Как общаться с неприятным человеком психология инструкция: Радость жизни — Психология общения: как ладить с неприятными людьми

Опубликовано 03.07.202006.03.2023 автором alexxlab

Содержание

Радость жизни — Психология общения: как ладить с неприятными людьми

Рубрика записи:

Мир не идеален, а люди не ангелы – эту простую истину всем нам приходится усвоить еще в раннем детстве. Неприязнь к человеку чаще всего не освобождает от необходимости с ним общаться, работать в команде и даже просить об услугах. Специалисты по психологии личности утверждают, что с самым неприятным человеком можно выстроить хорошие отношения. Давайте вместе попробуем разобраться, как это можно сделать.

Собственные нервы. Если общения с людьми все равно невозможно избежать, то имеет смысл сделать его более приятным. Это поможет сберечь нервные клетки и не думать о том, что они не восстанавливаются. Конечно, это шутка. Зато стресс, который испытывает человек при общении с неприятными собеседниками, приводит отнюдь не к шуточным последствиям.
Поддержание собственного авторитета. Когда мы проявляем признаки того, что нам неприятно общение, это снижает наш авторитет в глазах окружающих. Любое конструктивное обсуждение может превратиться во взаимные обвинения, оскорбления и потерю уважения. Вам это нужно? Вряд ли.
Отсутствие выбора. Во время консультаций психологи часто выясняют, что их посетители страдают от общения с неприятными людьми, но вынуждены терпеть, т.к. выбирать не приходится. Примите как данное, что на пути к вашей цели, в период карьерного роста вы не всегда выбираете окружение. Оно складывается под влиянием внешних факторов.
Умение адаптироваться. Психология поведения зависит от особенностей восприятия действительности. Примите идею о том, что вы сами жаждете научиться ладить с неприятными людьми, т.
к. мечтаете приобрести новый навык, который поможет вам лучше адаптироваться в обществе. Постарайтесь испытать настоящий азарт!

Давайте высказаться. Ваша задача – казаться приятным собеседником, а значит, меньше говорите и больше слушайте. Улыбайтесь, кивайте и… помалкивайте. Возможно, вам потребуются услуги психолога, чтобы лучше понимать людей и научиться правильно поддерживать разговор.
Обратитесь за советом или попросите о мелкой услуге. Психология человека такова, что мы невольно испытываем симпатию к людям, которые признают нашу значимость. Просьба о совете или услуге – самый надежный способ подчеркнуть ваше уважение и завоевать доверие.

Следуя простым рекомендациям, вы сможете прекратить бесконечное противостояние с неприятными людьми. Вы сумеете расположить их к себе, да и сами станете лучше к ним относиться. Не исключено, что вчерашний соперник и «враг» станет вашим другом и советчиком. Так нередко бывает.

Иногда нужна психологическая консультация, чтобы научиться понимать и принимать недостатки других людей. Если речь идет о родственниках, сотрудниках, начальстве, это жизненно необходимо. Мы всегда готовы помочь вам. Просто позвоните!

Чаще всего такие люди – «энергетические вампиры», которые «питаются» нашей энергией. К большому сожалению, «усвоить» они могут только энергию, полученную от таких же как они – от хамов, но те не сильно стремятся им ее отдавать. Вот и приходится им «питаться» нами – спокойными адекватными людьми.

Сначала познакомимся с теми практиками, которые применяются «в полях» — то есть прямо в момент взаимодействия с неприятным вам человеком. Затем с теми, которые помогут до или после конфликта разобраться, в чем дело и как не допустить таких ситуаций в будущем.

Если на вас нападают словесно, повышают голос, оскорбляют, предъявляют какие-то претензии, можете просто на каждую реплику отвечать: «Да, ты прав». Допустим, свекровь говорит невестке: «Ты плохая хозяйка, ты плохая мать» и т. д., а невестка отвечает ей: «Да, я плохая хозяйка, да, я плохая мать», и скоро у агрессора просто кончатся аргументы. Кстати, подростки часто неосознанно используют именно этот метод.
Однако для того, чтобы выходить победителем из таких стычек, необходимо обладать одним качеством – осознанностью, способностью находиться здесь и сейчас. Лучший способ войти в такое состояние – сконцентрироваться на каком-либо участке тела. Волнение всегда находится в будущем и никогда в настоящем. Возьмите кнопку и колите палец – это точно будет возвращать вас в «сейчас», иначе вы рискуете выйти из этого состояния и начать реагировать на агрессию.
Например, вас вызвал к себе в кабинет начальник. Прежде чем зайти к нему, войдите в состояние «здесь и сейчас» и отвечайте ему: «Да, вы правы». Тогда он либо сразу сменит гнев на милость (потому что ему важно, чтобы все признавали его правоту), либо через 2-3 подобных встречи (поймет, что от вас он энергии не получит).
Этот способ прекрасно подходит для взаимодействия с неприятными людьми в интернете. Когда вы получаете какое-то неприятное сообщение, лучшее решение – взять паузу. Не отвечайте так долго, как долго успокаиваются ваши эмоции. Как правило, хватает суток. А потом уже разбираться, почему эта ситуация так вас зацепила.
Такой же способ работает в компании, когда кто-то вам нахамил или нечаянно неудачно над вами пошутил. Замолкаете, берете паузу, отходите или молча отводите взгляд в сторону и игнорируете. Больше трех попыток пристать к вам хам не сделает – это уже будет выглядеть неадекватно.
Также работает такой прием: дайте себе возможность проявить все эмоции, которые этот человек в вас вызывает и разрешите себе чувствовать прямо сейчас, что вы раздражены и злы на него. Проживайте все эмоции и называйте их своими именами (можете проговорить вслух, если ситуация это позволяет, но можете и про себя). Проверьте, нет ли за этими чувствами каких-то других. За беспомощностью зачастую скрывается боль или страх. Чаще всего эмоция, которую вы назвали, уходит, и вы перестаете ее чувствовать. Иногда, когда нападает близкий, если вы скажете «ты меня раздражаешь», «твои слова меня злят», он может задуматься, все ли он делает правильно и изменить стратегию поведения с вами. Донесите до человека, что вы не собираетесь так общаться. Чаще всего близкие хотят нам добра, и в основе близких плохих отношений лежит конфликт, который вы в свое время не разрешили.
Поможет чувство юмора. Когда на вас кричат, представьте агрессора, например, в костюме Винни-Пуха. Развлекайтесь, мысленно пририсовывайте новые детали к его образу, кивайте, поддакивайте и не относитесь к этому серьезно. Если так сделать не получается, попробуйте его пожалеть. Все-таки он постоянно живет в атмосфере злобы, агрессии, никто его не любит.
Если начальник распекает вас на чем свет, вы говорите «да, вы правы», он на минутку притихает и тут вы вставляете: «Какой чудесный галстук, я раньше на вас его не видела, вам очень идет» и тем самым ломаете сценарий. Когда он впадет в ступор от неожиданности, скажите, что хотите: «Давай поговорим спокойно. Общаться в таком тоне – ниже моего достоинства».
Запомните волшебное словосочетание «может быть» и начинайте с него каждый важный вопрос. Он будет звучать совершенно по-другому, соответственно, и реакция людей будет другая. А все потому, что вы просто дадите собеседнику возможность выбора.
Если поднимаются неудобные темы, на которые вы не хотите беседовать с этим человеком, а может, и вообще ни с кем – отшучивайтесь. Заготовьте дома несколько вариантов ответа на такие вопросы. Например, если спрашивают: «Чего замуж до сих пор не вышла? Тебе ж уже 35», ответьте: «Да я бы и рада, а мужиков-то не осталось, за кого выходить?»
Иногда, когда человека сказал вам что-то неприятное, можно дать ему второй шанс, шанс исправиться. Переспросите: «Что ты сказал?», только абсолютно спокойно, без агрессии. Если он поймет ошибку, скажет: «Да ничего важного», если повторит – используйте описанные способы реакции.

Когда после конфликта вы останетесь наедине с собой, объясните себе, почему этот человек вам неприятен; какие качества он проявляет; почему они вам не нравятся; почему вы решили, что такие качества проявлять нельзя; когда вы это поняли; было ли это связано с родительской или нынешней семьей; с какими ситуациями это было связано; вывели вы это сами или вам это привили родители и т. д.

Как бы вы хотели поступить с этим человеком за то, что он вам сделал? Можете ли вы это сделать? Если нет, подумайте, что вам мешает (помимо, разумеется, Уголовного Кодекса). Если вам кажется, что вы хотите его убить – не переживайте, это иллюзия, просто эмоции, которые вас захлестывают.

Если с этим человеком вы вынуждены общаться регулярно, если это не коллега, с которым вы можете все общение свести к рабочим вопросам, а, к примеру, член семьи, который живет в соседней комнате, прекрасно сработает медитационный метод. Представьте себе, что далеко-далеко в тайном месте есть поляна, а на поляне есть колодец, закрытый тяжелой крышкой — колодец трансформации. Все, что туда падает, трансформируется и превращается в добро. Пригласите (мысленно) туда этого неприятного человека, незаметно откройте крышку и сбросьте его туда. Крышку сразу закройте, чтобы он не выбрался. Он сначала будет сопротивляться, но в итоге успокоится, и вы сможете открыть крышку, выпустить его и поговорить с ним: сказать все, что вы по отношению к нему испытываете. «На самом деле я хочу, чтобы ты меня слушал, чтобы ты перестал нападать на меня», «Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу не волноваться из-за того, что дома меня ждут только язвительные замечания вместо слов поддержки» и тому подобное.

Еще один способ из гештальт-терапии — посмотреть на ситуацию отстраненно. Выберите в комнате место и положите туда предмет или вещь, которая будет символизировать вас, в другом месте положите предмет для того человека, а в третьем – символ кого-то, кого вы уважаете и кто мог бы быть беспристрастным. Поочередно садитесь на свое место, высказывайтесь, потом садитесь на место раздражающего человека, тоже высказывайтесь, и на место третьей фигуры и также выразите свои мысли. Побеседуйте таким образом с собой.
Также можно воспользоваться еще одним игровым методом. Опишите того человека, который вас раздражает, вслух насколько можете подробно: чем он вас так сильно раздражает, какой он, почему неприятен вам. Попробуйте его сыграть: показать его походку, жесты, поговорить как он, скопировать наклон головы, тембр голоса, интонации. Попробуйте вести себя так же как он, побудьте им, превратитесь в него. Можно делать это перед зеркалом. Почувствуйте атмосферу, которая создается вокруг него. Если вы действительно сумеете погрузиться, вы почувствуете силу этого человека, поймете его мотивы. Подумайте, чем эта энергия может быть вам полезной.
Подумайте, что раздражающий вас человек раздражает не всех. Например, раздражающая коллега может быть нежной мамой, а сварливый сосед – преданным другом. Проанализируйте, какие у него могут быть хорошие качества. Также не забывайте, что у человека могут быть какие-то проблемы, совершенно не связанные с вами.

В жизни каждого из нас есть трудные люди. А общение с трудными людьми может быть особенно тяжелым. Иногда это незнакомцы, которых мы встречаем в продуктовом магазине. А иногда они наши собственные друзья или члены семьи.

Сохраняйте спокойствие – если вы видите, что ситуация быстро выходит из-под контроля, сохраняйте спокойствие, насколько это возможно. Часто встреча гнева с гневом или ответная оборона с трудным человеком, скорее всего, усугубят ситуацию.

Слова «я понимаю» обычно ухудшают ситуацию – попытка сопереживать человеку может иметь большое значение. Этот человек расстроен или зол, потому что чувствует, что его не слышат, или ему может понадобиться что-то, о чем он не знает, как попросить. Говоря, что вы понимаете, вы часто показываете человеку, что вам небезразличен результат.
Держите дополнительное пространство между вами и другим человеком — убедитесь, что вы даете этому человеку достаточно физического пространства, чтобы он чувствовал себя в безопасности и уважал во время этой встречи.
Доверяйте своим инстинктам – Если вы чувствуете, что это безвыходная ситуация, скажите человеку, что вам следует поговорить об этом в другой раз, когда вы оба немного успокоитесь. И если вы чувствуете, что можете быть в опасности, уходите оттуда как можно скорее.

Biltmore Psychology and Counseling — это практика ведущих специалистов в области психологии и консультирования в Фениксе, штат Аризона. Мы предоставляем исключительные, целостные психологические и консультационные услуги каждому человеку, чтобы помочь ему прожить необыкновенную жизнь.

исследование предполагает… исследователи наблюдали за мозговой активностью участников и обнаружили, что переоценка гнева другого человека устраняет электрические сигналы, связанные с негативными эмоциями, когда они видят разгневанные лица.

• Перефразирование: «Похоже, вы удовлетворены нашим компонентом в целом. Но если я правильно понимаю, вам нужно, чтобы я заверил вас, что мы можем увеличить производство, если поступят большие заказы. Вас также беспокоит наша предлагаемая цена за единицу и наша готовность работать с вами, чтобы создать приемлемое соглашение. Уловил ли я ваши главные мысли?

• Запросить: «Вы упомянули, что нашли нашу предложенную цену неприемлемой. Помогите мне понять, как вы пришли к такому выводу. Давайте также поговорим о том, как мы могли бы установить структуру ценообразования, которую вы сочтете более разумной».

BCSM состоит из пяти этапов: активное слушание, эмпатия, взаимопонимание, влияние и изменение поведения. Прохождение этих стадий происходит последовательно и кумулятивно. В частности, переговорщик последовательно переходит от этапа 1 (активное слушание) к этапу 5 (изменение поведения). Однако для того, чтобы установить взаимопонимание (этап 3) с субъектом, переговорщик должен сначала продемонстрировать (и поддерживать на протяжении всего времени) навыки активного слушания (этап 1) и эмпатии (этап 2). По мере продолжения этого процесса следуют влияние (этап 4) и изменение поведения (этап 5). Последний этап относится к успешному разрешению кризиса, который может произойти только тогда и только тогда, когда предыдущие этапы были успешно выполнены.

Язык — странная вещь. Мы снова и снова слышим, как эксперты по коммуникации говорят нам о таких вещах, как «правило 7-38-55», впервые сформулированное в 1971 году профессором психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Альбертом Мехрабяном: 55 процентов того, что вы говорите, исходит от вашего языка тела, 38 процентов от вашего тона голоса и ничтожные 7 процентов от слов, которые вы выбираете.

…когда вы смотрите на большинство электронных коммуникаций через призму неврологии, трудно не подумать, что аутизм может быть более подходящим «постерным состоянием» для цифровое общество. (Культурный критик Харви Блюм высказал этот аргумент почти десять лет назад.) Когда мы взаимодействуем с другими людьми через каналы связи, лишенные мимики, жестов и смеха, мы невольно имитируем пустой эмоциональный радар слепых.

Возможно, вам придется иметь дело с кем-то, кто делает это на регулярной основе. Важно помнить нужно игнорировать гнев и истерику. Не награждайте их. Дайте положительное подкрепление только тогда, когда они успокоятся.

В книге Карен Прайор «Не стреляйте в собаку!: Новое искусство обучения и дрессировки» она объясняет основы изменения поведения. И эти методы эффективны, независимо от того, является ли объектом исследования собака, дельфин или ваш сосед Ларри.

Разговоры были обычно, а иногда и чересчур посвящены проблемам моей матери… Я намеренно позволяла ее жалобам и слезам угасать… Затем я усиливала все и вся, что не было жалоба… в течение двух месяцев соотношение слез и страданий к болтовне и смеху в наших еженедельных телефонных звонках изменилось на противоположное.

Радость жизни — Психология общения: как ладить с неприятными людьми

5 причин научиться ладить с неприятными людьми

Простые советы по психологии общения

Средства общения с неприятными людьми. Как держать себя в руках?

Средства общения в момент конфликта

Приемы общения до и после конфликта

Советы по общению с трудными людьми

Вот секрет общения с иррациональными, злыми или сумасшедшими людьми

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики