ни света,

No water, no light,

За долги всё отключили.

For the debts of all disabled.

На окне сидит мальчик, 12 лет,

On the window sits a boy, 12 years,

Мечтает, что зайдет мама, скажет:

Dreams, that will go mother, will tell:

Сынок, привет! Как там в школе?

Son, hi! How was school?

Что нового учили? Читали книжки или может где-то были?

What new taught? Read books or maybe somewhere?

И тут открылась дверь разговор короткий:

And then the door opened a short conversation:

Сынок, пойди, купи матери водки!

Son, go buy your mother some vodka!

Мама, какой водки? Я тебя люблю!

Mom, what kind of vodka? I love you!

Не слушаешь, я отца щас позову!

Don’t listen, I’ll call my father!

Вы посмотрите на себя, да кем вы стали?

Look at you, what have you become?

Люди семьями, а вы со мной хоть раз гуляли?

People families, and you with me modicum times have walked?

У всех детей день рожденья,

All children have a birthday,

Подарки, торты свечи, а у меня что есть?

Gifts, cakes candles, and I have that there is?

Дома, только пьянки вечно

Homes, only the binges forever

Ах, ты, засранец, тебе так плохо жить?

Oh you motherfucker, you’re so bad live?

Батя взял ремень и давай меня лупить безжалостно

Dad took the belt and let me beat ruthlessly

У меня руки в крови, выкинул за дверь.

I got blood on my hands, threw it out the door.

Вот теперь здесь и живи

Here is now here and live

Они дальше бухать, я на ступеньках в слезах.

They continue to thump, I’m on the steps in tears.

Кровь, синяки, в душе детский страх.

Blood, bruises, in children’s fear.

Почему всё так? И за что всё это?

Why is that? And what is all this?

Нету никого, ни бабушки, ни деда.

There is no one, nor grandmothers, nor grandfather.

Зачем мне эти родители, алкаши?

Why do I need these parents, drunks?

Боже что мне делать? Прошу, подскажи

God, what should I do? Please tell me

Тихо открыл дверь, забрал вещи с квартиры.

Quietly opened the door, took away things with apartment.

Бежал без остановки, минуты 34.

He ran nonstop for 34 minutes.

Матушка Богородица, за что мне наказание?

Mother of God, why should I be punished?

Не уж то жить без счастья мой призвание?

Not really something to live without happiness my calling?

Слёзы на глазах, промокли ноги,

Tears in his eyes, wet feet,

Я пришёл к учительнице и уснул на пороге.

I went to the teacher and fell asleep on the doorstep.

Небо над головою, слёзы сотру рукою.

The sky above my head, I’ll wipe my tears with my hand.

Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?

God, please tell me, what are the children to blame?

Небо над головою, слёзы сотру рукою.

The sky above my head, I’ll wipe my tears with my hand.

Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?

God, please tell me, what are the children to blame?

Утро, меня нашли и забрали в дом

Morning, I was found and taken to the house

Обогрели накормили и спросили: что с лицом?

Warmed fed and asked: what’s with the face?

Я молчал, увёл глаза мне было стыдно.

I was silent, withdrawn eyes, I was ashamed.

Все знали нашу семью, всё было очевидно.

Everyone knew our family, everything was obvious.

Нина Петровна обняла как родного сына.

Nina Petrovna embraced him as her own son.

Детские обиды – недетский вопрос

Первые обиды настигают нас в детстве, и мы сталкиваемся с тем, что не в силах управлять нахлынувшим на нас чувством горечи и отчаяния. Эмоции настолько сильны, что переживание их остается в памяти на всю жизнь, и справиться с ними, даже будучи взрослыми, тяжело.

Давайте вспомним свои детские обиды и попробуем предотвратить появление подобных чувств у наших детей.

Разрушенная мечта

Александр (41 год): «В детстве мечтал о луноходе. Не знаю, как у меня возник образ желтой круглой механической машины на длинных ножках или гусеницах с заводным ключом. Я представлял, как он ездит по полу в моей комнате, как мы играем с друзьями с МОИМ луноходом, как он стоит у меня на полке. Я просил маму подарить мне его на день рождения и Новый год два года подряд. Помню, как накопил денег, экономя на школьных завтраках и канцтоварах, и отдал их маме, чтобы она купила мне в городе луноход, но, вернувшись, она сказала, что они не продаются. Мне было очень обидно. Но еще сильнее я обиделся, когда через месяц со своими одноклассниками сам оказался в городе и в «Детском мире» увидел целый стеллаж с луноходами. Они были по разной цене, разных размеров. Я просто стоял и плакал от обиды».

Понятно, что все купить детям невозможно. Но следует четко различать прихоть ребенка от настоящей мечты. Понять это нетрудно. Обычный каприз или просьбу можно отложить или заменить чем-то. Ситуативное желание легко корректируется и не вызывает глубокой обиды. Детская мечта – явление сложное. Мечта не поддается коррекции с помощью условий или других предложений – ребенок возвращается к ней постоянно.

Мечтать можно не только об игрушке. Детские мечты касаются многих явлений жизни:

• вещь-мечта: игрушка, велосипед, скейтборд, кроссовки и т. д.;
• путешествие: поехать на море, в Москву, к бабушке, пойти в поход и т. д.;
• научиться чему-либо: танцевать, кататься на велосипеде, рисовать, играть в теннис и др.;
• иметь животное в доме: собаку, кошку, хомячка, рыбок.

У истории Александра было продолжение. Будучи взрослым, но далеко не богатым человеком, он заметил, что сын мечтает о машине с пультом управления. Как-то Александр просто купил такую машину без повода, потратив на игрушку ползарплаты. Ребенок был счастлив. Игрушка до сих пор занимает почетное место в доме. Но Александр все-таки не понимает, почему в его детстве ему не подарили немножко счастья.

Каждый взрослый, описывая детскую мечту, при этом добавлял: «…Но мама (папа) сказала…» А дальше –целый перечень взрослых объяснений – от «у тебя и так игрушки некуда девать» до «вырастешь – заводи кого хочешь». Вот и вырастают взрослые люди с детскими нереализованными желаниями и обидами.

Я никому не нужен

Анна (38 лет): «Мама родила меня в 18 лет. Вышла замуж, но молодая семья не очень-то нуждалась в ребенке, стремясь отдыхать и жить для себя. Чтобы мама училась, бабушка занималась мною, но она работала, так как до пенсии еще далеко. Поэтому мое детство проходило в детском саду с раннего утра до позднего вечера. В выходные меня «перебрасывали» от родителей к бабушке, где в лучшем случае мною занималась старенькая бабушка, которая только жалела меня, и всё. Чаще всего мой выходной день сопровождался фразами «Иди погуляй» или «Займись чем-нибудь». Я не помню совместных прогулок с родителями, катания на санках, веселых игр, шопинга. И каждые выходные я смотрела в окно на счастливых сверстников, гуляющих с родителями, и плакала от обиды, хотя в этот момент мои родители были в соседней комнате».

Как часто появление детей не укладывается в планы взрослых. Маленький человечек уже существует, а родители не желают подкорректировать свой жизненный путь, находя в нем только время для новых хлопот. В итоге – ребенок ухожен, накормлен, обут и одет. От него откупаются игрушками и подарками, обеспечивают отдельную комнату только для того, чтобы он не «путался под ногами. Родители заняты своими делами, бабушки с трудом успевают работать, справляться с бытовыми нагрузками и следить за молодыми родителями. Вот только о душе ребенка никто не думает.

Такая проблема может быть не только у молодых родителей. Ненужный ребенок часто бывает в семье бизнесменов, публичных людей. Многие из них заводят детей, потому что этого требует общество и статус, а отсутствие внимания к малышу оправдывается занятостью.

В провинции люди вынуждены уезжать в город – они не видят детей месяцами, чтобы заработать на жизнь. При этом родителям не всегда интересны успехи ребенка. Они не интересуются проблемами психологического характера. Со временем ребенок понимает, что его переживания никому не нужны, а значит, не нужен он сам.

Обида может касаться только одного из родителей. Это чревато проецированием на отношение к полу в принципе.

Детская обида из-за ненужности очень опасна своими последствиями. Недолюбленные люди вырастают патологически несчастными и в дальнейшем растят несчастных недолюбленных детей. Ведь самое большое счастье в жизни – уверенность в том, что тебя любят.

Украденное детство

Ольга (45 лет): «У меня есть брат, с которым мы совершенно чужие люди. Я старшая в семье, а он моложе на три года. Вроде как немного, но в детстве мне постоянно давали понять, что я за него отвечаю. Я не могла играть с подругами, я должна была смотреть за братом. У меня было пара-тройка кукол, а у брата – постоянно новые игрушки. Мне объясняли, что я взрослая и уже не нуждаюсь в игрушках (в 6 лет!). Позже я не могла записаться в кружок танцев, потому что должна была забирать брата из садика, а потом из школы. В мои обязанности входило: накормить обедом, погулять с ним, убрать в его комнате, проверить выполнение домашних заданий. Родители общались с братом только перед сном, давая мне полтора-два часа на собственные домашние задания. Мои детские воспоминания: я и коляска с братом; я везу брата на санках; я плачу вечером от обиды за наказание родителей из-за неубранной постели брата».

В народе говорят, что «сначала нянька, а потом лялька», но нельзя же понимать это буквально. Сколько бы ни было детей в семье, все они дети – их любят одинаково. Старшие дети должны помогать родителям присматривать за младшими, но только помогать, а не выполнять всю материнскую работу. Постоянная опека младшего брата у Ольги не вызвала материнских чувств, а напротив, стала причиной постоянно накапливающегося негатива.

Дети могли бы вместе играть, веселиться, хранить секреты и «получать» одновременно за свое баловство. Но при этом они бы оставались детьми и к тому же единым ядром этой семьи. Но одного ребенка сделали слугой другого, фактически украв у него детство. Жизнь в семье была подчинена расписанию младшего, как будто старшего ребенка нет. Маленький ребенок, хотя он и старший, не понимает истинную причину такого отношения. Неудивительно, что весь детский негатив проецируется на брата: он виновник всех бед и обид. Поэтому возникает стремление оградить себя от общения с братом. С годами придет осознание, что такое «счастливое» детство создали для девочки родители. Это не исправит отношений с братом, а усугубит отношения с семьей.

Кого любят больше

Сергей (38 лет): «Мы с братом погодки, росли вместе. Я всегда был упрямым, молчаливым, поздно начал говорить, любил рисовать, писал стихи. А мой брат говорить начал рано, быстро проявил интерес к музыке и художественному чтению. На всех семейных ужинах брат был в центре внимания. В школе мама чаще всего ходила на собрание к брату, где во всеуслышание говорили о его победах на очередных конкурсах. Я тоже хорошо учился, но был неактивным, и победы мои были менее громкими: выставки картин проходили за пределами школы, и их мало кто видел. Сначала брату стали покупать больше одежды, так как ему нужно было выступать. Потом мама из двух мероприятий стала выбирать то, где были публичные выступления брата. Правда, сначала она оправдывала это поддержкой, а потом и совсем не оправдывала. Не знаю, в какой момент, но я понял, что брата любят больше. Это было обидно».

Некоторые родители любят детей за сходство с собой, другие, напротив, видят в детях черты родственников, отношение к которым негативное. Несмотря на все отличия и схожести, это наши дети, страдающие от подобного сравнения, поэтому нужно относиться к ним так, чтобы каждый ощущал себя любимым в семье равным другим, независимо от цвета глаз, волос, способностей и успехов.

Причин для неравной любви к своим детям может быть много. Но здесь нет их вины, и они искренне не понимают, почему родители, умея любить, не делают этого в отношении всех своих детей, деля их на любимых и нелюбимых. Они любят своих родителей и ждут такой же любви в ответ.

Детская обида за недолюбленность чревата проецированием этого чувства на братьев, сестер и собственных детей. Она может перерасти в комплекс неполноценности, постоянное чувство вины. Все это не делает человека счастливым.

Несправедливое наказание

Андрей (39 лет): «Помните ручки многоцветные в магазине – одна с несколькими стержнями? Стоили они дорого, а жили мы небогато, поэтому мне такую не купили. У одноклассника была такая ручка. Я экономил на школьных завтраках, собирал по 10 копеек и купил себе ручку. И надо же было совпасть, что вечером накануне ручка пропала у одноклассника: потерял. Его мама с утра подняла шум, и в школе начали проверять портфели. Ручку нашли у меня – ту, что я купил вечером. Меня обвинили в воровстве, а ручку забрали. Я плакал и объяснял, что купил вечером на скопленные деньги, маме побоялся сказать, чтобы не ругала за то, что в школе не обедал, а одноклассникам просто не успел показать чек – не сохранил, просто выбросив. Но никто мне не верил. Самое обидное, что родители не заступились. Они не поверили мне и в течение года игнорировали меня, называли вором, запрещали гулять и не купили собаку».

Кажется, что вкус детских слез проникает через строки. Обидно. Во-первых, наказание было несправедливым. Во-вторых, ребенку не поверили самые близкие люди – родители. Можно сомневаться, но нельзя не верить своему ребенку.

Несправедливое наказание приводит к тому, что ребенок теряет веру не только в людей в принципе, а в семью. Маленький мир дома перестает быть для ребенка крепостью, опорой, надеждой. Человек выходит в мир без стержня. А каждому нужно знать, что есть люди, которые всегда в тебя верят.

Итог несправедливых наказаний – неверие самым близким. И, к сожалению, это на всю жизнь.

Как сделать детей счастливыми

Мы рассмотрели самые распространенные детские обиды. Кто-то, прочитав чужие истории, вспомнил себя, кто-то задумался над поведением по отношению к собственным детям. Иногда, чтобы простить родителям детскую обиду, нужна целая жизнь. Иногда мы находим оправдание своим мамам и папам, но слишком поздно, когда обиды уже спроецировались на нашей собственной судьбе. Просто нашим родителям не хватило мудрости и гибкости. Но мы не можем повторить их ошибок, потому что любим своих детей.

Как не допускать детских обид:

• разграничьте серьезные и несерьезные обиды: некоторые дети очень обидчивы и пребывают в таком состоянии постоянно, манипулируя взрослыми – учитесь различать, насколько глубоки детские эмоции, выводите детей из такого состояния шутками или играми;

• любите своих детей одинаково, не демонстрируя превосходства одних по отношению к другим;

• не подчиняйте жизнь одного ребенка полностью интересам других детей, не делайте из ребенка слугу и не лишайте его детства;

• доверяйте своим детям, предпримите сотни попыток оправдать своего ребенка, прежде чем наказать его;

• будьте волшебником для ребенка, исполняйте его мечты, правда, для этого нужно научиться отличать их от ситуативных желаний, чтобы не баловать ребенка;

• будьте рядом с ребенком при малейшей возможности, разговаривайте с ребенком по всякому поводу, не заменяйте общение с ребенком интернетом или телефонными разговорами, проводите с детьми выходные и праздники, потому что эти моменты они будут помнить всю жизнь.

Мы все родом из детства. Наша жизнь является проекцией детских желаний и стремлений. Детские обиды лежат на плечах тяжелым грузом, не давая двигаться вперед. Уберегите детей от обид, и вы увидите, как легко они пойдут по жизни, опираясь на ваше доверие, мудрость, силу, поддержку – на свое счастливое детство.

Светлана Садова

Не слишком ли часто вы используете в воспитании метод кнута? Не слишком ли часто вы срываетесь на него? Может быть, вам стоит иногда проявлять больше мягкости? Пройдя тест, вы сможете определить, склонны ли плохо относиться к ребенку.

Пройти тест

Детская обида: керчанин убил родного брата из-за украденной драгоценности » Керчь ИНФО

Детская обида: керчанин убил родного брата из-за украденной драгоценности

Керченский городской суд вынес приговор местному жителю за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью человека, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего.

Судом установлено, что в январе 2020 года в одной из керченских семей произошла трагедия.

«Утро в семье 30-летнего керчанина совместно с его 47-летним старшим братом и матерью началось с употребления спиртных напитков. К вечеру керчане употребили три бутылки самогона, приобретенного ими заранее. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, младший брат вспомнил о детской обиде на старшего единоутробного брата, связанной с кражей братом золотой цепочки у отца младшего. Разозлившись от своих воспоминаний, молодой человек стал без предупреждения наносить удары ногами по всему телу брата. Всего близкому человеку он нанес более 15-ти ударов по телу и 10-ти ударов по голове. После драки подсудимый, вытащив брата на лестничную клетку подъезда, уложил на полу возле своей квартиры. После содеянного молодой человек отправился отдыхать. Утром мать узнала о смерти своего старшего сына», — сообщает пресс-служба суда.

В судебном заседании подсудимый вину в совершении преступления признал полностью, в содеянном раскаялся.

Читайте: «Начнем убивать по одному»: пираты угрожают расстрелять крымских моряков, захваченных в плен

Суд, всестороннее изучив материалы дела, принимая во внимание данные о личности подсудимого, его явку с повинной, наличие на иждивении малолетнего ребенка, характер и степень общественной опасности его действий, поведение подсудимого после совершения преступления, рецидив преступления, признал гражданина виновным в совершении преступления, предусмотренного ч. 4 ст.111 УК РФ, и назначил ему наказание в виде шести лет лишения свободы с отбыванием наказания в исправительной колонии строгого режима.

Приговор вступил в законную силу.

её причины и последствия – тема научной статьи по философии, этике, религиоведению читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка



ИСТОРИЯ

и

Весь мир услышал о страшной трагедии в школе Сенди-Хук в американском штате Коннектикут. Когда схлынули первые эмоции, более очевидными стали факты: убийца сперва застрелил мать, а затем психолога и директора школы. Дети оказались невинными жертвами при разборке человека с людьми, которых он, возможно, считал ответственными за собственную неудачную жизнь.

Детская обида: её причины и последствия

Елена Ивановна Николаева,

профессор кафедры психофизиологии ребёнка Российского государственного педагогического университета им. А.И. Герцена, доктор биологических наук

• детский реализм • тактика поведения родителей • насилие • защита • включение в проблему

У нас нет задачи оправдать убийцу. Однако его необходимо понять, чтобы предотвратить что-то подобное в будущем.

К счастью, в нашей стране пока нет данных о подобных трагедиях (статья была написана раньше трагедии, которая произошла в одной из московских школ. — Прим.ред.). Но известно, что дети, вырастая, убивают своих родителей. К сожалению, эти данные не так открыты, как те, что происходят в далёких от нас США. А потому конкретная статистика не известна, хотя сопоставление различных сведений приводит к внушительной цифре — до тысячи случаев в год.

Конечно, не все дети, вырастая, таят столь сильную обиду на родителей. Но то, что сам факт обиды — весьма распространённое явление, ни для кого не секрет. Более того, наверное, каждый ребёнок в тот или иной момент жизни чувствовал обиду на родителей и ощущал несправедливость по отношению к себе с их стороны. Подобное чувство, безусловно, не было столь патологичным, как у стрелка из Коннектикута, но оно также отравляло жизнь человеку и приводило к разнообразным фантазиям на тему «Они ещё пожалеют, что так поступали со мной».

Очевидно, что причина детской обиды кроется не во внешних обстоятельствах, а в семье, в отношениях ребёнка с родителями. Широкая распространённость этого явления свидетельствует об объективных причинах для этого.

Примерно до шести лет ребёнок принципиально отличается восприятием мира от взрослого. Он доверяет своим ощущениям, тогда как взрослый давно расстался с наивным чувством, что мир устроен так, как об этом говорят ему органы чувств. Он знает, что хоть и глаза его видят, что луна идёт вслед за ним, на самом деле она двигается по своим лунным законом. Ребёнок же, видя как она идёт вслед за ним, абсолютно уверен, что она идёт лично за ним. Пройдёт время, пока он не поймёт, что небо на горизонте не сходится с землей, небоскреб не «скребет» небо своей вершиной, а луне всё равно, что делает маленький мальчик на земле. Это явление — неоправданное доверие к собственным органам чувств — называется детским реализмом. Оно состоит в том, что ребёнок открыт и доверчив к своим ощущениям, принимая результат восприятия за реальный мир, а не за собственную модель этого мира. Детский реализм представлен в ребёнке двумя аспектами — интеллектуальным (восприятие мира) и моральным. Согласно моральному реализму ребёнок может оценивать поступки людей только по одному критерию, часто только по результату.

Я часто предлагаю детям до 7 лет задачу: Петя — мальчик, который помогал маме мыть посуду и разбил две тарелки. Тарелки были скользкими и сами выскочили из рук. Вася, когда мама ушла в магазин, забрался в шкаф, чтобы взять конфету, и разбил одну тарелку. Мама договорилась с Васей, что перед обедом конфеты есть нельзя. Какой из мальчиков заслуживает большего наказания? Подавляющее большинство дошкольников утверждает, что — Петя, потому что разбил две тарелки.

Когда родители наказывают ребёнка не за последствие, а за причину поступка, ребёнок просто не понимает, что происходит, и имеет все права на обиду, если родитель не сел рядом с ним и не объяснил, за что конкретно он наказывал ребёнка. Причиной же чаще всего в домашних ситуациях является нарушение договора — договора с родителем. Вы наказываете его не за то, что он не хочет вставать утром, а за то, что вчера вечером, когда просил поиграть ещё какое-то время, обещал рано проснуться; не за «двойку» в дневнике, а за то, что когда вы спрашивали про выполненное домашнее задание, сказал, что всё сделал. Во всех этих случаях наказание не может быть спонтанным, хотя очень хочется прямо сейчас схватить и что-то сделать. Нужно сесть и объяснить про договор, про доверие, которого опасно лишаться, потому что только на этом и стоит семья. Но этот разговор должен начинаться не в момент наказания, а задолго до него, когда малышу родители рассказывают о семье, о доверии в ней, о том, как поступают они сами и чего ждут от него, когда что-то идёт не так. Очень важно ребёнку объяснить правила, по которым живёт семья. И тогда он будет понимать, как стоит вести себя в разных ситуациях.

Но это только одна сторона обид. Вторая — пренебрежение детскими «пу-стяшными» занятиями для каких-то очень важных взрослых дел. Да, час-

Е.И. Николаева. Детская обида: её причины и последствия

то от взрослых дел зависит благосостояние семьи. Но от пустяшных детских дел зависит эмоциональный мир семьи, отношение ребёнка к себе, к семье, к миру. Мальчик пришёл с празднования дня рождения приятеля и говорит отцу: «Давай сделаем мой день рождения как у Коли!» На что родитель говорит: «А я кто такой, чтобы тебе устраивать день рождения?» Родитель пока не знает, что он постареет и будет нуждаться в помощи сына. Он получит симметричный ответ — ровно то, что воспитает.

Но ведь реально есть ситуации, когда нет времени удовлетворять «пус-тяшные» проблемы детей. Конечно, но за этими моментами есть более лёгкие периоды. Вот именно тогда нужно вернуться и сказать ребёнку, что вам так не хватало знаний о том, что он делает, потому что вы решали важные дела. Но теперь вы хотите его выслушать. И нужно слушать. Не вещать, не читать нотации, а встать на место маленького сына или дочери и увидеть мир их глазами.

Но иногда взрослые нарушают договор не потому, что пренебрегают желаниями ребёнка, а потому, что так складываются обстоятельства. Помню, как я сообщила сыну-шестикласснику, что выиграла грант, и мы едем в сентябре в США. Он рассказал детям в классе. Но наступил сентябрь, а приглашение всё не приходило. И одноклассники стали его дразнить, а я ничего не могла сделать, потому что есть вещи, которые зависят не от нас. Сколько было счастья, когда ответ наконец-то пришёл. Но был период очень напряженных отношений, когда каждый день нужно было разговаривать и объяснять. А дети в классе не хотели слушать объяснений.

Нужно договариваться с ребёнком, что о некоторых вещах не стоит говорить в классе или в детском саду, потому что возможно невыполнение обещания. И делиться с друзьями определённой информацией стоит лишь тогда, когда есть все документы или все данные.

Однажды коллега пришла на работу с шестилетним сыном, которому пообещала зайти на работу «на минутку», а потом отправиться с ним в какие-то приятные для них места. Она вынуждена была остаться на работе на два часа по не зависящим от всех обстоятельствам. Я помню, как сын всё время призывал её к совести: «Ты же обещала…». Она смущалась и не имела аргументов, чтобы убедить ребёнка.

Наверное, в каких-то случаях стоит в договоре с ребёнком оставлять себе брешь для отступления и говорить, что вы идёте на работу (или в другое необходимое место) не «на минутку» (что невозможно по определению), а на столько времени, сколько от вас потребуют. Для ребёнка центральными явлениями будут события его жизни, и никаким образом не объяснить, почему вы задерживаетесь. Любое объяснение будет «плохим» объяснением. А потому стоит заранее подготовиться к разным вариантам и взять с собой нечто, чем можно занять ребёнка, пока вы выполняете ваши обязанности.

Есть ещё один момент в жизни, который может привести к обиде. Для ребёнка игрушки и мелочи в киосках или в больших универмагах — вожде-

ленное богатство. Они привыкают просить эти безделушки, хотя забывают о них в тот же момент, как становятся их обладателями.

Чаще всего родители используют две тактики. Первая состоит в том, что они говорят, что денег нет. Но ребёнок видит, как родитель расплачивается, и понимает, что ему откровенно врут. Это весьма неэффективный выход из ситуации, потому что он учит ребёнка тому, что раз родители врут, то и ему можно, а также тому, что нужно просто подольше «понудеть», чтобы родитель всё же купил то, что хочется.

Вторая тактика состоит в грубом отказе. Если все дети в группе детского сада или в классе имеют то, что просит ребёнок, а родители не покупают это, то вероятность обиды весьма велика. Правильной тактикой будет разговор с ребёнком до магазина о том, что деньги есть, но они предназначены на определённые траты. Ребёнок может желать нечто, но получит только при определённых условиях, о которых родители и договариваются с ребёнком заранее.

Иногда бывают ситуации, когда родители имеют определённую идею и проводят её через детей, не включая детей в обсуждение этих проблем. Когда-то давно я полагала, что детям не нужно покупать оружие. Однажды в детском саду я увидела, как дети играют в войну, только у всех было игрушечное оружие, а один стрелял из пальца. Учить пацифизму можно иначе, чем не покупая игрушечное оружие. Более того, ребёнок пока не поймёт высших идей родителей. А поводов для обиды будет достаточно: всем детям разрешают это делать, тогда как вашему ребёнку нельзя по соображениям, которые ему не доступны.

Это не значит, что детям нужно покупать всё, что навязывает «мир потребления». Но и полностью игнорировать его вы не можете. Взрослый умеет противостоят этому давлению, а ребёнок — нет. Его нужно учить истинным ценностям. Но это не процесс тотального запрета на всё, чем интересуются окружающие ребёнка дети.

То же касается и современных гаджетов. Очевидным является факт, что в престижных (а порой и обычных школах) мальчишки демонстрируют друг другу гаджеты всё нового и нового типа.

Однажды ребёнок пришёл и с обидой сказал, что у такого-то мальчика мобильный телефон обладает массой функций. У него же был дешёвый мобильный телефон с единственной значимой функцией — принятие и отправление звонков. Мама ему сказала: давай подождём. Через некоторое время он сообщил, как у этого мальчика на улице отобрали телефон и избили. А через несколько дней, весьма потрясенный, что квартиру этого мальчика ограбили. Родитель и ребёнок сели рядом. И стали разговаривать о том, что есть люди, которые наблюдают за поведением других, чтобы выяснить, где находятся те большие средства, которыми можно поживиться. И неверное поведение детей подводит всю семью: если у ребёнка настолько дорогие гаджеты, значит, на них пошли не последние деньги семьи. За ребёнком следят, а потом грабят. Надо заметить, что одного примера и разговора было достаточно.

Е.И. Николаева. Детская обида: её причины и последствия

Одна из самых мощных обид ребёнка — отсутствие защиты взрослого простив насилия со стороны детей. И здесь могут быть разные варианты. Вот небольшая информация о том, как в подростковом возрасте воспитывали Артура Конан Дойла. Его отец рано начал пить, а потому воспитанием ребёнка занималась мать. Она воспитывала его в духе рыцарства, каким представляла его себе. Описывают случай, когда мальчик пришёл домой в слезах, потому что его избил другой мальчик. Мать отругала мальчика, велела вернуться назад и победить. Не известно, чем кончилась данная история, но она воспитала в ребёнке решимость и желание побеждать. В 9 лет его отдали в иезуитский пансион, пребывание в котором оплатили богатые родственники. Воспитание там было спартанским — дети недоедали и их регулярно били. Позднее по настоянию матери он перешел в 11 лет в закрытую католическую школу. Артур обожал мать. Она повлияла на его характер, но выбор профессии всё-таки он сделал сам.

Когда-то на первое сентября нам показали замечательный ролик, в котором бывший спикер госдумы Грызлов отправлял внука в первый класс. Полагая, что говорит истину в конечной инстанции, он напутствовал его словами, чтобы тот девочек не трогал, но мальчикам «давал сдачи». Сколько я видела несчастных мальчишек, которых задирали девчонки, а те беспомощно стояли или сидели. Я знаю много матерей, которые вообще запрещают своему ребёнку поднимать руку на другого.

К сожалению, современные дети живут в мире, где не все их сверстники получают сколько-нибудь близкие инструкции. Уровень агрессии не только во взрослых, но и в детских коллективах слишком высок. И родитель должен научить ребёнка быть адекватным этому коллективу. Здесь не может быть одного решения. Один из возможных путей, хотя и не самый простой — поговорить с родителем ребёнка, задирающего ребёнка, и устроить совместные прогулки. Не все родители невменяемы. Многих также заботит поведение своего ребёнка, и они могут согласиться на такие акции. Именно тогда можно проконтролировать причины, ведущие к неадекватному поведению, которые может не замечать воспитатель. Но зато вы сможете посмотреть и на то, как ведёт себя ваш ребёнок и как действует другой. Важно не наказывать ни одного, ни другого, но научить каждого получать удовольствие от общения.

Если этот путь невозможен, можно прийти в детский сад и понаблюдать за тем, что там происходит. Дети только некоторое время будут обращать внимание. Но потом всё пойдёт своим чередом, и взрослый сможет разобраться в причинах конфликта.

Просто сказать — «давай сдачи» — не научить ребёнка многообразию поведения. Он ведь тоже может сам стать причиной агрессии другого ребёнка.

Однако включение в проблемы и обучение разрешать ситуации, а не просто некие требования, приведут к ощущению ребёнка, что у него за спиной надёжная стена.

Если родитель гуляет с ребёнком на детской площадке, можно углубиться в книжку, предоставив ребёнка самому себе. Но можно поинтересоваться, что он делает, что предпочитает, как ведёт себя. Это не значит, что он постоянно включён в его поведение. Просто изучает ребёнка со стороны. И тогда найдутся точные слова о том, как поступать в конкретной ситуации.

Наверное, самые тяжёлые обиды остаются тогда, когда родители становятся не на сторону ребёнка, а на сторону воспитателя, учителя, директора или психолога. Не стоит вообще говорить о ребёнке с такого рода людьми при нём. Это касается всех участников такой ситуации. Без него даже можно соглашаться с педагогами (нужно помнить, что в противном случае они будут действовать не на вас, а на вашего ребёнка). Но когда, наконец, родитель выполнив свой долг, приходит к ребёнку, никогда не следует набрасываться на него с позиции этих людей. Даже если они правы. Главное — выслушать ребёнка. У него кроме родителей нет ни одного защитника. Ему больше не к кому обратиться. И если родители будут против него, он вынужден будет вооружаться и против них.

Главное — попытаться понять, как он видит ситуацию. Рассказать, как это выглядит для других. Научить вести себя так, чтобы уменьшить противоречия.

Во всех случаях, когда обида уже возникла, потому что родители торопились и не смогли увидеть проблему с ребёнком, или когда они хотят предотвратить новую, есть только два метода: выслушать (без возражений, без противостояния) и научить.

Почему этим не пользуются? Потому что это требует времени и сил. А иногда так хочется сэкономить и то, и другое. Но эта экономия возвращается бумерангом в подростковый период развития ребёнка и тогда, когда он становится взрослым и уходит от родителей навсегда. И в любой просьбе к нему будет третья сторона — застарелая обида, что некогда не помог, не сделал, не услышал…

Чтобы этого не было, стоит иногда приостановиться и подумать, что наша торопливость сделать нечто не позволяет увидеть взросление ребёнка, заново вернуться в мир детства и пережить вместе с сыном или дочерью счастье узнавания, понимания, сочувствия.

Абсолютное доверие, испытываемое маленьким существом к родителю, — это базовая ценность, которую он не может получить ни от кого и никогда. Но именно это доверие он втаптывает, торопясь заработать больше, получить больше, достичь больше. Это не значит, что не нужно расти и совершенствоваться. Всё это нужно делать. Но никогда — за счёт доверия ребёнка.

Лучшее, что может сделать родитель для ребёнка и лично для себя — попробовать увидеть мир глазами ребёнка, увидеть цвет воздуха, ощутить запах неизведанного, почувствовать вкус мгновения. Возможно, это и есть то самое простое человеческое счастье.

Что делать если ребенок обиделся

Что делать если ребенок обиделся

21

Первая реакция взрослого человека на детские крики или обиду – желание быстрее их прекратить. Хоть чем: уступкой, ответным криком или отвернувшись. Взрослым кажется, что на все детские обиды не хватит времени и нервов. А если потакать обидчивому ребёнку, он и на шею сядет… Как же тогда быть?

Для начала понять, что детская обида – естественная эмоция. Проблема только в том, что ребёнок еще не понимает, как с ней справиться. При этом обида – не всегда крик. Некоторые дети замыкаются в себе и отстраняются от мира. Но в любом случае взрослый должен помочь ребёнку научиться осознавать свои чувства и правильно их выражать.

 

1. Назовите чувство: «Я понимаю, что ты огорчен оттого, что хочется мороженого, но сейчас ты не можешь его съесть, у тебя болит горло. Вот выздоровеешь, тогда мы съедим по мороженке».
Конечно, ребёнок сразу не успокоится. Но он поймет своё чувство и увидит, как с ним справиться. Осознает, что об эмоциях можно говорить без страха.

2. Не идите на поводу у детской обиды. Главное – не быстрее отделаться от проблем ребёнка, а научить находить выход самостоятельно.
Если принимать эмоции ребёнка, он вырастет с чувством безопасности и будет знать, что никто от него не отвернётся. Взрослым человеком не закроется от мира, не будет копить обиды, а решит их по мере наступления.

3. Говорите не «Ты меня расстроил», а «Мне неприятен твой поступок». Когда говорим «ты», ребёнок чувствует, что его обвиняют, становится в позицию защиты и уже не слушает. Кроме этого у него формируется чувство вины.

4. Посмотрите на то, как вы сами справляетесь с обидами. Обижаетесь или игнорируете ребёнка? Как решаете конфликты с другими членами семьи? Покажите, как выходить из конфликта и не доводить обиду до скандала.

 

Если не помочь:

1. Фразами типа: «Замолчи! Зачем ты плачешь! Мальчики не должны…!» — мы говорим ребёнку: «Твои чувства ничего не стоят».
Ребёнок запоминает, что он «неважен», и начинает обесценивать себя. Во взрослой жизни такой человек не умеет прислушиваться к себе, не знает, чего хочет, какую профессию выбрать, с кем создать семью… А ведь это поворотные решения, которые могут либо сделать человека счастливым, либо сломать жизнь.

2. «Ой, да у меня на работе в сто раз хуже! Ну, поссорились вы. Пустяки! Завтра помиритесь».
Такая фраза высмеивает беду ребёнка. Он не чувствует поддержки. Родитель перетягивает одеяло и вымещает свои обиды. В результате ребёнок начинает бояться говорить о чувствах, копит внутри разрушающие эмоции. Вырастая, никому не доверяет. Несчастен, потому что не может найти близкого человека.

3. Ребёнок может стать агрессивным и считать, что весь мир против него.

4. Во взрослом возрасте возможна деформация эмоций. Если ребёнку запрещали грустить и плакать, он будет всегда улыбаться, суетиться и веселить окружающих. Но делать это неестественно. Такое поведение отталкивает людей и истощает самого человека.

 

Мы желаем вам и вашим детям больше положительных эмоций и гармоничных отношений!

Также, возможно, вам будет интересна статья «Как ребёнку преодолеть страх, обиду, злость».

Онлайн занятия для детей:

Выберите возраст, затем нужный блок и тему занятий — и вперед, к новым знаниям и успехам!

Сайт не работает по причине того, что в Вашем браузере отключен JavaScript.

Ненавижу чувство обиды!

Плач мачехи: почему я чувствую это негодование?

Разве вы не ненавидите чувство обиды? Обида — это чувство, когда вы делаете то, что просто не хотите делать, но чувствуете себя обязанным делать. Когда я чувствую обиду, мне кажется, что я веду себя по-детски. Я чувствую себя виноватым, и мне плохо обо мне. Обычно чувство обиды сосредоточено вокруг мыслей, которым нас научили, «плохими». Возможно, вы относитесь к некоторым из них:

«Я действительно не с нетерпением жду возможности проводить время с нами со своими приемными детьми.”

«Я не хочу убирать за всеми. Похоже, что дети не несут никакой ответственности, но я не могу сказать, как здесь обстоят дела ».

«У меня достаточно дел. Почему их родители не могут иметь дело с детьми и оставить меня в стороне? »

«Иногда мне не нравятся члены моей семьи».

Когда вы читаете вышеупомянутые чувства, вы можете подумать: «Я бы никогда не признался, что испытывал подобное». Вы можете связать?

Если вы вообще можете что-то сказать, я готов поспорить, что вы выразили эти чувства только своему лучшему другу, если вообще кому-то.В конце концов, кто бы хотел, чтобы кто-то еще знал, что вы «плохой человек». Кто мог понять? Ваш ум ответит и скажет: «Никто не поймет». Ирония заключается в том, что биологические родители иногда так чувствуют. Но когда мачеха думает так, это кажется особенно отвратительным.

Вот один из секретов негодования. Когда какой-либо человек чувствует, что с ним обращались несправедливо, осуждали или обижали, мы очень глубоко переживаем эти эмоции. Это часть нашей человеческой ДНК.Когда мы держимся за нашу обиду, и это негодование остается невыраженным, это негодование усиливается. Наши чувства имеют тенденцию укореняться и становиться более интенсивными. Если человеческие эмоции не высвобождаются здоровым, эффективным и своевременным образом, эти обиженные мысли блуждают в нашем сознании. Становится трудно избавиться от обиды. На самом деле обида становится сильнее, чем дольше ее игнорируют. Как паразит, обида начинает питаться нашими отрицательными эмоциями. Мы начинаем смотреть на вещи с очень несбалансированной точки зрения.Каждая часть нашей жизни просматривается сквозь пелену негодования.

Мы начинаем видеть себя сквозь эту завесу негодования. Гнев, исходящий из негодования, начинает быть направлен на нас самих, а не на человека, на которого он был направлен. Почему? Многих из нас учили, что такие чувства, как негодование, «плохо», и поэтому мы их хороним. Гнев начинает расти по отношению к себе, к нашим партнерам и их прошлому. «Это правда. Я плохой человек ». Затем мы задаемся вопросом: «Может быть, эти отношения провалились.”

То, чему вы сопротивляетесь, сохраняется. Как бы страшно это ни звучало, вы должны начать выражать эти чувства и показывать свою уязвимую сторону своему партнеру, возможно, детям и, возможно, бывшему. Хотя мы были бы вне зоны комфорта, то, как мы общаемся, имеет значение. Расскажите о своих чувствах.

«Когда никто не моет посуду, мне кажется, что я горничная и меня здесь не ценят».

«Я чувствую себя нелюбимым, когда здесь дети, а ты позволяешь им относиться ко мне неуважительно.”

Подарите себе и своему партнеру прощение. Не будь так строг с собой. Осветите своего партнера и детей. В данный момент каждый делает все, что в его силах. Прощение и обида не могут жить в одном пространстве. Ваши мысли — это просто… мысли. Они не определяют вас. То же самое и с вашим партнером. Дайте друг другу некоторую свободу действий.

** Примечание: этот блог о негодовании верен, но совет может измениться для тех из вас, у кого высок конфликтный, нарциссический член семьи.

Взять штурвал: Отношение к коллегам как к детям приводит к детскому негодованию

РЕКЛАМА

Взять штурвал: Пол Фердэ

Вот дикая идея: как насчет того, чтобы лидеры и люди, наделенные властью, относились к сотрудникам и коллегам как к взрослым, а не к детям?

Я работаю с командой в канадской береговой охране, которая испытывает обиду к начальнику крюингового отдела — назовем ее Джилл — потому что у нее отношение «бери или уходи, мама знает лучше». .

Как и любая крупная коммерческая организация, крюинговый отдел канадской береговой охраны просит своих сотрудников подавать заявки на ежегодный отпуск и свободное время в начале года, чтобы можно было составить графики и учесть их отсутствие.

К сожалению, сейчас существует конфликт между экипажем и крюинговым отделом, потому что, даже если крюинговый отдел заблаговременно утвердил запрос о отпуске, Джилл часто сообщает членам экипажа за неделю до отпуска, что у них нет свободного времени, потому что есть некому заменить их.Команда следовала правилам, но внезапно им отказывали в запланированном отпуске, хотя они и строили планы.

Эта неопределенность создала пассивно-агрессивную ситуацию среди экипажа, где кажется, что все теперь ждут, чтобы попросить перерыв, почти до последней минуты, загоняя Джилл в угол.

Данная ситуация возникает из-за отсутствия связи между крюинговым отделом и экипажем. Если бы раньше было больше обсуждений, чтобы можно было менять графики, все были бы намного счастливее.

Вместо этого Джилл требует, чтобы команда послушно выполняла ее требования, не задавая вопросов. Так нельзя относиться к взрослым.

То же самое и с яхтами. У многих лодок семейный склад ума. Капитан выглядит как отец, а главный тушеной — как мать, а палуба и внутренняя команда — как дети. Чтобы завершить аналогию, инженеров часто считают паршивыми овцами.

К сожалению, такое семейное отношение или точка зрения может привести к проблемам, которые мы сами создаем, поскольку устанавливает иерархию, к которой не принадлежат.Члены экипажа на судне несут разные обязанности. Это не делает одного человека умнее или мудрее другого.

В прошлый раз, когда я проверял, в должностных инструкциях для шеф-тушеных или капитанов не указывалось, что они присматривают за взрослыми коллегами. Если палубная бригада ведет себя плохо или не выполняет свою работу, руководитель отдела или капитан должен поговорить с ними о работе. Если к палубной команде относятся как к детям из-за семейной иерархии, они будут вести себя как дети.

На рабочем месте детское поведение взрослых часто является прикрытием гнева по отношению к другому человеку. Дуться, замкнуться, защищаться, проявлять пассивно-агрессивное поведение, вести себя самодовольно и другие подобные виды поведения — все это становится нормой. Это объясняет поведение команды береговой охраны по отношению к Джилл — они злятся и ведут себя агрессивно.

Чтобы ограничить детские ответы от коллег, постарайтесь четко сформулировать ожидания. Общайтесь рано и часто. Руководители или руководители должны четко представлять себе ожидания, прежде чем пытаться объяснить их коллеге.

Определение четких ожиданий начинается на этапе приема на работу. Новому экипажу нужно с самого начала знать все, что от него ожидается. Если руководитель бегло просматривает детали, детали не будут выполнены. Каждая небольшая часть работы должна быть четко объяснена и продемонстрирована по мере необходимости.

Члены экипажа должны быть в состоянии продемонстрировать или выполнить задание на ожидаемом уровне. Если они не могут, следует немедленно провести обучение.

Если сотрудник не оправдывает ожиданий, узнайте, рассказали ли ему обо всех аспектах работы.Сюда входят административные детали, такие как резервирование выходных на праздники. Если установлен особый процесс, убедитесь, что его знает весь экипаж.

Если коллега злится и ведет себя по-детски, руководитель или руководитель может захотеть подумать, участвовал ли он в налаживании плохих каналов общения.

Пол Фердэ, бывший первый офицер, является владельцем компании Marine Leadership Group (marineleadershipgroup.com) и командующим канадской береговой охраной.Комментарии приветствуются ниже.

11 признаков эмоциональной незрелости вашего партнера

Не все достаточно эмоционально зрелы, чтобы состоять в отношениях. Настоящие, искренние, здоровые отношения строятся на взаимном доверии и уважении, а также на способности и желании обсуждать свои проблемы — все, с чем может бороться эмоционально незрелый партнер. Конечно, никто не идеален, но если вы хотите, чтобы ваши отношения увенчались успехом, важно, чтобы вы соприкасались со своими эмоциями и были достаточно зрелыми, чтобы осознавать, что вам, возможно, нужно улучшить, чтобы стать лучшим партнером.

«Эмоциональная незрелость может отражать недостаток глубины и понимания собственных эмоций, неспособность общаться и обрабатывать вещи, связанные с отношениями, а также недостаток сочувствия и способности понимать эмоциональные переживания вашего партнера», — Саманта Бернс, консультант по парам. и тренер по свиданиям в Love Successfully, — рассказывает Bustle.

Заманчиво отвергать любые плохие привычки вашего партнера в отношениях как просто еще одну из их «причуд», но наличие эмоционально незрелого партнера — это не то, что вам следует скрывать — потому что это может серьезно пагубно повлиять на ваши отношения. .

«Часто у этих партнеров есть фактор« я », а не фактор« мы », поэтому они могут показаться эгоистичными или неспособными принимать во внимание ваши чувства».

«Наличие эмоционально незрелого партнера может повлиять на общее состояние ваших отношений», — говорит Бернс. «Часто у этих партнеров есть фактор« я », а не фактор« мы », поэтому они могут показаться эгоистичными или неспособными принимать во внимание ваши чувства. Когда возникает конфликт, эмоционально незрелый партнер может взорвать или обвинить, а не уметь понять, как его или ее действия способствовали возникновению проблемы.Может быть трудно поддерживать спокойное и эффективное общение, когда речь идет о чем-то существенном «.

Каждый взрослеет в своем собственном темпе, и можно признать, что у вас есть над чем поработать, но иногда лучше летать в одиночку и работа над собой до вступления в отношения. Вот 11 признаков эмоциональной незрелости, на которые следует обращать внимание в партнере (или даже в себе).

1

Они изо всех сил пытаются рассказать о своих чувствах

Некоторые люди думают, что это смешно хвастаться «аллергией на чувства», но правда в том, признаете вы это или нет, каждый, имеет чувства — и незрело игнорировать их и делать вид, что это не так.

«Эмоционально незрелые люди отстают в росте, когда речь заходит о чувствах», — говорит Бернс. «Обработка эмоциональных переживаний может быть очень ошеломляющей для [них] или задействовать какую-то уязвимость или стыд, которые заставляют [их] отключаться или уходить, вместо того, чтобы быть в состоянии объяснить и обработать эти сложные чувства».

2

Они не говорят о будущем

Вам не нужно планировать свою свадьбу с первого свидания, но если ваш партнер, по-видимому, не может связывать с вами даже самые маленькие планы на будущее ( как планирование быстрого похода), это красный флаг.

«Эмоционально незрелый партнер, скорее всего, не думает наперед и не планирует будущее вместе с вами, а скорее живет настоящим», — говорит Бернс. «Если [они] действительно видят будущее вместе, [им], вероятно, будет очень трудно сформулировать и передать это видение».

3

Вы чувствуете себя одиноким в отношениях

Весь смысл отношений в том, чтобы иметь партнера, который заставляет вас чувствовать себя любимым, поддерживаемым и уважаемым — так что нет ничего хуже, чем ощущение, что вы совершенно одиноки в Ваши отношения.

«Если ваш партнер эмоционально незрел, скорее всего, в ваших отношениях отсутствует эмоциональная близость», — говорит Бернс. «Это оставит вас чувствовать себя отключенным, потому что ваш партнер не сможет привязаться к вам на более глубоком уровне».

4

Они хранят вещи Поверхностный уровень

Может потребоваться время, чтобы по-настоящему открыться кому-то и соединиться на более глубоком уровне, но если вы были вместе долгое время и * все еще * чувствуете себя партнер сдерживается, это может означать, что он не хочет или не может выйти за рамки поверхностных отношений.

Возможно, ваш партнер заставляет вас смеяться или с ним приятно заниматься — «но когда дело доходит до более близких отношений, [они] просто не могут пойти туда», — говорит Бернс. «Близость включает в себя раскрытие себя, совместное использование, общение и вызывает чувство близости, привязанности и близости».

5

Они отстраняются во время стресса

Что лучше всего в отношениях с кем-то, кто действительно является равноправным партнером? Во все дерьмовые моменты жизни кто-то на вашей стороне.

«Если ваш партнер эмоционально незрелый, [они], вероятно, не знают, как поддержать вас, когда вы переживаете трудные времена, будь то стресс на работе или семейный кризис», — говорит Бернс. «Вы почувствуете [они] дистанцию ​​[сами] в то время, когда вы действительно можете использовать камень в своей жизни».

6

Они не любят компромиссы

Я не думаю, что в партнере есть что-то менее сексуальное, чем неспособность идти на компромисс. Возможность сообщить о своих потребностях и найти золотую середину при возникновении проблемы является * решающим * для успеха отношений, и если ваш партнер скорее устроит истерику, чем позволит вам добиться своего, это большая проблема.

«Эмоционально незрелые партнеры всегда должны поступать по-своему, — говорит Bustle Эйприл Дэвис, эксперт по взаимоотношениям и генеральный директор LUMA Luxury Matchmaking. «Это означает, что они не будут уклоняться от обманного пути, часто прибегая ко лжи, обвинению и обвинению своего партнера».

7

Они начинают защищаться

Даже если их чувства немного задеты, зрелый партнер не становится чрезмерно защищающимся даже при малейшей критике. В здоровых отношениях оба партнера должны чувствовать себя комфортно, поднимая потенциальные проблемы и работая над ними вместе — один человек не должен ходить по яичной скорлупе, опасаясь расстроить своего партнера.

«[Эмоционально незрелый партнер] становится чрезвычайно защищающимся даже в самых незначительных вещах, особенно если они ошибаются», — говорит Дэвис. «И если их партнер все-таки наступит им на цыпочки, уместно устроить истерику и какие-то обзывания».

8

Они не несут на себе вес в отношениях

Не поймите меня неправильно: быть вдумчивым и делать приятные вещи для своего партнера определенно хорошо. Но если вы обнаружите, что постоянно поправляет слабость вашего партнера, это может означать, что вы движетесь к отношениям, в которых все однобоко, а ваши собственные потребности не удовлетворяются.

«[Эмоционально незрелый] партнер ожидает, что вы сделаете все за него», — говорит Bustle оратор и духовный наставник Давида Раппапорт. «Возможно, вам придется несколько раз просить их сделать что-то; они могут сделать это неохотно и, возможно, заставят вас почувствовать себя виноватым».

9

Они не любят быть ответственными

Часть зрелого партнера — это способность осознавать свои ошибки и искренне извиняться и исправлять свои ошибки. Эмоционально незрелый человек, скорее всего, не захочет признавать свою ошибку и скорее возложит вину на других.

«[Эмоционально незрелый] партнер отказывается брать на себя ответственность за свои действия и ошибки», — говорит Раппапорт. «Они будут винить что-то или кого-то еще в своих проблемах. Всегда кто-то другой, а не они».

10

Они эгоистичны

Существует огромная разница между партнером, который знает свою самооценку и понимает, когда ставить собственные нужды на первое место, и партнером, который полностью эгоистичен и постоянно идет на других, чтобы поддержать себя.

«Ваш партнер может делать только то, что приносит ему пользу», — говорит Раппапорт. «Если вам что-то нужно, они сделают шаг только в том случае, если это принесет им пользу. Они не являются помощниками в качестве партнеров».

11

Они держат обиду

Нормально признать, что что-то в прошлом беспокоит вас, но здоровый, зрелый способ справиться с этим — сообщить, что вы чувствуете, и работать вместе со своим партнером, чтобы двигаться дальше . Злоба для вас вредна и только вызовет еще большее недовольство в ваших отношениях.

«Быть ​​эмоционально незрелым в отношениях означает, что вы не можете контролировать свои эмоции или реакции по отношению к партнеру, часто набрасываясь и затаив обиду», — говорит Дэвис.

Что делать, если вы понимаете, что ваш партнер эмоционально незрелый?

Ваш партнер отвечает всем требованиям? Не волнуйтесь, ваши отношения не обязательно обречены. «Если вы понимаете, что вашему партнеру нужно немного эмоционального роста, разговор должен быть сосредоточен на том, как вы хотели бы расти как пара, чтобы стать сильнее в команде, а не выделять своего партнера как эмоционально неумелого, что, скорее всего, заставьте его защищаться или критиковать вашу обратную связь », — говорит Бернс.»Сосредоточьтесь на моделировании эмоциональной зрелости в отношениях, начиная с выражения положительных чувств к партнеру, например, хвалите его, когда он делает то, что вам действительно нравится, и сообщайте ему, когда вы чувствуете связь. Вы также можете предложить пара терапия, когда профессионал может задать вопросы и помочь вам вместе развить более эмоциональную близость «.

Если вы с партнером, который демонстрирует любое из этих поведений, понятно, что вы чувствуете разочарование, истощение и хотите бросить это полотенце.К счастью, есть способы помочь своему партнеру в его эмоциональном росте, поэтому вы двое (надеюсь) окажетесь сильнее.

Обиженное определение и значение | Словарь английского языка Коллинза

Примеры «обиженного» в предложении

обиженный

Эти примеры были выбраны автоматически и могут содержать конфиденциальный контент.Подробнее… Вы видите, что многие мамы выглядят немного обиженными.

Times, Sunday Times (2006)

Она чувствует это и чувствует возмущение в ответ.

Солнце (2009)

Вы злитесь и обижаетесь на себя и других людей.

Times, Sunday Times (2012)

Мы стали обижаться на тех, кто обладает историческими деньгами и властью.

Times, Sunday Times (2009)

Было очевидно, что он очень обижен на это.

Times, Sunday Times (2010)

Они могут возмущаться, если думают, что с их друзьями поступили грубо или несправедливо.

Times, Sunday Times (2008)

Сколько времени вы сможете уделять своим растениям, не чувствуя себя подавленным или обиженным?

Times, Sunday Times (2009)

Во многих странах царит гневное недовольство политиками и политиками.

Литературное приложение к The Times (2011)

Некоторые люди стали ожесточенными и обиженными из-за того, что с ними случилось.

Манро, Билл, доктор и Манро, Фрэнсис Бит Стресс (1992)

Чувство обиды — пустая трата энергии и оставляет вас подавленным.

Солнце (2010)

Подробнее …

Все это дело меня рассердило и обидело.

Times, Sunday Times (2012)

Она разозлится, обидится и станет агрессивной, если вы попытаетесь спорить с ней о ее проблемах.

Times, Sunday Times (2012)

Плательщики лицензий чувствуют себя преданными и обиженными.

Солнце (2012)

Обидные чувства ее матери уходят корнями в детство.

Times, Sunday Times (2007)

В конечном итоге вы останетесь только озлобленными и обиженными.

Солнце (2013)

Она выглядит обиженной … он выглядит робким.

Times, Sunday Times (2007)

Внутри они кипят, ожесточены и обижены.

Times, Sunday Times (2014)

Это сделает их ожесточенными, обиженными и с большей вероятностью обидеть.

Солнце (2011)

Вы станете озлобленными и обиженными, если он не внесет серьезных изменений.

Солнце (2014)

Жизнь коротка, поэтому чувство ярости и обиды никуда не приведет.

Times, Sunday Times (2015)

Они, вероятно, будут угрюмы, обижены и озлоблены до конца своей трудовой жизни.

Питер Ф. Друкер НЕВЕРОЯТНЫЙ НАКАЗАТЕЛЬ (2001)

Но более широкое настроение, хотя и горькое и обиженное, является стоическим.

Times, Sunday Times (2011)

Он обычно возвращался от них с обиженным, мрачным видом, как будто его размышления не были для него приятной компанией.

Фрэнсис Ходжсон Бернетт Эмили Фокс-Сетон (1901)

обида в самом детском проявлении

Вот взвешенное мнение в этой колонке о всех, кто считает, что День гетеросексуальной гордости на этой неделе заслуживает развлечения. Вы — полукровка, пассивно-агрессивный фанатик, или и то, и другое (что далеко не исключают друг друга).

Есть, я полагаю, признанные люди, которые чувствуют необходимость отпраздновать принадлежность к подавляющему большинству, которому никогда не приходилось бороться за права или терпимость.Такие люди настолько особенные, что им нужен свой день. Я использую слово «особенный» в том смысле, в котором оно используется в выражении «Мы любим его тем более, что он особенный».

День гетеросексуальной гордости действительно прошел в среду. И главная причина, по которой #HeterosexualPrideDay была в тренде в Twitter, заключалась в том, что тысячи людей жаловались на популярность #HeterosexualPrideDay в Twitter. Слишком немногие люди еще не разобрались в этой великой современной загадке.«Почему в тренде #dumbhashtag?» — пишут они в Твиттере. «Прекратите упоминать #dumbhashtag. Ненавижу, что все упоминают #dumbhashtag ».

Тем не менее день существует. Есть не так много событий, чтобы отпраздновать это. Не изображены веселые полицейские, терпеливо танцующие рядом с мужчинами, одетыми в ту одежду, которую обычно носят мужчины. Флаги со спектрами от черного до бледно-серого не могут летать с фонарных столбов. Было сделано несколько речей о поразительных успехах в принятии уже принятого без всякого разбора.Однако в течение дня по всему цифровому эфиру разносился эмбиент агрессивной репутации. «Эй, если« они »могут проводить гей-прайд, почему у нас не может быть гетеросексуального прайда?»

Великая теория межличностных отношений с нулевой суммой снова поднимает грязную голову. Такого много в Северной Ирландии. Если «они» смогут перевести свои документы на ирландский язык, тогда мы сможем воссоздать наши документы на вымышленном диалекте, который выглядит как попытка фонетической обработки набросков Крэнкиса.

К Международному женскому дню мы узнаем об этом больше. До сих пор случается, что парни со всей безумной искренностью спрашивают: «Когда сейчас Международный мужской день?» Ответ «через день в году» становится не менее верным, потому что он изношен из-за многократного использования. Ответ «Сейчас 19 ноября, приятель» имеет больше шансов вызвать неподдельное удивление, но он рискует вызвать респектабельность события, которое заслуживает решительного игнорирования.

С момента своего основания Международный мужской день завоевал определенную степень терпимости и сосредоточился на таких достойных предметах, как рак яичек и неуспеваемость мальчиков.

Но мы знаем, о чем он на самом деле. Несправедливо, что у женщин есть день, а у нас нет! Почему у нас нет дня? Международный мужской день не мог существовать независимо от Международного женского дня не более, чем Lego Batman мог существовать независимо от настоящего Бэтмена.(Да, я знаю. Lego Batman лучше, чем настоящий Бэтмен, но идею вы поняли.) Событие — проявление мелкой обиды в самом детском ее проявлении. Это все равно, что испечь второй торт для обиженного мальчишки, который возмущается, что сегодня день рождения его брата или сестры.

Если вы не понимаете различия между выделением времени для празднования часто угнетаемой группы и установлением дня для аплодисментов уже имеющим право на то, то вы даже в меньшей степени заслуживаете своего статуса великого и высокопоставленного тупица, чем казалось возможным.

Никто не просил о Дне гетеросексуальной гордости, пока гей-прайд не обеспечил его счастливую видимость. Слово «гордость» было выбрано удачно. В большинстве стран мира ЛГБТ-люди, если их вообще терпят, по-прежнему должны сдерживать свою сексуальность. Не целуйтесь на публике. Не держись за руки. Не «пихайте это нам в лицо». Другими словами, притворитесь, что вам стыдно за того, кем вы являетесь. «Гордость» — это антоним «стыда», и поэтому это слово подходит для обозначения гей-фиест.

Феминизм — это, по сути, движение, направленное на продвижение равенства. Нелепое движение за права мужчин, логотипом которого должен быть мерзкий мерзавец в подгузнике, является не более чем мерзким мультимедийным троллингом от имени избалованных парней.

То, что кричать нагишом в ледяных лесах достаточно безобидно. Плач по поводу выхолащивания руками агрессивных «женщин-либберов» был бы жалким, если бы он не победил так много уязвимых идиотов.

Есть, конечно, очень красивые праздники, в которых признается правящее большинство. Однако такие мероприятия становятся все более инклюзивными. День Святого Патрика теперь для всех на острове, для всех, кто был на острове раньше, для всех, чьи предки когда-то были на острове, и для всех, кто желает, чтобы их предки когда-то были на острове.

Они даже разрешили геям маршировать в воплощении Нью-Йорка.Не говорите «гетеросексуальному лобби»: они сами раскроют свои баннеры. Что не так с некоторыми людьми?

угрюмых синонимов, угрюмых антонимов | Тезаурус Мерриам-Вебстера

дан или демонстрирует обиженное молчание и часто раздражительность

• нашей дочери-подростку станет угрюмый , если мы откажемся предоставить ей машину

• холерик,
• раздражительный,
• капризный,
• крест,
• вязаная,
• ворчливый,
• сварливый,
• вспыльчивый,
• раздражительный,
• сварливый,
• извращенный,
• Петтиш,
• раздражительный,
• колючая,
• вспыльчивый,
• скрипучая,
• крысиный,
• вспыльчивый,
• резкий,
• мгновенный,
• язвительный,
• snippety,
• сниппи,
• вспыльчивый,
• оса

См. Определение словаря

Часто задаваемые вопросы о

sulky

Чем слово

угрюмый отличается от других подобных прилагательных?

Некоторые общие синонимы угрюмого : угрюмый , угрюмый , угрюмый , угрюмый , угрюмый , угрюмый и угрюмый .В то время как все эти слова означают «показывать запретное или неприятное настроение», угрюмый предполагает детское негодование, выраженное в сварливой угрюмости.

росла мрачная после каждой ссоры

Где

крабовый может быть разумной альтернативой угрюмому ?

Слова раздраженный и угрюмый могут использоваться в аналогичных контекстах, но раздраженный относится к запрещающей угрюмой резкости.

заведомо известный крабовый директор

Когда

угрюмый более подходящий выбор, чем угрюмый ?

В то время как синонимы угрюмый и угрюмый близки по значению, угрюмый подразумевает депрессию в настроении, создающую кажущуюся угрюмость или угрюмость.

мрачное настроение, вызванное плохими новостями

Когда можно использовать

glum вместо sulky ?

Слова угрюмый и угрюмый являются синонимами, но имеют разные нюансы.В частности, мрачный предполагает тихую подавленность.

мрачный кандидат остался обдумать ошеломляющее поражение

Как

угрюмый и угрюмый соотносятся друг с другом в смысле угрюмого ?

Morose добавляет к glum элемент горечи или человеконенавистничества.

угрюмый соискателя, привыкшего к отказу

Когда

сатурнин будет хорошей заменой угрюмого ?

В некоторых ситуациях слова saturnine и sulky примерно эквивалентны.Однако сатурнин описывает сильный запретительный аспект или предполагает горький характер.

сатурнин циник всегда придирается

В каком контексте

угрюмый может заменить угрюмый ?

В то время как в некоторых случаях почти идентичен угрюмому , угрюмому подразумевает молчаливое дурное настроение и отказ быть общительным.

осталось угрюмым среди гуляний

Когда

угрюмый можно использовать вместо угрюмого ?

Синонимы угрюмый и угрюмый иногда взаимозаменяемы, но угрюмый подразумевает грубость и угрюмость речи или манер.

типичный угрюмый подросток

угрюмых синонимов, угрюмых антонимов | Тезаурус Мерриам-Вебстера

вызывающая или отмеченная отсутствием радости в атмосфере

• те угрюмые ищущих работу, которые привыкли к отказу

• черный,
• унылый,
• унылый,
• холод,
• Киммерийский,
• облачно,
• холод,
• комфортный,
• темный,
• затемнение,
• удручающая,
• депрессивный,
• пустынный,
• ужасный,
• безутешный,
• мрачный,
• drear,
• мрачный,
• dreich
• [в основном шотландцы],
• элегия
• (также элегический),
• покинутый,
• похороны,
• мрачный,
• угрюмый,
• забытый богом,
• серый
• (тоже серый),
• одинокий,
• одинокая,
• мрачный,
• убогий,
• болезненный,
• мутный,
• плутонская,
• сатурнин,
• могильный,
• торжественная,
• мрачный
• (или мрачный),
• угрюмый,
• без солнца,
• тенебрифик,
• темный,
• убогий

• синий,
• унылый,
• депрессия,
• подавленный,
• вниз,
• друпи,
• висельник,
• безутешный,
• низкая,
• меланхолик,
• меланхолия,
• Невеселая,
• грустный,
• несчастный,
• woebegone,
• горестный

• светлая,
• веселая,
• аплодисменты,
• веселый,
• утешительный,
• сердечная,
• праздничная,
• дружелюбный,
• гей,
• душевный,
• солнечный

См. Определение словаря

Часто задаваемые вопросы о

morose

Чем слово

угрюмый отличается от других подобных прилагательных?

Некоторые общие синонимы угрюмого — угрюмый , угрюмый , угрюмый , угрюмый , угрюмый , угрюмый и угрюмый .В то время как все эти слова означают «показывать запретное или неприятное настроение», угрюмый добавляет к угрюмому элемент горечи или человеконенавистничества.

угрюмый соискателя, привыкшего к отказу

Когда можно использовать

крабовый вместо угрюмый ?

Синонимы угрюмый и угрюмый иногда взаимозаменяемы, но угрюмый относится к запрещающей угрюмой резкости.

заведомо известный крабовый директор

Когда

угрюмый более подходящий выбор, чем угрюмый ?

Значения мрачный и мрачный во многом совпадают; однако мрачный подразумевает депрессию в настроении, превращающуюся в кажущуюся угрюмость или мрачность.

мрачное настроение, вызванное плохими новостями

В каком контексте

угрюмый может заменить угрюмый ?

Слова угрюмый и угрюмый являются синонимами, но имеют разные нюансы.В частности, мрачный предполагает тихую подавленность.

мрачный кандидат остался обдумать ошеломляющее поражение

Где

сатурнин может быть разумной альтернативой угрюмому ?

Хотя слова сатурнин и угрюмый имеют много общего, сатурнин описывает сильный запретительный аспект или предполагает горький характер.

сатурнин циник всегда придирается

Когда разумно использовать

угрюмый вместо угрюмого ?

В то время как синонимы угрюмый и угрюмый близки по значению, угрюмый предполагает детское негодование, выраженное в раздражительной угрюмости.

росла мрачная после каждой ссоры

Когда

угрюмый может быть использован вместо угрюмого ?

Слова угрюмый, и угрюмый, могут использоваться в аналогичных контекстах, но угрюмый подразумевает молчаливое дурное настроение и отказ от общения.

осталось угрюмым среди гуляний

Когда

угрюмый может быть лучше, чем угрюмый ?

Хотя в некоторых случаях почти идентичен угрюмому , угрюмому подразумевает грубость и угрюмость речи или манер.

типичный угрюмый подросток

.