Искусство ведения беседы: Техника ведения беседы

Опубликовано автором

Техника ведения беседы

Жизнь в обществе


Существует множество способов завязать беседу — их число зависит только от вашего воображения. Бывает, что ситуация сама подсказывает верный путь. Вы можете начать с приветствия и назвать свое имя, предложив собеседнику также представиться. Можно попросить позволения присоединиться к кому-нибудь или, наоборот, пригласить другого человека присоединиться к вам или вашей компании, угостить чем-нибудь, предложить вместе позавтракать или провести досуг. Возможно, вы в состоянии кому-то помочь, предоставить полезную информацию или же сами нуждаетесь в помощи и совете — сделайте это темой вашей беседы. Уместно также начинать разговор с комментария или вопроса о деятельности других людей. Можно поинтересоваться мнением собеседника или высказать собственное суждение об объединяющем вас предмете, например, о детях, школе, работе, о месте, где вы сейчас находитесь, и т.п.

Не исключено, что вам захочется обсудить с ним погоду, новости, политические, культурные или спортивные события. Великолепный способ завязать беседу — сделать человеку комплимент, который может относиться к его одежде, прическе, украшениям, улыбке, смеху, личным качествам, эрудиции, опыту » и т.д. Попробуйте начать разговор с вопроса о собеседнике или с рассказа о себе. Темой могут служить события прошедшего дня, место рождения, работа, занятия, семья, интересы, хобби, вопросы воспитания и образования, личные достижения, иногда переживаемые чувства. При разговоре с малознакомым человеком следует, однако, избегать личных тем, таких как, финансовое положение, секс, а в некоторых случаях и возраст.

Если вы встречаетесь или беседуете с человеком впервые в жизни, будьте предельно кратки в своих суждениях. Перед тем как пуститься в пространное разъяснение или рассказать длинную историю, с помощью нескольких простых предложений и наводящих вопросов убедитесь в том, что данный предмет действительно представляет интерес для собеседника. Понаблюдайте за тем, как он вам отвечает — подробно или кратко? Дружелюбно или с вежливой скукой?

Если собеседник заинтересован в разговоре с вами, ваша тема найдет отклик и будет развита. Часто в ходе беседы люди переходят от одной темы к другой при помощи вопросов, ответов и связок, порождающих другие вопросы, похожие мысли, новые темы. Чем шире круг ваших интересов и увлечений, тем больше предметов для разговора, тем легче совершенствовать технику ведения беседы. Старайтесь быть в курсе текущих событий, читайте газеты и журналы, ходите в кино, театр, на концерты, интересуйтесь спортом, смотрите телевидение — и у вас появится немало возможностей заинтересовать своего собеседника. Шутки, розыгрыши, интересные и забавные истории, приключившиеся с вами, также могут послужить превосходными темами для разговора.

Искусство ведения беседы подразумевает тонкий баланс между умением говорить и способностью слушать. Не пытайтесь доминировать в общении, принимая на себя роль неутомимого оратора. Это просто эгоистично и лишь нагоняет скуку на окружающих. С другой стороны, говорить слишком мало — значит, казаться скучным, незаинтересованным или равнодушным. Нормальная беседа должна включать как передачу, так и прием информации. Когда вас о чем-либо спрашивают, не стесняйтесь сказать чуть больше, чем просто «да» или «нет» — так вы покажете свою заинтересованность в общении и поможете собеседнику определить направление для продолжения разговора. Если ему скучно говорить об интересующем вас предмете, лучше переменить тему или задать вопрос.

Как правило, человек становится более искренним и открытым, когда чувствует со стороны собеседника неподдельный интерес к своей жизни и суждениям. Воспитывайте в себе расположение к окружающим и терпимость к различным точкам зрения. При общении старайтесь разговорить людей, задавая вопросы, начинающиеся со слов «что», «почему» и «как», которые требуют более развернутых ответов, нежели просто «да» или «нет».

Мы можем проявить свой интерес к собеседнику не только вербально, время от времени произнося: «Хм, это интересно», «Да, конечно», «Гм-мм», и т.д., но и невербально, повернув к нему голову и глядя ему в глаза, кивая головой, сохраняя в течение разговора на своем лице дружелюбное и заинтересованное выражение. Меняйте тон своего голоса в зависимости от темы разговора. В том случае, если собеседник делится с вами своими переживаниями или рассказывает о постигших его неприятностях, смягчите тембр голоса, придайте ему выражение озабоченности. Таким образом, вы проявите к человеку расположение и участие, окажете ему эмоциональную поддержку.

Поверьте, даже если ваш собеседник сам знаком с этими маленькими хитростями общения, он оценит их по достоинству и ответит вам искренностью и благодарностью.

Приятные беседы преимущественно позитивны. Никто не любит общаться с людьми, которые часто жалуются на окружающих, на обстоятельства или говорят о болезнях. Если вы замечаете за собой эти привычки, нужно решительно отказаться от них. По возможности следует избегать плохих отзывов о ком-либо, окружающие обязательно расценят это как скверную черту вашего характера. Стремитесь к тому, чтобы использовать преимущественно позитивные утверждения, старайтесь свести к минимуму жалобы и критицизм. В разделе «Позитивное общение» (глава 7) приведено более детальное обсуждение этого вопроса и даны полезные практические рекомендации.

Люди, чувствующие неловкость при разговоре с незнакомцами, нуждаются в практическом совершенствовании техники ведения беседы. Ниже мы перечислим несколько способов начать разговор и тем для него.

Вы можете переписать этот список, при желании дополнить его и носить с собой в кармане, бумажнике или кошельке, чтобы заглядывать туда в случае необходимости.

Полезные способы начать беседу и темы возможных разговоров


  1. назвать свое имя и попросить представиться
  2. попросить разрешения присоединиться к разговору, прогулке
  3. предложить присоединиться к вам
  4. предложить помощь, совет, информацию
  5. попросить о помощи, совете, информации
  6. прокомментировать чью-либо деятельность
  7. задать вопрос о чьей-либо деятельности
  8. прокомментировать текущую ситуацию
  9. поинтересоваться мнением о чем-либо, вас объединяющем
  10. заговорить о погоде
  11. высказать суждение о новостях, политике, текущих событиях
  12. кино, спорт, музыка, телевидение
  13. комплимент
  14. информация о себе
  15. вопрос о ком-либо из присутствующих
  16. работа, семья, происхождение
  17. интересы, занятия, хобби
  18. мнения, чувства, опыт в различных сферах жизни
  19. интересные или забавные ситуации
  20. шутки

Расширяйте репертуар своих шуток и рассказов о происшедших с вами интересных или забавных случаях. Можно записывать истории и шутки, услышанные от других, и время от времени обращаться к этим записям, чтобы освежить их в памяти. Почаще рассказывайте их друзьям и сослуживцам, тренируйтесь, произнося их перед зеркалом или записывая на магнитофон. Конечно, не стоит запоминать и цитировать их слово в слово — вполне достаточно научиться излагать их в спокойной и непринужденной манере.

Пожалуйста, обратите внимание: любая беседа обычно содержит паузы или непродолжительные периоды молчания. Если вы испытываете дискомфорт во время таких пауз, поработайте над их спокойным восприятием. Используйте перерывы в беседе для обдумывания новых вопросов и тем разговора или же просто наслаждайтесь окружением, разглядывая людей, пейзаж, архитектуру и т.д. Если вы привыкли прерывать длительное молчание вымученными репликами, попробуйте всякий раз перед возобновлением беседы медленно считать про себя до пяти или десяти — это поможет вам привыкнуть к паузам.

Невербальное общение имеет особое значение при окончании беседы. Жесты и действия, выражающие начало удаления от собеседника (например, постепенное увеличение дистанции, легкий поворот корпуса в другую сторону или шаг-другой в направлении выхода), означают ваше намерение завершить разговор. Сигналом к завершению может служить и ослабление зрительного контакта. Так, на вечеринке, прежде чем оставить кого-либо, можно посмотреть по сторонам, окинуть взглядом окружающих. Существует много способов закончить разговор. Вы можете объяснить, куда вы должны или хотели бы пойти и что сделать, или же просто в дружелюбной манере объявить о своем намерении покинуть собеседника без разъяснения причин. На прощание можно встать и пожать собеседнику руку. В любом случае, разговор следует заканчивать на дружеской ноте, используя позитивные выражения типа: «Было очень приятно с вами побеседовать. А теперь мне пора», «Большое спасибо за угощение. Я был очень рад вас посетить» или «Надеюсь скоро вновь встретить вас». С близкими друзьями, а также с хорошими знакомыми, которых вы видите редко, на прощание можно обняться.

Продолжение следует…

Жизнь в обществе


Часть I. «Искусство приобретать друзей «



Часть III. «Новые знакомства и приобретение друзей»

Искусство ведения беседы: как завоевать сердца собеседников

Наверняка, в вашем обществе есть «светский лев» — человек, с легкостью располагающий к себе собеседника в обществе. Ему всегда есть, что сказать и беседу он ведет как изысканную партию в покер. Нам совсем не обязательно стараться быть на него похожим, но вот искусству разговора стоит поучиться. Не стоит думать, что это навык, которым обладают «избранные». Кто-то, безусловно, более талантлив, но научить вести изысканную беседу можно — будет полезно следовать некоторым советам.

Нам кажется, что хороший разговор происходит абсолютно естественно. На самом же деле, это система приемов, которая работает отлажено.

Мы говорим об общении с носителями английского языка. Они – люди другой культуры, примем это во внимание, но правила хорошего тона и речевого этикета в принципе универсальны.

Давайте посмотрим.

Кстати, успех на работе тесно связан с вашими навыками коммуникации. Не ударьте в грязь лицом, поразите коллег своим красноречием и изысканными манерами!

В разговорах с близкими, коллегами и друзьями мы часто впадаем в рутину, обсуждая только конкретные детали или что-то общее, хотя можем найти более глубокие, более интересные темы для обсуждения. Репетиторы английского по скайпу обязательно подберут интересную проблематику для беседы. А сейчас будем самостоятельно учиться речевому этикету!

Итак, что делать?

Больше слушайте, меньше говорите

Звучит, возможно, нелепо, но искусство разговора – не в том, чтобы много говорить, а в том, чтобы внимательно, заинтересованно слушать. Слушая другого, мы обычно обдумываем, что скажем в ответ – но если заметили за собой такую особенность, отключите свой «внутренний диалог». Люди в принципе любят говорить о себе – предоставьте же им такую возможность и наслаждайтесь процессом «пассивно».

Сфокусируйтесь на собеседнике

Говорите о том, что важно человеку, задавайте действительно интересные и вдумчивые вопросы. !Помним про универсальные «табу» — «религия, политика, секс». И в то же время старайтесь говорить о том, что действительно интересно вам самим.

«It takes two to tango»

Не забываем про «порядок очередности»: разговор – это «групповой проект», в котором каждый участвует и в который вносит свою лепту. Это не время для монолога. Если Вы вдруг заметили, что говорите несколько минут « в одиночку», в отсутствии «признаков жизни» от других людей, значит, вы заняли доминантную позицию – уступите пространство кому-то другому. Или другой пример: кто-то из окружающих уходит, а вы даже не запомнили его имени — какой моветон! Самое время менять тактику…

Думайте прежде чем высказаться

Большинство «неловких» моментов возникает из-за необдуманных слов. Чтобы вдруг не обидеть собеседника, избегайте оценочных суждений. Так, например, вместо того, чтобы спросить «Наш мэр полной идиот, согласны?», скажите «Что вы думаете о планах мэра (в отношении строительства нового района)?». Также обходите сугубо личных тем и вопросов.

Small talk is the key

«Small talk» – это небольшое вступление, предваряющее беседу – «разговор о том, о сем», о погоде, общих знакомых – неотъемлемая часть культуры речевого этикета англоговорящих стран.

Не грузите негативом

Негативные высказывания об окружающих – «Какой ужасный свитер у хозяина!», «О, современные дети!» — не играют в вашу пользу. Как говорят, «нет второго шанса произвести первое впечатление» и если вы создадите образ недовольного ворчуна, его сложно будет изменить.

Используйте «открытые» вопросы

Вопросы, которые предполагают более пространные ответы, чем просто «да» или «нет», и ведут к продуктивной дискуссии.

Чего НЕ делать? Не перебивать

Можно перебить человека «напрямую» или начать говорить со слов « Возвращаясь к ранее сказанному…» или «Как я говорил раньше…», таким образом подчеркнув незначительность его слов. Но если уж прервали – лучше всего извиниться и замолчать.

Не обращаться только к одному человеком в группе

Можно физически, опять же напрямую, «вычеркнуть» человека из круга общения, не уделяя ему никакого внимания, или косвенно, игнорируя темы, которые ему интересны. Говорите на темы, которые интересны всем присутствующим!

Не бояться делать комплименты

Иногда можно даже начать «льстить» — ничего страшного! Сделайте небольшой «подкат» и сыграйте на чувстве собственного достоинства человека.

Не отвечать односложно

Вместо одного слова отвечайте хотя бы предложением. Постарайтесь раскрыться перед собеседника, конечно, в разумных пределах. Закрываясь и занимая «оборонительную позицию», вы скорее всего увидите такую же реакцию с его стороны.

Не переусердствовать

«Не вываливайте» на собеседника всю историю своей жизни в первые 10 мин беседы – это демонстрирует некое отчаяние и выдает вас с головой. Научитесь создавать некую тайну о себе, заинтригуйте собеседника, не раскрывайте сразу все подробности.

Не упираться глазами в телефон

В тот момент, когда вы опускаете глаза на телефон и прекращаете беседу, вы как будто сигнализируете собеседнику: «Замолчи, ты мне не интересен». Если вы скажете заранее, что будете отвлекаться на телефон, так как ждете важного звонка, все хорошо. В противном случае это невежливо.

Не забывать о своем прекрасном «я»

Не стоит сравнивать себя с другими. Постарайтесь отключить эту неблагодарную «функцию» и прекратите копировать других. Ваша манера говорить прекрасна в своей уникальности, а недостатки скроются на фоне более выдающихся достоинств.

Так же считается, что препятствием к беседе может быть скромность. Мы боимся раскрывать себя, свои особенности, так как это неминуемо подчеркнет разницу между нами и остальными. Но ведь само слово «скромность» несет в себе такую очаровательную позитивную окраску – и именно эта уязвимость, раскрытие наших самых потаенных фантазий, особенность быть самим собой, таким, какой ты есть на самом деле, делает нас привлекательным для другого.

Кстати, о вещах, создающих языковые барьеры в разговоре, я писала раньше. В искусстве разговора помогает практика – чем больше практики, тем лучше результат, а преподаватели Enlineschool точно знают, как разговорить вас! Совершенствуйтесь и добивайтесь успехов!

Статья написана преподавателем онлайн школы английского языка Enline Екатериной Семяниной.


Запишитесь на бесплатное пробное занятие

Написано статей

Искусство беседы: экскурсия по забытому удовольствию Кэтрин Блайт

19 апреля 2012 г.

Удивительно, но книга о беседе — сама по себе не умеет хорошо говорить.

Виноват редактор или общая структурированность тем — идеи есть везде.

Я мог бы просто прочитать первую страницу, где она резюмирует то, что заставляет разговор работать, и последние несколько страниц, где в коротких жалких предложениях обобщается «искусство разговора».

Я не думаю, что узнал что-то новое, прочитав это — вообще.

Самое ужасное — это язык автора — кем она себя считает, болтает кругами, говорит о случайных вещах, ссылается на мемы, о которых мы ничего не знаем. Это почти как если бы она бессвязно читала эту книгу. О ЧЕМ ОНА ГОВОРИТ БОЛЬШИНСТВО ВРЕМЕНИ?!

Поверь мне, товарищ старатель, не читай эту книгу.

    Николай

    939 отзывов4 подписчика

    4 октября 2009 г.

    Это просто плохо читалось. Это выглядело так, как будто автор сказал мне: «Послушай, я такой умный». У нее было слишком много цитат известных людей и милых историй, и она не ясно изложила свою мысль.
    Наконец, бессмысленные броски в сторону детей с особыми потребностями не будут считаться вежливыми ни в одном разговоре — вот только один: «Синдром дефицита внимания, ранее известный как синдром надоедливого мальчишки, — это неуклюжий термин, обозначающий распространенную социальную болезнь: плохое слушание. »
    Я просмотрел последние 2/3 книги в надежде, что это спасет меня. Не найдя ничего, я вернул его в библиотеку.

      Жаклин

      66 отзывов328 подписчиков

      9 февраля 2017 г.

      У этой книги хорошее содержание, и мне особенно понравились пронумерованные идеи о том, что делать в сложных разговорных ситуациях. К сожалению, вся книга меня подвела своим тоном. Письмо было чрезмерно самоуничижительным, много раз упоминалось, что автор терпела неудачу в разговоре, а затем не предлагала много информации, поскольку она продолжала искупать мое представление о ее способностях. Из-за этого у меня появилось недоверие к автору как к эксперту в данной теме.

      Книга немного утомила меня, хотя и пробудила мой интерес к теме разговора.

        13 июля 2014 г.

        Преследует похвальную цель, но, подобно плохому собеседнику или поэтическому критику, эта книга, возможно, слишком умна для своего же блага, впечатление создается чрезмерным цитированием и чрезмерно витиеватым языком. В какой-то мере это искуплено тем, что я быстро читал, представлял достойную защиту светской беседы и был в некоторой степени прощен на том основании, что я британец (возможно, я просто нахальный американец, который безжалостно видит неискренность там, где нужен такт …).

          Лина

          Автор  2 книги25 подписчиков

          26 февраля 2012 г. делать), во-вторых, я по натуре замкнутый человек, который всегда может использовать несколько советов, а в-третьих, как писатель, ищущий способы улучшить диалоги своих персонажей.

          Мисс Блайт дает нам книгу, битком набитую информацией. Я нашел все это очень интересным и заставил меня много думать о том, как люди общаются сегодня. Я не так разбираюсь в технологиях, как она кажется, но я согласен со многими ее пунктами. Большинство из нас утратили способность двигаться вперед и назад. Вместо этого мы выкладываем свои мысли по принципу «возьми или оставь», что очень отталкивает. Я думаю, что, несмотря на то, что технологические достижения являются частью проблемы, они могут быть частью решения, но это тезис в другой раз.

          Как и другие рецензенты, я иногда немного терялся. Г-жа Блайт часто использовала примеры, чтобы донести свою точку зрения, вместо того, чтобы использовать примеры, чтобы проиллюстрировать их. Если пример был слишком далек от моей культуры, я упустил (что меня огорчило!). Иногда мне казалось, что книга противоречит сама себе. Но почему бы и нет? Разговор идет о процессе, и нет жестких и быстрых правил, которые применяются независимо от обстоятельств.

          Тем не менее, эта книга мне очень понравилась. Я чувствовал, что это было легко читать, и это оставило меня желать еще больше углубиться в тему. Я читал ее в электронном виде, но могу купить и печатную копию, чтобы перелистывать ее снова на досуге.

            BreAnna

            116 отзывов11 подписчиков

            19 июня 2014 г.

            Итак, я не дочитал это до конца, но просто не смог. На мой взгляд, очень скучно и ужасно написано. Была лишь небольшая ветка, которая пыталась связать воедино все главы, но на самом деле это был просто бред автора о различных мыслях и цитатах, относящихся к беседе. «Экскурсии» не было. Сначала я подумал, что это извилистое движение было преднамеренным, чтобы имитировать то, что происходит в реальном разговоре, когда приходят мысли и темы перемещаются. Но в реальном разговоре вы возвращаетесь к центральному пути. Такого центрального пути найти не удалось. Единственное, что я могу сказать о книге, это то, что ее было приятно держать в руках — хороший размер, прочность твердого переплета, но при этом легкая. И легкий он не просто так: в нем не так уж много.

              Доминик

              72 отзыва26 подписчиков

              22 июля 2017 г.

              ХОРОШЕЕ: Глобализация и наша культура вынуждают нас общаться так, чтобы меньше, чем когда-либо, общаться лицом к лицу. Следовательно, искусство беседы быстро исчезает. В то время как многие подростки и молодые люди осваивают текстовые сообщения, электронную почту и общение в Facebook, мы, кажется, теряем искусство, которое когда-то очень нравилось. В этой книге Кэтрин Блит автор пытается дать нам советы, которые помогут нам стать лучшими собеседниками. Хотя мне и нравились некоторые моменты и главы в начале книги (например, важность светской беседы, слушания, тишины и т. д.), к середине книги я был готов в значительной степени сдаться (когда она начала говорить о как реагировать на оскорбления, подколы и т.д.).

              ПЛОХОЕ: В определенные моменты казалось, что она просто дает нам списки и «правила», которым нужно следовать, что кажется совершенно неестественным в ходе обычного разговора. Как неоднократно отмечает автор, беседа — это гораздо больше, чем просто передача информации. Это обмен эмоциями. И в этом отношении, к сожалению, автор мало что может предложить, чтобы сделать нас лучше эмоционально осведомленными и способными выражать себя полностью и естественно.

              ГРАД: Такие вещи, как уверенность, обаяние и тому подобное, которые так важны для того, чтобы быть человеком, с которым люди хотят общаться, не могут быть даны нам автором. Тем не менее, книга все равно была интересной, и ее стиль письма ничуть меня не замедлил и не обеспокоил (как отмечали другие рецензенты). В общем, перечитывать не буду, но было достаточно интересно, чтобы дочитать до конца. 3 звезды.

                02.12.2017

                Две задачи — одна авторская, одна моя:

                Если вы не создадите книгу советов по использованию языка на основополагающем принципе любви к ближнему, пусть даже на какой-нибудь урезанной светской версии, вы действительно получите дрянную архитектуру.

                Некоторые люди умеют читать и достаточно обобщать технические руководства, чтобы информация в них оставалась полезной, когда возникает необходимость в применении. Я не такой человек. Или же это дисциплина, которой я никогда не учился, но должен был сделать. Если второе, просьба не рекомендовать книгу по теме.

                  7 ноября 2009 г.

                  Ужасно. Не смог пройти дальше 30-й страницы. Совершенно неорганизованный стиль письма, неуклюжие предложения, одна случайная непоследовательность за другой. И какого хрена слово «перенастроили» в кавычках на 14 странице?

                    Нейт

                    21 отзыв3 подписчика

                    11 февраля 2010 г.

                    чтение в гору.

                    Что касается содержания, то книга первоклассная, так как Блайт дает хорошее руководство по ведению разговора. «Правила» в каждой главе сделаны явными и дают хороший основополагающий контекст сразу после каждого правила. Множество анекдотов и словесной игры изобилуют тем, что, казалось бы, скучным кусочком этикета интересно исследовать. Кроме того, библиография в конце содержит несколько хороших вспомогательных работ, которые можно использовать при чтении этой книги.

                    Однако синтаксический анализ содержания этой книги затруднителен. Хотя я понимаю, что автор — британец, и им нравится их игра слов, эта рукопись написана так умно, что за ней трудно следить. Я знаю, что мой поток чтения значительно замедлился, и это уменьшило мое удовольствие от книги из-за этого. Я заметил, что это происходило меньше, чем дальше я углублялся в книгу, но это происходило на протяжении всего времени.

                    Для тех, кто ищет хорошее содержание для разговора с большим количеством забавных историй, чтобы поддержать его, эта книга будет вам полезна. Если вы находите, что текст книги слишком запутан, вы можете взять выделенную версию и прочитать только правила, выделенные жирным шрифтом в каждой главе (хотя, если вы сделаете это, зачем вообще читать книгу?). Я бы поставил 2,5 из 5, если бы мог.

                      skillz
                    3 марта 2013 г.

                    Большую часть своей жизни я молчал и предпочитал не говорить, если мне нечего было сказать, поэтому я обратил внимание, когда увидел, как кто-то посвятил книгу разговорам. Хотя автор искусно изображает определенные ситуации и возникающие персонажи, которые задают тон каждой беседе, мне было трудно удерживать внимание. Меня отвлекал весь этот окольный британский юмор, а мне, как американцу, нравятся прямолинейные вещи. Тем не менее, я думаю, что это стоит прочитать тем, кто хранил молчание, потому что 1) они слишком боялись обидеть кого-то своим несогласием 2) потому что они не обращали внимания на окружающих 3) или они считали разговор слишком трудным.

                    Сам предмет замечательный. Поскольку разговор вездесущ, он также кажется само собой разумеющимся, и его потенциал часто не используется в полной мере. Но книга — это не то, что держит меня в напряжении — это не то, что я страстно хочу закончить: отсюда и двухмесячный период чтения.

                      3 августа 2020 г.

                      Тяжелая работа настолько плохо составлена ​​и очень скучна

                        11 января 2021 г.

                        В то время, когда существует так много книг по разговорной речи, хорошо найти одну, которая немного отличается.
                        В этой книге не только советы по этикету, но и обсуждаются типы разговоров и типы собеседников, исследуется их широкий спектр и предлагаются определенные принципы, которые могут помочь в нашем общении с самыми разными личностями. Также обсуждаются различные ответы, которые мы могли бы использовать, если бы нас когда-нибудь загнали в тупик. Эта смесь этикета и заблуждения дает нам ощущение «Аристотель встречает Лейла Лаундса» — очень мощную смесь.

                        Если вы ищете введение в этот материал, вам, вероятно, будет довольно трудно его понять, потому что стиль немного бессвязный — иронический недостаток, который можно найти в книге о человеческом общении. Однако, сказав это, выбор материала блестящий. Если вы уже достаточно начитаны, вам, вероятно, понравится книга, потому что в ней собраны воедино многие смежные области.

                          Komal

                          33 отзыва73 подписчика

                          8 марта 2013 г.

                          «Зайдите в любой бар или интернет-кафе, и вы подумаете, что разговор выходит из моды»
                          К сожалению, я оценил всю книгу по этой лишь слегка смешной строчке, купил эту чертову штуку и с тех пор жалею об этом. Это безвкусная, идиотская книга, полностью построенная на предпосылке, что наша воля была подчинена злу технологий и что мы чуть ли не вырвали артерии английского языка со всеми «brb», которые мы посылаем в текст. Это читается как что-то написанное эгоистичной 20-летней девушкой, которая полностью подпитывается пустыми комплиментами, сделанными ей кучей глупых друзей о том, какая она забавная. Половину времени это разглагольствования против технологий. И очень часто есть аккуратные маленькие диаграммы того, чего следует избегать («погода») и чего не следует избегать («юмор»). И вообще, ничто в книге даже отдаленно не способствует развитию искусства ведения беседы. Только. Что бы ни.

                            Мэри

                            826 отзывов45 подписчиков

                            18 августа 2012 г.

                            Для того, кто хочет, чтобы мы больше разговаривали друг с другом, Блит определенно не высокого мнения о своих собеседниках. В рафтинге и каякинге есть нечто, называемое «позитивной точкой»: вы указываете не на большую скалу, а в том направлении, в котором хотите, чтобы шли ваши напарники. Здесь то же самое было бы полезно. Обыденная книга Блайта с разговорными анекдотами, как древними, так и современными, содержит запутанные правила, исключения и плохие примеры. Хотя забавно иметь список жестоких резких возвращений или карикатур на людей, которых вы должны ненавидеть, вряд ли это то, о чем я думаю, когда думаю об «искусстве» и «забытом удовольствии». Ей было бы лучше оставить свои зависания в Facebook и Twitter и подумать о том, почему именно она хочет поговорить с окружающими.

                              собеседники
                            18 марта 2013 г.

                            Книга показалась мне очень тяжелой, но я решил ее закончить. Вот пример: «Этот ошеломляюще инфантильный составной элемент сочетает в себе аспект физиономии или личности агрессора с безобидным прилагательным, образуя абсурдный эпитет (аллитеративный или рифмованный для дополнительного воздействия)». Части, которые я мог понять, были интересными. Мне особенно понравилась цитата при обсуждении того факта, что социальные связи офисной жизни разрываются из-за дисбаланса сил…. «В моем отделе есть шесть человек, которые меня боятся, и один маленький секретарь, который боится нас всех. У меня работает еще один человек, который никого не боится, даже меня, и я бы его быстро уволил, но я его боюсь».

                              9 мая 2020 г.

                              Тьфу, тон везде разный, у нее множество цитат и анекдотов, и многие из них не совсем уместны, и это похоже на дополнение и / или падение имени — хвастовство безвкусицей. Я боролся с введением, и она не из тех, с кем я бы хотел «выпить пива». Мне хотелось закатить глаза. Мне не нравилось, когда она говорила о себе.

                              Эта книга у меня уже давно, я так ждал ее и подумал, что она станет хорошим дополнением к моей другой книге по языку/лингвистике, которую я недавно читал. Однако написание — или, возможно, редактирование — оставляет желать лучшего. Кто ее аудитория? Какова ее цель? Потому что это звучит так, будто она пытается — и безуспешно — произвести на меня впечатление и показаться самоуничижительной. Она выглядит отчаянной, душной, неуклюжей, неорганизованной…

                                образ жизни-самопомощь zzreviewed
                              25 июня 2016 г.

                              Хорошо, я обманываю, говоря, что я «закончил» эту книгу. Я отказываюсь от этого. Честно говоря, читать слишком много работы, и основные моменты, касающиеся таких вещей, как юмор, скука и ложь, отчасти очевидны. Книга переходит от «Правил», которые на самом деле не являются правилами — больше похожими на наблюдения — к разделам между ними и после них, где тип явно меняется, но иногда неясно, почему эти разделы вообще существуют или почему они в ЭТОМ место. Мне действительно понравились все литературные ссылки, сделанные для иллюстрации, но скачки от ее текста к цитируемому материалу иногда раздражают и отвлекают. Лето ждет, а жизнь слишком коротка, чтобы закончить это.

                                4 июля 2016 г.

                                Время от времени я читаю книгу и решаю обратиться к ней как к руководству. Искусство разговора определенно является одним из них. Блит объясняет, почему мы разговариваем, и предлагает некоторые «тактики» во многих ситуациях. Его простые, но эффективные анекдоты на самом деле являются руководством по разговору. Приведенные примеры содержательны и интересны. Ее книга наполнена юмором, добротой и остроумием. Автор определенно посвятил годы исследованиям для этой книги. Это потрясающая книга. Я бы хотел поговорить с Кэтрин Блит.

                                  11 мая 2018 г.

                                  Я не должен был это заканчивать. Меня раздражал стиль написания автора.

                                  Мне понравилось, как организована книга — главы для каждого отдельного аспекта разговора, каждая с набором «Правил», — но она убивает импульс своим письмом. Она никогда не употребит простое слово там, где подойдет сложное, и переборщит с витиеватым литературным стилем.

                                  Эта книга могла бы быть простой, точной и полезной. Напротив, это казалось упражнением в том, насколько автор может произвести впечатление неясными анекдотами и претенциозным языком.

                                    в собственности

                                  Misti

                                  232 отзыва13 подписчиков

                                  17 марта 2016 г.

                                  Совершая интересное путешествие по философии и литературе, используя кинозвезд и исторических деятелей в качестве примеров, если вам нравится британское остроумие, эта книга «приветствую вас». ‘

                                  В то время как письмо казалось неорганизованным, прерывистым и иногда трудным для понимания, повсюду были разбросаны жемчужины веселья, когда автор исследовал упадок разговоров в нашей культуре.

                                  В общем, мне нужен остроумный британский друг.

                                    1 мая 2014 г.

                                    Помимо ошеломляющей напыщенности автора в выборе словарного запаса и иногда неясных образов, это довольно увлекательное чтение. Предлагаемые идеи богаты и представлены таким образом, что вы можете ударить себя по голове за то, что не знали о них раньше.

                                      Лоуэлл

                                      176 отзывов9 подписчиков

                                      25 марта 2010 г.

                                      Первая книга, которую я вернул в магазин… после 30 страниц! Читается слишком много, как статья US Weekly.

                                        26 мая 2010 г.

                                        Я все еще не уверен, воспринимать ли эту книгу всерьез или нет.

                                          3 августа 2012 г.

                                          Она знает, о чем говорит. Проблема в том, что люди больше не слушают 🙂

                                            Джон

                                            1063 отзыва9 подписчиков

                                            3 апреля 2019 г.

                                            )

                                              аудио-версии

                                            Pankaj

                                            198 отзывов3 подписчика

                                            13 февраля 2023

                                            Начиналось достаточно многообещающе, но вскоре стало «дерганым» и «разбросанным» как из-за плохого стиля написания, так и из-за еще худшего редактирования. Если бы Кэтрин написала это как эссе с избранными содержательными советами о том, как облегчить разговор, и украсила их несколькими умными цитатами, она могла бы стать победителем!

                                            Некоторые цитаты мне понравились, например:

                                            — Г.К. Честертон «Не бывает неинтересных предметов; есть только незаинтересованные люди».
                                            — Дизраэли «Говори с человеком о себе, и он будет слушать часами»
                                            — Суперагент Марк Маккормак призвал начинающих магнатов: «Слушайте то, что люди говорят на самом деле, а не то, что они говорят вам».
                                            — Ральф Уолдо Эмерсон «То, чем вы являетесь, звучит так громко в моих ушах, что я не слышу, что вы говорите»
                                            — Философ Ханна Арендт беспокоилась, что мы потеряем способность задавать вопросы: этика, в конце концов, проистекает из наших чувств, а если мы чего-то не понимаем, нам труднее понять, что стрелять правильно, а что нет, не говоря уже о том, чтобы спорить с этим. Сколько из нас может понять, не говоря уже о демократическом голосовании, нанотехнологии или ГМ-продукты, животные, эмбрионы?
                                            — Мэтью Тейлор из Королевского общества искусств говорит: «Мы должны спросить себя, почему Интернет так хорош для дрочеров, игроков и покупателей, и не так хорош для граждан и сообществ».

                                            Начал сканировать, затем пропускал страницы, прежде чем сдаться чуть больше чем на полпути. Вынес полезный урок — меньше говорить и больше слушать, проявляя больший интерес к другому собеседнику.

                                              5 июня 2019 г.

                                              Сама книга наполнена некоторыми интересными концепциями, которые могут быть полезны тем, кто испытывает трудности с разговором. Однако он настолько запутан сухим остроумием и запутанной дикцией, что никогда не угадаешь, серьезен ли автор. Он переплетается между серьезными, приятными советами и самоуничижительным юмором, который я не знаю, что принимать всерьез. Хотя он наполнен анекдотической и исторической информацией, я бы избегал его, если вы хотите серьезно улучшить свои разговорные навыки.

                                              Честно говоря, я не смог закончить. В конце концов я прочитал первые 70 страниц, а затем просмотрел остальные в поисках полезной информации.

                                                3 января 2019 г.

                                                Я не смог закончить! Сдался, прочитав 2/3.
                                                А. Ее британские слова повсюду. Мне нужно было иметь под рукой словарь и тратить время на поиск определений слов. Утомительно!
                                                B. Длинные предложения с большим количеством запятых внутри. Они крутят ваш разум, переводя вас от одной идеи к другой, а затем возвращаясь к оригиналу, ничего не заканчивая. Утомительно!
                                                C. Пока я читал, мне часто приходилось спрашивать себя: она за или против этой практики/концепции/идеи? Очень запутанно!
                                                D. Очень мало для применения в вашей жизни. Очень мало «можно и нельзя»
                                                Никому не могу порекомендовать.

                                                  7 мая 2021 г.

                                                  Книга на тему, на которую многие из нас когда-то натыкались. Blyth охватывает все необходимое, включая приветствия, открытия, светскую беседу, прослушивание и темы. Между разделами вкраплены фрагменты разговоров между известными собеседниками прошлого и настоящего, а также примеры разрушения разговоров. Я не был так недоволен книгой, как большинство других рецензентов, вероятно, потому, что я не возражаю против извилистого стиля письма и мне нравятся исторические анекдоты. Если вам нужны практические рекомендации с пунктами, эта книга не для вас.

                                                    женщина эпохи Возрождения

                                                  9 советов по овладению искусством беседы

                                                  Беседа — важный социальный навык, но знаете ли вы, что его также можно считать искусством? Искусство беседы заключается в том, чтобы выйти за рамки хорошего общения и достичь уровня мастерства.

                                                  Овладение искусством ведения беседы означает, что вы не только хорошо достигаете своих целей посредством разговора, но и становитесь заметно приятным в общении.

                                                  Вы можете добиться в этом такого успеха, что люди недвусмысленно говорят вам, что они прекрасно провели время, общаясь с вами. Вы начинаете получать этот комментарий на постоянной основе.

                                                  В этой статье давайте рассмотрим 9 лучших советов, как добиться успеха и овладеть искусством разговора.

                                                  1. Очистите свой разговор

                                                  Здесь я не говорю, что вы никогда не должны говорить грязных слов. Дело совсем не в этом. Речь идет об очистке идей, которые вы сообщаете.

                                                  Приведение в порядок идей, о которых вы говорите, означает, что вы избавляетесь от лишних деталей и лишнего. Когда вы высказываетесь, излагаете свою точку зрения, приводите аргументы или рассказываете историю, делитесь только важными деталями.

                                                  Это особенно важно, если вы говорите в контексте группы, где у вас есть ограниченное время для самовыражения.

                                                  Это имеет большое значение для того, как вас воспринимают и насколько вы влиятельны для других. Поскольку вы выражаете только то, что необходимо, чтобы донести свою точку зрения или рассказать свою историю, шума меньше.

                                                  Люди получают больше времени и энергии для обработки и рассмотрения ваших идей, вместо того, чтобы тратить эту энергию на фильтрацию всех ненужных деталей.

                                                  Полировка речи — часть искусства ведения беседы.

                                                  Как вы, наверное, заметили, умные и успешные люди могут сказать многое за короткий промежуток времени. Они оптимизировали то, как они делятся своими идеями, и овладели искусством ведения беседы.

                                                  Как только вы начнете это делать, вы сможете общаться с большим количеством людей быстрее. Вы также начнете вести более продуктивные и продуктивные беседы.

                                                  2. Сначала считайте, что вы НЕ понимаете другого человека

                                                  Основная техника разговора — всегда стремиться понять другого человека. Задавайте вопросы, переформулируйте, а затем расскажите им что-нибудь связанное с тем, что они сказали, чтобы вы могли доказать, что понимаете.

                                                  Но здесь, чтобы перейти на продвинутый уровень, нужно сделать наоборот. Вы предполагаете, что не понимаете. Вы начинаете с позиции, когда то, что говорит вам другой человек, почти загадка.

                                                  Причина, по которой это отлично подходит для того, как вы используете искусство беседы, заключается в том, что это ставит вас в отличное положение. Это позиция, в которой вы заинтригованы, открыты и любопытны.

                                                  Когда вы предполагаете, что «вы знаете, о чем они говорят», вы упускаете самые важные детали. Вы просто смотрите на поверхность и недостаточно внимательно слушаете, чтобы найти удивительные вещи о других.

                                                  Когда вы предполагаете, что ничего не понимаете, вы заставляете свой разум искать спрятанные жемчужины. Это увлекательные подробности об историях, идеях или о том, чем делится другой человек.

                                                  Они более интересны, чем все остальное, что говорится, но вы можете легко их пропустить, если поспешите предположить, что поняли.

                                                  3. Будьте преднамеренно соответствующими

                                                  Когда люди общаются, они хотят быть менее формальными и более личными и даже распускать волосы, когда это возможно. Даже на профессиональных сетевых мероприятиях люди стремятся завести личных друзей и быть более собой.

                                                  Итак, урок здесь состоит в том, чтобы не быть слишком формальным при общении. Это основная идея. Но опять же, вы здесь, чтобы научиться искусству ведения беседы и овладеть передовыми методами.

                                                  Совет для продвинутых: будьте менее формальными, но будьте формальными, уместными и вежливыми, когда это необходимо.

                                                  Время от времени вы показываете своей речью, что можете быть формальным и уместным. Вы показываете, что у вас есть эта сторона, и вы можете использовать ее, когда захотите.

                                                  Эффект этого тонкого движения заключается в том, что он показывает вашим друзьям и друзьям друзей, что они могут положиться на вас в социальном плане. Они понимают, что вы знаете, как правильно себя вести в ситуациях, когда это необходимо.

                                                  Простой пример — присутствие незнакомца, одного из их начальников или членов семьи. Они знают, что вы можете действовать соответствующим образом и заставить их хорошо выглядеть.

                                                  Здорово быть личным, веселым, веселым и даже глупым. Это то, чего хотят люди, они хотят ослабить бдительность и повеселиться с друзьями.

                                                  Но важно, чтобы ты мог вести себя и по-другому, серьезно, когда это требуется. Опять же, это тонкий совет. Вы используете его только время от времени, но это оказывает долгосрочное влияние на вашу репутацию. Ваши друзья начинают думать, что могут отвести вас куда угодно и познакомить с кем угодно.

                                                  4. Производить энтузиазм в разговоре

                                                  Причина, по которой я использую здесь слово «производство», состоит в том, чтобы настаивать на том факте, что вы должны создавать энтузиазм намеренно. Во время разговора недостаточно быть восторженным и оптимистичным, когда эти чувства уже присутствуют в вибрациях.

                                                  Если вы хотите овладеть искусством ведения беседы, вам нужно проявлять энтузиазм, даже если для этого нет явных причин.

                                                  И вы можете спросить «энтузиазм по поводу чего?»

                                                  Речь идет о самом разговоре. Вы полны энтузиазма и немного взволнованы тем, что разговор пойдет хорошо и будет интересным. Даже когда вы только начинаете с кем-то разговаривать, вам нужно привнести в этот разговор дополнительный оптимизм.

                                                  Это сильно меняет то, как вас воспринимают другие. Вы становитесь тем человеком, который берет на себя ответственность за то, чтобы ваши разговоры проходили очень хорошо.

                                                  Люди со средними разговорными навыками не проявляют инициативы и не берут на себя ответственность. Если есть чему порадоваться, они воодушевляются. Если есть шанс, что разговор будет скучным, они чувствуют себя и ведут себя скучно.

                                                  Не реагировать. Будьте активны, берите на себя ответственность и привносите энтузиазм и оптимизм, чтобы разговор был интересным и захватывающим.

                                                  5. Расскажите о своих интересах

                                                  При знакомстве с кем-то новым человек со средними навыками разговора ограничивается обсуждением нескольких тем для разговора. Это создает впечатление, что они ограниченные личности. Кажется, что они ограничены в том, что они могут обсуждать.

                                                  Это не то, что вы хотите, чтобы с вами случилось. Вы же не хотите, чтобы люди задавались вопросом, о чем бы вы могли говорить, если бы встретились снова. Вы же не хотите, чтобы у них возникали сомнения типа: «Ну… они кажутся милыми, но я не знаю, есть ли нам о чем поговорить».

                                                  Такое часто случается даже с людьми, которые действительно интересны и могут обсуждать самые разные темы.

                                                  Но первое впечатление, что они говорят только о нескольких вещах, делает их ограниченными и даже скучными.

                                                  Чтобы избежать этого, убедитесь, что вы изучаете как можно больше тем, которые вам нравятся. Все темы связаны друг с другом. И вам нужно находить возможности дать широкое представление обо всем, что вас особенно интересует.

                                                  Это дает широкое представление о том, кто вы есть. И люди предполагают, что им есть о чем с тобой поговорить.

                                                  Например, вы можете показать некоторую культуру, интеллект, профессионализм, физическую активность или спорт, любые интеллектуальные интересы, которые у вас есть на стороне, и упомянуть некоторые из ваших путешествий.

                                                  Если вы затронете такие темы, при знакомстве с новым человеком он быстро поймет, о чем можно с вами поговорить. Это повышает вероятность того, что они захотят поговорить с вами еще много раз.

                                                  6. Развивайте комедийный темп в разговоре

                                                  Часть искусства ведения беседы заключается в том, чтобы уметь разрядить напряжение, сделать вещи менее серьезными и установить контакт с другими людьми. Великие собеседники знают, как это сделать.

                                                  Они не обязательно смешные, но обладают базовым уровнем навыков и могут вас немного рассмешить.

                                                  Это важнее, чем люди думают. Хорошее чувство юмора, которое вы можете использовать, когда вам это нужно, показывает, что вы были рядом. Это показывает, что у вас было много интересных и веселых разговоров и у вас хорошие социальные навыки.

                                                  Это быстро помещает вас в категорию людей, которые могут прекрасно проводить время с другими.

                                                  Вам не нужно быть очень забавным, вам нужны только основы.

                                                  Юмор в основном касается времени и эффекта неожиданности. Вы можете читать о юморе, если хотите, но я обнаружил, что лучший способ развить свой комедийный ритм — это учиться непосредственно у ваших любимых комиков.

                                                  Когда вам понравится их юмор, спросите себя, почему ваш любимый комик смешной. Что было смешного в той или иной фразе или шутке? Попытайтесь найти, как вы ожидали, что история пойдет одним путем, но он пошел другим путем. Обратите внимание на время изюминки.

                                                  Вам не нужно считать себя забавным человеком, чтобы иметь возможность сделать это. Вам даже не нужно так много анализировать комедию.

                                                  Все, что вам нужно сделать, это выработать привычку замечать, почему то, что заставляет вас смеяться, забавно. Попробуйте найти структуру языка и то, как это вас рассмешило.

                                                  Достаточно скоро вы начнете улавливать часть этого чувства юмора и использовать его в разговоре.

                                                  Если вы хотите прочитать книгу о юморе, я предлагаю эту.

                                                  7. Искусство разговора можно отрепетировать!

                                                  Если вы пойдете знакомиться с новыми людьми и увидите, как некоторые из этих очень опытных людей разговаривают, они могут произвести впечатление. Кажется, все, что они говорят, в точку.

                                                  Кажется, они очень хорошо рассказывают истории и блестяще доказывают свою точку зрения.

                                                  Чего вы, возможно, не знаете, так это того, что большинство из того, что вы слышите, они уже говорили другим раньше. У них было несколько попыток, и теперь они могут произносить их почти идеально.

                                                  Другими словами, они репетируют все эти истории, выражения и аргументы.

                                                  Вы можете взять страницу из их книги здесь. Если вы хотите овладеть этим искусством ведения беседы, поймите, что хорошо быть готовым и даже отрепетированным.

                                                  Попробуйте порепетировать, рассказывая свои любимые истории и выражая свои любимые идеи и мнения. Получайте удовольствие от этого.

                                                  Еще лучше, когда вы натыкаетесь на новую идею или историю, быстро представляйте, как вы можете рассказать об этом другим. Прорепетируйте в уме, как вы можете сказать это так, чтобы другие наслаждались этим так же, как и вы.

                                                  Вы должны понимать, что ваш мозг организует идеи таким образом, который отличается от того, как вы должны ясно выражать эти идеи.