Нарциссическая мать и дочь: Нарциссическая мать. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич
Нарциссическая мать. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич
У нарциссических родителей есть особенность: они не способствуют воспитанию адекватных детей, не создают условия для развития ребенка в качестве самостоятельной самодостаточной личности.
Нарциссические мамы воздействуют и на сыновей, и на дочерей. Последним «достается» больше, так как в дочерях они видят конкуренток.
Еще до рождения ребенка нарциссическая мать считает, что ребенок будет лучшим, обеспеченным наилучшим образом и такая уверенность основана на высокомерии.
Существование ребенка не рассматривается с точки зрения самого ребенка, материнства — так женщина защищает свое нестойкое я. Ребенок не рассматривается в качестве личности, и она относится к нему соответствующим образом. Ребенок является частью нарцисса, или частью обстановки.
Рассмотрим всё с самого начала.
Настало время, и у нарциссической матери должно произойти чуждо — рождение ребенка. Впервые мать торкает в период беременности, на четвертом-пятом месяце беременность проявляет себя различными способами, и нарциссическая мать чувствует дискомфорт, при этом обвиняя в этом весь мир, начинаются претензии и обвинения к еще не появившемуся на свет ребёнку и к родам, которых не миновать.
Ещё до беременности нарцисс размышляла об усыновлении либо суррогатном материнстве, чтобы избежать дискомфорта, но такой ребенок не идеален из-за плохой генетики, плохого влияния (суррогатная мать может заболеть во время беременности). Поэтому доверия это не вызывает. Далее возникают мысли, что можно пойти на аборт, либо прибегнуть к искусственным родам, но это также исключено, ведь хорошего в этом мало, да и хочется поразить мир, что я родила сама!
В дальнейшем этот пройденный период будет характеризоваться балладами, рассказывающими своему ребёнку о не сделанном аборте, искусственных родах…
Нарциссические матери наиболее часто желают родить сына. К дочерям относятся, как ко второму сорту. Сын — это будущий президент, властелин галактики. Женщины редко требуются для подобной деятельности.
Приходят мысли, что дочь — будущая стерва, проститутка, нахлебница, мать с ней лишь измучается. Некоторые идут на избавление от ребенка, имеющего ненужный пол. У других могут возникнуть негативные чувства к дочери еще до того, как она родилась.
Ключевым моментом является не то, что мать желает, чтобы родился мальчик, а ненависть к дочери до рождения, признание своего жизненного провала из-за ее существования.
У таких женщин часто бывают тяжелые роды, на что влияют психологические причины. Сами роды вызывают протест. Женщина всегда останется недовольной, каким бы не был процесс родов: платным, бесплатным, по знакомству либо без него.
Появился ребенок. Тут же появляются проблемы. Он является живым существом, правда зависящим от мамы, однако, отдельным. Нарциссическая мать не способна разобраться в его потребностях, не понимает их.
Нарцисс способен выдержать период ухода за ребенком, а в будущем будет считать его собственным подвигом. Мать-нарцисс, конечно, испытывает трудности, ей тяжело. Хорошо, если у нее получится сплавить ребенка, находящегося в неудобном для неё возрасте, бабушке, дедушке. А в последствии, когда возникнут проблемные ситуации, как раз найдутся те, кто хронически виноват.
Если ребенка некуда девать, он станет вызывать постоянное раздражение у матери.
Дочь в её глазах всегда будет выглядеть глупой, неуклюжей, неудачливой, т.п.
Между матерью и ребенком могут отсутствовать границы, которые не различаются матерью. В таком случае мать станет решать множество вопросов: ходить везде с дочкой, заниматься покупками одежды, игрушек и т.д. Если ей что-то понравилось, следовательно, и дочь это одобрит, другими словами, у ребёнка нет своих желаний и мнения.
Однако, есть другой вариант, мать и дочь может разделять стена. Тогда о ребенке мать просто забывает: дни рождения не празднуются, одежда не покупается, даже из школы ребенка не забирают.
Эти два типа игнорируют детские проблемы. Первый тип не знает о наличии проблемы (у меня нет проблем, почему их должен иметь ребенок). Второй тип не желает знать о существовании проблемы.
Когда ребенок переходит в подростковый возраст, мать первого типа влезает в дела, отношения дочки, не дает ей решать никакие вопросы самостоятельно. Дочкина самостоятельность пресекается.
Второй тип предоставляет дочке широкую свободу.
Правда, если она отступит от принятых норм, последуют жестокая кара и расплата за труды (я ведь родила тебя!).
Взрослая жизнь детей, чьи матери являются нарциссами, характеризуется тяжелыми отношениями между материю и дочкой. Мать с отсутствием границ выдает дочь замуж. Семейная жизнь протекает с участием дочки, ее мужа, матери. Мать стремится к тому, чтобы дочь была с ней рядом, для чего занимается раскачиванием отношений между дочерью и ее мужем. Когда муж уверен в себе, мать способна привести брак к разводу.
Если у матери отсутствует контакт с дочкой, мать начинает использовать дочь. Например, дочери надо делиться с ней, содержать. Ведь она не пошла на аборт!
Если у дочки сложилась неудачная жизнь, мать станет постоянно напоминать ей об этом. И все равно хоть что-нибудь станет брать.
Мать будет дочку в любом случае считать несовершенной (к единственному высшему существу относится лишь она). Поэтому признания у дочки добиться не получится. Дочкиными проблемами она не интересуется, они считаются ерундой.
Интерес способны вызвать проблемы, которые помогут признать дочку несчастной женщиной, «полной дурой».
К идеалу, который постоянно присутствует, обычно относят соседку, родственницу, одноклассницу, с которыми сравнивают своего ребенка (не в его пользу). И, конечно, последуют сравнения с собой.
Мать является лучшей, более важной, у нее проблемы самые актуальные и значимые, интересы — самые важные. Когда дочка добилась какого-нибудь успеха, мать даст ей понять, что у нее в тот же период было гораздо большее число женихов, предложений работы, т.д. Либо могло быть, только мешало присутствие гадкого ребенка.
Когда дочка думает о себе излишне много, мать найдет способ, чтобы ее «опустить». Она может использовать прямые оскорбления, ласковые упреки, напоминания, бестактные замечания.
Если дочка спорит, защищается, или даже посылает мать подальше, она сделает так, чтобы та ощущала себя сволочью, расстраивающей маму. Мать знает, как подойти к собственному ребенку. Поэтому, когда дочка пытается уйти от конфликта, все закончится тем, что она почувствует себя «нехорошей девочкой», и, возможно, придется прощения попросить.
Дочки с удавшейся жизнью могут тратить на матерей миллионы, причем на всякую ерунду. Их заранее возвращать не собираются, ведь ребенок обязан. Когда ребенок пытается вернуть средства, мать проявляет нарциссическое неистовство, говоря, что имеет заслуги.
При настойчивом требовании денег, мать заходит совсем далеко: распускает слухи о дочке, нанимает бандитов, вызывает психиатрическую бригаду, обращается в прокуратуру.
В данных условиях мать является несчастной, как дочка. Дочка с рождения пребывает с матерью, которая из нее, как из глины, вылепляет подпорку для собственной деформированной личности. Но ребенок является другим существом, использующим в развитии свои законы. И поэтому, чтобы не позволить себе рухнуть, мать подправляет собственное сознание, если даже сознание протестует.
Нарциссические мамы не приносят дочерям психического здоровья, спокойного существования. Наличие матери-нарцисса является для дочки вечным боем. Для нормализации собственной жизни таким дочкам требуется проводить значительную работу.
Нужны формирование своей личности, где не присутствует мама, осознание, что детские годы прошли. У мамы появится жуткое сопротивление, и будет нелегко. Все это требуется переварить. От того, что не удалось переварить, лучше избавиться. Оставлять нужно то, что способно питать жизнь. Такое всегда найдется, даже в ужасном, травмирующем детстве.
Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям
Читая книги об отношениях между матерями и дочерьми, доктор психологии Кэрил Макбрайд всякий раз плакала. Она не могла понять, почему не может вспомнить чувства привязанности и любви в своём детстве, и очень хотела найти объяснение этому. Так родилась книга «Достаточно хорошая», в которой Макбрайд на основе реальных историй исследует (впервые!) проблему материнского нарциссизма и его влияние на жизнь дочерей.
«И мальчики, и девочки страдают из-за нарушения эмоциональных связей, когда кто-то из родителей — нарцисс. Однако мать ещё и служит ролевой моделью для растущей дочери», — утверждает Кэрил Макбрайд.
Мать-нарцисс подталкивает дочь реагировать на окружающий мир так, как делает она сама, а не так, как подходит ребёнку. Девочка постоянно пробует угадать реакцию матери и подстраивается под неё, чтобы заслужить одобрение и любовь. Конечно, она не понимает, что такое поведение служит лишь интересам матери.
«Безусловное принятие ребёнка как уникальной личности — необходимое условие для того, чтобы девочка выросла в уверенную в себе женщину. Если у вас была нарциссическая мать, вы были лишены этого», — пишет Макбрайд. Понятие любви у дочерей матерей-нарциссов искажены. В детстве они пытаются заслужить одобрение матери. Их определение любви — угождать другому, не ожидая ничего взамен. Это негативно влияет на будущие романтические отношения девочек.
Более того, выученные в детстве паттерны и нарциссические черты выросшие девочки, став матерями, могут перенести на своих дочерей и наградить нарциссическими чертами следующее поколение женщин своего рода.
9 особенностей матерей-нарциссов
В повседневной жизни нарциссами называют высокомерных людей, зацикленных на себе и своих желаниях.
В психологии нарциссизм — спектральное расстройство, которое может проявляться по-разному: от нескольких черт характера до полномасштабного нарциссического расстройства личности. Согласно Американской психиатрической ассоциации, в США от нарциссического расстройства личности страдают примерно полтора миллиона женщин.
Диагностический и статистический справочник по психическим расстройствам выделяет у нарциссических личностей девять характеристик.
1. Обладают завышенным чувством собственной важности, могут преувеличивать свои достижения и таланты или ожидают признания своего превосходства в любой ситуации. Например, мать говорит только о себе, не задаёт дочери вопросов, не собирается выслушивать её, а делится лишь своими новостями и чувствами.
3. Верят, что они особенные и уникальные, поэтому их могут понять исключительно такие же особенные люди или люди с высоким статусом. Остальных презирают. Например, мать ведёт семью в ресторан и обращается с официантами как со слугами.
4. Жаждут чрезмерного восхищения. Пример: мать требует, чтобы её благодарили, хвалили и делали комплименты за всё, что она когда-либо сделала для вас.
5. Считают, что им все должны. Речь о нереалистичных ожиданиях, что другие люди будут особенно хорошо с ними обращаться или автоматически соответствовать их ожиданиям. Например, мать уверена, что она слишком важная персона, чтобы стоять в очереди.
6. Эксплуатируют других, то есть пользуются окружающими для достижения собственных целей. Например, мать дружит только с теми, кто ей может быть полезен.
7. Демонстрируют недостаток эмпатии: не хотят замечать потребности других людей или беречь их чувства. Например, мать постоянно указывает на «ошибки» дочери, критикует и унижает ее.
8. Часто завидуют другим или считают, что являются объектом зависти других. Например, мать утверждает, что у нее нет подруг, потому что женщины ей завидуют.
9. Демонстрируют надменность, заносчивое поведение и отношение. Например, мать считает, что её дети слишком хороши и не должны играть с ровесниками из менее обеспеченных семей.
Степень нарциссизма может варьироваться. Макбрайд подчёркивает, что даже если у вашей матери нет всех девяти черт, присущих людям с ярко выраженным нарциссическим расстройством личности, её нарциссизм всё равно причинил вам боль. Если это так, то на протяжении жизни вас преследуют три разрушительные установки:
- Со мной что-то не так.
- Моя ценность в том, что я делаю, а не в том, кем являюсь.
- Меня невозможно полюбить.
10 проблем в отношениях с матерями-нарциссами
Исследуя материнский нарциссизм, Макбрайд выявила десять распространённых проблем в отношениях между матерями с нарциссическими чертами и дочерьми.
Не имеет значения, сталкивались ли вы в своей жизни со всеми особенностями или лишь с некоторыми из них. Это лишь указывает на то, насколько ярко нарциссизм выражается в поведении вашей матери.
1. Вы замечаете, что постоянно пытаетесь завоевать любовь, внимание и одобрение матери, а угодить ей не удаётся. Матери-нарциссы настроены критично и не принимают дочерей такими, какие они есть.
2. Мать подчеркивает: ей важнее, как что-то выглядит, а не то, что вы чувствуете по этому поводу. Ваши эмоции не имеют для неё значения. Она утешает вас не объятиями, а покупкой новой одежды.
3. Мать завидует вам: из-за внешности, материального благополучия, достижений, образования и даже из-за отношений с отцом.
4. Матери-нарциссы контролируют интересы и занятия своих детей и не поддерживают дочерей в том, что им по-настоящему хочется.
5. В семье всё и всегда крутится вокруг мамы. Нарциссы не терпят отказов и хотят, чтобы все подчинялись их желаниям.
6. Мать не способна проявлять эмпатию. Чувства дочери, растущей рядом с ней, не принимаются всерьез, и она не чувствует своей значимости. Вне зависимости от возраста такие дочери могут замкнуться, перестать говорить о себе или вовсе замечать свои чувства.
7. Мать не справляется с собственными эмоциями. Она «столбенеет» или «исчезает», если речь заходит о чувствах. Она не позволяет ни себе, ни дочери выражать то, что на душе, — их отношения обречены оставаться поверхностями, в них нет глубинной связи.
8. Мать часто критикует и осуждает. Она делает это потому, что не нравится самой себе. Так она растит дочерей чрезвычайно чувствительными к чужому мнению и заставляет их постоянно чувствовать себя недостаточно хорошими.
9. Мать обращается с вами как с подругой, а не как с дочерью. В здоровых отношениях мать выполняет роль взрослого и заботится о ребёнке. Матери с нарциссическими чертами не получили в детстве должной заботы от своих родителей, поэтому в эмоциональном плане напоминают детей, постоянно нуждающихся в поддержке.
Они часто вовлекают маленьких дочерей в мир взрослых, например делятся трудностями в отношениях с мужем. В таком случае дочь начинает чувствовать одиночество и опасность — у нее нет родителя, на которого можно положиться. Она ощущает вину за то, что не может решить проблемы матери и усваивает установку «Я недостаточно хороша».
10. В вашем общении с матерью отсутствуют личные границы. Эмоциональная сепарация — важнейшая часть психологического роста, но нарциссическая мать не позволяет дочери стать отдельной личностью. В семейной жизни у неё нет границ, нет ничего личного. Для матери-нарцисса ребёнок — продолжение её самой: она может разговаривать с дочерью на самые неуместные темы, у нее есть право вмешиваться во всё и делиться информацией с кем угодно.
Как проявляется нарциссизм: поглощающая и игнорирующая мать
Мать может передать дочери опыт познания, уверенность и любовь к себе только в том случае, если сама обладает этими навыками. Более того, чтобы это прошло успешно, женщина должна выстроить глубокие и сбалансированные отношения с дочерью.
Нарциссизм противоположен балансу. В семьях нарциссических матерей всё доведено до крайности. «Оставаясь верными искаженной любви, передающейся из поколения в поколение, большинство матерей-нарциссов уделяют воспитанию дочерей либо чрезмерно много внимания (поглощающая мать), либо очень мало (игнорирующая мать)», — пишет Макбрайд.
Поглощающая мать подавляет дочь заботой, доминирует над каждым аспектом ее жизни и держит их под контролем
Она принимает за дочь все решения и указывает, что носить, как себя вести, что правильно говорить, думать и чувствовать.
Такие матери часто кажутся замечательными. Они вовлечены в жизнь дочерей, делают что-то для них, за них и вместе с ними, поэтому окружающие воспринимают их как заинтересованных родителей. Увы, последствия поведения такого поведения печальны. В итоге у дочерей низкая самооценка, они часто ощущают собственную никчемность.
Игнорирующая мать, наоборот, не уделяет достаточно внимания своему ребёнку. Она не принимает всерьёз или отрицает чувства детей.
Исключая особо тяжелые случаи, такие родители обеспечивают ребёнка материально: собственной комнатой, пищей, одеждой, но отказывают дочерям в воспитании, эмоциональной поддержке и эмпатии. Поэтому они чувствуют себя невидимыми и начинают думать, что как личности не имеют значения.
Макбрайд подчеркивает, что два описанных стиля не являются взаимоисключающими. Нарциссическая мать может переключаться с поглощения на игнорирование и обратно. Кроме того, она может выбирать тип поведения в отношении своих дочерей: с одной дочерью быть поглощающей матерью, а с другой — игнорирующей.
Перфекционизм и саботаж: как дети реагируют на нарциссизм матери
Когда две дочери воспитываются одной и той же матерью-нарциссом, они часто берут на себя очень разные роли. Обе девочки думают, что их любят за то, что они делают, но ведут себя по-разному. Одна сестра как бы говорит нарциссической матери: «Хорошо, я покажу тебе, на что я способна и чего достойна». Она становится перфекционисткой, которая постоянно стремится достичь большего.
Другая сестра, усвоив ту же установку, начинает считать, что всё бессмысленно и она всё равно ничего не добьется. Она уходит в пассивность и самосаботаж.
Повзрослев, успешные дочери кажутся супергероинями, но их достижения и высокая производительность не приносят удовлетворения или внутреннего комфорта.
Они постоянно борются с чувством собственной несостоятельности и никогда не замечают, сколько всего уже сделано. Они постоянно ищут, что еще могут сделать, чтобы подтвердить свою значимость, и часто доводят себя до выгорания и синдрома хронической усталости. Проблем нет, если вы успешны, занимаетесь любимым делом, при этом хвалите себя и заботитесь о себе.
Увы, многие суперуспешные дочери, страдая от трудоголизма, не умеют сбавить обороты, что доводит их до проблем со здоровьем
Дочери, склонные к самосаботажу, как бы говорят своей нарциссической матери: «Видишь? Вот доказательство того, что я не могу быть той, кем ты хочешь меня видеть!» Они легко сдаются, пытаются заглушить боль при помощи зависимостей, не способны освободиться от саморазрушительных привычек и отказываются реализовать свой потенциал.
Став старше, такие дочери начинают искать замену матери — того, кто бы мог о них позаботиться. Они умны, талантливы и способны на многое, но не верят в себя. Поэтому они находят альтернативные нездоровые способы заставить других людей заботиться о себе: ютятся в подвале тётушкиного дома, оказываются в тюрьме или живут на социальное пособие или пособие по безработице.
Как преодолеть в себе детскую травму
Третью часть своей книги Макбрайд полностью посвящает процессу выздоровления. Она приводит множество упражнений, которые могут помочь принять и прожить травматический опыт, а также рекомендует обратиться к психотерапевту. Конкретные шаги на пути к выздоровлению для дочерей нарциссических матерей выглядят так:
- Примите ограничения и проживите чувство горя в связи с тем, что у вас не было той матери, о которой вы мечтали.
- Отделитесь психологически от матери и переформулируйте полученные от неё негативные убеждения в позитивные.
- Примите собственные чувства, желания и личность.
- Научитесь общаться со своей матерью по-новому, более экологично.
- Научитесь замечать собственные нарциссические черты и примите решение не передавать это эмоциональное наследие детям.
- Научите себя горевать.
За двадцать восемь лет работы психотерапевтом Макбрайд заметила, что большинство людей пытаются пропустить последний этап. Это вполне ожидаемо, ведь пробиться сквозь отрицание и ощутить боль невероятно трудно. Меж тем горевание — самый важный шаг, который играет решающую роль в процессе изменений.
Он начинается с одного решения: вы разрешаете своим чувствам быть. Этому нужно учиться, особенно если вам всю жизнь предлагали заткнуться, не кукситься или ничего не чувствовать, обманывать и притворяться, что всё в порядке, когда на самом деле это не так.
Можно пытаться рационализировать боль, думая: «Я не должна так себя чувствовать» или «Всё было не так уж плохо». Это не поможет. Какие бы эмоции вы ни испытывали, важно позволить им быть.
Выделите время, чтобы побыть одной и погоревать. Сделайте это несколько раз, пока не начнёте чувствовать облегчение
Дайте эмоциям покинуть тело с их собственной скоростью. Для этого можно остаться одной дома, подолгу гулять, бегать, ходить в горы, ездить за рулём или сидеть в кофейне. Найдите то, что комфортно именно вам.
Во время процесса горевания вы будете переходить через пять стадий: принятие, отрицание, торг, гнев, депрессия. Важно пройти их все и в итоге принять факт, что ваша мать действительно нарциссична и не дала вам той любви, которой вам хотелось и в которой вы нуждались. Только после этого вы сможете по-настоящему прожить горе.
Чтобы процесс горевания проходил эффективно, Макбрайд рекомендует:
- Завести дневник. Он символизирует серьезное отношение к выздоровлению. Записывание чувств — ещё один способ отпустить их. Ведение дневника даёт возможность освободиться от травмы.
- Не слушать чужих мнений, пока вы находитесь в этом процессе. Из лучших намерений друзья и близкие будут говорить что-то вроде: «Да забудь ты уже об этом», «Ты не можешь изменить прошлое, хватит пытаться» и «Перестань думать о прошлом, живи здесь и сейчас». Они не понимают, что если вы не встретитесь лицом к лицу со своей грустью, она останется с вами навсегда.
- Позволить чувству вины быть. Вина неизбежно придёт. Макбрайд отмечает, что во время почти каждой клинической сессии и каждого интервью дочери нарциссических матерей признавались, что им не по себе, ведь они говорят о матерях в негативном ключе. Это культурное табу, которое придётся преодолеть, чтобы исцелиться от травм.
- Погоревать о той маленькой девочке, которой вам не удалось стать из-за необходимости рано взять на себя заботу о матери, а иногда и всей семье.
Ведение дневника даёт возможность освободиться от травмы.Как общаться с матерью в процессе выздоровления
На этом этапе исцеления важно исследовать способы управлять вашими отношениями и сохранять способность вести себя здоровым образом.
Вы изменились, а ваша мать — нет.
Макбрайд утверждает, что при полномасштабном нарциссическом расстройстве личности шансов на эффективное лечение или изменение немного. Здесь важно желание меняться, а клиенты-нарциссы при обращении к терапевту пытаются скорее найти ответы на вопросы о том, как взаимодействовать с другими людьми. Они не предполагают, что проблема может быть в них самих, и быстро уходят, считая, что это с их терапевтом что-то не так.
Нарциссическая мать может быть слишком токсичной, поэтому дочери важно принять решение разорвать контакт с матерью во время выздоровления
Окружающие могут не понять это решение, но вы делаете его ради своего психического здоровья. Если мать не способна измениться и вы постоянно подвергаетесь нападкам и оскорблениям с её стороны, важно понять, что прекращение общения с ней будет более здоровым решением.
За счёт более редкого общения ваш контакт станет вежливым. Важно ничего не ждать от матери, тогда вы будете испытывать меньше разочарований.
Макбрайд уточняет, что эта схема лучше всего работает после того, как вы завершите процесс выздоровления, приняв ограничения матери и по-настоящему от неё отделившись.
Как простить маму и нужно ли?
Вам не обязательно ждать одобрения матери, отдаляясь от неё на время терапии. Если же она не оставляет вас в покое, придётся научиться устанавливать личные границы. «Ясно обозначать, что вы будете делать и чего не будете», — пишет Макбрайд.
Многие люди боятся заявить о своих границах, потому что переживают из-за чувств окружающих. Дочери также часто боятся установить их, потому что матери могут разозлиться. Этот страх вполне реален, поскольку нарциссы часто вычёркивают людей из своей жизни.
Важно понять, что мать уже покинула вас в эмоциональном плане, она уже мало что может сделать, чтобы нанести вам схожий по масштабам ущерб
Вот что можно сказать: «Мам, я решаю кое-какие личные проблемы и некоторое время не буду приходить к тебе на ужин по воскресеньям. Мне нужно побыть одной, и я не буду тебе звонить.
Когда я закончу, я сообщу тебе об этом. Не нужно звонить мне какое-то время без крайней необходимости. Я не злюсь, и всё это не имеет к тебе никакого отношения. Просто это то, что мне сейчас нужно». Мать может поинтересоваться, всё ли у вас в порядке, и вы можете подчеркнуть, что с вами всё хорошо и вы не сердитесь на неё.
Бывает, что мать продолжает звонить, приходить к вам домой, манипулировать. «Ваша задача — держать границы и не реагировать после того, как вы сообщили ей об этом. Она звонит в дверь, вы не открываете. Она звонит по телефону, вы не берёте трубку. Она заговаривает с вами, вы ещё раз подтверждаете серьёзность своих намерений. То, как она справится с этой ситуацией, — её проблема, не ваша. Вы не несёте ответственность за её чувства. Вы можете вести себя по-доброму и мягко напомнить ей, что вновь начнёте с ней общаться, когда будете в состоянии сделать это».
Многих учат ещё в детстве, что хорошие девочки прощают и забывают обиды. От нас ждут, что мы будем прощать всех, кто нас обижает, потому что это правильно.
Макбрайд подчёркивает: «Прощение имеет положительный заряд и помогает в исцелении, если мы видим, что человек не желал нам зла. Однако попытки отрицать боль, которую мы испытали, не принесут ничего хорошего. Более того, отказываясь признавать, что нам причинили вред, и понимать, что человек вполне может сделать это снова (намеренно или нет), мы ставим себя под удар».
Многие неверно воспринимают прощение как оправдание того поведения, которое нанесло нам ущерб. Как будто ничего страшного не произошло. Макбрайд рекомендует прощать лишь тех, кто готов принять на себя ответственность, — после того, как человек признал свою неправоту, осознал её и по-настоящему раскаялся. Автор книги «Достаточно хорошая» советует внутренне отпустить ситуацию, что определённо пойдёт вам на пользу: «Прощение приходит, когда вы проживаете эти чувства для того, чтобы идти дальше и жить своей жизнью».
Иллюстрации: Shutterstock (Taty Vovchek)
Влияние на их дочерей и как лечить
Как матери с нарциссическими чертами обращаются со своими дочерьми? Мы перечисляем эти модели поведения и объясняем их долгосрочные последствия.
Ваша мать постоянно видела в вас угрозу, подвергала вас газлайтингу или относилась к вам как к продолжению себя в детстве? Если это так, у нее могут быть нарциссические наклонности.
Для дочерей матерей, которые так себя вели, последствия могут быть долгосрочными.
Понимание отношений между матерями с нарциссическими качествами и их дочерьми — и ваших отношений с собственной матерью — может предложить более глубокое исцеление во взрослой жизни.
Несмотря на то, что нарциссическое расстройство личности (НРЛ) является редким психическим заболеванием, воспитание родителей, ведущих нарциссический образ жизни, встречается чаще, чем вы думаете.
Матери с нарциссическими наклонностями склонны проявлять определенные качества. По словам доктора Леа Лис, сертифицированного психолога для взрослых и детей из Нью-Йорка, к наиболее распространенным чертам относятся:0015 отсутствие понимания того, как их поведение влияет на других
Они также склонны относиться к своим дочерям подобным образом.
Консультант из Австралии Шагун Маурья отмечает, что матери с нарциссическими наклонностями могут постоянно:
- стыдиться вас
- завидовать вам
- сравнивать вас с вашими братьями и сестрами и сверстниками
- относиться к вам как к продолжению себя предполагаемая угроза ее превосходству
- газлайтинг, аннулирование или чувство вины
- нарушать или раздвигать свои границы
- играть в фаворитов среди вас и ваших братьев и сестер
- ожидать похвалы и похвалы за ваше воспитание
- регулярно менять тему обсуждения на себя
- унижать вас, чтобы помочь себе чувствовать себя лучше
Как бы вы ни мать вела себя по отношению к вам, знайте, что вы не заслужили такого недоброго обращения (даже если она вам это сказала).
Матери с нарциссическими наклонностями могут иметь долгосрочные последствия для своих дочерей. Но изучение того, как поведение вашей матери влияло на вас в детстве и теперь, когда вы стали взрослым, может помочь вам найти облегчение.
Вот некоторые характерные эффекты:
Вера в то, что любовь обусловлена
Согласно Маурье, эта вера проистекает из наличия матери, которая дает вам любовь и одобрение только в том случае, если вы делаете то, что она хочет.
«Это приводит к эмоциональным взлетам и падениям или «расщеплению», — добавляет Лис. «Расщепление заставляет человека видеть все и всех в черно-белом цвете. [Это] может привести к тому, что кто-то не примет человека ни за хорошее, ни за плохое, и будет любить только условно».
Она отмечает, что это может привести к будущим неудачам в отношениях или низкой самооценке.
Вера в то, что вы должны соблюдать правила, чтобы принадлежать
Подобно последствиям условной любви, «когда ваш родитель любит вас только в соответствии с определенным набором парадигм и любит по-крупному, легко думать, что вы должны подчиняться определенным правилам, даже если это принесет в жертву ваши собственные потребности», — объясняет Лис.
Постарайтесь помнить, что вам не нужно подчиняться потенциально неудобным правилам или ситуациям. Вы можете обрести более здоровое чувство принадлежности, если вместо этого будете общаться с людьми, которые уважают ваши границы.
Чувство, что вас ценят за то, как вас воспринимают (а не за то, кто вы есть)
Мать с нарциссическими наклонностями обычно чрезмерно озабочена внешностью и достижениями своей дочери и тем, как они отражаются на ней, говорит Лис.
В результате дочь не учится быть самой собой. У нее может развиться мысль, что ее ценят только за то, что она может предложить другим, и вести себя таким образом в будущих отношениях.
Принятие словесных оскорблений и манипуляций в отношениях
«Если ваша [мать] склонна к эмоциональному насилию и единственный способ добиться любви и принятия — это соответствовать [ее] стандартам, вы можете сублимировать свои собственные потребности, чтобы сделать ее счастливой», — говорит Лис.
Поскольку жестокое обращение и манипулирование могли казаться нормой в детстве, вы можете принять такое поведение и во взрослой жизни.
Но постарайтесь помнить, что склонность к насилию никогда не бывает частью здоровых партнерских отношений.
Регулярно вините себя
Если ваша мать винила вас в проблемах в детстве, вы можете естественно чувствовать, что во взрослом возрасте вы тоже виноваты во всем. (Дружеское напоминание: это не так.)
«Если вас постоянно обвиняют во всем, в конечном итоге у вас вырабатывается шаблон, при котором вы также начинаете обвинять себя во всем плохом», — говорит Маурья.
Она добавляет, что это может привести к нестабильному чувству идентичности или самооценке, когда вы начинаете верить, что вы недостаточно хороши для чего-либо или кого-либо.
Способность угождать людям
Вы можете развить склонность угождать людям из-за постоянного стремления удовлетворить потребности своей матери с нарциссическими чертами в детстве.
«Это в конечном итоге приводит к тому, что вы становитесь тем, кто всегда хочет удовлетворить потребности других людей, даже если вы им ничего не должны», — говорит Маурья.
Вы также можете пренебрегать своими потребностями в отношениях или считать себя обузой для других. Даже если вы чувствуете себя надоедливым, знайте, что вы заслуживаете поддержки и заботы — со стороны себя и других.
Избегание или погоня за любовью, которой вам не хватало в детстве
Маурья говорит, что пренебрежение, жестокое обращение или эмоциональное отсутствие, которые могут сопровождать наличие матери с нарциссическими наклонностями, могут заставить вас задуматься о том, в безопасности ли вы с другими людьми. Это в конечном итоге влияет на то, как вы ориентируетесь в любви и общаетесь с другими на протяжении всей жизни.
«Ненадежная привязанность, как правило, принимает форму либо избегающей привязанности (например, вы управляете своими страхами, изолируя людей от своей жизни), либо тревожной привязанности (например, вы гонитесь за любовью и стремитесь к связи, к которой стремитесь)», — говорит Маурья. .
Желание постоянного признания
По словам Маурьи, взросление с чувством недостойности своей матери может привести к необходимости регулярного признания ваших отношений.
«Когда вы найдете кого-то, кто хочет быть с вами, вы [можете] обнаружить, что постоянно просите его подтверждения и заверения в том, действительно ли он хочет вас и достаточно ли вы для него», — говорит она.
Проявление нарциссических наклонностей
Вы даже можете перенять нарциссические наклонности своей матери — сознательно или нет.
«Скорее всего, вы попытаетесь победить свою мать, присоединившись к ней — гарантируя, что вы будете самым умным человеком в комнате, и она больше никогда не сможет заставить вас чувствовать себя никчемным», — говорит Маурья.
Негативные последствия для здоровья
Наше детство влияет на наше общее состояние здоровья, особенно если у нас были неблагоприятные переживания, которые остались незалеченными.
Исследование 2020 года предполагает, что у вас могут развиться психические и физические заболевания в результате невзгод в детстве.
Потенциальные состояния, которые у вас могут развиться в результате детской травмы, например, когда вы росли с матерью, которая вела себя нарциссически, включают:
- тревожные расстройства
- расстройства личности
- расстройства пищевого поведения
Независимо от того, как вы себя чувствуете сегодня в результате ваших отношений с матерью, знайте, что ваш опыт действителен.
И можно исцелиться и оправиться от долгосрочных последствий наличия матери с нарциссическими наклонностями.
Узнайте о нарциссизме
Во-первых, может быть полезно узнать о НРЛ и нарциссическом поведении. Это может дать вам силы, освободить вас от вины и приблизить вас к исцелению.
Маурья рекомендует изучить:
- что такое нарциссизм
- как нарциссизм проявляется в воспитании детей
- возможные последствия нарциссических наклонностей родителей
детство испортило ваш взгляд на мир, и нейтрализуйте эти искаженные образы, клятвы или обещания новым взглядом», — предлагает она.
Лис также предлагает читать книги об исцелении от родительских травм или заниматься терапевтическими пособиями.
Обратиться за помощью
Каждый переживает травму и излечивается от нее по-разному. Если вам нужна поддержка в процессе обработки этих детских ран на каком-либо этапе вашего путешествия, подумайте о том, чтобы попросить о помощи.
«Поговорите с другом или обратитесь за помощью к врачу, если вы считаете, что не сможете справиться в одиночку», — предлагает Маурья.
«Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ) может быть очень полезна для дочери, чьи родители лишали ее прав», — добавляет Лис. Она говорит, что ДПТ может помочь в обучении:
- навыки преодоления трудностей
- навыки общения
- важность осознанности
Работа над внутренним ребенком с квалифицированным специалистом по психическому здоровью также может помочь вам залечить ваши детские раны.
Общение с поддерживающими людьми — еще один фантастический способ исцеления. «Это не семья, в которой вы родились, а семья, которую вы выбираете», — объясняет Лис. «Найдите хороших наставников или других женщин, [от которых] вы можете получить признание, которое ваша мать не может дать вам».
Другие способы восстановления после этих воздействий включают:
- признание того, что поведение вашей матери было вредным
- обработка и уважение ваших чувств (вместо того, чтобы скрывать их) ради этого)
- заботиться о себе и учиться любить себя
- устанавливать границы с матерью
Матери с нарциссическими наклонностями часто оказывают долгосрочное влияние на своих дочерей, например:
- думать, что любовь обусловлена
- принимать жестокое обращение как норму в отношениях
- угождать людям
- избегать любви или гнаться за ней во взрослом возрасте
- развитие психических заболеваний
их и жить более счастливой и здоровой жизнью в любое время.
Подумайте о том, чтобы начать процесс выздоровления с:
- поиска терапии
- изучения нарциссизма и НРЛ
- практика прощения
- практика заботы о себе
Исцеление детских ран не произойдет за одну ночь, но это полезный процесс.
«Если вы находитесь на пути к исцелению, помните, что ваше прошлое не определяет вас», — говорит Маурья. «Независимо от того, как обстоят дела сейчас, они будут меняться к лучшему — медленно, но верно».
Влияние взросления с матерью-нарциссом на ее дочь
Мать-нарцисс оказывает глубоко разрушительное воздействие на свою дочь, нанося ребенку серьезную психологическую травму по мере его взросления. Воздействие на детей сохраняется и во взрослом возрасте, когда они борются с такими проблемами, как низкая самооценка, трудности с принятием решений, отсутствие доверия к другим и трудности в установлении здоровых отношений с партнерами или друзьями.
Давайте рассмотрим, какое влияние нарциссическая мать может оказать на свою дочь, и как взрослый ребенок нарцисса может справиться с последствиями такого насилия.
СОДЕРЖАНИЕ
- Нарциссическая мать
- Долгосрочные последствия взросления с нарциссической матерью
- Как справиться с вашей нарциссической матерью
- . о нарциссических матерях и их дочерях
Мать-нарцисс
Мать-нарцисс ставит свои потребности и желания выше потребностей и желаний своих детей. Она без колебаний унизит собственную дочь, прямо или косвенно, чтобы повысить собственное чувство собственной важности.
Потребности ребенка обычно игнорируются в пользу потребностей матери, а их способность самоутвердиться или высказать свое мнение подавляется. Такого рода отношения могут оказать глубокое и продолжительное влияние на личность ребенка, его уверенность в себе и психическое здоровье.
Мать-нарцисс хочет контролировать свою дочь
Мать-нарцисс пытается контролировать решения, чувства и поведение дочери. Она будет давать непрошеные советы, критиковать достижения дочери и унижать ее.
Нарциссические матери также могут манипулировать своими дочерьми, играя в интеллектуальные игры, натравливая их друг на друга или пытаясь заставить их чувствовать себя плохо.
Они могут пытаться контролировать внешний вид и телосложение своей дочери или принуждать ее к занятиям, которые им не нравятся. В конечном счете, цель состоит в том, чтобы привить своей дочери чувство непоколебимого и бездумного послушания и верности. Это, однако, достигается ценой обучения их самостоятельности, уверенности в себе и самоуважении.
Нарциссической матери не хватает сочувствия
Самовлюбленная мать часто совершенно не осознает или не интересуется эмоциями и борьбой своей дочери. Она может пренебрежительно относиться к чувствам дочери или газлить ее, говоря, что ее чувства неоправданны. Это приводит к тому, что дочь чувствует себя неполноценной, невидимой и неслыханной.
Нарцисс также может причинить вред дочери другими необдуманными способами, такими как критические комментарии или ясное заявление о том, что он ни в малейшей степени не заинтересован в прогрессе и успехе своей дочери. В результате ребенок чувствует себя изолированным, отвергнутым и неуверенным в своих отношениях с матерью.
Мать-нарцисс имеет нереалистичные ожидания
Мать-нарцисс часто возлагает на дочь нереалистичные ожидания, которые ни один ребенок не может реально оправдать. Она будет быстро злиться и принижать каждое достижение, даже если оно образцовое, что представляет постоянную угрозу уверенности дочери в себе. Отсутствие принятия и любви со стороны этой матери заставляет ребенка постоянно сомневаться в своей ценности, что приводит к неуверенности и повреждению самооценки.
Мать-нарцисс и ее дочь часто созависимы
Нарциссическая мать обычно имеет нездоровые созависимые отношения со своей дочерью, характеризующиеся эмоциональной запутанностью, манипулированием и крайним дисбалансом сил. Мать манипулирует дочерью, чтобы выполнить все ее прихоти, в то время как дочь берет на себя нездоровый уровень ответственности, чтобы заботиться о благополучии своей матери.
Родительская дочь с болью осознает, что она никогда не сможет сделать достаточно, чтобы осчастливить свою мать.
Что бы ни делал ребенок, его матери никогда не бывает достаточно, и никакие усилия не воспринимаются как удовлетворительные. В результате ребенок теряет всякое чувство автономии и начинает верить, что он ценен только тогда, когда доставляет удовольствие своей матери. Это может привести к чувству вины, стыда и неадекватности, которые сохранятся во взрослой жизни и повлияют на будущие отношения.
Мать-нарцисс не способна на безусловную любовь
Мать-нарцисс не способна обеспечить безусловную любовь и заботу о своей дочери. Ее эгоистичный и эгоцентричный характер означает, что она может «любить» свою дочь только в том случае, если она успешна, привлекательна или ведет себя так, чтобы соответствовать всем ожиданиям матери.
Ребенок считается ценным только в том случае, если он способен хорошо отражать своего родителя. Психологические последствия такого воспитания могут быть разрушительными для ребенка, приводя к страху, чувству вины и стыда.
Нарциссические матери — окружающие агрессоры
Нарциссические матери воспитывают своих дочерей в атмосфере окружающего насилия (FOG), где эмоциональные манипуляции и психологическое насилие являются обычным явлением.
В этих сценариях нарциссическая мать часто берет на себя роль жертвы, возлагая на свою дочь обязанность «спасти ее». , бессилие и вина, чтобы манипулировать ею, чтобы она всегда выполняла приказы матери.
Дочери, оказавшиеся в ловушке этого постоянного окружающего насилия, испытывают крайнее одиночество и эмоциональную депривацию, что приводит к долговременному ущербу для их психического и эмоционального здоровья.
Самовлюбленные матери завидуют своим дочерям
Самовлюбленные матери часто завидуют своей дочери. Вместо того, чтобы воспитывать и поддерживать своего ребенка, нарциссическая мать будет с ним конкурировать. Это потому, что она видит в своей дочери угрозу. Мысль о том, что ее дочь может стать красивее или успешнее ее, больше, чем она может вынести.
Вот почему самовлюбленные матери так критично относятся к своим дочерям. Они ругают и критикуют их, разрушая при этом их самооценку. Они могут даже говорить своим дочерям, что они слишком толстые, слишком худые или слишком бледные.
Нет ничего слишком обидного или недопустимого, когда речь идет о том, чтобы «поставить свою дочь на ее место».
Долгосрочные последствия взросления с нарциссической матерью
Взросление с нарциссической матерью может иметь разрушительные и долгосрочные последствия для эмоционального и психического здоровья ее дочери.
Такого рода отношения могут привести к различным психологическим проблемам, которые сохраняются во взрослой жизни, таким как чувство незащищенности, низкая самооценка, эмоциональная нестабильность и трудности в построении значимых отношений.
В крайних случаях это может привести даже к депрессии или тревожным расстройствам.
Дочери матерей-нарциссов формируют боязливо-избегающий стиль привязанности
Мать-нарцисс не проявляет безусловной любви и привязанности к своей дочери. С ее точки зрения, ее дочь является просто продолжением ее самой и существует для удовлетворения ее потребностей. Она может даже счесть проявление любви или привязанности к ней проявлением слабости.
В результате ребенок не чувствует себя в безопасности в отношениях с матерью, поэтому он учится защищать себя, эмоционально дистанцируясь. Это приводит к тому, что у нее формируется боязливый избегающий стиль привязанности, который она, к сожалению, переносит во взрослую жизнь.
Воздействие пугающего избегающего стиля привязанности во взрослом возрасте может быть значительным. Люди с таким стилем привязанности часто испытывают трудности с доверием к другим и установлением связи с ними. Они глубоко боятся быть отвергнутыми и покинутыми, и в результате им трудно подпустить кого-либо слишком близко.
Им также трудно открыться и поделиться своими чувствами, они сверхбдительны и постоянно начеку. Это оказывает большое давление на их отношения и может затруднить их поддержание, что приводит к циклу нездоровых отношений, когда человек постоянно ищет то, что, как он боится, никогда не найдет.
Дочери нарциссических матерей испытывают трудности с установлением границ
Еще одним следствием наличия нарциссической матери является то, что ее дочери будет трудно устанавливать границы.
Нарциссические матери ожидают, что их дочери будут удовлетворять все их потребности, и будут злиться или дуться, если они этого не сделают. На самом деле они часто хотят жить за счет своих дочерей и подталкивают их к тому, чего их матери сами никогда не могли.
В результате дочь вырастает с чувством вины, если отказывается или устанавливает какие-либо границы. Она приучена чувствовать вину за то, что разочаровала свою мать, если она не делает то, что хочет, или не оправдывает ее ожиданий. Это часто приводит к тому, что ребенок становится угодником, который изо всех сил пытается заявить о себе. В результате, когда девочка вырастет, ей будет сложно отказывать людям вообще, что, естественно, приводит к проблемам как в личной, так и в профессиональной жизни.
Дочери самовлюбленных матерей также часто испытывают трудности с установлением границ со своими детьми. Они могут обнаружить, что постоянно уступают своим требованиям, даже если не совсем уверены, правильно ли это. В результате они могут в конечном итоге чувствовать себя подавленными и обиженными, а их собственные дети также могут бороться за развитие здорового чувства самооценки и навыков установления границ.
Таким образом, межпоколенческая травма передается от одного поколения к другому.
Дочери матерей-нарциссов рискуют стать созависимыми
Дочери матерей-нарциссов часто испытывают трудности с получением одобрения от других из-за отсутствия одобрения со стороны их матерей в детстве. Им трудно установить здоровые отношения во взрослом возрасте, потому что они постоянно ищут подтверждение, которое их матери никогда не давали им в детстве. Эта потребность в одобрении может вести их по нездоровому пути, например, они слишком стараются на работе или вступают в плохие отношения только ради общения.
Рекламные объявления
На самом деле, одна из опасностей воспитания нарциссической матерью заключается в том, что вы можете стать созависимыми. Созависимость возникает, когда у вас есть нездоровая зависимость от кого-то другого, обычно от кого-то, кто эмоционально недоступен или жесток. Результатом являются нездоровые и несбалансированные отношения, в которых один человек всегда дает, а другой всегда берет.
Созависимость обычно начинается в детстве, когда у ребенка есть эмоционально недоступный или жестокий родитель. Ребенок усваивает, что его работа — делать своих родителей счастливыми, поэтому они становятся чрезмерно уступчивыми и уступчивыми. Они могут даже чувствовать себя ответственными за счастье своих родителей и изо всех сил стараться удовлетворить их потребности.
Когда они вырастают, эти созависимые дочери нарциссических матерей становятся более уязвимыми для нездоровых отношений и внутренней борьбы. Они часто изо всех сил пытаются доверять своим собственным суждениям или даже признавать свои собственные потребности.
Став взрослыми, они ищут одобрения у других нездоровыми способами, например, потакая им в неуместных просьбах или жертвуя своими границами из-за потребности угодить. Они также могут испытывать трудности с выражением эмоций, что приводит к подавленному гневу, который может привести к депрессии или тревоге.
Дочери матерей-нарциссов сами рискуют стать нарциссами
Одним из самых разрушительных моментов в матери-нарциссе является то, что ее дочь рискует сама стать нарциссом.
Это потому, что она научилась у своей матери, что единственный способ получить любовь и внимание — быть совершенным.
Она также узнала, что использование людей для удовлетворения своих потребностей приемлемо, и что манипулировать и контролировать других — это нормально. В результате она может начать проявлять нарциссические черты, такие как право, отсутствие эмпатии и неспособность взять на себя ответственность за свои действия.
Ее также могут привлекать партнеры-нарциссы, поскольку они смогут понять ее и относиться к ней так, как другие люди не могут. Это может привести к циклу нездоровых и оскорбительных отношений, поскольку нарциссы не способны формировать здоровые эмоциональные связи.
Для дочерей, воспитанных нарциссическими матерями, важно научиться распознавать такое поведение в себе и в других, чтобы они не повторяли те же модели в дальнейшей жизни.
Обучение тому, как выстраивать здоровые границы и заботиться о себе, также является важным шагом на пути к исцелению от такого воспитания и превращению в эмоционально зрелого взрослого человека, способного формировать позитивные отношения с другими людьми.
Как вести себя с матерью-нарциссом
Если вы думаете, что ваша мать может быть нарциссом, вам может быть трудно понять, как с ней вести себя. Важно помнить, что вы не должны мириться с каким-либо насилием или манипуляциями, и что вы не несете ответственности за ее поведение.
Установление границ необходимо для того, чтобы защитить себя от дальнейших обид или манипуляций. Это может означать научиться говорить «нет», когда она пытается контролировать вас, или отказаться от каких-либо эмоциональных манипуляций.
Попрактикуйтесь в общении с ней. Постоять за себя и не позволять ей ходить по тебе. Это может быть сложно, но важно помнить, что у вас есть ценность и ценность, даже если она этого не признает.
Не вступай с ней в споры. Маловероятно, что вы сможете изменить ее мнение, и в конечном итоге вы просто почувствуете разочарование и обиду.
Наконец, сосредоточьтесь на заботе о себе. Удостоверьтесь, что лелеете свои собственные потребности и чувства.
Не позволяйте себе эмоционально истощаться драмой вашей матери. Проводите время с друзьями, заботьтесь о себе и найдите хобби, которые заставят вас чувствовать себя хорошо.
Исцеление от травмы нарциссической матери
Травму взросления с нарциссической матерью может быть трудно преодолеть. К счастью, есть варианты, которые помогут вам избавиться от последствий воспитания нарциссическим родителем.
Давайте рассмотрим некоторые из этих стратегий, которые могут помочь дочерям нарциссических матерей начать путь к выздоровлению.
Признайте свои чувства и найдите время для себя
Первый шаг к исцелению от травмы, нанесенной нарциссической матерью, — это признать и признать свои чувства. Важно дать себе пространство и время, чтобы обработать свои эмоции, не чувствуя стыда или вины за них.
Уделите время себе, чтобы поразмышлять о своем опыте, помогая понять, что произошло и как это повлияло на вашу жизнь.
Найдите здоровые способы выражения своих эмоций
После того, как вы признали свои чувства, важно найти здоровые способы их выражения.
Запись своих мыслей и чувств может быть эффективным способом высвободить любые эмоции, которые сдерживаются внутри вас.
Разговор с друзьями или членами семьи, которые понимают, через что вы проходите, также может помочь избавиться от накопившихся эмоций или разочарований.
Занятия йогой, медитацией или ведение дневника также могут помочь вам справиться с любыми нерешенными проблемами или травмами, которые могут вызывать стресс и беспокойство.
Обратитесь за помощью к специалисту
Обычно профессиональная терапия необходима для полного излечения от детской травмы. Работа с терапевтом, который специализируется на лечении людей с таким типом воспитания, может дать бесценное понимание первопричины любых проблем, связанных с вашим детским опытом с матерью, а также предоставить инструменты, необходимые для долгосрочного исцеления и роста. вперед.
Вывод
Нельзя отрицать, что последствия поведения нарциссической матери для ее дочери могут быть драматичными и изменить жизнь.