Как простить обиды: Как научиться прощать обиды | Marie Claire

Настоящее прощение или как простить обиду

 Обида – это решение человека жить с эмоциональной раной, затаить боль и злобу. Это совокупность мыслей и чувств, которые человек получил в результате травмы, и согласился жить с ними. Ключевое слово — решение. То есть, можно получить рану, но не обижаться…

 Что такое обида

Обидеть могут:

• слова
• действия
• бездействие

т.е. обидеться можно практически на все 🙂

 Эмоциональную рану можно сравнить с физической травмой от стрелы. Образно, люди кидают стрелы друг в друга, метают ножи и копья, у каждого есть целый арсенал. А чем дольше общаются, тем оружия больше, и они периодически метают их друг в друга. К сожалению, самые болезненные раны мы получаем от самых близких (

 Например, в семье муж и жена знают все больные места друг друга и при случае могут «ткнуть» в нужное место.

 Если сразу стрелу не вытащить, рана может загноиться. И

это наша ответственность, а не того, кто ранил.

 Почему нужно прощать

Не всегда мы готовы расстаться с болью и раной. Причины:

• хочется себя пожалеть
• отомстить
• увидеть, что у этого человека будут проблемы

 В действительности же мы от этого в первую очередь страдаем сами:

• сердце начинает «гнить», становится полным горечи и отверженности
• становишься неспособным на здоровые отношения
• попадаешь в зависимость, фактически, в рабство от решений и действий обидчика.

Если тебя ранили, тебе нужно самому пойти и поговорить, не ожидая, что он должен сделать первый шаг.

Прощение – не чувства

 Мы иногда думаем, что если мы решим простить и сделаем это от сердца, то сразу будем себя хорошо чувствовать. Но чаще всего такого не происходит. Потому что прощение – это акт воли человека взять эту «стрелу» и вытащить. Но когда ее вытаскиваешь, бывает

еще больнее, так как начинаешь вспоминать о боли и обстоятельствах, при которых это произошло.

 Платит тот, кто прощает

 Представьте, один человек занял другому деньги. Время идет, но должник долга не возвращает, делает вид, будто ничего не было. Тот, который давал, уже извелся. Возможно, у должника такие обстоятельства, что он просто не в состоянии отдать, всякое в жизни бывает. Вместо того, чтобы прийти и объясниться, он переживает стыд и вину и не идет на разговор. Кто заплатил деньги? Тот, кто занимал.

  Да, прощать — это больно, но это нужно, в первую очередь, для себя самого, для своего здоровья. А боль затихает со временем. Это нужно просто пережить (

 Допустим, занимавший решил простить долг, но об этом ничего не сказал своему должнику. Тот все еще будет чувствовать себя должным.

 Библия о прощении

 В Библии написано: «Солнце да не зайдет во гневе вашем».

 Это значит, что прощать нужно каждый день, откладывать «разборки» рекомендуется не больше, чем до вечера. Это должно быть также привычно, как чистить зубы.

 Как научится прощать

 Это — такой же навык общения, как и все остальные Это надо просто практиковать. Если в родительской семье было принято, например, молчать или наоборот решать все очень шумно, это все переноситься в свою семью, в новые отношения. Изменить это возможно, пробуйте! 

 Как простить обиду

 Собраться с духом и поговорить. Это звучит так просто, но сделать намного сложнее.

• Выбрать время для разговора — когда все спокойны, но не хотят спать )
• Напомнить ситуацию и описать свои чувства, не преуменьшая всей боли
• Сказать: я тебя простил (простила), пожалуйста, не делай больше так.

 Еще советы по решению трудных ситуаций можно прочитать в нашей статье «Разрешение конфликтов».

 Тест на прощение

 Одним из тестов, простили вы или нет, является мысль в вашей голове, что этот человек когда-нибудь либо мне, либо другому все-таки рассчитается или отплатит за свой поступок, что кара небесная на него все-таки придет. Если есть такое ожидание, что когда-то он (она) ответит, значит, вы не простили. Вы либо простили в сердце, либо на словах, но саму сущность прощения вы так и не пережили.

Прощение через боль нужно пережить и оплатить.

Наслаждаться жизнью может только эмоционально здоровый человек

 

 Сергей Быков

 под ред. Колесник Елены

Как отпустить обиду: 5 шагов

В статье мы расскажем:

1. Причины возникновения обиды
2. Пошаговая техника, чтобы отпустить боль и обиду
3. Необходимость избавления от обиды и злости на человека

Пора поговорить о том, как отпустить обиду. Эта деструктивная эмоция может навредить и тому, на кого она направлена, и тому, кто ее аккумулирует. И хотя большинство из нас этого попросту не замечает, но обида, словно червь, разъедает изнутри.

Самое плохое, что она накапливается и окрашивает даже невинные слова и поступки в черный цвет разочарования. А чем она больше, тем сильнее пролегает трещина между людьми. Чтобы не разрушать отношения, нужно уметь правильно отпустить обиду.

Причины возникновения обиды

Самое главное – понимать, что все мы люди, и нам на определенных жизненных этапах свойственно совершать ошибки. Такие ошибки могут для кого-то оказаться обидными. Неужели у вас такого не было? Конечно, было. Начните разбор допущенной ошибки именно с себя. Подумайте, какие причины послужили к тому, что вы совершили тот или иной поступок. Только поняв мотивацию своих шагов, можно разобраться в проблеме и многое осознать. Но бывают ситуации, когда совершенно безобидные для одного фразы или действия для другого могут оказаться очень неприятными и обидными.

Чтобы разобраться в вопросе, как отпустить обиду на человека и жить дальше, сначала давайте определим, что такое обида. Если говорить простым языком, это состояние, когда ты ждешь от человека одного, а в итоге происходит совершенно по-другому. Задумайтесь, почему вам так обидно и как быстро отпустить эту обиду? Может, этот человек не так уж и хорошо вам знаком? Но надо сказать, что довольно часто происходят ситуации, которые невозможно понять или предсказать даже в отношении родных.

Поводы для обид совершенно разные: слова, действия, поступки или просто безразличие. Довольно часто основной причиной является обычное чувство ревности. Вы как бы признаете превосходство другого человека над вами. Можно сказать, что так заложено природой, что лишь малое количество людей может искренне порадоваться за того, кто достиг заметных успехов в жизни. Большинство из нас найдет повод для едкого замечания. Есть и такие, кто просто не может прожить без своей язвительности. Критикуя или как-то нелестно обсуждая гораздо более успешного человека, они успокаивают этим себя. Когда обидчик видит, что есть обратная реакция, то ему сразу становится еще интереснее. Почему многие люди поддаются этим провокациям и позволяют себя обидеть?

Что простить сложнее всего? Считается, что обида на родных людей, в частности, на родителей, самая серьезная, с ней непросто жить и ее очень сложно забыть. Как отпустить обиду на родственников?

3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.

01

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.

02

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Рассказываю, что необходимо сделать, чтобы освободить свое сердце от старых чувств, и разорвать энергетические нити связывающие вас с прошлым партнером.

03

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

Скачать материалы

Наши обиды происходят из детства. Все мы, будучи детьми, просили что-то у родителей, а они нам не покупали, или покупали, но совсем не то. Давайте подумаем, как отпустить обиду на мать или отца, что чаще всего становится причиной детской обиды? Например:

• недостаток или переизбыток внимания от родителей;

• вам кажется, что родители гораздо больше любят младшего брата или сестру;

• неприятные сравнения со сверстниками;

• недостаточная вера родителей в ваши возможности и т. п.

Поводов для обид немало. Довольно часто дети слишком много хотят от старших. Они уверены, что взрослый человек не совершает ошибок и все делает правильно. Если этому не находится подтверждений, они начинают разочаровываться во взрослых и не понимать их. Очень часто бывает, что именно эти обиды подсознательно запоминаются и потом остаются с нами на всю жизнь.

Впоследствии обида на близких родственников отражается на взаимоотношениях с другими людьми. Чаще всего страдают наши вторые половинки, которые, в свою очередь, тоже несут свои детские обиды во взрослую жизнь. Им так же сложно отпустить обиду на маму, обиду на отца. Все это выливается в конфликт и разлад в отношениях.

Именно обида на самых родных и дорогих людей чаще сказывается на нас. Предательство, недопонимание, холодность и многие другие поступки со стороны близких могут серьезно ранить. Бывает и такое, что обида настолько сильна или она как «снежный ком», постепенно накапливается и становится просто невыносимой. В такой ситуации лучше взять паузу или отпустить человека. Но самое главное, для себя простить его за все. Вам будет гораздо легче от такого поступка. Как проработать обиду на родителей и отпустить ее?

Пошаговая техника, чтобы отпустить боль и обиду

Психологи разработали специальную технику, чтобы было гораздо проще отпустить обиду. Выполнять ее нужно не менее 15 минут. Чем сильнее в вас обида, тем дольше требуется времени на нижеприведенные шаги. Для начала возьмите ручку и несколько листов бумаги. Уединитесь. Если не сделать этого изначально, то потом вы постоянно будете находить себе оправдания, откладывать и опять копить обиду в себе. Помните, что любая обида забирает вашу жизненную силу и энергию и оказывает большое влияние на здоровье. Попытайтесь скинуть эти «оковы» и вздохнуть полной грудью.

Обязательно подойдите ответственно к этой технике. Вспомните и напишите все то, что необходимо, даже если это будет нелегко вам даваться. Поймите, что от душевного спокойствия вас отделяют всего несколько шагов. С их помощью вы поймете, как с психологической точки зрения легче простить обиду и отпустить прошлое.

Шаг 1. Составьте список обид

Напишите на листе бумаги имя того, кто вас обидел. Под ним по пунктам постарайтесь расписать все обиды. Здесь важно очень подробно отразить все неприятные ощущения.

Вполне вероятно, что вам вспомнится даже то, что память давным-давно постаралась заблокировать. Есть вероятность, что даже на этом этапе вы сможете найти для себя ответ на вопрос, почему столько лет не можете забыть и отпустить обиду.

Так устроен человек, что старается любыми способами, иногда не совсем верными и честными, создать себе комфортную жизнь. Бывает, что поступки совершаются неосознанно и кажутся неважными. Получается, что обида живет с нами всю жизнь где-то на подсознательном уровне.

Например, когда мы обижались на что-то в детстве, родители и близкие родственники или друзья сразу старались исправить ситуацию. Именно с тех пор мы подсознательно ждем такой же реакции от окружающих, уже будучи взрослыми. Все любят, чтобы их ценили, заботились и во всем помогали. Поэтому порой совсем неосознанно мы можем обижаться. Как же отпустить старую обиду?

К неосознанным (вторичным) причинам обиды можно отнести, как неудивительно, и положительные воспоминания. Практически у всех в школьные годы были обиды за что-то на своих одноклассников. Иногда даже во взрослом возрасте мы прокручиваем эти моменты в голове.

Чаще всего это обида, связанная с неразделенной любовью. Мы мысленно возвращаемся в те времена и как будто вновь переживаем их каждый раз. Что же положительного может быть в таких воспоминаниях? Казалось бы, это негатив, который лучше не вспоминать и забыть как страшный сон. Но, если посмотреть на это с другой стороны, то постоянное обращение к данной ситуации может даже доставлять удовольствие. Возможно, это одно из самых лучших школьных воспоминаний. Под обидой прячется множество других разнообразных эмоций, которые повлияли на нас. Именно поэтому мы мысленно частенько возвращаемся в тот момент.

Психологи дали совет, как отпустить такую обиду. Посмотрите на свои обиды с такой же стороны и подпишите на листе под каждым пунктом, что положительного можно из этого вынести для себя. Теперь вы должны рассматривать свою обиду именно с этой точки зрения.

Шаг 2. Испытайте подсознательно эту обиду еще раз

Берем второй листок бумаги. На нем пишем послание для человека, который нас обидел. Начинаем его так: «Дорогой (имя), у меня на тебя обида за то, что… я ненавижу тебя за то, что… мне больно оттого, что… я обижен на тебя за то, что… я испытываю ярость, ненависть за то, что…».

Важно откровенно описать все свои чувства и негативные эмоции как можно подробнее. Постарайтесь перенестись в то время и пережить этот момент заново.

Соберите все воспоминания, связанные с тем днем и ситуацией в единое целое. Вспомните, как все начиналось, что произошло, сам момент обиды, ваши чувства и эмоции после случившегося. Как на вас отразилась эта ситуация на следующий день? Подробно вспомните, как прозвучала фраза обидчика, почему она задела вас? Почему вас зацепили слова именно этого человека? Чем он так отличался от других?

Очень важно вспомнить все до мельчайших подробностей. Пусть все обиды, которые есть у вас в голове на этого человека, будут описаны на бумаге.

Велика вероятность, что, погрузившись так глубоко в прошлое, вы вдруг вспомните что-то еще, какие-то моменты, о которых совсем забыли. Обязательно записывайте все свои мысли. Важно вновь все это пережить, чтобы суметь впоследствии отпустить ситуацию и почувствовать легкость и свободу.

Шаг 3. Разберитесь в себе

Берем третий лист бумаги. Чаще всего мы даже не сразу понимаем, что обиделись. По сути, только в наших силах реагировать или не реагировать на ту или иную ситуацию. Поэтому, когда звучат нелестные слова, только вам решать, стоит давать на них реакцию или отпустить ситуацию. Основная проблема в том, что наше подсознание не отводит нам времени на обдумывание. Оно посылает нам команду «обида», и мы сразу выдаем реакцию. Все это тоже идет из детства. Вы услышали нелицеприятные слова в свой адрес от одноклассника и обиделись. И теперь, будучи уже взрослым человеком, когда слышите что-то подобное, опять первым делом обижаетесь. Так как же отпустить детскую обиду?

Пишем следующее послание: «Дорогой (имя)! Я понимаю, что я сам выбрал обидеться на тебя тогда. Я несу полную ответственность за то, что обиделся, за то, что возненавидел тебя…». Опишите свое состояние тогда, почему вы обиделись. Что на это повлияло. В первом письме мы излагали все свои обиды на обидчика, теперь же расписываем ситуацию со своей стороны, уточните мотив вашей реакции тогда. Вы обиделись, расскажите почему. Возможно, обидчик даже не предполагал, что сможет задеть вас. Если же он сделал это специально, то значит, что цель была достигнута и результат получен. Вы попались на его уловку. Выходит, что, обижаясь на него, вы подсознательно постоянно о нем думали. Возможно, он этого и хотел?

Запомните: в первую очередь мы сами творцы своей судьбы, и все происходящее зависит только от нас. Всегда есть несколько вариантов поведения в любых ситуациях. Это не означает, что нужно искать проблему в себе. Конечно, человек, который вас обидел, был не прав, но вы сами решили обидеться, а не пройти мимо. Это очень важно принять и понять, почему так произошло. Только когда вы разберетесь в этих тонкостях, можно будет идти дальше.

Обижаются, как правило, люди посредственные или дети. А вот суметь разобраться в первую очередь в себе – это позиция взрослого и ответственного человека. Очень подробно такие ситуации и способы борьбы с ними описаны в книге «От жертвы к герою: путь сильного человека».

Шаг 4. Учимся прощать и отпускать обиду

Берем четвертый лист. Пишем: «Дорогой (имя), я прощаю тебя за то…».

Пишите здесь все, что не можете выразить словесно. Напишите о чем-то хорошем, что вас связывает с этим человеком, вспомните позитивные моменты, возможно, расскажите о своих чувствах. Поговорите с ним так, как будто он сейчас сидит перед вами. Ему будет приятно услышать, что спустя столько лет вы больше не таите на него обиду. Наверняка в ответ вы тоже услышите много хорошего. Описывая свои эмоции и чувства в письме, обязательно представляйте его реакцию.

Скажите спасибо ему за то, что он помог вам разобраться в себе и выявить уязвимые места. Теперь вам будет гораздо проще в жизни находить общий язык с людьми.

Уже на этом этапе вы должны выдохнуть и почувствовать облегчение. К вам должно прийти понимание того, что тогда произошло и что послужило причиной обиды. Старайтесь пережить тот день заново и понять то, что, возможно, вы упустили или в чем не смогли тогда разобраться. Вы делаете это для себя, поэтому раскрывайтесь полностью и ничего не утаивайте. Лишь от вас зависит, сможете ли вы отпустить ситуацию.

Сделайте так с каждой обидой и обидчиком, которые у вас есть. Обида – энергетический вампир. Она высасывает жизненную энергию. Только после того, когда вы сможете ее отпустить, почувствуете, насколько легче стало и комфортнее. Медитация поможет отпустить обиду и разобраться в своих чувствах.

Если все-таки когда-нибудь ваша память вновь вернет вас в тот обидный момент, и вам покажется, что проблема возвратилась, то есть еще один шаг, который стоит пройти.

Обязательно помните, что за один день обида не исчезнет. Она копилась в вас много лет, поэтому не стоит ждать, что за мгновение удастся ее истребить. Предстоит действительно очень серьезная работа над собой: над осознанием своих чувств, эмоций, пониманием себя и своих поступков.

Шаг 5. Упражнение «якорь»

Вы сделали все, что описано ранее, но это помогло забыться лишь на какое-то время. Что-то случилось, и вы опять вспомнили обиду. Тогда сделайте следующее: представьте, что обидчик опять говорит в ваш адрес неприятные слова, а после близко подходит, смотрит в глаза и произносит: «Пожалуйста, прости меня. Я не хотел сделать тебе больно. Не держи на меня зла. Отпусти свою обиду».

Как только вы вспомнили про ту обиду, представляйте себе, что именно так все произошло после. Пройдет время, и вам будет казаться, что так действительно все и было. И тогда обида уже не будет восприниматься такой сильной, а потом и вообще исчезнет.

Необходимость избавления от обиды и злости на человека

Есть люди, которые считают, что прощать некий «плевок в душу» нельзя, что обидчик обязательно должен быть наказан. Особенно это касается обид на мужа за измену. Большинство женщин не понимают, как отпустить обиду на мужчину и простить его. Или как отпустить обиду на свекровь, которая все это время не дает вам покоя и постоянно старается задеть. Но здесь в первую очередь речь идет не о супруге, а о вас, о вашем спокойствии, умиротворении и здоровье. К здоровью это имеет самое прямое отношение.

Существует устойчивое мнение, что мысли имеют свойство материализовываться. Если вы постоянно думаете об обидчике и произошедшей ситуации, то ему от этого точно хуже не будет. А вот на вас это может отразиться. Злость и накопленный гнев могут сказаться на здоровье. Чаще всего организм дает сбой именно в стрессовых ситуациях. К ним можно отнести и обиду. Когда вы проносите ее с собой через годы, стресс все больше и больше накапливается. Скорее всего, итогом окажется болезнь. Одна из тех, что зарождаются внутри нас. Такие состояния изучает специальная наука психосоматика, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры:

• аллергия – ее провоцирует возмущение, постоянное метание от одного к другому, неспособность сказать «нет»

• болезни горла – возникают из-за затаенной внутри обиды, обиды на себя за бессилие;

• гастрит и прочие заболевания желудка – связаны с такими состояниями, как злость, вспыльчивость, неуверенность;

• головные боли, мигрени появляются от перенапряжения, неуверенности в себе, самоосуждения, нерешительности;

• гинекологические болезни – их часто вызывает непонимание своей женской натуры;

• ожирение – говорит о защите себя от окружающего мира, остром восприятии всего происходящего вокруг, нежелании признать себя частью общества;

• заболевания печени – могут быть вызваны затаенной внутри обидой, тоской, озлобленностью;

• онкологические болезни – связаны с таким состоянием, как затаенная обида, желание наказать обидчика, сердечные переживания;

• заболевания сердца – случаются от накопившейся усталости, неудач в личной жизни, чувства покинутости.

Именно через болезни дают о себе знать накопившиеся отрицательные эмоции. Поэтому довольно часто бывает, что, решив в первую очередь проблемы психологического характера, удается помочь человеку выздороветь в физическом плане. Так что не копите в себе, легко отпускайте обиды (в том числе обиды на бывшего и т. д.) и не вспоминайте о них.

 

Как отпускать обиды и перестать обижаться

Каждому из нас случалось испытать душевную боль от оскорбления или незаслуженного упрека. Перестать обижаться и простить тех, кто поступил неправильно – вот навыки, которых нам так часто не хватает.

Совершенно естественно обижаться на людей, которые причинили боль, а еще – расстраиваться и чувствовать себя подавленно. Бывает, что человек не хотел ссоры и, как ему кажется, не сказал ничего лишнего. Но обида – вещь субъективная, и предугадать реакцию собеседника на вполне безобидную фразу невозможно. Резкие и неприятные слова, неудачная шутка или неуместный поступок – эти вещи становятся причиной для ссоры и дальнейшей обиды. А волевым усилием взять и просто перестать обижаться могут далеко не все.

Простить и отпустить всегда сложно. Но если этого не сделать, то обида будет мучить не только того, кого ранили, но и его обидчика. Особенно, если последний осознал, что сделал, но еще не получил прощения. Поэтому так важно прощать, тем самым избавляясь от ненужных негативных чувств и отрицательных эмоций. Не стоит надолго застревать в состоянии «злюсь на всех» и оставлять обиду внутри себя. Учитесь бороться с обидой!

Научиться прощать не так просто, как кажется сначала. Базовые принципы этого искусства закладываются еще в детстве. Так, важно объяснить ребенку, что способность прояснить ситуацию и решить конфликт до его начала намного полезнее, чем умение громче всех кричать и ругаться. В дальнейшем этот навык пригодится и взрослому. Он не станет вести себя как ребенок и молча обижаться на того, кто причинил ему вред, а попытается поговорить и разобраться в причине злополучного поступка или резкой фразы.

Конечно же, одного умения разговаривать мало. Следующей ступенью на пути преодоления обиды должен стать контроль над эмоциями. Прежде всего, человеку, которого обидели, нужно «выпустить пар». Некоторым сложно перестать быть вспыльчивыми. Но этот навык необходим для того, чтобы трезво оценивать ситуацию. Бесспорно, вначале будет казаться, что все пропало, а ситуация хуже, чем есть на самом деле. Только имея холодную голову, человек сможет спокойно разобраться в происходящем, правильно расставить приоритеты и начать решать проблему.

Также важно уметь понимать причины, которые привели к обидной ситуации. Это снова возвращает нас к необходимости разговора с обидчиком и пониманию, что любой конфликт требует тщательного анализа с обеих сторон. А иногда и с привлечением третейского судьи – беспристрастного постороннего наблюдателя.

Однако слишком много заниматься самокопанием тоже не стоит. Это может послужить причиной для поиска собственных недостатков (часто отсутствующих) и перекладыванию ответственности с обидчика на себя. Не стоит начинать злиться на себя – это ни к чему продуктивному не приведет.

Если вы уже попробовали самостоятельно проанализировать причины конфликта, отпустить ситуацию и простить обидчика, но на душе все равно тяжело, то можно попробовать еще два действенных способа. Это, во-первых, разговор с близким человеком, которому вы полностью доверяете. Сторонний наблюдатель способен увидеть в ситуации то, чего вы не заметили. Во-вторых, помочь справиться с обидой может профессиональный психолог. К нему также стоит обратиться, если сами вы не можете простить или понять обидчика.

Что такое обида и как с ней справиться

Обида – это реакция человека на агрессивное или неприятное поведение со стороны других людей. Она может возникнуть в результате совершенно разных ситуаций, поступков или высказываний. Кто-то неудачно пошутил или, напротив, сознательно назвал собеседника некрасивым или неумным… Одним словом, нарочно или нечаянно, но это вас задело.

Очень важно понимать, что далеко не всегда обидчик хотел причинить вам боль. Иногда это случается в результате простого непонимания, незнания всех тонкостей, которые важны для вас. В таких случаях правильнее простить обиду, поскольку конфликт произошел случайно.

Но бывают и ситуации, когда другой человек совершенно осознанно хочет вас задеть: специально резко высказывается, делает что-то обидное. Очевидно, он знает или предполагает, что именно это его действие причинит вам боль. Постарайтесь исключать таких токсичных персонажей из своей жизни. Как только вы перестанете с ними общаться, ваше настроение будет портиться реже.

Как справиться с обидой на мужа, детей и родителей

Очень часто простить близкого человека одновременно и сложнее, и проще, чем кого-то другого. В этом случае легче принять решение о том, что примирение необходимо, ведь это родной человек и его не хочется терять. Однако есть и обратная сторона ситуации. Обычно мы считаем, что близкие люди делают всё, чтобы уберечь нас от боли, разочарования и других негативных эмоций. И тем хуже на душе становится, когда именно родной человек выступает в роли обидчика.

Конечно же, все ситуации разные и требуют отдельного анализа. Вот несколько базовых моментов, о которых мы расскажем.

Как перестать обижаться на мужа

Бывает, что поведение супруга, его слова или поступки не нравятся жене. И речь здесь не столько про попавшие в анекдоты разбросанные носки, сколько про более серьезные конфликты. Опять забыл о годовщине, за ужином утыкается в смартфон и молчит… все это может заставить женщину чувствовать себя нелюбимой. При этом стоит помнить, что все мы люди, которым свойственно делать ошибки. И если муж забыл после работы купить молока, это совершенно не значит, что он не ценит жену. В любом случае начать надо с разговора и разбора ситуации. Двое взрослых людей почти всегда способны прийти к компромиссному решению. Если ситуация повторяется постоянно и отношения не улучшаются, стоит подумать о визите к семейному психологу.

Как простить родителей

Часто наши родители делают или говорят обидные вещи. Самое парадоксальное в том, что они при этом считают, что «сделали как лучше». Привычка думать за своего ребенка, к сожалению, свойственна многим родителям. При этом они не понимают, что на самом деле нужно и важно для их сына или дочери. Выход из этой ситуации прост: объясните свою позицию и то, почему вас обидел поступок родителей. Спокойный разговор, который позволит обеим сторонам высказаться, должен стать решением сложившейся проблемы. Хотя конфликт отцов и детей никто еще не отменял.

Как поладить с детьми

Противоположная ситуация встречается не реже. Любому ребенку свойственен максимализм, а уж в подростковом периоде обидеть тинейджера можно, даже не заметив этого. Самая лучшая стратегия здесь «много знай и мало говори». Понимать, чем живет ребенок, что его тревожит или радует – главная обязанность родителей. А если при этом вы не будете назойливыми – главная причина обид и конфликтов исчезнет сама собой. При этом важно помнить о чувстве собственного достоинства и не поддаваться на манипуляции. Помните: если случилось что-то, неприятное для вас, вы имеете такое же право обидеться на ребенка. Но самое главное – не ссориться по мелочам.

Как вести себя с человеком, который тебя обидел

В большинстве случаев обидчика, который постоянно причиняет боль, хочется полностью убрать из собственной жизни. Но обычно приходится мириться с обстоятельствами и оценивать нужность данного человека для вас. Например, если это коллега, включенный в совместный с вами рабочий процесс, полностью разорвать отношения не получится. В этом случае сведите контакты до необходимого для выполнения задач минимума. Если же это близкий друг или член семьи, то постарайтесь разобраться в ситуации и простить. Вам вряд ли захочется убирать из своей жизни значимого человека.

Полный разрыв отношений – мера, к которой стоит прибегать, когда перестать обижаться и простить человека невозможно. Если речь идет о близких людях, то прекращение отношений с ними – это большой стресс. Поэтому это «лекарство от обид» стоит оставить на самый крайний случай.

Читать также:
Как научиться мыслить позитивно
Свекровь и невестка: как наладить отношения
Как сохранить отношения с мужем: 5 советов

КАК ПРОСТИТЬ ОБИДУ

Обиды — это тяжелый груз, который с годами все сложнее нести. Они мешают нам быть счастливыми. Как простить обиду, чтобы снова начать радоваться жизни?

Обида — это негативная эмоция, которая говорит нам, что люди не оправдали наших ожиданий. Обидчивый человек склонен обвинять других в своих несчастьях, плохом настроении. Причем, он часто делает это внутри себя, не высказывая “виновнику” свои претензии.

Длительные обиды не только влияют на наше эмоциональное состояние. Они портят отношения, делают нас более закрытыми, мешают достигать целей, негативно сказываются на здоровье. Поэтому многие люди понимают необходимость прощения и ищут ответ на вопрос: как научиться отпускать и как отпустить обиды?

Это поможет очиститься от негатива и освободить место для радости, энтузиазма, благодарности, удовлетворения. А когда вы испытываете такие эмоции, вы по-другому действуете, и жизнь постепенно начинает меняться.

Как простить обиду: психология в помощь!

Здесь мы рассмотрим наиболее эффективные способы избавления от обиды. Вы можете попробовать несколько из них и выбрать приемлемый для себя. Иногда один и тот же способ имеет разную эффективность в различных ситуациях, поэтому тестируйте, пробуйте, видоизменяйте эти способы, комбинируйте их.

Способ 1. Логический  

Для начала осознайте, что эмоция — это сигнал нашего организма, что что-то не так. Например, когда в машине заканчивается бензин, загорается красная лампочка. Так и с эмоциями.

Что вы делаете, увидев, что индикатор в автомобиле загорелся? Едете на заправку. Так и здесь: нужно разобраться, что не в порядке, и починить. А как отпустить обиду и простить человека?

Когда кто-то обижает, нападает, у любого живого существа возникают три инстинктивные реакции:

• Убежать
• Замереть
• Напасть

 

В современном обществе мы не можем, буквально, убегать или драться при каждом нападении. Например, на вас кричит начальник, муж, хочет уязвить подруга. Будет странно, если вы начнете драться или убежите, не правда ли? Многие предпочитают замирать, но это вредно для организма: так формируются многие болезни. Тем более что эмоции в этом случае никуда не деваются, а остаются внутри нас. Например, многие задаются вопросом “как простить обиду на мужа?” Мы вновь и вновь гоняем внутри себя мысли: «Как он мог, да я для него столько сделала, мир несправедлив, надо было сказать так, теперь он просто заглаживает свою вину» — и так далее.

Признайте, что, на самом деле, ваша обида — страх действовать. Позвольте себе почувствовать гнев и злость. И потом выберите наиболее приемлемый способ действия. Научитесь твердо и без истерик защищать себя, увеличивать дистанцию, когда это необходимо, договариваться.

Способ 2. Молитва

Если вы религиозный человек, то это прекрасный способ отпустить обиду на человека. Нужно осознать, что обидчик поступил так не случайно, а по воле божьей. И в его действиях есть какой-то смысл, урок для вас. Затем помолитесь, произнесите слова прощения и принятия. Попросите прощения у него, потому что своей обидой вы также пожелали ему зла. Поблагодарите за урок.

Способ 3. Визуальные техники

Можно использовать различные готовые техники, которые есть на Youtube-канале, например, Константина Довлатова, или медитацию прощения Луизы Хей.

Для применения данной техники нужно уединиться в тихом месте. Позаботьтесь о том, чтобы вас никто не побеспокоил. Если вы не используете готовые аудио и видеоролики, можно включить тихую, приятную, спокойную музыку.

Создайте намерение решить вопрос «как отпустить обиды прошлого?». Закройте глаза и полностью расслабьтесь. Представьте какое-то приятное место и в нем человека, который причинил вам боль.

Вообразите, что он занимается каким-то приятным для него делом или получает то, о чем мечтал. Увидьте его улыбающимся и счастливым.

Потом мысленно отпустите его. И представьте себя. Теперь вы находитесь в приятном месте, например, плаваете в море или выступаете на сцене и получаете аплодисменты. Вы удовлетворены и счастливы. И обида попросту не имеет для вас значения. Повторяйте это упражнение 21 день и вам станет гораздо легче.

Способ 4. Письма прощения

Очень эффективный способ, если вы задумываетесь, как простить обиду и отпустить ее.

Напишите письмо своему обидчику. В нем опишите подробно свои чувства, можете не стесняться в выражениях. Допустима грубость. Напишите все, что хотите. Главное — выгрузить весь свой негатив на бумагу. Не надо себя сдерживать. Хочется покричать, злиться, помять бумагу, поплакать — сделайте это. Почувствуйте опустошение, освобождение от старых эмоций.

На следующий день сядьте и напишите письмо от своего обидчика. Как будто он написал его вам. Пусть в вашем воображении он ответит на ваши претензии. Возможно, сначала он тоже будет обвинять вас в чем-то. Через несколько дней напишите новое письмо от своего имени. Скорее всего, страсти поутихнут, и вы напишете более спокойное письмо. Потом снова пишите ответ. И так продолжайте “переписку”, пока в письмах не начнут появляться прощение, принятие и благодарность.

Мы не можем заставить другого человека извиниться, а обвинительные диалоги в голове не подскажут нам, как простить обиду и отпустить прошлое. Но мы вполне можем сделать это в своем воображении, используя письмо. И наш мозг примет это как сигнал к освобождению и пониманию как отпустить обиду.

Способ 5. Эмоционально-коррективное переживание по Дж. Рейнуотеру

Вспомните и изложите на бумаге свою обиду в деталях, в виде рассказа от первого лица и в настоящем времени. Используйте больше визуальных образов, ощущений, чувств: “я почувствовала, как у меня колотится сердце в груди”, “у меня подкашиваются ноги” и т.д. Опишите, какие слова говорили вы и ваш обидчик.

А теперь перепишите историю. Сделайте в ней то, что вам хотелось бы сделать. Например, ответьте обидчику или остановите занесенную над вами руку. Или посмейтесь. Вы можете представить в письме своего обидчика маленьким и смешным. Все в ваших руках! Создайте новые диалоги, новые чувства. Придумайте тот конец, который устраивает вас.

Это хороший способ отпустить обиду и любимого, но он не подходит для самостоятельной проработки серьезных психотравм (насилие и т.д).

Способ 6. Горячий стул

Выполнять, когда вы одни в помещении (или с терапевтом). Поставьте пустой стул. Можно посадить на него игрушку или другой предмет, который будет олицетворять обидчика. Можно поставить его фотографию. Вы можете сидеть на другом стуле или стоять. Выскажите все, что копилось в вас. Нужно выплеснуть все эмоции, можно кричать, плакать, побить фигуру.

На этом техника, как научиться отпускать обиды, не заканчивается. Завершить все-таки лучше на позитиве. Снова поговорите с воображаемым обидчиком. Попытайтесь понять, для чего он так поступил. Что хорошего вы приобрели? Какой опыт? Чему научила вас эта ситуация? Поблагодарите того человека. Теперь вы точно свободны от обиды.

Итак, способов, как простить обиду, довольно много. Но, по сути, все они сводятся к одному: надо позволить себе выплеснуть негативные эмоции и прийти к принятию и прощению.

Источник

Как простить обиду и всегда ли это нужно делать?

Как простить обиду? И можно ли простить обиду? Многие ответят на эти вопросы положительно. Однако в реальной жизни люди нередко сталкиваются с проблемой – эмоции, возникающие от обиды, не дают им рассуждать трезво и находить конструктивные варианты поведения. Поэтому в статье мы хотим подробно поговорить о том, как же все-таки справляться с этим чувством.

Разобраться по существу

Первое и главное, следует различать понятия «вас обидели» или «вы обиделись». Если вас оскорбили или обозвали каким-то плохим словом, это, безусловно, относится к ситуации, когда вас обидели. Если кто-то рассказал анекдот про мужа, приехавшего из командировки на день раньше, или поздравил присутствующих с 1 апреля – Днем дурака, а вы приняли анекдот или поздравление на свой счет, это значит, что обиделись вы.

В первом случае ничего прощать не нужно, а нужно потребовать с обидчика объяснений, извинений и прекращения подобного поведения. Если ваш обидчик по-хорошему не понимает или вы стали жертвой буллинга, когда справиться с проблемой в одиночку нереально, действовать нужно решительно, вплоть до обращения в правоохранительные органы и суд. Такие возможности предусмотрены законодательством РФ. В частности, установлена ответственность за клевету (128.1 Уголовного кодекса РФ), шантаж и вымогательство (163 УК РФ), оскорбление (5.61 Кодекса Административных правонарушений).

Следует помнить, что большинство обидчиков достаточно трусоваты, и обижают других людей, лишь если уверены в собственной безнаказанности. Зачастую достаточно просто пообещать собрать доказательства фактов оскорбления и подать в суд, чтобы охладить пыл этой трусоватой и дурно воспитанной особи. К слову, если после этого агрессор обзовет вас ябедой, можно ответить, что отсчет пошел, и конкретно эта фраза попадает под статью за клевету, т.к. защита своих прав и достоинства – это никакое не ябедничество.

В случае если вы обижаетесь на анекдот про мужа, приехавшего из командировки на день раньше, или поздравление с Днем дурака, вам стоит задуматься, почему. Возможно, в вашей семье что-то давно идет не так, как нужно, или у вас заниженная самооценка, или вам часто говорили, что вы не очень-то умны, и таких, как вы, тринадцать на дюжину, из-за чего вы теперь воспринимаете День дурака как свой профессиональный праздник. И, естественно, не рады, когда вам об этом напоминают.

В этом случае простите самого себя за то, что вы обиделись, и сосредоточьтесь на том, чтобы решить свои проблемы по существу: построить здоровые отношения в семье, поднять собственную самооценку или поработать над основаниями для повышения самооценки. Например, если вы чувствуете, что объективно отстали от трендов профессии или темпа нынешней жизни, возможно, вам следует больше читать, чаще интересоваться окружающим миром и попытаться научиться чему-то новому. Тогда у вас просто останется меньше времени, чтобы на что-то там обижаться.

И, да, человек, рассказавший вам анекдот или поздравивший с 1 апреля, не виноват в ваших проблемах и в том, что вы обиделись. По существу, если человек не виноват, то и прощать его не за что. Поэтому можете проявить благородство и простить даже за то, чего не было.

Понять причину

Бывают ситуации, когда не все так очевидно. Вас никто не называл плохими словами, однако высказывание не было абстрактным, как, например, анекдот, а было вполне конкретно направлено на вас. Например, вам сказали, что в последнее время вы что-то располнели. Или поздравили с повышением, заодно уточнив, какой молодец Иван Иванович, оказавший вам поддержку, а то без него вам вообще ничего не светило бы.

Это, конечно, обижает, особенно если для таких высказываний есть основания и вы действительно в последнее время стали набирать лишний вес. Но обижает еще больше, если никаких оснований нет, а поддержку вы заслужили тем, что денно и нощно корпели над важным для всего отдела, а не только для Иван Иваныча, проектом, параллельно учились в МВА, подтягивали английский и буквально не вылезали из командировок.

Тут тоже очень важно разделить два момента: зависит ли ваше благополучие от вашего обидчика или не зависит. Если злопыхатель с вами примерно на одной ступеньке социальной лестницы и ваше благополучие от него никак не зависит, простить его проще простого. Подумайте, что природа и так обделила его добротой и интеллектом, взамен снабдив грузом зависти, злости и пессимизма. Простите его, и держитесь впредь от него подальше, потому что даже у такого человека почему-то хватает ума придумать, как напакостить окружающим, хотя бы теми же неуместными замечаниями о внешности или принижением чужих заслуг.

По-настоящему добрый и умный человек никогда не станет злорадствовать, что кто-то набрал лишний вес. И уж конечно порадуется за получившего повышение коллегу, а не будет искать причины, почему тот недостоин лучшей должности и большей зарплаты. Если у вас есть надежда, что человек просто не осведомлен о ваших заслугах и вкладе в общее дело, можете согласиться, что Иван Иваныч, конечно, помог, но если бы кто-то знал, сколько времени вы потратили на ставший решающим в вашей карьере проект, то тоже решил бы, что повышение стало закономерным итогом. Если пояснение не помогло и ваш обидчик дальше брызжет желчью, значит, лучше от него дистанцироваться.

Гораздо сложнее, если обижающий вас человек имеет полномочия влиять на ваше благополучие. Например, если это ваш начальник или представитель топ-менеджмента компании, муж или жена, друг, с которым вас связывает много общих дел. Сейчас не будем о том, что выбирать друзей или вторую половину нужно обдуманно. Хотя бы потому, что жизнь идет, люди меняются, и через 5-7 лет совместной жизни или работы рядом с вами может оказаться уже другой человек, а не тот, что был на старте семейной жизни или пилотного бизнес-проекта. Но это не значит, что с такими переменами в чужом поведении ничего нельзя сделать.

С близким человеком можно просто поговорить. Часто выясняется, что он даже не подозревает, что его глупые шутки и высказывания вас как-то задевают. Тогда такой разговор может положить конец и причине обид, и самой обиде. С начальником сложнее, однако, и тут можно применить тактику диалога. На его необоснованные выпады всегда можно ответить, что вы старались, и вам тоже жаль, что все получилось чуть хуже, чем ожидалось. Обычно это снижает накал страстей, т.к. нет смысла дальше вас обижать, если вам и так уже грустно и жаль.

Если всплески негативных эмоций и обидные обвинения в ваш адрес случаются на работе не очень часто, возможно, для них есть какие-то объективные основания, и нужно не обижаться, а лучше работать. Если обвинения постоянны, беспорядочны, несправедливы и необоснованны, тут впору задуматься глубоко и серьезно. Перманентная обида на несправедливые выпады грозит перерасти в хронический стресс и депрессию, которые вредны для здоровья – душевного и физического. Так что с этим нужно обязательно что-то делать. Что именно?

Например, вспомнить слова мудрейшего Сократа о том, что «никто тебе не друг и не враг, но каждый тебе учитель». Чему вас может научить ситуация перманентных нападок и нарастающей обиды на несправедливость? Например, тому, что вам стоит избавиться от шаблонного мышления и взять ответственность за свой успех на себя. Для начала стоит понять, почему человек склонен обижаться.

Почему люди обижаются:

• Разрыв между реальностью и ожиданием. В ответ на свое благопристойное поведение человек ожидает того же от других и обижается, когда его ожидания не оправдываются.
• Собственная параллельная реальность, о которой другие даже не подозревают. Вы что-то делаете для кого-то, а этот кто-то считает, что это само собой разумеется.

Тут нет чьей-то конкретной вины. Ложные шаблоны мышления культивируют в нас с детства. Вспомните поговорку «не судите, да не судимы будете». Еще как будете! Перемоют вам все косточки, даже вы злого слова ни о ком в жизни не сказали. Или «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой». Вообще-то, у других людей могут быть желания, отличные от ваших, и поступать с ними так, как хотите, чтобы поступали с вами, не нужно. И ждать, что они в ответ будут поступать с вами так, как хотите вы, – тоже.

Не менее важно понять причины, по которым люди, в принципе, кого-то обижают. Это облегчит вам процедуру прощения или, как вариант, позволит выработать адекватную тактику противодействия. В этом случае вас просто перестанут обижать, а значит, вам станет не на что обижаться.

Кто чаще выступает в роли обидчика:

• Дурно воспитанные люди, не понимающие неуместность тех или иных шуток и замечаний.
• Люди, желающие самоутвердиться за счет других.
• Конфликтные личности, которым нужен конфликт ради конфликта.
• Токсичные люди, у которых всегда все плохо и все вокруг плохие, о чем нужно непременно сообщить всем, и вам тоже.
• Обиженные и недооцененные люди либо сами считающие себя такими.

Последний вариант распознать труднее всего и, соответственно, труднее всего простить, т.к. непонятно, в чем дело и что именно следует прощать. Тут вариантов немного: либо прекратить такое общение, чтобы не получать новую порцию обид, либо внимательно слушать, что человек говорит о себе и других. Тогда есть шанс понять его поведение, чего обычно хватает, чтобы перестать обижаться. Например, если человек рассказывает, как долго и упорно он шел к вершине своей карьеры, и при этом допускает колкие замечания в ваш адрес относительно вашего повышения, возможно, он считает, что вам все досталось несправедливо легко.

Вариантов действий несколько:

• Можно формально поддержать его, сказав, что вот его достижения – это круто, а вы только делаете первые шаги и намерены равняться на него. Во-первых, диалог не дает обиде законсервироваться. Во-вторых, вы обманете мозг, потому что человек не может обижаться на то, с чем согласился хотя бы формально или частично. В-третьих, легкая лесть бывает полезна в общении с людьми, особенно недалекими и завистливыми.

• Если это не поможет, можно построить диалог иначе. К примеру, сочувственно кивать головой и говорить что-то вроде «Да, это оказалось так просто, а вы пролетели по полной программе, потратив столько лет на такую ерунду и получив красный диплом, чтобы работать за ту же зарплату, что бывшие троечники».

Продумать вариант диалога конкретно под вашу ситуацию поможет наша программа «Лучшие техники коммуникации», которую вы можете пройти всего за 2 месяца. Даже если диалог закончится криками и оскорблениями, говорить гадости про вас в вашем присутствии ваш обидчик перестанет, чтобы не выглядеть идиотом в глазах окружающих. Что он будет говорить про вас в ваше отсутствие, уже не суть важно. Как метко замечено в одном одесском анекдоте, «передайте ему, что когда меня нет, он может меня даже бить». К слову, такое дистанцирование от проблемы предлагают многие психологические и медитативные практики.

Абстрагироваться от ситуации

Как абстрагироваться от ситуации, вызывающей обиду? Есть несколько действенных техник, доступных даже тем, кто никогда не увлекался медитативными практиками.

Как абстрагироваться от ситуации:

1. Отомстите обидчику мысленно. Закройте глаза, включите воображение и детально представьте картину наказания. Ученые давно пришли к выводу, что нашему мозгу безразличен формат визуализации и если мы что-то представили, мозг может засчитать это событие, как свершившееся, и перестать обижаться.
2. Составьте список своих обид и претензий к обидчику, а затем сожгите его со словами «Я тебя прощаю». Не спрашивайте «а что делать со списком»? Сжечь нужно список, а не обидчика.
3. Выключите звук, хотя бы задним числом. Когда в очередной раз будете крутить в мозгу неприятную и обидную ситуацию, представьте, что это происходит на экране телевизора, и выключите звук. Насладитесь картинкой, как агрессор беспомощно машет лапками и беззвучно открывает искривленной злобой ротик.

А теперь подытожим все советы и рекомендации относительно того, как оставить прошлое в прошлом, как простить обиду и всегда ли это нужно делать.

Как простить обиду:

1. Развивать чувство юмора и не обижаться на шутки, юмор, высказывания и анекдоты, если они не обращены лично к вам.
2. Научиться разбираться в людях и понимать мотивы, заставляющие их обижать окружающих, в том числе вас. Это облегчит выработку тактики борьбы.
3. Исключить из своего круга общения токсичных людей, с которыми вас ничего не связывает и от которых вы никак не зависите. Нет человека – нет проблемы.
4. Формально согласиться с человеком, от которого вы зависите, что он в чем-то прав. Так вы обманете свой мозг, потому что вы не можете обижаться на то, с чем согласны хотя бы частично.
5. Вместо того чтобы в следующий раз обидеться на близкого человека, напрямую спросите его о причинах нападок или попросите его воздержаться от неуместных шуток и замечаний. Часто это решает проблему полностью.
6. Дистанцироваться и абстрагироваться от ситуации – отомстить мысленно, сжечь список обид, выключить звук обиды.
7. Обиды, нанесенные в формате прямых оскорблений, не прощать, а требовать извинений. В сложных случаях обращаться в правоохранительные органы и суд.

Чтобы вам легче было справляться с обидами, а лучше вообще перестать обижаться, рекомендуем пройти нашу программу «Психическая саморегуляция», которая поможет научиться держать себя под контролем в любых ситуациях.

Желаем вам исключительно позитивного общения и положительных эмоций от этой жизни!

Как освободить душу от обиды. Как отпустить обиду? Советы психолога. Почему Вы из раза в раз обижаетесь

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида — это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то — пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента — задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес — значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное — внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное — это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 — месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 — прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: «Как простить обиду, обретя покой и радость?» Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

1. Примите удобную позу.
2. Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
3. После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться — это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена «вынесла мужу мозг» по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное — не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение — это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик — грубым и бессердечным, а окружающие — равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви — один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов — простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.

Прекрасно, если вы отходчивый человек и не злитесь долго, но многие предпочитают копить в себе мелкие камушки обид, пока они не заполнят нутро полностью. Но и самые миролюбивые знакомы с таким явлением как старая душевная рана: кто-то оскорбил или обманул — и вы никак не можете оставить это в прошлом.

Чем это опасно?

1. Обида разрушает вас изнутри, мешает развитию. Если быть точными, вызывает беспокойство, злобу, неловкость или другие неприятные чувства каждый раз, когда вы вспоминаете об этом. Подобное нарушает внутреннюю гармонию и настраивает на негативный лад. Если говорить аргументами более практичных личностей, то попросту отвлекает от важных дел.

2. Старая обида не даёт строить нормальные отношения с человеком, на которого вы как раз затаили злобу. Вы можете спокойно общаться с ним на отвлечённые темы, но стоит ситуации пойти немного не так, как вы тотчас вспоминаете давнюю историю, задевшую вас. Простить обиду становится сложнее. Собеседник даже не понимает, в чём причина вашей холодности. Этим вы отталкиваете от себя и не можете отпустить прошлое.

3. Окружающие могут принять вас за слишком впечатлительного или злопамятного человека. Ведь иногда вы, сами того не замечая, припоминаете при них обиду. Если она давняя, многим такое поведение может показаться необоснованным.

Почему полезно отпустить обиду?

1. Вы ощутите лёгкость как с самим собой, так и с человеком, на которого злились.

2. Мир покажется чуточку светлее, чем был раньше — когда у вас одной обидой меньше, кажется, что и несправедливости творится меньше.

3. Жизнь без зацикливания на прошлом — удивительный процесс. Для вас откроются совершенно новые горизонты в моральном плане.

Способы простить человека

Если до сих пор вам казалось, что лелеять обиду — правильное решение, то после указанных выше аргументов мнение должно измениться. А раз так, то без лишних слов перейдём к главному — перед вами лучшие пути отпустить обиду.

Способ №1. Поговорите по душам с обидчиком

1. К сожалению, этот вариант сработает далеко не со всеми. Разговор должен быть как глубоким, так и искренним с обеих сторон. Такой ход поможет простить человека (даже если вашего собеседника удастся вывести на искренность не сразу). Если обидчик — это ваш коллега, сосед, дальний приятель или другое духовно отдалённое лицо, то завязать такую беседу будет неловко и вряд ли что-то выйдет из этого.

2. Возможно, вас беспокоит старый конфликт с близким: мужем, родителем, хорошим другом — способ подходит. Не нужно скрывать от дорогого человека, глубокую обиду. Если это не дает тебе покоя, скорее всего, этого он сделать не хотел. Слова могли быть не нарочно или не обдуманно сказаны. Кто знал, что вы примете обиду так близко к сердцу. Ситуация может работать и в обратную сторону — если вам кажется, что близкий «дуется», попытайтесь спросить, не обидели ли вы его.

3. Итак, чтобы снять обиду с души, иногда достаточно высказать её. Никаких сложностей и подводных камней, просто расскажите, что чувствуете и почему не смогли сразу простить. Вам станет легче, оттого что выговорились, а близкий узнает чуть лучше ваш внутренний мир. Будем надеяться, впредь не ранит вас столь глубоко. Отпущение обиды должно стать счастливым завершением разговора.

Способ №2. Напишите письмо

1. Возможно, вы слышали о такой методике, но не поверили ей? Зря. Выплеснуть чувства на бумагу — очень хороший способ психологической разгрузки. Недаром некоторые эмоциональные люди ведут дневник или даже пишут стихи.

2. Плюсов масса. Вариант можно применить к обидчикам, с которыми ну никак не получится побеседовать по душам, и даже с теми, с кем вы вовсе не общаетесь, ведь письмо отправлять не обязательно.

3. Если кажется, что выведение строк на бумаге — не ваш конёк, не волнуйтесь, литературного таланта здесь не требуется. Ваша задача — писать то, что думаете, как ощущаете. Чтобы простить человека, нужно выполнить некоторые действия.

4. Если в очередной раз вспомнится глубокая обида, необходимо сесть за стол, взять ручку и попробовать припомнить всё, что не дает тебе этого сделать. Например, детали неприятной истории: что привело к конфликту, кто, по вашему мнению, стал его виновником, что конкретно задело.

5. Опишите это в такой форме, будто вы рассказываете всё вашему обидчику, чтобы он понял ваше видение ситуации. Не забывайте об эмоциях и не бойтесь зачёркивать, ничего страшного не случится, это не чистовик школьного сочинения.

6. Кажется, что сложно, но поверьте, когда начнёте, слова польются сами собой. Ну и, конечно, не сваливайте всю вину на оппонента, если вас задели в споре. Или, если вас обидели ни за что, попытайтесь подумать, почему. Может, были причины? Задайте вопросы адресату письма.

7. Ближе к концу попытайтесь успокоиться, настроиться на позитивный лад и напишите: «Как бы то ни было, я не хочу больше злиться на тебя, тратить силы на обиду. Что было, то прошло. Я тебя могу простить». А лучше придумайте своё заключение для этого человека, которое будет не только нести отпущение глубокой обиды, но и исходить от сердца.

8. Мысль не отпускает и не дает тебе нормально думать, можно прибегнуть к маленькой хитрости. Кстати, более эффективно писать именно от руки, а не печатать на компьютере. Пусть от этого и потратится куча бумаги на зачёркивания, зато вы получите ощущение, будто и правда собираетесь отправить письмо, а не просто сделать вордовский документ, который будет висеть на рабочем столе пару месяцев.

Способ №3. Обдумайте, проанализируйте, отпустите

1. По сути это то же самое, что и письмо, но здесь всё будет происходить не на бумаге, а в вашей голове. Ну и, разумеется, отправить вы ничего тоже не сможете. Но если вы уверены, что справитесь с обидой самостоятельно, даже без помощи ручки, то за дело!

2. Не пытайтесь насильно размышлять над конфликтом. Начинайте анализировать его только тогда, когда сами этого желаете, и ничего не отвлекает. Далее действия напомнят написание послания из прошлого способа: вспомнить детали ситуации и конкретно сформулировать, что вас обидело.

3. Разложите всё по полочкам в голове, ведите диалог одновременно со своим внутренним «я» и обидчиком. Представьте, как высказываете ему всё, что накопилось. Воспроизведите мысленно его реакцию, сожаление, осознание. Тогда простить человека станет ещё легче, даже если глубокая обида немного осталась.

4. Когда вы закончите с описанием самой обиды, вздохните глубоко, успокойтесь и поймите — нельзя жить прошлым и терзать себя старой обидой, которая не дает тебе нормально существовать. Потом несколько раз про себя повторите, обращаясь снова и к себе, и к обидчику: «Я прощаю и не допущу этого сделать вновь».

Это действительно важно…

1. Обида — это бессмысленное явление, к сожалению, свойственное природе человека. В мире всё относительно: иногда плохие с виду поступки и неприятные слова могут принести пользу.

2. Обидчик делает нас сильнее, говоря грубость. Он позволяет нам набраться опыта в защите своего достоинства или умении сохранять контроль над собой. В умении прощать, в конце концов.

3. Иногда за резкостью скрывается вполне разумный довод или та правда, которую мы просто не хотим заметить и принять, поэтому эта резкость и оставляет рану. Нужно быть благодарными за опыт и правду.

4. Помните, нанося обиду, человек преподает вам урок, а сам взамен ничего не получает, кроме как чувства вины в некоторых случаях. И такая своеобразная услуга — один из поводов, почему вы должны простить человека.

Не стесняйтесь прибегать к приведённым способам или комбинировать их, если глубокая и старая обида не дает тебе покоя. Жизнь, свободная от обид, и от этого гораздо приятнее. Помните, главное — осознавать конфликт и отпускать его по своей воле, ведь только вы можете это сделать. Живите в гармонии с собой!

Обида имеет двоякое определение. С одной стороны, это несправедливое действие, причиненное человеку и огорчившее его. С другой — сложное чувство, состоящее из гнева на обидчика и жалости к себе. В статье рассказано, как возникает обида и как ее преодолеть.

Содержание статьи:

Чувство обиды — это естественная защитная реакция, вызванная в ответ на несправедливо нанесенные оскорбления, огорчение, а также негативные эмоции, полученные в результате. Причинить его могут как близкие, знакомые люди, так и учителя, коллеги по работе и даже незнакомцы. Появляется оно впервые в возрасте от 2 до 5 лет, когда приходит осознание справедливости. До этого времени ребенок выражает чувство через гнев. По факту это результат мозговой деятельности, выраженный в анализе цепочки «ожидание — наблюдение — сравнение». Важно научиться справляться с чувством обиды, чтобы не копить в себе негативные эмоции.

Характеристики чувства обиды

Обида характеризуется мощным эмоциональным зарядом. Она всегда имеет последствия и негативно влияет на динамку отношений с окружающими. Это хорошо видно из речевых оборотов «затаил обиду», «обидно до слез», «не могу переступить через свою обиду», «от обиды ничего не вижу вокруг», «смертельная обида».

Основные характеристики чувства обиды:

• Вызывает острую эмоциональную боль. Это защитная реакция на действие, которое человек считает несправедливым по отношению к себе.
• Сопровождается ощущением предательства. Обиженный часто говорит: «Никогда от тебя такого не ожидал(а)».
• Возникает на фоне обманутого доверия или неоправданных ожиданий. То есть не получил того, что ожидал: не дали, обманули, охарактеризовали не столь положительно, как хотелось бы и т.д.
• Действия другого воспринимаются как несправедливые. Основано на результатах собственных наблюдений и сравнений с аналогичной ситуацией у окружающих: ему дали больше, зарплата за аналогичную работу выше, мама любит другого ребенка сильнее и прочее. Причем, далеко не всегда это оказывается истиной.
• Переживается длительное время. В некоторых случаях остается относительно объекта навсегда.
• Может послужить причиной разрыва отношений или их ухудшения в случае непроработанной ситуации. Даже длительные семейные узы затаенная обида способна разрушить. Относительно детских переживаний, то непроработанное чувство может вылиться в агрессивное поведение подростка, нежелание общаться с родителями после достижения совершеннолетия и прочее.
• Направлена внутрь. Зачастую обиженный не может откровенно признать, на что обиделся. Поэтому эмоции остаются глубоко внутри, что делает человека еще более несчастным.
• Сопровождается ощущением непоправимости случившегося. Особенно характерно для впечатлительных детей: «Вовка меня обозвал при друзьях. Мир рухнул! Я больше не смогу с ними общаться».
• Характеризуется состоянием суженного сознания. В состоянии обиды человек не может объективно оценивать происходящее.
• Аффект. Может спровоцировать агрессивные действия. Немедленные или отсроченные.

Обижаться можно только на близких. Человек, с которым отношений нет или они поверхностные, обидеть не может. Чужой может только оскорбить. Нужны налаженные связи, определенная приближенная дистанция, выстроенная система ожиданий и достаточный уровень доверия.

В отдельных случаях сильная обида сопровождается потерей жизненной опоры вплоть до возникновения желания умереть. Пострадавший впадает в депрессию, переживает феномены утраты смысла жизни, интересов и желаний. Появляется апатия. Возникают суицидальные мысли и стремления.

Опасная для жизни ситуация возникает, когда обиду нанесли одинокому человеку с малым количеством социальных связей; обидевший — кто-то очень близкий и значимый, с ним были связаны какие-то сложные базовые ожидания, надежды на будущее; причина обиды затрагивает жизненно важные сферы или стороны личности.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Считается, что обида относится к приобретенным чувствам. Грудной ребенок может радоваться, гневаться, огорчаться сразу после рождения, но обижаться он учится позже. Такую форму поведения он перенимает у родителей или других детей в возрасте 2-5 лет. Однако последние данные показывают, что дети могут ощущать это чувство и раньше. Психологи-практики, наблюдавшие за своими малышами с рождения, зафиксировали чувство обиды и у грудничков.

Психосоматика обиды очень широка. Это чувство может убить или спровоцировать серьезную болезнь вплоть до онкозаболевания или инфаркта.

Дело в том, что агрессивная составляющая обиды направлена чаще всего внутрь и изживается очень сложно. Агрессия имеет высокую интенсивность переживания. Это гормоны. Это излишек адреналина, который не находит выхода из тела и бурлит внутри человека, поражая слабые места.

Мужчины, к сожалению, не так сильны эмоционально, чем женщины. Им сложнее отреагировать на свою обиду. Они не могут ее выговорить в болтовне с подружками и страдают больше. Например, отец вложил всего себя в дочь, а она разочаровала его своим поведением. В итоге непоправимость случившегося провоцирует сердечный приступ или даже рак.

Женское здоровье также сильно зависит от душевного благополучия. При осмотре врач-гинеколог обязательно спрашивает о том, нет ли конфликтов с мужем. Это не праздное любопытство. Конфликты и обиды на любимого откладываются кистами, фибромами, мастопатией и прочими гинекологическими проблемами.

Психологи, изучающие связь женских огорчений с женским здоровьем, утверждают, что горечь от общения с близкими у дам локализуется в определенных местах:

1. Грудь, матка, шейка матки — обиды на мужа . Поскольку это детородные органы, то именно они воспринимают на себя все негативные эмоции семейной жизни. Иногда результатом невысказанных переживаний, стрессов и проблем в семье может стать диагноз «Бесплодие невыявленной этиологии». То есть чувство обиды настолько сильно укрепилось в сознании девушки, что организм нашел для себя выход в том, чтобы запретить заводить потомство в этих отношениях. Помочь сможет только психолог.
2. Левый яичник — обиды на мать . Возможно, причина здесь скрывается в тесной связи матери и дочери. Также можно сказать, что слева расположено и сердце. Поэтому чувство получает отклик именно в этом органе.
3. Правый яичник — обиды на отца . Именно здесь таится чувство обиды на самого родного мужчину, который обязан защищать и поддерживать с пеленок.

Чем сильнее обижена женщина, тем больше степень поражения определенных органов. В легких случаях это может быть быстро проходящее воспаление, в тяжелых — доходит до операционного вмешательства. Особенно печальной ситуация становится, если душевная боль таится от окружающих, не выговаривается, а то и вытесняется в подсознание.

На первый взгляд основной локус чувства направлен внутрь человека. Обида сопряжена с сильной эмоциональной болью, и нам кажется, что в этом ее главная суть. Но тщательный разбор показывает, что это не совсем так.

Основные составляющие структуры чувства — гнев и бессилие. Последнее возникает потому, что событие случилось, и изменить ничего уже нельзя. Гнев направлен на человека, обидевшего нас. Он связан с тем, что ожидания не оправдались. Например, мы дарим кому-то подарок, ждем, что человек обрадуется и будет им активно пользоваться. А в ответ равнодушие или даже отрицательная оценка.

Вот в этом месте как раз и возникает обида: бессилие что-либо изменить и злость. При этом часто высказать ее мы не имеем возможности, так как покажем свою слабость или переступим рамки приличия. Поэтому гнев не выходит наружу, а поворачивается внутрь и бурлит там малое или длительное время.

Основные разновидности чувства обиды

Следует отличать собственно обиду от ментальной. Именно ментальная обида способна разрушать отношения и жизнь человека год за годом, не давая ему никакого шанса на счастье. Ментальный характер чувства — это присоединение базового ощущения неблагополучия, полученного в раннем детстве, ко всем последующим отношениям. Человек будто рассматривает каждый свой конфликт или непонимание с другими через увеличительное стекло старых травм. Поэтому даже мелкое недоразумение воспринимается как смертельная обида, и отношения идут под откос.

Женская обида на мужчин

Женские обиды стоят особняком и порождают целый комплекс личных, семейных и детско-родительских проблем. Девочка, женщина — существо слабое и беззащитное. Во многих случаях она просто не может адекватно ответить обидчику, так как целиком зависит от него.

Опасность женской обиды заключается в ее способности отравлять все пространство вокруг на многие годы вперед. И найти концы, причины в таких случаях бывает чрезвычайно сложно.

Обида на мужа может быть следствием детской травмы. Отец не поддерживал, был равнодушным, критиковал, срывал зло. Ожидания девочки от фигуры отца, поддерживающей и защищающей, не оправдались. Возникла ментальная (базовая) обида. Это чувство вроде бы и не должно перекидываться на мужа, это ведь другой человек, но получается по-другому.

В любой напряженной ситуации к сиюминутному недовольству присоединяется базовая горечь, и обида на любимого вырастает до космических размеров. Женщине кажется, что супруг ее не любит, специально обижает, делает назло, не ценит, и она скандалит все больше и больше. В таких ситуациях мужчины чаще всего сбегают, но это не конец истории.

Приходит следующий муж, потом еще один, но все заканчивается по одному сценарию. В конце концов, несчастная делает вывод, что все мужики — козлы, и начинает игнорировать сильный пол. Некоторые приходят к данному выводу уже после первого раза и больше никогда не вступают в отношения.

Но особенно угрожающей ситуация становится, если у обиженной женщины рождается ребенок мужского пола. На поверхности она вроде бы любит его и глаза за него выцарапает, но внутренняя завуалированная обида на мужчину заставляет маму прессовать малыша чуть ли не с детства. Повод она всегда находит: недостаточно аккуратный, недостаточно внимательный, сделал шкоду, пришел не вовремя и т.д. В результате может получиться даже маньяк.

Мужская обида на женщин

Мальчики — очень уязвимы. Они хуже переносят конфликты, поскольку неспособны проявить эмоции, выразить их слезами или открыто поговорить. Ведь общество их с детства учит, что «Плачут только девочки», «Будь мужиком, а то распустил нюни».

Итогом такого становятся накопленные с годами негативные эмоции, которые находят отклик в проблемах с окружающими, недоверии к людям в целом. Например:

• Если виной всему мать . Обычно сложности возникают у мужчин с волевой и жесткой матерью. Она контролирует каждый шаг, от нее сложно добиться ласки, внимания. Обычно такие матери — карьеристки, которые родили «чтоб как все люди» и не принимают активного участия в жизни сына, ограничиваясь тумаками за плохие оценки и недостойное поведение. Или же, наоборот, те, которые считают, что «всю жизнь отдала ему». У таких матерей просто больше некуда направить эмоции, кроме как на ребенка. Это могут быть разведенные, брошенные или преданные дамы. Они постоянно контролируют, шантажируют даже уже взрослых сыновей. Обычно таким детям крайне сложно построить свою судьбу, поскольку они не хотят огорчать или обидеть мать. А та, в свою очередь, не видит подходящей пары для своего ненаглядного сыночка. В итоге взрослый мужчина остается обиженным на всю жизнь и может даже умереть в одиночестве, так и не найдя женщину, которая способна угодить его матери.
• Если виной всему первая любовь, жена . Обида от первых отношений, предательства способна найти отражение в любых последующих. Как и в случае с женщинами, мужчины начинают искать подвох в новых связях, не доверяют партнеру и ждут, когда им нанесут «удар в спину». Обычно если такой человек и женится, то становится страшным ревнивцем, изводя свою супругу подозрениями, хоть и совершенно беспочвенными.
• Если виной всему дочь или сын . Как уже говорилось выше, даже обиды на нереализованные мечты в отношении своего ребенка могут довести обиженного до онкологии. Чаще всего этому состоянию подвержены эмоциональные мужчины, которые много времени уделяли своим детям и не ожидали, что те могут стать другими, чем были в их мечтах.

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

Чувство обиды входит в структуру нашей эмоциональности и не может быть плохим или хорошим по определению. Оно просто существует как нормальная реакция психики на неприятные воздействия. А вот обидчивость как черту характера психологи не приветствуют и всячески рекомендуют от нее избавляться.

Человек, который все время обижается, трагически молчит (мужчина), капризно дует губки (женщина), демонстрируют не свои подлинные эмоции. Обидчивость используется ими для манипулирования окружающими. При помощи демонстрации своей обиды и недовольства они пытаются управлять близкими.

Механизм разрушительного действия обидчивости ярче всего видно на матерях пожилых холостяков. Каждый раз, когда сыновья пытаются устроить свою личную жизнь, такие мамочки впадают в прострацию. Нет, они не устраивают скандалов, но их вид выражает всю скорбь мира, и сыновья сдаются.

Обидчивость упрощает жизнь своему обладателю, но портит здоровье окружающим. Намного легче играть на чувстве вины близких тебе людей, чем пытаться с ними договориться. Тактика подобного манипулирования имеет огромные возможности для управления, но вот о душевной близости, уважении, взаимопонимании, контакте в семье говорить не приходится. Обидчивых людей боятся и опасаются. С ними общаются через силу, скорее из чувства долга, а не из любви.

На самом деле обиды приносят огромную пользу, которая выражается в следующем:

1. Показывают наши слабые места. Никогда нельзя отпускать это чувство от себя, не разобравшись, о чем оно сигнализирует. Например, веселая беседа партнера с подругой вызвала сильную обиду и дикую ревность. Покопавшись в себе, можно обнаружить, что негативная реакция тянется корнями в детство, где родители предпочитали тебя брату или сестре. Нужно работать над старой детской травмой, и тогда обычная дружеская беседа не будет вызывать таких болезненных переживаний.
2. В случае окончания отношений польза обиды в анестезирующих свойствах. Разрыв сопровождается целым ворохом неприятных вещей. Тоска по другому человеку, недостаток общения с ним — такое перенести чрезвычайно сложно. Но гнев и жалость к себе помогают как бы отстраниться от того, кто длительное время был важной частью жизни. Появляются силы перевернуть страницу и идти дальше.
3. Обида помогает освобождаться от негативных эмоций. Она поднимает с души весь эмоциональный шлак и выносит его наружу. Кроме того, время от времени выяснять отношения даже полезно. Как отмечалось выше, «малые чаши» лучше, чем годами накапливаемое недовольство.

Как избавиться от чувства обиды

Разобраться, как преодолеть негативное чувство, совсем непросто. Психологи-практики предлагают многочисленные рекомендации, но они или не работают в состоянии эмоционального всплеска, или тяжелы для использования неспециалистами. Однако долго жить в состоянии сильного душевного надрыва нельзя. Поэтому надо выбирать из множества советов тот, который более-менее подходит, и использовать его.

Способы, как избавиться от обиды:

• Не копите в себе . В одной легенде мудрец советует использовать для недоразумений с людьми «маленькую чашу». То есть не накапливать свое недовольство до нестерпимых размеров, когда дело заканчивается всплеском эмоций, скандалом или разрывом отношений, а выяснять все моменты, которые отнесены в разряд несправедливых, сразу.
• Отпустите ситуацию, примите все, как есть . Обиды — всегда результат наших неоправданных ожиданий. Они порождаются мечтами, желаниями и нашими представлениями о другом. Человек не виноват, что мы придумали ему черты характера, которых у него нет. Тем более, он не виноват, что не обладает телепатией и не угадывает наши желания. Осознание данного факта помогает снизить градус нашего недовольства и окрашивает проблему совсем в другом ключе.
• Обязательно выговориться . Негативные эмоции уходят через слова. Обратитесь к друзьям, подругам, психологу, священнику, позвоните на телефон доверия. Главное — не носите негатив в себе.
• Проработка ситуации с партнером . Наберитесь смелости и разорвите молчанку. Объясните обидчику свои чувства и предъявите претензии. Скорее всего, он будет удивлен и раздосадован. Даже если вас обидели специально, в этом вряд ли сознаются. Чаще всего люди чувствуют себя крайне неудобно и извиняются.
• Простите и отпустите . Если вы видите, что кто-то целенаправленно постоянно обижает вас, задумайтесь, а так ли вы нуждаетесь в этом человеке? Любящие люди бережно относятся к партнерам. Они могут уязвить ненамеренно. Но, если ситуация повторяется длительное время, возможно, вы имеете дело с энергетическим вампиром. Такие типы личностей питаются чужой болью. Переделать их нельзя. Единственный выход — уйти.
• Самоанализ . Попробуйте понять, обиду вам причинил именно этот человек, или ваша сильная реакция кроется в прошлых неприятностях. Возможно, виновато переутомление, нервное перенапряжение или старые травмы. Тогда вам нужно извиняться, а не кому-то перед вами.
• Помощь извне . Если самостоятельно справиться с болезненными переживаниями не получается, как отпустить обиду, подскажет психолог. Специалист стоит недешево, но наше самочувствие, любовь, отношения — бесценны. Тем более, что ответной реакцией организма на чувство может стать не только временное расстройство, а сломанная жизнь и потерянное здоровье.

Как отпустить обиду — смотрите на видео:
Таким образом, обида — это сложное психо-эмоциональное состояние, с которым сталкиваются все люди без исключения. Важно избавляться от нее своевременно и не носить в себе годами. Это вредно для нашего душевного и физического здоровья.

Способность прощать и делать это легко, даже если человек действительно виновен перед вами — вот настоящая сила духовного человека! Обижаться — всегда больно и вредно, для здоровья в том числе. Прощать — всегда приятно, хоть и не всегда просто. Это означает освободить своё сердце от камня обид и губительной для души энергии, быть выше эгоистичных и мелочных слабостей, примитивного себялюбия, которые и являются настоящей причиной 99% всех обид.

Как простить обиду? Прежде чем отвечать на этот вопрос — почитайте основные определения и узнайте что такое обида. Прощать не всегда просто, особенно если нет “прививки” от обид и навыка прощения. Конечно, нужно потренироваться и конечно не всё может получиться сходу. Но уверен, что с приведённым ниже пошаговым алгоритмом, при качественной работе над собой, вы сможете очистить своё сердце от любого груза обид.

1. Первое, что человек должен усвоить — Обида это зло. Обида разрушает и тело и душу, если её не уничтожить. Самую большую глупость, которую человек может сделать — это подогревать, подпитывать и усиливать обиду в своём сердце, накручивая себя. Например: “Ну я же прав (или права), а он нет, он не справедливо поступил (поступила) и я имею все основания обижаться”. Да, может быть и имеешь, но кому от этого будет хуже? В первую очередь тебе самому, ведь обида будет разъедать, разрушать и убивать именно тебя, потому что именно ты её в себе носишь.

Хочешь справиться с обидой — прими ответственное решение уничтожить её полностью, никогда обиды больше не оправдывать и научиться прощать, а также справедливо и беспристрастно наказывать обидчика (если это входит в вашу компетенцию).

2. Большая сила, которая вам поможет — это негативная мотивация. Признайтесь себе честно — что будет, если вы не справитесь с обидой, какой будет ваша жизнь?

• Комок боли и яда всегда будет жить и расти в вашем сердце, разъедая его, застревая в горле и заставляя страдать.
• С каждым годом обид будет накапливаться всё больше. Да, если человек не научился с ними справляться — их будет только прибавляться, и поверьте, легче вам от этого не станет.
• Обида — приводит к раковым заболеваниям, обидчивые люди долго не живут. Часто болею и много страдают перед тем как умрут.
• Обида — это всегда конфликты во взаимоотношениях, обидчивый человек — это фактически всегда крест на счастливой личной жизни.
• Обида — это негативная энергия разрушающая все светлые чувства, которые живут у вас в сердце. Обида убивает радость, веру, любовь, благодарность, уважение. Обида убивает верность, а это губительно для любого, даже самого сильного союза. Если вы любите, но не научились справляться с обидой — будьте уверены, ваша любовь скоро погибнет.
• Обида это основной мотив мести, она толкает человека на непростительные роковые ошибки, которые разрушают судьбу человека. Обида, когда она завладела человеком, способна очень быстро разрушить и пустить под откос его судьбу.

Так что решайте сами — обида вам советчик или враг!

3. Ещё большая сила — это позитивная мотивация! Попробуйте ясно увидеть — что будет, если вы научиться быстро и легко уничтожать любую обиду, прощать обидчика. Не буду перечислять всех благ, которые вы получите. Основные из них:

• Вы станете свободны от обид и боли, независимы от негативных поступков людей по отношению к вам. Вас это не будет больше мучить, потому что вас нельзя будет зацепить, вывести из себя.
• Ваше сердце отныне будет наполнено радостью, высокой энергией и позитивныеми чувствами. С такими чувствами жить намного приятнее, не так ли.
• Вы сможете легко выстраивать взаимоотношения с разными людьми, без обид. Обида затмевает разум и лишает адекватности, когда обиды нет — человек смотрит ясными глазами и на много меньше ошибается в людях.
• В целом, вы сможете с лёгкостью испытывать состояние счастья, свободы и любви к жизни, счастье от общения с людьми.
• Быть более притягательным для людей, ведь люди любят сильных и независимых, тех, кто не подвержен негативным эмоциям и мелким зависимостям.
• Успех будет спутником тех, кто научился прощать и освободился от обид, потому что процент правильных решений у таких людей на много выше, чем у людей поражённых обидой.

Продолжите данный список сами.

4. Найдите в себе слабость, которая притянула обиду и устраните её! Если вы обиделись — перенесите взгляд с внешнего обидчика во внутрь себя и спросите себя: “Почему вы обиделись?”, “Что вас зацепило, в чём ваша слабость?”. Будьте предельно честны перед собой! Это может быть уязвлённое самомнение, или какие-либо созданные вами же иллюзии, которые далеки от реальности, др.

А). Выпишите письменно — первопричину обиды (почему вы обиделись?) и примите решение на что она (причина, слабость) должна быть заменена, чтобы это больше никогда вас не задевало и не делало больно. Опишите — как вы отныне будете относиться к ситуации, к происходящему, чтобы не испытывать боли (обиды), а лишь черпать позитивную силу и опыт из происходящего.

Или В). Напишите — почему, как вы считаете, вы попали в сложившуюся ситуацию, чем её притянули? Что судьба от вас хочет? Какие слабости пришло время убрать, какие силы в себе пробудить, достоинства раскрыть, чему обучиться?

5. Сила прощения. Научиться прощать себя и других! Так и говорите себе: “Я прощаю его, он не совершенен, я не требую от него больше, чем он может, т.д.”, “Бог ему судья”, “Всё передаю на суд Божий”, др. Поговаривать до тех пор, пока вы не почувствуете, что обида ушла и на сердце стало легко. То же применяйте по отношения к себе.

6. Сила благодарности! Благодарность — это адекватное отношение к любым урока, которые дарит нам жизнь. Именно Благодарность за любые, даже за самые сложные уроки жизни — это показатель силы и духовной зрелости человека.

Научитесь извлекать уроки, черпать силу благодарности и жизненную мудрость, даже из самых негативных и трагических ситуаций в жизни. Ницше говорил — “Всё что меня не убивает — делает меня сильней” . Сделайте это выражение своей жизненной философией. Но пусть каждый такой урок делает вас не только сильней, но и счастливей.

Благодарность — чувство, которое многократно полезнее и приятнее, чем обида. Научитесь менять обиду на благодарность! Спрашивая себя каждый раз: “чему учит меня Бог и великая Жизнь в данной ситуации?”, “в чём я должен стать сильней, в чём вырасти? Где черпать радость?”.

7. Всегда заменяйте обиду на адекватные решения и действия! Анализ и решения ведущие к действиям для улучшения ситуации, вот на что нужно направить свою энергию, вместо того, чтобы обижаться и разрушать себя. И если справедливость требует от вас активных действий для воплощения правосудия, то есть, для адекватного наказания обидчика — делайте это. Но наказывайте не для того, чтобы отомстить, а для того, чтобы реализовать справедливость, чтобы зло не осталось безнаказанным. Есть ещё правило: можете наказать — накажите, не можете — простите и передайте ситуацию в руки тех, кто может наказать. Лучше всего передать в руки всегда справедливых Высших Сил. Это мудро!

8. Юмор, смех и способность шутить над собой и своими недостатками всегда поможет быстрее справиться обидой. Чувство юмора — великая целительная сила. Доведите восприятие собственных недостатков до абсурда и сами смейтесь над ними. Не ждите пока другие или её величество жизнь станут тыкать в них и делать вам больно. Станьте неуязвимым по собственной воле, благодаря самокритическому юмору.

9. Сила молитвы. Если вы искренне верующий, то у вас есть преимущество — вы можете получить прямую помощь Сил Света. Просто искренне просите Силы Света, Творца — забрать, изъять из вашей души обиду, научить не обижаться, очистить душу от негативной энергии обид. А также простите научить вас с достоинством и благодарностью принимать все уроки жизни, какими бы тяжёлыми они ни были. Лично я это делаю всегда и это работает безотказно.

10. Живые примеры Достойных — всегда помогают! Найдите для себя включающий образ, авторитета в данном вопросе, того, кто может быть лучшим примером, как не обижаться. Представьте, что бы сделал ваш герой в ситуации, в которую попали вы. Что бы сделал Иисус Христос или Будда, или Далай Лама? Как бы они отреагировали? Что сказали? Как отнеслись к произошедшему? Стремитесь поступить так, как поступил бы самый лучший из людей! Это достойно уважения.

Живой пример, виртуальный учитель или реальный очень важны. Важно, чтобы перед глазами был позитивный пример и ваше сознание видело как нужно поступить в ситуации, в которой все остальные люди обижаются и нервничают. Сознание программируется образами и конкретными моделями поведения которые мы наделили достаточным статусом.

Как простить старые обиды и вынуть «нож» из спины. Часть 2 – Лариса Парфентьева

В прошлом посте мы начали говорить о том, как прощение обиды помогает нам стать более успешными. А сегодня, как и обещала, вторая часть с конкретной методикой из 5 шагов, как простить обиду. Но сначала давайте поговорим о том, как мы сами «зовем» обиду в свою жизнь.

Предупреждение: до конца этот пост дочитают не все, а только самые глубокие люди. И да, я по-прежнему считаю, что именно в этом материале сокрыты все самые важные мысли про устройство мира и фундамент, с которого начинается успех и счастье. Ведь каждое слово в нём — про нашу персональную ответственность.

 

— Почему не стоит обижаться, если вы уже взрослый  —

Давайте представим человека, который только что родился, в виде круглого шарика пластилина. Этот шарик идеальной формы: он полон любви к миру и готов познавать его.

По мере того как мы растем, этот шарик начинает искривляться. Мы наталкиваемся на разные обстоятельства, людей. Наш шарик «ударяется» о непонимание, нелюбовь, и вот у него где-то образуется сильная вмятина, а где-то, наоборот, выпуклость. Условно это выглядит так: если нас «недолюбили», образовалась вмятина. Если нас «перелюбили», мы стали капризными, и у нас возник нарост «эгоизма».

Но, как известно, вселенная всегда стремится к гармонии, поэтому, когда мы взрослеем, этот шарик снова хочет стать идеальной формы. Тут начинается самое интересное: в нашу жизнь приходят люди, опыт, события, которые пытаются «выровнять» нас — заполнить вмятины или удалить наросты.

Как это происходит?

— Например, гиперответственному человеку будут попадаться безответственные люди. Так вселенная будет пытаться его выровнять. Типа «Эй, парень, притормози. Ты слишком ответственный, поэтому расслабься. А эти люди слишком безответственные, поэтому пусть напрягаются».

— Человека, который не умеет отказывать, будут заваливать делами и задачами все, кому не лень. И так до тех пор, пока он не научиться отказывать.

— Если человек очень обидчивый, то он обязательно будет попадать в ситуации, где его будут обижать. Например, именно на нем будет заканчиваться чековая лента в супермаркете или он первый попадет под сокращение штата.

—  «Жертва» всегда будет встречать своего «маньяка».

Вот вам пример.

Недавно моя знакомая решила обратиться к одному, скажем так, экстрасенсу, чтобы сделал «отворот» от ее возлюбленного. Возлюбленный все время тиранил и периодически постукивал, но она все равно постоянно возвращалась к нему. Экстрасенс оказался еще и хорошим психологом. Он считал всю картину и сказал ей: «Знаешь, у тебя типичный профиль «жертвы». А «жертва» и «маньяк» всегда связаны. Я, конечно, могу убрать этого парня из твоей жизни, но на его место придет другой «маньяк», пока ты не исправишь себя».

Вот такая гармония.

Зачем я это пишу? Это способ объяснить, почему взрослые люди не должны обижаться. Если вам изменяет муж или жена — это, в первую очередь, «естественный процесс», созданный вами. Можно сказать, это запрос вашей «помятой» души. Если вы поменяете мужа или жену, не факт, что вам больше не будут изменять. Надо «выравнивать» себя, чтобы это больше не повторилось.

Именно поэтому, когда нас обижают, в этом наша ответственность. Как минимум наполовину.

 

 — За что всё это детям? —

Да, конечно, можно понять, когда взрослый человек сам создает ситуации, в которых его «обижают». Но что же делать детям, которых обидели в детстве,  спросите вы? Как же жить с этим?

Конечно, в «обижании» детей нет никакой логики и справедливости. Это жестоко и грустно. Но, когда мы вырастаем, у нас есть право выбирать, как к этому относиться. В прошлом посте я писала о двух братьях, которые выросли в одной неблагополучной семье. И они выбрали совершенно разные дороги.

Вот еще пару примеров.

Знакомьтесь, Эйлин Уорнос — американская серийная убийца, родившаяся в 1956 году в неблагополучной семье. Утверждала, что в 13 лет была изнасилована собственным дедом. В 14 лет ее выгнали из дома, а в 15 она бродяжничала и занималась проституцией. Впоследствии возненавидела всех мужчин и стала их убивать. На ее счету 7 жертв. По мотивам этой истории был снят фильм «Монстр», за главную роль в котором получила «Оскар» Шарлиз Терон.

Опра Уинфри  — телеведущая, которая родилась на два года раньше Эйлин. До семи лет у Опры даже не было собственных ботинок. С раннего возраста подвергалась приставаниям со стороны братьев, дяди и их друзей. В 9 лет была изнасилована. В 14 лет забеременела и родила ребенка, который умер вскоре после рождения. Потом сбежала из дома.

Но в 17 лет поступила в университет. Вскоре устроилась на телевидение и стала самым молодым репортером в Нэшвилле. Сейчас Опра — одна из самых влиятельных женщин мира по версии Forbes. Первая темнокожая женщина-миллиардер в истории. И, конечно, потрясающая телеведущая, которая с помощью своих программ заставляет поверить в себя, любить людей и никогда не сдаваться.

Конечно, тут можно вступить в долгие словопрения о разности факторов и условий бла-бла-бла. Но это бесконечная демагогия.

По-настоящему имеет значение только вот что.

Да, вы были ребенком, и кто-то вас крепко обидел. Но теперь вы взрослый, а эта обида по-прежнему мешает вам жить полноценно. Хотя вы при этом еще никого не убили. И этот факт невероятно радует.

И вот момент истины: теперь вы читаете эту статью и у вас есть выбор. Оставаться обиженным ребенком и продолжать искать виноватых или сделать выбор по-настоящему сильных людей и простить?

Возможно, все трудности, которые выпали на долю Опры, и сделали ее тем, кем сделали. Иногда наша самая большая боль становится самой большой победой.

 

— Как мы выбираем быть «жертвой»? —

А вот история про то, как сами выбираем быть «обиженными». У меня была одна довольно мудрая знакомая, которая пару лет назад рассказала, что ее бывший муж периодически ее побивал. И она от него никак не уходила. Я, слушая эту историю, естественно, выкрикиваю в стиле Жириновского: «Подонок!»

А она мне отвечает: «Ты знаешь, а мне это даже нравилось, потому после того, как он меня побьет, ко мне столько внимания было — и со стороны семьи, и со стороны подруг, и на работе. Вот поэтому я и долго не уходила от него, была «наркоманом» по вниманию. Мне так нравилось играть в жертву».

Если мы сильно хотим получить какой-то опыт, мы его получим. (Ремарка: Конечно, это не означает, все жертвы домашнего насилия хотят внимания. Но некоторый процент точно не против сложившихся ситуаций).

 

—  Почему нужно простить «папу» перед тем, как искать Любимое дело  —

Когда я работала кастинг-директором одного модельного ТВ-проекта, я заметила одну интересную особенность. У нас была анкета для участниц и там была графа: «О чем ты мечтаешь?». И, наверное, каждая третья участница писала: «Хочу открыть приют для бездомных животных». Сначала я не понимала, в чем дело: слишком уж высокий статистический процент тех, кто хочет открыть приют для животных, вы не находите?

Потом я начала анализировать и стало понятно: почти у всех этих девочек были проблемы в семье. Эти девочки недополучали любовь и внимание, были обижены на родителей, и поэтому хотели обогреть бездомных животных. Логично, но что с того?

Потом случилась такая история. Одна из девочек-таки открыла приют для животных, позанималась им 2 месяца, а потом у нее появился очень любящий парень. И что было дальше? Естественно, она получила от него то внимание, которое ей не хватало, и распустила свой приют.

И таких историй куча: люди идут в какую-то профессию не из любви к ней, а просто потому что им нужно «выровнять» какую-то часть себя. В целом, это неплохо, но я считаю, что поиск любимого дела надо начинать именно с проработки чувства обиды и вины. На всякий случай, чтобы потом не было брошенных животных.

 

 — 5 шагов прощения обиды —

Я вас поздравляю: это последняя часть этого длинного поста.

Итак, какие же пять шагов, нужно сделать, чтобы простить обиду. Самый эффективный способ, который я иногда использую на консультациях, это открытое Письмо Обидчику из пяти пунктов:

• Обвинение
• Ожидание
• Объяснение
• Выражение чувств
• Разделение ответственности

 

Берем ручку и листок. Пишем:

1. Обвинение

 «Здравствуй, ….(имя обидчика). Я обижен на тебя за то, что ты….»

Тут нужно перечислить всё, за что вы обижены на человека. Потратьте время, чтобы вспомнить все случаи.

2. Ожидание

 «Я ожидал, что ты будешь относиться ко мне…»

Вообще смысл обиды простой: мы ожидаем от человека одного, а получаем другого. Никто не обязан нас любить, как бы это ни звучало цинично. Это только наши ожидания.

Так что здесь прописываем то, что мы ожидали от человека.

3. Объяснение

 «Наверное, ты так поступил, потому что….»

Тут важно объяснить для себя, почему человек так поступил.

История. У одной девушки был папа-алкоголик, который все время тиранил ее. Он уже давно умер, а обида осталась.

Я попросила ее найти любого родственника, кто мог бы рассказать про детство папы. Девушка долго сопротивлялась, потому что с родственниками она не общалась. В итоге пришла к родной сестре отца, которая рассказала, что ее бабушка — их мать — была жутко гулящей, постоянно водила в дом новых мужчин и не обращала внимания на ребенка.

Конечно, он вырос без любви и спроецировал эту модель. Девушка всего этого не знала. Скорее всего, там из поколения в поколение были трудности с проявлением любви.

Вот тут случается интересная штука. Когда человек все осознает, у него может включиться эгоизм: «Вокруг меня все такие «злые», а почему я должен стать «добрым»?».

После первого поста кучу людей написали мне в личку: «Да, все правильно написано. Знаешь, я бы тоже простил/а своего обидчика, но если бы ты знала мою историю…ты бы поняла, как мне сложно простить ТАКОЕ!».

Вот эта замечательная забава, любимое развлечение Эгоиста: «Моя проблема — самая проблемная проблема на Земле. Никого из смертных никогда не обижали так, как меня».

Когда мой эгоизм не дает мне простить кого-то, то обычно я задаю себе такой вопрос:

«Если для того, чтобы стать сильнее и получить огромное количество энергии от прощения обиды, нужно засунуть поглубже свой эгоизм, то почему бы и нет?»

4. Выражение чувств

«Когда ты этот делал, я чувствовал себя…».

Тут можно описывать полную гамму того, как вам было плохо. Не скупитесь на эмоции: плачьте, бейте посуду. Главное, выплеснуть все на бумагу.

5.   Разделить ответственность

Ну и в этом пункте вы должны разделить ответственность поровну. Да, человек выбрал проявить не лучшие свойства своего характера.

Да, он вас оскорбил/ударил/недодал любви и нежности. И в этом его 50% ответственности. Ребенок внутри вас негодует, плачет, истерит, он хочет любви, он хочет на ручки.

Но у вас есть выбор, как к этому относиться. И в этом 50% вашей ответственности.

 

Что делать с этим письмом? Написать его как можно подробнее. Потом можно убрать на полку, сжечь, если хотите, отправьте обидчику. И пишите до тех пор, пока не полегчает.

 

ps: Ура! Этот пост закончился. Обещаю не писать таких длинных постов впредь. Кстати, обычно самые глубокие темы (типа этой) не понятны большинству, и всегда набирают меньше всего просмотров и лайков.

Именно поэтому я благодарю вас (да, да, именно вас) за то, что вы дочитали этот длинный пост. Скорее всего, вы довольно глубокий и понимающий человек -)

Хорошего нам всем дня!

 

полезных советов. Как простить обиду и отпустить

Мы все иногда делаем то, о чем потом сожалеем, или говорим обидные слова, когда лучше было промолчать. Как научиться прощать себя, жить в гармонии со своей «темной стороной» И при этом не скатиться к самооправданию?

Никто не идеален. Что бы мы ни делали, время от времени неизбежно возникают недопонимания, ссоры и обиды. Несовершенство присуще каждому человеку, и нам не нужно его стесняться.Мы делаем ошибки и учимся на них. Ошибки превращаются в проблемы только в том случае, если мы не учимся на них.

Часто причиной ошибок является переутомление или недовольство. В то же время мы чаще всего склонны вымещать гнев на близких. Иногда мы делаем что-то из лучших побуждений, но результат оказывается не таким, как мы ожидали. В результате мы чувствуем, что кого-то подвели. Нас часто неправильно понимают. Очень неприятно, когда дорогой нам человек начинает злиться из-за слов, которые мы никогда не произносили.В результате возникает чувство вины и склонность винить себя.

Иногда мы говорим то, о чем потом сожалеем, или относимся к другим неуместно, что противоречит нашей собственной системе ценностей. Когда мы осознаем, что произошло, мы часто критикуем себя более резко, чем кто-либо другой.

Принять свою темную сторону — значит принять себя в целом, со всеми достоинствами, недостатками и неоднозначными чертами

1. Признать и принять свою «темную сторону». Это та часть вашей личности, которую вам трудно распознать. Возможно, вам не нравится, как она выглядит, вы не хотите признавать, что вам сложно контролировать гнев и агрессию. Возможно, вы не захотите признать, что вы не за рулем. здоровый образ жизни или ненавижу свою работу.

Принять темную сторону означает принять себя в целом, со всеми достоинствами, недостатками и двусмысленностями. Ваше несовершенство не умаляет вашего человеческого достоинства.

Напротив, он делает вас уникальной личностью… Если любить себя всеми чертами, вполне возможно, что произойдет трансформация, которая поможет решить проблемы, возникающие в определенных ситуациях. Эмоции и чувства, связанные с успехом и благополучием, станут реальностью. Открываясь той мудрости, которая скрыта в вашем теле, уме и чувствах, вы откроете путь к изобилию.

Так называемая ошибка дала вам новый опыт, новые инструменты, которые могут пригодиться в будущем

2.Будь честен с собой. Принимая свою темную сторону, вы одновременно становитесь радикально честными с самим собой. Это дает возможность радоваться как своим достоинствам, так и недостаткам, радоваться своей человечности, которая делает вас таким уникальным и прекрасным человеком. Быть честным с собой — значит радоваться. добрые дела, которые вы делаете, чтобы сделать мир немного лучше.

Но также важно признать, что иногда вы не оправдываете ожиданий, как ваших, так и других. Быть честным с собой — значит прислушиваться к эмоциям и ощущениям своего тела, как приятным, так и неприятным.Чем ближе вы подойдете к своему естественному человеческому опыту, тем легче вам будет простить себя.

3. Учитесь на ошибках. Иногда они могут быть возможностью для роста и развития. Постарайтесь воспринимать их как новые возможности. Изменит ли это ваше отношение к случившемуся?

Оценивая совершенную ошибку, подумайте, что вы могли бы сделать иначе. Как это изменит ситуацию? Что может помочь вам отреагировать и действовать по-другому? Подумайте, какую пользу вам принес этот инцидент.Так называемая ошибка дала вам новый опыт, новые инструменты, которые могут пригодиться в будущем.

Человека нельзя разделить на хорошие и плохие. Каждый из нас — это весь мир эмоций, ощущений и духовных переживаний

4. Просите прощения у пострадавших. Вы не можете прожить свою жизнь, не причинив кому-либо вреда. Прощение требует искренних, искренних извинений. Просите прощения только за то, в чем вы действительно виноваты.Вам не нужно извиняться, чтобы кому-то понравиться. Если кто-то чем-то недоволен, это не значит, что вы несете за это ответственность.

Извинения всегда звучат сильнее, когда вы явно демонстрируете свое раскаяние тем, кого затронули ваши действия. Обычно этого достаточно, чтобы показать, насколько ваше взаимодействие с ними изменило вас. Они поймут, что вы искренне раскаиваетесь.

5. Помни о добрых делах. Вы — цельная личность …Человека нельзя разделить на хорошие и плохие части. Каждый из нас — это целый мир эмоций, ощущений, мыслей и духовных переживаний. Хотя я призываю вас полностью испытать свою темную сторону, важно помнить о лучшем, что вы сделали для других и для мира в целом. Постарайтесь заметить свои добрые дела! Почувствуйте их! Радуйтесь энергии своей доброты! Не считайте все те маленькие добрые дела, которые вы делаете каждый день, что-то незначительное. Каждая мелочь делает мир немного лучше.

6. Найдите ритуалы, которые помогут вам простить себя. В современном мире, где многие не принадлежат ни к какой религии, вы можете пропустить определенную церемонию, которая поможет придать смысл жизни успехам и неудачам. Ритуалы помогают примириться со своей природой. Например, в христианстве причастие помогает верующим осознать свое несовершенство, напоминая им, что их все равно любят.

Ритуалы не должны быть сложными. Это может быть так же просто, как семейный ужин каждый день, на котором все рассказывают о своем дне.Совместные трапезы с друзьями, супругами, родственниками помогают почувствовать себя частью чего-то большего, как будто вы отражаете человеческую природу друг друга во всем ее великолепии и несовершенстве.

7. Подружитесь с собой. Есть много инструментов, которые помогут вам сознательно принять реальность на уровне тела, сердца и разума. Попробуйте найти то, что вам подходит. Я рекомендую метод эннеаграммы. Он мне нравится, потому что он помогает людям быть самими собой, не осуждая их.

Этот метод может помочь вам научиться прощать и помочь вам осознать свои потенциальные слабые места… Что еще более важно, эта техника поможет вам лучше узнать себя и выйти из зоны комфорта. Она покажет вам, как лучше заботиться о себе и понимать других. Узнав больше о чертах характера людей, вы сможете научиться сопереживать другим, как если бы вы были собой.

Делясь с близкими простыми радостями жизни, мы помогаем себе и им почувствовать связь, которая всегда существует между нами

8. Заботьтесь о своем теле, правильно питайтесь и занимайтесь спортом. Оцените свой образ жизни. Вы едите здоровую пищу? Вы переедаете? Вы физически активны? Вы заботитесь о своем уме, позволяя ему отдыхать? Вы пробовали медитацию? Есть много видов медитации. Я предпочитаю так называемую созерцательную молитву, потому что она не требует полного освобождения ума. Достаточно не позволять беспокойному уму мешать вам достичь внутреннего покоя.

Еще одна похожая техника — медитация осознанности … Осознанность учит вас сосредотачиваться на том, что происходит во внутреннем мире… Для этого важно позволить своему любопытству глубже заглянуть в психику.

9. Помните, что вы являетесь частью чего-то большего и более высокого. Этого можно достичь с помощью религиозной общины — церкви, храма, мечети, синагоги и т. Д. Самое главное, община помогает не чувствовать себя одиноким в своих переживаниях.

Если вы не религиозны, вам помогут любые действия, которые сблизят вас с другими. Пообедайте с любимым человеком. Расскажите друг другу о том, что происходит в вашей жизни, и радостном, и грустном.Делясь с близкими простыми радостями жизни, мы помогаем себе и им почувствовать связь, которая всегда существует между нами. Таким образом, мы радуемся чудесам человеческой природы, со всеми ее радостями и трудностями.

Нежность с собой даст вам возможность столкнуться со страхом и неуверенностью.

Ваш жизненный путь будет богат впечатлениями, сюрпризами, разочарованиями и чудесами. Если вы научитесь получать удовольствие от путешествия, которое есть жизнь, вы сможете найти счастье и смысл в существовании.

Внутри вас таятся огромные запасы эмоциональной силы и мудрости, которые помогут вам преодолеть трудные периоды и по-настоящему полюбить жизнь. Каждый раз, когда кажется, что вы слишком строги к себе, просто прислушивайтесь к своим чувствам, мыслям и эмоциям, примите их. При этом старайтесь дышать медленно и глубоко.

Нежность с собой даст вам возможность столкнуться со страхом и неуверенностью. Нет необходимости убегать от этих интенсивных и неприятных переживаний.Когда вы идете им навстречу, они теряют свою силу. Если вместо этого вы продолжите держаться за них, им станет только хуже.

Ты можешь стать мне лучшим другом. Потребуется время, чтобы изменить свои привычки и отношение к жизни, избавиться от незащищенности. Но постепенно, работая над собой, вы можете создать себе новую жизнь.

«Как простить того, кто не просит прощения»

Прощение — это не столько о другом человеке.Когда мы прощаем людей, мы делаем это ради нас самих и нашего душевного спокойствия.

***

«Извините, забудьте. Смиритесь с недостатками других так, как вы хотите, чтобы они мирились с вашими. «

Филлипс Брукс

***

Прощение — это не столько о другом человеке. Когда мы прощаем людей, это делается ради нас самих и нашего душевного спокойствия. … «Осознаёте вы это или нет, но если вы держитесь за свои обиды, вы живете прошлым.Когда мы полностью присутствуем здесь и сейчас, нет ни будущего, ни прошлого. И никто не вызывает у нас отрицательных эмоций » — говорит самоуверенный тренер и журналист Сьюзи Мур.

Когда мы кого-то прощаем, чаще всего потому, что он уже попросил у нас прощения. Но как насчет случая, когда вы никогда не получаете извинений? А как быть тем, кто пока не решается сказать: «Прости!»? Большинство людей думают, что они недостойны прощения, и продолжают «нести» эту боль внутри себя.Но мы все равно должны предпринять шаги, чтобы простить их. Не только ради них, но и ради нас самих.

ЕСТЬ 6 СПОСОБОВ простить того, кто не просит прощения.

…. Сосредоточьтесь на себе, а не на ДРУГИХ.

Обычно считается, что прощение — это освобождение другого человека от ответственности за его или ее грехи. Однако, когда мы переключаемся с взгляда на других людей на изучение самих себя, мы можем научиться исцелять себя изнутри.Позволяя себе сосредоточиться на себе, на своих чувствах и на том, что для вас лучше, вы сможете гораздо легче прощать.

«Как только вы решите простить кого-то, вы автоматически освободитесь от обиды, независимо от того, кто вас обидит. Это решение извлечь уроки из предательства, увидеть свою роль в нем (если таковая имеется) и двигаться дальше, как только вы достаточно проанализируете свои чувства. « — говорит доктор Эми Вуд.

Болит только наша привычка держаться за обиду.И обиды на тех, кто даже не думает просить прощения, обычно самые глубокие. Вы единственный человек, о котором вы должны заботиться, когда речь идет о том, что и кого вам нужно контролировать.

…. НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЧУВСТВА.

Другие люди имеют над нами такую ​​ощутимую власть. Но, несмотря на то, что их слова и действия могут повлиять на нас, мы сами по-прежнему контролируем свои чувства и поведение. Принимая на себя ответственность за собственные чувства, мы перестаем обвинять других в том, как плохо себя чувствуем, и начинаем двигаться дальше, уходя от негативных эмоций.Когда мы перестаем чувствовать боль «по вине других», мы немедленно освобождаемся как от вины, так и от осуждения, которые держат нас в ловушке обиды.

«Изменив свой взгляд на то, как другие люди влияют на вас … вы увидите новый мир, неограниченный собственный потенциал … Вы сразу же узнаете, как прощать и отпускать все. « — Это доктор Уэйн В Даер.

Осознайте, что вы единственный человек, который полностью контролирует свои чувства.И, осознавая это, избавиться от всего негатива.

Простите других не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете умиротворения.

…. ПРИНЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ .

Не все так однобоко. Поскольку мы можем видеть только с нашей собственной точки зрения, мы часто находим других неправыми и виноватыми. Мы не видим, чтобы иногда именно мы могли сделать что-то, что спровоцировало проявление их хладнокровной личности.Приняв на себя ответственность за свою часть борьбы, вы научитесь гораздо быстрее отпускать обидное поведение другого человека. Так что, возможно, вы даже сможете смириться с проблемой. И, принимая на себя ответственность за свои ошибки, убедите и другую сторону конфликта принять это.

…. ОСТАНОВИТЬ ЖИТЬ ПРОШЛОЕ .

Если вы отказываетесь отпускать обиду или гнев прошлого, вы не сможете жить в настоящем настолько полно, насколько это возможно.Вы можете легко обнаружить, что долгое время думаете о людях, что вы пренебрегали собой и заставили вас чувствовать себя плохо сейчас. Когда вы продолжаете думать об этом и все переживаете эмоции прошлого, вы лишаете внимание тех моментов вашей реальной жизни, которые в этом нуждаются.

«Исследования также показывают, что люди, которые держатся за хроническое непрощение, испытывают длительный стресс, который влияет на иммунную систему, что затрудняет устойчивость к болезням. Вредные мысли имеют определенные последствия для здоровья.Прощение дает вам возможность отпустить, не принимать все близко к сердцу и познать истинное принятие даже в разгар хаоса. « — говорит адвокат по разводам Лори С. Рубинштейн, JD, PCC.

Итак, сделайте глубокий вдох и начните жить сегодняшним днем. Как только вы обретете покой в ​​своем настоящем, вам будет намного легче прощать обиды и даже тем, кто не просит прощения.

… .НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ТЫ РАСТВОРЕЛСЯ.

Иногда мы специально ищем повод для обиды.Праведный гнев очень хорош, и есть люди, которые хотят испытывать его снова и снова. Но в том же духе, идя по жизни и ища чувство, что вами пренебрегли, вы можете обнаружить, что собираете обиды и никогда не доживете до извинений. Отпустите эти обиды, и вы сможете простить намного проще и быстрее.

… .СМОТРИТЕ НА ЖИЗНЬ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ЛЮБВИ.

Это не значит, что вы должны смотреть на все плохое с любовью, но лучше принять все негативное, что происходит в вашей жизни, и извлечь из этого уроки.Узнай что-нибудь.

Покойный профессор Льюис Б. Смедс однажды сказал: «Прощение не стирает горького прошлого. Исцеленное воспоминание не удаляется. Напротив, прощение того, что мы не можем забыть, создает новый способ запоминания. Мы меняем память о прошлом, чтобы надеяться на новое будущее. «

Исходя из этого, если кто-то причиняет вам вред, не обижайтесь, посмотрите, что произошло, и извлеките уроки из опыта. Что вам нужно: быть менее терпимым к тем, кто переступает через вас? Или научиться принимать людей такими, какие они есть? Каким бы ни был урок, усвойте его, чтобы двигаться дальше по жизни.

Наконец: Прощение не должно освобождать другого человека от вины за счет вашей. собственные эмоции … Скорее, прощение должно помочь вам избавиться от прошлого и двигаться дальше. Когда вы прощаете того, кто не собирается извиняться, вы исцеляете свой разум и душу. Это «… восхитительный способ почтить себя. Это подтверждает Вселенной, что вы заслуживаете счастья », — говорит терапевт по вопросам брака и семьи

Андреа Брандт.

Кто из нас не обиделся в жизни? Критиковали, не ценили, не понимали, не слышали … А теперь оскорбление, которое сидит в сердце как заноза. Как от этого избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить измену друга? Эта статья научит вас этому.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида — это способ получить желаемое.Особенно это актуально для близких родственников. Жена, пытаясь преподать урок покойному мужу, надувает губы и «дает обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с друзьями. Откуда у взрослых такая потребность обижать? любимый человек в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому нравится игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо.Родители тоже это знают, но 25-ю куклу или машину все равно покупают. Невозможно без жалости смотреть на слезы малыша. Мы часто используем этот метод манипулирования другими позже во взрослой жизни … Правда, он чаще работает в близких отношениях.

Почему один человек обижает другого?

Какова основная причина, по которой один человек оскорбляет другого? Мы часто обижаемся и вообще не думаем об этом. Но унижение и словесные оскорбления в адрес нас часто являются замаскированным дополнением со стороны наших оппонентов.

К сожалению, очень многим людям свойственна зависть. Не многие будут хвалить человека, достигшего каких-либо высот. Но всегда найдутся те, кто будет его ругать и богохульствовать. Совершая свой гнусный поступок по отношению к нам, преступник обретает чувство собственного достоинства … Он «растет» в собственных глазах. Причем, чем сильнее его слова воздействуют на нас, тем больше радости и удовлетворения это принесет ему. Так зачем ему баловать? Давайте улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова … Нас волнует вопрос, как простить обиду? Иногда для этого достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям иногда трудно простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если он не получит заслуженного наказания. «Учиться прощать нужно самому себе, для сохранения здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий список потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать неприятную ситуацию в голове:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Заболевания сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд связь между возникновением этих недугов и настроением человека кажется нереальной. Но стоит представить, что происходит внутри обиженного, чтобы это понять. Например, в автобусе грубили, уволили с работы без причины, оскорбляли … Что в этом случае делает большинство из нас? Кто-то мстит, кто-то — выпить «горького», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и пойдут дальше.Только вот оскорбление, напряжение с нее никуда не делись. В нашем теле накапливается негатив. Так будет продолжаться до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выхода. И выход здесь может быть и в тяжелой депрессии, и в упадке сил, и в самой сложной болезни и так далее. Так зачем накапливать в себе обиду? Вам нужно научиться их нейтрализовать. Как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано позже.

Как сохранять спокойствие в ответ на критику?

Человек иногда с негодованием воспринимает учение другого человека.А что мы можем сказать о оскорбительных словах, которые он слышит от окружающих? Сохранять спокойствие в ответ на критику часто бывает очень сложно. Конечно, во всех ситуациях хорошо сохранять хладнокровие и спокойствие. Но как сдержать эмоции, когда это необходимо? Вот несколько советов, которые помогут вам в этом:

Не отвечайте на хулигана сразу. В гневе вы можете сказать много того, о чем потом пожалеете.

И тогда на первом месте для вас будет вопрос, как спасти положение, а не как прощать обиды.Прошлое не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего оппонента, но и у вас. Остынь и проанализируй слова оппонента. И только потом парировать.

Обмануть обидчика в его ожидания. Константин Кушнер, российский историк и педагог, сказал: «Если вас обидели, враг добился успеха». Знайте, что главная цель вашего оппонента — причинить вам боль. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнись и прости его.

Во время спора спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он был сбит с толку и не смог ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо.Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться плохими словами в свой адрес — значит согласиться с ними. «Эта простая фраза все объясняет. Считаете ли вы себя тем, кем вас пытаются сделать ваши враги? Конечно, нет. Но нет смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, игнорируя их слова.

Не знаете, как научитесь прощать обиду? Оправдывайте своих оппонентов. Постарайтесь занять их место и понять, почему они это делают.Все проще, чем кажется на первый взгляд. Природа создала одного такого злого, второго сегодня обиделась, и он на тебя накричал в жару, третий день несчастливый, у него все выпадает из рук, и он решил «отправить все к черту», ​​поссорившись с все, в том числе и ты … Обоснованно? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим бедолагам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжить свой путь дальше.Одержимость ссорами с другими не пойдет на пользу.

Главное внутреннее ядро!

Только волевые люди могут сохранять спокойствие в ответ на критику и не обижаться на оскорбления и клевету. Часто мы беспокоимся о плохих словах, которые слышим о себе. Неважно, сказали ли они нам в глаза или за спиной. Но если мы знаем, что не сделали ничего плохого, то почему мы волнуемся? Главное — это уверенность в своей правоте, в том, что мы действуем справедливо, что правда на нашей стороне.Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решительность. Внутренний стержень не позволит нам склониться перед оскорбительными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть обиды в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 — месть обидчику

Научиться прощать непросто. Иногда бывает довольно сложно преодолеть себя. В этом помогут специальные упражнения, например, такие как «мнимая месть обидчику».«Оно состоит в следующем:

Упражнение № 2 — Прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, вы легко можете изменить свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если положительные мысли и слова несут созидательную энергию, то негативные производят деструктивный эффект.Это знание поможет нам ответить на главный вопрос, который нас волнует: «Как простить обиду, обрести покой и радость?» Это упражнение рекомендуется выполнять в течение 5-15 минут. день.Лучше делать это с партнером, но можно и в одиночку. Он состоит в следующем:

1. Примите удобное положение.
2. Громко и эмоционально повторить несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый … Я тебя прощаю за то, что …».
3. Освободив обиду, скажите себе следующее: «Я прощаю себя за …».

Три способа не обидеться

1. Только по-настоящему сильные и великие люди обладают самоконтролем.Кто угодно может обидеться, но лишь немногие избранные могут простить. Недаром Сократ сказал: «Обижаться ниже человеческого достоинства». И чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась о некоторых наших личных качествах: муж сказал, что его жена плохо готовит, жена «вынула мозг мужу» о небольшом заработке и так далее. Теперь нас одолевает мысль, как простить обиду любимому человеку.Давай просто пожалеем бедолагу. Ведь человек обижается, находясь в состоянии злости, разочарования или плохого настроения. И все это губительно сказывается на его здоровье. Преступнику уже непросто.
3. Вы можете попробовать узнать, почему люди нас обижают. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное не держать в себе

Не все понимают, почему надо научиться забывать обиду и прощать.Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции нездорово. А обида, гнев, горе — это, пожалуй, самые негативно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, особенно негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются сделать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все же остается.

Что делать в этом случае? Своевременно выпускайте негативные эмоции вовне, чтобы они не успели навредить нашему физическому и психическому здоровью. Это нужно делать, когда вы дома одни. В противном случае вы можете неприятно шокировать своих домочадцев. Вы можете разбить несколько тарелок об пол, ударить кулаками по подушке, изображая на ее месте своего обидчика. Дома можно просто громко кричать, когда ты один. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, насколько легко вам станет после этого.Мир больше не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик — грубым и бессердечным, а окружающие — равнодушными и безжалостными.

Религия прощения

Библия говорит, что вам нужно любить своих врагов и благодарить их за злые дела, которые они совершают. Христианские проповедники учат, что тому, кто ударил по щеке, следует подставить другую щеку, чтобы ударить, а тому, кто снимает верхнюю одежду, также следует отдать рубашку. На первый взгляд, эти высказывания кажутся безрассудными.Как можно не сопротивляться ударам и не благодарить врагов за избиения? Но это только на первый взгляд кажется чепухой. Человеку важно научиться прощать других, чтобы сохранить собственное здоровье. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно листая подробности ссоры и возможных способов мести. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает покой и умиротворение. Вам больше не нужно страдать и страдать.Можно жить дальше и делать добрые дела. Жизнь уже слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем задумываться, как простить обиду? Мама и папа ни в коем случае не должны обижаться. Это люди, любовь которых к детям безмерна. Что касается врагов, то здесь у многих могут возникнуть вопросы: «Почему я должен прощать своего врага? Зачем делать ему добро? Ведь он этого не достоин. «В Библии есть замечательный отрывок, который гласит:« Если враг твой голоден, накорми его.Если он хочет пить, дайте ему напиться, потому что при этом вы собираете горящие угли на его голове. «В этих словах есть глубокий смысл … Невозможно победить зло злом. Зло можно искоренить только добром. И тогда, кто знает, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Неудивительно, что они говорят:» От ненависти к любви — всего один шаг ». Библия даст ответ на вопрос, как научиться прощать обиды. Стремитесь быть истинным христианином и соблюдать все содержащиеся в ней заповеди.Тогда в вашей жизни не будет места обиде, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся за помощью к Богу. И совсем не обязательно знать здесь определенные молитвы. Вы можете своими словами выразить то, что камнем лежит на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос, как простить и отпустить, ясен. Надо чаще открывать и читать Библию, соблюдать данные в ней заповеди.Господь учит нас, что мы должны любить ближнего, как самого себя, несмотря ни на что, что мы должны прощать наших врагов, какие бы обиды они ни нанесли нам. Это нужно, прежде всего, самым обиженным.

И молитва, с которой ты можешь обратиться к Богу, может быть такой:

«Господи, отец наш, прошу тебя, дай мне силы прощать обидевших меня людей. Ты, Милосердный, учил нас: «Люби врагов твоих. Благослови всех, кто тебя проклинает. Делайте добро тем, кто вас ненавидит, и молитесь за тех, кто оскорбляет и преследует вас.«Дайте мне духовную силу простить их, потому что они не знают, что делают. Помогите мне примириться с теми, кто обидел меня в моей душе. Позвольте мне найти радость прощения».

Вам нужно повторить это каждый день. И тогда у вас больше не будет вопросов, как простить обиду. Молитва избавляет от пустых забот и забот.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез проливается, когда уходит любовь! После такого события очень сложно забыть измену второй половинки и начать жизнь заново.Особенно тяжело женщинам в таких ситуациях.

Эти подсказки научат, как простить мужчине обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдай ему все его вещи, убери все совместные фотографии, чтобы ничего не напоминало о нем;

Возьмите двухнедельный отпуск и полетите в более теплые страны, чтобы расслабиться;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, где-нибудь, где много людей, где жизнь кипит;

Позови на помощь лучшую подругу, поговори с ней, плачь, тебе сразу станет лучше;

Напишите на листке бумаги все недостатки своего бывшего любовника, вспомнив все плохое, что с ним связано, оторвите лист бумаги и мысленно попрощайтесь с этим «злодеем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаются все люди. Любопытно, что об этом негативно отзываются известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ разозлить врагов — простить их».

Томас Сас: «Глупый человек ничего не забывает и не прощает, наивный — забывает и прощает, умный прощает, но не делает. забыть.

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга.

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Высокомерное извинение — еще одно оскорбление».

Анри де Монтерланд: «Есть люди, которым мы прощаем все, и есть люди, которым мы прощаем все. мы ничего не прощаем. Те, кому мы ничего не прощаем, — наши друзья ».

Жан Поль:« Человек прекрасен, когда он прощает себя или просит прощения у другого ».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда различаются по поводу того, прощать ли обиды.«

Мы выяснили причины, по которым одни люди пытаются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов простить обиду.

Как найти в себе силы простить обиду.

Нам больно, они нам больно, такое бывает. А как простить обиду и нужно ли это делать? Иногда невыносимо сложно не только простить, но и сдержать себя, чтобы не обидеть взамен того, кто не пожалел вас.

Иногда нас обижают так, что нанесенная обида надолго «оседает» в душе, постоянно напоминая о себе, лишая нас покоя и сна.Психологи утверждают, что если не «отпустить» обиду, она способна медленно, день за днем, разрушать человека изнутри. Люди так устроены природой, что ненависть и гнев убивают, потому что это невыносимая ноша, которую нужно нести в себе каждый день.

Прощение обидчика не отменяет нанесенного им зла, оно освобождает от непомерного бремени, потому что непрощенное оскорбление — это стрессовое состояние, в котором вы должны находиться постоянно. Наверное, чтобы простить того, кто вас обидел, нужно вспомнить что-то хорошее, что было между вами, что связывало вас.Это нужно тебе, а не ему. Если вы постоянно заводите себя, снова и снова вспоминая о боли обиды, то вы можете перестать улыбаться и навсегда радоваться окружающему миру. Можно даже испортить собственное здоровье, потратив на переживания все ресурсы собственной психики.

Попробуйте проанализировать собственные мысли и ощущения. Подумайте, не волнуется ли тот, кто вас обидел. Может случиться так, что ему все равно, он даже не помнит, что обидел вас, и вы думаете о нем весь день, может, даже ищете его извинения.Достоин ли обидчик думать о нем? Возможно нет. Поэтому найдите в себе силы забыть, а не простить, а именно забыть об этом человеке, убеждая себя, что он не достоин вашего внимания и ваших мыслей о нем.

Естественно, вопрос о том, как простить оскорбление, нужно рассматривать под другим углом, когда его нанес один из родственников. В этом случае вопрос требует немедленного решения — тех, кто постоянно рядом, нельзя отгородить, их нельзя удалить из жизни.Хорошим решением можно считать разговор «по душам», когда спокойно выясняются причины конфликта. Часто бывает, что мы сами провоцируем создание ситуации, в результате которой нам говорят обидные слова. Если это так, то нужно найти в себе силы и, каким бы глубоким ни была обида, извиниться перед собой. Конечно, сложно признать свою неправоту, но нужно уметь это делать.

Есть особая категория людей, особенно женщин, которых обижают из-за какого-то пустякового греха.Про них говорят: она сама придумала — сама обиделась. В то же время, что хуже всего для них самих, часто те, кого они считают своими обидчиками, даже не подозревают о своих проступках.

Для сохранения душевного здоровья и душевного спокойствия нужно дать себе указание: ни на что не обижаться по пустякам. Рекомендуется делать следующее упражнение: каждый день вечером, уже засыпая, вспоминать того, кто вас очень обидел.Представьте это в своем уме и скажите, что вы больше не держите зла, простите и отпустите его. Если делать это постоянно, то обязательно наступит момент — боль пройдет, можно отпустить ситуацию.

Даже если кажется, что обида «смертельна» и простить ее невозможно, помни, что ты не сможешь обидеться вечно — время берет свое, ведь это лучший целитель обид. Хотя ему нужна небольшая помощь, и ты справишься.

Сводка

Очень легко дать совет, как простить обиду, которая не хочет покидать ваше сердце.Пусть каждый сам решит этот вопрос, поборится с болью и, возможно, со временем простит обидчика, либо забудет о нем навсегда. О нем и о том проступке, который он нанес. Скорее всего, об этом человеке не стоит так долго думать. Удачи.

Как прощать обиды. Как научиться прощать обиды

Как обиды влияют на жизнь человека и можно ли научиться прощать, не чувствуя желания мстить или злорадствовать. Можно ли продолжить общение с человеком, который когда-то серьезно обиделся, и извлечь из этого общения пользу? Ответы на эти вопросы вы найдете в материалах этой статьи.

В жизни любого человека бывают моменты, когда он сталкивается с предательством и ложью других людей. Человеческая природа устроена таким образом, что ему свойственно обижаться на несоответствие между ожиданиями и реальностью. Конечно, это чувство негативно и может испортить характер и здоровье человека.

Но мы также должны признать тот факт, что обида является мощным двигателем прогресса человека и отношений. Именно благодаря обиде и ссорам отношения двух любящих людей переходят с одной ступени развития на другую, и, как ни странно, связь между ними укрепляется.Обида на близких, обстоятельства иногда способствует эволюции человека — он ищет решения, стремится по-другому построить свою жизнь, взрослеет и «перерастает» свою обиду.

А что, если этого не произойдет, если обида уже много лет камнем в сердце лежит и не дает покоя? Можно ли простить и отпустить обиду на человека, преодолеть гордость и продолжить общение с обидчиком, если того требуют обстоятельства? Кто-то скажет: «Ты не можешь простить, иначе тебе снова нанесут удар в спину.«В этом есть доля правды, потому что предатель однажды может повторить это снова. А если мы говорим о близких родственниках, матери или отце, собственных детях? Чем меньше у людей связи друг с другом, тем легче переживаются обиды, и Прощение приходит быстрее. Если классифицировать обиды, то можно установить следующую последовательность:

1. Самые страшные проступки с детства наносятся самым близким вам людям (родителям, близким и дальним родственникам).
2. Оскорбления, нанесенные когда-то любимыми людьми, доверие к которым было безгранично.
3. Обида на несправедливость жизни, общественное мнение, обстоятельства.

Как возникают обиды и к чему их накопление

Обида не возникает ниоткуда. Они появляются, когда обидчик задевает какие-то чувства оппонента. Чувство, наиболее уязвимое для обиды, — это чувство собственного достоинства. Ушибая самооценку другого человека, обидчик рискует остаться без прощения. Также очень болезненно воспринимать критическую оценку тех качеств, которые сам человек считает в себе недоразвитыми.Проще говоря, нельзя обидеть человека, сказав ему, что он недостаточно умен или красив, если его самого не мучают сомнения по этому поводу. Люди обижаются на невыполненные обещания, невнимательность, при этом чувствуя несправедливость в свой адрес.

Мы выяснили механизм возникновения недовольства. Что происходит с человеческим телом, когда он чувствует боль? Он оседает сначала в горле, затем передается в щитовидную железу, проходит какое-то время и проникает все глубже — в сердце.Обычно это происходит, если чувства влюбленного человека задеты. Обиды со стороны родственников, критика окружающих оседает в головном разделе, если не приходит прощение, человек начинает страдать от головных болей. Проблемы с сердцем, щитовидной железой тоже возникают из-за избытка обид, потому что они, как вредная пыль, оседают на этих органах и со временем мешают им нормально функционировать.

Чем глубже обида, тем больше отпечатка она оставляет в сердце и в голове обиженного человека, недаром есть выражение «смертельная обида».Хотя и косвенно, обида может быть фатальной. Прилипая друг к другу, обиды создают в организме человека благоприятные условия для развития злокачественных опухолей. Ситуация может обостриться настолько, что у человека есть выбор: простить все обиды или умереть.

Почему так трудно простить обиду?

Чтобы очистить душу и тело, а также привлечь удачу в свою жизнь, важно вовремя очистить себя от обид, не допустить их накопления.Часто люди мысленно это понимают, но на практике сделать это невозможно. Дольше всего в памяти хранятся не выраженные обиды. Ведь легче поссориться с человеком, выразить ему свое возмущение прямо в лицо, чем долгие годы молчать и всячески избегать открытого разговора. Бывает, что оскорбление осталось невысказанным из-за того, что человека, его нанесшего, уже нет в живых. Но чаще люди просто не хотят общаться друг с другом из гордости, игнорируют свои негативные чувства, но не могут полностью простить.

Если люди расстались на плохой ноте и между ними остались невысказанные обиды, есть два варианта развития событий. Либо судьба снова подтолкнет их через какое-то время, чтобы они смогли до конца разобраться в своих отношениях, либо все последующие будут развиваться по шаблону этих незавершенных отношений. Другими словами, жизнь будет противостоять обиженному человеку с такими людьми, которые коснутся его старой душевной раны в нем, пока человек полностью не исцелится от этого оскорбления.

Психолог не может вылечить человека от обиды, он может только помочь человеку разобраться в проблеме и дать конкретные рекомендации. Но какая из этих рекомендаций действительно сработает на практике, зависит от индивидуальных качеств пациента. Можно слушать лекции, проводить медитации для прощающих людей, но все это работает довольно медленно. Вроде приходит прощение, но встретившись лицом к лицу с обидчиком, он снова закатывает комок к горлу. Почему? Потому что время исцеления от обиды подбирается каждому индивидуально.До тех пор, пока не будут выплаканы все слезы, не высказаны все мысли по этому поводу, не наступит окончательное прощение.

Несколько эффективных способов избавиться от обиды

А теперь о конкретных способах простить людей и исцелить себя от внутренней боли, связанной с обидой. Для начала важно понять одно: слабые духом обижаются на всех, а прощать способны только сильные. Прощая, человек становится морально сильнее, не разрушает себя изнутри, не перекладывает ответственность на чужие плечи.Но многие люди просто не знают, с чего начать, когда они решают отпустить свои обиды и думают, что прощение — это унижение. В них говорит гордость и гнев, и если не разрушить это стереотипное мышление, то можно быстро разочароваться в жизни и людях. Вам нужно прощать себя, не обращая внимания на мнение окружающих. А вот самые эффективные способы:

1. Напишите обидчику письмо, в котором стоит описать обиженные чувства;
2. Изложите свои чувства на бумаге и сожгите, не перечитывая.До очищения может пройти несколько таких сеансов;
3. Не зацикливайтесь на неприятных моментах общения с обидчиком и не проигрывайте каждый раз в голове сценарий решающей ссоры;
4. Работайте над собственной самооценкой, сосредоточьтесь на тех моментах, которые требуют улучшения, и работайте в этом направлении;
5. Позвольте людям вокруг них быть такими, какие они есть, а не строить иллюзий относительно их трансформации. Пусть они имеют право на собственное мнение и не пытаются понять смысл своих действий.

На некоторых из этих моментов вы можете остановиться и рассмотреть их более подробно. Что касается писем, то в современной версии это электронное письмо или SMS. В нем можно выразить свои чувства, но достаточно правильно, а не расплывчато, чтобы суть была ясна. В конце сообщения обязательно упомянуть, что на данный момент оскорбление практически устранено, и претензий к адресату больше нет. Обязательно написать «Прощаю», а еще лучше — пожелать счастья и успехов, причем от души, от души.Такие письма не требуют ответа; это монолог души, жаждущей исцеления от боли.

Но если ответ все-таки получен, это означает лишь то, что второй человек тоже испытывает дискомфорт от нанесенного оскорбления, и тогда начинается диалог. Важно не зайти слишком далеко в этом диалоге, чтобы он не перерос в спор, ведь цель была другая. Если оппонент извиняется в своем письме, вы должны их принять, но если он обвиняет их, не следует вступать в дальнейшие споры и отвечать отрицательно.

Если отправить действительно похожее сообщение страшно, или адресата уже нет в живых (нет желания с ним больше общаться, невозможно его найти и т. Д.), Можно написать письмо с таким же содержанием, но не отправлять, а просто сжечь. В этом случае очищается и душа, только огнем. Этот ритуал можно проводить несколько раз, пока ощущается необходимость.

Христианство и другие религии учат прощать чужие грехи, прощать и принимать других людей с их недостатками.И в этом есть рациональное зерно: каждый имеет право жить так, как хочет. Каждый относится к другим так, как позволяют его воспитание и нравственность. Бесполезно требовать чего-либо от человека, незнакомого с этими понятиями. Бороться с его сознанием, манипулировать и вызывать в нем чувство вины бесполезно, просто этот человек чувствует и живет по-другому, руководствуется другими принципами. Признание права человека на ошибку также облегчает процесс прощения.

Действительно, часто родители непреднамеренно оскорбляют своих детей из-за отсутствия родительского опыта. Также проходящие мимо люди иногда настолько обижают друг друга, что долгое время не могут отойти от этого столкновения.

Прощаться — значит прощать, недаром, когда они окончательно расстаются, они прощаются, а не прощаются. — это конец отношений, подводя итоги. Слово «до свидания» очерчивает грань между прошлым и будущим, а волшебная фраза «Все прощаю» служит своеобразным амулетом от человека, получившего прощение.Со временем присутствие обидчика рядом уже не будет беспокоить, это означает истинное прощение. Это граничит с безразличием и разумным рационализмом. Вы можете увидеть человека, поздороваться с ним, как и с любым другим знакомым, и не почувствовать горечи в душе после этого.

Обида подобна воздушному шару, и он может лопнуть, как внутри человека, если надувается вширь до бесконечности. Но вы можете наполнить этот шар негативом и с помощью силы прощения выпустить его в рай.Ощущения от этого будут намного легче.

Всем до свидания.
С уважением, Вячеслав.

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди действовали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то в жизни было больше таких ситуаций, у кого-то меньше, и у каждого на этот счет своя история. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обидой, и очень часто оно живет внутри нас долгие годы, очень сильно отравляя нашу жизнь.Эта сильная и деструктивная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне — это скрытое желание смерти обидчику, которое непременно вернется и со временем превратится в проблемы в различных сферах жизни.

Вот почему очень важно научиться прощать, избавляться от всего негатива, случившегося в жизни, и тем самым расчищать место как для положительных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят представители различных религий, а также многочисленные психологи и учителя. Все они сходятся в одном — если преступник появился в жизни человека, значит, просто так, незаслуженно это не происходит. Это значит, что нам почему-то нужно пройти этот трудный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то менять в себе. Например, часто, когда женщины обижаются на своих близких мужчин, это признак того, что женщина недостаточно любит себя или настолько погружена в заботу о других, что полностью теряет свое истинное Я или переживает подсознание, то есть неявно. , агрессия к мужчине.Ниже я предлагаю вам ознакомиться с различными техниками, чтобы вы могли выбрать тот, который подходит именно вам. Стоит оговориться, что прощение — дело непростое, почти всегда приходится заново переживать ту боль, которая была однажды испытана, не всегда удается сразу отпустить и простить, но результат, которого вы добьетесь, освободив себя от этой ноши стоит. Вы почувствуете себя свободнее и легче, а жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце открывается место для творческой энергии любви, человек кажется сияющим изнутри, и это становится заметно невооруженным глазом.Если мы умеем принимать и прощать, то и людям, и нам самим становится намного комфортнее и радостнее с самими собой.

Прежде чем вы начнете использовать какой-либо метод, я рекомендую вам выполнить следующие шаги. Во-первых, попытаться понять, что как бы нам это ни было больно и сложно, в нынешней ситуации есть чему поучиться, и даже если мы еще не можем этого понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами обошлись несправедливо, что так получилось у нас есть глубокий смысл и возможность стать лучше и качественно что-то изменить в нашей жизни через преодоление испытания.Во-вторых, постарайтесь вспомнить всех, кого вы обидели и обидели до сих пор, составьте для себя список и выделите тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом, у вас будет две группы людей, но выбирайте, кого сначала простить сами: кому-то легче сначала избавиться от мелких обид, а потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Метод первый. Молитва.

Этот инструмент особенно подходит тем, кто близок к любой религии.У каждого из них есть молитвы, которые помогут справиться с обидой, есть святые, к которым можно обратиться за помощью.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, вы можете просто представить преступника и снова и снова повторять следующие слова:

С благодарностью, любовью и Божьей помощью я прощаю вас (имя ) и принимаю вас полностью и полностью. Прошу прощения за то, что причинил вам боль своими мыслями или действиями, и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению к вам.

Метод второй. Медитация прощения известной писательницы Луизы Хэй.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, при желании можно включить мягкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки до кончиков пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузитесь в себя и свои чувства. После того, как вы полностью расслабитесь, представьте, что вы находитесь в затемненном зале театра.Перед вами небольшая сцена. Вы видите в этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, а ваша ненависть может быть как живой, так и настоящей.

Когда вы ясно видите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, что-то, что очень важно для этого человека. Представьте себе его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в своем воображении на несколько минут, а затем позвольте ему исчезнуть. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покидает сцену, поставьте себя на нее.Представьте, что с вами случаются только хорошие вещи. Представьте себя счастливым и улыбающимся. И знайте, что Вселенная достаточно хороша для всех нас.

Это упражнение рассеивает темные облака накопившейся обиды. Некоторым это упражнение кажется очень трудным. Каждый раз, когда вы это делаете, вы можете рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько легче станет ваша жизнь.

Метод третий. Методика «Медитация прощения» А.Свияш.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой своего негативного опыта. Например, пусть это будет твой отец.

Начните мысленно повторять фразу много раз подряд:

С любовью и благодарностью я прощаю своего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я приношу извинения отцу за свои негативные мысли, эмоции и действия по отношению к нему. Мой отец прощает мне мои мысли, эмоции и действия по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живым людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете дискомфорт, но также может использоваться для умерших людей. Такая же форма используется при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех ее проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я приношу свои извинения своей Жизни за свои негативные мысли, эмоции и действия по отношению к ней.Моя Жизнь прощает мне мои мысли, эмоции и действия по отношению к ней.

Эту технику нужно выполнять для каждого человека, у которого вы испытывали отрицательные эмоции в общей сложности не менее 3–4 часов. А для тех, кого почти не помнишь, можно обойтись за 20-40 минут. Когда вы чувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это будет означать, что по отношению к этому человеку в вашем теле не осталось отрицательных эмоций. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас мог быть негативный опыт.

Метод четвертый. Техника прощения Маргариты Мураховской.

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочного луга. Дорога разделяет огромное поле, усыпанное красивыми полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонка в высоком небе. Вы дышите легко и спокойно. Вы медленно двигаетесь по дороге. К вам идет мужчина. И чем ближе он к тебе подходит, тем больше начинаешь понимать, что это твой отец.Это твой папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Привет, папа. Пожалуйста, простите меня за то, что я не был тем, кем вы хотели, чтобы я был. Спасибо за все, за то, что было, а что не было. Папа, я тебя очень люблю. Я прощаю тебе все. Я прощаю тебя за то, что не был рядом, когда я так по тебе скучал. Я прощаю вас. Ты мне ничего не должен. Вы свободны ». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3-х лет. Вы смотрите на этого ребенка, и вам хочется обнять его, нежно прижать к себе и сказать: «Я люблю вас.Я тебя очень люблю ». Маленький ребенок превращается в крошечного, он умещается на ладони. С нежностью и любовью ты помещаешь его в свое сердце, в свою душу. Там, где ему будет комфортно и спокойно. вдохните и выдохните и двигайтесь дальше. К вам идет мужчина. И чем ближе он к вам подходит, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мать, только в юности. Сейчас ей столько же лет, сколько она родила Ты подходишь к ней и, взяв ее за руки, говоришь: Привет, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что иногда тебе больно.Извините за то, что не оправдал ваших ожиданий. И я тебе все прощаю. Что было, а что нет. Простите меня за то, что я не был рядом, когда я так сильно нуждался в вашей поддержке. «Я прощаю тебя с любовью. Теперь вы свободны. Спасибо вам за все, за то, что благодаря вам я родился. Спасибо за вашу нежность и заботу. «Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в трехлетнюю девочку. Она стоит перед вами. Вы берете ее за ручки, нежно прижимаете к себе и говорите: «Я очень тебя люблю.Ты самый близкий и родной. «Она становится такой крошечной, что умещается на ладони. Вы кладете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делаете глубокий вдох и выдох и двигаетесь дальше. на расстоянии вы видите фигуру мужчины. И чем ближе вы подходите, тем больше начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Привет. Пожалуйста, прости меня за все. За то, что я всегда тебя оцениваю. . Я действительно очень люблю тебя.Ты для меня самый близкий и родной человек ». Вы начинаете замечать, как человек перед вами становится трехлетним малышом. Вы берете его за ручки, прижимаете к себе, говорите: «Знаешь, я люблю тебя, я тебя очень люблю». Этот чудесный малыш становится совсем маленьким, умещается на ладони. Вы помещаете это в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый с вами. Эти части помогают вам жить и эффективно функционировать. Вы снова идете по проселочной дороге.Вы дышите легко и свободно. Ваша душа спокойна. И теперь в твоей жизни все будет иначе, потому что ты другой. Вы наполнены любовью к себе, и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того, как вы установили контакт с собой, вы можете использовать ту же схему, чтобы прощать других людей.

Пятый способ. Техника прощения С. Гавейн.

Шаг 1. Простите и освободите других.

Напишите на листе бумаги имена всех тех людей, которые, по вашему мнению, когда-либо причинили вам боль, поступили неправильно или несправедливо по отношению к вам.Или / и тех, к кому вы все еще испытываете (или испытывали ранее) негодование, гнев и другие негативные чувства. Рядом с именем каждого человека напишите, что он с вами сделал. А на что вы обижены. Затем закройте глаза, расслабьтесь и по очереди визуализируйте или представьте каждого человека. Поговорите с каждым из них и объясните ему или ей, что в прошлом вы испытывали гнев или негодование по отношению к нему или к ней, но теперь вы намерены сделать все, что в ваших силах, чтобы простить им все.Дайте им свое благословение и скажите: «Я прощаю вас и освобождаю вас. Иди своей дорогой и будь счастливой. «

Когда вы закончите этот процесс, напишите на своем листе бумаги:« Теперь я прощаю и освобождаю вас », и выбросьте его или сожгите как символ того, что вы освободили себя от этих прошлых переживаний.

Огромное преимущество техники, предложенной С. Гавейном, состоит в том, что вы прощаете не только других, но и себя, то есть избавляетесь не только от гнева и обиды, но также от вины и стыда, связанных с ними.

Шаг 2. Простите и освободите себя.

Теперь запишите имена всех, кого, по вашему мнению, вы когда-либо обижали или поступали несправедливо. Запишите, что именно вы сделали с каждым из них. Затем снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей о том, что вы сделали, и попросите простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем представьте, что они делают это — то есть прощают вас.

Когда вы закончите, напишите или на своем листе бумаги: «Я прощаю себя и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» Затем оторвите бумагу и выбросьте (или снова сожгите).

Шестой метод. «Упражнение по написанию трехэтапного исцеляющего письма» Э. Басё и Л. Дэвиса.

Этот метод позволяет человеку испытать поддержку и одобрение независимо от реакции обидчика.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете обидчику первое письмо, в котором достаточно подробно описываете подробности оскорбления, свои переживания по поводу оскорбления (тоже очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь.В этом письме вполне могут содержаться требования в отношении определенных форм наказания и / или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего правонарушителя.

Второе письмо.

После этого вы пишете второе письмо — то, которое, по вашему мнению, преступник мог бы написать или действительно написал бы вам, если бы у него была такая возможность. Он может описывать то, что обидчик сказал вам во время той очень памятной ситуации оскорбления. То есть он должен содержать ответ, которого вы вообще боитесь.

Третье и самое важное письмо.

А теперь вам нужно написать письмо, в котором вы изложите ответ, который вам нужен. Это, конечно же, воображаемый ответ обидящего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы он хотел взять на себя ответственность за оскорбление и выразить сожаление и раскаяние за содеянное. Другими словами, третья буква — это то, что вам нужно больше всего: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-нибудь получите. Следовательно, написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения, поскольку в нем вы можете выразить (и получить) извинения, чувства поддержки и сожаления за то, что случилось с вами, чего вам так не хватало.

Исцеляющие письма наиболее эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне досягаемости — по какой-либо причине (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы заканчивают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Метод седьмой. Эмоциональный корректирующий опыт (Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожный или оскорбительный эпизод как рассказ, написанный в настоящем времени и от первого лица.Воспроизвести все события максимально точно (если, конечно, они не стали для вас серьезной психологической травмой). Восстановите все диалоги и опишите свои ощущения.

А теперь перепишите историю так, как вы хотите. Похлопайте обидчика, идите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-нибудь, но отомстите мучителю. Или влюбитесь в человека, которого ненавидите.

Делай, что хочешь. Создавайте новые диалоги. Опишите свои другие чувства. И придумайте свою концовку и концовку.

Глубокий вопрос: как научиться прощать тех, кто причинил вам глубокую боль? Иногда бывает так больно, что кажется, что такое правонарушение не выдержать. Звучит знакомо? Я предлагаю свой скромный опыт в помощь тем, кто хочет избавиться от бремени обиды. Сейчас очень сложно раскрыть суть того, что я когда-то пережил в детстве и юности.

Я был старшим ребенком в большой семье (нас пятеро). Отец всю жизнь пил, мать бил, мы прошли через настоящий ад.Из-за этого отношения со сверстниками не складывались, когда-то я была очень замкнутой, злой, обижалась на всех: отца, мать, мир вокруг меня. В юности была несчастная любовь, неприязнь к противоположному полу, непонимание того, как научиться прощать людей.

Но однажды я устал мучиться. Этот внутренний гнев стал силой, которая помогла изменить мою жизнь к лучшему. Устали быть слабыми, искать причины во внешних обстоятельствах. Я взял на себя ответственность за свое счастье.

Как научиться прощать людей, доставляющих боль

Чаще всего сильную боль приносят те, кому вы действительно доверяете, кого любите. Тех, против кого вы беззащитны. Как научиться прощать тех, кто получил глубокие раны? Сколько разных историй может рассказать каждый об обманутых мечтах и ​​надеждах! Но хочу отметить: в своих обидах виноваты мы сами. Почему?

Попробую объяснить свою идею. Возлагая на кого-то надежды, часто люди все же «на всякий случай» возводят какой-то щит, опасаясь предательства.Они будто подсознательно его ждут, невербально передавая информацию о недоверии. В ответ они получают такое же подозрение.

То есть добрые, добрые, верные люди сознательно программируют свои отношения на измену. Получается замкнутый круг: подозрения порождают неприязнь, ревность, ссоры, раздражение. Как научиться прощать, разорвать такую ​​цепочку реакций? Вам следует начать с себя. Прежде всего, нужно научиться понимать людей: кому можно доверять, а кому нет.А что такое доверие вообще?

Доверие к злу

Доверяете ли вы другим? Что ты хочешь этим сказать? Когда-то это был один из самых сложных вопросов для меня! Я определенно никому не доверяла, но при этом бесконечно надеялась, что найдется человек, который будет ценить, любить, понимать, поддерживать меня во всем, выслушивать мои жалобы, восхищаться моими достижениями и всегда будет рядом. То есть он станет таким другом, который готов ради меня все бросить, при первом же моем звонке.

Все, кто ищет такого друга, любимого, близкого человека, остановитесь на минутку, подумайте: может ли кто-то не любить себя так сильно ?! Даже если он есть, будешь ли ты его уважать? Как долго ты сможешь выдержать такую ​​безропотную любовь? Поэтому я предлагаю вывести формулу доверия:

• Доверять другим означает предполагать, что они хорошие, добрые, заслуживающие доверия.
• Доверяя, поймите: все мы не идеальны. Каждый имеет право на ошибку. Право быть занятым, уязвимым, слабым.Не стоит думать, что любимый человек обязан каждый раз отказываться от всего и выполнять мои желания.
• Доверие — это способ выразить человеку уверенность в своей высокой нравственности, не глядя на последствия. Вам нужно найти в себе силы, чтобы быть самодостаточным. С друзьями или без. У меня достаточно сил, чтобы справиться с любыми жизненными невзгодами. Если друг обманывает самые лучшие ожидания, я не буду считать его плохим человеком, я только укажу на ошибки, расскажу о том, чем было вызвано его поведение.И я дам ему шанс стать лучше.
• Отдавая другим кредит доверия, невозможно потерять свое достоинство: Я сила, твердыня, власть. Ничто не поколеблет мой внутренний мир. Ощущая свою внутреннюю силу, уверенность в себе, спокойное восприятие действительности, вряд ли кому-то захочется обмануть такое доверие.
• Чаще всего при таком подходе никто не хочет быть плохим. Видя в людях лучшее, мы делаем их лучше!
• Даже коварный человек почувствует угрызения совести, увидев, что тот, кого он предал, простил его.Прощение означает отпустить вину, забыть о ней и жить спокойно. Я не дурак, чтобы доверять. Глуп тот, кто предал доверие! Потому что он потерял его. Такое наказание может изменить людей, сделать их лучше, заставить их очиститься, искупить свою вину. Подумайте сами, как научиться прощать …

Я знаю, сейчас я услышу много возражений: так что любой будет делать то, что хочет, безнаказанно, использовать меня, обманывать, трахать меня. Нет! Как только он обманул, он снова обманет.Итак, вам остается только сделать вывод, стоит ли на него возлагать надежды.

Почему здесь не должно быть больно? Поскольку люди несовершенны, они совершают ошибки, которые иногда видят только годы спустя. Пусть эта ошибка останется с ним. И я отпущу вину, буду жить в душе с миром, с уверенностью, что люди достойны доверия. Вот как научиться прощать людей.

Где взять такую ​​мощность?

Я убежден, что нет большей силы, чем любовь.Научитесь любить себя, принимать себя таким, какой вы есть, со всеми своими недостатками. Простите себя за свои ошибки. Тогда станет ясно, что люди вокруг такие же ранимые, нежные, добрые внутри, но облаченные во внешнюю «оболочку» недоверия.

Мне очень нравится, когда люди освобождаются от этих оков, сбрасывая с сердца тяжкое бремя обиды. Чтобы научиться прощать людей, которые ранили сердце, вы должны:

• Любить, принимать, прощать в первую очередь себя.
• Отдавайте то, что вы можете дать, давайте то, что не во вред вам, без напряжения. Все хорошее, что я делаю, бесплатно и не обязывает человека отвечать. Это почему? Это основа самоотверженности. В противном случае мы не делаем ничего хорошего, а продаем наши услуги в обмен на такое же отношение. Это можно назвать или просто внутренней свободой. Если вы не даете понять другим, что они вам должны, вы привязываетесь к себе, несмотря на то, что не ожидаете ничего взамен. Признавая свободу других, вы освобождаете себя от ненужных ожиданий и ненужных разочарований.Однако удивительным образом Вселенная всегда возвращает отправленное добро стократным.
• Занять позицию силы: я не прошу доверия и дружбы. Даю им! Те, кто не оценил этот подарок, просто не достоин его. Мне не больно, что человек ошибся, не оправдал моих ожиданий. Возможно, он поймет и поправит. Вероятно, не. Моя душа по-прежнему полна любви и счастья, которые растут с каждым днем. Потому что мир прекрасен, люди добрые, Вселенная прекрасна и дает мне огромную силу!

Чтобы научиться прощать мелкие оскорбления, которые накапливаются годами:

• Разрушьте стереотипное мышление.Не делайте выводов из поступков человека, не поговорив с ним по душам. Часто причиной таких обид является недопонимание. Скрывая проблему, мы получаем враждебность, с которой трудно бороться.
• Забудьте навсегда о мелких происшествиях! Прощая, сотри в памяти все следы неприятных событий. Сконцентрируйтесь на хорошем! Это самый главный секрет того, как научиться прощать людей!
• в своих чувствах, имеешь силу любить, не скрывая своих чувств.Говорите о вещах, с которыми вы не готовы мириться. Будь собой, свободным от нехарактерных ролей. Любовь способна творить чудеса, она растопит любой лед, она готова прощать обиды.
• Научись самому просить прощения! Сделав шаг навстречу, сломайте броню вражды, гнева, обиды. Всем нам нужно прощение.
• Постарайтесь понять любимого человека: почему все вдруг изменилось? Может показалось? Или обстоятельства вынудили к определенным действиям?
• Подумайте: может, я тоже ошибаюсь? !! Чаще всего люди наносят друг другу взаимные раны.Извинитесь за свои несправедливые слова или действия. И примите извинения любимого человека! Пусть отступит.

На самом деле, вопрос, как научиться прощать других людей, сейчас для меня очень прост: их нужно любить. Любить злого соседа, высокомерного учителя моего сына, нерадивого работника, всех вокруг меня. Потому что это люди, братья мои, такие же ранимые, добрые, доверчивые. У кого-то низкая зарплата, слабое здоровье, много причин жаловаться на жизнь.

Я признаю их право быть уязвимым, находиться в плохом настроении, ворчать, сердиться, раздражаться.Ведь я знаю, что хорошее есть в каждом человеке, и хочу только видеть это! Прощая зло, отвечая добром, я меняю окружающих! Злые начинают улыбаться, работают ненужно, предательски выполняют свои обещания. Желаю всем научиться прощать других, чтобы быть свободными от обид!

Чтобы жить полноценной жизнью, нужно научиться прощать! Действенные рекомендации психолога, которые помогут в мгновение ока избавиться от обид!

Наша жизнь коротка.

Однако за такую ​​короткую жизнь каждый не ленивый успевает нас обидеть.

Любимый человек изменяет со своим лучшим другом, родители, а родная сестра вообще отправляет это далеко и надолго.

Но и мы в долгу не остаемся. Мы страшно и жестоко мстим бывшей возлюбленной, бросаем родителей и проклинаем родных.

Да, большинство из этих вещей делается в запале или в припадке эмоций.

Охладив свой пыл, мы обычно хотим загладить свою вину или простить человека, который нас обидел.

Но и здесь на нашем пути появляется гордость, гнев или инстинкт самосохранения.

Возможно, мы бы простили обидчика, но мы не знаем, как это сделать, как преодолеть себя и перестать откладывать на потом прошлое.

Если у вас есть подобные проблемы, то самое время подумать о , как научиться прощать !

Зачем прощать?

Прежде чем приступить к работе с научитесь прощать , подумайте, зачем вам это нужно.

Не ответив на этот конкретный вопрос, вы либо не научитесь прощать, либо будете постоянно наступать на одни и те же грабли.

Наверняка вы знаете, что какая-то обида может тяжело давить на сердце, превращаясь в непосильную ношу.

В результате мы перестаем есть, начинаем плохо спать, и все наши мысли вращаются только вокруг слов, сказанных в пылу мгновения.

Поэтому, чтобы избавиться от ненужного груза, иногда проще простить, а не копить обиду.

Ведь на самом деле через время преступник может о вас забыть.

Вы станете раздражительнее и раздражительнее.

Как научиться прощать?

Разобравшись со всеми своими тараканами в голове, перейдем к простым советам, которые помогут быстрее простить обидчиков.

На следующий день после ссоры или конфликта воспроизведите ситуацию в своей голове.

С вероятностью 90% она вас только рассмешит.

Действительно, часто под влиянием эмоций мы воспринимаем ситуацию несколько иначе, чем она есть на самом деле.

А если ситуация окажется действительно тривиальной, то выбросить ее из головы не составит труда.

Нет — это вовсе не означает, что вам нужно пойти и ударить своего обидчика по лицу.

Лучше сходи в спортзал и выплесни гнев на тренировке.

По окончании урока вы убедитесь, насколько вам станет легче.

В этом случае вам следует проанализировать, почему конкретный человек может вас обидеть.

Возможно, для него сказанное нормально, а для вас — нет.

Если да, то вам просто нужно поговорить с человеком и устранить любые недоразумения.

Возможно, вашего обидчика с детства приучали к какому-то поведению.

А тут вдруг вы решили на какую-то ерунду обидеться.

Например, несколько лет назад я встретил парня, которого с детства учили, что мама — король и бог.

А консультироваться по любым вопросам нужно только с мамой.

В результате этот молодой человек часто причинял мне боль , не замечая этого.

Он приносил еду из дома, утверждая, что я плохая хозяйка.

Он потребовал, чтобы я каждый месяц мыла окна во всем доме, а полы 3 раза в неделю порошком.

В противном случае он заявил, что я свинья и неряха.

Ну, я вовремя увидел воспитание этого человека, а потом пошел своим путем, оставив позади все обиды.

Итак, вы сначала узнаете своего обидчика!

Никогда не ждите момента, когда обидчик вдруг осознает свою вину и придет к вам с извинениями.

Если обиделась — не молчи. Расскажи об этом прямо.

Ведь преступник может даже не осознавать нанесенную вам душевную травму.

Обычно в ссоре виноваты два человека. Вот почему анализируйте свое поведение.

В доброй половине ссор и конфликтов виноваты вы сами.

Я приведу вам пример одной из моих соседок, которую раньше избивал муж.

После побоев всегда плакала, жаловалась, но выводов не делала.

Но на самом деле вся проблема была в ней.

Она любила унижать мужа перед другими людьми.

В итоге мужчина смирился, и когда терпение закончилось, отдал соседу по табло.

Если такой пример покажется вам слишком грубым, я дам вам другой.

Все знают об отсутствии логики в женщинах.

Итак, скажу откровенно, в 50% случаев действительно нет логики.

Одна из моих подруг любит устраивать скандалы на мужа по любому поводу.

Мой муж и друзья собрались в субботу в баре, спросили его жену. И она ответила ему ласковым голосом — иди, конечно, дорогой.

Когда ее муж возвращается, она устраивает ему скандал, утверждая, что ее муж мог догадаться, что не было необходимости идти к его друзьям, но это стоило того, чтобы провести время с его семьей.

Причем, такие скандалы закатывает каждая вторая женщина.

Кто виноват? Конечно, козий муж.

А прощения кто просит? Думаю, ответ очевиден.

Так что, прежде чем искать пятнышко в чужом глазу, сначала вытащите полено из своего.

Месть — это не вариант.

Придумывая план мести за кого-то, мы оказываемся в ловушке собственного сознания.

Мы превращаемся в злых карликов, теряя друзей, уважение и репутацию.

Вам это нужно?

Вместо того, чтобы отомстить обидчику, научиться прощать его.

А если уж он виноват, то сама жизнь его накажет.

Пара интересных мыслей о том, как отпустить обиду и научиться прощать,

в следующем видео:

В заключение хочу посоветовать не записывать обиды и не хранить их долгие годы!

Со временем гнев уходит, и человек превращается в старую сварливую бабушку (или дедушку).

Таких стариков можно встретить довольно много в нашей жизни.

Вы действительно хотите стать таким же через 20-30 лет?

Тогда немедленно выбросьте из головы все обиды и забудьте о своем обидчике.

Кстати, стоит знать, если человек обижает вас не в первый раз, то проще прекратить любое общение с этим человеком, чем постоянно выяснять, кто прав, а кто виноват.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите свой e-mail и получайте новые статьи на почту

«Мы должны сделать выбор для себя, чтобы освободиться
и простить всех без исключения, особенно самих себя.
Даже если мы не умеем прощать, мы должны сильно этого хотеть.«

Луиза Хэй

Все когда-либо в моей жизни обижались … И многим из вас знакомо нежелание простить человека, который причинил зло.

Вы несете эту ношу с собой изо дня в день, лелея свои обиды, жалея себя.

Но какая польза от этого? Вспоминая обиду, вы снова и снова погружаетесь в события прошлого, отравляя настоящее.

Как избавиться от этой боли? Что такое настоящее прощение? Что значит уметь простить и как к этому прийти?

Если у вас есть эти вопросы, значит, вы на пути к истинному прощению.

Узнайте, как перейти от состояния жалости к себе к освобождению, обретению силы и внутренней гармонии.

Что такое прощение

Что вы чувствуете, когда вас обижают?

Все внутри сжимается, ты словно скован, сознание сжимается. Вы смотрите на мир через призму своих чувств и не видите всей картины.

Когда вы обижаетесь на кого-то, вы тратите всю свою энергию на подпитку этой обиды.

В этом состоянии ваше сердце закрыто , вы не можете дарить любовь.Нельзя любить себя, своих близких.

Что такое прощение?

Считается, что прощение — это проявление милосердия. Прощая из благородства, вы попадаете в ловушку. Обида остается, но на более глубоком уровне.

Ваше эго, выросшее из щедрости к обидчику, стремится скрыть истинные чувства.

Вы все еще обижаетесь, но теперь вам нужно скрыть это от себя и от всех.

В обществе также считается, что уступить, прощать — это слабость и безволие.Но на самом деле это отображение силы .

Прощая, вы становитесь уязвимыми, но в то же время вы набираетесь сил и перестаете зависеть от чувств, которые вас разрушают.

Держать зло в человеке, независимо от того, насколько болезненно он может причинить вам боль, означает быть в состоянии жертвы.

Искренне простить, принять ситуацию означает получить бесплатно .

Отпустив прошлое, вы устраните преграду претенциозности, агрессии, гнева и негодования.

Энергия начинает изливаться из сердца, смывая болезненные эмоции. В этот момент с вами происходит трансформация, вы вступаете на новый виток своей духовной эволюции.

Посмотрите на обиду под разными углами, чтобы понять, как это чувство можно использовать для развития.

Какие обиды сложнее всего отпустить

Самые глубокие обиды — это обиды на близких: родителей, супругов.

Все начинается с родителей.Вы чувствуете жалобы на неприязнь, отказ, отказ от поддержки, упреки, критику, неверие в вас и т. Д.

Ребенок возлагает большие надежды на родителей. И часто они не справляются с таким объемом.

Взрослея, мы понимаем, что наши родители любили как могли, но обида все еще остается в наших сердцах. Она уходит в бессознательное.

А затем проецируется на партнеров по жизни.

Все, что мы не получили от родителей, мы передаем супругам, которые, в свою очередь, дают нам повод обижаться, испытывать претензии и т. Д.

Но не забывайте, что мы сами выбираем родителей задолго до рождения. И они выполняют все условия и требования контракта, заключенного на тонком плане.

Родители — самые мощные катализаторы наших изменений в самих себе. Самые горькие обиды содержат важные уроки и выводы.

Если по каким-то причинам мы не выучили их у родителей, мы передаем их нашим партнерам: мужьям, женам.

Присмотритесь к своей жизни, проанализируйте цепочку ключевых событий, начиная с детства, и вы обязательно найдете ту истину, ради которой вы действительно пришли сюда, на землю, в этом воплощении.

Спросите себя, какой урок вы решили извлечь у своих родителей?

Узнайте, чему вас научили родители в этой статье.

Зачем прощать

«Как только человек заболевает,
ему нужно заглянуть в свое сердце, чтобы кто-то простил. «

Луиза Хэй

Кому нужно больше прощения, обидчику или тебе?

Не все, кто вас обидел, знают это. И не все чувствуют себя виноватыми.

И вы все время ходите со своим негодованием или предательством.

Вы проигрываете эту травмирующую ситуацию снова и снова, , разрушая себя изнутри.

Эта боль все время с тобой. Вы цепляетесь за него мертвой хваткой. Чем дольше вы держите обиду, тем труднее отпустить ее.

Истощены энергетически, ты не живешь в полную силу, не чувствуешь счастья, не можешь любить, потому что твое сердце закрыто.

Ни для кого уже не секрет, что мысли, подкрепленные эмоциями, материальны. То, что мы посылаем во Вселенную, возвращается к нам в умноженном виде.

Сопротивляясь прощению, вы подвергаетесь большой опасности.

На эфирном плане образуются сгустки энергии, которые впоследствии превращаются в настоящие физические болезни.

Смотрите ниже, какие болезни вызывают непрощенные обиды:

Как простить человека за измену

«Не думайте о том, что ваше прощение значит для ваших оппонентов, тех, кто обидел вас в прошлом.Наслаждайтесь тем, что дает вам прощение. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своей мечте, не обремененные багажом прошлого. «

Вуйчич Ник

Перейти от негодования к прощению означает перейти от состояния жертвы к состоянию создателя.

Прежде всего нужно простить .

Если вас гложет обида, вам даже в голову не придет, что прощение — лучший способ разрешить ситуацию.

Вместо этого вы перевариваете варианты, что бы вы сказали или что бы вы сделали в этой ситуации, как вам следует вести себя дальше с этим человеком и как его наказать.

Все обидчики — наши учителя.

Мы подсознательно хотим, чтобы нас обижали и поэтому мы привлекаем таких людей в свою жизнь. Почему мы это делаем? У каждого свой ответ.

Нет ни одного проступка, причиненного нам только ради страданий. Все они содержат драгоценный камень, открывая который, мы становимся мудрее.

Позвольте себе взглянуть на ситуацию под этим углом, и вы увидите, что на самом деле скрывается за негодованием.

Чем болезненнее нанесенная травма, тем ценнее опыт, который она содержит.

Когда вы осознаете скрытую ценность предательства, вы поймете, что вам нечего прощать … И вы испытаете чувство благодарности и безоговорочной любви к обидчику.

Если в вашей жизни постоянно возникают ситуации, когда вас предают, унижают, это говорит о том, что вы упорно не желаете видеть что-то важное, необходимое для вашего духовного развития.

Поймите, что душе не доставляет удовольствия причинять боль.

На подсознательном уровне человек страдает, когда его заставляют вести себя подобным образом. Какая-то его часть не понимает, зачем он это делает.

Прощая, вы освобождаете и себя, и его от выполнения этого контракта. Вы даете возможность человеку показать свои истинные чувства к вам.

10 шагов от обиды к прощению

Специально для вас мы создали инфографику, в которой описали основные шаги, которые помогут вам прийти к прощению.

Как бороться с оскорблениями в семье (более 30 способов)

Оскорбления со стороны семьи и родственников могут быть очень щекотливой темой. Иногда может показаться, что никак не может выйти из ситуации, когда она возникает, но это не всегда так.

По мнению экспертов, вот как справиться с оскорблениями со стороны родственников и родственников:

В моменты конфликта сделайте паузу, чтобы спокойно оценить ситуацию

Если описать прошедшие полтора года одним словом, это могло бы быть «Напряженное…»

В эти трудные времена одни семьи сплачиваются, а другие могут распасться.Когда слова или действия членов семьи кажутся недобрыми, необоснованными или просто злыми, может быть глубоко разочаровывающим (и приводящим в ярость!), Но то, как мы решим реагировать, может определить, будет ли в данный момент Blow Up или Blow Over .

В эти нестабильные времена уставшие от пандемии мужчины и женщины из всех слоев общества берут на себя новые обязанности дома и на работе. Проблемы, связанные с Covid, и меры безопасности, периоды изоляции, экономическое давление, бессонница и хронический стресс могут повлиять на благополучие людей, семей и даже компаний.

Некоторые люди могут заниматься самолечением в условиях стресса, употребления алкоголя или наркотиков, переедания или ограничения, курения или другого потенциально опасного поведения.

В моменты конфликта сделайте паузу, чтобы спокойно оценить ситуацию. Это может быть так же просто, как закрыть дверь в офис, выйти на прогулку или попросить соседа понаблюдать за детьми в течение нескольких минут. Вот несколько простых советов по снятию стресса, которые помогут сохранить равновесие, когда кто-то из ваших близких позволяет своим эмоциям перетекать в ваши.

Вспышки гнева, сарказм и оскорбления, которые наносят люди, часто являются проявлением их собственных внутренних страхов и эмоциональной боли. Чем больше мы можем помнить, что в напряженный момент, тем более здоровой самооценкой и отношениями мы можем наслаждаться.

Уклонение от словесного «качания»

Множество ненужных и недобрых слов удалось избежать благодаря использованию этой причудливой, но очень эффективной техники, которая дает вам время сделать паузу, подумать, а затем ответить позже, в спокойной и конструктивной манере.

• Когда будет дан первый словесный залп, установите этот момент на «Пауза».
• Представьте себе мерцающий свет, изливающий на вас потоки Calm , Balance и Compassion … стекающий по вашему телу в землю под вами, заземляя вас.
• Теперь представьте себе самолет прямо над головой собеседника с рекламным баннером, прикрепленным к его хвосту.
• Визуализируйте слова, исходящие изо рта говорящего, но прежде чем они дойдут до вас, наблюдайте, как они всплывают и прикрепляются к баннеру, когда он проплывает мимо вашего поля зрения и выходит из него.
• Напомните себе: это просто слова. Они в воздухе. Они уйдут через минуту.
• Чтобы избежать спора, уделите время рассмотрению положительного конструктивного ответа. Иногда нет ничего полезного. Настойка времени и спокойная, сострадательная тишина могут стать мощным ответом.
• Заботьтесь о своих семейных отношениях и поддерживайте их. Но заботьтесь о своем здоровье и благополучии, избегая этих словесных колебаний.

Обновить. Пополнить. Обновить.Попробуйте быструю медитацию и отдых осознанности

Многие люди обнаруживают, что даже в трудные дни даже 10-минутный перерыв для медитации может добавить часы продуктивности, ясности и внутреннего покоя.

• Включите успокаивающую инструментальную музыку и установите таймер на десять минут.
• Выключите телефон и повесьте на двери табличку «Не беспокоить» .
• Мягко закрыв глаза, позвольте им осесть на далеком горизонте, когда вы почувствуете, как мышцы вокруг глаз начинают расслабляться.
• Вдыхая глубоко в живот, представьте, что вы выдыхаете через плечи, чувствуя, как они расслабляются, когда ваша шея и челюсть, щеки, кожа головы начинают смягчаться. Продолжайте струйку жидкой релаксации по телу.

Связанные: 11 лучших книг по дыханию и дыхательной работе

• А теперь представьте себя именно там, где вы хотели бы быть сегодня. Ваш любимый пляж? Горная хижина? Кухня вашей бабушки, когда вам было шесть?
• Почувствуйте все детали, наполненные ощущениями — звуками, которые вы услышите, запахами, текстурами.Насладитесь мини-медитацией под звуки музыки.
• Когда зазвонит таймер, медленно вернитесь назад, чтобы мягко возобновить свой день, освеженным!

Практика интенсивного ухода за собой

Интересно, что многие люди, практикующие ежедневные техники и стратегии снятия стресса, испытывают большую ясность, внутренний мир и более здоровые отношения между семьями, друзьями и коллегами.

• Совершите короткую прогулку на свежем воздухе, выпейте воды, позвоните хорошему другу для быстрой беседы.
• Откройте для себя заново простой уход за собой в трудные дни. Делайте перерывы по 2-3 минуты каждый час. Наслаждайтесь временем на природе, здоровой и вкусной едой и проводите время с добрыми и надежными друзьями.
• Делайте хотя бы одно развлечение каждый день без исключения.
• Практикуйте медленное, осознанное дыхание животом и создавайте успокаивающие мысленные образы при загрузке файлов, ожидании на рынке или во время подготовки к спокойному восстанавливающему сну.
• Сделай что-нибудь доброе для кого-нибудь — «только потому, что». Чувствуя себя оскорбленным? Недооценен? Раздражает? Улыбнувшись и сделав доброе слово или сделав небольшую услугу другому, можно поднять настроение — ваше и их! Простой акт доброты, на который у вас уйдет всего несколько минут, может отозваться эхом в сердце получателя на всю жизнь.

Получите физическое расстояние — вне досягаемости словесной ракеты

Представьте себе буквальную ситуацию «за пределами игровой площадки» . Если вы смотрите футбольный матч, а мяч летит в вас, вы сбиваетесь с его траектории.То же самое и с словесной ракетой.

• Получите физическое расстояние — вне досягаемости ракеты . Если можете, отойдите на несколько шагов.
• Придумайте фразу, которая выиграет время, чтобы собраться с силами .
  • «Это неожиданный комментарий»
  • «Меня удивляет это слышать». (Даже если это не так)
• Сделайте глубокий вдох, чтобы успокоить свое тело . Ваше тело находится в режиме борьбы или бегства.
• Сохраняйте нейтральный голос, когда отвечаете . Если вы нанесете ответный удар, это даст собеседнику больше поводов для сплетен о вас или для того, чтобы привлечь внимание к вам. «Я сказал ей одно, и она сорвалась с ручки».
• Не глотай наживку . «Это, безусловно, сильное сообщение». — это тип нейтральной реакции, с которой она никуда не денется.

Иногда оскорбление может быть выражено в форме игривого и недоброго вопроса, например, «Вы все еще работаете на этой низкооплачиваемой работе? Я думал, что это временно.”

Один из способов успешно отразить дальнейшую атаку — поднять тему, которая неудобна для этого человека. Опять же, в нейтральном тоне.

Вот пример сценария:

Q: «Вы все еще работаете продавцом после того, как ваши родители потратили на получение высшего образования?»
A. «Спасибо за вопрос. Я собирался спросить, как дела, после того, как тебя чуть не уволили за пропущенные три дедлайна ».

Наконец, вылезают из окрестностей этого ядовитого человека.Не убегайте, но по возможности изящно выйдите из дома или комнаты.

Связано: 20+ признаков токсичных семейных отношений и что вы можете с ними сделать

Когда кто-то оскорбляет вас, постарайтесь сдержать эмоции и сохранять хладнокровие

Оскорбления проникают в сердце вопреки разуму и наносят вред. Они атакуют не только ваши эмоции, но и ваше психическое здоровье. Хуже всего в оскорблении то, что иногда оно исходит от людей, которых мы любим.

Были ли вы в состоянии, когда член семьи оскорблял вас, и вы не знали, как противостоять этому?

Вот несколько способов справиться с оскорблениями, исходящими от семьи:

• Успокойся — Мы, люди, реагируем на ситуации тремя способами: драться , бегать и замораживать .Когда кто-то оскорбляет вас, постарайтесь сдержать эмоции и сохранять хладнокровие. С трудными ситуациями лучше всего справляться рационально. Стратегия и терпение приведут вас туда, куда не могут прийти эмоции и аргументы. Простой совет — реагировать на ситуацию и никогда не реагировать на нее.
• Изменить тему — Иногда сложные и неудобные разговоры можно перевернуть с юмором.
  • Смейтесь прочь. Если вас оскорбляет кто-то, с кем вы не можете позволить себе драться, пусть будет так.
  • Попробуйте обойти кусты, если не знаете, что именно сказать.
  • Шутки про себя, которые так или иначе подтверждают их позицию оскорбления вас. Это подпитает их эго и идеологии, и в конечном итоге они успокоятся.
• Приостановить обсуждение — Сохраняйте тишину, уходите и отвечайте позже. Скажите, что вы не в хорошем эмоциональном состоянии, чтобы ладить с разговором. Удержание аргументов избавит вас от неприятностей. Вы не сможете справиться с беспорядком, который может быть вызван немедленным возвращением.Удерживайте огонь, хватайте и ждите подходящего времени, чтобы снова открыть его логическими ходами.
• Говорите — Разыграйте козырную карту, когда это необходимо.
  • Очистите воздух, высказав свое сердце.
  • Скажите им, что вас это не ждет.
  • Объясните, насколько они важны для них и как сложный разговор может помешать вам двоим.
  • Говорят, что общение — это путь, но я считаю, что искусство общения — это ключ. Надо знать, что сказать, когда и как сказать, иначе это потеряет свою суть.

По теме: 28 лучших книг по навыкам общения

• Продемонстрируйте свою ценность — Честность, эгоизм и благодать — первая цель оскорблений. Скажите члену семьи, что ваше самоуважение пошатнулось и вы не можете этого вынести. Заклеймите себя. Наслаждайтесь репутацией человека, заботящегося о себе. Это ударит по их бессознательности, и они дважды подумают, прежде чем в следующий раз оскорбить вас. Относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы люди относились к вам.

У нас нет роскоши выбирать свою семью, но у нас есть возможность внести изменения в уже существующую.Терпение, терпимость, сочувствие и общение могут укрепить семейные узы.

Неудобные разговоры, идеологические разногласия, ссоры, споры и оскорбления являются частью отношений, но они могут привести к заботе, любви, сочувствию и привязанности, если к ним отнестись рационально .

Мы должны сдаться и поклониться, чтобы поднять павших близких. Двусторонняя любовь и уважение делают семью беспроигрышной.

Ответьте на оскорбления, заявив о том, что вас оскорбляют

Естественная автоматическая реакция после оскорбления — занять оборонительную позицию .Ваш мозг переключается в режим выживания и готовится дать отпор. И ответ на эту защитную реакцию? Еще оскорбления. Не то, что вы хотели.

Связанные: что делать и что говорить, когда кто-то вас оскорбляет

Чтобы найти лучшее решение, возьмем для примера распространенный сценарий, который я слышу в терапии:

Клиент приходит на сеанс в стрессе, потому что его партнер и семья не связаны. Клиентка недавно разговаривала с мамой, и мама не одобряет.Услышав серию оскорблений, клиент сказал своей маме, насколько хорош их партнер, и перечислил все положительные моменты, которые они видят в нем. Как и следовало ожидать, это привело к тому, что мама удвоила еще больше оскорблений.

Теперь клиент в рассоле. Они не могут игнорировать проблему, иначе им будет еще больше больно. Они также не могут защитить себя, потому что это непродуктивно ведет к большему количеству оскорблений и конфликтам.

Чтобы разорвать цикл, клиент должен ответить на шаблон , а не на содержимое :

• Шаблон — это используемый стиль общения.
• Содержание — это оскорбления.

Вместо того, чтобы бороться с оскорблениями, предлагая контрапункты, ответьте на оскорбления, указав на факт, что вас оскорбляют. В приведенном выше примере, вместо того, чтобы рассказывать маме все хорошее о своем партнере, клиент мог сказать что-то вроде:

«Эти заявления оскорбительны и причиняют боль мне и моему партнеру. Это нужно прекратить ».

Теперь разговор идет о том, как с ними обращаются, а не о бурных дебатах. Необходимо сосредоточить внимание на ударах оскорблениях . Это означает выражать свои чувства. Это должно сопровождаться твердой просьбой прекратить это.

Это не серебряная пуля, но зачастую это гораздо более продуктивный разговор, чем типичная спираль защиты от оскорблений.

Установите границы со своей семьей

Первое, что нужно сделать, это понять, что семья — это первое, с чем вы сталкиваетесь в детстве. Некоторые семьи теплые и позитивные, а некоторые нет.Если члены вашей семьи оскорбляют вас и не видят и не понимают вас, вот несколько советов, которые могут вам помочь.

Связано: 8 признаков того, что ваша семья не заботится о вас, и как с этим бороться

• Помните, вы рождены в своей семье, но они могут не быть вашим племенем . Это означает, что ваш рост и развитие могут происходить за пределами вашей семьи, и они не пойдут с вами в ваш путь вверх к вашей лучшей жизни. С учетом сказанного, постарайтесь не ожидать, что они вас поймут.Вместо этого знайте, что их роль заключается не в вашем развитии, а скорее в качестве вашей первой встречи, которая поможет вам сохранить в жизни и семейные узы, которые возникают во время праздников и праздников.
• Семьи поставляются с триггерами ; это означает, что то, что они говорят вам, вызывает раны вашего детства. Когда они возникают, знайте, что это опыт роста и исцеления для вас. Вы можете использовать это как возможность испытать это чувство, не веря словам. Таким образом, эти триггеры больше не будут влиять на вас в вашей повседневной жизни с другими людьми.
• Установите границы со своей семьей . Это будет выглядеть так, как будто вы говорите: «Я больше не принимаю людей, которые говорят со мной таким образом, я не принимаю эти слова от вас»,
  • Уходите, если они слишком враждебны, сделайте это, извинившись вежливо. способ не разжигать их больше.
  • Измените тему, уловив слово или что-то, что они обсуждали ранее, чтобы избежать оскорблений.

По теме: Как поступать с тем, кто не уважает границы

• Знайте, что вам не обязательно делиться всем со своей семьей .Делитесь только тем, что вам нравится.
• Старайтесь избегать разговоров с членами семьи, которые оскорбляют . Сделайте эти встречи поверхностными.
• Сделайте игру . Если вы знаете, что у вас нет выбора, потому что вы застряли за столом с оскорбительными членами семьи, заранее прикиньте, сколько оскорбительных комментариев сделает каждый человек, и посчитайте, чтобы убедиться, что вы правы. Так вам станет легче, и вы увидите, что это они, а не вы.Это будет игра, а не серьезная атака на то, кто вы есть.

Марта Орта-Гранадос, бакалавр психологических наук

Консультант по психологии, Sensible Digs

Семья — основа общества. Без образования таких системных связей, как семья, мы бы не существовали. Однако существуют социальные конструкции вокруг значения семьи, которые необходимо подвергнуть сомнению.

Идеи о том, что семья никогда не покидает вас, что вы всегда должны уважать членов своей семьи или что вы всем обязаны своей семье, — это аспекты, которые могут отличаться от того, чем они кажутся.Достаточно оглянуться вокруг, чтобы понять, что семейные взаимоотношения не всегда идеальны, поскольку общество навязывает их.

Попасть в ситуацию, когда член семьи оскорбил вас, может быть очень тяжело. Если вы росли с приведенными выше идеями о том, что семье следует и что не следует делать, оскорбление со стороны человека, которого вы любите и с которым вы оказались близки, может нанести серьезный эмоциональный ущерб.

Итак, позвольте мне сказать вам кое-что, не имеет значения, является ли человек, который причинил вам боль, членом семьи.Если это что-то для вас значит, ваши эмоции действительны. Давайте перестанем оправдывать действия других только потому, что «это ваша семья». Да, у вас могут быть кровные узы с этим человеком, но это не значит, что вы должны позволить вреду, который он может причинить, уйти.

Что делать после агрессии:

Расскажите другому человеку, что вы чувствуете

Бывают случаи, когда люди не думают, прежде чем говорить, поэтому важно сообщить, что то, что они сказали, не доставляло вам удовольствия.

Также не исключайте, что человек мог знать о том, что он / она сделал, но сообщение о своих чувствах может помочь предупредить человека, что вы не позволите этому повториться.

Найдите время, чтобы проанализировать, что заставляет вас чувствовать себя более комфортно

Может быть, вы знаете, что если вы снова будете поддерживать связь с этим членом семьи, вы начнете чувствовать тревогу или злиться. Итак, если вы считаете, что лучше прекратить контакт между вами обоими, пока вы профессионально не поработаете со своими эмоциями, вы должны подтвердить свои чувства.

Решите, готовы ли вы принять их извинения или нет

Давайте будем честными; прощение кого-то переоценивается. Почему вы должны быть вынуждены прощать кого-то, кто, возможно, причинил вам много вреда только потому, что он / она ваш родственник?

Прощение кого-то подразумевает долгий процесс и, в зависимости от ущерба. Это может означать и терапевтический процесс. Если прощение помогает вам адаптироваться к новым обстоятельствам, продолжайте. Если вы не чувствуете себя готовым в данный момент, вы также имеете право этого не делать.

Связанные: Как простить того, кто причиняет вам эмоциональную боль

Оскорбления могут нанести ущерб самооценке и самооценке человека. Это может вызвать чувство гнева, беспокойства и депрессии. Оскорбления бывают разных типов, и один из них — словесный.

Вот несколько способов справиться с оскорблениями со стороны семьи:

Постарайтесь принять положительную часть аргумента и извлечь из нее как можно больше

Хотя принятие может показаться слабым, это самый сильный ответ из всех.Когда кто-то из моей семьи оскорбляет меня, я думаю о трех вещах; правда ли оскорбление, кто это сделал и почему.

Я стараюсь принять положительную часть аргументации и извлечь из нее как можно больше уроков. Однако если оскорбление исходит от пожилого человека, я стараюсь уважать его точку зрения и оценивать себя. Итак, для меня принятие — это сильная реакция, а гнев — слабая реакция.

Поговорите с ними

Обычно легче доверять членам семьи больше, чем друзьям.Если один или несколько членов семьи постоянно оскорбляют вас, вы должны сесть и поговорить с ними об этом.

Сообщите им, что вы чувствуете себя обиженным, когда они бросают вам оскорбления, и что есть другие, менее агрессивные способы донести свою точку зрения, чем прибегать к оскорблениям. Четко скажите им, что вы готовы изменить любое поведение, которое им не нравится, если они просят вас вежливо.

Используйте слово «семья» заново так, чтобы оно относилось только к тем, кто проявляет любовь и поддержку

К сожалению, оскорбления со стороны семьи слишком знакомы многим ЛГБТК + людям.Это основная причина, по которой я решил отличать кровных родственников от членов семьи. Большинство людей хотят защитить свои семьи, даже если они не получают взаимности.

Брат или сестра, который не знает вас, не любит и не поддерживает вас, может быть эквивалентом пятого кузена. Что у них обоих общего? Дело только в том, что они оба разные версии кровных родственников.

Мы, как общество, даем возможность людям оскорблять и оскорблять нас, давая им простой титул «семья».”

Следовательно, термин «семья» следует применять только к людям, которые уважают, любят и поддерживают тех, кто считает их семьей. Продолжая применять эту философию, каждый человек рождается в группе кровных родственников, из которых лишь небольшая часть является или когда-либо будет считаться семьей.

В моем подкасте я обсуждал, почему я понизил в должности 18 человек из статуса семьи до статуса кровного родственника . Вот, в частности, три истории, которые привели к этому решению:

• Не желая больше обсуждать свой выбор карьеры, мой брат решил перейти в наступление, сказав: «Ты ебаная, маленькая сука и ебать гомосексуал. Удивительно, но другой член семьи сказал те же самые слова шесть лет назад. После комментариев мой брат стал агрессивным, а затем физически напал на меня. Одна из моих сестер позже извинила поведение нашего брата, указав, что он, возможно, находится в спектре аутизма и так и не получил должного диагноза.
• В последний раз, когда мой отец общался со мной, мой отец сказал мне, что моя мать сделала меня геем, ему не нравился мой гей-образ жизни, и он потерял сына в пять лет (это был возраст, когда мои родители разошлись) .
• Перед 90-летием моего отца, куда была приглашена вся семья, моя сестра решила сказать мне, что я был обузой для семьи и что меня не пригласили на вечеринку по случаю дня рождения. Чтобы добавить соли в рану, по ее словам, «мы можем проверить еще раз через 10 лет для следующей».

Было еще много ужасных переживаний и комментариев, которые намного перевешивали любые положительные взаимодействия. Первый упомянутый инцидент с физическим и словесным нападением положил начало разговору о разлуке с этими 18 кровными родственниками.

Мой терапевт и я действительно обдумали последствия принятия такой меры в течение нескольких сеансов. Мне потребовалось еще несколько лет терапии, прежде чем я наконец принял решение отпустить. Теперь я значительно счастливее с процветающим бизнесом и подкастами, когда меня окружают люди, которых я считаю семьей.

Я также беседую с другими представителями ЛГБТК, которые испытывают ненависть и насилие со стороны своих кровных родственников. В слове «семья» слишком много силы, поскольку люди верят, что они могут делать или говорить что угодно, потому что они будут защищены.

Что ж, пора вернуть власть и использовать слово «семья» так, чтобы оно относилось только к тем, кто обеспечивает любовь и поддержку.

Если человек не потерпит жестокого обращения со стороны лучшего друга, но терпит поведение члена семьи, с которым он почти не сталкивается, почему это нормально? Людям нужно уважать друг друга, и это произойдет только в том случае, если неуважение будет недопустимым.

У нас есть способность научить свой ум делать паузу, прежде чем реагировать на чью-то бездушность

Оскорбления причиняют боль; они отбрасывают нас назад к самим себе и могут бороться с нашей неуверенностью и страхами.Они могут застать нас врасплох, или мы можем ожидать их от конкретного человека, который заставляет нас сжиматься в обороне, хорошо зная, что нас ждет.

У нас есть возможность научить свой ум делать паузу, прежде чем реагировать на чью-то черствость.

• Чтобы перевести дух и сказать оскорбление.
• Задать вопрос, что происходит с человеком, который причиняет такую ​​боль и раздражительность.
• Чтобы противостоять им чутко, преодолевая суровость и выясняя, что привело их к нынешнему моменту оскорбления нас.

Найдите свою силу, свою силу и направьте оскорбление на то, что они могут узнать о себе, что поднимет их вибрацию выше. Этот вид тренировки ума освобождает вас, создает нейропластичность и может открыть другим людям понимание себя и своего взаимодействия с другими. Требуется терпение, чтобы не отреагировал .

Оспорите бесцеремонное поведение вашего родственника

Хотя грубость никогда не имеет оправдания, ее бывает трудно избежать, когда ее демонстрируют родственники.Вот четыре шага в таких ситуациях:

• Шаг 1 : Не разговаривайте с грубыми или оскорбительными членами семьи. Если кто-то не уважает вас, вы не обязаны обсуждать это на семейных торжествах.
• Шаг 2 : Обжалуйте бесцеремонное поведение вашего родственника. Найдите удобное время, чтобы обсудить с грубым и оскорбительным родственником, как грубое и оскорбительное поведение влияет на других.
• Шаг 3 : Пожалуйста, убейте их. Добрая улыбка и дружелюбное поведение могут избавить от грубости или оскорблений.
• Шаг 4 : Если вы видите другого члена семьи, который груб и оскорбляет, сначала поговорите с ним. После описания поведения и его последствий полезно установить разумные ожидания.

Честно говоря, у меня есть очень суровый, близкий родственник член семьи. На самом деле мы не так много разговариваем, особенно когда я стал старше и ушел из дома, но я научился время от времени справляться с его оскорблениями, выполнив следующие действия:

Думайте: «Обижайте людей, обижайте людей»

Я узнал об этом высказывании пару лет назад, и оно очень помогло моей психике.В большинстве случаев слова или вещи, которые причиняют людям боль, на самом деле не о вас; это отражение того, насколько они несчастны.

Misery любит компанию, и они, вероятно, хотят, чтобы вы тоже были несчастны, поэтому им нравится заставлять вас чувствовать себя плохо.

«Дело не всегда в тебе»

Мысль об этом — это повторение первого совета, приведенного выше, и это также полезно не только тогда, когда семьи оскорбляют вас, но и когда дело касается грубых клиентов, ленивых коллег, ужасных начальников и т. Д.

Иногда гнев людей направляется неправильно, и любой, кто находится в пределах досягаемости, может стать чем-то вроде боксерской груши для оскорблений и оскорблений. Мне на самом деле немного жаль этих людей, потому что большую часть времени они просто не знают, как решать свои собственные проблемы, и оскорбление других помогает им немного лучше относиться к себе.

Спросите себя, стоит ли сотрудничать с

Конечно, иногда это может приводить в ярость, особенно когда они оскорбляют кого-то или что-то, что вы любите.И в большинстве случаев ваш характер берет верх, и вы вступаете с ними в бой, и в результате начинается драка.

С годами я понял, что это , а не .

Даже если вы просто хотите прояснить ситуацию, прилично поговорить с ними, поговорить с ними спокойно, в большинстве случаев это пустая трата времени и энергии. Они будут верить во все, во что хотят верить, и никакие логические объяснения не могут этого изменить.

Практикуйте искусство не заботиться

Я знаю, что это может быть довольно сложно и обидно, но с очень осуждающими и очень негативными членами семьи вы могли бы с таким же успехом исключить их из своей жизни, чтобы обрести душевное спокойствие.Так что в следующий раз, когда они что-то скажут, просто не наплевать на это.

Кивать головой, шуметь, отвечать односложно, думая о другом.

Не приписывайте отрицательные намерения человеку, который сказал то, с чем вы не согласны

Оскорбления со стороны семьи могут быть одной из самых серьезных проблем, с которыми мы сталкиваемся. Один из способов уменьшить последствия этих взаимодействий — напомнить себе, что этот человек, который сейчас оскорбляет нас, переживает тяжелые времена.

Еще одна вещь, которую мы можем сделать, — это выработать несколько быстрых, остроумных ответов и практиковать их с кем-то еще, чтобы мы чувствовали себя более комфортно, отвечая в этой ситуации.

Вот напоминания для себя:

• Не приписывайте отрицательные намерения человеку, который сказал что-то, с чем вы не согласны.
• Спросите себя, хочет ли этот человек лучшего для вас обоих, и посмотрите на это с его точки зрения; Часто люди реагируют, когда им страшно или больно, потому что они любят друг друга и хотят, чтобы все было хорошо, несмотря на их различия.
• Спросите, почему этот человек может расстраиваться и расстраиваться. Наконец, напомните себе, что вы не можете контролировать, как другие действуют или реагируют на ваши слова и действия.

Не питайте обиды. Устранение оскорблений на рабочем месте с помощью этого трехэтапного процесса

На работе будут моменты, когда кто-то говорит или делает что-то оскорбительное, резкое или грубое. Если вы похожи на меня, неконфликтный, то есть высказывание в данный момент — не ваша сильная сторона.

Легче усвоить и затаить обиду или сделать вид, будто ситуации никогда не было.Как вы понимаете, у обоих подходов есть проблемы.

Укрывая ситуацию, вы даете ей власть над вашим вниманием и производительностью на работе. Одна из моих любимых цитат на эту тему принадлежит писателю Джонатану Локвуду Хьюи: «Простите других не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете мира».

Кроме того, игнорирование ситуации и притворство, будто ее никогда не было, только гарантирует, что это произойдет. Человек может повторить такое поведение, потому что никогда не осознавал, что это оскорбительно, или потому, что никогда не сталкивался с этим.

Вместо этого ваш лучший вариант — высказаться и обсудить поведение.

Ваш подход — ключ к успеху. Обвинительный тон и торговые оскорбления еще больше испортят отношения. С работой у вас тоже нет возможности уклоняться. Вам нужно будет изложить свою позицию вежливо и уважительно, если вы хотите сохранить отношения и двигаться дальше.

Вот три шага, которые вы можете предпринять, чтобы противостоять агрессивному поведению, не сжигая при этом мост.

Возьмите себя в руки и дайте им повод для сомнений.

Очень важно подходить к таким разговорам после того, как вы распаковали и можете общаться спокойно и уважительно. Выбор обвинительного тона только заставит другого человека занять оборонительную позицию, закрывая его для конструктивной обратной связи.

Чтобы они вас услышали, дайте им возможность сомневаться, не делайте никаких предположений и сохраняйте непредвзятость. В подобных ситуациях большинство людей не понимают, что они сказали или сделали что-то оскорбительное.

«Привет, Джон.У вас есть пара минут, чтобы поболтать? Я хотел поговорить о комментарии, который вы сделали на днях и который я счел оскорбительным ».

Убедитесь, что другой человек знает, что вы чувствуете.

Чтобы разговор не превратился в игру с обвинениями, придерживайтесь того, как комментарии / действия другого человека повлияли на вас. Когда вы это делаете, используйте утверждения «я». «Я-утверждения» заставляют нас брать на себя ответственность за то, что мы думаем и чувствуем, и не позволяют нам обвинять других.По словам Тони Роббинса, с помощью «я-утверждений» мы все еще можем быть напористыми, но найти менее враждебный, более сострадательный способ общения ».

После того, как вы поделитесь проблемой, дайте другому человеку возможность ответить, не перебивая. Дайте им возможность извиниться и исправить свое поведение.

«Во время нашей встречи на прошлой неделе я немного огорчился и смутился, когда вы прервали и возразили против моей идеи перед командой. Я чувствовал, что это подорвало мою способность принимать решения.»

Благодарим их за то, что они выслушали.

Сообщите им, что вы искренне настроены поддерживать профессиональные и позитивные отношения, и что вы цените их готовность слушать.

» Я знаю, что вы не собирались говорить вызывающе . Наши отношения важны для меня, и я не хотел, чтобы это негативно повлияло на нашу способность работать вместе. Спасибо за внимание, и я ценю возможность открытого общения ».

Большинство оскорбительных ситуаций на работе возникают из-за недопонимания.Не давайте тому, о чем говорилось, возможность негативно повлиять на вашу производительность и качество работы. Используйте этот простой трехэтапный процесс, чтобы решить проблему и быстро двигаться дальше.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

ПО ЧУВСТВУЮЩЕМУ — Стипендия Оксфорда

Страница из

НАПЕЧАТАНО ИЗ ОНЛАЙН-СТИПЕНДИИ ОКСФОРДА (oxford.universitypressscholarship.com). (c) Авторские права Oxford University Press, 2021. Все права защищены.Отдельный пользователь может распечатать одну главу монографии в формате PDF в OSO для личного использования. дата: 30 ноября 2021 г.

Глава:

(стр.3) ONE ON FEELING INSULTED

Источник:

Палки и камни

Автор (ы):

Джером Ной (Веб-страница автора)

Издатель:

Oxford University Press

DOI: 10.1093 / acprof: 10.1093 / acprof 9780195314311.003.0001

Начиная с этимологических вопросов, в этой главе основное внимание уделяется связи чувства оскорбления с гневом и унынием, контрасту между преднамеренным и непреднамеренным оскорблением, а также вопросам самоуважения и самоуважения.Разочарованные ожидания внимания и уважения могут привести в экстремальных ситуациях к моральному оскорблению, когда сущностная идентичность подрывается, как это может быть определенными формами профилирования и дискриминации.

Ключевые слова: оскорбление, уважение, самоуважение, чувство собственного достоинства, ожидания, чувства, профилирование, дискриминация

Для получения доступа к полному тексту книг в рамках службы для получения стипендии

Oxford Online требуется подписка или покупка. Однако публичные пользователи могут свободно искать на сайте и просматривать аннотации и ключевые слова для каждой книги и главы.

Пожалуйста, подпишитесь или войдите для доступа к полному тексту.

Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому заголовку, обратитесь к своему библиотекарю.

Для устранения неполадок, пожалуйста, проверьте наш FAQs , и если вы не можете найти там ответ, пожалуйста связаться с нами .

Как справиться с оскорблениями от кого бы то ни было | пользователя Anirudh b | Живите своей жизнью ради цели

В какой-то момент жизни каждый человек столкнулся с оскорблением со стороны другого человека.

человека оскорбляют других, чтобы почувствовать себя сильнее и лучше перед людьми.

Самое главное, что я замечала всю свою жизнь, это то, что люди будут чаще оскорблять вас. Поскольку они сами не счастливы в своей жизни.

У них столько обид и жалоб на других. Они не могут видеть других счастливыми и ищут возможности унизить других.

Люди, пережившие оскорбление плохо, поймут, каково это.

В жизни каждого человека всегда есть кто-то, кто не может видеть другого счастливым.

Они — замаскированное благословение, потому что хотят, чтобы каждый человек вырос в выдающегося человека.

Если человек может найти кого-то в своем окружении. Кто за ним гонится и ищет способы оскорбить. Затем вы должны радоваться и молиться за счастье этого человека.

Это потому, что где-то этот человек сам не счастлив в своей жизни. На самом деле он хочет, чтобы вы увеличивали жизненную силу к лучшему, и хочет, чтобы вы росли как личность.

человек, как правило, временами чувствуют себя подавленными или сдаются после того, как столкнулись с оскорблением. Но сейчас самое время начать заново с нуля.

Что я стану лучшей версией себя. Я никогда не стану проявлять неуважение ни к кому в жизни. Тогда вы на правильном пути.

Если человек сам сталкивался со многими оскорблениями от людей. Но он выражает свое разочарование другим людям. Тогда этот человек не может измениться и у него есть жалобы и недовольство.

Это только навредит человеку. Если человек может простить человека и двигаться дальше по жизни. Тогда это лучшее лекарство, которое он может предложить для себя и человека, оскорбившего его.

в противном случае человек будет посылать ему только негативные чувства.

Он, должно быть, проклинает его в уме и желает, чтобы с ним случилось все плохое.

Это не решит задачу, и они оба будут отрицательно относиться друг к другу.

Лучший способ справиться с оскорблениями — простить человека, который вас оскорбил.Но никогда не забывайте этого человека и молитесь о его счастье.

Это когда вы действительно изменили свою карму в лучшую сторону. Если человек, которого оскорбили, ответит отрицательно.

Значит, вы и тот, кто вас оскорбил, несете одни и те же вибрации. Ваша карма только накапливается.

А через время ты тоже будешь вспыльчивым человеком, готовым оскорбить кого угодно.

Это будет бесконечный цикл. куда бы вы ни пошли, вы столкнетесь с таким поведением людей.

Лучший способ измениться — это изменить свое собственное поведение и стать тем изменением, которое вы хотите видеть в других.

Люди меняются только после того, как видят изменение в вас. Если вы хотите, чтобы мир изменился, вам нужно измениться к лучшему, чтобы люди откликнулись.

Новая наука прощения

Когда Крису Кэрриеру было 10 лет, его похитили недалеко от своего дома во Флориде, увезли в болота, нанесли несколько ударов ножом в грудь и живот ледорубом, а затем прострелили висок из пистолета.Примечательно, что через несколько часов после выстрела он проснулся с головной болью и не мог видеть одним глазом. Он вылетел на шоссе и остановил машину, которая отвезла его в больницу.

Спустя годы полицейский сказал Крису, что человек, подозреваемый в его похищении, был при смерти. «Противостоять ему», — предложил офицер. Крис сделал больше, чем это. Он утешал нападавшего в последние недели жизни человека и в конце концов простил его, принеся мир им обоим.

© Ли Уэллс

Прощение Криса Кэрриера кому-то может показаться непостижимым, проявлением крайнего милосердия или даже глупостью.В самом деле, наша культура, кажется, воспринимает прощение как признак слабости, подчинения или и того, и другого. Часто нам легче заклеймить или очернить наших врагов, чем посочувствовать им или простить их. А в таком конкурентном обществе, как наше, люди могут бояться прощать, потому что не хотят отказываться от превосходства в отношениях. «Гораздо приятнее обидеться и позже попросить прощения, чем обидеться и дать прощение», — сказал философ Фридрих Ницше. Я думаю, что сегодня многие люди склонны с ним согласиться.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Несомненно, сейчас время, когда миру нужно еще немного прощения. Американцы возмущены мусульманским миром 11 сентября. Иракцы и большая часть Ближнего Востока чувствуют себя униженными Соединенными Штатами. Дипломаты в Организации Объединенных Наций ссорятся и оскорбляют друг друга, разжигая или разжигая национальное соперничество. Тем не менее, многие люди не решаются просить или даровать прощение, когда чувствуют, что им нечего получить взамен.

Но новое направление исследований предполагает нечто иное. Это исследование показало, что история Криса Кэрриера не является аномалией. Прощение практикуют не только святые или мученики, и оно приносит пользу не только тем, кто его получает. Вместо этого исследования обнаруживают связь между прощением и физическим, психическим и духовным здоровьем и доказывают, что оно играет ключевую роль в здоровье семей, сообществ и наций. Хотя это исследование еще молодое, оно уже привело к некоторым интересным открытиям и подняло несколько важных вопросов.

Прощение и здоровье

Пожалуй, самый простой вопрос, на который нужно ответить в первую очередь, — что такое прощение? Хотя большинство людей, вероятно, считают, что они знают, что такое прощение, исследователи расходятся во мнениях относительно того, что на самом деле представляет собой прощение. Я пришел к выводу, что то, как мы определяем прощение, обычно зависит от контекста. В случаях, когда мы надеемся простить человека, с которым не хотим продолжения отношений, мы обычно определяем прощение как уменьшение или устранение негодования и мотивации к мести.Мои коллеги Майкл Маккалоу, Кеннет Рэйчал и я определили прощение в близких отношениях как нечто большее, чем просто избавление от негатива. Прощающий человек становится менее мотивированным, чтобы отомстить тому, кто его обидел, и менее мотивированным, чтобы оставаться отчужденным от этого человека. Вместо этого он или она становятся более мотивированными чувствами доброй воли, несмотря на обидные действия обидчика. Мы надеемся, что в близких отношениях прощение не только избавит нас от негативных эмоций, но и приведет к чистому положительному чувству.Это не означает забыть или простить правонарушение.

Непрощение, напротив, кажется негативным эмоциональным состоянием, когда обиженный человек сохраняет чувства обиды, враждебности, гнева и ненависти по отношению к человеку, который его обидел. Я начал с истории Криса Кэрриера, потому что это яркий пример прощения. Хотя он никогда не забывал и не мирился с тем, что нападавший сделал с ним, он все же заменил свои негативные эмоции и желание возмездия чувствами заботы, сострадания и стремлением к примирению.

Люди могут справляться с несправедливостью разными способами. Им не нужно решать прощать, и им не обязательно менять свои эмоции. Но если они не изменят свою реакцию каким-либо образом, непрощение может сказаться на физическом, умственном, эмоциональном и даже духовном здоровье. Напротив, новые исследования показывают, что прощение может принести пользу здоровью людей.

В одном исследовании Шарлотта ван Ойен Витвлит, психолог из колледжа Хоуп, просила людей подумать о ком-то, кто обидел, плохо обращался или оскорбил их.Пока они думали об этом человеке и его прошлых проступках, она отслеживала их кровяное давление, частоту сердечных сокращений, напряжение лицевых мышц и активность потовых желез. Размышлять о старом проступке — значит практиковать непрощение. Разумеется, в исследовании Уитвлита, когда люди вспоминали обиду, их физическое возбуждение резко возрастало. У них повысилось кровяное давление и частота сердечных сокращений, и они стали больше потеть. Размышления об их обидах были стрессовыми, и испытуемые находили эти размышления неприятными. Это заставляло их злиться, грустить, беспокоиться и терять контроль.Уитвлит также просила своих испытуемых попытаться посочувствовать своим обидчикам или вообразить, что они прощают их. Когда они практиковали прощение, их физическое возбуждение пошло на убыль. У них не было большей реакции на стресс, чем при обычном бодрствовании.

В моей лаборатории мы хотели определить, связаны ли уровни стресса людей с их способностью прощать романтического партнера. Мы измерили уровень кортизола в слюне 39 человек, которые оценили свои отношения как ужасные или ужасные.Кортизол — это гормон, который метаболизирует жир для быстрой реакции на стресс (а после того, как стресс прекращается, откладывает жир обратно в легкодоступном месте — вокруг талии). Люди с плохими (или недавно потерпевшими неудачу) отношениями, как правило, имели более высокий исходный уровень кортизола, и они также получали худшие результаты в тесте, который измеряет их общую готовность прощать. Когда их попросили подумать об их отношениях, у них была более высокая реактивность кортизола, то есть их гормон стресса подскочил. Эти скачки стресса сильно коррелировали с их неумолимым отношением к партнеру.Между людьми с очень счастливыми отношениями не обошлось без стрессов и напряжений. Но прощение ошибок партнера, казалось, удерживало их физическое напряжение в пределах нормы.

Согласно недавнему исследованию, проведенному Лорен Туссен, психологом из колледжа Лютера в Айове, физические преимущества прощения с возрастом усиливаются. Туссен — вместе с Дэвидом Уильямсом, Марком Мусиком и Сьюзен Эверсон — провел национальный опрос почти 1500 американцев, задав вопрос о том, в какой степени каждый человек практиковал и испытывал прощение (по отношению к другим, самому себе, и даже если они думали, что пережили прощение Богом).Участники также сообщили о своем физическом и психическом здоровье. Туссен и его коллеги обнаружили, что люди старшего и среднего возраста прощали других чаще, чем молодые люди, а также чувствовали себя более прощенными Богом. Более того, они обнаружили значительную взаимосвязь между прощением других и положительным здоровьем среди американцев среднего и старшего возраста. Люди старше 45 лет, которые прощали других, сообщали о большем удовлетворении своей жизнью и реже сообщали о симптомах психологического стресса, таких как чувство нервозности, беспокойства и печали.

Почему может существовать взаимосвязь между непрощением и негативными симптомами для здоровья? Учтите, что враждебность — это центральная часть непрощения. Также было обнаружено, что враждебность является частью поведения типа А, которое, по-видимому, имеет самые пагубные последствия для здоровья, такие как повышенный риск сердечно-сосудистых заболеваний. Отказ от обиды также может освободить человека от враждебности и всех ее нездоровых последствий.

Вероятно, не только враждебность и стресс связывают непрощение и плохое здоровье.Согласно недавнему обзору литературы по прощению и здоровью, который недавно опубликовали мы с моим коллегой Майклом Шерером, непрощение может поставить под угрозу иммунную систему на многих уровнях. Например, наш обзор предполагает, что непрощение может нарушить выработку важных гормонов и даже нарушить то, как наши клетки борются с инфекциями, бактериями и другими физическими повреждениями, такими как легкое заболевание пародонта.

Прощение и отношения

Прощение оказалось полезным для ряда отношений, будь то семейные, романтические или профессиональные отношения.Прощение в рамках близких отношений не труднее и не легче, чем прощать отсутствующих людей, таких как незнакомцы, которые грабят или нападают на нас, или людей, которые уехали или умерли после того, как причинили нам боль. В постоянных отношениях прощение просто другое. Настоящий партнер может сделать все лучше или хуже. Отсутствующего человека нельзя противопоставить, но он также не может отвергнуть конфронтацию или усугубить нанесенный вред новыми обидами.

Йохан Карреманс и Пол Ван Ланге из Нидерландов и Кэрил Русбулт из Университета Северной Каролины совместно и по отдельности исследовали возможность прощения в близких отношениях.Люди обычно более склонны прощать, если чувствуют доверие и готовность жертвовать со стороны своего партнера. Авторы предсказали, что прощение будет связано с большим благополучием, особенно в отношениях с сильной, а не слабой приверженностью. Они полагали, что люди, состоящие в очень преданных отношениях, потеряют больше, если отношения развалятся, и поэтому будут готовы пойти на определенные жертвы. Они использовали несколько методов, например, попросили людей заполнить анкеты, вспомнить прошлые отношения и оценить свои нынешние отношения.Они обнаружили, что если люди временами не желали жертвовать — если они хотели отомстить, а не практиковать прощение, — они часто страдали от конфликтов, негативных эмоций и плохой способности идти на компромисс, когда возникали неизбежные разногласия.

Исследователи также обнаружили, что связь между прощением и благополучием в браке была сильнее, чем в других отношениях. Их выводы показывают, что чем больше мы вкладываем в отношения, тем больше нам нужен набор хороших стратегий, чтобы вести их в трудные времена, и тем больше эти стратегии окажутся удовлетворительными и полезными.Прощение — одна из таких стратегий.

Мы с коллегами разработали шкалу для измерения прощения между людьми. Мы просили людей вспомнить конкретное преступление, в котором кто-то причинил им вред, а затем спрашивали об их мотивах мести и уклонения от преступника. Люди, которые демонстрировали высокую мотивацию к мести и избеганию, имели меньшее удовлетворение отношениями. Люди, которые склонны прощать, сообщали о более высоком качестве отношений, а также о большей приверженности отношениям.

Фрэнк Финчем и Джули Холл из Университета Буффало и Стивен Бич из Университета Джорджии недавно провели обзор 17 эмпирических исследований прощения в отношениях.Согласно их анализу, исследования показывают, что, когда партнеры причиняют друг другу боль, их цели в отношениях часто меняются. Возможно, они ранее исповедовали бессмертную любовь и упорно работали, чтобы сотрудничать со своим партнером, но если этот партнер предаст их, внезапно они станут более конкурентоспособными. Они сосредоточены на том, чтобы сравнять счет и вести счет, вместо того, чтобы получать удовольствие друг от друга. Они концентрируются на том, чтобы не терять аргументы, а не на компромиссе. Они используют прошлые проступки, чтобы напомнить партнеру о его или ее ошибках.Прощение, как утверждают Финчем и его коллеги, может помочь восстановить более доброжелательные и совместные цели в отношениях.

Обучение прощению

Эти данные показывают, что прощение имеет такие преимущества, как высокая самооценка, лучшее настроение и более счастливые отношения. Но скептически настроенные ученые сразу же спросят: «Не может ли просто быть так, что когда люди чувствуют себя хорошо, счастливы и довольны своими отношениями, они прощают почти все? Может быть, счастье движет прощением, а не наоборот? » Иногда это могло быть так.Но один из способов проверить эту идею — посмотреть, смогут ли люди — веселые, грустные и все, что находится между ними — научиться прощать, и если они это сделают, то как это может повлиять на их психическое и физическое здоровье. Это означало бы, что прощение может быть возможным практически для любого, а не только для вечно счастливых и хорошо приспособленных.

Вмешательства были разработаны для партнеров, стремящихся улучшить свой брак, для родителей, жертв инцеста, мужчин, обиженных из-за того, что их партнер прервал беременность, людей, выздоравливающих от проблем с наркотиками и алкоголем, разведенных партнеров и лишенных любви подростков.

Несмотря на все эти вмешательства, никто еще не нашел серебряной пули, которая помогает людям мгновенно прощать. Но пока что данные свидетельствуют о том, что люди разного происхождения и темперамента могут научиться прощать. Например, Роберт Энрайт разработал специальное 20-шаговое вмешательство, которое он тщательно протестировал и дал обнадеживающие результаты. В одном исследовании мужчины, которые сообщили, что их обидело решение сделать аборт, прошли 12 90-минутных еженедельных занятий, призванных помочь им простить.Эти мужчины показали значительное повышение уровня прощения и значительное снижение уровня тревоги, гнева и горя по сравнению с контрольной группой. Энрайт сообщил о подобных результатах с другими группами населения, включая жертв инцеста.

Не все одинаково реагируют на эти вмешательства, и еще предстоит проделать большую работу, чтобы точно определить, что делает меры прощения наиболее эффективными. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу выполняют часть этой важной работы.Их исследования показывают, что области мозга, связанные с прощением, часто находятся глубоко в эмоциональных центрах, в области, известной как лимбическая система, а не в областях коры головного мозга, обычно связанных с обоснованными суждениями. В одном исследовании они просили людей оценить справедливость проступка, а затем подумать, простить его или посочувствовать преступнику. Десять человек оценивали несколько социальных сценариев, в то время как исследователи записывали изображения активности их мозга.Сочувствовали ли люди или прощали, в эмоциональных центрах мозга загорались схожие области. Однако, когда те же люди думали о справедливости того же проступка, эмоциональные центры перестали быть такими активными. Это может быть ключом к разгадке интервентов. Чтобы помочь людям прощать, помогите им избежать размышлений о том, насколько справедливым было проступок и насколько справедливым могло бы быть решение. Вместо этого заставьте людей взглянуть на вещи с точки зрения другого человека.

Есть и другие ключи к поощрению прощения.Шарлотта Уитвлит, Натаниэль Уэйд, Джек Берри и я провели серию из трех исследований, которые показывают, что когда люди испытывают положительные эмоции по отношению к нарушителям — например, когда они получают извинения или возмещение ущерба за проступки, — они испытывают изменения в физиологии, в том числе снижение артериального давления. , частота сердечных сокращений и потоотделение, а также снижение напряжения мускулов лица. Когда они испытывают положительные эмоции по отношению к нарушителям, они также с большей вероятностью простят их. Искренние извинения помогли людям простить и успокоиться.Получение справедливой компенсации в дополнение к извинениям усилило эффект. Неискренние или неполные извинения еще больше разозлили людей.

Важно еще раз подчеркнуть, что прощение обычно требует времени. Фактически, в метаанализе всех исследований, в которых измерялось влияние интервенций по прощению, мы с Натаниэлем Уэйдом обнаружили, что такой простой фактор, как количество времени, которое кто-то потратил на попытки простить, во многом зависит от фактической степени прощения.

Итак, вопрос, который я задал в начале этого раздела — приносит ли прощение счастье или наоборот? — кажется, по крайней мере частично, можно ответить, сказав, что прощение не обязательно является чем-то естественным для людей с высокой самооценкой и стабильностью. отношения.Напротив, этому могут научиться самые разные люди. При правильной практике ее преимущества могут быть доступны большинству из нас.

Обучение людей прощению поднимает несколько важных вопросов. Неужели некоторые обиды настолько ужасны, что их никогда нельзя прощать? Бывают ли времена, когда справедливость должна преобладать над прощением? Справедливость и прощение иногда противоречат друг другу. Я не призываю прощать при любых обстоятельствах (если это не диктует религия человека). Но я знаю, что искренние извинения, возмещение ущерба или наказание, наложенное соответствующими властями, часто могут облегчить жертвам прощение.Большие проступки не обязательно «непростительны», потому что они большие. Напротив, часто большие проступки должны быть прощены, если они когда-либо будут преодолены.

Чего мы не знаем

Хотя мы многому научились за последние несколько лет, мы также понимаем, что наши знания заполняют только чашку, когда есть гигантский бассейн неизвестных, ожидающих открытия.

Мы мало знаем о том, как дети прощают или как они могут научиться прощать.Мы знаем, что не все одинаково реагируют на попытки прощения. Кому приносят и не помогают различные меры прощения? Как долго должны длиться вмешательства?

Нам все еще нужно понять, как прощение можно лучше продвигать в обществе в целом. Как школы, родители и спортивные тренеры могут работать вместе в сообществах, чтобы способствовать сотрудничеству и прощению вместо насилия? Учитывая роль прощения в религиозных традициях, следует ли создавать молодежные программы для поощрения прощения в церквях, мечетях или синагогах? Могут ли средства массовой информации служить инструментом для эффективного просвещения или просвещение по вопросам прощения может служить дополнением к терапии, проводимой специалистами в области психического здоровья?

Конфликты и нарушения кажутся неизбежными, поскольку люди трутся друг о друга.