Как бороться с детскими истериками: Как справиться с детской истерикой: советы психолога
Как справиться с детской истерикой: советы психолога
Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.
Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета
Что чувствует ребенок
Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального «пожара», малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.
Причины детских истерик
Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.
Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.
Как должен вести себя взрослый
Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.
Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут.
В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.
Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему. Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках. А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.
Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.
Как разговаривать с детьми после истерики
Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.
Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения.
Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».
Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».
Когда нужно проявлять непреклонность
Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.
Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.
Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.
Читайте также:
8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка
7 советов, которые помогут повысить эмоциональную устойчивость у детей
Как помочь ребенку победить страх: 5 эффективных техник
Фото:ADS Portrait/Maria Evseyeva/VGstockstudio/Shutterstock.
com
детивоспитаниеразвитиесоветы психологаэмоциональный интеллект
Как бороться с детскими истериками?
Begin typing your search above and press return to search. Press Esc to cancel.
За довольно редким исключением встречаются послушные, абсолютно непроблемные дети. Большинство же родителей проходят через истерики, крики, слезы, бунт в самые разные периоды взросления их детей. Причем, чем позже запускается механизм «истерик», тем тяжелее справляться с ними.
Период двух-трех лет — естественный для проявления бурных эмоций. Ведь ребенку еще довольно трудно сформулировать четко и понятно свои потребности, но при этом он уже начинает осознавать свое «Я» и отделять себя от родителей и других окружающих. В это же время малыш начинает осознавать свои желания. И как раз неумение высказать и, как следствие, получить желаемое вызывает эмоциональную «бурю». Таким образом, крики и слезы — это проявление потребностей или недовольства, выражение собственного «Я», что является абсолютно нормальным.
Итак, как наиболее эффективно вести себя, когда у вашего малыша случаются истерики?
Первое, самое важное, вы должны понаблюдать за своим малышом, чтобы понять, что становится причиной бурного проявления эмоций. Например, он начинает кричать, когда ему говорят «Нет», или когда он увлеченно играл, но по расписанию ему пора есть, спать, гулять и т.д. В ответ на это у ребенка начинается истерика, как попытка отстоять свое право на личное пространство и выбор проводить время так, как хочется ему. Как бы это пафосно не звучала, но ребенок в два года имеет точно такое же право на свои личные границы, как и любой взрослый человек. Несмотря на то, что он еще очень маленький и нуждается в вашей заботе, воспитании и следовании вашим правилам, он все равно человек и имеет право на личную свободу, которые вы, как родители, обязаны уважать и учитывать в воспитании.
Второе. Существует мнение психологов — «Не обращать внимания на истерики». «Если у ребенка истерика, просто делайте вид, что ничего не происходит. Так ребенок поймет, что подобное поведение не поощряется и перестанет так делать». Это полная чушь, к тому же очень жестокая. Просто поставьте себя на место ребенка. В момент истерики абсолютно любому человеку плохо. Именно в этот момент он не в состоянии контролировать свои эмоции. Ключевое, человеку эмоционально очень плохо в этот момент. И вот представьте, что вам плохо, а ваши самые родные и любимые люди делают вид, что вас сейчас нет вообще. Что ничего не происходит. Что вы будете чувствовать? Вы будете еще больше злиться, вам станет очень обидно и больно. Поэтому так точно делать не нужно. Нельзя перешагивать через ребенка, если он валяется на полу, нельзя демонстрировать ему, что вы его вообще не замечаете и продолжать заниматься своими делами. Ребенок в любом случае успокоится, истерика в любом случае закончится, но она пройдет не потому что ваша стратегия «не обращать внимание» сработала.
Не обращая внимания, вы делаете вид, что ТАКИМ вы своего ребенка не принимаете. То есть ему нужно играть какую-то особую роль, чтобы заслужить внимание родителей. Получается, вы его любите и жалеете, только если он спокойный, радостный или плачет, потому что упал, заболел и т.д. А если у него истерика, то его как будто не существует. Но в момент истерики ребенку очень плохо. Он орет и заваливается на пол не потому что он блестящий актер (в 2-3 года ребенок точно не играет эмоции, он их проживает таким способом).
Соответственно, ваша задача реагировать спокойно на его истерики. Вы должны показать малышу, что вы рядом, но при этом вы абсолютно спокойны. Когда он сильно плачет, нет никакого смысла ему что-то объяснять. Возьмите его на руки или сядьте на его уровень и обнимите его. Погладьте по спине или легонько хлопайте по плечику, монотонные похлопывания очень успокаивают.
Тихим и спокойным голосом проговаривайте какие чувства он сейчас может испытывать. «Да, я понимаю, что ты злишься, что тебе больно, что ты расстроен, что тебе грустно и т.д.». «Да я понимаю, что тебе очень хочется гулять, эту игрушку и, конечно, тебе обидно, что ты не можешь ее получить» В зависимости от контекста ситуации. Далее можно сказать: «Я с тобой, я рядом, я тебя люблю». Дать ребенку возможность выплакаться и успокоиться. Уже потом вы можете обсудить с ним или объяснить ему, что ему все равно придется сейчас идти домой, есть кашу или, что вы все равно не купите ему то, что он так просит.
Чего ни в коем случае делать нельзя! Нельзя говорить сначала нет, а потом кидаться покупать игрушку, либо выполнять его требование. Помните, вы должны быть последовательны. Если вы сказали, что пора домой или сказали «нет, я тебе это не куплю» и у ребенка началась истерика, то бросаться выполнять его требования, значит сделать хуже и ребенку, и себе. Для него это сигнал, что желаемое можно получать истериками и во взрослой жизни он будет постоянно пытаться повторить этот сценарий.
Думаю, вы понимаете последствия такого поведения. Далеко не каждый согласиться жить, сотрудничать, работать с человеком, который пытается все добиваться истериками.
Второе, вы попадете в бесконечный водоворот слез и криков, а требования будут все выше. При этом ваше «нет» не будет значить ровным счетом ничего для вашего ребенка, соответственно вы перестанете являться для него авторитетом.
Третье, очень частая реакция родителей — крик. Они начинают повышать голос на своих детей или угрожать им чем-то. «Накажу, получишь по попе, лишу чего-то». Это только усугубляет ситуацию. Если вы будете кричать на ребенка, то истерика затянется. Во-первых, ваши крики и беспокойство только пугают и усиливают и без того сильный эмоциональный взрыв. Во-вторых, вы требуете от него перестать орать, пресекаете подобный способ добиваться желаемого и при этом демонстрируете ему точно такое же поведение. Вы кричите, чтобы добиться своего (в данном случае успокоить истерику). Этим вы фрустрируете ребенка, поскольку ваше поведение абсолютно не логично.
Криком вы пытаетесь добиться, чтобы ребенок не кричал, пытаясь добиться своего. Согласитесь, что это поведение противоречит вашим целям.
Да, я прекрасно понимаю, что все эти правила выполнить порой очень непросто. Не всегда вы можете сохранять спокойствие в момент истерик, ведь вы тоже живой человек. Это может быть десятая истерика за день и вы уже устали успокаивать, вы могли не выспаться, у вас мог быть очень тяжелый день. Не ругайте себя за то, что испытываете злость и раздражение. Более того, истерика может случиться где угодно и вполне естественно, что вам будет неловко, стыдно, вы будете испытывать вину. Возможно, видеть в глаза окружающих осуждение. Или вам будет казаться, что вас осуждают за поведение малыша (а на самом деле нет). Самое главное помните, вы не плохие мать или отец. Вы прекрасные родители, которые делают все возможное, чтобы вашему ребенку было хорошо, но которые, как и любой человек, могут что-то не знать, в чем-то еще не разбираться. Поэтому, чтобы сохранять спокойствие, нужно снять с себя чрезмерную нагрузку в виде «а вот другие мамы ведь справляются лучше», «идеальная мама — это (и сто, пятьсот пунктов)».
Статья подготовлена психологом благотворительного фонда «Нить добра» при поддержке фонда президентских грантов в рамках реализации проекта «Инклюзивная творческая мастерская для детей с онкологическими и другими тяжелыми заболеваниями«.
Текст подготовила: психолог — Анастасия Землянская.
8 советов, как бороться с детскими истериками
Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто.
Но можно этому научиться.
Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.
С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.
Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?
1. Продолжаем говорить о чувствахВсе мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.
А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.
Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.
Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».
Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять
И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».
Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.
2. Всему своё время и место
Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.
Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.
Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание
«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?».
Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.
3. Заняться собой
Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».
Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба.
Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.
Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.
Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»
А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем.
Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.
4. Предупрежден — значит вооружён
Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.
Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер
Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое.
И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.
5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже
Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.
Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь.
Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».
6. Быть всегда на стороне ребёнка
Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.
Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.
Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?
Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать.
Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».
7. Искать компромиссы
Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.
Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров.
Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.
Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение
Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.
Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.
8. Технологии по контролю своих эмоций
- остановиться в момент гнева;
- успокоиться;
- принять решение.
Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.
Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams
Изображение на обложке: iSotckphoto / Nomadsoul1
Как справиться с истерикой малыша
Все мы знаем, что малыши эмоциональны; это общепризнанный факт. Тем не менее, объем и интенсивность их эмоций могут застать кого-то врасплох.
Ваш двухлетний ребенок не может полагаться на опыт, как взрослые; они учатся на ходу. Допустим, вы даете ребенку два кусочка сломанного крекера, и они растворяются в слезах. Вы знаете, что сломанный крекер будет на вкус таким же, как и целый, но это не так.
Чаще всего причиной истерики является желание вашего ребенка самостоятельности, но он не совсем к ней готов. Постоянное противоречие между желанием делать что-то самостоятельно, но отсутствием инструментов для этого — в сочетании с еще развивающимся мозгом — может вызвать сильные эмоции, непредсказуемые перепады настроения и серьезное разочарование.
Одна из причин, по которой дети начинают закатывать истерики, заключается в том, что у них развивается голос. В моменты сильных эмоций, когда они пытаются использовать этот голос, чтобы выразить то, что они хотят и чувствуют, их языковые ограничения могут их очень расстраивать.
Истерики нельзя «исправить» в данный момент, но пока ваш ребенок работает со своими эмоциями, вы можете помочь ему, дав ему язык для выражения своих чувств. Опишите то, что вы видите, сопереживайте и присутствуйте: «Похоже, вы действительно злитесь на это. Я понимаю, почему ты злишься, и я здесь, если тебе нужно обнять». Это может или не может казаться, что в данный момент это делает много, но это дает им понять, что вы слышите их и понимаете, что они чувствуют.
Оставайтесь на месте и сохраняйте спокойствие Ваш двухлетний ребенок в разгар истерики может разозлиться до такой степени, что забудет, чего он хочет или почему он расстроен.
Они могут не слышать многое из того, что вы говорите, поэтому ясные и простые предложения работают лучше всего. Лишние слова тратятся впустую в тот момент, когда ваш ребенок не способен мыслить рационально. Самое полезное, что вы можете сделать, — это смоделировать, как выглядит и звучит спокойствие, что послужит для них приглашением поскорее достичь более спокойного состояния.
Вы можете присутствовать, положив руку ребенку на плечо, обняв его и напомнив ребенку — простыми словами — что вы понимаете, что он расстроен. Когда сможете, постарайтесь спуститься на уровень их глаз или даже сесть на землю рядом с ними. Это показывает, что вы думаете, что их стоит слушать, и вы пытаетесь увидеть вещи с их точки зрения. Это небольшой акт уважения, который может иметь большое значение в эмоциональное время.
Игнорировать поведение, а не ребенка «Игнорировать поведение» — распространенный совет, как справляться с истериками, но важно различать поведение и ребенка, который его демонстрирует.
Игнорировать поведение означает продолжать присутствовать физически и эмоционально, не обращая внимания на корчи, нытье, пыхтение или что-либо еще, что делает ваш ребенок.
Тем не менее, если поведение становится небезопасным и его нельзя игнорировать, вы можете попробовать стратегию под названием «подключение, затем исправление». Это означает, что перед тем, как вы исправите его поведение, подарите ребенку краткий момент связи — это может быть прикосновение руки к его руке и высказывание: «Я вижу, что ты расстроен, И бить тебя нехорошо».
Домашние истерики — это одно; публичные сложнее. Прежде всего, они могут быть очень смущающими. Даже если вы знаете (надеюсь), что истерики не отражаются на вашем воспитании, трудно не чувствовать осуждения, особенно если вам приходится бросить наполовину заполненную продуктовую тележку или сократить поездку в парк. Если ваш ребенок начнет бить или иным образом причинять боль вам или кому-то еще, вам, возможно, придется оттолкнуть его, чтобы все были в безопасности.
Быстро предупредите ребенка: «Сейчас я заберу тебя и отвезу обратно в машину», а затем осторожно поднимите его.
Иногда истерик можно избежать или, по крайней мере, смягчить, выговорившись заранее. Если вы направляетесь в продуктовый магазин, например, и знаете, что что-то там вызовет большие чувства (ряд конфет, любимая коробка печенья и т. д.), скажите об этом по пути: «когда мы» собираешься расплачиваться в магазине, помнишь, как тяжело пройти мимо всех этих конфет? Давайте составим план, как с этим справиться».
План должен быть простым и понятным, и часто работает лучше всего, если он включает в себя предоставление вашему ребенку работы: «Когда мы будем готовы платить, вы можете быть тем, кто достанет карточку из моего кошелька». Это не только отвлекает вашего ребенка от эмоционального триггера, но и позволяет ему заниматься тем, что он любит: быть помощником. Предоставление вашему ребенку небольшой работы дает ему чувство независимости и может снять стресс от прохождения мимо чего-то, что в прошлом вызывало большие чувства.
Даже очень маленькие дети быстро учатся вызывать реакцию родителей. Это не преднамеренно с их стороны, но сильная реакция с вашей стороны (как бы она ни была понятна) иногда может усилить эмоции, которые испытывает ваш ребенок. Вместо этого старайтесь отвечать, а не реагировать. Примером простой реакции во время истерики может быть молчание и глубокий вдох, а затем ожидание.
Это может успокоить вас и, что не менее важно, замедлить взаимодействие между вами и вашим ребенком. Глубокий вдох может в конечном итоге помочь вам и вашему ребенку избавиться от типичных моделей истерик, таких как постоянные рационализации и разговоры на повышенных тонах, которые обычно продлевают истерику, а не заканчивают ее.
Отвлечение или перенаправление Правильное отвлечение может облегчить трудную ситуацию. Если ваш ребенок тает рядом с вами, и этому не видно конца, попробуйте взять поблизости любимую игрушку или игру, сесть с ней и начать играть.
Если вы делаете это с энтузиазмом (полностью игнорируя поведение вашего ребенка), есть неплохая вероятность, что он захочет присоединиться к вам. Помните: цель пережить истерику состоит в том, чтобы она закончилась, а не в том, чтобы преподать жизненные уроки или предотвратить будущие истерики. Если ваш ребенок забудет, о чем он кричал, и присоединится к вам в игре, это победа 😉
Если вы рано впадаете в истерику и вам удается привлечь внимание ребенка, вы также можете предложить на выбор одно из двух занятий: «Хочешь почитать со мной книгу или перекусить?» Это не всегда сработает, но попробовать стоит, особенно если вы заметили признаки истерики до того, как ваш ребенок потерял способность вас слышать.
Последствия: двигайтесь дальше, как будто этого никогда не было Взрослые склонны цепляться за вещи дольше, чем наши дети. Не каждая истерика является обучающим моментом — иногда лучшее, что мы можем сделать, — это позволить истерике случиться, а затем двигаться дальше, как никогда раньше.
Таким образом, мы показываем нашим детям, что все мы иногда теряем хладнокровие, что нам позволено пространство для этого и что нам не нужно стыдиться того, что мы демонстрируем свои эмоции.
Как только ваш ребенок успокоится и начнет двигаться дальше, продолжайте вместе с ним. Восстановите связь, взявшись за руки, спев песню или просто крепко обнявшись. Есть преимущества в том, чтобы рассказать им историю о том, что произошло позже, если вы позволили пройти времени и не поддаетесь импульсу читать им лекции об их поведении 🙃
Поймите, что происходит, и сопереживайте своему малышу Есть много причин, по которым у маленьких детей случаются истерики. В основном они просто пытаются найти свой голос и понять свое место в семье и в мире. Как правило, истерика сводится к битве между тем, чего хочет ваш ребенок, и тем, чего хотите вы. Вы можете облегчить это напряжение, потратив время на то, чтобы узнать, почему они расстроены, и посочувствовать им.
Истерика часто означает: «Я хочу, чтобы мой голос был услышан, но у меня нет нужных слов, и я хочу что-то контролировать».
Конечно, иногда причины чисто биологические: ваш ребенок может быть уставшим, голодным, больным или не в своей обычной жизни. Пока вы сидите с ним в трудный момент, попробуйте мысленно просмотреть список этих причин — даже если это не поможет сразу, у вас может быть что-то, что поможет ему почувствовать себя лучше, когда истерика пройдет ❤️
Узнать подробнее о том, почему случаются истерики и как с ними справиться.
Как справиться с истериками
(Читать эту страницу на валлийском | Darllenwch y dudalen hon yn Gymraeg)
Что такое истерики?
По мере того, как младенцы превращаются в малышей, они находят новые способы проверки границ и самовыражения. Поэтому, когда ваш малыш расстраивается, он может кричать, плакать или даже пинаться, бить или кусаться.
В первый раз, когда это происходит, может быть неприятно, а если это происходит публично, может быть неловко.
Все дети иногда плохо себя ведут. Это нормальная часть изучения правил. А иногда они просто не знают, что хорошо, а что плохо.
Как реагировать на истерики
Если вы чувствуете себя на пределе, сделайте 5 и выполните следующие простые шаги:
- Стоп.
- Дыши.
- Реагируйте спокойно.
Когда они начинают кричать в супермаркете или нервничать во время еды, нормально чувствовать разочарование. Но гневная реакция может привести к эмоциональному и физическому ущербу. И это никогда не нормально.
Дети реагируют на то, как мы реагируем, что может повлиять на их поведение в будущем. Поэтому постарайтесь реагировать спокойно.
Если вы не можете найти непосредственную причину истерики (может быть, они голодны, устали или нуждаются в нежной заботе), вы можете попытаться их успокоить.
- Создайте отвлечение, используя что-то вроде книги.
- Привлечь их внимание к чему-то еще, что происходит поблизости.
- Если они злятся, скажите им, что вы знаете, что они чувствуют.
- Если они о чем-то просят, а вы сказали нет, не поддавайтесь.
- Не подкупайте их сладостями.
Поведение вашего ребенка улучшится, если он узнает правила и сможет их придерживаться. Поэтому старайтесь каждый раз отвечать одинаково. Скажите, что вы хотите, чтобы ваш ребенок сделал, четко и понятно. При необходимости повторите его. И если ваш ребенок не поступает так, как вы хотите, подайте ему соответствующее наказание, чтобы он знал, что больше так делать нельзя.
Объясните свои действия
Выберите последствие, соответствующее ситуации, например, если ваши дети спорят из-за игрушки, отберите игрушку. Объясните, почему вы убираете игрушку. Придерживайтесь того, что вы сказали, и когда пройдет 5 минут, верните им игрушку, чтобы они могли показать вам, что могут вести себя так, как вы хотите.
Говорите тихим голосом
Когда они плохо себя ведут, сделайте глубокий вдох и говорите тихим и спокойным голосом. Ваш ребенок с гораздо большей вероятностью будет слушать вас, если вы все контролируете – крик только разозлит вас и расстроит ребенка.
Не сравнивайте своего ребенка с другими
Все дети разные, и важно не сравнивать своего ребенка с другими. Вы лучше всех знаете своего ребенка и можете помочь ему понять правильное поведение, установив правила и установив границы.
Проявить привязанность. Будь то объятие, поцелуй или подмигивание; все формы привязанности могут помочь детям почувствовать заботу, любовь и укрепить уверенность в себе. Наслаждайтесь общением с ребенком. Совместное времяпрепровождение и различные занятия, такие как чтение и игра, помогут вам сформировать здоровые отношения с ребенком.
И не забывайте хвалить за хорошее поведение. Если вы хвалите желаемое поведение, ваш ребенок, скорее всего, повторит это.
Быть родителем может быть утомительно, особенно когда приходится жонглировать многими вещами.
Старайтесь каждую неделю находить время, чтобы расслабиться или заняться чем-то, что вам нравится. Заботиться о ребенке намного проще, если вы позаботитесь и о себе.
Трудно быть спокойным и расслабленным родителем, если вы напряжены, устали или взволнованы. Так что обязательно уделите себе немного времени, даже если это всего пара часов.
Советы других родителей
Чтобы иметь возможность просматривать YouTube видео, мы должны попросить вас принять целевые файлы cookie в течение
Быть родителем может быть прекрасно и полезно. Но это также может быть утомительно и сложно, особенно когда плохое поведение вашего ребенка становится над вами.
Поэтому важно не забывать останавливаться, дышать и реагировать спокойно.
В этом видео другие родители рассказывают о том, что они делают, чтобы сохранять спокойствие и взять 5:
«Важно взять 5, потому что, если вы потеряете самообладание и начнете кричать, это усугубит ситуацию».
Келли / Мама двоих
Загрузите наше руководство по позитивному воспитанию
Мы знаем, как сложно бывает сбалансировать все требования, с которыми приходится справляться родителям. Поэтому мы собрали несколько советов, которые помогут.
Загрузить руководство (PDF)
Руководство по внимательности для семей
Даже в лучшие времена с истериками бывает трудно справиться. Знание того, как сохранять спокойствие в себе, и наличие под рукой стратегий, позволяющих отвлечь и успокоить вашего ребенка, может иметь решающее значение. Наше руководство-бестселлер по осознанности наполнено упражнениями и занятиями, которые помогут вашей семье управлять тем, как вы себя чувствуете здесь и сейчас.
Получите руководство по осознанности
Вы можете помочь нам поддержать больше семей
Пожертвовать сейчас
Дополнительные советы для родителей
Советы по воспитанию детей
Информация и советы, которые помогут вам в первые годы жизни.
Читайте о безопасности ребенка
БРЮКИ «Давай поговорим»
БРЮКИ «Говорящие» — это простой способ, с помощью которого родители могут защитить детей от жестокого обращения. Присоединяйтесь к Пантозавру и начните разговор.
Узнать о БРЮКАХ
Помощь родителям
Советы родителям и помощь в трудных ситуациях.
Узнать больше
Помогите нам изменить мир к лучшему
Кампания. Пожертвовать. Сбор средств. Гонка. Что бы вы ни делали, вы поможете нам поддержать еще больше семей.
Принять участие
Укрощение истерик или управление нервным срывом
Мы все видели расстроенных и плачущих детей в магазине или на игровой площадке. Большинство семей сочувствуют, потому что они были там со своими собственными детьми.
Многие люди предполагают, что они видят ребенка, закатывающего истерику, и это может быть так. Но это может быть обвал. И если вы когда-нибудь сталкивались с нервным срывом у вашего ребенка, вы знаете, что с ними нужно справляться по-разному.
Вот несколько стратегий по укрощению истерик и преодолению срывов.
Способы укротить истерику
Маленькие дети часто впадают в истерику, когда они расстроены, злы или расстроены, или когда что-то идет не так, как они хотят. Истерики — обычное дело, но быть на стороне принимающей стороны, когда дети набрасываются, может быть неприятно, и с этим трудно справиться.
Хорошей новостью является то, что дети обычно хоть немного контролируют приступы гнева. Многие дети могут изменить свое поведение в зависимости от реакции окружающих. Есть также способы предотвратить истерики.
Воспользуйтесь этими советами, чтобы остановить приступы гнева.
1. Согласитесь на сигнал разочарования.
Поговорите со своим ребенком о том, как выглядит «разочарование» с вашей точки зрения. Спросите, есть ли что-нибудь, что ваш ребенок хочет, чтобы вы тоже искали. Затем придумайте сигнал, который можно использовать, когда ваш ребенок расстроен, например, потяните себя за мочку уха. Поговорите о том, что вы оба сделаете, чтобы успокоить ситуацию, когда воспользуетесь сигналом.
2. Назначить место для отдыха.
Найдите в своем доме место, которое может быть обозначенным местом для спокойствия. Это не должно быть причудливо. Например, это может быть просто стул, на котором любит сидеть ваш ребенок. Объясните, что это место для успокоения, а не для наказания. Ваш ребенок может пойти туда, чтобы сделать перерыв, когда вы используете сигнал разочарования. (Сначала вам может понадобиться напомнить ребенку, что есть место, куда можно пойти, чтобы успокоиться и перегруппироваться.)
3. Подумайте, что вызывает истерику.
Использование сигнала или переход в спокойное место не всегда может помочь.
Если вы не можете предотвратить истерику, попытайтесь выяснить, что ее вызывает. Знание источника облегчает разрядку в данный момент. Это также поможет вам обоим найти лучшие способы избежать такой ситуации в следующий раз.
4. Установите четкие ожидания.
Четко объясните, какого поведения от ребенка вы ожидаете. Используйте предложения типа «когда-тогда», например: «Когда ты поговоришь со мной более спокойным голосом, тогда мы сможем обсудить это». Это дает ребенку выбор, следовать ему или нет. (Загрузите таблицу «когда-тогда», которую можно распечатать, чтобы заполнить и использовать вместе с ребенком.)
5. Признавайте чувства вашего ребенка.
Возможно, ваш ребенок притворяется, но это не значит, что чувства вашего ребенка ненастоящие. Постарайтесь быть чутким и помогите ребенку назвать эти чувства. Например: «Я знаю, что ты злишься на меня, потому что я попросил тебя выключить видеоигру. Я тоже злюсь, когда мне приходится перестать делать что-то веселое».
6. Не обращайте внимания.
Иногда лучшая реакция — это отсутствие реакции. Возможно, истерика вашего ребенка вызвана тем вниманием, которое вы уделяете, когда пытаетесь его укротить. В таких случаях может быть лучше дать некоторое пространство и вообще не отвечать.
7. Похвалите поведение, которое вы хотите видеть.
Когда ваш ребенок обретет контроль и успокоится, похвалите его. Подробно расскажите о том, что ваш ребенок сделал хорошо. Например: «Я знаю, что ты был очень зол, и тебе было трудно перестать кричать. Вы проделали хорошую работу, потратив некоторое время, чтобы остыть. Теперь мы можем спокойно об этом поговорить».
Способы справиться с нервным срывом
Кризис — это реакция всего тела на перегрузку. Они более экстремальны, чем истерики, и дети не контролируют их.
Справляться со срывами сложнее, чем справляться с истериками. Знание триггеров может помочь вам избежать полного взрыва. Но даже если вы не можете остановить нервный срыв, есть способы помочь ребенку восстановить контроль над собой.
Перед срывом
1. Изучите триггеры вашего ребенка.
Они не одинаковы для каждого ребенка, и ваш ребенок может не реагировать на что-то очевидное. Для некоторых детей это может быть эмоциональная или сенсорная перегрузка. Для других это могут быть неожиданные перемены или боль и страх. Знание триггеров вашего ребенка может помочь избежать срывов.
Вы можете заметить, что ваш ребенок нервничает перед школой или падает духом в конце дня. Или, может быть, нервные срывы случаются незадолго до еды или перед сном. В этом случае триггерами могут быть голод или усталость. Или вы можете заметить, что есть определенные места, где они происходят, например, шумные или людные места.
2. Обратите внимание, когда ситуация обостряется.
Если вы заметите признаки достаточно рано, вы сможете помочь своему ребенку успокоиться до того, как произойдет полномасштабный срыв. Общие предупреждающие знаки:
- Проблемы с четким мышлением, принятием решений или ответами на вопросы
- Повторение мыслей или вопросов снова и снова
- Отказ следовать указаниям или сотрудничать
- Попытка отгородиться от шума, зрелищ и других сенсорных вещей или попытка убежать или спрятаться
- Беспокойно двигаться, например, ерзать или ходить взад-вперед
- Жалобы на физические проблемы, такие как головокружение или учащенное сердцебиение
3.
Попробуйте отвлечься от триггера.Для некоторых детей этап эскалации может быть прерван. Это может помочь отвлечь ребенка другой задачей или занятием.
4. Будьте терпеливы.
Возможно, вы инстинктивно пытаетесь быстро остановить эскалацию. Но быстрый и громкий разговор часто усугубляет ситуацию. Дайте ребенку больше пространства и времени для осмысления того, что вы говорите. Используйте короткие, конкретные предложения, которые лишают вашего ребенка необходимости принимать решения.
Во время плавления
1. Проведите оценку безопасности.
Когда ваш ребенок кричит и швыряется вещами, это может показаться вам чрезвычайной ситуацией. Но это не значит, что это так. Вопрос для размышления: кто-нибудь пострадал или собирается пострадать?
2. Будьте обнадеживающими.
Чтобы понять, хочет ли ваш ребенок физической дистанции, крепкого объятия или прикосновения, нужно методом проб и ошибок определить, хочет ли он.
Но сохранять спокойный голос и язык тела полезно в любом случае. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы рядом, и что вы понимаете, что это может быть пугающим и неконтролируемым.
3. Освободите место.
Если вы находитесь в общественном месте, постарайтесь помочь ребенку перейти в более тихое место. Если вы дома, посмотрите, сможете ли вы отвести ребенка в спокойное место. Если нет возможности переместить вашего ребенка, попросите других людей дать вам обоим немного места.
4. Смягчите его.
Выключите свет, соблюдайте тишину и постарайтесь не теснить ребенка. Если вы дома, а ваш ребенок не может или не хочет двигаться, попробуйте встать в сторонке. (Стоя в дверях, дети могут чувствовать себя заблокированными.)
5. Продумайте свой план на случай кризиса.
Начните думать о том, как возобновить общение с ребенком, когда срыв пройдет, а не делать что-то, что снова вызовет его. Возможно, вам придется отказаться от похода по магазинам.
Если нервный срыв был вызван эмоциональным разговором, вам, возможно, придется отойти от этой темы. Вы можете найти новый подход к этому в следующий раз, когда будете говорить об этом.
После аварии
1. Найдите время, чтобы восстановиться.
Успокаиваясь, ваш ребенок может испытывать смущение или чувство вины. Вероятно, вы также увидите физическое истощение. Дайте ребенку время собраться.
2. Найдите подходящее время для разговора.
Вы можете помочь своему ребенку понять, что произошло. Однако сразу после кризиса может быть не самое лучшее время. Когда вы оба спокойны, вот несколько способов подойти к этому:
- Предупредите ребенка. Предупредите заранее, что собираетесь поговорить, и заверите, что у вашего ребенка нет проблем.
- Будьте кратки. Разговоры о нервном срыве могут заставить детей чувствовать себя плохо и защищаться. Говорите то, что хотите сказать, но старайтесь не повторять одно и то же снова и снова.
