Детские манипуляции: Детские манипуляции — МБДОУ «Детский сад № 19»

Детские манипуляции — МБДОУ «Детский сад № 19»

 

 

 

Манипуляции – это вид психологического воздействия, которое ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями. Овладение манипулятивными навыками происходит на протяжении всей жизни человека, начиная с раннего детства. Манипуляции бывают прагматические – с целью получения выгоды и гедонистические – ради удовольствия. Они могут быть осознанными и неосознанными.

В дошкольном детстве объектом манипуляций со стороны ребенка чаще всего становятся окружающие его взрослые. Наиболее частые формы детской манипуляции:

— истерики, капризы;

— слабость, мнимая болезнь;

— прием «если – то»;

— ложь, вымышленные рассказы;

— лесть;

— использование внутрисемейных разногласий.

Среди причин детских манипуляций чаще всего выделяют две основные: стремление ребенка получить личную выгоду и ограничение детских потребностей (недостаток любви, внимания или ограничение самостоятельности).

Откуда берутся детские манипуляции

В личности малыша ничего не берется «из ниоткуда»; если он регулярно демонстрирует манипулятивные приемы, значит у него есть пример среди близких людей. Манипуляции в семье часто используются родителями в качестве «воспитательного приема». «Уберешь в своей комнате, пойдешь гулять», «Вот выпьешь лекарство, я тебе разрешу посмотреть мультфильм» и т.д. Ребенок перенимает эту манеру воздействия и сам начинает манипулировать взрослыми.

Ребенку необходимо, чтобы родители вели себя последовательно, тогда он твердо знает, чего от них можно ожидать, и чувствует себя уверенно. Например: родители то не спускали малыша с рук, то вдруг требуют, чтобы он вел себя как большой и сам играл в комнате. Ребенок в такой ситуации теряет почву под ногами. Он не привык к такой свободе, она пугает его. И манипуляция становится единственной надеждой: а вдруг все станет как прежде. Надо только заболеть или стать беспомощным, и все вернется на свои места.

Как распознать детские манипуляции

Если малыш падает не встает самостоятельно, пока его не поднимут с пола, наотрез отказывается наводить порядок после игры без вознаграждения, не спешите потакать капризам ребенка. Часто дети притворяются, говоря родителям фразы наподобие: «Мама, ты ведь такая хорошая, можно я еще чуть-чуть посмотрю телевизор» или «Можно я с утра почищу зубы, а перед сном не буду?» Чтобы добиться вашего расположения, маленькие выдумщики будут изобретать самые хитрые способы.

Как не стать жертвой юных манипуляторов

1. Не нужно позволять впутывать себя в хитрые ловушки, которые подготовили маленькие вымогатели. В общении с ребенком родитель должен проявлять последовательность и быть принципиальным. Говорите: «Я ухожу домой, потому что пришло время обедать», разворачивайтесь и идите – малыш последует за вами. Если нет – предупредите, что потраченное на его ожидание время будет вы вычтено из просмотра мультфильмов или игр в куклы.

2. Очень важно придерживаться всех своих обещаний, а не просто сорить словами. Вы не станете жертвой детских манипуляций, если сами будете с ребенком честны. А если кроха пытается закатить истерику, не реагируйте и не поддавайтесь.

3. Не уставайте работать над отношениями с ребенком, пытайтесь наладить партнерство. Тогда малыш не будет бояться рассказывать, что ему хочется и что для этого необходимо сделать. Если же вы не в силах выполнить его просьбу, дайте понять, почему вы вынуждены отказать крохе. Недосказанности в общении родителей и ребенка быть не должно. Наоборот, ваш сын или дочь должны видеть в вас человека, которому можно доверять и который всегда сможет помочь.

4. Уделяйте дошкольнику как можно больше времени, интересуйтесь его мыслями, настроением, будьте активным участником игр и жизни ребенка в целом. Если вы станете достойным примером для крохи, подарите ему поддержку и веру в собственные силы, вряд ли ему придет на ум манипулировать родителями.

Главное, что должны помнить и понимать родители: если ребенку удается добиться своего с помощью манипуляции, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще, и не только в детстве, но и в последующей взрослой жизни.

 

 

 

 

Маленький кукловод: что делать, если ваш ребенок — манипулятор

Маленький кукловод: что делать, если ваш ребенок — манипулятор

Ситуация, когда в магазине игрушек ребенок вдруг бросается на пол со слезами и криками: «Купи! Хочу!», — страшный сон любого родителя. И это не единственная манипуляция маленьких хитрецов, которые хотят добиться от родителей своего. Почему дети так себя ведут? Как правильно реагировать на такой «шантаж» и предотвращать его в дальнейшем? За ответами на эти вопросы «О!» обратился к детскому психологу Павлу Тарунтаеву.

Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»

Что такое манипуляция

Манипуляция — это завуалированная попытка воздействовать на другого человека с целью получить желаемое. В данном случае ребенок-манипулятор пытается играть на чувствах родителей, чтобы они купили ему игрушку. Все манипуляции сводятся к одному — при помощи особых уловок добиться желаемого.

Не всегда детская манипуляция — это хитрый умысел. Ребенок может действовать неосознанно, маскируя одну просьбу другой. Пример из моей личной практики. Один малыш, приходя ко мне на прием, очень тяжело расставался с мамой, плакал и не хотел ее отпускать. Но стоило маме пообещать ему какой-то подарок, как он моментально успокаивался и спокойно позволял ей уйти. Малыш не отдавал себе отчет в том, что его слезы — это не столько грусть из-за расставания с мамой, сколько желание что-то получить. У него сложился такой стереотип поведения: плачу и получаю желаемое; для нас, взрослых, это манипуляция, а для ребенка — привычный способ добиться своего. Вплоть до 6−7 лет дети не до конца могут отдавать себе отчет о том, что манипулируют.

Что манипуляцией не является

Не всегда ребенок, который плачет и говорит, к примеру, что ему страшно засыпать одному, пытается вами манипулировать. Родителям сложно отличить манипуляцию от гиперчувствительности. Надо понять, как ребенок себя ведет в похожих ситуациях. Если он на самом деле боится темноты, то ему будет страшно и с мамой, и с другими. А если он выражает свой страх только при маме, то, скорее всего, хочет от нее чего-то добиться. Часто бывает, что ребенок пытается манипулировать только определенными членами семьи. Ведь другие ему не поддаются.

Почему ребенок так себя ведет

Представьте ситуацию: ребенок просит какую-то игрушку, ему ее не покупают. Возможно, он успокоится, а возможно, начнет плакать, потому что ему грустно. Но если после этого ему эту игрушку купят, он уже будет знать: стратегия работает. У него формируется привычка так себя вести. Именно родители, сознательно или нет, приучили ребенка к ней. Поэтому необходимо стараться прививать ребенку стремление к открытому способу взаимодействия.

Как правильно реагировать на манипуляции

«Я выполню твою просьбу, если ты купишь мне кое-что»

Есть семьи, в которых дети ходят в магазин, гуляют с собакой и моют посуду только в обмен на приятные бонусы от родителей — сладости или игрушки. Если ваш ребенок пытается торговаться с вами таким образом, важно показать ему, что вам неприятен такой «бартер». Объясните ребенку, что в семье так торговаться нельзя. Ведь в ваших отношениях важны помощь и взаимовыручка.

Не поддавайтесь. Предположим, ребенок высказал вам свои условия: «Вымою посуду в обмен на шоколадку!», вы с ним не согласились, но малыш все-таки выполнил вашу просьбу. И многие готовы его тут же вознаградить сладостью, хотя договоренности такой не было. Я не советую так делать. Вы можете купить ребенку шоколадку, но не сейчас и не в качестве платежа, а просто так. Иначе вы покажете ему, что, хоть вы и сопротивлялись, все же поддались его уловке.

Но если же вы вслух согласились с ним и пообещали шоколадку — купите ее. Потому что дали слово и теперь должны его выполнить.

«Ваське родители купили LEGO, а вы мне нет».

Часто подобное звучит в семьях, где принято сравнивать родных с другими. Но бывает и так, что через такие сравнения ребенок пытается понять, что он может попросить у родителей. В таких случаях важно объяснить ему: все люди разные, у всех разные возможности.

Нужна ли ребенку та вещь, которая есть у другого малыша, и зачем? Если ему нужен конструктор, чтобы быть не хуже Васьки, проработайте эту тему. Скажите малышу: «Ты уникален, у тебя есть свои достоинства. Не думай, что ты хуже Васьки, раз у тебя нет такого конструктора». Поясните, что сравнивать надо себя сегодняшнего со вчерашним, но никак не с другими детьми.

А может, ему действительно нужен такой конструктор, который есть у Васьки? Может, ему очень понравилась эта вещь, стоит ее купить? Только важно сделать акцент на том, что вы покупаете конструктор по просьбе ребенка, а не потому, что такой же есть у Васи.

«Купи мне эту игрушку, ну купи!»

Манипуляции такого типа призваны воздействовать на ваши эмоции, поэтому держите себя в руках. Объяснитесь с ребенком, почему вы не можете купить ему игрушку прямо сейчас.

«Уйду от вас к бабушке!»

Если ребенок угрожает уйти к бабушке, потому что она ему все разрешает, предложите разобраться вместе, почему ему не нравится жить с родителями. Старайтесь вывести его из этой манипуляции на открытый диалог. Если ребенок маленький, можно просто сказать, что в вашем доме такие правила, других нет, объяснить, зачем они нужны. Если так себя ведет ребенок постарше, значит, ему дают недостаточно свободы, нужно работать над этим.

Возможно, это также сигнал о том, что в вашей семье взрослые ведут себя по-разному, а у бабушки действительно можно больше. Тогда всем взрослым стоит договариваться о единых правилах. Разные требования взрослых провоцируют ребенка на манипуляции.

Игнорировать или говорить по душам

Игнорирование — очень сильный и опасный инструмент. Его лучше применять в рамках стратегии, разработанной с психологом. Такой тип реакции может привести к тому, что какие-то сильные переживания ребенка тоже однажды будут нами не распознаны.

Есть ситуации, когда приходится поддаваться манипуляциям. Например, перед походом в детский сад ребенок может закапризничать, а нам проще сделать то, чего он хочет, чем спорить и из-за этого опоздать. Если такое было несколько раз подряд, эти ситуации надо предугадывать.

Лучшее средство от манипуляций — честный, откровенный разговор и сила воли родителей. Выясните, чего хочет ребенок на самом деле. Объясните, почему сейчас вы не будете делать то, о чем он просит.

В будущем манипуляторство может обернуться серьезными проблемами. Выстраивайте с ребенком доверительные отношения, залогом которых будут искренность и прямота.

И еще: дети берут от нас намного больше, чем мы сами замечаем. Не манипулируем ли мы супругом? Родителями? Самим ребенком? Может, он лишь копирует нас? Будьте внимательны прежде всего к себе.

Читайте также:

Как помочь ребенку, который чувствует себя одиноким

Что важнее: играть или учиться?

3 математических игры, которые сделают из вашего ребенка гения

Фото: YanLev/Dzmitry Holub/Evgeny Atamanenko/Sunny studio/Shutterstock.com

Как реагировать на детские манипуляции

Родители нередко сталкиваются с манипуляциями и вымогательством детей. Даже малыши дошкольного возраста используют подобные модели поведения. Например, когда родители заставляют ребенка делать уроки вместо того, чтобы играть в компьютерные игры, он может сказать, что родители любят его меньше, чем старшего брата. В результате родители могут почувствовать вину и позволить ребенку играть дальше. Дочь-подросток может пообещать, что завтра поможет по хозяйству в обмен на разрешение пойти на вечеринку с друзьями. Однако ни завтра, ни послезавтра свое обещание она так и не выполняет.

Дети пытаются любым способом получить желаемое. Как родители вы не раз сталкивались с поведением ребенка, которое вас огорчало. К сожалению, дети становятся все более изобретательными в попытках получить желаемое. Но не спешите расстраиваться. Манипуляции – это, вероятно, единственный способ для детей добиться чего-то в мире взрослых. Просто помните, что инициативность и целеустремленность – хорошие качества ребенка. Если направить их в правильное русло и научить его уважать чужие границы, можно достичь положительных изменений.

Как не поддаваться манипуляциям ребенка

Для ребенка естественно требовать, говорить о своих желаниях и пытаться получить желаемое любыми средствами. Не волнуйтесь, сталкиваясь с таким поведением, а лучше помогите ему наряду с целеустремленностью развить самоконтроль и честность.

Манипулятивное поведение ребенка огорчает родителей. Они обвиняют его в неуважении к себе или, наоборот, избегают конфликта и выполняют его требование. Время от времени родители пытаются пресечь проявления манипуляций, но это неизменно вызывает сопротивление ребенка, и так продолжается бесконечно, по кругу.

Лучший выход из такой ситуации – эмоционально не втягиваться в нее, ведь все эти манипуляции рассчитаны на вашу реакцию. Запомните, что дети манипулируют только тогда, когда родители им это позволяют. Для данного процесса необходимо участие обеих сторон. Впоследствии дети усваивают, что ложь, эмоциональный шантаж, вспышки гнева, выдвижение условий или игра в жертву помогают им получить желаемое. Опасность в том, что такие модели поведения становятся привычкой.
Но как остановить проявления манипуляций ребенка? Следуйте таким правилам.

Определите триггеры, которые дети используют для манипуляций

Триггеры – модели поведения, которые вас огорчают и вызывают соответствующую реакцию. Зная свои триггеры, можно легко распознавать ситуации, когда ребенок пытается с их помощью манипулировать, и в дальнейшем пресекать подобные попытки. Составьте список таких триггеров.

Определите собственные принципы воспитания ребенка

Понимание своих преимуществ и недостатков как отца или матери поможет вам в случае, если ребенок захочет вселить в вас неуверенность или вывести из себя. При любых обстоятельствах не отступайте от своих принципов воспитания. Прислушайтесь к чувствам ребенка, чтобы он понимал, что вы о нем заботитесь, но требуйте от него выполнения установленных правил. Такая стратегия воспитания гораздо лучше, чем попытка любой ценой сделать ребенка счастливым.

Не теряйте контакт с ребенком

Постарайтесь не реагировать слишком бурно, когда ребенок стремится добиться того, чего он хочет. Помогите ему понять, как получить желаемое более эффективно. Иначе говоря, когда и вы, и ребенок успокоитесь, расскажите ему о том, что можно сделать для получения желаемого.

Когда ребенок рассказывает о своих потребностях, выслушайте его. Это не значит, что вы беспрекословно соглашаетесь с ним. После того как вы выслушаете ребенка, честно выскажите свое мнение. Если ребенок будет знать, что может открыто обсуждать с родителями свои желания, у него не будет нужды манипулировать.

Верьте в своего ребенка

Никогда не теряйте веру в хорошие намерения своего ребенка. Иногда детям не хватает самообладания, но поверьте – они не хотят сделать нас несчастными. К сожалению, многие родители думают, что это именно так, и навязывают такую установку ребенку. Вера в своего ребенка позволит ему самому видеть в себе хорошее.

Сохраняйте спокойствие

Заботьтесь о свое эмоциональное здоровье. Когда вы здраво реагируете на обстоятельства, дети учатся у вас делать так же. Не надо сразу же обвинять ребенка в манипуляциях. И тогда он будет более откровенно и искренне говорить о своих потребностях.

Источник:https://childdevelop.com.ua/articles/upbring/3516/

Поделись с друзьями

Манипуляции психикой: 11 фильмов о людях, которые видят вас насквозь — Что посмотреть

Мы собрали несколько фильмов о людях, которые читают других как открытую книгу и способны изменить их мышление так, что объекты манипуляции не смогут сопротивляться этому.

Люби их всех

2019

Красивая девушка Вера — гениальная аферистка, которая раскручивает мужчин на деньги. Для каждого у нее отдельный образ той самой, ради кого влюбленный готов расшибиться в лепешку. Девушка хочет заработать много денег, чтобы стать полностью самостоятельной, и для этого ей нужен хитрый план, учитывающий очень много деталей.

Хороший лжец

The Good Liar, 2019

Немолодой жулик Рой Кортни привык проворачивать лихие и артистичные махинации, но обычно за довольно скромный куш. На этот раз ему везет, и новая афера обещает быть более доходной. Дело непыльное, но немного утомительное — Рою надо очаровать, влюбить в себя, а потом, втеревшись в доверие, уговорить богатую и простодушную вдову Бетти МакЛиш отдать ему все свои деньги.

Короли интриги

El Cuento de las Comadrejas, 2019

Когда-то звездная, а теперь всеми забытая очень пожилая актриса Мара Ортис живет в загородном доме с мужем-инвалидом и парой приживал. Актриса грезит о былой славе, а ее друзья, кажется, тоже выжили из ума. В один прекрасный день во двор усадьбы въезжает автомобиль с парой мошенников, которые хотят заполучить дом. Они убеждают Мару в том, что публика все еще ждет ее возвращения в кино и ей стоит оставить захолустье, чтобы снова заняться своей карьерой. Приятели актрисы понимают, что тихая жизнь под угрозой и пора задействовать все свои интриганские навыки.

Кто эти люди?

Loro chi? 2015

Давиде добросовестно трудится в крупной компании на нелюбимой работе. Он всегда мечтал стать писателем, но жестокая реальность сделала его пиарщиком. Давиде как раз стоит на пороге серьезного карьерного прорыва, когда становится жертвой мошенника Марчелло. В результате трудяга остается без гроша и без работы. Он приходит к аферисту за отмщением и понимает: на самом деле это лучшее, что случилось с ним в жизни.

Безупречная жизнь

Uma Vida Sublime, 2018

Врач Иван Моруа — добрый и отзывчивый человек, его очень трогает беда людей, потерявших вкус к жизни, поэтому он похищает бедолаг и устраивает им воспитательные психологические пытки в уединенном домике в лесу. Для случаев попроще у него есть более щадящие методы психологической встряски. Однако ни одно «доброе» дело не останется безнаказанным.

Роковая красотка

Hors de prix, 2006

Ирен отлично ориентируется в мужских слабостях, превращая ценные знания самцовой психологии в деньги, дорогие тряпки, автомобили и прочую мишуру. Однако этот бизнес не терпит собственных слабостей и ошибок.

Сердцеед

L’arnacoeur, 2010

А вот Алекс умеет манипулировать женщинами. Правда, его схема заработка более изощренна. Он берет заказы на разрушение отношений, которые неугодны друзьям, родственникам и другим заинтересованным лицам. Он пудрит мозги женщинам, потом оставляет их под благовидным предлогом, а жертвы уже понимают, что их прежний избранник — не такой и прекрасный выбор.

Темный рыцарь

The Dark Knight, 2008

Любимый приемчик Джокера — довести собеседника до белого каления, чтобы тот начал совершать необдуманные поступки. А злодей будет извлекать выгоду из этих метаний.

Афера доктора Нока

Knock, 2017

Лучше всего в жизни доктор Нок умеет пробудить ипохондрика в любом, даже самом здоровом человеке. Авантюрист приезжает в маленький французский городок, чтобы работать там врачом. Говорит, что у него даже есть диплом, и разворачивает бурную деятельность по лечению местных жителей, которые прежде и не подозревали о своих недугах.

Мертвые души

1984

Классика: господин Чичиков так ловко разбирается в людях, что быстро втирается в доверие к помещикам и умудряется уговаривать их на сомнительную аферу с продажей мертвых душ.

12 стульев

1976

И еще один многогранный чтец человеческих душ — Остап Бендер. Они играючи обратит в свою пользу чужие предрассудки, жадность, лень, стадные инстинкты и другие слабые точки психики.

16 октября 2020

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Смоленская газета — «Волшебная кнопка» манипуляции

Общество

О том, как манипулировать людьми, чтобы получать какие-то выгоды для себя, написано немало книг. Одни считают, что умение манипулировать окружающими – чуть ли не самый важный атрибут успешности, другие произносят это слово с явным оттенком негативного отношения. Что по сути своей представляют из себя манипуляции, почему люди к ним прибегают, делают они нашу жизнь лучше или хуже – об этом «Смоленской газете» рассказала психолог Татьяна Панкова.

Недостаток навыков общения

– Прежде всего хочу спросить: что такое манипуляция как психологическое понятие?

– Это такой скрытый психологический приём, цель которого – заставить человека сделать то, чего он делать, в принципе, не собирался. Причём важный момент – добиться того, чтобы человек сам захотел это сделать, вызвать встречную реакцию.

– Почему люди манипулируют, вместо того чтобы сказать прямо, чего они хотят? Как формируется такой стиль общения?

– Манипуляция – это естественный, базовый стиль общения для маленьких детей. У ребёнка очень мало возможностей для удовлетворения, и он вынуждает родителя отреагировать и сделать то, что ему необходимо. Хотя ребёнок сам может не знать, чего хочет, но он призывает родителя включиться в такой контекст отношений. Когда мы говорим о манипуляциях в детском возрасте, мы скорее ведём речь о примитивном общении – просто навыков общения ещё не хватает для того, чтобы выстраивать взаимодействие по-другому.

Отвечая на твой вопрос, могу сказать, что иногда люди манипулируют, когда точно не знают, чего хотят, и другим людям нужно угадать и удовлетворить эту потребность. Но это относится к маленьким людям. И в данном случае манипуляции – это точно не то, в чём ребёнка нужно подозревать и за что наказывать. Но иногда, когда в детском возрасте у человека был очень маленький опыт субъектных отношений – когда к нему обращались как к личности, имеющей свои собственные эмоции, мысли, представления и потребности, когда с ним договаривались, – то уже во взрослом возрасте у него формируется манипулятивный стиль общения. Он себя чувствовал как объект, и дальше он сам выстраивает отношение с окружающим миром как с объектом. Практически со всеми окружающими людьми он общается с помощью манипуляций: ему нужно сделать что-то, чтобы другой человек изменил свои действия и стал для него удобным, без прямой просьбы, без прямого контакта. Он не знает, как выстраивать отношения по-другому. Манипуляция часто возникает там, где есть недостаток навыков общения. Например, есть установка, что просить нельзя и стыдно, и тогда человек будет выстраивать какую-то сложную систему манипуляций, чтобы получить желаемое. Частенько встречается установка, что нельзя отказывать, и тогда вместо короткого: «Нет, я не могу это сделать», – будет тоже сложная система манипуляций, которая приведёт к тому, что вы передумаете просить человека о чём-либо. Но это вы передумаете – человек не проявит себя в этом общении. О чём мы ещё можем здесь говорить? О страхе вступать в отношения с людьми. Манипуляция позволяет сохранять дистанцию и обособленность. Я не обращаюсь к людям с просьбой, они почему-то сами делают для меня что-то – у меня не возникает чувства, что я кому-то обязан и тоже должен откликаться на их просьбы. Также, когда манипулирования слишком много, оно может иметь цель сохранить собственную безопасность – почему-то общение представляется человеку небезопасным.

– Ты сказала, что дети могут прибегать к манипуляциям, потому что они не знают, чего хотят. Но встречается такой стиль поведения и у взрослых: когда они не понимают, чего им хочется, а хочется очень сильно, они начинают манипулировать. Почему такое происходит у взрослых?

– Когда появляется человек, которого мы можем назвать взрослым, ребёнок, в общем-то, никуда не исчезает: в каждом взрослом есть ребёнок. И если в нашем детстве мы не получили такой хороший опыт, когда взрослый угадывает потребности ребёнка и удовлетворяет их, если этот опыт недостаточен, то в дальнейшем уже взрослый человек с этим дефицитом будет выстраивать отношения с другими людьми по принципу – «догадайтесь, что мне нужно». И здесь опять же, особенно у старшего поколения, работает эта популярная установка, что заботиться о себе, просить что-то для себя – это стыдно. Когда стыдно, но всё-таки очень нужно, будет возникать такое поведение, которое может быть очень неприятным и тяжёлым для близкого окружения, потому что они находятся в постоянном напряжении: угадали – не угадали, правильно – неправильно, и что же всё-таки требуется человеку в данный момент.

Манипулируют все

– В общем и целом, манипуляции – это негативное явление, что-то нейтральное или это может приносить какую-то пользу?

– Скорее это нейтральное явление, которое в определённых моментах может приносить пользу, иначе бы мы не манипулировали. Хочется обратить внимание на то, что так или иначе к определённым манипуляциям прибегают все люди, но чем взрослее и осознаннее человек, чем большими навыками общения он владеет, тем меньше у него необходимости использовать манипуляции. Есть такие простые бытовые манипуляции. Например, мама спрашивает ребёнка: «Мы будем с тобой игрушки убирать до или после обеда?» Нет вопроса: «Будешь ли ты вообще игрушки убирать?» Это как будто само собой разумеется. Ребёнок лишён выбора. Манипуляции часто используют как «педагогические приёмы», и я бы не сказала, что это очень хорошо. К примеру, за посланием: «Если ты сделаешь уборку, я дам тебе сладкое» – в принципе, стоит то, что ребёнок сегодня останется без сладкого. То есть это какое-то лишение, но не названное. Родитель не говорит, что он ограничивает, просто обусловливает то, что раньше ребёнок получал просто так. Такая дрессура вначале даёт хороший эффект, потому что приносит быстрые результаты, но в больших количествах может нести катастрофические результаты в отношениях между людьми впоследствии, потому что, как я уже говорила, манипулируют объектами – субъекты вступают в отношения. Когда мы начинаем манипулировать, мы человека, с которым общаемся, низводим до состояния объекта. И когда манипуляции в отношениях становится очень много, мы уже не имеем качественных субъектных отношений, отношений с личностью. У нас начинает развиваться дефицит общения, даже если его, на первый поверхностный взгляд, много. Вот такой парадокс.

Если говорим о человеке, склонном к манипуляциям, то, опять же, за таким поведением он может выглядеть очень успешным, достигающим всего и вся, но на самом деле за этими действиями можно проследить просто страх вступать в субъектные отношения. Например, страх получить отказ, невозможность выдерживать субъектные отношения. Если у человека есть опыт хороших, доверительных отношений, когда он понимает, что может обратиться с просьбой к другому и на эту просьбу откликнутся, сделают для него что-то, – то это доставляет удовольствие и даёт переживание хорошей близости: есть я, есть другой человек, и есть то, что происходит между нами, и это его добровольное движение ко мне. В случае манипуляции этого не происходит, и эта наша очень большая потребность – быть во взаимодействии с другими людьми – остаётся неудовлетворённой.

– Ты уже касалась такого момента, что все мы так или иначе, в тех или иных ситуациях прибегаем к манипуляциям. Где находится грань, за которой это уже проявление каких-то патологических состояний?

– По мере взросления мы учимся общению. Мы говорили, что у детей манипуляций довольно много, но мы приобретаем навыки общения, мы приобретаем навыки просьбы, вопроса, учимся отказывать, учимся воспринимать отказ как нечто естественное. С приобретением этих навыков снижается процент манипуляций и появляется более качественное общение, где есть два субъекта. Не знаю, какая процентовка будет здоровой, но если мы видим, что у нас преобладает естественное общение, когда мы в открытую обращаемся с просьбами, в открытую даём отказы, то думаю, что всё в порядке.

Как не вырастить злостного манипулятора?

– А как реагировать на детские манипуляции? Учитывая, что у ребёнка это чуть ли не единственный способ получить желаемое, следует поддаваться на манипуляции или нужно учить его общаться по-другому?

– В первую очередь, когда речь идёт о детях, наверное, не стоит прибегать к разоблачениям, говорить: «Ты манипулируешь, так нельзя». Ребёнку нужно скорее помогать делать своё поведение более осознанным. Например, мама может сказать ребёнку: «Мне кажется, ты сейчас сердишься и капризничаешь, потому что ты хочешь вот это». Помочь ему обозначить свою потребность. Если ребёнок скажет: «Да, я хочу это», – дальше мама вступает в переговоры: говорит, возможно это или невозможно в данный момент, если невозможно, то почему. Объясняет: «Когда ты устал, то просто говори, что устал, и мы пойдём домой». Это такое научение ребёнка реагировать более социально приемлемым, более здоровым способом. Хорошая реакция взрослого, через которую ребёнок научится.

– Просто суть в том, как не вырастить злостного манипулятора, потому что некоторые родители так реагируют: хочет конфету, кричит – дают конфету, хочет игрушку, опять кричит – дают игрушку…

– Здесь мы скорее говорим о том, чего хочет родитель. Родитель хочет, чтобы ребёнок поскорее перестал кричать, и тоже прибегает к манипуляции: давать игрушку или конфету – это тоже манипуляция. Родители используют их не меньше, чем дети. И когда мы не хотим вникать в процесс, а что же на самом деле происходит, тогда и возникает этот момент взаимных манипуляций, потеря хорошего контакта. На самом деле зачастую за вот этим манипулированием стоит не только желание получить какую-то сиюминутную выгоду: конфетку, игрушку или что-то ещё, – а вообще получить право на проживание или размещение каких-то эмоций, к примеру, злости.

– А как это работает: я хочу получить конфетку, но я её не получаю, и я злюсь?

– Попробую объяснить на примере родителя. Я пришла с работы, и у меня уже есть накопленное эмоциональное состояние фрустрации. Я этого не осознаю – часть манипуляции вообще происходит бессознательно. Обычно я ребёнка спрашиваю про уроки, а тут мне понадобится их проверить: «А ты это сделал? А это? А вот это?» И если не сделал: «Ах, ты так! Тогда я вот так». Это, кстати, одна из популярных манипуляций, которая так и называется «ах, ты так», – поймать человека на невыполнении каких-то договорённостей и иметь право проявить «праведный гнев». В принципе, частенько за манипулятивным поведением кроются такие психологические потребности, как установление контроля, получение дополнительного внимания, проживание гнева либо перекладывание вины за какие-то действия на других.

– Давай поговорим о том, какие приёмы используют манипуляторы?

– Мы можем очень долго говорить о приёмах, я бы скорее поговорила о каких-то общих принципах. Во-первых, манипуляция всегда предполагает слепое пятно – что-то, что является как бы само собой разумеющимся. Например: «Все нормальные дети делают это». Такое обобщение. И дальше все нормальные дети сделали, а ты не сделал, и это подводит к «праведному гневу». То есть это не мне не нравится, что ты этого не делаешь, а ты не сделал то, что нужно делать обязательно. Вообще, мы очень много манипулятивных посланий получаем из рекламы. Мне очень нравятся такие послания, когда «хорошие мамы покупают только определённый йогурт». Сейчас, если не ошибаюсь, даже ограничение на контекст рекламы стали наконец-таки вводить. Кажется, что это пустяки, но на самом деле мы очень чувствительны к этому на уровне подсознания и начинаем выравнивать своё поведение в ту сторону, о которой слышим. Также манипуляция предполагает, что сам манипулятор не производит действия – действие должен предпринять тот, на кого она направлена. Наиболее простая иллюстрация – манипуляция поведением: человек ходит в очень напряжённом эмоциональном состоянии и всячески демонстрирует, что что-то не так. Хмурится, отворачивается, отвечает односложно.

– Особенно интересно, когда на это долго никто не реагирует, и заметно, как это всё нарастает…

– Если вы не отреагировали, потому что знаете, что там может быть мина, то вы «бесчувственный человек», а если отреагировали – ну вы же сами захотели поговорить. Вам могут ответить: «Ничего не случилось». Но вы понимаете, что что-то всё-таки случилось. И тогда активность в отношениях вдруг переходит к совершенно другому человеку, который не собирался инициировать прояснение отношений, беседу, что-то ещё. Это такой общий паттерн для манипуляции, а дальше она развивается в зависимости от цели, которую преследует манипулятор.

Общаться или дистанцироваться?

– Как ты сказала, очень многое у манипуляторов происходит на бессознательном уровне, и мне так кажется, что очень много происходит на бессознательном уровне и у тех, кем манипулируют. Как уловить этот момент, что мной манипулируют?

– Чтобы уловить этот момент, надо очень хорошо наблюдать за своими собственными реакциями. Когда происходит момент манипуляции, первое, что мы чувствуем, – это замешательство: происходит что-то неожиданное для нас. Потом, независимо от того, откликнулись ли мы на предложение манипулятора или проигнорировали его, возникает чувство гнева. Как только мы понимаем, осознанно или неосознанно, что нами манипулируют, мы начинаем испытывать как минимум раздражение. Это можно хорошо пронаблюдать, когда с вами ведут телефонные переговоры и предлагают вам что-нибудь купить. Там достаточно много таких простых встроенных манипуляций, но это рабочие моменты: вам частенько задают очень вежливые вопросы, и вообще с вами уже договорились, что вы хотите послушать и вам интересно узнать. Если вы вовремя не отказались, то вдруг появляется ощущение, что вас во что-то втягивают, втягивают, втягивают – и тут уже появляется чувство раздражения. Это хороший маркер, чтобы определить то, что вы находитесь в ситуации манипуляции. Частенько сразу же после раздражения или даже минуя его вы начинаете чувствовать себя виноватым, появляется желание оправдываться, как-то прояснить свою позицию. Вы лишаетесь контроля над ситуацией. Если в общении с каким-то человеком эти чувства появляются достаточно часто, можно предположить, что в ваших отношениях много манипуляций.

– Как выстраивать взаимоотношения с людьми, которые довольно много манипулируют? Или вообще с ними не нужно общаться?

– Если говорим о людях, которые манипулируют и только, то здесь нужно в первую очередь задать себе вопрос, насколько для вас ценно общение именно с этим человеком. Если не получается выйти из поля манипуляции и человек не является значимым, близким родственником или ребёнком, то нужно границы выстраивать в отношениях – можно дистанцироваться или вообще прекратить общение. А если речь о ребёнке и он манипулирует в каких-то определённых сферах – например, на тему покупок, когда ребёнок стоит возле витрины и вздыхает, но прямо не говорит, что он хочет ту или иную вещь, – здесь важно научиться видеть манипуляции и правильно на них реагировать, не травмируя ребёнка, не отвергая его. Детям часто трудно обозначить свои потребности. Нужно их этому учить.

– Если тобой постоянно манипулируют, может ли это повредить твоему психическому здоровью?

– Может ли повредить психическому здоровью – не знаю, но в целом вред нанести может. Если постоянно манипулируют ребёнком, это может повредить его развитию. Если в ситуации постоянных манипуляций находится взрослый, это может влиять на качество его жизни. Но такому взрослому человеку стоит задать себе вопрос: а как часто я манипулирую? Как правило, наши отношения встречны, и именно люди, склонные к манипулятивному стилю общения, находятся в окружении манипуляторов. И тут стоит задуматься, что это говорит о нашей жизни. Бывает так, что ребёнок, который вырос в ситуации постоянного манипулирования со стороны близких, выбирает такие же отношения и в дальнейшем.

– Если замечаешь склонность к манипулированию людьми у себя, то как можно над собой поработать, чтобы освоить другой стиль общения?

– Если замечаешь склонность к манипулированию – это уже очень хороший момент, нужно себя поздравить с тем, что у тебя достаточно осознанности, чтобы видеть, как ты выстраиваешь отношения с людьми. И дальше определить, какую дополнительную задачу в отношениях решает манипуляция. Например, человек не может обратиться с прямой просьбой, потому что боится получить отказ. Тогда дальше уже надо непосредственно работать со страхом получения отказа и тем, что за всем этим стоит. Можно самостоятельно поработать, а можно обратиться к специалисту. В общем, нужно разобраться с причинами и уже с этим работать.

– Давай резюмируем: если человек склонен манипулировать другими людьми и у него это успешно получается, это его собственную жизнь делает лучше или хуже?

– Мы этого уже касались: манипуляции на начальном этапе делают жизнь легче и проще. Есть сейчас даже целые направления, которые обучают тому, как качественно манипулировать людьми. Но если смотреть на глобальные последствия – это лишает нас огромного объёма отношений. Манипулятор не является полноценным участником отношений: он находится за рамками контакта. А быть в контакте с другими людьми, быть во взаимодействии, в общении – это наша естественная потребность. И, заменяя общение на манипуляции, мы погружаем себя в достаточно большой дефицит, поэтому манипуляции впоследствии делают жизнь хуже.

Фото: из личного архива Татьяны ПАНКОВОЙ, pixabay.com

Манипуляции медицинской сестры — Первая детская поликлиника

Манипуляции медицинской сестры

Манипуляции медицинской сестры
Подкожная иньекция детям (без стоимости медикаментов)	140,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Внутримышечная иньекция детям (без стоимости медикаментов)	140,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Внутривенная иньекция детям (без стоимости медикаментов)	220,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Внутривенное капельное введение детям лекарственных средств (без стоимости медикаментов, в условиях дневного стационара)	650,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Взятие крови из пальца детям (процедура без стоимости лаб.исследования)	150,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Взятие крови из вены детям (процедура без стоимости лаб.исследования)	170,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Взятие крови новорожденного на скрининг на наследственные заболевания	400,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Перевязка, производимая медсестрой	200,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Взятие соскоба детям на энтеробиоз	180,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Взятие мазка в пробирку с транспортной средой из уха (процедура без стоимости лабораторного исследования)	160,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Взятие мазка в пробирку с транспортной средой из зева (процедура без стоимости лабораторного исследования)	160,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Забор материала со слизистой оболочки зева для ПЦР-диагностики (процедура без стоимости лабораторного исследования)	160,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Взятие мазка в пробирку с транспортной средой из носа (процедура без стоимости лабораторного исследования)	160,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Дыхательный тест на Хеликобактер (Хелик-тест)	650,00	ON-LINE ЗАПИСЬ
Забор материала со слизистой оболочки носа для ПЦР-диагностики (процедура без стоимости лабораторного исследования)	160,00	ON-LINE ЗАПИСЬ

Ярославская: Использование детей в своих политических целях

Я уважаю право каждого человека на выражение своей гражданской позиции. Но я знаю закон и суть протестных технологий. И технологий манипулирования. Это всегда плохо, но когда они применяются к детям — это недопустимо. За вовлечение несовершеннолетних в несанкционированные митинги есть наказание по Федеральному Закону от 19 июня 2004 года № 54-ФЗ «О собраниях, митингах, демонстрациях, шествиях и пикетированиях». Но манипуляторы прячутся за страницами-ботами в соцсетях — они-то знают последствия.

А дети обычно не знают. Еще они не знают самих технологий манипулирования, не понимают, как виртуозно используют их возрастную психологию политтехнологи, не видят на какие эмоциональные точки те нажимают, чтобы хотелось крушить и все отрицать. Но нажимают — уже сегодня во всех соцсетях, где фактически живет молодежь, все эти технологии налицо.

Ни одна революция не закончилась ничем хорошим. Страны с устойчивой экономикой и политической системой обходились веками без революций. Знают ли об этом дети? Хочу обратиться к родителям. Говорите с детьми, расскажите, что они смогут отстаивать свои права, когда станут старше и действительно смогут понять сущность и подоплеку тех или иных движений. И это будет осознанный выбор, а не движение зомбированной толпы в направлении, указанном манипуляторами. Расскажите ребенку, что его заставляют прыгать с горы в ущелье. Ему лично это надо?? Зачем?

Использование детей в своих политических целях — демонстрация слабости и просто подлость. Сегодня все с сарказмом называют телевизор зомбоящиком, но разве не зомбоящиком становится и компьютер, и соцсети? Контент в «Тикток» и ВК с призывом все спалить и разрушить очень «заводной». С картинками — как раз для детского восприятия.

Ни одна демократия не проповедует противление закону. Напротив: закон главенствует в демократических обществах — его учат уважать с детства. Призыв к нарушению закона ради демократии — откровенная провокация и вранье.

Как Уполномоченный по правам ребенка в Москве я хочу, чтобы права детей не нарушались взрослыми, чтобы никто не вовлекал их в противоправные действия, в наркоманию и другие опасные дела, которые несут риск для их здоровья и психики. И хочу, чтобы каждый взрослый понес наказание за нанесенный вред ребенку. И каждому ребенку я буду помогать в полной мере, всеми своими силами. Поберегите детей!

Текст взят со страницы Facebook Уполномоченного по правам ребенка в городе Москве

Чувствуете, что ваш ребенок манипулирует? Попробуйте этот ответ.

Эта страница содержит партнерские ссылки. Используя эти ссылки, я получаю небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.

Как только вы скажете «нет», начнутся гидротехнические работы.

«Но мама!» — говорит ваш сын, драматично падая на пол.

Через несколько секунд драма становится уродливой. Теперь он стучит кулаками по плитке и дико кричит.

Это невыносимо.

«Хорошо. Вот еще один. Это оно.» вы говорите, кипя.

Он садится, улыбаясь. Буря закончилась так же быстро, как и началась.

Вы остаетесь чувствовать, что вами манипулируют. Кажется, он знает, на какие кнопки нажимать в нужное время, чтобы добиться своего.

А ты это ненавидишь.

Похоже, единственное, что работает, — это уступить. Или крикнуть. Или сочетание того и другого.

Вы манипулируете?

Будь то умышленное неповиновение или случайный крах.Поведение вашего ребенка имеет значение.

Когда вы считаете их поведение манипулятивным, вы начинаете смотреть на своего ребенка в негативном свете. Внезапно они становятся «эгоистичными» или «жадными». Вы применяете суровые наказания. И вы даже можете почувствовать, что хотите отомстить: «Я покажу ей, чтобы она не манипулировала мной».

Вместо того, чтобы думать о поведении вашего ребенка как о манипулятивном, думайте о нем как о преследовании цели. Все проступки вызваны эмоциями. И все проступки — это крик о помощи .

Вашему ребенку что-то нужно от вас! В этот момент их поведение — единственный способ удовлетворить эти потребности.

Когда вы видите плохое поведение вашего ребенка в этом свете, вы начинаете видеть в нем несовершенных детей, нуждающихся в вашей поддержке. Вы ищете решения, а не наказания. И вы с большей охотой будете давать советы и поддерживать.

По теме: Измученному родителю: вы не ошибаетесь.

Как реагировать на ненадлежащее поведение.

Во-первых, постарайтесь думать о плохом поведении вашего ребенка как о крике о помощи, а не о намеренных манипуляциях со стороны вашего «грубого» и «неуважительного» ребенка.

Затем решите ответить, а не реагировать на поведение.

Наконец, задайте себе эти 3 вопроса. *

• «Почему мой ребенок сейчас так себя ведет?» Посмотрите на их поведение со стороны. Будьте любопытны, а не делать предположения. Вот несколько примеров того, о чем может думать ваш ребенок:
  • Мне нужно больше внимания
  • Мне нужно чувствовать себя ценным
  • Мне нужно бросить вызов
  • Мне нужно почувствовать силу
  • Мне нужна помощь в управлении своими большими чувствами
  • Мне нужна дополнительная поддержка
  • Мне нужно изучить новые навыки
  • Мне нужно, чтобы меня поняли
  • Я чувствую себя напуганным, неуверенным, подавленным, недостаточно стимулированным, разочарованным, отстраненным, грустным, злым, беспомощным, напуганным, подчеркнутым, находящимся под давлением, некомпетентным, вынужденным, непонятым, брошенным, отключенным…

• Какой урок я хочу преподать прямо сейчас? -Вашему ребенку нужно научиться справляться с разочарованием? Как просить что-то без нытья? Как поделиться с сестрой? Узнайте, как ставить цели для дисциплины в этом посте.

• Как мне лучше всего преподать этот урок? — Речь идет не о поиске «идеальных последствий», а о том, чтобы сохранять достаточно спокойствие, чтобы обдумать ситуацию и найти лучший способ поддержать вашего ребенка в принятии лучшего решения в следующий раз.

Идентифицировать основное сообщение не всегда просто. Требуются проницательные наблюдения от человека со спокойным умом. (Это означает, что вы, вероятно, не найдете ответов на эти вопросы, если ведете борьбу за власть.)

По теме: Помимо «Сделайте глубокий вдох»: Помощь разгневанным родителям.

Давай попробуем.

Вы говорите «нет», и гидротехнические работы начинаются.

Вместо того, чтобы чувствовать разочарование и манипулирование, вы воспринимаете его реакцию как крик о помощи.

Почему он так себя ведет? Он разочарован. Его переполняют большие чувства, и он не знает, как с ними справиться. Он, очевидно, тоже не знает, как выразить их словами.

Какой урок вы хотите преподать? Как справиться с разочарованием! И как сообщить, что он расстроен, не закатывая истерику и не крича.

Как лучше всего преподать этот урок? Вы опускаетесь на пол рядом с ним и говорите: «Я знаю, что вы разочарованы. Вы хотели большего, и я сказал «нет». Затем вы предлагаете большие медвежьи объятия и вовлекаете его в небольшую борьбу, которая рассеивает срыв. Позже у вас будет возможность поговорить о том, что вы чувствуете разочарование, и попрактиковаться в правильных ответах: «Облом! Я надеялся на еще один поворот ». Или: «Могу я отложить печенье на послеобеденное время?»

Сначала может быть метод проб и ошибок.И это нормально. Чем чаще вы стремитесь понять, а не просто отвечать последствиями, тем проще и эффективнее будут ваши ответы!

* Эти вопросы взяты из книги Дэниела Сигела и Тины Пейн Брайсон «Нет драматической дисциплины». Если вы ищете классную книгу для родителей, ее обязательно нужно прочитать.

Связанные

Манипуляции — Развитие чувства ребенка

Что такое манипуляция?

Навыки манипулирования относятся к способности перемещать и размещать объекты в одной руке без помощи другой руки.Манипуляции используются, когда вы держите кусочек пазла, ключи, пишете или даже режете ножницами. Эти навыки мы иногда принимаем как должное. Однако все они требуют координации многих навыков для успешного выполнения, включая управление мелкой моторикой (мышцами), двустороннюю интеграцию, координацию и зрительно-моторную координацию.

Почему важны манипуляции?

Многие повседневные дела требуют манипулирования объектами в одной руке. Примеры включают расположение карандаша при письме и рисовании; ножницами, держа в руках нож и вилку; и позиционирование пуговиц, молний, ​​кнопок и шнурков для одевания.Когда эти навыки являются трудными, дети могут легко разочароваться и избегать действий, связанных с манипуляциями, что приводит к ухудшению навыков из-за отсутствия практики. В результате дети, которым не хватает этих навыков, часто имеют низкую самооценку и неуверенность.

Какие строительные блоки необходимы для развития манипуляции?

• Сила рук и пальцев: Способность оказывать силу против сопротивления с помощью рук и пальцев, при которой сила мышц используется для выполнения задачи.
• Зрительно-моторная координация: Способность обрабатывать информацию, полученную от глаз, для управления, направления и направления рук при выполнении такой задачи, как манипулирование кусочком пазла или карандашом.
  
• Доминирование руки: Последовательное использование одной (обычно одной и той же) руки для выполнения задач, что позволяет развить отточенные навыки манипуляции.
• Разделение руки: Использование только большого, указательного и среднего пальцев для манипуляций, при этом четвертый и мизинец остаются в ладони, не участвуя, но обеспечивая устойчивость для остальных 3 пальцев.
• Двусторонняя интеграция: Использование двух рук вместе с ведением одной руки (например, продевание нитки одной рукой, в то время как другая рука помогает, удерживая бусину).
• Контроль осанки: Способность стабилизировать туловище и шею для обеспечения координации руки и кисти при выполнении физических задач.
• Осведомленность о теле (проприоцепция): Информация, которую мозг получает от наших мышц и суставов, чтобы сообщить нам о положении тела и движениях тела, которая затем направляет будущие контролируемые движения.

Как узнать, есть ли у моего ребенка проблемы с манипуляциями?

Если у ребенка проблемы с манипуляциями, они могут:

• Используйте обе руки для действий, для которых обычно требуется только и одна (например, резка или построение блоков).
• Стабилизируйте предметы к телу или внешней опоре (например, к столу) для выполнения задач, а не используйте руку «помощи» для стабилизации предмета.
• Неуклюжи при обращении с предметами.
• Не спешите выполнять действия, требующие манипуляций.
• Избегайте действий, требующих манипуляций, таких как вырезание, рисование и застегивание пуговиц и молний.
• Предпочитаю, чтобы другие выполняли за них действия, основанные на манипуляциях, например, когда одевались, ели или рисовали (например, «Папа, нарисуй мне машину», но отказывается пробовать себя).
• Плохо владеете карандашом и ножницами.

Какие еще проблемы могут возникнуть, когда у ребенка трудности с манипуляциями?

Когда у ребенка есть трудности с манипуляциями, у него также могут быть трудности с:

• Поведение: Ребенок может рассердиться или расстроиться при попытке манипулировать небольшими предметами, поэтому его описывают как имеющего «короткий предохранитель» или небольшую терпимость к разочарованию.
• Уверенность в себе: У ребенка может быть ограниченная вера в свои способности выполнять задание, поэтому он его избегает.
• Самопомощь: Они могут проявлять избегание или демонстрировать чрезмерную зависимость от взрослых при выполнении повседневных действий (включая одевание, прием пищи, чистку зубов).
• Мелкая моторика: Навыки пальцев и рук, такие как письмо, резка, открытие ланч-боксов, завязывание шнурков, использование компьютерной мыши, открытие дверей ключом.
• Строительство таких видов деятельности, как Lego, создание блоков, вырезание и вставка.

Что можно сделать для улучшения манипуляции?

• Захват и манипулирование: Поощряйте участие в деятельности, которая включает в себя хватание и манипулирование небольшими объектами, такими как рисование, головоломки, открытие контейнеров и создание ниток.
• Игры с пальцами: Практикуйтесь в задачах, в которых используется всего один или два пальца (например, игры с тычками).
• Похвала: Хвалите и ободряйте, когда ваш ребенок занимается этими занятиями, особенно если они упорствуют, когда находят занятие трудным. Сосредоточенность участия, а не на уровне мастерства в исполнении.
• Сила верхних конечностей: Поощряйте игровые действия, которые развивают силу верхних конечностей (рук и плеч) (например, подъем по лестнице, ходьба на тачке).
• Контроль осанки: Убедитесь, что ребенок может стабилизировать туловище, чтобы обеспечить более четкое движение руки и кистей рук / пальцев.Это может включать в себя обзор стула и стола, которые они обычно используют.
  

Какие действия могут помочь улучшить манипуляцию?

• Мелкие предметы: Возьмите небольшой предмет пальцами (бусинка, монета, конфеты M&M, попкорн) и спрячьте его в руке. Затем возьмите еще одну, затем еще одну, все еще держа в руке и все .
• Переходные навыки: Переместите один предмет с ладони на кончики пальцев и поместите его на стол (или положите в рот, если это еда), используя всего 3 пальца.
• Копилка: Поместите монеты в копилку, начав с нескольких монет в ладони, чтобы перемещать монеты с ладони на кончики пальцев, используя всего 3 пальца.
• Бусины: Удерживайте 2 или 3 бусинки в ладони (как указано выше).
• Pegboard games: Держите в руке 2 или 3 колышка (как указано выше).
• Поверните открытые или закрытые крышки маленьких бутылочек или тюбиков с зубной пастой пальцами, удерживая их в ладони той же руки.
• Разрежьте ножницами: Потренируйтесь держать ножницы большим пальцем сверху и отрегулировать захват бумаги рукой.
• Одевание: Практикуйтесь в застегивании пуговиц, молнии и защелкивании обеими руками.
• Конструкторы: Поиграйте с конструкторами, такими как Duplo, Lego и K’nex.
• Ремесленные работы: Действия, требующие использования бутылок для выжимания (например, клей, блестящий клей, пышная краска, краска для ткани).
• T нарезка: Шнуровка досок, вышивание карточек и бус.

Зачем мне обращаться за терапией, если я замечаю трудности с манипуляциями у моего ребенка?

Терапевтическое вмешательство в помощь ребенку с трудностями манипуляции важно для:

• Помогите им развить соответствующие возрасту навыки ухода за собой, такие как одевание, завязывание шнурков, открытие коробок для завтрака, использование ключей, надевание часов.
• Дайте возможность ребенку развить соответствующую хватку карандаша для успешной учебы.
• Не допускайте недостаточной успеваемости ребенка.
• Дайте ребенку возможность эффективно манипулировать небольшими предметами, такими как кубики, бусы и другие маленькие игрушки, чтобы уверенно играть со сверстниками.
• Дайте возможность ребенку эффективно держать ножницы и управлять ими.

К чему могут привести трудности с манипуляциями, если их не лечить?

Когда у детей возникают трудности с манипуляциями, они могут также испытывать трудности с:

• Выполнение рукописного ввода (в академической среде), которое является основной причиной низкой успеваемости у детей, демонстрирующих свои истинные интеллектуальные способности на бумаге.
• Выполнение заданий, связанных с вырезанием и вставкой (например, стендовые презентации).
• Эффективное удерживание и перемещение мыши для ИТ-работы (например, мышь на ПК или стилус на iPad).
• Одевание (например, застегивание молний, ​​пуговиц, завязывание обуви) и другие навыки ухода за собой (например, чистка зубов).
• Держать и использовать столовые приборы (нож и вилку) для резки и приготовления пищи.
• Разочарование из-за трудностей при выполнении повседневных задач, таких как еда, одевание и письмо.

Какой вид терапии рекомендуется при трудностях манипуляции?

Если у вашего ребенка есть трудности с манипуляциями, рекомендуется проконсультироваться с терапевтом.

5 способов остановить манипулятивное поведение вашего ребенка

Когда один из моих детей изо всех сил пытается сказать мне, как хорошо я выгляжу, особенно когда я чувствую себя взволнованным, я осторожно принимаю комплимент.Я знаю, что у меня не самый удачный день для прически, и я носил свою винтажную джинсовую куртку десятки (возможно, сотни) раз, так что это не значит, что я раскачиваю потрясающую новую одежду, которую они никогда не видели.

Хм, как дела?

Я действительно выгляжу потрясающе? (На это надеется каждая занятая мама!) Или этот комплимент может быть уловкой, чтобы скрыть скрытый мотив, например, желание отменить комендантский час или смягчить известие о плохой успеваемости?

Моя дочь склонна доверять и получать хорошие оценки, поэтому ее чрезмерные модные комплименты, вероятно, невинны.Но когда она применяет ту же харизму, чтобы пойти к своему отцу за моей спиной, чтобы получить его благословение на новый сотовый телефон после того, как я уже сказал «нет» … это неуместно.

Дети манипулируют своими родителями по разным причинам, обычно для того, чтобы получить то, что они хотят. Однако бывают моменты, когда такая тактика выходит из-под контроля и становится проблемой.

Дети учатся манипулировать с раннего возраста

Когда ребенок манипулирует, это может показаться хитрым и расчетливым мошенничеством.Но часто обучение манипулированию происходит инстинктивно. В статье о манипуляциях с детьми клинический психолог доктор Сьюзан Резерфорд пишет:

Дети могут научиться получать определенные ответы от своих родителей с самого раннего возраста. Обычно не раньше 15 месяцев, но некоторые дети могут быстро понять эту динамику.

Она говорит о маленьком ребенке, плачущем посреди ночи. Родитель вбегает, чтобы поднять ребенка, чтобы успокоить его. Вскоре ребенок узнает, что такое поведение удовлетворит его потребности, поэтому он вырабатывается в шаблон.

Как мама восьми детей в возрасте от 15 до 27 лет, я из первых рук узнала о поведении и о том, почему дети полагаются на него. Все действия служат цели и являются средством для достижения цели. Наши дети делают что-то, потому что они чего-то хотят и потому что им что-то нужно. Неважно, жаждут ли они новой игрушки, конфет в кассе или возможности избавиться от рутинной работы, многие дети научились играть с системой без особых усилий.

По мере того, как ребенок растет и обнаруживает, что его потребности удовлетворяются посредством плача, нытья, лжи и контроля над другими, он может продолжить этот курс.В конце концов, у них это неплохо работает! Их уровень успеха подкрепляет их поведение.

Вот пять стратегий Mighty Mommy, которые помогут вам взять под контроль и пресечь манипулятивное поведение в зародыше.

1. Отвечайте, не реагируйте

Полезно думать о манипуляциях вашего ребенка как о стратегии удовлетворения ее потребностей, а не как о хитрой тактике. Когда вы подходите к такому поведению с любопытством, а не осуждаете, вы можете понять, почему она так себя ведет.

Прежде чем потерять хладнокровие и расстроиться, спросите себя, почему она разрабатывает стратегию, чтобы обмануть вас.

Вот несколько примеров того, что может думать ваш ребенок:

• Мне нужно больше внимания со стороны родителей
• Мне нужна помощь, чтобы выразить свои чувства
• Я чувствую себя подавленным, напуганным или разочарованным

Сообщите, что вы понимаете, что у вашего ребенка есть особые потребности.

Несколько лет назад моя дочь сфабриковала истории между ее отцом и мной о том, что у меня нет мобильного телефона.В случае разведенных семей, таких как моя, такой сценарий вероятен. Она сказала ему, что ей не разрешат записаться в школьный спорт, если у нее не будет телефона. Затем она пришла ко мне и сказала, что ее отец настоял на том, чтобы она получила один, так как она будет тренироваться после школы. Мы регулярно общаемся в команде родителей, поэтому поступили мудро в отношении ее хитрых попыток.

Вместо того, чтобы опозорить ее манипулятивную тактику, я поговорил с ней.

« Я понимаю, что вы разочарованы тем, что у ваших друзей есть мобильные телефоны, а у вас их еще нет.Это должно быть сложно, когда ты видишь, как они пишут, а тебе приходится сидеть и смотреть с пустыми руками. Мы с папой вместе с тобой разберемся с этим. »

Ознакомьтесь с искренним подходом доктора Карин Первис к манипуляции в этом видео. Моим любимым выводом было не называть ребенка манипулятором, а изучить его поведение и посмотреть, сможете ли вы удовлетворить потребности ребенка. Если это что-то в ваших силах и это разумно, скажите «да», это поможет ей поверить в то, что уловки не нужны.

2.Не поддавайтесь эмоциональному шантажу

В своей статье «6 способов, которыми ваш подросток играет с вами», Джошуа Клапоу, клинический психолог Школы общественного здравоохранения Университета Алабамы, говорит, что родители часто не осознают, как их действия вызывают поведение, которое разжигает многие конфликты между подростками и родителями.

Одна из таких тактик, которая часто играет на душе родителей, — это страх, что их ребенок не будет счастлив, если он услышит слово «нет» или будет разочарован решением, которое не идет в его пользу. Фактически, многие родители опасаются, что их ребенок развалится, и в конечном итоге винят их в своих несчастьях.

Я становился жертвой этого много раз, потому что как родитель я хочу, чтобы все было идеально для моих детей. Мне не очень нравится чувство вины, связанное с решением, которое вызовет у них горе. Все мы знаем эти грустные щенячьи собачьи глаза и муки, которые мы испытываем, когда наш ребенок умоляет о другом результате.

«Я никогда больше не смогу встретиться с друзьями, если не смогу пойти в кино сегодня вечером. Пожалуйста, мама, не позволяй мне быть посмешищем школы!»

О, драма всего этого!

Клапоу говорит, что родители должны задать себе важный вопрос: «Моя работа — сделать моего ребенка счастливым или подготовленным к жизни в этом мире? И что будут делать мои действия, в зависимости от того, каким путем я пойду?» Он напоминает нам: «Для вашего ребенка нормально грустить, когда его поведение влияет на его образ жизни в этом мире или на жизни других людей.»

Если эмоциональный шантаж является одной из стратегий вашего ребенка, чтобы повернуть вас в другую сторону, сохраняйте спокойствие и подтверждайте ее чувства.

Я знаю, ты очень разочарован тем, что не можешь пойти в кино с друзьями поздно, но сегодня школьный вечер. Я счастлив отпустить тебя в эти выходные, и ты можешь взять машину напрокат.

Не торгуйтесь! Сохраняйте этот подход каждый раз, когда это манипулятивное поведение находится в разработке, и скоро это уйдет в прошлое.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 советов, которые помогут детям справиться с разочарованием

3.Станьте вместе со своим партнером

Дети не только умны, но и находчивы. Они рано узнают, с кем из их родителей легко, и обычно готовы вести переговоры или нарушать правила. Они также знают, какой из родителей трудный, и не собираются сдвигаться с места, несмотря ни на что. Игра одного родителя против другого — это классическая форма манипуляции.

Создание протокола, в котором вы и ваш партнер едины в принятии решений, имеет решающее значение. Используйте единый подход к тому, чтобы обращаться с вашим сыном, не выходящим после комендантского часа, или вашей дочерью, остающейся в доме своего друга во время экзамена.Будь проще:

Мы с папой будем принимать решения вместе, поэтому, пожалуйста, не приходите ни к кому из нас по отдельности и не отправляйте запрос, требующий быстрого ответа, потому что ответ будет «не раньше, чем мы оба обсудим это».

Сделайте это несколько раз последовательно, и ни один из вас не окажется самым слабым звеном.

4. Прекратить переговоры

До того, как у меня появились дети, я, честно говоря, не ценил те отчаянные моменты, когда родители умоляли своих детей и торговались с ними, чтобы изменить свое неподобающее поведение.

Здесь пачка жевательной резинки, там новый футбольный мяч, козыри у каждой семьи разные, как и особые эмоциональные баталии. Тем не менее, итог всегда будет одним и тем же — уступите, и ребенок будет продолжать держать вас в заложниках с помощью этой слишком распространенной формы манипулятивного поведения.

Вы знаете своих детей лучше, чем кто-либо, и они тоже знают ваши «горячие кнопки». Мой любимый родительский совет? Говори, что думаешь, и думай, что говоришь! Четко сформулируйте ожидания в отношении любых областей, которые ребенок может счесть сомнительными.Если школьный ночной комендантский час наступает в 21:00 или тусоваться с друзьями нельзя, если не выполнены все домашние задания, не колеблясь. Когда ваш ребенок знает, что переговоры ни к чему не приведут, он будет вынужден прекратить манипулятивное поведение, потому что оно явно не работает для него.

Я всегда был твердо убежден, что последовательность имеет решающее значение для воспитания детей. Независимо от того, внедряете ли вы изменения, вводите новые правила или удерживаете форт существующими правилами дома, если вы отступите и не будете стоять на своем, ваши дети воспримут это и убежат — прочь от того, что вы пытаетесь привить.Вполне естественно, что они будут манипулировать и использовать любую возможность, которая сбивает вас с курса.

5. Привлечь их к ответственности

Я верю не только в последовательность, но и в последствия. Я рассматривал эту тему в нескольких предыдущих эпизодах, включая 6 советов по обращению с непокорным малышом и 6 способов обращения с непокорным подростком (без крика). Один из моих самых популярных подкастов — это совместная работа с бывшим опытным психологом QDT Эллен Хендриксен о том, как наложить ответственность за плохое поведение.

Правила и границы помогают обеспечить соблюдение правил вашей семьи. Привлечение детей к ответственности за их неправильные решения и манипулятивное поведение научит их, что такие действия недопустимы.

Доктор Хендриксен рекомендует установить последствия и стимул, которые мотивируют ребенка.

Вот как это сделать правильно. Во-первых, выберите значимое последствие. Если вы заберете его телефон, но он сможет болтать со своими друзьями со своего ноутбука, это не сработает.Так что выберите то, чем он будет заинтересован, будь то использование машины, наличие денег или то, что он будет оставаться на улице до тех пор, пока его друзья. Объясните последствия нарушения правила так же точно, как и само правило. Запишите его и покажите, как правило.

Затем добавьте стимул для соблюдения правила. Некоторые родители думают, что это означает поощрение детей за то, что они в любом случае должны делать. Но односторонний подход, основанный только на наказании, не вызовет у него восторга.Добавьте немного кнута и пряника, и вы получите более мотивированный ответ. Здесь вы можете узнать мнение вашего ребенка. Обсудите это вместе и получите взаимоприемлемую награду. Например, каждую ночь в выходные он устанавливает комендантский час, а в следующий уик-энд он может не выходить на полчаса позже. Опять же, запишите это и покажите.

Дополнительные советы см. Во второй части моего эпизода с опытным психологом: 4 способа справиться с подростковым неповиновением и бунтом

Ваши дети не манипулируют вами — они пытаются общаться

В день Нового года мы с мужем пытались отвести нашего мальчика на вечеринку, но ему было , а не .Мы прибыли в дом, где проводилась вечеринка, и сразу после того, как мы вошли, наш сын кричал и плакал так громко, что все внутри смотрели.

Он закричал: «Я хочу домой сейчас!» Когда мы пытались уговорить его едой, печеньем и даже моим iPhone, он плакал еще громче. В конце концов, мы сдались, вынесли кричащего ребенка на плечах за дверь и направились домой.

Когда я позже встречался с кем-то на вечеринке, она смело сказала: «Вы позволяете своему ребенку манипулировать вами.»Я слышал это слово на букву М, которое раньше использовалось для описания детей, когда они капризничают, и я действительно не понимаю.

Наши дети настолько зловещие и изощренные, что у них есть способность играть с нами в интеллектуальные игры. ? Может быть, у них просто есть простые потребности и желания, и они хотят ориентироваться в своей жизни. Конечно, это иногда убивает наши планы на вечеринку.

Когда я разместила эту мысль и вопрос на женском форуме, я заметила, что я не одна в моей реакции на достойную передергивания фразу: «Не позволяйте своему ребенку манипулировать вами.«

Мама Кристен сказала, что, когда люди говорят ей это, это раздражает ее. Она пишет:« Дети очень мало контролируют свою жизнь, свое расписание, свою еду и даже то, что они носят. Конечно, они будут пытаться «манипулировать», чтобы удовлетворить свои желания и потребности. Но называть это похоже на моральное осуждение маленьких человечков, ведущих себя нормально с биологической точки зрения в мире, который для них не создан. «

» Нет. Дети не манипулируют, особенно маленькие дети », — пишет другая мама Дженни.«Им нужна помощь, инструменты, любовь и поддержка, и они не всегда знают, как это передать. Я хочу, чтобы этот миф о манипуляциях умер».

Мама Роуз соглашается. «Нет, нет, нет. Речь идет о взрослых, которые пытаются приписать детям взрослую мотивацию», — говорит она.

Джудит добавляет: «Всякий раз, когда мне говорят, что мои дети манипулируют мной, я слышу:« Ты недостаточно авторитетный родитель », что не является их чертовым делом (т. Е. Разногласия по поводу стилей воспитания, я полагаю .) «

Свати говорит:» Когда я слышу, как взрослые говорят такие вещи, [это поднимает] огромные красные флажки. Им нужно решить некоторые межличностные проблемы (когда они чувствовали, что ими манипулируют / причиняют вред), и они не понимают развития ребенка! Извините! »

Я общался с лицензированным психологом доктором Эмили В. Кинг, которая работает с детьми.« У детей нет способности манипулировать нами так, как мы думаем о манипулировании — заставляя нас делать то, что мы не делаем » Я не хочу этого делать, — говорит она. — Дети — это дети , которые используют свои навыки и взаимодействия, которые они заметили, для удовлетворения своих потребностей.»(Примечание: д-р Кинг также написал эту статью о трех фразах, которые мы должны прекратить использовать для описания детей, и угадайте, какое слово здесь указано?)

Тем не менее, есть некоторые мамы, папы и определенно старые дедушки и бабушки, которые действительно верят их дети манипулируют вместе с некоторыми экспертами в этой области. В статье, написанной терапевтом Джеймсом Леманом, он говорит: «Дети манипулируют своими родителями. Это часть их обычного распорядка. Они учатся использовать свое обаяние и силу, чтобы добиться своего и добиться большей власти в семье.»

Хорошо, мой ребенок сказал мне, что он почистит зубы сегодня вечером после того, как я прочитал ему три книги, а затем он удобно заснул посреди третьей истории — и он делает это почти каждую ночь! Мною манипулируют? Но я все равно не буду использовать это слово и не думать о его мотивах таким образом.

Я также поговорил с терапевтом Дэном Феллоузом, который лечит детей вместе со своей женой Эшли в их практике под названием Hudson LCSW Group в Уайт-Плейнс, Нью-Йорк. «Манипуляции имеют такой негативный оттенок», — сказал он.«Однако, если вы думаете об умелых попытках контролировать ситуацию для удовлетворения своих потребностей, это необходимо для выживания, и вы надеетесь, что ваш ребенок сможет таким образом справиться с сложной ситуацией».

Далее он говорит: «Когда ребенок плачет, чтобы его подержали или накормили, это означает, что ваш ребенок сообщает о своих потребностях единственным способом, который он знает. По мере роста вашего ребенка сообщать о своих потребностях становится все сложнее, и возникает широкий спектр эмоций. Многим детям сложно выразить себя, и их «манипулятивное» поведение — это один из способов удовлетворить их потребности, не зная, как сказать вам, что они чувствуют и чего хотят.«

Хорошо, получается, что наши дети не намеренно пытаются манипулировать нами. Но это не обязательно означает, что вы не хотите останавливать или изменять такое поведение. К счастью, у Дэна и Эшли Феллоуз были некоторые дополнительные Совет для родителей:

---

Поговорите

«Родителей, скорее всего, не беспокоит, что их ребенок защищает свои собственные потребности. Однако, если вы чувствуете, что ваш ребенок манипулирует вами или вами пользуются в своих интересах, поговорите с ним! Расскажите им, как вы себя чувствуете, и спросите, что они испытывают.Мы хотим научить наших детей не манипулировать другими, чтобы удовлетворить их потребности, а быть открытыми и честными в отношении того, что они чувствуют и чего хотят ».

---

Поощряйте самовыражение

« Простой способ научить их выражать свои мысли. сами стоит заполнить пробелы. Например: «Я чувствую x, когда y. Пожалуйста, можно я? Сначала они рассказывают вам, как они себя чувствуют, затем, почему они так чувствуют, и, наконец, что они хотят, чтобы избавиться от этого чувства. Попробуйте этот простой подход, чтобы научить вашего ребенка выражать свои чувства и как исправить или снизить эскалацию ситуации.»

---

Воспитание труднее, чем мы могли себе представить. И в наши усталые и подавленные моменты мы можем видеть своих детей одержимыми, манипулирующими маньяками. Но давайте помнить: они всего лишь маленькие человеческие существа без полностью сформированного мозга, пытающиеся встретиться их собственные потребности и жить своей лучшей жизнью. Кто может их винить?

В конце концов, мы с мужем вернулись на новогоднюю вечеринку по отдельности на несколько часов, и мы оба прекрасно провели время. Эти «манипулятивные» дети иногда есть способ изменить наши дни к лучшему.

---

Другие новости для родителей:

Мелтдауны против манипуляций, советы для родителей о том, как реагировать на каждое

Если вы когда-либо искали совета для родителей о том, что делать с ребенком, который склонен к истерике или истерике, вы, вероятно, читали о том, как важно утешать его и встречаться с ним или с ней там, где они находятся. Фактически, что мы знаем о мозге ребенка, находящегося в разгаре настоящего истощения, так это то, что его эмоциональный мозг взял верх, и он находится в режиме борьбы или бегства.Их нельзя аргументировать, и их, конечно же, нельзя попросить использовать логическую часть их мозга. Если посоветовать этому ребенку сделать глубокий вдох или подумать о последствиях, это только разожжет их. Что работает, так это говорить с ними спокойным голосом и заставлять их чувствовать себя в безопасности. Как только они успокоятся, можно понять, что они могли бы сделать по-другому. Так почему же даже после прочтения этого полезного совета многие родители все еще не понимают, что им делать, когда они сталкиваются с истерикой?

Проблема с этой информацией заключается в том, что она не учитывает важное различие между тем, что делать, если у вашего ребенка настоящий срыв v.что делать, когда ваш ребенок использует манипуляции. Необходимо четко определить разницу между срывом и манипуляциями.

Ребенок использует манипуляции, если он пытается получить доступ к своему логическому мозгу, чтобы добиться своего .

Когда ваш сын хочет есть пиццу четвертый вечер подряд и сердито заявляет: «Я ненавижу тебя, ты никогда не подаешь то, что мне нравится, я не ем», он использует манипуляции. Если, как только он добивается своего, ему сразу становится лучше, без времени на восстановление, это явный признак того, что он успешно применил эту стратегию.С другой стороны, когда ваша дочь делает плохой выбор, потому что она полностью ошеломлена тем фактом, что не может понять свое домашнее задание, или ваш сын выходит из себя после того, как друг опрокидывает башню Lego, он потратил весь день на обоих детей скорее всего в режиме расплавления.

Во время приступа мозг ребенка находится в состоянии борьбы или бегства, и их нужно успокоить, прежде чем вы сможете осознать, что произошло. .

Иногда разница между ними может казаться тонкой, но если поведение вашего ребенка посылает сигнал «если я не получу то, что хочу, я сделаю вашу жизнь тяжелой», ваш ребенок пытается вовлечь вас в борьбу за власть — а это манипуляция.

С точки зрения развития, для ребенка совершенно нормально начать исследовать, насколько сильным он может быть. Это начинается в возрасте от 3 до 6 лет, и за это время дети учатся удовлетворять свои потребности, учитывая при этом, что нужно другим людям. Несмотря на то, что они маленькие, дети находят силы во многих отношениях. Они могут притвориться, что не слышат вас, вести себя беспомощно, использовать свои маленькие тела, чтобы бить или толкать, угрожать или даже сознательно отказываться делать то, что вы просите. Когда мы были детьми, многие родители не мирились с этим, и они ясно дали понять это своим тоном голоса, а также другими строгими последствиями.Сегодня маятник качнулся в другую сторону, и родители могут в конечном итоге оказаться брошенными бульдозерами детьми, которые исследуют свою силу, пытаясь добиться своего. Даже если у вас дома есть четкие правила о том, как бить и использовать грубые слова, родитель, который прилагает все усилия, чтобы услышать точку зрения своего ребенка, может в конечном итоге вырастить постоянного переговорщика, который просто отказывается принимать слово «нет».

Решение состоит в том, чтобы научить вашего ребенка совместно использовать свою силу, в то время как вы твердо придерживаетесь ограничений в отношении допустимого поведения.Это означает, что если ваш ребенок все утро смотрит телевизор и злится, когда вы просите его выключить его, он должен сделать паузу, определить, что он расстроен, успокоиться и затем сделать предложение в уважительной манере. Если ваш сын говорит: «У этого шоу всего две минуты. Ничего, если я закончу, прежде чем выключу телевизор? » он уважительно предложил решение, которое может удовлетворить обе ваши потребности. Если ваша дочь явно игнорирует вас, или говорит: «Я почти ничего не смотрела», или начинает плакать, просто чтобы добиться своего, она использует манипуляции.Короче говоря, если ваши дети проявляют неуважение, используют грубые слова или другие формы силы, чтобы заставить вас уступить им дорогу — они манипулируют.

Это правда, что легче полностью подавить борьбу за власть, научив вашего ребенка, что он никогда не может подвергать сомнению ваш авторитет, но этот тип воспитания может быть проблематичным в долгосрочной перспективе. Прямо сейчас ваши дети слушают вас, и им небезразлично, что вы думаете. Это критическое окно, когда вы можете научить своего ребенка прислушиваться к своему внутреннему голосу, определять, что он чувствует, и выражать словами то, что он думает, с уважением.Когда ваши дети вырастут и будут больше обращаться к своим сверстникам за советом, они привыкнут к самостоятельному мышлению и с меньшей вероятностью станут жертвами бездумных последователей. Если сейчас кажется обузой вести переговоры с пятилетним ребенком, подумайте, стоит ли оно того, если конечный результат — подросток, которому удобно высказывать свое собственное мнение, когда сверстник предлагает ей выпить, курит сигарету, или спит со своим парнем.

В следующий раз, когда вы попросите своего ребенка что-то сделать, и его реакция даст вам знакомое ощущение перетягивания каната, есть несколько простых инструментов воспитания, которые вы можете использовать, чтобы убедиться, что вы встанете на ноги.

Модель для вашего ребенка, как правильно справляться с разочарованием.

Это означает, что по мере того, как вы раздражаетесь и начинаете чувствовать, что ваше настроение поднимается, сделайте паузу и определите, что вы разочарованы, потому что ваш ребенок пытается вовлечь вас в борьбу за власть. Напомните себе, что вы действительно контролируете только свою реакцию. Приложите энергию к тому, чтобы сохранять спокойствие, используя глубокие медленные вдохи, пока чувство разочарования не пройдет. Дети хорошо реагируют на взрослых, которые четко контролируют ситуацию, и видя, что вы спокойны и отвечаете за свои реакции, на самом деле может их деэскалировать.

Если ваш ребенок использует манипуляции, не позволяйте ему вовлекать вас!

Иногда мы начинаем спокойно, но быстро возвращаемся к старой схеме участия в борьбе за власть. Помните, что манипулирующие дети ищут аудиторию. Если некому дернуть веревку, они не смогут манипулировать вами. Избегайте объяснений, угроз, криков или переговоров, потому что, как вы, вероятно, уже испытали, такая тактика только усугубит и без того нестабильную ситуацию. Если вы попробуете этот подход, поначалу истерика вашего ребенка может стать громче.Помните, что они привыкли получать от вас реакцию и изо всех сил стараются втянуть вас обратно. Сохраняйте спокойствие и не позволяйте им.

Решите, каким правилам вы хотите, чтобы ваш ребенок следовал, когда он хочет поделиться своими чувствами по поводу того, что вы сказали, и придерживайтесь их.

Цель — избежать борьбы за власть. Разместите правила на кухне или там, где обычно возникают споры. Обсуждайте их вместе с ребенком утром или вечером, когда он спокоен, а не в момент разногласий.У меня есть семилетний сын, который постоянно пытается проявить свою силу, и когда он не соглашается с нами, мы ожидаем, что он будет следовать следующим правилам: 1) Признать, что вы расстроены, и назвать это чувство. 2) Сделайте медленные глубокие вдохи, чтобы успокоиться и придумать хорошую идею. 3) Когда у вас есть предложение о компромиссе, используйте добрые слова и проявляйте уважение. 4) Помните, что если вы используете грубые слова или грубые руки, это называется запугиванием. Никто не заслуживает издевательств. Если это произойдет, мы попросим вас занять немного места или уйдем.Вы можете извиниться и попробовать еще раз, когда успокоитесь. 5) Взрослые решают все, и они принимают окончательное решение. Если ответ отрицательный, примите его.

Если в вашем доме уже сложилась привычка поддаваться манипуляциям, введите эти правила, а затем похвалите своего ребенка, когда он или она добиваются успехов в их использовании.

Если они угрожают или начинают манипулировать, укажите на это и спросите, не хотят ли они попытаться задать вопрос более уважительно. Если они отказываются вести себя уважительно, либо уходите, объясняя, что вы заслуживаете доброго обращения, либо спокойно выполняйте вашу просьбу, несмотря на их сопротивление.В конце концов, ваш ребенок поймет, что он с большей вероятностью добьется своего, если будет уважительно взаимодействовать с вами, чем манипулировать вами. Иногда им нужно усвоить, что «нет» означает просто «нет» и что в этих случаях нет места для переговоров.

И, наконец, научите своих детей использовать длинные медленные вдохи и выдохи, чтобы создать спокойное настроение ночью перед сном.

Регулярно тренируйтесь с ними. Это создает новые нейронные пути в мозгу и облегчает им доступ к этому навыку, когда они в данный момент расстроены.

Научить детей справляться с разочарованием — непростая задача. Даже будучи взрослыми, большинство из нас теряет контроль над своими эмоциями несколько раз в день. Если вы живете в Северной Каролине и вам интересно, может ли работа с консультантом по воспитанию помочь укрепить ваши отношения с детьми, нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как я работаю с родителями.

Связанные

Манипулируют ли дети своими родителями? — Рука об руку с воспитанием детей

«Глупый вопрос!» — воскликнете вы.«Конечно, дети манипулируют своими родителями! Мои дети делают это все время, и это сводит меня с ума! »

Мы склонны называть это манипуляцией, когда ребенок смотрит на нас, а затем начинает делать что-то, что, как ему известно, запрещено, например, выбрасывает грязь из горшков на ковер или бросает игрушку своей сестры через комнату. Мы называем это манипуляцией, когда ребенок просит что-то у одного из родителей и, услышав «Нет», идет прямо к другому родителю, чтобы подмодеть еще немного. И мы называем это манипуляцией, когда дети снова и снова повторяют то же поведение, которое сводит нас с ума, временами, когда наше терпение уже истощено.

Иногда кажется, что наши дети хотят нас «достать». Похоже, им нужна сила в отношениях между родителями и детьми, и чем упорнее мы пытаемся удержать свои позиции, тем более наглыми они стараются поколебать наше здравомыслие и подорвать наш авторитет.

Предположение, что дети манипулятивно ведут к несчастным взаимодействиям

Когда мы интерпретируем поведение детей как манипулятивное, есть несколько хорошо проторенных, но неприятных путей, которым нас научили следовать в нашей реакции.

• Мы чувствуем, что к нам обращаются, поэтому нападаем в ответ на наказание, резкое неодобрение или изоляцию.

• Мы чувствуем себя недооцененными, поэтому теряем тепло и желание общаться.

• Мы чувствуем, что должны преподать ребенку урок, поэтому читаем лекции, ругаем и отсчитываем неприятные последствия.

• Мы усиливаем контроль над «контролем» в семье, чтобы не терять контроль над собой.

• Мы становимся законниками и охотимся за дальнейшими преступлениями.

Короче говоря, восприятие того, что наши дети манипулируют, имеет тенденцию вводить нас в крайне неприятное состояние ума.Нам как родителям меньше веселья. Наши дети тоже веселятся меньше. Мы не любим подобным образом затягиваться, но нам говорят, что наши дети «просили об этом», и что мы обязаны отвечать еще большим надзором и все более неприятными ответами. Трудно понять, что еще делать!

То, что похоже на манипуляцию, остается неудовлетворенной потребностью

Но что, если дети вообще не будут пытаться манипулировать своими родителями? Что делать, если они упорно тянуться к любви и связи их разум требует, чтобы функции?

Легче увидеть, что чувство, которым манипулируют, — это то, что происходит внутри нас, а не то, что дети делают с нами, если мы рассмотрим менее личный пример.Вы помните, каково это — лежать ночью в постели и слышать постоянное «капает, капает, капает» протечка в ближайшем кране? Если вы достаточно отдохнули, вы устранили утечки раньше и у вас есть инструменты и ноу-хау, вы ложитесь спать и выделяете четверть часа на следующий день, достаете инструменты и заменяете стиральную машину. Конец истории. Утечка не раскачивает вашу эмоциональную лодку.

Но если вам не хватает отдыха и ваши неудовлетворенные потребности сильно пульсируют, этот звук может вызвать сильное чувство огорчения. Это может вызвать чувство «Это последняя капля!» Когда вы не знаете, как устранить утечку, у вас нет инструментов и за последние два месяца у вас не было времени на себя, эта утечка кажется монументальной.Кран не виноват. Это сигнал о том, что необходимо выполнить простую работу. Никто не пытается «достать» вас. Но ваш разум ищет кого-то виноватого, кого-то, кто возьмет на себя ответственность за то, что он создает неприятности, помимо неприятностей.

То же самое и с поведением детей. Каждое поведение, которое отличается от игривого, гибкого, активного участия в семейной жизни, говорит нам о потребности, которая в тот или иной момент не была удовлетворена. Потребности детей очень глубоки. Их потребности невозможно удовлетворить, когда мы устали и ищем тишины и покоя.И дети иногда переносят чувства неудовлетворенных потребностей, которые у них когда-то были, в их настоящие моменты, как будто они цепляются за одеяло или соску. Реальная потребность может быть уже давно нет. Но чувство потребности может быть сильным и присутствующим.

Чтобы усложнить ситуацию, мы, родители, не обязательно приходим к воспитанию детей хорошо подготовленными, чтобы удовлетворять потребности наших детей. Если в нашей жизни мы мало играли, желание детей играть кажется обременительным. Если в детстве с нами плохо обращались, когда мы плакали или приходили в истерику, их чувства горят, и мы очень хотим контролировать, гасить или игнорировать их эмоциональные моменты.Когда мы пытаемся выполнить домашние дела или уложиться в напряженный график, потребность наших детей в любви, доброте и привязанности ощущается как реальная нагрузка.

Отсутствие ресурсов для родителей — реальная проблема

Настоящий виновник установки на родителей — это общество, которое не заботится о том, чтобы предлагать родителям информацию, инструменты и старомодную помощь. Мы чувствуем, что наши дети манипулируют нами, когда они пытаются наладить с нами связь, но это чувство возникает из-за того, что мы одновременно выполняем более одной постоянной работы.Если бы мы отдохнули, и если бы дорогие люди приходили и играли с нашими детьми, просыпались с ними по ночам, готовили еду, когда мы были слишком измотаны, и прислушивались к нашим заботам и разочарованиям, мы были бы счастливы встретить наших детей. потребности. Условия, в которых мы живем, слишком скудны для родителей и не подходят для детей. Так что, конечно, мы чувствуем, что их потребности тронули. Другое понимание их поведения может помочь решить некоторые проблемы.

Попробуйте разрешить эмоциональный предохранительный клапан

Детям нужен регулярный доступ к клапану эмоциональной безопасности, и им нужно, чтобы мы заботились о них, пока они им пользуются.Этот предохранительный клапан — это шанс заплакать с разбитым сердцем, разразиться истерикой на полном ходу, биться, визжать и дрожать, если они испуганы, и смеяться и хихикать (но не потому, что их заставляют щекотать) навсегда. длинные участки. Они подготовлены, чтобы перейти от «трудного» к «солнечному» через страстное, нетерпеливое выражение любых чувств, застрявших внутри.

Когда мы слушаем и заботимся (а иногда и придерживаемся разумного предела или ожидания), они разгружают свое эмоциональное бремя.Это просто, и это работает! В основе лежит предположение, что, когда дети нажимают на наши кнопки, они никого там не чувствуют. И больше всего им нужно чувствовать связь. Связь — это кислород для их разума. Слушание их, удерживая разумный предел, помогает им восстановить то чувство связи, которое позволяет их мыслям переключиться на «Я рад быть здесь!» режим.

Интерпретация поведения детей с подключением в центре

Итак, когда ребенок смотрит на вас, а затем начинает делать что-то, что, как он знает, запрещено, например, высыпает почву на ковре или бросает игрушку своей сестры через комнату, она говорит: «Мне нужно почувствовать связь с вами.Мы находимся в одной комнате, но я тебя там просто не чувствую! Помощь!» Установите ограничения, подойдя ближе и остановив ее, а затем оставайтесь на связи, чтобы она могла плакать или впадать в истерику, пока снова не почувствует себя рядом с вами. У вас есть инструмент, и ваше внимание — мощный бальзам для ее разума. Она воспользуется своим врожденным «предохранительным клапаном», чтобы выпустить сдерживаемые чувства, которые скрывались за этим несчастным поведением.

Когда вы сказали своему ребенку «Нет», и он сразу же подошел к вашему партнеру, чтобы отстаивать свою правоту, она сказала: «Я испытываю большие чувства по поводу того, что мне нужна эта вещь.Если я не пойму, я покажу вам, насколько сильны мои чувства. Я хочу, чтобы ты знал меня от и до! » Второе «Нет» вызовет те большие чувства, чувства, соответствующие какой-то ситуации, возможно, давно прошедшей, в которой она чувствовала себя обделенной. Вы или ваш партнер можете продолжать слушать с уверенностью, сдерживая предел, но предлагая доброту, независимо от того, как сильно или долго она плачет. Ей на самом деле не нужно добиваться своего, но ей нужно иметь свой большой крик или истерику. Ее разочарование вырывается наружу. Оставайся рядом. Вскоре к ней вернется способность чувствовать удовлетворение и удовлетворение.

Когда ваш ребенок ведет именно то поведение, которое сводит вас с ума, и ваше терпение уже иссякло, она сигнализирует: «Я вижу, что вы уходите от меня. Когда ты так уходишь, я паникую! Кто со мной свяжется? Помощь!»

Ваши лучшие инструменты в такие моменты — это особое время — уделение вашему ребенку безраздельного внимания, даже если это всего пять минут, — а позже — выслушивающее партнерство для себя, чтобы вы могли поговорить и подвести итоги с другим взрослым. Если вам не очень повезло, вы выполняете эту работу по воспитанию детей, имея слишком мало времени, чтобы проверить себя, и слишком мало времени, чтобы разобраться в собственных мыслях, приоритетах, чувствах и потребностях.Слушающее партнерство может очистить ваше мысленное лобовое стекло, позволяя вам наслаждаться своими детьми и видеть их красоту и их усилия, направленные на общение с вами.

Узнайте больше о Special Time и о том, как это помогает ребенку сотрудничать и доверять

«Мой ребенок нуждается в общении» ведет к более щедрому поведению

Предположение о том, что ребенок хочет и нуждается в общении, приведет к более солнечным путям. Вот те типы мышления, к которым, по мнению многих родителей, приводит это предположение, если вы к нему привыкли.

• Когда вы увидите, насколько хорошо дети реагируют на прослушивание музыки и другие средства прослушивания, вы почувствуете, что знаете, как помочь. Вы будете слушать, когда сможете, давая ребенку шанс почувствовать вашу заботу и давая себе возможность расслабиться и выразить свою любовь именно тогда, когда это наиболее необходимо.

• Вы можете чувствовать себя недооцененным, но вы можете использовать Партнерство слушания, чтобы поговорить о том, что ваш тяжелый труд останется незамеченным, и освободить его от ощущений. Вы не будете рассчитывать на то, что ребенок позаботится о ваших чувствах, а он на самом деле не может этого сделать.Вместо этого вы разовьете отношения со слушателем, который сможет и будет ценить хорошую работу, которую вы делаете как родитель.

• Наконец-то вы можете пропустить лекции, ругань и наказания, и пусть установленный вами предел говорит сам за себя. Вы увидите, что можете доверять своему ребенку гораздо более глубокую мудрость в решении рассматриваемой проблемы, когда он перестанет плакать или впадет в истерику. Доверие к ней расслабит вас и расслабит ее тоже!

• Вы сможете тратить меньше времени на то, чтобы говорить своим детям, что делать, и больше времени на то, чтобы доверять им, чтобы показать вам, насколько они умны и готовы, когда они чувствуют себя рядом с вами, и показать вам, какие ограничения вам нужно приносите им, когда они плохо себя чувствуют.

• Вы будете искать особенное время и играть со своими детьми и устанавливать партнерские отношения с детьми, чтобы укрепить свои отношения с ними. Вы сможете больше уважать себя и ресурсы, необходимые для воспитания наших детей.

• Поскольку вы приобрели инструменты для того, чтобы справляться с эмоциональными моментами, вам будет легче перестать ожидать совершенства от себя или своих детей. Мы все учимся!

Как дети овладевают навыками манипулирования моторикой

Манипулятивные навыки включают перемещение или использование объекта руками или ногами для достижения цели или выполнения задачи.Для мелкой моторики таким предметом может быть карандаш или пуговица.

Для крупной моторики объектом может быть спортивное снаряжение или игрушки, такие как биты, мячи, ракетки или скакалки. Эти навыки также иногда называют навыками управления объектами.

Типы манипулятивных навыков

В области крупной моторики эти навыки включают:

• подпрыгивает
• Ловля
• Дриблинг (перемещение мяча ногами, как в футболе)
• Удары ногой или перекатывание (мяч)
• Подъем
• Толкать и тянуть (объект может быть игрушкой на колесах)
• Удар (например, удар бейсбольной битой или клюшкой для удара по мячу)
• Метание
• Воллейбинг (мяч вперед и назад к другому человеку руками или ракеткой)

Напротив, такие занятия, как рисование карандашом, складывание монет и игра в шашки, требуют мелкой моторики.

Когда и как развиваются навыки

Детям сложнее овладеть навыками управления объектами, потому что они сложнее и труднее, чем двигательные навыки, не связанные с объектами. Таким образом, они развиваются вслед за другими крупными моторными навыками.

Когда дети впервые учатся манипулятивным навыкам, цель не в полной точности — например, попасть мячом прямо в цель или бросить его другому игроку в игре. Они должны сначала изучить базовое действие, прежде чем они смогут его настроить.

Если вас беспокоит какой-либо аспект физического развития вашего ребенка, включая мастерство манипуляций, обратитесь к его врачу или в программу раннего вмешательства вашего школьного округа. Иногда рекомендуется физиотерапия или трудотерапия.

Игры для развития навыков

Чтобы помочь развить и отточить эти навыки, вы также можете участвовать вместе с ребенком в подобных занятиях дома:

• По линии : разделите игровую площадку пополам линией (отметьте ее мелом, лентой или длинной скакалкой).