Как перестать чувствовать себя жертвой: Как перестать быть жертвой в отношениях — совет психолога
Как перестать быть жертвой в отношениях — совет психолога
Психология
Почему некоторым постоянно не везет, словно на них наложено проклятие: на работе не ценят, увольняют или вовсе не берут, а в партнеры им попадаются сплошные тираны? Злой рок? Вряд ли. Специалисты объясняют хроническое невезение программированием на роль жертвы.
О том, что это такое и как с бороться с этими установками в отношениях, рассказывает клинический психолог и консультант по отношениям Наталья Раскина.
В психологии анализ жертвенности обычно обосновывается на «треугольнике Карпмана» — модели отношений, названной так в честь автора, Стивена Карпмана, и описывающей три психологические роли (ролевые игры), которые люди занимают в разных ситуациях: жертва, преследователь и спасатель. Хотя главных ролей всего три, в процесс может быть втянуто множество людей. Несмотря, на казалось бы, очевидно несчастную судьбу жертвы, эта роль определяется добровольно и имеет свою выгоду, обусловленную определенными психологическими установками.
Как формируется жертвенность
Стандартная система воспитания устроена так, что с малых лет нас учат думать о других, заботиться и посвящать жизнь любимому человеку — особенно часто модель, основанная на самопожертвовании, проявляется в воспитании девочек. Вырастая, мы привыкаем к тому, что фокус находится вовне, а не внутри, и больше заботимся о потребностях того, кто рядом, чем о своих. Немалую роль в формировании этого паттерна играет привычка подавлять эмоции. Ребенка с детства учат сдерживать чувства и переживания, думать о других и не обижать окружающих. В зрелом возрасте это приводит к такому результату: человек начинает думать, что не имеет права ставить свои интересы на первое место.
Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить отношения через отказ от самой/-ого себя с тотальным растворением в партнере.
Еще одна особенность жертвы — она не может открыто заявлять о своих желаниях. На словах ее все устраивает, она кивает в ответ, а внутри проклинает всех вокруг и обстоятельства, считая, что ее используют, накапливая таким образом обиду и негатив.
Если вы замечаете за человеком, что он/она слишком много критикует, обесценивает достижения других и постоянно жалуется («меня предали», «всем везет, а мне нет»), то с высокой долей вероятности — перед вами человек-«жертва» и это его/ее способ привлекать внимание и получать социальную поддержку.
Причины жертвенности в отношениях
Пагубная склонность, мешающая счастью в любви, как и многие другие, формируется в детстве под влиянием непредсказуемых, эмоциональных или откровенно агрессивных реакций родителей. Такие проявления формируют страх, желание подавить свои желания и «заслужить» доброту по отношению к себе. Человек с жертвенными установками постоянно старается угодить чужим, а не своим «хотениям». У жертвы, как правило, большой арсенал масок, под которыми кроются негативные чувства, агрессия и нередко — мстительность.
По мнению психологов, жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Возможно, одной из популярных присказок вашей мамы/бабушки были «кто сказал, что будет легко?», «бери что есть и не высовывайся» или «у нас в роду везучих не было». Вырастая, жертвы впитывают несчастливые установки и обвиняют в личных неудачах собственных родителей: «Мать не дала мне выйти замуж за Петю, и потому сейчас я одинока и несчастна».
Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки. В отношениях жертва стремится найти сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, а в итоге получает доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера.
Как избавиться от роли жертвы
Если вы застряли в токсичной связи, совет один: пора заканчивать. Вам нужна свободная голова и сердце, чтобы поменять отношение к себе и, встретив новую любовь, не предавать своих желаний и запросов.
В работе над собой консультант по отношениям рекомендует следовать нескольким простым советам.
Чаще говорите о себе в первом лице. Делитесь мнением, новостями, достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Рассказывайте, что вы думаете, чувствуете или считаете.
На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах. Не стесняйтесь, работайте над собой.
Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли в таком же ключе. Пойте песни, в конце концов!
Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на отражение в зеркале, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления. Это важно, поскольку импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что на лице преобладают негативные эмоции — просто направьте энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение, довольное собой и жизнью.
Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, вам помогут.Уделяйте себе время и с удовольствием его тратьте. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад.
Не терпите унижений, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.
Найдите в ближнем кругу двух-трех подруг, с которыми вы можете разговаривать не только об их проблемах, но и о ваших тоже.
Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь без обид принимать отказ и говорить «нет».
Дайте себе право на ошибки и хвалите себя за шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть.
Балуйте себя подарками. Принимайте комплименты и подарки от других с благодарностью и без смущения.Налаживайте связь с миром. Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь им радоваться.
Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов — и запишите их с любовью, красивым почерком.
Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, вам помогут.
Балуйте себя подарками. Принимайте комплименты и подарки от других с благодарностью и без смущения.Smirnova Natasha
Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта
13 июля 2017Жизнь
Позиция жертвы приводит к тому, что человек перестаёт играть решающую роль в собственной жизни. Психотерапевт Уэйн Дайер в своей книге «Как избавиться от комплекса жертвы» рассказывает, что предпринять, чтобы вести себя как свободная личность уже сегодня.
Поделиться
0Уэйн Дайер
Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.
Что значит быть жертвой
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.
1.
Вы не контролируете собственную жизньЖертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.
Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
2.
Вы действуете с позиции слабостиЛюди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
3.
Жизнь не работает на васЕсли кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.
4.
Тревожность и самоуничижение — ваши спутникиЖертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.
Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.
Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.
«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.
Как выйти из положения жертвы
Выполните всего две важные рекомендации.
1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её
Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
2. Начните вести себя как сильная личность
Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.
Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.
Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.
1. Перестаньте спрашивать разрешения у других
Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы.
Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.
Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Демонстрируйте уверенность в разговоре
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
3. Не помогайте людям, если не хотите
Возможно, это звучит грубо.
Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.
Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.
5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.
Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.
Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека.
Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.
Купить на Litres.ru
Как научиться говорить нет, как перестать чувствовать себя жертвой — советы — 30 ноября 2020
Оксана Ларюшкина
Поделиться
Комментарии
Думаем о собственном комфорте.
Забота о личном пространстве — главное правило, которое помогает чувствовать себя комфортно и уверенно в любой ситуации. Когда вы умеете выстраивать границы, вы гарантируете себе стабильное психологическое состояние: говорите «нет» и не чувствуете себя жертвой; не поддаетесь манипуляциям; поступаете, как считаете правильным для себя.
Проблема не в вас
Для начала нужно понять: люди проявляют агрессию и транслируют негативное отношение к окружающим, когда не чувствуют себя счастливыми. Жизнь негативных людей состоит из сплошных расстройств, неудовлетворенных желаний, постоянных тревог, страхов и опасений.
Это провоцирует хамить окружающим, вести себя холодно, проявлять агрессию. Таким людям все равно, на кого проецировать жесткость и слабость, поэтому не вините себя в чьем-то плохом настроении и неумении наладить жизнь.
Станьте себе лучшим другом
Как бы странно это не звучало, но агрессор всегда понимает, где жертва. На подсознательном уровне люди считывают, с кем и как себя можно вести. Вспомните свое окружение: наверняка есть люди, над которыми можно без конца подшучивать и они не смогут дать отпор, и наоборот, есть личности, в сторону которых никто не отпускает язвительный комментарий. Для этого необязательно быть боксером высшей категории: достаточно работать над уверенностью в себе и не позволять кому-то занимать доминирующую позицию рядом с вами.
shutterstock.comПоймите: человек рядом — не лучше и не хуже. У него нет права диктовать вам, кто вы, как вам жить, одеваться, где гулять, с кем общаться. Даже если этот человек — ваш родитель или руководитель.
Часто именно руководящие люди переносят диктаторскую позицию из профессиональной сферы в личные отношения.
Продумывайте ситуацию заранее
Состояние жертвы проявляется и внешне: человек всегда ощущает тревогу, у него неуверенная позиция, он не может постоять за себя. Часто жертва сама становится агрессором под влиянием гнева и страха. Такие люди — заложники собственных чувств, и вместо тотальной работы над собой они начинают подавлять и унижать других.
Но подумайте о другом: самые дискомфортные ситуации помогают взрослеть, адаптироваться и решать вопрос отстаивания границ, а не убегать от него. Когда вы отстаиваете личные границы, вы защищаете свою личность, психику, желания и интересы, таланты и мнение. Эта невидимая черта между внутренним и внешним миром напоминает: вы имеете право быть тем, кто есть. Это — ваша психологическая территория, и только вы распоряжаетесь на ней, а не мама, бабушка, начальник, теща, коллега или симпатичный вам человек.
Самое интересное, что люди осознают границы в критический момент: когда кто-то их нарушает. Можно быть бесконечно уверенным в себе человеком, а потом кто-то вам скажет: «А ты не думал сменить прическу?». И здесь проявится ваша уверенность в себе: вы хихикаете и меняете тему, лезете в драку, кричите, оскорбляете или даете настолько твердый и достойный ответ, что собеседник на всю жизнь запоминает — с вами так себя вести нельзя.
С чужими людьми нужно каждый раз заявлять о своих нормах, это сложно, но дает результат. Вы знакомитесь с новым человеком и даете понять: допускаете в разговоре мат или нет, принимаете безосновательную критику или слушаете совет, о котором сами спросили. Границы нарушаются, даже незнакомый человек переходит в разговоре «на ты» без взаимной договоренности. Иногда люди осознают, что границы нарушили, когда случился конфликт. Ничего страшного: запомните это внутреннее ощущение, когда понимаете, что происходящее вам неприятно. Заранее подумайте, как поведете себя при следующем случае агрессии, чтобы постоять за себя.
Повторяйте про себя: «Со мной так нельзя», и в самый нужный момент эти слова станут вашей защитой.
Как определить отсутствие границ
Скорее всего, нужно поработать в этом направлении, если вы:
- общаетесь с людьми, которые вас не уважают;
- окружающие используют вас только в своих целях и вспоминают, когда что-то нужно;
- ваше мнение обесценивают: ну ты и тупой, что за бред, как тебе такое пришло в голову;
- вы оправдываете недостойное поведение собеседника, верите в собственные легенды: начальник может меня оскорблять, девушка накричала на меня, потому что устала;
- зависите от чужого мнения и оценки;
- не умеете говорить «нет»;
- боитесь услышать и проявить себя;
Как отстаивать границы
Не бойтесь заканчивать разговор, покидать территорию, класть трубку, уходить со свиданий и даже собеседований, если с вами разговаривают недостойно. Делайте это спокойно: не кричите, не хлопайте дверями, не кидайте вещи в собеседника.
Не думайте, что вы обидите человека или должны терпеть, потому что кто-то уделил вам время. В первую очередь, вы — личность, и уже потом ребенок, сотрудник, партнер и коллега. Не беспокойтесь о чужих чувствах и обидах, если люди не подумали о ваших.
Канал про ЗОЖ в телеграме! Подписывайся
Преодолеть мышление жертвы
Мой личный тренер однажды сказал мне, что мученичество похоже на крэк: вызывает сильное привыкание и очень разрушительно. Я слишком часто замечал в себе это мышление мученика.
Я часто замечаю, что жалею себя, потому что, горе мне, я всегда занят, у меня нет времени на отдых, и мои дети не оставят меня в покое.
Думаю, у большинства из нас есть такая склонность. По какой-то причине в начале нашей жизни нас привлекало то, что все казалось несправедливым, а мы оказывались на коротком конце палки.
Я даже вижу это у своих детей. Мой 11-летний сын часто говорит мне, что мы с женой сексисты и любим наших дочерей больше, чем его.
Не могу дождаться его подросткового возраста.
Это невероятно разрушительный менталитет.
Проблема в том, что в тот момент, когда человек решает сыграть роль жертвы, он отдает всю свою силу и отдает ее в чужие руки. Чтобы выбраться из этой ямы, могут потребоваться часы, дни и даже годы; и, как говорится, если ты в яме, тебе нужно перестать копать. Я не говорю, что вы не можете быть жертвой. Есть более серьезные случаи, когда люди становятся жертвами несчастного случая на производстве, который может привести, например, к смерти. В этом случае они станут жертвой неправомерной смерти и должны будут принять меры по противоправной смерти. Это всего лишь пример того, как кто-то является жертвой, и я не возражаю против того, чтобы люди так говорили. Все, чего я хочу, это чтобы люди пытались помочь себе, пытаясь двигаться дальше.
Какие стратегии могут переломить ситуацию с нашим менталитетом жертвы?
Вот 7 действенных способов преодолеть мышление жертвы, которые помогли мне и многим студентам, с которыми мы работаем:
1 – Признать в себе мученичество нужно признать, что у вас есть проблема, что, я думаю, почти все мы делаем.
Обратите внимание на ущерб, который это наносит, на то, как плохо вы себя чувствуете, и действительно представьте, какое разрушение это может нанести отношениям в вашей жизни. Это острое осознание действительно является первым важным шагом. Я считаю, что многие проживают всю свою жизнь, совершенно не осознавая и не в состоянии увидеть в себе эту саморазрушительную черту.
2 – Прости других
На днях я проезжал мимо церкви и увидел табличку с надписью: «Обижаться – это все равно что пить яд и ожидать, что твой враг умрет». Это заставило меня усмехнуться, но в этом была глубокая правда, от которой мы все могли бы извлечь пользу.
Единственный, кто страдает от ненависти и гнева, которые мы испытываем к другим, это мы сами. Это создает страдания, вредит важным отношениям и мешает радости и успеху, которые мы все надеемся испытать в жизни.
Как простить кого-то? Хотел бы я иметь серебряную пулю, но секретного трюка нет; просто необходимо, чтобы вы нашли в своем сердце благодать, чтобы прощать.
В противном случае он съест вас заживо, и у вас никогда не будет контроля и свободы, которых мы все желаем.
3 – Прости себя
У одного из наших партнеров есть процесс, который он проводит с молодежью из групп риска. Многие из них были заклеймены другими или самими как возмутители спокойствия, плохие ученики или ленивые. Настолько, что они действительно поверили в это до глубины души.
Процесс, который он выполняет, представляет собой упражнение, в котором ученики прощают себя. Цель состоит в том, чтобы избавиться от разрушительных ярлыков и направить новую энергию на настоящее и на человека, которым каждый из них хочет стать. Это мощный и преобразующий процесс для многих.
Многое из того, что мешает нам действовать, — это оправдания, которые мы придумываем в отношении самих себя, и предвзятые представления о том, кто мы есть. Большая часть новых действий в нашей жизни связана с новыми ожиданиями… что требует прощения себя за то, что было раньше.
Прощение себя устраняет ограничивающее мышление, из-за которого действие может показаться бесполезным, и это жизненно важно, чтобы начать предпринимать целенаправленные действия, которые положительно повлияют на вашу жизнь.
4 — Медитируйте или молитесь
Возможно, один из самых быстрых способов перестать жалеть себя — создать пространство в своей жизни. Ощущение себя жертвой часто является иррациональным инстинктом, движимым страхом. Медитируя, мы создаем пространство, создаем ясность и находим перспективу. Это лучший известный мне способ перенастроить и переориентировать нашу энергию.
Я также скажу, что медитация и молитва — это пути к более глубокой связи и ощущению цели в жизни. Для многих, в том числе и для меня, ощущение того, что я не одинок и что все это имеет цель, помогает мне снова встать на ноги и вернуть себе контроль над своей жизнью.
5 – Управляйте своим настроением
Когда вы чувствуете себя хорошо, вы делаете добро.
Когда вы сосредоточены на том, что у вас есть, у вас появляется больше уверенности и инициативы в достижении того, чего вы хотите.
Исследование доктора Мартина Селигмана показало, что существует три проверенных метода улучшения наших эмоций. Во-первых, это практика внимательности, о которой говорилось в предыдущем пункте (медитировать или молиться).
Два других метода — практика благодарности и служение другим. Если вы хотите чувствовать себя лучше, нет лучшего способа, чем сосредоточиться на хороших и позитивных вещах в вашей жизни. Служение другим также заряжает нас энергией и силой. Может быть, нет более приятного чувства, чем знание того, что у вас есть сила помочь другому, а затем видеть, как это влияет на вас, когда вы это делаете.
6 – Найти мантру победителя
Для многих людей мантры творят чудеса. Признавая, что они ведут себя как мученики, они затем могут мотивировать и расширять свои возможности с помощью разговоров с самим собой.
Ключевым моментом является развитие мышц осознанности, необходимых для того, чтобы поймать и позвать себя в тот момент, когда вы начинаете изображать из себя жертву.
Мантра, которую мы преподаем нашим ученикам: «Я не жертва своего прошлого, мое будущее не предопределено, моя жизнь такая, какой я ее выбрал, начиная с этого момента и двигаясь вперед». Мне также нравится последняя строка известного стихотворения Invictus Уильяма Эрнеста Хенли: «Я хозяин своей судьбы, я капитан своей души».
7 – Примите меры
Буквально на этой неделе в моей жизни возник финансовый кризис. Всякий раз, когда это происходит дома или на работе, легко сразу перейти в страх. Иногда я часами сижу и думаю; при этом ничего не решается.
Затем я иду к электронной таблице и начинаю составлять карту. Я проявляю творческий подход и беру на себя контроль над задачей. Я начинаю решать некоторые проблемы. Теперь я склоняюсь к страху, и это прекрасно.
Действие — важный шаг на пути к реализации нашего потенциала и осуществлению нашей мечты.
Это избавляет нас от угрызений совести за прошлые поступки и страха перед будущим. Это помещает нас прямо в настоящее, единственное место, где мы обладаем силой и влиянием.
Если вы не знаете, что делать, спросите человека, которому вы доверяете или которым восхищаетесь, что бы он сделал, а затем попробуйте сделать это. Чтобы разжечь огонь, нужна только искра, и эта искра — инициатива и действие.
Джордж Вашингтон Карвер однажды сказал, что 99% всех неудач исходят от людей, которые имеют привычку оправдываться. Это действительно то, что делает жертва: оправдывается и дает власть всем и всему вокруг них.
Результаты вашей жизни являются продуктом мыслей, которые вы думаете, решений, которые вы принимаете, и действий, которые вы предпринимаете. Осознав это, а затем живя этим, вы исключаете любой шанс стать жертвой и отдаете свою жизнь в самые лучшие руки: в свои собственные.
Поделиться в соцсетях:
10 способов перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда
«Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете любви и привязанности.
» — Гаутама БуддаВам когда-нибудь казалось, что вся вселенная работает против вас?
Ваша машина не заводится.
Вы пролили кофе на свою любимую рубашку.
Ваши дети вас не уважают.
Твой начальник тебя не ценит.
Ваши друзья не отвечают на ваши звонки.
Вы чувствуете себя использованным, оскорбленным, отвергнутым. Вы чувствуете, что заслуживаете страданий. И вы чувствуете, что никогда не сможете насладиться успехом, радостью или покоем, которых желаете.
Вы чувствуете себя вечной жертвой и считаете жертву неизбежной реальностью.
Но что, если бы вы могли раз и навсегда перестать чувствовать себя жертвой? Что, если бы вы могли перестать страдать прямо сейчас? Как отказ от жертвы может улучшить ваши отношения, вашу карьеру, ваше здоровье?
Реклама
Вам не нужно ждать, пока кто-то освободит вас из тюрьмы. Вы можете освободить себя от цепей жертвы, используя эти 10 шагов:
1.
Перестаньте обвинять других
Обвинение других может временно облегчить нашу боль, но в долгосрочной перспективе это приведет к ощущению бессилия и безнадежности.
Вот небольшой совет, который поможет вам противостоять склонности обвинять других. Глядя на себя в зеркало, спросите себя (вне зависимости от самочувствия):
Какова моя роль в этой ситуации?
В большинстве случаев вы увидите, что у вас есть возможность выбрать ответ. Вы отпустите или затаите обиду? Будете ли вы надеяться или беспомощны?
Реклама
2. Будьте сострадательны к себе
Хорошо известна библейская заповедь «возлюби ближнего, как самого себя».
Но мы часто сосредотачиваемся на первой части заповеди — по-видимому, потому, что считаем вторую часть само собой разумеющейся.
Однако тихая эпидемия ненависти к себе опровергает это предположение. Вы боретесь с любовью к себе из-за прошлой моральной несостоятельности или какого-то другого предполагаемого недостатка? Знай, что ты не один.
Вы можете бросить вызов голосам (своим или чужим), которые говорят вам, что вы недостойны собственной любви.
Начните путь любви к себе с сострадания к себе. Карен Армстронг в своей книге «12 шагов к сострадательной жизни » говорит:
Начните с привлечения тепла дружбы (майтри), которое, как вы знаете, потенциально существует в вашем уме, и направьте его на себя.
3. Практикуйте благодарность
Однажды Руми сказал:
Носите благодарность как плащ, и она наполнит каждый уголок вашей жизни.
Практически невозможно чувствовать себя жертвой, когда чувствуешь благодарность.
Духовные мудрецы каждой традиции учат нас тому, что даже в самых трудных обстоятельствах мы можем найти то, за что можно быть благодарными. Действительно, сама трудность может быть источником нашей благодарности за бесценные уроки, которые мы можем извлечь.
Вот хороший способ осознанно использовать силу благодарности в трудные времена.
Спросите себя:
Чему я могу научиться на этом опыте?
Уроки, если их принять близко к сердцу, могут изменить жизнь. Будьте благодарны за уроки, которые преподносит нам жизнь, даже самые тяжелые.
4. Сопротивление самосаботажу
Что лежит в основе нашего самосаботажа?
Контроль.
Когда мы попадаем в ловушку мира жертв, мы лучше осознаем, насколько мы на самом деле уязвимы. Мы испытываем чувство, которое Брене Браун называет «глубоким предчувствием». Это ощущение, что беда всегда подстерегает за углом. И ощущения наиболее интенсивны, когда дела идут хорошо.
Если грядет беда, жертва хочет контролировать, когда она произойдет, чтобы не разочароваться. Поэтому он подрывает собственную радость и успех саморазрушительным поведением.
Реклама
Внутренний саботажник — могущественный враг, но у вас есть сила сопротивляться его соблазнительным и, в конечном счете, ошибочным рассуждениям. Панаш Десаи в своей книге «Обнаружение подписи вашей души » говорит:
для того, чтобы внутренний саботажник сбил вас, требуется ваше участие.
Не участвовать. Сопротивляйтесь чувству, что вы не заслуживаете радости и успеха. Откажитесь от необходимости контроля и наслаждайтесь всеми благами, которые ждут вас. Примите их полностью и любезно.
5. Совершайте добрые дела по отношению к другим
Делая добрые дела для других, даже простые действия, вы помогаете нам выйти за пределы собственных мыслей.
Когда вы чувствуете себя жертвой, вы, вероятно, чрезмерно сосредоточены на себе, своих чувствах, своих заботах и своем бессилии.
Когда вы помогаете другому человеку или совершаете случайный акт доброты, вы расширяете свои возможности, но не манипулируете или контролируете. Ваша способность положительно влиять на кого-то поможет вам осознать, что вы также можете положительно повлиять на свою собственную жизнь.
6. Простить и отпустить
Жертвы часто держатся за чувство горечи и гнева из-за прошлых обид. Это окрашивает их повседневный опыт и заставляет их неправильно истолковывать даже благонамеренные жесты других.
Advertisement
Мы сопротивляемся прощению других, потому что думаем, что это означает слабость, извинение за неправоту или примирение с человеком, который причинил нам боль. Это не одна из этих вещей.
Это не требует извинений или отправления правосудия. Потому что прощение не касается обидчика.
Прощение касается только тебя.
Речь идет о вашей реакции на причиненную вам боль. Речь идет о том, что вы делаете с этой болью, чтобы превратить ее в сострадание, сочувствие и понимание другого. Речь идет о поиске внутренней силы, чтобы выйти за пределы боли, чтобы обрести внутренний покой и свободу.
7. Развивайте уверенность в себе
Если вы чувствуете себя жертвой, возможно, вы боретесь с низкой уверенностью в себе.
Вы можете подумать, что уверенными в себе рождаются, а не становятся. Да, некоторые люди от природы более уверены в себе, чем другие, но уверенности в себе можно научить и развить в любом человеке.
Лучший способ сделать это — подражать уверенным в себе людям. Хорошо одевайтесь, держите прямую осанку, четко говорите, смотрите в глаза и занимайтесь спортом.
Реклама
Действуйте уверенно. Ваше внутреннее состояние начнет соответствовать вашим внешним действиям.
8. Найдите источник своей выученной беспомощности
Хронический застарелый менталитет жертвы часто находит свой источник в выученной беспомощности, которая, вероятно, переживалась в детстве или ранней взрослой жизни.
Возможно, вы выросли в среде, которая поощряла зависимость, а не давала вам уверенность, чтобы постоять за себя. Возможно, старший брат, сестра или супруг постоянно игнорировали ваше мнение и чувства. Или, возможно, над вами издевались в школе.
Процесс болезненный, но если вы потратите время на поиск скрытого источника своего негатива, вы получите новые знания. Это знание, в свою очередь, даст вам возможность обратиться к источнику боли.
Если вам трудно пройти этот этап, вам может помочь хороший психотерапевт.
9. Переключите свое мышление с образа жертвы на выжившего
Несомненно, с хорошими людьми случаются плохие вещи. Но ключ к тому, чтобы не поддаться менталитету жертвы, — это принять менталитет выжившего. В своей книге То, что вас не убивает, делает вас сильнее , Максин Шналл сравнивает два менталитета таким образом:
Жертва спрашивает, сколько времени потребуется, чтобы почувствовать себя хорошо — выживший решает чувствовать себя хорошо, даже если все не так хорошо .
Жертва останавливается — выживший продолжает переставлять одну ногу перед другой.
Жертва утопает в жалости к себе — выживший утешает других.
Жертва завидует чужому успеху, а выжившего вдохновляет.
Жертва сосредотачивается на боли утраты, а выживший лелеет радость воспоминаний.
Жертва ищет возмездия — выживший ищет искупления.
И самое главное, жертва спорит с жизнью, а выживший принимает ее.
10. Проверьте свое восприятие реальности
Вы когда-нибудь слышали о Бритве Оккама?
Это мощный принцип рассуждения, приписываемый английскому философу и теологу Уильяму Оккаму. Короче говоря:
самый простой ответ или объяснение часто бывает правильным.
Помните машину, которая не заводится? В последний раз, когда это случилось со мной, в моей голове крутились все эти мысли:
- Должно быть, я сделал что-то, чтобы заслужить это.
- Соседский пацан всю ночь портил мою машину.
- Я потеряю работу и не смогу оплачивать счета.
Тут мне пришло в голову:
Что, если машина действительно просто вышла из строя?
Звучит безумно, но мы попадаем в ловушку этих мыслей чаще, чем хотим признать. Мы часто думаем о наихудшем сценарии.
В следующий раз, когда наихудшее мышление угрожает исказить ваше восприятие реальности, используйте бритву Оккама, чтобы вернуть себя с грани жертвы.
Реклама
Откажитесь от жертвы, чтобы стать свободным
Что, если бы вы могли успешно переносить жизненные бури вместо того, чтобы постоянно чувствовать себя кораблем, который вот-вот сядет на мель?
Что, если бы вы могли положительно повлиять на свои негативные обстоятельства вместо того, чтобы пассивно мириться с поражением?
Что, если бы вы могли испытать благодарность или даже радость посреди боли и печали?
Вы можете достичь всего этого, потому что у вас больше силы, чем вы думаете. Заявите о своей силе, взяв на себя обязательство практиковать эти шаги каждый день.
Не стоит недооценивать свою силу.
Не подрывайте его.
Навсегда освободитесь из своей ментальной тюрьмы.
Первоначально этот пост появился в разделе «Духовная жизнь для занятых людей»
——
GPS для души. Приложение HuffPost основано на двух истинах о людях. Во-первых: внутри каждого из нас есть центр мудрости, гармонии и равновесия.
Второе: мы все будем отклоняться от этого места снова, и снова, и снова. Что нам нужно, так это великий корректирующий механизм — GPS для Души, — чтобы помочь нам найти путь обратно к центральному месту, из которого все возможно.
Реклама
Поскольку никто лучше вас не знает, что помогает вам снять стресс и обрести покой внутри себя, важно, чтобы вы создали свой собственный GPS-гид — персонализированную коллекцию всего, что поможет вам пройти курс. -правильный. Напишите нам по адресу [email protected], и мы создадим для вас собственную учетную запись блогера HuffPost, чтобы вы могли поделиться своим руководством на сайте. Если вы уже являетесь блоггером, мы рекомендуем вам загрузить свое личное руководство сегодня. Нам не терпится увидеть, чем вы поделитесь.
Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?
Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ/Shutterstock
Потерпевший, согласно словарю Вебстера, — это человек, на которого напали, ранили, ограбили, убили, обманули, обманули кем-то другим, повредили в результате неприятного события.
На всех нападают, ранят, обманывают, одурачивают и причиняют вред в течение жизни — если не физически, то эмоционально. И все страдают от неприятных событий. Мы все в моменты становимся жертвами жизненных проблем и трудностей — жизни жизненность .
Психологически здорово осознавать страдание и чувство бессилия, которые сопровождают такие переживания. И все же есть такие люди, которые чувствуют себя жертвами все время, вне зависимости от обстоятельств. Те, у кого менталитет жертвы , всегда становятся жертвами, по крайней мере, в их собственном сознании. Они сохраняют постоянную идентичность жертвы и смотрят на жизнь через постоянно окрашенные очки жертвы.
Все мы знаем людей, которые, кажется, постоянно комментируют какую-то несправедливость по отношению к ним — как другие отказывают им в том, что им нужно, чего они хотят и заслуживают, контролируют их против их воли и заставляют делать то, чего они не хотят делать. Или как жизнь настроена против них, и вселенная предназначена для того, чтобы наказать их лично.
Возможно, вы сами являетесь тем, кто воспринимает жизнь таким образом.
Ни чувствовать себя жертвой жизни, ни любить кого-то, кто убежден, что он жертва жизни, нелегко. Оба болезненны. Рассмотрим следующие случаи:
Дело 1
Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри забронировала все места, но попросила Фила подтвердить время прибытия такси. Утром, когда они должны вылететь, Фил (который знает время полета) небрежно упоминает, что машина подтверждена на время, когда уже слишком поздно, чтобы гарантировать полет. Мэри спрашивает Фила, исправил ли он время, на что он отвечает, что она, должно быть, забронировала его слишком поздно, потому что это то, что было в журнале компании.
Мэри расстроена, растеряна и зла. В ответ она решает ничего не делать со временем получения машины и вместо этого предпочитает кипеть в ярости и ярости на своего мужа. Оставшиеся три часа до того, как подъезжает машина, она строит повествование о жертве, в котором Фил контролирует ее и крадет отпуск, который она забронировала, заработала и заслужила.
По ее мнению, решение Фила не менять машину делает ее бессильной получить то, что она хочет. Она решает воспользоваться шансом, чтобы оставить время посадки как есть, потенциально опоздав на рейс и отказавшись от отпуска — все это для того, чтобы остаться верной своей личности жертвы и доказать, что ее муж хочет разрушить ее счастье.
Случай 2
Повествование Питера состоит в том, что он всегда находится под контролем требований других и что его жизнь никогда не зависит от него. Одним недавним утром его взрослая дочь выразила чувство холода в доме (в футболке) и спросила Питера, знает ли он какой-нибудь способ повысить температуру, потому что он, похоже, не работает. Это вызвало у Питера менталитет полной жертвы и сопровождающую его ярость.
Он был уверен, что его намеренно контролирует дочь, а также что теперь ему придется провести день, выясняя, как починить систему отопления, чтобы она не чувствовала себя некомфортно. Он был убежден, что если он немедленно не займется ее проблемой, то будет наказан, обвинен и привлечен к ответственности за ее несчастье.
Он был, по его мнению, жертвой ее потребностей, не имеющим права голоса в собственной жизни. Буквально накануне он поссорился с этой самой дочерью из-за того, что ему пришлось убирать ее комнату, потому что она не делала этого сама, и из-за того, что она была неблагодарна. Она ответила, что ей все равно, чистая ли ее комната: вот почему она этого не делала, а если он это делал, то делал это для себя. Питер закричал в ответ: «Я должен делать все для всех в этом доме, а все остальные могут делать то, что хотят».
Случай 3
У Лизы не было выходных в течение месяца, отчасти из-за ее собственного выбора, а отчасти из-за напряженного сезона компании. Когда наконец наступает долгожданный выходной, она просыпается от стука дождя по крыше. Лиза проводит первые два часа своего первого за месяц свободного дня, мучая себя мыслями о том, как Бог вечно наказывает ее, а вселенная против нее. Все, чего она хотела, это лежать снаружи на одеяле. Было ли это слишком много, чтобы спросить? Очевидно.
Что пропало
Для Мэри, нашей подруги, которая вот-вот опоздает на рейс, менталитет жертвы проистекает из неспособности или нежелания взять на себя ответственность за свои собственные желания и потребности. Несмотря на неудачный выбор мужа, Мэри хотела успеть на самолет. Она хотела расслабиться по дороге в аэропорт. Она хотела отпуск. Она также хотела, чтобы муж позаботился о том, чтобы время погрузки позаботилось о ее желаниях. Три из этих четырех желаний были возможны; одного не было. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность за получение того, что она хотела, что было бы так же просто, как снять трубку и изменить время приема, она использовала свою энергию, чтобы спорить (мысленно) со своим мужем о том, почему он делает это, чтобы ее, и почему он отнял у нее отпуск.
В случае с Питером, который вынужден бросить все, чтобы исправить озноб своей взрослой дочери и убрать ее комнату, потому что она не хочет делать это сама, менталитет жертвы вызван чувством бессилия, не связанным с текущей ситуацией.
В случае с Лизой ее менталитет жертвы является своего рода негативным нарциссизмом, то есть она верит, что вселенная (и поведение других людей) вращается вокруг нее. Все происходит за, против (в основном против) и по отношению к
Как освободиться от мышления жертвы
1.
Возьмите на себя ответственность за свои потребности и желания. Определите, чего вы хотите и что для вас важно. Назовите это и сделайте то, что вам нужно сделать, чтобы это произошло — для себя. Не тратьте время на то, чтобы обвинять или злиться на тех, кто не хочет или не нуждается в том же, что и вы, не ждите, пока они присоединятся или помогут вам получить то, что вы хотите. Займитесь тем, что важно для вас, и оставьте других в стороне.
2. Тренируйтесь говорить «нет».
Если вы не хотите что-то делать и (на самом деле) не обязаны это делать, не делайте этого. Помните, что вам разрешено иметь потребности, как и другим людям.3. Хватит обвинять. Когда вы слышите, как вы обвиняете других людей, мир, жизнь, кого бы то ни было… скажите себе вслух «стоп» и на самом деле отвлеките свое внимание от своих обвиняющих мыслей.
4. Осознайте корень вашего чувства бессилия. Прежде чем вы начнете строить следующий рассказ о том, кто крадет вашу силу, поинтересуйтесь глубинным чувством бессилия, которое предшествует всем ситуациям.
5. Будьте добры к себе. Когда вы обвиняете вселенную и жизнь в своих страданиях, вы на самом деле не обращаете внимания на свои страдания и не помогаете себе чувствовать себя лучше. Претендуя на роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С идентификацией жертвы в игре вы не только страдаете из-за того, что случилось, вы теперь добавили к этому страданию тот факт, что вы не получаете того, что получают другие, потому что вы прокляты, жизнь и все в ней кончены. чтобы получить вас, и в основном вселенная ненавидит вас. (Чувствуете себя лучше?)
6. Сосредоточьтесь на помощи другим. Когда вы находитесь в состоянии менталитета жертвы, весь мир сосредоточен на вас и вашей боли. Признайте свои страдания с добротой, а затем подумайте, как вы можете помочь другому существу. Как бы нелогично это ни звучало, но чем больше вы чувствуете себя обделенным, тем больше вам нужно отдавать. Предложение доброты — самое надежное противоядие от «Бедный я».
7.
Практикуйте благодарность. Менталитет жертвы фокусирует вас на ваших страданиях, особенно на том, чего вы не получаете. Попробуйте изменить свою точку зрения и сосредоточиться на том, что важно для вас, что вам действительно нравится и что вы «получаете». Переключите внимание с того, чего вам не хватает, на то, что у вас есть.
8. Напишите список способов изменить плохую ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что ничего не можете сделать, чтобы изменить обстоятельства, но это почти никогда не бывает правдой. Займитесь тем, как вы можете попытаться улучшить ситуацию, даже если это кажется невозможным.
9. Практикуйте эмпатическое слушание. Слушая других людей, старайтесь слушать с намерением почувствовать то, что они говорят, изнутри их сердца. Перестаньте сосредотачиваться на том, что вам нужно делать с тем, что они говорят, что вы думаете о том, что они говорят, или на чем-то еще, что имеет к вам отношение.