Как жить после измены: 6 обязательных шагов, которые советуют психологи
6 обязательных шагов, которые советуют психологи
Измена — это тяжелый удар. Нельзя просто получить извинения от того, кто обманул, и жить дальше, как ни в чем не бывало. Психологи рассказывают, какие действия надо предпринять независимо от того, решили вы дать отношениям второй шанс или собираетесь разойтись.
Теги:
Брак и отношения
Любовь и отношения
Супружеская измена
Измена жене
Здоровье
Getty Images
Измена — постоянный фон нашей жизни. Мы читаем новости о разводах звезд, которые застукали благоверных с любовницами. Смотрим сериалы, где неверность — краеугольный камень сюжета, начиная от «Большой маленькой лжи» и заканчивая «Беспринципными». Но то, что обман нормализуется в СМИ, не значит, что к нему стоит относиться спокойно.
Психотерапевт Синди Грайковски, специализирующаяся на вопросах брака и семьи, говорит, что наиболее распространенное следствие предательства — это травматическая реакция. «Люди словно переживают автомобильную аварию. Они перестают чувствовать себя в безопасности, не могут спать и остро на всё реагируют», — говорит Грайковски.
Конечно, поведение каждого человека, столкнувшегося с изменой, индивидуально. Но важно понимать, какое влияние оказывает на нас неверность партнера и что поможет пережить случившееся вне зависимости от того, хотите вы остаться вместе или намерены разорвать союз.
Доктор Карла Мари Мэнли — клинический психолог, специализирующаяся на травмах и проблемах в отношениях, тоже считает, что к измене нельзя относиться легкомысленно. «Это жестоко и подрывает основу брака — доверие», — говорит она. Не стоит верить, что это «всего лишь секс» — нарушена очень важная связь, которая позволяет людям оставаться друг с другом.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Это не значит, что пара обречена на расставание. Но очень часто люди задают себе лишь один вопрос: «Остаться или уйти?» Но есть и другой, гораздо более важный: «Как мне исцелиться после произошедшего?» Несколько экспертов рассказали, что надо сделать, прежде чем двигаться вперед — и неважно, вместе или поодиночке.
Шаг первый: признать свое прошлое
Грайковски объясняет, что травма, которую человек получает после измены, может вызвать к жизни эмоции, которые он испытывал в прошлом. Если тебе раньше изменяли, если ты состояла в отношениях, сопровождаемых оскорблениями или насилием, это может повлиять на восприятие неверности и боль, которую она причиняет. Важно учитывать всё это, чтобы понять, какие проблемы могут возникнуть в ходе исцеления.
Эксперт по знакомствам и отношениям Шерил Муир объясняет, что определить источник обиды порой непросто, ведь измена одновременно влияет на доверие и самооценку.
«Если они уже находятся на шаткой почве, то неверность может спровоцировать эмоциональную лавину, — говорит она. — Ориентироваться в мутном омуте боли и стыда очень непросто». Но важно не отталкивать чувства в сторону — только так с ними можно справиться.
Шаг второй: проработать эмоции
Муир говорит, что самый здоровый способ пережить измену — проработать все свои эмоции. «Надо дать себе время почувствовать и обозначить их», — объясняет она. Это будет звучать так: «мне грустно», «я чувствую себя преданным и злым», «мне сложно доверять этому человеку». Встречаясь с эмоциями, мы проходим через них — точно так же, как, например, через процесс горевания.
Шаг третий: избегай самобичевания
Тут всё просто и понятно: если тебе изменили, это не твоя вина. Нет, дело не в том, что ты поправилась, не хочешь делать глубокий минет, слишком занята карьерой или ребенком. «За все годы моей работы я не встречала ни одного человека, который изменил бы и не был на 100% виноват в этом», — говорит доктор Мэнли.
Это не означает, что в отношениях не было других проблем, в которые обе стороны могли внести свой вклад. Но ответственность за неверность лежит исключительно на том, кто решил сходить налево.
Так что не вини себя: если ты застрянешь в цикле самобичевания, то не сможешь добраться до корней боли и по-настоящему исцелиться от нее. И уж тем более не позволяй другим людям тебя стыдить: смело проси замолчать всех, кто начинает намекать, что стоило быть к мужу внимательнее, носить кружевное белье чаще, сходить на курсы 138 тайских оральных техник, скинуть десять килограммов или избавиться от мимических морщин.
Шаг четвертый: проанализируй шаблоны своего поведения
Если ты постоянно выбираешь партнера, который изменяет или плохо обращается с тобой, то Муир советует быть «радикально честной» и признать это. «В таких случаях надо работать над самооценкой и повысить ее до понимания, что вы достойны человека, который к вам хорошо относится», — говорит она.
Доктор Мэнли объясняет, что низкая самооценка негативно влияет на способность проверять потенциальную «вторую половинку».
Вместо того чтобы замечать тревожные сигналы, мы игнорируем их, вновь наступая на те же грабли. «Если кто-то с детства верит, что не заслуживает многого, то он будет подсознательно искать людей, которые докажут, что эти убеждения истинные», — считает Муир.
Шаг пятый: работа над собой
Чтобы исцелиться после предательства, объясняет доктор Мэнли, нужно замедлиться и сознательно работать над собой. Недостаточно просто сказать: «Я не виновата!» Потребуются самоанализ и усилия, направленные на повышение уверенности в себе. И для это нужны силы, время и, возможно, помощь. В первую очередь это понадобится людям с низкой самооценкой — и неважно, детские это проблемы или результат недавних токсичных отношений.
Шаг шестой: практикуйте доверие в других отношениях
Возможно, вернуть его к партнеру уже нельзя. Но и просто жить, и строить брак без доверия очень тяжело, и потому следует поработать над тем, чтобы вернуть его, не к этому человеку, но к людям в целом.
Муир говорит, что дружба — отличное место, где можно начать это делать. «Практикуйте открытость с близкими друзьями, делитесь с ними переживаниями и просите их о поддержке», — говорит она.
Нельзя позволить одному предателю испортить тебе годы жизни. Тренируй доверие в платонических отношениях — потом ты будешь более легко и естественно привносить его в любовь. Это не значит, что надо вываливать все подробности жизни первому встречному. Но надо вернуть уверенность в том, что рядом есть люди, которые не подведут, и тогда они действительно появятся. А ведь это нам и нужно, верно?
Тебе когда-нибудь изменяли?
Жизнь после измены: как сохранить отношения
У разных людей разные критерии измены. Речь только о сексе? Если да, то о каком именно? Секс с проституткой — это измена? Что если роман на стороне был исключительно виртуальным? Если в измене замешаны чувства — это отягчающее обстоятельство? Что хуже — факт измены или то, что вы об этом узнали?
Хорошо бы вам с партнёром заранее, ещё до начала серьёзных отношений, определиться с этими вопросами.
Если они всплывут (а для многих это не «если», а «когда»), это произойдёт неожиданно, и тогда уже будет не до взвешенных дискуссий.
Если и есть универсальное определение, то оно звучит так:
Измена — это не санкционированное партнёром нарушение обещаний о романтической и сексуальной эксклюзивности.
Все знают, что писал Толстой о счастливых и несчастливых семьях. К изменам можно применить тот же принцип: сколько пар — столько причин. Но есть общие тенденции.
Биология
Эволюция оптимизировала людей на размножение, а не моногамию. В начале отношений (на той стадии, которую принято называть влюблённостью), в организме человека выделяются определённые гормоны, которые регулируют и поддерживают эти чувства.
[ted id=16 lang=ru]
Набор частично разный у мужчин и женщин, но сам механизм направлен на одну цель: свести вместе двух людей на время, достаточное, чтобы они зачали ребёнка и вместе заботились о нём, пока тот находится в младенчестве.
«Дальше — как бы говорит нам эволюция — сами разбирайтесь».
Это не значит, что люди не способны на долгосрочную моногамию. Просто в этой игре у нас изначально не очень удачная «рука».
Стремление к разнообразию
В основе желания лежит новизна. Весь рынок порнографии и эротических товаров построен на этом законе. Нас заводит то, что мы ещё не испробовали, поэтому в зачаточной стадии любви желание так сильно бьёт по мозгам, но с годами оно тает, и это совершенно естественный процесс.
Есть пары, которые знают, как возродить страсть и посмотреть на такого знакомого человека «новым взглядом», но для этого нужно очень хорошо знать себя, знать партнёра и иметь запас терпения.
[ted id=1669 lang=ru]
В повседневной суете, когда у вас на руках сколько-то дел и сколько-то детей, найти быструю «дозу» на стороне часто проще.
Неудовлетворённость
«У нас разное либидо», «я люблю БДСМ, а мой муж — нет», «я обожаю минет, но моей жене противно». Как ни парадоксально, такие «маленькие подробности» часто выясняются, когда за плечами уже месяцы, если не годы отношений.
Либидо может быть гипертрофированным на начальных этапах (см. предыдущий пункт), но ухнуть вниз, на естественный для человека уровень (и да, с мужчинами такое тоже случается), когда на смену свиданиям в тёмном кинотеатре придёт общий бюджет и невынесенный мусор.
Многие поначалу идут в сексе на нетипичные или даже некомфортные для себя вещи (потому что им снесло крышу от чувств либо в расчёте на «это только разок»), а потом с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разок и что без гормональной эйфории хлестать партнёра плёткой им уже совсем не весело.
Если человек не готов идти на компромисс, его не находящий желанный партнёр стоит перед выбором: отказывать себе и терпеть или искать удовлетворения на стороне. Многие выбирают последнее. И их можно понять.
О том, как предотвратить измену, можно написать (и написано) сотни страниц текста, но мы говорим о свершившемся факте с двумя допущениями:
- Измена — аномалия. Выходящий за рамки договорённостей партнёр не делает этого систематически, просто вот в этот раз так получилось.
- Второй участник отношений об этом так или иначе узнал.
Обоим
Разберитесь в причинах
В идеале это работа на двоих, но если изменили вы, и ваш партнёр способен думать только междометиями и матом, то ответственность за самокопание и анализ лежит преимущественно на вас. «Мне не давали два года», «я просто обожаю спать с разными людьми», «я больше его/её не хочу» — тут всё более-менее ясно, хотя исправить ситуацию часто можно.
Другое дело, когда вы сами не понимаете, зачем изменили. Или знаете, но хотите повторения ситуации. Тогда придётся докопаться до сути. Может, походить к психоаналитику или побухать с близком другом, который вас хорошо знает и не боится говорить правду. Можете узнать много нового о себе.
Если изменили вам, и алая пелена уже спала, главное, не увлекайтесь ни самобичеванием (даже если виноваты именно вы), ни обвинениями (это помогает недолго, и можно наговорить лишнего). Для начала просто ответьте на вопрос; почему измена произошла? В этом ответе часто содержится рецепт возрождения отношений или понимание, что возрождать уже нечего.
Не вмешивайте в это всех подряд
Желание поплакаться (или посоветоваться) в такой ситуации совершенно понятно, но тут есть три правила.
количество ≠ качество
что вам нужно vs что друг может вам дать
с общими друзьями соблюдаем особую осторожность
Во-первых, между количеством выплаканных слёз / растиражированных подробностей и вашим самочувствием не всегда прямая зависимость. В какой-то момент, когда острота чуть-чуть спадёт, стоит закрыть рот, вытереть слёзы и что-то решать.
Во-вторых, не все друзья одинаковы. Есть люди, которые умеют слушать. Другие умеют хранить секреты. Третьи могут дать дельный совет. Если есть один человек, совмещающий все три качества, вам повезло. В ином случае выбирайте свои «жилетки» и своих советчиков с умом и дайте понять, чего именно вы ждёте от разговора.
Третье правило говорит само за себя.
И никогда не вмешивайте детей
Rachata Sinthopachakul/Shutterstock.
comБольше всего от таких ситуаций страдают маленькие дети. Да, вам обидно, больно, паршиво, но по крайней мере вы понимаете, что происходит, и можете взять ситуацию под контроль. Они не могут.
Произошедшее имеет отношение только к вам, а боготворящий вас ребёнок не способен разобраться в нюансах. Когда он без стука заходит в комнату и спрашивает маму: «Почему ты плачешь?» — или интересуется у папы, зачем он собирает вещи, нет ни одной разумной причины говорить правду. Или полуправду. Или даже намекать.
Что бы ни случилось, какая бы сложная у вас ни была ситуация, ваши дети ни в чём не виноваты, они любят своих родителей и хотят, чтобы в их мире всё было хорошо. Пусть ваши проблемы их не коснутся. Вырастут — объясните, если нужно.
Если изменили вы
Дайте партнёру то, что он хочет
Кто-то хочет плакать. Пусть плачет. Кто-то — сжечь фотографии. Пусть горят. Кто-то жаждет знать все детали. По-настоящему, до дрожи в коленках. С кем, как, когда, как это было.
В какой позе. Если не можете отвертеться, дайте их. Без эмоций, без рисовки и самодовольства, просто сухие факты.
Кто-то хочет быть в одиночестве и всё обдумать. Собирайте вещи и езжайте к друзьям/сестре/родителям. Или не мешайте партнёру уехать самому, если в вашем общем доме ему быть невыносимо.
Не судите, не интерпретируйте и не смейтесь над абсурдными способами, которыми человек пытается справиться со стрессом. Просто отойдите в сторону и постарайтесь не морщиться, когда об стену полетит сервиз, подаренный мамой на новоселье. Он вам не очень-то и нравился.
Терпение!
Не форсируйте возврат к статусу-кво. То, к чему вы привыкли — тёплая улыбка за завтраком, поцелуй перед уходом на работу, секс, в конце концов, — может быть отодвинуто на неопределённый срок. Даже если вас простили на словах, осадок, как говорится, остался, и ему надо дать время осесть.
Когда-нибудь его перекроют новые приятные впечатления и эмоции — вы удивитесь, как часто отсутствие какой-то мелочи, вроде поцелуя перед работой, вправляет мозги и напоминает, чего вы могли лишиться, — но пока придётся пожить в состоянии «холодной войны».
Терпите.
Если изменили вам
Откажитесь от измен «в ответку»
Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже — «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) — случится грандиозный скандал.
Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.
Расставьте приоритеты
Мы подошли к сути. А суть в том, что вы стоите перед выбором.
| C одной стороны | С другой |
| любовь дружба Х лет вместе воспоминания планы семья дети общие цели общее имущество | случайный «перепих» |
»
Что важнее?
Не отвечайте сразу.
Не говорите «ну, конечно, первое», потому что вам кажется, что кто-то от вас этого ждёт. По-настоящему взвесьте.
В отношениях, вышедших из стадии влюблённости, очень легко погрязнуть в рутине и забыть, почему вы, собственно, любите человека. Почему он так важен для вас. Почему вы его цените и хотите быть с ним больше, чем с кем-либо ещё.
Воспринимайте эту измену как повод проснуться и оглядеться. Вас за волосы вырвали из привычных вод. Что теперь?
Будьте честны с собой
PhotoSGH/Shutterstock.comЕсть люди, для которых измена — худшее из возможного, полное фиаско, непростительный удар. Если это про вас, действуйте соответственно. Не важно, плохо это или хорошо, вы так устроены, и часто попытки идти наперекор своей натуре в стремлении сохранить отношения любой ценой могут потопить эту лодку окончательно.
Даже если вы будете сдерживаться изо всех сил, ничего не говорить, никак не показывать — всё равно. Эта непроходящая обида, как раковая опухоль, будет день за днём ныть, не давать покоя, жрать изнутри — если не ваши отношения, то вас самих.
В конце концов, вы либо сорвётесь (а чем дольше держаться, тем изощрённее и опаснее будет срыв), либо так измотаетесь, что разрыв станет облегчением.
Пожалейте себя.
Измена — щекотливая тема, и главная причина здесь в том, что мы часто (особенно в любви) применяем к себе и своим близким крайне жёсткие стандарты. Найдите любое статистическое исследование о разводах. Одна из главных причин — измена. Большинство супругов (как мужчин, так и женщин) изменяли хотя бы один раз, пока были в союзе. Но люди всё равно ждут абсолютной верности, и многие считают, что это данность, что это «естественно» (что бы это ни значило) и должно даваться без усилий.
Правда в том, что хранить верность в долгих отношениях сложно почти всем. Поэтому в романтических комедиях мы редко видим, что происходит после «я люблю тебя». Грязные подгузники исчезают сами собой и все всегда испытывают оргазм.
Давайте не будем притворяться и просто поговорим об этом. Потому что связь двух людей не обязана заканчиваться на одной ошибке.
Вернутся ли отношения в нормальное русло после измены?
Наряду с инструкциями о том, как двигать задницей и молодой любовью, одна из самых популярных тем для хитов — что делать, когда кто-то вам изменяет. Большинство рекомендует сочетание текилы, нескольких свиданий на одну ночь и уничтожения имущества. Очень немногие предлагают попытаться решить это, вести трудные разговоры и практиковать болезненное искусство прощения.
К сожалению, даже в мире после Lemonade существует много предрассудков, связанных с тем, чтобы остаться. Людей часто осуждают за то, что они не могут постоять за себя, не имеют границ или «позволяют» относиться к себе неуважительно. Существует также распространенное мнение, что «мошенник однажды — изменщик навсегда» — что это только вопрос времени, когда это произойдет снова. Подобные предположения игнорируют сложную сеть соображений, которые используются при принятии решения о том, что делать после того, как неверность раскрыта.
Эстер Перель, известный терапевт по отношениям, написала книгу под названием Состояние дел: переосмысление неверности , призывая людей попытаться понять, как и почему происходят любовные отношения, а также то, как отношения могут стать лучше — с большим количеством работы — после неверности.
На практике отношения редко переживают случаи измены. Одно исследование показало, что только около 16 процентов пар, переживших измену, смогли это исправить. (Хотя, конечно, этот показатель сложно измерить — сколько времени после романа пара должна оставаться вместе, чтобы заявить об «успехе»?) Некоторые статистические данные показывают, что это число намного выше, особенно когда речь идет о женатых людях; Клинический психолог Джозеф Силона, Psy.D., сказал SELF, что «несмотря на неоднозначную статистику, кажется разумным предположить, что больше пар остаются вместе после измены, чем нет».
Чтобы получить более четкое представление о последствиях измены, я поговорил с несколькими людьми, которые остались в отношениях после измены, и вот что они сказали.
Как вы решили остаться вместе и попытаться заставить это работать ?
«Мы оба могли признать свою роль в этом, и что сама измена была основана не на злобе или гневе, а на том, что ей не хватало чего-то, что ей было нужно, чего я не давал ей.
Со своей стороны, она боялась спорить со мной по этому поводу» (Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания).
«Я любил ее, поэтому знал, что хочу ее вернуть [после того, как она изменила], но нам нужно было обсудить все, что произойдет. Мы как бы поговорили, я забрал ее обратно, и мы снова начали встречаться. Оглядываясь назад, я думаю, что это было ошибкой. У нас должен был быть гораздо более долгий разговор о том, что заставило ее хотеть изменить, почему она вообще решила это сделать и что можно сделать в будущем, чтобы это не повторилось». — Майк, 33 года, Даллас, Техас
«Я знал, что [изменил] не потому, что хотел разорвать отношения или потому, что хотел другого человека — даже в том возрасте я знал, что я не люблю себя, и как много проверки мне нужно. Я был честен во всем, и я думаю, что они оценили, что им не нужно было искать правду. Они задали массу вопросов и получили массу эмоций. Я чувствовал, что они имеют право на все из них. Я был эгоистичен и принимал немедленное подтверждение, когда оно было доступно мне, поэтому я должен был быть настолько бескорыстным, насколько это возможно, чтобы предоставить им столько подтверждений, сколько им нужно, и так долго, как я мог».
— Беа, 32 года, Детройт, штат Мичиган 9.0003
Как сохранить доверие после романа?
«Мы договорились не рыться в телефонах друг друга, так как при поиске найдешь неприятности, а так как прошло 2,5 года и с тех пор больше никаких инцидентов не было. Он верит, что я люблю его и больше не буду изменять». — Лия, 31 год, Чикаго, Иллинойс,
«[После того, как она изменила], мы договорились, что каждый из нас будет делать что-то по-своему, и каждый из нас получит чистый лист. Это было так просто; каждый из нас думал, что отношения стоит спасти, и не было никакого способа спасти их, не веря, что другой человек сделает все возможное». — Андре, 33 года, Лос-Анджелес, Калифорния, 9 лет.0003
«Мы договорились больше общаться и чаще вместе ходить на вечеринки. После того, как она сжульничала в третий раз, мы добавили правила о выпивке. На тот момент мы были вместе около трех лет, и у нас были проблемы, ее пьянство было частью этого, и казалось, что эти правила могут иметь значение».
— Пол, 32 года, Чикаго, Иллинойс
Если вы все еще вместе, как часто всплывает информация об измене?
«Я буквально месяцами не задумываюсь об этом. Потом что-то вспыхнет в моей памяти, или она придет домой на час позже, чем планировала, или мне приснится сон — и я не могу выкинуть его из головы. Я не буду спать всю ночь. Он не появляется очень часто, но никогда не исчезает. Но самое главное, когда это происходит, мы говорим об этом». — Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания.
«Когда это случилось впервые, это часто всплывало в драках, так как это было сильным ударом по его самолюбию, и я думаю, он задавался вопросом, чего я ему не хватает. Я ясно дала понять, когда мы начинали все сначала, что я не собираюсь держать это над головой во всех наших отношениях, и ему нужно принять то, что это произошло, и заставить это работать со мной, или просто расстаться со мной. Поэтому я думаю, что это сводит любые комментарии к минимуму». — Леа, 31 год, Чикаго, Иллинойс
До того, как это случилось, как вы относились к фразе «изменивший однажды — обманщик навсегда?» Теперь что это?
«Я думаю, что однажды изменивший в отношениях, ты навсегда останешься изменщиком в отношениях и ».
— Ребекка, 37 лет, Лос-Анджелес, Калифорния
«Раньше я думала, что всегда буду обманщицей, но после всего этого опыта я просто собираюсь покончить с этим, прежде чем переспать с кем-то еще. Эмоциональные последствия были слишком сильными для меня, и я больше никогда не хочу с этим сталкиваться». — Лия, 31 год, Чикаго, Иллинойс
«Эта фраза кажется мне ленивой. Как будто измена — это болезнь, а не симптом того, что происходит». — Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания,
«У меня есть серьезные сомнения относительно честности — в любом контексте — того, кто изменяет партнеру. Это большой красный флаг, который охватывает всю их личность». — Андре, 33 года, Лос-Анджелес, Калифорния
«Мое отношение было и остается таким: если кто-то изменял раньше, это не обязательно означает, что кто-то будет обманывать снова. Люди обманывают по разным причинам. Иногда они ищут чего-то, что они не могут получить от своих нынешних отношений, иногда это то, что они делают один раз и сразу же сожалеют.
Я бы никогда не сказал, что если кто-то обманул один раз, это означает, что им больше нельзя доверять. Люди делают глупости, и им нужно дать возможность вырасти из них». — Джош, 27 лет, Манчестер, Великобритания
Самый популярный
того, что меня поймали, были худы». — Марианна, 41 год, Ледьярд, Коннектикут
Что изменилось в ваших отношениях после измены?
«Теперь мы рискуем друг с другом. Говорите друг другу вещи, которые раньше казались рискованными. Противостоять нашим страхам и просить то, что мы хотим. В постели и вне постели. Наша сексуальная жизнь становится более извращенной как на дрожжах. Странно упрощать эту часть, потому что это было путешествие — парная терапия, индивидуальная терапия и много-много-много доверия». — Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания.
«Я смог лучше рассказать о некоторых своих потребностях, которые я скрывал. Я люблю людей и очень тревожный человек, поэтому мне очень трудно отстаивать некоторые из моих потребностей.
Когда я изменил, для нас обоих стало совершенно очевидно, что они не встречаются, и простое желание этого не сработает. Нам обоим пришлось поработать над ними». — Беа, 32 года, Детройт, штат Мичиган,
«Люди говорят, что иногда роман делает их брак крепче, и я думаю, что это так и для нас. Мы больше проверяем друг друга, теперь мы уделяем время друг другу, мы уезжаем вместе пару раз в год наедине, мы вместе ходим за продуктами каждое воскресенье. Звучит банально, но разница есть. Теперь мы как команда, тогда как раньше мы были просто двумя людьми, которым довелось жить вместе». — Марианна, 41 год, Ледьярд, Коннектикут, 9 лет.0003
«Мошенничество точно воздвигнет барьер. Это явное нарушение, и, как и любое другое нарушение, вы должны с ним справиться, вы не можете просто притворяться, что на самом деле это не так уж важно. — Беа, 32 года, Детройт, Мичиган
Есть ли у вас какие-либо советы для других людей, переживших этот опыт?
«Желания и потребности динамичны, они не остаются неизменными.
Вы должны всегда сообщать об этом своему партнеру, иначе ваши потребности останутся неудовлетворенными, и это может создать среду, в которой с большей вероятностью произойдет обман. Вы никогда не сможете контролировать или нести ответственность за чье-то поведение — это безумие. Если кто-то захочет обмануть, он это сделает. Это не обязательно означает, что вы неадекватны как партнер или сделали что-то не так». —Майк, 33 года, Даллас, Техас
«Перестаньте пытаться понять, почему они это сделали, вы просто сойдете с ума. Просто знай, что это не твоя вина. ” — Марианна, 41 год, Ледьярд, Коннектикут
«Если вы состоите в серьезных отношениях, проявите немного сочувствия. Ошибка может случиться, вы не знаете всего, через что проходит другой человек. Совместная терапия также может быть отличной идеей. Однако, если они серийные преступники, сократите свои потери и просто уходите. В море много рыбы». — Зак, 37 лет, Портленд, штат Мэн
«Как бы тяжело это ни было, если вы помните, что в большинстве случаев дело не в вас, а в мошеннике и его проблемах, это может помочь.
Если вы доберетесь до места настоящей честности, вы сможете абсолютно все спасти». — Беа, 32 года, Детройт, штат Мичиган 9.0003
Как восстановить отношения после измены, по мнению экспертов по неверности
Эндрю Дж. Маршалл, семейный терапевт и автор книги Как я могу снова доверять вам? Неверность: от обнаружения к выздоровлению за семь шагов соглашается. «Пары, которые приходили ко мне с изменой, как правило, были самыми несчастными парами, которые я видел, когда они входили в мою дверь, но они всегда уходили самыми счастливыми».
Причина этого, по его словам, в том, что «измена способна пролить свет на все темные уголки ваших отношений». Денежные проблемы, проблемы со свекровью и сексом — вот некоторые из конфликтов, которые могут возникнуть после измены партнера, и пара решает с этим справиться. «После измены вы настолько полны решимости не игнорировать проблемы, что склонны приводить отношения в полную чистоту, и в итоге вы получаете не те же старые отношения, а новые, улучшенные — если хотите, — говорит Маршалл.
Последняя часть имеет решающее значение. «Исцеление от неверности также может означать прекращение отношений, потому что не каждый сможет и захочет устранить факторы, вызвавшие [это]», — предупреждает доктор Талал Алсалем, консультант по вопросам брака и еще один ведущий эксперт в области неверности.
Но Если вы действительно хотите остаться вместе, говорит Альсаим, чрезвычайно важно то, что происходит сразу после того, как обнаруживается роман: «Что особенно разрушительно, так это то, что некоторые люди пытаются сохранить свои отношения и держать дверь открытой для партнера по роману, если это не так. работать одновременно, а это прямой путь к катастрофе».
Если вы все-таки решите попробовать совершить измену, одно гарантировано: это будет тяжелая работа для обеих сторон. Общение является ключевым, даже когда это неловко и болезненно. «Парам приходится сталкиваться со всеми травмами, стыдом и гневом безопасным способом, часто во время терапии, чтобы восстановление сработало”, — говорит Бакленд.
«Иначе они все это закопают и всплывут позже. Честность в объяснении своего внутреннего мира, своих чувств и мыслей — правильный путь вперед».
Еще один сложный, но необходимый шаг — полная откровенность о самой измене — то, что наши друзья на Белый Лотос
Честность, необходимая для продвижения вперед, может быть ошеломляющей. «Это заставляет вас сомневаться во всем: в себе, в партнере и в жизни», — говорит Маршалл.