Как простить обидчика: 8 шагов, которые помогут простить обиду

• Main
• Ratings
• Interesting
• iOS & Android
• Disable ads

• Login
• CREATE BLOG Join
• English (en)
  • English (en)
  • Русский (ru)
  • Українська (uk)
  • Français (fr)
  • Português (pt)
  • español (es)
  • Deutsch (de)
  • Italiano (it)
  • Беларуская (be)

Как простить обиду: проверенные способы

Обида − чувство, которое каждый испытывал хотя бы раз в жизни. Считается, что ее нужно уметь прощать, но легко ли это сделать? Чем на самом деле является обида и как от нее избавиться? Попробуем в этом разобраться.

Что такое обида

Обидой называют чувство, имеющее множество определений. Его характеризуют как:

• отрицательные эмоции, возникающие в ответ на несправедливое замечание, огорчение или оскорбление;
• серьезное препятствие, стоящее на пути к счастью;
• «рэкетное» чувство, заставляющее обидевших людей проявлять по отношению к обиженному больше внимания, уважения, заботы;
• способ манипуляции;
• горькое чувство, не позволяющее успокоиться, заставляющее мысленно возвращаться к ситуации, ставшей причиной обиды, вспоминать неприятные слова.

Человеку кажется, что он попал в непоправимую ситуацию. Испытывая жалость к себе, он злится на обидчика, нанося вред своему здоровью не только на психологическом, но и энергетическом уровне. Постоянная обида на окружающих портит репутацию и отталкивает друзей, знакомых, а иногда − родственников.  

Обида − средство манипуляции

Для некоторых индивидуумов обида становится отличным сознательным или бессознательным средством манипуляции. Она порождает чувство вины в том, на кого обиделись. Обидевшийся человек получает возможность контролировать обидевшего, хотя уловка действует не на всех.

Обида действует «как надо» в том случае, когда тот, на кого она направлена, подчиняется установленным правилам и позволяет чувству вины овладеть собой. Постепенно такой человек превращается в должника, а его совесть успокаивается лишь после полного искупления вины. Манипулировать «обидевшим» не получится, если он не признает свою вину и отказывается принимать участие в игре. Обычно на обиду ведутся люди с заниженной самооценкой.

Человек самодостаточный, имеющий внутренний стержень, всегда ловко обходит глупую уловку. Причинив нечаянно или умышленно вред, он не станет корить себя, занимаясь самобичеванием. Он сначала проанализирует и оценит ситуацию, при необходимости признав вину, а после попросит прощения. Он исправит оплошность, чтобы впоследствии спокойно отпустить случившееся. 

Почему люди обижаются друг на друга

Обида считается вторичным чувством, возникающим в случае удерживания внутри себя недовольства и гнева. Люди теряют спокойствие, сталкиваясь с неожиданным, непредсказуемым поведением других по отношению к себе. Они уверены: окружающие должны вести себя так, как хочется им, не желая признавать право на самостоятельные действия, имеющееся у каждого. Попытка влиять на других, стремление руководить их действиями и мыслями, закончившаяся неудачей, трансформируется в обиду.

Дуть губы можно на резкое высказывание, публичное высмеивание каких-то действий и слов, незаслуженное оскорбление, другое. Обидеть могут как близкие, так и малознакомые люди, но в любом случае, обижаясь, человек пытается изменить отношение к себе, добиваясь любви, нежности, жалости или понимания. 

Порой люди считают: они достойны большего и должны получить этот как можно быстрее, в готовом виде, без лишних усилий. Вместо того, чтобы начать действовать, стремясь к заветной цели, обижаются, если ожидания и мечты не совпали с реальностью. Каждый человек несет ответственность за происходящее с ним, поэтому винить в неудачах нужно себя, а не маму, мужа, начальника, правительство или злую судьбу.

Обиды как результат воспитания

Склонность к обидам уходит корнями в детство: плачущий младенец показывает, что он голоден, ему холодно, он устал, хочет внимания. По мере подрастания ребенок узнает: его эмоциональное поведение неудобно родителям и окружающим. Детей наказывают за чрезмерное появление радости, гнева, страха вместо того, чтобы объяснить, как справляться с ними. Наказания за проявление эмоций заставляет считать, что чувства нужно игнорировать и тщательно скрывать, что приводит к появлению раздражительных, злопамятных, обидчивых людей.

Случается, что родители, обучившие чадо эмоциональному поведению на личном примере, не спешат признавать его право реагировать на обиды так, как делают это сами. Хуже, когда ребенка, незаслуженно обиженного сверстником или взрослым человеком, заставляют смириться с ситуацией, принять ее, утверждая, что именно такое поведение относится к категории «хорошее». Постоянное подавление гнева оседает внутри обиженного, преследуя его по жизни и портя отношение с окружающими.

Последствие обиды

Обидчивые люди редко контролируют себя. Им сложно ориентироваться в неприятных ситуациях и адекватно реагировать на то, что кто-то вторгается в их жизненное пространство. Во всех неудачах и проблемах они винят себя или плохие помыслы других людей, не пытаясь отыскать истинную причину. Постепенно накопленные обиды превращаются в ненависть, портят характер, вгоняют в депрессию, повышают восприимчивость к стрессам.

Постоянная обидчивость становится причиной ссор. Отношения между любящими людьми не выдерживают разрушительное действие обид и распадаются, а в компании чересчур обидчивый человек постепенно становится изгоем. Постоянно искать способы примирения с тем, для кого справедливая критика или беззлобная колкость становится поводом поссориться и надуться, способны немногие.

Завися от обиды, мы делаем плохо себе, ведь организм, регулярно оказывающийся в стрессовой ситуации, реагирует повышением артериального давления, учащением пульса, изменением гормонального фона, другими негативными проявлениями. Человек чувствует себя слабым, разбитым, уставшим и даже больным. Обида гложет изнутри, угнетает, отнимает силы, потому копить негатив в себе ни в коем случае нельзя. Нужно всегда давать выход отрицательной энергии, чтобы впустить в сердце позитивные чувства и эмоции.

Как избавиться от обидчивости

Обидеть могут как нечаянно, так и умышленно, стремясь задеть за живое. Если это случилось преднамеренно, доставлять удовольствие врагу, замкнувшись в себе и испортив отношение со всем миром, ни в коем случае нельзя. Но чаще всего люди обижают других случайно и достойны прощения.

Излечиться от обиды поможет несколько простых правил:

1. никто никому ничего не должен. Ожидая, что парень придет на свидание с роскошным букетом роз, нельзя обижаться, если он принес ромашки или коробку конфет. Молодой человек мог прийти с пустыми руками, ведь он, по сути, не должен ничего, а ситуацию можно было предотвратить, предварительно намекнув любимому на свои предпочтения;
2. каждый имеет право на свое мнение. Стремясь к долгожданному повышению, люди обижаются, не получив его, начиная копить злость на более успешного коллегу. Придется понять, что руководству виднее, кто может занять высокий пост. Научитесь прислушиваться к критике, ведь она часто бывает справедливой, помогает разобраться в себе, избавиться от некоторых недостатков и комплексов при правильной оценке.

Как простить обидчика

Прощение должно быть искренним, от души. Придется понять и принять то, что причины для обиды обычно оказываются надуманными, как и обидчики. Неприятные ситуации зачастую притягиваются и создаются нами самими, а осознание этого поможет быстрее избавиться от обид.

Проверенные и действенные методы прощения выглядят так:

1. написание обидчику письма. На чистом листе бумаги в любых выражениях излагаются причины обиды. Законченное письмо перечитывается и сжигается. Пока бумага горит, нужно представлять как разочарование, негатив, злость исчезают вместе с ней, превращаясь в дым и кучку пепла;
2. вспоминать хорошее. Обидевшись на лучшую подругу или близкого человека, вспомните о хороших моментах, связанных с этим человеком. Они смогут затмить негатив. Стоит ли жертвовать годами дружбы ради минутной обиды и так ли она станет важна всего через несколько дней? Задумайтесь над этим;
3. поймите обидчика. Постарайтесь ответить на вопрос о том, почему обидевший так поступил, почему вас задели его слова или поступки. Поставьте себя на его место. Иногда грубость вылетает из человека в прорыве злости и осознание того, что обида была случайной, помогает ее простить.
4. Порой обидной бывает неудачная шутка. В этом случае придется проанализировать то, как человек общается с другими. Если это его обычная манера поведения, обижаться нет смысла и, возможно, стоит свести к минимуму контакт с ним, если такое общение вас задевает;
5. «надеть ведро» на голову обидевшего. Визуализация проверена временем и является прекрасным способом решения проблемы. Она отлично помогает справиться с несправедливой обидой, например, хамством незнакомого человека или грубостью начальника, пришедшего в плохом настроении на работу. Мысленно надев на голову обидевшего ведро или другую большую емкость, вы отвлечетесь от исходящего из его уст негатива и быстрее справитесь с захлестнувшими эмоциями.

Простые, но действенные, советы ограждают от различных неурядиц, помогая забыть о них как можно быстрее. Полное избавление от гнева и обиды делает жизнь ярче, проще, легче, но гораздо лучше жить настоящим, научившись игнорировать едкие замечания, колкие шутки и неприятные поступки окружающих. 

16 идей и советов, которые помогут простить обиду

Продолжая возмущаться из-за нанесенной нам обиды, мы истощаем себя физически и психически, ставим под угрозу отношения с важными людьми и снижаем работоспособность.

Простить — значит отпустить, освободить. Представьте, что вы освободились от оков мыслей о мести, кипящей ярости, гнетущей депрессии, тлеющей обиды, тревоги и беспокойства. Прощение может избавить от этих тяжелых переживаний. Ключ от двери тюремной камеры уже в ваших руках. Но сделать это все равно непросто, и для этого потребуется время. Давайте посмотрим, как происходит этот процесс и что может помочь.

1. Чтобы простить, надо признать, что произошла несправедливость, которая не должна повториться. В противном случае прощать нечего.

2. Перед тем как задумываться об этом, важно осознать, что мы испытываем боль, гнев, и не осуждать себя за это.

3. Спросите себя: как я справляюсь с обидой сейчас? В чем преимущества и недостатки этих способов? Помогают они вам? Если да, то как? Если нет, то почему? Возможно, вы осознаете, что постоянные раздумья о случившемся, мысли о мести и гнев приводят к злоупотреблению алкоголем или перееданию и плохо влияют на здоровье, отношения с другими, работоспособность. Эти негативные чувства лишают нас покоя и усугубляют боль. Да, неприятно осознавать, что мы сами отчасти виноваты в своих проблемах, но это может мотивировать посмотреть на ситуацию по-новому, задуматься о прощении, которое сможет освободить от бремени гнева.

4. Можно простить, даже продолжая испытывать гнев и обиду. Иными словами, мы можем принять такое решение, даже если нам этого не хочется. Часто сначала возникает сознательное намерение, а прощение на уровне чувств и эмоций приходит позже. Мы можем простить умом, даже если еще не готовы простить сердцем. Сочувствие обычно приходит не сразу.

5. Прощение не означает, что несправедливость была незначительной, нам не было больно, мы чем-то это заслужили или что наш обидчик поступил так ненамеренно.

6. Это не означает, что в будущем мы позволим так с нами обходиться. Неразумно и небезопасно было бы доверять тому, что не раскаялся в своем поступке и не изменил поведения. Мы не обязаны с ним мириться и налаживать отношения.

7. Мы можем простить обидчика, не снимая с него ответственности за его поступки.

8. Мы отказываемся от права держать обиду и вместо этого начинаем относиться к обидчику с сочувствием — неважно, заслуживает он этого или нет. Речь не идет о его личных качествах и намерениях, мы просто не хотим, чтобы затаенная внутри обида нас разрушала.

9. Прощение чаще всего не однократное действие, а процесс. Обычно он происходит поэтапно. Не ждите, что вы мгновенно сможете избавиться от накопившейся боли и начнете великодушно относиться к обидчику. Скорее его можно сравнить с чисткой луковицы слой за слоем. Понимая это, вы сможете яснее увидеть свой прогресс на пути к итоговой цели и перестанете ругать себя за то, что он идет недостаточно быстро.

10. Простить не значить забыть. Мы продолжаем помнить о случившемся, но перестаем бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но мы уже приняли решение и каждый раз сможем напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

11. Мы можем простить, даже если человек не раскаялся и не извинился.

12. Часто, став жертвой несправедливости, мы какое-то время воспринимаем мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, мы снова начнем смотреть на жизнь более позитивно.

13. Чтобы было легче, помните, что личность обидчика не сводится только к его поступку. Попробуйте представить, о чем он в тот момент думал. Возможно, им управлял страх или отчаяние? А может, у него нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

14. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом. Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

15. Вы не одиноки. Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.

16. Ваши страдания не были бессмысленными. Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим?

Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче. В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе.

К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным. Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.

Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.

^{Об эксперте: Рейчел Финци — психотерапевт, работает в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.}

Читайте также

Прощение в контексте | 7 Кубков Справочные руководства

Цель

Чтобы определить обиду, нуждающуюся в прощении, и расширить свои знания о прощении

Определите вашу боль

Чтобы стать более снисходительным, сначала определите обиду или оскорбление. Лучше всего сначала выбрать вопрос, который для вас не слишком важен. Если выбранный вами вред является слишком травматичным и эмоционально грубым, вы можете быть настолько огорчены, что это помешает вам эффективно реализовать пятиступенчатую модель, представленную в этом курсе. С другой стороны, если вред уже был оставлен далеко в вашем прошлом и больше вас не беспокоит, вы, вероятно, не будете испытывать достаточно эмоциональной боли, чтобы извлечь пользу из этой модели. Выучив 5 шагов, вы можете применять их к разным травмам.

Упражнение «Определите, что вам больно» (Уортингтон, 2011, стр. 7-8)

Инструкции: Ответьте на эти вопросы, чтобы определить и лучше понять свою боль:

• Опишите событие.
• Кратко опишите, как вы себя чувствовали и отреагировали на событие в последующие дни.
• Кратко опишите вещи, связанные с событием, которое произошло после того, как оно произошло и повлияло на ваши текущие чувства и мотивацию.

Типы прощения (Уортингтон, 2011, стр. 20, 22)

Уортингтон (2001) предполагает, что прощение связано с принятием решения простить тех, кто причиняет нам вред. Это решение обязывает нас относиться к человеку, который причинил нам боль, как к ценному человеку, а не действовать по отношению к нему негативно. Однако Уортингтон также предполагает, что переживание эмоционального прощения может занять больше времени, чем принятие решения о прощении. Человек может искренне решить простить, полностью придерживаясь своего решения не причинять вреда обидчику, но в то же время может не полностью испытать эмоциональное прощение. Считается, что принятие решения и эмоциональное прощение, хотя иногда и происходят вместе, — это два разных процесса, которые могут происходить в разное время. Фактически, некоторые люди могут испытать одно и никогда не испытать другого.

Дополнительным типом прощения является социальное прощение. В обществе есть социальные правила, которые помогают связать его воедино. Уортингтон (2001) описывает убийство своей матери. Хотя он простил убийц, он все же предполагает, что, если они будут задержаны, их нужно будет посадить в тюрьму, чтобы подобное преступление не могло случиться с другими пожилыми женщинами.

Упражнение «Решить простить»

Инструкции (часть 1): Оцените, насколько сильно вы хотите прощать, и научитесь придерживаться своего решения.

Инструкции (часть 2): Оцените, насколько сильно вы хотите испытать свободу лучшего чувства прощения.

Инструкции (часть 3): Спросите себя, почему ваши рейтинги не ниже, чем они есть, и что нужно сделать, чтобы их повысить.

Подсказка: Если у вас низкие оценки, радуйтесь! Вы попали в нужное место. Продолжайте читать, и вы, скорее всего, захотите изменений в этой области.

Литературные цитаты (Уортингтон, 2011, стр. 16-17)

Вот несколько цитат, которые помогут расширить ваше понимание прощения:

Историю, несмотря на мучительную боль, нельзя не пережить, но, столкнувшись с мужеством, не нужно проживать заново.
— Майя Анджелоу

Ненависть — это бешеная собака, которая нападает на своего хозяина.Месть — это бушующий огонь, пожирающий поджигателя. Горечь — ловушка, в которую попадает охотник.
— Макс Лукадо

Обида — это как принять яд и ждать смерти другого человека.
— Мэлаки МакКорт

Мы делаем вид, что живем в мире, в то время как фурии бушуют внутри, под поверхностью. Там, скрытая и подавленная, наша ненависть открывает подземные краны яда, которые в конечном итоге заразят все наши отношения способами, которые мы не можем предсказать.Ненависть, предоставленная самой себе, отрицаемая и скрытая, оставляет нас в холодном аду за изолированными масками теплого веселья.
— Льюис Б. Смедес

Мы должны развивать и поддерживать способность прощать. Тот, кто лишен силы прощать, лишен силы любить. В худших из нас есть добро, а в лучших из нас — зло. Когда мы это обнаруживаем, мы менее склонны ненавидеть наших врагов.
— Мартин Лютер Кинг младший

Любой, кто хочет простить, должен сойти со своего [или ее] трона.В противном случае попытка прощения перерастет в обвинительный акт, и тогда мы не должны удивляться, когда другой человек отклоняет предложение.
— Питер ван Бриман

Упражнение по литературным цитатам (Уортингтон, 2011, стр. 18)

Инструкции: Обращайтесь к приведенным выше цитатам, отвечая на эти вопросы:

• Как вы реагируете на цитаты?
• Напишите фразу, которая передаст ваши чувства по поводу цитат.
• Кто прощает в каждой из цитат?
• Есть ли что-то другое, когда прощение идет в обе стороны, и когда прощение идет только в одну сторону?
• Как котировки соотносятся друг с другом? Что у них общего? Чем они отличаются?

Видеоупражнение (Уортингтон, 2011, стр. 18)

Вот видео известного примера прощения из Les Miserables.Посмотрите следующее видео и ответьте на вопросы.

• Почему епископ простил Вальжана?
• Что епископ должен был получить прощением?
• Как вы думаете, что чувствовал Вальжан после этого акта прощения?

Следующий шаг (Уортингтон, 2011 г., стр. 19)

Опишите классический рассказ о прощении, например, из детского рассказа, религиозного отрывка или сюжета фильма.Объясните, почему преступник совершил проступок и почему жертва решила простить преступника. Как акт прощения помог их ситуации?

8 способов простить и забыть

Избавление от гнева и горечи может творить чудеса как для вашего отношения, так и для вашего здоровья, не говоря уже о ваших отношениях. Карен Салмансон предлагает восемь способов начать прощать и забывать.

Согласны ли вы с ответом этой женщины? В моей книге The Bounce Back Book я предлагаю расширяющие возможности стратегии для принятия прощения и освобождения от гнева и горечи даже в самых сложных ситуациях.

Вот восемь стратегий освобождения

Произнесите молитву
Всякий раз, когда в вашем уме возникают гневные чувства по поводу человека, которому причинили вред, говорите себе: «Мы все добрые, любящие души, которые иногда теряются. «Молитесь, чтобы этот человек вернулся в более счастливое место — так же, как женщина из этой истории молилась за своего обидчика.

Сосредоточьтесь на благодарности
Не ищите счастья извне внутрь. Вместо этого сосредоточьтесь на благодарности упражнения, чтобы принести счастье изнутри. Если вы позволите своему представлению о себе быть во власти непредсказуемых событий и ненадежных людей, ваше счастье будет вечно в хаотической поездке на американских горках! Счастье всегда должно быть внутренней радостью! Когда вы испытывают искушение сосредоточиться на всех способах, которыми мир причинил вам зло, вместо этого подсчитайте свои благословения, составив список из пяти аспектов вашей жизни, которые вы цените.Это хорошая практика — целенаправленно заканчивать свой день таким образом, чтобы сохранить сосредоточенность.

Ищите урок
Многие буддисты считают огромные трудности признаком того, что вы старая душа — чем больше ваши несчастья, тем ближе вы к просветлению. Верите вы в это или нет, но, безусловно, приятно переосмыслить все плохие события вашей жизни как испытания вашего характера. Если вы чувствуете себя особенно испытанным прямо сейчас, спросите себя, на что, черт возьми, вас проверяют! Терпение? Сострадание? Устойчивость? Прощение? Открытость? Какие сильные стороны вам нужно развивать дальше? Теперь сознательно идите туда и развивайте их!

Важность перспективы

17 Преимущества, советы и стратегии

Когда кто-то каким-то образом вас обижает, вы можете быть уверены, что никогда не сможете преодолеть это.Даже после того, как ваш непосредственный гнев пройдет, вы можете продолжать думать о предательстве, вместо того, чтобы позволить ему исчезнуть в памяти.

Это обычное дело. Но неспособность простить может навредить вам, больше всего.

Прощение может показаться трудным, отчасти потому, что его часто неправильно понимают. Вы можете поверить, что простить кого-то означает:

• забыть о том, что произошло
• , подразумевая причиненную боль, не имеет большого значения
• автоматически возобновить ваши предыдущие отношения

На самом деле прощение просто означает решение отпустить свой гнев, боль, и желание мести.

Вы можете признать, что то, что произошло, осталось в прошлом, признать, что люди совершают ошибки, и вместо этого начать развивать сострадание.

Думаете, что готовы простить, но не знаете, с чего начать? Все в порядке. Это не всегда легко, но мы готовы помочь.

Многие люди считают прощение чем-то, что помогает прощаемому человеку. Конечно, может помочь им почувствовать себя лучше, но прощение приносит вам больше всего.

Прощение помогает вам исцелить

Сохранение обиды может огорчить вас и помешать обрести покой.Когда вы не можете простить, ваши эмоциональные раны не могут закрыть и залечить.

«Когда вы прощаете, вы не говорите, что то, что кто-то сделал, было нормально. Вы решаете избавиться от бремени застрявших и неразрешенных эмоций, — объясняет Ким Эгель, терапевт из Сан-Диего, Калифорния.

«Прощение позволяет вам избавиться от боли и продолжить с более легким сердцем».

Другими словами, прощение позволяет вам начать уходить от гнева и обиды до того, как они проникнут во все сферы вашей жизни.

Прощение может улучшить другие отношения

Гнев по отношению к кому-то, кто причинил вам боль, влияет не только на ваши отношения с этим человеком.

Обида и гнев в конечном итоге могут перетекать в другие отношения. Вы можете:

• иметь более короткий характер с близкими
• снова бороться за доверие
• испытывать трудности с построением новых отношений

Предложение сострадания вместо гнева может помочь повысить доброту и чувство связи со всеми людьми, а не только с человеком ты прости.

Прощение приносит пользу для здоровья

Практикуя прощение, вы можете оказать своему здоровью услугу.

Прощение помогает снизить стресс, согласно исследованию 2016 года. Меньший стресс может иметь положительные последствия для здоровья, в том числе:

Прощение также может позволить вам отпустить нездоровый гнев, который может способствовать:

В целом прощение имеет общее положительное влияние на эмоциональное здоровье, благополучие и сочувствие к другим.

Это также может привести к более полноценным отношениям, в том числе к отношениям с самим собой.

Прощение может помочь вам примириться.

Во-первых, важно понимать, что вы можете простить кого-то, не возобновляя контакт или не возобновляя отношения.

Вы можете простить кого-то, даже если знаете, что у вас никогда не будет таких же отношений.

В зависимости от обстоятельств вам может даже потребоваться избегать контактов.

Тем не менее, все делают ошибки. Когда любимый человек причиняет вам боль, прощение может открыть дверь к восстановлению отношений.

Во многих случаях акт прощения может помочь тому, кто непреднамеренно причинил боль, понять, как они причинили вам боль.

Это дает возможность учиться и расти.

Прощение может и не исправить ваши отношения сразу, но это хорошее начало.

Если вы не чувствуете, что можете сразу же простить, ничего страшного. Чтобы добраться до этого места, может потребоваться некоторое время.

Когда дело доходит до прощения, важна подлинность. Принудительное прощение на самом деле никому не приносит пользы, поскольку вы все еще цепляетесь за боль и гнев.

«Принуждение себя к чему-либо недостоверному может привести к несовпадению с вашей внутренней правдой», — говорит Эгель.

Задайте себе эти вопросы, чтобы определить, готовы ли вы прощать.

Для кого я это делаю?

«Прощение — это внутренняя работа», — говорит Эгель.

Это верно по двум разным причинам:

• Вы привели в движение прощение.
• Это в основном для вас.

Другие люди, вовлеченные в ситуацию, даже близкие, знающие обстоятельства, могут побудить вас простить.

В конечном итоге это решение нужно принимать вам.Вы по-настоящему не прощаете, когда делаете это неохотно или потому, что другие говорят, что вы должны это делать.

Этот тип прощения не отвечает вашим потребностям и может не разрешить ваше разочарование и боль.

Есть ли у меня перспектива?

Это нормально и здорово — переживать тяжелые эмоции и бороться с ними после того, как они пережили несправедливость или предательство.

Сидеть с такими чувствами может быть довольно болезненно, особенно вначале. Некоторое расстояние и отражение могут помочь вам изучить ситуацию через объектив.

Воспоминание о проступке вызывает желание наказать другого человека или заставить его страдать? Или теперь вы можете согласиться с тем, что в произошедшем могли сыграть роль многие сложные факторы?

Признание того, что люди, страдающие от боли, часто сами причиняют боль, может помочь вам развить сострадание, не потворствуя и не преуменьшая их действия.

Также стоит задуматься о том, страдаете ли вы все еще из-за фактического события или из-за того, что ваши воспоминания о предательстве заманивают вас в цикл страданий.

Если ваша боль в основном связана с последним, решение простить может помочь вам отпустить эти воспоминания.

Готов ли я предпринять необходимые действия, чтобы простить?

Прощение требует некоторой работы с вашей стороны. Вы не можете просто сказать: «Я прощаю вас» и покончить с этим — по крайней мере, если вы хотите, чтобы ваше прощение имело смысл.

Возможно, вы никогда не поймете, почему кто-то что-то сделал. Но прощение требует, чтобы вы посмотрели на свой гнев и боль и решили отпустить их.

Обычно это требует некоторого понимания другого человека и его обстоятельств. Вы не можете по-настоящему простить без сочувствия и сострадания.

Принятие решения о прощении — это только начало, и воспоминания о вашей боли могут еще всплыть на поверхность после того, как вы решили простить. Сострадание и терпение помогут вам добиться успеха.

Когда вы почувствуете, что готовы простить, вы можете предпринять несколько дополнительных шагов, чтобы убедиться, что вы действительно готовы к .

Говорите через свои чувства

Прежде чем вы сможете простить кого-то, вам нужно убедиться, что вы можете выразить свои чувства по поводу того, что произошло, словами. Это требует, чтобы вы сначала приняли эти чувства, даже нежелательные.

Хороший способ проверить, можете ли вы полностью выразить свои чувства? Поговорите о них с кем-нибудь, кому вы доверяете.

Даже если вы не хотите вдаваться в подробности того, что произошло, ваша система поддержки может сыграть важную роль в процессе прощения.

Они, вероятно, уже помогли вам пережить наихудшие страдания и могут предложить дополнительную поддержку, когда вы начнете лечиться.

Совет: попробуйте медитировать, если вам это трудно. Это не сработает в одночасье, но направит вас на правильный путь.

Найдите светлую сторону

Когда кто-то причиняет вам боль, вы, вероятно, не в состоянии заметить какие-либо преимущества, которые вытекают из ситуации. Со временем у вас может появиться больше эмоционального пространства, чтобы осознать, что вы приобрели.

Допустим, ваш партнер вам изменил.

После первого предательства вы смогли признать, что отношения на самом деле не складывались.

Их неверность, конечно, была неправильным выбором, но она открыла вам глаза на проблемы в отношениях.

Может быть, близкий друг сделал что-то жестокое или бросил вас без объяснения причин. Несмотря на вашу боль и гнев, вы выяснили, почему.

В конце концов они объяснили, что борются с серьезными симптомами психического здоровья, и вы помогли им найти поддержку.

Даже если вы не можете определить явную выгоду, вы можете просто почувствовать себя лучшим человеком для сострадания и понимания.

Сначала прощайте меньшее.

Если вам трудно простить большую боль, практикуйте сострадание к себе, а не доставляйте себе неприятности.

Борьба — это нормально, но вы можете больше привыкнуть к прощению, если будете регулярно прощать в своей повседневной жизни.

Это не так сложно, как кажется.

Кто-то вынул ваш обед из холодильника на работе? Может быть, они изо всех сил пытаются позволить себе еду. Проявите сострадание и простите кражу вместо того, чтобы сердиться.

Человек, припаркованный рядом с вами, поцарапал вашу машину, когда уходил? Такое случается. Вот для чего нужна страховка! Гнев не отремонтирует вашу машину, а прощение поможет вам обоим лучше пережить инцидент.

Простите себя

Люди часто борются с прощением, когда винят себя, хотя бы в некоторой степени, в том, что произошло.

Самосострадание и самопрощение — важные инструменты, которые нужно иметь, прежде чем пытаться простить кого-то еще.

Важно подумать, не мешает ли самообвинение вашей способности прощать.

Помните, что решение кого-то обидеть вас ни в коем случае не является вашей ошибкой.

Если вам сложно простить себя, особенно в тех случаях, когда вы не сделали ничего плохого, поговорите с терапевтом.

Вы чувствуете, что готовы прощать, и вы сделали выбор, чтобы посвятить себя прощению.

Так как же на самом деле простить кого-то?

Это может показаться особенно трудным, если вы не можете связаться с человеком, которого прощаете.

«Прощение начинается и заканчивается тобой», — объясняет Эгель. «Вы можете простить, независимо от вашей ситуации с другой стороной».

Вам не нужно контактировать с кем-либо, чтобы простить его, поскольку прощение в первую очередь идет вам на пользу.

Эти советы помогут вам принять решение о прощении:

Напишите письмо

Если вы предпочитаете избегать личного контакта с тем, кого простили, написание письма может предложить более безопасный способ выразить свое чувства.

Письмо одностороннее. Вы можете поделиться тем, что пережили, не отвлекаясь. Объяснения и извинения другого человека могут иметь значение и пользу, но очень важно, чтобы у вас была возможность сказать то, что вам нужно.

Письма могут быть хорошим способом предложить прощение токсичному члену семьи, заключенному, бывшему оскорбительному лицу или любому, с кем вы не хотите возобновлять контакт.

Вы можете написать письмо просто для себя и хранить его до тех пор, пока не почувствуете, что готовы обратиться к вам.

Если контакт небезопасен, вы можете отправить его с ложным адресом, чтобы защитить свое местоположение, или попросите кого-нибудь доставить его для вас.

Поделитесь своими чувствами с кем-нибудь

Не всегда удается достучаться до человека, которого вы прощаете. Возможно, они скончались или переехали.

«Это может стать серьезным препятствием для процесса исцеления, если вы считаете, что не можете исцелить, потому что не можете выразить прощение», — объясняет Эгель.

Но на самом деле вам не нужно обмениваться с кем-то, чтобы простить его.

После того, как вы решите простить, вы можете завершить процесс, поделившись своим решением с кем-то еще, например, с любимым человеком, наставником, духовным лидером или кем-то, кто понимает ситуацию — даже с терапевтом.

Если никто не считает, что это правильно, вы можете записать свое решение простить.

Если человек, которого вы прощали, скончался, завершение процесса прощения может включать посещение места, которое имело значение для вас обоих.

Ознакомьтесь с программами, разработанными исследователями прощения.

Прощение может оказаться сложной задачей.Бороться совершенно понятно, но не обязательно идти в одиночку.

Программы прощения, основанные на научных исследованиях, могут помочь вам в выполнении необходимых шагов. К ним относятся «Девять шагов к прощению» и «Модель процесса прощения из 20 шагов».

Другая программа, разработанная экспертами, — это REACH, которая включает:

• R вызов и визуализацию предательства
• E сочувствие без минимизации
• A ltruism, или рассмотрение прощения как подарка, которое вы дарите, просто так как это то, что вы хотели бы получить сами
• C , отказавшись от прощения, написав о своем решении или рассказав кому-то об этом
• H , оставив свой выбор простить

Вы простили, но вы не забыл, и это нормально.

Хотя ваши воспоминания о боли могут остаться, прощение позволяет вам продолжать двигаться вперед.

Прощение помогает:

Сосредоточиться на хорошем в жизни

Вы не можете игнорировать проблемы, которые бросает вам жизнь. Но уделение первоочередного внимания состраданию и сопереживанию поможет легче замечать хорошие вещи и придать им больше веса, чем плохим.

Если из предательства все-таки вышло что-то положительное, у вас уже есть практика, так сказать, найти цветок среди обломков.

Вам не нужно верить, что все имеет значение или все происходит по воле судьбы. Вы можете придумать свой собственный смысл и найти свое собственное благо, что бы ни принесла жизнь.

Сделать хорошее эмоциональное здоровье целью всей жизни

Прощение может научить вас многому о сострадании, но продолжение работы над саморазвитием и укрепление вашего чувства сочувствия по отношению к другим может помочь вам справиться с трудными обстоятельствами в будущем.

Жизнь длинна, и вы можете испытать не одну несправедливость.

Точно так же, как хорошее физическое здоровье может помочь вам пережить болезни и травмы, хорошее психическое здоровье может помочь вам оставаться сильным перед лицом эмоционального давления.

«Чем больше у вас в кармане инструментов, таких как позитивные перспективы, здоровый выбор и сильная система поддержки, тем лучше вам будет, когда вам нужно будет справиться со сложными эмоциями, например теми, которые возникают в процессе прощение », — объясняет Эгель.

Работайте ради собственного счастья

Желать, чтобы кто-то пожалел о причиненной боли, — это нормально.По правде говоря, это не всегда бывает.

Некоторые люди не могут распознать, когда они причиняют боль. Другие не видят своей ошибки или просто не обращают на нее внимания. Возможно, вы никогда не получите объяснений или извинений.

Позволяя горечи и негодованию удерживать вас, только дает им силу. Вместо того, чтобы позволять прошлому сдерживать вас, используйте то, что вы узнали из опыта, чтобы принять меры, чтобы защитить себя от боли в будущем.

Проявление прощения и действия, чтобы жить своей лучшей жизнью, могут помочь вам обрести радость и покой.

Прощение может показаться трудным для практики, но это навык, который вы можете развить.

Конечно, это может показаться несправедливым. Ведь они обидели вам. Но прощение может помочь вам преодолеть эти чувства и обрести покой.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье.В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

12 советов, как простить себя

Часто легче сказать, чем сделать, примириться и двигаться вперед. Чтобы простить себя, нужны сочувствие, сострадание, доброта и понимание. Это также требует от вас признать, что прощение — это выбор.

Пытаетесь ли вы справиться с мелкой ошибкой или ошибкой, которая влияет на все сферы вашей жизни, шаги, которые вам нужно предпринять, чтобы простить себя, будут выглядеть и ощущаться одинаково.

Все мы время от времени делаем ошибки. Как люди, мы несовершенны. Уловка, говорит Арлин Б. Энгландер, LCSW, MBA, PA, состоит в том, чтобы учиться на своих ошибках и двигаться дальше. Каким бы болезненным и неудобным это ни казалось, в жизни есть вещи, ради которых стоит терпеть боль, чтобы двигаться вперед, и простить себя — одно из них.

Вот 12 советов, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда захотите простить себя.

Один из первых шагов в том, чтобы научиться прощать себя, — это сосредоточиться на своих эмоциях.Прежде чем вы сможете двигаться вперед, вам нужно признать и обработать свои эмоции. Позвольте себе распознать и принять чувства, которые возникли в вас, и приветствовать их.

Если вы допустили ошибку и продолжаете бороться с ней, признайте вслух то, что вы извлекли из ошибки, говорит Джордан Пикелл, MCP, RCC.

Когда вы даете голос мыслям в своей голове и эмоциям в своем сердце, вы можете освободить себя от некоторых бремен.Вы также запечатлеваете в своем уме то, что вы узнали из своих действий и последствий.

Энгландер советует рассматривать каждую «ошибку» как обучающий опыт, который является ключом к более быстрому и последовательному продвижению вперед в будущем.

Напоминание себе о том, что мы сделали все возможное, используя инструменты и знания, которые у нас были в то время, поможет нам простить себя и двигаться вперед.

Если вы допустили ошибку, но не можете выбросить ее из головы, Пикелл советует визуализировать свои мысли и чувства по поводу ошибки, помещенной в контейнер, такой как каменная банка или коробка.

Тогда скажите себе, что вы отложите это на время и вернетесь к нему, если и когда это принесет вам пользу.

Ведение дневника может помочь вам понять своего внутреннего критика и развить сострадание к себе. Пикелл говорит, что вы можете записать «разговор» между вами и вашим внутренним критиком. Это может помочь вам определить шаблоны мышления, которые мешают вам прощать себя.

Вы также можете использовать время для ведения дневника, чтобы составить список качеств, которые вам нравятся в себе, включая свои сильные стороны и навыки.Это может повысить вашу уверенность в себе, когда вы расстроены из-за совершенной ошибки.

Мы сами худшие критики, верно? Вот почему Пикелл говорит, что один важный совет к действию — замечать, когда раздается этот резкий голос, и затем записывать его. Вы можете быть удивлены тем, что на самом деле говорит вам ваш внутренний критик.

Иногда бывает трудно распознать мысли, которые мешают прощению. Если вы изо всех сил пытаетесь разобраться со своим внутренним критиком, Пикелл предлагает следующее упражнение:

• На одной стороне листа бумаги запишите, что говорит ваш внутренний критик (что обычно бывает критическим и иррациональным).
• На другой стороне листа напишите сочувственный и рациональный ответ на каждую вещь, которую вы написали на другой стороне листа.

Если ошибка, которую вы совершили, ранила другого человека, вам нужно определить наилучший курс действий. Вы хотите поговорить с этим человеком и извиниться? Важно ли смириться с ними и загладить вину?

Если вы не знаете, что делать, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы исправить ситуацию. Это не просто извинение перед человеком, которому вы причинили боль.Вместо этого попытайтесь исправить ошибку, которую вы сделали. Одно исследование показало, что простить себя за причинение вреда другому легче, если мы сначала исправимся.

Часто проще сказать кому-нибудь, что делать, чем следовать собственному совету. Лицензированный семейный терапевт Хайди МакБейн, LMFT, LPT, RPT советует спросить себя, что бы вы сказали своему лучшему другу, если бы он поделился с вами этой ошибкой, а затем прислушайтесь к своему собственному совету.

Если вам трудно обдумывать это в своей голове, может помочь поиграть с другом.Попросите их принять вашу ошибку. Они расскажут вам, что произошло и как они пытаются простить себя.

Вы будете давать советы и практиковаться, рассказывая другу, как двигаться дальше.

Человеку свойственно тратить время и энергию на повторение своих ошибок. Хотя некоторая обработка важна, повторение того, что произошло снова и снова, не позволит вам предпринять правильные шаги, чтобы простить себя.

Когда вы ловите себя на том, что проигрываете кассету «Я ужасный человек», остановитесь и сосредоточьтесь на одном позитивном действии.Например, вместо того, чтобы проигрывать кассету, сделайте три глубоких вдоха или прогуляйтесь.

Прерывание образа мышления может помочь вам избавиться от негативного опыта и уменьшить стресс и беспокойство.

Если ваша первая реакция на негативную ситуацию — критика себя, самое время проявить к себе доброту и сострадание. Единственный способ начать путь к прощению — это проявить доброту и сострадание к себе.

Это требует времени, терпения и напоминания самому себе о том, что вы достойны прощения.

Если вы пытаетесь простить себя, вам может быть полезно поговорить с профессионалом. МакБейн рекомендует поговорить с консультантом, который поможет вам узнать, как сломать эти нездоровые привычки в вашей жизни, и научиться новым и более здоровым способам совладания с ошибками.

Прощение важно для процесса исцеления, поскольку оно позволяет вам отпустить гнев, вину, стыд, печаль или любое другое чувство, которое вы можете испытывать, и двигаться дальше.

Как только вы поймете, что вы чувствуете, дайте понять это и признать, что ошибки неизбежны. Вы начнете понимать, насколько свободным может быть прощение.

4 способа по-настоящему простить и забыть

«Прощение — атрибут сильных», — писал Махатма Ганди. Наверное, потому, что прощать — тяжелый труд, особенно когда некоторые поступки не кажутся достойными прощения. Но трудная работа того стоит: десятилетия исследований в области позитивной психологии показали, что прощение может улучшить депрессию, тревогу и симптомы посттравматического стрессового расстройства.

Связанный: Как простить

Прощение может дать душевный покой и даже улучшить физическое здоровье.Как? Потому что прощение — это не то, чтобы другие люди чувствовали себя лучше в своих проступках. Речь идет об облегчении бремени, которое их проступки оставили на вас. Этот эффект освещения — не просто метафора. В исследовании 2014 года, опубликованном в Social Psychological & Personality Science , 160 участников были разделены на три группы. Одна группа написала об инциденте, в котором они сильно пострадали, но решили простить своего обидчика; другая группа писала о времени, когда они еще не простили обидчика; а контрольная группа написала о нейтральном взаимодействии с другом. Затем все участники прошли имитационный фитнес-тест, в котором они должны были прыгнуть как можно выше пять раз. Участники, написавшие о прощении, подпрыгнули значительно выше, чем участники неумолимой группы.

Готовы ли вы взбодриться? В своей основополагающей книге « Прощение — это выбор » Роберт Энрайт, доктор философии, соучредитель Международного института прощения в Мэдисоне, штат Висконсин, и профессор Университета Висконсин-Мэдисон, разделяет процесс прощения на четыре ступени:

1.Раскройте.

Будьте честны с собой в отношении своего гнева и боли и оцените весь ущерб, который несправедливость нанесла вашей жизни. Если родитель заставил вас чувствовать себя неполноценным в детстве, страдает ли ваша самооценка? Вы нездоровым образом ищете любви и признания?

2. Решить.

Вы должны принять осознанное решение простить своих обидчиков, как их называет Энрайт, и отказаться от любого мстительного поведения с вашей стороны. Если ваш коллега однажды украл, скажем, идею, а вы с тех пор отказываете ему в признании заслуг в других проектах, пора изменить свою тактику.По словам Энрайта, негатив и гнев, за которые вы цепляетесь, в конечном итоге не принесут вам никакой пользы.

3. Работа.

Требуются усилия, чтобы понять человека, который причинил вам боль, и посочувствовать ему. Энрайт предлагает задать себе несколько вопросов: какой была жизнь этого человека в детстве? Какие психологические раны он или она может лечить? Какие дополнительные нагрузки или стрессы испытывал человек в то время, когда он или она вас обидели? Затем подумайте о небольшом подарке, который вы могли бы сделать этому человеку.Это может быть улыбка, рукопожатие, ответный телефонный звонок или просто большая терпимость в следующий раз, когда вы будете с ним или с ней. Однако помните, что прощение и примирение — это не одно и то же. Если вы были или находитесь в каких-либо оскорбительных отношениях, ваше прощение может и должно прийти издалека.

4. Откройте для себя.

Найдите смысл и цель в том, через что вы прошли, — поощряет Энрайт. Как вы можете помочь другим, кто может пострадать? Например, если вы стали жертвой расовых предубеждений, вы можете принять решение более активно выступать за гражданские права.В эмоциональном облегчении от отпускания, говорит Энрайт, вы можете обнаружить парадокс прощения: «Когда мы дарим другим дары милосердия, щедрости и нравственной любви, мы сами исцеляемся.

Связано: Самое главное: 7 причин отпустить то, что вас сдерживает

Эта статья впервые появилась в выпуске журнала SUCCESS за февраль 2017 г.

Пять эффективных способов простить тех, кто причиняет вам боль

Прощение позволяет нам отпустить боль прошлого.

Когда вы приняли решение жить своей лучшей жизнью, пора подумать о том, чтобы избавиться от вещей, которые не служат вам хорошо, чтобы освободить место для хороших вещей, которые могут появиться в вашей жизни.

Одна из вещей, которую вы должны сделать, — это простить тех, кто обидел вас — независимо от того, испытали ли вы отказ, насмешки, обман или жестокое обращение — и избавиться от умственного беспорядка, возникающего из-за того, что вы держитесь за обиды и обиды. В конце концов, человек, которому вы больше всего причиняете боль, цепляясь за обиду и гнев, постоянно воспроизводя болезненные сценарии в своей голове и переживая болезненные воспоминания, — это вы сами.

Трудно простить того, кто плохо с вами обращался или обиделся, не так ли? Итак, как простить того, кто вас обидел?

Ниже вы найдете пять способов начать путь прощения, чтобы освободиться от прошлых обид и избавиться от любого эмоционального багажа, который может тяготить вас и сдерживать.

Переосмыслите свое определение прощения

Вы можете подумать, что прощение сводится к следующему:

• Смирение с тем, что сделал другой человек.
• Сдача.
• Подставляя другую щеку.
• Притворяться, что ничего не произошло или что на самом деле это не так уж и важно.
• Признание того, что ваш гнев необоснован или что вы не имеете на него права.
• Заставлять себя ладить с кем-то, кто, по вашему мнению, может снова причинить вам боль.

Если да, то вы, вероятно, не захотите прощать. И не без причины. Вместо этого попробуйте изменить свое определение прощения на следующее:

• Прощение — это высвобождение и более эффективное использование энергии, которая тратится на то, чтобы держаться за обиды, затаить обиду и залечить старые раны.
• Прощение — это двигаться дальше.
• Прощение — это выбор безмятежности и счастья над праведным гневом.
• Прощение — это отказ повторять прошлые обиды в своей голове снова и снова, как побитую пластинку.
• Прощение — это осознание того, что гнев и негодование не служат вам хорошо.
• Прощение — это дать себе чистый лист.

Если бы этого не случилось, моя жизнь была бы идеальной

В «Прощение: как примириться с прошлым и продолжить свою жизнь», Сидни Б.Саймон и Сюзанна Саймон объясняют, что для многих людей непрощение дает им оправдание всему неправильному в их жизни.

Они используют тот факт, что кто-то сделал с ними то или это, чтобы объяснить, почему они не могут достичь определенных жизненных целей. Если бы с ними этого не случилось, то их жизнь была бы намного лучше, чем сейчас. То есть они используют полученную боль, чтобы сорваться с крючка. Если они прощают и исцеляют, то у них нет оправдания.

Перестаньте говорить себе, что из-за того, что определенные вещи случились с вами в прошлом, вы не сможете получить то, что хотите, ни в настоящем, ни в будущем.Вместо этого возьмите на себя ответственность продолжать свою жизнь, несмотря на все, что кто-то мог с вами сделать.

Вы можете сделать это, перейдя от менталитета жертвы к менталитету Творца, о котором я подробно писал в этом посте: От драмы к расширению возможностей.

Что делать, если вы не хотите прощать?

Прощение — единственный способ исцелить боль, причиненную вам другим человеком? Что, если человек, который причинил вам боль, не признается в том, что сделал, или он просто не выкажет раскаяния? Или что, если вы просто не можете заставить себя искренне простить другого человека?

Психолог Янис А.Спринг утверждает в своей книге «Как я могу простить вас ?: Смелость прощать, свобода не делать», что вы можете исцелить себя и очистить голову от эмоционального беспорядка, такого как гнев, негодование и мысли о том, чтобы поквитаться с ним, без прощающий. Она добавляет, что вы сами решаете, кого прощать, а кого нет.

Многие утверждают, что есть только два варианта:

1. Простите и освободите себя от обиды.
2. Откажитесь прощать и навсегда окажитесь в тюрьме собственных ядовитых мыслей.

Однако Spring объясняет, что есть еще один вариант. Это принятие. Принятие поможет вам сделать следующее:

• Очистите голову от эмоционального яда.
• Будьте верны себе.
• Простите себя за любые собственные ошибки, из-за которых вы позволили себе подвергнуться опасности.
• Выберите ладить с человеком, который причинил вам боль, даже если вы его не любите и даже не любите, если это в ваших интересах.

Приемка включает:

• Почитай на полную катушку своих эмоций.
• Откажитесь от жажды мести, продолжая искать справедливое решение.
• Перестаньте зацикливаться на травме. Вы можете сделать это, бросив вызов своим негативным мыслям, используя расслабление и медитацию, а также реализуя программу самообслуживания.
• Обозначьте поведение правонарушителя с точки зрения его личной борьбы.
• Посмотрите честно на свой собственный вклад в то, что произошло.
• Примите все необходимые меры, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия.
• Решите, какие отношения — если таковые имеются — вы хотите с обидчиком.

Вопросы, которые помогут вам простить

Джим Динкалчи, автор книги «Как прощать, когда не можешь: Прорывное руководство по освобождению своего сердца и разума», последние 16 лет разработал методы, помогающие людям прощать. Он объединяет не только эффективное мышление и эмоциональные процессы психологии, но и проверенные временем духовные методы и перспективы.

Одно из упражнений, которые он включает в свою книгу, — это разговор с человеком, который причинил вам непосредственный вред, если это поможет вам лучше понять, что произошло.В частности, что произошло с их точки зрения? Кроме того, каков их эмоциональный интеллект? Есть ли что-то в их предыстории, что побудило их к такому действию?

Он также предлагает вам изменить ситуацию и задать себе следующее:

• Как бы это увидел беспристрастный наблюдатель?
• Сделал ли я то же самое с другим или с собой?
• Это похоже на образец в моей семье?
• Со мной что-то подобное случалось раньше? Переживаю ли я ситуацию, в которой я уже был раньше, но с другими игроками?
• Что я могу узнать из этого?
• Может ли из этого выйти что-нибудь положительное? Я стал сильнее или изобретательнее в результате того, что случилось?
• Что я получу, удерживая эту обиду? Кому это выгодно и как?
• Сохраняю ли я ситуацию, отказываясь отпустить?

Упражнение девяти шагов прощения

Это упражнение на прощение является модифицированной версией упражнения из 9 шагов, рекомендованного Стэнфордским проектом прощения.Вот шаги:

1. Составьте список всех людей, которые, по вашему мнению, каким-то образом обидели вас. Запишите, что каждый из них сделал и почему это не нормально.

2. Признайте, что все это действительно произошло и причинило вам боль.

3. Возьмите на себя обязательство делать то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше.

4. Осознайте, что ваше горе исходит не из-за того, что произошло, а из-за того, что у вас есть мысли о том, что произошло. Ваши мысли под вашим контролем.

5. Когда вы чувствуете, что расстраиваетесь из-за произошедшего, практикуйте методы снижения стресса, чтобы успокоить реакцию своего тела на борьбу или бегство.

6. Еще одна вещь, которую вы можете попробовать, когда начинаете расстраиваться из-за прошлого опыта, — это спросить себя: «За что я благодарен?» Спрашивайте это постоянно, пока не почувствуете себя лучше.

7. Направьте свою энергию на поиск путей достижения ваших целей, вместо того, чтобы тратить ее впустую, постоянно переживая негативные переживания в своей голове.

8. Знайте, что лучшая месть — это хорошо прожитая жизнь. Прощение — это возвращение вам силы.

9. Измените историю своей жалобы, указав, как вы поступили дальше.

Заключение

В заключение, я однажды услышал интервью с бывшим президентом Биллом Клинтоном, в котором он говорил о Нельсоне Манделе. Клинтон вспоминал время, когда он спросил Манделу, как он простил тех, кто так долго несправедливо лишал его свободы. Мандела ответил:

«Я больше не хотел сидеть в тюрьме.”

Когда вы отказываетесь отпускать обиды из прошлого, вы держите себя в заточении.

Когда у вас будет несколько минут, посмотрите видео ниже (оно длится менее 4 минут). Это интервью с Санни Джейкобс, который был признан невиновным в убийстве после 17 лет заключения. За это время ее муж, который также был признан невиновным, был казнен на электрическом стуле. Она рассказывает о своем пути к прощению.