Как не стать мамой для мужа: Как не стать мужчине мамой

Содержание

Как не стать мужчине мамой

kak_ne_stat_mamoi_dlia_mygaВсем знакомо выражение, гласящее, что быт разрушает даже самые романтические отношения. И это так. Но лишь отчасти. Отношения разрушает не быт, а превращение женщины в маму для своего мужа. Многие женщины, вспоминая чудесное начало своих отношений, не могут понять, а куда же все это ушло. Куда делся любящий и заботливый мужчина и как на его месте оказался тот ленивец, который лежит сейчас на диване перед телевизором.

Причем этот ленивец вне дома может быть абсолютно деятельным и инициативным. Но вот в семье он плывет по течению и не хочет брать на себя ответственность. Груз, лежащий на женских плечах, становится все более тяжелым и, в конечном итоге, женщина уже не может молчать и начинает объяснять своему мужчине, что дальше так жить нельзя, что она устала и хочет видеть рядом с собой рыцаря, настоящего мужчину, а не маленького беспомощного мальчика. Она хочет переложить ответственность за семью со своих хрупких женских плеч на его сильные мужские, но вот мужчина эту ответственность брать не хочет. Женщина убеждает, конфликтует, но он ее совершенно не понимает! Или может просто НЕ ХОЧЕТ понимать?

В итоге некоторые женщины сдаются и продолжают нести ответственность за себя и за «того парня». Есть и такие, которые разрывают отношения с «большим мальчиком», чтобы найти «взрослого мужчину», надежного и заботливого. Но и в следующих отношениях ситуация повторяется. А все потому, что не приходит понимание, что женщины сами делают мужчин такими. Не всех, конечно, есть отдельные экземпляры, вечные мальчики-подростки (иногда очень трудные;)), которые никогда не повзрослеют. Но есть и вполне нормальные мужчины, которых женщины превращают в этакого «большого сыночка», потворствуя его природной лени, позволяя не участвовать и ни в чем не помогать, разрешая покрикивать, похныкивать, дуть губы, забывать и терять. Они превращаются для него в эдакую любвеобильную мамочку, которую великовозрастный дитятя усердно выматывает.

Как не стать мамой для мужа

как_не_стать_для_мужа_мамой

К сожалению, женщины часто ведут себя так совершенно сознательно, когда хотят заслужить любовь мужчины. Потому что это является универсальным и работающим способом привязать к себе мужчину.

Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе. И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки. Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.

И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к сладкой жизни и часто ему становится просто трудно обходиться без мамочки. Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.

как_не_стать_для_мужа_мамой как_не_стать_для_мужа_мамой

Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить. В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.

Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком. Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.

Это интересно: «5 уроков влюбления Или почему не надо бегать за мужчиной»

Как быть мужу женой, а не мамой

как_не_стать_для_мужа_мамойЧтобы не стать для мужа мамой, надо помнить не только то, что вам надо делать для своего мужчины, но и то, что вам надо НЕ делать. Предлагаю вашему вниманию семь правил, которые лучше заучить наизусть. А для того, чтобы их не забыть, просто напишите цифру семь и повесьте ее на видном месте (или, например, купите магнитик на холодильник). Если муж начнет интересоваться, что «сие» обозначает, не надо вдаваться в детали и все ему выкладывать. Просто скажите, что это символ вашего семейного счастья, а об остальном пусть догадывается сам. Ведь женщины имеют право на свои личные тайны и некоторую загадочность).

Как не стать мамой для мужа: 7 правил

1. Не надо спешить на помощь по первому его зову, бросая все свои дела. Такой зов, вероятно, просто эхо его детской привычки «мама, спаси меня, помоги мне». Поверьте, он сам может найти свои носки, налить себе чай или подогреть еду в микроволновке.

2. Не берите на себя решение его проблем и никогда не делайте за него то, с чем он может справиться сам. Вполне вероятно, что в традиции вашей семьи входит, что вы накрываете на стол и кормите мужа, но пусть все этим и ограничится. Поверьте, если вы научились забивать гвозди, то и ему вполне по силам научиться гладить рубашки и пришивать пуговицы. Распределите домашние обязанности (или решите, какие вы возлагаете на него) и пусть он их выполняет (без вашего вмешательства и контроля!).

3. Не опекайте его по мелочам, не сюсюкайте, не старайтесь бесконечно поднимать ему настроение и «играть с ним в ладушки». Если вам совсем невмоготу, то ограничьтесь советами, но не делайте все за него.

4. Когда вам кажется, что он что-то делает не так, то не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь (а иногда и сделать все самой). И даже если вы и начнете ему помогать, то не перетягивайте на себя одеяло и не берите никакой инициативы.

5. Не потакайте его слабостям и не «кормите его пряниками», когда он ведет себя безответственно. Забыл купить продукты? «Хорошо, любимый. Сегодня на ужин у нас будет чай с хлебом».

6. Не покупайтесь на лесть, так как это средство манипуляции и попытки «подкупить» вас. И уж тем более не покупайтесь на жалость, так как настоящего взрослого мужчину жалеть не нужно (пусть уж лучше он вас пожалеет), его надо просто уважать. А когда жалеешь, уважать ну никак не получится.

7. Не превращайтесь в «пилу» или в ворчливую старушку. Всегда показывайте ему, что уважаете его, верите в его силы и не сомневаетесь, что у него все получится. Искренняя вера в мужчину творит чудеса, у него вырастают крылья и он хочет делать все больше и больше. Да, и никогда не забывайте благодарить его за любое проявление инициативы и умиляйтесь и восторгайтесь его заботой о вас.

! Получите бесплатную книгу «Правда о мужчинах, которую не знает большинство женщин»

Сначала, когда вы перестанете нянчиться со своим мужчиной, он может изумиться и растеряться. Он может даже начать скандалить, а в самых запущенных случаях и манипулировать: сегодня он будет очень внимателен и заботлив, а завтра будет демонстративно холодным и отстраненным. Он может бунтовать, давить на жалость (болею, страдаю) и впадать в депрессию. Одним словом, он будет выражать протест в той или иной форме. И может даже вы устанете от этого и захотите сдаться. Но постарайтесь продержаться! Ведь привычка – это вторая натура и чем дольше вы находились в роли мамочки, тем вашему «сыночку» сложнее и труднее будет понять, что эти изменения неизбежны, и они не являются вашей временной блажью.

Если взять психологию, то минимальный период адаптации и выработки нового типа поведения – 6 недель. Поэтому наберитесь терпения и проведите «воспитательную работу», не отступая ни на шаг от программы. Работайте, в первую очередь, над собой. Учитесь просить мужчину ласково, но настойчиво. Учитесь доверять мужчине и радостно получать его помощь и заботу. Прекратите делать все самостоятельно и взваливать на свои плечи и что нужно, и что не нужно. Осознайте, что ваш мужчина давно уже вырос и как взрослому человеку ему вполне по силам позаботиться о себе (и о вас, кстати, тоже!) самостоятельно.

Но, учтите, что есть и неисправимые экземпляры. Это эгоисты, которые реализуют себя за счет других и не способны ни на что иное. От такого мужчины надо просто уходить или же принять навсегда роль «доброй заботливой мамочки». Это уже решать вам, важно сделать этот выбор осознанно.

Если вы выберете такую роль, то вам обязательно надо знать, что вас ждет в этой роли «мамочки для мужа».

kak_ne_stat_myghine_mamoiСначала роль «мамочка» — «сынок» выглядит очень даже привлекательно. Но со временем эта «ролевая игра» начинает разрушать чувства и взаимоотношения «любимый мужчина – любимая женщина».

1. Женщине рано или поздно надоедает быть загнанной лошадью (или рабочей лошадкой, или заброшенной, не суть важно). И тогда она начинает страдать, ворчать и «пилить». Она начинает создавать гнетущую атмосферу недовольства и усталости, в которой любви и радости просто не остается места. Она может превратиться в вечную жертву и даже начать получать от этого какие-то эмоции. Этот путь деструктивен, об этом читайте в статье:

«Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть Жертвой».

2. Любой мужчина желает продемонстрировать всем вокруг (и особенно любимой женщине) какой он деловой, талантливый и умный. И как он способен нести ответственность за себя и за свою семью. Одним словом, ему хочется самоутвердиться, чтобы почувствовать себя состоявшейся личностью. И когда женщина обращается с ним как с маленьким (а иногда и как с недоразвитым), ущемляется его чувство собственного достоинства.

Сначала он может даже и не будет это осознавать и ему будет приятно проводить свою жизнь в «беззаботном детстве». Но, в конце концов, ему просто надоест чувствовать себя маленьким мальчиком или неполноценным подростком и он взбунтуется. У кого-то это выразится в грубости, кто-то просто уйдет в себя и в семье будет присутствовать лишь тень человека, а не он сам, вроде как мужчина и есть, но в то же время его как бы и нет. И вроде рядом люди живут, а совсем чужие друг другу. Другие заводят любовниц (читайте «Почему мужчины изменяют») и пытаются «реабилитироваться» на стороне. А некоторые уходят в виртуальный мир компьютерных игр или начинают «заглядывать в бутылку».

3. Ну и самое нехорошее во всей этой ситуации то, что интимные отношения постепенно сходят на нет. Потому что занятия любовью на уровне «мама» — «сын» (а подсознательно люди именно так и воспринимают друг друга) выглядят пошло (как, например, «мамочка, твой мальчик голоден, накорми меня»), а иногда даже вызывают неприятие и отвращение.

Вы все еще хотите играть роль мамы для своего мужчины? Это ваш выбор. Но тогда вы не сможете стать желанной и любимой женщиной, о которой хочется заботиться. Которую хочется радовать, покорять, и, самое главное, беречь! Дополнительно советую прочитать статьи «Как перестать брать на себя мужскую роль?» и «Женская и мужская сила. Как перестать играть на чужом поле?«.

kak_ne_stat_myghine_mamoikak_ne_stat_myghine_mamoi kak_ne_stat_myghine_mamoi
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо! настройка_на_любовь

8 советов как не стать мамой для своего мужа

8 советов как не стать мамой для своего мужа

«Моему мужу нужно несколько раз напоминать, чтоб он пообедал. Он может умереть от голода рядом с холодильником, если я не разогрею ему обед!» – Такие жалобы женщин не являются редкостью. Однако вряд ли хотя бы один подобный случай смерти был зафиксирован в полицейских отчетах. Но одно известно точно: когда женщина ведет себя как «мама», это опасно для ее психического и сексуального здоровья.

Во-первых, когда вы относитесь к мужу, как к ребенку, вы рискуете забыть о качестве секса. В лучшем случае, он может превратиться в тупые поршневые движения под одеялом в темноте.

Во-вторых, психологи утверждают, что желание контролировать другого человека, доведенное до абсурда, ведет за собой желание убить объект наблюдения. В этом случае не удивляйтесь, если рано или поздно ваш брак распадется. Разве вы хотите учиться на своем опыте?

Ниже приведены 8 советов, как из любимой жены не превратиться в «маму» для своего мужа.

8 советов как не стать мамой для своего мужа

1. Утром не нужно пытаться собирать мужа на работу, будто ребенка в детский садик, все время поправляя воротник, шарф или брюки. Достаточно перед выходом полностью оценить внешний вид, чтоб все было в порядке, и спросить: «Дорогой, ты ничего не забыл: ключи, мобильный, кошелек?»

2. Не пытайтесь полностью контролировать мужа. Никогда не заставляйте его рассказать вам, с кем и о чем он только что говорил по телефону, и что собеседник ответил ему. Если он захочет, то расскажет сам. В противном случае вместо послушного мальчика-мужа вы получите подростка, который скажет вам что угодно, лишь бы вы не вмешивались в его дела и не посягали на святое – его свободу.

3. «Позвони мне, когда вы приедете, а то я буду волноваться», «Не пей кофе на пустой желудок, поешь», «Не задерживайся слишком долго!» – Забудьте эти и подобные фразы. Не нужно кудахтать над мужем, как курица, если вы хотите сохранить страсть в ваших отношениях.

4. Не решайте за вашего мужчину, когда речь идет о каких-либо планах. Оставьте ему возможность решить за двоих, где и как вы проведете свое свободное время.

5. Не заставляйте рассказывать супруга о его личной жизни до вас. Если он посчитает нужным, то сам расскажет о своем опыте. Но подумайте, нужно ли это вам?

6. Не вычитывайте любимого за одно и то же более двух раз. В ином случае он будет просто автоматически «отключаться» и игнорировать ваши слова, а «включится» уже в конце вашей пламенной речи.

7. Помните, что когда человек принимает вас и вашу заботу как должное (светит солнце, работает телевизор, вы готовите обед, стираете, убираете и т.д.), вы будете пробуждать в нем такое же чувство, какое он испытывает к матери, но не к любимой женщине.

8. И самое главное: время от времени ведите себя так, чтоб у вашего мужчины появилось желание заботиться о вас.

ИСТОЧНИК

Как перестать быть мамой для мужа

Довольно часто встречаюсь с запросами женщин в такой формулировке: «Дом, муж, дети, собаки – все на мне. Все на меня свалили. Я без сил, а они радуются», или «Я его по всем забегаловкам ищу. Названиваю – он трубку не берет. Опять с мужиками где-то восседает», или «Я ему и рубашки глажу, и завтраки-обеды-ужины все время разные готовлю, и на работу его устроила, а он только капризничает, как ребенок, привык на готовеньком жить».

По мнению американского психолога и психиатра Эрика Берна (создатель учения о трансактном анализе), в своей жизни взрослые люди часто играют три роли: ребенка, родителя и взрослого. Ребенок капризничает, родитель указывает, а взрослый решает вопросы адекватно, по-деловому, без лишнего давления.

В идеале союз двух людей должен находиться на уровне «взрослый – взрослый», то есть никто не должен проявлять инфантильность и никто не должен командовать, подавлять другого. Если союз двоих строится на уровне «родитель – ребенок», это ведет к искажениям, травмирующим отношения, к застреванию в определенных ситуациях.

К сожалению, очень многие женщины относятся к мужу как к ребенку

Контролируют, что ему кушать, как одеваться, выбирают вещи – словом, многое делают в ущерб себе. Вспомните, как маме приходится жертвовать собой, когда кроха очень-очень маленький. Я, например, спала по три часа в сутки, был такой период, короткий, но мне хватило.

Или же женщина берет на себя непосильную ношу контроля – проверяет переписку мужа, его разговоры по телефону, спрашивает, где он был, почему пришел не вовремя, названивает на работу по четыре раза в день и прочее. И муж теряет личное пространство, становится ребенком с доминирующей матерью.

Вы сами можете додумать, к чему это приводит: к вселенскому напряжению женщины, к конфликтам с супругом, к снижению его мотивации что-то делать, к его несамостоятельности. Порой даже самих мужчин устраивает эта модель поведения: они лежат на диване, пьют пиво, смотрят футбольные матчи и ничего не хотят.

Важно! Если обоих в паре эта модель поведения устраивает, не надо ничего делать. Если же вы чувствуете, что так дальше жить невозможно, пора выходить из привычной роли.

Причины возникновения роли «мама для мужа»

Перенятая от мамы или бабушки модель поведения

Возможно, мама была гиперконтролирующей: контролировала своего мужа, вас, кошку, собаку и всех остальных. И никто из домочадцев не мог вдохнуть полной грудью. Или второй вариант: мама занимала позицию ребенка, а вам пришлось взращивать позицию взрослого. Например, мама часто плакала, жаловалась вам на мужа, начальника, а вам приходилось ее утешать. Или, может быть, она вечно попадала в нехорошие ситуации, а вам приходилось ее вызволять оттуда, спасать. Вот почему всем мамам я всегда говорю: «Ребенок – это ребенок, это не подружка, не психолог».

В результате ребенок, в нашем случае девочка, рано взрослеет, на ее подкорку записывается паттерн опекающего поведения, он закрепляется в бессознательном. Когда она вступает в межличностные отношения с противоположным полом, то автоматически берет на себя роль родительницы.

Высокая тревожность и потребность контролировать другого

Данная модель поведения может быть следствием высокой тревожности и потребности в контроле над партнером.

Высокая тревожность появляется в случае, когда родители чрезмерно контролируют и наказывают ребенка, папа обижает маму. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за себя.

А потребность контролировать другого возникает, если мама или папа болеют, страдают зависимостью, не справляются с собственной жизнью. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за близкого человека, даже если он паинька.

Потребность контролировать партнера дает две вторичные выгоды:

– иллюзию безопасности

Пока девушка шерстит столетнюю переписку парня, названивает ему по сто раз на дню, она чувствует, что находится в безопасности. Причем иллюзия безопасности – это плод субъективной реальности, то есть это то, что вы придумали.

– манипуляцию на чувстве вины и стыда

У женщины-«матери» партнер всегда будет косячить, чтобы быть виноватым. Ей выгодно ругаться, отстаивая свою точку зрения: «Я же говорила», «Я всегда права», вымещать свою агрессию, вызванную любыми проступками мужа и остальных людей, избегать близости, наказывать – получать подавленного мужчину. Многие дамы любят подавленных мужчин, поскольку они безопасны.

Мужчине такая модель поведения удобна тем, что это его привычный способ получать любовь, быть виноватым и послушным. Накосячил – извинился – простили.

Как перестать быть матерью для мужчины?

Осознать вторичные выгоды и отказаться от них, если возможно

Например, Лене постоянно приходится вылавливать своего мужа, страдающего зависимостью. Она бегает по берегу реки и отправляет его домой. В эти моменты она чувствует себя спасительницей и от этой роли отказаться не готова.

А вот Таня устала заботиться о том, что кушает ее муж-аллергик. Вторичная выгода – скупая благодарность мужа – ее больше не устраивает. Она хочет, чтобы супруг стал самостоятельнее, контролировал сам, что кушать, а что нет, а она бы со спокойной душой съездила к маме. Таня готова для трансформации отношений.

Отказаться от жалости

Мужчины (мужья, начальники, соседи по даче) в душе охотники и победители. Женская жалость тормозит их действия, делает пассивными, провоцирует нахлебничество, возвращает их в детство. Пожалеть мужчину может только психолог/психотерапевт, и то только в момент проработки детских травм, когда делается регрессия в прошлое.

Не делать для мужчины то, что он сам в состоянии делать

К примеру, если запарились готовить, а кушают оба, разделите готовку.

Не опекать по мелочам

Пусть он делает что-либо дольше, чем вы, но делает сам.

Не ворчать и не пилить

Если есть недовольство поведением партнера, выражайте свои эмоции, но не унижайте его как личность, предлагайте варианты поведения, которые вас обоих устроят.

Чаще обращаться к мужу за помощью

Да, он поначалу может возмущаться, бузить, а потом привыкнет, что надо дела делать. Учитесь в разумных пределах выступать в роли слабой женщины, показывать, что вы нуждаетесь в его помощи. Говорите: «Без тебя я бы не справилась», или «Без тебя бы это затянулось». Благодарите за помощь! Это быстро, бесплатно и эффективно.

Постоянно сканировать, кто вы сейчас мужу?

В какой вы роли в настоящий момент – мама или жена? По отношению к детям нужно быть мамой, по отношению к мужу – супругой, главное – не перепутать.

Не становитесь «мамочкой» для мужчины.

Порой женщина настолько устает от одиночества, что когда на горизонте появляется мужчина, она буквально накидывается на него, как путник в пустыне на воду. Но нормальный мужчина сбежит от такой чрезмерной активности, а те, что останутся….а нужны ли такие? Если вы мечтаете о семье, то нужно искать соответствующего партнера, который не сбежит при первых трудностях. О том, какие мужчины созданы для брака, читайте в статье «Как выбрать мужчину? Или совершайте правильные действия с правильными мужчинами».

Порой только стоит мужчине появиться на горизонте, как начинается:

— Милый, ты покушал?

— Дорогой, почему ты не отвечал на мои 23 звонка и 148 эсемесок? Ты меня избегаешь? Чем ты был занят в это время?

— Зайчик мой (пупсик, сладенький, ушастенький или любой другой миниатюрный вид животного), у тебя какие-то проблемы? Почему ты такой грустный? Как «нет», я же вижу, что-то стряслось, расскажи мне все срочно, я тебе помогу, пожалею тебя и постараюсь всячески помочь.

— Котик (ежик, медвежонок и тому подобная живность и сущность – смотрите выше) мой, одевайся теплее, так резко похолодало, аж на 3 градуса. Одень подштанники, теплый свитер и обязательно шапку.

— Ты грустишь, я тебя чем-то обидела? Я что-то сделала не так? Хочешь, я приготовлю что-нибудь вкусненькое? Как ты «не грустишь», я же вижу, что тебя что-то беспокоит. Ну, обсуди это со мной, тебе станет легче, я помогу тебе со всем справиться. 

— У тебя проблемы на работе? Тебя обидели, неправильно поняли? Да ты мой маленький, ты мой гениальненький, ну ничего, они все ещё попляшут, вспомнят, как несправедливо обидели моего зайку. Вот мы им ещё покажем!

— Тебе помочь? Ты не справляешься с чем-то? Давай я тебе помогу, курсовую напечатаю и по проекту часть работы сделаю. Ну и что, что у меня самой много работы, подумаешь, посплю на 4 часа поменьше, зато ты все в сроки сделаешь.

И так далее, так далее, так далее.

Если вы «страдаете» таким заболеванием, как вовлеченность в жизнь мужчины и   поведение заботливой мамочки, подумайте, а для чего вы это все делаете? Чего вы добиваетесь?

Вы это делаете с расчетом на то, что мужчина будет вас больше ценить и дорожить вами? Тогда смею вас заверить, вот таких чрезмерно заботливых особ мужчины или избегают, или пользуются ими, пока не встанут на ноги, а потом уходят к настоящей Женщине, умеющей ценить и любить себя и свои потребности. И при этом умеющей дать мужчине то, что ему по настоящему необходимо, а это: восхищение, умение правильно с ним обращаться и понимание того, что ему на самом деле необходимо. О том, как сделать так, чтобы мужчина ценил вас, любил вас и уважал, читайте в новой книге Рашида Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он любил Вас и уважал».   

Если же вы предпочитаете относиться к мужчине, как мать относится к ребенку, любить, ценить и восхищаться вами как Женщиной, ухаживать за вами и стараться понравиться, мужчины не будут. Не будут до тех пор, пока в вас преобладает поведение заботливой мамочки, жертвенность и отсутствие любви к себе и к своей жизни. Не будут до тех пор, пока вы сами не станете настоящей женщиной, ради которой мужчина готов совершать подвиги. Читайте об этом статью «Помните, вы — Женщина, но не охотник!»

Какие подвиги, спросите вы? Да хотя бы такие, когда на отдыхе, в отпуске, он неожиданно подарит вам огромный букет цветов, как для невесты.

Или вечером, несмотря на то, что сильно устал, оденется и пойдет покупать вашу любимую булочку, которая продается через несколько кварталов от дома.

Или закрыть вас от жизненных невзгод, взять на себя ответственность за решение многих проблем, например, материальных, жилищных, проблем во взаимоотношениях с родственниками и так далее.

Если вы хотите, чтобы ваш мужчина любил вас и совершал ради вас такие подвиги, был сильным и поддерживал вас в сложные периоды, уберите из себя роль матери, опекунши, старшего, более сильного товарища и развивайте в себе Женщину. Учитесь принимать от любимого заботу, защиту и внимание, и давать мужчине то, что ему нужно на самом деле, а не то, что вы считаете, что ему нужно. Вот тогда вы легко получите все то, чего сейчас безрезультатно добиваетесь с таким трудом.
Мужчины сами любят быть сильными, успешными, сами любят восхищать свою женщину и делать для неё что-то приятное. Мужчине важно, чтобы он знал, что его забота и внимание необходимы его любимой. Что она с ним счастлива, что он «её герой, её настоящий мужчина, каких больше нет». Но многие прекрасные, замечательные женщины просто пока не умеют в себе принимать женскую суть, и от этого делают несчастными себя и мужчин в своем окружении.

Я прекрасно понимаю, что часто с нашим воспитанием это не всегда возможно. Многие выросли в неполных семьях, кто-то вырос вообще без родителей, у многих женщин в семье родителей мать была лидером, подавляла и угнетала своего мужа. Да, наше поколение выросло не на лучших примерах. Но сейчас все изменилось, сейчас достаточно информации, которая позволит вам постепенно вырабатывать в себе женственность. В своих книгах я подробно пишу о том, как изменить родительский сценарий. Как проработать родительские программы и сформировать свою жизнь уже исходя из собственных потребностей, а не из того образа, который мы впитали с детства. Можете прочесть первую книгу «О чем молчат счастливые женщины» или вторую «Как заставить мужчину слезть с дивана. Секреты счастливых женщин».

Как только вы начнете осваивать науку быть Настоящей женщиной, как ваша жизнь встанет на правильные рельсы. Вы научитесь любить себя, принимать себя и свою женскую суть и как отражение будет проявляться ваша любовь и уважение к мужчине. Именно любовь, именно уважение и приятие его как мужчины. А не чрезмерная забота и опека как о слабом, маленьком ребенке. Зачем унижать мужчин и относиться к ним, как к неприспособленным детям? Подумайте об этом, ведь порой только мы сами, своим поведением, не позволяем нашему мужчине раскрыться рядом с нами и стать настоящим героем.

Принимая в себе суть Женщины, вы научитесь кокетству, научитесь заигрывать и поощрять любимого на подвиги и свершения не своей опекой, а своей женской верой в него как в сильного и уверенного героя. Кстати, многие представительницы прекрасного пола совершенно не умеют, что называется, строить глазки. Обучиться этому искусству поможет статья «Что такое кокетство? Кокетничайте, и мужчины будут у ваших ног!» на сайте «Солнечные руки».

Принимая в себе суть Женщины, вы становитесь счастливой и довольной, вне зависимости от присутствия в вашей жизни мужчины, вне зависимости от его настроения, проблем, желаний и т.д.

Только став счастливой и довольной собой, только научившись любить себя, вы сможете принять любовь мужчины, а не опекать его только из-за того, что боитесь потерять его и остаться одной.

Приняв в себе женщину и полюбив себя, вы научитесь видеть и принимать заботу, ухаживания, внимание и сильные стороны своего партнера.

В том числе научитесь больше ему доверять и понимать то, что он взрослый, самостоятельный человек и в состоянии сам справиться со своими проблемами и задачами. Если же ему нужна поддержка, то не такая, как вы думаете. Даже если сейчас у него трудный период, предоставьте ему пространство и время самому справиться со своими трудностями. Можете сказать, что вы рядом и верите в то, что у него все получится, и он все решит. Сказать ему, что при необходимости вы всегда поможете ему, поддержите и не оставите. А главное, что вы верите в него и в то, что он все сможет преодолеть. И даже если что-то не преодолеет и с чем-то не справиться, вы не станете от этого меньше любить его и ценить. Каким еще образом можно навсегда влюбить в себя партнера? Рашид Кирранов написал об этом в статье «Что важно для мужчины? Что нужно мужчине для счастья? (Часть 1)».

Но ни в коем случае не стоит принимать активное участие в решении его проблем. Он мужчина, не унижайте его своими попытками быть сильнее и успешнее, пусть он сам решает свои мужицкие проблемы. А вы – Женщина и у вас хватает своих забот и проблем.

Именно в тот момент, когда я писала это, наш администратор передал мне письмо от читательницы. И я в очередной раз удивилась, как же в этом мире все взаимосвязано. Как интересно все устроено. Почему именно в тот момент, когда я писала о том, что не нужно проявлять заботу к мужчине, как к ребенку, на эту же тему пришел вопрос. Вот это письмо:

«Анастасия, здравствуйте.

Спасибо вам большое за сайт «Солнечные руки». Сказать честно — захожу на него почти каждый день –  просто за духовной поддержкой.

Помогает перенаправить мысли. И чувствую, что меняюсь 🙂

Все работает, о чем вы пишите, наверно потому, что это не теория, а ваш личный опыт.

У меня к вам вопрос. Как вести себя женщине и как поддержать мужчину, когда у него трудный период?

Когда он весь в себе, ничего не рассказывает, ходит как туча и тебя не замечает.

Знаю, что это связано с трудностями на работе, с недостатком денег и непониманием в коллективе.

Любое взаимодействие, кажется, его только раздражает.

Из книг и по опыту знаю, что лучше его вообще не трогать. Но становится страшно, что мы станем чужими.

Подскажите.

Спасибо. С уважением. Людмила»

Вот видите, в нас, в женщинах, уже есть на все ответ. Наш внутренний голос, наша интуиция, наше сердце само знает, как поступать, но страх и сомнения могут все испортить. Наша читательница уже знает то, как лучше всего поступить и сама же и отвечает на свой вопрос «Из книг и по опыту знаю, что лучше его вообще не трогать», но сомнения и страх забивают её женскую мудрость и интуицию.

Конечно же, в подобной ситуации лучше всего – это поверить в своего любимого и предоставить ему возможность справиться с трудностями.

Если мужчина молчит, значит, ему сейчас не нужна помощь, скорее она даже лишняя. Даже если он ошибается и помощь ему нужно, то в данный момент он её всё равно не примет, а отреагирует очень агрессивно, если вы начнете вмешиваться. Какие причины еще могут скрываться за нежеланием любимого делиться переживаниями? Читайте в статье «Почему молчит мужчина?»

Это как в примере с поиском дороги. Если женщина не знает, куда идти или ехать, она начинает спрашивать у прохожих дорогу. Мужчина же в такой же ситуации обычно тратит минимум 1,5-2 часа, чтобы разобраться в карте, если она есть, обойти вокруг несколько раз и искать дорожные указатели. И только когда он уже окончательно запутается и ошибочной дорогой дойдет до Северного полюса, тогда у ближайшего белого медведя может что-нибудь и спросить, а вдруг тот не сожрет его.

И пока мужчина не убедился, что он заблудился и ему реально нужна помощь или поддержка, советы со стороны женщины, а особенно сочувствие, воспринимаются агрессивно.

Так и в любой ситуации, когда у него проблема. Если молчит и не рассказывает, значит, он пытается сам решить. И лучшее, что можно сделать, не лезть, а наслаждаться жизнью.

Когда же он исчерпает свои ресурсы, он или обратится за поддержкой, или к тому моменту решит проблему. Если обратится за поддержкой, не стоит сразу же кидаться с готовыми ответами и всячески предлагать помощь. Скорее всего, ему нужно просто выговориться и обсудить с кем-то возникшую ситуацию, чтобы увидеть себя со стороны.

Лучше всего просто поспрашивать: «Что делал? Что не делал? Что получилось, что не получилось? А почему ты считаешь, что не получилось? А какие ещё варианты у тебя еще есть?»

После обсуждения скажите ему, что вы рядом и верите в него, что у него всё получится и все будет хорошо…. И опять занимайтесь своими делами и своей жизнью, не взваливайте на себя мужские проблемы.

Ваш мужчина – взрослый человек и вполне может сам справиться с теми задачами, которые возникают на его пути. И вряд ли он хочет, чтобы вы видели его слабость и знали о его проблемах. Вот когда решит, тогда да. Тогда ему захочется рассказать о том, какой он герой и настоящий Мужик, и как сильно вы можете им гордиться, расскажет о трудностях и как именно он их преодолел. Сейчас же лучше всего быть просто рядом, жить, как жили до этого.

Так что, запомните, если ваш любимый захочет рассказать о проблемах – сам расскажет. Не захочет, лучше не трогать его и не лезть с «разговорами по душам».

Отдаления отношений не наступит, так как после того, как он решит свои проблемы, во-первых, будет  горд собой и захочет перед вами похвастаться и вот здесь появится прекрасная возможность вернуть ту атмосферу, что была раньше.

А во-вторых, будет благодарен вам за то, что вы просто были рядом и не доставали «разговорами по душам», не лезли и не выспрашивали о его трудностях, а верили в него и поддерживали.

Так уж мужчины устроены, что когда они сосредоточены на решении какой-то задачи, может показаться, что он от вас отдаляется. И многие женщины начинают думать, что вот если сейчас его пожалеть, или выспросить о трудностях и проблемах, если он откроется и все расскажет, то все сразу станет в разы лучше.

Не станет. Не путайте психологию мужчин с женской психологией. Да, женщине, когда ей трудно, когда её что-то беспокоит, просто необходимо выговориться и желательно на несколько раз. А ещё лучше всему городу, всей стране, или всему земному шарику. У мужчин же все наоборот.

Посмотрите, не ведете ли вы себя так, что сами своим поведением балуете партнера и буквально гробите свою жизнь? Не относитесь ли вы к любимому, как к ребенку? Не пытаетесь ли «помочь, уберечь, спасти» и т.д.?

Цените себя и свое время. Цените себя и свою жизнь. Не нужно свою жизнь посвящать кому бы то ни было. Это ваша жизнь и она достойна того, чтобы её не игнорировали, не загоняли в угол и не забывали о ней на несколько лет.

Но как научиться любить и ценить себя?

Как не бояться остаться одной и потерять мужчину?

Как не бояться принять в себе Женщину и вести себя не как многие женщины из нашего окружения, которые не позволяют принять в свою жизнь мужскую любовь, а по-другому?

Как не бояться быть Женщиной, заявлять о своих потребностях, при этом любить мужчину по-настоящему, женской любовью, а не материнской?

Есть хорошее упражнение, а вернее даже два упражнения. И лучше их делать оба, тогда эффект будет в разы лучше и быстрее. Помогут и мои советы, которыми я поделилась с вами, дорогие читательницы нашего портала «Солнечные руки», в статье «Как стать счастливой? – Цените и любите себя!»

Упражнения:

Упражнение первое. Вам необходимо каждый день писать по одному листу «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. Я истинная женщина. И мой мужчина любит и принимает во мне женщину» и не просто писать, а написав два-три раза, закрыть глаза и повторить это себе. Почувствовать, как из центра груди растекается теплый, нежный, сладостный поток любви и нежности. Вот он растекается по вашим плечам, по рукам, поднимается к шее, голове, волосам. А вот вы чувствует, как он направляется вниз, к вашей талии, бедрам, вот он уже в ногах, в ступнях и весь этот солнечный поток любви охватывает все ваше тело и уже выливается из каждой вашей клеточки. И вы чувствуете, как вы любите себя и принимаете всю себя такой, какая вы есть. Вы чувствуете, что находитесь внутри светящегося, сильного, мощного и при этом доброго и любящего потока энергии.

Вы словно парите и вас окружает Любовь и Энергия, вы чувствуете любовь к себе. Вы чувствуете Уважение к себе, к своим потребностям, желаниям и к своей жизни. Вы чувствуете, что вы любите себя и вы достойны всего самого лучшего.

А вот вы видите себя рядом со своим мужчиной, и вы видите себя нежной, женственной, спокойной и уверенной женщиной. А главное – женщиной счастливой. Вы видите, как сияют ваши глаза и вы видите, с какой любовью и нежностью относится к вам ваш партнер.

Потом опять откройте глаза и опять напишите несколько раз фразу «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. И я достойна всего самого лучшего». И опять закрывайте глаза и проделайте упражнение заново.

Упражнение второе. Лучше всего делать его перед зеркалом, когда вас никто не сможет отвлечь. Отключите предварительно телефоны, подойдите к зеркалу и смотрите на себя пару минут. Потом посмотрите себе в глаза и скажите: «Я люблю себя такой, какая я есть. Я прекрасная, замечательная женщина и я умею вести себя как истинная Женщина». закройте глаза и представьте себя такой, какой вы хотите быть. Представьте все то, о чем вы мечтаете во взаимоотношениях с мужчиной и скажите себе, что вы этого достойны.

Вряд ли вы мечтаете о том, чтобы опекать мужчину и быть ему вечной нянькой. Но, возможно, вы просто боитесь вести себя по-другому, или не умеете? Так начните хотя бы мечтать об этом. Визуализируйте тот образ женщины, какой вы бы хотели быть. А в завершении визуализации скажите себе, что вы достойны этого.

В завершение мне хочется сказать вам, что если вы начнете раскрывать в себе женскую суть, начнете осваивать женскую мудрость, то ваша жизнь и ваш партнер начнут меняться словно по волшебству. С каждым годом, да нет, что там, с каждым днем вы будете удивляться тем переменам в себе и в своем любимом, которых так долго ждали.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Анастасия Гай.

Как не стать мамой для собственного мужа. Школа жен

Содержание:

И в маленькой девочке, и во взрослой женщине живет инстинкт материнства. Он прекрасен! Он побуждает любить и заботиться обо всех, кто дорог. В том числе и о любимых мужчинах. Но... не всякая забота во благо.

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. "Будешь за ним как за каменной стеной", - говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!). Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня. Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: "Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне". Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: "Ты меня задавила своей заботой". Аня так и села... Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: "Милая, у тебя это лучше получается...", "Я не могу на это тратить время, организуй сама...". И тогда она подвела грустный итог: "Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры".

Плод своего труда

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: "Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?" Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел. Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего "большого мальчика", а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых... Находят... и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА - этакого "большого сыночка", который усердно уматывает свою любвеобильную "мамочку". Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.

Универсальный способ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы... И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что "материнское" отношение - это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: "Заботься о том, кого любишь!" Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без "мамочки" он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли "сыночка" ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль "мамочки", неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

Символ счастья

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных "не", которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру "7" и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: "Что это?" - ответьте просто: "Это символ нашего счастья". Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

  1. Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки "мама, спасай меня". Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.
  2. Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь - пусть выполняет.
  3. Не опекайте по мелочам. Если невмоготу - ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.
  4. Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать - не берите на себя инициативу.
  5. Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. "Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка... без масла".
  6. Не покупайтесь на лесть и жалость.
  7. Не ворчите и не "пилите". Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

Изменения неизбежны

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим "большим мальчиком"? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т.п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Держитесь! Привычка - вторая натура. И чем дольше вы пробыли в роли "мамочки", тем сложнее понять "сынку", что изменения - не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль "доброй мамочки". Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если...

Что ждет "мамочку"?

Роли "мама" - "сынок", возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая "ролевая игра" начинает разрушать взаимоотношения "любимый мужчина - любимая женщина". Почему?

Во-первых, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, "пилить", страдать.

Во-вторых, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-третьих, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне "мамочка" - "сынок" (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: "Я голодненький мальчик, накорми меня".

Статья предоставлена журналом

неплохая статья.у меня муж такой, но ничего,потихоньку исправляемся. правда есть два осложнения. первое-это, у него от родителей огромная гиперопека,его так воспитали. короче избаловали. второе- когда я это понела, ясно призналась себе,что ДА У МЕНЯ ТАКОЙ МУЖЧИНА. я была беременна. теперь у меня два дитя. я не отчаиваюсь, для меня семья дороже!!!!!! :))))))

2007-11-23, надежда

Моя жена старше меня на 6 лет. Она мне как мамочка. Но держит в строгости.Не пью,не курю,и уборку делаю и готовлю. Всегда всё расскажу,посоветуюсь и критику выслушаю и рад если жена похвалит.Всегда спрошу разрешения,позвоню если задерживаюсь.Женю свою любли и боюсь одновременно.И живём мы счастливо уже почти 20 лет

2017-01-20, Filipovič Ales (2)

Все очень правильно. Прислушайтесь, милые дамы.
Это серьезней, чем пожет показаться на первый взгляд. Мы сами не замечая того становимся мамочками, а потом разгребаем проблемы в отношениях с мужьями. Я эту проблему знаю изнутри. Жаль, что не задумывалась над этим раньше.

2006-07-18, Таня

все верно.Мне точно везет на маменькиных сынков.Вот и последний волчара скрылся.Ему проще и легче быть с родной мамулей.Там и кормят,и поят,и работать не заставляют.Я эту мамкину роль выдержала почти 3 года и сдалась.Ну НЕ ХОЧУ Я БЫТЬ БОЛЬШЕ МАМКОЙ мальчику 45 лет.

2006-10-02, Ksenia Мне статья понравилась. Только почему-то кажется, что ети 7 правил - далеко не все:) Короче себя еще строить и строить!

Наталья, наверное, стоит призадуматься, в чем разрушительная сила. Попробуйте делать то же, но... другим способом!:)

2008-11-11, Алина

Очень хорошая статья.Моя жизненная ситуация очень похожа на ту,которую описывают в статье.Боюсь,если будем распределять обязанности,большинство из тех,что будут возложены на мужские плечи,будут не выполнены в срок или должным образом

2007-12-08, Инусичка

Странно, но последнее время начинаю понимать, что муж воспринимает меня как маму((( Дома - любящая, заботливая мама, а для души молодая любовница.
Может невнимательно читала, но статья не помогла(

2006-05-02, ЯЯЯ

Всего 14 отзывов Прочитать все отзывы.

«Не мальчика, но мужа». Как перестать быть мамочкой для своего мужчины

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. «Будешь за ним как за каменной стеной», — говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!).

Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня.

Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: «Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне». Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: «Ты меня задавила своей заботой». Аня так и села… Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: «Милая, у тебя это лучше получается…», «Я не могу на это тратить время, организуй сама…». И тогда она подвела грустный итог: «Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры».

ПЛОД СВОЕГО ТРУДА

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: «Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?» Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел.

Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего «большого мальчика», а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых…

Находят… и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА — этакого «большого сыночка», который усердно уматывает свою любвеобильную «мамочку». Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СПОСОБ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что «материнское» отношение — это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: «Заботься о том, кого любишь!»

Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без «мамочки» он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли «сыночка» ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль «мамочки», неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

ЧТО ЖДЕТ «МАМОЧКУ»?

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая «ролевая игра» начинает разрушать взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему?

ВО‑ПЕРВЫХ, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, «пилить», страдать.

ВО‑ВТОРЫХ, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по‑матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-ТРЕТЬИХ, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: «Я голодненький мальчик, накорми меня».

СИМВОЛ СЧАСТЬЯ

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных «не», которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру «7» и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: «Что это?» — ответьте просто: «Это символ нашего счастья». Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

1 Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки «мама, спасай меня». Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.

2 Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь — пусть выполняет.

3 Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

4 Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать — не берите на себя инициативу.

5 Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. «Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка… без масла».

6 Не покупайтесь на лесть и жалость.

7 Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

ИЗМЕНЕНИЯ НЕИЗБЕЖНЫ

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком»? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т. п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться.

Держитесь! Привычка — вторая натура.

И чем дольше вы пробыли в роли «мамочки», тем сложнее понять «сынку», что изменения — не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу.

Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль «доброй мамочки». Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если…

Как не стать мамочкой для собственного мужа

Ты отлично готовишь, сама зарабатываешь, дома у тебя тепло и уютно, а личная жизнь не складывается? Постоянно попадаются мужчины, которые тебя не ценят и предают? Может не стоит жаловаться на тяжелую женскую долю и взглянуть на ситуацию с другого ракурса? Пора перестать играть роль «мамочки» и самоотверженно ухаживать за каждым мужчиной, который встречается на твоем пути.

Родители многих девочек с детства учат их быть послушными, хозяйственными и ответственными. Это не плохо, но со временем эти девочки могут превратиться в «мамочек», бегающих с носовыми платочками за собственными мужьями. Играть такую роль в семейной жизни крайне опасно как для психологического, так и сексуального здоровья женщины.

Что чувствуют мужчины? Когда женщина относится к своему мужчине как к ребенку, это рано или поздно может закончиться разводом. Мужчины не терпят, когда их воспитывают и контролируют. Даже если холодильник будет полон еды, а в доме будут созданы самые комфортные условия, нет никакой гарантии, что мужчина не захочет сбежать от «мамочки» в мир взрослой безумной страсти.

В отношениях с «мамочкой» не может идти речи о качественном сексе, поскольку такие женщины зачастую не воспринимаются партнерами как сексуальный объект, мужчин попросту заклинивает психологически.

Как выйти из опасной роли и не разрушить брак?

1. Вспомни о себе. Старайся исполнять собственные мечты: пой, танцуй, рисуй, достигай успехов в спорте и карьере. Делай то, что приносит тебе удовольствие.

2. Освободи себя от ответственности, перестань контролировать каждый шаг мужа, он взрослый человек и способен справиться сам. Поговорите и распределите обязанности. Не переживай, если у него что-то не получится с первого раза, он научится.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

3. Пересмотри свой распорядок дня. Не слишком ли многое ты берешь на себя? Не жертвуешь ли собой ради многочисленных детских кружков? Не стоишь ли у плиты с утра до ночи? Может быть, твоей семье нужно совершенно другое, может дети не хотят посещать эти кружки, а муж предпочел бы видеть рядом с собой ухоженную, а не уставшую женщину.

4. Чаще вспоминай, каким был твой муж, когда вы познакомились. О чем он мечтал, какие строил планы. И понаблюдай за своими чувствами – ты видишь в нем взрослого ребенка или мужчину, который достоин восхищения?

5. Позволяй себе иногда бездельничать и капризничать. Ты же женщина, а не робот. А женщине зачастую нужна мужская поддержка.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

6. Если ты хочешь сохранить в отношениях страсть, не нужно постоянно напоминать мужу, что кофе нельзя пить на голодный желудок или шапку нужно натягивать на уши, чтобы не простудиться. Напоминаем еще раз – он взрослый и самостоятельный.

7. Если говорить о планах на будущее, то не решай все сама, пусть это сделает муж, он же глава семьи.

8. Не спрашивай у мужа о личной жизни, которая у него была до тебя. Захочет – расскажет сам. А может тебе вовсе не стоит этого знать.

9. Если он сделал что-то не так, не нужно напоминать ему об этом более двух раз. Сначала он послушает, а потом начнет игнорировать.

10. Не позволяй, чтобы твоя забота о нем воспринималась как должное, иначе в мужчине проснутся к тебе такие же чувства, которые он испытывает к своей матери. А ты для него должна быть любимой женщиной, поэтому позволь ему позаботиться о тебе.

Найти золотую середину. Будь заботливой мамой для своих детей, а не для своего мужчины.  опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Почему жены запрограммированы на борьбу со своими свекровями

Почему жены запрограммированы на борьбу со своими свекровями

Автор: Ayelet Waldman
Обновлено:

Это борьба за власть, которая разрушает миллионы браков. Теперь новая книга кембриджского ученого показывает ее в новом восхитительном свете.

Когда мой муж Майкл ворвался в дверь, я почувствовал, как меня раздражает негодование. Удовлетворенная улыбка на его лице и весна в его шаге указывали на одно - свидание с другой женщиной.

Мой преданный муж утверждал, что любит меня больше, чем любую другую женщину на земле, но здесь он регулярно брал с собой еще одну на обед.

И мой соперник читал его как книгу. Она смеялась над его шутками, сочувствовала его проблемам и слушала с восторгом, когда он рассказывал мрачные подробности своей жизни.

esearch shows that mother-in-laws feel excluded from their sons esearch shows that mother-in-laws feel excluded from their sons

Отклонение: исследования показывают, что свекрови чувствуют себя исключенными из жизни своих сыновей своими женами

Она знала его любимую еду. Она знала, какие фильмы он смотрел.Она даже знала его внутреннюю ногу.

Неудивительно, что я безумно ревновал. Я бы бросил вызов любой жене, чтобы не чувствовать то же самое. Проблема в том, что большинство женщин чувствуют себя слишком неловко, чтобы признать это.

Как вы признаетесь себе - не говоря уже о друзьях - что вы завидуете одной женщине, которая не может быть сексуальной соперницей. , , твоя свекровь?

И все же, для многих миллионов женщин обручальное кольцо едва у нас на пальцах, прежде чем мы вступим в смертельную конкуренцию с матерью нашего мужа.

Это перетягивание каната между матерью и невесткой - вековое явление, шутки комедии и греческая трагедия.

Со времени Чосера, который занес в журнал «Сказка о человеке» смертельное соперничество между женой и одурманенной матерью мужа, писатели находят его богатым источником интенсивной драмы.

«Конфликт часто возникает из-за предположения, что каждый критикует или подрывает другую женщину»

/////////////////////////////// ////////////////////////////////////////////////////

В 1954 году одно исследование показало, что только каждой четвертой женщине, даже , понравилась ее свекровь , и новое исследование показывает, насколько глубока эта напряженность.

Исследование сотен семей показало, что почти две трети женщин жалуются, что они страдают от долговременного несчастья и стресса из-за трений с матерью своего мужа.

В ходе исследования, проводившегося более двух десятилетий, женщины обвиняли своих свекровей в проявлении необоснованно ревнивой любви к своим сыновьям.

В свою очередь, свекровь жаловалась на то, что их жены были исключены из жизни своих сыновей.

Доктор Терри Аптер, психолог и старший преподаватель в Newnham College, Кембридж, провела исследование для своей книги «Что ты хочешь от меня?», Которая выходит в этом месяце.

Она объясняет: «Конфликт часто возникает из-за предположения, что каждый критикует или подрывает другую женщину. Но это взаимное беспокойство, возможно, связано не столько с реальными взглядами, сколько с постоянными женскими стереотипами, которые немногим из нас удается полностью избавиться.

'И мать, и жена борются за то, чтобы достичь одинакового положения в семье - первичной женщине. Каждый пытается установить или защитить свой статус. Каждый чувствует угрозу со стороны другого.

Доктор Аптер опросила более 200 человек, в том числе 49 пар, во время исследования ее книги. Она посещала семейные вечеринки и тусовки, чтобы можно было наблюдать за женщинами с их свекровями и внимательно следить за динамикой семьи.

Dr Terri Apter attended family parties and get-togethers to see if there was tension between women and their mother-in-laws

Динамика: д-р Терри Аптер присутствовала на семейных вечеринках и встречах, чтобы увидеть, была ли напряженность между женщинами и их свекровями.

Ее заключение? «Это трагедия», - говорит она. «Этот тупик разделяет женщин, у которых должно быть так много общего, и которые могли бы извлечь пользу из дружбы друг друга.Это вызывает у обеих сторон ужасное несчастье и страдания ».

Как и доктор Аптер, я убежден, что соперничество настолько укоренилось, что не имеет значения, насколько прекрасна твоя теща. Я должен знать, потому что моя теща Шарон, которой 66 лет, на самом деле очаровательная, добрая и сдержанная женщина.

На самом деле у меня с ней больше общего, чем со своей матерью. Как и я, Шарон - адвокат. Как и я, она очень любопытная.

Я должен был согреть ее с самого начала.И все же мне все-таки удалось придраться к ней и быть настолько подлым, что я смутился, просто подумав об этом.

Она не звонила в неподходящее время и не делала глупых комментариев о моих навыках ведения домашнего хозяйства. Я был просто запрограммирован на оборону.

Мы можем одеть это все, что захотим, сказав, что это связано со столкновениями личности, но я убежден, что у женщин есть первостепенная потребность застолбить свой газон. Чтобы сделать это, вы должны узурпировать власть другой женщины: его матери.

Как отмечает Терри Аптер в своей книге: «Каждая из них является основной женщиной в своей основной семье.Когда каждый пытается установить или защитить свой статус, каждый чувствует угрозу со стороны другого ».

'Соперничество настолько укоренилось, что не имеет значения, насколько прекрасна твоя свекровь'

//////////////////////////////// ////////////////////////////////////////////////// //

Apter говорит, что большинство проблем можно отследить до невысказанных, но противоречивых ожиданий и предположений. Например, многие невестки предполагают, что независимо от того, насколько современны их свекрови, их будут судить по их способностям в приготовлении пищи, уборке и воспитанию детей.

В то же время, свекрови часто истолковывают решения своих невесток сделать что-то не так - будь то по уходу за ребенком, карьерой или домашним хозяйством - как отказ от собственного выбора.

Невесты предполагают, что, будучи соратницей, их свекровь будет их союзником, когда они не согласятся с мужем. Но неизбежная материнская любовь неизбежно превзойдет любую женскую связь.

Это разочарование, которое испытывают обе женщины, «придает этим отношениям своеобразный отрицательный заряд», - говорит Аптер.

Добавьте к этому противоречащие друг другу чувства гордости и потери матери, когда сын женится, неуверенность жены в сбалансированности работы и домашних обязанностей, а также склонность большинства женщин быть более чувствительными к критике, чем у мужчин, и у вас есть идеальная формула для годы неприятностей.

Эта напряженность не только вызывает трения в семьях. Они могут поставить под угрозу даже самые лучшие браки.

Итальянское исследование, проведенное, например, Национальным статистическим институтом, показало, что вероятность того, что брак продлится с каждой сотней ярдов, которые пары устанавливают между собой и своими родственниками.

Итальянские суды сочли это доказательство настолько убедительным, что постановили, что жена имеет право на законное разлучение, если ее муж не препятствует тому, чтобы его мать «вторглась» в их дом.

Проблемы с законом могут также увеличить стресс и даже повлиять на здоровье. Наиболее крайние случаи можно наблюдать в культурах, где ожидается, что молодожены будут проживать в семье мужа, а невеста будет подчинена своим родственникам.

Японское исследование, опубликованное в прошлом году, показало, что женщины, живущие в домохозяйствах нескольких поколений (бабушка и дедушка, взрослые дети и дети младшего возраста), в два-три раза чаще страдают от ишемической болезни сердца, чем женщины, живущие только с супругом.

A Japanese study found that wives who do not live with their in-laws, as is quite common, are less likely to suffer health problems

Одна маленькая счастливая семья: японское исследование показало, что жены, которые не живут со своими родственниками, как это часто бывает, реже страдают от проблем со здоровьем

С другой стороны (удивление, удивление) мужчин, живущих в тех домах с несколькими поколениями не наблюдалось повышенного риска.

Хотя исследование Терри Аптер показывает, что у 75 процентов пар возникают проблемы со свекровью, только у 15 процентов из них возникают проблемы между мужьями и их свекровями.

«Мужчины лучше избегают стратегий избегания. Или они будут использовать шутки свекрови, чтобы снять напряжение », - объясняет она. «Но женщины не могут быть сдержанными. Такие вопросы, как приготовление пищи, поведение детей и то, как накрывается стол и как подается еда, влияют на самооценку женщины, и о ней судят ».

Вам нужно только взглянуть на такие сайты, как www.motherinlawstories.com , чтобы увидеть, насколько ожесточенной может стать битва.

Одна женщина жалуется на то, что на ее свадьбе ее свекровь попросила ее, ее невестку и зятя выйти из фотографий, чтобы фотограф (за которого пара платила) ) может сфотографировать «ее семья».

Другая женщина нашла свою свекровь совершенно не сочувствующей после ее рождения. «Через несколько дней после того, как у меня было кесарево сечение, она позвонила, чтобы узнать, как у меня дела», - говорит она. «Наивно я сказал ей правду - мне было больно и болела нижняя часть спины.

'Затем она позвонила мобильному мужу, и, поскольку ее голос был очень громким (и раздражающим), я мог слышать ее каждое слово. Она сказала ему, что моя спина, вероятно, болит, потому что у меня избыточный вес, и что я действительно должен что-то с этим сделать.'

И так далее - с тещами, которые тоже пытаются рассказать свою историю.

Легко представить, почему женщины, которые определяют себя в соответствии с мужчинами в своей жизни, оказываются в конкурентной борьбе. Но ни моя свекровь, ни я не такие. Мы обе женщины, которые гордятся своей независимостью и своей карьерой.

Мои чувства к ней были настолько встроенными и такими тонкими, что я едва осознал, что я делаю.

Я деликатно, но решительно насиловал себя между ней и моим мужем.С помощью таких же сдержанных сигналов, как и то, что он держал его за руку, когда мы были вместе, я попытался прояснить свое первенство.

«Она сказала моему мужу, что моя спина, вероятно, болит, потому что у меня избыточный вес и что я действительно должен с этим что-то делать»

//////////////////////////// ////////////////////////////////////////////////// //////

Когда мы с Майклом провели время со своей свекровью, я обнаружил, что использую множественное число от первого лица, исключительное слово, если оно когда-либо было. «Нам понравился этот фильм», - сказал бы я.Или я бы крикнул: «Это наш очень любимый ресторан. Мы возьмем тебя в следующий раз. Все это, чтобы показать ей, что он и я были частью.

Почти подсознательно я отчаянно пытался доказать, что Шарон больше не самая важная женщина в семье. Я был.

И, конечно же, больше всего я негодовал на еженедельную дату обеда, которую Майкл и его мать делили. Оглядываясь назад, я вижу, что это был просто сладкий жест Майкла.

Я должен был быть тронут его преданностью и любовью.Вместо этого я просто кипел от ревности.

Я не чувствовал себя намеренно исключенным. Но, движимый инстинктом, который я не мог контролировать, я решил рассказать Шарон о ее месте и о том, что оно позади меня.

Я никогда не запрещал Майклу видеться с матерью. На самом деле, я не мог выразить свои чувства. Они были такими иррациональными и такими смущающими. Вместо этого я использовал самое мощное оружие, которое есть у жён над нашими тещами. , , секс.

Никогда не признаваясь об этом друг другу и не разговаривая об этом, Майкл постепенно осознал, что чем я счастливее, тем лучше была наша любовная жизнь.

Он знал, что когда он проводил время со своей матерью, это приводило меня в плохое настроение, и наша сексуальная жизнь страдала. Так что - без меня когда-либо вызывать сцену или заставлять его выбирать между нами - даты обеда иссякли.

Я бы выиграл. Я чувствовал чувство победы. Но мне также стало ужасно стыдно.

А что касается бедного Майкла, как и большинство мужей в этой самой стереотипной из домашних драм, он делал все возможное, чтобы все были счастливы.

Но он был смущен.Ведь это было ему ясно. Я был его любимым. Она была его матерью. Два совершенно разных отношения. Я думаю, он хотел, чтобы я просто отдохнул.

Потом я сама стала мамой, и что-то начало меняться. Сначала я начал почти незаметно расслабляться.

Внезапно не могло быть и речи о том, что мы, моих детей и я были основной семейной единицей в жизни Майкла. Казалось, как только стало очевидно, что соревнование закончилось, я мог взять свою тещу в свое сердце со всей грацией хорошего победителя.

И, к счастью, Шарон ждала, чтобы стать моим другом. Мы никогда открыто не обсуждали, как я себя вел, но я знаю, что она всего лишь человек, и она, должно быть, была ранена. Но, несмотря на всю мою ревность и плохое поведение, она была достаточно разумна, чтобы оставаться абсолютно спокойной и невозмутимой.

Я вздрагиваю, когда думаю, насколько бы разрушенными были бы сейчас наши отношения, если бы она поднялась на удочку, как многие искушаются сделать. И кто может обвинить их?

Терри Аптер обнаружила, что большинство женщин озадачены тем, почему их невестки так враждебно относятся к ним.Они не понимают, почему эти жены так быстро обижаются, неправильно воспринимают все, что говорят, или отвергают любые попытки дружбы.

Я понимаю, почему я так поступил, и теперь, когда у меня есть два собственных сына, я просто надеюсь, что смогу быть таким же мудрым и стойким, каким была моя свекровь, когда наступил мой черед - как, конечно, будет.

Но я знаю, что это будет тяжело. Я уже готовлюсь к тому моменту, когда их жены бросают пренебрежительный взгляд на гусиные лапки и толстую талию, словно спрашивая: «Что ты когда-либо видел в ней?»

Смогу ли я прикусить язык? Я надеюсь на это, ради всех нас.

«Плохая мать», «Хроника материнских преступлений, незначительных бедствий и случайных моментов благодати», опубликованная Аелет Вальдман, опубликована в издании Doubleday.

.
Теперь я мама, почему другие женщины считают моего мужа честной игрой?

Теперь я мама, почему другие женщины считают моего мужа честной игрой? Незнакомцы, помощницы по хозяйству, даже ее друзья бросились на мужчину Лизы

Лиза Бринкворт

Опубликовано: | Обновлено:

Две Рождества назад мы с мужем и сыном подметали заснеженную подъездную дорожку фермы моего друга в Йоркшире, уставшую от долгой поездки из Лондона.

Джозеф, мой муж, начал распаковывать машину, пока я проводил трех мальчиков в тепле. Шквал светлых волос и гибких, обернутых мехом конечностей пронесся мимо меня к машине и крепко поцеловал Джозефа в щеки.

«Никто не сказал мне, какой красивый муж у Лизы», - хихикнула она, беря его за руку и проводя в дом.

Holding on to her man: Lisa with her husband Joseph who has been propositioned by their au pair and her friends since she became a mother Holding on to her man: Lisa with her husband Joseph who has been propositioned by their au pair and her friends since she became a mother

Держась за своего мужчину: Лиза со своим мужем Джозефом, которого ее помощница и ее друзья предложили с тех пор, как она стала матерью

С этого момента Джозефин, подруга нашего хозяина, дала понять она была одинока и охотилась за мужчиной.И этот человек был моим мужем.

Один раз? Нет шансов. За последние семь лет, с тех пор как я родила нашего старшего сына Рокко, женщины считали моего мужа справедливой мишенью.

Друзья, незнакомцы, помощники по хозяйству - они все бросились на него. Обычно пока я в комнате.

Жозефина ничем не отличалась. В течение следующих четырех мучительных дней мне приходилось наблюдать, как этот двадцатилетний модельный бельё, ставший телеведущим, держался за каждое его слово и даже пытался привлечь наших детей к себе обещаниями посещений грота Санты.

В ту первую ночь она рассказала, что ее предыдущие отношения были с мужчиной, который оставил свою жену и детей. «Женатые мужчины всегда привлекали меня», - сказала она, когда мы мыли посуду.

Она ясно видела моего мужа в качестве легкой цели. В ее глазах я была не любовницей моего мужа, а просто матерью его детей.

Она пошла разжигать огонь в гостиной, налила Джозефу виски и прижалась к нему, чтобы согреться. Я кипел, наблюдая, как она прижимается к нему ближе, а он, в свою очередь, чувствовал себя неловко и начал уходить.

Так почему я не отреагировал? Гордость, одним словом. Я не дал бы ей удовольствия увидеть, что я считаю ее угрозой. Тем не менее, я с трепетом покинул комнату, чтобы проверить детей.

У меня была ступня на лестнице, когда я услышал ее: «Джозеф, почему бы тебе не зайти ко мне в постель позже? Это очень холодная ночь, - промурлыкала она.

Слава Богу, Иосиф был в ужасе. «Я счастлив в браке, - парировал он, прежде чем поспешить со мной наверх.

Tables have turned: Pre-children, it was Lisa who had to fend off unwanted attention Tables have turned: Pre-children, it was Lisa who had to fend off unwanted attention

Столы перевернулись: Дитя, Лизе пришлось отразить нежелательное внимание

Но отпор ей не помешал. Каждое утро я обнаруживал, что она одета в крошечные шелковые ночные рубашки и ботинки на шпильках, пылесосила и готовила завтрак.

В ту минуту, когда появился Джозеф, она подарила ему яйца Бенедикта и завела его в разговор. Тем не менее я отказывался противостоять ей - хотя я начал одеваться в облегающие платья и каблуки всякий раз, когда она была рядом, что Джозеф видел сразу.

«Не позволяйте ей добраться до вас», - сказал он. «Ты великолепна такой, какая ты есть».

Она явно видела моего мужа в качестве легкой цели. В ее глазах я была не любовницей моего мужа, а просто матерью его детей, не более привлекательной, чем Эна Шарплз, для ее Греты Скакки.

С моей расширенной линией талии и изнеможением иметь трех маленьких детей я не был соревнованием.

Хотя он великолепен для меня, мой 48-летний муж, которому нет восьми лет, не Джордж Клуни.Но с тех пор, как я стала матерью, я обнаружила, что женщины падают в обморок от него.

Дошкольники, это я должен был отражать нежелательное внимание, в то время как Джозеф оставил в своей претензии внешнее проявление привязанности.

Но с момента рождения Рокко я был вне поля зрения желательности, в то время как Джозеф, который доказал свою мужественность, хорошие гены и готовность к совершению, обнаружил, что его запас взлетел.

Я не единственная жена, которая испытала это явление. Подруга рассказала, как, когда она собиралась уходить с ужина, одна женщина предложила мужу остаться, лукаво шепча: «Я присмотрю за тобой."

" Ужасно то, что он действительно остался ", - сказала она мне. «Я никогда не прощал его и не устанавливал строгих границ после этого».

Но что заставляет женщин действовать таким образом? И почему мужчины среднего возраста становятся такой горячей собственностью, когда становятся отцами?

тренер по отношениям Сьюзен Киллиам говорит: ‘Часто секс уменьшается после рождения первого ребенка, и другие женщины могут предположить, что отец будет более отзывчивым к ним.

‘После рождения ребенка внимание матери, естественно, привязывается к ее ребенку, поэтому часто мужчина может испытывать излишнюю потребность.

‘Он может чувствовать себя в стороне и вполне может снять свою эмоциональную неуверенность в отношениях с женщиной вне брака. На данном этапе своей жизни мужчина очень уязвим к этим женщинам. '

К сожалению, это предположение делают не просто незнакомцы. Близкая подруга 20 лет, которая присутствовала на нашей свадьбе и сама была замужем, дала понять свои намерения, когда приехала, чтобы остаться с нами на выходные после рождения нашего третьего ребенка.

Мне показалось совершенно неуместным, что она бездельничала в скудной камзол и начала долгие разговоры на беглом французском языке (мой муж марокканец, а французский - его родной язык).Мои ржавые французы А-уровня не поспевали за ней.

Я сказал себе, что просто чувствую себя неуверенно, но через несколько месяцев я сказал Иосифу, что надеюсь навестить ее. Он не хотел уходить, признав: «Боюсь, она вам не очень хороший друг».

Hands off, he Hands off, he

Руки прочь, он мой! Лиза надеется, что хищники мужа скоро получат сообщение о том, что он забрал

Оказалось, что после того, как я забрал детей в парк, моя «подруга» вышла из душа и уронила полотенце перед моим мужем.Это объясняло, почему он неожиданно присоединился к нам в парке тем утром в неподходящей обуви - он явно отчаянно спешил бежать из дома.

Я был в ярости от Джозефа, что не сказал мне раньше. Само собой разумеется, мы не посетили их. И я никогда с ней не разговаривал.

КТО ЗНАЛ?

19 процентов замужних женщин и 23 процента женатых мужчин обманули, согласно опросу

Тем временем Джозефа все больше раздражает то, что он должен постоянно убеждать меня, что нет никакой опасности, что он станет жертвой одной из эти мужья охотники.

Всего четыре месяца назад я пережил ужасный ужас, наблюдая, как наша няня пытается украсть его на моих глазах.

Работая в нашем доме, Нина всегда приходила на работу в плавных брюках спортивного костюма. Но когда мы все поехали в Марракеш (Нина тоже помогает с детьми), она превратилась в амазонскую девушку Бонда. Однажды вечером за обедом все пошло наперекосяк, когда она посмотрела на него и тихо сказала: «Я женщина, которая так много любит дарить, так много, и все же я встречаю только мужчин, которые упрекают мои чувства.’

Так что я сопротивлялся. На следующее утро я надел свою самую роскошную часть и пошел в бассейн. Я вызвал Нину из воды и сказал ей приготовить обед, пока я проводил время с мужем. Джозеф громко аплодировал.

Надеюсь, что с годами я стану устойчивым к этим «предложениям о поглощении». В конце концов, если бы Джозеф собирался сбежать с кем-то, он бы сделал это сейчас. У него было достаточно возможностей.
Итак, муж хищников, отойди. Этот муж действительно предпочитает свою жену.

Все больше женщин предпочитают не иметь детей, и общество не может справиться с ними

«Я не хочу иметь детей».

Такое утверждение часто вызывает полное недоверие.

Известно, что он заканчивает разговоры, оставляя после себя запутанные пустые лица и отвисшие челюсти.

Особенно когда идет от женщины.

«Ответ всегда таков:« В конце концов, ты передумаешь », - говорит Джесс Сарас, 32 года.

Она не имеет детей по собственному выбору, и, несмотря на уверенность в своем решении, Джесс постоянно подрывается неспособностью общества разлучить женщин. и материнство.

Австралийское бюро статистики говорит, что когда-нибудь в следующем десятилетии число пар без детей превысит число пар с.

Это означает, что все больше женщин предпочитают не иметь детей.

Это модный психотерапевт Зои Крупка говорит, что ее часто ошибочно называют эгоистичной, мелкой и незрелой.

Подкаст ABC «Дамы, нам нужно поговорить» рассказывает о женщинах, которые выбирают отсутствие детей, чтобы помочь разобраться в некоторых довольно дерьмовых заблуждениях.

Вы столкнулись с решением иметь детей? Что помогло вам решить (или вы все еще взвешиваете)? Поделитесь с нами через [email protected]

Почему женщины предпочитают не иметь детей

Доктор Крупка определяет, что ребенок не имеет права выбирать, как женщина, принимающая осознанное решение о том, что она не хочет иметь своих детей.

"Это не значит, что она не хочет быть родителем или отчимом или помогать своим друзьям с детьми или быть тетушкой, но она приняла сознательное решение, которое не основано на бесплодии или шансе или обстоятельствах за пределами ее контроль ", говорит она.

Послушайте подкаст

Подкаст ABC Дамы, нам нужно поговорить, почему некоторые люди не хотят верить в то, что женщины предпочитают быть бездетными.

Читать дальше

И не только из-за стоимости, разрушения вашего тела или того факта, что у вас могут быть дети, это может быть тяжелым концертом, доктор Крупка говорит, что женщины отвергаются по смехотворным стандартам материнства.

"Вы могли бы подумать, что это было ужасное дело, которое может быть, когда у вас есть дети.

" Но это в основном для многих женщин то, на что похож идеал материнства и на что похож стандарт - перфекционизм вокруг материнства.

«Дело не только в том, что женщинам не нужно« иметь все », но и в том, что существует серьезная социальная критика матерей, что делает этот вариант особенно непривлекательным».

Исследования показывают, что причины, по которым женщины отказываются иметь детей, многогранны и сложны.

Перенаселение и изменение климата, отсутствие материнского инстинкта, проблемы со здоровьем и стремление к независимости и свободе - это лишь некоторые из них.

Тори Шепард написала книгу о своем выборе не иметь детей под названием «О свободе». (MUP / News Corp)

«Существует предположение, что вы эгоистичны, потому что вы решили не иметь детей», - говорит Тори Шепард, опубликовавшая книгу о своем решении остаться без детей.

"И в этом что-то есть, потому что если у вас есть дети, вам нужно дать им все.

" Но тогда, если у вас есть ребенок, чтобы они присматривали за вами, когда вы станете старше, это довольно эгоистичен ».

Доктор Крупка добавляет, что нет никаких доказательств того, что люди более самоотверженны как родитель.

«Жизнь должна измениться», когда у вас есть ребенок

Актер Джесс, о котором мы слышали ранее, говорит, что она действительно не любит детей.

И учитывая состояние мира, она все равно беспокоится о том, какую жизнь они будут иметь.

"Это огромный вес в моей голове ... какие проблемы мы передаем им, что они не могут контролировать?"

Кэролайн Эспкамп 48 лет, и она говорит, что никогда не чувствовала себя матерью. И у ее мужа 22 лет не было сильного мнения в любом случае.

"Я большой любитель животных, как бы показать мне щенка, и я буду очень взволнован. Покажите мне ребенка, и я в полном восторге от всего этого".

Женщины без детей на «без сожалений»

Большинство женщин, которые выбирают жизнь без детей, уверены в своем решении, как показывают исследования. И это отражено в рассказах, которые вы поделились с нами о свободе, быть почетной тетушкой и помогать планете.

Читать дальше

Она ценит свою свободу и независимость и говорит, что детям это помешало бы.

«Нужно бросить что-то, когда у тебя есть дети, жизнь должна измениться», - говорит она.

"Те, кто говорят, что это не изменится, бредят, потому что вы сводите себя с ума, пытаясь сохранить то же самое.

" Мы много путешествуем ... [и] мы всегда были действительно счастливы с нашим браком и наше партнерство и жизнь, которую мы ведем ».

Мельбурнский писатель Джемма, 40 лет, говорит, что выбор не быть родителем был сделан с учетом ее психического здоровья.

« Основными причинами, по которым я свободна от детей, является моя опасайтесь, что моя послеродовая депрессия будет настолько изнурительной, что я не смогу связываться со своим ребенком », - говорит она.

Женщины довольны своим решением, но никто другой не является

Женщины без детей не просто подвергаются осуждению и проверке, они также могут быть социально исключены. (Unsplash)

Независимо от причины, исследование показывает, что большинство женщин, которые выбирают жизнь без детей, уверены в своем решении.

Это все, кто борется с этим.

«Существует такой культурный идеал, который [как женщина] вы должны развивать и заботиться», - говорит доктор Крупка.

«Итак, когда вы говорите:« Я не хочу этого делать », вы как будто не настоящая женщина».

Почему я выбираю быть одиноким

Восстанавливая себя одинокой женщиной, Луиза Кригер научилась любить быть одинокой.

Читать дальше

Тори говорит, что она чувствовала себя так, будто вы не пользуетесь маткой, «вы на самом деле не женщина».

«Это просто следующий шаг, который вы делаете, вы женитесь и у вас есть дети».

Кэролайн говорит, что при исправлении людей, считающих, что у нее есть дети, наступает «ошеломленная тишина».

«Я имею в виду, что я начала говорить водителям такси:« Нет, приятель, мои яичники готовы, я не собираюсь передумать », - говорит она.

"И как ты смеешь предполагать, что я принял неправильное решение, подразумевая, что в конце концов я приду к правильному"

Другая женщина, дамы, нам нужно поговорить, сказала: «Мне бы очень хотелось, чтобы люди не воспринимали это как то, чего вам не хватает… [а точнее] как нечто, охватывающее другие вещи».

Нет детей? Не приглашает

Женщины без детей не только подвергаются суждениям и проверке, они также могут быть социально исключены - и не только в «детородные годы».

Это может быть как маленькое исключение из разговоров, так и большее, как то, что вас не приглашают на детский день рождения, объясняет доктор Крупка.

"Женщины, у которых нет детей, действительно социально на периферии".

Мифы об абортах

Знаете ли вы, что почти 60 процентов женщин, ищущих аборты, уже имеют детей? Разрушение мифов о том, кто делает аборты в Австралии, может помочь сломать стигму.

Подробнее

Это продолжается на протяжении всей жизни, и женщины должны быть не только матерями, но и бабушками.

«Вы достигли возраста, когда люди ожидают, что вы станете дедушкой, - говорит доктор Крупка.

«Женщины, которых я знаю в возрасте 60–70 лет, у которых не было детей, говорят, что это первое, о чем люди спрашивают вас, точно так же, как они привыкли в ваши 30 лет.

» [За исключением] теперь это как, расскажите мне о своих внуках , У меня нет ни одного. Конец разговора ».

Команда« Леди, нам нужно поговорить »поговорила с женщиной лет 50, которая относится именно к этому.

« Женщины вашего возраста, похоже, больше не знают, как с вами разговаривать, если только они «Они в одной лодке, потому что все, что они говорят о своих детях или внуках», - говорит она.

«Потому что у тебя нет детей, ты просто больше не считаешь».

Лучшая часть того, чтобы быть бездетным

Джесс говорит, что самое лучшее в том, чтобы быть бездетным, это "не думать о ком-то еще с точки зрения выбора, который я делаю, когда моя жизнь является спонтанной. Будучи верной себе".

«Как правило, мы спим всю ночь, мы можем готовить на обед все, что захотим, и его съедает другой человек в доме - с благодарностью получаемый. Никаких остатков вытирать», - говорит Кэролайн.

Виновность матери

«Виновность матери» заставит работающих мам «затягивать» время, ослаблять у мужчин и рисковать собственным здоровьем, чтобы добиться цели - привычка, которая имеет реальное здоровье и побочные эффекты со стороны общества, говорит один Исследователь.

Подробнее

Тори говорит, что это дополнительное пространство для мозга, которым она наслаждается.

"У меня все равно есть постоянное беспокойство, но у меня будет постоянный приступ беспокойства о них. Они в порядке? Я делаю все возможное? ... Я оставил их в машине?"

В конечном счете, мы должны отмечать свободу выбора, так или иначе.

Но то, насколько свободен этот выбор на самом деле, когда большая часть общества все еще ожидает, что женщины выберут мать, - это то, что стоит рассмотреть.

Признание матери: «Ненавидь меня, если хочешь, но я люблю своего мужа БОЛЬШЕ, чем моих детей»

Признание матери: «Ненавидь меня, если хочешь, но я люблю своего мужа БОЛЬШЕ, чем моих детей»

By Ayelet Waldman
Обновлено:

Неужели так ужасно любить своего мужа больше, чем своих детей? Вовсе нет, говорит писатель АЙЕЛЕТ УОЛДМАН, которому не стыдно признаться в том, что осмелились бы немногие другие женщины. Здесь 44-летняя Айелет, которая замужем за 46-летним романистом Майклом Чабоном, с которым у нее четверо детей в возрасте от шести до 14 лет, объясняет, почему…

Ayelet Waldman with Michael and their eldest daughter Ayelet Waldman with Michael and their eldest daughter

Айелет Вальдман с Майклом и их старшей дочерью

Каждый хочет, чтобы его успокоили что после того, как мы вступили в Mummy Club, больше ни у кого больше не было бурной сексуальной жизни.Именно в этот момент я хожу очень тихо. С чувством вины я понимаю, что это разговор, к которому я определенно не могу присоединиться.

Если бы я признал шокирующую правду, меня бы линчевали. Видите ли, я не просто желаю мужу столько же, сколько день, который мы встретили 16 лет назад. Я люблю его больше, чем своих детей.

Раньше я волновалась, что со мной не так. Почему я, кажется, единственная мать, которая не передала своим детям всю ту страстную страсть, которую я испытывал к мужу? Почему мои драгоценные дети не являются центром моей вселенной, как кажется, для любой другой матери?

Когда родилась моя первая дочь, мой муж держал ее в руках и ликовал: «Она такая красивая.«И она была. Друзья пришли, чтобы охладить ее. Я помню одно изумление: «Разве вы не полностью влюблены?» И конечно я был. Только не с моим ребенком.

Я люблю ее. Но я не влюблен в нее. Я также не влюблен в ее двух братьев или сестру. Не пойми меня неправильно. Я с удовольствием провожу время с ними. На самом деле, я уволилась с работы в качестве адвоката, когда моему старшему ребенку было 17 месяцев, потому что я так по ней скучала.

Мне хотелось купать ее, расчесывать кудри, читать ее рассказы и водить ее в парк.Больше всего я просто хотел впитать этот прекрасный детский запах и прижаться к ее мягкой коже, прежде чем все это исчезло. Короче говоря, я хотел то, что хочет каждая мама.

С тех пор я работаю из дома писателем. Я смеюсь над ужасными шутками моих детей, впитываю их трагические слезы, упаковываю их ланч-боксы и контролирую их домашнюю работу.

Но, хотя я дорожу временем, проведенным со своими детьми, я не влюблен ни в одного из них. Я влюблен в моего мужа. Это его лицо, а не их, заставляет меня болеть с безумной преданностью.Проще говоря, я люблю своего мужа больше, чем своих детей.

'Хотя я дорожу временем, проведенным со своими детьми, я не влюблен в них. Я влюблен в своего мужа '
___________________

Я знаю это точно, потому что, как и большинство матерей, я иногда пытаю себя, играя в игру «Что если». Что если кто-то похитит одного из моих детей? Что, если одного из них убьют по дороге домой из школы? Как бы я себя чувствовал? Как бы я справился?

Я представляю, что страдаю от печали, поглощенной агонией потери.И все же в этих страшных мечтах всегда остается проблеск света.

Всегда есть будущее после смерти ребенка.

Я знаю, что если бы я потерял одного из моих детей, даже если бы я потерял всех их, у меня все равно был бы мой муж.

Но мое воображение просто подводит меня, когда я пытаюсь представить будущее без мужа. Конечно, мне пришлось бы жить. У меня четверо детей, работа, ипотека для оплаты. Я бы выжил. Но, честно говоря, я не могу представить никакой радости без мужа.

Если другие матери так считают, они этого не признают - конечно, не открыто. Они говорят, что были бы совершенно опустошены, если бы оказались вдовами. Но любой из них жертвовал бы всем, включая своих мужей, ради своих детей.

Ayelet Waldman and her family: A couple Ayelet Waldman and her family: A couple

Аелет Уолдман (справа) и ее семья: страсть пары может выдержать требования родительских обязанностей, говорит она

Так это вина моего мужа, что я так сильно его люблю? Возможно, он просто вызывает более полное обожание, чем другие мужья.Он готовит, чистит и заботится о детях, по крайней мере, так же, как и я. Он красивый, блестящий и чрезвычайно успешный писатель. Но он может быть рассеянным, антисоциальным и высокомерным. Он также ужасный танцор.

Нет, в общем, как бы я его ни любил, я знаю, что он не намного лучше, чем другие мужья. Так что это должно быть до меня.

Я тот, кто нарушает это табу. Я тот, кто осмелился сказать немыслимое. И все же - хотя я полностью осознаю, что люди будут называть меня плохой матерью - я не могу чувствовать себя виноватым.

Видите ли, я знаю, что мой муж чувствует то же самое. Так как это может быть так неправильно?

Мой муж замечательный, практичный отец. Наши дети - центр его мира. И все же он с радостью признает, что любит меня больше, чем наших детей. И у него нет ни малейшего приступа вины или беспокойства по этому поводу. Лучшая любовь ко мне не заставляет его чувствовать себя плохим отцом. Он не видит в этом предательства.

Это может быть ударом по всему, что общество ожидает от женщин.Но я искренне верю, что не должен чувствовать себя виноватым. Что бы ни говорили другие люди - и только небеса знают, я понимаю, что у меня спорная позиция - я убежден, что любовь к своему мужу лучше всего не делает меня плохой матерью.

«Я тот, кто нарушает это табу. И все же - хотя я полностью осознаю, что люди будут называть меня плохой матерью - я не могу чувствовать себя виноватым »
________________

Мои дети вежливы, уверены и радостны. Я смотрю на них, и мое сердце болит от гордости и счастья.Я с нетерпением жду того дня, когда выдающийся социолог публикует окончательное исследование о браке, где родители открыто признают, что любят друг друга отчаянно, горячо и даже больше, чем любят своих детей.

Было бы замечательно, если бы можно было окончательно установить, что дети этих браков более успешны и живут счастливее и здоровее, чем дети, чьи матери сосредотачивают на них свои желания и увлечения.

Конечно, для детей позитивно расти без давления того, чтобы быть фокусом родительского обожания, и вместо этого иметь любовь своих родителей друг к другу как хороший пример любовных отношений.

Желаемое за действительное, возможно.

.