Искусство любви эрих фромм: Книга: «Искусство любить» — Эрих Фромм. Купить книгу, читать рецензии | The art of loving | ISBN 978-5-17-084593-4

Опубликовано 09.10.199801.10.2022 автором alexxlab

Содержание

Эссе по книге «Искусство любить» Эрих Фромм

Несколько недель назад я искала книгу «Искусство любить» Эрих Фромм, и по этому поводу в одном из интернет-порталов я разместила просьбу выслать мне данную книгу. Случилось так, что ни кто не смог мне с этим помочь, и я все же нашла её в книжном магазине. Но один мужчина заинтересовался моей просьбой и решил узнать, для чего мне книга, в результате разговора я написала целое эссе на тему, что такое для меня любовь, в опровержение словам о том, что книга мне понравиться не может, как рациональному человеку с аналитическим складом ума (по убеждению собеседника).

Уже после первых тридцати страниц чтения книги меня поразило то, на сколько точка зрения автора схожа с моей. ( Или, если вам угодно, наоборот – моя точка зрения схожа со взглядами Эриха.) Тема любви затрагивается многими авторами книг, песен, сценариев. Это одна из главных духовных движущих сил личности и человечества в целом. Но в каком контексте она идет, и какие настроения и ассоциации она рождает.

К моему великому сожалению, как правило, это бурный поток боли, ревности, обид, неразделенности и внутреннего одиночества, безуспешных попыток человека стать нужным, любимым и желанным для другого. Именно так выглядит созависимость. Выходит, вся наша культура, музыка, кино и поэзия порождает в нас тягу к болезненным проявлениям чувств, вместо того, что бы учить нас «здоровым» отношениям и преподносить урок, на примере героев, о том, как может выглядеть счастливый и гармоничный союз. Почему так происходит?

Ответ намного проще, чем кажется. Всю эту «культуру любви» создают такие же люди, как мы сами… Порой одинокие люди, получившие в детстве от родителей слишком мало любви и отчаянно ищущие эту любовь во взрослой жизни. Они никогда не найдут её, ведь она находится в них самих, но они об этом не знают. Вернее не осознают и яро ищут кого-то «особенного» для эмоционального воссоединения, для того, что бы попытаться заглушить свое одиночество. Есть так же и другой вид крайностей в любви, это избегание близости — «контрзависимость», она так же возникает из-за проблем с взаимоотношениями с родителями в детстве, но проблем другого рода, это крайне интересная тема, но более отдаленная от темы моего эссе.

Эрих Фромм в своей книге пишет о том, что любовь, это не просто приятное ощущение, а чувство, которому нужно учиться, а так же «акт доброй воли» и нам необходимо развивать в себе этот дар. По ходу книги он затрагивает несколько проблем, некоторые из которых были помечены мной. Каждую из этих проблем я внесла в список формулировок личного мировоззрения, потому что Эрих Фромм порой, будто облекает мои мысли в слова (образно выражаясь), таким образом, что звучит это достаточно емко для того, что бы стать не тривиальными истинами, но фразой, после прочтения которой осознаешь и видишь с нового ракурса все те же простые вещи. Мне очень понравились следующие строчки из книги : «…они (люди) принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время, как это свидетельствует лишь о том, на сколько они одиноки были прежде». Эта фраза очень ярко характеризует иллюзию о силе любви во многих парах, особенно более молодых (по возрасту и длительности союза). Чем больше эмоциональных травм и равнодушия мы получаем в детстве, тем острее внутри нас одиночество и желание быть нужными, и как следствие, это более эмоционально-нестабильные отношения, сомнительные связи, бесконечные страдания и стремления к самопожертвованию, мазохизм в разной его степени.

Вторая проблема, затронутая Эрихом, это проблема «чистоты» любви и её бескорыстных проявлений в заботе, а так же сложная задача сочетания различий и единства. Охарактеризовать данную проблему можно следующей цитатой: «Но, признав свою обособленность и различие, они (мужчина и женщина) остались чужими, потому что еще не научились любить друг друга (что особенно ясно видно из того, что Адам оправдывается, обвиняя Еву, вместо того, что бы защитить её).» Искренняя любовь подразумевает под собой защиту ближнего и никогда – нападение. Сложность заключается в том, что бы чувствовать себя отдельным целом и при этом находится в единстве. Крайность полного слияния – путь к зависимостям и деградации, отчуждение и крайняя индивидуализация возможно и не несет вреда, но имеет мало общего с любовью. Нам стоит меньше говорить о способности к самопожертвованию и чаще прислушиваться к тому, что же в самом деле необходимо нашим близким, в чем они нуждаются. Ведь порой самопожертвование имеет иную подоплеку – это желание стать жертвой, стать частью чего-то большого и значимого, что бы ощутить полноту своей души и победить отчужденность.

Это эгоистический стимул ощутить Свою значимость и почувствовать Себя лучше, но не желание добра другому человеку и не забота о нем. Тема различий и единства автор развивает дальше и подходит к важному аспекту: «Нечего и говорить , что я не против равенства женщин; но положительные стороны этого стремления к равенству не должны вводить нас в заблуждение. Это часть общей тенденции к устранению различий. Равенство покупается именно этой ценой: женщины равны с мужчинами, поскольку они больше не отличаются от них. ….. Противоположность полов исчезает, а вместе с ней и эротическая любовь, основанная на этой противоположности.» Каким бы ярым защитником прав и свобод женщин я ни была, в этом высказывании я согласна с Эрихом. Я считаю, что женщины бывают морально сильнее мужчин, что они могут вести свой бизнес, преуспевая ничуть не хуже. Не все женщины такого склада, но они есть. И нет сомнений в том, что у этих женщин преобладает мужской тип личности, и да, они заслуживают уважения, и даже могу утверждать, что этому образу жизни я испытываю симпатии.

Но есть один неприятный момент – такие женщины обычно одни. И не потому, что мужчины слабы и не справляются с ними, а потому, что эти женщины нарушают энергообмен и, подавляя свою женскую энергию, вырабатывают энергию «ЯН», энергию мужского начала. Мужчина не может питаться мужской энергией, как и женщина не может принимать женскую. Все мы ищем противоположность, а это значит, что идти против своего природного начала равносильно войне с собой. Воюя с собой, человек не бывает счастлив.

Так же меня поразило определение эгоизма, данное Эрихом. Я считаю, что это утверждение является близким к истине, я согласна с ним на столько, что вновь не удержалась и сделала пометку в книге. Вот эти строки: «Эгоист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много; в действительности он себя ненавидит. … Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недостаток заботы о своем подлинном «Я». Эгоизм это желание доставить в первую очередь удовольствие себе, забота прежде всего о своем комфорте, чрезмерное потакание своим желаниям и слабостям.

Когда мы стремимся к чему-то настолько отчаянно, что это приобретает болезненный характер, можно с уверенностью утверждать, что когда-то нам этого не хватило. Возможно, не было заботы тогда, когда мы особенно в ней нуждались, и в подсознании образовалось убеждение в том, что мы этого не заслуживаем, но мы не согласны с таким положением вещей и хотим убедить весь мир в обратном, так, зачастую, появляется эгоизм. По моему мнению, есть так же и другая причина появления эгоизма, это отсутствие умения любить. Умение любить прививается нам еще в детстве, строится оно на картине взаимоотношений в нашей семье и отношения, внимания родителей. Если родители не смогли показать ребенку своим примером любовь, не заботу, беспокойство или платежеспособность, а именно эмоциональный настрой и отношение между близкими, то во взрослой жизни этому человеку придется приложить уйму усилий для того, что бы осознать, что это за чувство и научиться его испытывать. Пока это осознание не произошло, человек не сможет полюбить ни себя, ни другого человека в ортодоксальном смысле этого слова, а только будет пытаться восполнить свои потребности за счет исполнения своих прихотей.

Одной из наиболее актуальных проблем близких отношений современности мне показался аспект «поверхностной близости» или же ложной, но это название субъективно и используется только мной. Эрих Фромм описывает это так: «За близость принимается даже открытое выражение злости и ненависти, полной неспособности сдерживаться. Этим можно объяснить извращенную привязанность друг к другу супругов, которые близки в постели или тогда, когда дают выход взаимной ненависти и гневу. Но все эти виды близости с течением времени все более ослабевают. И поэтому человек ищет новой любви с другим человеком». Люди могут менять партнеров, каждый раз начиная все «с чистого листа», обманывая себя иллюзиями о том, что в этот раз все пойдет иначе. Но, к сожалению, зачастую развитие эмоций, переживаний идет по уже знакомой траектории.

Половое влечение только укрепляет эту обманчивость. И это продолжается и будет продолжаться в каждых последующих новых отношениях до тех пор, пока человек не осознает, что принимаемые им за близость эмоции являются не тем, чем кажутся.

Был так же момент в книге «Искусство любить», который вызвал у меня неприятие. Эрих Фромм утверждает, что любовь должна быть решением полностью посвятить свою жизнь жизни другого человека (стр. 95 Астрель 2011 г). Я не согласна с такой формулировкой. Она кажется мне слишком идеалистичной, кроме того напоминает мне стремления человека страдающего от зависимости и желания приносить себя в жертву, посвящать, сливаться. Такие желания вызывают во мне ассоциации с посетителями общества «Ан-Анон» . Семейные группы Ал-Анон – это Содружество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, силой и надеждой, чтобы решить общие проблемы. Зачастую это общество занимается помощью при созависимости, возникающей у детей в семьях алкоголиков, наркоманов, а так же трудоголиков. То есть созависимые – это люди, которые в детстве страдали от нехватки внимания и заботы родителей, а так же выполняли роль «спасителя» или никчемного сына/дочери, который не может получать родительскую любовь безусловно, а «должен» её заслужить.

Это описание очень кратко и узко, но если вдаваться в подробности, то можно написать целую книгу о созависимости, которых и так не мало. Говорю я об этом сообществе потому, что выражение чувств у людей, имеющих такое отклонение, имеет характер, очень напоминающий мне некоторые жертвенные ноты в книге Эриха Фромм.

Мне ближе «перечень прав зрелой личности» представленный гештальт-терапевтами. Вот лишь некоторые из пунктов, соответствующие теме обсуждения:

«БЫТЬ ХОРОШО ЭМОЦИОНАЛЬНО ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ – ЗНАЧИТ МЫСЛИТЬ С ПОЗИЦИИ «Я», А НЕ «ВЫ» ИЛИ «МЫ». ИМЕТЬ ПОЗИЦИЮ «Я» ЗНАЧИТ:

проводить четкое разграничение между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;
ориентироваться на свои цели, а не на цели, включенные в отношения;
сохранять чувство самостоятельности, когда сближаетесь со значимыми другими, и самодостаточность, когда отдаляетесь от них;
не допускать, чтобы угрозами или провокациями вас заставили принять ответственность за других, и не заставлять других принимать ответственность за вас;
отказаться от роли Преследователя. Жертвы или Спасателя.»

Фромм Э. в своих убеждениях о истинной любви, на мой взгляд, в некоторых фрагментах, очень близко подходит к тонкой грани, за которой начинаются зависимые отношения. Это мое субъективное мнение, и при обсуждении этой темы устно, я находила как сторонников моей точки зрения, так и несогласных. По большей же части, я поддерживаю взгляды автора. Они близки мне особенно соображениями о крайней важности бескорыстия любви, а так же о том, что напрасно мы ищем несуществующего, уникального человека, который будет нам близок просто потому, что это «тот самый». Ведь если мы не научимся любить, открывая в себе это чувство с новых аспектов, и не начнем задумываться от том, подлинна ли наша близость, то, в лучшем случае, одни отношения в будут сменять другие раз за разом, и тем не менее, мы останемся неудовлетворенными и разочарованными в людях и чувствах. Ни раз и прежде задавалась я вопросом, умею ли я любить искренне и бескорыстно, в исконном, и наиболее «здоровом» смысле этого слова? Без зависимости или же отторжения близости, без выбора «объекта любви» с точки зрения соответствия его возможностей и моих потребностей, без «примеривания» функций к человеку. Если быть краткой, то я учусь этому, вполне осознанно, с переменным успехом, продвижениями и падениями вниз, но результаты я ощущаю. На пути обретения гармонии со своими чувствами и духовного совершенствования я бы выбрала фразу из книги «Искусство любить», в качестве эталона: «И только в любви к тем, кто не служит никакой цели, любовь начинает раскрываться».

«Искусство любить» отзывы и рецензии читателей на книгу📖автора Эриха Фромма, рейтинг книги — MyBook.

Что выбрать

Библиотека

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

Главная
org/ListItem»>Библиотека
⭐️Эрих Фромм
📚Искусство любить
Отзывы на книгу «Искусство любить»

отзывов и рецензий на книгу

BlueFish

Оценил книгу

«Мы не можем ждать милостей от природы… Взять их – наша задача!»
Известный селекционер И. В. Мичурин

«Любовь бывает разная. Бывает любовь мужчины к женщине. Любовь мужчины к мужчине. Любовь женщины к женщине. А еще бывает любовь к Партии. Вот о ней-то мы сегодня и поговорим».
Не менее известный анекдот

Последнее – это я несерьезно. Просто такова была вторая реакция после нервного смеха на то, что Фромм, описав вкратце основные типы любви (братскую, материнскую, эротическую) перешел к любви к Богу и дал на радостях полный обзор теологической картины мира на Востоке и Западе – с древности до наших дней. Вот что бывает, когда сайентист берется рассуждать об этике. Я, конечно, люблю мистиков и даосов, но это не совсем те люди, которых ожидаешь обнаружить в книге с таким названием. А впрочем, я придираюсь. Книга чудесна, повторюсь, чу-дес-на. Если вместо 100 романов с великими историями любви вы прочтете эту маленькую книгу – вы ничего не потеряете. Потому что она имеет целью не развитие романтического мышления, а духовный рост и взросление читателя.

Ну да что там, все мы что-нибудь да знаем про любовь, правда? И отношения у нас есть/были/намечаются, и мечты есть, и планы, дети, ипотека и все такое. Тут учителя не нужны, разве что немножечко, в остальном каждый руководствуется своим чутьем. Вот только перечитанный Фромм повторяет пришедшую ко мне с весьма болезненным опытом мысль: самая великая любовь не спасет тебя, покуда есть в тебе внутренние изъяны. Если есть в тебе трусость, слабость, страх перед жизнью, отсутствие внутреннего единства со всеми людьми и готовности им открыться – не светит тебе ничего, кроме более-менее приятных поверхностных отношений в рамках потребительского общества и в лучшем случае того типа любви, который Фромм зовет «эгоизм вдвоем». От одиночества это не спасет и внутреннюю брешь – сознание собственной слабости – не закроет. В этом, к слову, и есть главная проблема того, чтобы в первую очередь быть любимым, а не любить: это не спасает.

По Фромму, любовь – это не случайное романтическое переживание, но акт силы, воли и отваги. По Фромму опять же, даже эротическая избирательная любовь, чтобы принести человеку счастье, обязательно должна опираться на любовь к жизни и людям и желание им помочь, т.е., иными словами, на крепкую, глубокую и здоровую личность, имеющую ресурсов в изобилии. В принципе, взросление личности и есть путь обретения силы и наивысшего удовольствия – способности дарить свою силу другим, а также ответственности, конечно. На мой взгляд, зрелость приходит тогда, когда ответственность за других воспринимается не тяжкой обязанностью, а большой радостью; радость же эта, любезно подсказывает нам автор, коренится в сознании собственной высокой жизнеспособности.

Фромм долго и подробно анализирует формы распада любви в современном обществе. В принципе, все эти формы можно свести к двум особенностям: неглубокий душевный контакт при глубоком желании защититься от одиночества. Прекрасно описание сентиментальной любви, когда партнеры могут переживать сильнейшие чувства и душевные потрясения, просматривая вдвоем фильмы, но при этом остаются чужими друг другу людьми. Так можно успешно прожить друг с другом лет шестьдесят и скончаться в счастливом браке, но так и не заметить, что рядом с тобой жило невероятно сложное и глубокое существо, созданное по образу и подобию бога, в которое можно погружаться, как в бездну, день за днем и год за годом. Обычно это, впрочем, соседствует с аналогичным непониманием собственной сущности и нежеланием подобных подводных прогулок. Вот ведь загвоздка: желание есть, и глубочайшее (как сказал мне один мудрый человек, главная потребность человека – жить в поле любви), однако то ли сил на это не хватает, то ли отваги, то ли и так всё вроде неплохо, а между тем все программисты знают: работает – значит, ничего не трогай и ничего не меняй. (Кстати, в самом начале книги Фромм подробно объясняет, как, Huxley-like, создается впечатление этого «неплохо» путем организации рабочего времени и досуга большинства граждан развитых государств.) Отваги на это нужно много, очень много, и чтобы по-настоящему встретиться с душой другого человека, надо сначала повстречать собственную и посмотреть ей в глаза: см. выше про внутренние изъяны. А честность далеко не всегда приятна, и рост приносит отнюдь не только удовольствие. Один радикальный психолог резюмировал коротко: к развитию побуждает боль, вызванная собственным несовершенством.

Возможно, в свете этих рассуждений обретает смысл самое загадочное утверждение Фромма: сильное чувство обязательно пробуждает такое же сильное чувство в объекте симпатии. Я не уверена, что Фромм ясно понял, что сказал, хотя / а потому и стал сразу цитировать древнюю поэзию (за что вообще люблю психоаналитиков – они никогда не переоценивают значение логического восприятия в ущерб интуитивному, а поздние так и вовсе склоняются к восточной диалектике), тогда как чуть менее чем все читатели мигом навострили уши и вспомнили о Васе/Тане из соседнего подъезда, который/ая вот взял(а) и не оценил(а). Я даже могу представить этот великолепный сюжет: Катя/Петя прочитали Фромма и пошли доказывать объекту симпатии, что на самом-то деле… Кроме шуток, был у меня в глубокой юности один знакомый, который очень внушительно доказывал объекту своей симпатии наличие у этого объекта сильнейших к нему чувств, несмотря на красноречивую реакцию, свидетельствующую об обратном; а что поделаешь – страсть, господа. Так вот Фромм, мне кажется, не об этом, а о том, что в подлинной реальности подлинный порыв никогда не остается без ответа. Другое дело, что человеку, на это способному, уже не нужно от другого ни гарантий, ни благ, да и не только от другого – от жизни тоже не нужно, поскольку он сознал, что все это в нем содержится и вечно живёт в поле синхронии. Но это моё мнение. А вы можете сами прочесть книжку и написать в комментариях, что же, по-вашему, имел в виду Эрих Фромм.)

Из этой удивительно небольшой книжки пользователи лайвлиба надергали 777 цитат, что как бы намекает на то, что пересказывать подробности – задача неблагодарная. Да и не к чему. Процитирую одну из рецензий – это одна из опорных книг настоящего человека. Не забуду и любимую фразу из Фромма: «Ни один человек не может спасти другого, но должен сделать все, чтобы помочь ему спасти себя самому». (В одном из своих эссе Бродский предлагал гравировать повсюду строки Одена «Мы знаем по школьным азам / кому причиняют боль / боль причиняет сам» – а я бы предложила эту фразу Фромма.)

Последний раздел книги посвящен практике как искусства вообще, так и искусства любви, что требует, помимо прочего, обязательной сосредоточенности и дисциплины. Фромм, как и любимые им даосы, рекомендует полностью погружаться в текущий момент и не делать нескольких дел одновременно. Среди ключевых особенностей зрелой личности Фромм называет также самодостаточность – умение находиться одному. И наконец, главными характеристиками любящей пары становятся радость от жизни и высокая жизнеспособность обоих партнеров.

Перечитывать минимум раз в два-три года наравне с magnum opus Карен Хорни – в последнем живо описаны увлекательные и невероятные приключения разнообразных типов личности, которые пока еще не доросли до желаемой Фроммом нирваны, и, черт подери, более мотивирующей на развитие книги я еще не встречала!

P. S. Всем тепла и любви))

2 июня 2014

LiveLib

yrimono

Оценил книгу

Если бы я был автором, пожалуй, назвал бы книгу не искусство, а доктрина любви или, может быть, парадигма. Это попытка проанализировать, объяснить, раскрыть — то, что обозначено перегруженным смыслами понятием «любовь»; рассмотреть любовь, как философскую категорию, как явление социальное, психологическое и даже экономическое, и даже больше: как ответ на проблему человеческого существования. В этой книге вы не найдёте инструкций, как сделать, чтобы вас любили, нет здесь и советов, как «правильно любить», чтобы осчастливить свою «половинку» (любовь только внутри пары — здесь будет оспорена). Автор срывает многие покровы с самого понятия любви и сопутствующих ей вещей, он разбирает любовь на составляющие, на подвиды — вполне научный подход; но не препарирует, нет — бережно раскладывает на элементы, чтобы описать нам структуру явления в целом. Фромм — идеалист, в какой-то мере обвиняющий победивший ныне почти повсеместно капитализм — в отчуждении людей друг от друга, в потере самоидентификации личности (глобализация? …равенство сегодня означает «тождество» в большей степени, чем «единство») . Он много критикует современное (пост)индустриальное общество и рыночные отношения, что, наряду с цитированием Маркса, наводит на мысль о его принадлежности к социалистам (ничего против не имею, просто наблюдение). Во многом я с ним согласен: любовь — это определённый процесс, некая активная деятельность, направленная на устранение чувства отчуждённости, отделённости от внешнего, а в некоторых случаях, и внутреннего мира, от других людей; товарно-денежные отношения в любви — неуместны (ты — мне, я — тебе). Считаю, будет полезно прочесть каждому, хотя эта книга может кого-то разочаровать, ведь по Фромму — истинно любить могут далеко не все и даже мало кто. Отмечу, что с первой же главы у меня периодически возникало желание добавить кусок текста в цитаты, но вскоре стало понятно, что если это делать, то придётся занести в цитаты почти всю книгу — пришлось бросить это занятие и просто продолжать чтение. Тем не менее, упомяну, что с рядом тезисов автора я не вполне согласен, в книге есть достаточно спорные моменты, что никоим образом не умаляет её достоинств.

4 марта 2011

LiveLib

Lihodey

Оценил книгу

Нас всю жизнь пугают антиутопиями Оруэлла и Замятина о тоталитарных режимах, но ближе всех к реалиям современного общества оказалось общество потребления, превосходно описанное в книге Хаксли — О дивный новый мир . Мы живем в обществе, в котором рыночная экономика проникла во все сферы жизни. Все продается и покупается, вся деятельность человечества, так или иначе, направлена на получение выгоды, и даже сама человеческая личность стала одним из товаров. Возможна ли настоящая любовь в условиях современного общества потребления? Можем ли мы по-настоящему любить, без извращенной обществом подмены понятий?

Что есть любовь в понимании большинства людей? Большинство понимает под любовью лишь приятное чувство, возникающее при определенных обстоятельствах к конкретному объекту, обладающему таким набором качеств, который полностью удовлетворял бы запросы, испытывающего любовь человека. Исключение составляет материнская любовь, которая является безусловной. Люди рассматривают проблему возникновения любви, как проблему объекта. То есть, если нет любви, то только потому, что нет достойного кандидата. Но мало кто задумывается о развитии собственной способности любить. Эрих Фромм рассматривает понятие любви гораздо глубже. У него настоящая любовь — это не чувство, во власть которого человек бездумно отдается, а целое искусство взаимодействия не только с партнером, но и с целым миром. Любовь — это следствие проявления осознанной воли человека. С уникальной немецкой дотошностью он полностью доказывает в книге свое утверждение . А раз это искусство, то ему можно и нужно обучаться, как обучаются люди, к примеру, искусству письма или живописи.

«Искусство любить» — это не пособие практических советов о том, как научиться любить, хотя в конце книги и присутствует не мало ценных рекомендаций о том, как развивать свою личность, именно в условиях проживания в обществе потребления. По Фромму только цельная, избавленная от неврозов, самодостаточная и развитая человеческая личность способна на настоящую и всеобъемлющую любовь. Эти рекомендации далеко не новы и известны еще от восточных практик даосизма. В первую очередь, это высокий уровень осознанности( по Фромму — сосредоточенности), достигаемый за счет развития в себе дисциплины. Информационное воздействие современного мира совсем не способствует самопознанию человека, а, скорее наоборот, способствует бегству от познания самого себя. Нужно, как минимум, не бояться одиночества, нужно уметь заглянуть внутрь себя, упорядочить свои хаотично скачущие мысли. Эта книга ценна тем, что заставляет задуматься о своем Пути и указывает на одно из его направлений, способствующее духовному росту личности человека.

Я не слишком избалован чтением философских трактатов, и поэтому рассуждения Фромма в «Искусстве любить» буквально напоминали заколачивание гвоздей в мое сознание. Сначала я старательно помечал те цитаты, что планировал занести в свой цитатник на ЛайвЛибе, но после того как понял, что мне придется перенести туда 2/3 книги, оставил эту затею. Я лучше буду почаще перечитывать эту небольшую, но крайне сильно мотивирующую книгу.

А основной вывод, который можно вынести по итогам чтения, стар, как и сам человеческий мир. Человеческое счастье и любовь, как его неотъемлемая часть, находятся не во вне, а внутри человека. Что дальше делать с этим знанием, каждый решает для себя сам.

31 июля 2016

LiveLib

NNNToniK

Оценил книгу

Все сложно

Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

Книга основана на предположении автора о том, что любовь — это искусство. Автоматически получается, что это чувство требует знаний и усилий.
Фромм исследует этот вопрос фундаментально и многогранно, со всех возможных сторон. О некоторых аспектах я даже не догадывалась, точнее не придавала им значения.
Некоторые выводы, сделанные автором, неожиданны и даже неприятны, но я с ними согласна. Начинаешь видеть себя и окружающих совсем под другим углом зрения и во многих поступках проявляется скрытый ранее смысл.
Одного раза для этой книги мало, некоторые разделы буду перечитывать еще раз.

Вся жизнь индивида — это не что иное, как процесс рождения самого себя, мы наверное, рождаемся окончательно к моменту смерти, хотя трагическая участь большинсва людей — умереть, не успев родиться.

12 июля 2019

LiveLib

nika_8

Оценил книгу

You’re my end and my beginning
Even when I lose I’m winning
‘Cause I give you all of me
And you give me all of you (c)

Дисклеймер. Рецензия вышла странная — неровная, несколько ироничная, с отклонениями от главной темы и элементами потока сознания. Короче, на любителя.

Признаюсь, мне было непросто оценить книгу. Размышления о таком многомерном и трудно поддающимся определению понятии, как любовь, изложены автором понятным языком и хорошо систематизированы. Думаю, что многие почерпнут из книги что-то для себя полезное. Однако в ней присутствуют предвзятые суждения, которые резали слух и которые я не могу проигнорировать. В первую очередь это касается некоторых предубеждений относительно женщин. Помимо этого, Фромм утверждает, что гомосексуализм является извращением и гомосексуальная связь, в отличие от гетеросексуальной, не может сделать человека счастливым. Когда встречаешь такое замечание в научной книге, внимание невольно фиксируется.
Оставляя в стороне неуместную здесь полемику, скажу только, что предположение Фромма не выдерживает элементарную проверку действительностью. Есть немало людей, которые формируют гармоничные гомосексуальные пары. Но, как и в случае с гендерными предрассудками, нужно учитывать год написания (в 50-60-е годы прошлого столетия гомосексуализм даже в либеральных демократических обществах многими воспринимался как нездоровое, а иногда и наказуемое состояние). Время действия, как мы знаем, — фактор, который многое объясняет.
Вернёмся к сложившейся дилемме, нужно ведь как-то для себя оценить книгу. Я решила поставить книге две оценки и вывести среднее. Первую оценку, четвёрку, могла бы поставить некая Ника, которой выпало жить в эпоху написания книги. Она бы, вероятно, оценила авторские коррективы популярной когда-то теории Фрейда. Была бы рада прочитать некоторые созвучные ей мысли, о которых она догадывалась, но вряд ли бы смогла их так ёмко сформулировать. К примеру, любовь — одновременно активная деятельность и акт веры. Или:

Уважение существует только на основе свободы: как поется в одной старой французской песне, «любовь – дитя свободы»; дитя свободы, а не господства.

Вторую оценку, тройку, ставлю я сегодня, в первую очередь по уже озвученным выше причинам… К тому же мне не очень нравится заголовок (конечно, это моя личная проблема) и то, что автор иногда повторяется. Мне кажется, что сводить любовь к искусству, которым надо овладеть и тогда, слившись с другой личностью, ты избавишься от одиночества и страха смерти, означает пытаться, с одной стороны, всё излишне унифицировать (люди разные и всем нужно разное, следовательно, и главные цели в любви у людей совсем не обязательно должны совпадать). С другой — слишком всё рационализировать и упускать из виду извечный хаос нашей динамичной жизни.
Но прелюдия затянулась, пора переходить к существу вопроса.

Эрих Фромм, известный мыслитель и психолог XX века, рассматривает основные качества, которыми должна обладать личность, для того чтобы дарить и принимать любовь. Он выделяет несколько категорий любви, на каждой из которых подробно останавливается.
Фромм пытается ответить на вопрос, почему большинство из нас стремится встретить родственную душу и обрести любовь. Он объясняет это главным образом человеческим желанием преодолеть разобщённость и уйти от ощущения экзистенциального одиночества.
Поиски любви, согласно автору, мотивируются необходимостью справиться с отчуждённостью, которую мы неизбежно ощущаем по мере взросления. Успешность таких попыток зависит от наличия у индивида определённого набора качеств. Если обратиться к языку математики, данные качества являются необходимым, но не всегда достаточным условием успеха в освоении искусства любить.
От индивида требуется духовную зрелость. Людям, которые не смогли избавиться от метафорически нависающей над ними фигуры матери или фигуры отца, тяжело строить отношения с противоположным полом.
Посредством любви человек стремится достичь межличностного единства и гармонии — полностью слиться с другим человеком и одновременно остаться собой, сохранить свою индивидуальность (вспоминаем про борьбу и единство противоположностей).
Главное условие обретения способности любить, по Фромму, — преодоление в себе нарциссизма и умение «видеть людей и вещи такими, какие они есть».
Он подчёркивает, что любовь неотделима от труда. Чтобы сохранять и укреплять отношения, партнёры должны постоянно прикладывать усилия, а также брать на себя ответственность.
Другая необходимая составляющая любви — уважение, которое заключается прежде всего в умении видеть другого человека таким, какой он есть, и принимать его таким. На это способна только зрелая личность, а не инфантильный человек, который не умеет разграничивать свои фантазии и реальность. Любовь должна быть действенной. Мы должны постоянно узнавать любимого нами человека, быть искренне заинтересованными и открытыми. Для этого нужно выйти за узкие рамки собственного мировоззрения. Необходимо перейти с поверхностного уровня познания на более глубинный. В случае успеха, познавая любимого, мы лучше узнаем самих себя.

Любовь возможна лишь в том случае, когда двое общаются друг с другом на самом глубоком уровне существования, и поэтому каждый из них переживает себя на этом уровне. Только здесь, в этом «глубинном» переживании, заложена человеческая действительность, жизненность, заложена основа любви. <…> Возможно лишь одно доказательство присутствия любви – глубина взаимоотношений, жизненность и сила каждого из двоих; вот тот плод, по которому распознается любовь.

Всё вышеперечисленное относится, главным образом, к виду любви, который Фромм назвал эротическим. Он также выделяет любовь родительскую, братскую любовь, любовь к себе и любовь к Богу.
Описывая взаимоотношения детей и родителей, Фромм придерживается довольно упрощенческой поляризации. По мнению автора, материнская и отцовская любовь качественно отличаются друг от друга. Любовь матери, по своей природе, безусловна. Мать любит ребёнка не за то, что он сделал или не сделал, а просто потому, что он есть. Фромм считает, что первое время ребёнку нужно только это, но где-то к семи-восьми годам особенную важность приобретает роль отца. Любовь отца, в отличие от любви матери, нужно заслужить, за неё часто нужно бороться. Отец дарит ребёнку любовь за хорошее поведение, послушание и т.д. Также подчёркивается приоритет отцовского типа любви в патриархальной системе, когда владеющий имуществом отец стремился, как правило, передать состояние тому из сыновей, который больше похож на него и кажется ему более способным сохранить и приумножить. Для гармоничного развития ребёнку нужно впитать в себя как материнскую, так и отцовскую любовь. На пути обретения зрелости он постепенно станет самодостаточной личностью и перестанет зависеть от казавшихся когда-то всесильными родительских фигур.
На мой скромный взгляд, в таком представлении определённо чувствуется то, что сам Фромм проницательно назвал общими иллюзиями эпохи (ни один автор от этих иллюзий не свободен, но соответствующий коэффициент корреляции может заметно варьироваться). В своих теоретических выкладках он разделяет некоторые предубеждения о природе женщин и мужчин. Иначе как объяснить разделение на так называемые мужские и женские качества? Утверждается, что, к примеру, предприимчивость, дисциплина и активность — это мужские качества, тогда как реализм, выносливость и материнское отношение к людям — женские. Согласно автору, создавать мысли и вещи — также прерогатива мужчин.
Фромм отмечает, что в каждом из нас присутствуют и мужские, и женские свойства, но полагает, что нарушение баланса может привести к печальным последствиям.

При самых тяжелых формах недостаточности мужских качеств характера главным – и извращенным – их заменителем становится садизм (стремление к насилию). Ослабленная или извращенная чувственность у женщины превращается в мазохизм или стремление к зависимости.

Думаю, несложно догадаться о моём несогласии с таким полярным подходом.
Можно было бы ещё принять, если бы он написал, что так считалось веками (вопреки господствующим стереотипам, женщины там, где это было возможно, проявляли предприимчивость и справлялись со сложностями как минимум не хуже мужчин), но Фромм, кажется, выдаёт эти предрассудки за вполне обоснованные суждения.

На этом месте позволю себе немного отклониться в сторону и крайне обобщённо высказаться относительно гендерных различий. Надеюсь, Эрих Фромм и мои читатели извинят это небольшое отступление (в противном случае, пролистывайте). На мой довольно неромантичный взгляд, одна из ключевых причин наличия долгоиграющих стереотипов о взаимоотношениях женщин и мужчин и якобы качественных отличий мужской и женской природы связана с биологией. Немалую роль здесь сыграла сексуальная составляющая. На протяжении многих веков половой акт нёс для женщин опасность. Возможная внебрачная беременность не только могла привести к социальной стигме, но и несла в себе серьёзный биологический риск. Вероятность для женщины умереть в результате родов долгое время была печально высока.
Естественно, это, наряду с некоторыми другими факторами, приводило к тому, что формировались определённые модели поведения и, как следствие, гендерные стереотипы и предубеждения. Для мужчины половые связи несли гораздо меньшую опасность и, хотя были возможны побочные эффекты, нередко приводили к укреплению его репутации (на какого-нибудь короля раннего Нового времени, у которого нет любовницы, многие смотрели бы косо).
Сегодня ситуация иная. Определённые опасности, конечно, по-прежнему есть и для девушек, но порой они выше для носителей Y-хромосомы. Сексуальные контакты, особенно если речь идёт об отношениях с малознакомыми дамами, могут стоить мужчине колоссальных репутационных потерь (я не злорадствую, если что). Нельзя быть уверенным, что она расскажет через какое-то время… Словом, условному мужчине стоит десять раз подумать, а оно мне надо. Может, лучше книжку почитать или сходить на пробежку? Логично, что современные модели поведения должны существенно отличаться от того, что было нормой ранее (повторюсь, все эти рассуждения содержат высокий процент огрубления). Однако пора закончить наш небольшой флуд и вернуться к «Искусству любить».

Автор уделяет немало внимания концепциям Фрейда (в частности, критикует его представление о любви как в целом «иррациональном явлении») и справедливо замечает влияние, которые оказывали на них настроения эпохи.

Идеи Фрейда сложились отчасти под влиянием общего духа XIX столетия; а их популярность частично объясняется настроением, господствовавшим после Первой мировой войны. Одним из факторов, повлиявших как на общепринятую концепцию, так и на концепцию Фрейда, была реакция на строгие нравы викторианской эпохи.

Мысль легко развить, отметив, что и сама викторианская мораль была реакцией на вольные нравы XVIII века (таким образом усиливающая своё влияние буржуазия стремилась обозначить собственное превосходство над старой аристократией, якобы или не якобы погрязшей в распутстве). То есть можно проследить некоторую цикличность.

Интересны рассуждения касательно Аристотелевой логики и восточной философии.
Автор отмечает качественную разницу между Аристотелевым подходом к мирозданию, определившим развитие мысли на Западе и философскими идеями, доминирующими на Востоке (Китай, Индия).
Восточная философия парадоксальна по своей природе, она не верит в существование некоей единственной «истины» и допускает самые разные мнения, часто считая их равнозначными. Такое отношение к действительности приводит к развитию в социуме терпимости.
Для западной мысли, напротив, характерно активное и нередко агрессивное стремление установить единственно верную истину. Отсюда проистекали жёсткие религиозные догмы, гонения на еретиков и т.п. Наряду с негативными последствиями, западный подход, основанный на Аристотелевой логике, породил и позитивные явления — научное мышление, где средства максимально направлены на поиск правильного решения и постоянное совершенствование путём проб и ошибок.

Ещё один момент, который мне понравился, связан с идеей поиска новых моральных ориентиров. Фромм полагает, что в обществе, где многие утратили веру в Бога, возникает культ потребления и накопления. Однако он замечает, что филистерская мораль и консьюмеризм не могут долго удерживаться на пьедестале. Людям нужно что-то более глубокое, более абстрактное… В некотором смысле поиск достойных доверия моральных якорей — актуальная проблема в современном обществе.

В заключение отмечу, что хотя книга содержит некоторые неоднозначные и немного устаревшие суждения, она даёт пищу для ума и может снабдить читателя более глубоким пониманием любви как зрелого и активного чувства, которое требует терпения, сосредоточенности, уважения, предельной заинтересованности и мужества.

P.S. Вначале я отметила, что лично мне не особо импонирует название книги. Любовь — искусство?.. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что «любовь в деталях». Каждый человек, знающий о счастливой любви не понаслышке, может без подготовки визуализировать, на первый взгляд, несущественные моменты, которые тем не менее являются индикаторами чувства. К примеру, у вас в незнакомом городе кончились оптические линзы, без которых вы очень плохо видите, и ваш любимый человек целый день выступает вашим персональным гидом. Или он научился готовить любимую вами пиццу не хуже, чем итальянский повар с большим опытом… ну почти не хуже.
Я начинаю, однако, впадать в патетику, верный признак, что время заканчивать.
Не могу всё-таки удержаться от последней ремарки. Есть искусство, которым необходимо овладеть каждому для успешных и прочных отношений. Нужно научиться вести дискуссию, конструктивно обмениваться мнениями, слушать и слышать. Без этого искусства вряд ли получится обойтись, так как споры по самым разным поводам неизбежны.

19 августа 2020

LiveLib

milan…@mail.ru

Оценил книгу

Думала, что знаю все про любовь.. А оказывается ничего не знала! Очень хорошая книга! Всем советую.

12 ноября 2014

Наталья Ковалева

Оценил книгу

Не скажу, что особо впечатлила данная книга, но! В душе, после ее прочтение, стало, как будто, больше любви к ближнему! Эффект есть, на сколько его хватит, другой вопрос. Ставлю 3, так как , книга, во многих местах, скучна.

20 июня 2015

kli…@k-aydit.ru

Оценил книгу

Отличная книга для понимания жизни, воспитания ребёнка, взаимоотношений в обществе, к религии и к себе самому.

7 января 2017

Сергей Фомичев

Оценил книгу

Очень, очень грустно

5 октября 2018

Алексей Гужвен

Оценил книгу

Контент низкого качества!! Я пытался набрать хоть что-то.. Тщетно.. Дешёвая болтовня о том чего автор не знает.

14 июня 2018

Премиум

(10 865 оценок)

Читать книгу: «Искусство любить»

Эрих Фромм

О проекте

Что такое MyBook

Правовая информация

Правообладателям

Документация

Помощь

О подписке

Купить подписку

Бесплатные книги

Подарить подписку

Как оплатить

Ввести подарочный код

Библиотека для компаний

Настройки

Другие проекты

Издать свою книгу

MyBook: Истории

Мастерство любви от Эриха Фромма

Чем больше я тебе даю, тем больше остается.

У. Шекспир

Cлово «любовь» употребляется для выражения абсолютно не постижимого пятью человеческими органами чувств явления — субъективного отношения человека. Отношение это невозможно потрогать на ощупь, понюхать, оно не предстает нашему взору в какой бы то ни было материальной форме и уж точно не имеет определенного звука, его обозначающего. Тем не менее все мы знаем (или думаем, что знаем), что такое любовь. Феномен любви исследовался и продолжает изучаться множеством гуманитарных и других наук: психологией, философией, этикой, социологией, педагогикой, и даже нейрофизиологией, которая наблюдает за тем, как мельчайшие элементы нервной системы человека изменяются вместе с его эмоциональными состояниями.

Книга «Искусство любить» Эриха Фромма выстраивает для нас, читателей, в образах и на примерах прекрасный ансамбль, состоящий из основных аспектов феномена любви, при этом не рассматривая данный феномен в отрыве от основных экзистенциальных проблем, таких как человеческое чувство изоляции, страх смерти , человеческая идентификация и закрепление индивидуальности. Фромм не дает готовых рецептов, но предлагает читателям целую бакалейную лавку, в которой четко разграничены ингредиенты подходящие и не подходящие для «приготовления» любви.

В данном эссе я хотела бы обозначить основные столпы, на которых, по мнению Эриха Фромма, держится искусство любить и, насколько это позволит развитие моей личности на настоящий момент, выразить свое отношение к основным идеям и мыслям книги «Искусство любить».

Три мифа о любви

«Является ли любовь искусством?» — этот вопрос в самом начале книги Фромма полностью задает ее последующее повествование, так как на протяжении всей работы автор приводит аргумент за аргументом, убеждая нас в том, что любовь как раз не что иное, как самое настоящее мастерство, для овладения которым необходимо развивать благороднейшие качества, какие бывают у человека: терпение, дисциплинированность, храбрость.

Однако, если заглянуть в сознание людей, можно обнаружить необоснованные иррациональные убеждения, верования, связанные с любовью.

Во-первых, одним из таких верований или мифов является убеждение в том, что важнее быть любимым, чем любить самому. Это, в свою очередь, задает некие паттерны поведения людей в обществе, которые помогают им достичь их целей быть любимыми. Мужчины стараются быть как можно сильнее, богаче и успешнее, а женщины — как можно красивее. Мало кого беспокоит вопрос о том «умею ли я любить?», люди более склонны беспокоиться о том, как относятся к ним, что свидетельствует об психической незрелости, желанию только брать и неспособности выражать собственную индивидуальность в чувствах, действиях и мыслях.

Во-вторых, для большинства проблема любви заключается в поиске подходящего объекта для любви. Не существует убеждения о том, что важнее всего для человека — менять себя, развивать собственную способность любви, напротив, второй миф заключается как раз в том, что непрерывный поиск повысит вероятность найти подходящего партнера, и, наконец, стать счастливым, разрешить таким образом экзистенциальные вопросы для конкретного индивида. Интересно, что в связи с упоминанием проблемы объекта, Фромм также говорит нам о влияющей на нее современной рыночной экономике, в которой идеи обмена товарами и баланса интереса участвующих сторон являются центральными. На мой взгляд, подобная аналогия Фромма более чем уместна, так как сложно не заметить того объема и тех скоростей, с которыми сегодня мы потребляем товары, идеи, информацию, впечатления, при этом не производя ничего своего, превращаясь в объекты существующей системы, а не в субъекты, способные к самостоятельным действиям, волеизъявлениям, творческим актам. Из упомянутой выше идеи эквивалентного обмена вытекает определенное отношение людей к себе и, как следствие, друг к другу. Существующая система задает определенные стандарты, тенденции и тренды, не следуя которым, человек обречен чувствовать себя отщепенцем. Давление общества разрушительно влияет на психику человека, чтобы не чувствовать тревоги и всеобщего порицания, он должен играть по правилам единой игры, «быть в строю», но шагая в этом «строю» человек подвергается другому риску, возможно, куда более значительному, чем риск порицания и быть отвергнутым группой, — это риск стоять на месте и не развиваться как личность. Все это не может не отражаться и на проблеме отношений между людьми, которые закономерно следуют образцам поведения в обществе.

Третий миф о любви говорит: нет ничего легче, чем любить. Поскольку идея договорных браков давно ушла и прошлое и в современном мире то, что называется «любовью» происходит спонтанно, волею судьбы и как по мановению волшебной палочки, в результате романтической вспышки между двумя часто малознакомыми людьми, (и даже более того, если это происходит по определенным рациональным причинам или вследствие договоренностей, то любовью не считается, может быть названо браком по расчету, симбиотическим союзом и т.д.), то в подобной ситуации, к сожалению, разочарование и контраст отчуждения, возникающие по прошествии эйфории составляют чудовищную и чуть ли не самую трагичную часть проблемы любви. Фромм полагает, что если бы схожее происходило с любой другой деятельностью, то люди давно научились бы учитывать опыт ошибок и овладели всеми возможными навыками, чтобы избежать неудач, но , к сожалению, это не относится к любви и люди упорно продолжают верить в тот миф, что любовь происходит сама по себе и не требует знаний и усилий. В добавление к мыслям Фромма, хотелось бы сказать, что в связи с вышеупомянутой проблемой появляется и еще одна, логично вытекает из нее. Так как люди не владеют умением строить, развивать и поддерживать гармоничные отношения, продолжая разочаровываться в любви и «набивать шишки», то рано или поздно, потерпев несколько неудач, они теряют веру в возможность построения отношений, основанных на любви, они замыкаются в себе, ожесточаются и утрачивают способность к близости с другим человеком, а значит и к любви. На мой взгляд, эта проблема тесно связана с третьим фроммовским «мифом о любви» и очень ярко предстает в жизни любого современного человека. Мы все так или иначе испытываем регулярный страх неудач, страх раскрывать себя, страх быть искренними только лишь от недостатка веры в возможность реализовать настоящую любовь в жизни.

Резюмируя вышесказанное об искусстве любить, необходимо заметить, что искусство есть явление, которое неразрывно связано с творчеством, с владением определенными навыками. Но именно уникальное, индивидуальное видение предмета, которое воплощается творцом с помощью навыков, отличает искусство от простого ремесла. Что же это значит для целей раскрытия нашей темы? Отсутствие единого ответа, универсальности. Именно поэтому Фромм часто упоминает в книге о том, что не каждый человек способен любить, что любовь доступна человеческому существу только на определенном этапе его личностного развития.

Теория и практика любви

Любой вопрос имеет теоретическую и практическую стороны. Вопрос любви не исключение. Рассматривая теоретическую основу любви, Фромм концентрирует внимание на истоках человеческой потребности любить и приходит к тому, что данная потребность обусловлена спецификой человеческого сознания, типичного только для человеческого вида. Как известно, животные не обладают такими же способным к рефлексии и к трансцендентальности разумом, каким обладает человек. « Человек одарен разумом; он есть жизнь, сознающая себя; он осознает себя, других людей, свое прошлое и свои возможности в будущем. Осознание самого себя как отдельной целостности, осознание краткости собственной жизни, того факта, что он рожден не по собственной воле и вопреки своей воле умрет, что он умрет раньше тех, кого любит, или же они умрут раньше него, сознание своего одиночества и отделенности, беспомощности перед силами природы и общества — все это делает его отдельное, отъединенное существование невыносимой тюрьмой». Таким образом, потребность в слиянии, в преодолении собственной индивидуальности для ощущения себя как части чего-то единого, и чего-то большего, чем отдельно взятая жизнь индивида составляет основу такого явления, как любовь. Эрих Фромм прослеживает какие формы на протяжении истории человечество находило для преодоления чувства отделенности и как эти формы эволюционировали и развивались. По мере продвижения научного знания и наступления научно-технического прогресса способы преодоления отчужденности и приспособления к существующей реальности менялись от поклонения богам , обозначающим силы природы и идолам в виде животных в первобытных культурах, до вполне четко сформулированных этических и религиозных норм в индустриальных обществах. По мнению Фромма, человек двадцатого века роботизирован и лишен собственной индивидуальности, живет в иллюзии того , что он выбирает свою жизнь самостоятельно, хотя на деле лишь реализует наиболее распространенные в обществе модели поведения и шаблоны. Именно такой уклад жизни не способствует развитию человеческой способности любить, так как интерес к уникальности человеческого характера и свойствам его души исчезает и заменяется интересом более выгодного взаимообмена — социального статуса, делового потенциала, внешнего облика и ряда других социально значимых черт, наличие которых лишь внешне обусловливает существование человека, но не дает ответов на глубинные вопросы его существа.

Фромм говорит о двух вариантах понимания слова «любовь», о любви как об ответе на проблему человеческого существования, которая удовлетворяет основную глубинную потребность человека в чувстве единения и межличностном слиянии и о любви как о симбиотическом союзе, основанном на рыночном принципе «дать-взять». Подобного рода союз принимает различные очертания в межличностных отношениях: садизм, мазохизм как формы зависимости людей друг от друга, обеспечивающие мнимое ощущение нужности другому человеку и придающие смысл существованию незрелой личности. Зрелая же любовь, по мнению Фромма, неизбежно сопряжена с деятельностью и самовыражением, имеет активный, заинтересованный характер и в более общем виде подразумевает , что любить значит прежде всего давать, а не брать. Дать может только полноценно развитый, духовно богатый человек, в акте давания он утверждает собственную жизнеспособность. Таким образом, способность любить прямо пропорциональна степени развития и зрелости личности, так как такая способность может воплощаться в жизнь только в том случае, если человек откажется от желания эксплуатировать других, накоплять , будет верить в собственные человеческие силы и полагаться на самого себя в достижении собственных целей.

Фромм выделяет пять составляющих, без которых зрелая любовь невозможна на практике: забота, заинтересованность, ответственность, уважение и знание любимого человека. Любовь невозможна без заботы об объекте любви, без активной заинтересованности в развитии того, кого мы любим, ответственности за жизнь любимого человека, уважения как восприятия человека таким каков он есть с осознанием его уникальности, и знания, которое венчает все предыдущие составляющие, проникая в самую суть другого человека, в самую его глубину и дает любящему возможность понимать и разделять потребности другого человека, расширяя границы собственной индивидуальности. Практиковать зрелую любовь в отсутствие указанных составляющих представляется невозможным. Огромного труда, внутренней работы, смелости и сил, на мой взгляд, требует от человека практика зрелой любви. Мы чаще замкнуты на собственных желаниях и потребностях, нас захватывают эмоции. Нам очень трудно абстрагироваться от личных реакций, которые могут быть обусловлены прошлым опытом, комплексами или попросту эгоистическими устремлениями, чтобы суметь по-настоящему заботиться о ком-то, проявлять искренний живой интерес к чьим-либо проблемам или характеру, нести ответственность за собственные действия по отношению к кому-то и к себе самим, уважать природу других и свою и, наконец, самое сложное — познавать. Установка на подобное самоощущение, безусловно, не может относиться только к одному объекту или человеку, решая научиться любить, человек раз и навсегда принимает на себя обязательства не только перед кем-то одним, но и перед самим собою, перед окружающим миром, перед Вселенной. И самое трудное –это практиковать любовь ежечасно и ежеминутно, это требует поистине колоссальной внутренней решимости и воли.

Инструментарий для практики любовного мастерства

Ключевым моментом в практике искусства любить является отсутствие универсального алгоритма, соблюдая который, человек мог бы гарантированно научиться любить. Творчество отличается как раз отсутствием четко организованной структуры, поэтому для творчества любви нет единого рецепта. Тем не менее, Фромм предлагает несколько инструментов, пользуясь которыми, человек может преуспеть в достижении цели научить любить. Инструменты эти выявлены по аналогии с подходами, которые используются в любых других искусствах: дисциплина, сосредоточенность, терпение. Соблюдение трех указанных требований является основой для совершенствования мастерства любви и любого другого. Мне представляется, что практика дисциплины также неизбежно будет способствовать развитию и укреплению силы воли человека, укоренению человека в вере в собственные силы; сосредоточенность на процессе достижения умения любить наполнит каждую минуту жизни человека смыслом, а терпение поможет ему смириться с экзистенциальной тревогой и преодолеть отделенность от мира, так как терпение невозможно без доверия к миру, а также доверия к прошлому и будущему человека.

Важным аспектом для практики мастерства любви Фромм также считает избавление от проекций человеческого субъективизма, имея в виду искажения, которые неизбежно составляют часть ядра нарциссической личности, зацикленной на себе и собственных желаниях, целях. Подобные проекции мешают воспринимать мир, людей и отношения объективно, такими, какие они есть, обеспечивают человеку- нарциссу своего рода защиту от собственной неправоты, так как он всегда может сослаться на очки собственных иллюзий перед любым другим и тем более перед собою. На мой взгляд, единственным способом преодоления подобных проекций является постоянное пристальное всматривание внутрь собственного мира мыслей, как тому учит буддийская философская религиозная традиция. Люди, как правило, заняты выяснением отношений, определением правых и виноватых во внешней обстановке и ситуации, но если они будут иметь смелость всякий раз, когда внутри них возникает боль или тяга к власти и осуществлению диктата, заглядывать внутрь себя и искать истинную причину, тогда есть шанс, что путем осознания своих эгоистических порывов и стремлений они смогут себя менять и снимать барьеры, которые так сильно отдаляют их от возможности чувствовать и дарить любовь.

«Вера в себя способна творить такие же чудеса, как и вера в Господа Бога» — как однажды написал в одной из своих книг Оноре де Бальзак. Эту же мысль разделяет и Эрих Фромм, говоря нам о том, что вера — главный спутник любви. Для более четкого понимания, что такое вера, Фромм разграничивает ее на иррациональную и рациональную веру. Под иррациональной понимается вера, основанная на подчинении какому-либо иррациональному авторитету, рациональная же вера представляет собой убеждение, основанное на личном мыслительном или эмоциональном опыте. Другими словами, такая вера может быть синонимом доверия к самому себе, доверие собственным суждениям и чувствам. Фромм полагает, что вера — черта характера, пронизывающая всю личность. Только вера в собственные возможности, вера в свое «Я», вера в потенциал и удачное его развитие другого человека может обусловить наличие любви, сделать из любви искусство, поддерживать любовь живой, углублять ее. Вера требует мужества, готовности терпеть боль и разочарование, так как всегда сопряжена с риском.

Идентичные мысли мне встречались у таких современных экзистенциальных психологов, как Ирвин Ялом и Джеймс Бьюдженталь: человеку для постоянного ощущения полноты жизни и придания смысла собственному существованию необходимо быть «живым». Бьюдженталь в своей работе «Наука быть живым» упоминает, что способность идти на риск является чертой истинно цельной и здоровой личности. Таким образом, вера в себя составляет основу не только для способности любить, но и для личностной самоактуализации, что в более общем виде является одним и тем же.

В заключение хотелось бы привести цитату Эриха Фромма из последней главы его книги «Освобождаясь из плена иллюзий», которая может быть манифестом каждого мыслящего современного человека, искренне желающего любить , созидать и развиваться. Звучит она следующим образом: «Несчастная судьба многих людей — следствие не сделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием , а дела — лишь средством защиты от мук бытия с царстве теней».

Об авторе: Янина Горн, юнгианский аналитик

Эрих Фромм «Искусство любить»

Тяжелое ли ремесло – любить? Можно ли научиться любви и как? Когда мы любим по-настоящему, а когда тешим свое эго? Как нужно относиться к ребенку, чтобы он вырос сформировавшейся личностью, способной любить? Когда любовь делает нас лишь сильнее, не разрушая и не подавляя нашу личность? На такие важные для каждого человека вопросы просто и доступно отвечает немецкий психоаналитик и философ Эрих Фромм в своем труде «Искусство любить».

Как и для чего появилось «Искусство любить»?

1956 год. Сравнительно недавно закончилась война. Все развивается, меняется, прогрессирует. Эра капитализма достигает расцвета. Изменился и институт семьи. В предшествующем веке при создании семьи ведущее место занимало уважение, социальный статус. Изменились и нравы. Теория Зигмунда Фрейда о бессознательном в корне перевернула прежние проявления любви. И вот в 1956 году Эрих Фромм создает труд «Искусство любить». До этого им была написана не одна работа, посвященная взаимоотношениям человека и общества.

В этой работе Фромм знакомит нас не только со своей теорией, но и затрагивает мнения других психологов и мыслителей. Так, он не соглашается с Фрейдом, отмечая то, что «человеческая натура – страсти человека, и тревоги его – продукт культуры» [2]. Таким образом, читатель смотрит на тему любви с разных позиций и выбирает для себя более близкое мнение.

«Искусство любить» – фундаментальное произведение, которое разрушит представления о любви, сложенные под влиянием фильмов, романов и СМИ.

В чем секрет искусства любить?

«Чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви», — предупреждает Фромм на первых страницах своей работы. Вы не найдете четкого руководства, как в учебниках. Эта книга не из тех, после которых в голове не остается вопросов. Но это тот труд, после изучения которого вы сами сможете ответить на вами же заданные вопросы. Секрет этой книги в том, что каждый человек после ее прочтения откроет в себе нечто новое, до поры неизведанное. И это «новое» внесет в его жизнь такие перемены, поддавшись которым, он обретет счастье и гармонию.

Теория любви и практика

Эрих Фромм разделяет все повествование на теорию и практику.
В главе «Теория любви» автор знакомит читателя с двумя видами любви:
1. Истинная любовь
Психоаналитик доказывает, что истинная любовь обязательно включает в себя заботу, заинтересованность, уважение и знание. Без какого-либо одного качества любовь переходит в разряд «незрелой».
2. Незрелая любовь (симбиотический союз) > пассивная форма (мазохизм)
> активная форма (садизм)
В современном обществе довольно часто встречается симбиотический союз.

«Пассивная форма симбиотического союза – это подчинение или, если воспользоваться клиническим термином, мазохизм. Мазохист избегает невыносимого чувства изоляции и одиночества, делая себя неотъемлемой частью другого человека, который направляет его, руководит им, защищает его, есть для него как бы его жизнью и кислородом. Мазохист преувеличивает силу того, кому отдает себя в подчинение: будь то человек или Бог. Он всё, я – ничто, я всего лишь часть его. Как часть, я – часть величия, силы, уверенности. Мазохист не принимает решений, не идет ни на какой риск; он никогда не бывает одинок, но не бывает и независим. Он не имеет целостности, он еще даже не родился по-настоящему» [1, с. 9].
«Активная форма симбиотического союза – господство или, используя клинический термин, соотносимый с мазохизмом, садизм. Садист хочет избежать одиночества и чувства замкнутости в себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя. Он как бы набирается силы, вбирая в себя другого человека, который ему поклоняется» [1, с. 10].

В главе «Практика любви» психоаналитик перечисляет 7 качеств, развивая и соблюдая которые, мы сможем стать чуточку ближе на пути к искусству любви:

1. Дисциплина.
2. Сосредоточенность.
3. Терпение.
4. Заинтересованность.
5. Смирение.
6. Вера.
7. Активность.

Что важнее: объект любви или желание любить?

Как ни странно, но именно этот вопрос является важнейшим в отношениях. Фромм высказывает мысль о том, что любой зрелый (психологически) человек может построить семью \ отношения с абсолютно любым партнером. Возможно, вам покажется это странным. Но, изучив все положения искусства любви Фромма, вы обязательно сделаете для себя открытие, которое перевернет ваше представление о любви.

«Прежде всего, ее часто путают с бурным переживанием «влюбленности», внезапного крушения барьеров, существовавших до определенного момента между двумя чужими людьми. Но, как было отмечено ранее, это переживание внезапной близости по самой своей природе кратковременно. После того, как чужой станет близким, нет больше барьеров для преодоления, нет больше ожидания сближения. Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, лучше сказать, так же мало, как самого себя. Если бы восприятие другого человека шло вглубь, если бы постигалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно – и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново» [1, с.25].

Кому стоит читать книгу?

Эта книга для тех, кто любит или только собирается ступить на путь любви. Для матерей и молодых девушек. Для молодых семей и супругов «со стажем». Для верующих и атеистов. Для бизнесменов и домохозяек. Для самоуверенных и неуверенных в себе. Для счастливых и разочарованных. Для всех и каждого в отдельности.
«Если бы кто-то взялся изучить воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя» [1, с. 29].

Почему именно «Искусство любить»?

«Искусство любить» – спасательный круг для тонущих и только учащихся плавать. В этой работе заключено много задач и целей:

Как разглядеть разрушающие отношения.
Как любить себя.
Как любить ребенка.
Как создать крепкую семью.
Как расти духовно.

И это лишь малая (но очень значимая) часть знаний, которые может дать данная книга.
«Искусство любить» – необходимая вещь в нашем веке. Она возвратит вашу любовь в русло духовности и самосознания.
«Существительное «любовь» как некое понятие для обозначения действия «любить» отрывается от человека как субъекта действия. Любовь превращается в богиню, в идола, на которого человек проецирует свою любовь; в результате этого процесса отчуждения он перестает испытывать любовь, его способность любить находит своё выражение в поклонении «богине любви». Он перестал быть активным, чувствующим человеком; вместо этого он превратился в отчужденного идолопоклонника» [3].

Список использованных источников:

1. Фромм Э. Искусство любить. Исследование природы любви = The Art of Loving. An Enquiry into the Nature of Love (1956) / Перевод Л. А. Чернышёвой. — Москва: Педагогика, 1990. — 160 с.
2. Фромм Э. Бегство от свободы. Пер. с англ. А. Лактионова. – М.: АСТ; АСТ Москва, 2009. – 447 с.
3. Фромм Э. Иметь или Быть? Пер. с англ. — Киев: Ника-Центр, 1998. — 400 c.

Автор: Хвостова Дарья Андреевна, филолог

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

Купить книгу в Литрес Купить книгу на ОЗОН Купить книгу в Лабиринте

Писать или не писать? – вот в чем вопрос https://psychosearch. ru/7reasonstowrite
Как стать партнером журнала ПсихоПоиск? https://psychosearch.ru/onas
Несколько способов поддержать ПсихоПоиск https://psychosearch.ru/donate

Если вы заметили ошибку или опечатку в тексте, выделите ее курсором, скопируйте и напишите нам.

Не понравилась статья? Напиши нам, почему, и мы постараемся сделать наши материалы лучше!

Искусство любить. Эрих Фромм | Виталий Елисеев

«Искусство любить. Исследование природы любви» (англ. The Art of Loving. An Enquiry into the Nature of Love) — изданная в 1956 году работа психоаналитика и философа-фрейдомарксиста Эриха Фромма, исследующая вопросы духовной сферы жизни человека.

Скачать книгу в PDF

Благодаря этой книге Эрих Фромм стал известен на весь мир. Именно в ней описаны на первый взгляд простые и понятные нюансы такого важного и светлого чувства, как любовь. Но автор смотрит на неё в основном с психологической точки зрения и объясняет читателем многие этапы зарождения и продолжения любви. Ведь многие из нас считают, что любовь это «химия» или искусство, но так ли это на самом деле? Почему мы так страстно желая того, чтобы нас любили не учимся дарить любовь и со своей стороны? Ответы на все эти вопросы очень доступно и интересно подал нам Эрих Фромм. Эту книгу заслуженно называют настоящим учебником в умении любить друг друга. Автор уверен, что настоящее чувство может возникнуть между двумя сильными, здоровыми личностями, которые стремятся к тому, чтобы подарить друг другу как можно больше счастья. Учитесь искусству любить и вы обязательно станете счастливыми.

Пять основных потребностей, выделенных Э. Фроммом. Потребность в установлении связей — это первая экзистенциальная потребность человека. По мнению Фромма существует три основные направления, по которым человек может вступать в отношения с окружающим его миром. Это подчинение, власть и любовь.

С точки зрения философа, две первые стратегии поведения не дают личности нормального, здорового развития. Покорные люди ищут взаимоотношений с властными и, наоборот, властные — с покорными. Когда властный человек и покорный человек находит друг друга, то они достаточно часто вступают в союзные отношения. Эти отношения могут удовлетворять обоих.

Люди, находящиеся в союзных отношениях, оказываются привязанными друг к другу не чувством любви, а жаждой установить связь, потребностью, которая никогда не может быть удовлетворена с помощью таких партнёрских отношений. В глубине такого союза лежит бессознательное чувство враждебности к партнёру, что тот не может в полной мере удовлетворить его потребности. Поэтому они ищут нового подчинения или власти. В результате таких поисков они становятся всё более зависимыми от своих партнёров.

Единственная продуктивная стратегия поведения — это любовь. Она удовлетворяет потребность человека в соединении с миром. «Любовь, говорит Фромм, — объединение с кемлибо или чем-либо при условии сохранения обособленности и целостности своего собственного Я. Это переживание причастности к общности, позволяющее человеку полностью развернуть свою внутреннюю активность» [Там же. С. 41]. В любви человек един во всей Вселенной, оставаясь самим собой.

Вторая экзистенциальная потребность человека — потребность в преодолении себя. Фромм определяет эту потребность как желание подняться над пассивным и случайным существованием в «царство целеустремлённости и свободы». Потребность в преодолении себя человек может удовлетворить как позитивно, так и негативно. Пассивную природу можно победить путём созидания жизни, так и путём её уничтожения. Человек, осознавая свою возможность созидания чего-либо, способен создавать искусственные творения (картины, статуи и прочие произведения искусства, научные концепции и теории, религиозные верования и общественные институты, материальные и моральные ценности). Главной моральной ценностью Фромм считает любовь.

Творить — быть деятельным и заботливым по отношению к тому, что создало человечество.

Существует и другой путь: преодоление жизни путём её разрушения и превращения другого человека в жертву. Человек является единственным биологическим видом, для которого характерна злонамеренная агрессия. Эта агрессия означает способность убивать не только ради выживания, но и по другим причинам. Фромм поясняет путь разрушения так: «В акте разрушения человек ставит себя над жизнью, он преодолевает ограниченность, присущую ему как твари. Таким образом, стремление человека преодолеть свою ограниченность ставит его перед решающим выбором между созиданием и разрушением, любовью и ненавистью» [Там же. С. 46].

Третьей экзистенциальной потребностью человека Фромм называет потребность в укоренённости. Что это значит? Когда человеческие существа развиваются как отдельный вид, они теряют свой дом в природном мире. Люди осознают эту потерю благодаря мыслительным потребностям. Возникающее при этом чувство изоляции становится тягостным. Именно из этого проистекает потребность в обнаружении своих корней, желание в буквальном смысле «укорениться» в этом мире, снова ощутить этот мир как свой собственный дом.

Четвёртой экзистенциальной потребностью, по Фромму, является потребность в

осознании себя как отдельной сущности, или в самоотождествлении. Для многих людей

самоидентичность означает привязанность к различным институтам — нации, религии,

профессии, социальной группе. Вместо отождествления с кланом, считает Э. Фромм,

развивается стадный инстинкт, который основывается на чувстве несомненной

принадлежности толпе. Причём этот факт остаётся неоспоримым, несмотря на то, что однородность толпы и конформизм её участников нередко прикрываются иллюзией индивидуальности. «Для большинства людей индивидуализм оказался лишь фасадом, за которым скрывалась неспособность достичь индивидуального чувства самотождественности» [Там же. С. 75].

Тем не менее, говорит Фромм, если мы не будем отождествлять себя ни с кем, то есть риск потерять рассудок. Такая угроза является для людей мощным фактором мотивации, заставляя сделать всё возможное, чтобы приобрести чувство самоидентичности. Психологически здоровый человек имеет меньшую потребность соответствовать толпе и отказываться от ощущения собственного Я. Психологически здоровым людям не нужно ограничивать свою свободу и проявления собственной индивидуальности, чтобы успешно существовать в человеческом обществе, так как сильной стороной их самоидентичности является её подлинность.

Последняя экзистенциальная потребность, описанная Фроммом — потребность в системе ценностей. Нам нужна система взглядов, ценностей, помогающая нам ориентироваться в окружающем мире. Система ценностей позволяет организовать то огромное количество стимулов и раздражителей, с которыми мы сталкиваемся на протяжении жизни.

У каждого человека своя философия, то есть внутренне согласованную систему взглядов на мир. Если какие-то явления или события не вписываются в рамки упомянутой системы, они воспринимаются человеком как «неразумные», «ненормальные»; и наоборот, если вписываются, то рассматриваются как проявление «здравого смысла». Чтобы приобрести и сохранить свою систему ценностей, люди способны практически на любые действия, вплоть до самых радикальных.

Не секрет, что человеком движут его потребности. Фромм поставил на первый план фундаментальные, глубинные потребности человека. Цель философии Фромм видел в культивировании чувства всеобщей любви, в активном проявлении личности во всех сферах жизни.

📖 Искусство любви. Фромм Э. З. Читать онлайн

Эрих Фромм
Правообладателям
Скачать:›fb2›rtf
«Иску́сство люби́ть. Иссле́дование приро́ды любви́» (англ. The Art of Loving. An Enquiry into the Nature of Love) — изданная в 1956 году работа психоаналитика и философа-фрейдомарксиста Эриха Фромма, исследующая вопросы духовной сферы жизни человека.
Одна из самых известных работ Эриха Фромма — «Искусство любить» — посвящена непростым психологическим аспектам возникновения и сохранения человеком такого, казалось бы, простого чувства, как любовь. Действительно ли любовь — искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение? Для большинства проблема любви — это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому… В нашей библиотеке вы можете бесплатно почитать книгу « Искусство любить ». Чтобы читать онлайн книгу « Искусство любить » перейдите по указанной ссылке. Приятного Вам чтения.
ПРЕДИСЛОВИЕ
I. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ ИСКУССТВОМ?
II. ТЕОРИЯ ЛЮБВИ
1. Любовь — ответ на проблему человеческого существования
2. Любовь между родителями и детьми
3. Объекты любви
a. Братская любовь
б. Материнская любовь
в. Эротическая любовь
г. Любовь к себе [21]
д. Любовь к Богу
III. ЛЮБОВЬ И ЕЕ РАСПАД В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ
IV. ПРАКТИКА ЛЮБВИ
Читайте еще:
Тело шаманаМинделл Арнольд
Часть I. Развитие двойника
Природа сама создает специальные сны или видения-галлюцинации для определения того, каким парам ученик — учитель предназначено пройти весь путь вместе. Некоторым парам суждено стать таким типом ведущих психологический тренинг, которые являются безупречными охотниками. В таких случаях и учитель…
История ликвидации педологии и психотехники в СССРКурек Николай
Еще на ХУ съезде ВКП (6) в 1930 году «в качестве дополнения к пятилетнему плану
В СССР научным обоснованием технического нормирования занимались физиологи труда и психотехники (прежде всего из ЦИТа — Центрального института труда). Они измеряли и устанавливали нормы в различных видах труда на основе изучения биологического оптимума работоспособности, порога утомления и. ..
Установка на благополучие. Как обуздать силу мыслиГейдж Рэнди
Глава третья. Изменяя установку сознания
Я мог бы создать цепь ресторанов (как это делается, я уже знаю) и быстро стал бы миллиардером. Мне достаточно щелкнуть пальцем, и вот у меня уже десять или двенадцать инвесторов. А могу заново организовать свои проповеди и семинары и получать миллионы долларов из ничего.
Основы превентивной психологииБеличева Светлана
II. Отклоняющееся поведение несовершеннолетних как нарушение процесса социализации.
Прямые десоциализирующие влияния оказываются со стороны ближайшего окружения, которое прямо демонстрирует образцы асоциального поведения, антиобщественных ориентаций и убеждений, когда действуют антиобщественные нормы и ценности, групповые предписания, внешние поведенческие регуляторы…
Опустошенный жених. Женская маскулинность. Аналитическая психологияВудман Мэрион
4. ЛЮБЕЗНЫЙ, ПОЗОЛОТИШЬ РУЧКУ?
Мы болтаем, целуясь, и при этом стараемся думать о парусе. Я лежу в лодке, голова у основания мачты. Вдруг до меня дошло. Так и должно быть. Он опускается рядом со мной на колени и вплетает мои белые волосы в золотой парус. Парус наполняется порывом ветра. Мой возлюбленный встает за штурвал, и…
Русский КарнегиТукмаков Алексей
Возможен иной подход к несбывшемуся
Не всегда возможно осуществить абсолютно все желания тем более что постоянно появляются новые. Но если осуществить 20 % самых важных желаний, то можно пережить потрясающую радость, удовлетворение и счастье. Можно освободиться от груза несбывшегося: оно перестанет напоминать о себе потому что…
Общаться с подростком. Как?Лемеш Юля
Глава 12. Родителям о детях
Есть люди с повышенным чувством вины. Которые просто настроены на бегство от неудач. Причем они еще ничего не совершили, а уверены в провале. И поэтому отказываются от любых поступков.
Всегда в хорошем настроении. Методы психорегуляцииНекрасов Валентин
ХОРОШИЙ СОН — ЗАЛОГ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
Музыка может звучать и тогда, когда вы идете на работу. Пусть она звучит только в вашем сознании. Гораздо приятнее идти, напевая про себя любимый мотив, который не просто сопровождает движения, но и создает нужный психологический настрой, служит средством саморегуляции.
Психологическое айкидоЛитвак Михаил
2. ТЕОРИЯ АМОРТИЗАЦИИ, HЕМHОГО СКУЧHАЯ, HО HЕОБХОДИМАЯ
Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ
Как научить детей сотрудничать? Психологические игры и упражнения. Часть 2Фопель Клаус
Глава 5. Умение ладить с людьми
Обратите внимание детей на то, что нет необходимости сразу понимать такого рода опыт. Нередко понимание приходит позднее. Вы можете развить эту игру дальше, предложив детям нарисовать, как они посылают или воспринимают уверенность. Будет совсем замечательно, если дети еще сочинят короткие…
Узнать характер человека по его подписи или практическая графологияНаджимов Ойбек
13. ВЕРТИКАЛЬНЫЕ ЛИНИИ В ПОДПИСИ
Если фактор характеризуется тем, что пишущий как бы соединяет две рядом расположенные буквы через общий элемент. Например, две букв, А и К можно написать таким образом:(рис. 34). И те люди, у которых в подписи встречаются подобные совмещения, везде стараются оптимизировать свою деятельность. То…
Психология допросаБез автора
ГЛАВА 2. ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НА ДОПРОСЕ
Скорее всего «трудным» для вас окажется вопрос, который касается лично вас. То есть в этом случае вы перестаете быть свидетелем и становитесь подозреваемым или обвиняемым. Но по закону подозреваемый или обвиняемый не несет ответственности за дачу ложных показаний или за отказ или уклонение от…
Эрих Фромм: Искусство любить

В своей книге «Искусство любить» (1956) психоаналитик и философ Эрих Фромм (1900-1980) обсуждает, как любовь часто ошибочно воспринимается как пассивное «влюбление». ” Для Фромма любовь — это прежде всего решение любить, стать любящим человеком. Изучая концепции любви отца, любви матери, любви Бога и эротической любви, Фромм утверждает, что нам нужно изменить то, как мы видим любовь, чтобы достичь более счастливых и полноценных отношений с другими.
Эта статья является частью Полного руководства по философии Эриха Фромма.

Любовь — это искусство?
Эрих Фромм добился наибольшего успеха благодаря книге о любви. В «Искусстве любить» он доказывает, что любовь часто неправильно понимается как это романтическое понятие, часто встречающееся в кино, о людях, «влюбляющихся», о любви как о том, что происходит с нами, когда мы не в состоянии сопротивляться или сопротивляться. контролировать опыт. Скорее, говорит Фромм, любовь — это арт . Как и любому другому искусству, этому мы должны научиться: мы должны учиться и практиковать любовь точно так же, как мы должны учиться и практиковаться в рисовании или игре на фортепиано.
Книга Эриха Фромма «Искусство любить» стала классикой философии и психологии любви с момента ее первой публикации в 1956 году. Это легко читаемая, провокационная и глубокая книга, которая может просто изменить ваш взгляд на любовь.
Партнерская ссылка Amazon. Если вы купите по этой ссылке, Daily Philosophy бесплатно получит небольшую комиссию. Спасибо!
В этом можно услышать отголоски Аристотеля. Для Аристотеля вся наша жизнь является «искусством» в том смысле, что мы должны постоянно практиковать и совершенствовать наши добродетели и наш phronesis, чтобы достичь успеха и счастья.
Любовь и ответственность
Итак, как Аристотель сказал бы, что счастье — это не просто что-то, что «происходит», Фромм утверждал бы, что то же самое относится и к любви. Если мы воспринимаем любовь как нечто, что случается с нами случайно, мы теряем чувство ответственности за свою любовь. Тогда мы могли бы «разлюбить» так же легко, как и «влюбиться».
Для Фромма это полное непонимание того, что такое любовь, точно так же, как утверждение, что счастье есть не что иное, как наслаждение удовольствиями, является непониманием того, что такое счастье на самом деле.
Для Фромма любовь — это особый способ отношения к другим, и мои способы отношения к другим находятся под моим контролем, по крайней мере, потенциально. В нашей (современной, западной) культуре, говорит Фромм, мы часто думаем, что любовь находится вне нашего контроля, и наши языки, кажется, поддерживают эту точку зрения. Мы говорим о стрелах Купидона или любим поражать нас, как…
Здесь я погуглил «любовь ударила меня, как», и вот что Google дал в качестве подсказки: как поезд, как товарный поезд, как десятифунтовый молот, как ураган. Жестокие метафоры: возлюбленный бессилен, жертва, пораженная силами, слишком могущественными, чтобы даже подумать о сопротивлении.
Рекомендуется для вас:
Как жить по-аристотелевски
Теория счастья Аристотеля основывается на трех понятиях: (1) добродетели, которые являются хорошими качествами характера, приносящими пользу себе и другим; (2) фронезис, то есть способность использовать добродетели в нужном количестве в любой конкретной ситуации; и (3) эвдемония, то есть жизнь одновременно счастливая, успешная и нравственно хорошая. В этом месяце мы обсуждаем, как на самом деле жить такой жизнью.
Но у этого взгляда есть и обратная сторона: когда наша любовь не похожа на то, как нас сбивает товарный поезд, значит ли это, что она меньше любви? Нужна ли нам любовь, похожая на ураганы и десятифунтовые молоты, и не тратим ли мы время не на того человека, если любовь не бьет нас, как грузовик?
Но у этого взгляда есть и обратная сторона: когда наша любовь не похожа на то, как нас сбивает товарный поезд, значит ли это, что она меньше любви?
Фромм предостерегает от обеих точек зрения. Он говорит, что перекладывать ответственность за успех наших отношений на других — плохая идея. Взрослые, психологически уравновешенные люди — это те, кто контролирует свои отношения, кто понимает, что человеческие отношения требуют усилий и работы и что они не «просто случаются».
На самом деле это детское, инфантильное ожидание безусловной любви без уважительной причины и без собственного вклада. Это то, что происходит с нами, когда мы маленькие и когда мы испытываем любовь наших матерей: любовь, которая действительно безусловна и принимает, и для которой нам не нужно ничего делать, чтобы заслужить ее.
Рекомендуется для вас:
Эрих Фромм (1900-1980)
Эрих Фромм (1900-1980) был немецким социальным психологом и философом, который пользовался огромным успехом в 19 веке.50-х годов вплоть до конца его жизни в 1980 году. Мы обсуждаем его работу и его отношение к марксизму и Фрейду.
Но для Фромма, психолога, очевидно, что оставаться на этой младенческой стадии в отношении наших эмоций неправильно. По мере взросления мы понимаем, что должны брать на себя ответственность за наши отношения с другими и что мы должны заслужить нашу дружбу и любовь собственным поведением по отношению к тем, с кем мы дружим и кого любим.
Любовь отца, матери и Бога
Согласно Фромму, это процесс, который начинается с отца, чья любовь не безусловна (как у матери), а зависит от хороших манер, хороших оценок в школе, услужливости, ума и многие другие случайные свойства нашего характера и поведения. Кроме того, считает Фромм, не случайно наш христианский Бог мыслится как Бог-Отец, а не как Бог-Мать.
Как часто указывали феминистки, христианский Бог асексуален, и поэтому у нас должно быть в равной степени право рассматривать Его/Её как мать, так и отца. Но, говорит Фромм, в Боге действительно есть что-то специфически «отцовское», и это условный характер Божьей любви. Как и в случае с любовью любого отца, мы должны заслужить Божью любовь своим поведением: воздерживаясь от греха, повинуясь Его заповедям, имея правильные мысли и мотивы, будучи хорошими членами Его церкви.
Как часто указывали феминистки, христианский Бог асексуален, и поэтому у нас должно быть в равной степени право рассматривать Его/Её как мать, так и отца.
Библия содержит достаточно свидетельств того, что может произойти, если мы не окажемся хорошими детьми для Бога-Отца: от превращения в соляной столб или утопления во всемирном потопе до сгорали заживо, когда с неба льется огненный дождь, уничтожая целые города. Гневный Бог, Бог мести: это фигура отца, согласно Фромму, и причина того, что мы воспринимаем Бога как мужчину. Материнский характер Бога, безоговорочно любящий и прощающий, чаще ассоциируется с Девой Марией (The Art of Loving, Harper Perennial Classics Edition, 2000, стр. 60-63)
Любовь как сознательное усилие
Фромм пишет:
[Эротическая любовь] часто путают со взрывным опытом «влюбления», внезапным разрушением преград, существовавших до этого момента между двумя незнакомцами. Но, как указывалось ранее, это переживание внезапной близости по самой своей природе недолговечно. После того, как незнакомец стал близко знакомым человеком, больше не нужно преодолевать барьеры, больше не нужно достигать внезапной близости. «Любимый» человек становится таким же известным, как и он сам. (стр.49)
Но для Фромма воля имеет решающее значение для истинной любви:
Любить кого-то – это не просто сильное чувство – это решение, это суждение, это обещание. Если бы любовь была только чувством, не было бы оснований для обещания любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти (…) (стр.52)
Возможно, это удивительно, поэтому Фромм видит больший потенциал для настоящей любви в браках по расчету, чем в отношениях, основанных на спонтанном чувстве «влюбленности». В отличие от «романтической» любви отношения по договоренности начинаются уже без предположения о том, что должно быть что-то, что ударит, как товарный поезд, — и поэтому отсутствие такого чувства не воспринимается как недостаток. Скорее, партнеры в устроенных отношениях полностью осознают необходимость начать активно любить друг друга, поскольку в противном случае им, вероятно, придется вести несчастливую совместную жизнь. Таким образом, любовь с самого начала становится трезвым обязательством, суждением, обещанием (как говорит Фромм в приведенной выше цитате). И именно по этой причине такие браки часто оказываются на удивление удачными.
Треугольная теория любви Штернберга
Роберт Стернберг считает, что любовь лучше всего описать как состоящую из трех «первичных» компонентов, которые объединяются, чтобы произвести все виды любви, которые мы наблюдаем вокруг: близость, страсть и решение или обязательство .
Браки по расчету счастливее?
Действительно, исследования показывают, что Фромм прав. В статье Applbaum (1995; ссылки в конце этого поста) описываются браки по расчету в современной метрополии Японии. Согласно этой статье, 25-30 процентов всех браков в Японии заключаются по договоренности. В браке по расчету социальный статус партнеров более схож, чем в браке по любви. Кроме того, семьи гораздо сильнее вовлечены в процесс поиска подходящего партнера. (Апплбаум, стр. 39)
Myers et al. 2005 цитирует исследование Yelsma and Athappilly (1988), которые изучали удовлетворенность браком 28 индийских пар в браках по договоренности, 25 индийских пар в браках по любви (браки по выбору) и 31 американской пары в партнерских браках. («брак по компаньону» — это брак, в котором партнеры соглашаются не иметь детей и развестись, если оба этого захотят). состоящие в браке лица в Соединенных Штатах. Мужья и жены в браках по договоренности были более удовлетворены своими супружескими отношениями, чем мужья и жены в выборке из США.
«Таким образом, настоящие результаты показывают, что, вопреки западным представлениям, возможно, что мужчины и женщины в браке по расчету могут быть счастливы и удовлетворены». (Майерс, стр. 187)
Леза Каземи Мохаммади (2019) цитирует исследование Прайора (2014), в котором подчеркивается, что в браках по договоренности меньше разводов. Аллендорф и Гимир (2013) обнаружили, что браки по расчету обычно более стабильны, чем браки по любви. А жены, состоящие в браке по любви, испытывают более высокий уровень неудовлетворенности в своих отношениях, чем их коллеги из брака по договоренности. (Нг, Лой, Гудмансон и Чеонг, 2009 г.).
Поделись этим:
В нашей собственной жизни…
В эти выходные давайте посмотрим на наши отношения с точки зрения теории любви Фромма. Многие из нас, особенно те, кто в более зрелом возрасте, испытали на себе опыт того, что нельзя вечно оставаться в состоянии «влюбленности». В каждых отношениях есть момент, после того как первоначальное волнение ушло, когда человек должен сознательно решить завязать отношения с этим конкретным человеком и работать над созданием и углублением этих отношений.
Но мы не всегда осознаем, что наш сознательный контроль над любовью распространяется не только на тех, кого мы любим, но и на тех, кому мы сопротивляемся. Неуместная влюбленность в своего ученика, коллегу или няню приводит к интересным романам, но Фромм не позволил бы этой спонтанной страсти служить предлогом для того, чтобы поставить под угрозу долгосрочные отношения.
А для молодых, которые еще не нашли подходящего партнера, взгляд Фромма на любовь является лучшим вариантом, чем просто ждать, пока товарный поезд ударит. Нужно понимать, что наши отношения, утверждает Фромм, являются следствием нашего выбора и действий, и поэтому вместо того, чтобы пассивно ждать, когда любовь поразит нас, можно пойти и взять на себя обязательство стать любящим человеком. Как и в случае с модусами обладания и бытия, переход от пассивного получателя любви (какими мы изначально являемся в младенчестве) к тому, чтобы быть активным дарителем любви, является фундаментальным изменением нашего взгляда на жизнь, этапом жизни. долгий процесс взросления в направлении личной неприкосновенности, свободы и ответственности как взрослых, у которых есть средства сознательно работать над обеспечением своего счастья в жизни.
Вернуться к Полному руководству по философии Эриха Фромма.
◊ ◊ ◊
Спасибо за внимание! Фото на обложке от Райана Квинтала на Unsplash. Вот документы, упомянутые в тексте. Все они находятся в свободном доступе через Google Scholar в Интернете.
Подробнее…
Applbaum, K.D. (1995). Брак с настоящим незнакомцем: Брак по договоренности в столичной Японии. Этнология, 34(1), 37-51.
Леза Каземи Мохаммади (2019). УРОВНИ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЛЮБОВЬЮ И БРАКИ по договоренности: СРАВНИТЕЛЬНОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ. Диссертация. Техасский женский университет. Доступно онлайн.
Мадатил, Дж., и Беншофф, Дж. М. (2008). Важность супружеских характеристик и удовлетворенности браком: сравнение азиатских индейцев в браках по договоренности и американцев в браках по выбору. Семейный журнал, 16 (3), 222-230.
Майерс, Дж. Э., Мадатил, Дж., и Тингл, Л. Р. (2005). Удовлетворенность браком и благополучие в Индии и США: предварительное сравнение браков по договоренности и браков по выбору. Журнал консультирования и развития, 83 (2), 183–19.0.
Поделись этим:
Похожие
Книги/бумаги Счастье Любовь Современная жизнь Один год шесть способов BestOf
Искусство любить Эриха Фромма — ArtySana

Резюме — цитаты непосредственно из книги и перефразированные
Фромм говорит об искусстве любви в наименее технической форме — что делает это чтение очень легким, а иногда и юмористическим — не говоря уже о невероятно проницательном. Он выступает против западных интерпретаций и идеалов любви, поскольку, будучи социальными существами, мы испытываем тревогу из-за обособленности, которая стала результатом того, что нас кормили любовью из нашей капиталистической, конформистской и разделенной культуры. По Фромму, «Любовь — это союз при условии сохранения целостности». Любовь — это все выражения и проявления того, что живо в нас. Любовь — часть автономии. Любовь к себе глубоко связана с любовью к любому другому существу, ибо индивидуальная любовь не может быть испытана без истинного смирения, мужества, веры, и дисциплина.Эти качества стали настолько редкими в нашем обществе, так как же понять, что значит любить и понять значение искусства любить?
Глава 1 — Любовь — это искусство
Фромм говорит о любви — что она требует знаний и усилий по сравнению с неким экстатическим ощущением (наслаждения), которое испытываешь, случайно натыкаешься, а потом впадаешь. Именно такое мышление заставляет людей уделять так много внимания тому, чтобы быть любимым, а не акту любви. Поскольку мы движемся к потребительскому понятию любви — под влиянием наших потребительских привычек, когда мы стремимся к лучшему и ищем успеха, это то же самое понятие, которое теперь проникло в то, как мы преследуем любовников. Мы хотим быть лучшими версиями самих себя, лучшей внешностью, одеждой, социальным статусом, чертами, атрибутами. По сути, мы ищем успешных партнеров, и наше понимание привлекательности просто означает быть популярным и сексуальным.
Проблема того, как мы примирились с любовью, заключается в том, что мы определили ее как проблему объекта и проблему способности. В прошлом браки устраивались для улучшения бизнеса, социального положения, положения и т. д., и в результате из этого исходила любовь, но поскольку эта концепция давно прошла в нашем современном обществе, мы теперь сталкиваемся с представление о романтической любви. Что мы должны испытать это личное выражение любви, которое затем приведет к браку. Рост свободы, которую мы обрели благодаря романтической любви, только подчеркнул важность объект против важности функции . «…человеческие любовные отношения следуют той же модели обмена, которая управляет товаром и рынком труда».
Почему так много людей влюбляются, а потом терпят неудачу? И все же люди определяют свою любовь по силе влечения, которое они испытывают в начале — характеристика, которая просто подчеркивает одиночество таких людей. Мы должны понять причины таких неудач и смотреть на любовь как на искусство . Как и в других формах искусства, мы должны смотреть на мастерство теории и мастерство практики, когда дело доходит до любви.
Глава 2. Теория любви
Любовь — ответ на проблему человеческого существования
Фромм говорит о том, что делает человеческий опыт таким уникальным, — это наша способность рассуждать, так болезненно осознавать. Мы одарены разумом, осознанием себя, самой жизни. Он подчеркивает источник беспокойства, возникающего из-за переживания обособленности. Где мы отрезаны, не в состоянии испытать нашу способность использовать наши собственные человеческие силы. Если мы не в состоянии понять мир, вещи, людей, мы в конце концов тоже поддаемся стыду и вине — наша глубочайшая потребность состоит в том, чтобы преодолеть нашу обособленность. «Осознание человеческой разлуки, без воссоединения любовью — есть источник стыда. Это в то же время источник вины и беспокойства». Мы избегаем этой обособленности через все виды оргиастические состояния (аутоиндуцированный транс, употребление наркотиков, сексуальное возбуждение при отсутствии любви). Они по своей сути очень важны для нашего выживания (я думаю) как механизмы выживания, и если бы это было приемлемо в племени, мы бы не испытывали вины и стыда, но когда мы живем в культуре, где такие практики табуированы или запрещены, мы смотри на такие проблемы, как алкоголизм, наркомания — так как это средства, с помощью которых мы избегаем беспокойства от разлуки. Мы избавляемся от беспокойства в современном западном мире через соответствие. Конформизм в нашей культуре — это устранение различий, тесно связанных с концепцией и опытом равенства. Равенство в старых религиозных контекстах означало, что мы все едины, и все же мы все разные, и нас следует уважать, поскольку мы уникальные сущности. Он цитирует высказывание из Талмуда, иллюстрирующее это: «Тот, кто спасает одну жизнь, подобен тому, как если бы он спас весь мир; кто разрушает одну жизнь, тот подобен тому, как если бы он уничтожил весь мир».
Фромм говорит о нашем нынешнем капиталистическом обществе, где значение равенства означает равенство автоматов. Равенство — это тождество , а не единство . «Как современное массовое производство требует стандартизации товаров, так и общественный процесс требует стандартизации человека, и эта стандартизация называется «равенством». Мы избавляемся от беспокойства с помощью рутины работы и удовольствий, работы с 9 до 5, восхождения по карьерной лестнице, покупки одних и тех же вещей, желаний одних и тех же вещей, стремления к одним и тем же вещам и так далее. Мы рутинны от рождения до смерти. Есть один способ достичь единения — в форме творческой деятельности. Такая деятельность, где продуктом является работа, которую я планирую, произвожу и вижу результат. Единство в продуктивной работе не является межличностным, а единство, достигаемое в оргиастическом слиянии, преходяще. Достижение межличностного союза слияния с другим человеком в любви по своей сути является самым сильным желанием человечества. Является ли этот союз любовью? «Имеем ли мы в виду любовь как зрелый ответ на проблему существования или говорим о незрелых формах любви — симбиотическом союзе».

Симбиоз, например, описывается как состояние, в котором находится беременная мать, когда она двое, она сама и ее ребенок, но они едины и имеют одинаковую психологическую привязанность. Пассивная форма симбиотического союза — подчинение — клинически говоря, мазохизм. Человек-мазохист избегает обособленности и изоляции, становясь неотъемлемой частью другого человека, который направляет, направляет и защищает его. Власть того, кому вы подчиняетесь, завышена. Они все. Я ничто. Такие люди не принимают решений, никогда не бывают одиноки и никогда не независимы, поэтому не имеют честности. Мазохистские подчинения могут быть связаны с судьбой, болезнью, музыкой и оргиастическими состояниями. Активной формой симбиотического слияния является доминирование — клинический термин здесь равен 9.0013 садизм . Садист хочет убежать от одиночества, сделав кого-то еще неотъемлемой частью себя. Раздувать и улучшать себя, имея кого-то, кто поклоняется им и зависит от них. Там, где мазохистом командуют, эксплуатируют, обижают, унижают, садист командует, эксплуатирует, причиняет боль и унижает. Что общего между ними — так это то, что такого рода слияние не имеет целостности.

Любовь — это деятельность, а не пассивный аффект. Это «стоять внутри», а не «влюбляться». «Активный характер любви можно описать, заявив, что любовь есть прежде всего дает , не получает». Даяние — это высшее выражение могущества. Давая, вы испытываете собственную силу, жизненную силу, радость — самый важный аспект даяния — это отдача себя. Отдай то, что живо в тебе. Радость, интерес, понимание, знание, юмор, грусть — все выражения и проявления того, что живо в тебе. Даяние делает другого человека также дающим, и тогда вы оба разделяете радость, которую вы оба привносите в жизнь. Любовь — это сила, которая производит любовь. Другие характеристики любви, которые делают основные элементы любви общими для всех форм любви. Это Забота, Ответственность, Уважение, Знание.
Забота и забота создают ответственность. Ответственность здесь означает в том смысле, что это добровольный акт, отвечающий потребностям — выраженным или невыраженным — другого человека. Ответственность может превратиться в доминирование или собственничество при отсутствии уважения.
Уважение — это отсутствие эксплуатации. Уважение означает видеть, как другой человек растет и раскрывается таким, какой он есть, а не для того, чтобы служить себе. Поэтому уважение может существовать только на основе свободы. Уважать кого-то невозможно, не зная кого-то по-настоящему.
Знание: Это возможность увидеть другого человека на его условиях. Достижение глубины чьего-либо существа или собственной души. Это то, чего мы не можем избежать, если будем стремиться к этому, и чем больше мы будем стремиться к этому, тем больше нам нужно будет учиться, поскольку это является самой сутью понимания глубин чужой души.
- Забота, ответственность, уважение и знания взаимозависимы. Это установки, присущие зрелому человеку.

Фромм подробно описывает полярность мужчины и женщины и говорит о любви и сексе, а также о своей проблеме с интерпретациями Фрейда по этому вопросу. Он утверждает, что Фрейд рассматривает любовь исключительно как выражение сексуального инстинкта, а не признает, что сексуальное желание является одним из проявлений потребности в любви и союзе. По его мнению, Фрейду не удалось понять глубину секса.

2. Любовь между Родителем и Ребенком

Далее Фромм описывает любовь, которую ребенок получает от своей матери, — вид безусловной любви. Меня любят, потому что я есть. Меня любят за то, что я есть. Первые переживания и, следовательно, определения любви, которые испытывает ребенок, относятся к 9 годам.0013 быть любимым. Затем они думают о любви, производимой дающей — их собственной деятельностью. Потребности в ком-то еще так же важны, как и их собственные, и, научившись этому, они способны любить с чувством нового союза, единства. Тогда можно достичь чувства производства любви посредством любви. «Младенческая любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». Зрелая любовь следует принципу: «Меня любят, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».

В то время как материнская любовь безусловна, Фромм говорит об отцовской любви как об условной любви, которую вы заслужили. В идеальном случае зрелая мать обеспечит безопасность ребенка в жизни, следя за тем, чтобы она не мешала ребенку расти, давая ему все. Матери нужно будет верить в жизнь и не переживать и не заражать ребенка своей тревогой. Она хотела бы, чтобы ребенок был независимым и в конечном итоге отделился от нее. Любовь отца будет руководствоваться принципами и ожиданиями — быть терпеливым и терпимым, а не угрожающим и авторитарным. Зрелый человек войдет в стадию, на которой он станет сам себе матерью и своим отцом. Зрелый человек любит и материнской, и отцовской совестью.

3. Объекты любви

Любовь — это не отношение к кому-либо, а отношение, направленность, характер — определяющие отношение человека к миру в целом, а не к одному «объекту» любви. Он сравнивает это отношение с примером: если кто-то хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться искусству, он ждет подходящего предмета, и только тогда он будет красиво рисовать. «Если я действительно люблю одного человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то другому: «Я люблю тебя», я должен быть в состоянии сказать: «Я люблю в тебе всех, я люблю через тебя мир, я люблю в тебе и себя самого». То, что любовь называется ориентацией, не означает, что различий в типах любви не существует, они есть, и это зависит от того, какой объект любят.0005

Братская любовь: ответственность, забота, уважение, знание кого-то другого, желание улучшить свою жизнь. Это любовь ко всем людям. Любовь среди равных
Материнская любовь: безусловная любовь к заботе и благополучию ребенка, а также привитие ему любви к жизни. Любовь к беспомощным.
Эротическая любовь: В отличие от двух вышеперечисленных типов любви, предназначенных для всех (любовь ко всем людям и всем своим детям), эта любовь является исключительной по своей природе, а также наиболее обманчивой с точки зрения сексуального желания. Исключительность этого типа любви не в собственнической привязанности. Эта любовь исключительна, но она любит в человеке, во всем человечестве, во всем живом. Просто любить кого-то и не уважать других считается эгоизмом. Эротическая любовь исключительна только в смысле эротического слияния. «Я люблю из сущности своего существа и переживаю другого человека в сущности его существа. Любовь — это акт воли, решения полностью посвятить свою жизнь жизни другого человека». Важным фактором здесь является то, что будет. Любовь не сильное чувство, а решение, суждение, обещание. Однако мы должны понимать нюансы индивидуальности и человеческой природы, чтобы все не было так просто и черно-бело, как мы можем подумать.
Любовь к себе: Любовь к себе — это не эгоизм. «Утверждение собственной жизни, счастья, роста, свободы коренится в способности любить». Эгоизм и себялюбие — противоположные конструкции. Эгоистичный человек любит только то, что ему интересно и полезно, он берет и не видит ничего, кроме себя. Фрейд говорит, что эгоистичный человек нарциссичен, что он забрал свою любовь у других и обратил ее на себя. Эгоистичный человек будет неспособен любить других, но также и себя.
Любовь к Богу: в большинстве западных религиозных систем любовь к Богу — это то же самое, что и вера в Бога. В бытии Бога справедливость, любовь. Любовь — это мысленный опыт, в отличие от восточных религий и мистицизма, где любовь к Богу — это сильное чувство, переживание единства, связанное с выражением этой любви в каждом акте любви. Детская версия любви к Богу коренится в вере в подчинение авторитету, который обычно подчиняется рынку и общественному мнению.

Глава 3. Любовь и ее распад в современном западном обществе

«Любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, но сексуальное счастье — даже знание так называемой сексуальной техники — является результатом любви». Фромм подробно описывает многие формы «псевдолюбви», распространенные в нашем западном обществе. Он подробно рассказывает о культуре успеха и о том, как мы объединяем Бога в уравнение, и как все это вписывается в сценарии псевдолюбви, которые легко найти вокруг вас. Что современный человек превратил себя в товар и таким образом отчуждал себя от взаимосвязанности других и природы.

Глава 4. Практика любви

Так что же влечет за собой практика любви? Эта книга не предлагает вам советов и приемов, чтобы сразу же начать любить (по низкой цене 19,99 в месяц!). На самом деле все совсем наоборот. Фромм говорит о любви как о полностью и исключительно личном опыте, который человек может иметь сам по себе и для себя. Поскольку эта книга не является пособием с советами, которые вы можете применить сразу же, в ней обсуждаются подходы, полезные для овладения искусством любви, и ниже я постараюсь подытожить, перефразировать и процитировать последние из них. глава.

Дисциплина: Нельзя любить без дисциплины в собственной жизни. Не путайте это с рутинным фасадом 9-5 как формой дисциплины, когда человек часто восстает против структуры посредством того, что Фромм называет инфантильным баловством.
Концентрация: эта черта часто встречается редко в нашем обществе и культуре, поскольку нас бомбардируют отвлекающими факторами слева, справа и в центре. Наша потребность быть постоянно подключенными к сети является признаком и причиной того, что нам трудно оставаться наедине с собой.
Терпение. Это возвращает меня к первому пункту, который я упомянул, о том, что при чтении этой книги можно было бы ожидать краткого руководства «что делать». Это иллюстрирует нашу потребность в быстрых результатах, но для искусства любви быстрый результат невозможен. Качество терпения так же трудно практиковать, как дисциплину и концентрацию, поскольку мы являемся побочным продуктом окружающей среды. Среда, в которой машины определяют не только экономическую ценность, но и человеческие ценности.
Высшая забота. Человек должен быть в высшей степени заинтересован в искусстве, если он хочет овладеть им, поскольку он не изучал бы его, если бы оно не имело первостепенной важности.

Чтобы по-настоящему стать мастером своего дела, нужна практика, то же самое и с искусством любви. Чтобы по-настоящему стать мастером в искусстве любви, нужно начать с практики дисциплины, концентрации и терпения на каждом этапе своей жизни.

Практика дисциплины: Фромм четко различает, что дисциплина здесь практикуется не как правило, навязанное извне, а скорее как выражение собственной воли. Вы должны чувствовать себя хорошо, и это должно быть приятно, поскольку вы медленно приучаете себя к поведению, которое вы упустили бы, если бы перестали его практиковать. Это также контрастирует с западным отношением к дисциплине. Такие высказывания, как «Нет боли, нет выгоды!» Восточная мысль гласит, что если это хорошо для вас, вашего тела и души, то это должно быть приятно, несмотря на первоначальные сопротивления, которые необходимо преодолеть.
Практика концентрации: это означает научиться оставаться наедине с собой, не читая, не слушая музыку, радио, телевизор, не куря и не выпивая. Сосредоточиться — значит остаться наедине с собой, что — жизненно важное условие способности любить. Вот упражнение, которое он выполняет: закройте глаза. Сосредоточьтесь на настоящем, своем дыхании, очистите свои мысли и заботы. Представьте себе белое пространство. Именно здесь у вас появляется чувство «я». Я для себя, как центр моих сил, как центр моего мира. Он рекомендует делать это по 20 минут каждое утро и перед сном.
- Концентрация жизненно важна во всем, что мы делаем — слушаем ли мы музыку, читаем, смотрим на пейзаж или разговариваем с кем-то. Говоря с другими, мы должны избегать тривиальных разговоров и клише. Самое главное, избегайте плохой компании и людей, которые, как мы чувствуем, истощают наши души.
- Сосредоточиться означает слушать полностью — с концентрацией.
- Полноценно жить здесь и сейчас, в настоящем.
- Стать чувствительным к себя. Так же, как мать чувствительна к потребностям своего ребенка, она ищет ребенка до того, как он заплачет, замечает телесные изменения, требования, тревоги до того, как они выразятся открыто.
  - Осознание своих мыслей. Если вы в депрессии, спросите себя, что случилось? Почему я в депрессии? Вместо того, чтобы рационализировать депрессивные мысли, мы должны быть открыты нашему внутреннему голосу, который достаточно ясно сообщает нам, почему мы испытываем такие чувства (если мы только слушаем).
  - Иметь такую же чувствительность к нашим ментальным процессам, как и к нашим телесным функциям и процессам, — трудная задача, поскольку это требует, чтобы мы искали примеры вне себя. Возможно, вы никогда не знали человека, который функционирует оптимально. Возможно, вы никогда не видели любящего человека, человека честного, мужественного и сосредоточенного. Это подчеркивает важность хороших воспитателей и учителей. Учителя во всем должны быть зрелыми и любящими людьми.

Главным условием достижения любви является преодоление своего нарциссизма. Фромм утверждает, что нарциссизм — это неспособность быть объективным, поскольку объективность — это противоположный полюс нарциссизма. Где не все завязано и сформировано нашими желаниями и страхами. Способность мыслить объективно есть разум. Эмоциональное отношение, стоящее за разумом, это смирение . Поскольку любовь зависит от отсутствия нарциссизма, поэтому требуется развитие смирения, объективности и разума. Ведь когда мы любим, мы выходим из своего эго, инвестируя в свою способность расти, развивая продуктивную ориентацию в наших отношениях с миром и с самими собой.

Любовь требует практики веры. Есть разница между рациональной и иррациональной верой. Иррациональная вера — это вера в человека или идею, основанная на подчинении — иррациональному авторитету. Рациональная вера — это не совсем вера во что-то, а качество уверенности и твердости, которыми обладают наши убеждения. Вера — это черта характера, всей личности в сравнении с конкретным убеждением. Он коренится в продуктивной интеллектуальной и эмоциональной деятельности. Иррациональная вера принимает убеждения за истину потому что авторитет или большинство сказали так, в то время как рациональная вера коренится в независимых убеждениях, основанных на наших собственных продуктивных наблюдениях и мышлении вопреки мнению большинства. Вера – непременное качество значимой дружбы или любви. Вера — это надежность и неизменность основных установок, сердцевины нашей личности, нашей любви. Вера в себя имеет решающее значение, поскольку это вера в нашу суть, в наше собственное существование, которое неизменно, поскольку оно сохраняется в жизни при различных обстоятельствах. Только если я буду верить в себя, я смогу найти веру в других. Вера – это потенциал других, достигший кульминации в вере человечества. Основа рациональной веры — продуктивность.
Чтобы иметь веру, требуется мужество — способность идти на риск, принимать боль и разочарование как условия жизни. Чтобы иметь возможность рассматривать наши неудачи, печали и жизненные проблемы, поскольку они делают нас сильнее, вместо того, чтобы смотреть на них как на несправедливое наказание. Вера требует практики в мельчайших деталях повседневной жизни. Обратите внимание, где вы теряете веру, и постарайтесь игнорировать рационализации, которые ваш разум использует, чтобы скрыть потерю веры. Наш страх часто не тот, что не быть любимым , но это может означать бессознательный страх любви .

Любовь — это обязательство без гарантии, полностью отдать себя в надежде, что наша любовь вызовет любовь в любимом человеке. Любовь — это акт веры.

Любовь — это деятельность. Внутренняя деятельность. Если я люблю, то нахожусь в постоянном состоянии осознанности, активной заботы о любимом человеке. Я был бы неспособен общаться, если бы был ленив и не в состоянии интенсивности, осознанности и жизненной силы.

Любить — значит относиться ко всем с любовью.

Фромм утверждает, что принципы капиталистического общества и принципы любви несовместимы. Поэтому анализ любви требует открытия общего отсутствия любви и критики социальных условий, которые за нее ответственны.

Если вас волнует любовь как единственный рациональный ответ на проблему человеческого существования, тогда в наших социальных структурах должны произойти серьезные изменения.

Мой ключевой вывод

Любовь — это искусство, и оно требует практики
Любовь — это способность верить в себя и любить себя, и только тогда вы можете испытать радость любви к другим
Любовь заключается в заботе, уважении, ответственности и стремлении к знаниям. Любовь — это активная форма, в которой мы сознательно выбираем участие.
Любовь — это моя дисциплина, концентрация и важность, которую я придаю акту любви. Если это важно для меня, то я буду любить. Любовь — это вера и риск.
Любовь — это отпустить и быть преданным тому, чтобы вы преодолели трудности
Любовь — это моя непоколебимая вера в человечество ваши собственные потребности
Любовь — это доверие как автономия
Любовь — это каждая клеточка моего существа. Я люблю с большой силой (это правда) и поэтому причиняю боль с большой силой. Любовь — это делиться ВСЕМИ формами выражения и эмоций, которые у нас есть (хорошими, плохими и безобразными). Любовь цела.

Я бы порекомендовал эту книгу

Искусство любить. Изученная жизнь

«Любовь — это не то чувство, которому может легко поддаться любой человек, независимо от достигнутого им уровня зрелости. Все его попытки любить обречены на провал, если только он не попытается активно развивать свою целостную личность».

В 1955 году американский поэт-битник Аллен Гинзберг, поэт, вкладывавший колоссальные эмоции в каждую строчку (вопреки твердому убеждению Т. С. Элиота в том, что поэзия — это отсутствие эмоций), подарил нам прекрасную нежную «Песню», стихотворение о любви.

Вес мира
— это любовь.
Под бременем
одиночества.
под бременем
неудовлетворенности.
вес
вес, который мы несем
это любовь.
Кто может отрицать?
Во сне
Оно касается
тела,
В мыслях
конструирует
чудо
в воображении
муки
до рождения
в человеке
Из поэмы Аллена Гинзберга «Песня» защищать свой нежный бутон — искусство жизни. Действия которого воплощены в наших простых повседневных взаимодействиях и в самых определяющих уголках существования.
«Любовь требует знаний и усилий», — соглашается немецкий психоаналитик Эрих Фромм (23 марта 1900 — 18 марта 1980), его самая запоминающаяся работа Искусство любить , вторящая вою нужды Гинзберга.
Любовь требует действия по отношению к другим и действия внутри себя.
«Любовь — это активная забота о жизни и росте того, что мы любим», — продолжает Фромм, отвергая популярное употребление слова «любовь»:
Два человека хорошо знакомятся, их близость все больше и больше теряет свой чудесный характер, вплоть до их антагонизма. , их разочарования, их взаимная скука убивают все, что осталось от первоначального возбуждения. Однако вначале они всего этого не знают: на самом деле они принимают интенсивность увлечения, это «помешательство» друг на друге за доказательство силы своей любви, тогда как оно может свидетельствовать лишь о степени их предшествующее одиночеству.
Это мнение, что нет ничего легче, чем любить, продолжает оставаться преобладающим представлением о любви, несмотря на неопровержимые доказательства обратного. Едва ли найдется какая-либо деятельность, любое предприятие, начатое с такими огромными надеждами и ожиданиями, и тем не менее столь регулярно терпящее неудачу, как любовь. Если бы это было так с любой другой деятельностью, люди стремились бы узнать причины неудачи и узнать, как можно добиться большего успеха, или они бы отказались от этой деятельности. Так как последнее невозможно в случае любви, то, по-видимому, есть только один адекватный способ преодолеть несостоятельность любви — исследовать причины этой несостоятельности и приступить к изучению смысла любви.
«Под бременем одиночества рождается любовь», — писал Гинзберг. Любовь растет из большинства мест и мест бытия.
1. Метафора растений уместна, собственная «Транскрипция органной музыки» Гинзберга строит виртуальную тюрьму боли, единственное противоядие — мгновенное существование среди цветов.
«Мои книги сложились передо мной, для моего пользования, ожидая в пространстве, куда я их поместил, они не исчезли, время оставило свои остатки и свойства, которыми я могу пользоваться — мои слова, мои тексты, мои рукописи, мои любит. У меня был момент ясности, я увидел чувство в
суть вещей, вышел в сад плача. Увидел красные цветы в ночном свете, солнце ушло, они все выросли, в одно мгновение, и ждали, остановившись во времени, когда дневное солнце придет и подарит их … Цветы, которые, как во сне на закате, я верно не поливал зная, как сильно я их люблю».
из «Транскрипция органной музыки» ¹
Любовь императивна, бремя, если хотите, потому что это единственное противоядие от бесчеловечной разобщенности.
Фромм продолжает:
Человек одарен разумом; он есть жизнь, осознающая себя; он осознает себя, своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего. Это сознание себя как отдельного существа, сознание своего короткого срока жизни, того, что он не по своей воле рождается и не по своей воле умирает, что он умрет раньше тех, кого любит, или они раньше него, сознание своего одиночества и обособленности, своей беспомощности перед силами природы и общества — все это делает его обособленное, разобщенное существование невыносимой тюрьмой. Он сошёл бы с ума, если бы не освободился из этой тюрьмы и не протянулся, не соединился в той или иной форме с людьми, с внешним миром.
Эта отделенность простирается от ядра до кончиков во времени. Это простирается от Ван Гога, который боялся и оплакивал безнадзорный огонь в своей душе, до рок-звезды Аманды Палмер, которая прекрасно заявила: «Все люди хотят, чтобы их видели; это основная потребность».
Фромм продолжает:
Переживание обособленности вызывает тревогу; это, действительно, источник всех тревог. Быть отдельным означает быть отрезанным, без какой-либо способности использовать свои человеческие силы. Следовательно, быть обособленным — значит быть беспомощным, неспособным активно схватить мир — вещи и людей; это означает, что мир может вторгнуться в меня без моей способности реагировать. Таким образом, обособленность является источником сильного беспокойства. Кроме того, это вызывает стыд и чувство вины.
Любовь, утверждает Фромм, есть субстанция, смягчающая эту разобщенность, объединяющая родственное единство, преодолевающее стыд. Фромм различает пять типов любви, вполне взаимоисключающих по смыслу и объекту, но требующих весомого действия .
Братская любовь
Самый основной вид любви, лежащий в основе всех видов любви, — это братская любовь. Под этим я подразумеваю чувство ответственности, заботу, уважение, знание любого другого человека, желание продолжить его жизнь. Именно о такой любви говорит Библия, когда говорит: возлюби ближнего твоего, как самого себя. Братская любовь есть любовь ко всем людям; она характеризуется отсутствием исключительности.
Если я развил в себе способность любить, то не могу не любить своих братьев.
В братской любви есть опыт единения со всеми людьми, человеческой солидарности, человеческого единения. Братская любовь основана на переживании того, что мы все едины. Различия в талантах, интеллекте, знаниях ничтожны по сравнению с идентичностью человеческого ядра, общего для всех людей. Чтобы пережить эту идентичность, необходимо проникнуть от периферии к ядру.
Братская любовь. Иллюстрация Аны-Марии Григориу для номера «Исследуемая жизнь». Любовь, которая требует в качестве своего порога видения сути другого, — это та любовь, которую мы меньше всего готовы демонстрировать. Но вот мы все люди, все жаждущие, все отдельные и все нуждающиеся в любви. Если сомневаетесь, начните с этого, начните с этого.
Братская любовь требует подавляющего сочувствия, заботы, воспитания и пространства. Для этого нужно в равной степени сочетать уязвимость и силу. И то, и другое чрезвычайно сложно, когда адресаты далеки, удалены и далеки от наших известных жизней.
Материнская любовь
В отличие от братской и эротической любви, которые представляют собой любовь между равными, отношения матери и ребенка по самой своей природе являются отношениями неравенства, когда один нуждается во всей помощи, а другой оказывает ее . Именно из-за этого альтруистического, бескорыстного характера материнская любовь считалась высшим видом любви и самой священной из всех эмоциональных связей. Однако кажется, что подлинное достижение материнской любви заключается не в любви матери к маленькому младенцу, а в ее любви к растущему ребенку.
Хотя я мать и у меня есть мать, я думаю о материнской любви как о гораздо более обширной вещи, чем та, что воплощена в одном существе. Как Лошадь Чарли Макки, которая целует нас фразой «Жизнь трудна, но ты любима», или потребность Твайлы Тарп в тепле, чтобы породить ее творчество.
Материнская любовь. Иллюстрация Аны-Марии Григориу для номера «Исследуемая жизнь». Материнская любовь повсюду (и не обязательно должна ограничиваться женщиной или даже родителем), это теплое чувство дома, это для меня все, что когда-либо было написано Стивеном Фраем, Анной Дивер Смит или Райнером Марией Рильке.
Эротическая любовь
Самым непонятным, мог бы сказать Фромм, является та любовь, которая может соединять и отделять нас от другого человека.
В эротической любви есть исключительность, которой не хватает братской и материнской любви. Этот исключительный характер эротической любви требует дальнейшего обсуждения. Часто исключительность эротической любви ошибочно истолковывается как собственническая привязанность. Часто можно встретить двух влюбленных друг в друга людей, которые не испытывают любви ни к кому другому. Их любовь есть, по сути, эгоизм à deux; это два человека, которые отождествляют себя друг с другом и решают проблему разделения, увеличивая одиночный индивидуум до двух. У них есть опыт преодоления одиночества, но поскольку они отделены от остального человечества, они остаются отделенными друг от друга и отчужденными от самих себя; их опыт единения — иллюзия.
Эротическая любовь исключительна, но она любит в другом человеке все человечество, все живое. Исключительно только в том смысле, что я могу полностью и интенсивно слиться только с одним человеком. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в смысле эротического слияния, полной отдачи во всех сторонах жизни — но не в смысле глубокой братской любви.
«Наше одиночество встретилось…» — писала Патти Смит о своей сложной любви и единстве с художником Робертом Мэпплторпом. Хотя их отношения изначально были эротической любовью и приносили обоим много утешения, они угасли из-за скрытой гомосексуальности Роберта.
Эротическая любовь. Иллюстрация Аны-Марии Григориу для номера «Исследуемая жизнь». Эротическая любовь находит свой храм в строках «Песни о себе» Уитмена:
«Поваляться со мной на траве. . . сорви с горла стопу Не слова, не музыку и не рифму хочу. . . . Не обычай, не лекция, даже не самая лучшая, Только тишина, которую я люблю, гул твоего клапанного голоса.
Божественная Любовь
Божественная любовь может показаться самой исключающей, но она не обязательно должна быть доступна только теистам или верующим.
«Любовь к Богу, — пишет Фромм, — не есть ни познание Бога в мысли, ни мысль о своей любви к Богу, но акт переживания единства с Богом».
«Что-то вылепило эту желто-белую кружевную массу, которую море вынесло на берег и оставило», — предлагает Мэри Оливер в своем стихотворении «Нечто». Оливер, как писал Иосиф Бродский десятилетиями ранее, находится за пределами знания и понимания. Но грация — если заимствовать слово, используемое и Симоной Вейл, и Энни Диллард, — грация проявляется как теплота, красота, которая снимает пелену.
В увенчанном собором лесу, среди тихих, залитых рассветом улиц, в чужих объятиях или на крепком перевале рядом со смертью есть нечто, что не похоже ни на какой другой вид любви. Мы вступаем в поток сознания, в единство или единство. То, что Оливер и другие называют «вечным».
Любовь к себе
Это самый запущенный? Тот, кого мы кормим потемкинскими обещаниями и модными диетами, но никогда не принимаем как часть нашего бытия? Как одно из наших повседневных дел?
Я переместил его последним, хотя Фромм этого не сделал. В любви к себе каждый из нас глубоко страдает — и терпит неудачу.
Любовь к себе. Иллюстрация Аны-Марии Григориу для номера «Исследуемая жизнь».
Любить кого-то — это актуализация и концентрация силы любить. Основное утверждение, содержащееся в любви, обращено к любимому человеку как к воплощению сущностно-человеческих качеств. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому. Своего рода «разделение труда», как его называет Уильям Джемс, при котором человек любит свою семью, но не испытывает сочувствия к «чужому», является признаком принципиальной неспособности любить. Любовь к человеку не есть, как это часто думают, абстракция, следующая за любовью к конкретному лицу, а есть ее предпосылка, хотя генетически она приобретается в любви к конкретным лицам. Отсюда следует, что мое собственное «я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение собственной жизни, счастья, роста, свободы коренится в способности любить, т. е. в заботе, уважении, ответственности, знании. Если человек способен продуктивно любить, он любит и самого себя; если он может любить только других, он вообще не может любить.
Чтобы совершенствовать или даже заниматься искусством любви, мы должны отказаться от любой оценки объекта и любого вопроса о достоинстве. И, как всякое искусство, мы начнем плохо, даже нелепо.
Чистейший дар мудрости Фромма — это великодушное разрешение относиться к себе так же высоко, как к любому другому объекту любви. Акт всякой любви не может быть вынесен невоспитанной душой. Майя Энджелоу убеждала нас простить себя сначала … и она оставила сказуемое открытым, чтобы включить все остальное, в адрес Пемы Чодрон, которая призвала проявлять нежность к себе перед лицом невзгод.
В маленьком акте любви к себе позвольте богатству шедевра Фромма составить вам компанию. Приблизьтесь к комфорту Чарли Макки «Мальчик, крот, лис и лошадь »; Поиски единства Яна Морриса и мое собственное исследование братства в трудных условиях.
Искусство любить Эриха Фромма — Электронная книга
Наслаждайтесь миллионами электронных книг, аудиокниг, журналов и многого другого с бесплатной пробной версией
Всего 10,99 евро в месяц после пробной версии. Отменить в любое время.
Электронная книга163 страницы2 часа
Рейтинг: 3 из 5 звезд
3/5
()
Об этой электронной книге
Знаковый бестселлер, изменивший наши представления о любви: 8 «Каждая строка упакована со здравым смыслом, состраданием и реализмом» ( Fortune ).
Искусство любить — это богатое и подробное руководство по любви — достижению, достигнутому благодаря зрелости, практике, концентрации и мужеству. Спустя десятилетия, прошедшие после выхода книги, ее слова и уроки продолжают находить отклик. Эрих Фромм, знаменитый психоаналитик и социальный психолог, ясно и искренне поощряет развитие нашей способности и понимания любви во всех ее аспектах. Он обсуждает знакомую, но неправильно понятую романтическую любовь, всеобъемлющую братскую любовь, духовную любовь и многое другое.
Вызов традиционным западным представлениям о любви, Искусство любить — это современная классика о заботе о себе через отношения с другими, написанная New York Times . автор бестселлера Иметь или быть? a nd Побег от свободы .
Эта электронная книга содержит иллюстрированную биографию Эриха Фромма, включая редкие изображения и ранее не публиковавшиеся документы из наследия автора.
Пропустить карусель
LanguageEnglish
PublisherOpen Road Media
Release dateFeb 26, 2013
ISBN9781480402003
Author
Erich Fromm
Erich Fromm (1900–1980) was a bestselling psychoanalyst and social philosopher whose views about alienation, love, and sanity in общество — обсуждаемое в его книгах, таких как «Бегство от свободы», «Искусство любить», «Здоровое общество» и «Иметь или быть?», — помогло сформировать ландшафт психологии в середине двадцатого века. Фромм родился во Франкфурте, Германия, в еврейской семье и учился в университетах Франкфурта, Гейдельберга (где в 1922 года он получил докторскую степень по социологии) и в Мюнхене. В 1930-е годы он был одной из самых влиятельных фигур во Франкфуртском институте социальных исследований. В 1934 году, когда нацисты пришли к власти, он переехал в Соединенные Штаты. Он практиковал психоанализ как в Нью-Йорке, так и в Мехико, прежде чем переехать в Швейцарию в 1974 году, где продолжал свою работу до самой смерти.
Связанные категории
Пропустить карусель
Отзывы на Искусство любить
Рейтинг: 3,2440677966101696 из 5 звёзд
3/5
590 оценок15 отзывов
flybarney
Рейтинг: 5 из 5 звёзд
5/5 5/5
5/5 классика и отношение к природе как к природе без любви
9000 быть.
roro_fili
Рейтинг: 4 из 5 звезд
4/5
Хорошее напоминание о самых важных вещах в жизни.
Дорис Сян
Рейтинг: 5 из 5 звезд
5/5
Любовь в природе человека. Нет причин пропускать эту книгу ни для кого
acia-11
Рейтинг: 4 из 5 звезд
4/5
Местами датированная, но все же важная книга о природе любви.
drt_4
Рейтинг: 4 из 5 звезд
4/5
Искусство любить Эриха Фромма Мне лично понравилась эта небольшая книга, она охватывает различные концепции любви (братская, эрос, семейная и т. д.) стремление к любви, безусловная любовь, даруемая матерью, мужская связь, а также любовь к себе, любовь, которая развивается, поощряется, сексуальное удовлетворение, употребление наркотиков в поисках удовольствия, восхождение к Богу, как следует развивать любовь, социальная аспект и аспект развития.
shenghongw
Рейтинг: 5 из 5 звезд
5/5
Книга полна идей! Контент вне времени! Концовка мощная и трогательная.
1 person found this helpful
Book preview
The Art of Loving — Erich Fromm
The Art of Loving
Erich Fromm
Contents
Foreword
I. Любовь – это искусство?
II. Теория любви
1. Любовь, Ответ на проблему человеческого существования
2. Любовь между родителем и ребенком
3. Собственные объекты любви
Brother Love 88
Brother Love 8888
Brother Love 8888
Love Love 8888
Love 8888
Love.
Материнская любовь
Эротическая любовь
Любовь к себе
Любовь к Богу
III. Любовь и ее распад в современном западном обществе
IV. Практика любви
Биография Эриха Фромма
Предисловие
Чтение этой книги разочаровывает любого, кто ожидает легкого обучения искусству любви. Эта книга, напротив, хочет показать, что любовь не является чувством, которому может легко предаваться каждый, независимо от достигнутого им уровня зрелости. Она хочет убедить читателя, что все его попытки любить обречены на провал, если только он не попытается самым активным образом развить всю свою личность, чтобы добиться продуктивной ориентации; что удовлетворение в личной любви не может быть достигнуто без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины. В культуре, в которой эти качества редки, достижение способности любить должно оставаться редким достижением. Или — каждый может спросить себя, сколько по-настоящему любящих людей он знал.
Тем не менее, сложность задачи не должна быть причиной воздерживаться от попыток узнать трудности, а также условия ее выполнения. Чтобы избежать ненужных осложнений, я попытался решить проблему на нетехническом языке, насколько это возможно. По той же причине я также свел к минимуму ссылки на литературу о любви.
Для другой проблемы я не нашел полностью удовлетворительного решения; это, а именно, избегать повторения идей, выраженных в моих предыдущих книгах. Читатель, особенно знакомый с Бегство от свободы, Человек для себя, и Разумное общество, найдете в этой книге много идей, выраженных в этих предыдущих работах. Тем не менее, Искусство любить ни в коем случае не является в основном перепросмотром. В нем представлено множество идей помимо ранее высказанных, и вполне естественно, что даже более старые иногда приобретают новые перспективы благодаря тому факту, что все они сосредоточены вокруг одной темы — искусства любви.
E. F.
Кто ничего не знает, тот ничего не любит.
Кто ничего не умеет, тот ничего не понимает.
Тот, кто ничего не понимает, ничего не стоит.
Но кто понимает, тот и любит, замечает, видит….
Чем больше знания присуще вещи,
тем больше любовь….
Тот, кто воображает, что все фрукты созревают одновременно
, как клубника, ничего не знает о винограде.
Парацельс
I. Любовь — это искусство?
ЛЮБОВЬ — ИСКУССТВО? Тогда это требует знаний и усилий. Или любовь — это приятное ощущение, испытать которое — дело случая, что-то из попадает в , если повезет? Эта небольшая книга основана на первой предпосылке, в то время как большинство людей сегодня, несомненно, верят во вторую.
Не то чтобы люди думали, что любовь не важна. Они жаждут этого; они смотрят бесконечное количество фильмов о счастливых и несчастливых историях любви, слушают сотни дрянных песенок о любви, но вряд ли кто-то думает, что о любви нужно чему-то учиться.
Это своеобразное отношение основано на нескольких предпосылках, которые по отдельности или в совокупности поддерживают его. Большинство людей видят проблему любви в первую очередь в том, что любят, , а не в любви, в способности любить. Следовательно, проблема для них состоит в том, как быть любимыми, как быть достойными любви. Преследуя эту цель, они идут несколькими путями. Один из них, который особенно используется мужчинами, заключается в том, чтобы добиться успеха, быть настолько влиятельным и богатым, насколько это позволяет социальное положение человека. Другой, особенно используемый женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательным, совершенствуя свое тело, одежду и т. д. Другие способы сделать себя привлекательными, используемые как мужчинами, так и женщинами, заключаются в том, чтобы развивать приятные манеры, вести интересную беседу, быть полезным, скромным. , безобидный. Многие из способов сделать себя привлекательными такие же, как и те, которые используются для достижения успеха 9.0855, чтобы завоевывать друзей и влиять на людей. На самом деле то, что большинство людей в нашей культуре подразумевают под привлекательностью, по сути является смесью популярности и сексуальной привлекательности.
Вторая предпосылка, стоящая за установкой, согласно которой о любви ничего нельзя узнать, — это допущение, что проблема любви — это проблема объекта, а не проблемы способности. Люди думают, что любить — это просто, но найти правильный объект для любви — или быть любимым — сложно. Такое отношение имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одной из причин является большая перемена, произошедшая в двадцатом веке в отношении выбора объект любви. В викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь в основном не была спонтанным личным опытом, который затем мог привести к браку. Напротив, брак заключался по соглашению — либо соответствующими семьями, либо брачным посредником, либо без помощи таких посредников; он был заключен на основе социальных соображений, и любовь должна была развиться после заключения брака. В последние несколько поколений понятие романтической любви стало почти универсальным в западном мире. В Соединенных Штатах, хотя соображения конвенционального характера не совсем отсутствуют, люди в огромной степени находятся в поиске романтической любви, личного опыта любви, которая затем должна привести к браку. Эта новая концепция свободы в любви, должно быть, значительно повысила важность объекта по сравнению с важностью функции.
С этим фактором тесно связана еще одна черта, характерная для современной культуры. Вся наша культура основана на аппетите к покупке, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в том, чтобы любоваться витринами магазинов и покупать все, что он может себе позволить, либо за наличные, либо в рассрочку. Он (или она) смотрит на людей похожим образом. Для мужчины привлекательная девушка, а для женщины привлекательный мужчина — это добыча, за которой они охотятся. Привлекательный обычно означает хороший набор качеств, популярных и востребованных на рынке индивидуальности. Что конкретно делает человека привлекательным, зависит от моды того времени, как физически, так и умственно. В двадцатые годы привлекательна была пьющая и курящая девушка, крутая и сексуальная; сегодня мода требует больше домашнего уюта и застенчивости. В конце девятнадцатого и начале этого века мужчина должен был быть агрессивным и честолюбивым — сегодня он должен быть общительным и терпимым, — чтобы быть привлекательным.Пакет 0855. Во всяком случае, чувство влюбленности развивается обычно только в отношении таких человеческих товаров, которые находятся в пределах досягаемости собственных возможностей обмена. я готов торговаться; объект должен быть желанным с точки зрения его социальной ценности и в то же время должен хотеть меня, учитывая мои явные и скрытые достоинства и возможности. Таким образом, два человека влюбляются, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, доступный на рынке, принимая во внимание ограничения их собственных меновых стоимостей. Часто, как и при покупке недвижимости, в этой сделке значительную роль играют скрытые возможности, которые можно развить. В культуре, в которой преобладает рыночная ориентация и в которой материальный успех является выдающейся ценностью, мало причин удивляться тому, что человеческие любовные отношения следуют той же модели обмена, которая управляет товаром и рынком труда.
Третья ошибка, ведущая к предположению, что о любви нельзя ничего узнать, заключается в путанице между первоначальным опытом « падения» в любви и постоянным состоянием в любви , или как мы могли бы лучше сказать, из стоящих влюбленных. Если два человека, которые были незнакомцами, как и все мы, вдруг позволили стене между собой рухнуть и ощутить близость, почувствовать себя единым целым, этот момент единства станет одним из самых волнующих и захватывающих переживаний в жизни. Это тем более прекрасно и чудесно для людей, которые были отрезаны, изолированы, без любви. Это чудо внезапной близости часто облегчается, если оно сочетается или инициируется сексуальным влечением и завершением. Однако этот тип любви по самой своей природе недолговечен. Оба человека хорошо узнают друг друга, их близость все больше и больше теряет свой чудесный характер, пока их антагонизм, их разочарования, их взаимная скука не убивают все, что осталось от первоначального возбуждения. Однако вначале они всего этого не знают: на самом деле они берут силу увлечения, т. е. без ума друг от друга, для доказательства интенсивности их любви, в то время как это может только доказать степень их предшествующего одиночества.
Это отношение — что нет ничего легче, чем любить — продолжает оставаться преобладающим представлением о любви, несмотря на неопровержимые доказательства обратного. Едва ли найдется какая-либо деятельность, любое предприятие, начатое с такими огромными надеждами и ожиданиями, и тем не менее столь регулярно терпящее неудачу, как любовь. Если бы это было так с любой другой деятельностью, люди стремились бы узнать причины неудачи и узнать, как можно добиться большего успеха, или они отказались бы от этой деятельности. Так как последнее в случае любви невозможно, то, по-видимому, есть только один адекватный способ преодолеть несостоятельность любви — рассмотреть причины этой несостоятельности и перейти к изучению смысла любви.
Первый шаг, который нужно сделать, это осознать, что любовь — это искусство, так же, как жизнь — это искусство; если мы хотим научиться любить, мы должны действовать так же, как мы должны действовать, если хотим научиться какому-либо другому искусству, скажем, музыке, рисованию, столярному делу, медицинскому или инженерному искусству.
Какие шаги необходимы для изучения любого искусства?
Процесс обучения искусству можно условно разделить на две части: первая — овладение теорией; другой, овладение практикой. Если я хочу изучить искусство медицины, я должен сначала узнать факты о человеческом теле и о различных болезнях. Когда у меня есть все эти теоретические знания, я никоим образом не компетентен в искусстве медицины. Я стану мастером в этом искусстве только после большой практики, пока, наконец, результаты моих теоретических знаний и результаты моей практики не сольются воедино — моя интуиция, суть овладения любым искусством. Но, помимо изучения теории и практики, есть третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве: овладение искусством должно быть предметом высшей заботы; в мире не должно быть ничего важнее искусства. Это относится и к музыке, и к медицине, и к плотницкому делу, и к любви. И, может быть, здесь кроется ответ на вопрос, почему люди в нашей культуре так редко пытаются научиться этому искусству, несмотря на их очевидные неудачи: несмотря на глубинную тягу к любви, почти все остальное считается важнее любви: успех, престиж, деньги, власть — почти вся наша энергия уходит на то, чтобы научиться тому, как достичь этих целей, и почти ничего, чтобы научиться искусству любить.
Может быть, только те вещи считаются достойными изучения, с помощью которых можно заработать деньги или престиж, и что любовь, которая только приносит пользу душе, но бесполезна в современном смысле, есть роскошь, которой у нас нет право тратить много энергии на? Как бы то ни было, следующее обсуждение будет рассматривать искусство любить в смысле
Наслаждаетесь предварительным просмотром?
Страница 1 из 1
Фальсификация любви (краткое изложение книги «Искусство любить», автор Эрих Фромм)
Нигер Султана
Нигер Султана
Ассистент Профессор кафедры фольклора Исламского университета Джатия Каби Кази Назрул.
Опубликовано 17 марта 2021 г.
+ Подписаться
Что это значит, когда кто-то произносит слово «Я люблю X/Y/тебя». Означает ли это, что человек владеет любовью как вещью или предлагает что-то абстрактное, когда любит кого-то? Любовь — это, возможно, богиня, которую никто никогда не видел, но поклонялся ей. На самом деле любовь ощущается актом любви. Поэтому, когда кто-то говорит, что любит кого-то, это означает, что он/она выразит какое-то действие, которое принимается как признак любви. Эрик Фромм в своей классической книге «Искусство любить» хотел подчеркнуть, что в реальности нет ничего подобного любви, кроме акта любви. Хотя любовь — абстрактная вещь, это то, что делает жизнь живой. Любовь оживляет, увеличивая его/ее/её живость. Любовь — это не отдельная вещь или материя, а самообновляющийся процесс. Чтобы любить людей, они совершают ошибку, думая, что любить можно. Любовь — это не то, что люди могут иметь; это процесс, частью которого могут быть люди. Любовь — это быть, а не иметь. Иметь любовь означает заключать в тюрьму или контролировать объект, который вы любите. Оно удушающее, мертвое, удушающее, убивающее, а не животворящее. Любить — это межличностное дело, которое выражается через общественное принятие пути к любви. Общеупотребительное слово выражения любви определяется как влюблённость, противоречащая акту любви. Слово «падение» обозначает состояние, в котором человек пассивен. Любить полностью отличается от влюбленности. Нельзя влюбиться, но можно быть влюбленным или ходить в любви.
Люди больше озабочены тем, как быть любимыми, как быть привлекательными. Преследуя эту цель, мужчины идут по пути успеха, могущества и богатства, а у женщин, наоборот, задача состоит в том, чтобы быть более привлекательными. Способ любить или иметь любовь делает любовь объектом, характерным для капиталистического общества. В капиталистическом обществе аппетит к покупкам является основным. Счастье современной жизни заключается в возможности приобретать продукты. Аналогичное отношение проявляется и в любви. Человеческая любовь следует той же модели обмена, которая управляет товаром и рынком труда. Таким образом, два человека влюбляются, когда чувствуют, что нашли лучший объект, доступный на рынке.
Несчастливая и скучная супружеская жизнь — обычное дело в наши дни. В сплетнях с друзьями или в чате люди делятся своей незаинтересованностью в любви и жизни. Некоторые люди говорят, что не могут терпеть человека, которого полюбили и поженились. Почему любовь часто меняется, хотя брак предлагает обладание эмоциями, телом и заботой других.
Никого больше не нужно завоевывать, потому что любовь стала чем-то, что есть у человека, его собственностью. Они ошиблись изначально? Каждый обычно ищет причину изменения в другом и чувствует себя обманутым. Чего они не видят, так это того, что они уже не те люди, которыми были, когда любили друг друга; что ошибка, которую можно было любить, привела к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются тем, что вместе владеют тем, что у них есть: деньгами, положением в обществе, домом и детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основанный на любви, превращается в дружескую собственность, в корпорацию, в которой два эгоизма сливаются в один: эгоизм семьи. Проблема не в женитьбе или создании семьи. Проблема заключается в тенденции или социоструктуре брака, которая позволяет паре заявлять, что у них есть любовь сейчас, и в ощущении, что у пары уже есть любовь, что отделяет их от процесса пребывания с любовью. Какое возможное решение для преодоления неудачи в любви — это изучить причины этой неудачи. Любовь приносит пользу только душе. Прибыль только для души бесполезна в современном понимании того, что люди считают роскошью, на которую им неинтересно тратить много сил.

মানুষ ও ধর্ম
20 июня 2022 г.
ফিরায়ে দেওয়ার গল্পরা জানুক,
23 февраля 2022 г.
ছায়া মোর পরম বন্ধু!
22 февраля 2022 г.
ফোকলোর সম্পর্কে প্রচলিত ধারনাঃ
11 июня 2021 г.
ফোকলোর কী এবং কেনঃ প্রচলিত ধারনার পুনর্বিবেচনচনত
10 июня 2021 г.
Диалектика СМИ: стратегический обман капиталистической экономики
3 мая 2021 г.
আমার আকাশ হতে দেরি হল।
22 апр. 2021 г.
কোথাও নেই কেউ!
2 апр. 2021 г.
মুক্তি বনাম দাসত্বঃ বিছিন্নতা না সমর্পণ?
24 марта 2021 г.
Искусство любить, Эрих Фромм — 9781855385054
Варианты доставки: Доставка на австралийский адрес
.
Когда моя книга будет отправлена с вашего склада?
Когда прибудет мой заказ?
Отслеживание доставки
Международные заказы
Ограничения на доставку
Проблемы с доставкой

Варианты доставки: Доставка на адрес Австралии

Служба Цена за заказ
Австралия широкий Срок поставки ¹
После отправки
Экономная доставка (отслеживается)
через почту Австралии
Заказные товары будут отправлены, как только они поступят на склад. Заказ может быть отправлен несколькими партиями, однако с вас будет взиматься только фиксированная плата.
7,95 $ 2-10 дней после поступления всех товаров на склад
Экспресс-доставка ² (отслеживается)
через StarTrack Express ³
Заказные товары будут отправлены экспресс-почтой, как только они поступят на склад. Заказ может быть отправлен несколькими партиями, однако с вас будет взиматься только фиксированная плата.
14,95 $ 1-2 дня после поступления каждого товара на склад
¹ Ожидаемый период доставки после отправки заказа выбранным вами способом доставки.
² Экспресс доступен не для всех товаров.
³ Обратите внимание, что эта услуга не имеет приоритета над временными рамками статуса «Отправлено в», и что временные рамки «Обычно отправляются в» по-прежнему применяются ко всем заказам.
NB Все наши расчеты основаны на рабочих днях и предполагают, что отправка и доставка не осуществляются в праздничные и выходные дни.

Когда моя книга будет отправлена с вашего склада?
После того, как мы получим ваш заказ, мы проверим его, завершим выставление счетов и подготовим ваши товары перед отправкой с нашего склада в Сиднее.
Вы заметите, что на каждой странице продукта на веб-сайте указан предполагаемый диапазон дат доставки для экономичной доставки, а также для экспресс-доставки, если она доступна для этого продукта.
Этот предполагаемый диапазон дат доставки представляет собой комбинацию:
времени отправки вашего заказа с нашего склада и
время, необходимое для отправки вашего заказа вам.
В дополнение к предполагаемому диапазону дат доставки, на странице продукта вы найдете, сколько времени потребуется для отправки товара.
Время отправки
Время, необходимое для проверки заказа, выставления счета, подготовки вашего товара (ов) и отправки. Пояснение
Время отправки будет зависеть от статуса вашего товара(ов) на нашем складе.
Немедленная загрузка
Немедленная загрузка
Только цифровые загрузки
Отправки на следующий рабочий день
Обычно отправляется на следующий рабочий день ⁺
В наличии на нашем складе.
Отправка в течение 4-5 рабочих дней
Обычно отправка в течение 4-5 рабочих дней ⁺
Заказ размещен у поставщика, ориентировочное время прибытия на склад 4-5 рабочих дней.
Отправка в течение 5-14 рабочих дней
Обычно отправка в течение 5-14 рабочих дней ⁺
Заказ размещен у поставщика, ориентировочное время прибытия на склад 5-14 рабочих дней.

⁺ Все наши оценки основаны на рабочих днях и предполагают, что отправка и доставка не осуществляются в праздничные и выходные дни.

Когда прибудет мой заказ?
Ориентировочная дата доставки — это когда ожидается, что ваш заказ прибудет в выбранное вами место доставки.
После отправки заказа вы получите электронное письмо с подтверждением и обновлением статуса.
Если вы заказываете несколько товаров и не все из них есть на складе, мы сообщим вам ожидаемое время их прибытия.
Для предметов, которых нет в наличии, мы будем предоставлять текущую предполагаемую отгрузку и сроки доставки.
Как только ваш заказ будет отправлен с нашего склада в Сиднее, вы получите электронное письмо со статусом «Заказ отправлен». Это будет содержать вашу информацию об отслеживании
Все наши оценки основаны на рабочих днях и предполагают, что отправка и доставка не осуществляются в праздничные и выходные дни.

Отслеживание доставки
Экономная доставка: Почта Австралии
Доставка Почтой Австралии можно отслеживать в пути с помощью eParcel. Вы можете отслеживать свою доставку, перейдя на страницу отслеживания AusPost и введя свой номер отслеживания. Электронное письмо с отправленным заказом будет содержать эту информацию для каждой посылки.
Доставка стандартной почтой Австралии обычно происходит в течение 2–10 рабочих дней с момента отправки. Имейте в виду, что сроки доставки могут варьироваться в зависимости от области доставки, и по разным причинам доставка может занять больше времени, чем первоначально предполагаемые сроки.
Если вы не получили посылку в установленные сроки, мы советуем вам сначала связаться с местным почтовым отделением, так как посылка может находиться там, ожидая вашего получения.
Если вы не получили никакой информации после обращения в Почту Австралии, свяжитесь с нами, чтобы подтвердить правильность сведений о доставке, зарегистрированных у нас. После этого мы свяжемся с вами и предложим соответствующие действия.
Экспресс-доставка через StarTrack Express
Вы можете отслеживать свою доставку, перейдя в StartTrack для отслеживания, используя свой номер накладной. Номер накладной высылается вам по электронной почте вместе со счетом-фактурой во время отгрузки.
Имейте в виду, что сроки доставки могут варьироваться в зависимости от региона доставки — приблизительное время доставки обычно составляет 1-2 рабочих дня.
По вопросам доставки вашего заказа обращайтесь в службу поддержки клиентов Star Track по телефону 13 23 45 и укажите указанный выше номер накладной.
Если вы не получили никакой информации после контакта со Star Track, свяжитесь с нами, чтобы подтвердить правильность зарегистрированного у нас адреса доставки. После этого мы свяжемся с вами и предложим соответствующие действия.
Международная доставка
Чтобы отслеживать заказы, отправленные DHL, перейдите на страницу отслеживания DHL. Тарифы на международные направления доставки указаны ниже. При международной доставке мы задержим ваш заказ до тех пор, пока не сможем отправить вам все товары сразу.
Вес посылки Новая Зеландия Гонконг США и Канада Соединенное Королевство
До 1 кг $30 $35 40 долларов 45 долларов
1,5 кг $35 45 долларов $50 60 $
2 кг 40 долларов $50 60 $ $70
2,5 кг 45 долларов 60 $ $70 80 $
3 кг $50 65 $ $75 90 $
3,5 кг $55 $75 $85 100 долларов США
4 кг 60 $ 80 $ 95 $ 105 долларов
4,5 кг 65 $ $85 100 долларов США 115 $
5 кг $70 95 $ $110 125 $

Если вес вашего заказа превышает 1,0 кг (2,2 фунта, что примерно эквивалентно 1 или 2 книгам в мягкой обложке), мы сообщим вам стоимость доставки и запросим ваше одобрение перед отправкой заказа.
Обратите внимание, что некоторые страны могут время от времени взимать с получателя пошлины за «импорт» посылок. Поскольку эти сборы являются обязанностью получателя, пожалуйста, проверьте таможенную службу в стране назначения, чтобы узнать, применимы ли сборы.
Чтобы отслеживать заказы, отправленные DHL, перейдите на страницу отслеживания DHL. Вы можете проверить, находится ли адрес доставки в удаленном районе, в DHL Remote Area Services.
Повторная отправка: Если ваш заказ возвращен нам компанией доставки из-за неправильных или недостаточных сведений о доставке, с вас будет взиматься стоимость повторной доставки заказа. Обратите внимание, что если адрес доставки указан неверно и заказ был отправлен, в зависимости от выбранного варианта доставки мы не сможем изменить адрес доставки до тех пор, пока заказ не будет возвращен.

Проблемы с доставкой
В случае, если курьерская компания не сможет доставить ваш заказ из-за неверной информации об адресе, она вернет заказ обратно в Dymocks Online.