Как стать послушной девочкой: В стремлении быть хорошей девочкой – главное не перестараться

6. Отзыв – место для ваших впечатлений

Если у вас есть вопросы о том, когда выйдет продолжение интересующей вас книги, почему автор решил не заканчивать цикл, будут ли еще книги в этом оформлении, и другие похожие – задавайте их нам в социальных сетях или по почте [email protected].

7. Мы не отвечаем за работу розничных и интернет-магазинов.

В карточке книги вы можете узнать, в каком интернет-магазине книга в наличии, сколько она стоит и перейти к покупке. Информацию о том, где еще можно купить наши книги, вы найдете в разделе «Где купить». Если у вас есть вопросы, замечания и пожелания по работе и ценовой политике магазинов, где вы приобрели или хотите приобрести книгу, пожалуйста, направляйте их в соответствующий магазин.

8. Мы уважаем законы РФ

Запрещается публиковать любые материалы, которые нарушают или призывают к нарушению законодательства Российской Федерации.

Синдром хорошей девочки

Как и многие психологи, я убеждена, что не бывает плохих и хороших детей. Можно ввести любую градацию: активный и пассивный; быстрый и медленный; щедрый и жадный и так до бесконечности. Каждый ребенок неповторим именно собственным уникальным набором личных качеств. Дети – не роботы, их нельзя одинаково запрограммировать, считая любое отклонение ненормальным.

Однако многие родители хотят видеть своих детей идеальными, особенно девочек, поэтому определяют рамки и устанавливают правила, подчиняясь которым дочка непременно должна оправдать их надежды.

Поведение, направленное на желание получить родительское одобрение, закрепляется и выходит за рамки семьи: не хочется огорчить воспитательницу, учительницу, начальника, подругу, соседку.

Быть идеальной несложно: хорошо учись, не груби, будь скромной (не стремись за модой), говори тихим голосом, не участвуй в общих шалостях. Одним словом, выполняй всё, что от тебя требуют взрослые.

Свои чужие желания

В группе детского сада были Тани, Сережи, Вали, Коли, еще 20 таких же детей и… Мариночка. «Хорошая девочка» – так называли ее все: воспитатели, родители, соседи. У Мариночки были светлые волосы, всегда заплетенные в косу, она носила только платьица, не бегала на прогулке, не каталась на горке, не играла в песочнице – поэтому всегда была опрятной. Она не дралась, говорила тихо и беспрекословно слушалась взрослых. Воспитатели ее очень любили, хвалили и ставили в пример другим детям.

Выполнение требований значимых людей становится привычкой. Так надо – и девочка уже не представляет, что можно жить по-другому. К тому же это удобно: отношение взрослых особенное, ей прощаются ошибки, к ней снисходительны. Правда, сверстники могут недолюбливать, но в детстве их мнение не очень важно. Свои желания она не учитывает или прячет глубоко внутри – собственные желания и ожидания общества перестают различаться.

Быть хорошей – значит:

• всем нравиться;

• всем угождать;

• жить по правилам общества.

Малейшее отклонение от этих требований приведет к тому, что девочка сразу услышит упрек: «Как ты могла?! Ты же хорошая!». Упрек будет сказан взрослыми, и сверстники тут же его подхватят. Девочке спокойно и комфортно только под маской «хорошести». Она убеждена, что если снять маску, то сразу посыплются неприятности и проблемы.

Хорошим девочкам нравится все, что происходит вокруг. У них нет своего мнения, вернее, кажется, что есть, и оно полностью совпадает с социально желаемым. Они не покажут, что им что-то не нравится, будут терпеть отсутствие комфорта до тех пор, пока проблема не решится сама.

Они не умеют отказывать. Они боятся обидеть кого-то или вдруг для кого-то стать плохими. Они боятся критики и замечаний, так как это ставит под угрозу их идеальность. Они всегда должны поддерживать имидж хорошей девочки.

Со временем все внутреннее, противоречащее социальным ожиданиям вытесняется. У ребенка не остается своего мнения, желаний, предпочтений. Из такой девочки вырастет послушная, безынициативная, скучная взрослая женщина.

Можно только представить, как сложно станет такой девочке в жизни, когда ей перестанут говорить, что делать. Выход из детства станет настоящим бедствием. Общение с противоположным полом станет пыткой или может обернуться бедой, ведь неизвестно, какая сторона медали перевесит: желание подчиняться или неприступность.

Как перестать быть «хорошей девочкой» и не бояться говорить «нет» – Woman Delice

Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет плохая. Но так как она хорошая, она должна уметь это делать хорошо!

народная мудрость

Книга “Good girls just don’t get it!” (“Хорошие девочки в пролете!”) несколько лет назад стала настоящим бестселлером и была переведена на множество языков.

Как выяснилось на практике, традиционное воспитание девочек в разных странах имеет общие особенности: считать главной женской добродетелью умение быть «хорошей» принято почти повсеместно.

как перестать быть хорошей девочкой

Книга написана двумя американскими психлогами, Лу Франкель (Loo Frankel, Ph. D.) и Кэрол Фронлингер (Carol Frohlinger, J. D.) и в ней очень просто и доступно излагается почему именно “хорошие девочки” вырастая почти всегда оказываются в пролете по всем фронтам: в отношениях, в карьере, в самореализации и даже в вопросах здоровья.

“хорошая девочка” как жертва манипуляции родителей

Авторы призывают всех хороших девочек взбунтоваться против навязанных им стереотипов, и заявляют, что противоположность “хорошей девочки” это вовсе не “стерва”, как принято считать, а “самодостаточная гармоничная женщина, умеющая расставлять и защищать персональные границы”.

Первая часть труда посвящена разбору стереотипа “хорошая девочка”. Психологи рассказывают о том, как родители формируют комплекс этой самой “хорошей девочки” и навязывают дочерям часто несвойственную им ролевую модель только потому, что эта модель позволяет им лучше управлять своим ребенком.

Наркотик похвалы

Идея не нова: “Хорошая девочка” подсаживается на наркотик похвалы, и попадает в зависимость от родительского одобрения. Награждается только то поведение, которое соответствует социальным и индивидуальным представлениям родителя о норме.

Фразами “ты же девочка, как тебе не стыдно!”, “хорошие девочки так не поступают” и “молодец, какая хорошая девочка!” родители с детства прививают дочери ложные представления о том, что “хорошая девочка” — это та, кто полностью соответствует ожиданиям людей вокруг. И не разочаровывает их своим поведением или нежеланием играть по чужим правилам.

Результатом становится неумение говорить “нет” и постоянные мытарства “хорошей девочки”, которую окружающие злобные тролли пользуют потом всю жизнь по своему усмотрению. В книге же дается аж 72 приема, которые помогут избавиться от комплекса и научат любую мямлю:

• выстроить отношения в семье так, чтобы все делали свою часть работы по дому, не садились женщине на шею и не вызывали в ней чувство вины за это;
• информировать босса о том, что она берет заслуженный отпуск, а не выпрашивать его, чувствуя себя тварью дрожащей;
• в ресторане спокойно отправлять обратно еду, которая приготовлена не так, как она заказывала и просить сатисфакцию;
• вежливо ставить на место зарвавшуюся свекровь;
• отказывать подруге, которая просит о слишком большом одолжении и при этом не чувствовать себя предательницей;
• не стесняться просить скидки в магазинах и спокойно уходить, перемерив половину вещей и ничего при этом не купив;
• не идти куда-то против воли и с чистой совестью отказывать в своей компании друзьям просто потому что она сегодня не в настроении;
• и т. д.

Ужасающе длинный список того, что мы делаем просто потому что хотим быть хорошими в глазах окружающих и чего делать не нужно растянут на две с лишним страницы. Как же предлагается бороться с такой глупой привычкой самостоятельно ущемлять свои права?

Признаки “хороших девочек”

В общем, авторы предлагают несколько стратегий, которые после осознания своего диагноза – “хорошая девочка” — помогут читательницам изменить свою жизнь к лучшему. К сожалению, откровений в книге мало – все ходы и так давно известны.

Большая часть рекомендаций укладывается в чародеевское «видеть цель и верить в себя», однако можно отметить несколько интересных наблюдений:

многословность как способ скрыть свою неуверенность

В ходе исследований психологи установили, что любую речь “хорошей девочки” можно смело сократить на 30-40%, после чего станет лучше понятно чего же она, собственно, хочет.

Авторы предлагают учиться формулировать свои пожелания и запросы “слоганоподобно” – выдавать в эфир емкие короткие фразы без лишних реверансов и “простите-пожалуйста-что-я-вас-беспокою”.

Тренироваться можно “на кошках”: учиться писать просьбы и поручения родным и близким на стикерах или в е-мэйлах – писать, перечитывать и сокращать свой текст, оставляя только ключевые слова и фразы, и ограничивая политесы простым “спасибо” в конце послания.

ограниченное восприятие возможностей

“Хорошие девочки” почему-то часто считают, что в ситуации кроме “нет” и “да” других альтернатив не имеется, и так как говорить “нет” им трудно, они соглашаются на неудобный для них вариант. Психологи проникновенно советуют: прежде чем произносить вялое “ну лааадно”, и мысленно себя проклинать за слабоволие, подумайте над альтернативными решениями.

Везти беспардонную знакомую на дачу за 200 км от города неудобно, отказать трудно, но есть же и третий вариант – подвезти ее, допустим, до электрички. Купить ей в дорогу книжку про “плохих девочек, которые паразитируют на хороших”, и с чистой совестью вернуться к своим делам.

Поиск оправданий

На самом деле, труднее всего “хорошей девочке” дается не само слово “нет”, а послесловие: следующее за этим самовыедание мозга, проигрывание ситуации снова и снова и бесконечные внутренние оправдательные монологи “нет, ну я же была права!. .” И именно потому, что на это тратится много энергии, в следующий раз ей проще согласиться, чем отказать.

Порочную практику коучеры советуют прекращать силовыми методами, по принципу “после драки кулаками не машут”: просто отпускать ситуацию, силой воли прекращать внутренний монолог и переключаться на что-нибудь другое.

видеть цель и верить в себя

Кроме этого в книжке есть куча советов как вести себя в конкретных ситуациях, большинство из которых сводится к рекомендации четко осознавать свои цели и задачи. Понимание того, что нужно именно вам и четка формулировка пожеланий помогает в разных ситуациях отстаивать свои границы и, таким образом, делает жизнь более гармоничной.

Теория выглядит стройной, однако на практике советы часто трудно осуществимы: например, составлять заранее программные речи и высказывать в лицо кому-нибудь неприятные вещи сверяясь с конспектом в блокноте довольно трудно. Как и рисовать блок-схемы с альтернативными решениями, или всегда продумывать какое положение и место в каждой конкретной ситуации будет для вас наиболее выгодным.

Впрочем, все индивидуально. И даже если воплотить все советы и полностью искоренить в себе “хорошую девочку” у вас не получится, задуматься о причинах некоторых из своих проблем в любом случае полезно.

Так что всем, кто не умеет отказывать, сдается под нахрапом некоторых коллег или свекровей и неделю переживает любую попытку поставить кого-либо на место эта книга будет однозначно полезна.

Быть послушной девочкой: 4 причины, почему вам стоит позволить быть лидером мужчине

Вопрос, кому быть лидером в отношениях, мужчине или женщине, всегда является необычайно острым и волнующим. В современном мире все чаще роль ведущего берут на себя женщины, считая, что именно так любовный союз можно сделать крепким и наиболее безболезненно решить возникающие проблемы. Но мы хотим вам предложить 4 веские причины, почему вам стоит расслабиться, и позволить быть лидером мужчине. Поверьте, вы от этого получите сплошные плюсы.

1. Вы будете ощущать себя защищенной и уверенной

Да, это именно тот момент, когда можно остановиться, перевести дух, перестать решать тысячу проблем одновременно и позволить себе стать слабой и хрупкой. Пусть мужчина исполняет свое предназначение, заложенное природой — быть защитой, опорой и каменной стеной. А вы наслаждайтесь ощущением умиротворенности и спокойствия.

2. Ваш союз станет более крепким

Потому что, как ни крути, на самом деле мужчины любят зависимых женщин — тех, которых нужно оберегать, опекать и защищать. Ведь именно так они чувствуют себя сильными, мужественными и нужными. Поэтому, хоть на время задвиньте свою самостоятельность и самоуверенность на зданий план и позвольте ему почувствовать себя смелым рыцарем.

3. Мужчина возьмет на себя большую часть финансовых вопросов

Согласитесь, обычно именно лидер тащит на себя все проблемы, касающиеся денег — как заработать, сколько потратить, сколько отложить и как выкрутиться до зарплаты. Передав бразды лидерства в руки мужчины, вы увидите, что все эти вопросы перейдут в его прерогативу. Да и к тому же, как водится, именно мужчина должен быть добытчиком.

4. Вы сможете направить свою энергию на себя

Постоянно все контролировать и держать в своих руках отнимает очень много сил, времени и внутренних ресурсов. Предоставьте это своему партнеру, а освободившуюся энергию направьте на себя — займитесь своей внешностью, телом, найдите хобби, сделайте то, о чем давно мечтали, или окунитесь в семью. Ведь все это истинно женское предназначение, так не упускайте его.

Комментарии

Хорошо ли быть послушным ребенком?

Как перестать быть хорошей девочкой — VALUE

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Как перестать быть хорошей девочкой

Давайте прямо сейчас честно признаемся самим себе. Мы очень хотим, чтобы нас любили. Очень. С самого рождения. И всю жизнь мы ищем способы получения Любви — от родителей, от мужа, от детей. Да и просто от мира.
И самое простое и очевидное — быть хорошей девочкой. Быть хорошей дочерью для своих родителей. Делать то, что они просят, слушаться, вести себя правильно, не драться с братом, сидеть с младшими, делиться, не злиться и не кричать — и так далее.

У каждой хорошей девочки есть свой свод правил — что она должна делать и на что она не имеет права. Во многом каждый свод уникален. Но если заглянуть во вторую его часть, то многое пересекается.
Хорошая девочка не должна:

• Злиться
• Кричать
• Плакать
• Просить
• Устраивать истерики
• Показывать слабость
• Ошибаться
• Приносить двойки — и даже тройки
• Капризничать
• Выбиваться из общих рамок

Все, чем ей стоит заняться, это:

• Учиться
• Помогать маме
• Слушаться родителей
• Работать
• Быть хорошей
• Быть отличницей
• Все делать правильно

Проходит двадцать, тридцать лет — и все продолжается. Мы также носим исправно «пятерки» и очень боимся «двоек». Нас волнует, кто и что о нас думает, что о нас говорят. Мы боимся кому-либо отказывать, поэтому помогаем всем — а потом падаем без сил. Мы не высказываем своих желаний, не говорим о своих потребностях, не высовываемся, довольствуемся малым. Мы многого достигаем, но чувствуем себя отвратительно.

И хорошие девочки не жалуются на судьбу. Они делают вид, что у них все классно и супер, и только самым близким они иногда могут порыдать в плечо. Если не разучились плакать. Если у них есть эти самые близкие.

Нет ничего опаснее этой иллюзии. Иллюзии, что ты должна в своей жизни никогда не разочаровать и не обидеть. Что ты не имеешь права злиться и плакать, быть недовольной.

Эти девочки приходят к ведическому знанию — и стараются стать идеальными женами, — им это легко дается. Ведь они умеют терпеть, учиться, достигать хороших результатов. Они составляют список женских обязанностей — и методично каждый день выполняют по списку все.

Но внутри все рыдает от боли. Потому что домашние садятся на шею, свои потребности снова игнорируются, чувства засовываются еще глубже, обязанностей становится только больше — ведь к обычной работе прибавляется еще и домашний труд. Не вместо, а вместе. И если вдруг ты выполняешь что-то плохо — появляется чувство вины. И даже не нужны ничьи упреки. Вполне хватает собственной совести, чтобы окончательно себя сгрызть.

Эмоции не могут выйти наружу — и идут внутрь. Образуются всякие страшные болезни — начиная от язвы желудка до раковых опухолей. Тело каменеет. Или испытывает сложности с весом — ведь эмоции можно заедать, а можно из-за них переставать есть совсем.

Нет ничего плохого в том, чтобы помогать другим. Наоборот, это здорово, и это красит женщину. Но если при этом внутри не увеличивается количество Любви — то какой смысл в механистичном исполнении дел ради того «чтобы никто не обиделся»?

Чего больше всего боятся эти хорошие девочки? Конечно же, быть плохими. Быть глупыми, неуспешными, никому не нужными, никем не любимыми.

Когда-нибудь это время наступает. Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть — противно и тошно.

Да, такой хорошей — которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь. Заботливая мать, у которой дети на первом плане. Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.

Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы? Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?

Даже наедине с собой нужно быть хорошей — изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами? Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи? Какой в этом смысл, если моя обида — за то, что мне приходится постоянно насиловать себя — растет и множится? И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?

Это закон.

Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится. Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой. Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое. И буду злиться и возмущаться — если другие не захотят этого делать. Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!

Быть хорошей девочкой очень трудно.

Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил. Трудно быть милой, когда хочется рыдать. Трудно и страшно отказывать в помощи — даже если помогать совсем не хочется. И — о, боже! — вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания. Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать — это тоже правильно.

Хорошие девочки еще и очень ответственные. Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.

«Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви. Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной. Зато критиковали меня довольно часто. Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой… Матери это не нравилось, она говорила: «С такими буками никто не захочет дружить». Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».
«Мой папа умел воспитывать взглядом. Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая». Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».
«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку. Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня… Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».
Так появляется образ хорошей девочки.

Чего же не хватает хорошим девочкам?

• Искренности

Наверное, это самый главный пункт. Мы так мастерски бегаем от своих чувств и прячемся в придуманных картинках — я так часто это вижу, а потом и сама делаю. Мы все хотим что-то иметь: хорошую семью, дом, детей, работу… Но мало кто из нас стремится быть: счастливой женщиной, любящей женой и мамой, человеком. Признавать свои потребности — ведь у человека, а тем более у женщины — не может их не быть совсем. Они есть, просто засунуты в дальний угол и там пылятся много лет.

• Умения говорить «Нет»

Ведь иногда это необходимо и важно. Чтобы не идти с первым встречным в постель, чтобы не убиваться за всех на работе, чтобы не отказываться от своей жизни из-за своей безотказности. Это страшно. Так страшно первый раз сказать кому-то «нет». Увидеть в чужих глазах удивление, разочарование, гнев и обиду… Но потом…. Потом становится легче.

Ведь когда ты не умеешь говорить «нет», твое «да» тоже ничего не стоит. Вспомните мать Терезу — она тоже отказывала. Она не принимала участия в шествиях против войны. Потому что была за мир. Она отказывалась возвращать деньги, пожертвованные фонду нечестными людьми, — потому что на эти деньги она лечила и учила детей. Когда ты отказываешься от чего-то ради своих принципов — это очень полезный навык. Для всех.

• Понимания себя и своих потребностей

Я так часто вижу женщин, которые на вопрос: «А чего ты хочешь?» — отвечают: «Не знаю». Я и сама долго отвечала именно так, и потом удивлялась, что ничего не происходит. Или происходит не то, чего хотелось бы. Так много времени нужно на то, чтобы снова раскрыть свою «желалку», растормошить «хотелку» — и не придушить ее снова.

• Баланса между «давать» и брать»

Об этом можно говорить долго, но хорошие девочки не умеют брать, зато очень много дают. И именно так разрушают все отношения.

• Любви. Как бы это ни было странно

Но ведь они все делают для того, чтобы заслужить Любовь. Значит, внутри у них — ее нет. Совсем. А какой смысл тогда во всем остальном? Поделиться можно только тем, что у тебя уже есть. А у них есть только страх, боль и пустота.

И знаете, что самое грустное? Быть рядом с такой хорошей девочкой очень трудно.

Мужчина рядом с ней всегда чувствует себя не принцем, а драконом. Потому что даже когда он ей хамит, она снова и снова терпит. Она никогда не показывает своих истинных чувств, и прячется за маской. А он никак не может ее понять. И все время рядом с ней вынужденно становится «плохим».

Дети от такой хорошей мамы либо разбегаются совсем (потому что итак уже слишком много должны), либо всю жизнь сидят на шее и пользуются безотказностью. Им тоже по закону равновесия приходится быть плохими — даже если они будут очень стараться остаться хорошими.

Подруги и друзья — ненастоящие. Им неважно, что она чувствует. Ведь ей самой это неважно. Зато она всегда придет на помощь — и ничего не попросит взамен.

И что же делать?

Если это про тебя, то просто… Хотя это все очень непросто…

• Перестань заправлять по утрам кровать. Хотя бы в течение месяца. Немного хаоса в такой правильности будет только на пользу.
• Сделай коллаж желаний — найди их в темном подвале своей души — и хоть немного подумай о них, позволь им рождаться и сбываться.
• Научись уже отказывать. Для начала — самым неблизким. Коллегам, которые постоянно отдают свою работу. Соседке, которая всегда просит тебя переклеить ей обои, хотя у нее есть муж. Подруге, которая всегда жалуется на своего мужа.
• Совершай ошибки сознательно. Провали экзамен. Проспи на работу. Возьми отпуск за свой счет. Пересоли хоть раз борщ — муж поймет, что это от любви.
• Будь разной. Экспериментируй. Носи не только строгие идеально выглаженные костюмы, но и легкомысленные розовые платьица, и романтичные кружевные накидки, и свободного кроя платья, и иногда — для мужа — сексуальные мини.
• Библия Настоящей Женщины — это то, что доктор прописал «хорошим девочкам». Каждый день, 3 раза в день, до еды, после еды и вместо еды.
• И сделай немного другое выражение лица — морщины на лбу тебя совсем не красят. Лучше пусть будут морщины от смеха, чем от ума.

Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева. Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку. «Она даже не захотела меня слушать», «Он не поинтересовался — а что чувствую я?», «Они решили все за меня…»

Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим», приносит освобождение. Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться — это свое собственное плечо.

Мир отреагирует на это по-разному. Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!» Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».

Новый опыт принесет новые ощущения: Я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым! И еще: Какое это восхитительное состояние — быть на своей стороне.

Хорошая девочка — это просто одна из стратегий поведения. Я предпочитаю быть собой. В этом гораздо больше смысла и силы.

В прошлом хорошая девочка. А сейчас просто жена, мама и женщина. Неидеальная, не безупречная. C незаправленной кроватью.

Автор: Ольга Валяева

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Похожие записи

5 советов, как приучить вашего ребенка к послушанию

ПОСЕТИТЕ СОЗДАТЬ АТМОСФЕРУ, ГДЕ ДЕТИ ПОЛУЧИТЕ СТРАНИЦУ С ресурсами, чтобы получить дополнительные сообщения и ресурсы.

Я попросил девочек забрать свои игрушки перед обедом, пока помешивал кастрюлю на плите. Это был один из тех дней. Девочки устали. Я был уставшим. Мы все были готовы к концу дня.

Я слышал, как они все еще играют, вместо того, чтобы убирать, как я просил. Я знаю, что должен давать команду (убирать) только тогда, когда я готов выполнить и убедиться, что они подчиняются.И все же я спорил сам с собой, какой ущерб это нанесет нашим усилиям по тренировке привычек, если я проигнорирую тот факт, что они играли, а не убирались.

После коротких споров с самим собой я решил, что мне действительно нужно пойти и помочь им начать уборку, и я должен хорошо к этому отнестись. В такие времена я могу развить привычку к послушанию, выполняя все до конца.

Мотив послушания должен основываться на Ефесянам 6: 1.

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. ~ Ефесянам 6: 1

Ваш ребенок должен подчиняться не потому, что он боится не подчиняться, или потому, что кто-то наблюдает, а потому, что это правильно. Он родился со способностью подчиняться, но не с силой воли, чтобы противостоять искушениям, призывающим его к неповиновению. Вы должны укрепить его волю.

Научить ребенка подчиняться непросто. Иногда это бывает крайне сложно и ОЧЕНЬ утомительно! Но преимущества, в том числе отсутствие борьбы за то, чтобы заставить его делать то, что ему говорят, стоят затраченных усилий.Не говоря уже о том, что Бог повелел нам научить наших детей повиноваться, поэтому мы должны быть послушными в этом повелении.

Следующие ниже рекомендации помогают мне действовать, когда я чувствую себя слишком усталым, измученным и подавленным, чтобы тренировать волю своего ребенка и помочь ему научиться подчиняться.

Советы, чтобы научить ребенка повиноваться

1. Ожидайте послушания, сказав одно-единственное тихое слово.

Нет необходимости кричать, угрожать или ворчать, чтобы заставить ребенка подчиняться. Вам следует ожидать послушания в одном тихом слове.Маловероятно, что ваш ребенок будет подчиняться этому единственному слову, но вы можете научить его этому.

Во-первых, ожидайте послушания и убедитесь, что оно произойдет. Последняя часть является ключевой. Вы можете рассчитывать на послушание, но если вы не будете делать все возможное, чтобы это произошло, скорее всего, этого не произойдет. Всегда легче оставаться на диване, особенно когда я устала, чем встать и взять ребенка за руку, чтобы помочь ему сделать то, что ему сказали.

Во-вторых, не повторяйтесь. Если вы говорите своему ребенку, чтобы он убрал игрушку, и вы делаете запрос во второй или третий раз, когда вы обучаете его ждать, пока этот второй или третий запрос не будет выполнен. То же самое и с предупреждением «Раз, два, три…». Он знает, что ему не нужно подчиняться, пока вы не сосчитаете до трех.

2. Ожидайте скорейшего и веселого послушания.

Вы слышали следующую фразу:

«Отсроченное послушание — это все же непослушание».

Я должен быть осторожен, чтобы этого не случилось в нашем доме.Много раз я говорил своей дочери, чтобы она убрала книгу и вымыла руки перед ужином, но обнаружила, что, поскольку я был занят приготовлением ужина и не позаботился о том, чтобы она вымылась прямо сейчас, она просто встала, чтобы вымыть руки 5 минут позже. Она подчинялась, но на своих условиях. Это все еще непослушание.

Как тренировать быстрое послушание? Я требую, чтобы мои дочери подтвердили мою просьбу одним из следующих утверждений:

• «Да, мэм».
• «Я иду.”

Простой акт признания моей просьбы свидетельствует об уважении и часто побуждает ее к действию.

3. Никогда не отдавайте команды, которые вы не собираетесь выполнять.

Если вы не можете убедиться, что ваша команда выполняется, вам лучше подождать, чтобы отдать ее. Это требует бдительности с вашей стороны. Например, если я не уверен, что моя дочь встанет и вымоет руки, когда мне об этом скажут, мне не следует спрашивать ее, пока я достаю горячее блюдо из духовки.

4.Учите ребенка подчиняться с помощью игр.

Для большинства из нас послушание дается нелегко. Вы замечали, что если вы говорите младенцу или малышу не трогать что-либо, он все равно часто будет к этому прикоснуться? Нам нужно приучать наших детей слушаться. Это требует постоянных усилий, но не должно быть утомительным и утомительным. С этими играми вы можете сделать обучение подчинению интересным. Они очень помогли моим детям научиться повиноваться.

5. Объясните награду за совершенное послушание.

Награда за совершенное послушание — свобода и независимость.

Вы можете объяснить старшему ребенку, что, если он продемонстрирует быстрое, веселое и последовательное послушание, он заработает свободу и независимость. Например, я верю, что моя дочь быстро войдет в дом, когда я позвоню ей, поэтому ей разрешили сделать перерыв на улице во время урока. Другой пример: я доверяю ей вежливое поведение и возможность прислушиваться к исправлениям, поэтому ей часто разрешают посещать взрослые мероприятия, когда это необходимо.

Приучение к привычкам не происходит в одночасье. Вам нужно будет посвятить время и силы развитию в доме привычки к послушанию. Не расстраивайтесь, ожидая сразу же совершенного послушания. Начните с одного из описанных выше шагов и добросовестно выполняйте его. Вы увидите результаты.

СОХРАНИТЬ на потом или ПОДЕЛИТЬСЯ с другом

Amazon.com: как добиться почти мгновенного послушания от женщины

Но сначала предупреждение: эта книга короткая и по существу.Мы не тратим ваше время на заполнение пустыми страницами.

И это , а не сладко-сладкое руководство о покупке женских цветов, приготовлении им обеда или возведении их на пьедестал.

Речь идет о том, чтобы добиться от нее послушания и подчинения.

Вид послушания, при котором ее хочет, чтобы последовал вашему примеру, доставил вам удовольствие и помог вам достичь ваших целей в качестве «помощника» — без каких-либо нытье, нытья, сексуального шантажа или обычной женской чепухи «королева драмы» .

Однако эта книга определенно не для всех. И информация внутри крайне противоречива.

Откровенно говоря, у большинства мужчин не хватит смелости следовать советам (даже если они не требуют от вас ничего «делать», кроме как изменить свой образ мышления).

Так что, если вы женственный феминист, не беспокойтесь.

Это не для «политкорректных». И это не дает никаких ударов о реальности жизни.

Чтобы помочь вам решить, подходит это вам или нет, вот только образец того, что находится внутри:
• Секретный способ заставить вашу женщину почувствовать почти непреодолимое желание подчиняться вашим желаниям.(Это немного «неортодоксально», но полностью законно, этично и безопасно. Это также используется ведущими переговорщиками в бизнесе, чтобы побудить других делать то, что они хотят. Вот что нужно делать.)
• Как сравнять счет самая упрямая женщина подчиняется вашей воле без аргументов и драмы. (Особенно хорошо работает, если она придирается, угрожает отказаться от секса или пытается устроить громкую сцену на публике, чтобы добиться своего.)
• Единственное слово, которое вы никогда не должны говорить своей женщине. (По крайней мере, если вы хотите сделать ее счастливой, желающей доставить вам удовольствие и стремящейся подчиняться каждой вашей команде.)
• Почему помощь ей ​​по дому , а не , даст вам больше секса — независимо от того, что говорят юбки из «Башни из слоновой кости». (На самом деле, помощь по дому гарантирует, что у вас будет меньше секса! Вот почему.)
• Что делать, если ваша женщина плохо себя ведет на публике (и пытается смутить вас или заставить вас делать то, что она хочет).
• Почему женщинам не нужен «белый рыцарь», который ставит их на пьедестал и поклоняется земле, по которой они ходят. (И чего они действительно хотят вместо этого!)
• Почему хорошие парни финишируют последними (и их часто бросают, обманывают или разводят).
• Самый быстрый способ укрепить умирающие отношения. (Даже если вы на грани того, чтобы вас бросили!)
• Как любой мужчина может установить доминирование и авторитет в отношениях почти за одну ночь. (Даже если вы потратили последние несколько лет на то, чтобы поддаваться каждой ее приправленной эстрогеном прихоти!)
• И , так что намного, намного больше!

Итог? Все, что нужно, — это 15 минут, чтобы прочитать эту короткую книгу, и она покажет вам, как именно « вломиться » даже в самую упрямую и непокорную женщину, как ковбой в чертову суку, — чтобы вы могли больше наслаждаться сексом (как часто сколько хотите!), меньше нытье и душевное спокойствие, которое есть только у немногих «счастливчиков» на земле.

Эта книга не о придурке.

И дело не в ненависти к женщинам.

Дело просто в том, чтобы заставить вашу женщину подчиниться, будучи сильным мужчиной, которым вы должны быть.

Кому подчиняться вам.

И сделать это так, как вам понравится вам обоим .

Фактически, независимо от того, женаты ли вы, помолвлены или холостые, использование этих секретов значительно улучшает ваши отношения с женщинами, делает их более послушными и покорными и делает и вашей жизнью более мирной и счастливой.

Хотите вырастить послушного ребенка?

«Нравственность — это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно». — Х. Л. Менкен

Источник: iStock / Используется с разрешения

Большинство родителей стесняются, когда их ребенок не слушается их. Когда мы говорим прыгать, они должны прыгать, верно? Если нет, разве это не доказательство того, что мы паршивые родители?

Собственно, нет. Было бы, конечно, удобнее, если бы наши дети реагировали на нашу приподнятую бровь, прыгая на нее.Но может быть даже опасно воспитывать ребенка, который автоматически подчиняется, принимает его возражения и беспрекословно выполняет то, что ему говорят. Вот почему.

Послушные дети вырастают послушными взрослыми. У них меньше шансов постоять за себя и с большей вероятностью ими воспользуются. Они также могут просто беспрекословно выполнять приказы, не неся ответственности за свои действия.

Беспрекословное послушание вредно даже для детей. Вот несколько ситуаций, с которыми дети, которых я знаю, сталкивались в прошлом году:

• 3-летний ребенок подвергся насилию со стороны старшего ребенка.
• 5-летний ребенок подвергся насилию со стороны старшего ребенка.
• Тренер кричал на шестилетнего ребенка, лично и лично.
• 8-летний ребенок подвергся издевательствам.
• Одиннадцатилетний мальчик был привлечен к участию в их поведении.
• Ребенку 12 лет предложили наркотики.
• 14-летний подросток был изнасилован на свидании мальчиком на вечеринке.

Несут ли эти дети ответственность за то, что с ними случилось? Конечно, нет, и их родители тоже.Не важно что.

И если бы они могли сказать «Нет!» громче, разворачивались бы эти события так же, как они?

Может быть. Возможно, нет. Мы не можем знать. Но мы знаем, что хулиганы и хулиганы выбирают цели, которые, по их мнению, не постоят за себя. Мы знаем, что эксперты говорят, что детей нужно учить противостоять похитителям. Исследования показывают, что подростки более устойчивы к давлению сверстников, если они привыкли выражать свое мнение родителям.

По правде говоря, ни один родитель не может знать, с чем придется столкнуться своему ребенку, поэтому мы можем дать им только все внутренние ресурсы, которые мы можем.Один ресурс — это способность постоять за себя; чтобы повысить голос и отказаться идти вместе с человеком, который пытается этим воспользоваться.

Это не значит, что вы не устанавливаете ограничений. И иногда дети действительно должны делать то, что говорят взрослые. Но детям также необходимо понять, что они имеют право иногда говорить «нет». Как они этому научились? Опыт.

• Каждый раз, когда ваш ребенок приходит к вам, когда он расстроен, а вы слушаете и серьезно относитесь к его заботам.
• Каждый раз, когда вы устанавливаете предел сочувствия, вы подтверждаете ее точку зрения, даже когда она не может добиться своего.
• Каждый раз, когда вы ищете беспроигрышное решение, а не навязываете свою волю.
• Каждый раз, когда вы напоминаете себе, что вы не можете контролировать никого, кроме себя.
• Каждый раз, когда вы напоминаете себе, что ваш ребенок, ваш малыш, ваш дошкольник — это самостоятельная личность, имеющая право на свои предпочтения.
• Каждый раз, когда вы говорите: «Вы отвечаете за это решение» или «Что вы об этом думаете?»
• Каждый раз, когда вы достаточно успокаиваетесь, чтобы сказать: «Я слышал, вы думаете, что я несправедлив…Я действительно хочу услышать, что вы думаете … давайте попробуем переделать с уважительными голосами, чтобы я мог понять вашу точку зрения «.
• Каждый раз, когда вы напоминаете себе, что сила создает отпор.
• Каждый раз, когда ваш ребенок возражает, а вы серьезно относитесь к его возражениям.

Итак, если вы всегда думали, что дети должны быть послушными, я предлагаю вам пересмотреть свое мнение. Уважительный и отзывчивый? Да, конечно! Дети растут такими же, когда мы прислушиваемся к их мыслям, относимся к ним с уважением и приглашаем к сотрудничеству, работая вместе над поиском решений.

Послушный? Возможно, нет.

Стремясь стать девушкой божьей

Евреям 13:17 Повинуйтесь господствующим над вами и будьте покорны, ибо они берегут ваши души, как обязанные дать отчет. Пусть делают это с радостью, а не с печалью, потому что это будет для вас невыгодно.

Хорошо, давайте будем честными, большинство людей, которые слышат, что им нужно «подчиняться» кому-то еще или «подчиняться» им, будут смеяться вам в лицо. Мы живем в то время, когда все стремятся взять на себя ответственность и никому не «подчиняться», даже Богу.Мы хотим всего хорошего от Бога, но выбор повиноваться Ему — это то, что многие из нас предпочитают игнорировать. По-настоящему отдать все Богу было для меня борьбой. Я всегда подсознательно думал, что мне нужно идти вперед и «исправлять» вещи, потому что я знаю лучше. (Читая, что я думал, что знаю лучше, чем Бог может буквально рассмешить меня вслух) Я обращался к Богу, когда дела шли плохо, а не когда они были еще хорошими. Он был моим последним средством, а не первым ходом. Послушание — это часть следования за Богом, выбора Бога.Я хочу быть девушкой божьей. Я действительно сосредоточился и работал над тем, чтобы быть послушным и дать Богу знать, что когда ему что-то нужно, я Его девушка! Он может прийти ко мне с чем-нибудь, и я без колебаний скажу «да». Я знаю, что, если я не всегда послушен, я все еще спасен и все еще иду на Небеса, но я хочу большего, я хочу жить жизнью с Богом, ведущим и направляющим каждый мой шаг. Я хочу, чтобы люди видели во мне свет Божий, даже если они даже не знают моего имени. Я хочу, чтобы все, что я делаю, и каждое мое движение прославляло Бога.Я хочу всю энчиладу. Для этого мне нужно научиться узнавать мягкий и нежный голос Бога и внимать, когда Он мне что-то говорит.
Чтобы по-настоящему изучить Послание к Евреям 13:17 о послушании Богу, мне сначала нужно было поискать в словаре, что такое послушание и подчинение.

Повинуйся (греч. «Хупаку»), чтобы внимательно слушать, прислушиваться к приказам или властям. Подчиняться означает слушать и делать то, что было приказано, согласны вы или нет.
Покориться (греч. «Хупейко») Подчиняться, подчиняться власти.Осознанный выбор.

Обратите внимание, насколько похожи эти слова на греческом языке. Кажется, они идут рука об руку. Сначала вы должны решить подчиниться кому-то, это осознанное решение, которое вы должны принимать ежедневно, пока оно не станет нормальным. После этого вы будете послушны, если внимательно прислушаетесь к голосу Бога и будете делать то, что Он вам говорит и побуждает делать, независимо от того, считаете ли вы это лучшим или нет. Если бы я переписал этот отрывок из Священного Писания с моими определениями послушания и представил бы его, это выглядело бы примерно так:
Слушайте и слушайтесь Бога, решите подчиниться Его власти, потому что Он в ваших интересах в Его планах.Слушайте и подчиняйтесь Его планам с радостью и счастьем, а не с раздорами и ропотом, потому что это только помешает вам.

Хотя в этом мире «повиновение» — это четырехбуквенное слово, я буду продолжать повиноваться Богу, потому что я знаю, что Его планы для меня лучше, чем мои собственные.

Как приучить свою девушку (контролировать ее разум!)