Как говорить людям нет: Как научиться говорить “нет” – учимся правильно отказывать людям

Опубликовано автором

Содержание

Как научиться говорить “нет” – учимся правильно отказывать людям

Приветствую вас, друзья! Хочу попросить вас дочитать статью до конца. А в конце еще комментарий оставьте, хорошо? Это ведь несложно. Ну что? Каким будет ваш ответ? Если вы всегда отвечаете “да” на просьбы окружающих даже в ущерб себе, тогда вам точно пригодятся советы из этой статьи. Я расскажу, как научиться говорить нет и правильно отказывать людям.

Почему сложно отказывать

Чаще всего человек просто боится отказывать. Ему кажется, что в результате отказа он:

  • обидит другого человека;
  • потеряет уважение, а может, даже и любовь;
  • покажется невежливым, грубым или невоспитанным;
  • тоже получит отказ в ответ на свою просьбу.

Разберем каждый из этих страхов подробнее.

Адекватный человек никогда не обидится и не прекратит с вами общаться, если вы правильно откажете ему в услуге и четко объясните, почему не можете ее выполнить.

Он прекрасно понимает, что ваши личные планы важнее его маленькой просьбы. Потому что сам никогда не будет жертвовать своей личной жизнью только из страха обидеть отказом другого человека.

Если вы боитесь говорить “нет”, например, коллегам по работе, потому что они перестанут вас уважать, то не бойтесь. Скорее всего, они вас уже не уважают, потому что привыкли, что вы безотказный, безвольный человек, на которого можно свалить всю работу.

В личных отношениях дела обстоят примерно так же. Только тот, кто любит вас искренне, всегда с пониманием отнесется к вашему обоснованному отказу. Если же ваша “вторая половинка” начинает демонстративно обижаться, “заламывать руки” и пытаться продавить вас, вынуждая ответить “да”, то это явный признак манипулятора. Человек-манипулятор будет пытаться пристыдить вас, хотя стыдиться вам нечего. Такие реакции являются неадекватными и лучше всего прекратить общение с этим человеком. Он просто не считает вас равноправной личностью, чье мнение надо уважать.

С раннего детства нас учат делиться игрушками, хотим мы этого или нет, выполнять просьбы взрослых, внушая, что воспитанный ребенок никогда не откажет. Это неправильная установка. Правильно – это когда вы действуете по совести. Если человеку действительно нужна помощь – вы помогаете. Если он вполне может справиться сам, но не хочет напрягаться и пытается вами манипулировать – вы отказываете.

Если вы боитесь отказать человеку только потому, что он потом тоже вам откажет, подумайте, а стоит ли вообще иметь дело с таким человеком. Вокруг много хороших людей, которые готовы помочь просто так, не ожидая ответной услуги. Они даже “спасибо” не ждут в ответ.

Что происходит с человеком, который не умеет отказывать

Когда мы помогаем другим людям добровольно, потому что сами этого хотим, то чувствуем себя при этом хорошо и комфортно. Если же мы соглашаемся выполнить просьбу вопреки собственным желаниям, нарушая личные планы, то сразу появляется внутреннее раздражение.

Чем чаще человек жертвует своими интересами ради выполнения чужих просьб, тем сильнее у него начинают проявляться следующие симптомы:

  • теряется уверенность в себе;
  • падает самооценка;
  • возникает ощущение, что им пользуются;
  • снижается жизненная активность.

Окружающие воспринимают безотказного человека как мягкотелого и слабохарактерного. Начинают активно пользоваться им в своих целях, перекладывать на него львиную долю работы. Нужно научиться уважать собственное время, тогда и остальные будут с вами считаться.

Проанализируйте, сколько времени вы тратите на выполнение просьб посторонних людей, а сколько времени остается у вас для себя. Не слишком ли часто окружающие просят вас о “помощи”, хотя вполне могли бы справиться сами? Вы всегда соглашаетесь выполнить просьбы? Почему вы это делаете? Потому что таким образом хотите сохранить дружеские отношения или боитесь показаться грубым?

Запомните самое главное – отказывая в просьбе, вы автоматически не становитесь плохим человеком. У вас есть собственная жизнь, интересы и планы. И если они противоречат просьбе, с которой к вам обратились, то вы имеете полное право сказать “нет”. Это нормально! Это позволит вам сохранить личные границы и не допустить их нарушения.

Как правильно отказать в просьбе

Недостаточно просто научиться говорить “нет”. Гораздо важнее, чтобы вы при этом оставались уверенным и спокойным. Отказ не должен вызывать у вас внутреннего дискомфорта. Это ваше право – согласиться или отказаться выполнять просьбу.

Чтобы вежливо отказать, придерживайтесь следующих правил.

  1. Не торопиться с ответом. Возьмите небольшую паузу, чтобы обдумать решение, взвесить все “за” и “против”. Таким образом вы не отказываете сразу, однако настраиваете человека на возможный отказ. Вполне возможно, что за это время он успеет найти альтернативные варианты.
  2. Выразить свое отношение к просьбе. Это может быть сожаление, недовольство, досада, равнодушие. Ваша реакция заранее подготовит собеседника к отказу.
  3. Четко озвучить отказ, в котором должно быть слово “нет”.
  4. Обрисовать причины отказа. Сама причина не так важна. Можете сослаться на необходимость выполнения личных дел или отсутствие нужной компетенции.
  5. Предложить альтернативный вариант. Чтобы избавиться чувства вины, которое может возникнуть после отказа, самый хороший вариант – предложить альтернативу. Коллега по работе просит одолжить денег до зарплаты? Предложите ему оформить овердрафт или кредитную карту с грейс-периодом.
  6. Проявлять настойчивость. Если в ответ на ваш отказ человек продолжает настаивать на своем, пытается вас уговорить и даже манипулировать вами, спокойно выслушайте его и повторите еще раз, почему вы не выполните его просьбу. В особо запущенных случаях придется повторить несколько раз.

Советы психолога

Описанные выше правила на первый взгляд кажутся довольно простыми. Но как только дело доходит до реального отказа, подключаются эмоции, разум затуманивается, и мы снова не можем выдавить из себя “нет” в ответ на очередную просьбу вопреки собственным интересам и планам.

Чтобы отказ не доставлял эмоционального дискомфорта, следуйте советам психологов.

  1. Представьте, что вы должны дать ответ не за себя, а за друга. По мнению психологов, мы охотнее заботимся о близких людях, чем о самих себе. Подумайте, удобно ли будет другу выполнить просьбу, не затруднит ли она его. Только после этого принимайте решение и давайте ответ. Если оказание услуги для вас неприемлемо, то такой прием поможет отказать, не испытывая мучительных угрызений совести.
  2. Говорите правду, не приукрашивая ее. Прямо скажите, что вам неудобно выполнить просьбу или вы не можете хорошо сделать то, о чем вас просят. Адекватный человек сразу поймет, что своей просьбой он вас обременяет, и будет искать другие варианты. Ну а неадекватному придется повторить несколько раз.
  3. Принимать отказ непросто. Чтобы его смягчить, лучше всего использовать вместо категоричного “нет” фразы наподобие “это не в моей компетенции” или “к сожалению, я не смогу помочь”. Это даст понять человеку, что дело не в нем, а в вас.
  4. Сказать “нет” будет проще, если выполнение просьбы заставит вас нарушить обязательства перед родителями, любимым человеком или ребенком. Прежде чем согласиться, хорошенько подумайте, насколько просьба окажется затруднительной не только для вас лично, но и для ваших близких.
  5. Не придумывайте оправданий, которые могут стать вашей ловушкой. Возникающее из-за отказа чувство стыда, заставляет многих людей оправдываться. Они начинают развернуто и подробно описывать причины отказа. В результате ваше “нет” начинает звучать все менее и менее убедительно. Если собеседник окажется манипулятором, то ему не составит труда нажать на ваши болевые точки и дожать вас, чтобы в итоге получить согласие.

Фразы, которые помогут грамотно отказать

Я уже писала о том, как научиться общаться с людьми. Общение всегда должно быть вежливым и приятным. Это правило касается и отказа. Он должен звучать корректно и деликатно. Если сосед просит у вас деньги в долг, то не стоит говорить ему в лоб: “Денег не дам, потому что не верю, что ты собираешься их возвращать”. Звучит по-хамски.

Если хотите отказать деликатно, чтобы не обидеть человека и остаться с ним в хороших отношениях, лучше всего сказать: “Мне бы очень хотелось помочь, но я никак не могу этого сделать сейчас”. Можете даже причину не объяснять. Этой фразой вы даете понять, что и рады бы помочь, но в силу определенных обстоятельств не в состоянии этого сделать.

Также для отказа можно использовать следующие формулировки.

  • “Думаю, ты легко справишься и без моей помощи”;
  • “Мне крайне неудобно сейчас этим заниматься”;
  • “У меня совсем нет времени на это”;
  • “Не могу ничем помочь. С этой просьбой тебе лучше обратиться к специалисту”;
  • “Я бы и рад помочь, но вряд ли у меня это хорошо получится. Ты, скорее всего, будешь недоволен, а я не хочу портить с тобой отношения”.

Еще один хороший прием, который используют менеджеры по продажам при работе с клиентами, заключается в том, чтобы отказывать, но используя слово “да”. В этом случае их ответ начинается с фразы: “Да, но нет”. Это помогает сгладить негативное впечатление от отказа.

Фразы, которые я вам предложила, помогут отказаться от неудобной просьбы и сохранить при этом баланс между вежливостью и категоричным отказом. Однако не так важно, что именно вы говорите. Важнее – как вы это делаете. Ответ должен звучать твердо, решительно и уверенно, чтобы у просящего не возникло и мысли, что вас можно уговорить и заставить выполнить его просьбу.

Рекомендую посмотреть видео и закрепить материал, почему важно научиться говорить “нет” и как правильно это делать.

Заключение

Когда вы овладеете умением отказывать в выполнении обременительных просьб, вы сможете изменить себя. У вас появится гораздо больше свободного времени, которое вы сможете тратить на по-настоящему важные дела. Например, читать полезную литературу, общаться с близкими и другими интересными вам людьми, заняться спортом и т. д.

Только не стоит отказывать абсолютно всем и во всех просьбах. Вы ведь научились говорить “нет”, чтобы отстаивать свои интересы и личные границы. Помочь тем, кто действительно в этом нуждается – это вопрос совести. Я прошу вас не забывать оказывать помощь людям, когда вы можете это сделать. Добро всегда возвращается!

А у вас получается говорить “нет”? Как вы обычно отказываете в выполнении неудобных просьб? Пишите свои истории в комментариях!

Советы психолога. Как научиться говорить нет. Хороший психолог советует

КАК ОТКАЗЫВАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА: КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

Хорошо помогать людям, быть добрым отзывчивым человеком, альтруистом, незаменимым спасателем. Но что же делать, когда вашей добротой и возможностями уже просто пользуются, и хочется резко ответить «НЕТ», но что-то не позволяет это сделать. Не хочу, не могу и не буду! Все это кричите вы мысленно, а на деле соглашаетесь, и так повторяется по кругу.

Помните этот эпизод из сериала «Друзья», когда Фиби попросили помочь с переездом, на что она ответила «Я не могу, потому что я не хочу». С какой легкостью и непосредственностью она это сказала, не стала даже выдумывать отговорки, многие зрители ловили себя на зависти в этот момент.

Сказать жизни «ДА», всегда говор «ДА» – сходу вспомнила эти прекрасные книгу и фильм, но что делать, если «Да» становится попрек горла. Когда «да» другому, становится отказом себе? В этой статье хочу разобрать причины этого поведения и рекомендации, как все-таки научиться говорить «Нет».

ПОЧЕМУ ЛЮДЯМ СЛОЖНО СКАЗАТЬ «НЕТ»

  1. Совесть. Многим знакомо такое ощущение, как муки совести. Когда хочется съесть торт в одиночестве с удовольствием, но надо делиться. Или хочется ехать сидя в транспорте после тяжелого рабочего дня, но заходит человек старше, и ты встаешь, потому что совесть не позволяет сидеть.
  2. Манипуляции. Это незаметные действия и слова людей, после которых вы уже делаете то, что им нужно и сами не понимаете, как попались на крючок. Например, покупаете в магазине ненужное дорогущее платье, только потому, что продавец-консультант умело «нажал» на ваши болевые точки. Их можно научиться распознавать, но чаще люди делают вид, что не замечают происходящего, попадая на одни и те же уловки окружающих.
  3. Жалость. Сложно отказать многодетной соседке посидеть с ее детьми четвертый раз за неделю, она ведь такая бедняжка не успевает работать, и детей воспитывать. Помогать людям очень здорово, но только иногда они начинают воспринимать вашу помощь как регулярную бесплатную услугу, играя на чувствах.
  4. Ощущение своей значимости. Если никому не отказывать, то можно почувствовать себя самым незаменимым человеком, без которого работа встанет, семья распадется, все родственники пропадут, а планета остановится. Значимость – приятное ощущение, но стоит ли оно так дорого?
  5. Страх оказаться «плохим». Все хотят быть приятными людьми, чтобы их любили, к ним тянулись, но порой это становится главной стратегией поведения. Зависимость от чужого мнения быстро ставит вас перед выбором: или вы собой довольны, или другие довольны вами. Компромисс возможен, но это скорее исключение. Делайте правильный выбор.
  6. Страх отвержения. Люди боятся, что как только они заявят о своих границах, их сразу отвергнут, и состарятся они в одиночестве. Почти каждому знаком этот страх, как правило, выращенный из подобного опыта в прошлом или в настоящем. Если страх мешает строить приятные отношения с людьми – его стоит проработать с психотерапевтом.
  7. Надежда, что добро возвращается. Если так действительно происходит – вам повезло. Но признайтесь честно, сколько раз вы в этом разочаровывались. Вы можете бесконечно помогать, отдавать все свои деньги, время и силы, и не получить ничего взамен, никогда. Оставьте пустые надежды. Поступайте с людьми, так как хотели бы, чтобы поступали с вами, но не ждите, что вам за это кто-то будет должен.

ОРГАНИЗМ ГОВОРИТ «НЕТ» ВМЕСТО ВАС

Как часто вы говорите себе, что больше не будет соглашаться, не будете помогать в ущерб себе. Но очередная просьба, и вы уже вновь задерживаетесь на работе или едете встречать родственников соседей в аэропорт.

Для многих единственный выход отказать – это ложь: трубу прорвало, лифт застрял, прикинуться больным или действительно заболеть. Организм приходит на помощь и в самый нужный момент поднимает температуру, чтобы вы хоть немного позаботились о себе. Но даже в этом случае начинаете винить себя и ругать, что поступили не благородно, а организм истощается.

ПРАКТИЧЕСКОЕ УПРАЖНЕНИЕ
  1. Представьте себе ситуацию из недавнего прошлого, когда вы точно хотели сказать «нет», но взяли на себя дела, обязательства, дали обещание, о чем тут же пожалели.
  2. Напишите чувства, которые вы испытывали в момент, когда соглашались и в момент, когда пожалели о сказанном.
  3. Что вам помешало сказать нет?
  4. Пофантазируйте, что было бы, если б вы отказали.

Скорее всего, после выполнения упражнения станет ясно, что ничего ужасного не произойдет, если вы начнете отказаться от ненужных обязательств. Кто-то обидится на вас, будет недовольным, разозлится и что? Это его право, от этого вы не станете плохим, скорее перестанете быть удобным для других. За вами выбор – жить для других, или ради себя, выполнять просьбы людей, или занимать себя чем-то действительно интересным и приятным.

КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

  1. Дайте себе право не быть «всем хорошим». Разрешите себе действовать в своих интересах. Если вам что-то неудобно, неприятно, не хочется делать – вы имеете полное право это не делать.
  2. Потренируйтесь говорит «нет» незнакомым людям – консультантам в магазинах, официантам, соседям.
  3. Выберете приемлемую для себя форму отказа. Резкая, мягкая, шутливая или серьезная – вариантов много.
  4. Потренируйтесь с кем-то «безопасным», например, на приеме у психолога или с близким человеком, который останется рядом в любом случае и не отвергнет вас.
  5. Предложите помощь, которая в ваших силах, но не отягощает вас. Дайте контакт специалиста, помогите рекомендацией, окажите частичную помощь, а не взваливайте на себя чужие проблемы.
  6. «Да, но нет». Главный речевой оборот всех менеджеров по продажам при работе с негативом, они никогда не говорят «нет» прямо клиенту. И вы проявляйте находчивость, напишите 10 вариантов отказа без слова «нет».
  7. Шутите. Момент безотказности – это очень напряженный момент, когда в вас кипят разные противоречивые чувства, и беспомощность, одно из самых ярких. Попробуйте в шутливой форме сказать «нет», расскажите анекдот, переведите все в шутку, разрядите свое напряжение и достойно избавьтесь от нежелательных обязанностей.
  8. Проявите искренность – не стоит сочинять отмазки, просто скажите, что вам это не по душе или у вас другие дела, не обязательно суперважные, просто более приятные.

Чтобы помогать ближним, нужно иметь веские причины – например, желание или любовь к человеку, или отлаженные отношения. А все что насильно, к хорошему не приводит. Если регулярно запрещать себе отказывать людям, кроме напряжения и желания сузить количество контактов с человеком у вас не появится.

Чтобы не портить отношения с людьми, научитесь им отказывать. Заботьтесь о своих границах, вы не построите здоровых отношений с друзьями, любимыми, партнерами, коллегами без такого простого навыка, как говорить «нет» в соответствующих ситуациях. Жизнь коротка, чтобы жить ее не для себя.

Здоровые отношения начинаются с готовности услышать нет

Это про право на свои желания, мысли, позицию, которые можно высказывать, и не быть отвергнутым. Когда я выдерживаю то, что другой отличается от меня, и при этом наши отношения могут продолжаться.

Если кто-то не хочет слышать ваш отказ, скорее всего ваши отношения носят функциональный характер, и как человек вы мало его интересуете, только как полезная функция.

Если вы регулярно соглашаетесь делать что-то против своей воли, то снижается качество вашей жизни, вы не получаете удовольствие от работы или общения. Как следствие появляется подавленность, снижается работоспособность и настроение, и другие симптомы депрессии. Развиваются разные соматические заболевания, обостряются психосоматические симптомы. Задайте себе вопрос – на что вы тратите свою жизнь? Если ответ вас не устраиваете, пора действовать! Приходите на консультацию в кабинет хорошего психолога в Москве: записывайтесь по телефону: +7(958)817-84-11

Как научиться говорить нет друзьям, коллегам, мужчинам и отказывать людям без угрызения совести

Умение правильно отказывать — один из важнейших навыков результативной коммуникации. Неважно, где вы общаетесь: в дружеском семейном кругу или на работе, в деловых переговорах. Нужно знать, как, научившись отказывать людям, сохранить с ними конструктивные отношения, остаться вежливым, уравновешенным человеком, с которым хочется иметь дело. Разберем, что для этого понадобится и как избежать «подводных камней», осваивая умение отказывать.

Перед тем, как учиться говорить «нет», нужно выяснить причины неумения. Они могут быть разными, но главным образом, это чувство вины, которое возникает из-за нежелания причинить просящему дискомфорт и прослыть невежливой, черствой личностью. Мы боимся, что на нас разозлятся, обидятся, прекратят с нами общение или уволят, так как мозг поневоле «проигрывает» худшие сценарии из возможных. Вместо этого нужно спросить себя, что на самом деле будет, если не сказать, что хочется, и какие будут последствия у безотказного поведения.

Последствия безотказного поведения

Ведущие специалисты по поведению (Харриет Бейкер, Патти Брайман и другие) в один голос говорят: избегая конфликтов, вы не приближаетесь к успешному поведению, а наоборот. Если не научиться давать отказ, вы:

  • разочаруетесь в себе — говорить вслух то, что необходимо и хочется, полезно для самооценки;

  • разозлитесь на просящего — даже если человек не обижен отказом, вы рискуете испортить с ним отношения;

  • утратите искренность в отношениях — учиться «проговаривать» беспокоящие вас вещи важно для сохранения качества общения;

  • «утонете» в малозначимых, но трудновыполнимых просьбах — научиться давать отказ важно для грамотного планирования жизни с упором на собственные потребности, а не эфемерные и навязанные обязательства.

Как, говоря «нет», добиваться результатов

Как, говоря «нет» без угрызений совести, сохранить конструктив? Прежде всего, научитесь правильно выбирать тактику, исходя из того, кто вас просит.

Общение с друзьями

Как учиться говорить «нет», если совсем не хочется обижать близких и важных вам людей отказом? Общение с друзьями имеет специфику — важно сохранить теплые отношения. В этом поможет прием «оборачивания» отказа комплиментом. Говорите смело, что не хотите/не можете выполнить просьбу, но выразите признательность, скажите, что цените обращение к вам как к другу.

Отказ мужчинам

На «тонкий лед» мы ступаем, когда говорим неприятное мужчинам. Может случиться всякое: от охлаждения важных нам отношений до реального риска агрессии. Чувствительность иногда заставляет терзаться угрызениями совести, однако, нельзя, чтобы неуверенность была слышна в голосе. Говорите твердо, без виноватого вида, иначе отказ будет выглядеть как оправдание, но вы же ни в чем не провинились.

Важно: не упустите момент. Необходимо научиться давать отказ сразу, иначе мужчина подумает, что вы хотите услышать от него уговоры и не прекратит попытки.

Как отказать ребенку и научить его самого давать отказ

Научить себя давать отпор детям нужно, прежде всего, для их пользы. Капризы, истерики, которым потакают взрослые, могут нанести формирующейся личности большой вред. Соблюдайте несколько принципов:

  • последовательность — если говорите «нельзя», то это «нельзя» при любых обстоятельствах, иначе ребенок не будет вообще обращать внимания на запреты;

  • понятность — объясняйте, почему вы не можете выполнить просьбу;

  • благожелательность и спокойствие — говорите мягко, но уверенно, не повышайте тон и не срывайтесь, даже если ребенок криком привлекает всеобщее внимание.

Важно научить своего ребенка, как, говоря «нет», отстаивать собственные интересы. Рассказывайте ему, что нельзя поддаваться манипуляциям близких людей и взрослых, бояться прослыть трусом. Ребенок, зная, как говорить «нет», добьется результатов в общении со сверстниками и сможет отстаивать свое мнение, когда вырастет.

Как, говоря «нет», делать это конструктивно: простые правила

Перед тем, как учить говорить «нет», психологи просят клиентов подумать о себе и четко сформулировать свои потребности. Это первое простое правило отказа: задайте себе вопрос, что именно вы получите, согласившись, и так ли это ценно для вас. Может, «нет» будет лучшим выбором в перспективе, чем «да»?

Второе правило — обосновывайте отказ. Можно ссылаться на объективные или субъективные причины, негативный личный опыт. Не оправдывайтесь — ваши аргументы ничуть не менее ценны, чем возражения просящего.

Третье правило — демонстрируйте готовность к взаимодействию. Предлагайте альтернативы, компенсацию за отказ, компромиссное решение. Чтобы научить себя терпению, осваивайте навыки конструктивных переговоров.

И последнее простое правило — не извиняйтесь. Лучше подчеркните, что вам жаль, но оставайтесь уверенным в правоте вашего решения.

Плохо ли уметь сказать «то самое слово»? Абсолютно нет — не зная, как научиться отказываться, мы расходуем зря ресурсы, выглядим в глазах друзей и коллег слабой личностью и теряем уважение окружающих.

Как, говоря «нет», не перестараться и не превратиться в агрессивного человека, с которым никто не стремится взаимодействовать? Помните о своих интересах, целях и важности отношений с конкретными людьми. Научитесь отличать настоящую потребность в помощи от манипуляций. Говорите с визави, спрашивайте, почему он обратился именно к вам и не может справиться сам, принимайте решение взвешенно.

Заключение

Зная, как говорить «нет» и добиваться результата, нужного вам, вы сможете выстроить конструктивную коммуникацию с любым человеком. Для этого нужно научиться выражать мысли, облекая их в убедительные слова. В этом поможет школа ораторского мастерства «Ораторис». Приходите к нам и узнайте на практике, как говорить «нет» — мы научим вас общаться с любыми оппонентами.

Как научиться говорить нет, как перестать чувствовать себя жертвой

Забота о личном пространстве — главное правило, которое помогает чувствовать себя комфортно и уверенно в любой ситуации. Когда вы умеете выстраивать границы, вы гарантируете себе стабильное психологическое состояние: говорите «нет» и не чувствуете себя жертвой; не поддаетесь манипуляциям; поступаете, как считаете правильным для себя.

Проблема не в вас

Для начала нужно понять: люди проявляют агрессию и транслируют негативное отношение к окружающим, когда не чувствуют себя счастливыми. Жизнь негативных людей состоит из сплошных расстройств, неудовлетворенных желаний, постоянных тревог, страхов и опасений. Это провоцирует хамить окружающим, вести себя холодно, проявлять агрессию. Таким людям все равно, на кого проецировать жесткость и слабость, поэтому не вините себя в чьем-то плохом настроении и неумении наладить жизнь.

shutterstock.com

Станьте себе лучшим другом

Как бы странно это не звучало, но агрессор всегда понимает, где жертва. На подсознательном уровне люди считывают, с кем и как себя можно вести. Вспомните свое окружение: наверняка есть люди, над которыми можно без конца подшучивать и они не смогут дать отпор, и наоборот, есть личности, в сторону которых никто не отпускает язвительный комментарий. Для этого необязательно быть боксером высшей категории: достаточно работать над уверенностью в себе и не позволять кому-то занимать доминирующую позицию рядом с вами.

shutterstock.com

Поймите: человек рядом — не лучше и не хуже. У него нет права диктовать вам, кто вы, как вам жить, одеваться, где гулять, с кем общаться. Даже если этот человек — ваш родитель или руководитель. Часто именно руководящие люди переносят диктаторскую позицию из профессиональной сферы в личные отношения.

shutterstock.com

Продумывайте ситуацию заранее

Состояние жертвы проявляется и внешне: человек всегда ощущает тревогу, у него неуверенная позиция, он не может постоять за себя. Часто жертва сама становится агрессором под влиянием гнева и страха. Такие люди — заложники собственных чувств, и вместо тотальной работы над собой они начинают подавлять и унижать других.

Но подумайте о другом: самые дискомфортные ситуации помогают взрослеть, адаптироваться и решать вопрос отстаивания границ, а не убегать от него. Когда вы отстаиваете личные границы, вы защищаете свою личность, психику, желания и интересы, таланты и мнение. Эта невидимая черта между внутренним и внешним миром напоминает: вы имеете право быть тем, кто есть. Это — ваша психологическая территория, и только вы распоряжаетесь на ней, а не мама, бабушка, начальник, теща, коллега или симпатичный вам человек.

shutterstock.com

Самое интересное, что люди осознают границы в критический момент: когда кто-то их нарушает. Можно быть бесконечно уверенным в себе человеком, а потом кто-то вам скажет: «А ты не думал сменить прическу?». И здесь проявится ваша уверенность в себе: вы хихикаете и меняете тему, лезете в драку, кричите, оскорбляете или даете настолько твердый и достойный ответ, что собеседник на всю жизнь запоминает — с вами так себя вести нельзя.

С чужими людьми нужно каждый раз заявлять о своих нормах, это сложно, но дает результат. Вы знакомитесь с новым человеком и даете понять: допускаете в разговоре мат или нет, принимаете безосновательную критику или слушаете совет, о котором сами спросили. Границы нарушаются, даже незнакомый человек переходит в разговоре «на ты» без взаимной договоренности. Иногда люди осознают, что границы нарушили, когда случился конфликт. Ничего страшного: запомните это внутреннее ощущение, когда понимаете, что происходящее вам неприятно. Заранее подумайте, как поведете себя при следующем случае агрессии, чтобы постоять за себя. Повторяйте про себя: «Со мной так нельзя», и в самый нужный момент эти слова станут вашей защитой.

shutterstock.com

Как определить отсутствие границ

Скорее всего, нужно поработать в этом направлении, если вы:

  • общаетесь с людьми, которые вас не уважают;
  • окружающие используют вас только в своих целях и вспоминают, когда что-то нужно;
  • ваше мнение обесценивают: ну ты и тупой, что за бред, как тебе такое пришло в голову;
  • вы оправдываете недостойное поведение собеседника, верите в собственные легенды: начальник может меня оскорблять, девушка накричала на меня, потому что устала;
  • зависите от чужого мнения и оценки;
  • не умеете говорить «нет»;
  • боитесь услышать и проявить себя;
shutterstock.com

Как отстаивать границы

Не бойтесь заканчивать разговор, покидать территорию, класть трубку, уходить со свиданий и даже собеседований, если с вами разговаривают недостойно. Делайте это спокойно: не кричите, не хлопайте дверями, не кидайте вещи в собеседника. Не думайте, что вы обидите человека или должны терпеть, потому что кто-то уделил вам время. В первую очередь, вы — личность, и уже потом ребенок, сотрудник, партнер и коллега. Не беспокойтесь о чужих чувствах и обидах, если люди не подумали о ваших.

Канал про ЗОЖ в телеграме! Подписывайся

как правильно и красиво отказывать человеку в просьбе, как культурно и грамотно выразить людям отказ, чтобы не обидеть

Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда выполнять просьбу не хочется, но почему-то все равно на нее подписываетесь. Себе это легко можно объяснить дружбой, симпатией к человеку, однако проблема возникает, когда вам приходится переступать через себя и свои интересы в пользу окружающих. В этой статье я, психолог Дарья Милай, дам советы о том, как научиться правильно говорить людям «нет» и не чувствовать вину.

Причины неумения отказывать

  • Боязнь обидеть просящего об услуге отказом. Стоит принять тот факт, что обижаться в этой ситуации абсолютно не на что. Кто сказал, что ваши личные планы менее значимы, чем дела друга или знакомого? Если вы объясните причину несогласия, о недовольстве не может быть и речи. Вы никому ничего не должны.
  • Опасение потерять хорошее отношение к себе. На самом деле, если человек искренне выражает к вам свою симпатию, ваше нежелание исполнить просьбу не может кардинально повлиять на его мнение. Напротив, при возникновении демонстрационной обиды, можно судить о том, что перед вами манипулятор.
  • Страх выглядеть невежливым. Такие мысли в большинстве случаев являются издержками воспитания. Взрослые внушают детям, что непослушание – это плохо. Крайне важно учиться различать, правда ли человеку требуется ваша помощь, или он вполне в состоянии справиться с проблемой самостоятельно. Если первое, то решение возлагается исключительно на вашу совесть. Если второе – речь снова идет о манипулировании.
  • Боязнь получить ответный отказ. Если ваш знакомый готов помогать только в ответ, а не бескорыстно, следует задуматься, действительно общение с ним так ценно.
  • Низкая самооценка. Бывает, что личные дела кажутся менее значимые, чем планы окружающих. Тогда необходимо работать над осознанием собственной ценности.

Последствия безотказного поведения

Трата энергии и времени (которого вечно не хватает) на бесполезные, ненужные вам занятия точно не принесет ничего, кроме постоянной усталости и упущенных возможностей. Кроме того, если вы беретесь за задачу, которую в итоге все равно не можете выполнить, возникает сильное чувство вины.

Откладывая в сторону свои интересы в пользу других людей, в итоге можно дать окружающим понять, что по отношению к вам они могут позволить себе быть «потребителями». В таком случае помощь будет восприниматься как норма, а отказ – как оскорбление.

Почему нужно уметь говорить «нет»

Безотказных личностей считают слабохарактерными. Не имея смелости отстаивать свои интересы, невозможно завоевать уважение в обществе. В конце концов, ваше мягкосердечие просто начнут использовать. Чтобы ощутить свою целостность, следует отыскать баланс между уступкой и собственными желаниями. Однозначно, постоянно отказывая, вы рискуете и вовсе провести жизнь в одиночестве. Но когда приходится наступать на горло своим принципам, необходимо учиться их защищать.

Зачастую ситуация, когда мы не можем отказать, возникает, если прежде чем дать ответ мы не анализируем «за» и «против», а действуем импульсивно. В итоге пользу такое решение принесет лишь тому, кому будет оказана помощь.

Советы: как правильно и красиво сказать «нет», отстоять свое мнение и не обидеть человека

В первую очередь необходимо принять, что каждый имеет право отказаться от какого-либо предложения или выполнения просьбы.

Алгоритм для вежливого отказа

  1. Продемонстрировать свое отношение к ситуации. Это может быть раздражение, настороженность, сожаление или отсутствие интереса. Важно выразить возникшую эмоцию, чтобы подготовить собеседника к последующему ответу.
  2. Четко, но без агрессии, произнести слово «Нет».
  3. Озвучить причины, из-за которых вы отказываете. Не придумывайте отговорки. Если у вас просто нет желания этим заниматься, так и скажите. Оппоненту следует уважать и ваши интересы.
  4. Предложите другое решение проблемы.
  5. Если просящий начинает настаивать и уговаривать вас, выслушайте его и повторите, почему не станете выполнять услугу. При этом в голосе не должна звучать неуверенность.

Что надо учесть, чтобы научиться говорить «нет», и как отказывать людям, не обижая их — психология

Поймите, что любой человек способен войти в ваше положение так же, как это сделали бы вы. Если вы слышите в ответ на отказ какие-то признаки обиды, агрессии, подумайте, хотите ли контактировать с человеком, который абсолютно не уважает ваши интересы.

Психолог Дарья Милай

Не позволяйте окружающим останавливать себя на пути к выполнению цели. Когда просьба мешает исполнению ваших важных планов, не нужно жертвовать собой ради нужд другого. Взвесив значимость своих дел и задач просящего об услуге, примите решение, которое не навредит вам.

Чтобы научиться отказывать, необходимо четко определиться со своими жизненными приоритетами. Например, осознанно поставить на первое место комфорт в сфере отношений, на второе – самореализацию, на третье – отдых и развлечения. Тогда вы сможете ориентироваться на эти ценности при возникновении спорной ситуации.

Найдите в себе решительность и займитесь повышением своей самооценки. Всегда разбирайтесь в мотивах просящего, оцените, насколько его просьба важна и для вас тоже. Уверенно выскажите оппоненту свою точку зрения. При этом говорите от «Я», кратко, но емко обосновывая свою позицию. Подавать признаки неуверенности крайне нежелательно, потому что собеседник легко ухватится за ваши сомнения и выведет вас на очередное «да». Будьте тверды и лаконичны, не оставляя за собой путей для отхода и уговоров.

Если вы в очередной раз испугались, не вспомнив, как уметь сказать «нет», зафиксируйте этот момент и проанализируйте его. Почему так произошло? Какие мысли были в голове? Какие эмоции испытывали? Как теперь смотрите на ситуацию? Что следовало сделать? Можете ли все-таки отказаться от взятой на себя ответственности сейчас?

Преимущества, которые дает отказ

  • Вы не тратите энергию впустую. Перестаньте растрачивать свои внутренние ресурсы, которые не так уж легко пополнять, на занятия, которые не имеют для вас ценности. Научившись вовремя отсекать ненужное, вы сумеете более продуктивно и эффективно для себя организовать день, посвятить освободившееся время своему развитию.
  • Вы добиваетесь сбалансированной жизни. Бывают дни, когда вы чувствуете, что могли сделать больше. И это касается не только работы: каждой из жизненных сфер нужно уделять достаточно внимания, не зацикливаясь на какой-то одной. Говоря «нет» дополнительным рабочим или иным вопросам, выбивающимся из вашего плана, вы можете наладить этот баланс.
  • Вы не теряете власть над собственным существованием. Сохраняя контроль над каждой ситуацией, вы не позволяете другим людям управлять вашей жизнью. В итоге возрастает уверенность в себе, уровень самоуважения.
  • Вы можете выстраивать отношения исходя из реакции на ваш отказ. Потребность в постоянном одобрении со стороны не приносит вам пользы. Подумайте, как бы вы сами отреагировали, если бы вам отказали в просьбе? Будете ли разочарованы? Долгосрочные взаимоотношения возможны только при взаимном уважении интересов каждой стороны.

Надо научиться говорить «нет»: 7 лучших способов

  1. Покажите просящему об услуге, что в настоящий момент вы полностью сосредоточены на другом задании, которое вам нужно закончить к конкретному сроку. Если в целом вы не против ему помочь, обозначьте другое время, когда сможете вернуться к этому вопросу.
  2. Объясните, что сейчас вы завалены работой и просто физически не сможете найти «окно» для качественного выполнения просьбы. Вряд ли его устроит вариант помощи «на отвали».
  3. Выразите отказ фразой: «Я бы хотела выручить тебя, но, к сожалению, сейчас не могу за это взяться». Далеко не всегда необходимо объяснять свои намерения. Так вы покажете, что не всеми обстоятельствами своей личной жизни готовы делиться, установите границы частного пространства.
  4. Попросите время на обдумывание предложения. Сообщите собеседнику, что подумаете и примете решение позже. Так вы сможете проанализировать происходящее, все взвесить и ответить не импульсивно, а рационально.
  5. Скажите напрямую, что согласие не соответствует вашим приоритетам.
  6. Эффективна также фраза: «Сожалею, но за этим вы обратились не к тому человеку». Вы не обязаны иметь неиссякаемый запас опыта, навыков и знаний, чтобы выполнять любую работу. Иногда действительно стоит найти более компетентного специалиста.
  7. Поделитесь с просящим, что сейчас работаете со своим умением говорить «нет» тому, что доставляет вам дискомфорт. За такое стремление вас можно только похвалить.

Виды отказа

В психологии существует еще несколько вариантов для вежливого и убедительного отклонения просьбы.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Откровенный

Если как таковой обоснованной причины для несогласия у вас нет, вовсе не нужно придумывать отговорки и оправдания. Вы можете кратко и четко сказать: «Меня это не интересует», «Я не смогу найти на это время». Если оппонент начинает вас уговаривать, будьте стойким, отстаивайте свою позицию, пока просящий не осознает, что ему следует обратиться к другому.

Сочувствующий

Такой способ подходит при общении с людьми, привыкшими давить на сострадание. Если вы не желаете портить теплые отношения с такой личностью, покажите свою обеспокоенность проблемой: «Мне правда очень жаль, но я не смогу помочь».

Обоснованный

Этот подход предполагает объяснение действительной причины, которая не позволяет вам согласиться на услугу. Говорите коротко и по делу.

Отсроченный

Если вы знаете, что склонны к импульсивным решениям, попросите отсрочку для обдумывания ответа. Скажите, что обязательно ответите позже, когда сверитесь со своими планами.

Компромиссный

Вы можете не отказывать совсем, а предложить свои условия, на которых будет выполнена просьба. Если собеседника они устроят, согласитесь. Такой метод позволит вам обоим остаться в выигрышном положении.

Дипломатичный

Попробуйте вместе найти иное решение проблемы. Например: «Сегодня у меня много других планов, возможно, завтра вам потребуется моя помощь?»

Как научиться вежливо сказать человеку «нет»: 6 этапов

Делая то, чему уделять внимание не хотите, вы тем самым обслуживаете других, обделяя себя. Прямо сегодня, с этого момента, начните осваивать навык отказа, чтобы каждый оставался со своей зоной ответственности. Для этого используйте описанную ниже схему действий.

Приучите свой мозгp

Если вы привыкли постоянно угождать окружающим и редко думаете о своих интересах, для начала дайте разуму перестроиться на навык отказывания. Пусть ум привыкнет к слову «нет»: чаще повторяйте его вслух, используйте в развернутых фразах. Репетируйте различные варианты отклонения просьб, чтобы избавиться от ненужных страхов, волнения.

Задайте вопрос

Чтобы перейти на новое мировосприятие, необходима практика и привычка. 80 раз выразив иллюзорный отказ, вы уже без труда сможете озвучить его в реальной ситуации, так как для мозга это уже не будет вызывать сопротивления.

Маленькое отрицание

Тренируйтесь на мелочах и с теми людьми, которым не сложно отказывать. Это должны быть такие ситуации, после которых вас точно не будет мучить чувство вины, ведь они практически не влекут за собой ущерб для окружающих. Зато, набравшись опыта на мелких отказах и поняв, как не обидеть человека, вы сможете подготовиться к более серьезным решениям.

Отслеживайте момент

Всегда, когда вам нужно что-то решить, позвольте себе взять паузу и проанализировать происходящее. Вспомните о своей цели учиться говорить «нет» и поймите, какой ответ будет благоприятным исходя их ваших стремлений.

Если вдруг вам покажется, что ваши суждения несколько эгоистичны, подумайте: не является ли эгоизмом поведение окружающих по отношению к вам. Прислушивайтесь к своим желаниям: соглашайтесь, когда этого хотите, и отказывайте в противном случае. У вас есть только одна жизнь и вам решать, как ей распорядиться.

Перестаньте угождать другим

Осознайте, что у вас есть личные границы и принципы, через которые знакомые не должны переступать. Будьте готовы, что перестав быть хорошим для всех, лишитесь некоторых людей из своего окружения, которые не согласятся подстраиваться под ваши метаморфозы. И это отлично: вы увидите, для кого действительно представляете ценность, как личность, а кто просто любил пользоваться вами.

Умение сказать «нет» делает вас крайне неудобным для окружающих. Вам наверняка укажут на то, что вы стали совсем другим, общаться стало сложнее и так далее. Просто игнорируйте эти попытки снова сделать вас мягким, гибким и угодливым. Не имеет смысла жить для людей, если вы не хотите потерять собственную индивидуальность и целостность. Позвольте обществу узнать, кто вы есть на самом деле, какие у вас ценности, принципы, желания и интересы. Покажите, на что способны.

Будьте тверды, непоколебимы и решительны.

Как научиться правильно отказывать людям с их просьбами и говорить «нет»: начните уважать себя

Помните: каждый раз отказывая кому-то, вы приходите к согласию с собой. Вы точно достойны действовать, опираясь на свои потребности, а не требования социума.

Любовь к себе – это основа любого этапа развития. К сожалению, обществу выгодно, чтобы человеком было проще помыкать, управлять и использовать его в своих целях, поэтому стремление любить собственное «Я» смешалось с понятием «эгоизм». На самом деле, эгоистичные люди не просто действуют в рамках своих интересов, а манипулируют другими ради своего блага. А полюбить себя – значит, чувствовать себя ценным, значимым и достойным большего.

Станьте независимым человеком

Откажитесь от роли жертвы. Научитесь налаживать взаимодействие с окружающим пространством, ощущая себя его полноценной и важной частью. Для этого запишитесь на мою консультацию и сделайте большой шаг к новому витку в вашем развитии.

Что делать, если не можешь сказать «нет»

Если ни один из описанных выше методов не помогает, необходимо разобраться в более глубоких внутренних проблемах и барьерах, которые мешают вам отыскать свой «стержень». Для этого не стесняйтесь обратиться за советом к специалисту.

Заключение

Если вы четко осознаете свои ценности, приоритеты и цели, манипулировать вами будет намного сложнее. Ежедневно работайте над уверенностью в себе, выполняя описанные выше упражнения. Со временем поймете, как правильно, культурно и грамотно отказать человеку в просьбе и вежливо ответить «нет», чтобы не обидеть его.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как научиться говорить нет людям

В этой статье я представлю вашему вниманию шесть этапов на пути к тому, как научиться говорить нет людям. Говорить «нет» — это схематичное выражение, подразумевающее под собой отсутствие желания общаться с кем-то, идти куда-то, терпеть что-то, угождать кому-то и делать то, что вам не нравится. Чтобы освоить этот навык, в первую очередь задайте себе вопрос и ответьте на него честно.

Спросите себя: «Почему я не умею говорить нет?» Ответом на этот вопрос может оказаться, например, низкая самооценка, неуверенность в себе, боязнь обидеть других людей, принижение себя на фоне других или отсутствие личных границ. Подумайте, что является ответом именно для вас. Чтобы научиться говорить «нет», вы должны четко понимать, с чем конкретно вам нужно работать. А затем смело приступайте.

Содержание статьи:

Как научиться говорить нет людям – 6 этапов:

Когда вы делаете что-то, чего вам делать не хочется, вы занимаетесь обслуживанием чужих целей. Вы помогаете другим осуществлять их желания. А кто будет обслуживать ваши желания? Кто поможет вам достигать ваших целей? Это можете сделать только вы сами, когда научитесь говорить «нет».

Начните делать это уже сегодня, и пусть каждый сам занимается обслуживанием собственных целей. Освоить навык отказа вам гарантированно поможет прохождение шести шагов, предложенных в статье. Итак, как научиться говорить нет людям – шесть этапов:

Этап #1: Приучите свой мозг

Если вы уже в течение многих лет живете, угождая другим и практически не думая о себе, то для начала вам нужно приучить свой мозг к тому, чтобы говорить «нет». Он должен привыкнуть к этому слову. Для этого начните проговаривать вслух слово «нет», а также другие возможные варианты отказов. Проговорите: «Нет, я не хочу туда идти», «Нет, я не буду давать в долг», «Нет, я не пойду в это место, мне не хочется», «Ты мне не нравишься. Я не желаю с тобой общаться».

Придумайте и свои собственные варианты отказов, которые вам больше всего подходят. Те, в которых вы нуждаетесь. Ваш мозг должен узнать, каково это – говорить «нет», а также приучиться это делать.

Репетируйте слова отказа на протяжении нескольких дней, и постепенно вы почувствуете, как ваши страхи уходят. Эти репетиции нужны для того, чтобы переход к реальным отказам был более плавным и легким, а мозг перестал саботировать.

Дело в том, что для мозга не важно, говорите вы это кому-то или в пустоту. Он воспримет эти репетиции как ваши первые отказы. И когда вы будете делать это на практике в первый раз, для него это будет уже восьмидесятый. Вы почувствуете, что вам будет гораздо легче и спокойнее сказать «нет».

Этап #2: Маленькое «нет»

Вторым этапом должны стать ваши первые отказы на практике. Для того чтобы они удались вам легко и просто, начните тренироваться на тех людях, которым вам легче всего сказать «нет», и отказывайте им в мелочах. Например, муж попросил вас сделать для него что-то маленькое и простое. Возьмите и откажите ему, аргументировав это тем, что сейчас вы заняты и вам не до этого.

Потренируйтесь на самых маленьких отказах. На кассе в супермаркете откажитесь покупать то, что кассир уже посчитал. Откажитесь идти с подругой в кино, даже если уже согласились. Придумайте еще несколько вариантов отказов и проделайте их для тренировки. Конечно, не в ущерб себе. Но немного в ущерб другим. Не жалейте никого, вас ведь никто не жалел до этого момента. Почему начинать нужно с малого?

Во-первых, потому, что это будет даваться вам гораздо легче. Во-вторых, для того чтобы вы не испытывали даже малейшего чувства вины из-за отказа. Чувство вины может спровоцировать откат назад, желание снова угождать и потакать людям. А маленькие «нет», почти без ущерба для окружающих, будут вызывать у вас привыкание к отказам, но при этом не покажутся вам чем-то страшным и неприятным.

Этап #3: Отслеживайте момент принятия решения

Каждый раз, когда вам необходимо принять решение, даже самое маленькое, сознательно делайте паузу. Помните, теперь у вас есть цель – научиться говорить «нет». Спрашивайте себя перед принятием любого решения: «Какой мой ответ будет соответствовать цели?» И смело принимайте решение согласно вашим желаниям и потребностям. Во время паузы постарайтесь склонить себя в сторону своей цели.

Учитесь получать выгоду исходя из каждого своего решения. Первое время это может показаться вам странным и эгоистичным. Но разве вы не позволяли другим также эгоистично поступать с вами? Случаи перехода из заниженной самооценки в завышенную крайне редки, поэтому, когда вы научитесь действовать согласно своим желаниям, вы в лучшем случае будете балансировать посередине, в самой благоприятной точке адекватной самооценки. Когда вам хочется, говорите «да», когда хочется – «нет». Прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям, и хватит бояться, что кого-то это не устроит.

Этап #4: Перестаньте угождать другим

Люди всегда считывают ваш внутренний жест. Вы должны понимать, что это не другие нарушают ваши границы, а вы позволяете им делать это. Как только вы перестанете это делать и начнете говорить «нет», кто-то из вашего окружения начнет подстраиваться под вас и неохотно меняться, а кто-то попросту уйдет из вашей жизни. Не стоит переживать по этому поводу, их место займут те, кто не будет вас подавлять.

Примите тот факт, что, начиная говорить людям «нет», вы становитесь неудобным для окружающих. С вами становится сложнее общаться, и люди будут возмущаться, возможно, даже попытаются переделать вас обратно. Не поддавайтесь на их уловки! Просто продолжайте в том же духе. Как бы вы ни пытались всем угодить, всегда найдутся люди, которым вы не понравитесь.

Как сказала модель Дита фон Тиз, «Даже если вы будете самым сладким, самым сочным персиком на дереве, всегда найдется тот, кто не любит персики». Поэтому в вашем желании всем угодить зачастую попросту нет смысла. Сохраняя свою индивидуальность и не теряя себя, вы с большей вероятностью понравитесь людям, чем если будете пытаться потакать им. Стараясь угодить, вы не даете людям возможности узнать, кто вы на самом деле. Что вы думаете и чего бы вам хотелось. Дайте людям возможность узнать вас. Покажите себя.

А если в вашей жизни есть те, кто привык нарушать ваши границы и подавлять вас, то не бойтесь отпускать их из своей жизни. Перестаньте прогибаться, начните поступать согласно собственным желаниям, и они, повозмущавшись или попытавшись переделать вас, либо изменятся, либо бесследно уйдут из вашей жизни. В случае, если вы не можете дать отпор кому-то из близких, начните вежливо, но твердо говорить «нет» сначала в мелочах, а затем и в более крупных вещах. Уверенно, но деликатно аргументируйте свою позицию.

Когда речь идет о близких людях, важна твердость в действиях. Если вы, например, сказали «нет» и не были услышаны, в следующий раз повторите свою позицию и бросьте трубку. Напомните, что вы отказываетесь и хлопните дверью. Повторите то, что вы сказали в первый раз, и уйдите от разговора. На пятый или десятый раз близкий человек услышит вас и поймет, что вы больше не прогнетесь под него. Отныне вы отказываетесь плясать под его дудку. Проявляйте терпение, будьте вежливы, но непоколебимы в своих решениях.

Этап #5: Начните уважать себя

Каждый раз, когда вы говорите «нет» кому-то, вы говорите «да» себе. Начните любить и уважать себя, и тогда вы постепенно научитесь поступать согласно своим желаниям. Даже когда это противоречит желаниям окружающих. Научиться уважать себя вам помогут две мои статьи на эту тему:

  1. Как повысить самооценку
  2. Как полюбить себя

Любовь к себе – важнейший навык, который открывает двери ко всем остальным сферам вашей жизни. Научившись любить и уважать себя, остальные свои проблемы вы сможете решить легко и непринужденно.

Любовь к себе – это основа умения говорить «нет». Человек, который любит себя, не позволяет собой помыкать. Когда вы говорите «нет», вы тем самым проявляете любовь по отношению к себе, следуете за своими желаниями и потребностями. Учитесь прислушиваться к себе. Обслуживаете собственные цели. Думаете о своей жизни. Все это в совокупности и есть любовь к себе.

Не путайте любовь с эгоизмом. Эгоизм всегда завязан на том, чтобы прогнуть под себя других, сманипулировать, сделать так, чтобы другие действовали в ваших интересах. А любовь к себе никак не связана с другими людьми. Человеку, который любит себя, все равно, что при этом подумают другие. Он просто живет и действует так, как ему хочется.

Записаться на консультацию по скайпу

Самый простой и быстрый способ научиться любить себя и закрепить этот навык в своей жизни – это привычка хвалить себя каждый день по несколько раз, независимо от того, что вы сделали для этого. Проснулись, встали с кровати – вы молодец! Помыли посуду – какая умница! Хвалите себя за каждую мелочь.

Еще один важный навык для развития любви к себе – это отключение внутреннего критика. Ваш внутренний критик – это тот, кто обзывает и оскорбляет вас в вашей же голове, когда вы, например, подходите к зеркалу или когда у вас что-то не получается. «Тупая», «дура», «уродина» — отсутствие этих и подобных слов является проявлением уважения к себе. Чтобы научиться отключать внутреннего критика, каждый раз, когда вы хотите себя поругать, хвалите себя.

Заменяйте в своей голове слово «уродина» на «красавица», «дура» на «умница», «красотка», «молодец». В начале вам придется делать это усилием воли, а со временем у вас выработается привычка. Я рассказала вам о самых простых и быстрых способах научиться проявлять любовь к себе.

Чтобы научиться любить себя на практике, посмотрите видео:

Этап #6: Станьте независимым человеком

Тот, кто не умеет говорить «нет» — это человек, который находится в роли жертвы. Жертва — это человек, который недоволен своей жизнью, но при этом он ее не меняет. Он либо жалуется, либо молча проживает жизнь не так, как ему бы хотелось. Специально для тех, кто не умеет говорить «нет» и находится в роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», прочитав которую, вы научитесь отстаивать свои границы и брать ответственность на себя, и начнете активно менять все то, что вас не устраивает в жизни.

Эта книга станет вашим мостиком от жертвы к герою — сильному человеку, который не довольствуется тем, что есть, а меняет до тех пор, пока не будет абсолютно доволен своей жизнью.

Прочитать полный анонс и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно по ссылке.

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Заключение

Поздравляю вас, сейчас вам гораздо больше известно о том, как научиться говорить нет людям. Пройдя все шесть предложенных этапов по порядку, вы гарантированно научитесь давать отпор и не будете бояться этого или сожалеть вдогонку. Давайте их еще раз вспомним:

  • Для начала приучите свой мозг к новому для него слову «нет». Произносите постоянно в течение нескольких дней фразы, в которых вы отказываетесь от чего-то. Те фразы, которые подходят именно вам. Например, «нет, я не буду этого делать», «нет, мне это не нужно», «нет, я не пойду». Не умаляйте важность этого этапа, потому что именно его прохождение решает, дойдете ли вы до конца

  • На втором этапе переходите к практике. Но во избежание появления чувства вины или страхов начните говорить «нет» только в мелочах и только тем, кому вам легко отказать
  • После того, как поймете, что вы уже освоили навык отказа в мелочах, начните отслеживать момент принятия вами любого решения. После вопроса (если вам его задали), делайте небольшую паузу. В ходе этой паузы подумайте, какое решение приведет вас к цели «научиться говорить нет»? И смело принимайте то решение, которое соответствует цели
  • Перестаньте угождать другим. Это не поможет вам всем понравиться. Каждый раз, когда вы говорите «да» другому, вы говорите «нет» себе. Своим целям, своим желаниям, возможностям и своей жизни
  • Начните уважать себя. Это основа умения говорить «нет». Каждый раз, когда вы отказываете себе в чем-то, вы поворачиваетесь лицом к другим и спиной к самим себе
  • И самое главное для того, кто хочет научиться говорить «нет» — это выйти из роли жертвы. Сделать это вам гарантированно поможет моя книга «От жертвы к герою: путь сильного человека», с помощью которой вы научитесь отстаивать себя и станете независимой личностью.

Подробный анонс и отзывы на книгу, а также возможность приобретения здесь.

Записаться на консультацию по скайпу и посмотреть стоимость можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Скажите себе «да»!
Ваш психолог Лара Литвинова

Почему люди лгут — и как определить, лгут ли они

Все лгут. Это может быть только «белая ложь», но иногда все лгут или «упускают правду».

Мы начинаем лгать в возрасте от 4 до 5 лет, когда дети начинают осознавать использование и силу языка. Эта первая ложь не злонамеренна, а скорее предназначена для выяснения или проверки того, чем можно манипулировать в детской среде. В конце концов дети начинают лгать, чтобы избавиться от неприятностей или получить то, что они хотят.

Белая ложь, придуманная для защиты чьих-то чувств, вообще не имеет большого значения.Однако человек, который, кажется, чувствует себя обязанным лгать и о мелочах, и о больших вещах, сталкивается с проблемой.

Почему люди лгут?

Мы часто называем людей, которые лгут о больших и малых патологических лжецах (что является описанием, а не диагнозом). Они лгут, чтобы защитить себя, хорошо выглядеть, получить финансовую или социальную выгоду и избежать наказания. Довольно часто обманутый человек знает, что этот тип лжеца до некоторой степени обманул его или себя и поэтому заслуживает некоторой жалости.

Гораздо большее беспокойство вызывают те, кто много лгут — и сознательно — для личной выгоды. У этих людей может быть диагноз, называемый антисоциальным расстройством личности, также известный как социопатия, и они часто попадают в неприятности с законом.

Связанные

С течением времени состояние лжи часто ухудшается. Когда вам сходит с рук ложь, это часто побуждает вас продолжать обман. Кроме того, лжецы часто совершают еще больше неправды, чтобы прикрыться.

Когда дело касается правды, мы придерживаемся разных стандартов.Мы ожидаем, например, меньшей честности от политиков, чем от ученых. У нас есть видение чистоты в отношении тех, кто проводит исследования, в то время как мы воображаем, что политики, по крайней мере, затушевывают правду о себе, чтобы быть избранными.

Это вопрос доверия. Когда человек лжет, он разрывает связь — невысказанное согласие относиться к другим так, как мы хотели бы, чтобы относились к нему. Серьезный обман часто лишает нас возможности снова доверять другому человеку.

Поскольку на кону стоит вопрос о доверии, как можно скорее раскрыть ложь — лучший способ исправить забор.Если правда открывается только после того, как ее заставляют, восстановление доверия гораздо менее вероятно.

Как родитель, самое важное, что вы можете сказать своим детям о лжи, — это то, что вы всегда — всегда — хотите, чтобы они говорили с вами откровенно. Независимо от того, насколько велико они говорили, напомните им, что вы всегда лучше услышите правду, какой бы плохой она ни была, чем вас обманут. Скажите им, что в ваших отношениях нет ничего более священного, чем ваше доверие друг другу.

Конечно, все это предполагает, что мы обнаружили неправду — некоторые люди настолько искусны в обмане, что часто требуется много времени, чтобы выяснить, что нам лгали.

Связанные

Как распознать лжеца

Как же тогда нам лучше всего определить, вводятся ли мы в заблуждение? Не существует надежного способа, но часто есть подсказки, которые вы можете увидеть в поведении, которое должно вызвать у вас подозрения:

  1. Избегание зрительного контакта: Обычно кто-то смотрит в глаза по крайней мере половину времени, когда разговаривает с вами. Если вы заметили, что они избегают зрительного контакта или смотрят вниз во время определенной части разговора, возможно, они лгут.
  2. Изменение голоса: Изменение высоты голоса или скорости речи может быть признаком лжи.Как и много умм и ах.
  3. Язык тела: Отвернувшись, прикрыв лицо или рот, много шевеля руками или ногами, может указывать на обман.
  4. Противоречие: Делать несостоятельные заявления должны вызывать у вас подозрения.

Что делать, если ты лжец?

Если вы все время лжете, даже о несущественных вещах, у вас, скорее всего, возникнет проблема, которая в конечном итоге — если она еще не возникла — вызовет у вас реальные отношения, финансовые или юридические проблемы.Выяснение того, что в первую очередь заставляет вас лгать, поможет излечить это саморазрушительное поведение. Это может означать, что вы обратитесь к терапевту, чтобы выяснить, почему вы чувствуете необходимость обманывать.

Доктор Гейл Зальц — психиатр из пресвитерианской больницы Нью-Йорка и постоянный автор статей в журнале «Сегодня». Для получения дополнительной информации посетите ее веб-сайт: www.drgailsaltz.com

Эта статья была первоначально опубликована 31 января 2004 г.

Как узнать, прошло ли собеседование хорошо (или плохо) 6 контрольных признаков

Не знаете, как узнать, хорошо ли прошло собеседование?

Ожидание, чтобы узнать, есть ли у вас работа, может быть нервным периодом, поэтому распознавание признаков хорошего собеседования может успокоить вас.

И наоборот, распознавание признаков того, что собеседование прошло плохо, должно позволить вам задуматься, подготовиться к возможному отказу и побудить вас продолжать искать новые возможности.

Очевидно, вы хотите верить, что успешно прошли собеседование и получили работу, но попытайтесь сделать шаг назад и посмотреть объективно с точки зрения постороннего.

Вот некоторые классические признаки того, что интервью прошло хорошо или плохо.

1. Хороший знак интервью — Интервью длилось дольше, чем ожидалось

Обычно менеджер по найму должен сообщить в вашем электронном письме с подтверждением или в начале собеседования примерно, как долго оно продлится.

Если вы обнаружите, что собеседование длится намного дольше установленного времени, это признак хорошего собеседования.

Многие менеджеры по найму заняты, и собеседование с несколькими кандидатами требует серьезного времени.

Следовательно, они вряд ли будут тратить лишнее время на разговоры с вами, если они действительно не заинтересованы в вашем найме.

Может быть, интервьюер изо всех сил старался поддержать разговор, когда он мог достичь естественного конца, или он задавал вам массу вопросов, направленных на то, чтобы узнать вас как личность.

Это предполагает, что они пытаются собрать ваше трехмерное изображение и подумать о том, как вы вписывайтесь в команду, и демонстрирует искреннее отношение к вам как к кандидату.

Плохой знак интервью — Интервью прервано

Напротив, если бы вам сказали, что это продлится час, но через тридцать минут вам помахали за дверь, это могло быть признаком того, что интервьюер заранее принял решение, что вы не подходите для этого. работа.

Это может быть по разным причинам, в том числе из-за недостатков вашей техники собеседования или поведения. Исследование Twin показало, что при опросе 2000 работодателей 33% знали, что наняли кого-то в течение первых 30 секунд.

В то время как 50% заявили, что они могут сбрасывать со счетов кандидата из-за того, как он одет, ведет себя или даже проходит через дверь.

К сожалению, на раннем этапе вы могли оказаться непригодными для работы, в результате чего собеседование было прервано.

Они также могли не задавать вам более сложные вопросы, поскольку их не удовлетворили ваши ответы на более простые.

Или, если у них был установленный список вопросов на собеседовании, и вы их просвистывали, ваши ответы могли быть слишком короткими и не продавались должным образом.

Умение брать слово и показывать себя, зная, когда нужно остановиться, не беспорядочно, — это искусство, но оно заслуживает практики с другом или членом семьи.

2. Хороший знак собеседования — интервьюер говорил с вами так, как будто вы уже выполняли роль

Говоря о роли и о том, что бы вы делали в случае успеха, возможно, интервьюер говорил с вами так, как если бы вы пришли в первый же день.

Использование будущего времени, например «вы будете делать» и «вы будете работать с», предполагает, что ваше собеседование прошло достаточно хорошо, чтобы интервьюер мог представить, что вы там работаете.

Плохой знак интервью — интервьюер дистанцировал вас от роли

Например, возможно, интервьюер демонстративно использовал «если» и говорил о «кандидате».

Если интервьюер постарался обезличить объяснение, сказав: «Кто-то в этой роли…», это может быть признаком того, что ваш интервьюер не рассматривает предложение вам работы и пытается избежать привязки вас к этой роли.

Однако это не всегда плохой знак собеседования; работодатель может просто оставаться профессиональным и объективным.

3. Хороший знак интервью — между вами и интервьюером установились отношения.

Интуитивный способ рассказать, как прошло интервью, — это рассмотреть отношения, которые вы установили с интервьюером (если таковые имеются).

Может быть, интервьюер улыбнулся и ободрил ваши ответы, кивая и показывая положительные выражения. Хотелось бы надеяться, что там даже было какое-то расслабленное подшучивание или смех.

Это признаки того, что интервьюер связал вас как личность, которые проливают золотой свет на вас как на кандидата.

Плохой знак интервью — Нет взаимопонимания

Напыщенное интервью проявляется в:

  • Молчание после того, как вы закончили говорить, или паузу, пока интервьюер напряженно думает о том, что вас спросить дальше, предполагая, что разговор не течет.
  • Интервьюер казался незаинтересованным в любой момент, например, когда он сокращал ваш ответ на полпути или торопился с ответом.
  • Интервьюер выглядел неуверенным или сбитым с толку и попросил вас объяснить то, что вы сказали.
  • Другие признаки, например, проверка часов или чрезмерное зевание (это может быть признаком того, что вы утомляете интервьюера).

В будущем попробуйте использовать такие приемы, как улыбка и кивок, пока интервьюер задает вопросы, чтобы наладить отношения с ним.

4. Хороший знак собеседования — вас устроили экскурсией или познакомили с коллегами (и познакомили с ними)

Если вас познакомят с людьми, с которыми вы будете работать, или проведут экскурсию по месту работы после собеседования, это может быть признаком хорошего собеседования.

У интервьюера была возможность сэкономить время и не показывать вам все вокруг, если вы им не нравились.

Вместо этого они, возможно, предпочли продемонстрировать рабочую среду и, возможно, ваших будущих коллег, чтобы вы с большей вероятностью приняли предложение о работе.

Возможно, они также хотели, чтобы коллеги познакомились с вами, чтобы потом спросить их, что они думают, и получить другую точку зрения.

Плохой знак собеседования — Вас вывели прямо, ничего не показав

Если компания надеялась нанять вас, она, вероятно, хотела бы, чтобы вы увидели свою потенциальную рабочую среду.

Это относится к большому аспекту того, как определить, прошло ли интервью хорошо, — насколько интервьюер демонстрирует компанию. Это подводит нас к пункту 5.

5. Хороший знак интервью. Интервьюер пытался продать вам компанию

.

Интервью — это двусторонний процесс. Речь идет о том, чтобы вы узнали компанию и окружающую среду так же, как интервьюер вас почувствует.

Таким образом, если интервьюер заинтересован в привлечении вас к работе, он постарается по возможности рассказать вам о компании, чтобы убедиться, что вы примете предложение о работе.

Вот почему вопросы о культуре компании и о том, что положительно на рабочем месте, являются хорошими примерами вопросов, которые можно задать на собеседовании — они дают вам возможность оценить интерес интервьюера.

Если они будут говорить о преимуществах компании, о том, насколько хороши сотрудники, насколько хорош офис и т. Д., Это хороший знак для собеседования.

Плохой знак собеседования. Интервьюер не пытался вовлечь вас.

Может быть, вы использовали свой шанс задать интервьюеру вопросы, чтобы узнать, что им нравится в компании, и они нерешительно перечислили несколько вещей, которые им нравятся в этом месте, но закончили довольно быстро.

Интервьюер мог бы не тратить время на рекламу компании, зная, что он, вероятно, не будет продвигать вашу заявку дальше.

6. Хороший знак интервью — Интервьюер рассказал о следующих шагах

Если интервьюер рассматривал возможность нанять вас, он, вероятно, захочет держать вас в курсе возможных дальнейших действий.

Хороший способ узнать, прошло ли интервью хорошо, — это рассмотреть, подробно ли рассказал интервьюер о том, чего ожидать дальше.Например. «Мы встречаемся с несколькими людьми, но мы свяжемся с вами через два дня», или «Следующим этапом будет второе интервью» и дадим дополнительную информацию.

Еще один хороший знак — если вас спросят, какой у вас период уведомления, или когда вы потенциально сможете приступить к должности в случае успеха.

Плохой знак интервью — Интервьюер не знал, когда ожидать ответа

Последнее замечание, на котором работодатель завершает собеседование, может быть красноречивым. Если они выгнали вас за дверь с уклончивым «мы свяжемся с вами», это могло быть признаком плохого собеседования.

Как определить, прошло ли собеседование хорошо (или плохо): Заключение

Итак, вот и все — наш совет о том, как узнать, хорошо ли прошло собеседование.

Реалистичная оценка признаков того, что интервью прошло хорошо или плохо, может спасти вас от горя в будущем.

Помните, однако, что ничто не высечено на камне, и даже если ваше собеседование показало все признаки хорошего собеседования, нет никакой гарантии, что другой кандидат, возможно, не поставил вас на пост.

Если вы хотите повысить свои шансы на участие в большем количестве собеседований, PurpleCV может создать для вас индивидуальное резюме. Не уверены, лучший ли мы вариант? Посмотрите этот обзор PurpleCV.

Или, если вам нужно сгладить недостатки в технике собеседования, чтобы убедиться, что вы видите все положительные признаки в следующем собеседовании, посетите наш блог, чтобы получить дополнительные советы по собеседованию.

Слепые люди могут определить рост человека, просто послушав его

Мы все могли быть знакомы с идеей, что более крупные мужчины могут иметь более глубокие голоса, но вы могли не осознавать, что вы, вероятно, можете определить, насколько высок человек, просто послушав они говорят.

Новое исследование показало, что слепые люди могут определить, насколько большие люди, просто слушая их голоса.

Не имеет значения, были ли у людей предыдущие способности видеть или нет, и исследователи полагают, что у нас могла быть способность в течение тысяч лет.

Новое исследование показало, что слепые взрослые люди могут сказать, насколько большие люди, только слушая их голоса. И что еще более интересно, не имеет значения, имели ли люди предыдущий опыт способности видеть или нет.

‘. как зрячие взрослые », — заявили исследователи.

Катажина Писански, психолог из Университета Сассекса, и ее коллеги провели исследование, чтобы определить любые различия между способностью слепых людей определять, кто выше ростом, при прослушивании двух записей голоса.

Результаты показали, что не было никакой разницы в способности слепых определять, кто из пары выше.

Чем больше разница между парой, тем точнее люди могли определить разницу в росте.

КАК РАБОТАЕТ ИССЛЕДОВАНИЕ

В исследовании 91 здорового человека, включая слепорожденных, тех, кто стал слепым в более позднем возрасте, и зрячих взрослых в возрасте от 20 до 65 лет, попросили послушать голоса пар из тридцати разных мужчин.

Было записано, что мужчины произносят гласные звуки «а», е »и« о »и« у ».

В 70% голосовых пар у более высоких мужчин были более низкие и более близко расположенные форманты, концентрации акустической энергии вокруг определенной частоты в речевой волне, чем у более низких мужчин.

‘Предыдущие исследования показали, что слушатели могут точно измерить относительные различия в размерах тела мужчин и, в меньшей степени, женщин, и что при этом слушатели в значительной степени полагаются на две особенности голоса: высоту голоса и форманты или резонансы речевого тракта. — сообщила MailOnline г-жа Писански.

«С теоретической точки зрения мы ожидаем, что люди смогут это сделать, потому что размер тела очень важен с социальной точки зрения и с точки зрения здоровья для людей и, по сути, всех других млекопитающих.«

» Среди людей, например, более высокие мужчины считаются более здоровыми, женщины предпочитают их в качестве партнеров и в результате имеют больше детей, получают более высокое образование и более высокую заработную плату и с большей вероятностью занимают доминирующие должности, такие как президентские должности. и управленческие должности по сравнению с более низкими мужчинами ».

С женщинами все обстоит не так однозначно, говорит она, но и здесь размер тела связан с привлекательностью и фертильностью.

Барри Уайт (на фото), известный своим чрезвычайно глубоким голосом, был ростом 6 футов 3 дюйма (1.92м) высотой. В 70 процентах голосовых пар в исследовании у более высоких мужчин были более низкие и более близко расположенные форманты, концентрации акустической энергии вокруг определенной частоты в речевой волне, чем у более низких мужчин

‘Вероятно, так оно и было. для наших предков, поэтому наша способность воспринимать размер тела по голосу, вероятно, эволюционно древняя и все еще социально актуальна в наши дни », — сказала она.

Конечно, вы можете видеть, какой рост у людей, но это может ввести в заблуждение, сказала г-жа Писански.

«В нашем древнем прошлом мы не всегда могли видеть людей, например, на расстоянии, и вполне возможно, что голос действует как« резервный »сигнал, когда визуальная информация не работает или вводит в заблуждение, мы можем легко подделать, насколько мы велики. смотреть.’

Исследователи обнаружили, что способность оценивать размер человека по голосу не требует предварительного визуального опыта

В исследовании приняли участие 91 здоровый человек, включая тех, кто родился слепым, тех, кто стал слепым позже в жизни, и зрячих взрослых в возрасте от 20 до 65 человек попросили послушать голоса пар из тридцати разных мужчин.

В 70% голосовых пар у более высоких мужчин были более низкие и более близко расположенные форманты, концентрации акустической энергии вокруг определенной частоты в речевой волне, чем у более низких мужчин.

«Точность голосовых оценок размеров тела значительно превышала случайность и не различалась среди зрячих, врожденно слепых или потерявших зрение в более позднем возрасте», — говорится в исследовании.

‘Хотя слепые люди демонстрируют преимущества в некоторых акустических задачах, таких как различение высоты звука, эти преимущества не распространяются на обработку социально значимых сигналов в человеческом голосе.’

Результаты также показывают, что способность оценивать размер человека по голосу не требует предварительного визуального опыта.

Но причины, по которым мы можем делать это так хорошо, до конца не изучены.

«Эта способность, неотъемлемая как для социальной коммуникации, так и для восприятия речи, поэтому может присутствовать при рождении или может быть изучена посредством невизуальных кросс-модальных соответствий», — говорят авторы.

В настоящее время группа проводит те же тесты на женщинах, сказала г-жа Писански.

«Однако люди, как правило, хуже оценивают размер женского тела, потому что форманты — резонансы голосового тракта — в женских голосах более трудны для восприятия, поэтому может быть так, что и зрячие, и слепые участники будут иметь дело случайно».

«Помимо тестирования размеров женского тела, мы также проверяем, могут ли слепые точно определить пол и возраст только по голосу», — сказала г-жа Пизански MailOnline.

‘Опять же, это еще больше проинформирует нас о том, как развивается голосовое восприятие, и насколько оно может быть важным для эволюции.’

ЧТО ВАШ ГОЛОС ГОВОРИТ О ВАС?

Многие люди будут утверждать, что у них есть глаз для распознавания лиц, но может быть даже возможно иметь «ухо для лиц».

Исследование, проведенное в феврале этого года, показало, что большинство из нас может точно сопоставить то, как кто-то выглядит, с тем, как он звучит, даже с людьми, которых мы не встречали.