Друзья разговаривают: Друзья разговаривают и приветствуют друг друга

«Психология»: Зачем нам друзья?

Ни водой, ни огнем мы не пользуемся так часто, как дружбой, говорил Цицерон. «Пользуется» не совсем уместное слово, но, возможно, самое честное. Сегодня о дружбе мы поговорим с нашим экспертом, практикующим психологом Бальжид Сандакдоржиевой.

Особое чувство

Корр.: Бальжид, ну, неужели без дружбы никак? Почему она нам так нужна?

Бальжид Сандакдоржиева: Дружба – это отношения людей, основанные, в первую очередь, на взаимном чувстве небезразличия, уважения и доверия, людей, имеющих общие точки соприкосновения в каких-либо интересах. Хотя вышло оно из естественных человеческих потребностей в общении и сотрудничестве, поскольку человек всегда являлся существом социальным. И именно поэтому нам так нужна дружба. Но дружба – это не просто товарищество или сотрудничество, это особое чувство, которое можно причислять к высшим чувствам, как например, патриотизм.

—  Хорошо. Сколько друзей, скажем так, будет достаточно для счастья?

— Счастье и дружба явления не из одной плоскости, более того «счастливость», на самом деле, не зависит от каких-либо внешних факторов. Поэтому сколько нужно для счастья друзей пусть каждый ответит для себя сам. Но дело то ведь не в количестве, а в качестве, верно?

— Трудно поспорить. Тогда так: почему одному человеку достаточного одного близкого друга, а другой постоянно в обществе разных друзей.

— Разные люди – разные потребности – разные особенности. Бывают, к примеру, интроверты, бывают экстраверты. Интроверты комфортно себя чувствуют наедине с собой, и узкий круг близких людей, один или два друга, вполне закрывает их потребности в общении. Экстраверты – люди коммуникабельные, активные и завести новое знакомство им не составляет труда, им нужно много общения. Бывает, у одного и того же человека друзья вообще не знакомы друг с другом, что говорит больше о разноплановости интересов самой личности.

С этим человеком по душам поговорить, у другого — совета спросить, с третьим в горы отправиться. Ведь недаром говорят в народе, мол, скажи, кто твой друг и я скажу кто ты. Если друзья разные, и в обычной жизни не пересекаются между собой, с разными интересами, значит и человек сам по себе разный, многогранный.

—  Всем ли нужны друзья? Знаю семейные пары, которые общаются только внутри семьи. Отсюда вытекает ещё один вопрос: это  вообще нормально?

— Всё, что касается семейных отношений, нормально, при условии, что пара так для себя решила. Но обычно потребность в стороннем общении это больше плюс, чем минус. Пусть это будет дистанцированное общение, не обязательно дружба в ее идеальном смысле — иметь людей или человека, с которыми приятно и интересно общаться, иногда делать совместные вылазки, полезно.

Мужчины и женщины

— Говорят, женская дружба основывается на эмоциях, а мужская – на поступках. Правда ли это?

— Думаю, что не повсеместно, и зависит от особенностей мышления и ценностей людей.

— Упускают ли что-то женщины, которые дружат только с мужчинами?

— Думаю, да. Ведь задавая какие-то вопросы, всегда будет риск в однобокости ответов, женщина услышит «только мужскую позицию». А опять же ей самой так прямо хочется обсуждать «женское»?

—  А вообще, это нормально, когда женщина дружит только с мужчинами, а мужчина – только с женщинами. И о чём это может говорить?

— Если человеку нормально – значит всё нормально. Однако с психологической точки зрения, скорее всего здесь лежит глубинная компенсация неудовлетворенности партнерским выбором,  либо его отсутствием. Опять же в разных случаях могут быть разные причины, поэтому это мнение не конечное, поспешных выводов по этому вопросу делать не стоит.

— Мы только что обсудили с вами дружбу между мужчиной и женщиной. Значит, вы уверены, что она бывает?

— Да. Бывает искренняя настоящая дружба. Конечно же, не у всех, всё индивидуально.

—  А какие шансы у любви, выросшей из дружбы?

— Очень высокие. Люди друг друга хорошо знают, им не нужно казаться друг для друга лучше, как часто это бывает с понравившимися нам людьми. То есть снижается вероятность разочарования от ожиданий. Но в любом случае любовь — это работа внутри отношений. Поэтому отношения из дружбы некая фора, но не гарантия.

Не потерять. или найти нового?

—  Говорят, самая крепкая дружба — дружба из детства. Зачастую таким друзьям завидуют: надо же, знают друг друга всю жизнь! Вот уж проверенные товарищи. Так ли это?

— Эта дружба крепкая, потому что люди росли друг у друга на глазах. И речь тут не только о взрослении, но и личностном становлении, о пережитом вместе. И если люди развивались одинаково, берегли отношения – то это большая удача. Но в жизни бывает всякое, и дружба даже со школьной скамьи может себя изжить.

— Быть может, есть какой-то секрет, который поможет нам сохранить рядом дорогих людей, с которыми прошли «огонь, воду и медные трубы»?

— Повторюсь, что дружба – это взаимность. Взаимное уважение, взаимное небезразличие. Я не сторонница позиции «сжигания мостов», размолвки и не совпадения взглядов случаются – это нормально для развивающихся людей… Но если человек вам дал понять, что дружбы нет, то пытаться реанимировать отношения не имеет смысла. И всё же дайте время и себе и своему другу подумать, правда, ли ваши пути больше не имеют точек соприкосновений. Если это окончательно – поблагодарите человека за время, что вы были друзьями, за опыт, за хорошие моменты, за грустные моменты. Не сожалейте ни о чем, и идите дальше по своему пути.

— Представим, что друг, с которым мы расстались – единственный. И, если в юности, ему бы возможно быстро нашлась замена, то в более солидном возрасте всё может быть гораздо сложнее.

Об этом не принято спрашивать, но… как, будучи человеком солидным, находить друзей?

— Всё так же открываться людям и быть приветливыми. Если хочется, если в душе так просится – идите навстречу, помогайте, общайтесь. При этом не позволяйте людям садиться вам на шею, под маской дружбы. Ну, и сами не требуйте ничего от людей сверх их понимания нормы.

— Можно ли рассказывать другу всё?

— Если считаете нужным — можно, но не обязательно. Вы имеете право оставлять за собой право выстраивать свои личностные границы. Можете обусловить, оговорить, какие-то запретные темы, которые вы не желаете обсуждать. Друг поймет.

— Выше вы сказали «не позволяйте людям садиться на шею». А ведь это происходит не так уж редко. Как же отличить человека, который тобой пользуется, этакого вампира, от настоящего друга?

— Такие «друзья» обращаются к вам только когда им плохо. Когда же им хорошо, они общаются с другими.

При этом если вам будет плохо и вы попросите о помощи – они найдут причины отказать в общении или формально относятся к вашим переживаниям. Также после общения с такими людьми вы вероятно почувствуете будто на вас «вылили помои», упадок сил, обиду, раздражение. На попытку получить объяснение, «ваш друг» селает вид, будто ничего это не происходило, мол сам себе всё надумал.

— Как красиво прекратить «токсичную дружбу»?

— А зачем её красиво прекращать, если дружбы никакой и так нет? Просто прекращаете общение и учитесь отстаивать свои внутренние границы.

Другие интересные факты о дружбе:

— Половина тех, кого вы называете своими друзьями, вас другом не считает

По крайней мере, лучшим другом. Но не стоит переживать по этому поводу. Это не значит, что речь идёт о безразличии.

— Школьная дружба чаще всего прекращается уже через год после окончания школы

Правда жизни, которая, думается, даже не нуждается в пояснении. Иногда мы дружим с людьми в силу некоторых обстоятельств. Кроме того, с годами все люди меняются. И, как сказал наш эксперт, сохранить дружбу сквозь время – большая удача.

— Каждая вторая дружба – живёт всего 7 лет

А это уже подсчёты голландского социолога Геральда Молленхорста. По мнению учёного, после пустоту заполняют новые дружеские связи.

— Друзья помогают дольше жить

У этого факта от американских учёных очень длинное объяснение, которое не уместится и на целой странице. А если совсем коротко: кто ещё поставит вас на ноги после тяжёлого разрыва, увольнения или просто осенней хандры? Не говоря уже о смехе, который нередко сопровождает ваши разговоры и, помнится, тоже влияет на продолжительность жизни.

— И лучше работать

Дружелюбная атмосфера в коллективе, разговоры и встречи вне офиса могут идти рука об руку с работой над общим делом. В работе человек раскрывается лучше. При этом не стоит забывать о том, что конкуренция и финансовый вопрос могут разрушить любое общение, предупреждают социологи.

— Закадычный друг – это плохо

Фраза «закадычный друг», которая означает крепкую дружбу, имеет совсем другие корни. Изначально, этот фразеологизм обозначал: «залить за кадык», «напиться». То есть, по сути, речь шла о собутыльнике.

— Дружить умеют даже акулы!

Чем мы, спрашивается, хуже?) А это уже наблюдения французов. Они обнаружили, что в стаях некоторые особи всё время держатся вместе, при этом избегая других.

— У неуклюжих – больше шансов

Ещё в 1966 году американский психолог выяснил, что неловкие в поведении люди кажутся остальным привлекательнее.

— Семья – важнее друзей, считают мужчины

По крайней мере, британские. Согласно данным масштабного опроса, от друзей там мужчины ни в коем случае не отказываются. Просто приоритеты расставляют в пользу супруги и детей.

— Город дружбы – Сидней

Социологические исследования уже не первый год определяют австралийский Сидней как город с самыми дружелюбными жителями.

— А ещё есть астероид, названный в честь дружбы

Речь идёт об астероиде 367 Amicitia. В переводе с латинского, это слово как раз и обозначает дружбу.

Автор интервью – Марьяна Сафина

Задать свои вопросы психологу вы можете анонимно на почту: [email protected] c пометкой «Психология» или лично Бальжид Сандакдоржиевой по телефону: 8-908-593-92-09, «группа «Вконтакте» — Психолог 03.

фото на превью: kinopoisk.ru, фото: pixabay.com

Действительно ли ваши друзья — это друзья | Стиль жизни

Научные исследования показывают, что мы зачастую искаженно воспринимаем дружбу.

Подумайте обо всех тех, с кем вам приходится общаться в течение дня, недели, месяца, года. О тех, с кем вы обмениваетесь мимолетными приветствиями или самыми теплыми объятиями; болтаете о ерунде или поднимаете самые глубокие темы. О людях, которые по какой-то прихоти судьбы населяют ваш мир. А потом спросите себя, кого из них вы можете назвать своими друзьями — своими верными друзьями.

Последние исследования показывают, что лишь около половины из тех, кого мы считаем друзьями, отвечают нам взаимностью. Кто-то, кого вы называете другом, может в действительности относиться к вам довольно прохладно. И наоборот, человек, которого вы вроде бы едва знаете, может считать вас не разлей вода.

Это поразительное открытие вызвало немало дискуссий среди психологов, неврологов, экспертов по поведению в рабочем окружении, социологов и философов.

Некоторые говорят, что в таком разрыве между реальной и кажущейся дружбой виноват неискоренимый оптимизм, если не эгоцентризм, свойственный всем человеческим существам. Другие указывают на неправильное понимание самого понятия дружбы в эпоху, когда друзьями называются люди из соцсетей, с которыми мы можем ни разу в жизни не обменяться и словом, а переход между различными социальными кругами происходит по мановению руки на экране смартфона. Это не может не беспокоить, ведь качество наших отношений оказывает огромное влияние на наше здоровье и благополучие.

Алекс Пентланд, специалист по компьютерным методам в социологии из Массачусетского технологического университета, — один из авторов исследования, опубликованного в журнале PLoS One под названием «Друг ли вы для ваших друзей? Искаженное восприятие дружеских связей ограничивает способность к смене поведения». Он говорит:

«Людям не нравится мысль, что те, кого они воспринимают как друзей, их самих друзьями не считают».

В исследовании были проанализированы отношения между 84 субъектами в возрасте от 23 до 38 лет. Все они принадлежали к классу бизнес-управляющих. Их попросили оценить друг друга по пятибалльной шкале близости — от «Я не знаю этого человека» до «Это один из моих лучших друзей». Оказалось, что оценки были взаимны лишь у 53% опрошенных, в то время как сами они предполагали, что их чувства взаимны, в 94% случаев.

Это согласуется с данными рядами других исследований о дружбе, проведенных за последнее десятилетие: при общей выборке в более чем 92 тыс. респондентов уровень взаимности в этих исследованиях варьировался от 34% до 53%.

По мнению Пентланда, «вероятность того, что дружеские чувства невзаимны, бросает вызов нашему представлению о себе». Но возможно, в первую очередь проблема связана с размытым пониманием дружбы. Спросите человека, как он определяет дружбу, — и даже ученые вроде Пентланда, изучающие эту тему, ответят вам неловким молчанием или глубокомысленным «гм».

Александр Нехамас, профессор философии Принстонского университета, в своей последней книге «О дружбе» (On Friendship) посвятил поиску такого определения почти 300 страниц — и даже он говорит:

«Дружбу трудно описать. Проще сказать, чем дружба не является — и, прежде всего, она никак не связана с использованием других людей».

Дружба — не способ получить более высокий статус, урвать приглашение в чей-то загородный дом или просто избежать скуки. Скорее, как считает Нехамас, дружба больше похожа на красоту или на искусство: она зажигает что-то глубоко внутри нас и «ценна сама по себе».

Тем не менее один из самых известных трактатов о дружбе, «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейла Карнеги, повествует именно о том, как использовать других в своих интересах. Поп-звезд вроде Тейлор Свифт и Дрейка восхваляют за их способность «дружить» со стратегическими, если не пропагандистскими, целями. И, конечно, соцсети давно стали платформами, где мы демонстрируем дружеские отношения для повышения личного имиджа.

Рональд Шарп, профессор английского языка в колледже Вассар, ведет курс о дружбе в литературе. Он говорит:

«Воспринимая друзей как инвестиции или товар, мы уничтожаем саму идею дружбы. Речь не о том, что кто-то может сделать для вас, речь о том, кем и чем вы двое становитесь в присутствии друг друга».

Он вспоминает долгие часы, проведенные в увлекательных беседах со своей подругой Юдорой Уэлти, которая была известна не только Пулитцеровской премией в области художественной литературы, но и своей способностью к дружбе. Вместе они составили обширную антологию работ по этой теме — «Нортонскую книгу дружбы» (The Norton Book of Friendship). Шарп говорит:

«Умение не делать ничего, кроме как проводить время в компании друг друга, стало, в каком-то смысле, потерянным искусством», — ему на смену пришел залповый огонь сообщений в мессенджерах. «Люди так стремятся максимизировать эффективность своих отношений, что перестали понимать, что значит быть другом».

По его определению, друзья — это люди, которых вы готовы учиться понимать и которым позволяете понять вас.

Наше время не бесконечно, поэтому число друзей, которых мы можем иметь, тоже ограничено, считает британский эволюционный психолог Робин Данбар. Он описывает слои дружбы, где верхний слой состоит из одного или двух человек — скажем, супруга и лучшего друга, с которым общаетесь каждый день и чувствуете наибольшую близость.

Следующий слой может вместить максимум четырех человек: у вас много общего, вы привязаны к ним, заботитесь о них и стараетесь поддерживать контакт хотя бы раз в неделю. На каждом следующем слое оказывается все больше случайных друзей, которым вы готовы посвятить меньше времени и с которыми, как правило, имеете менее глубокую и прочную связь. Без постоянного контакта они легко переходят в категорию «знакомых». Возможно, они вам искренне симпатичны, но их нельзя назвать друзьями. Данбар говорит:

«Количество времени и эмоционального капитала, которым мы располагаем, ограничено, поэтому у нас есть только пять свободных мест для наиболее интенсивных отношений. Люди часто говорят, что у них больше пяти самых близких друзей, но вы можете быть уверены, что это не подлинные дружеские отношения».

Хвастаясь числом друзей, мы пытаемся показать свою популярность — ведь в нашей культуре считается, что опираться на кого-то — это признак слабости, а сила — это способность не позволять другим влиять на нас. Но дружба требует определенной уязвимости, через которую проявляется забота. Рядом с друзьями мы должны открывать о себе и такие вещи, которые не соответствуют тщательно выстраиваемому образу в Facebook или Instagram, говорит Нехамас. Вера в то, что ваша связь сохранится и даже может окрепнуть вопреки вашим недостаткам и неизбежным неудачам, считает он, это риск, который многие не готовы принять.

Медики утверждают, что, пытаясь обезопасить себя с помощью неглубоких или невзаимных отношений, мы можем получить физические последствия. Возникающее чувство одиночества и изоляции повышает риск преждевременной смерти примерно в той же степени, что и курение, алкоголизм и ожирение; более того, это может плохо сказаться на состоянии одного из отделов блуждающего нерва, который, по мнению некоторых исследователей, позволяет нам в числе прочего поддерживать искренние и взаимные отношения.

Эми Банки, психиатр в Wellesley Centers for Women, специализируется на новой области науки — межличностной нейробиологии. Она написала книгу «То, что нас соединяет: неожиданная связь между нейробиологией и крепкими, здоровыми отношениями» (Wired to Connect: The Surprising Link Between Brain Science and Strong, Healthy Relationships). Банки говорит:

«Очень важно поддерживать хорошее состояние блуждающего нерва, потому что он регулирует нашу инстинктивную реакцию „бей, беги или замри“».

По ее словам, в присутствии настоящего друга именно блуждающий нерв отвечает за ощущение безопасности и комфорта — в отличие от режима повышенной бдительности, который включается наедине с незнакомцем или кем-то, чьего суждения мы опасаемся. Именно он помогает нам в нужные моменты обнажить уязвимые места психики, и он же помогает нам чувствовать момент в случае конфликта. Если вам незнакома подлинная дружба, ваш блуждающий нерв не будет работать должным образом. Вы постоянно будете на взводе, и в результате вступить в глубокие отношения вам будет еще труднее.

Поэтому стоит определить, кого именно из всех людей, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, действительно можно считать друзьями. Кто всегда находит для вас время? Общение с кем делает вас живее, лучше и, возможно, даже скромнее? По кому бы вы скучали? Кто скучал бы по вам? Хотя не существует простого, принимаемого всеми определения дружбы, у любых дружеских отношений есть кое-что общее: они формируют нас и открывают нам новые способы смотреть на мир. Это может проявляться в большей или меньшей степени в зависимости от того, кого мы выбираем в качестве друзей. Как говорится, «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты».

Руководящие принципы, касающиеся правосудия в вопросах, связанных с участием детей-жертв и свидетелей преступлений (версия для учащихся)

Слова, которые могут быть вам непонятны

Возмещение. Денежная или какая-то другая компенсация, предоставляемая человеку, с тем чтобы помочь ему преодолеть последствия причиненного вреда.

Декларация основных принципов правосудия для жертв преступлений и злоупотреблений властью. Эта Декларация была принята в 1985 году Организацией Объединенных Наций для защиты прав всех людей, которые становятся жертвами преступлений и которым причиняется вред людьми, нарушившими закон. Согласно этой Декларации, все страны должны обеспечить справедливое отношение ко всем жертвам преступлений и помочь им получить необходимую помощь для выздоровления и преодоления причиненного им вреда.

Дети-жертвы. Дети в возрасте до 18 лет, которым был причинен вред в связи с нарушением закона. Все дети имеют одинаковые права, которые необходимо защищать, независимо от того, какую роль они могли сыграть в преступлении или в суде над обвиняемым.

Дети-свидетели. Дети в возрасте до 18 лет, которые видели или слышали, что произошло, или знают что-то, что могло бы помочь выяснить правду о том, что произошло, когда был нарушен закон.

Дискриминация. Все люди в мире выглядят по-разному и имеют разные убеждения и традиции. Когда к людям относятся несправедливо из-за этих различий, они испытывают дискриминацию. Важно всегда уважать различия между людьми. Это относится и к мальчикам, и к девочкам, независимо от того, кто они, где они живут, кто их родители, на каком языке они говорят, какая у них религия, что они думают и говорят, какая у них сексуальная ориентация, бедные они или богатые.

Доказательства. Информация или предметы, с помощью которых доказывается вина или невиновность человека, обвиняемого в совершении преступления.

Закон. Законы — это правила, которые все должны выполнять, с тем чтобы люди могли уважать друг друга, обеспечивать всем равные права и жить вместе в безопасности. Существует много разных законов. Все вместе они помогают людям поступать правильно.

Запретительное судебное распоряжение. Приказ, который суд отдает для того, чтобы данный человек не мог приближаться к другому человеку или месту.

Защитник (адвокат). Защитник или адвокат — это человек, который помогает кому-либо в процессе отправления правосудия и следит за тем, чтобы в ходе этого процесса соблюдались справедливость и закон. Обвиняемым помогают адвокаты, которых называют защитниками. В некоторых случаях жертвам также может помогать адвокат. Если вам помогает адвокат, он или она стремятся прежде всего обеспечить вашу защиту и соблюдение ваших прав. Если вы чего-то не понимаете или если вы чувствуете, что что-то не так, вы можете поговорить со своим адвокатом, который объяснит, что происходит, и сделает все возможное, чтобы вам помочь. Если вы что-то рассказали своему адвокату, он или она обязаны хранить все сказанное вами в тайне и не рассказывать об этом никому, даже вашим родителям, без вашего согласия.

Конвенция о правах ребенка. Конвенция — это соглашение между странами. Иногда конвенции называют договорами, пактами или международными соглашениями или международно-правовыми документами. Конвенция о правах ребенка признает права всех детей. Эти права обеспечиваются для того, чтобы дети имели все необходимое для роста, развития и учебы в безопасных и здоровых условиях и стали полноправными членами общества. Подписав Конвенцию о правах ребенка, страны обещают с уважением относиться ко всем детям и защищать их права. Эта Конвенция пользуется самой широкой поддержкой из всех договоров по правам человека в истории, и ее одобрили или утвердили (ратифицировали) все страны мира, кроме двух.

Мигрант. Человек, который переезжает из одного места в другое, часто в поисках работы или лучшей жизни.

Наилучшее обеспечение интересов ребенка. Любые действия, которые затрагивают детей, должны идти им на пользу и помогать им реализовать свои желания и мечты о будущем. Когда взрослые принимают решения, они должны думать о том, как их решения повлияют на детей. Это означает, что дети должны быть защищены от насилия, злоупотреблений и небрежного отношения с момента своего рождения. Это также означает, что детям должен быть предоставлен надлежащий уход, включая чистую питьевую воду, нормальное питание, чистую окружающую среду, а также необходимая поддержка, с тем чтобы они могли безбедно вырасти и стать взрослыми. Когда ребенок выступает в суде в качестве жертвы или свидетеля, в первую очередь необходимо учитывать его интересы. Во всех ситуациях, затрагивающих детей, их необходимо защищать от причинения дальнейшего вреда и содействовать их участию таким образом, чтобы их мнения и взгляды принимались во внимание и уважались.

Обвинитель. Обвинитель — это человек, который представляет доказательства того, что закон был нарушен и что обвиняемый несет за это ответственность. В ходе процесса отправления правосудия он или она выступает против защитника, задача которого — доказать, что закон не был нарушен или что обвиняемый невиновен. Обвинитель представляет в суде общество.

Обвиняемый. Когда есть серьезные основания считать, что какой-то человек нарушил закон, этого человека называют обвиняемым. Суд решает, действительно ли обвиняемый нарушил закон, и если это так, какие меры могут быть приняты, для того чтобы исправить тот вред, который был причинен, и не допустить, чтобы это случилось снова.

Опекун или законный опекун. Взрослый человек, который обеспечивает уход за ребенком и его благополучие, когда у ребенка нет родителей.

Опрос. Встреча, в которой участвуют не менее двух человек, из которых один задает вопросы, а другой на них отвечает.

Организация Объединенных Наций (ООН). Организация Объединенных Наций состоит из 193 государств-членов, которые вместе борются за мир и справедливость во всем мире. ООН была создана в 1945 году, с тем чтобы избежать повторения войн, обеспечить защиту прав человека и предоставить всем странам мира возможность собираться и обсуждать важные вопросы и проблемы, которые затрагивают всех.

Права или права человека. Каждый ребенок имеет равные права перед законом. Эти права перечислены в Конвенции Организации Объединенных Наций о правах ребенка. Они включают право на жизнь и уважение человеческого достоинства, право на выживание, право на здравоохранение, право на образование, право на защиту от насилия, злоупотреблений и эксплуатации, право на семейное окружение и семейный уход, право на свободу выражения своего мнения и на полноправное участие в семейной, культурной и социальной жизни. Все дети имеют одинаковые права, независимо от того, где они живут.

Правосудие или процесс отправления правосудия. Правосудие означает справедливость для всех. В процессе отправления правосудия участвует много людей, которые вместе добиваются того, чтобы была соблюдена справедливость и всем были обеспечены равные права.

Преступление. Преступлением называется такое действие, когда кто-то нарушает закон.

Психологическая помощь. Помощь и поддержка, оказываемые людям, которые крайне расстроены или которым был причинен вред в результате того, что с ними произошло.

Психологические и другие услуги. Помощь и поддержка, оказываемые людям, которые расстроены или нуждаются в особом внимании, с тем чтобы преодолеть последствия того, что с ними произошло.

Расследование. Внимательное изучение всех фактов с целью выяснения того, что произошло и почему и кто виновен в этом. Специально подготовленные люди расследуют преступления, для чего они задают вопросы и ищут улики и доказательства.

Сексуальное насилие или злоупотребление. Сексуальное насилие в отношении детей происходит, когда кто-то заставляет или убеждает ребенка принять участие в действиях сексуального характера. Сексуальным насилием в отношении ребенка также называют такие действия, когда кто-то дотрагивается до тела ребенка так, что это вызывает неприятные ощущения или причиняет ребенку вред. Сексуальному насилию подвергают детей не только незнакомые люди. Иногда детей подвергают такому насилию или дотрагиваются до их тела люди, которых они знают и которым доверяют, или их родственники.

Социальная реинтеграция. Возвращение домой или в свою привычную среду после трудного этапа в своей жизни.

Слушания. Когда обвиняемый, жертвы и свидетели рассказывают, что, по их мнению, произошло, это называется слушаниями. Во время слушаний свидетелям задают вопросы о том, что произошло, и просят объяснить, что они видели и что они сделали.

Специалист. Человек, прошедший специальную подготовку, для того чтобы заниматься своей профессией, например юрист, врач или учитель.

Средства массовой информации. Учреждения и люди, которые сообщают информацию населению с помощью телевидения, радио, газет, журналов или Интернета. Они сообщают о том, что происходит там, где они живут, и в остальных странах мира.

Суд. Когда какого-то человека обвиняют в нарушении закона, его приводят в специальное место, которое называется суд, где он должен объяснить, что случилось. Туда приглашают и других людей, которые рассказывают, что, по их мнению, произошло. Люди в суде выслушивают всех, выясняют, что говорит в этом случае закон, а затем решают, был ли нарушен закон и как нужно поступить в этом случае.

Судебное разбирательство. Когда кого-то обвиняют в совершении преступления, суд собирается, для того чтобы выяснить, что случилось, и выслушать все свидетельские показания. Затем суд решает, был ли нарушен закон и что нужно сделать для исправления этой ситуации. Этот процесс называется судебным разбирательством.

Судебный процесс или иск. Действия, которые помогают обеспечить соблюдение закона.

Судья. Человек, который отвечает за соблюдение закона и установление истины, а также следит за тем, чтобы все выполняли принятые в суде правила.

Участвовать. Это означает принимать в чем-либо участие, присоединяться и высказывать свое мнение.

Воображаемые друзья у ребенка — это нормально?

В возрасте 2,5–5 лет у ребенка очень активно начинает развиваться интеллект. В современном мире он рано осваивает цифровое пространство и начинает мыслить творчески и креативно. Игра — естественное состояние дошкольника, в игре ребенок осваивает социальные роли, ищет себя в мире взрослых и заводит себе воображаемых друзей. Это может быть супергерой, животное и даже игрушка, наделенная человеческими способностями, или человек с необычным именем, который выполняет все действия близких взрослых ребенка. Это не повод для вмешательства.

Проблемы начинаются тогда, когда ребенок не рассказывает вам о своем друге: это может говорить о недоверии и страхе. Общение с этим персонажем может проходить по двум сценариям: либо ребенок будет погружаться в мир, в котором все дозволено, либо изображать родителя, который ведет себя так же, как и вы. Прежде чем бить тревогу, попробуйте обратить внимание на то, как организована игра.

Воображаемый друг может появиться от нехватки впечатлений. Ребенок полностью зависит от решения старших, и ему приходится изо дня в день терпеть один и тот же сценарий. Ребенку также может не хватать общения, но говорить об этом он еще не умеет. Дети разные: не каждый из них способен влиться в круг сверстников, и тогда им приходится придумывать собственную игру.

Ребенок также может вытеснять свои тайные желания. Возможно, ему требуется больше внимания и включенности в его мир, возможно, чего-то вы не знаете, о чем-то он молчит, а проблема есть. Выслушайте его, расспросите о том, как этот воображаемый друг его защищает, что он говорит, когда появляется, какая у него есть способность. Если вы услышите, что воображаемый друг грозится наказать обидчиков, то стоит обратиться к психологу: это может быть признаком скрытой агрессии.

Иногда воображаемый друг может появиться у подростка, и произойдет это после травматичного события — смерть близкого, переезд, развод родителей. Некоторое время этот воображаемый друг будет сопровождать ребенка и обладать какими-то чертами характера, которые нужны самому ребенку. Не стоит беспокоиться сразу, но полезно обратиться к психологу для того, чтобы прояснить, в чем нуждается ребенок.

Так что, вопреки иррациональным страхам, свойственным любому родителю, ребенок может проявлять фантазию и это может казаться странным, необычным, но не должно вызывать тревогу.

«По образу человека в соцсетях сразу понятно, что он такое». Как грамотность и мемы влияют на впечатление о знакомых? «Бумага» публикует результаты опроса среди читателей

«Бумага» и МегаФон делают спецпроект о том, как интернет и мобильная связь влияют на общение петербуржцев. Читайте, как изменились гаджеты, каково жить без связи и как взаимодействуют жители современных городов. Мы также провели опрос о том, как петербуржцы поддерживают контакты с семьей, друзьями и коллегами. 

МегаФон предлагает сверхскоростной интернет, который позволяет мгновенно обмениваться данными, общаться или смотреть видео. Сеть 4G доступна абонентам почти во всех регионах России.

Как страницы в соцсетях формируют мнение о человеке, почему важно соблюдать этикет в общении онлайн и влияют ли орфографические ошибки, проигнорированные сообщения и старые мемы на впечатление о знакомом или коллеге?

Вместе с МегаФоном «Бумага» опросила 826 читателей и узнала, как они относятся к чужому поведению онлайн. Почему поведение в соцсетях может изменить мнение о человеке в реальной жизни — в восьми аргументах участников опроса.

В анкете, посвященной общению петербуржцев по телефону и в сети, отдел исследований «Бумаги» задал вопрос о том, может ли поведение друга, коллеги или знакомого онлайн повлиять на мнение о нем в реальной жизни. Большая часть читателей — 80 % — отметили, что так или иначе формируют отношение к человеку, основываясь на информации о нем, полученной из соцсетей.

Например, многие отмечают, что социальные сети — прямое отражение реального общения, и там работают те же правила, что и в офлайне.

«[В моей жизни] ни разу не было такого, чтобы адекватный человек в личном общении вел себя неадекватно в соцсетях. Как правило, если человек странный, то и на странице у него какой-то ад либо пустая страница».

«Если этот человек мне мало знаком и я с ним почти не общалась, его действия в сети — высказывания, записи на странице — будут влиять на формирование моего представления о нем. Если это мой близкий друг, то его поведение в сети вряд ли окажет большое влияние на наше общение, потому что, во-первых, если это что-то странное, то мы это обсудим лично, а во-вторых, вряд ли это может быть чем-то идущим вразрез с моими взглядами».

Иллюстрации: Анна Кулакова / «Бумага»

«Не вижу причин разделять общение на реальное и в сети. В любом случае, это общение всё тех же людей по тем же правилам. Если что-то идет не так и кому-то из участников некомфортно, нет разницы, в каком формате общения это происходит: значит, есть проблема, которую стоит обсудить».

«Соцсети стали такой неотъемлемой частью жизни, что по образу человека в интернете сразу понятно, что он такое».

По мнению читателей «Бумаги», в интернете и в частности в социальных сетях люди могут вести себя и общаться более открыто, чем в жизни, что может раскрыть как положительные, так и отрицательные стороны их характера.

«Если человек в обычной жизни скромный, онлайн он может раскрыться с неожиданной стороны — отрицательной (хамит, троллит) или положительной (поет, рисует)».

«В интернете люди, как правило, смелее, чем в жизни, что очень на многое указывает (на комплексы, например)».

«Интернет-страницы и диалоги за стеклом крайне показательны и помогают в оценке характера человека и его каши в голове».

«Иногда, почитав чужую страничку в фейсбуке, бываю неприятно изумлена метаморфозой, которая происходит с симпатичным знакомым. В жизни нормальный человек, у себя на странице он суперлиберал или, наоборот, сталинист, или борец за здоровый образ жизни, или графоман, заваливающий народ своими стихами. Либо штампует чужие посты со скоростью один пост в полчаса — и так каждый день. Соцсети — это черная дыра, и часто люди просто вываливают свое безумие туда, не всегда понимая, что их, вообще-то, читают — часто совсем незнакомые люди».

Несовпадение поведения человека в сети и офлайн для многих читателей — повод насторожиться или совсем перестать общаться с человеком, поскольку для них это свидетельствует о лицемерии.

«Двуличность не является положительной чертой характера. Если человек в сети ведет себя вызывающе, а в реальной жизни — обычно, значит, есть некоторая проблема».

«Не осужу, но не пойму, если человек активно делится тем, что должно оставаться личным, или его поведение в социальных сетях будет явно контрастировать с поведением в жизни».

«Не люблю хамство, прикрытое безопасностью соцсетей. Если человек в жизни и слова не сможет сказать, а в сети — герой, это меня отталкивает».

Очень многие читатели отмечали, что обращают внимание на ценности, которые транслирует человек посредством соцсетей. В случае, если эти взгляды резко не совпадают с мировоззрением информантов, они теряют доверие к такому человеку.

«Как минимум я начну испытывать к человеку меньше уважения, если он постит всякую дичь, сексисткие шутки, посты про то, что микроволновка излучает черную энергию, и тому подобное. Чаще всего, если такое происходит, я выключаю человека из ленты».

«Выкладывание сотни селфи или тысячи фотографий из отпуска, куча репостов, тупые комментарии, паблики, в которых он состоит, и другие вещи многое говорят о человеке. Я с такими близко не общаюсь ни в жизни, ни в инете. В друзьях есть подобные знакомые — типа бывших одноклассников-однокурсников, которых неудобно убрать из друзей».

«Был момент, когда уважаемый преподаватель в сети вел себя как неадекватный „ватник“: этот человек перестал был для меня авторитетом».

«В соцсетях человек дает картинку того, каким он хочет выглядеть в моих глазах. Мизогиния, сексизм, гомофобия, расизм, манифестация вероисповедания, оголтелый патриотизм — все эти маркеры нерукопожатности отлично манифестируются в соцсетях».

«Живое общение более значимо, но [не в том случае,] если 50 процентов групп, в которых состоит человек, — это порно, а ты точно знаешь, что одногруппник не пишет по ним курсовик».

«Если в интернете человек постит какие-то дикие вещи: убийства, нацизм, нетерпимость и тому подобное, вряд ли я буду встречаться с ним лично».

Для многих читателей профиль в социальных сетях — средство, с помощью которого можно узнать интересы человека, обнаружить их сходство со своими. Иногда это приводит к желанию пообщаться и сблизиться.

«Чтобы более-менее узнать человека, нужно прообщаться с ним достаточно продолжительное время. В соцсетях же можно посмотреть, кто его друзья, какую музыку он слушает и как в целом мыслит (особенно раньше, когда „ВКонтакте“ и другие соцсети были более активны)».

«Одно из нескольких „я“ — посты, которые человек выкладывает, музыка, которую слушает, и видео, которые смотрит».

«По вкладке „интересные страницы“ я могу много понять о человеке! Его интересы и подписки раскрывают его на 80 %».

«Возможно, я стану более открытой с человеком и захочу сблизиться, если пойму, что у нас много общего или меня что-то зацепило в хорошем смысле. Или наоборот — стану осторожнее в общении, если что-то в группах, высказываниях и аудиовизуальном наполнении страницы насторожит».

Отдел исследований «Бумаги» выделил также реплики, которые касаются цифровой этики. По мнению респондентов, манера общения в соцсетях может определить дальнейшие отношения в реальной жизни.

«Если человек игнорирует сообщения или отвечает односложно, отношение может только ухудшиться. И наоборот: если с человеком многое можно обсудить онлайн, то и в жизни он становится более интересен как собеседник».

«Если я вижу, что человек ведет себя активно в соцсети, то есть отвечает в беседе, репостит записи, комментирует их, но не отвечает мне на сообщение, то этот человек перестает входить в круг доверия».

«Если человек сидит онлайн, но при этом не отвечает на мои сообщения, это может стать причиной серьезного конфликта».

«Поводом минимизировать живое общение для меня станет навязчиво-стереотипное поведение человека: например, если он будет присылать огромные открытки на стену в соцсети, поздравлять стихами с каждым праздником, в том числе с православными праздниками, так как мое окружение в основном в курсе, что я не христианка, и мне важно, чтобы в общении это учитывали».

В социальных сетях также часто происходит коммуникация, связанная с работой. В этом случае некоторые формулируют для себя принципы профессиональной цифровой этики.

«Я обращаю внимание на соблюдение этикета при рабочем общении с заказчиками: в какое время человек пишет (3 часа ночи в субботу? Отвечу принципиально в понедельник), как формулирует вопросы и задачи (по тексту сразу понимаю, сможем ли мы с ним работать), пытается ли отправить мне аудиосообщение (категорически не приемлю в работе и всегда прошу писать текст)».

«Уровень грамотности — это очень важно. Одно дело — писать друзьям, игнорируя правила русского языка, и совсем другое — когда коллега позволяет себе разговорную речь в личной переписке».

«Если это переписка по работе, и человек пишет „эмм“, „пфф“, „эй“, сложнее при встрече воспринимать его как адекватного сотрудника».

Для многих в общении онлайн важна грамотность — неграмотная речь чаще всего накладывает отпечаток на впечатление о человеке, причем речь идет не только о ненамеренных ошибках, но и о тех случаях, когда человек, например, специально пропускает знаки препинания.

«Очень раздражают стилистические, пунктуационные и орфографические (ненамеренные) ошибки — скорее всего, раздражать будет и человек».

«Уровень его грамотности, используемые в общении мемы, частота употребления капслока/многоточий — всё это влияет на восприятие. Если в деловой переписке человек позволяет себе ПиСаТь ВоТ тАк, это выглядит странно. Если человек сбрасывает мемы, которые уже устарели и не являются остроумными, чувствуешь неловкость».

«Если человек писал сообщения неграмотно, это не меняет сам процесс общения, но запоминается».

«Грамматические ошибки могут убить сложившееся впечатление».

Подписывайтесь на «Бумагу» там, где вам удобно:

Если вы нашли опечатку, пожалуйста, сообщите нам. Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl + Enter.

Жизнь после «Друзей»: что случилось с актерами культового сериала? | Vogue Ukraine

Несколько дней назад произошло триумфальное воссоединение «Друзей». Спустя 12 лет Дженнифер Энистон, Кортни Кокс, Лиза Кудроу, Мэтт Леблан и Дэвид Швиммер встретились на съемках специального выпуска «Друзей», который выйдет на экраны 21 февраля. Правда, случилось это без Мэттью Перри — тот отказался по причинам занятости. Накануне премьеры Vogue.ua рассказывает, чем сейчас заняты актеры культового сериала, и как сложилась их жизнь после «Друзей».

На съемках спецвыпуска «Друзей», январь 2016

Дженнифер Энистон

 

Энистон, безусловно, самая успешная и знаменитая из культовой знаменитой шестерки. Сериал сделал ее звездой и миллионершей — по слухам, за последние серии Энистон получала по полтора миллиона долларов за одну серию. Тем удивительнее то, что перед стартом «Друзей» в 1994 году 25-тилетняя Энистон уже собиралась бросать кинокарьеру: до этого она снялась в  нескольких не очень удачных сериалах, получила разгромные отзывы критиков за фильм ужасов «Лепрекон» и даже подрабатывала курьером, чтобы справиться с безденежьем. А потом случились «Друзья» — и все девушки мира захотели прическу, как у Рэйчел, а все парни — такую веселую, смешную  и обаятельную подружку, которая вечно попадает в нелепые ситуации.

Три подружки: Лиза Кудроу, Дженнифер Энистон и Кортни Кокс

Сегодня Дженнифер Энистон — успешный продюсер (с 2008 года она руководит своей компанией, которую открыла на пару с бывшим мужем Брэдом Питтом), одна из самых дорогих актрис мира и счастливая жена. Если в 2000-х за ней прочно закрепилась слава успешной комедийной актрисы («Брюс всемогущий», «А вот и Полли», «Марли и я»), то 2010-е принесли Энистон совсем иные роли, в которых она показала, что умеет не только смешить, но и говорить о серьезных вещах. В 2015 в прокат вышла независимая драма «Торт», где Энистон сыграла девушку с психологическими проблемами, а сейчас актриса занята на съемках военной драмы «Желтые птицы», которя расскажет о войне в Ираке, а Энистон играет мать одного из американских солдатов.

Дженнифер Энистон в фильме «Торт»

46-летняя актриса уверена: своим невероятным успехом она обязана именно «Друзьям». «Это была лучшая актерская школа», — говорит она. С коллегами по «Друзьям», к слову, у Энистон до сих пор теплые отношения: так, символично, что и Кортни Кокс, и Лиза Кудроу были на обеих ее свадьбах — в 2000 году с Брэдом Питтом, а в 2015 — на «камерной» свадьбе Энистон и Джастина Теру.

Дженнифер Энистон и Джастин Теру

Кортни Кокс

По сути, до «Друзей» все актеры были малоизвестны, и именно «Друзья» стали их пропуском в большую киножизнь — но только не для Кортни Кокс. До этого симпатичная брюнетка успела заявить о себе, снявшись в фильме «Эйс Вентура» с Джимом Керри, кроме того, Кокс активно снималась в музыкальных клипах — например, в видео Брюса Спрингстина, а также подрабатывала моделью в Нью-Йорке.

Кортни Кокс и Джим Керри в фильме «Эйс Вентура»

Тем удивительнее то, что после «Друзей» кинокарьера Кортни Кокс сложилась не слишком удачно. Актриса много снималась, в ее фильмографии — больше 30 работ,  среди них — нашумевший в свое время фильм ужасов «Крик», но при этом среди этих работ нет по-настоящему крупных и ярких. Тем временем Кортни Кокс активно занималась личной жизнью — так, она более десяти лет была за мужем за актером Дэвидом Аркеттом и родила от него дочь Коко, крестной которой стала лучшая подруга Дженнифер Энистон. К слову, актриса хотела завести еще детей, но, к сожалению, перенесла несколько выкидышей. Как и в случае с Энистон, в 2010-х Корнти Кокс вошла в новый жизненный этап — и стала снимать свое собственное кино. Сначала она выступила продюсером популярного американского сериала «Город хищниц», а в 2014 году — драмы «Прежде чем я уйду». На всех премьерах Кортни Кокс присутствует ближайшая подруга Дженнифер Энистон — и поддерживает все смелые начинания своей коллеги.

Дженнифер Энистон и Кортни КоксКорни Кокс с дочерью Коко Аркетт и бойфрендом Джонни МакДэйдом

Лиза Кудроу

Лизе Кудроу сериал «Друзья» принес не только славу и высокие гонорары, но и настоящее женское счастье. В 1994 году она познакомилась с французем Мишелем Стерном, рекламщиком, который подрабатывал на съемках, в 1995 году вышла за него замуж, а в 1998, в разгар съемок «Друзей», родила сына. Любопытно, что реальную беременность Кудроу успешно вписали в сюжет сериала — в одном из последних сезонов «Друзей» ее героиня Фиби «якобы» беременеет.

Лиза Кудроу и Дженнифер Энистон, кадр из сериала «Друзья»

Сегодня Лиза Кудроу — успешный телепродюсер. В ее фильмографии — десять сериалов, среди них — популярные проекты  «Возвращение», который она запустила вместе с Майклом Патриком Кингом, создателем «Секса в большом городе», сериал «Интернет-терапия» и целых десять номинаций на «Эмми». Продюсерство не мешает Кудроу сниматься: так, два года назад она присоединилась к команде сериала «Скандал» с Керри Вашингтон, где сыграла успешную конгрессвумен. Как оказалось, роли сильных и жестких женщин очень к лицу Кудроу.

Лиза Кудроу с мужем

 

Лиза Кудроу в сериале «Скандал»

Мэтт Леблан

В «Друзьях» Мэтт Леблан играл Джоуи Триббиани — симпатичного актера-ловеласа, который пользовался не очень большим успехом в кино, зато значительным — у женщин. От этого амплуа Мэтт Леблан не отошел и после «Друзей»: в середине двухтысячных он снимался в сериале «Джоуи», своеобразном продолжении «Друзей», который сфокусировался на судьбе его героя. Последние четыре года Мэтт Леблан — звезда популярного американо-британского сериала «Эпизоды», который выходит на BBC. В «Эпизодах» он играет самого себя — популярного голливудского актера Мэтта Леблана, который снимается в телешоу. За «Эпизоды» Леблан в 2012 году получил первый в свой карьере «Золотой Глобус».

Мэтт Леблан

Дэвид Швиммер

Дэвид Швиммер — единственный, кто не хотел сниматься в «Друзьях»: на тот момент он только закончил театральный факультет, основал собственную театральную компанию и меньше всего думал о телевидении. Хотя потом оказалось, что зря — именно «Друзья» привили Швиммеру любовь к режиссуре. Еще в 90-е он снял с десяток серий «Друзей», а работу в качестве режиссера продолжил и после — в начале 2000-х выпустил несколько фильмов, тепло принятых критикой и публикой — «Беги, холостяк, беги» и «Доверие». Но сегодня главная любовь Швиммера — театр: он руководит своей театральной компании и ставит спектакли на Бродвее и в Лондоне, а в прошлом году получил престижную театральную премию «Тони». Совсем скоро, 2 февраля, у Швиммера важная премьера на телевидении: на канале FX стартует сериал «Американская история преступлений», в котором Дэвид Швиммер сыграл Роберта Кардашьян — известного адвоката и бизнесмена,  отца Ким Кардашьян.

Дэвид Швиммер с женой Зоуи Бакман на премьере бродвейского спектакля «Секс с незнакомцем»

Мэттью Перри

Мэттью Перри — единственный, кто не захотел принять участие в воссоединении «Друзей». Актер объясняет все своей  занятостью,  коллеги же по сериалу говорят, что Перри всегда был против возвращения «Друзей». Правда это или только слухи, не ясно — но то, что Мэттью Перри сейчас действительно очень занят — факт. В прошлом он, как и Дженнифер Энистон, делал ставку на комедии, но сейчас направил все силы на создание собственных проектов. В прошлом году на канале CBS стартовал его сериал «Странная парочка» — римейк популярного в 60-е годы ситкома про двух чудаковатых друзей, которые пытаются ужиться в одной квартире. В «Странной парочке» Мэттью Перри продюсер, режиссер и исполнитель одной из главных ролей.  Сериал оказался очень популярным — и его уже продлили на второй и третий сезон.

Мэттью Перри в сериале «Странная парочка»

Ответы психолога на самые популярные вопросы о дружбе

Правда ли, что дружба длится семь лет? Могут ли мужчина и женщина быть друзьями? В чем секрет крепкого броманса? Нормально ли, когда женщина дружит только с мужчинами? Психолог Павел Жавнеров ответил на самые популярные вопросы о дружбе.

Павел Жавнеров
Психолог

Зачем человеку друзья?

Люди дружат из-за того, что вместе проводя время, общаясь, взаимодействуя, они получают от этого взаимодействия удовольствие. Сам факт общения и взаимодействия с этими людьми повышает уровень радости и счастья в жизни. Собственно, для этого люди и дружат. Без этого их жизнь была бы потенциально несчастнее, хуже, поэтому они выбирают взаимодействовать с людьми, общаться, дружить, встречаться.

Сколько друзей человеку надо для счастья?

Здесь, на самом деле, нет какой-то формулы. Здесь скорее все упирается во время. Есть люди, которые сами по себе очень дружелюбны, у них достаточно много друзей. Они распределяют свое время между ними. Есть люди, у которых всего лишь двое-трое друзей, между которыми они распределяют все свое время. Они как бы основу делают. Но в большинстве случаев это, наверно, один-два друга, потому что человеку достаточно сложно много времени тратить на взаимодействие с людьми.

Количество друзей зависит от количества свободного времени у человека. Фото: www.globallookpres.com

А любая дружба — это как любые отношения, они требуют постоянной поддержки. Людям нужно проявлять внимание друг к другу, чтобы поддерживать между собой дружбу. Здесь не вопрос, сколько ему надо. Может, человеку хватит и одного друга. Скорее, вопрос, сколько у него есть времени и скольким людям он готов это внимание уделять.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Когда мы говорим о дружбе между мужчиной и женщиной, то она, конечно, возможна. Вопрос только в том, что дружба между мужчиной и женщиной никуда не переходит. Грубо говоря, мужчина с мужчиной, когда дружат, они либо остаются друзьями, либо переходят на уровень просто знакомых и старых друзей, с которыми редко общаются.

В случае мужчины и женщины, их дружба, как вид отношений, способен перейти в другой вид отношений. Например, в плане встреч или семейных отношений или перейти на уровень противоположный, [например] злейшие враги, недруги и так далее.

Дружба между мужчиной и женщиной она временно возможна, но она маловероятна в долгосрочной перспективе, потому что отношения все равно во что-то перейдут.

Дело в том, что спектр совместных дел у мужчины и женщины шире, чем у двух гетересексуальных молодых людей. В какой-то момент женщина и мужчина пресыщаются просто общением и у них вполне может возникнуть желание попробовать вынести эти отношения на новый уровень. Однако в обратную сторону этот процесс не работает, поэтому либо на этом дружба заканчивается, либо становится чем-то другим.

Нормально ли, когда мужчина дружит только с женщинами, а женщина только с мужчинами?

Тут нет какого-либо термина, которым можно было бы назвать мужчину, дружащего только с женщинами и женщину, которая дружит только с мужчинами. Но в конечном итоге это определенная категория мужчин и категория женщин. Проблема не в том, что человек сделал такой выбор, то есть женщина проснулась однажды утром и сказала «Я хочу дружить только с мужчинами». Нет, так не происходит. Дело в том, что ее попытка взаимодействия с женщинами, дружить с ними, проводить с ними время, не доставляет такого удовольствия, как проводить время с мужчинами, общаться с ними, участвовать в их мероприятиях, находиться в их обществе.

Выбор друга во многом определяется на подсознательном уровне. Подобно тому, как мы выбираем мороженое, любимый цвет. Однако в случае с женщиной, которая дружит только с мужчиной, речь идет не о каких-то ее качествах, а о чертах характера. Нередко это своего рода пацанка, которой нравится смотреть футбол и пить пиво.

«Пацанкам» чаще всего интереснее проводить время с парнями, чем с девушками. Фото: www.globallookpress.com

Важно понимать, что в таких отношениях исключена интимная подоплека. Пацанкам действительно нравится то, чем обычно интересуются мужчины. Имея в друзьях преимущественно мужчин, они не пытаются им понравиться. Девушка, которая заинтересована в близких отношениях с парнем, не получит их от друга. С другом они будут куда более откровенны, рассказывая о своих неудачах и поддерживая друг друга.

В чем секрет крепкой дружбы?

Нет как такового понятия «крепкая дружба». Есть ценности людей, которые их сплочают. Если ценности у людей сохраняются со временем, то соответственно у них дружба сохраняется. Даже если люди тратят немного времени на то, чтобы поддерживать отношения. Но если люди меняются, если их поведение меняется, то (а в дружбе каждый получает удовольствие) эта дружба обречена. Здесь нет секрета успеха, есть просто ценности.

Если человек поддерживает дружбу на таком уровне, чтобы тот, с кем ты дружишь, получал удовольствие от твоей с ним дружбы, тогда дружба останется. Но только в том случае, если ты сам получаешь удовольствие от этой дружбы.

Как отличить настоящего друга от энергетического вампира или того, кто дружит по расчету?

На самом деле, нет настоящей дружбы или выгоды, это все есть дружба. Это может называться по-разному в зависимости от того, как это называют люди. По сути, любая дружба — это определенный вид взаимоотношений между людьми.

Иногда тебе говорят, что этот человек — энергетический вампир, но человек продолжает дружить с ним дальше. Почему? Дело как раз в том, что он получает удовольствие от этих взаимоотношений. Просто в них есть что-то негативное и что-то позитивное. Если мы это складываем, то есть пытаемся понять разницу. Чего больше в этих отношениях? Позитива или же негатива? Выходит, что позитива все равно больше в этих отношениях. Человек продолжает эти отношения поддерживать. Если же негатива в них становится гораздо больше, чем позитива, то эти отношения он пытается покинуть, пытается из них выйти.

Дружба, даже из корысти, тоже вид взаимоотнрошений. Фото: globallookpres.com @ Mike Watson Images Limited

Если же мы говорим о том, как отличить человека, который манипулирует тобой от человека, который с тобой дружит по-настоящему, то это можно путем времени проверить. То есть если человек, проводя с тобой продолжительное время, встречается с тобой, разговаривает, значит, человек от взаимоотношений с тобой получает удовольствие. Значит, у вас с ним дружба. Если же человек с тобой мил и весел какими-то кусочками, в моменты, когда ему что-то надо, то это просто манипуляция. Залогом дружбы является времяпрепровождение, то есть сколько времени этот человек тратит на взаимодействие со мной. Это могут быть созвоны, встречи, походы, соцсети, гости.

Почему дружба прекращается?

Это связано с тем, что люди уже не способны получать удовольствие от этих взаимоотношений. В большинстве случаев люди вырастают, их мировоззрение меняется, обстоятельства жизненные меняются. Бывает, что люди уезжают далеко. Если раньше они время вместе проводили, то теперь созвоны. Они от этого ничего не получают.

Постепенно, из-за отсутствия удовольствия от этих взаимодействий друг с другом люди просто перестают дружить. Сама дружба — это попытка получать удовольствие от времяпрепровождения. Если этого не происходит, дружба распадается.

Иногда прекращается даже многолетняя дружба. Фото: www.globallookpress.com © Uwe Anspach

Люди могут перестать получать удовольствие от того, от чего раньше получали удовольствие. Человек — байкер, у него мотоцикл, это все а другой это перерос. Стал заниматься семьей, у него другой образ жизни, другие ценности. Теперь у них ценности не совпадают. Когда они взаимодействуют вместе, они уже от этого общения удовольствия не получают.

В конечном итоге жизнь людей меняется, их времяпрепровождение меняется. Как только одна какая-то сторона перестает получать удовольствие от этого времяпрепровождения, все, дружба на этом заканчивается.

Правда ли, что человек в состоянии поддерживать дружбу семь лет, а дальше обзаводится новыми связями?

Семь лет — достаточно большой срок, чтобы у человека в жизни что-то поменялось. Например, его мировоззрение, его окружение, его обстоятельства, его семейный статус. Здесь нельзя судить именно о годах, но можно судить о том, что любые перемены в жизни человека неминуемо приведут к тому, что у него могу поменяться и друзья, и его образ жизни.

Если у какого-то человека уйма вредных привычек, а потом у него находят какие-то проблемы со здоровьем, его сажают на диету и говорят убрать все вредные привычки, он начинает заниматься спортом и следить за своим здоровьем. Все. В этот самый момент он потерял всех друзей, которые не ведут такой образ жизни, потому что ему уже нет смысла сидеть с ними в барах, а им соответственно нет смысла бегать с ними по лесу по утрам. Люди перестают взаимодействовать. Здесь мы говорим не о сроке, но о переменах, потому что бывает, что люди всю жизнь дружат. Их жизни меняются, просто ценности остаются изначальные, фундаментальные, на основе которых люди, собственно, и стали дружить. Если эти ценности не поменялись, то дружба может прожить всю жизнь.

Возможна ли односторонняя дружба? Один человек считает, что с ним дружат, а другой просто принимает это дружбу?

Да, это связано с тем, что человек не получает достаточно большого удовольствия. Когда человек дорожит дружбой? Когда он четко понимает, что, если у него не будет этих взаимоотношений, его жизнь явно станет хуже.

Предположим, у человека есть три друга. С одним он чаще проводит время, ему веселее, интереснее, он дорожит этими отношениями. Со вторым другом он общается от случая к случаю, они средне проводят время, более однообразно и соответственно он меньше дорожит этими отношениями.

Односторонняя дружба — проблема того, кто в ней заинтересован. Фото: globallookpres.com © M. Baumann

И третьи взаимоотношения, где человек все время хочет с ним встретиться, хочет с ним время провести, но сам человек не такой интересный. Приходится, когда ты с ним встретился, самому себя развлекать. Не такое удовольствие он получает от этих встреч. Он, конечно, не дорожит такими отношениями и больше дорожит ими вторая сторона, которая и стремиться чаще взаимодействовать, встречаться. Это проблема второй стороны.

Если я больше заинтересован в дружбе, чем мой друг, это значит, что я больше от этой дружбе удовольствия получаю, чем он. Если же я сделаю так, что мой друг будет получать гораздо больше удовольствия от нашей с ним дружбы, то он автоматически начнет этой дружбой гораздо больше дорожить.

Советы для разговора с другом

Некоторые первые шаги

Говорите! Начните с рассказа другу о том, что вы заметили и почему это вас беспокоит. Выберите удобное, знакомое, но уединенное место, где вы двое можете поговорить и вас не отвлекают.

Сообщите другу, что вы заботитесь о них и беспокоитесь о них.

Укажите конкретные причины вашего беспокойства, а не спрашивайте: «Как дела?» или «Что-то не так?» От подобных вопросов легко отказаться.Подумайте об изменениях, которые вы в них заметили. «Я заметил, что ты выглядишь _____ (в последнее время очень расстроен, несчастен, взволнован), и я беспокоюсь за тебя».

Возможные ответы:

Ваш друг может в ответ сказать, что все в порядке.

Ничего страшного — им может потребоваться несколько попыток, прежде чем они научатся говорить. Но теперь он будет знать, что вы заметили разницу и обеспокоены. Повторите попытку через несколько дней.

Ваш друг говорит вам, что он не знает, что с ним происходит.

Предложите им в качестве первого шага взглянуть на некоторые из самопроверок в разделе «Психическое здоровье и употребление психоактивных веществ». Предложите посидеть с ними, если они хотят поддержки, но не отвечайте за них, поскольку результаты не будут очень точными. Или, если они предпочитают делать это самостоятельно, отправьте им ссылку на этот раздел.

Вашему другу неудобно разговаривать с кем-то из своих знакомых.

Сообщите им, что на foundrybc.ca они могут узнать о ресурсах по телефону и онлайн-чату, и им не нужно будет называть, кто они.

Ваш друг хочет поговорить с вами.

• Позвольте другу делиться столько или меньше, сколько они хотят.
• Дайте понять, что вы не обвиняете их в их проблемах. Не осуждайте.
• Постарайтесь не думать, что вы знаете, что не так. Не пытайтесь диагностировать их мысли или чувства или пересматривать их. Просто будьте рядом, слушайте и предлагайте поддержку.
• Задайте вопросы, чтобы помочь вам обоим лучше понять, через что они проходят. Убедите друга, что ему не придется отвечать на вопросы, которые заставляют его чувствовать себя неловко.

Имейте в виду … Может быть очень сложно говорить о личных вещах. Ваш друг может не понимать чувства и мысли, которые он испытывает. Они могут чувствовать себя виноватыми или смущаться из-за того, что это с ними происходит. Они могут быть разочарованы тем, что не могут просто смириться с этим, или бояться, что их сочтут отличными от всех остальных.

Еще несколько советов, как поддержать друга:

• Не задавайте вопросов.Скажите: «Можете ли вы сказать мне, как вы себя чувствуете?» а не «Тебе грустно?» Дайте другу время ответить.
• Иногда достаточно просто выговориться о своих проблемах, чтобы почувствовать себя лучше.
• Спросите: «Как я могу вам помочь или поддержать?» вместо того, чтобы прыгать с собственными решениями.
• Возможно, вы услышите нечто, требующее большей поддержки, чем вы можете оказать. Спросите своего друга, думали ли они о том, чтобы обратиться за помощью. Предложите зайти в раздел «Получить поддержку» на сайте foundrybc.ca или поговорить с доверенным лицом.
• Не обещайте хранить секреты, особенно если ваш друг говорит о том, чтобы навредить себе.
• Будьте готовы услышать информацию, которая может вас расстроить. Это может быть непросто, поэтому не забудьте позаботиться о себе. Поговорите со взрослым, которому доверяете, или вы всегда можете использовать телефон и онлайн-чат, чтобы связаться с обученным профессионалом или волонтером.

Если вы очень переживаете за друга, сообщите об этом взрослому. Это может быть один из ваших родителей, школьный психолог или другой взрослый, которому вы доверяете.Они могут помочь вам выяснить, какие ресурсы доступны и каковы могут быть следующие шаги.

11 способов превратить незнакомцев в друзей

«Страх делает незнакомцами людей, которые хотят дружить». ~ Ширли Маклейн

Год назад , я видел мир как место, где для меня открывалось очень мало дверей. Сначала я подумал, что это из-за того, что я очень замкнутый. Но со временем я начал бороться с тем, чтобы заводить друзей.

У меня их было немного, да и возможности открывались лишь несколько раз в год. Именно тогда я понял, что мои проблемы проистекают из моей пассивности и страха выйти на улицу и поговорить с людьми.

Мои несколько самых близких друзей всегда советовали мне вступить в клуб или пойти на вечеринки. Люди всегда говорили мне, где встретить людей. Но они никогда не показывали мне, как на самом деле завязать разговор.

Вдобавок ко всему, мне никогда не нравилось ходить на большие общественные мероприятия. Я интроверт и, как правило, меня ошеломляет, когда вокруг много людей.Я люблю разговаривать один на один.

Итак, я решил поступать по-своему. Я начал разговаривать с незнакомцами в кампусе моего колледжа и в городе, потому что устал оставаться в стороне.

Это было страшно для такого робкого человека, как я, но я решил побороть страх.

Великие дела приходят к тем, кто готов рискнуть быть отвергнутым и выставить себя там.

После двух месяцев занятий я нашел хороших друзей, просто начав беседу.

Возможность вести беседу с кем угодно — это вдохновляющее мышление. Всегда есть возможность поговорить с тем, с кем я хочу поговорить.

Я спрашивал людей, какие напитки они покупают в кофейне. Я спросил кого-то о ее индивидуальном велосипеде. Я просил людей поделиться мнениями по поводу того, что меня волнует.

Некоторые люди открылись мне. Некоторые люди оставались закрытыми. Некоторые из них продолжали говорить о себе, когда я обратил на них внимание.Остальные просто ответили на мой вопрос и оставили разговор на этом.

Все эти взаимодействия позволили мне понять, как взаимодействовать с людьми. Например, я узнал, что тон и язык тела важнее, чем говорить правильные вещи.

На собственном опыте я узнал, что люди обычно дружелюбны и рады поговорить с вами.

Мне удалось познакомиться с большим количеством людей, чем я ожидал, просто открывшись им.

Именно тогда я узнал, что это моя задача — действовать на опережение и создавать собственные двери вместо того, чтобы жаловаться на то, что они не открываются для меня.Я должен был создать свои собственные возможности, общаясь с людьми.

Помимо того, что я чувствую себя более связанным, я чувствую себя счастливее, зная, что у меня есть возможность поговорить с кем захочу. Больше возможностей появилось благодаря общению с другими. Например, я смог заняться фотографией с новым другом просто потому, что обратился к нему и попросил.

Вот 11 советов, которые я узнал о том, как превращать незнакомцев в друзей:

1. Скажите волшебное слово: «Привет».

Звучит так очевидно, но это первая большая преграда.Вы должны быть готовы к тому, чтобы начать разговор.

Я заметил, что люди приветствуют вас после того, как вы сломаете лед. Это не то, чем все хотят заниматься, потому что требуется определенная смелость, чтобы подойти к тому, с кем вы никогда раньше не встречались, и начать разговор. Однако больше людей приветствуют, чем мы обычно ожидаем. Когда вы встречаетесь с кем-то, кто этого не делает, помните, что это будет кто-то другой.

2. Отстранитесь от результата .

Если вы не ожидаете какого-либо результата, вы не будете разочарованы или обижены, если вам не ответят.

Есть разница между воспринимаемым результатом и тем, что происходит на самом деле. Сколько раз вы беспокоились о худшей ситуации только для того, чтобы обнаружить, что она оказалась намного лучше, чем вы ожидали?

Если я не ожидаю какого-либо результата от того, что делаю, тогда я могу быть в настоящем моменте и соответствующим образом приспособиться.

3. Допустимое отклонение .

Если они отвергают вас, дело не в вас. Дело в том, где они находятся мысленно, так что не принимайте это на свой счет. Если они упустили возможность связаться с вами, значит, они упустили что-то отличное.

4. Не обращайте внимания на то, что думают посторонние .

Это твоя жизнь, и ты имеешь право разговаривать с тем, с кем хочешь поговорить. Не все так открыты. Позвольте им быть такими, какие они есть, и думать, как они делают, не позволяя им бросать вызов вашей смелости.

5. Если вы чувствуете страх, все равно сделайте это.

Один из лучших способов бороться со страхом — делать это неоднократно. Избавьтесь от страха, и он станет более естественным.

Страх может никогда не исчезнуть полностью, но если вы продолжите бороться с ним, создаваемый вами импульс будет более мощным, чем оставшийся страх. Например, когда я боюсь подойти к кому-то, я вспоминаю успокаивающий момент или момент, который меня рассмешил. Тогда страх перестал быть таким страшным.

6. Практика .

Не волнуйтесь, если поначалу вы кажетесь немного неуклюжим или агрессивным. Если ваши намерения подлинны, вы будете сталкиваться с этим все больше и больше с каждой попыткой.

Как и любой другой навык, с практикой становится легче. Несколько моих первых разговоров с незнакомцами были пугающими и неловкими, но они не причинили никакого вреда. Это заставило меня узнать, над чем мне нужно работать.

7. Сделайте про них .

Обсудите их интересы, мнения и идеи.Затем ответьте на то, что они делятся.

Лучший способ заинтересовать человека в разговоре — это проявить интерес к его жизни. Каждый любит говорить о себе. Даже если вы не очень разбираетесь в каком-то конкретном предмете, продолжайте задавать вопросы, чтобы понять их.

8. Рассмешите их .

Смех делает разговор веселым и радостным. Людям нравится разговаривать с другими, которые заставляют их смеяться. Так что убирайся из головы и ни к чему не относись слишком серьезно — просто получай удовольствие!

9.Попытайтесь раскрыть их главную страсть .

Если вы видите, что их глаза загораются, когда они о чем-то говорят, задавайте еще вопросы об этом.

Если вы найдете ключевое слово, которое поможет вам выяснить их интерес, попробуйте поговорить об этом. Например, если я спросил: «Как погода?» Они говорят: «Хорошо, что с тех пор туман. Лучше бегать в нем ». Тогда вы можете продолжить и поговорить о беге.

10. Выходи и улыбайся!

Улыбка производит хорошее первое впечатление.Практикуйтесь в зеркале. Затем улыбнитесь миру.

Я заметил, что люди расслабляются, когда я сначала улыбался. Когда я продолжал улыбаться во время разговора, они улыбались в ответ и действительно открылись для более глубокого разговора.

11. Представьте, что другой человек уже является вашим другом .

Так вы будете относиться к ним так, вместо того, чтобы казаться неловким, а комфортное окружение — лучший способ начать новую дружбу.

Воспользуйтесь шансом сегодня и поговорите с кем-нибудь новым. Когда вы относитесь к кому-то дружелюбно, они чаще всего будут дружелюбны в ответ.

Фото Зака ​​Дишнера

О Мэтте Рамосе

Мэтт Рамос — студент колледжа, который хочет сделать мир лучше. Вы можете прочитать его блог на theapproachmachine.com. Он пишет об отвержении, преодолении социальных барьеров и альтруизме как средствах преодоления своей борьбы с социальной тревогой, делая мир менее скучным.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Дружба и душевное здоровье | Фонд психического здоровья

Наши дружеские отношения — одни из самых ценных, которые у нас есть. Разные дружеские отношения приносят нам разные выгоды. Мы можем конфиденциально поговорить с друзьями о вещах, которые не будем обсуждать с нашими семьями. Наши друзья могут нас раздражать, но они также могут поддерживать нас.

Дружба — важнейший элемент защиты нашего психического здоровья.Нам нужно разговаривать с нашими друзьями, и мы хотим слушать, когда наши друзья хотят поговорить с нами. Наши друзья могут поддерживать нас и помогают взглянуть на вещи в перспективе. Стоит приложить усилия, чтобы поддерживать дружеские отношения и заводить новых. Друзья составляют одну из основ нашей способности справляться с проблемами, которые бросает нам жизнь.

«Лучшее, что сделал для меня мой друг, это то, что они приняли меня таким, какой я есть».

«Они продолжали приходить ко мне, хотя мне казалось, что они не нужны, и они меня рассмешили.«

Почему дружба важна, когда кому-то плохо?

Когда у кого-то проблемы с психическим здоровьем или психические расстройства, важно стараться поддерживать дружеские отношения, даже если люди с проблемами психического здоровья часто хотят видеть своих друзей меньше, чем обычно.

Дружба может сыграть ключевую роль в том, чтобы помочь кому-то жить с проблемой психического здоровья или выздороветь от нее, а также преодолеть часто сопутствующую изоляцию. Естественно беспокоиться, когда друг обеспокоен, и большинство из нас не хотят отказываться от друга, попавшего в беду, как бы трудно ни было его поддержать.Многие люди, которым удается сохранить дружбу, чувствуют, что в результате она становится сильнее.

Дружба работает в обоих направлениях. Проблема психического здоровья не означает, что вы никогда не сможете поддержать или посмеяться с кем-то другим.

«Мой друг помог мне взять себя в руки, объяснив, что для меня неприемлемо и небезопасно позволять моему состоянию доминировать в моей жизни».

Как психическое здоровье влияет на дружбу?

• Люди с более тяжелыми формами психических заболеваний имеют меньшие социальные сети, чем другие, и имеют больше членов семьи, чем друзей в их кругу общения.
• Людям с меньшими социальными сетями и меньшим количеством интимных отношений труднее управлять социальными ситуациями.
• Люди с более длительными проблемами психического здоровья часто имеют отношения в основном с другими людьми с проблемами психического здоровья.
• Люди с проблемами психического здоровья часто ожидают отказа от других людей из-за стигмы, связанной с психическим здоровьем. Они могут избегать социальных контактов как форму «самостигмы».

Как могут измениться дружеские отношения?

«Ей только что поставили диагноз биполярности.Когда она пьет, она очень расстраивается и злится, поэтому мы редко приглашаем ее присоединиться к нам, когда речь идет о алкоголе. Я также стараюсь слушать ».

Дружба меняется, иногда она исчезает или внезапно заканчивается. Вы можете найти время, чтобы поразмышлять над каждым из ваших друзей и над тем, что они вам предлагают.

Вы — активный партнер в дружбе. Если дружба не приносит пользы вам обоим, у вас есть возможность договориться об изменениях в делах, которые вы всегда делали вместе.В некоторых случаях вы можете решить, что дружбе лучше всего закончиться.

Если друг больше не связывается с вами, вы чувствуете себя отвергнутым, но вы не несете ответственности за реакцию других людей на ваши проблемы. Если один человек разорвет вашу дружбу, это не значит, что другие сделают то же самое.

Если вы друг человека, испытывающего проблемы с психическим здоровьем, который, кажется, отказывается от вашей дружбы, постарайтесь понять, через что может пройти ваш друг.Их трудности могут быть временными. Предоставьте им необходимое пространство и убедитесь, что они знают, как они могут связаться с вами позже, если они решат снова связаться с вами.

Должен ли я рассказать другу о моей проблеме?

Некоторые люди никогда не преодолевают первое препятствие: разговоры о том, что они испытывают душевные страдания. Если у вас есть проблема с психическим здоровьем, вам может быть стыдно «признаться» в этом. Вам может казаться, что вы беспокоите друга или опасаетесь, что вас навешивают на него ярлык.

Вам не нужно рассказывать своим друзьям — и, конечно же, не нужно рассказывать всем. Нет необходимости никому рассказывать о том, что вы переживаете, если вам это не нравится. Некоторые люди считают полезным составить баланс плюсов и минусов того, чтобы рассказывать или не рассказывать людям о своей проблеме.

Каким бы трудным это ни было, общение с близкими друзьями может быть важным для вас обоих. Даже если вы больше не говорите об этом, то, что проблема открыто, означает, что вам не нужно беспокоиться о том, чтобы упомянуть об этом случайно или «объяснить» прием лекарств или назначений.Это также может прояснить, почему вы можете вести себя определенным образом или почему вы не хотите выходить на улицу или много с ними разговаривать.

«Я хотел, чтобы мои друзья знали, чтобы они … немного расслабились, если я буду вести себя странно … не думайте, что я просто их игнорирую … может мне помочь».

Как мне рассказать другу?

Выберите друга, которому вы доверяете, первым, кому вы скажете. Придумайте, как говорить о своей проблеме психического здоровья так, чтобы вам обоим было как можно проще избежать смущения.

Вы можете потренировать свое вступительное предложение или воспроизвести его на слух. Выберите время и место, где вам обоим будет комфортно. Вы можете подумать:

• место тихое или шумное, в помещении или на улице
• вы один или среди других людей, например, в пабе или кафе
• вы вместе занимаетесь чем-нибудь, например гуляете или просто сидите и разговариваете.

Вы можете позвонить или написать своему другу, но если вы это сделаете, попробуйте поговорить с ним лицом к лицу и после этого.

Некоторые люди резко реагируют на подобные новости. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет шокирован или не примет это сначала. Хотя проблемы с психическим здоровьем являются обычным явлением, возможно, они впервые слышат, как кто-то говорит об их наличии.

Они могут чувствовать себя неловко и не знать, как реагировать. Это может быть связано с тем, что они очень беспокоятся о вас или, возможно, ваша новость задела что-то в их собственной жизни. Они могут даже предположить, что с вами все в порядке, и вам просто нужно «взять себя в руки».

Большинство людей мало что знают о проблемах с психическим здоровьем, поэтому было бы неплохо рассказать другу о самой проблеме, но не подавляйте их. Делайте это шаг за шагом.

Как мне ответить, если я узнаю о проблеме моего друга?

Если вы друг человека, страдающего психическим расстройством, возможно, он вас беспокоит. Самое главное — сказать им, что вы по-прежнему их друг. Если вашему другу комфортно, когда его трогают, объятие показывает, что вы заботитесь о нем и принимаете его любые проблемы, с которыми он сталкивается.

«Моя подруга задавала мне вопросы, не просто предполагала, она действительно хотела знать».

Возьмите реплику от друга. Комфортно ли им отвечать на вопросы или они предпочитают говорить о чем-то другом? Не обещайте того, чего вы, возможно, не сможете выполнить. Как вы можете им помочь?

Как я могу поддержать друга?

«Мой друг понял, что я принял передозировку, и позвонил в скорую помощь … но никогда не осуждал меня и не критиковал мои действия.«

Люди с проблемами психического здоровья часто нуждаются в разных вещах от друзей в разное время, и друзья по-разному проявляют свою поддержку.

«Они дали мне знать, что я могу позвонить им в любое время».

Если вы друг, самая ценная поддержка, которую вы можете оказать, — это просто поговорить и выслушать. Люди действительно ценят то, что их друзья нашли время связаться с ними, навестить их и пригласить их.

Проблемы психического здоровья понимаются настолько неправильно, что тот, кто осознает вашу проблему, продолжает принимать вас и относится к вам с состраданием, делает что-то чрезвычайно важное для вашего выздоровления.

«Мой друг звонил мне, говорил со мной о нормальных вещах, присылал мне письма, иногда вывозил меня».

Ваш друг не ищет другого специалиста по психическому здоровью и не должен ожидать ничего, кроме вашей привязанности и вашей поддержки как друга. Некоторые люди с проблемами психического здоровья хотят оставаться со своими друзьями как можно более «нормальными», а это может означать, что они и дальше будут смеяться и веселиться вместе. Они не хотят, чтобы их отождествляли с их проблемой, даже если вам нужно адаптировать некоторые действия, которые вы раньше выполняли вместе.

«Я не знала, как часто спрашивать« как она? »(Особенно в присутствии других)».

Однако тот, кто настаивает на том, что с ним «все в порядке», на самом деле может находиться в довольно плохом состоянии. Возможно, им просто нужно поговорить, или им может потребоваться профессиональная помощь. Мужчины часто особенно неохотно говорят об эмоциональных проблемах.

Практическая помощь тоже может быть полезной. Уборка, покупка покупок и основные домашние дела могут казаться невозможными для тех, кто переживает трудные времена. Многие люди действительно ценят друзей, которые помогают им управлять своими финансами или водят их на встречи — или даже просто вывозят их.Другой формой практической помощи является отслеживание информации — например, о методах лечения, организациях и услугах.

Если вам удобнее предлагать практическую помощь, чем эмоциональную поддержку, объясните это своему другу. Важно, чтобы вы осознавали их страдания, даже если вы не говорите об этом много.

Понимание ваших ограничений

Если вы несчастны, склонны к суициду, сбиты с толку или у вас перепады настроения, вы вряд ли будете «обычным я». Это сильно расстраивает — и для вас, и для всех вокруг вас — осознавать, что вы не чувствуете себя в состоянии делать то, что раньше считали само собой разумеющимся, например, ходить на работу, встречаться с друзьями, заниматься спортом или играть со своими детьми.

Если вы не можете выйти на улицу или не можете встать с постели, вы становитесь все более изолированными и, возможно, вам становится трудно с вами. И если у вас проявляются другие симптомы, такие как слышимость голосов или вы убеждены, что кто-то вас обижает, вам трудно разговаривать с другими людьми, и им очень трудно разговаривать с вами.

«Я очень сильно поддерживал своего друга и временами чувствовал себя близким к тому, чтобы сгореть. Теперь, когда мой друг выздоровел, мы стали ближе, чем раньше. Однако я беспокоюсь, что не смогу справиться с другим эпизодом.«

Друзья, которые все же держатся там, могут чувствовать себя не в своей тарелке, разочарованы или эмоционально истощены. Вы можете почувствовать, что человек, которого вы знали раньше, изменился, а также изменился баланс между тем, кто кому нужен в дружбе.

«Трудно поддерживать дружбу, чтобы она оставалась уравновешенной».

Некоторые люди достигают точки, когда вместо того, чтобы быть друзьями, они чувствуют, что стали более заботливыми. Вы можете чувствовать ответственность за своего друга и беспокоиться о том, что случилось бы, если бы вас не было рядом.Признание того, что это происходит, может быть болезненным и неловким с обеих сторон, и может быть трудно вернуть равновесие, даже если психическое здоровье вашего друга улучшится. Но вам не нужно справляться в одиночку, и устанавливать четкие границы поддержки, которую вы можете оказать, — это не то же самое, что отвергать друга.

Первая помощь психического здоровья

Вот пять шагов, которые, как показывают исследования, могут помочь людям с проблемами психического здоровья:

• Оценить риск самоубийства или членовредительства
• Слушайте без осуждения
• Подтвердите и предоставьте информацию
• Поощряйте человека на получение соответствующей профессиональной помощи
• Поощряйте стратегии самопомощи.

Другие источники поддержки

Если у вас проблемы с психическим здоровьем, и вы беспокоитесь, что предъявляете слишком много требований к другу, одно из самых важных дел, которые вы можете сделать, — это поблагодарить его. Дайте понять — словами или действиями — что вы цените то, что они делают для вас.

Ваша дружба может измениться на время или навсегда. Однако это не обязательно должно исчезнуть. И это не обязательно должно занимать вашу жизнь. Вне всего, что происходит, вы все еще те люди, которые стали друзьями в первую очередь.У всех нас бывают взлеты и падения, и мы нуждаемся в поддержке наших друзей.

Дружба стоит придерживаться

Если вы не хотите обращаться к своим друзьям, или ваши друзья просто не хотят слушать, или вы хотите снять с них некоторое давление, существуют другие формы неформальной помощи.

Группы самопомощи и поддержки сверстников часто бывают полезны. У вас может быть мало общего со всеми остальными в комнате, но вы будете разделять одно.

Вы можете присоединиться к группе, сосредоточенной вокруг определенного занятия: книжная группа, шахматный клуб или класс упражнений.

Если вы не хотите присоединяться к группе, попробуйте пойти в места, где много людей. Вы можете пойти в свою местную библиотеку. В развлекательных центрах обычно есть кафе. Вам не нужно разговаривать с другими людьми, если вы не хотите, но вы будете в компании некоторое время, пока вы сидите с напитком и газетой.

Если у вас есть доступ в Интернет, онлайн-сообщества также могут оказать вам поддержку, независимо от того, сосредоточены они на проблемах психического здоровья или нет. Отрадно знать, что здесь никто ничего не знает о вашей личной жизни.

Почему нормально говорить о друзьях за их спиной

Ваши подруги, сестры едут или умирают. Ваш круг. Интимная группа людей, которую вы выбрали своей семьей. На первый взгляд, особенно в социальных сетях, мы постоянно видим эти сплоченные группы женщин. Они на позднем завтраке, в отпуске, вместе делают покупки или выставляют напоказ. Кроме того, они представляют собой группу друзей, которые однозначно готовы друг к другу, и основные моменты в социальных сетях не затрагивают глубины такого рода дружбы.

---

Эти кружочки не персиковые, а кремовые. Находясь в близком кругу, я испытал приливы и отливы, которые происходят в группах друзей. Реальные моменты, которые невозможно запечатлеть в телешоу, хотя изображения в Insecure очень близки. Дружба с взрослыми женщинами сложна, особенно в группе. В то время как все вместе являются друзьями, у каждого человека есть свои отношения друг с другом. Динамика каждой облигации будет разной. Мы видим это на таких шоу, как Insecure .Молли, Тиффани и Келли — девочки Иссы, но Молли — ее лучшая подруга. Она пойдет к ней первой, когда пришло время выследить ее нового парня, который ее привидел, точно так же, как вы отправитесь к своему лучшему другу с нелепым усилием, которое она поспешно выполнит.

Думаю, многие женщины знают свое место в своем кругу. Нельзя сказать, что существует иерархия, это означает, что вы понимаете, что все думают о вас. В то время как все это любовь, как если бы вы обратились к конкретному другу ради одного, то же самое касается и ваших девочек.Все близки, но есть уровни близости.

Эта смесь неплохая, потому что у каждого человека в вашей жизни есть свое место.

Женщины дискурсивны. Мы любим много разговаривать. Рост цветущей дружбы зависел от многих словесных обменов, когда вы понимали, сколько у вас общего. Я могу вспомнить, как в подростковом возрасте проводил бесчисленные часы по телефону, разговаривая со своими подругами обо всем и обо всем. Сегодня, когда мы встречаемся, комната наполнена любовью и смехом, сосредоточенными вокруг беседы.Однако по мере того, как мы становимся старше, характер наших разговоров говорит об основании и росте дружбы, но одно остается неизменным — это беззаботные беседы и смех.

Поговорка верна: «У всех нас есть один друг», но не в одном контексте. Но у нас есть один друг, которому нужно позвонить, как только мы получим хорошие новости, тот друг, в чьем доме мы можем появиться без предупреждения, тот один друг, который собирается надеть все черное и скатиться с вами к вашему мужчине, когда он играет разные.И даже о том одном друге, с которым мы высказываемся, даже о других наших друзьях.

Есть этот негласный обычай, который почти не упоминается, но имеет место. Мы говорим о наших друзьях.

Большинство людей склонны к негативу, однако между сплетнями и сплетнями проходит тонкая грань. Иногда друзья нас раздражают. Может было недоразумение или что-то там сказали. Поговорите об этом с общим другом, это поможет вам немного избавиться от разочарования, прежде чем вы решите этот вопрос.Тогда большие взрывы коснутся всех. Те, кто не сходится во взглядах, будут говорить о проблеме, иногда с одним и тем же другом. Понимание точки зрения этого человека может быть полезным, потому что он знает вас и другого друга, поэтому он оценит ситуацию с нейтральной точки зрения и сможет дать личный совет.

Это не тот случай, когда вы бросаете друга в грязь, а выражаете свои чувства, гнев или разочарование.

Некоторые вещи, которые вы не имеете в виду, возникают из-за травмы.В идеальном мире мы смогли бы решить проблему как можно скорее, это лучший вариант, но это нереально. Нам нравится думать, что эти ситуации должны оставаться только у тех, кто вовлечен, а иногда и должно. Не всех в группе нужно привлекать, потому что, как взрослые женщины, мы способны решать вопросы сами. Однако мы работаем над эмоциями, и когда вы смешиваете это со связью и историей, иногда это означает сделать шаг назад, чтобы оценить, как двигаться вперед. Обсуждение этого за пределами этого человека, но в вашем кругу, может помочь вам понять, хотите ли вы исправить это или нет.

Мы говорим о близких не обманом, а из-за разочарования.

Это ни тени, ни фола. Если вы постоянно говорите об одном и том же друге, вы его друг? Необходимо ответить на несколько важных вопросов о том, почему они часто являются вашей темой для обсуждения. Для постороннего это мрачно, и так оно и есть. Но это также открытие, что частоты не совпадают или что в группе есть токсичный человек (иногда этот человек — вы).

Одно правило, которого многие ожидают от своих друзей, — то, что обсуждается, остается между ними частью разговора. Эта секретность имеет решающее значение для доверия. Ваш друг не должен сомневаться в том, что личные вещи, которые он вам доверил, будут обсуждаться с другими вашими девушками. Секреты должны храниться между теми, с кем они делятся. Иногда мы можем увлечься разговором и сказать то, чего не следует. Это не намеренно, возможно, вы предполагаете, что друг уже знает, или вы привыкли регулярно делиться информацией и держать их в курсе.Но то, что все близки, не означает, что все друг другу известно.

Важно знать, чем делиться, а что запрещено.

Не отрицайте, что этого не происходит в вашем кругу. Каждый может быть тугим, как двойная веревка, но разговоры друг о друге неизбежны в любой дружбе. Природа этих разговоров определяет, что правильно, а что нет. Это не дерьмовая болтовня или паршивая речь, это обсуждение, которое не будет воспринято всерьез или направлено против вашего друга.

Это смешно — Ваш друг поцеловал совершенно незнакомого человека в баре после того, как выпил слишком много коктейлей.

Это несерьезно — твой друг не лучший повар.

Это захватывающие новости — Ваш друг только что нашел новую работу.

Это необходимо — Вашему другу тяжело по семейным делам.

Если вы думаете, что это форма предательства или прикрытия, то вы не понимаете, как работают круги. Ваши ожидания как друга могут быть завышены.Эти люди — ваше племя, люди, которых вы знаете и которым доверяете больше всего. То, что они говорят о вас, когда вас нет, либо легкое, либо забавное, либо предмет, который нужно обсудить. Такое случается. У вас должна быть уверенность и понимание того, что их уста не имеют злых умыслов.

Практическое правило: получать искренность — значит практиковать то, что вы ожидаете от своих друзей.

По мере того, как мы становимся старше, узы вашего круга подвергаются большему испытанию, чем когда все были школьницами, которые все еще пытались понять себя.Вот где истинность дружбы показывает свое истинное лицо. Если вам нужно расспросить самых близких вам людей или наоборот, то, возможно, он говорит вам что-то, чего вы раньше не знали. Следует помнить одну вещь: в крепких дружеских отношениях не должно быть никаких сомнений.

Featured image by Getty Images

xoNecole всегда ищет новые голоса и вдохновляющие истории, которые можно добавить на нашу платформу. Если у вас есть личное эссе, которым вы хотели бы поделиться, мы будем рады услышать от вас.Свяжитесь с нами по адресу [email protected].

Как разговаривать с друзьями и семьей, которые делятся дезинформацией

Возможно, вам знакомо это чувство: вы видите, что ваша тетя, двоюродный брат или друг делится чем-то на Facebook, но сомневаетесь, что информация верна. И если эта информация касается критического вопроса, такого как COVID-19, выборы или политический кандидат, вы можете почувствовать необходимость отреагировать. Но как лучше всего это сделать? В то время как некоторые люди создают и распространяют дезинформацию — ложную информацию, передаваемую с намерением обмануть других, — ваши друзья и семья вполне могут распространять дезинформацию , которую разделяют люди, которые могут не знать, что информация является ложной.Они, вероятно, думают, что содержание соответствует действительности, и могут чувствовать, что делятся чем-то важным. Это может затруднить понимание того, как им противостоять. Вот несколько предложений.

СКАЧАТЬ PDF
EN ESPAÑOL

---

1. Попытайтесь убедиться, что контент вводит в заблуждение или является ложным , прежде чем вы начнете.

Подозрение в том, что контент вводит в заблуждение или является ложным, отличается от его подтверждения. Прежде чем пытаться исправить кого-то, кто поделился тем, что вы считаете дезинформацией, попробуйте проверить факты самостоятельно.Вы можете использовать ключевые слова Google из заголовка и подтвердить, передается ли история более чем из одного заслуживающего доверия источника. В таком случае это более вероятно. Или вы можете увидеть, была ли эта история проверена на сайте проверки фактов, таком как Politifact, Snopes или Factcheck.org.

2. Комментировать или не комментировать?

Как только вы подтвердите, что контент, которым поделились ваш друг или член семьи, на самом деле вводит в заблуждение или является ложным, вашей первой реакцией может быть публичный комментарий к их сообщению.Это может быть полезно, особенно если вы можете ссылаться на широко достоверный источник; исследования показывают, что просмотр публичного исправления может снизить вероятность влияния дезинформации на других. Однако ваше взаимодействие с публикацией также может сделать ложный контент более заметным, поскольку алгоритмы социальных сетей усиливают любой контент, вызывающий отклик. Если что-то было опубликовано только что, вы можете попробовать отправить личное сообщение, вежливо указав, что это неверно. Человек, стоящий за постом, также может быть более восприимчивым, если он не чувствует, что его публично позвали.Но если сообщение уже получает много лайков и комментариев, публичное исправление может иметь большое значение в уменьшении вреда, который оно может нанести.

3. Примите во внимание точку зрения человека, поделившегося историей.

Это может быть неловко, стыдно и даже вызывать гнев, когда кто-то зовет нас за то, что мы рассказываем ложные истории. Вероятно, все мы когда-то случайно делились «фейковыми новостями». Поэтому, когда вы пишете кому-то об их посте, используйте поддерживающий и позитивный тон.В противном случае вы рискуете оттолкнуть человека, сделав его менее восприимчивым к информации, которой вы пытаетесь поделиться. (Узнайте больше о психологии того, почему так трудно исправлять людей.) Вы можете сказать что-то вроде: «Мне было интересно узнать, что вы разместили, поэтому я немного погуглил и вот что я нашел. . . » Предоставление личной истории о том, как вы поделились ложной информацией, также является отличной отправной точкой для разговора с другими о дезинформации. Как бы вы ни выбрали участие, делайте это с эмпатией .

4. Избегайте эскалации.

Иногда разговор может пойти не так. Ваш друг или член семьи может занять оборонительную позицию, и вам может показаться, что разговор перестал быть конструктивным, или что человек становится все более сопротивляющимся, чтобы услышать ваше сообщение. Если кажется, что разговор идет в этом направлении, просто помните, что людям может быть трудно принять исправления, и трудно изменить отношение — независимо от того, насколько хорошо обоснованы ваши комментарии.Предложите им инструменты для проверки фактов того, что они видят, и возьмите на себя задачу проактивно делиться фактической информацией и ресурсами (например, информацией из заслуживающих доверия источников, таких как Всемирная организация здравоохранения, или ваш штат, или местная Избирательная комиссия) в своей ленте. Таким образом, вы поможете своим друзьям и близким быть в курсе событий.

5. Будьте ресурсом для других.

Важно исправлять вводящую в заблуждение или ложную информацию как публично, так и конфиденциально.Но что вы можете сделать, чтобы помочь проактивно ? Предоставьте своим друзьям и родственникам ресурсы по дезинформации и простые инструменты для проведения собственной проверки фактов в будущем. Вы можете поделиться советами PEN America, такими как наше руководство по проверке изображений и источников или наше руководство по дезинформации о COVID-19. Вы также можете поделиться информацией о надежных веб-сайтах по проверке фактов и побудить других посетить тренинг по этим темам.

Поделитесь этими советами в Twitter »

«Мой бывший друг говорит про меня чушь другим людям!»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире.Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].

Фото: Вики Яурон / Getty Images

Уважаемая Полли,

Недавно я закончил самую близкую дружбу, которую когда-либо имел. Это было обоюдно — мой друг считал, что я был неправ; Я чувствую, что делаю то, что лучше для меня. В тупике мы перестали разговаривать. Мы живем в одном районе, и я живу в одном здании с общими друзьями, которые хорошо относятся ко мне лично, но втайне верят, что я плохой друг, по словам других друзей.Я продолжал вести себя по-соседски, но с тех пор, как узнал, что они на самом деле чувствуют, мне интересно: как вы поступаете с людьми, выпившими из вас немного яда? И в основном: я плохой друг?

Что касается того, что случилось с моей подругой: ее мир перевернулся, когда она обнаружила, что ее парень изменяет. Когда она узнала, я бросил то, что делал, и бросился утешать ее. Как и положено! Когда она, наконец, рассталась с ним, я провел вечер, поддерживая ее, при этом минимизируя, что я случайно разорвал свои отношения в тот же день.

В последующие дни у нас был по крайней мере один трехчасовой звонок о ее отношениях, если не больше. Но через неделю после их разрыва она позвонила в слезах, обиделась из-за того, что я не был более доступен. Она не хотела, чтобы это повлияло на нашу дружбу, но сказала, что может. Я был шокирован тем, что под вопросом оказалась наша дружба. Ее проблема: я не обращалась каждый божий день (пропустила как минимум один день). Я сказал, что если бы требовалась ежедневная проверка, я бы так и поступил.

Она и ее парень расстались раньше.Раньше я был чрезвычайно доступен: отвечал на звонки на дом посреди ночи, принимал ее время от времени в течение месяца, подбадривал ее новое чувство свободы и, в конечном итоге, ее решение вернуться к нему. Но я чувствовал себя вложенным в ее заботу — и в некотором смысле в ее жизнь — больше, чем в мою собственную. Я больше не тот, кем хочу быть.

Когда они расстались на этот раз, я оказался в очень плохом месте в моей жизни. Помимо разрыва, я был безработным, не мог платить за квартиру и был в депрессии, доходившей до самоубийства.Предательство ее парня действительно казалось более серьезной проблемой, поэтому я старалась не говорить ни о каких из своих проблем и предлагать как можно больше поддержки. Она знала о прекращении моих отношений и моей ситуации с работой. (Мои отношения были намного короче, чем у нее, отметила она, но время не измеряет дела сердца). Она не знала о моем банковском счете (в то время мне было слишком стыдно, чтобы рассказать кому-либо) или о глубине моей депрессии.

Шли месяцы, я ощущал постоянный гнев и негодование от нее.Ей было на что злиться и обижаться, но это было направлено на меня, и мне это не нравилось. После того, как я инициировал большую часть наших контактов, поскольку она усомнилась в нашей дружбе, я в конце концов полностью перестал общаться. Мы пытались поговорить о происходящем. Я сказал, что хочу поддержать ее, но также оказался в ситуации, когда мне действительно нужно было позаботиться о себе. Она сказала, что, отступая, я принял неправильное решение.

С тех пор я перевернул свою жизнь и встал на правильный путь эмоционально, финансово и в своей карьере.Я задавался вопросом, идут ли дела так хорошо отчасти потому, что я полностью сосредоточен на своих целях и больше не вкладываю энергию в дружбу, которая пришла с большой любовью и поддержкой, но также и с интенсивной эмоциональной драмой.

Мы не разговаривали несколько месяцев, хотя я думаю о ней каждый день. Я не жалею, что ухожу. Я очень сожалею, что не рассказал ей больше о том, почему: что мне не понравилось, как она относилась ко мне после разрыва. И я злюсь. Я злюсь за то, что чувствую, что мой друг — королева, а я ее дворецкий.Я также чувствую, что меня выгнали из клуба, что напоминает начальную школу.

Мы, вероятно, чувствуем одни и те же вещи: гнев, боль и иногда в глубине души скучаем друг по другу. Я не думаю, что мы сможем это обсудить. Она часто бывает в моем доме с нашими общими друзьями, и, для ясности: буквально тусуются у меня на пороге. Она делает вид, что не видит меня, хотя они здороваются. Мне также немного неловко из-за этих друзей, моих соседей, которые думают, что я придурок.Но разве они не должны судить о моем персонаже независимо?

Созависимые Нет более

Уважаемый CNM,

Люди, которые не смотрят на вас и не разговаривают с вами после разрыва, должны быть отмечены и отслежены каким-то центральным органом дружбы, чтобы другие люди могли быть предупреждены об их перемещениях в экосистеме друзей. Если вы не отправили своей подруге по почте сибирскую язву, не переспали с ее парнем или не положили отрубленную голову лошади в ее постель посреди ночи, у нее нет никаких оправданий для такого поведения.

Допустим, для аргументации, вы слегка пренебрегали ею после ее разрыва. Люди уделяют друг другу недостаточное количество любви и внимания каждый божий день. Каким бы обидным ни было чувство одиночества и боли после резкого события, и как бы она ни была разочарована вами, это проблема общения. По мере того, как ее разочарование росло, она могла сказать вам: «Мне нужно от вас больше». Она этого не сделала. Ничего не сказать — это нормально и понятно во многих ситуациях.Но ничего не говоря , а затем переходить на ядерный — это для детей, склонных к истерике, и бешеных животных. Мы это делаем не так, как говорят в моей семье.

Итак, стоит ли вам беспокоиться о том, что этот бывший друг говорит за вашей спиной? Стоит ли вам пытаться попасть на уши своим общим друзьям и соседям и убедить их в том, какой эгоистичной уродкой она может быть, насколько ее взгляд на вас неточен, как вы были зол и разочарованы, когда она не подошла и не заметила, что у вас были тяжелые времена? Нет.Если у них есть мозги в голове, они могут очень ясно видеть, что она незрелая и мстительна по отношению к тому, кого раньше считала своим ближайшим другом. Им должно быть очевидно, что ее причины для того, чтобы вывести вас из игры, в лучшем случае слабы.

И если эти общие друзья не знают этого, или удобнее просто поддерживать мир с нуждающейся бывшей королевой драмы, или они действительно находят ее тирады против вас убедительными, то они вам все равно не нужны. Вы знаете, что вы неплохой друг.Ваша паранойя по поводу их отношения к вам тесно связана с вашими созависимыми побуждениями. Созависимые люди склонны собирать слишком много информации о том, что о них думают другие люди. Это тактика выживания, обычная для тех, у кого меньше власти (или тех, кто считает себя обладающими меньшей властью) (см. Также книгу Джин Бейкер Миллер К новой психологии женщин ). Каким бы понятным ни было желание знать, что о вас думают другие, в какой-то момент вы должны распознать, когда собираете информацию, которую не можете использовать.Если бы мы все знали друг о друге, мы бы никогда больше никому не доверяли.

Сейчас пора отказаться от этого. Вы старались изо всех сил со своим другом в ужасных условиях, и этого было недостаточно. Теперь она это знает. Она слышала прямо от вас, что ваша реакция возникла из-за депрессии и стресса в то время. Вы говорите: «Я сожалею, что не рассказал ей больше о том, почему», но это звучит так, будто вы ей все рассказали. Более того, похоже, что она никогда так не интересовалась тем, что с вами происходит.Это еще одно распространенное поведение созависимых дворецких: желание снова и снова все объяснять людям, которые не проявили ни малейшего интереса к тому, чтобы узнать больше о ситуации с вашей точки зрения. На этом этапе, если она хочет от вас дополнительной информации или заключения, она может попросить об этом. Это не на тебе.

Как созависимый дворецкий, вы должны начать замечать эти модели поведения. Вы должны научиться перестать задавать вопросы типа «Нужна ли ей дополнительная информация от меня?» и вместо этого спросите: «У нее есть мой номер телефона? Она знает, где я живу? Я ее замолчал (как она меня заморочила) или она может свободно говорить со мной и узнавать больше в любое время, когда захочет? »

У таких людей, как мы, есть дурная привычка винить себя во всем .Проблема существует из-за того, что мы сделали что-то не так. Люди замораживают нас, потому что мы плохие. И дело в том, что люди иногда замораживают нас, ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮТ, ЧТО МЫ ВИНТИРУЕМ В ЭТОМ СЕБЯ. Нарциссические суккубы, такие как ваш бывший друг, чувствуют запах слабости за милю. Я ненавижу полностью демонизировать эту женщину, потому что я уверен, что ей тяжело быть, но мне очень жаль, у нее нет никаких доводов против вас, и ее продолжающаяся демонстрация детской чуши — очевидный знак Богов Дружбы, что вы должны идти вперед, не задумываясь о ней дважды.Это также явный знак от нее, что она наделена вашей ролью дворецкого или мальчика для битья. Если вы в ее жизни, то вы ее дворецкий. Как только вы отвергнете ее, вы станете удобной мишенью для ее разочарований и неуверенности.

Иными словами, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ НУЖДАЕТСЯ. Ей нужно, чтобы ты винил ее в своих плохих чувствах, отчаянии, одиночестве. Выступая козлом отпущения за ее гнев и беспомощность, вы позволяете ей оставаться со своим плохим парнем. Вы говорите ей пустым печальным ртом несколько слов, потому что у нее больше ничего нет.Вы позволяете ей играть жертву так, как она была рождена.

Здесь нечего исправить. Вам нужно перестать представлять, что она говорит этим друзьям и знакомым. Вам нужно перестать воображать, что она думает о вас и что они думают о вас. Вам нужно перестать представлять их реакцию на ваши действия, когда вы их видите, после того как вы уйдете. Каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы спросить общего друга, что думают другие, останавливайте себя. Каждый раз, когда вы думаете: «Но если я сделаю x, она подумает y, а они подумают z», — останавливайтесь.Вы не можете вкладываться в то, что думают о вас случайные неподтвержденные друзья и знакомые. Это огромная саморазрушительная трата времени. Всегда делайте именно то, что вы хотите, не обращая внимания на их восприятие вас.

Поверьте, я знаю, насколько серьезным может быть вызов на вашем месте. Но это поможет вам во многих отношениях преодолеть это состояние желания быть «хорошим» в глазах всех. Это просто невозможно.

Единственное, на чем вам нужно сейчас сосредоточиться (наряду с работой, которую вы уже делаете в своей жизни), — это налаживать честные и настоящие дружеские отношения, в которых вы никогда не почувствуете себя даже мягким дворецким или королевой.Это означает, что вы должны высказаться за себя и заявить о своих потребностях. Это означает, что вы должны замечать, когда все, что вы делаете, это слушаете («Ну, у меня все хорошо, поэтому мне не нужно говорить»). Хорошая дружба — это всегда улица с двусторонним движением, и за это ответственны два человека, а не только тот, кто слишком много говорит. Вы должны заставить себя открыться, а не просто служить помощником, потому что именно это заставляло вас чувствовать себя любимым и ценным в детстве (только предположение!). Вы должны осмелиться появиться и быть собой, даже когда это кажется более скучным и обычным, чем любая драма, которая происходит у ваших друзей.И вы должны замечать, когда вашими потребностями и чувствами пренебрегают. Вы должны заметить первые несколько раз, когда это происходит, и вы должны либо ответить словами, либо принять решение отступить, когда вы видите крайнюю небрежность со стороны других.

Не ждите, пока вы неожиданно заплачете, потому что вы снова слишком много дали и не заметили, что ваши друзья использовали вас в своих интересах и на самом деле не вернули вам такое же количество беспокойства и чувствительности. Научитесь обращать внимание на свои потребности и просить у других того, чего вы хотите.Это звучит эгоистично, но это то, что нужно всем, прежде созависимым дворецким. Вы должны спросить себя: «Чего я заслуживаю?» рано и часто.

Может быть, вы заслуживаете друзей, которые, как вы знаете, не будут говорить о вас много дерьма никому, кто будет его слушать. Может быть, вы заслуживаете друзей, которые даже не мечтали бы подружиться или даже небрежно тусоваться с кем-то, кто так себя ведет. Может быть, вы заслуживаете друзей, которые учитывают ваши чувства, которые проверяют, когда вы переживаете что-то грубое, которые говорят, что скучают по вам, когда вы уезжаете из города, которые время от времени приглашают вас пообщаться с своими другими друзьями в своих местах, которые обращаются к вам и спрашивают, как вы поживаете, которым нравится слышать о ваших успехах не меньше, чем о ваших неудачах.Может быть, вы заслуживаете такого друга, как вы, который умеет отвечать взаимностью.

Это правда, что озабоченные, внимательные друзья в наши дни — редкость. Но это еще одна причина держаться за них и дорожить ими, как только вы их найдете. Не ваше дело учить невнимательных людей открытому общению. Не тебе решать все со всеми. Напишите это на своей стене. Не поддавайтесь желанию исправить это. Я знаю, что это сложно — Боже святой, я знаю! — но вам нужно научиться отбросить свои плохие, круговые мысли об этой женщине и вместо этого сосредоточиться на своей жизни.Это не совпадение, что у вас все отлично с тех пор, как вы ее отпустили. Она будет продолжать бессмысленно создавать проблемы без вас, и в конце концов ей станет скучно, и она найдет новую цель для своей неуверенности, а затем она может просто появиться снова и попытаться очистить воздух. Но молитесь, чтобы она не , потому что эта женщина представляет собой гигантский близорукий, любящий драму бассейн зыбучих песков, который истощает вашу энергию и никогда не останавливается ни на минуту, чтобы обдумать ваши потребности, и, честно говоря, это редко меняется. Я не говорю, что некоторые трудные люди не заслуживают небольших усилий.У меня много трудных друзей, которых я очень люблю. Но эта женщина — плохой друг, точка. Попробуй сделать лучше в следующий раз.

Полли

Закажите новую книгу Полли, «Что, если бы этого было достаточно», здесь. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Get Ask Polly доставляется еженедельно.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности, а также на получение писем от нас.

Все письма, отправляемые на адрес [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Как поговорить с друзьями о сексе

В духе исследования и потому, что я хотел знать, действительно ли полезно проводить эти беседы с вашими платоническими друзьями, я обратился к двум экспертам. Вот что я обнаружил:

Разговор о сексе укрепляет сексуальные нормы

«Многие из нас стесняются сексуальных желаний, предпочтений, переживаний или проблем, которые на самом деле распространены, но мы не знаем, насколько они распространены пока мы не поговорим о них! » — говорит Сюзанна Вайс, писательница и журналистка-феминистка.Она также отмечает, что это может выявить нерешенные проблемы в наших отношениях. «Разговор о сексе также может научить нас тому, что не нормально — то есть, если наши партнеры не обращаются с нами прямо в спальне».

Разговор о сексе расширяет кругозор

Обсуждение секса «позволяет вам услышать больше различных точек зрения на секс (возможно, включая опыт и предпочтения некоторых людей) — и это тоже может открыть двери в вашу собственную сексуальную жизнь, — объясняет Кэрол Куин, сексолог и автор книги «Секс и удовольствие».Она также отмечает, что чем более разнообразным опытом вы поделитесь и чему научитесь, тем шире будет ваше мировоззрение, даже за пределами спальни в нашей работе и жизни активистов.

Разговоры о сексе укрепляют нашу сеть поддержки

Сексуальность, даже в 2020 году, может быть изолирующей территорией для самостоятельной навигации. Queen напоминает нам, что, когда разговор идет хорошо, обсуждение секса с друзьями дает вам представление о том, кто будет вашим союзником, когда вам это нужно больше всего. Но небольшое напоминание: если вам посчастливилось иметь друзей, с которыми можно поговорить обо всем, под солнцем (и под простынями), знайте, что это доступно не всем.

Иногда сообщество недоступно, и Интернет становится важным инструментом в половом воспитании. Sex Etc. — отличный ресурс для подростков, а Them, Blood + Milk и Salty — отличные сайты для людей любого сексуального спектра. Planned Parenthood также предлагает ресурсы для безопасного обсуждения вашей сексуальной ориентации лично и в Интернете.

«Я убежден!» ты говоришь. Так как же на самом деле провести эти обсуждения безопасно, уважительно и без неловких шуток? Вот все, что вам нужно для начала:

Как поговорить о сексе с друзьями

1.Обсуждение

«Поговорить» с друзьями может быть так же просто, как спросить их в ясной форме, можете ли вы обсудить сексуальный опыт. Вайс предлагает эти вопросы как ледоколы и использует СМИ как средство обсуждения:

• «Могу я получить ваш совет по поводу того, что возникло в моей сексуальной жизни?»

• «Я читал эту статью об использовании игрушек в сексе с партнером — вы когда-нибудь пробовали это?»

• «Вы видели ту серию» Брод-Сити «о привязке?»

Все эти разговоры будут зависеть от вашего уровня комфорта, близости с другим человеком и глубины ваших отношений или сексуального контакта.Мне нравится возможность учиться у своих друзей в этих беседах, но я всегда буду последним, кто скажет: «Эй, давай поговорим о том, что сделает это, !» Вы можете обнаружить, что другие рады поговорить об этом — они просто не знают, как поднять этот вопрос.

2. Получение согласия

Прежде чем углубляться в эти разговоры, важно заручиться поддержкой друзей. Разговор о сексе без подтверждения того, что он удобен для всех, может стать триггером для людей, которые пережили сексуальную травму или насилие.Спросите друга: «Можно ли говорить о сексе?» Еще один полезный вопрос, который следует задать перед глубоким разговором: «Есть ли у вас достаточная эмоциональная способность, чтобы обсудить со мной тяжелую тему?» Однажды друг спросил меня об этом перед большим разговором, и я никогда не забывал, насколько уважаемым я себя при этом чувствовал.

Убедитесь, что вы понимаете, насколько комфортно для всех. «Быть ​​сексуально позитивным — это не просто видеть положительные стороны сексуальности — это значит уважать ее разнообразие, в том числе и людей, которые намного скрытнее или скромнее», — отмечает Куин.