Как открыть сердце после измены: Как опять открыть сердце мужчинам

Опубликовано 15.10.199904.10.2022 автором alexxlab

Содержание

Как опять открыть сердце мужчинам

Принятие и уважение мужчины, отношение к нему как к Богу, ощущение безопасности и защищённости рядом с ним, тепло в сердце, которое заполняет всю грудную клетку и сладостные ощущения внизу живота, которые наполняют всё твоё тело, когда ты рядом с ним… Полное доверие, и ты смотришь на него как девочка восхищенными глазами… Звучит красиво, не так ли?

Только, когда в твоей жизни были мужчины, которые методично разрушали твою личность, не принимали и убеждали, что с тобой что-то не так, отказывались бороться за тебя и в трудной ситуации предавали, когда оказывалось, что все их громкие слова ничего не стоят, и ты оставалась один-на-один с огромной болью в сердце, чувствуя себя униженной, сжатой и совсем не нужной — внутри остаётся только цинизм и недоверие. И это в лучшем случае. О том, что бывает в худшем, и в каком направлении двигаться, чтобы опять ощутить своё сердце любящим, чистым и настоящим — об этом мы деликатно и поговорим в этой статье.

К чему приводят шрамы на сердце

Когда в женском сердце нет любви, она становится энергетически пустой. Да, она будто не чувствует боли, но она и не чувствует ничего другого. Она становится «железной леди», «использующей» мужчин для секса, не подключая при этом чувства, а для построения отношений выбирает холодный расчёт, в котором не будет душевной боли, что бы ни произошло. И это худшее, что может произойти с женщиной в результате предательства мужчины. А ещё:

- разрушенная самооценка и принижение себя — женщина уже не считает себя достойной хорошего отношения, заботы и любви, а в отношениях и жизни соглашается на самое малое из всего возможного; не верит в свои силы и возможности, а плохое отношение к себе считает нормальным
- ощущение себя «какой-то не такой» — она постоянно ищет в себе изъяны и недостатки, постоянно желает улучшить себя вплоть до пластических операций, думая, что тогда «станет достойной»
- постоянное стремление доказать мужчине, что она достойная, интересная, хорошая, ценная; постоянные попытки «заслужить» любовь мужчины, что только больше истощает женщину, поскольку её природа — принимающая
- безумная ревность и зависимость от мужчины, разрушительное поведение, неприятие, а то и ненависть к другим женщинам, когда она буквально хочет уничтожить всех потенциальных соперниц
- заблокированная сексуальность — женщина перестаёт ощущать себя желанной, волнующей, притягательной; появляется много претензий к своему телу, хотя дело совсем не в нём; она перестаёт получать удовольствие от секса и жизни в целом, утрачивает способность наслаждаться
- наглухо закрытое сердце — женщина живёт, и вроде неплохо, может заниматься карьерой, выходить замуж, но в основе её действий только сухой расчёт, это жизнь «из головы», из жизни женщины уходит питательная «влага» — та основа, на которой развивается женская природа
- агрессия к мужчинам, иногда тщательно завуалированная, когда женщина стремится стать «куртизанкой», «использующей мужчин», но за этой «рациональностью» на самом деле стоит глубокая непрожитая боль, либо «матерью-мученицей», внешне мазохистично покорной, но превращающей своей навязчивой липкой жертвенностью мужчину в несмышленого сына
- идеализация мужчин, когда женщина не видит их реальными, а с первых нот приписывает им то, чего в них нет; быстро «залипает в мужчину»
- напряжение в отношениях
- женщина энергетически закрывается от мужчин, становясь либо непривлекательно «невидимой», либо, наоборот, демонстративно яркой, но «использует» мужчин для секса без всяких чувств
- женщина перестаёт верить в любовь и женское счастье, поскольку «хорошо знает реальность», а «другие просто жизни не нюхали»
- большое количество подавленной агрессии (а это энергия) приводит к апатичности и жизни на «низких оборотах»

Безрадостная картина, да? Но это происходит, когда мы уходим из разрушительных отношений, закрываемся, не проживаем боль до конца, «цементируем» её внутри, не освобождаемся, не выпускаем её, а потом дальше идём по жизни, в новые отношения, рожаем детей… И, самое страшное, что это передаётся дальше по роду, когда женщины утрачивают способность чувствовать с мужчиной в унисон от сердца к сердцу.

Так получили эти родовые программы большинство из нас — они пришли к нам не только от наших матерей, но и от отцов. Причём это происходит, даже когда вам ничего и не говорят негативного — эти программы от родителей буквально «транслируются», становясь частью нас.

И вот невинная девочка «идёт в жизнь», мечтая о любви, а получает только «опыт». Но наше внутреннее состояние и формирует реальность и создаёт сценарии, на которых строятся наши отношения. И вот ты уже не веришь в любовь, не видишь вокруг себя достойных мужчин, боишься открыться, довериться. С мужчинами происходит то же самое! «Мужчинам нельзя доверять», «мужчины предадут», «на мужчину нельзя положиться, он не может дать защиту» — это всё результат закрытого сердца по роду. Но мир меняется, женщины всё больше осознают свою силу и могут разорвать этот сценарий, который возник в результате того, что причинили нам мужчины, выйти из «заколдованного круга» и заложить новые позитивные счастливые сценарии.

Почему не работают мантры и аффирмации

Бывает, женщина много работает над собой, отчитывает род, ходит на тренинги, учится «быть женственной», но почему-то это всё не работает или работает лишь недолгое время, а потом все опять возвращается на круги своя. Но проблема не в том, что мы плохо думаем о мужчинах — мы думаем, что думаем о них хорошо, но на самом деле внутри у женщин часто заложены просто чудовищные сценарии. И очень часто вся проводимая у психолога работа «полирует» лишь внешний слой сознания — «я уважаю мужчин, принимаю их», бла-бла-бла, но в глубине остаётся жуткая боль, переданная нам многими поколениями наших предков.

И именно благодаря тому, что в нашу жизнь приходят «мужчины-учителя», так называемые кармические мужчины, мы наконец-то можем обратить внимание на эти «заколдованные» области внутри себя. Определённые эмоции и состояния раскрываются в женщине именно благодаря общению с мужчинами. Именно мужчина — ключ к тому, чтобы мы смогли раскрыть в себе самые женские качества. И потому «полировка» внешних слоёв сознания тут не помогает. Для того, чтобы исцелить сердце на самом глубоком уровне, нужно идти именно в глубину. Каким образом это делать, мы разберёмся чуть позже, а пока посмотрим, каким образом в результате унижающего обращения мужчин могут закрываться женские энергетические центры, включая сердце.

Как блокируются женские энергетические центры

Муладхара — корневой центр: она может блокироваться частично или полностью, если отец не давал девочке ощущения защиты и безопасности, будучи для неё одновременно и Королём, которым она может гордиться, и Учёным, помогающим ей исследовать себя и мир, ведь даже маленькая женщина — это целая Вселенная, а также Любящим Папой, с которым всегда можно быть маленькой девочкой, который всегда обнимет и прокачает на коленках, позаботится и всегда уделит внимание, от чего девочка с самого детства чувствует себя защищённой, достойной и ценной. Если такого ощущения у женщины с детства не было, отец отсутствовал эмоционально или его не было вообще, всю жизнь она может чувствовать напряжённость и тревожность, базовое недоверие миру. Эту ситуацию можно исправить, и к этому мы ещё вернёмся на страницах этого блога.

Свадхистана — сексуальный центр

, или центр наслаждения блокируется у женщины, в первую очередь, от мужской жадности.

Жадности не только денежной, материальной, но и отказе во внимании, нежности, заботе. Наглухо блокируют сексуальный центр оскорбления и унижения, и это тоже передаётся по роду, когда женщина перестаёт получать от жизни и собственного тела удовольствие эмоциональное и физическое. Она фактически живёт, как в полиэтилене, видит эту жизнь, но не участвует в ней, будто видя её по телевизору. Если боль от обид и унижений не прожита, не выпущена через тело, то женщина ничего не чувствует, удовольствие от секса теряется. Кроме того, блокируют свадхистану и прямые послания от мужчины типа «ты в постели как бревно», «я тебя не хочу», или «ты некрасивая». Такие негативные послания можно и нужно адресату энергетически вернуть, чтобы исцелиться и вернуть свою женскую энергию. Кроме того, ничто так не блокирует женский сексуальный центр как неприятие и отвержение, безразличие. Это очень глубокая травма для женщины, и её необходимо исцелять. Только тогда женщина может почувствовать себя опять притягательной, манкой и игривой, кайфовать от собственного тела, секса и жизни вообще.

Манипура — центр воли: он легко блокируется, во-первых, полным пренебрежением к девочке, женщине, когда она, пытаясь войти в желанный контакт с важным для себя человеком, «сливает» свои границы, теряет ощущение собственных личных границ, всё время пытается потом в жизни с кем-то «слиться», попадая в «созависимость», становится прилипчивой и чрезмерно мягкой. Во-вторых, центр воли блокируется, если мать или отец, наоборот, всё время «ломали» личные границы, вторгались в них, принимали решения за девочку, не давали ей выбора, из-за чего у неё подавлялась интуиция, способность постоять за себя и ощущение индивидуальности, «отдельности от других». Эта семейная созависимость также может уходить корнями в «родовую матрёшку». Таким образом, подавляя волю, родители энергетически «едят» своих детей, не давая им жить своей жизнью. Мужчина может дополнительно «додавить» женщину тем

(чтобы она наконец-то уже очнулась), что может говорить ей: «да ты без меня ничего не можешь, ты несамостоятельная, ты без меня не выживешь, да кто ты без меня — ноль».

Это также нужно возвращать, но, прежде всего, женщине предстоит здесь работа с выпусканием злости, гнева, работа с личными границами и построение заново собственной индивидуальности.

Анахата — сердечный центр блокируется уже всем перечисленным выше, поскольку у женщины он питается, прежде всего, из сексуального центра, а при отсутствии ощущения защиты и безопасности женщина не может расслабиться и наслаждаться. К тому же пренебрежение, отвержение, безразличие, унижение не могут не убивать любую, даже самую сильную любовь. Сердечный центр — это центр эмоций, и, когда будущей женщине, чья природа переменчива и хаотична, говорят, что она невыносимая истеричка, и как это выводит, она блокирует свои эмоции, учится быть удобной. Потом в отношениях она старается этими своими «ужасными» эмоциями не беспокоить партнёра, а у него, если он эмоционально здоров, возникает ощущение, что она что-то от него скрывает и эмоционально с ним не близка. Или такой женщине «попадается» эмоционально холодный мужчина.

Кроме того, если девочка, женщина жила в эмоциональном, моральном насилии, то она попросту «бетонирует» все тяжелые чувства изнутри, «забывает» о них, а потом у неё начинает работать внутри сценарий, что она «грязная», «недостойная», и она будет подпускать к себе таких мужчин, которые ей и в подметки не годятся. Это очень печальная ситуация, когда девочка и красивая, и умная, а живёт с каким-нибудь просто подонком, потому что внутри у неё ощущение, что другого она просто не достойна. Сердце нужно лечить. Выпускать застывшие внутри эмоции, обиду и боль, иначе они формируют кармический узел на будущее, и, пока он не будет проработан до прощения, отпускания и любви, с этим человеком придётся встречаться вновь и вновь. Развязывать такие узлы в сердце очень тяжело, больно, но нужно укрепиться духом и пройти это ради того, чтобы опять чувствовать в сердце любовь и радость. Позже мы поговорим о мерах предосторожности, которые должны сопровождать этот процесс.

Вишудха — центр самовыражения: благодаря ей мы можем плакать и смеяться, кричать от удовольствия и боли, иначе всё это остаётся запертым в нас и не даёт энергии свободно двигаться в теле. Когда девочке говорят: «не ной», «не кричи», «громко не смейся», запрещают выражать свой гнев и ярость, вишудха блокируется. Более того, если отец не выносил женских слёз, и в семье на них существовал негласный запрет, это самое худшее для женщины, что только можно представить. Дело в том, горловой центр напрямую связан с сексуальным центром, когда с помощью него мы можем выражать вовне нашу творческую сексуальную энергию, но существует и обратная связь — блокировки горлового центра будут отражаться на сексуальности, поскольку именно в вишудхе формируется представление человека о себе. При её неправильной работе женщина перестаёт адекватно воспринимать свои эмоции и ощущения тела — связь с ним искажается. И именно в этом кроется корень многих сексуальных проблем как у мужчин, так и у женщин — в том числе и неспособность распространить сексуальную энергию на всё тело и глубоко наслаждаться ей не только в его нижней части. Именно блокировка вишудхи порождает низкую самооценку и негативное самовосприятие, что в огромной степени отражается на сексуальности, а иногда и блокирует её выражение. И это очень серьёзно. Помимо глубокой проработки эмоций в в этом случае потребуется ещё и серьёзная работа с телом. Но результат будет стоить того.

Два последних высших энергетических центра мы рассматривать не будем, поскольку их адекватное функционирование зависит от правильной работы нижних чакр. Поэтому на этом этапе будет более чем достаточно работы именно с ними и с теми эмоциями и программами, которые скрыты в них. При этом очищать придётся боль, которая накапливалось там поколениями вашего рода чуть ли не тысячелетие, когда женщина начала считаться «недочеловеком» и была устранена из системы ценностей. Современная женщина может изменить эти сценарии, но не в сторону феминизма, а в сторону партнёрства, где есть сильный мужчина и сильная женщина, но сильная не как мужчина, а по-женски — гибкая и хитрая, как Багира из «Маугли», внимательная и наблюдательная, мудрая, умеющая наслаждаться и любить, принимать и питать. Это сценарий, где нет соперничества с мужчиной, а есть соединение разных сил — плюса и минуса, как в батарейке.

Такая работа по очищению от боли длительная и сложная, поэтому она обязательно должна сопровождаться наполнением и поддержкой. Вы можете давать себе такую поддержку самостоятельно, относясь к себе бережно и заботливо, доставлять себе удовольствие каждый день, просто обнимать себя, если плохо — гладить по голове. Ничего странного в этом нет. Если у вас есть любимая богиня — вы можете обратиться за поддержкой к ней. Представляйте, что она живая, обнимает вас, утирает слезы у вас раненой. Проводя очищение, вы обязательно должны наполняться, иначе смысла не будет, и вы просто загоните себя. Смысл очищения не в том, чтобы выскоблить себя изнутри до блеска как сковородку, а стать наполненной, наслаждающейся женщиной — как огромное тёплое ласковое море. Будьте уверены, что у вас достаточно сил.

Блок на счастье

Прежде, чем мы приступим к описанию этапов возможной психологической работы, проведём небольшой тест на объём того, что будет необходимо проделать — пройдя его, вы поймёте, насколько большой блок на женское счастье стоит у вас на сердце (или, может, его нет вообще). Дело в том, что женщины часто совсем не боятся идти в разрушительные отношения, но очень боятся с мужчиной быть счастливыми. Такой травмированной женщине может встретится хороший любящий и заботливый мужчина, но она энергетически закрыта от него страхом, ожиданием чего-то плохого, постоянно ищет во всём подвох. Она не верит в хорошее отношение мужчины, заранее ожидает от него плохого и любые его жесты воспринимает с болью. И, чем лучше и бережнее мужчина к ней относится, тем страшнее ей становится. Она попросту не выдерживает своих состояний и сбегает, либо мужчина не выдерживает их. Дело в том, что рядом с мужчиной женская энергетика вместе с возбуждением и влюблённостью расширяется, и вот на этом расширении и проявляются все блоки, страхи и боль. Именно эти блоки не дают быть счастливой в любви.

Итак, представьте, что сейчас вы познакомились с мужчиной, любящим, заботливым, относящимся к вам с теплом, щедрым и сильным. Первое, что приходит у вас на сердце, как откликается тело? Тепло и расширение? Или:

агрессия и страх
напряжение
у меня начинается паника
он слишком для меня хорош
подозрительное отношение
я слишком привыкла к плохому отношению
я не доверяю ему
он скоро изменится, станет грубым и злым, жадным
мне странно, что мужчина ведёт себя как мужчина, так не бывает
мужчин хороших нет

Если вы обнаружили у себя хотя бы пару из этих реакций, то теперь вы видите, что мужчина может быть хоть золотой, но дело не в нём. Быть по-женски счастливой с закрытым сердцем невозможно. Достойные мужчины есть. Их гораздо меньше, чем тех, с кем многие женщины привыкли сталкиваться, но они есть. И ещё такой момент: если вы по-дружески общаетесь с мужчинами, то поймёте, с каким количеством потребительства и цинизма со стороны женщин приходится сталкиваться им. И они травмируются гораздо сильнее, чем мы. Они так же боятся открыться женщине в страхе, что она туда ударит, или что будет относиться к нему только как к набору качеств и кошельку. С экранов сейчас фактически пропагандируется женская проституция, когда вся засиликоненая женщина отжимает себе богатого мужика от конкуренток за счёт своего тела. Здорово быть процветающей, жить с успешным мужчиной, но ни про какое тёплое любящее сердце СМИ при этом не говорят. По факту, «в тренде» холодная стерва.

Что означает стерва, мы обсуждали в статье о том, как примирить в себе куртизанку и домохозяйку. Стерва — это «труп околевшего животного, мертвечина». Общество позволило иметь женщине лишь красивую пустую оболочку, но не тёплое любящее сердце. Женщине позволено быть расчетливой, а вот любящей быть опасно, потому что тебя могут использовать — и этот глубинный страх довериться, положиться на мужчину идет из глубины женских поколений. Оставаясь сильной, но холодной, женщина лишила себя контакта со своей женской силой — она обесточена, отсоединена от источника внутренней силы. А ведь господство над природой всегда чревато ее разрушением: эмансипация женщины – пустая победа, если она добыта путем отрицания ее природной сущности как сосуда, сберегающего внутри себя таинство жизни…

Как опять открыть своё сердце

Наша цель на этом пути — радостное любящее сердце, в котором много тепла, в котором чувствуется приятное расширение, сердце, которое может открываться и доверять (но при этом женщина хорошо разбирается в людях и «сердцем видит», кого можно подпускать к себе, а кого — нет!). Чтобы достичь этой цели, необходимо пройти два этапа: I Очищение от старого. II Создание нового.

Но перед тем, как рассмотреть эти два этапа более детально, ещё раз обратите внимание — вы очень внимательно следите за своим эмоциональным состоянием и заботитесь о себе. Никто, кроме вас, этого делать не будет. Дело в том, что, когда вскрывается боль, на женщину обрушивается много горя, страха, ощущения униженности, отвергнутости, несправедливости, сильнейшего гнева и даже ненависти. Какое-то время придётся жить в этих состояниях и горе. Необходимо давать себе время выплакать все эти тяжёлые чувства, выпустить через тело, чтобы оживить заблокированные области внутри себя и стать опять живой, но не продлевать эти тяжелые чувства ни в коем случае искусственно (!) Нужно тут же «заземляться», наполняться энергией. «Поднятие» тяжёлых эмоций может быть похоже на растущее несколько дней напряжение, когда в вас с глубины поднимается зажатый ранее под большим давлением шар, наполненный болью, а потом «лопается» внутри. Эмоциональное состояние после этого от нескольких дней до недели крайне нестабильное. Поэтому поднялось — выплакались, сразу же отходите — наполняйтесь.

Если вы будете только «очищаться» без наполнения, вы себя загоните. Прожили стресс — тут же идите в удовольствие, купите себе подарочек, побалуйте себя, уделите время телу, займитесь красотой, много гуляйте — после переживания боли вы должны уходить в наслаждение. Выпустили боль в прошлом — тут же «якоритесь» в теле в настоящем. Как только возникает малейшая эмоциональная нестабильность, тут же уходите в тело, гуляйте, отдыхайте! (по возможности, конечно — все мы не на облаке живём). Это очень, очень важно. А то многие делают огромную ошибку — читают мантры, отчитывают род псалтырями, но не наполняются наслаждением. А для чего тогда это сухое чтение делать? Цель — наполниться наслаждением и любовью. Освободиться от боли и стать наполненной. Загонять себя не надо.

Итак, а теперь сами этапы «открытия сердца»:

I Очищение:

1. Освободиться от боли в отношении мужчин и негативных сценариев помогает метод списывания с себя негатива — это одно из самых мощных средств по работе с негативными родовыми программами на заданную тему. «Списывание» — это одна из сильнейших древних практик которая успешно с вариациями используется в наши дни в космоэнергетике и психологии. Все меры предосторожности, которых необходимо придерживаться при работе с этим методом, указаны по ссылке. Если у вас много травм, связанных с отцом или бывшим мужчиной, подход здесь несколько иной, хотя он работает практически по тому же принципу — это техника неотправленных писем (в середине статьи). Ещё раз — сразу же после этих практик, по возможности, следует «уходить в тело» и «заземляться», доставлять ему наслаждение.

2. Работа с негативными установками в отношении женского счастья, отношений с мужчинами и секса, от кого бы они не исходили — мамы, папы, бывшего мужчины — возвращение их владельцу. Эти техники в большом разнообразии можно найти в интернете. Отдельно хочется упомнятуть уникальную методику обмен-возврат психолога Милы Милович. В случае внедрённых в психику женщины негативных установок работает она просто безотказно!

II Создание нового:

1. «Вырастить» внутри себя здоровую фигуру мужчины. Для чего это надо, и не уведёт ли это вас от реальности? Нет. Наоборот, после этапа «очищения» вы начинаете чувствовать себя эмоционально намного лучше, но у вашего подсознания на этом этапе ещё нет позитивного опыта общения с мужчинами, касается ли это отца либо мужчины-партнёра. Кроме того, в каждой женщине есть так называемый «анимус» и «анима» — мужская и женская части. Поэтому внутренняя мужская часть, если она была отторгнута или искажена, нуждается в исцелении и развитии. В этом вам может помочь материал о внутреннем мужчине-Шиве. Также на страницах этого блога мы в ближайшее время ещё вернёмся к теме, как «вырастить» внутри себя здоровую мужскую фигуру отца, если он не баловал либо отсутствовал. Метод строится на том, что подсознанию все равно, было это в реальности или нет. С помощью своего здорового внутреннего мужчины вы можете сами давать себе поддержку и заботу, а также более успешно действовать во внешнем мире. Исцеление внутреннего мужчины — это крайне важно. Таким образом вы «выращиваете» здоровую часть своей психики. Очень интересна в этом отношении книга Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками» — великолепная сказкотерапия для «взрослых девочек».

2. Стать готовой к отношениям с достойным человеком. Для этого вы должны на «освобожденное от хлама место» внутри себя заложить новые здоровые сценарии. С этой целью вы можете буквально создать новый проект отношений — прямо записать его на бумаге. Там может быть, как вы себя чувствуете в этих отношениях, как проводите время, как вы решаете конфликты, как ведёт ваш мужчина, когда вы болеете и выглядите не очень — что угодно вплоть до мелочей. Важно, чтобы то, что вы пишете, было реальным и отзывалось в вашем сердце — вы должны в это верить, а не «рисовать» утопию, которая никак в вас не отзывается. И ещё такой момент — иногда мы уходим в идеализацию, что мужчина должен быть таким-то, и таким-то, а в реальности можете встретить такого, а он будет вам никак. Поэтому, может быть, стоит написать — мужчина подходит мне на всех уровнях. Попробуйте прочувствовать, как это — и из этого состояния уже описать подробнее, что вы хотите. Иначе, если мы будем ждать «идеального» мужчину, можем пропустить своего.

Чтобы этот счастливый сценарий воплотился в реальность, наше сердце должно быть готово. Если мы закрываем любовь к одному мужчине, мы закрываем её ко всем мужчинам. Именно поэтому важно освободить сердце от боли, очистить и простить. Любить и быть любимой — изначальное предназначение женщины. Но, каким бы замечательным и любящим ни был мужчина, который приходит в нашу жизнь, помните — наше сердце открывается изнутри.

_________________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы женского психолога Юлии Мангалам womansanga.ws.

«Пока бьется сердце». Как простить предательство мужчины? | ОБЩЕСТВО

Я полюбила своего мужа с нашей первой встречи, вскоре к нему переехала, а еще через некоторое время забеременела. После того как куранты пробили двенадцать, мы пошли с друзьями смотреть фейерверк на улицу, и в этот момент: начало нового года, а для нас и начала новой жизни — я сообщила ему прекрасную новость.

Когда мы выходили с ним из ЗАГСа, на нас хлынул дождь! Было солнечно и тут вдруг дождик, как благословение с неба! Все кидали лепестки роз, а небо капли! Это был знак, что мы созданы друг для друга!

Я родила девочку, назвали Вероничкой. Нас везли вместе на кушетке в палату, а я плакала от счастья, от переполнявшей меня любви! К мужу, к дочке. Как положено, я занималась ребёнком и домом, а муж работал. Вскоре я заговорила с мужем о втором ребенке. Муж был не против, хоть сразу и предупредил, что заниматься детьми я буду сама. Когда Веронике было 1.5 года — я забеременела. Как и при первой беременности, я была на седьмом небе от счастья! Перед тем как пойти на первое, подтверждающее УЗИ, мы пили чай с сестрой на кухне и смеялись: «А вдруг двойня!» А оказалось и вправду — двое! Я рассмеялась, прям у врача в кабинете! Когда сказала мужу, он был ошарашен, думаю, это слово подойдет здесь больше всего. «Ты понимаешь, что будет сложно?» «Конечно, — отвечала я — но ведь такое чудо не даётся просто так, мы справимся!»

Беременность была не простой, мне было тяжело сидеть и ходить уже с 4 месяца, изжога, варикоз, боли в пояснице, нехватка воздуха из-за одышки, нос закладывает, что дышишь только ртом, а ночью я плакала, потому что, не могла лечь хоть как-нибудь, чтобы уснуть. Отношения с мужем начали портиться. Постоянно пропадал вроде как в гараже, отдалился. У меня начали закрадываться мысли об его измене. На откровенном разговоре он только удивлённо кричал: «Как ты можешь такое говорить! Я забочусь о нашем будущем, вкалываю, а ты от нечего делать начала себе придумывать ерунду! Ты носишь двух моих мальчиков, а я бы тебе изменял! С ума сошла!» Мне даже стало стыдно за свои подозрения. И правда, сошла с ума…

В 6 месяцев я пошла на внеочередное УЗИ в платную клинику. В бесплатной поликлинике говорили, что все хорошо, но что-то не давало мне покоя, предчувствие. В тот день мы узнали, что у второго ребеночка порок сердца: огромная «дырка» в межжелудочковой перегородке. Врач объяснил, что это операбельно, главное держать все под контролем. Все завертелось в голове, это было так страшно и не понятно. Почему об этом не сказали в бесплатной консультации, как могли проглядеть, почему сейчас, почему у него?… Муж воспринял эту новость агрессивно, он ушёл в себя ещё больше, перестал со мной разговаривать. Я решила узнать правду и залезла в его телефон. Не знаю, каким образом я смогла разгадать пароль на телефоне. Мои подозрения подтвердились — он мне изменял, уже на протяжении двух месяцев. Меня трясло, теперь все сошлось. Мне рожать через два месяца, а я не знаю, как справится со всем, навалившимся на меня! Утром состоялся разговор, сначала муж все отрицал, пока я не стала цитировать их переписку. Я боялась. Крики, рядом дочка, болит живот. Он уехал. Вроде на работу. А может к ней. От переживаний и выяснений отношений я попала в больницу через три дня. Из больницы муж забрал меня сам, отвез домой. Еще через два дня он просил прощения и плакал, говорил что запутался, что ему никто не нужен кроме нас, мы его семья, что он нас любит. Я простила! онимаете? Оказывается это можно простить… Я переживала из-за своего состояния, в голове крутилось «хоть бы родить спокойно «. Мотания по больницам не давали покоя, дома напряженная ситуация, и я уже не знала, что может быть хуже? После командировки муж приехал снова на взводе, не разговаривал. Я опять полезла в его телефон. Это не женское любопытство, я это делала всего второй раз за нашу совместную жизнь, всегда доверяла ему, но тут.. Тут я не могла оставить все так просто. Знать, что он ходит к другой и жить с этим? Я не смогла бы. Пароль был сменен, но я его разблокировать смогла. Отношения с любовницей не были закончены, они обсуждали меня, не лестным словом… Снова скандал. Вещи собрал и ушёл. Оставил меня с двухлетней дочкой на руках и семимесячным животом с двумя мальчишками. Как? Как над пропастью.. Я думала – это конец! Но оказалось, что это было только начало.

Два месяца до родов я жила и не жила одновременно… Родила мальчиков в срок, в роддом муж не приехал. Мы лежали там две недели, так как мальчиков забрали в реанимацию, чтобы следить за сердечком Феди. Муж спрашивал, когда будем разводиться… Я лежала в роддоме, мне нужна была помощь и поддержка, а ему нужен был развод…

За день до выписки неонатолог сообщил мне, что у Феди, помимо порока сердца, синдром Дауна. А теперь вот он – конец.

Сначала вопросы, их было несусветное количество, потом паника, отчуждение, слабость… Такие испытания, как мне со всем этим справится?… Осталась одна, с тремя детьми, а тут ещё и Федин диагноз! Я не могла в это верить, я орала от горя!

На протяжении недели я ходила кормить своих крошек в реанимацию, мне не давали их приложить к груди. Но я упорно сцеживала капли молока в кружку, и неслась с ней, с мыслью, что несу им частичку себя, чтобы они чувствовали, что я рядом! Я смотрела на Федю, как он чмокал бутылочку, с каким упорством, с таким желанием! У него во всем проявлялась борьба за жизнь: он родился с весом, большим, чем у Лёни на 300гр; он активнее кушал; он лучше набирал вес; он первый улыбнулся; он первый стал держать голову; он был спокойным малышом, как-будто не хотел доставлять хлопот…Чудесный малыш, с глазками-пуговками, смотрящими на тебя, еще не зная того, как жесток мир. Как с этим можно жить?! Это была последняя капля. Бог издевается надо мной? За что??!

Дома хотелось никуда не выходить, просто хотелось спрятаться… Родители поддержали: «Он наш! Справимся!»- сказал мой папа, но от этого не становилось легче. Мне все равно нужно было самой в первую очередь не сдаться. А бессилие было такое, что проще было показать белый флаг и признать себя проигравшей.

Начались дни, которым я не могла дать ни начала, ни конца. Нужно было пройти врачей с Федей, генетика, кардиолога, невролога, хирурга и тд. Но перед этим получить свидетельство о рождении, страховое свидетельство, прописать. Через две недели после выписки мы оказались в инфекционной больнице с конъюктевитом, который в роддоме » взяли». К выписке я тоже им заболела, но с осложнениями, чуть не потеряла зрение. Помогала свекровь, она приезжала и в роддом (каждый день привозила еду и все необходимое), потом в больницу, договорилась с окулистом, чтобы меня посмотрели, давала на него и на лекарства денег, чтобы вылечить глаза, а сама сидела с детьми, пока я ездила к окулисту. Нужно было пройти комиссию с Федей для операции, получение квоты на неё, комиссию для оформления инвалидности. Казалось, я запуталась уже во врачах. Какой-то круговорот кабинетов и белых халатов. Помогали подруги: Анна, Наташа, Алёна. Они сменяли друг друга на посту дежурства за моими детьми, ездили в магазин, аптеку, гладили пеленки, гуляли с Вероникой, если погода не позволяла выйти с мальчиками. А если гуляли все вместе, они помогали вытаскивать сначала коляску, потом детей, потом обратно после прогулки, раздеть. Они всегда были на подхвате. Необходимо было не только пройти врачей и МСЭ, но и подать документы на пособия, везде собрать справки, отстоять очереди, получить СНИЛС на детей, каждая бумажка давалась титаническими усилиями. И все это одновременно! Они даже приносили мне поесть, когда я совсем не успевала ничегошеньки. Они мои ангелы. И бесконечные слезы и утешения, смирение и ненависть, я сходила с ума от ежедневного проговаривания: «Я ни в чем не виновата!» Мысли о муже и его предательстве, о предстоящей операции на сердце у Феди, да и о других двоих детях и их будущем – все варилось густой и склизкой кашей в больной голове..

В больницу на операцию решили, что с Федей ляжет моя мама, так было ей проще, чем оставаться с двумя маленькими детьми. Это испытание было буквально через 4 месяца после родов. Она выдержала с ним не лёгкий путь, была с ним в тяжелую минуту. На десятый день его перевели из реанимации в палату и казалось все позади… Неужели можно выдохнуть? Нет…

Я не видела сына месяц, он вернулся домой очень слабым, часто плакал, было прописано куча лекарств, я следила за графиком приёма по листочку и будильнику. Теперь я видела, что мой ребёнок — инвалид. Он сильно изменился, в развитии откинулся назад, на это было больно смотреть. У него борьба за жизнь продолжалась. Также как и у меня.

То, что у Феди синдром Дауна меня уже не пугает, я приняла его таким своей душой, и как правильно говорила педиатр в поликлинике, что в нашем случае страшнее порок, чем синдром. Да, на это потребовалось время, чтобы понять, отвечать на вопросы людей, не обращать внимание на косые взгляды и не лестные комментарии. Он светлый, дружелюбный ребёнок, которого не возможно не любить, вокруг него всегда собираются ребятишки на площадке. Он мой талисман.

В тот момент, когда я это начала осознавать, что пока я нахожусь в депрессивном состоянии, я пропускаю самое главное – своих детей – я взяла себя в руки. Нужно было действовать, решать проблемы и жить дальше. Жить ради тех, кого я так сильно ждала – Вероника, Леонид, Фёдор. А кому они нужны, кроме меня? Они не виноваты, в том, что все так случилось, а я пример для них, и для их счастья в первую очередь должна была сделать счастливой себя! Проблем было много к тому времени…

Самостоятельно вытащить себя из депрессии мне было сложно, даже не возможно, мне нужна была помощь. В тот момент мне попалось на глаза объявление о начале набора в женский проект «Королевский сезон». Я решилась на его участие: новые знакомства, фитнес-тренировки, обучение ораторскому искусству, дефиле, лекции по уходу за собой, работа с психологом – все это помогло выйти мне из своей раковины, взглянуть на мир вне дома, обрести себя заново, почувствовать себя женщиной, и понять, что стоит жить не только ради детей, но и ради себя самой. Я получила много новых ощущений, благодаря проекту, положительного заряда, стали находится силы, уверенность в себе. Появились новые цели на будущее! Этот проект оказался тем самым необходимым толчком внутри меня, который открыл глаза на мир!

Второе, что я сделала – подала на развод. Нужно было в скором времени снова подавать документы на пособия, на которые мы жили, так как муж финансово не помогал. А так как мы находились в браке, то многие документы и справки мне были необходимы и от него тоже. После развода я подала на алименты. Этот шаг послужил большой семейной ссорой, так как я жила в его квартире. Мне было предложено уехать из квартиры, либо забрать исполнительный лист от приставов и продолжать жить в ней. Деваться было некуда – забрала. Но нужно было как-то себя и детей обезопасить, нужно было что-то делать, искать жилье. Сегодня мы спокойно живем в ней, а завтра, после очередной ссоры, нас попросят ее освободить? А куда идти? Я задумалась об ипотеке. Это было моё третье действие. Скитаться по съемным квартирам с тремя детьми и нажитым имуществом я не могла, и отдавать те же деньги за чужое не видела смысла. И, в августе 2017 года я все-таки оформила ипотеку на трехкомнатную квартиру. Это был новый этап в нашей жизни. Ремонт, переезд – это было наше! Новое жилище, как новая жизнь, где мы забываем все прошлое, а я оставляю в своем прошлом свою боль и самых страшных два последних года. Новый год – новая квартира – ощущение волшебства и понимание того, что все в наших руках! А главное – дети рядом)

А знаете, что самое главное? После всего пройденного, после того, как мы стали жить в собственной квартире, я разрешила себе мечтать. А мечтала я о море… Было такое ощущение, что нам всей семье нужен перерыв в этой беготне. Накопленная усталость от больниц и поликлиник, соц.защиты и отдела пособий, мэрии, банка, ремонта… И я начала понимать, что детей я просто таскаю с собой, а не провожу с ними время. Просто мечтать тоже не выход, нужно было что-то предпринимать, я рассчитала всё до копеечки, все «за» и «против», начала искать деньги. И нашла их. Сначала купила билеты на поезд в одну сторону. А потом копила, обналичила сертификат на третьего ребенка и представляла каждый день, как мы купаемся и загораем на солнышке! Это осуществилось, достаточно было сделать шаг к своей мечте – купить билеты, а дальше все сложилось само собой) Это была невероятная поездка! Полтора месяца мы жили в Анапе, ели фрукты и ягоды, которые в Сибири стоят в тридорога, и бесконечно гуляли наслаждались мгновением! Федя буквально через неделю после нашего приезда на Черное море стал выглядеть намного лучше, ушли синячки под глазами, стали гладкие розовые щечки, ушел дерматит на ногах, стал бодрее и веселее. Ну разве это не чудо?! Как я могла не видеть того, как прекрасна жизнь? И какое чудо, что я дала жизнь троим новым маленьким людям и могу показать им как она прекрасна! Только у счастливой мамы будут счастливые дети! Поэтому нужно начинать всегда с себя.

Сейчас мы готовимся к следующей операции у Феди, но я знаю, мы с ним справимся, пока бьются наши сердца. Скажу напутственные слова от себя: верьте в себя, любите себя и берегите своих детей. Не отчаивайтесь в сложной ситуации, вы сами можете не знать от куда придет помощь вам.. Не молчите, пишите. И вы будете услышаны. Вы никогда не пожалеете о том, что вы не бросили своего ребёнка в беде. Трудности пройдут, останутся только воспоминания, которые вы творите сами.

З шага и 1 верный способ, как залечить душевные раны

Пережить душевную травму от предательства, измены, унижений и манипуляций чувством любви бывает очень не просто. Если все пустить на самотек и просто ждать, то может потребоваться много времени. И это время очень не простое. Еще сложнее выйти из этого омута и сохранить способность любить. Как залечить душевные раны и выйти победителем, получив ценный опыт и счастье, поговорим сегодня в этой статье.

Выполнив то, что здесь рекомендуется, Вы не просто избавитесь от проблемы, Вы будете реально рады и благодарны, что с Вами это произошло. Сейчас звучит не правдоподобно и фантастически? Дочитайте до конца и сделайте то, что рекомендуется. Не верьте на слово. Проверьте на своем опыте и убедитесь сами.

— Как залечить душевные раны после расставания, после разбитого сердца, после измены, после развода
— Что надо понять и принять
— Как можно понять и простить
— Как продолжить жить и любить на новом уровне осознанности и открытости

В прошлых статьях я уже поднимал тему измен, разочарований, стресса и горя. Приводил пути выхода из таких ситуаций. Пользуйтесь этими способами. Подробнее читайте в статьях:

«3 верных способа, как забыть девушку после расставания, которую любишь и не можешь забыть»
«6 способов как снять стресс и нервное напряжение женщине в различных жизненных ситуациях»
«Как избавиться от стресса и переживаний самостоятельно и навсегда»

В этих статьях я описал первоклассные техники, для приведения себя в норму, в ресурсное состояние. Воспользуйтесь ими. Сегодня мы копнем еще глубже. Прочитав и применив описанную ниже трех-шаговую методику, Вы не просто залечите раны, даже не просто исцелитесь, Вы действительно станете сильнее, мудрее и главное счастливее.

Как залечить душевные раны после расставания, после разбитого сердца, после измены, после развода

Почему порой расстался и забыл, а порой так тяжело и мучительно?

Когда нам разбивают сердце? Когда мы получаем душевную рану? Почему это так больно и трагично? Надо разобраться в причинах, почему мы попадаем в такое состояние, зачем нам все это и для чего это случилось с нами? Поняв это, появится решение.

Взаимные гармоничные отношения – большая редкость в нашем мире. О том, как встретить такие я напишу в конце статьи. А чаще всего происходит так, что чувства не взаимны. И если раньше, в древности, это приводило к сублимации в почитание дамы, написание стихов, т.е. энергия поднималась в высшие центры, пробуждало творчество и полет мысли, то сегодня люди вступают в отношения. Отношения развиваются. Но проблема в том, что очень немногие готовы честно признаться партнеру, да и себе, что чувств, на самом деле, нет.

В итоге, один чувствует любовь, летает и порхает, а другой пользуется этим в своих корыстных целях. Это обычно не заметно, для любящего, потому что влюбленный игнорирует подобные проявления. Все усугубляется, если ему говорят, что любят и порой даже оказывают знаки внимания. Однако рано или поздно все становится явным. Каждый хочет быть любимым, и многие на это ведутся. Это приятно. Но также, каждый хочет любить и нуждается в этом чувстве. Поэтому если он этого не испытывает, подсознательно, он начинает разрушать отношения своим поведением.

То что мы не замечаем

И это приводит к фиаско. Вот только тот, кто это спровоцировал, даже бессознательно, не испытывает горя. Он плавно перемещается в следующие отношения и не парится по этому поводу. Другое дело со вторым. Он то любил и души не чаял. Открылся и шел на единение. И тут жесткий пинок в самое сердце.

Пережить это крайне сложно. Обычно люди закрываются и больше никогда не хотят получать эту боль. Это приводит к атрофированною способности любить, открывать сердце и жить полной жизнью. Такие люди страдают постоянно. Им гораздо тяжелее жить. Да может они не испытывают острой боли. Но и эйфории от наполненности любовь тоже.

Кто-то скажет, что так и лучше. Но проблема в том, что закрыв сердце, Вы не сможете чувствовать другого человека, природу, мир, жизнь. Это урезанный вариант бытия. Подобно инвалидам, такие люди отрезали большую часть себя и игнорируют ее. А это уже приводит к энергетическим блокам, физическим зажимам, опухолям, проблемам, болезням. Оно Вам надо?

Поэтому критически важно, правильно пройти этот этап и выйти победителем.

Что надо понять и принять

Первое что надо сделать: осознать и прочувствовать, что не Вы жертва. Вы любили, открылись, желали слиться со своим любимым. Он не смог. Он инвалид. У него не работает эта функция. Ему можно и нужно посочувствовать. Да Вы сделали все чтоб ему помочь. Но нельзя помочь насильно. Если человек не готов, то все только усугубляет ситуацию. Это его выбор. Это его путь. Может когда-то он сможет. Может. Но уже не с Вами. А может и не сможет. Но это его выбор.

Здесь надо понять, что Вы – это Вы. А он – это он. Ну или она. Я здесь не буду сильно париться по поводу того, чтобы писать он или она. Понимайте это на свой случай. Если Вы девушка, то он – это он, ну или она. Если мужчина, а я пишу он, то читайте она, если конечно Ваш избранник не мужского пола. )

Позвольте себе быть собой, а другому быть другим. Это важно не просто понять интеллектуально, но принять, как факт, прочувствовать. Вы должны быть готовым, что другой, всегда будет другим. И он никогда не почувствует то, что чувствуете Вы. Надо с этим смириться. Единственное, когда это возможно, это когда оба партнера освоили медитацию и могут погрузиться в самадхи (слияние друг с другом). Но это большая редкость. Как этого достичь – читайте дальше.

Как можно понять и простить

Когда Вы попали в ситуацию разбитого сердца, первое что надо сделать, задуматься, где Вы допустили ошибку. Это не повод для сожаления. Не повод чувствовать себя жертвой. Стоит найти момент, когда Вы потеряли себя, растворились в партнере, поставили его приоритеты выше своих, когда Вы изменили себе.

Это не просто. Но измене Вашего партнера всегда предшествует Ваша измена. Ваша измена себе. Надо найти этот момент и признать, что Вы поступились своими принципами. Поставили его (ее) выше всех. И конечно, получили сигнал, что так делать не надо. Скорее всего, Вы его проигнорировали, постарались не заметить, обманули себя. Это второй косяк. Затем, скорее всего, следовали еще сигналы и знаки, но Вы упорно стояли на своем. Так?

Может в Вашем случае ситуация разворачивалась немного иначе. Но если Вы пришли к разбитому сердцу, то придется выходить из этого состояния.

Что нужно сделать, чтобы исцелить свое сердце:

Выберите время для себя. Часок другой. Отключите гаджеты. Отключитесь от социума. Побудьте наедине с самим собой.
Постарайтесь максимально расслабиться. Насколько это получится. Сделайте для этого то, что поможет именно Вам. Подойдет что угодно. Горячая ванна, благовония, музыка (но лучше без слов, чисто инстументалка, на Ваш вкус, но чем она будет мелодичнее и незаметнее, тем лучше). Желательно быть в трезвом уме. Но если уж совсем невмоготу, можно позволить себе немного алкоголя. Совсем немного. Больше ритуально, нежели физиологически. И главное: Вы наедине с собой. Гаджеты выключены, в доме (квартире) только Вы.
Если можете, войдите в особое состояние сознания (о том, как то сделать читайте в статье: «Техника медитации для новичков, как не совершить 12 основных ошибок и достичь успеха. Простой алгоритм и четкая инструкция»)
Выполните антистресс-технику (о ней читайте «Как избавиться от переживаний и стресса: З простых практики, которые сделаю Вас спокойными моментально, легко, приятно и эффективно»)
Расслабьте тело. Дышите полным дыханием. Растягивайте выдох.
Сосредоточьтесь на ощущениях физического тела. Исследуйте его.
Выберите момент, когда Вы «изменили себе».
Проживите этот момент заново. Проговаривайте все, что чувствовали тогда. Прочувствуйте это снова и опишите что чувствовали.
Проговорите то, что чувствуете, когда переживаете этот момент заново. Какие эмоции, ощущения испытываете сейчас, вспоминая это событие.
Повторите шаги 7 – 9.
Повторите их еще раз, и еще, и еще. До тех пор, пока это событие не станет просто воспоминанием, без эмоционально-чувственного окрашивания. (обычно нужно от 2-3 до 7-10 циклов)
Проделайте шаги 7 – 11 со следующим событием и т.д.
Сидя с закрытыми глазами, представьте перед собой свою (своего) бывшую (бывшего) любимую (любимого).
Соединитесь, слейтесь с ней (ним). Станьте этим человеком. Вы исчезаете, и Вы начинаете чувствовать, думать, действовать как он (она).
Проживите (в воображении) самые критические, жирные события Вашего взаимодействия, конфликты, непонимания, ссоры, разборы отношений и т.п. Проживайте все это не из себя, а из него (нее). Делайте это до того момента, пока не начнете чувствовать как он (она).
Вернитесь в себя. Разъединитесь с ним (ней).
Сотрите его (ее) образ.
Из себя вспомните то, что переживал он (она). Теперь будет не сложно понять и принять его (ее) поступки, слова, действия.
Сделайте метущее дыхание и (или) практику возвращение светимости.
Поблагодарите искренне всех, кто помог и помогал Вам. В том числе и человека, с которым работали. Не забудьте про себя. Благодарность нужно испытывать, чувствовать. Можно выразить словами, но это не обязательно.
Откройте сердце. Наполнитесь светом и потоком любви. Сделайте гармонизирующее дыхание и завершите практику.

Если Вы качественно проделаете вышеописанную практику, то Вы полностью освободитесь от груза прошлых потерь и горя.

Возможно, для более точечной и качественной проработки, Вам понадобятся практики Эмоциональной Гармонизации. Прочитайте об том здесь. И здесь. (ссылки откроются в новой вкладке).

Как продолжить жить и любить на новом уровне осознанности и открытости

Освободившись Вы почувствуете новый вкус к жизни. Наполненность и энтузиазм к новым победам и свершениям. Стоп. Не стоит забывать, что импринты поведения и внутренние установки еще не полностью изменились.

Вы все еще тот же, кем и были, но более совершенный. Вы залечили душевные раны и склеили разбитое сердце. Но склейка не вернет прежнюю полноту. Для этого надо полностью исцелиться – стать Целостным! Только Целостная Личность может встретить Полноценную, именно Свою Женщину (Своего Целостного Мужчину).

Чтобы это стало возможно, нужно исЦелиться самому. Как это сделать в легкой художественной форме я описал в своей книге «Автостопом к Небесам — прямой путь к себе». С героями книги Вы отправитесь в удивительное и увлекательное путешествие и вернетесь обновлёнными, в бодром здравии и расположении духа. Скачайте книгу здесь.

А по-настоящему обрести Целостность Вам поможет мой курс, практики которого помогли мне и многим моим последователям вернуть свою Полноту и полностью исЦелиться. Почитайте о том, как это сделать здесь. Это даст полное понимание, как залечить душевные раны и полностью поможет вернуть себя, полноту жизни, счастье и любовь.

сердце разрывается, ведь из него уходит светлое чувство

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Месяц назад я узнала, что мой муж мне изменяет. Подозревать я стала его уже давно, но мне до последнего момента не хотелось верить в то, что это может быть на самом деле. Да и он ругал меня за то, что у меня есть такие подозрения по отношению к нему. Но он очень изменился, стал нервным, ругался со мной по пустякам, задерживался на работе, а я ждала его дома. Приходя с работы, готовила ужин и ждала его возвращения, если он надолго задерживался, то я звонила ему, но он мог не ответить, либо ответить в грубой форме, что я замучала его своим контролем. А я ужасно волновалась и переживала, а вдруг с ним что-то не так, ведь машина, дороги… И вот месяц назад я нашла в его телефоне 2 смс-ки любовного содержания, адресованные явно не мне. .. Как было больно в ту секунду, как перекрыло дыхание и потемнело в глазах — сейчас уже вспоминаю относительно спокойно. Ушла. А он меня искал, пытался поговорить. И в результате, когда разговор состоялся, он сказал, что устал мне говорить, чтобы я менялась, что я плохая хозяйка, что он у меня голодный ходил… Для меня это был шок — такие глупости услышать от человека, которого 6,5 лет считала родным… На мой вопрос, за что так, ведь можно же было и сказать лишний раз, если тебя что-то не устраивало во мне, он не смог ничего вразумительного ответить… 2 недели мы ещё как-то существовали вместе, а потом он съехал на съёмную квартиру, не забирая своих вещей, говоря, что это кризис, что он меня не бросает, просто нужно так, может я смогу его простить, приходил ко мне… Но в один из его приходов я вновь нашла его смс другой… Мне было очень плохо душевно, я сказала ему, чтобы он уходил совсем… Но он не ушёл, как нашкодивший кот, ластился ко мне, говорил какие-то слова… А спустя время та девушка мне написала, что они живут вместе. .. Я собрала его вещи, позвонила ему и сказала, чтобы он их забрал. В ту же ночь у меня поднялась высокая температура, я заболела… Здоровье на нервной почве ослабло совсем. Теперь понимаю, что веры нет. У меня была семья, был муж — человек, который был для меня защитой, опорой, родной и любимый человек, а сейчас нужно учиться жить без него.
Ведь невозможно жить на два фронта, говорить двум разным женщинам о любви… Вот и у него прорвалось.
Я понимаю, что Бог посылает нам только те испытания, через которые мы можем пройти, извлекая из них урок.. Умом понимаю, а сердце разрывается, ведь из него уходит светлое чувство — любовь, мою веру убил самый дорогой мне человек. Одним поступком растоптал всё то, что строилось 6,5 лет…
А теперь он говорит, что ему нужен развод, что он устал от семейной жизни, несёт всякую чушь, при этом говоря, что ему тоже тяжело…
Кажется, что это страшный сон, какой-то липкий туман опутал меня… и как выбраться, как найти в себе силы?! Молюсь, прошу у Бога терпения и успокоения для души. ..

Разбитое сердце , возраст: 25 / 02.10.2012

Отклики:

Хотелось бы подобрать для Вас слова, которые бы могли успокоить Вас или приободрить. К сожалению, я сама с разбитым сердцем. И сейчас я пытаюсь не плакать, потому что знаю, что это за Боль.
Но… Я верю, что Господь даёт нам испытания по силе. Так сказано в Библии. Самое главное, что Вы с Богом. Молитесь Ему. Он слышит Вас. Скажите Ему о Желании Вашего Сердца. Откройтесь Ему. Он всегда протягивает к Вам руки. Он знает Вашу боль, как никто другой. Только Он может помочь Вам. Держитесь. Не отчайвайтесь. Да Благословит Вас Бог и Сохранит Вас.

Warm_Heart , возраст: 26 / 02.10.2012

Разбитое сердце, мне очень жаль, что так произошло. Предают самые любимые, близкие и родные… Я к сожалению даже помочь ничем не могу — сама в ужасном состоянии. Надо принять эту ситуацию, понять, что это ВСЁ, КОНЕЦ. С одной стороны мне легче, у меня есть два малыша, а с другой… Мои шансы встретить любовь и папу моим детям малы. А мне всего 32 года. И так хочется любви… И заботы… Что я могу сказать тебе и посоветовать? Только то же, что все говорят мне: терпи, молись, прими ситуацию…

Светлана , возраст: 32 / 02.10.2012

Очень тебе сочувствую и переживаю вместе с тобой! Знаю, как тебе сейчас тяжело: около двух лет назад примерно то же самое произошло со мной. С той только разницей, что о другой женщине я не знала.
Мне он тогда сказал, что он устал от меня и от моего дурного характера, что мы друг другу не подходим, что я его физически не привлекаю, что у меня постоянно унылое выражение лица, что я не уважаю его маму, что я не могу наравне с ним заниматься спортом, что я вишу у него на ноге, как гиря. ..
Я, конечно, во все это поверила. Рыдала каждый день примерно полгода, попала в больницу, похудела на 2 размера… А потом еще год никак не могла себе простить, ненавидела себя за то, какая я есть, жалела его, как он, бедный, десять лет со мной протянул. При этом я не видела никого и ничего вокруг: ни смены времен года, ни новостей и изменений в жизни моих близких людей, ни заинтересованных взглядов мужчин…
А потом, уже после развода, я случайно узнала, что ушел он тогда к другой женщине, своей подчиненной. У них уже давно был роман и все его поздние приходы домой, командировки и отсутствие тепла с его стороны объяснялись только одним.
Знаешь, после того как я это узнала, мир вдруг стал совершенно другим. С моих плеч упал ужасный, невыносимый груз вины. Я вдруг заметила, что снова наступило лето, на моей любимой розе распустились огромные малиновые цветы, из зеркала на меня смотрит красивая молодая успешная женщина, а рядом со мной — прекрасный, добрый человек, который все это время был рядом и помогал решать самые разнообразные проблемы, ничего не требуя взамен. И вдруг так хорошо стало жить! Так легко и свободно!
Я это все пишу для того, чтобы ты поняла — и у тебя обязательно наступит такой момент освобождения и счастья. Обязательно наступит. Но только в твоих силах этот момент приблизить.
Не терзай себя напрасными вопросами, отбрось чувство вины. Конечно, у тебя есть недостатки, но они есть у всех. Я в своей жизни пока не видела идеальных женщин. И какие ошибки бы ты не совершила, одного ты не сделала точно: ТЫ ЕГО НЕ ПРЕДАЛА. Это он тебя предал. Ему и жить с этим.
Семья — это не «ой люблю, женюсь», а потом «не люблю, разведусь». Семья — это способ организации жизни, это отвественность за своего партнера, это взаимоподдержка и взаимопомощь. Человек, слепо идущий на поводу своих инстинктов, не подходит для семейной жизни, потому что не может дать своему партнеру главного — уверенности в завтрашнем дне.
Хорошо что все случилось именно так, как случилось. Бог уберег тебя от этого ненужного тебе человека. Тебе всего 25 лет, у тебя вся жизнь впереди! Если ты хочешь иметь семью и детей, все это у тебя обязательно будет. Обязательно! Мне 32, а кажется, что жизнь только началась!
Счастья тебе и душевного покоя!

Елена , возраст: 32 / 02.10.2012

Сочувствую!!! То, что вы на этом сайте, — молодец, действительно помогает!!! Не падайте духом, они все так говорят, что плохая хозяйка, не готовит, не убирает, за мужем не ухаживает. Обычно подключаются свекровь, свекр и близкие друзья, и коллеги для того, чтобы он был белый и пушистый. Страдалец! А ты…
Cо временем будешь по другому к этому относитmся, если сделаешь правильные выводы. Терпения, мудрости, счастья — все выдержишь!!!

Лейла , возраст: 33 / 02.10.2012

Читаю ваше письмо и сама плачу, почти то же самое переживаю в данный момент, поэтому прекрасно вас понимаю. Этот период пройдет, его надо перетерпеть как болезнь, хочется плакать — плачте, хочется кричать — кричите, не сдерживайте себя! И попробуйте почитать литературу по психологии — и голову от мыслей отвлечете, и время свободное займете, и дорогу к будущему наметити! И самое главное — полюбите себя, подумайте о себе!

Крис , возраст: 33 / 02. 10.2012

Спасибо Вам всем, мои дорогие, за Ваши отклики!!! Для меня они сейчас лучше всякого лекарства. А разве может оно быть придумано кем-то для болящей души и разбитого сердца?! Спаси Вас Бог.

Разбитое сердце , возраст: 25 / 02.10.2012

Разбитое сердце, вы еще очень молоды. Вас не связывают с вашим мужем обязательства по детям. Вам больно и плохо сейчас, но примите эту ситуацию как «прививку», которая спасет вас от смертельной опасности. С таким человеком жизнь ваша все равно бы не была вам в радость. Нести такие пороки мужа как блуд, лживость, самолюбие, инфантилизм — крайне сложно и смертельно опасно. Вы обязательно сделаете выводы, когда успокоитесь, которые вам помогут дальше двигаться по жизни. «Липкий туман» вас отпустит и научит многому. Сейчас вам надо не зацикливаться на своей боли. Составьте план действий, спросите себя, что именно вы хотите делать в вашем жизненном отрезке — учиться, познавать новое, заняться спортом, обрести новых друзей. .. Двигайтесь, двигайтесь навстречу новой жизни. Скорее всего Бог вас освобождает от этого человека, чтобы дать новую жизнь. В тяжелые моменты молитесь, вам будет легче.

Alaska , возраст: 41 / 03.10.2012

Добрый день. Мне все это знакомо, буквально месяц назад прошел то же самое. Прочитал Ваше письмо и убедился, что я двигаюсь в верном направлении.
Один совет: срочно меняйтесь. Я Вас очень хорошо понимаю — мы очень похожи, но проблема в Вас. Вы эмоционально зависимы и любите контроль. Живите своей жизнью и давайте жить мужу. Дайте ему свободу.
Второй момент. Что значит «бред» и «чушь». То, что чувствует Ваш партнер, для Вас бред и чушь? Вы подробно описали, как Вы себя чувствуете, это Вы наверняка не считаете бредом и чушью. Уважайте мнение партнера. Надо приянть, что кому-то с Вами может быть некомфортно.
Мне очень помогли статьи на этом сайте. Сайт замечательный, статьи все отрезвляющие. Помогают осознать свои ошибки. Прочитайте все статьи в рубриках
Куда уходит любовь?
Как вернуть любовь?
Как простить измену?
Любовная зависимость
Советы кризисного психолога

Вам это реально поможет. Удачи Вам.

Den , возраст: 36 / 03.10.2012

Моя история схожа с вашей цифрами. Встречались шесть лет, потом резко охладел, стала раздражать и молча ушел. Сейчас прошел год после расставания, боль притупилась. Но те чувства, которые вы испытываете, я понимаю. Мой совет спрячьте, выбросите все что Вам напоминает о нем. Не следите за его судьбой, его отношениями. Вычеркните полностью из своей жизни, иначе будете себя терзать. Думаю мы преувеличиваем трагичность ситуации. Все не так плохо, мы растем и это наш опыт. Все впереди и дети, и семья. Берегите себя, а чувства они меняются.

Алиса , возраст: 25 / 03.10.2012

Как все знакомо! Про плохую хозяйку, про «голодного» мужа. .. Не думай даже о его укорах. Мой тоже самое говорил и на пустом месте. Они оправдывают себя, чтобы их предательство выглядело поменьше. Это мы понимаем, что с такими обвинениями оно еще больше… У меня прошло 3 месяца (моя история ниже, почитай), плачу редко. Боль пока меньше не становится, глуше наверно… Не так разрывается сердце, первое время даже дышать было больно, а теперь приходит смирение. Отпусти, не вини себя. Мы достойны БОЛЬШЕГО! Просто нужно время…

Лёлька , возраст: 27 / 03.10.2012

Это просто надо пережить….Стиснув зубы…взять себя в руки …и жить….учиться жить без НЕГО…я ушла сама, как только узнала, что муж уже 1.5 года живет двойной жизнью…Измена произошла, когда я забеременела вторым ребенком…. Я не побоялась уйти сама с двумя маленькими детьми…. просто собрала вещи, взяла детей и все… прожили 10 лет. Сейчас у меня много трудностей…но я живу…я все переживу…я знаю…!!!

мария , возраст: 28 / 03. 10.2012

Милые мои девчонки, девушки,женщины!!! Сердце разрывается от всех криков души, от отчаяния! Измены, предательство-это явление необъяснимое!Не пытайтесь это понять! Разбитое сердце, какие бы советы здесь не звучали,хотим мы этого или нет, но через это испытание придется пройти в одиночку! Его необходимо пройти!Со мной это незабываемое событие произошло 1,5 года назад. Тогда я и нашла этот сайт. Читала и плакала за себя, за всех! Невыносимая боль! Муж сказал,что любит другую на 6-м месяце моей беременности. В тот момент я ощутила значение фразы «тело наливается свинцом». Оно не слушалось, руки не поднимались. Я ему верила, больше ,чем себе! Никогда никому не верила так, как ему! Почему удар в спину наносят те, кого защищаешь грудью????!!! Видеть каждый день счастливое чужое лицо, ощущать равнодушие-это ужасно!Пассия была тоже беременна, но на 2 месяца старше нас. Говорил, что не от него.Это уже неважно.Все равно не получится описать тот ад, в котором я жила вместе с дочкой! Я в очередной раз обратилась к Богу!!! И только с Его помощью я выносила ребеночка. Родилась прекрасная девочка!Милое разбитое сердце, я советую съездить к Матронушке ! Исповедуйтесь! Плачьте! Рыдайте! НЕ держите ничего в себе! Дайте выход! Но дав волю чувствам, остановитесь и вырвите ,выгрызете, выплюньте мужа из сердца! Из души! Мне было очень тяжело! В итоге этот разсчастливый человек оставил меня с разрезанным животом (я была после кесарева) и 1,5 месячным ребенком на съёмной квартире. НО мир прекрасен! Бог услышал мои молитвы и у нас появился близкий человек.Он с нами и по сей день! Разбитое сердце, обращайтесь к Богу, разговаривайте, надейтесь, верьте и обязательно все наладится! Раз Бог дал Вам это испытание, значит Он помнит о Вас!!!! Нужно как-то отвлечься! Хотя и понимаю,что сейчас для Вас эти слова звучат по-особенному. Ничего не хочется! Может стоит поискать кого-то в интернете. Там тоже такие люди, как мы с вами. Речь не идет о замужестве, а просто может отвлечься! Бог Вас не оставит! Нужно понять за что! А если не понимаете, просите Его помочь понять! Я поняла за что! И слава Богу,что это произошло сейчас и Вы молоды!А Бог обязательно укажет на выход из этого ужаса!Надо только заметить это, не пропустить!В любом случае, самое огромное счастье-счастье материнства у Вас впереди. Хранит Вас Бог!

Яна , возраст: 31 / 04.10.2012

Я живу как умею
ни о чем не жалею, нахожу и теряю и с нуля начинаю…
Я бы Вам рассказала, да меня не просили, как порой предавали даже те, кто любили…
Только я не сдавалась…
Я СКВОЗЬ СЛЕЗЫ смеялась
и чтоб там не случилось я собой оставалась!!!

Все будет хорошо! Я знаю! Обязательно будет!

ПРОСТУ ЖИВУ , возраст: 39 / 04.10.2012

Милая девушка как я Вас понимаю — 1,5 года назад я пережила подобное. И недавно узнала что он женился на девушке к которой ушел от меня как только ей исполнилось 18. Прежде всего нужно понять что Вы не в чем не виноваты, не оправдывать его поступков. Это его выбор и ему с ним жить. Он Вас предал один раз, предаст и второй. Не ждите неосознанно его возвращения- не нужен Вам такой человек ненадежный для дальнейшей жизни. Сейчас важно пережить это время- займитесь собой: образованием, внешностью и тд. Только постарайтесь не думать и не ждать его. Вы молодая — 25 это всего ничего) Соберете со временем себя по кусочкам. Молитесь, это помогает. Простите его и отпустите. Не думайте почему и как он так мог. Он выбор свой сделал, каждому своя дорога. И еще…. если ушло, то вашим оно и не было. Все наладится, теперь это я точно знаю на своем опыте.

Анна , возраст: 28 / 04.10.2012

У меня нет для Вас слов, которые могут Вам помочь, потому что их нет в принципе. Вы должны понимать:
1. Это не конец жизни, потому что это просто аксиома, без рассуждений и всяких «но».
2. Никто, никогда и никому не давал права делать больно другому человеку, как физически так и морально. (Лично у меня теперь такие поступки просто вызывают жуткую злость, а когда злишься уже как-то не страдается)
3. Измена и ложь — это предательство, а предательства нельзя прощать никому, кем бы этот человек ни был.
4. С Вами рядом был не хороший человек, а трус и слабак, и скажите спасибо, что вы еще молода и узнали об этом сейчас… Судьба дала Вам возможность избавиться от этого, не потеряв еще большего времени.

P.S. Я за свои всего лишь 28 лет уже была 2 раза в «гражданском браке», пила таблетки и стояла на подоконнике (слава Богу подруга зашла без звонка, а мама ей дверь открыла), сейчас я замужем 4,5 года и в целом мы вместе 5,5 лет. Тьфу.. тьфу.. пока все хорошо. В начале отношений предупредила сразу: будет измена — свободен, что-то не устраивает — честный разговор. Предательства и гадости я увидела не мало и никому не пожелаю пройти через те ГОДЫ полного внутреннего одиночества и полного отсутствия желания жить. Поэтому, чтобы больше этого никогда не переживать, я прошу своего партнера решать все вопросы быстро и без лишних обид и претензий, а если расходиться — то по человечески и сразу.

Удачи Вам и терпения, через это действительно можно пройти. И даже если Вы сейчас не поверите, то все равно скажу эту банальную, но правду. .. он не последний и не самый лучший.

Рэйна , возраст: 28 / 04.10.2012

Милая девушка, отдайте свое сердце Богу, и лишь затем можете дарить его людям, не боясь уже никакого зла, никакого предательства.
Многие из нас переживали такую боль и познавали, когда: «…чувства душу рвут на части». Но не знали мы, что зацикливание на этих чувствах, их непрестанный проигрыш в уме только усугубляли и продлевали наши мучения. И совсем не приносили никакого облегчения.
Молитва Вас спасет, раз умом понимаете, а сердце стонет — так только молитвой исцелятся Ваши сердечные раны. «Ко Пресвятой Богородице Канон во всякой скорби душевной и обстояниях поемый», в нем для меня очень сильны были последние две молитвы «Царице моя преблагая» и «К кому возопию Владычице?» Молитесь Матери Божией и Она вас не оставит, молитесь всей душой и не сдерживайте слез. Богородица спасает всех притекающих к Ней, дает помощь, утешает и вселяет надежду.

Владимир , возраст: 39 / 04.10.2012

Я постоянно молю Бога, чтобы он даровал мне успокоение души,чтобы подсказал мне как жить. Понимаю, что на всё воля Божья, что будет так, как он решит. Молюсь и о том, кто предал меня. Прошу Бога послать ему осознание его поступка и прощение его грехов.
Недавно мы с ним виделись, пришлось встретиться по делу… Я спросила его, счастлив ли он. На что он как-то неуверенно кивнул головой. Я сказала, что рада за него. Но вид у него был не очень счастливого человека (за совместные годы я могу распознать по его лицу хорошо ему или нет. Я поблагодарила его за всё хорошее, что было между нами, сказала спасибо за то, что он ушёл. Что я его прощаю, прощаю и отпускаю. Ведь у меня теперь будет совсем другая жизнь… Он просто стоял молча, смотрел и слушал. Когда-то такой родной, а теперь почти чужой человек…
Напоследок я сказала ему, что значит не судьба быть нам вместе, хотела было уйти, а он с нескрываемым удивлением сказал — неужели тебе даже не о чем со мной поговорить?!
Я так поняла, его задело, что я вот так без слёз и истерик (относительно спокойно для меня)завершаю встречу. Ответила — давай поговорим, если хочешь, но тут уже он поспешил уйти, приговаривая — ну и не надо значит…
Просто для меня это больно ещё, когда приходится его видеть, я вспоминаю то, что произошло… Надежды на то, что всё вернётся у меня нет. Да она и не нужна. Это было бы насилие над самой собой, только если человек сможет понять, что он натворил, осознать это, искренне раскаяться и попросить прощения… но даже после этого сомнения и подозрения относительного него никогда не смогут уже покинуть меня…

Разбитое сердце , возраст: 25 / 05.10.2012

4 мес. назад я узнала, что у мужа любовница уже 1,5 года, у нас двое детей, я думала, что я умираю, мне просто не хотелось жить, даже были мысли о суициде. На детей никак не реагировала, устраивала истерики, звонила ему постоянно, спрашивала, кого же он выбирает, меня или ее, а он «люблю ее, никогда не брошу, все равно буду с ней встречаться, и секс будет обязательно» — и ему это все нравилось. И когда уже стало дальше некуда, я худела по дням, перестала есть, я поняла, что надо что-то делать. Начала общаться, разговаривать с людьми, советоваться, выслушивать разные мнения. Кто-то советовал «сохрани семью, потерпи», кто-то «почему ты даешь себя так унижать, брось его». Я подала на развод и подумала «будь что будет». Начните с себя, отпустите эту ситуацию, живите моментом сейчас, концентрируйтесь на том, что делаете именно сейчас. Это трудно, это очень трудно, поверьте мне, но также поверьте, что вы выберетесь из этого и вам станет легче, и ситуация изменится так, как надо. Я продолжаю работу над собой, но уже сейчас я вижу изменения, все их видят, и он тоже, и это его нисколько не радует. Он сам сказал, что ему не нравится, что я не надоедаю ему звонками, не устраиваю больше истерик, и вообще просто не звоню ему, мне просто не хочется. И я не хочу, чтобы он возвращался ко мне, Я не хочу! И будьте с Богом в душе — это самое главное. Полюбите себя. И все у вас будет.

Выжившая , возраст: 37 / 05. 10.2012

Здравствуйте. Вы молодец, что сами его прогнали. Зачем вам такой муж? Увольте его, с его смешными претензиями, пусть уходит… Перетерпите боль, перестаньте любить этого человека, ведь того, кого вы любите — его просто нет, только оболочка со знакомой внешностью. На его счёт вы ошиблись, но всё стало явным — и это к лучшему. Поправляйтесь, выздоравливайте, учитесь жить без него и без кого бы то ни было. Будет другой муж, но вы уже не будете делать его центром вселенной.

Olouna , возраст: 34 / 06.10.2012

Солнышко, держись! Читаю твоё письмо и плачу! Столько боли в письме и письмах тех, кто посетил данный сайт. Умом понимаешь, что да — жизнь наладится, всё будет хорошо, многие люди поддерживают в такой период жизни. А на душе ведь всё равно «кошки скребут»…
У каждой из нас своя история, «Разбитое сердце», главное — это не озлобиться на мужчин и весь мужской род. Обязательно будет в жизни тот человек рядом, который поддержит Вас и в горе, и в радости. Желаю Вам обрести счастье, гармонию в душе! Самой сейчас очень больно, и мне хочется поддержать таких же девушек и женщин, как и Я.
Вот моя маленькая история душевной боли:
Я познакомилась со своим БМ 8 лет назад, жили «гражданским браком». Любовь к нему была огромной силы, такая, что не замечала ничего вокруг: ни его недостатков, ни проблем, всегда защищала его и оправдывала все его поступки. Жила, любила и надеялась на долгую и взаимную любовь. Когда время подошло к тому, что надо узаконить отношения, у него всегда находились какие-то причины, чтобы не вступать в брак. Однажды всё же он сделал мне предложение, но за пару недель до свадьбы отменил её, чем нанёс душевную боль мне и моей семье. Я ушла от него, потом он бегал за мной, просил, чтобы Я вернулась… и я вернулась на свою голову. Так было раза три. Всё время кормил «завтраками», а потом находил причины, чтобы не узаконивать отношения. Устала от таких метаний по жизни и этим летом в июле договорились встретиться в ресторане и решить всё раз и навсегда. Разговор был тяжёлым и Я поняла, что всё же он не хочет жить со мной, ушла в слезах. Две недели ни звонка, ни смс и в день, когда улетала отдыхать в Турцию, он пишет смс — мол как дела?! Я ему ответила, что ты же бросил меня, зачем спрашиваешь? Мои друзья с сестрой до этого видели его целующимся с другой на набережной. В душе надеялась, что приедет в аэропорт и скажет, что любит, и что всё наладится… Не приехал… Улетела. Вернулась с отдыха, всё думала как исправить, ведь все 8 лет Я жила любовью к нему. Любовь ведь она и в горе, и в радости остается. И когда любишь, то можешь простить всё. Вот и Я думала, ну поругались, что тут такого?! Позвонила ему, а он говорит, что не любит меня больше и у него другие уже отношения, вот так быстро образовавшиеся. Дни стали чёрными для меня… Ведь все свои самые юные годы посвятила ему… Его любовь оказалась коротка. Чувства одолевали разные: горе, разочарование, обида, злость на него и на неё, ненависть, потом месяцы слез.
Молюсь и надеюсь, что смогу победить эту боль. Мне в январе будет 30 лет и я надеюсь, что светлые годы ещё впереди.»
Желаю, чтобы Вы скорее обрели своё счастье!!!
Да Благословит Вас Господь и даст сил справиться с этой болью!

Natalie K. , возраст: 29 / 07.10.2012

Такое ощущение, что это я писала, я не буду ничего советовать, потому что, сама в такой ситуации, и ничего не помогает. Ты лучше напиши потом как у тебя все сложилось и что ты для этого сделала.

ALena , возраст: 22 / 09.10.2012

А ведь мне искренне жаль того человека, которого называла мужем. Жаль из-за того, что ему пришлось изворачиваться, украдкой удовлетворять свою похоть. И придумывать новые и новые причины оскорбить меня и занизить мою самооценку, подпитывая во мне чувство вины. Именно на этом чувстве вины он и собирался выехать из сложившейся ситуации, сделать меня виновной в том, что произошло…
Странное решение для мужчины. Хотя это на его совести, если таковая в принципе имеется. Сейчас, глядя со стороны на то, что произошло, понимаю, что предавал он не только меня, но и ту , с которой мне изменял. Ведь со мной он отношений не прекращал… Говорил что любит, что я для него родная, а та – так подвернулась… Как мерзко сейчас это всё. Глупо даже.
От сестры его узнала, что он уже с той особой женского пола побывал на смотринах у своих родителей. Мать его сказала, что не в восторге, но ведь он же сын и пришлось принять. Только вот я уже не плохая хозяйка, а мягкая и добрая, а та особь – хищная и плохо на него влияет… Из всего этого я поняла одно – они все моё прошлое и мой опыт. Пусть и горький, но от того ещё более ценный.
Иногда вплетаются ещё в мою сегодняшнюю жизнь картинки из прошлой, но не более того. Мне приходится встречаться с БМ по вопросу выплаты кредита за машину, который я в своё время оформила на себя, а машина оформлена на него…
Ведёт он себя по меньшей мере странно, при личной встрече пытается разузнать побольше обо мне, дотронуться, любопытствует, не появился ли у меня кто в жизни моей, зачем мне фамилию после развода менять, какую я себе новую роспись придумаю, какую машину хочу, советы даёт, глаза скользят по мне, даже то, что лак на ноготке облупился заметил, крошечный синячок на ноге от него не скрылся, новые сапожки… Узнав, что я его жизнью не интересуюсь, что запретила говорить о нём своим родным и его сестре, с которой общаюсь, начинает мне сам рассказывать о своей работе, о каких-то болячках… А я смотрю на него и вижу совершенно чужого мне человека. Сказала, что мне развод от него нужен, как можно скорее – всё в него же и упирается, как скоро кредит погасит за машину, т.к. через суд он не хочет… Что по сути он для меня совершенно посторонний человек, который мне должен денег, точнее не мне, а банку через меня… Что у него теперь есть другая жена, на что он мне ответил – она не жена мне. Мне-то теперь совершенно неинтересна его жизнь. Смутно понял, по всей видимости.
Пытался расстроить меня (да получилось только рассмешить), сказав, что я не удержала его, что попробуй, мол, теперь найти такого или лучше. На что я ответила, что я счастлива, что такого «сокровища» больше нет в моей жизни.
Привела ему пример повода для моей радости. Я разведусь, поменяю фамилию на свою собственную, соответственно у меня будет новый и чистый паспорт, в котором его не будет никогда. А у него после развода в паспорте до 45 лет будет отметка о том, что когда-то он на мне женился, и о том, что нас развели… Слушал с придыханием, сказал, что я стерва… Я ответила, что учителя хорошие были.
Выздоровление моё идёт полным ходом, вижу много положительного в своей жизни. Знаю точно, что счастье моё в моих руках. Что Господь со мной, что по молитвам нашим нам воздастся.

почти восстановившееся (когда-то разбитое) сердце , возраст: 25 / 22.11.2012

Привет! тебе еще 25 и можешь найти другого, я сейчас в такой же ситуации но мне 45 еще страшней остаться одинокой и твоя история это копия моей, держат нас на поводке а сами развлекаются,больно так, что выть хочется, но я прочитала что время циклично и что никуда они не исчезают, сейчас там потом снова к нам, но если мы любим надо отпустить их, если он вернется то это наша любовь и есть. Да больно сейчас приближается праздник и я тоже заболела на нервной почве, но молюсь, кричу к Богу: «помоги»! Почему они нас недооценили, потому что много любили наверно, но я и сейчас люблю. А что у тебя изменилось ведь прошло 2,5 мес. Напиши.

Ленусик , возраст: 45 / 22. 12.2012

Прошло уже очень много времени с тех пор, как моя жизнь крутым образом изменилась.
Изменилась полностью. Я теперь совершенно другая. Я не боюсь сказать, что я счастлива. С Божьей помощью у меня получилось выйти из сложившейся ситуации победительницей.
В первую очередь я победила саму себя – свои страхи.
Страх перед одиночеством превратился в осознание того, что я вовсе не одинока – у меня есть моя семья, мои друзья, моя работа. Меня ценят, любят, уважают. Я настоящая личность – у меня есть образование, есть работа, я здорова, свободна и счастлива!
В моей жизни есть настоящая любовь. Она появилась именно тогда, когда должна была. Меня любит настоящий мужчина.
Я была у Матронушки, говорила, просила – всё то, что шло из души, то и просила – спокойствия душевного, простого женского счастья… Она слышит, она помогает. Я никогда, за всё то время, спустя открытия для меня всей правды о бывшем муже, не была такой спокойной, как в тот момент, когда была в Покровском монастыре у Матронушки. Теперь я точно знаю, верю в то, что всё с Божьей помощью можно преодолеть, что всё делается в нашей жизни к лучшему. Бог отвёл от меня того человека, который не должен был быть в моей жизни. Всё именно так сейчас, как должно быть.
Со спокойным сердцем и верой в светлое будущее я решаю все вопросы, касающиеся официального развода с БМ. Он-то злится, ведёт себя странно – то вернуться принимает нелепые попытки (что невозможно в принципе для меня), то утверждает (после того как узнал, что я счастлива без него), что я плохо поступаю будучи счастлива… В общих чертах – бред да и только…
Ну а главное то, что счастье на самом деле есть. И оно скрыто в душе у каждого человека, за ним не нужно далеко ходить, не нужно унывать, опускать руки. Нужно бороться за жизнь, жить с улыбкой, не закрывать своё сердце от добрых людей, которые обязательно есть в окружении у каждого из нас.
Спасибо всем, кто поддержал меня добрым словом, советом, а также тем, кто прочёл мою историю!

Счастливое (восстановившееся) сердце , возраст: 26 / 08. 02.2013

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Что делать, если вам изменили

13 октября 2020Отношения

План действий, который поможет взять эмоции под контроль и решить, продолжать отношения или уйти.

Проясните факты

Если ваши отношения под ударом, сначала убедитесь, что у вас на руках вся информация. Если вы подозреваете партнёра, если вам кто-то нашептал об измене — не делайте поспешных выводов. Поговорите. Больно будет в любом случае, от этого никуда не деться. Но вы должны выяснить следующее:

Что на самом деле произошло. Виртуальный флирт или свидание? Сильная эмоциональная связь на стороне или только физический контакт?
В каких обстоятельствах произошла измена. Это тщательно скрываемая интрижка или просто «не знаю, как так получилось»? Между регистрацией на сайте для поиска сексуального партнёра и пьяным поцелуем на вечеринке огромная разница.
Когда произошла измена.
Это был единичный случай или нет.
В каких отношениях ваш партнёр находится с другим человеком.
Хочет ли партнёр сохранить ваши отношения. Возможно, вам и не надо думать, что делать дальше.
Подумал ли партнёр о защите, когда изменял. Возможно, это не повлияет на ваше решение, но вы хотя бы будете знать, бежать к врачу или не нужно.

Возьмите перерыв, чтобы прийти в себя

После открытия факта измены эмоции бьют через край. Нужно время, чтобы мир снова вернулся в привычное положение. И тем более нужно время, чтобы продумать дальнейшие действия.

После того, как выслушаете партнёра, скажите, что вам нужно побыть в одиночестве, чтобы всё обдумать. Попросите не трогать вас, пока вы сами не выйдете на связь. Можете установить конкретные временные рамки или просто сказать, что сообщите, когда будете готовы.

Скорее всего, сразу после открытия вам захочется принять жёсткие меры, какими бы они ни были. Кто-то хочет немедленно вернуть всё как было. После такого потрясения многие нередко начинают чувствовать непреодолимую потребность в партнёре. А кто-то решает сжечь все мосты и никогда не оглядываться.

Постарайтесь противостоять таким порывам и принимать решение с максимально холодной головой и спокойным сердцем.

А пока вы отдыхаете друг от друга, бросайте все силы на восстановление. На работе скажите, что приболели. Позвоните лучшим друзьям и поговорите с ними. Спите. Ешьте. Гуляйте на свежем воздухе. Ходите в тренажерный зал. Выливайте все мучительные мысли на бумагу. Готовьте. Пойте. Делайте что угодно, чтобы почувствовать себя лучше. Как можно дольше. На самом деле, немногие из нас привыкли заботиться о себе, так что этот этап будет непростым. Но усилия того стоят.

Сходите на приём к психотерапевту. Хотя бы потому, что даже самым преданным друзьям может надоесть выслушивать вашу историю в десятый раз. Поговорите с кем-то, кого вы не будете раздражать, и заодно проработаете проблемы, а не просто выльете негатив.

Решите, что делать

После паузы и восстановления можно будет взять себя в руки. Вот о чём стоит задуматься:

Насколько сильным было предательство? Как уже говорилось выше, есть разница между минутным помутнением и длительным романом на стороне. Не сбрасывайте со счетов причины.
Это не первая измена? Если история повторяется, то не рассчитывайте, что поведение партнёра изменится. Также стоит учитывать, изменял ли человек в прошлых отношениях.
Давно ли вы вместе? Если ваши отношения в начале пути, то и прекратить их будет легче. А если вы прожили рядом десяток лет, то, возможно, потраченные годы перевесят одну ошибку.
Стоит ли спасать вашу пару? Обман может сигнализировать, что отношения, по сути, давно закончились. Если вы никак не представляете совместного будущего, то зачем тащить за собой дохлую лошадь? Иногда лучше решить проблемы до того, как всё окончательно запутается.
Понимает ли партнёр, как его поступок повлияет на отношения? Если не раскаивается, то и прощать нечего. Кроме того, учтите, как вы узнали об измене: это было признание или кто-то просто недостаточно хорошо спрятался?
Ваш партнёр готов работать над отношениями? Какие конкретные шаги он планирует: поговорить, пообещать, уехать с вами в отпуск?
Вы готовы полностью простить измену? Это значит, что вы больше никогда и ни за что не будете требовать компенсации за то, что вам пришлось пережить, и не будете припоминать измену в спорах.

Отгородиться от эмоций трудно, но взвешенное решение нужно вам самим.

Живите дальше

Если вы решили уйти

Совет один: уходя — уходите, не тащите за собой обиды и всё, что связано с этими отношениями. Не следите за бывшим партнёром, не ждите извинений и забывайте как можно скорее всю эту историю.

Если вы решили остаться

Воссоединение после измены — болезненный процесс. Для быстрейшего выздоровления попробуйте проверенные средства.

Сходите на психологическую консультацию

Совместные походы к психотерапевту у нас ещё более редки, чем самостоятельные. Но профессиональный взгляд со стороны и разговор начистоту помогут быстрее преодолеть непонимание и двигаться дальше.

Готовьтесь к эмоциональной буре

Душевная боль проходит медленно, и эмоции может вызвать всё что угодно. Обычный вид пары, держащейся за руки, приведёт к взрыву чувств, причём даже неизвестно каких. Будьте готовы плакать за завтраком, ругаться за обедом и страдать за ужином.

Чтобы пережить эмоции, дайте им выход.

Попробуйте вести дневник и пишите всё, что в голову взбредёт. Попытки держать себя в руках приведут к тому, что процесс затянется.

Не зацикливайтесь

После пережитой травмы мозг будет работать в усиленном режиме, пытаясь осознать, как же так вышло. По сути, это бессознательная попытка защититься от повторения ошибки в дальнейшем. К сожалению, эти попытки бесполезны. Вы никогда не сможете предусмотреть и предугадать всё, что случится между вами и любимым человеком. И когда мысли будут снова и снова возвращаться к измене, придержите их. Сделайте вдох и напомните себе, что зацикливание на ситуации делает хуже только вам.

Будьте готовы к тому, что ваша сексуальная жизнь изменится

Секс станет другим. Человек, которому изменили, чувствует давление, сравнивает себя с человеком, которого не знает. Это может привести к полному параличу сексуальной жизни. Но это ещё и повод добавить нового и переступить через некоторые запреты.

Не заполняйте личное пространство партнёра

После измены кажется, что можно избежать повторения, усилив контроль. Кто-то начинает читать сообщения в телефоне партнёра, проверять почту, названивать друзьям. Начинается кошмар. Попытки влезть в личное пространство доверия не восстановят и не дадут никакой гарантии будущей честности. Наоборот, между вами встанет ещё и злость, и это в момент, когда нужно искать точки соприкосновения.

Никто не может долго и счастливо жить под тотальным контролем.

Да и вы сами будете себя накручивать, каждый раз ожидая увидеть в чужой почте подтверждение своих страхов.

Восстановите отношения с учётом новых знаний

Иногда измена совершается просто под влиянием обстоятельств, а иногда это признак серьёзных проблем в отношениях. Когда критическая стадия обиды миновала, можно обсудить ваше будущее повторно и разобраться в причинах поступка. Может, в паре не хватало секса, внимания, интереса. А может, ваши взгляды на идеальные отношения просто не совпадают. В конце концов, не все мы по умолчанию моногамны, и если у одного из партнёров другие взгляды, то перекроить человека под свою модель не выйдет.

Отпустите

Измена кажется непростительным поступком. Но вы уже решили простить. И если даже ваш партнёр делает всё, чтобы вернуть доверие, так продолжаться до конца жизни не может. Если вы не находите в себе силы проехать этот этап, может, остаться вместе было плохой идеей?

Не ждите, что с каждым днём вам будет всё лучше и лучше. Но время на самом деле лечит — дайте вашим отношениям шанс на счастливое развитие.

Читайте также 👩🏻‍🦰💔👱🏻‍♂️

16 советов для всех, у кого есть отношения
Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт
21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Как прийти в себя после измены мужа в браке – что делать женщине

Измена партнера. Иногда, кажется, что страшнее этого ничего и на свете не бывает, ведь в измене заключено предательство, горечь, одиночество. Но вот проходит день за днем, жизнь упорядочивается, боль притупляется, обида напоминает о себе все реже. По вечерам, при виде влюбленных пар ты вспоминаешь об обмане, но постепенно начинаешь относиться к нему менее эмоционально. Как прийти в себя после измены партнера, снова захотеть жить, влюбляться, ценить себя – три совета психолога.

В этой статье:

Психологическое состояние после измены партнераКак вернуться в нормальное состояние

Психологическое состояние после измены партнера

Фото автора Alex Green: Pexels

Пожалуй, нет человека, которому легко было бы принять измену партнера. Исключение составляют случаи, когда отношения полностью разрушены, или жертва обмана не может адекватно оценивать происходящее. Узнать об измене, значит, открыть в своем сердце своеобразный эмоциональный ящик Пандоры.

Чаще всего в клубке эмоций невозможно разобраться, они колют, ранят, заставляют плакать, ненавидеть окружающий мир, себя. Если не разобраться в своем эмоциональном состоянии, прийти в себя после измены партнера будет крайне трудно.

Новости СМИ2

Без понимания своих эмоций не получится найти выход из проблем, восстановить душевное равновесие. Тебя будет ждать бег по замкнутому кругу и постоянные тупики.

Вот лишь несколько эмоций, которые может испытать женщина, испытавшая обман:

Разочарование в любимом и в себе появляется из-за обмана со стороны мужчины. Его предательство заставляет искать причины произошедшего, рыться в обидах, проблемах. Кому-то кажется, что партнер обманул ожидания, оказался не тем надежным, верным парнем, которым был раньше. Другие винят в изменах только себя. Якобы, они оказались серыми, никчемными, неуспешными, были безотказными.
Горечь и обида при предательстве – это нормальные чувства. Ты ожидала доверия, теплоты, но вот кто-то пришел и все растоптал. Своими действиями смешал твои чувства и желания с грязью, обманул.
Ненависть чувствует практически любой человек, столкнувшийся с изменой. Она может возникнуть, как самая первая реакция на предательство. Или появится позже, когда пройдет первоначальный стресс, а чувства обретут форму, будут осознаны.
Стремление отомстить, сделать больно появляется из-за ненависти, сильной боли, ревности, желания нанести ответный удар.

Страх связан с осознанием возможного одиночества, неумением принять новую жизнь, справиться с проблемами, которые могут возникнуть. Ты понимаешь, что остаешься без поддержки, теряешь веру в близких людей. Возможно, начинаешь бояться, что окружающие будут смеяться над тобой.
Боль возникает, когда предательство открывает в сердце рану. В течение долгого времени она болит, кровоточит и от этого никуда не деться.
Одиночество, его осознание – неизменная часть обнаружения измены. Вспомни цитату Орсона Уэллса о том, что лишь в любви и дружбе человек может забыть об одиночестве, а рождается, живет и умирает он одиноким. Предательства подчеркивают глубину этих слов, заставляют осознать, что человек, обретя сознание, оказался сам по себе.
Обида связана с внутренним восприятием, что тебя недооценили. Девушка, такая милая, симпатичная и умная оказалась брошенной. Обида рождается из-за разницы в ожиданиях и восприятии себя, как успешной, достойной дамы, с одной стороны, и понимания, что ты оказалась ненужной, с другой.

Как пережить измену и начать жить?

Ревность появляется это чувство из-за того, что твой человек вдруг вырвался и посмел предпочесть тебе другую девушку. Ревность связана с ощущением собственничества, неуверенностью в себе или, наоборот, завышенной самооценкой.

Отдельная тема – безразличие, особенно если оно напускное и с его помощью отрицается боль, горечь, обида. Пожалуй, из всех эмоциональных состояний оно может быть самым опасным, поскольку закупоривает в душе истинные чувства, не дает им развития.

Как вернуться в нормальное состояние

К сожалению, однозначного совета, как справиться с переживаниями, связанными с изменой партнера, не существует.

Успокоиться

Один из эффективных, но медленных способов – медитация. Погрузись в свой внутренний мир, пройдись по каждому уголку сознания, услышь свою боль, обиду. Это поможет хоть на время успокоиться, достичь некоего баланса между переживанием травмы и необходимостью жить дальше.

Сразу стоит оговориться:

Разовая медитация не спасет. Заниматься собой надо ежедневно в течение нескольких дней, неделей.
Не поможет и то, если вместо того, чтобы успокоиться, ты будешь все время вспоминать обиду. Надо отпустить себя, чувства, услышать внутреннюю тишину, и уже потом начать говорить со своим сознанием, телом.

В процессе важно не опуститься до обвинений партнера. Постоянное перемалывание обид не даст успокоиться.

Когда ты почувствуешь, что достаточно спокойна и тебя больше не гложет ревность и ненависть, начни размышлять о будущей жизни. Но делай это поступательно – нарисуй круг, в центре пусть будешь ты. На различном расстоянии от себя обозначь изменившего партнером, работу, возможные новые отношения, детей, хобби. Начинай размышления с того, что находится ближе всего к центру. Последний шаг – планирование того, что оказалось дальше.

Цель – добиться такого состояния, в котором ты можешь спокойно думать о себе и своем будущем. Но сделать это так, чтобы все эмоции, связанные с переживанием измены, были осознаны и не создавали дисбаланс.

Выплакать обиду

Не все могут успокаиваться и решать проблемы через медитацию и познание себя. Есть люди, которые должны выплеснуть свои эмоции. Чем ярче, интенсивнее они это сделают, тем быстрее придут в себя, неважно, связаны ли проблемы с изменой партнера или чем-либо другим.

Представь, что ты видишь на улице в мороз ревущую женщину в слезах, раскрытом пальто, с размазанным макияжем. Все ее тело, действия, жесты кричат о внутренней боли, горечи, одиночестве. Она, конечно, может замерзнуть, заболеть, но думай о том, что для нее это способ пережить беду, прийти в себя.

Если ты такая же эмоциональная, не закупоривай в себе переживания. Плачь, реви. Если слез больше нет, иди в зал, бей боксерскую грушу или купи дротики и бросай их, пока не станет легче.

Как только почувствуешь, что успокаиваешься, бери блокнот и пиши обо всем, что могло бы спасти тебя от погружения в депрессию и дать стимул снова верить людям, продолжать жить.

Поговори с кем-нибудь

Терапевтический эффект разговора заключается в том, что ты перестаешь хранить проблему в себе. Ты делишься ей, и в этот момент она перестает быть только твоей. От этого груз обид становится легче.

Но здесь есть некоторая граница, переходить которую нужно, лишь хорошо зная себя:

Кому-то поможет разговор с одним человеком – подругой, мамой. При этом обсуждать измену и свое будущее вы будете несколько раз. За чаем, стаканом вина, в ресторане или во время прогулки. Каждый раз в разговоре будут возникать новые нюансы, но так и надо. Это позволит рассмотреть все варианты, как пережить обман и прочувствовать всю боль до тех пор, пока от нее не останется и следа.
Другим нужно поговорить со многими людьми. Кажется, в сотый раз ты рассказываешь историю измены, и каждый раз она разная. Не бойся – это разнообразие освободит от темных, тяжелых чувств.

Общаясь с людьми, ты получаешь дополнительный бонус – перед тобой открываются их идеи, мнение, варианты разрешения ситуации. Возможно, первоначально ты обвиняла во всем мужа, думала бросить его или, наоборот, терпеть дальше ради детей, квартиры. А после разговоров открылась новая сторона – ты можешь поменяться, стать красивой, яркой королевой, полюбить себя.

Как залечить разбитое сердце после того, как вы уличили супруга в измене | Вики Фальконе

Ничто не может подготовить вас к эмоциональному опустошению, которое приходит, когда вы узнаете, что тот, кого вы любили, тот, кого вы впускали в свои самые сокровенные места, тот, с кем вы строили свою жизнь, предал вас.

После того, как вы узнали, что ваш супруг изменяет вам, вас, вероятно, охватила буря эмоций. Вы с разбитым сердцем, горюете, злитесь, сбиты с толку и глубоко ранены.

Если вы ведете себя так же, как я после романа с моим мужем, возможно, ваши благонамеренные друзья попытались утешить вас, сказав: «Время лечит все раны». К сожалению, это не только бесполезно, но и неверно.

Время — само по себе — , а не поможет вам научиться исцелять свое разбитое сердце и возвращаться к жизни после того, как вы поймали своего супруга на измене.

Именно то, что вы делаете со временем, определяет, заживете ли вы после разбитого сердца неверности или перенесете эти раны в свою будущую жизнь и отношения. Реальность такова, что «время залечивает все раны» … если вы не предпримете необходимых шагов, чтобы залечить свое разбитое сердце после того, как поймали своего супруга на измене.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 стадий горя, через которые проходят женщины после того, как их предал любимый человек измена супруга, и вы готовы узнать, как склеить свое разбитое сердце, есть надежда.

Исцелиться от травмы предательства и научиться чувствовать себя по-настоящему счастливым и умиротворенным непросто, но вполне возможно.

Я знаю, потому что я это сделал.

И ты тоже можешь.

Вот 7 советов, как залечить разбитое сердце после того, как вы уличили своего супруга в измене.

1. Взгляните с другой точки зрения

Это приглашение взглянуть на то, что произошло, таким образом, чтобы это принесло душевное спокойствие и избавило вас от страданий. Это может показаться радикальным. Чтобы принять эту более высокую точку зрения, может потребоваться некоторое время, намерение и терпение, но отдача будет огромной.

Когда ты становишься хотя бы малейшей частицей, желающей посмотреть на свою ситуацию «глазами» души, ты начинаешь понимать, «почему», на более глубоком уровне произошло это предательство.

Итак, что, если не человек с душой, а каждый является душой с человеческим опытом? С этой более высокой точки зрения нет ничего случайного. Все, что происходит в вашей жизни, создано специально для вашего обучения и роста. Поэтому сложные события, особенно болезненные, — с точки зрения души — просто возможности для обучения.

Возможности для чего? Возможности исцелить ваши самые глубокие эмоциональные раны — мысли, убеждения и суждения, которые сдерживали вас с детства.

Этот шаг требует, чтобы вы признали духовную причину предательства. Это требует веры в то, что вселенная/создатель не является ни случайной, ни злой, а скорее «всегда прикрывает вашу спину».

Марианна Уильямсон, писательница и активистка, говорит об этом, когда пишет: «Каждые отношения, каждая ситуация являются частью созданной Богом и весьма конкретной программы для роста вашей души».

Если первый шаг покажется вам трудным, ничего страшного. У вас нет , чтобы в это поверить. А пока просто будьте готовы принять возможность того, что это может быть правдой. Это само по себе будет значимым шагом к освобождению от боли и страданий.

2. Чувствовать и

двигаться через свои чувства
Когда ваш партнер изменяет, многие пары начинают работать с психотерапевтами. Говорить о чувствах необходимо для их обработки. Когда вы добавляете силу своего тела буквально к двигаться сквозь всепоглощающие чувства, вы действительно можете ускорить свое исцеление.
Вот простой, сосредоточенный на теле процесс, который вы можете выполнить прямо сейчас и который займет тридцать секунд: сделайте три глубоких вдоха диафрагмой. Сделав три глубоких вдоха, вы успокоитесь и привнесете больше спокойствия в стрессовую ситуацию.
Осознанное дыхание мгновенно снижает частоту сердечных сокращений и дыхания, а также рассеивает вашу реакцию «бей или беги». Когда я добавила процессы, сосредоточенные на теле, такие как дыхание, йога и танец (среди прочего), мое исцеление пошло на лад.
3. Подумай лучше
Знаете ли вы, что подпитывает почти всю вашу боль?
Ваши мысли.
Улучшение самочувствия начинается, когда вы обнаруживаете негативный внутренний диалог, который подпитывает ваше расстройство, и переписываете ложные истории, которые вы придумали о себе в результате предательства. Выявление и обновление убеждений о себе — одна из самых преобразующих работ, которые вы можете сделать.
Если вы сосредоточитесь на своих мыслях и поймете, какие из них причиняют вам боль, вскоре наступит покой.
СВЯЗАННЫЕ С: Как вернуть свою силу и исцелиться от предательства после того, как узнал, что он изменяет
4. Исцелите свои отношения… с собой и с ними . Почему? Потому что, даже если физические отношения закончатся, вы всегда будете иметь отношения с вашим партнером в своем уме.
Совокупность мыслей и чувств, которые вы испытываете по отношению к человеку, создают ваш внутренний опыт этого человека. И независимо от того, присутствуют ли они в вашей жизни каждый день или никогда больше не увидятся, вы «удерживаете» в своих мыслях место для каждого человека. И эти мысли создают ваши чувства.
Хотя это может быть непросто, вы do способны изменить свои мысли. У вас есть выбор, что вы будете испытывать каждый раз, когда думаете о конкретном человеке. Это требует практики, но это возможно.
5. Восстановите свою силу
Независимо от того, как вы относились к себе до романа, когда ваш любимый предает вас, часто кажется, что ваш мир потрясен. Тебя бросили на колени и лишили силы. Чтобы полностью восстановиться, вам нужно понять, как именно вы отдали свою силу — до интрижки и после — и как их вернуть.
Когда вы выполняете эту работу, ваше исцеление выводит вас на новый уровень возможностей.
Люди отдают свою силу в отношениях, когда они:
Вкладывают слишком много времени и энергии в отношения и пренебрегают собой (созависимость)
Не говорят правду
Сын не устанавливают границы
собственные проблемы другим
Список способов, которыми вы отдаете свою силу (многие из них одобрены обществом), может быть длинным. По этой причине это одна из самых освобождающих работ, которые вы можете сделать в связи с предательством.
Истории по теме от YourTango:
Селена Гомес обвинила Джастина Бибера в «неоднократной измене»
Продюсер «The Try Guys», который Нед Фулмер изменял своей жене с женихом более 11 лет
Человек, который изменял О своей жене с украинским беженцем бросает ее, пока к нему домой вызывают полицию
6.
Отпустить, когда прощение кажется невозможным
Я прочитал все книги, которые смог найти на тему прощения. Большинство из них оказались в моей корзине. Они не принесли спокойствия, которого я так хотел.
Лучший способ начать — узнать, что движет вашим непрощением: ваши суждения. Отказ от этих суждений (о себе и других) становится необходимым, если вы действительно хотите избавиться от боли предательства.
В отличие от традиционного прощения, я рекомендую вам начать с самопрощения, прежде чем вы решите простить другого. Готовность простить себя за все, за что вы себя осуждаете, — это мощный первый шаг к истинному прощению.
7. Найдите более глубокую рану
Да, быть обманутым чрезвычайно болезненно, но я, как и многие другие, испытывал нездоровые страдания. Это повлияло на все сферы моей жизни в течение многих лет (моя работа, мои отношения с детьми и мое здоровье). Мой большой поворот начался, когда я обнаружил «рану за моей раной».
Как это часто бывает, интрижка моего мужа активизировала старую детскую рану, которая давно была похоронена. Только тогда, когда вы сделаете свои ранее скрытые боли сознательными, у вас появится надежда исцелить их и превзойти боль.
Многие из этих шагов могут показаться недостижимыми прямо сейчас, но независимо от того, сохранятся ли ваши отношения, вы сможете полностью оправиться от разрушительных последствий предательства и научиться исцелять свое разбитое сердце. И в результате вы получите возможность двигаться дальше, чтобы создать лучшую жизнь.
Правильная поддержка — от того, кто был там, где вы есть, и находится там, где вы хотите быть, — может помочь вам облегчить боль от неверности и восстановить душевное спокойствие гораздо быстрее, чем простое ожидание, когда время наедине исцелит вас и твое разбитое сердце.
Пожалуйста, знайте: это возможно.
СВЯЗАННЫЕ С: Жестокая правда о том, как пережить роман с супругом (и 7 способов сохранить брак)
помогите им превратить одну из самых больших жизненных проблем — предательство партнера — в возможность для трансформации и роста. Свяжитесь с ней сегодня, чтобы запланировать бесплатный сеанс «Исцеление от прорыва в делах», или посетите ее веб-сайт, чтобы узнать больше о ее программах.
Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!
Преодоление измены
Терапия, самосострадание и социальные связи могут помочь вам справиться с последствиями неверности.
Если у вас или вашего партнера была любовная связь, это может иметь долгосрочные последствия для вас обоих. Вы можете испытывать различные эмоции, включая:
гнев
боль
беспомощность
чувство вины
самообвинение может научиться справляться с болью и обрести покой после измены. Вы можете вооружиться для этого путешествия:
сострадание к себе
социальная связь
терапия
Независимо от того, решили ли вы остаться со своим партнером или разорвать отношения, возможно излечиться от боли неверности.
Хотя измена может иметь долгосрочные последствия для вашего психического здоровья, после измены можно вылечиться, говорит Бабита Спинелли, психотерапевт с лицензией в Нью-Йорке, Нью-Джерси и Флориде. Spinelli предлагает коучинг для пар, которые восстанавливаются после измены.
«Для некоторых опыт похож на горе, и люди проходят через аналогичные стадии горя», — говорит Спинелли. «Боль ощущается как огромная потеря — потеря человека, которого, как вы думали, вы знали и которому доверяли, или потеря той версии отношений, которые у вас были».
Чувство горя является обычным явлением, по словам Бонни Скотт, техасского психотерапевта, специализирующегося на отношениях и общении.
«Это будет немного циклично. Иногда [клиенты] по-прежнему будут злиться, разочарованы или грустить, и прокручивать эти эмоции совершенно [типично]», — говорит она. «Но со временем, терапией и поддержкой друзей, я действительно думаю, что большинство людей приходят к принятию».
Да, многие отношения переживают измену. Но это может быть сложно. «Смогут ли отношения выжить, зависит от стремления обоих людей восстановить отношения», — говорит Спинелли. «Оба человека должны быть привержены выполнению болезненной и долгосрочной работы по исцелению».
Эта мучительная, длительная работа не для всех, говорит Скотт. Она объясняет, что для этого нужна вера: нужно много работать без гарантии, что это спасет отношения. Однако, по ее словам, можно исцелить ваши отношения после измены.
Независимо от того, остаетесь ли вы и ваш партнер вместе или нет, после измены можно вылечиться. Ключом к преодолению боли неверности является забота о себе несколькими способами, в том числе:
1. Пауза
Сразу после неверности вы можете почувствовать необходимость принимать решения. Стоит ли расстаться со своим партнером или остаться с ним? Стоит ли рассказывать людям о том, что произошло? Стоит ли двигаться? Должны ли вы предпринять другие шаги, чтобы отделить свое сердце и свою жизнь от сердца вашего партнера?
Хотя эти решения полностью зависят от вас, вы не обязаны принимать их немедленно.
Спинелли советует людям «разрешить себе не принимать решения, пока вы переживаете предательство». Скорее всего, вас захлестнет волна эмоций, так что, возможно, стоит не торопиться.
Скотт предлагает найти место для проживания на несколько дней, чтобы проветрить голову, если вы живете со своим партнером. Это может дать вам ментальное пространство, необходимое для того, чтобы начать обрабатывать свои эмоции.
Отсюда вы можете составить план на будущее, будь то преодоление измены с партнером или расставание.
2. Самосострадание
Скотт и Спинелли советуют практиковать самосострадание. Будьте добры к себе и заботьтесь о своих потребностях.
После измены вы можете усилить негативный внутренний диалог. Это может выглядеть как обвинение себя в проблемах в отношениях.
Вы можете бросить вызов негативному разговору с самим собой, спросив себя:
Верна ли эта мысль объективно?
Есть ли доказательства обратного?
Помогаю ли я ситуации, погрязнув в этих мыслях?
Могу ли я сделать что-то конструктивное для решения этой проблемы?
Самосострадание также включает в себя терпение по отношению к себе.
Вы можете «помнить, что ваши эмоции могут наступать волнами и ощущаться как американские горки чувств», — говорит Спинелли. «На проработку может уйти время».
3. Забота о своем теле и разуме
Хотя вы можете сосредоточиться на понимании и преодолении предательства, важно не пренебрегать своим физическим и психическим здоровьем. Игнорирование ваших основных потребностей может привести к тому, что вы почувствуете себя хуже, что плохо для вас, вашего партнера или ваших отношений.
Забота о себе может включать:
достаточное питание
достаточное количество сна
поддержание водного баланса
участие в приятных физических упражнениях
ведение дневника
поддержание социальных связей
времяпрепровождение на природе
Ваш план по уходу за собой может быть нарушен, Спинелли говорит, что нет необходимости наказывать себя, если вы пропускаете прием пищи или отказываетесь от вечерней прогулки ради раннего отхода ко сну. «Обратите внимание на то, что вам нужно», — советует она. «Найдите минутку и спросите себя, что мне нужно сегодня?»
4. Разговоры с другими
И Спинелли, и Скотт подчеркивают важность проведения времени с близкими после измены.
Несмотря на то, что вас обманывают или обвиняют в обмане, вы можете почувствовать себя изолированным, но вы не одиноки. Обман распространен.
Научитесь обращаться за помощью к надежным друзьям и семье. Возможно, вы обнаружите, что разговор с ними о том, что произошло — продуктивное изложение может помочь вам осмыслить свой опыт и почувствовать себя лучше.
Вы также можете попросить близких о практической помощи, например:
место, где можно остановиться на одну-две ночи, пока вы очищаете голову
помощь с перемещением вещей, если вы решите переехать
подвезти на терапию или на консультацию для пар
понаблюдать за детьми в течение нескольких часов, пока вы отдыхаете
будь то:
за едой
во время прогулки
за чашечкой кофе во время обеденного перерыва
5.
Терапия
Терапия может помочь вам исцелиться после измены. «Не стыдитесь обращаться за профессиональной помощью, — говорит Спинелли. «Важно обсуждать вещи в безопасном, объективном пространстве».
Независимо от того, решите ли вы расстаться со своим партнером или нет, вам могут помочь индивидуальные консультации и терапия для пар. Если вы решили расстаться, семейное консультирование поможет вам расстаться мирно.
Если вы живете вместе, консультации для пар могут помочь вам восстановить доверие и избавиться от чувства стыда.
«После измены может быть полезно консультирование по вопросам отношений, потому что оно дает безопасное и поддерживающее пространство для изучения довольно сильных эмоций», — объясняет Скотт. «Терапевт может поддерживать тему разговора и давать обратную связь об эмоциях, которые он слышит».
Кроме того, вы можете подумать о том, чтобы найти психотерапевта для индивидуальных занятий, который поможет вам справиться с последствиями измены.
Излечиться от неверности вполне возможно. Хотя боль и горе могут быть сильными, также можно работать над отношениями, чтобы вы и ваш партнер могли двигаться дальше.
Ресурсы
Как построить доверительные отношения с партнером после измены
Что нужно, чтобы остаться вместе после романа
Что нужно, чтобы остаться вместе после измены
Что нужно, чтобы остаться вместе после измены
Жертвы неверности могут чувствовать себя как на эмоциональных американских горках. Большинство пар, оказавшихся в трагедии романа, говорят мне, что они никогда не испытывали таких сильных эмоций.
Например, многие обманутые партнеры размышляют об измене и спрашивают: «Как мой партнер мог сделать это со мной?» или «Во мне так много гнева и обиды, что это пугает меня. Я больше никогда не смогу им доверять».
С другой стороны, своенравный партнер часто говорит: «Раньше я выпрашивал у своего партнера больше внимания и получал его от своего любовника. Я не уверен, что мой супруг когда-нибудь снова станет мне доверять, что бы я ни делал, чтобы проявить себя».
Научиться снова доверять
Научиться снова доверять после предательства — процесс медленный и чрезвычайно сложный. Тем не менее, есть основания для надежды при определенных условиях. Тем не менее, оба партнера должны сначала признать, что у каждого из них есть работа, которую нужно проделать, чтобы оправиться от боли.
В «Науке доверия» д-р Джон Готтман объясняет, что восстановление доверия — это действие, а не убеждение. Это больше о том, что ваш партнер делает , чем о том, что он говорит . По словам Мишель Вайнер-Дэвис, MSW, автора книги «Исцеление от неверности», и доктора Готтмана, оба партнера должны выполнить определенные важные шаги, чтобы преодолеть недоверие и обиду после предательства.
Задачи предателя
Неверный партнер должен:
Быть честным, полностью раскрыть информацию о романе и найти способ искупить вину или выразить раскаяние
Справиться с травмирующими чувствами после открытия и быть готовым задавать вопросы и отвечать на них предатель, вы должны сосредоточиться на прозрачности и восстановлении веры вашего партнера в вас. Это может варьироваться от ежедневных проверок до заверения, говоря что-то вроде: «Я люблю тебя и больше не буду обманывать. Я не хочу тебя терять».
Если вы предатель, спросите себя: что я могу сделать, чтобы восстановить доверие моего партнера? Это может означать частые извинения или подробное изложение предательства. Прежде всего, вы должны демонстрировать сочувствие, говоря что-то вроде: «Я понял. Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь. Будь я на твоем месте, я бы тоже боролся».
Задачи преданного партнера
Преданный партнер должен помнить о том, что нужно быть добрым к себе, особенно когда у него плохой день и он размышляет о неверности своего партнера. Например, вы можете убираться в шкафу и увидеть рубашку, в которой вы узнали об измене, и внезапно впасть в штопор. В это время постарайтесь помнить, что восстановление после травмы предательства требует времени и чревато неизбежными взлетами и падениями.
Также обманутому партнеру следует:
Выразить свои чувства к супругу, но обязательно избегать обвинений. Попробуйте использовать «я»-сообщения, например: «Меня глубоко ранят твои действия, и я не уверен, что когда-нибудь снова смогу тебе доверять».
Избегайте повторения всех событий, связанных с делом. Марафонские разговоры об этом могут усугубить раны.
Найдите способ простить или, по крайней мере, принять действия своего партнера и работать над его прощением.
Наконец, помните, что все, что вы думаете или чувствуете после переживания неверности вашего партнера, является нормальным, согласно Вайнер-Дэвис. Она говорит: «В некотором смысле узнать о неверности похоже на то, как узнать о смерти любимого человека. Вы в шоке. И вы скорбите о потере заветной мечты о любящем браке с верным партнером. Ложь, обман, предательство — все это в значительной степени разрушает доверие и надежду».
Задания для обоих партнеров
Оба партнера должны говорить о сильных чувствах с уважением, без обвинений, осуждения, критики и презрения.
Партнеры должны найти способ установить эмоциональную и сексуальную связь или привязаться, рискуя большей физической близостью. Доктор Готтман объясняет: «Без сексуальной близости, которая доставляет удовольствие обоим, отношения не могут возобновиться».
Им также нужно быть более настроенными и регулярно проводить время вместе. Это включает в себя ритуалы связи, такие как ежедневные прогулки или прием пищи без экранов.
Способы двигаться вперед с состраданием к себе
Многие из супругов, с которыми я разговаривал и которые пережили травму неверности, извлекли пользу из регулярного и успокаивающего ухода за собой. Представления об этом у всех разные, но обычно включают в себя заботу о своем теле и некоторые формы практики осознанности, такие как медитация или йога.
Кроме того, восстановление после измены всегда требует опыта квалифицированного терапевта и готовности выразить обиду в безопасной обстановке, которая может способствовать исцелению. Найдите поблизости специалиста, прошедшего обучение по методу Готтмана.
Советник по отношениям Gottman, первый в мире комплексный инструмент для улучшения отношений для пар, избавляет от догадок при улучшении ваших отношений. Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный план цифровых отношений, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.
Для углубленного анализа состояния ваших отношений воспользуйтесь тестом Gottman Assessment, виртуальным инструментом оценки отношений для пар.
Узнайте, насколько хорошо вы знаете своего партнера и как вы и ваш партнер используете компромисс в ваших отношениях, с помощью бесплатного теста отношения для пар.
Терри Гаспар, MSW, LICSW
Терри Гаспар MSW, LICSW — лицензированный терапевт и автор. Она пишет в Huffington Post , TheGoodMenProject , Блог Института Готтмана и Marriage.com . Ее новая книга, вышедшая в свет, называется «РУКОВОДСТВО ПО ПОВТОРНОМУ ВРАЧУ: Как заставить все работать лучше во второй раз около ». Подписывайтесь на Терри в Твиттере, Facebook и на сайте movingpastdivorce. com.
Мы доставим вам блог 9=»wpforms-«]
После романа: как простить и исцелить отношения от неверности
Карен Янг
806 709
ПРОСМОТРОВ
Измена случается по множеству причин. Среди них нет хороших. Это происходит из-за эгоизма, глупости или поломки. Или из-за самодовольства, или невежества, или растущей боли, или пустоты, или потребности знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или отсутствия самоконтроля, или из-за того, что в каждом из нас хочет чувствовать себя обожаемым, или героем, или важным, или могущественным, или как будто мы значимы. Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна жизни и искушения, и это захватывающе, и это есть, и это действует так, как будто оно может хранить тайну и как будто это не причинит никакого вреда. .
Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы себе внушаем – «это ничего не будет значить», «никто не узнает», «это не причинит вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который все меняет, но действует так, как будто ничего не изменит. Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью, реальными людьми и реальными проблемами, через которые все мы проходим, и миром запретным, захватывающим и гипнотическим с обещаниями. И все это время эти миры кажутся такими отдельными, но они переплетаются и переплетаются, один в другой, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящими людьми уже никогда не будет прежним.
Какой бы ни была причина романа, эмоциональное воздействие на людей и отношения жестоко. Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое надежное и безопасное место. Это ставит под вопрос все: кем мы себя считаем, что, по нашему мнению, у нас было или над чем мы работали, нашу способность любить, доверять и нашу веру в наши суждения. Это подрывает самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях у обоих людей, но это не должно означать конец отношений.
Измена означает разлюбление?
Все, чем мы, люди, занимаемся, никогда не бывает черно-белым. Версии серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, это может заставить любовь, которая является реальной, казаться мертвой на некоторое время. Большинство людей, у которых есть романы, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не мошенники. Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.
Интриги часто связаны не с тем, что люди хотят быть в других отношениях, а с тем, что они хотят, чтобы отношения, в которых они находятся, были другими. Отношения со временем меняют форму, и иногда самые человеческие потребности, которые у всех нас есть, остаются позади. Эти потребности включают в себя признание, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть и многое другое. Это не оправдание для романа, но понимание того, что привело к роману, является ключом к возможности двигаться вперед. Это критически важная часть исцеления отношений и любого ремонта любых разрывов в броне вокруг вас обоих, которые позволили пройти кому-то другому.
Означает ли роман конец отношениям?
Дела будут означать конец некоторых отношений. Другие будут терпеть предательство, и хотя они никогда не будут процветать, они останутся невредимыми. Некоторым людям этого будет достаточно. Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти вместе и по отдельности, а также воссоединяться, становясь богаче, сильнее, ближе и устойчивее. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.
Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.
Интрижки приводят к разрушительному разрыву отношений, но не только они могут навредить отношениям. Иногда роман является не только причиной, но и симптомом разрыва. Есть много других способов навредить отношениям — отказ в любви, привязанности или одобрении, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие и преданные из нас, будут делать это время от времени.
Как происходит роман?
Нет сомнений в том, что неверность является разрушительным актом предательства, но она также может быть выражением потери или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимым, желанным и желанным . Все это действительные, важные потребности и никоим образом не представляют нужды или отсутствия уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы сохранить любовь. Они также являются причиной разрыва отношений.
Мы, люди, лучше всего существуем, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связь с ними. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании являются первичными. Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти через него и требовать возможности удовлетворить те потребности, которые, когда они будут удовлетворены, могут подпитывать близость, желание, алхимия и притяжение.
Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся ее удовлетворить. Так будет со всеми нами. Когда потребность важна, отпустить не получится. Это создаст раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то еще, чтобы удовлетворить потребности, которые мы на самом деле хотим, чтобы наши партнеры удовлетворяли.
Интрижки часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, который является целью интрижки, а в том, чтобы хотеть, как этот человек удовлетворяет потребность. Если у человека, имеющего интрижку, может быть что-то, то, скорее всего, это будет тот, кого он любит — тот, кому он причиняет боль, — который будет тем, кто удовлетворит потребность. Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И потребности проголодаются, и люди соблазнятся.
Когда случается роман, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех событий:
осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то есть;
осознание именно того, чего не хватает – важной потребности, которая слишком долго истощалась – но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
повторные безуспешные попытки честно и открыто сказать о существовании неудовлетворенной потребности, а также неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в отношениях.
Как исцелиться от романа вместе или порознь.
Чтобы отношения исцелились от предательства, необходима жестокая честность от обоих людей. Если отношения были разрушены из-за романа, для исцеления потребуется много размышлений о том, что пошло не так, и что необходимо для их улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.
Во-первых, как обстоят дела.
Роман закончился? Или он был напуган до подчинения, только сейчас.
Если роман все еще продолжается, а вы делаете вид, что работаете над своими отношениями, просто возьмите сердце партнера в свои руки и сильно сожмите его. Это будет намного менее болезненно и нанесет меньше вреда вашим отношениям. Если дело действительно закончено, тот, кто пострадал, некоторое время будет нуждаться в постоянном подтверждении этого. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая существовала до романа (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете). ), пропадет на некоторое время. Несколько вопросов для совместного изучения:
Когда это закончилось?
Чем это закончилось?
Откуда ты знаешь, что не вернешься?
Как я могу поверить, что все кончено?
Что, если он или она выйдет на связь? Что ты будешь делать?
Что вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
Вы многим рисковали, чтобы дело продолжалось. Что помешало роману оправдать риск? Что может снова оправдать риск?
Я подозреваю. Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я никогда не чувствовал себя так, но теперь чувствую. Я хочу снова доверять тебе и хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, недоумевать и паниковать, когда не могу до тебя дозвониться, но я боюсь, что если перестану, то что-нибудь упущу. Что ты можешь сделать, чтобы помочь мне снова почувствовать себя в безопасности?
Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?
Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого была интрижка, признает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только в ущербе и боли, причиненных интрижкой, но и в самом начале интрижки. Что важно, так это то, что есть обязательство защищать отношения превыше всего и отпустить роман.
Вы бы по-прежнему жалели об этом, если бы об этом не узнали?
О чем ты сожалеешь об этом романе?
Как вы относитесь к его окончанию?
Как вы относитесь к тому, что это сделало с нами и со мной?
Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
Какое место у вас занимает эта история сейчас?
Вы оба искренне хотите отношений? И будьте честны.
Есть ли в этих отношениях что-то, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достижения общих целей, таких как воспитание детей. Нет правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Более вероятно, что отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми. Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.
Вы действительно хотите друг друга?
Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности каждого, и иногда отношения больше не могут удовлетворить важные потребности одного или обоих из вас. Иногда лучше отпустить любовь и силу, чем позволить отношениям умереть медленной и горькой смертью.
Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
Чего тебе не хватает?
Как ты ко мне относишься?
Что ты пропустил?
Чего тебе сейчас во мне не хватает?
Почему риск потерять меня стоил того?
Что изменилось?
Что такого во мне, что держит тебя здесь?
Что в нас такого, за что стоит бороться?
Как вы относитесь друг к другу?
Как вы относитесь друг к другу? Может ли кто-нибудь из вас увидеть это изменение?
Что такого в отношениях, за что стоит бороться?
За что друг в друге стоит бороться?
Если принято решение остаться, как простить и двигаться вперед.
Как дело стало возможным?
Чтобы отношения исцелились и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, должно быть понимание того, как оба человека могли внести свой вклад в проблему. Чего не хватало в отношениях и как это можно изменить? Это не извинение человека, у которого был роман. Нисколько. Что он делает, так это находит пространство, в котором отношения могут расти. Если оба человека утверждают, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.
Направьте свою энергию на честное и открытое исследование мотивов этого романа. Это, наверное, будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как и в способность реагировать, – способность реагировать. Не может быть мощного и эффективного ответа, если нет понимания того, что привело к интрижке и что нужно изменить в отношениях.
Человек, у которого был роман, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми. Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять в этом участие. Это не извиняет интрижку, но помогает придать ей какой-то смысл. Потребуется много трудных разговоров.
Если вас предали, вы будете обижены, рассержены и напуганы, и у вас есть полное право так себя чувствовать. Насколько это возможно, постарайтесь быть открытыми для информации и сделать ее безопасной для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и закроет дыры, которые сделали их уязвимыми.
Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым у него был роман, получили информацию о ваших отношениях, которой не было у вас. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что было в романе, чего не было в отношениях. Это та информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения обрели свою силу.
Если у вас была интрижка, очень важно с честностью, мужеством и открытым сердцем взглянуть на то, что вы получили от интрижки, чего не получили от своих отношений. Недостаточно прибегать к неуверенности, недостаткам или собственным недостаткам в качестве оправдания. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и целеустремленности, необходимых для того, чтобы снова начать восстанавливать ваши отношения с тем, кого вы любите.
Исследовать вместе:
Что дал тебе роман, чего не дали наши отношения?
Как это дело заставило вас чувствовать себя иначе, чем то, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? Хотел? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
Вы когда-нибудь чувствовали это со мной?
Когда ты перестал так себя чувствовать?
Что изменилось?
В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
Чем бы вы хотели, чтобы я занимался больше? Меньше?
Я знаю, ты хочешь, чтобы эти отношения сложились, но на данный момент это не так. Что самое главное, что вам нужно, чтобы отличаться. А потом я расскажу вам свою.
Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?
Когда вы сможете понять, что привело к интрижке, вы сможете понять, могут ли эти потребности быть удовлетворены в рамках ваших отношений. Иногда это становится случаем либо неспособности удовлетворить потребность, либо обиды и обиды, перебивающей желание даже пытаться. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений и что они могут дать развитию отношений.
Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько огромным, что его уже невозможно соединить. Если это так, признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли спасать отношения. Нет ничего более болезненного, чем бороться за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы сдержаться. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.
Двигаться вперед, оставаться прощенным и приближаться.
Тому, у кого была интрижка: пришло время встать на стражу границ ваших отношений.
Как и в случае любой травмы, известие об измене создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — неотвеченное сообщение, выключенный телефон или его голосовая почта, что-то бессмысленное, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие на месте. сказал, что вы были бы — все, что может быть связано с романом или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством. Эти чувства могут включать панику, печаль, страх, гнев, подозрительность, одиночество, утрату. Это будет продолжаться до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время и никуда не торопится.
Если у вас была интрижка, ваша задача сейчас состоит в том, чтобы помочь вашему партнеру снова почувствовать себя в безопасности. Для этого убедитесь, что существует 100% ответственность, пока ваш партнер не узнает, что больше нечего выяснять. Уединение, которое было до интрижки, исчезло и исчезнет на какое-то время.
Знай, что для твоего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, и который подозрительн и параноик — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные, сокрушенные. Это было бы так для любого. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете вести себя в будущем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будь открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, вызванной обнаружением романа. Поиск информации заключается не в желании поймать вас, а в желании знать, что ловить нечего.
Чтобы исцеление произошло, настанет ваша очередь взять на себя ответственность и какое-то время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков и недостающих частей. И никаких секретов. Если человек, с которым у вас был роман, связывается с вами, сообщите об этом своему партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда в течение года или более, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит. На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать об измене — это травматично, и способ избавиться от этого — искать доказательства того, что отношения в безопасности, что роман закончен и можно снова доверять.
Тому, кого предали…
Простите себя за гнев, грусть, ненависть или за то, что не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что не знали и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным. И отпустите любой стыд — за уход, за то, что остался, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, или во время него, или после него. Ни один позор не принадлежит вам, чтобы держаться за него.
У каждых отношений есть решающий момент. У некоторых отношений будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не давали своему партнеру то, в чем он или она нуждались, он должен был сказать вам, чтобы вы могли это исправить. Были времена, когда ваши потребности тоже истощались. Это случается во всех отношениях время от времени. Интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности наносят ущерб. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И ты заслужил шанс вернуть то, что пропало. У вас есть это сейчас. Если вы не можете дать своему партнеру то, в чем он нуждается для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.
Ты всегда будешь чьим-то представлением о прекрасном и неидеальном совершенстве. Скорее всего, вы всегда были таким по отношению к своему партнеру, но где-то в пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.
Но сейчас ты переживаешь травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то в отношениях или вне их. Будьте добры к себе и будьте терпеливы. Вы заслуживаете, что. У вас всегда есть.
И наконец…
Каждая интрижка меняет отношения. По-другому и быть не может. Будет боль и гнев, и вы оба будете чувствовать себя одинокими и потерянными какое-то время, но если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, будет место для роста и открытий. Разбитое сердце не всегда будет больше вас. В какие-то дни вы будете держаться твердо, в какие-то дни все будет в порядке, а в какие-то дни вы будете задаваться вопросом, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вам казалось, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или об отношениях, которые, как вы думали, у вас были. Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали. Это не значит лучше или хуже, просто другой.
Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы делаем больно тем, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, о которых никогда не думали, что можем быть. Но ошибки, которые мы совершаем — и мы все их совершаем, — отпечатывают в нашем сердце новую мудрость и истины, которых раньше не было. Роман — это травмирующее время в отношениях, но он не должен определять отношения. Вместо того, чтобы собирать осколки и перебрасывать их из мусорного ведра в мусорное ведро, их можно использовать, чтобы восстановить отношения, чтобы они стали более сильными, более информированными, мудрыми, с честностью и любовью, которые были бы более устойчивыми.
Как снова доверять после того, как вас обманули
1.
Знайте, что ваши эмоции обоснованны.
Когда вы впервые встречаетесь с кем-то новым после того, как вам изменили, обязательно всплывет многое. Знай, что это нормально. «Одна из самых важных вещей — это подтвердить свои эмоции печали и страха», — говорит mbg лицензированный брачный и семейный терапевт Шейн Биркель, LMFT. «Когда вам изменяют, это серьезное предательство и травма. С вами все в порядке, если вы чувствуете себя действительно грустным и подавленным».
Имея это в виду, также важно признавать любые чувства стыда, связанные с изменой, объясняет терапевт по отношениям Кен Пейдж, LCSW. Такие мысли, как «Я недостаточно привлекателен» или «Почему мой последний партнер хотел кого-то другого?» может всплыть, когда вы попытаетесь обвинить себя в неправильном выборе вашего партнера. Это требует «много нежной заботы и поддержки», добавляет он.
2.
Всегда ставьте на первое место собственное исцеление.
Пейдж отмечает, что опыт предательства является одним из самых травмирующих переживаний, которые могут быть у человека, и нам может быть трудно даже осознать, насколько сильно это предательство потрясает нас до глубины души. «Самое главное — позаботиться о себе», — говорит он, добавляя, что когда вы переживаете подобную травму, вам действительно нужно ставить себя на первое место и знать, что для вас должно произойти исцеление. И, как отмечает Биркель, «напомните себе, что вы будете счастливы и здоровы независимо от того, сложится ли у вас эти новые отношения или нет».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Открыто расскажи о своих страхах.
По мере того, как возникают проблемы, связанные с доверием и уязвимостью, вы захотите дать ключ своему новому S.O. в о том, как вы себя чувствуете. Если вы не будете честны с ними, они не смогут понять, через что вы проходите, ваши триггеры или как они могут помочь вам чувствовать себя в большей безопасности.
«Эти раны можно вылечить, но для этого нужно большое доверие, постоянный разговор и, как правило, глубокая поддержка», — говорит Пейдж. «Поймите, что это будет уязвимая точка, и выделите для этого место в разговоре с вашим новым партнером».
4.
Иметь систему поддержки.
Как и в любом другом случае, наличие тесной системы поддержки или друзей и семьи, которым вы доверяете, поможет вам выйти из своей головы и услышать полезные отзывы. Биркель говорит, что также может помочь поговорить с другими друзьями о новом человеке, с которым вы встречаетесь, чтобы узнать их мысли и точку зрения.
Как отмечает Пейдж, группа поддержки для людей, столкнувшихся с обманом, также может оказаться для вас невероятно полезной и поучительной. Но, в конечном счете, «вы определенно хотите поговорить с людьми, которые, по вашему мнению, понимают вас, и освободить место для себя и своих потребностей», — говорит он, вторя Биркелю, что вы всегда можете использовать надежных друзей в качестве доски, когда у вас возникают проблемы с доверием.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Подумайте о том, чтобы пойти на терапию.
Если вам действительно трудно открыться и довериться, особенно если вы испытываете симптомы травмы, вам поможет найти психотерапевта, который поможет вам справиться с этими проблемами. Если вы хотите вовлечь своего нового партнера, и он согласен, парная терапия также может быть хорошим вариантом.
Пейдж рекомендует такие методы лечения, как EMDR, мозговое пятно, соматические переживания и ускоренную динамическую психотерапию переживаний (AEDP). Он также рекомендует простукивание ТЭС, которое можно проводить самостоятельно и которое «очень эффективно для лечения травм» и «полезно для обретения нашей устойчивости, баланса и внутренней мудрости».
6.
Будьте осторожны с оптимизмом.
Да, к сожалению, есть люди, которые мошенничают. Но не все это делают — на самом деле, согласно исследованиям, большинство этого не делает. Когда вы вернетесь в мир свиданий, Биркель советует «напомнить себе, что их измена имеет прямое отношение к ним, а не к вам». Позвольте себе потратить столько времени, сколько вам нужно, чтобы снова начать встречаться. Когда вы это сделаете, будьте уверены, и, по словам Биркеля, «смейте быть осторожным оптимистом».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
7.
Не обвиняйте своего нового партнера.
В идеале, когда вы найдете кого-то нового для свиданий, он будет демонстрировать лучшие качества, чем последний человек, с которым вы были. Но все же, полностью развеять ваши страхи им вряд ли удастся. Важно найти кого-то, кто понимает это, говорит Пейдж, а также «найти слова, которые помогут вам выразить свои страхи, не обвиняя другого человека и не проявляя ненужных подозрений».
8.
Используйте проницательность.
И, наконец, как объясняет Пейдж, обман может дать нам один положительный момент, а именно научиться более глубоко прислушиваться к своей интуиции.
«Используйте свое недавно возросшее чувство различения, чтобы распознать глубокую честность в своем партнере», — говорит он. «Вам нужен кто-то, кто будет оставаться честным, особенно в те моменты, когда это трудно сделать. Увидев, что это произойдет, вы во многом поможете вам доверять вашему следующему партнеру».
Хотя это может потребовать времени, терпения и глубокого исцеления, здоровые и доверительные отношения после того, как вам изменили, вполне возможны. Это может быть нелегко, но когда вы научитесь быть открытыми и уязвимыми во всех отношениях, доберетесь до корня своего исцеления и, наконец, снова начнете доверять, ваши отношения в будущем станут намного крепче.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Укрепление доверия после измены — Наши отношения
22 апреля 2019 г.
Одна из худших вещей, которые могут случиться в отношениях, только что случилась с вами: ваш партнер изменил вам. Даже если вы опустошены этим, вы готовы дать им второй шанс.
Но вы беспокоитесь, что после обмана вам не смогут доверять. Доверие — это основа здоровых отношений, так что же делать, когда эта основа разрушена?
Вам нужно работать изо всех сил, чтобы восстановить это доверие. Как именно вы это делаете? Это определенно будет непросто. Но это возможно.
На самом деле, согласно последним исследованиям, от 60 до 75 процентов пар остаются вместе после измены. Но вы не просто хотите торчать ради того, чтобы торчать. Вы хотите, чтобы ваши отношения были такими же любящими и доверительными, как когда-то.
Как вы это делаете?
Читайте дальше, чтобы узнать, как восстановить доверие после измены.
1. Позвольте себе быть откровенным со своими эмоциями
Иногда, когда кому-то изменяют, они пытаются держать свои эмоции в себе, думая, что это каким-то образом «выходит на большую дорогу».
Хотя мы, конечно, не одобряем крики на вашего партнера во все горло, важно держать свое сердце в рукаве и убедиться, что ваш партнер точно знает, что вы чувствуете по поводу его измены. Не бойтесь плакать, горевать и говорить о своей боли с партнером.
Если вы позволите себе быть на 100% эмоционально уязвимым перед вашим партнером, это поможет вам разрушить коммуникативные барьеры в ваших отношениях.
2. Не игнорируйте то, что произошло
Еще хуже, чем сдерживать свои эмоции, является полное игнорирование проблемы.
Если вы сделаете это, в комнате постоянно будет слон, и вы никогда не сможете восстановить свое доверие. И вы никогда не доберетесь до сути основной проблемы в ваших отношениях.
Это не означает, что вы виноваты в измене вашего партнера. Однако может быть проблема, которая, если вы решите ее, сделает ваши отношения в миллион раз сильнее.
Кроме того, понимание основной проблемы может помочь вам решить, стоит ли поддерживать вашего партнера или нет. Например, если они говорят, что изменили из-за того, что вы сделали, и пытаются полностью переложить вину на вас, возможно, не стоит бороться за ваши отношения.
3.
Не будьте вертолетным партнером
Все мы слышали о родителях-вертолетах. Но партнерами могут быть и вертолеты.
Многие пары ошибочно полагают, что построение доверительных отношений означает наблюдение за каждым шагом вашего партнера. Как бы заманчиво это ни было, в конечном итоге это фактически разрушит доверие.
Если вы проверяете тексты и электронные письма своего партнера, связываетесь с ним миллион раз в день, отслеживаете его телефон или участвуете в любом другом поведении, которое включает в себя пристальное наблюдение за ним, вы не укрепляете доверие . Все, что вы делаете, это постоянно напоминаете им, что на самом деле вы им не доверяете.
4. Оставайтесь в настоящем и смотрите в будущее
Когда вам изменили, легко попасть в привычку постоянно жить прошлым, зацикливаться на происшествии и жалеть себя из-за того, что произошло.
Но доверие после измены завоевывается не так. Чтобы снова построить доверие, вам нужно приложить все усилия, чтобы сосредоточиться на настоящем и будущем. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы или ваш партнер могли бы сделать, чтобы предотвратить измену, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать сейчас и в будущем, чтобы укрепить ваши отношения.
5. Обратитесь за консультацией
Одним из очень практичных способов восстановления доверия в ваших отношениях является консультация.
Иногда все, что нужно, — это беспристрастная третья сторона, которая поможет вам понять, как вернуть ваши отношения в нужное русло. Хотя разговоры с друзьями или семьей могут быть полезными, часто они оказывают негативное влияние. Это потому, что они любят вас и ненавидят видеть, как вы страдаете. Поэтому у них есть личные предубеждения, которые будут омрачать их советы по ситуации.
Кроме того, иногда просто полезно, чтобы ваши чувства услышал кто-то, кто не является вашим партнером. Многие пары, у которых есть счастливые, здоровые отношения, также обращаются к психологу. Нет причин стесняться обращения к профессионалу.
6. Доверяйте себе
Если вы не можете доверять себе, вы никогда не сможете доверять своему партнеру.
Часто партнер, которому изменили, начинает сомневаться в себе. Если вы обнаружите, что задавали себе такие вопросы, как «Должен ли я был сделать что-то другое?» или «Должен ли я был это предвидеть?», то вам нужно сделать шаг назад.
Напомните себе, что вы умны, что можете доверять своим чувствам и что с вами все будет в порядке. Кроме того, важно напоминать себе, что если ваш партнер снова изменит, вы сможете это пережить.
Только когда вы полностью доверяете себе, вы можете полностью доверять своему партнеру.
7. Расскажите об общении
Во многих случаях у пар, переживших измену, были проблемы с общением еще до того, как произошла измена.
Это не значит, что плохая коммуникация — повод для измены, но хорошая коммуникация может помочь укрепить ваши отношения. Хотя существует много споров о том, почему происходит измена, обычно это связано с тем, что один партнер чувствует, что его потребности не удовлетворяются.