Как можно хотеть человека: Как можно хотеть мужчину своими словами — Отношения
Как можно хотеть человека и не хотеть быть с ним?
Изначально, как всегда, планировалось, что это будет только об одном и с одной стороны рассмотренный вопрос Но так вышло, что в этой теме всплыл дополнительный вопрос: Как можно встречаться с человеком, заведомо зная, что у вас нет будущего?И так, начнем с первого вопроса. Как-то так вышло, что и я, и мои подруги стали сталкиваться с такой ситуацией в жизни: парень ухаживает за тобой, но в итоге говорит, что отношений он с тобой не хочет, а хочет только секс, к слову, многоразовый и постоянный, т.е. на русском языке — отношения без обязательств (Уточню, что тут не рассматриваться одноразовый ночной секс). И вроде, ситуация уже нормальная в современном мире — тебе предлагают, а ты выбираешь, хочешь ты этого или нет. И вроде, все уже с этим смирились и свыклись — такое вот оно, свободное общество. Но мне, как девушке, это все равно остается непонятным — как можно хотеть человека, тратить на него время, делиться эмоциями, но при этом не заводить отношения?
Начать разбор, наверно, стоит со слова «отношения».
Что же под этим скрывается? Как выяснилось, люди делятся на два типа: те, кто считает, что после первого поцелуя у них начались отношения, и тех, кто считает, что даже переспав с человеком, пока у вас нет сильного чувства, вы остаетесь свободны. Среди этих типов как парни, так и девушки. Хотя девушкам близка, скорее первая трактовка, тем более, многие из представительниц слабого пола сразу же начинают не отношения, а подготовку к свадьбе. На мой взгляд, с первыми типом все предельно ясно — они, скорее всего, не сталкиваются с проблемой «хочу секса, но не хочу отношений». А вот второй уже сложнее. Тогда вопрос: что же все таки есть «отношения»? Это, когда вы проводите время друг с другом, спите, доверяете что-то, придумываете какие-то обязательства, знакомитесь с друзьями? Или это, когда вы понимаете, что не придумали эти обязательства, а вам просто не нужен другой человек, что не играете в игру по правилам, а это все идет от сердца, что вы, возможно, уже любите друг друга?
Теперь вернемся к вопросу «отношений без обязательств».
С точки зрения этих двух трактовок, данных выше, я неожиданно, сама для себя решила, а что плохого-то в том, что вы не играете в любовь? По факту, чаще всего «отношения» заводятся для того, чтобы, так сказать, легально заниматься сексом, ну или в детском возрасте — целоваться, держаться за ручки. Но вот те самые «отношения», о которых говорилось во втором толковании, они же, явно, появляются не у всех и не сразу. Тогда вопрос — насколько гуманно называть «легальный секс» отношениями? И если раньше, я искренне негодовала по поводу того, как можно хотеть человека и не хотеть быть с ним, то сейчас я задумалась — а может, все дело в том, что человек просто не хочет играть в это, он просто говорит тебе, что пока он не готов к тому, чтобы любить тебя, быть только с тобой, не потому что так надо, а потому что так говорит сердце? Что если, этот самый «козел, который посмел предложить тебе просто секс», на самом деле — самый честный человек?
И тут мы подошли ко второму вопросу. Как можно иметь отношения с человеком, с которым ты заведомо знаешь, что расстанешься? Это, несомненно, другой вопрос, почему ты решил, что у вас нет будущего.
Но ведь согласитесь, обычно, как-то с самого начала примерно знаешь — влюбишься ты или нет, спать вам месте или нет, познакомишь ты его с родителями или нет, а иногда и даже месяцы можешь определить, ну или ты на отдыхе и знаешь, что вы разъедетесь через неделю. Так может, просто изначально не стоило называть это отношениями? Если вам вместе хорошо, у вас хороший секс, но нет никакой сильной эмоции, и ты знаешь, что она не появится, с чего вы решили, что у вас отношения? Почему бы не сказать, что мы просто спим вместе? Ведь, называя что-то «отношениями», ты, в любом случае, берешь на себя обязательства — не давать номера телефона другим, не спать с другими, не флиртовать, и не искать того, кто действительно твой человек. А в «отношениях без обязательств», ты все же имеешь право на все эти запреты. И все таки, почему мы соглашаемся на это? На мой взгляд, это игра в честных людей. Девушки не могут позволить себе такой роскоши, как внебрачные связи, назовем это так. А парни это понимают, поэтому и соглашаются на такую бессмыслицу.
Потом оба надеются, что что-то появится, а в итоге расходятся, и слава богам, если без сильных эмоциональных потерь.
Когда я еще негодовала по первому вопросу, то спрашивала многих парней: почему так? Кто-то говорил, что был в такой ситуации: хотел девушку, но она не цепляла его — не то поведение, не те интересы, не тот склад характера. Ведь все эти «не то» не отменяют того, что он хотел ее трахнуть, и ни один раз, просто он понимал, что семью он с ней не хочет. Кто-то говорил, что действительно бывает так, что ты боишься обязательств. Причины разные: ты не готов, они убивают все твои чувства, у тебя просто нет времени на то, чтобы строить нормальные полноценные отношения. Но это, опять-таки, не отменяет того, что ты хочешь секса с этой конкретной девушкой и ни один раз. Конечно, это аморально. Просто секс без эмоций — это для животных, разумные люди так не делают, мы все попадем в ад. Но ведь это та же самая физиологическая потребность, как, например, желание поесть. Мы может отказаться от еды и питаться энергией солнца (внезапно).
Тогда почему мы не можем просто спать с людьми, тем более если мы кого-то хотим?
Естественно, я не говорю здесь об отношениях, когда ты увидел человека и понял — мое. Или когда ты увидел человека, подумал, что оно твое, искренне в это верил, старался все построить, но не срослось и вы расстались.Это другой уровень. Тут есть эмоция. Я говорю о том, когда вы сходитесь в отношения, потому что изначально просто тупо друг друга хотите, и считаете, что правильным будет навязать себе обязательства, которые, к слову, все равно в итоге кто-нибудь не выполнит.
К чему это все? Может, все же, можно хотеть человека и не хотеть быть с ним? Ведь спать вместе, смотреть фильмы и гулять — это еще не отношения.
Блог психолога: можно ли любить, но не хотеть?
- Елена Савинова
- Психолог
Почему люди не всегда хотят тех, кого любят? Или, наоборот, сексуальное желание порой совершенно не связано с любовью.
Наверное, каждому, кто находится в длительных отношениях, знакома эта ситуация: мужа или жену мы по-прежнему любим, уважаем, ценим ее или его вклад в семейную жизнь.
Но иногда вечером пытаемся незаметно первыми проскользнуть в спальню и до прихода партнера уже «заснуть». Или устроиться на диване перед телевизором и, как очень уставшие, уснуть там.
Но мы ведь вправду нисколько не разлюбили. А может, любим даже больше — потому что к былой нежности добавляется чувство вины за то, что как бы охладели к партнеру.
В отличие от других проблем отношений, эта труднее поддается решению. Поскольку люди не очень-то склонны обсуждать ее с партнерами.
Действительно, как-то обидно выглядит признание «Что-то я тебя больше не хочу».
Те, кто пытался это обсудить, знают, что попадают в ситуацию так называемого цугцванга. Когда, что бы ты ни сказал или даже промолчал, все обернется против тебя.
Ведь «охлаждение» на любовном фронте мгновенно и однозначно трактуется как то, что он или она уже не любят и что партнер, несомненно, изменяет!
Или же, если ваша половина неуверена в себе и потому склонна к саморефлексии, — решит, что, из-за того, что недостаточно хороша, просто стала вам неинтересна.
Занимаемся любовью, значит — существуем?
Автор фото, Getty Images
Начав доказывать, что все эти выводы — ложные, вы якобы оправдываетесь, значит, есть в чем. Молчите — значит так же подтверждаете «вину».
Поэтому, одни предпочитают молча ждать, пока проблема сама как-то решится. Другие — делать вид, будто все хорошо, чтобы не быть навязчивыми.
Между тем, охлаждение в постели может привести к отдалению людей друг от друга. И не из-за отсутствия секса как такового. А потому, что хороший секс в наше время многие считают лучшим проявлением любви, признаком семейного благополучия.
Если же его нет — значит, нет и подтверждения вышесказанного.
Что же происходит, когда мы, искренне любя, не ощущаем безумного сексуального влечения?
Любовь — чувство, построенное на нежности, желании заботиться, защищать и быть защищенным. Необходимость отдавать. Оно глубокое, спокойное и длительное.
Секс, наоборот, является эгоистичным, базируется на напряжении, стремлении завоевывать, преодолевать, подчинять. Поэтому, неудивительно, что мы не всегда любим тех, к кому можем почувствовать внезапное сексуальное влечение
В постели с «классовым врагом»
Один известный писатель, он же политик с левыми взглядами и известный ловелас, метко шутил, что его всегда почему-то привлекали женщины — классовые враги. То есть, вполне буржуазные гламурные дамочки.
Парадоксально, но яркое желание может возникнуть к женщине, которая даже раздражает. Знакомый рассказывал, что свою жену он на первом курсе терпеть не мог, даже ее манера говорить его раздражала. А на четвертом — лучше нее для него никого в мире не было.
Поэтому и в так называемой ситуационной измене, то есть — в командировке, под воздействием алкоголя, многие мужчины не видят ничего плохого. И когда они откровенно признаются, что хотели других женщин, которых при этом не любили, а любили только жену, это может быть чистой правдой.
Не призываю, конечно, считать супружескую измену приемлемым явлением. Просто констатирую, что она часто никак не связана с любовью. Не думаю, что кому-то от этого станет легче. Но, по крайней мере, хоть понятнее.
И все же, как вести себя, чтобы супружеская любовь совпадала с эротическим влечением?
Синдром мнимого принуждения
- Будьте близкими чужими. Не впадайте в сестринско-братские и любые другие родственные отношения. Не становитесь своему мужу мамой, бабушкой, дочерью. Может, так уютно и безопасно, но не интересно и противоречит природе сексуального желания.
- Не замыкайтесь друг на друге. Сближайтесь до определенной степени. Не «грузите» партнера мельчайшими подробностями ваших проблем на работе, отношений с родственниками или подругами. И сами не превращайтесь для него в «жилетку». Пусть для этого у вас и у него будет еще кто-то.
- Не нарушайте личное пространство. Ни свое, ни чужое. Не становитесь единым целым, половинкой, одной сатаной. Для здорового напряжения нужно расстояние.
- Не пугайте себя и супруга такими высказываниями как «один — на всю жизнь», «душа в душу». У слишком впечатлительных людей такая железобетонность намерений вызовет синдром мнимого принуждения. Это когда то, что ты раньше делал охотно, теперь делать вынужден. А значит — уже не хочешь.
- Оставайтесь собой. Имейте собственное мнение. Часто мы, стремясь угодить любимым, становимся «удобными», то есть говорим и делаем только то, чего хотят они. Но они же полюбили нас другими. А теперь мы предлагаем им хотеть их альтер-эго. Помню, как в одном романе о войне, офицер, потерявший жену, просил девушку-иностранку выучить и повторять два слова — «нет» и «никогда» .
Личность — это очень секси
Автор фото, ROSLAN RAHMAN / Getty
И еще несколько советов:
- Не насмехайтесь и не критикуйте. Ничто так не убивает страсть, как постоянные насмешки. Если вам что-то не нравится, скажите прямо, но чтобы это касалось поступков, а не человека в целом.
Ничто так не убивает страсть, как постоянные насмешки. Если вам что-то не нравится, скажите прямо, но чтобы это касалось поступков, а не человека в целом.- Живите интересно. Развивайтесь как личность. Читайте, изучайте что-то новое, увлекайтесь, делайте карьеру. Это очень эротично.
- Включайте чувство юмора. Это помогает легче воспринимать даже неприятные вещи, и вместо выяснения отношений, просто посмеяться.
- Будьте откровенны. Если вам не хочется заниматься любовью, не делайте этого, «чтобы не обидеть» партнера. Так и скажите, что сегодня хотите объятий и нежности, но — не секса. Он (она) вас поймет.
- Делайте что-то вместе. Ничто так не возбуждает, как общая цель, к которой вы идете вместе.
Личный опыт: как хотеть долго и счастливо | Vogue Ukraine
О том, как поддерживать нужный градус в отношениях и о том, чтобы секс не превратился в рутину, рассуждает Александра Каминская
Моим отношениям в этом году 8 лет.
Абсолютный рекорд в моем роду за три поколения. Примера для подражания не было и среди знакомых, и я всему училась на собственных ошибках. В том числе и тому, как сделать из отношений если не идиллию, то приятное и возбуждающее действо.
В фильме “Красотки в Париже” красной нитью проходит тема о том, как бывает сложно в браке не то что заниматься сексом, а даже думать о нем. Вечные истории о том, что родного человека нельзя сношать; что о каком оральном сексе может идти речь, если этими же губами потом целовать детей в лобик; что в человеке, которого ты видишь в самых странных ситуациях — и больным, и несчастным, уже ничего не возбуждает. Ну о чем тут фантазировать, чем разжигать внутренний костер, если бывает лень даже вяло попинать угольки?
Мы не созданы любить вечно. А тут еще и организм со своими требованиями. Несколько лет назад я встретила исследование, где врач-гинеколог описывал популярную проблему с зачатием. Человеческие тела склонны привыкать к друг к другу физиологически — знакомая микрофлора, знакомые позы, знакомые эрогенные зоны.
Тела «узнают» друг друга уже в первые месяцы. Там потереть, тут погладить, быстрый оргазм (в лучшем случае), — ну все, по йогурту — и спать. Телу скучно, оно привыкло и не видит смысла размножаться, особенно если оргазм — результат привычного набора действий, чем безумной страсти. Потому парам так часто советуют менять обстановку, помогать партнеру увидеть себя новым, будить тело и гормональный отклик в надежде, что они воспримут привычное с энтузиазмом. Кстати, именно поэтому в овуляцию женщины выглядят как приманки — тело намекает, что если ему не удается зачать потомство с привычным партнером (например, когда пара предохраняется), то оно готово привлечь других претендентов. А ты потом просыпаешься в холодном поту, за секунду от оргазма, до которого тебя в этом сне довел, скажем, Райан Гослинг. Привет от физиологии.
В моем случае к сексу пришлось идти через близость в других вопросах — в том, чтобы честно признавать проблемы, идти в конфликты чтобы увидеть за ними возможности.
Учиться говорить “люблю” каждый раз при прощании, чаще прикасаться и проявлять нежность, а еще не ставить отношения превыше всего. Когда ты самодостаточен и откровенен в первую очередь с собой, несложно воспринимать человека рядом как такую же личность со своими желаниями и потребностями, целями и другим взглядом. Тогда проще расслабиться и быть собой, а значит, расслабиться и в сексе. А заодно — говорить на равных и делать шаги вперед на одинаковых условиях — в том числе в сторону постели. Или подоконника. Или ковра в гостиной.
Эстер Перель, впрочем, отмечает в выступлении на ТЕД, что близость не равно отличный секс. Равно как и дети, плод страсти, — они вполне могут загнать в гроб самые зачатки сексуального желания. Все недавно видели статью о том, как пара 5 лет не занимается сексом после рождения детей?
Зато, будучи экспертом в вопросах сексологии, Эстер издала книгу для тех, кто еще жаждет “размножаться в неволе”. Если кратко, то там она раскрывает главные ключи к счастливому сексу: люди легко увлекаются новым, непознанным и таинственным; ценят свободу; предпочитают сами выбирать, с кем, где и когда.
И если раньше желание секса в семье означало потребность родить как можно больше детей, то сейчас такое желание просто может обеспечить счастливые будни, в которых глаза любимого загораются не только от нового сериала или красивого ужина. Постоянные отношения дают уверенность и стабильность, защищенность и чувство локтя, что в нестабильном мире — крайне ценный дар. Но ровно так же сильно людям нужны приключения и новизна, желание “как раньше” заняться сексом в парке или слать порноистории в смс, перебирать гардероб в поиске идеального платья для свидания и со стуком в груди смотреть, кто же звонит или пишет в месенджер.
Людям нравится быть живыми, сексуальными и востребованными на рынке секса, и как говорит коуч по отношениям Саша Иванов, охотник не ловит одну и ту же дичь дважды, так что заяц даже подстреленным должен пытаться улизнуть в лес. Это к тому, что «охотиться» на хорошо знакомого и вечно доступного партнера редко кому хочется. А быть зайцем, который в то же время охотник, — развлечение, которого природа не предполагала.
Но это не значит, что оно невозможно. Ведь секс — не столько про фрикции и оргазм как главную цель в жизни, сколько про то, что мы думаем о партнере. Это про фантазии и восприятие, готовность расслабиться и не слушать голоса из прошлого, не мыслить шаблонами и не пытаться продумать сценарий «как должно быть». На практике оказалось, что если перестать выносить мозг требованиями (в том числе, и секса), можно получить гораздо больше — безо всяких просьб. Без давления и графика с “ты должен” кто угодно расслабляется, да и хотеть — нормальное желание любого человека.
Шаг вперед и два назад. Модная стрижка мужа и его взмокший после спортзала торс дают как минимум плюс 50 к новому взгляду на брак. Это с одной стороны. С другой, новая прическа (кружевное белье, сексуальные духи и т.п.) еще никого не превращали в новых людей. Так что есть и план Б. Если муж больше не хочет или у меня нигде не влажно, хорошо бы немного отстраниться, может быть, поспать в отдельных постелях, съездить в отпуск порознь, сходить на стриптиз или просто провести пару вечеров в неделю порознь.
У меня есть знакомые, которые периодически играют в новое знакомство в баре. Одеваются в непривычные для них образы и подкатывают друг к другу. Другие пары ходят порознь в стрип-клубы или на тусовки с друзьями, чтобы пофлиртовать и ощутить свою ценность, вернуться домой и воплотить все фантазии.
Вторая история — востребованность. Дивным образом уверенного и вдохновленного человека – например, на сцене или в кругу внимающих, — хотеть куда проще.
Мне нравится открывать партнера заново, когда мы смеемся над новой шуткой или чьим-то метким замечанием. Когда он делится свежей информацией, когда мы спорим, когда переживаем разный опыт и привносим его в общение. И никогда не знаешь, какую сторону своего мужчины можно открыть – и кем стать с ним рядом. Ведь ничто не сравнится с тем, чтобы проявляться по-новому рядом с малознакомыми, еще не «завоеванными» людьми.
Человек – единственное существо в мире, способное предвкушать и фантазировать, одним этим доводя себя до исступления. И если люди могут создавать невероятные технологии, то наверняка могут и снять свои очки-шаблоны, чтобы увидеть партнера в нестандартных ракурсах. А заодно видеть и узнавать себя. Трогать нетерпеливо, жадно дышать в ушко, спешно срывать одежду и прятаться от приятелей за углом, чтобы на пару секунд перехватить на лету поцелуй. Как в начале знакомства. Потому что на самом деле знакомство никогда не кончается.
Читайте также:
Зачем ходить на мужской и женский стриптиз
Эротические танцы: сцены стриптиза из кинофильмов в GIF-ках
Селф-секс: как начать утро с оргазма
Что нужно знать о состоянии возбуждения — и о том, как его достичь
Еще мужчину и женщину можно определить как огонь и воду.
Сначала женщина разжигает огонь мужчины. Затем мужчине нужно нагреть ее воду своим огнем, чтобы в процессе соединения с холодом не потухнуть. После чего они будут подогревать друг друга.
Разжечь огонь здорового мужчины гораздо проще, чем разогреть воду женщины, у которой система восприятия сложнее. Мужчине часто достаточно увидеть, потрогать, а женщину придется постоянно удивлять, поражать, радовать, доставлять удовольствия, чтобы она закипала (в хорошем смысле) как можно быстрее.
Но есть еще один аспект. Вопрос в том, насколько ваше либидо активно. То есть насколько вы в принципе способны желать и хотеть все в этой жизни. Ведь все наши желания — это проявление, активизация сексуальной энергии.
Для женщины хотеть — это здоровое состояние. Хотеть вообще все. Вам никогда не приходилось слышать от мужчин: «Я не успеваю за твоими желаниями!»? Им стоило бы радоваться, что перед ними настоящая, здоровая женщина. Если женщина запретила себе хотеть, то и секса ей нужно примерно столько же — нисколько.
Возбуждение — это предвкушение желаемого. Чтобы такое состояние шло с вами по жизни, вы должны хотеть. Чем больше — тем лучше. Главное, чтобы оно не превращалось в зависимость. А распознать ее очень легко: это когда вы страдаете, если не имеете. У здоровой женщины по-другому: получила — круто, нет — ну и ладно. Если, конечно, «нет» не является постоянным результатом. То есть речь о легкости и гибкости.
У женщин и мужчин направление внимания задано по-разному. Мужчине важно иметь некую миссию. Понимать, что ему нужно делать и какой это несет смысл для его жизни. А женщине важно иметь цели и желания. Чем их больше, тем активнее ее потребность в удовлетворении. И этим она стимулирует мужчину на успешность, причем не только в бизнесе. Желая, она пробуждает желание и в нем тоже — в том числе сексуальное. Усиливая его либидо на эту жизнь, она «заправляет» мужчину топливом своих чувств и ощущений, чтобы он двигался вперед и достигал результата в жизни и в постели.
Чтобы взаимодействовать с мужчиной таким образом, нужно научиться самостоятельно раскрывать в себе желания.
К сожалению, иногда мы не знаем, чего хотим. Все напряжение в этой сфере исходит из двух ситуаций. Первая: мы хотим что-то получить, но не можем. Вторая: мы что-то имеем, но не хотим этого. Обе порождают чувство неудовлетворенности жизнью. И проблемы с возбуждением. А если ситуация зафиксировалась надолго, состояние неудовлетворенности вызывает раздражение, злость, отчаяние, разочарование и депрессию.
Расхожее мнение «женщина злая, потому что неудовлетворенная» имеет смысл. Только многие думают, что речь идет о сексе. На самом деле, это в целом про жизнь.
Кстати, наличие секса не подразумевает удовлетворенности им. Важно заниматься не сексом, а оргазмами. Состояние удовлетворения — основной, базовый критерий жизни женщины. Когда мы находимся в таком состоянии, мы спокойны, счастливы, радостны. Одним словом, нам хорошо.
Сексолог рассказал, как должен вести себя в постели настоящий мужчина и что ещё важно для хорошего секса | 74.ru
Вторая фишка — нужно поговорить о желаниях, о предпочтениях. Бывает так, что она не умеет ничего, да и он не особенно опытен. Это сильно вредит развитию отношений. Но сейчас же эпоха интернета, можно посмотреть, почитать. Но самое главное — поговорить о предпочтениях. Но ни в коем случае не сравнивать, не говорить о своих предыдущих партнерах. Что у меня был Вася, он меня любил 30 минут, а ты меня любишь 3 минуты. Не должно быть даже косвенных обвинений. У меня было несколько таких пациентов, которые сравнивали. У мужчин в таком случае пропадает эрекция, он не может войти в контакт, начинает переживать. У женщин пропадают либидо и оргазм. Вот оно, начало дисгармонии. Нужно рассказывать о своих предпочтениях.
Третья фишка — никогда не переводить сексуальные контакты в «обязаловку». Это часто бывает с желанием зачатия ребенка. Она требует контакта, он не готов, не хочет, усиливается чувство «Я ДОЛЖЕН». Ко мне нередко приходили молодые мужчины с нарушением эрекции из-за императива жены. «Как она начинает меня пилить, что НАДО, у меня всё желание съеживается».
Фразы в стиле «давай-давай» — это как насилие над партнером. Он себя считает самцом, волком. Самец должен сам свою самку «зажать и оприходовать». А когда она его начинает заставлять, то у него может возникнуть протест, пропадает эрекция, формируются негатив и тревога.
Четвертая фишка. Нужно думать о биоритмах. Тебе захотелось сейчас, а ей это не надо. Или наоборот. Не нужно заставлять. Целесообразно найти пути решения. А вообще экспериментировать, подходить к сексу творчески. Не нужно бояться просмотров эротического видео, применения сексуальных игрушек. Она считает, что это грязно, это пошло, а у него «завод» от такой стимуляции. Нужно дать ему эту возможность. Он когда-то что-то испытал, фантазировал, для него это кайф. Он хочет поэкспериментировать, а она боится. Этого не должно быть. Нужно говорить друг другу: «Давай попробуем, не понравится — не будем». Здесь не должно быть никакой категоричности. Не говорить, что минет — это аморально, что это плохо и грязно. Если девушка будет думать, что фелляция (минет) унижает ее, то она сильно ошибается, и это может очень быстро привести к сексуальной дисгармонии. Это относится и к кунилингусу. Если мужчина считает, что это неприемлемо, то грош цена этому мужчине. Женщина может не всегда испытывать оргазм, но она будет испытывать психологическое наслаждение, если ты ей сделаешь так, как она хочет. В сексе женщина — королева! Женщина главенствует в семье в плане секса, она должна быть удовлетворена, а мужчина — уже по определению.
почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? – The City, 23.10.2019
31 октября в прокат выходит картина «Верность» Нигины Сайфуллаевой про девушку, которая в отместку мужу заводит романы на стороне. Тема измен, непростой супружеской жизни и потери личности в браке в этом году на «Кинотавре» звучала не один раз – «Троица» Ян Гэ и «Давай разведемся» Анны Пармас тоже про это. Можно ли отыскать собственное «я» c новым партнером, почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? Все эти вопросы мы задали Юле и Алексею, ведущим телеграм-канала «Наши соблазны».
Начало: неудавшиеся браки
Фото: «WDSSPR»
Юля: Перед разводом я задала себе вопрос: «Когда все пошло не так?» И поняла, что не могу назвать определенного момента. Было несколько ситуаций, которые сначала не казались критичными, но «осадочек остался». И уже через несколько лет я поняла, что эти случаи в корне изменили мое отношение к мужу, просто это не сразу проявилось. Я осознала, что устала, больше не могу так жить и не хочу. Но я не планировала сразу разводиться. Нашла отдушину в Леше, и это позволило мне какое-то время существовать и в браке, и в отношениях на стороне. Мне не хватало близости и разговоров с мужем. Последние несколько лет каждый занимался своими делами. На мой вопрос «Как прошел день?» ответ был «Нормально, ушел с работы и не хочу о ней разговаривать». Хотя помимо работы в мире есть много других интересных вещей, но мы и их не обсуждали.
Наверное, я не пыталась спасти отношения с мужем. Не говорила о проблемах в формате ультиматума: «Если ты не будешь делать вот этого, я уйду». Но я, например, могла сказать, что мне не нравится, как мы проводим выходные: хотелось больше активности, а он меня в этом не поддерживал. Когда мы только начали встречаться, я была максималисткой. Думала, что расхождения наших интересов не критичны. Через десять лет мое мнение изменилось.
Фото: «WDSSPR»
Алексей: Не было какой-то одной ситуации в отношениях с женой, когда я осознал, что надо разводиться. Мы с ней были суперсовместимы в бытовых вещах, но у нас разные интересы. Например, я хотел купить мотоцикл – она не отговаривала, но сесть и прокатиться на нем – история не про нее. В итоге я его купил, а потом и второй, но ни один из них она не видела – ей это неинтересно, хотя мы тогда еще были вместе.
Сейчас у нас с бывшей женой отношения лучше, чем в браке. Для нее развод не был новостью, мы много раз говорили о расставании, но всегда избегали самого слова «развод» – оно ставит точку. Она была для меня другом, супругой, но не женщиной. Мы даже ходили к психологам, сексологам – безрезультатно. Сошлись на том, что она такая, а я другой. Неоднократно говорил ей: «Пойми, когда-нибудь я встречу женщину, которая даст все, чего мне не хватает в наших отношениях». Ведь когда я десять лет назад женился, мне казалось, что мы всегда и обо всем сможем договориться, и не очень важно, что у нас разные интересы. Но за эти годы мы потихонечку расходились в разные стороны, и потом связь окончательно пропала.
Первая измена
Юля: С Лешей мы знакомы с 2009 года, работали в корпоративной компании. Изначально были только деловые отношения. Потом несколько лет мы изредка поддерживали связь. Через какое-то время снова стали плотно общаться, и я начала понимать, что мне интересно проводить время с ним. Старалась не думать, что это может как-то навредить браку. Вернее, не осознавала этого и не хотела задавать себе неудобные вопросы. На тот момент я не хотела, чтобы Леша и семейная жизнь пересекались. Они были на разных полюсах.
Фото: «WDSSPR»
До Леши у меня была симпатия к одному молодому человеку, но это было чисто сексуальное влечение. С ним я не изменила: не представляла, как приду домой и посмотрю мужу в глаза. Это было что-то мимолетное, а Леша – нет. Несмотря на мои чувства к нему, после измены все равно переживала. Пыталась договориться со своей совестью.
Алексей: К моменту первой измены я понимал, что мой брак потерпел фиаско. Но мне все равно было стыдно перед женой. Несмотря на то, что брак развалился, она – мой родной человек, а я с ней так нехорошо поступил. Я понимаю тех, кто говорит: «Сначала заканчивайте одни отношения, потом начинайте другие». Легко говорить.
Фото: «WDSSPR»
Проще всего оправдать измену словами «мой брак давно развалился». Но это не совсем верно. Удивительно, но часто в семьях один из супругов даже не подозревает о том, что стоит на пороге развода. Все это мучило мою совесть. Но в какой-то момент я понял, что если не готов к разводу, то измена – это выход. Брак бы уже никакая волшебная таблетка не спасла.
Уйти или остаться
Юлия: Я не уходила от мужа долгое время по ряду причин. Во-первых, думала, что наши отношения с Лешей хороши именно в формате любовников. Если мы будем вместе, они потеряют шарм. По сути, они станут тем же браком. Зачем рушить одни отношения, чтобы через несколько лет в новых прийти к тому же самому?
Во-вторых, я переживала из-за ребенка: развод – это стресс для всех, а для него особенно. Первое время у меня не было уверенности в том, что я все делаю правильно. Не была готова уходить.
Алексей: При разводе больше всего переживал из-за детей. Боялся, что буду лишен простых вещей: проверять выполнение домашнего задания или приделывать оторванную ногу кукле. Для меня очень важно укладывать детей спать, с утра водить в школу и детский сад – это наши совместные ритуалы. И в данном случае я переживал не только за дочерей, но и за себя – это здоровый эгоизм. Нужно заботиться о себе, чтобы психологически не сломаться. Ведь уходишь от жены, а не от детей. Дети навсегда останутся моими. И как быть?
Фото: «WDSSPR»
Психолог, с которым я работал, задал мне простой вопрос: «Чего ты боишься?» Я ответил: «Потерять контакт с дочками». Он спросил: «А что надо делать, чтобы такого не случилось?» Мои ответы были самые простые: любить, проводить с ними время и всегда выполнять обещания. И я понимал, что это зависело от меня. В итоге я купил квартиру в соседнем подъезде от детей и вижусь с ними каждый день.
«Мы верим, что люди полигамны»
Юлия: Откровения после измены не случилось и мир не рухнул. Не поменялось абсолютно ничего, и это нормально. Когда мы с Лешей стали жить вместе, то решили каким-то образом обойти измены. Мы не хотели, чтобы наши отношения превратились в то, чем ранее стали наши браки.
Мы оба верим, что люди полигамны, и гендер здесь ни при чем. Поэтому походов «налево» не избежать. Не могу сказать, что моногамия или открытые отношения – это круто. Каждый выбирает сам. Нам ближе этичная немоногамия: мы очень бережно относимся к чувствам друг друга, но при этом только «за» походы на секс-вечеринки и секс в формате 2+. Зачем делать это в тайне и подвергать отношения риску, если можно пробовать вместе?
Фото: «WDSSPR»
Долго прощупывали свой путь и продолжаем это делать сейчас. Практически сразу поняли, что полиамория – не наша история. По крайней мере, сейчас. Мы допускаем секс с другими людьми в формате +1, +2. И мы прониклись идеей комперсии, ее смысл такой: кайф твоего партнера – твой кайф, а ревность – эгоизм. Конечно, нам не чужда ревность. Но мы понимаем, что с этим можно работать.
Вообще, в отношениях с Лешей я узнала новую себя с точки зрения секса и продолжаю раскрываться каждый день.
Алексей: На самом деле после измены ничего не происходит. Ты просто получаешь то, чего тебе не хватает. Еще до того, как мы с Юлей начали практиковать формат отношений, который у нас есть сейчас, я переписывался с девушкой, которая часто практикует секс втроем и больше и спросил ее: «А как дела с ревностью?» Она выдала офигенную фразу: «Да хоть пять девочек! Главное, чтобы я была в команде». У нее был классический брак, только без запретов.
Мне захотелось попробовать выйти за рамки традиционных отношений. Юля поддержала. Когда есть интерес у обеих сторон, проще прощупывать границы «других» отношений, экспериментировать и развиваться в сексе: два раза в неделю – история не про нас. После того, как у нас начались отношения с Юлей, понял, что секс, которым я занимался раньше, – это совсем не секс, до края еще лететь и лететь. Я раньше слышал про свингеров, полиаморов, но считал их поведение девиантным. Сейчас понимаю, что это нормально. Главное, чтобы каждому участнику этих отношений было комфортно. А другие пусть думают, что хотят.
Этичная немоногамия VS любовь
Юлия: У большинства девушек секс гораздо плотнее связан с любовью, чем у мужчин. Но это тоже своего рода убеждение. Иногда в голове не укладывается, что секс – это просто секс, желание новизны. Это не история про чувства и любовь. Порой меня начинает бомбить: «Что за фигня? Если он говорит, что я самая лучшая, зачем нужны другие?» Потом я задаю себе вопрос: «Если я сейчас займусь сексом с другим мужчиной, означает ли это, что я Лешу не люблю?» Ответ однозначен: «Конечно, не означает». Женщинам тоже нужна новизна, она встряхивает и подбадривает. Тогда почему меня так бомбит от мысли о возможном контакте Леши с другой девушкой? В этот момент немного отпускает. Мы только вступаем на дорогу этичной немоногамии, когда в отношениях нет понятия «секс с другими людьми – это однозначно измена».
Секс и поцелуи не со своим партнером означают лишь то, что ты нравишься другим мужчинам. И все. Мы же просто пообнимались, потрогали друг друга. При чем здесь любовь? Это история про новые эмоции, опыт и взаимодействие. Если вы с партнером об этом договорились, всем хорошо.Мы с Лешей понимаем, что просто не будет. Но готовы слышать и поддерживать друг друга. И много-много разговаривать, только так можно осознать свои истинные страхи и проговорить их с партнером. Зачастую наши внутренние сомнения и беспокойство вообще не имеют под собой оснований, а у партнера есть готовый и понятный ответ, который вам даже в голову не приходил. Бывают моменты, когда надо просто спросить.
Фото: «WDSSPR»
Алексей: Идея «ты любишь одну девушку и хочешь только ее» – чисто женское заблуждение. Ты действительно можешь любить одну девушку и разово хотеть другую девушку. И если секс с ней будет, то это не значит, что ты перестанешь любить своего партнера. В мужском понимании любовь и секс существуют параллельно.
Ксения Сергиенко
4 категории сексуальной дисфункции и расстройств
Автор: Женский персонал
Независимо от того, разговариваю ли я с пациентами или обедая с друзьями, тема отсутствия сексуального влечения, кажется, заполняет мой день. Как врач, я часто слышу эту жалобу. Женщины и их партнеры хотят знать, почему им не хватает полового влечения. С ними что-то не так? Есть ли волшебная таблетка, чтобы исправить это? DSM-V выделяет четыре категории сексуальной дисфункции. Многие из них часто переплетаются.
Гипоактивное расстройство полового влечения
Пациенты чаще всего сообщают об этом типе сексуальной дисфункции. Кроме того, это определяется как отсутствие сексуального влечения, которое вызывает у женщин страдания. Те, кто предпочитает стирать белье, а не заниматься сексом, могут попасть в эту категорию. Однако она понимает, что отсутствие у нее сексуального влечения может быть проблемой. Кроме того, она может чувствовать себя виноватой, поскольку это может навредить ее отношениям. Она также может чувствовать, что с ней что-то не так.
Несколько вещей могут повлиять на либидо. К ним относятся проблемы во взаимоотношениях, стресс и некоторые лекарства, такие как противозачаточные таблетки и антидепрессанты. К тому же, послеродовые женщины сообщают об отсутствии желания вызванные истощением, стрессом, гормональными и физиологическими изменениями. Исследования показывают, что это обычно улучшается через три-шесть месяцев. Женщины в этой категории могут изначально потерять интерес. Однако, как только она почувствует удовольствие, она сможет ответить и получить удовольствие от полового акта.
Расстройство сексуального возбуждения
Расстройство сексуального возбуждения возникает, когда женщина испытывает трудности со смазыванием во время секса или испытывает возбуждение. Она может хотеть заниматься сексом, но не чувствует физического возбуждения. Причины могут включать психологические проблемы, внешние факторы стресса или проблемы со здоровьем., например, снижение притока крови к половым органам. Кроме того, многие женщины замечают расстройство возбуждения при менопаузе и гормональных изменениях. Тем не менее, вагинальный эстроген и безрецептурные лубриканты часто могут помочь.
Оргазмическая дисфункция
Под дисфункцией оргазма понимается невозможность достичь оргазма. Это также может относиться к задержке достижения оргазма, несмотря на адекватную стимуляцию. Некоторые женщины описывают свои оргазмы как менее интенсивные или приглушенные. Четыре типа оргазмических дисфункций включают:
- Первичная аноргазмия это когда у женщины никогда не было оргазма. Это наблюдается в случаях сексуального или эмоционального насилия. Это также переживают женщины из некоторых культур, которых учили, что секс грязный или не женственный.
- Вторичная аноргазмия представляет собой сообщение об оргазме, при котором по-прежнему трудно его достичь.
- Ситуативная аноргазмияСамая распространенная оргазмическая дисфункция относится к способности достигать оргазма только в определенных ситуациях, таких как мастурбация или оральный секс.
- Общая аноргазмия представляет собой полную неспособность достичь оргазма даже при сексуальном возбуждении и стимуляции независимо от ситуативных обстоятельств.
Сексуальные болевые расстройства
Медицинский термин для болезненного полового акта диспареуния, вагинальная инфекция, такая как дрожжевой или бактериальный вагиноз может вызвать болезненный половой акт. Кроме того, истончение влагалищной ткани и сухость в период менопаузы могут вызывать боль. Иногда это может также привести к разрыву тканей. Ваш гинеколог может обследовать вас на предмет вагинита или атрофии влагалища.
Кроме того, когда женщина ожидает боли, она может напрячь мышцы влагалища. «Вагинизм» может усилить боль. Кроме того, партнеры могут чувствовать, что женщина слишком тесна или бьет кирпичную стену. Иногда расстройство половой дисфункции, диспареуния, можно лечить с помощью лекарств. Однако в результате эмоциональных проблем или проблем в отношениях могут возникнуть трудности с приемом лекарств.
Если вы чувствуете, что ваша сексуальная жизнь ухудшилась, возможно, пришло время посетите вашего гинеколога для оценки. Они могут помочь вам определить возможные причины ваших симптомов. К счастью, многие из этих проблем легко решаются. Часто, просто услышав о своих симптомах, врач может снова направить вас на путь к здоровой сексуальной жизни.
Как найти человека, которого вы хотите
Были ли у вас проблемы с поиском того, кого вы хотите? Вам сложно понять, чего он хочет? Вы пробовали что-то по-своему, но это не работает, и вы не знаете, почему? Есть сомнения по поводу того, чтобы подойти к нему или к ней? Оставайтесь со мной, и я дам вам несколько идей и советов, как стать ближе к тому человеку, которого вы хотите.
Главное, что нужно установить — это доступность. Доступны ли они физически и эмоционально? Он или она только что разорвали отношения, пережили тяжелые времена, подверглись насилию или пережили что-то в своей жизни, тогда он или она недоступны? Чтобы установить здоровые отношения, которые будут иметь ценность и продолжатся, вы и ваш собеседник должны быть к этому готовы.Вы не хотите быть отскоком, вы не хотите еще больше расстраивать его или ее, когда они пытаются исцелиться от всего, через что они проходят, и вам не нужно ничего токсичного. Вы можете отмахнуться от меня и подумать, что все у вас получится. Я пытаюсь помочь вам и спасти вас от бедствия. Если вы действительно хотите хороших отношений, важно убедиться, что у вас есть доступ и кто именно вы преследуете.
Человек, с которым вы хотите быть, должен заботиться о себе, своей внешности, своем уме, своем здоровье и иметь собственную независимость.Это очень важно для продолжительных здоровых отношений. То, как человек заботится о себе, отражает его вложения, и вам нужен кто-то, кто готов инвестировать в то, что важно. Вы хотите быть с кем-то, кто настроен позитивно, кто выбирает звуки среди окружающих, который не позволяет ничему токсичному прервать его или ее жизнь. Они могут делать что-то самостоятельно, уверены в себе и довольны своей жизнью и тем, кто они есть. Если это произойдет, вы сможете повысить ценность его или ее жизни.Если вы хотите, чтобы она была для вас горничной, заботилась о ваших нуждах, решала ваши проблемы, тогда не связывайтесь с ней. Женщины, у которых есть это вместе, хотят, чтобы кто-то добавил ценность, чтобы помочь внести свой вклад, чтобы не стать торнадо, разрушающим все, ради чего она работала. Подумайте об этом, если бы вы перевернули его и собрали вместе, разве вы хотите, чтобы женщина все это испортила?
Отношения — это любовь друг к другу, эмоциональное и физическое присутствие, способность справляться с проблемами и вместе идти по жизни.Это может произойти, если вы оба заранее подготовитесь к этой роли. Вы не можете пройти тест и рассчитывать на его успешное прохождение, если не учились. Итак, соберите уроки и учитесь, прежде чем наладить отношения.
Итак, все это установлено, и вы хотите поговорить с ним или с ней и отправиться туда, где они хотят быть с вами. Очень важно, как вы с ней разговариваете. Поверьте мне, когда я говорю, что мы, женщины, можем сказать, если вы снисходительный придурок. Как вы ведете себя и то, что она видит в вас, производит впечатление.Будьте уверены в себе и в своих словах. Как она поверит в то, что вы отличный, респектабельный, добродушный парень, если вы сами в этом не уверены? Когда вы разговариваете с ней, не позволяйте своему эго контролировать себя, сохраняйте зрительный контакт, участвуйте, слушайте и не ведите себя резко. Выбирайте слова, потому что то, как вы говорите, может складываться по-разному. Например, вы разговариваете за обедом, и она случайно опрокидывает свой напиток. Вы можете сказать: «Это было здорово, теперь мне нужно переодеться». Это положит конец всему, потому что ты был придурком.Вместо этого вы можете сказать: «Не волнуйтесь, это просто беспорядок, и я помогу вам убрать». На этот раз ты выглядишь заботливым и даешь ей понять, что не придаешь большого значения.
Каждая из этих реакций на ситуацию с ней может улучшить или прервать ваш прогресс с ней. Если ты выглядишь придурком, то она увидит, что ты нетерпелив и вспыльчив. Другой ответ показывает человека терпеливого, заботливого и доброго. Женщинам нужен сильный, независимый, заботливый парень.Есть много других качеств, которые женщины хотят от мужчины, но это основы. Если вы можете понять ее, узнайте, что происходит у нее в голове и что ей нравится, вам не составит труда установить связь и представить себя, чтобы, надеюсь, завязать отношения. Если у нее есть друг, который зонировал вас, то она недоступна, или вы не тот, с кем она может видеть себя. Находиться в зоне друзей — не так уж и плохо, потому что можно выйти из этой позиции и забить хоумран. Если ничего не помогает, иметь больше друзей — неплохо.
Я считаю, что все это применимо и к женщине. Мужчинам нужна уверенная в себе, независимая и добросердечная женщина. Им нравится, когда женщина может позаботиться о себе и хорошо себя преподнести. Важно не показывать кожу, а то, что под ней. То, как вы подходите к мужчине и что вы ему говорите, является решающим фактором для отключения или открытия двери. Он не хочет, чтобы женщина выглядела так, как будто она уступила, что все вращается вокруг нее или что она унижает его, выбирая слова.
Теперь мы взрослые, а не неуклюжие подростки, поэтому подойдите к женщине или мужчине, которые вам интересны, и будьте уверены. Да, вы можете отключить вас, но как вы узнаете? Не позволяйте своему разуму сбиваться с пути, думая, что он или она не из вашей лиги, не думайте о том, как вы ему или ей не понравитесь, и так далее. Позвольте этому человеку принять это решение, и кто знает, все может сработать. У нас только одна жизнь, и появляется лишь несколько возможностей, чтобы произошло что-то великое, так что рискните. Теперь идите и найдите человека, которого вы хотите, приложите усилия и позаботьтесь о себе.Самое главное, полюбите в первую очередь себя, чтобы вы могли полюбить его или ее. Помните, что доступность, ваши слова, ваши действия и то, кем вы являетесь как личность, являются ключами к входу. Дверь останется запертой, если вы не попробуете ключи.
Как стать тем, кем вы больше всего хотите быть
Ваш единственный шанс наладить отношения, к которым вы стремитесь, найти работу, которую вы больше всего желаете, заставить ваших детей вести себя так, как вы больше всего хотите, и иметь лучшее правительство, — это быть вашим партнером, работником, родителем и гражданином, которого вы больше всего хотите. хотеть быть.Вы, возможно, помните замечание Ганди: «Вы, должно быть, являетесь тем изменением, которое хотите внести в мир».
Так что напрашивается вопрос, который неявно присутствует в десятке или около того электронных писем, которые я получаю каждый день от незнакомцев, которые хотят получить психологический совет. Эти довольно длинные послания обычно касаются жалоб на членов семьи и коллег.
Но между строк скрыт невысказанный вопрос: «Почему я с этим мирись?» И здесь возникает более глубокий вопрос: «Что я за человек?» И что еще важнее: «Каким человеком я хочу быть?»
Семь важных вопросов
- Вы хотите, чтобы ваше эго двигало вами или руководствовались вашими глубочайшими ценностями?
- Вы хотите, чтобы другие люди подчинялись тому, что вы хотите, или охотно сотрудничали с вами?
- Хотите ли вы реагировать на других людей или действовать в ваших долгосрочных интересах, независимо от того, что делают другие?
- Вы хотите обесценить других людей или считаете их ценными?
- В ваших близких отношениях чего вы больше всего хотите, власти или ценности?
- Если вы выбрали первую часть из вышеперечисленного, помогает ли вам цепочка негодования, которую вы протягиваете по жизни, быть тем человеком, родителем, интимным партнером, работником и гражданином, которым вы больше всего хотите быть?
- Что для вас важнее: то, что вы обижаетесь, или ваше эмоциональное благополучие и благополучие людей, которых вы любите?
- Проблемы с любым из вышеперечисленных вопросов возникают из-за эго, которое выше ценностей.
Преступления Эго
Вы можете думать об эго как о совокупности способов, которыми вы предпочитаете думать и чувствовать о себе, в сочетании с тем, как вы предпочитаете, чтобы другие думали и думали о вас.
Те, кто хочет думать о себе как о особенно важных, склонны манипулировать впечатлениями других, чтобы казаться важными. Психологи называют это «управлением впечатлением».
Люди с большим эго вкладывают большие средства в попытки управлять впечатлениями о них других.Но у них также есть подстраховка, когда их усилия терпят неудачу, как это обычно бывает.
Когда им не удается заставить других думать, что они важны, они просто считают их незначительными, а иногда и врагами или даже демонами. Принятие их раздутого представления о самом себе — единственный способ избежать осуждения. Встроенный детектор угроз, встроенный в центральную нервную систему, чтобы защитить нас от вреда, в наше время используется для защиты эго.
Те, кто чувствует себя обязанным защищать свое эго, неизбежно нарушают свои более глубокие ценности.Эго — это прежде всего защита от стыда, особенно стыда из-за потери статуса.
Но стыд — это не наказание, от которого нужно защищаться; это мотивация быть верным более глубоким ценностям, и это единственный способ избавиться от нее. (Попытки избежать стыда путем поиска статуса создают лишь ложную и хрупкую гордость.) Использование эго в качестве защиты от стыда значительно ослабляет мотивацию быть верным своим более глубоким ценностям.
Не спрашивайте, что ваша семья, работа или страна могут сделать для вас…
Извините за пересказ Джона Ф.Кеннеди, но он действительно кое-что понял. Теперь мы знаем, что озабоченность тем, чего вы хотите от других, в значительной степени гарантирует, что вы нарушите свои более глубокие ценности.
Вы говорите себе: «Я не могу быть совестливым, справедливым, ответственным, сострадательным и любящим человеком, которым я являюсь на самом деле, пока другие не сделают то, что я хочу, или не увидят мир так, как я хочу, чтобы они его видели». В более широком смысле это может быть: «Я не могу быть хорошим гражданином, пока у меня не будет хорошего правительства».
Единственный реальный шанс изменить поведение других людей — это изменить то, на что они реагируют, а именно ваше собственное поведение и эмоциональную манеру поведения.Благодаря взаимности эмоций другие люди, скорее всего, ответят тем же на ваше эмоциональное поведение, будь вы сострадательным и заботливым, с одной стороны, или отрицательным, оборонительным и требовательным — с другой.
Но получить положительную реакцию от других — это просто глазурь. Торт нужно запекать внутри. Вы почувствуете себя более искренним и верным себе, сосредоточившись на том, что вы хотите дать, а не на том, что вы хотите получить.
Как сказал Ганди, лучший способ найти себя — это потерять себя в служении другим.
Но не верьте Ганди на слово. Подумайте о своем собственном опыте отдавать, а не брать. Что обеспечило больший прирост самооценки? Что привело к более длительному благополучию?
В мозгу взрослого человека ценность течет наружу
Малышей нужно ценить больше, чем других; их префронтальная кора недостаточно развита, чтобы регулировать самооценку и создавать ценности, которые подавляют импульсы и предпочтения.
Совершенно противоположное верно для взрослых.Ценность должна изливаться из нас, а не в нас. Истинное чувство собственной ценности зависит от количества создаваемых нами ценностей.
Например, быть любимым приятно, только если мы любим. Помимо временного повышения эго, получение большего количества любви, чем мы даем, вскоре вызывает чувство вины за то, что мы не заслуживаем, или, что еще хуже, чувство неполноценности из-за невозможности вернуть это.
Что еще более важно, если нам кажется, что нам нужно влить в нас ценность, как это делают малыши, мы видим себя пустыми и бессильными.Такая низкая самооценка создает жизнь, почти лишенную смысла, но изобилующую онемением или негодованием; мы впадем в депрессию или будем бунтовать без причины.
Те, кто приближается к любви из мозга малыша, страдают иллюзией, что у них есть дыра, которую должен заполнить кто-то другой. Это делает их очень уязвимыми для манипуляций, если не эксплуатации; они, как правило, находят любовников с очень маленькими чашками, чтобы заполнить свои воображаемые «дыры».
Это потому, что люди с большими чашками — а есть что дать — ищут других людей с большими чашками, чтобы получать столько, сколько они дают.Те, у кого маленькие чашки, ищут любовников с большими дырками, которые согласятся на то немногое, что они могут дать. Следовательно, большие отверстия привлекают маленькие чашки.
Трагично, но иллюзия наличия дыр внутри порождает жестокое обращение с собой и надругательство над другими. Жестокое обращение с собой иногда бывает прямым, например, резание — преднамеренное разрезание или надрезание кожи, чтобы почувствовать себя живым.
Каттеры сообщают, что причиненная себе боль — единственный способ преодолеть их полное онемение. Чаще всего самоуничижительное поведение — это попытки избежать боли или дискомфорта, такие как употребление алкоголя, наркотики и пренебрежение здоровьем и благополучием.Это также может принимать форму жестокого обращения с людьми, которых вы любите, что может быть худшим видом причинения себе вреда.
Самоубийцы всех типов не осознают, что их онемение, боль и дискомфорт в значительной степени вызваны иллюзией, что в них нужно вкладывать ценность.
К счастью, покупка этой пагубной иллюзии — всего лишь привычка, которую можно изменить. Мы можем выработать устойчивые к давлению привычки, которые включают анализ, проверку реальности, предвидение, сострадание к себе и другим, а также способность улучшаться, ценить, общаться и защищать.
В конце концов, вы станете тем человеком, которым больше всего хотите быть, если будете вести себя в соответствии со своими глубочайшими и гуманными ценностями.
Авторские права, Стивен Стосны, 2014. См. Курс: Взлетай выше: как использовать наиболее важную часть своего мозга при любом виде стресса .
Бесполезный способ найти «единственного»
Никто не сможет оценить вашу ценность как личность, если вы не цените в первую очередь себя. А забота о себе, если она делается без нужды, — это то, что демонстрирует, что вы цените себя.
Есть тонкая грань между заботой о себе по правильным и неправильным причинам. Если вы делаете то, что я описываю ниже, чтобы понравиться другим, вы уже проиграли (помните, это плохое поведение). Вам следует позаботиться о себе, потому что вы искренне хотите быть здоровым, умным, разносторонним человеком, чтобы быть здоровым, умным, разносторонним человеком, который ценит вашу самооценку выше того, что о вас думают другие.
Подумайте об этом так: человек не полюбят вас, пока вы не полюбите себя.
Итак, с учетом сказанного, вот список некоторых из основных областей вашей жизни, на которых вам следует сосредоточиться в первую очередь (если вы еще этого не сделали):
Здоровье
Забота о своем физическом и психическом здоровье — это самый важный шаг, который вы можете сделать для улучшения своей жизни. Это оказывает самое сильное и долговременное влияние практически на все сферы вашей жизни, включая свидания и отношения. 3
Помимо того, что вы выглядите лучше, правильное питание и регулярные физические упражнения просто улучшают ваше самочувствие изо дня в день.Когда вы чувствуете себя лучше, когда у вас больше энергии и ваше настроение немного улучшается, становится намного легче вытащить задницу из дома в мир, чтобы вы могли искренне и уверенно общаться с людьми. С тобой также приятнее быть рядом. 4
И если у вас есть прошлые травмы или психологические проблемы, которые необходимо решить, сделайте это. Поговорите с друзьями и родственниками и получите терапию, если она вам понадобится. 5 В конечном итоге вы единственный, кто может помочь себе больше всего, но ничего страшного, если вам понадобится небольшая помощь в этой области.Позаботьтесь об этом.
Финансы
Деньги — главный источник стресса для многих людей. На самом деле это может быть настолько стрессовым, что большинство людей в конечном итоге вообще игнорируют многие свои финансовые проблемы. Это, в свою очередь, приводит к порочному кругу, когда игнорирование ваших денежных проблем только усугубляет их, и вы в конечном итоге становитесь еще более напряженным со временем.
Такой длительный стресс делает вас менее привлекательным. Это истощает вашу энергию, вызывает проблемы со здоровьем, 6 и, как правило, делает вас членом.Итак, если это относится к вам, пора серьезно задуматься о своих финансах.
Узнайте о личных финансах. Сократите отходы и найдите способы заработать больше денег в краткосрочной перспективе и в долгосрочной перспективе. Откройте сберегательный счет на случай чрезвычайных ситуаций. Выплачивать долги как можно быстрее. Изучите основы инвестирования.
Короче говоря, займитесь этой областью своей жизни, чтобы она не утомляла вас в других областях.
Карьера
Откровенно говоря, никто не хочет быть рядом с кем-то — не говоря уже о том, чтобы встречаться с кем-то, — кто все время жалуется на свою работу.Послушайте, я понимаю, не каждый может завтра получить работу своей мечты или начать бизнес на миллиард долларов. Все мы рождены с разным уровнем необработанных талантов в той или иной области, и иногда наши таланты и увлечения можно превратить в карьеру. В других случаях нам приходится работать на «нормальной» работе, чтобы сводить концы с концами и развивать свои таланты и увлечения на стороне.
Но независимо от вашей текущей ситуации, вы можете предпринять какие-то действия прямо сейчас, чтобы найти значимую работу, которая вам нравится, или, по крайней мере, работу, которой вы не боитесь.Подайте заявку на новую работу. Посещайте ярмарки вакансий и общайтесь с людьми. Берите уроки и развивайте полезные навыки, которые вам нравятся. Узнайте, как лучше пройти собеседование и как договориться о лучших условиях найма.
Общественная жизнь
Если вы каждые выходные приходите в одни и те же три или четыре бара с одними и теми же тремя или четырьмя людьми, а затем удивляетесь, почему вы не можете встретить интересных, привлекательных людей, с которыми вы можете общаться, — ну, просто подумайте, насколько это отсталость для момент.
Развитие активной общественной жизни не только делает жизнь более полноценной и приятной, но и позволяет вам общаться с большим количеством (и разных) людей, повышая ваши шансы встретить того, с кем вы общаетесь.
Я расскажу об этом подробнее в следующем разделе, а пока несколько идей, которые помогут вам начать, — это такие вещи, как изучение новых хобби и интересов, посещение художественного класса, запись в боевые искусства или йогу, вступление в общественную спортивную лигу. и т. д. Делайте то, что вам нравится, и общайтесь с людьми. Это очень окупится во всех сферах вашей жизни.
***
Вы заметите, что для развития всех этих областей требуется немало времени и усилий. Фактически, вы, вероятно, никогда не перестанете работать над каждым из них в той или иной степени, и это нормально.Лучший способ справиться с этими областями вашей жизни — это выработать вокруг них здоровые и последовательные привычки.
И дело не в том, чтобы достичь состояния нирваны в своей жизни, когда у вас есть шесть кубиков пресса, миллиард долларов и плотный график общения с тысячами друзей, а затем, НАКОНЕЦ, вы внезапно найдете настоящую любовь. Дело в том, чтобы всегда работать над тем, чтобы быть лучшей версией себя, которой вы можете быть в любой момент.
Каким человеком я хочу быть |
Внутри: В мире, который может казаться пугающим и суровым, я хочу быть человеком, который продолжает верить в лучшее.Кто не сдается и продолжает бороться, кто не слишком занят, чтобы поднять настроение другим. Я часто чувствую себя слабым или напуганным, и мне кажется, что мне нечего предложить, но я хочу быть тем человеком, который все равно появляется.
Я хочу быть человеком, который хорошо слушает. Я хочу больше слушать, чем говорить. И когда я не знаю, что сказать, я хочу заткнуться и быть тем человеком, который предлагает объятия и домашнюю еду.
Я хочу быть человеком, который приходит в отделение неотложной помощи, когда его вызывают.Мне не нужны все подробности — я не буду делать предположений или выдумывать истории — и я сохраню ваши личные данные для вас, если это то, что вам нужно. Или я сплачу войска от вашего имени.
Я не скажу вам, чтобы вы больше молились или стыдились, когда у вас хватит смелости сказать правду или попросить о помощи. Я не стану утверждать, что ваш любимый «сейчас в лучшем месте», потому что я понимаю, что вы остались позади, страдаете, и это имеет значение.
Я предложу сострадание и слезы, потому что сам побывал в темных местах.Я прошел через времена депрессии, боли и горя. И хотя я, возможно, не совсем понимаю, через что вы проходите, мне нужно, чтобы другие просто любили меня через долину.
Я хочу быть человеком, который не думает, что ваш ребенок сделал что-то не так, когда я вижу его лицо на пропавшем плакате. И я хочу быть человеком, который позволит вам говорить сколько угодно о человеке, которого вы любили, которого вы помогли похоронить.
Я сделаю все, что в моих силах, чтобы увидеть в тебе такого же грязного человека, как я — одаренного, достойного любви, несовершенного и красивого.Я быстро прощу и медленно обижусь. Я постараюсь помнить, что мне нужно многому научиться, и я буду открыт для того, чтобы услышать вашу точку зрения. Я расскажу правду о своей борьбе, чтобы ты знал, что ты тоже можешь быть реальным.
Я хочу, чтобы вы знали: когда вы боитесь, вы не одиноки. Что, когда ваш брак рушится, или вы боретесь с зависимостью, или ваш ребенок страдает, или все чувствует, что он разваливается сразу, и вы не уверены, что у вас есть то, что нужно, чтобы удержаться, я поддержу вас.Я не буду притворяться, что у меня есть ответы или что я знаю, как это исправить, я не буду давать вам незапрошенных советов, но я помогу вас задержать.
Когда тебе понадобится безопасное место для разговора, я сделаю все возможное, чтобы тебя услышать. Я буду практиковать сдерживание вашего гнева и ярости, вашего горя, страха и тоски. При всей твоей сломленности. И хотя я не могу говорить об этом вслух, я верю, что за вас снова придет свет. Когда у тебя нет надежды, я буду надеяться на тебя. Когда у вас нет света, я поделюсь тем крошечным кусочком, который у меня есть.
Я использую свое дыхание и энергию, свое время и свои таланты, чтобы вызвать красоту и силу, которые я вижу в тебе. Я буду смеяться вместе с вами над всеми нашими недостатками, над тем, как мы неуклюже продвигаемся вперед, и мы можем сказать правду о том, как мы хотим расти и как мы учимся любить себя. Я скажу, если вы или другие люди будут плохо о вас говорить — я буду поддерживать вас.
Я хочу быть тем человеком, который помогает построить мир, в котором безопасно жить. Я буду поднимать, а не разрушать.Когда люди предлагают ненависть и подлость, я стараюсь помнить, что я всегда могу выбрать свой ответ. Я знаю, что буду совершать ошибки, но я возьму себя в руки и буду держать свет для вашего ребенка, который не чувствует себя в безопасности в этом мире, для вашего друга, который задается вопросом, достойна ли она занять место, и для вас, кто утомлены и опечалены.
Я буду человеком, который верит в диалог и что, когда мы сложим оружие и объединимся, мы построим более сильное, безопасное и здоровое сообщество.Я изучу свои убеждения и мысли, которые у меня есть, и изменю курс, когда пойму, что теперь я знаю лучше. Я буду крепко держаться в некоторых областях, но даже в этом случае постараюсь помнить, что вижу только частично.
В мире, который может казаться пугающим и суровым, я хочу быть человеком, который продолжает верить в лучшее. Кто не сдается и продолжает бороться, кто не слишком занят, чтобы поднять настроение другим. Я часто чувствую себя слабым или напуганным, и мне кажется, что мне нечего предложить, но я хочу быть тем человеком, который все равно появляется.
Криста xo
ЧТО ТЕПЕРЬ? Я создал курсы, журналы осознанности и сообщество Brave & Beautiful, чтобы помочь вам решить, кем и как вы хотите быть в этом мире, а затем набраться смелости, чтобы полностью проявить себя перед лицом жизни. Узнайте больше здесь.
Хочу того, кто тебя хочет!
Жизнь коротка. Романтика, страсть, успех и любовь необходимы, чтобы сделать жизнь полноценной и прекрасной. Точно так же, как необходимы важные ингредиенты, чтобы сделать жизнь прекрасной, то же самое верно и для отношений.Отношения требуют, чтобы оба человека любили, лелеяли, уважали и заботились друг о друге в равной степени.
Многие люди встречаются с теми, кто их не хочет. Их партнер не дает им всего, что им нужно. Как узнать, встречаетесь ли вы с мужчиной или с женщиной, которая действительно хочет вас? Что ж, это просто. Вы должны сразу ответить ДА на все эти вопросы.
- Комплименты — ключ к успеху
Делает ли вам комплимент человек, с которым вы встречаетесь? Он говорит тебе, что ты красивая? Она говорит тебе, что ты красивый? Когда вы встречаетесь с кем-то, кто хочет вас, он должен часто вам льстить.
- Мне так хорошо
Он заставляет вас чувствовать себя хорошо? Когда у вас был плохой день, она все еще заставляет вас чувствовать себя прекрасно? Он дает вам возможность почувствовать, что вы все можете? Она говорит тебе, что ты классный? Когда вы связаны с кем-то, они должны заставлять вас чувствовать себя фантастически — ВСЕГДА!
- Интеллект сексуален
В крепких отношениях ваш партнер должен заставлять вас чувствовать себя прекрасно.Она говорит тебе, что ты умный? Он думает, что вы умны? Человек, с которым вы встречаетесь, должен вас воспитывать.
- Поддерживайте
Поддерживает ли он вас эмоционально? Поддерживает ли она вас мысленно? Когда вы заботитесь о ком-то, вы хотите, чтобы он добился успеха и был счастлив, делая то, что ему нравится. Вам не обязательно разделять увлечения друг друга, но вы должны стоять рядом с ними, когда они преследуют свои цели.
- Немного поощрения, пожалуйста
Он заставляет вас хотеть стать лучше? Она побуждает вас быть лучшей версией себя? Человек, с которым вы встречаетесь, должен вдохновлять вас на невероятную красоту.
- Давай займемся делом
Вы хотите друг друга? Отношения в буквальном смысле должны быть приятными. Ваш партнер хочет доставить вам удовольствие? Чтобы сохранить рейтинг G, ответьте на эти вопросы. Он хочет часто тебя целовать? Она хочет целоваться с тобой, когда может? Проще говоря, ваш партнер должен хотеть сексуально удовлетворить вас.
- Я особенный
Он заставляет вас чувствовать себя особенным? Она заставляет тебя чувствовать себя счастливым? Когда вы счастливы с кем-то, вы чувствуете, что находитесь на вершине мира.Вам повезло, потому что вы встречаетесь с невероятным человеком. Человек, с которым вы встречаетесь, тоже должен чувствовать то же самое.
- Будьте внимательны
Он удивляет вас любимым десертом? Она когда-нибудь приносит домой вашу любимую еду только потому, что? Мужчина, с которым вы встречаетесь, должен показать вам, что заботится о вас, будучи вдумчивым. Женщина, с которой вы встречаетесь, должна сделать ваш день лучше, делая небольшие вещи, чтобы показать вам, насколько она вас обожает.
- Немного романтики
Романтика необходима, чтобы поддерживать отношения.Если тебе нравятся цветы, он когда-нибудь приносит их тебе домой? Если вы ненавидите определенную работу, она когда-нибудь сделает это за вас? Он оставляет вам записку, в которой говорит, что ему не терпится увидеть вас позже? Она когда-нибудь посылала тебе любовное сообщение? Романтика — это простой способ укрепить любовную связь.
Мужчина или женщина, с которыми вы встречаетесь, должны заставлять вас чувствовать себя королем или королевой. Я слышу слишком много историй о людях, которые не счастливы в отношениях — им просто комфортно. Они боятся возвращаться в пул знакомств, поэтому из страха остаются с кем-то.Не позволяйте этому быть вам. Независимо от того, были ли вы с кем-то 5 месяцев или 5 лет, вы заслуживаете самого лучшего. Вы должны быть с тем, кто хочет вас.
Что искать в партнере
На что обращать внимание на партнера
На вопрос «что вы ищете в партнере по отношениям?» может показаться простым ответить. Общие атрибуты, которые приходят на ум, включают интеллект, доброту, чувство юмора, привлекательность или надежность. Независимо от того, что мы думаем, что ищем в партнере, люди, которых мы выбираем, не обязательно соответствуют нашим критериям идеального компаньона.Причина этого очень проста; мы не всегда хотим того, о чем говорим.Законы притяжения не всегда справедливы. Мы можем думать, что ищем партнера, который дополняет нас только положительно, но на подсознательном уровне нас часто тянет к людям, которые дополняют нас и отрицательно. Это означает, что мы склонны выбирать партнеров, которые вписываются в наш существующий эмоциональный багаж. Мы склонны воспроизводить события и динамику, которые причиняли нам боль в прошлом в наших взрослых отношениях.Мы выбираем партнеров, которые вписываются в деструктивные модели, не потому, что они нам нравятся, а потому, что они знакомы.
При выборе спутника жизни важно освободиться от вредных тенденций нашего прошлого. Подумайте о людях, с которыми вы ранее решили общаться, и подумайте, почему это не сработало. Были ли они слишком контролирующими? Пассивный? Ревнивый? Неуловимый? Они заставили вас почувствовать то же, что и в прошлом? Отражала ли ситуация динамику вашего детства?
Хотя мы не можем знать наверняка все хорошие и плохие характеристики, которые наш партнер привнесет в список при первой встрече, есть определенные универсальные черты, которые вы, возможно, захотите найти в партнере по отношениям, которые обеспечат более счастливый исход.Конечно, ни один человек не идеален, но вот восемь ключевых качеств, которые нужно искать в партнере:
1. Эмоциональная зрелость
Каждый человек обладает недостатками и эмоциональным багажом. Поиск совершенства — это праздный поиск. Вместо этого вы должны искать в партнере эмоциональную зрелость. Это означает того, кто готов думать и узнавать о себе, кто открыт для размышлений о прошлом и развития в настоящем. Этот определенный кто-то должен не реагировать в том смысле, что он думает, прежде чем действовать.Они не позволяют мгновенным эмоциям управлять своими действиями. Они независимы и уверены в себе, а это значит, что они не ждут от вас их исправления или дополнения.
2. Открытость
Наряду с эмоциональной зрелостью, одна из вещей, которую следует искать в партнере, — это открытость к обратной связи. Ваш партнер не только должен быть заинтересован в изменении своего самоограничивающего поведения, но и должен быть готов выслушать то, что вы хотите сказать. Открытое и честное общение жизненно важно для поддержания близких отношений.Когда человек возводит стену с надписью: «Я не желаю слушать и не желаю меняться», у обеих сторон действительно мало места для роста. Когда пара готова открыто рассказать о себе, своих чувствах и реакциях друг на друга, они избегают построения доводов и создания напряженности, которая впоследствии разлучит их. Будучи стойкими и выслушивая друг друга, они создают прочную основу для рабочих отношений, которые обязательно будут развиваться с течением времени.
3.Честность
В то время как обман обычно не приветствуется, ложь, к сожалению, часто встречается во многих отношениях. Некоторые пары считают, что им нужна ложь, чтобы выжить, однако исследования показывают, что меньше лжи ведет к лучшим отношениям. Возможность доверять очень важна при выборе спутника жизни. Ищите того, чьи действия соответствуют их словам, и кого-то, кто открыто говорит о своих чувствах. Лучше быть с кем-то, кто скажет вам, что у него на уме, даже показывая, что его привлекает кто-то другой, чем делать эти темы запретными или запрещенными, что может создать атмосферу секретности.Даже когда правду трудно понять, в ваших интересах действительно знать своего партнера. Тот, кто скрывает свои аспекты, может вызвать у вас чувство незащищенности и недоверия.
4. Уважительный и чуткий
Одно из самых ценных качеств партнера — это уважение. Когда вы найдете кого-то, кто побуждает вас быть самим собой, вы можете чувствовать себя в безопасности в отношениях, но при этом независимы внутри себя. Легко почувствовать себя любимым, когда кто-то побуждает делать то, что зажигает и делает счастливым.Этот же человек может быть готов бросить вам вызов, когда вы проявляете саморазрушительное отношение и поведение. Этот настроенный способ отношений одновременно чувствителен и уважает вас как личность, отдельно от вашего партнера. Когда кто-то ценит вас и проявляет интерес к тому, чем вы увлечены, вы действительно можете разделить жизнь с этим человеком, продолжая преследовать свои уникальные интересы.
5. Независимый
Люди часто ошибаются, думая, что отношения — это способ для двух людей стать одним целым.Попытка объединить вашу личность с кем-то еще вредна не только для вас, но и для отношений. Когда пары впадают в рутину и отказываются от независимого влечения друг к другу, дела идут плохо. Реальные отношения заменяются иллюзией связи или «фантазийной связью». Это чувство слияния подавляет страсть в отношениях. Сохраняя свою индивидуальность: наслаждаясь отдельными интересами наряду с интересами, которые вы разделяете со своим партнером, поддерживая внешние дружеские отношения и постоянно пробуя что-то новое, вы сохраняете романтику и влечение.
6. Чуткий
Помимо того, что вы хороший коммуникатор, вам следует искать чуткого партнера. Нам повезло найти кого-то, кто готов выслушать вас и принять участие в вашей борьбе. Когда у вас есть партнер, который стремится понять и прочувствовать то, что вы переживаете, вы можете стать более уязвимым и раскрыть больше аспектов себя. Сострадание — одна из важнейших человеческих черт, и вам следует стремиться найти партнера, который легко сочувствует другим людям.
7. Физически ласковый
Один из симптомов «фантазийной связи» — это отсутствие привязанности и сексуальности между парой. Физическая привязанность — важная часть жизни. Таким образом люди остаются на связи и становятся ближе к тем, кого они любят. Сохранение жизненных и интимных отношений — это часть того, чтобы любовь длилась долго. Важно выбрать партнера, который принимает любовь и привязанность, а также проявляет любовь, привязанность и признание. Ваша сексуальность — это часть вас, которая не должна исчезать со временем.Сохранять свои чувства живыми — значит выражать их словесно и физически.
8. Веселые
Чувство юмора так же важно, как и кажется. Смех — лучшее лекарство от большинства вещей, но особенно от отношений. С кем-то, кто счастлив просто тусоваться, веселиться и смеяться с вами, стоит придерживаться. Легкость и готовность посмеяться над собой — это очень полезные качества, которые нужно искать в партнере. С беззаботным человеком стоит отнестись серьезно.
Когда мы рассматриваем множество вещей, которые нужно искать в партнере, каждый из нас будет иметь собственное представление о том, что является важным. Нас могут привлекать более конкретные черты характера, такие как творчество или трудолюбие, зеленые пальцы или голубые глаза. Тем не менее, выбор людей, которые стремятся жить в соответствии с перечисленными выше качествами, поможет обеспечить нам наилучшие шансы на счастье в наших отношениях.
Безопасная и небезопасная любовь: перспектива привязанностиПродолжительность: 90 минут
Цена: $ 15
Веб-семинары по запросу
В этом вебинаре: И клиницисты, и исследователи отметили важность тесных межличностных отношений для развитие личности, характера и в целом…
Об авторе
PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: характеристики идеального партнера, свидания, идеальный партнер, советы по отношениям, отношения, неправильный выбор отношенийКак выглядят здоровые отношения?
Наличие границ похоже на рисование линии. С одной стороны есть то, с чем вы согласны, а с другой — то, что вам не нравится, к чему вы не готовы или доставляете дискомфорт. Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести вашу линию.Установление границ — это способ рассказать партнеру о своих потребностях и дать вам знать, когда что-то кажется неправильным. Вам разрешено ставить свои потребности выше потребностей других людей, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.
Шаг 1: Каковы ваши границы?
Подумайте об этих категориях и о том, что они означают с точки зрения ваших отношений.
Физическое лицо: Вы согласны с публичным проявлением привязанности? Привязанность доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и жестоком обращении.
Эмоциональный : Можете ли вы сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я тебя люблю? Узнайте больше об эмоциональных границах и жестоком обращении.
Сексуальный: Нужно ли вам немного познакомиться со своим партнером, прежде чем вступать в какой-либо вид сексуальной активности, или вы готовы сразу заняться физическими упражнениями? С какой сексуальной активностью вы согласны? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.
Digital: Вы публикуете статус своих отношений? Ничего страшного, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Вы хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.
Материал: Нравится ли вам делиться своими вещами? Вы готовы платить за своего партнера или наоборот?
Духовное: Нравится ли вам исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Вашему партнеру нужно иметь те же убеждения, что и вы, или они могут быть разными, если уважают ваши? Вы ждете брака, прежде чем заняться сексом?
Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.
Необязательно сидеть с партнером и составлять список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не всплывать в течение некоторого времени, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после знакомства в течение 6 месяцев. Если ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; объяснения не требуются.Это может быть неловко, но тяжелые разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.
Шаг 3: Распознавание пересечения линии.
Иногда границы переходят даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот где приходит доверие к себе. Вы можете грустить, беспокоиться или сердиться, или вы можете не знать точно, что чувствуете. Всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то вам не нравится, вероятно, это не так.
S tep 4: Ответ.
Если границу пересек ваш партнер, который не знал, где проходит ваша линия, честно поговорите. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Мне это действительно неудобно. Как ты думаешь, в следующий раз ты сможешь ______ вместо этого? » Это может занять некоторое время, прежде чем прийти к соглашению, отвечающему вашим потребностям, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.
Если граница была нарушена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Переступление черты может быть очевидным, например, если вы отказываетесь заниматься сексом, но ваш партнер использует физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Но это также может быть более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.