Эрих фромм искусство любить кратко: Искусство любить Эриха Фромма – краткое описание теории
Книга: Искусство любить — Эрих Фромм Главная страница. — КнигаГо
Искусство любить
На сайте КнигаГо можно читать онлайн выбранную книгу: Эрих Фромм — Искусство любить — бесплатно (ознакомительный отрывок). Жанр книги: Психология, Философия, год издания — 2009. На странице можно прочесть аннотацию, краткое содержание и ознакомиться с комментариями и впечатлениями о выбранном произведении. Приятного чтения, и не забывайте писать отзывы о прочитанных книгах.
Название: | Искусство любить | |
Автор: | Эрих Фромм | |
Жанр: | Психология, Философия | |
Изадано в серии: | неизвестно | |
Издательство: | АСТ | |
Год издания: | 2009 | |
ISBN: | 978-5-17-057714-9, 978-5-403-00382-7 | |
Отзывы: | Комментировать | |
Рейтинг: | ||
Поделись книгой с друзьями! | ||
Краткое содержание книги «Искусство любить»
Одна из самых известных работ Эриха Фромма – «Искусство любить» – посвящена непростым психологическим аспектам возникновения и сохранения человеком такого, казалось бы, простого чувства, как любовь.
Действительно ли любовь – искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение?..
Для большинства проблема любви – это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому…
Читаем онлайн «Искусство любить» (ознакомительный отрывок). Главная страница.
Эрих Фромм Искусство любить
I. Любовь – искусство?
Действительно ли любовь – искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение, переживание которого – дело случая, состояние, в которое вы «впадаете»[1], если вам повезет? В этой книжке мы исходим из первого допущения, в то время как большинство в наши дни, несомненно, принимает второе. Не потому, что эти люди не относятся к любви серьезно. Напротив, они жаждут любви, они смотрят бесчисленное множество фильмов о счастливой и несчастной любви и слушают сотни пошлых любовных песенок – однако вряд ли кто-нибудь из них догадывается, что в любви нужно чему-то еще и учиться.
В основе такой установки лежит, как правило, одно или несколько предубеждений, поддерживающих ее. Для большинства проблема любви – это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому, то есть не проблема способности любить. Таким образом, вопрос для них в том, как сделать, чтобы их любили. К этой цели они стремятся по-разному. Один путь, особенно характерный для мужчин, состоит в том, чтобы преуспеть в жизни, добиться власти и богатства, насколько позволит социальное положение. Другой путь, предпочитаемый женщинами, – стараться быть привлекательной, следить за собой, хорошо одеваться и т. д. Есть и другие способы сделать себя привлекательными – ими пользуются и мужчины, и женщины: выработать у себя хорошие манеры, научиться поддерживать разговор, быть отзывчивыми, скромными и тактичными. Многие способы заставить любить себя – те же, которые используются, чтобы добиться успеха, завоевать друзей и авторитет. В действительности большинство людей нашей культуры под способностью внушать любовь понимают некую смесь обаяния и сексуальной привлекательности (sex-appeal).
Второе предубеждение, стоящее за установкой, что в любви нечему учиться, – это допущение, что проблема любви есть проблема объекта, а не проблема способности. Принято думать, что любить просто, а найти достойный объект для любви или для того, чтобы быть любимым, – вот это трудно. Корни этой установки – в развитии современного общества. Прежде всего сыграло роль резкое изменение отношения к выбору «объекта любви», происшедшее в XX столетии. В викторианскую эпоху, как и во многих культурах, приверженных традициям, любовь не была непосредственным личным переживанием, которое могло привести затем к браку. Напротив, браки заключались по договору – или при посредничестве каких-либо почтенных семейств либо брачного маклера, или без посредников. Они заключались из соображений, социальных по своей природе. Что же касается любви, то предполагалось, что она появится и будет крепнуть после заключения брака. Однако за время жизни нескольких последних поколений в западном мире почти окончательно восторжествовала концепция романтической любви.
Тесно связана с этим фактором и другая характерная особенность современной культуры. Вся наша культура основана на страсти к приобретению, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье для современного человека в том, чтобы с трепетом созерцать витрины магазинов и покупать все, что позволяют средства; за наличные или в кредит. Он (или она) так же смотрит и на людей. Привлекательная девушка для мужчины или привлекательный мужчина для женщины – вещь, которую они хотят заполучить. «Привлекательный» обычно означает изысканный набор приятных качеств, пользующихся большим спросом на рынке личностей. Что именно делает человека привлекательным как физически, так и душевно, – зависит от требований моды.
2. Любовь между родителями и детьми. Искусство любить
2. Любовь между родителями и детьми
В момент рождения ребенок испытывал бы страх смерти, если бы милостивая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги, связанной с отделением от матери и прекращением внутриутробного существования. И после рождения ребенок немногим отличается от того, чем он был перед рождением; он еще не узнает предметы, не осознает себя и не осознает мир как внешний по отношению к себе. Он испытывает только приятные ощущения от тепла и пищи и не отделяет еще тепло и пищу от их источника – матери.
Когда ребенок растет и развивается, он приобретает способность воспринимать вещи такими, какие они есть; он начинает отличать удовлетворение, связанное с сытостью, от соска, грудь от матери. Постепенно ребенок начинает воспринимать жажду, утоляющее ее молоко, грудь и мать как различные сущности. Он учится воспринимать и многие другие предметы как существующие раздельно. При этом он учится называть их. В это же время он учится обращаться с предметами; узнает, что огонь горячий и причиняет боль, что тело матери теплое и приятное, что дерево твердое и тяжелое, что бумага легкая и ее можно порвать.
Он учится обращаться с людьми: узнает, что мать улыбнется, когда он будет есть, возьмет его на руки, когда он заплачет, похвалит, если он сходит на горшок. Все эти переживания кристаллизуются и соединяются в одно: 
Для большинства детей младше 8,5–10 лет[18] проблема почти исключительно в том, чтобы их любили, чтобы их любили за то, что они есть. До этого возраста ребенок еще не может любить; он только благодарно и радостно отвечает на любовь к нему. Теперь вступает в действие новый фактор: ребенок начинает чувствовать, что он порождает любовь своими собственными действиями. Впервые ребенок думает о том, чтобы дать что-то матери (или отцу), чтобы что-то создать: стихотворение, рисунок или что-нибудь еще. Впервые в жизни у ребенка понятие любви преобразуется из «быть любимым» в «любить», «порождать любовь». От этого начала до созревания чувства любви пройдет много лет. Постепенно, мало-помалу ребенок – может быть, становясь уже подростком – преодолевает свой эгоцентризм; другой человек перестает быть прежде всего средством удовлетворения его потребностей. Потребности другого человека становятся для него так же важны, как свои собственные, и даже важнее. Давать становится приятнее, чем получать, любить – важнее, чем быть любимым.
С развитием способности
любить связано развитие объекта любви. В первые месяцы и годы ребенок самым тесным образом привязан к матери. Эта связь начинается еще до рождения, когда мать и дитя еще составляют одно целое, хотя их и двое. Рождение в некоторых отношениях изменяет ситуацию, но не настолько сильно, как может показаться.
Ребенок, хотя и живет теперь вне утробы, все еще полностью зависит от матери. Но с каждым днем он становится все более независимым: он учится ходить, говорить, учится сам исследовать мир; его связь с матерью в известной степени теряет жизненную значимость. Зато все большую важность приобретают отношения с отцом.Чтобы понять этот сдвиг от матери к отцу, нужно принять во внимание существенную разницу между материнской и отцовской любовью. О материнской любви мы уже говорили. Материнская любовь безусловна по самой своей природе. Мать любит своего новорожденного младенца потому, что это ее дитя, а не потому, что ребенок выполняет какие-то ее условия или оправдывает какие-то ее надежды. (Конечно, говоря о материнской и отцовской любви, я имею в виду «идеальные типы» – по терминологии Макса Вебера – или «архетипы» – по терминологии Юнга.) Я вовсе не хочу сказать, что каждый отец и каждая мать любят именно так. Я имею в виду отцовское и материнское начало, которое представлено в личности матери и отца.
Отношения с отцом совсем другие.
Мать для нас – наш родной дом, природа, земля, океан; отца мы не представляем таким природным домом. Отец мало связан с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот ранний период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но, не представляя мир природы, мир естественный, отец представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, мир вещей, сделанных своими руками, мир закона и порядка, дисциплины, мир путешествий и приключений. И именно отец обучает ребенка, указывает ему путь в этот мир.
К этой функции отца близка другая, связанная с социально-экономическим развитием. Когда появилась частная собственность и когда она стала переходить по наследству от отца к одному из сыновей, отец стал хотеть такого сына, которому он мог бы оставить свою собственность. Естественно, это был сын, наиболее достойный, по мнению отца, стать его преемником, сын, больше всего похожий на него и потому самый любимый. Любовь отца – это любовь на определенных условиях.
Ее принцип: «Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои надежды, потому что ты исполняешь свой долг, потому что ты похож на меня». В «обусловленной» отцовской любви, как и в «безусловной» материнской, можно найти и отрицательную, и положительную сторону. Отрицательная сторона именно в том, что отцовскую любовь надо заслужить, что ее можно потерять, если не оправдаешь ожиданий. В самой природе отцовской любви заложено то, что послушание становится главной добродетелью, а непослушание – главным грехом, который карается лишением отцовской любви. Но не менее важна и положительная сторона. Если любовь возникает на определенных условиях, то я могу что-то сделать, чтобы завоевать ее, я могу добиться ее, приложив усилия; в отличие от материнской любви любовью отца можно управлять.
Позиции отца и матери по отношению к ребенку отвечают его потребностям. Младенцу нужна безусловная материнская любовь и забота, как физиологически, так и психически. После шести лет ребенок начинает испытывать потребность в отцовской любви, в его авторитете и руководстве.
Функция матери – обеспечить ему безопасность в жизни; функция отца – учить его, направлять его в решении задач, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился. В идеальном случае материнская любовь не пытается препятствовать взрослению ребенка, не культивирует его беспомощность. Мать должна быть уверена в жизни и, значит, не должна тревожиться сверх меры, чтобы не заразить своей тревогой ребенка. Желание, чтобы ребенок стал независимым и постепенно отделился от нее, должно быть частью ее жизни. Отцовская любовь руководствуется принципами и ожиданиями; она должна быть скорее спокойной и терпеливой, нежели властной и устрашающей. Она должна обеспечивать растущему ребенку все более сильное чувство уверенности в своих силах и со временем позволить ему самому распоряжаться собой и обходиться без отцовского руководства.
Мало-помалу зрелый человек приходит к такому состоянию, когда он сам становится для себя и матерью, и отцом. Он как бы совмещает в себе материнское и отцовское сознание.
Материнское сознание говорит: «Никакой дурной поступок, никакое преступление не смогут лишить тебя моей любви, я всегда буду желать тебе счастья». Отцовское сознание говорит: «Ты поступил дурно, и тебе придется смириться с известными последствиями твоего дурного поведения; а главное – тебе придется изменить его, если ты хочешь, чтобы я тебя любил». Зрелый человек освобождается от внешнего присутствия матери и отца и создает их образ внутри себя. Однако, в отличие от фрейдовской концепции суперэго, он создает их внутри себя не тем, что делает мать и отца частью себя, но создает в себе материнское сознание из своей способности любить и отцовское сознание – из своего разума и нравственного чувства. Более того, взрослый человек любит и по-матерински, и по-отцовски, несмотря на то что материнское и отцовское сознания в нем, по видимости, противоречат друг другу. Если бы он сохранил в себе только отцовское сознание, он стал бы жестоким и бесчеловечным; если бы он сохранил в себе только материнское сознание, он мог бы потерять способность к оценкам и помешать собственному развитию и развитию других.
Это развитие от привязанностей, концентрирующихся вокруг матери, к привязанностям, концентрирующимся вокруг отца, и их постепенное соединение образуют основу духовного здоровья и позволяют достичь зрелости. Отклонение от нормального пути этого развития составляет основную причину неврозов. Хотя в этой книге мы не собираемся подробно развивать эту идею, все же кратко поясним это утверждение.
Одна из причин невротического развития может состоять в том, что у мальчика любящая, но слишком снисходительная или слишком властная мать и слабый и равнодушный отец. В этом случае он может задержаться на стадии ранней младенческой привязанности к матери и развиться в человека, зависимого от матери. Он будет чувствовать себя беспомощным, у него будут преобладать стремления, характерные для рецептивной личности: получать, быть под защитой, быть предметом заботы. У него не будет отцовских качеств: организованности, независимости, умения самому распоряжаться своей жизнью. Возможно, он будет искать «мать» в каждом – иногда в женщинах, иногда в мужчинах, у которых он находится в подчинении.
С другой стороны, если мать холодная, равнодушная и властная, он может либо перенести свою потребность в материнской защите на отца и впоследствии на его образы – тогда конечный результат будет таким же, как и в предыдущем случае, – либо развиться в одностороннюю личность с ориентацией на отца, которая живет исключительно по принципу закона, порядка и авторитета и не способна ожидать или получать безусловную любовь. Развитие в этом направлении происходит особенно легко, если холодность матери усугубляется авторитарностью отца, который в то же время сильно привязан к сыну. Для всех этих типов невротического развития характерно то, что одно из начал – отцовское или материнское – остается неразвитым или, в случае более тяжелого невроза, что роли и отца, и матери смешиваются как в отношении других людей, так и внутри личности. Более глубокое исследование может показать, что некоторые типы неврозов, такие, как невроз навязчивых состояний, развиваются преимущественно на основе односторонней привязанности к отцу, тогда как другие – например, истерия, алкоголизм, неспособность к самоутверждению и к реальному взгляду на жизнь, а также депрессии – возникают в результате односторонней концентрации привязанностей вокруг матери.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Наш долг перед родителями
Наш долг перед родителями Чти отца своего и мать свою. Шмот 20:12, Пятая из Десяти Заповедей Дети часто испытывают к родителям смешанные чувства. Тора предписывает любить ближнего своего (Ваикра 19:18), чужеземца (Ваикра 19:34) и Бога (Дварим 6:5). Но мы не обязаны любить своих
Долг родителей перед детьми
Долг родителей перед детьми Отец обязан сделать сыну обрезание, выкупить его, если он – первенец, (см. Бемидбар 18:15-6), обучить его Торе, найти ему жену и обучить его ремеслу или профессии. Вавилонский Талмуд, Киддушин 29а Рабби Иуда говорил: «Кто не учит сына ремеслу или
Любовь к Родине — это, в конечном счёте, любовь к Богу
Любовь к Родине — это, в конечном счёте, любовь к Богу
Сравнительно недавно у нас, в России, появился, на мой взгляд, очень неплохой фильм «Брат 2», который поставил режиссер Алексей Балабанов.
Главный герой фильма, Данила Бодров, роль которого замечательно исполняет Сергей
Как жить с детьми
Как жить с детьми Взрослый имеет определенные права по отношению к детям, которые дети и современные взрослые иногда стремятся игнорировать. Хороший, стабильный взрослый с любовью и терпимостью в сердце — это самая лучшая терапия, которая может быть у ребенка.Когда вы
Глава XXXVII О СХОДСТВЕ ДЕТЕЙ С РОДИТЕЛЯМИ
Глава XXXVII О СХОДСТВЕ ДЕТЕЙ С РОДИТЕЛЯМИ Нагромождение множества рассуждений на самые различные темы в моих «Опытах» объясняется тем, что я берусь за перо только тогда, когда меня начинает томить слишком гнетущее безделье, и пишу только находясь у себя дома. Между тем
Глава XXXVII О сходстве детей с родителями
Глава XXXVII
О сходстве детей с родителями
Нагромождение множества рассуждений на самые различные темы в моих
«Опытах» объясняется тем, что я берусь за перо только тогда, когда меня
начинает томить слишком гнетущее безделье, и пишу только находясь у себя
дома.
Между тем
ОТВЕРЖЕНИЕ РОДИТЕЛЯМИ
ОТВЕРЖЕНИЕ РОДИТЕЛЯМИ В жизни мужчин-Гефестов мы можем часто видеть холодную, отвергающую и, тем не менее, нежно любимую мамочку. Они могут всю жизнь стараться заслужить расположение своей матери. Конечно, в этом случае она не должна быть постоянно отвергающей. Она,
Любовь к человеку и любовь к истине и добру
Любовь к человеку и любовь к истине и добру Коммунистическая любовь к человеку всегда является любовью к человеку только своей веры и своей формации и к тем, для кого советский образ жизни представляется образцом. На этой любви сказывается идея любви к дальнему, и прежде
2. Любовь между родителями и детьми
2. Любовь между родителями и детьми
В момент рождения ребенок испытывал бы страх смерти, если бы милостивая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги, связанной с отделением от матери и прекращением внутриутробного существования.
И после рождения ребенок
Глава 11 Влюбленность в любовь? Почему любовь ищут все чаше, а находят все реже
Глава 11 Влюбленность в любовь? Почему любовь ищут все чаше, а находят все реже Искусство жить в браке определяет отношение, двойственное по форме, универсальное в его ценности и уникальное по напряженности и силе. Мишель Фуко Браки совершаются на небесах, а расторгаются
Искусство любить Краткое содержание книги Эрих Фромм
Что такое любовь на самом деле? В книге «Искусство любить » психолог и философ Эрих Фромм утверждает, что то, что большинство людей считает любовью, на самом деле является формой ложной любви — проявлением привязанности только для того, чтобы получить что-то взамен — вместо подлинной, зрелой любви. Он считает, что из-за этой неспособности по-настоящему достичь любовной связи так много людей несчастливы, несмотря на то, что все их основные потребности удовлетворены.
Однако, если мы научимся искренне любить других, мы станем более счастливыми и менее изолированными.
(Краткое примечание: семейный терапевт Эстер Перель согласна с тем, что корень широко распространенного несчастья заключается в том, что большинство современных отношений построены на ложной форме любви. По словам Переля, причина, по которой большинство людей достигает только ложной любви, заключается в том, что в прошлого века мы в значительной степени выбросили экономические и религиозные своды правил, которые когда-то управляли отношениями Теперь мы выясняем, как строить настоящие отношения с нуля, и, поскольку мы неопытны, мы часто соглашаемся на ложную любовь, не осознавая этого. это ложь)
В этом руководстве мы начнем с изучения идей Фромма о цели любви. Затем мы рассмотрим виды ложной любви, которые люди часто принимают за настоящую любовь. Наконец, мы узнаем, как выглядит настоящая любовь и как ее практиковать.
Почему мы ищем любовь?
Согласно Фромму, людей ищут любви, чтобы справиться с болью изоляции и разлуки друг с другом.
В тот момент, когда мы развиваем свою собственную идентичность — в тот момент, когда мы понимаем себя как личность, а не как продолжение наших родителей, — мы начинаем чувствовать беспокойство, которое приходит с разлукой. По мнению Фромма, эта сепарационная тревога является фундаментальной движущей силой всей человеческой деятельности. Больше всего на свете мы все хотим чувствовать связь: друг с другом, с высшей силой, с природой, с что-то .
(Краткое примечание: Фромм формулирует стремление преодолеть разделение как экзистенциальную проблему, но оно может иметь более фундаментальное, эволюционное объяснение. В Attached Амир Левин и Рэйчел Хеллер утверждают, что наше инстинктивное стремление к общению является эволюционной адаптацией. , В доисторические времена пары людей имели больше шансов на выживание, чем одиночки, поэтому люди, которые естественным образом стремились к общению с другими, жили достаточно долго, чтобы передать свои гены. др.)
В этом разделе мы рассмотрим некоторые менее идеальные способы, с помощью которых люди искали эту связь.
Затем, в следующих разделах, мы увидим, как люди добивались этой связи через искреннее и ложное выражение любви.
Поиск связи через интенсивный опыт
На протяжении всей истории разные общества добивались этой связи по-разному. Некоторые используют то, что Фромм называет «оргиастическими состояниями», которые представляют собой интенсивные кратковременные переживания, вызывающие сильное чувство связи. Они могут принимать форму галлюциногенных церемоний, групповых трансовых медитаций и даже сексуальных оргий. Эти переживания часто являются частью племенных ритуалов, которые обеспечивают периодическое облегчение боли разлуки.
(Краткое примечание: Фромм утверждает, что эта форма связи через интенсивный обмен опытом вымерла в большинстве современных обществ, но она по-прежнему играет заметную роль в современных учреждениях, таких как вооруженные силы. Например, обучение морской пехоты США разработано
Хотя в современном обществе эти ритуалы встречаются реже, Фромм считает, что алкоголизм и наркомания — это индивидуализированные формы их.
Люди используют наркотики, чтобы временно заглушить боль разлуки, но поскольку они делают это в одиночку, а не как часть ритуала со всем своим племенем, они испытывают стыд, а затем продолжают использовать наркотик, чтобы максимально заглушить этот стыд. . (Краткое примечание: современная наука подтверждает интуицию Фромма о том, что изоляция запускает порочный круг зависимости. Исследования показывают, что одиночество может спровоцировать или усугубить зависимость от наркотиков; зависимость, в свою очередь, может повредить отношениям, что только усиливает чувство одиночества.)
В поисках связи через соответствие
Согласно Фромму, обществ, которые больше не поддерживают интенсивные общинные ритуалы, имеют свой собственный способ заглушить боль разлуки: соответствие. Когда люди соответствуют ожиданиям группы, они жертвуют своей индивидуальностью, чтобы чувствовать себя связанными с другими и частью чего-то большего, чем они сами, что облегчает боль разлуки.
(Краткое примечание: как и желание создать пару, желание соответствовать может также иметь эволюционное объяснение, лежащее в основе логики Фромма. В начале человеческой истории люди, которые держались близко к группе, с меньшей вероятностью могли быть схвачены хищником, чем те, кто пошел своим путем; конформизм был тактикой выживания. Следовательно, наше современное желание соединиться с другими через конформизм может проистекать из самых примитивных инстинктов.)
Фальшивая любовь
Согласно Фромму, наиболее распространенный способ, которым современные люди ищут связи, — это фальшивая любовь. Фромм считает, что ложная любовь более распространена в современном обществе, чем настоящая любовь, из-за подъема капитализма, который требует от людей превращать свою энергию в товарный товар в форме труда: они отдают труд и получают взамен деньги. В результате мы менее склонны отдавать себя свободно; идея отдавать кому-то время и энергию, не получая ничего взамен (что является выражением подлинной любви), стала немыслимой. Вместо этого мы практикуем ложную любовь, в которой проявляем привязанность только в…
Лоуренс Дж. Фридман – День святого Валентина, Эрих Фромм и искусство любить
Сегодня День святого Валентина! В честь этого события у нас есть пост Лоуренса Дж. Фридмана, автора книги «Жизнь Эриха Фромма: пророк любви», в котором Фридман обсуждает взгляды Эриха Фромма на любовь, изложенные в его книге «Искусство любить ».
У Эриха Фромма было много «жизней». Он был политическим активистом, психоаналитиком, теологом, теоретиком личности, социальным психологом, философом и клиницистом. Фромм написал очень много книг. Только один был продан тиражом менее 1 000 000 копий. В этих томах Фромм передал самые сложные мысли Эйнштейна, Гёте, Дарвина, Фрейда, Маркса и других интеллектуальных гигантов так, чтобы их могли понять читатели во всем мире. В самом прямом смысле он был «учителем мира».
Фромм прежде всего известен двумя своими книгами. Бегство от свободы (1941) адресовано кровожадным диктаторам вроде Гитлера, свирепствовавшим в Европе и угрожавшим уничтожить миллионы людей.
Для Фромма ненависть и садомазохизм были основой их массовой привлекательности. Искусство любить (1956), с другой стороны, был совсем другим. Это касалось надежды и радости — положительных сторон человеческого опыта. В то время как Escape from Freedom было продано примерно 5 000 000 копий, The Art of Loving продано 25 000 000 копий по всему миру и продолжает хорошо продаваться.
Почему «Искусство любить » так привлекло внимание? Почему он конкурирует с цветами и конфетами в качестве подарка на День святого Валентина? Почему она привлекает моих нынешних студентов Гарварда так же, как полвека назад она привлекала студентов, с которыми я учился в Калифорнийском университете?
Все мы, кажется, воодушевлены любовью и подавлены ее отсутствием. Это, пожалуй, самая оптимистичная эмоция человеческого существования. Описание любви Фроммом ясно. Любовь требует больших усилий на многих фронтах и на протяжении всей жизни. Нужно любить себя, других и все человечество.
Для Фромма любовь — это библейская заповедь «возлюби ближнего своего, как самого себя», а затем и некоторые другие. Любовь требует «центральной связи» — позволения глубочайшей области или сущности своего духовного «я» войти в другое «я» и распространить этот вход на все человечество. Существует взаимность чувств и приверженности, которая начинается с самопонимания, распространяется на родительское понимание, принимает форму эротической взаимности с партнером и распространяется на все человечество. Взгляд Фромма на любовь напоминает квакерскую концепцию «внутреннего света Бога», который соединяет (на самом глубоком уровне) себя, другого и все человечество.
Если объяснение Фроммом значения слова «любовь» не было беспрецедентным, то он представил его с такой живостью и свежестью видения, что оно понравилось миллионам. Он вселил воодушевляющее чувство надежды в мир, который, по его мнению, большую часть своей жизни омрачал война, терроризм, фанатизм, голод и другие угнетающие бедствия.
Но было еще одно качество, которое добавляло изюминку и придавало правдоподобие рассуждениям Фромма о любви. Он был влюблен на очень глубоком уровне, когда писал свою книгу о любви.
У Фромма было три жены и несколько романов. Первый брак с Фридой Фромм Райхманн закончился разводом. Хенни Герланд, его вторая жена, покончила жизнь самоубийством. Он начал встречаться с Аннис Фриман вскоре после самоубийства Герланда. Выросший в Алабаме, Фриман был высоким, чувственным и красивым. В то время как Фромм Рейхманн и Гурланд были евреями, интеллектуалами и профессионалами, Фримен был язычником и не имел призвания. Она занималась астрологией, медитировала, увлекалась тай-чи и проявляла некоторый интерес к восточным духовным традициям. Несмотря на их различия, Фриман быстро и глубоко влюбился в Фромма. Она считала все его мысли блестящими и восхищалась каждой его манерой поведения. С самого начала Фромм заявлял о своей пожизненной приверженности Фриману. Он с энтузиазмом баловал ее чаем, пирожными, цветами и всем остальным, чего она только могла пожелать.
Когда Фромм был с Фриманом, он не мог желать ничего другого — даже романа с кинозвездой или танцовщицей.
Фромм и Фриман поженились в декабре 1953 года. Начиная с их ухаживаний годом ранее и вплоть до публикации Искусство любить , Фромм часто писал письма Фримену. Эти письма свидетельствовали о глубоко влюбленном человеке, и они решительно сформировали текст книги «Искусство любить ». До и во время брака Фромм писала Фримену по несколько раз в день. Неважно, был ли он в дороге или дома. Теплота привязанности и радость заботы подчеркивали каждое письмо. «Сейчас 10 — иду в офис. Может быть, ты позвонишь мне после первой чашки чая. Вернусь в 2. Я полностью твой. Э.” В каком-то смысле Фромм писал обыденные послания о повседневной жизни — опыте работы, незначительных неудобствах и маленьких анекдотах — и все это подчеркивалось его глубокой любовью к Фримену. Он рассказал ей о новых книгах и старых знакомых, об элегантном наряде, который она может носить, и о том, что она всегда была в его снах.
Фромм заканчивал каждое послание, подчеркивая глубочайшие чувства любви к ней. Однажды, когда Фриман был в Нью-Йорке, а он был в Мехико, он убеждал ее часто посещать хорошие рестораны, ходить в театр и оперу и покупать любую одежду, которая делает ее счастливой. «Жизнь — это экстравагантность», — подчеркивал Фромм, и вместе они должны были наслаждаться всем, что могла предложить жизнь — всем тем, что облегчало радость. Любовные письма Фромма были обыденными, излишними и вряд ли подходили для елизаветинской драмы. Но хорошо бы вспомнить предостережение социолога Ирвинга Гоффмана о том, что «жесты, которые мы иногда называем пустыми, возможно, являются самыми полными вещами».
Именно это приземленное, но глубокое выражение любви, просачивающееся через жизнь Эриха Фромма и Аннис Фриман, придало The Art of Love большую часть подлинности. Тема книги — любовь как практическое искусство, соединяющее себя, другого и человечество — была весьма убедительной. Но в то время как Фромм разработал эту тематическую структуру, сотни посланий, которые он отправил Фримену одновременно, также были актуальны.