Недостойное поведение женщины: Женское и бабское — Психологос

Женское и бабское — Психологос

Фильм «Военно-полевой роман»

Одна и та же женщина. Один раз — Женщина, другой раз — баба.
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Изображая жертву»

Если мужика можно привязать к себе беременностью, поставив его перед фактом — привяжем. Неужели он устоит перед ее слезами?
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Искусство быть женщиной — высокое искусство, и именно поэтому так ценят тех женщин, которые это искусство постигли и стали Элитными женщинами.

Если женщина еще не овладела этим искусством — не беда. Важно не где ты находишься, а куда ты идешь. Важно иметь правильное направление развитие: приучать себя быть женщиной, а не бабой.

Бабское — это испорченное (искривленное) женское.

Бабское — проявление низкой культуры женщины, некрасивое и недостойное поведение, неуважение к себе и неуважение к окружающим.

Неуважение к себе

Бабское — это огрубевшие чувства, абы какое тело, отказ развивать женское начало. Происходит от тяжелой жизни (многодетная семья в деревне) или просто от лени. Это старый халат, бигуди, руки в располневшие боки, запах кислых щей на кухне и соответствующий сожитель там же.

Некрасивое и недостойное приманивание

Миссия женщины — оказаться в центре внимания и жизни мужчины, и женщина хочет приманивать, но, кроме красивых и достойных, есть пустые и дешевые способы приманивания.

• Позиция Жертвы. Самый простой способ оказаться в центре внимания — это сделать беспомощные ручки и глаза, начать скулить и страдать. Встать в позицию Жертвы и начать привлекать к себе внимание.
• Пустой треп и долгоговорение. Если женщина трепется, не думая ни о чем а просто потому что ей это хочется и занимая собой время и пространство, она, конечно, привлекает к себе внимание.
  Но одновременно превращается из женщины в бабу.
• Капризы. Когда женщина много хочет, когда женщина объявляет о своих желаниях, она дает мужчине достойную задачу и смысл если не жизни, то смысл дня: пойди и сделай. А капризы, глупые прихоти, из-за которых мужчина отвлекается от дела и вынужден заниматься ерундой — это уже бабское.

Некрасивое и недостойное влияние

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым​​​​​​​

Женский стиль — не прямота, а гибкость. Не воля, не силовое преодоление, а расположить к себе мир, людей и получить все нужное без напряжения, естественно. Женщина — Душка и Организатор ситуации, это красиво и достойно, но в бабском варианте это превращается в нечестные негативные манипуляции.

• Манипуляция на чувстве сострадания (эксплуатация беспомощности)

В состоянии бабы, у женщины страх любого напряжения и отказ делать что-либо, если не получается все и сразу. Там, где женщина лукаво задумается, баба начнет рыдать. Там, где женщина найдет в себе нужное состояние, баба начнет жаловаться на низкую самооценку и неуверенность в себе. Смотри Бабское: иллюстрации

• Эксплуатация привязанности, эмоциональный шантаж

Если мужика можно привязать к себе беременностью, поставив его перед фактом — неужели он не устоит перед ее слезами? Смотри видео из фильма «Изображая жертву».

Предупреждение и направление развития

Бабское — это вирус, которым женщины заражают друг друга в женской компании.

Чтобы девочка выросла не только существом женского пола, а разумным и адекватным человеком и личностью, полезно:

• время одиночества, когда она может быть наедине с собой и размышлять, а не только учить кокетство,
• компания ребят или мужчин, где она может усвоить в том числе и мужской стиль, мужской подход, чтобы этим при случае пользоваться.

---

Недопустимое поведение женщины в отношениях | Саморазвитие

Просмотров: 2723

20 марта 2018 г.

Как часто мы позволяем недопустимое поведение в отношениях с мужчиной. 
Женщина, которая любит и любима, часто забывается во время отношений. Она растворяется в лучах ласки, любви, нежности партнера, и начинает посвящать себя отношениям больше, чем следует.

Женщины часто сами не замечают, как делают вещи, способные оттолкнуть любимого.

Особенно тяжело приходится женщинам, когда в их жизни появляется другая женщина.  Тяжело как любовнице, так и жене. Делить мужчину с другой женщиной — очень тяжело, и желание быстрее завоевать его сердце и забрать из семьи часто толкает любовниц на действия, которые способны только испортить отношения с партнером. А жены, также могут делать ряд ошибок, не осознавая, подталкивают мужчину в объятия другой. 

Самые распространенные ошибки влюбленных женщин:

• Чувство вины. Женщина старается быть откровенной с мужчиной, но иногда говорит необдуманные, заранее не выстроенные в логическую цепочку мысли на ту или иную тему, из-за чего часто бывают недопонимания с любимым. После разговора она чувствует себя виноватой за то, что позволила себе рассказать о желаниях мужчине, особенно если заметила, что он не понял ее желаний.
  
  Не стоит чувствовать себя виноватой за откровенность. Но в разговорах с мужчиной нужно правильно подбирать слова, чтобы желания не звучали обвинениями в неоправданных ожиданиях. Мужчины очень чувствительны к критике.
• Жертвенность. В отношениях женщины часто теряют себя, позволяя жертвовать собственными желаниями, внутренним миром, удовлетворением личных потребностей в угоду мужчине. Ей кажется, что чем больше она будет жертвовать, тем сильнее он будет чувствовать ее любовь.
  Это касается как времени, уделяемому любимому, так и собственных приоритетов в жизни, целей, стремлений в достижении внешних данных, которые кажутся идеальными.
• Недомолвки. Если женщину не устраивает какое-либо положение вещей, поведение партнера — об этом не стоит молчать. Но и разговор нужно вести правильно — без упреков, спокойно объясняя, что не нравится: “Мне не нравится, что ты не складываешь свои вещи на место.
  ” или “Я бы хотела, чтобы ты помогал мне на кухне, мне это было бы приятно.”
• Финансирование. Главным добытчиком в паре все же должен оставаться мужчина. Если он зарабатывает меньше, и при этом ведет себя так, будто женщина обязана его обеспечивать, а женщина молчит, терпит и убеждает себя в правильности сложившихся обстоятельств — это не правильно.
• Доверие. Женщине приятно слышать о том, как сильно любит ее мужчина, она хочет знать все его мысли. Подсознательно она просто боится потерять любимого, узнать, что он думает о другой или разлюбил ее. Не стоит слишком контролировать своего мужчину, научитесь ему доверять — ведь он уже сделал свой выбор и женские сомнения, желание контролировать порождает в нем смутные мысли о том, что ему не верят, а значит любят не так уж сильно.
• Сплетничать. Делиться сплетнями и плести интриги в компании недостойно женщины в принципе. Нельзя «выносить ссор из избы», жаловаться на своего мужчину и обсуждать его со своими близкими, подругами.
  Это по сути является предательством. 

Женщина, которая сомневается в себе, начинает сомневаться и в чувствах супруга, особенно после окончания бурного периода отношений и их перехода в обычный быт. И эти сомнения порождают страх разлуки, что становится причиной желания контролировать мужчину, проверять его действия, а иногда проявлять излишнюю заботу о нем, уменьшая его личное пространство и заставляя его искать свободу вне дома.

Любовь — это доверие, терпимость, взаимоуважение. Отношения никогда не стоят на месте — чем дольше живут чувства, тем больше партнеры узнают друг друга, изучают новые стороны личности, учатся взаимодействовать вместе.

Курс: «Сила Притяжения. Мужчина и Женщина» поможет вам разобраться в себе и понять свои отношения с партнером. 

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Недостатки и недостойное поведение | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Вы можете прослушать эту статью в аудиоформате!
Нажмите Play и продолжайте заниматься своими делами.

Очень много недопонимания в этой теме, хотя все проще, чем вам кажется. Самый главный вопрос — что терпеть от мужа, а что принимать? Принимать все-все-все, включая оскорбления, синяки и пренебрежение? Или менять в нем все-все-все, включая темперамент?
Просто разделите «все-все-все» на две категории — недостатки и недостойное поведение. И станет проще.

Недостатки — это то, что изменить нельзя. Тем более вам. Это черты характера, которые вам не нравятся. Врожденные или приобретенные до встречи с вами. Например:

❤ темперамент

❤ эмоциональность
❤ скорость реакции
❤ тип мышления
❤ вкусы
❤ привычки

И так далее. Он таким вам достался. И в этом месте он вряд ли изменится. То есть для вас может быть недостатками мужа:

❤ его скупость на эмоции и слова,

❤ медлительность или наоборот неугомонность,

❤ экстравертность или наоборот, интровертность,

❤ то, как он формулирует свои мысли,

❤ какие-то бытовые привычки, например, бардак в бардачке или чрезмерный порядок,

❤ его любовь к футболу/гандболу/хоккею на траве,

❤ его привычки — пить кофе по утрам, есть стейк на обед, спать до обеда, поздно ложиться, заправлять футболку в штаны,

❤ практичность по отношению к деньгам и расходам или наоборот — непрактичность,

❤ его не романтичность

Да, вы можете быть правы в том, что какие-то его привычки бесполезны и даже вредны, они могут вам не нравиться, но вас это не касается.

Это ведь его жизнь, его тело, его опыт. Это то, что стоит принять. Да, это может измениться, но здесь сработает только его желание, которое может появиться только при отсутствии давления извне (законы физики!). Можно на какие-то вещи повлиять — аккуратно. По-женски! И первый шаг в этом случае всегда – принятие.

Вы именно такого мужчину выбрали своим мужем – никто ведь вас под дулом пистолета не заставлял, такого полюбили – стоит принять. Ведь все недостатки – это продолжение достоинств. И наоборот.

А есть недостойное поведение. Это то, что принимать нельзя. Это то, на что нельзя закрывать глаза никогда. То, что относится напрямую к вам и портит карму вам обоим (обоим, слышите?). Например:

⚫️ Измены

⚫️ Оскорбления

⚫️ Флирт с другими женщинами

⚫️ Драки

⚫️ Когда он сидит на вашей шее

⚫️ Когда он опасен для вас или детей

⚫️ Когда он тратит все деньги на казино/наркотики

И подобное.

Ключевое слово — поведение. Это не его природа. Это то, что он изменить может — хоть и не всегда легко.

Например, свою маму он не оскорбляет и держит себя в руках, на начальника не кричит, значит, держать себя в руках может — если хочет. Но если с вами он себя в руках не держит — значит не хочет. Почему? Вам и надо разобраться с этим.

Это принимать никак нельзя. Терпеть тоже. Находиться рядом и служить тем более. Отстраняться. Быть строгой. Устанавливать дистанцию. И выдерживать паузу! Доносить свои эмоции и чувства. Вот что нужно делать.

А ещё в этом случае надо работать со своей самооценкой. Ведь вы позволяете так к себе относиться. Зачем? Почему? И пока ваша самооценка и внутренние правила «так со мной можно, а так нельзя» не изменятся, ничего не изменится. Понимаете?

Недостатки — принимать. Если уж вышли замуж за такого практичного и медлительного без гена романтики, то принять и радоваться тем сильным качествам, которые у него есть.

Недостойное поведение — не терпеть. Ни в коем случае. Никогда. Не спускать на тормоза. Не закрывать глаза. Это тоже проявление любви – помогать человеку стать лучше. И проявление любви к самой себе.

Недостатки и недостойное поведение

Виды недостойного поведения мужчины, которые разрушают женщину | Законы жизни

Статья будет полезна как женщинам так и мужчинам.

Оскорбление женщины.

Не при каких обстоятельствах женщина не должна позволять себя оскорблять. Ухажёр, знакомый, муж, брат, сын, начальник – абсолютно неважно, кто это делает, женщина при этом разрушается как личность. Нельзя это терпеть и молчать, а так же придумывать оправдания недостойному поведению.

Фото с сайта freeimages.com

Фото с сайта freeimages.com

Мужчина запрещает женщине общаться с подругами и родственниками.

Признак на первый взгляд банальный и неважный, но на самом деле приводит к разрушению женщины. Мужчина пытается сделать женщину своей собственностью. Он не понимает что они на самом деле его помощницы, они помогают женщине высказаться, «слить» эмоции. Мужчина не сможет заменить родителей подруг и родственников. Распространённое мужское заблуждение.

Фото с сайта freeimages.com

Фото с сайта freeimages.com

Употребление алкоголя и наркотиков

Следующий признак вызовет волнение, так как в нашей стране он носит чрезвычайно распространённый характер. Это тоже недостойное поведение, терпеть такое никто не должен.

Женщины же совершают ряд ошибок, которые нельзя допускать.

· Начинает контролировать, определять нормы, со стороны это смотрится отвратительно, как не старайся, а он всё равно добьётся своего. Бесполезное занятие, которое только усугубит ситуацию.

· Лечить, кодировать, оправдываясь тем, что если этого не сделать то он вообще…

· Финансировать, пагубные привычки и взять финансовую ответственность на себя.

· Очень редкая, но имеет место быть – присоединиться и употреблять вместе с мужчиной.

Фото с сайта snappygoat.com

Фото с сайта snappygoat.com

Мужчина запугивает женщину.

Если женщина, проанализировав отношения, делает вывод что ей страшно с этим человеком, нужно в первую очередь дистанцироваться от него. Обязательно об этом рассказать, дело может быть в том, что мужчина мог повести себя таким образом, что вас это напугало, но цели такой у него не было. Но если он намеренно это делает, то жить рядом с ним не стоит, это вас разрушит.

Мужчина обвиняет женщину в своих неудачах.

Это может происходить незаметно, отключаются чувства, включается ум и с железной логикой мужчина «вдалбливает» в голову женщине, что она виновата. Мужчина иногда сам удивляется, как у него такое получилось, бывает такое, что ему потом неприятно за недостойное поведение. Другими словами это перекладывание ответственности на женщину.

Женщина должна обязательно на это реагировать, как именно это уже зависит от того кто рядом находится. Чтобы правильно реагировать женщина должна хорошо знать этого человека.

Фото с сайта snappygoat. com

Фото с сайта snappygoat.com

Мужчина наказывает женщину за то время, которое она провела без него.

Оказывается эмоциональное или физическое давление. Происходит это по той же причине – женщина позволяет это делать.

Мужчина пытается контролировать женщину собственными эмоциями.

Манипулирует чувствами, угрожает уйти из семьи. Если вы рядом с мужчиной чувствуете свою вину, то это именно то чувство, которого он пытается добиться. Это означает, что вы что-то терпите.

Чрезмерное требование покорности от женщины.

Любыми методами попытка сделать из женщины рабыню, причём на добровольной основе. Не поверите – такие женщины находятся и терпят даже такое. Это вызывает разрушение не только женщины, но и мужчины, ведёт к его деградации.

Фото с сайта freeimages.com

Фото с сайта freeimages.com

Болезненная ревность.

Женщины заблуждаются, если воспринимают это как признак сильной любви. Мужчина в таком случае даже близко не любит, он пытается владеть женщиной, пользоваться ею.

Мужчина бьёт женщину.

Это один из самых разрушающих видов недостойного поведения, тупик в любых отношениях. Терпеть и оправдывать это ни в коем случае нельзя. Правильно говорят, что если мужчина ударил, то будет бить постоянно. Так и есть, женщина позволила это сделать, он будет этим пользоваться постоянно.

Вам могут понравиться мои статьи:

· Как женщине понять, что мужчина, с которым она встречается, именно тот, кто ей нужен.

· Главные потребности женщины в отношениях

· Женщине очень важно следить за своим окружением

Дорогие друзья! Подписывайтесь на канал, оставляйте комментарии и ставьте лайки, это мотивирует меня писать чаще и выбирать более интересные темы для вас. Большое спасибо за чтение моих статей.

10 вещей, делая которые вы поощряете токсичного партнера в отношениях

Многие женщины жалуются, что мужья не дарят им подарки, не уделяют внимания и ничего не делают по дому. К сожалению, окружающие поступают с нами так, как мы позволяем им себя вести. Выставить границы во взаимоотношениях с близкими людьми непросто, но необходимо. Иначе человек может «сесть на голову» просто потому, что вы не сопротивляетесь.

AdMe.ru проанализировал, как мы поощряем токсичное поведение партнера, и сформулировал 10 признаков того, что вам следует научиться выстраивать границы в отношениях.

1. Отвечаете нежностью и любовью на дурное отношение

Например, партнер обидно пошутил, высмеяв ваш недостаток. Вы расстроились, а мужчина обиделся в ответ, сказав, что вы никогда не понимали юмора. Вместо того чтобы рассказать о своих чувствах, вы начинаете извиняться за глупость и недалекость потому, что не хотите усугублять ситуацию. Но на самом деле обида никуда не делась.

Что делать: расскажите о своих переживаниях. Дождитесь реакции близкого человека. Важно, чтобы он понимал ваши чувства, а не отмахивался от них. Обсудите, каким образом стоит реагировать в подобной ситуации, если она повторится в будущем. Психолог Шерри Бур Картер рекомендует использовать для этого «я-сообщения». Например: «Я люблю тебя и была бы рада, если бы со мной не поступали подобным образом», «Меня ранит такое отношение».

2. Не озвучиваете своих желаний. Отказываетесь от подарков

Если считаете, что лучше купить новый пылесос или куртку ребенку вместо подарка вам на день рождения, не удивляйтесь, что партнер перестанет вас радовать. Он будет считать, что все нормально, несмотря на то что вы изо всех сил экономите на себе. Ведь вы сами приняли такое решение.

Что делать: не стоит отказываться от подарков — так партнер выражает свою любовь и преданность. Если он дарит совсем не то, что вы хотите, обсудите это с ним. Расскажите любимому о своих мечтах. Обсудите, каким образом и когда вы вместе могли бы воплотить их в реальность. Если ваш избранник считает, что это неважно, задумайтесь, какое место в его жизни вы на самом деле занимаете.

3. Боитесь показать свои чувства

Девочкам с самого детства внушают, что злиться нехорошо, учат подавлять гнев. Но проявление жалости, страха, грусти или чувства вины не порицается обществом. Поэтому мы часто обижаемся вместо того, чтобы высказать недовольство. Плачем, когда нас обидели. Раздражаемся вместо того, чтобы встать и уйти.

Что делать: разрешите себе чувствовать. Это не означает, что стоит набрасываться на мужчину с криками и кулаками. Но, вместо того чтобы плакать и ныть, можно сказать «Я злюсь, потому что…». Это будет намного конструктивнее.

Доктор психологии Леон Ф. Зельцер считает, что не стоит скрывать свои эмоции, какими бы они ни были. Важно объяснить партнеру, какие его действия причиняют вам боль. Это позволит выстроить здоровые отношения.

4. Поступаете так, как хочет партнер, даже если это противоречит вашим принципам

Допустим, муж хочет переехать к родителям, потому что это дешевле, чем снимать квартиру. Вы убеждены, что супруги должны жить отдельно или, например, терпеть не можете свекровь.

Конечно же, можно согласиться на предложение мужа, чтобы не обидеть его. Но таким образом вы не думаете о себе. Это эгоистично? Психолог Михаил Лабковский утверждает, что любовь к себе и эгоизм — разные вещи. Второе подразумевает низкую самооценку и зацикленность на проблемах. В конце концов во что превратится жизнь, если ежедневно делать то, что противоречит принципам и желаниям?

Что делать: обсудите, что вас не устраивает, и поищите другие способы решения возникшей проблемы. Расскажите о своих чувствах и о том, почему для вас важно поступать именно так.

5. Прощаете грубость, рукоприкладство и измены

Случалось ли вам легко прощать измену, грубость или рукоприкладство партнера? Если мужу достаточно сказать «Извини, я был неправ», чтобы получить прощение, — это тревожный знак. В будущем, что бы мужчина ни сделал, вы поймете и простите его. Получается, что партнер может поступать так, как захочет, даже если это вас ранит. Ведь вы не перестанете любить и заботиться, что бы ни случилось.

Что делать: если мужчина ведет себя подобным образом, он не ценит вас и эти отношения. Задумайтесь, нужен ли вам такой человек.

6. Ведете себя как мать

Вы говорите мужу, что надеть, разбираете вещи, которые он сваливает в кучу на полу, будите по утрам и собираете на работу? Поздравляем, вы ведете себя как мать. Чем больше опекаете партнера, тем менее самостоятельным он будет. Муж станет полагаться на вас в решении бытовых проблем, а также организации его личного времени. А если забудете какую-то мелочь, например напомнить, что он записан сегодня к стоматологу, на вас еще и обидятся.

Что делать: психолог Уильям Берри утверждает, что мужчины более склонны к детскому поведению, а женщины — к материнскому. Это не означает, что нужно принять такие роли как должное. Помните, что партнер — взрослый человек. Он способен сам справиться с проблемами. Перестаньте его опекать. Несмотря на то что сначала могут возникнуть непонимание и обида, напомните мужчине, что не несете ответственности за его жизнь. Даже если вы видите, что партнер ошибается, не стоит тут же помогать и подсказывать, как нужно. Вместо этого больше доверяйте мужчине.

7. Ставите партнера на первое место

Мужу срочно нужна новая игровая приставка, в то время как вы не можете позволить себе купить колготки? Или он регулярно ночами кутит в баре с друзьями, в то время как вы постоянно сидите дома с маленьким ребенком и посиделки с подругами или поход на маникюр кажутся непростительной роскошью? Часто партнер не видит ваших потребностей, потому что никто не говорит о них.

Что делать: вы готовы дать партнеру все, что он пожелает, но не можете позволить себе даже мелочи. Начните заботиться о себе. Пускай сначала это будет что-то незначительное: купите помаду, на которую давно смотрите, или запишитесь на танцы. Если у вас есть ребенок, составьте расписание с партнером таким образом, чтобы у каждого было время на себя.

8. Оправдываете его недостойное поведение

Мы так хотим видеть в избраннике только хорошее, что сами же оправдываем его плохие поступки. Например, «муж накричал, потому что у него неприятности на работе, но на самом деле он хороший». Никакие проблемы не дают партнеру морального права унижать или обесценивать вас.

Что делать: перестать искать оправдания. Скажите: «Мне неприятно такое отношение. Со мной нельзя так разговаривать». Важно показать, что такое положение вещей неприемлемо. И если это повторится, то ваши отношения окажутся под угрозой.

9. Постоянно спасаете мужчину

Партнер страдает алкоголизмом, наркотической зависимостью, игроманией, а вы постоянно пытаетесь его спасти? Как правило, близкие и родственники таких людей постепенно становятся созависимыми. Это означает, что, несмотря на стремление помочь человеку, они делают только хуже, потакая слабостям. А алкоголик (или наркоман) манипулирует родственниками, давя на чувства.

Что делать:

• Примите тот факт, что вы не можете ничем помочь зависимому, если он сам не хочет меняться. Вы не несете ответственности за жизнь и здоровье партнера точно так же, как и за его успехи на работе.
• Проанализируйте, какую выгоду получаете от роли спасателя: возможно, боитесь жить своей жизнью, развиваться, строить карьеру или хотите почувствовать себя нужной.
• Подумайте о том, сколько теряете, посвящая жизнь спасению человека, которому это не нужно.

10. Не знаете, как с вами можно поступать, а как нельзя

Возможно, в детстве родители заставляли вас делиться, играть с младшими братьями или сестрами, даже если вы этого не хотели, есть, потому что «так надо». Как результат — личные границы размыты. Вы не знаете, как сказать «нет», даже если недовольны сложившейся ситуацией.

Что делать: выстраивать границы непросто. Для начала важно осознать их. Составьте список того, как с вами нельзя обращаться. Если замечаете, что партнер делает что-то неприемлемое, скажите об этом. Не пожалейте времени и составьте перечень того, чего не будете терпеть. При наличии конкретного списка перед глазами игнорировать недостойное поведение будет намного сложнее.

Бонус: поработайте с самооценкой

Вышеперечисленные проблемы возникают из-за заниженной самооценки и ощущения того, что вы недостойны внимательного отношения, дорогих подарков и заботы.

Чтобы было проще бороться с постоянным потаканием мужчине, вспомните и запишите все моменты, когда вы подчинялись партнеру вопреки своим желаниям и здравому смыслу. Проанализируйте, почему так происходило, и постепенно постарайтесь искоренить каждый из этих пунктов.

Время от времени все мы идем на поводу у близких, даже если понимаем, что это неправильно. Поменять укоренившиеся привычки достаточно сложно. Как вы думаете, каких еще моделей поведения стоит избегать в отношениях, чтобы они не превратились в токсичные?

Иллюстратор Alena Tsarkova специально для AdMe.ru

Как перестать терпеть недостойное поведение мужчины — Блог Ярослава Самойлова

Женщина не удовлетворена тем, как мужчина себя ведет, как он строит отношения. Или, например, он финансово не обеспечивает семью, и женщина продолжает это терпеть. Возможно, знакомые ей говорят: «Зачем ты терпишь? Ты себя не любишь, ты себя не ценишь. Закончи эти отношения, они ни к чему хорошему не приведут».

Что же делать в таком случае: остаться или бежать?

Чтобы помочь вам разобраться в этой теме, отвечу на несколько вопросов:

• Что стоит за решением: «Буду терпеть»?
• Какой семейный сценарий проживает женщина, которая терпит?
• Как проработать детские травмы?

Также смотрите видео-материал на эту тему:

Первое, что испытывает женщина к мужчине в таком случае – это жалость. Соответственно, по отношению к нему, она снисходительна. Что такое жалость? Она смотрит на него сверху вниз: «Я такая взрослая, а ты такой маленький», «Я тебя спасаю, даю тебе шансы».

Второй момент. Когда человек кого-то жалеет, значит, он кого-то считает виноватым. Например, вы жалеете бедных людей, у которых маленькие зарплаты, и обвиняете в этом правительство, депутатов, президентов. Они как-то не так управляют страной.

Женщина, которая жалеет мужчину, в глубине души обвиняет себя:

«Это я что-то не так делаю»

«Это я недостаточно хороша»

«Это я его недостаточно вдохновляю»

Она может говорить мужчине, что он во всем виноват, критиковать его и скандалить, но на подсознании, внутри, она обвиняет себя.

Читай также: Как женщина притягивает тиранов и абьюзеров в свою жизнь?

Причины — в детстве

Скорее всего женщина росла в семье, где папа был слабым или пил, или рано ушёл из семьи. Подсознательно, девочка может обвинять маму в том, что у родителей не получилось построить нормальные отношения. Девочке кажется, если бы мама вела себя по-другому, если бы мама была более мудрой, более терпеливой или более старательной, тогда бы и папа вел себя по-другому.

Поэтому в своих отношениях, эта уже взрослая женщина ведет себя точно так же: мужчин жалеет, а себя обвиняет. Она терпит, но она не мужчине даёт десятый или тридцать пятый шанс, а надеется, что у нее все же получится построить гармоничные отношения. Надеется, что в себе что-то изменит, сделает что-то по-другому, и все изменится к лучшему.

Женщина спасает мужчину. Потому что она хотела бы, чтобы это сделала мама по отношению к папе. Подсознательно она пытается спасти своего отца. Что ей нужно на самом деле сделать? Перестать спасать папу. Ей нужно выйти из этого треугольника – мама, папа, я – дочка.

Нужно сказать себе: «Вы – мои родители. Ваши отношения – это ваши отношения, я всего лишь ваша маленькая дочь. Ты – мой папа (даже если его нет в живых), ты – моя мама, а я – ваша дочь. И то, что у вас не получилось, я к этому отношения не имею, и какой бы я хорошей, правильной или неправильной не была, я не могу спасти ваши отношения».

Эти чувства к маме и к папе можно проработать, и тогда вы не будете себя винить за то, что ваши отношения не складываются. Вы перестанете жалеть мужчину и сможете выйти из деструктивной программы «я терплю». Вы увидите, что действительно происходит: когда у вас есть жалость, тогда вам нужен кто-то, кто будет пользоваться этой жалостью, кто позволит жалости выйти наружу, и на кого жалость будет активироваться.

Не путайте, пожалуйста, жалость и эмпатичность. Если у вас нет жалости, это не значит, что вы бессердечны. Можно быть эмпатичным, можно быть тёплым, можно быть любящим, но перестать жалеть.

Возможно, вы сейчас подумали: «Легко сказать, но с родителями так сложно сделать». Понимаю, но мы живём в 21-ом веке и сейчас есть курсы, обучение в любой сфере. Поэтому я приглашаю вас на бесплатный онлайн-курс, который называется «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций». На протяжении 6-ти вечеров по 2 часа мы с моими коллегами рассматриваем различные ситуации во взаимоотношениях и даем техники для работы с внутренними состояниями.

Ярослав Самойлов

О недостойном поведении мужчин и оправдывающих их женщинах | 1news.az

Тема насилия сегодня – одна из популярных.

Да-да, я не оговорилась: новости о насилии в той или иной форме — самые читаемые и обсуждаемые. Увы, такова, как уже не раз писалось, особенность подсознания среднестатистического человека. И сразу уточню: это вовсе не означает, что все поголовно жаждут крови в заголовках новостей. Как не означает и того, что все, кто «кликает» на очередной кричащий и кровоточащий заголовок – потенциальные маньяки. Но наша попытка психоанализа сегодня посвящена не причинам возникновения подобного пугающего интереса, а комментариям под такими новостями.

Женским комментариям, которые подчас гораздо жестче и злее мужских. 

Знаете, становится страшно от количества мужчин, уверенных в том, что они «имеют право» на девушку, которая пошла с ними в кафе/ресторан/ночной клуб (просто улыбнулась, ловила машину в вечернее время, поздно возвращалась домой в неподобающей, по их мнению, одежде – нужное подчеркнуть). Но еще больше поражает количество женщин, убежденных в стопроцентной виновности жертвы.

Женщины, комментирующие новости о насилии над такими же представительницами слабого пола, зачастую первыми кричат пресловутое: «Сама виновата!», и при этом добавляют: «Вот со мной бы такого не произошло никогда, потому что у меня воспитание, моральные принципы, да и по ночам я сижу дома, а не шляюсь где попало». Впрочем, варианты проявления высоких моральных устоев комментаторш могут быть разными в зависимости от ситуации. Так почему же так происходит и к чему такая позиция может привести?

Подсознание такое подсознание

Вообще-то, гораздо логичнее, если женщина встает на сторону жертвы, тем более, если жертва беззащитна. Причина, по которой женщина начинает не защищать, а по сути, «добивать» жертву – обычный страх и желание «дистанцироваться» от него. Виня жертву и противопоставляя себя ей, женщина буквально кричит о том, как ей на самом деле страшно даже представить себя на ее месте. Все прочие инсинуации  на тему: «У меня другое воспитание, я приличная женщина» — попытка убедить, прежде всего, себя самое в том, что она в безопасности, и чаша сия (я о насилии и унижении) ее минует. Все это происходит чаще всего на уровне подсознания, но причины у этого есть. Во-первых, наше патриархальное общество, все еще накладывающее запрет женщине на личное пространство и мнение. Во-вторых, ментальные особенности воспитания, также богатые на запреты. Ну и, в-третьих, самый главный страх нашего общества под названием: «Что люди скажут?»

И если в молодости такая женщина допустила что-то, что, по мнению окружающих, выходило за рамки менталитета, то она в глубине души, конечно же, себя осуждает. Признаться самой себе в этом страшно, да и память часто услужливо «стирает» неприятные моменты. Но вот эмоции – страх, злость, стыд – остаются, и женщина активно выражает их. Только направлены они уже не на себя, а на ту, кто не избежал «наказания» — на жертву насилия.

Хочу отметить, что поступки, за которые стыдится комментаторша, необязательно должны быть действительно постыдными. Вовсе нет. Это могут быть  любые поступки, выходящие за рамки внушенных ей с детства представлений о морали и порядочности. Грубо говоря, если девушка в юности пошла на вечеринку, накрасив губы яркой помадой, а дома ей могло за это «влететь», да еще посмела влюбиться в одноклассника, и может быть, даже позволила себя поцеловать, — этого порой бывает достаточно, чтобы чувствовать себя виноватой. Особенно, если вечеринка не удалась, а герой девичьих грез оказался не таким уж героем. Это утрированный пример, но суть, надеюсь, вы уловили.

Главное же состоит в том, что женщине очень хочется быть хорошей в глазах окружающих. И чем большую вину она ощущает сама за свои реальные или надуманные грехи, тем сильнее ее эмоции по поводу упоминания о грехах чужих.

Кроме того, в основе нападок на жертву может лежать страх подобного насилия. Выкрикивая: «Я не такая», женщина подсознательно надеется защититься от подобных событий. Ведь это очень страшно — проходить через все круги ада, когда к боли от совершенного насилия, моральной опустошенности и унижения, добавляется еще и пожизненное осуждение общества и клеймо, название которого это общество обязательно выберет. И чем изощреннее, тем лучше. Парадокс в том, что избегая кругов этого ада, женщина создает другой круг – заколдованный, потому что выхода из этого уже нет.

Надежды на помощь и поддержку женщин почти нет еще и потому, что понятие «феминизм» сегодня существенно исказили представительницы не совсем адекватных организаций, воинствующих и оголяющихся где попало. И получается, что вера в равенство полов подорвана основательно — у нас по-прежнему мужчина правит бал. Мысль эта настолько вбита в подкорку, что никакие цифры о том, как сильно возросло влияние и как радует положительная динамика деятельности женщин во всех сферах общественной и даже политической жизни, на это не влияет. 

Женщины убеждены, что за потенциальной защитой надо обращаться только к мужчинам, а мужчина защитит только «правильную», поэтому нужно, так сказать, «соответствовать» — пусть даже так, в комментариях. Поэтому женщина демонстрирует, с одной стороны, свои высокие моральные устои, а с другой – поддержку любых мужских поступков. И все это, повторюсь, в надежде на защиту и по причине страха.

К чему это приведет?

В том, что мужчина правит, кстати, нет ничего криминального или ужасного, это – факт нашей жизни. Проблема в том, что мужчины бывают разные. Ну, а кроме того, подобным поведением женщины направляют его энергию, поступки и решения совершенно не в ту сторону. Видите ли, между страхом и покорностью, о которой так любят сегодня говорить, и которую так любят упоминать мужчины, разница колоссальная. Женская покорность – это сила и мудрость, это общение на равных, но четкое понимание разных ролей, отведенных мужчине и женщине самой природой. Страх же – деструктивная эмоция, развязывающая руки и все остальное тем, кто ментально и духовно не дорос до понимания того, что женщина слабее физически, но при этом – Мать и Созидательница. Проблема усугубляется тем, что сами «матери и созидательницы» зачастую таковыми не являются.

Последствия таких изменений в сознании, как мужчин, так и женщин, могут быть разрушительными. Дело в том, что женщины, обвиняющие жертву, по сути, оправдывают насильников. Они дают им карт-бланш, поддакивая их выкрикам.

Безусловно, существует «рискованное поведение»: если девушка в короткой юбке идет ночью, в состоянии алкогольного опьянения, по темной улице, да еще соглашается ехать с шофером пойманной машины на природу, это, мягко говоря, рискованно. Но почему это  дает право насильнику на индульгенцию? Кто дал право молодому человеку, приглашая девушку на прогулку, совершать насильственные действия? Не догадываетесь, кто? Те, кто во всем обвиняют жертву.

Почему вы не задумываетесь над тем, что сексуальное насилие (как и любое другое) – это не вопрос секса, это  вопрос власти и контроля над жертвой? Почему вы даете им это право? Почему вы позволяете кому-то «наказывать», играть роль «вершителя судеб» над теми, кто по разным причинам стал их жертвой?

Вы даете право обвинять жертву, не задаваясь вопросами, что и кто вынудили ее находиться в данное время в данном месте и в подобном состоянии. Вы провозглашаете заранее: «Женщина не имеет права!» превращая это в аксиому. Возможно, в это сложно кому-то поверить, но не все девушки и женщины мечтают о том, чтобы их увезли куда подальше и изнасиловали, так же, как не все представляют продолжение вечеринки в виде группового секса.

Не все молодые девушки, отправляясь с молодым человеком, в которого влюблены, подозревают о том, что он убежден, что она «уже на все согласна». Некоторые, представьте себе, едут на природу, потому что глупы. Или неопытны. Если речь о более взрослых женщинах, то у многих просто не срабатывает инстинкт самосохранения. Да и потом, не забывайте, что чаще всего изнасилования совершаются как раз теми, с кем жертва знакома. А это может означать и присутствие доверия к тому, кто завтра не просто его предаст, но и поломает жизнь навсегда.

Так разве глупость, неопытность или доверчивость дают право наказывать за это?

Вас, дорогие комментаторши, за малейший глупый поступок муж или начальник обязательно избивает? А если речь идет о девочке-подростке, которая действительно поверила, что парень, пригласивший ее на берег моря,  влюблен в нее? Вы правда готовы затоптать ее за это ногами, при этом оправдывая того, кто по сути воспользовался этим? Или, если речь идет о взрослой женщине, вы действительно верите в то, что пишете, когда комментируете новость о насилии пошлейшей и грязной фразой «не захочет — не вскочит»?

Увы, все эти вопросы, уверена, останутся без ответа, потому что достучаться до тех, кто живет в созданной ими «картинке», где виновата жертва, нереально. Беда в том, что  эти убеждения не спасут, если вы, комментирующие, сами станете жертвой. И занятия восточными единоборствами вряд ли помогут, и даже баллончик в сумочке. Вы можете возразить, что сидите дома вечерами, не посещаете ночные клубы и не ловите такси по ночам. Вы сильно удивитесь, если узнаете, что женщин насилуют и в дневное время, порой возле дома и даже знакомые ей люди?

Безусловно, соблюдение правил личной безопасности снижает риск, но не сводит опасность на нет. Особенно, сейчас, когда насильники ежедневно слышат обвинения исключительно в адрес жертв. Когда они знают, что обязательно получат поддержку и оправдание своих поступков. Поэтому становятся опаснее и наглее. Откуда вы знаете, что кому-то не покажется, что вы слишком откровенно на него посмотрели? Или что в его сознании женщина, стоящая рядом в метро, не желает познакомиться поближе?

Я сознательно утрирую, но при этом вовсе не нагнетаю обстановку, она и без того уже нагнетенная. Уже появилось поколение, убежденное в том, что «я имею право, потому что я мужчина, и у меня инстинкты».

Я хочу, чтобы вы поняли, что пока в нашем сознании будет укореняться мысль, что в большинстве случаев виновата жертва, а насильника «можно понять», количество этих самых насилий будет только увеличиваться. Тем более, если мысль о том, что виновата жертва, высказывают сами женщины. Тем более, если эта женщина – мать, и произносит это в присутствии сыновей.
Для девушек у нас установлено множество правил, но почему и кто отменил эти же правила для мальчиков и мужчин? И я сейчас даже уже не о галантности, я о том, что слово «Нет!» всегда должно служить сигналом о том, что дальше – нельзя!

И как бы ни вела себя женщина, ее поведение не должно стать оправданием недостойного поведения мужчины. И думаю, что женщины – первые, кто должны донести эти правила до мужчин. Начать можно с сыновей, ведь именно мы, женщины, их воспитываем.

Натали Александрова

Почему я чувствую себя недостойным среди горячих девушек?

@Kingslayer: Не все так сильно, я согласен, и возможная причина этой нервной реакции не отличается . .. мы дали этому человеку некоторую власть над нами, будь то потому, что мы трепещем над ними, сравниваем себя с ними в неблагоприятном свете, чувствую, что мы не соответствуем, они могут нас уволить или что-то в этом роде. Всегда есть индивидуальные причины, по которым вы чувствуете себя почти бессильным, на следующий уровень, если хотите.

OP признал, что его нервозность и т. Д. Связана с неуверенностью и неуверенностью, что ведет к изменению поведения.Поведение, с которым ему некомфортно, и он хочет изменить, чтобы он мог быть естественным и найти «привлекательный номер, кем бы она ни была, кто не ищет кого-то, кто бы полностью о ней позаботился» (это было моим пониманием его пост все равно).

Я читал здесь несколько постов и просто следую своей интуиции. Я чувствовал, что все обсуждаемые цифры в каком-то смысле были дымовой завесой. Казалось, он действительно спрашивал: «Как мне разбить эту кровавую стену». Это сдерживает меня. Это было так долго на моем лице, и я закончил. «Не спрашивать,« как я могу забить горячую цыпочку, а не этих плебей ».

Итак, я посоветовал ему потратить время на более глубокую рефлексию себя в той или иной форме или форме, найти и довериться своим ответам изнутри на проблемы, которые он уже идентифицировал с собой, то есть на недостойность и незащищенность.

Предложение об отступлении было просто примером чего-то, что могло бы быть для него полезным инструментом, если хотите. Возможно, это не так — это его дело.

Это заставило других людей задуматься и поговорить о концепции и других вещах, по крайней мере, что всегда хорошо.

В этой статье я даже не сосредоточился на безопасном перемещении в космосе — я просто сказал: «Круто, некоторые мужчины уехали вместе, у них был конфликт, индивидуально выяснились некоторые вещи о своей жизни в довольно необычной ситуации». способ и ушли лучшие люди для этого ». Простой. Но тоже глубокий.

Если ОП, как и вы, прочитал это и сказал «м-м-м», но все же получил что-то из этого, тогда отлично! Если нет, то с носа не будет кожи.

Я верю, что признание обид и разочарований в жизни необходимо для того, чтобы сломать стены, которые мы воздвигли в ответ на эти обиды и разочарования, — не обвинять других и еще больше защищать себя.
Какой смысл что-то осознавать, если это не меняет меня / нас?

Чтобы привести пример, связанный с темой, и показать, в чем заключаются мои мысли, у меня недавно был опыт с парнем. Это беспокоило меня, но вместо того, чтобы сосредоточиться на его поведении, я спросил себя, почему я так отреагировал, и получил много ответов, а именно потому, что я не отвергал немедленных ответов, которые я придумал — «в тот момент с ним Я чувствовал себя просто телом из-за такого-то опыта ».Как только я озвучил это чувство, что-то огромное изменилось во мне, и я почувствовал себя более сильным, чтобы справиться с этим по-другому в следующий раз, и я мог отпустить как текущий, так и прошлый опыт. Я вообще не винил его. Откровенно говоря, он не имел отношения к делу — просто кто-то, кого я ненадолго встретил на вечеринке, когда хотел забить. На самом деле я пошел на определенную гору, чтобы подумать об этом в течение дня, и к концу этого я определил историю, которую рассказывал себе об этом, определил неуверенность в себе, развил новое мышление и в конечном итоге почувствовал силу через все это, а не оставшиеся испугались.

Я просто хочу, чтобы другие тоже сделали прорыв в решении любой проблемы, с которой они сталкиваются. Так что я предлагаю им свое мнение, чтобы они обдумали и сидели здесь и подбадривали их.

Чувствуете себя недостойным или недостойным? Давай отменим это

Быть достойным означает ожидать от жизни добра. Это доброта людей, отношений и ситуаций, которых мы все желаем и заслуживаем в нашей жизни. Мы все заслуживаем:

• безопасное место для жизни и работы
• отношения и люди, которые нас любят
• коллег и работодателей, которые нас уважают и поддерживают

Идея «быть достойным» не нова.Но для того, кто не привык чувствовать себя достойным или достойным, это может быть сложной задачей.

Как чернокожая женщина, я росла на противоречивых сообщениях моей семьи о том, что я способна и заслуживаю всего, чего желает мое сердце. Но потом я вышел в мир только для того, чтобы мне прямо или косвенно сказали, насколько я недостоин. Независимо от того, не заслуживала ли я такого же уважительного отношения к своим коллегам, сидения в ресторане или повышения, ради которого я упорно трудился, мне постоянно говорили и напоминали, насколько я недостоин.

Для многих людей существует противоречие между тем, что, по нашему мнению, мы заслуживаем, и тем, что, по мнению других, мы заслуживаем. Однако, будь то посторонний или мы ограничиваем наши ожидания, жить полноценной жизнью становится сложнее. Возможно, ограничения, которые вы испытываете в жизни, являются результатом более глубокого убеждения, что вы не заслуживаете большего. Хотя это доставляет неудобства, оставаться в ситуации, к которой вы привыкли, знакомо.

Но так быть не должно.Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы жить той жизнью, которой вы хотите и которую заслуживаете.

Во-первых, спросите себя: «Заслуживаю ли я хорошего в своей жизни?» Если ответ отрицательный, то почему бы и нет? Почему у вас нет отношений, работы или жизни, которые вы хотите? Найдите время, чтобы написать свои ответы. Вы можете удивить себя мыслями, которые бессознательно крутятся у вас в голове. Часто эти скрытые мысли возникают из-за давних переживаний, которые причиняют нам боль и продолжают влиять на нас сегодня. Если вы их не раскроете, вы не сможете их изменить!

Теперь, когда вы знаете, откуда взялось ваше чувство недостойности, вам нужно кое-что изучить.Верны ли те комментарии, которые были сделаны вам сегодня 20 лет назад? Были ли они правдой? Не отвечайте автоматически; Найдите время, чтобы выявить обоснованность или отсутствие таковой в этих мыслях.

Настоящее расследование требует большего, чем просто ваша точка зрения. Соберите трех честных людей, которые любят и воодушевляют вас. Спросите их мнение и мысли о сообщениях, которые вы получали, когда были моложе. Ключевым моментом является выбор трех правильных людей. Они не должны быть людьми, которые согласятся с вами, несмотря ни на что; иначе вы им не поверите.И они не должны быть людьми, которые изначально передавали эти сообщения! Они должны быть людьми, которые будут честны с вами, любя и поддерживая вас.

После завершения расследования вам необходимо просмотреть эту новую информацию. Снова спросите себя: «Заслуживаю ли я?» и «Чего я заслуживаю?» Ваши ответы отличаются от исходных?

Что вы хотите сделать с этой новой информацией? Вы хотите держаться за это и обдумать? Или вы готовы действовать и вносить изменения в свою жизнь?

Если вы готовы к переменам, повторяйте ежедневно следующее: «Я достоин и заслуживаю доброты.”

Представьте разницу в своей психике и в вашем взаимодействии с другими, если вы переходите от ежедневных слов «Я никуда не годен» к словам «Я достоин и заслуживаю доброты». Каждый раз, выходя на улицу, повторяйте: «Я достоин и заслуживаю добра». Уходите ли вы утром на работу, собираетесь ли вы на обеденный перерыв или собираетесь в магазин, скажите это. Поступая так, вы бросите вызов своему мышлению и своим убеждениям в отношении своей ценности. Это приведет вас к взаимодействиям, отношениям и ситуациям, которых вы действительно заслуживаете!

Что или кто заставляет вас чувствовать себя достойным? Дайте нам знать в комментариях ниже.

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Терапия бесполезности, Терапевт бесполезности, бесполезности, недостойности

Бесполезность можно описать как чувство отчаяния и безнадежности.Люди, которые чувствуют себя бесполезными, могут чувствовать себя незначительными, бесполезными или полагать, что им нечего предложить миру. Люди с диагнозом депрессия часто сообщают об этих чувствах, а дети, которым пренебрегали или подвергались насилию, могут нести чувство никчемности во взрослой жизни. Когда бесполезность приводит к мысли о самоубийстве или вызывает другой немедленный кризис, возможно, лучше сразу обратиться на горячую линию или обратиться за другой помощью.

Понимание ничтожности

Бесполезность, чувство, которое может вызвать у человека ощущение, будто они не имеют никакого значения или цели, может иметь значительное негативное влияние на эмоциональное здоровье.Недавнее исследование, проведенное учеными из Сеульского национального университета, показало, что чувство собственной никчемности в значительной степени связано с попыткой самоубийства на протяжении всей жизни у взрослых, которые сообщили о большой депрессии и также пережили травму. Исследование пришло к выводу, что среди симптомов депрессии бесполезность сильнее всего связана с попыткой самоубийства на протяжении всей жизни.

Такие обстоятельства, как потеря работы, развод или финансовые трудности, могут быстро привести к тому, что кто-то будет подавлен, а те, кто переживает одну неудачу за другой, могут с большей вероятностью испытать чувство собственной никчемности и задаться вопросом, имеет ли их жизнь какой-либо смысл.Людям, которые ощущают свою никчемность, может быть трудно рассматривать какой-либо аспект жизни как положительный, и они могут полагать, что нет никаких перспектив улучшения. Это восприятие, как правило, искажено и часто является результатом таких основных состояний, как депрессия, тревога, горе или стресс. Однако чем дольше человек испытывает чувство собственной никчемности, тем труднее ему может быть преодолеть эти чувства без посторонней помощи.

Чувство никчемности может перерасти в длительное состояние плохого настроения, но оно также может повлиять на физическое здоровье.Исследование, посвященное оценке взаимосвязи между смертностью и бесполезностью у китайских мужчин 65 лет и старше, показало, что бесполезность среди всех других симптомов депрессии была единственным независимым предиктором несуицидной смертности у примерно 2000 изученных людей. Через пять лет после исследования умерли 18,2% мужчин, которые сообщали о чувстве собственной никчемности, но только 9,9% мужчин, которые не сообщали о своей никчемности. Это может быть связано с целым рядом причин, например с вероятностью того, что люди, испытывающие чувство никчемности, с меньшей вероятностью обратятся за профилактической медицинской помощью или будут придерживаться здорового образа жизни и с большей вероятностью будут курить или участвовать в других формах поведения, показанных для негативно сказываются на здоровье.У них также может быть больше шансов не иметь социальной поддержки. Авторы исследования предложили признать бесполезность фактором риска смертности, особенно у китайских мужчин старше 65 лет.

Психологические проблемы, связанные с бесполезностью

В Диагностическом и статистическом руководстве никчемность ассоциируется в основном с депрессией, но эти чувства могут также проявляться как симптомы шизофрении, беспокойства или проявляться в определенных спектрах личности. Сильное чувство собственной никчемности у детей может указывать на конфликты между сверстниками, пренебрежение или жестокое обращение, и к нему следует относиться серьезно.Чувство собственной никчемности также может быть связано с другими чувствами, включая безнадежность, вину, постоянную печаль или потерю мотивации.

Бесполезность может проявляться по-разному. Человек может испытать:

• Сильная тупая боль в теле
• Отрицательные мысли о себе
• Плаксивость, уныние
• Социальная тревожность
• Утрата жизненного смысла, снижение интереса к жизни
• Мысли о самоубийстве

Человек, который чувствует себя никчемным, может:

• Отказ от отношений
• Злоупотребление алкоголем или наркотиками
• Снижение эмоциональной экспрессии
• Постоянно выражайте негативные мысли словами
• стать вялым
• Пренебрежение заботой о себе / повседневными занятиями, такими как принятие душа, прием пищи и стирка одежды

Терапия против бесполезности

Когда чувство никчемности остается без внимания, оно может быстро стать подавляющим и существенно повлиять на его способность функционировать.Может быть трудно справиться с этими чувствами без профессиональной помощи, и когда бесполезность возникает как симптом депрессии или любого психического состояния, кроме немедленного кризиса, терапия часто бывает полезной.

Когнитивно-поведенческая терапия, вид терапии, которая помогает людям корректировать свои мысли, чтобы положительно влиять на эмоции и поведение, оказалась эффективной для лечения чувства никчемности. Лечение состояния, симптомом которого является бесполезность, также может быть полезным методом лечения чувства никчемности.Когда человек, страдающий депрессией, получает лечение от депрессии, например, чувство собственной никчемности, вероятно, утихнет.

Примеры случаев

• Чувство нелюбви и незначительности: Грета, 29 лет, обращается к терапевту. Она сообщает, что ей все время хочется плакать, и что как только она начинает плакать, ей трудно остановиться. Она чувствует себя незначительной, полагая, что никто не заботится о ней, и говорит терапевту, что думает, что она не имеет ценности как личность, и никто никогда ее не полюбит.Антидепрессанты, прописанные предыдущим терапевтом, немного помогли ей, но, по ее словам, они вызывают у нее беспокойство и нарушение сна. У них также есть побочные эффекты сексуального характера, и Грета считает, что ее последние отношения закончились из-за этих побочных эффектов, которые привели к усилению ее чувства никчемности. Она говорит, что ненадолго задумывалась о самоубийстве, но не всерьез, и признается терапевту, что пьет слишком много и слишком часто. После нескольких сеансов Грета обнаруживает чувство разочарования по поводу избранного ею жизненного пути и глубокое чувство гнева по отношению к своим родителям, которых она называет критичными и отстраненными.Она говорит терапевту, что выбрала свой колледж и карьеру, пытаясь завоевать их одобрение, но ее план провалился, в результате чего она потерпела неудачу в работе, которая ей не нравится. Терапия — и тяжелая работа в личной жизни — помогает Грете развить чувство компетентности и увеличивает ее мотивацию работать над тем, чего она действительно желает для себя. Это укрепляет ее самоощущение, и она сообщает, что испытывает надежду на будущее, которое, как она сказала терапевту, она думала, что «никогда больше не почувствует этого».«
• Испытывать никчемность, задавая вопросы о сексуальной ориентации: Дерек, 14 лет, был доставлен на терапию его родителями, которые сообщают, что он мало эмоций, замкнут в обществе и внезапно плохо учится в школе. Его родители подозревают употребление наркотиков, говоря терапевту, что старшая сестра Дерека показала те же симптомы, когда она принимала наркотики, но Дерек категорически отрицает любое употребление наркотиков. Терапевт встречается с Дереком наедине и обнаруживает, что он сомневается в своей сексуальной ориентации и боится рассказать об этом своим родителям, которые, по его словам, не «позволят» ему быть геем.Он говорит терапевту, что с ним должно быть что-то не так и что у него «болезнь», которая заставляет его «думать о других мальчиках». В течение нескольких сеансов терапевт работает с Дереком, чтобы избавиться от негативных убеждений, которых он придерживается, передавая факты о сексуальной ориентации, не пытаясь ни в чем убедить Дерека. Он говорит Дереку, что многие молодые люди думают о других мальчиках как о части нормального полового развития, независимо от того, идентифицируют ли они их позже как геев, бисексуалов или гомосексуалистов. Он также сообщает Дереку, что исследование показало, что гомосексуальность — это нормальная сексуальная ориентация, а не болезнь или болезнь.После нескольких сеансов Дерек сообщает об улучшении своего подавленного настроения. Он смог сосредоточиться на учебе и домашних обязанностях, и его родители довольны его успехами. Он говорит терапевту, что еще не готов сказать им, что вызвало его дистресс. Дерек также выражает желание присоединиться к группе квир-молодежи, и терапевт помогает ему найти группу поблизости. Дерек продолжает время от времени посещать сеансы терапии и сообщает, что молодежная группа очень помогает.

Артикул:

1. Диагностическое и статистическое руководство психических расстройств: DSM-5.(5-е изд.). (2013). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психиатрическая ассоциация.
2. Психическое здоровье; Исследователи из Сеульского национального университета сообщают о новых данных о депрессии (чувство никчемности, травматический опыт и их сопутствующие патологии в связи с попыткой самоубийства в течение всей жизни у взрослых с большим депрессивным расстройством). (2014, 11 августа). Еженедельный дайджест по психическому здоровью, 44.
3. Wong, S., Leung, J., & Woo, J. (2011). Основная область содержания Взаимосвязь между никчемностью и смертностью в большой когорте китайских пожилых мужчин.Международная психогериатрия, 609-615. http://dx.doi.org/10.1017/S1041610210000724

Определение «недостойный» по Merriam-Webster

нечестивый | \ N-ˈwər-t͟hē \ 2 : не заслуживает : не заслуживает недостойный внимания 3 : незаслужено : незаслужено недостойное обращение

4 : несоответствует вашему состоянию или положению действия, недостойные джентльмена

Открытое письмо женщинам, которые считают себя недостойными любви

Слишком много женщин считают, что их нельзя любить.Вы можете думать, что вы слишком повреждены, трудны, непривлекательны или недостойны, но все это неправда. Вас обидели, оставили, бросили или отвергли — и хотя вы можете рассматривать это как доказательство того, что вас нелюбви, разве не возможно, что человек, причиняющий боль, менее достоин любви, а не вы?

Вам солгали. Много.

Вы встречались с трусами, которые слишком боялись говорить честно об отношениях. Они заставляли вас чувствовать ответственность за то, что шло не так, когда это было полностью вне ваших рук.Вам солгали, когда вам сказали, что вы слишком многого ожидаете от партнера и что то, чего вы хотите, нереально. Истина проста: он был недостаточно хорош для вас. Он не хотел или не мог быть тем человеком, которым, как вы думали, он мог бы быть, и не собирался признаваться в этом. Легче было солгать и заставить вас почувствовать себя недостойным чего-то лучшего или виноватым в плохих отношениях, глупым из-за того, что вы хотите большего, или нелюбви к кому-либо еще. Они были ложью, чтобы держать вас здесь столько, сколько он хотел, потому что он всегда знал, что вы на самом деле не в его лиге.

Вы не только милы, вы невероятно очаровательны.

. Вы знаете, почему мужчина заставляет вас чувствовать себя маленьким? Потому что он не выносит мысли, что вы достаточно сильны, чтобы уйти от него. Я никоим образом не оправдываю его поведение (он фигня), я просто указываю, что вы желанный человек, которого мужчины хотят любить и иметь в своей жизни любыми способами. Вы очаровательны; мужчины тянутся к вам. К сожалению, это означает, что по пути вы привлечете кучу болванов.Они скажут все, чтобы быть с вами и остаться с вами, потому что вы замечательны. Вы настолько милы, что становитесь мишенью для людей, которые хотят манипулировать вами, чтобы быть рядом с вами. Вы не виноваты в том, что к вам тянутся плохие парни, или в том, что вы давали им возможность сомневаться в прошлом.

Вы прошли через ад и стали сильнее.

В прошлом тебя сильно обожгла любовь, и это чертовски больно. Хорошая новость в том, что теперь вы сильнее, чем когда-либо прежде.Вы знаете, что можете стоять самостоятельно, и вам не нужно ни на кого полагаться. Вы выжили и достаточно сильны, чтобы признать, что заслуживаете любви, уважения и счастья, даже когда это пугает.

Вы не несете ответственности за чью-либо неуверенность.

Вы можете чувствовать себя нелюбимым из-за всей лжи и манипуляций, которые неуверенные мужчины обрушили на вас, чтобы почувствовать себя в большей безопасности. Они чувствовали себя лучше, когда вы чувствовали себя немного хуже, или вы попадали в ловушку, или меньше надеялись, что у вас может быть что-то получше.Такое поведение совершенно неприемлемо, и вам не нужно страдать, потому что кто-то другой не может заставить себя чувствовать себя больше, не заставляя вас чувствовать себя маленьким. Вы не несете ответственности за их вещи, и не вам решать их. Тот, кто заставляет вас чувствовать себя никчемным, чтобы оставаться рядом, не стоит ни секунды вашего времени. Правильный способ удержать женщину — быть любящим и поддерживающим партнером, а не подрывать их уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Вы не были причиной его неуверенности, которая заставляет его действовать таким образом, поэтому вы не заслуживаете наказания за них.

Будущее за вами.

Если вы продолжите верить лжи о том, что вас нелюбить, вы можете в конечном итоге согласиться на меньшее, чем вы заслуживаете. Вы действительно заслуживаете хорошего мужчину, который уважает вас и делает вашу жизнь лучше. Я надеюсь, что в другой день в твоей жизни не потерплю жестокого обращения с партнером. Я надеюсь, ты перестанешь винить себя за дерьмо, которое тебе сделали или сказали другие люди. Я надеюсь, что вы окружите себя людьми, которые укрепят вас и выбрали путь исцеления и любви к себе.Вы это заслужили, но никто не может этого добиться, кроме вас.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Посетите сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

Холли Харрис Холли Харрис — писатель-фрилансер, студентка дневного отделения и мама маленького нахального монстра. В ее (почти отсутствующее) свободное время вы можете увидеть, как она поднимает что-то тяжелое в домашнем тренажерном зале или пьет водку с друзьями.Она участвует в нескольких других сайтах, включая Elite Daily.

Женщины не «недостойные существа»

Женщин, живущих в патриархальных культурах, часто считают недостойными существами.

Книга Аруны Паппа «Недостойное существо: воспоминания о чести, стыде и любви пенджабской дочери» — это удручающе знакомая история сексуального насилия, принудительных браков, супружеских разногласий и домашнего насилия.В нем освещаются наиболее тревожные и постоянные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, живущие в культурах, основанных на чести.

К сожалению, жертвы часто винят себя в жестоком обращении со стороны родственников-мужчин, а иногда и женщин. Редко они могут избежать циклов насилия. Действительно, некоторые из них умирают от рук своих отцов, братьев и мужей при любом подозрении в «аморальном» или бесчестном поведении.

В Канаде есть своя доля смертей, связанных с честью. Девочки Шафии и их мачеха были утоплены разгневанным отцом и его сообщниками — его женой и старшим сыном.

Понятие «честь» безраздельно царит в умах людей, воспитанных в патриархальных культурах.

Тем, кто думает, что понятие чести — это какая-то экзотическая идея, скрывающаяся на периферии канадского общества, подумайте еще раз. Многие из наших соседей, близких друзей и родственников, эмигрировавших из дальних стран, продолжают придерживаться этого мнения. И ответственность за то, чтобы честь семьи никогда не ставилась под угрозу, полностью лежит на женщинах.

В результате они не должны встречаться, они должны возвращаться домой сразу после школы, они должны ждать своих отцов, братьев и дядей, и они должны соблюдать строжайшие дресс-коды — отсюда распространение паранджи и никаба в Канаде.

Культура чести даже усиливается в культурной среде, которая может считаться враждебной. Поэтому свободы Запада часто рассматриваются сторонниками культуры чести как аморальные и дегенеративные.

Когда патриархальные семьи переезжают в такие страны, как Канада, они налагают еще большие ограничения на своих дочерей, чьи шансы сбиться с пути, по их мнению, возрастают.

Словесные угрозы, физическое насилие, лишение привилегий и другие карательные меры часто становятся уделом девочек, затронутых этой репрессивной культурой чести и стыда.

Одна знакомая женщина сказала мне, что она предупредила свою дочь, что если девочке когда-нибудь позвонит мальчик, ее мать сломает ей ноги!

Но что питает эту культуру стыда? Это сплетня? Это потребность в социальном и религиозном признании, или это комбинация этих и других причин?

Понятие чести тесно связано с социальным положением человека в субкультурах, движимых патриархатом. Мужчины особенно хотят сохранить свой имидж в обществе.Они всегда должны представлять себя полностью контролирующими своих жен, дочерей, сестер и даже матерей.

Пора патриархальным культурам относиться к своим женщинам с состраданием и человечностью. Родители и опекуны этих угнетенных женщин и девочек должны пересмотреть свои приоритеты. Счастье, вменяемость и моральное состояние их дочерей важнее, чем праздные сплетни друзей, которые, кстати, могут сталкиваться с подобными проблемами дома.

Женщины и девушки имеют естественное право на общение с кем бы то ни было, включая представителей противоположного пола.

Обеспокоенность воображаемыми сексуальными нарушениями со стороны женщин может маскироваться под отцовскую заботу, но на самом деле она связана с доминирующими мужчинами — их страхами, их самооценкой и их одержимостью сексом.

Когда мужчины обращаются с женщинами как с орудием своей собственной чести, это лишает этих женщин их собственной ценности как независимых людей.

— Д-р Хассан — автор и бывший президент Канадского мусульманского конгресса

Вы должны знать, что достойны установления здоровых отношений

«Ваша проблема в том, что вы слишком заняты тем, что держитесь за свою недостойность.”~ Рам Дасс

Три года назад я расстался с кем-то, кого я очень любил.

Я понятия не имел, что случилось со мной после того, как я влюбился в эту девушку. Теперь я знаю, что спал от начала до самого конца отношений.

Я был полностью заключен в эту девушку до такой степени, что не мог видеть то, что было передо мной. Я не мог видеть красные флажки, которые были там в начале.

Когда я впервые увидел ее, я почувствовал магнитное притяжение.Я знал, что она для меня. Она была у меня той, что была до того, как я сказал ей хоть слово. А еще труднее было то, что когда я был с ней, я чувствовал себя как дома, как будто я знал ее раньше.

Итак, что бы она ни говорила, я запечатлел в памяти, что это должно сработать.

Когда все началось, с ней было практически невозможно договориться о свидании. Она бросила меня трижды. На третий раз я разозлился, и она это знала. Нам пришлось поговорить по телефону о том, почему мы не можем выйти на улицу.

Со мной такого никогда раньше не случалось, и самое странное было то, что я согласился с этим. Я поговорил, и все было хорошо и красиво, когда мы пошли на свидание всего несколько дней спустя.

На первом свидании я как будто забыл о первоначальной странности и обострении. Меня затягивало. Но по прошествии нескольких недель я заметил, что могу видеться с ней только раз в месяц, хотя она жила в соседнем от меня городе.

Пришлось бы прибегнуть к FaceTime, когда она была дома.Я не мог забрать ее в ее доме, потому что она хотела, чтобы я избегал ее родителей. Но в то же время у нее были наши фотографии в социальных сетях, так что наши отношения не были секретом. Я был сбит с толку, но продолжал.

Я помню, как приближался мой день рождения, и я не получил даже открытки. И это было грустно, потому что меня это не осенило, пока я действительно не расстался с ней. Все, что я хотел от нее, — это ее время, и оно было ограничено и по ее усмотрению.

Я также должен сказать вам, что я был не из тех парней, которые просто таят в себе все свое разочарование и не говорят о проблемах.

Я бы попытался рассказать о своих чувствах и переживаниях, а также попытаться понять ее, но она никогда не захотела бы это слышать или говорить об этом. Постоянное пренебрежение.

Что я мог сделать? Как я мог показать ей, что люблю ее? Что заставит ее открыть мне свое сердце? Пригласите ее еще на обеды? Купить билеты на игру? Ничего из этого, похоже, не имело значения. Но я сочувствовал ей и понял, что раньше ей изменяли, поэтому я использовал предлог, что «она просто возводит стены.”

Я бы сказал себе, что в конце концов она поймет, что я хороший парень, который любит ее. В конце концов, она не будет такой. Другими словами, в конце концов она станет тем, кем я думал, что она могла бы быть.

Я смотрел мимо ее избегающей личности, расстояния, которое ей было необходимо, и того факта, что мы были на разных этапах нашей жизни. Я также был готов отложить свои потребности, чтобы удовлетворить ее, и только ее. Моя самооценка была на очень низком уровне. (Или он всегда был таким низким?)

Яд в этих токсичных отношениях зародился рано, и я решил, что буду получать от него больше удовольствия до того момента, когда мне нужно будет уйти.Давайте не забывать идею о том, что мужчины должны преследовать, преследовать и преследовать. Потому что все, что стоит иметь, не дается легко, верно?

После того, как она полностью отодвинула меня на задний план в отношениях, я понял, что стою большего. Я перерезал ядовитую струну и долго после этого зализывал свои раны.

Но есть исцеление в том, чтобы «зализывать мои раны». Исцеление было вызвано любопытством, которое я развил в поисках самого себя.

Почему я привлек в свою жизнь именно такого человека? Как я могу двигаться вверх, чтобы поддерживать более здоровые отношения в будущем?

Я не собирался винить ее и просто продолжать.Я не хотел отрицать тот факт, что решил быть с ней. Она просто была ею, и как я мог винить ее за то, что она не была тем человеком, которым я хотел, чтобы она была? Мне нужно было взять на себя ответственность за свой выбор и работать оттуда.

Я обнаружил, что среди моих собственных проблем с мамой были проблемы с детскими хулиганами, и я годами жила с убеждением «Я недостаточно хорош».

Внезапно я проснулся.

Я осознал тот факт, что цель этих отношений заключалась в том, чтобы породить новое открытие в моей жизни, и это был поиск того, кем я являюсь на самом деле.Это было не просто выяснение того, кем я себя считал, или то, что я стал лучше, это был поиск своего более глубокого «я» — моей души.

Я считаю, что все это мероприятие было устроено для того, чтобы я узнал себе цену.

Сразу после отношений у меня было время, чтобы горевать. Это включало типичную реакцию выпивки и выхода из дома, потому что в то время я не сразу усвоил урок; Я все еще работал из единственного известного мне места.

Но я понял, что делать то, что поколение считает нормальным — пить, гулять и встречаться с другими девушками, просто чтобы убежать от боли, — ничего лучше не улучшит.

В прошлом это могло сработать, потому что я не был настолько эмоционально вложен в меня, и мне было все равно, когда отношения закончились. Но это конкретное время было уникальным, потому что в то время я искал свою вторую половинку.

На этот раз у меня были гораздо более высокие ожидания и более глубокая привязанность. Это то, что было причиной боли с самого начала. Мне не было больно, потому что она была не той девушкой, которой я хотел ее видеть; это было ожидание того, что я думал о ней, а не того, кем она была на самом деле.

Если бы я был здесь и не спал, я бы вообще не встречался с ней, потому что увидел бы, что она полная противоположность тому, что мне было нужно. Но как я узнаю, что мне нужно? И чувствую ли я, что заслуживаю того, что мне нужно? Я достоин этого?

На простом уровне можно сказать: ну конечно вы это заслужили и конечно вы достойны. Но я понял, что внутри я этого не чувствовал.

В конце концов я понял, что мое воспитание не было окружено большой любовью, не так, как мне было нужно.Меня учили жесткой любви, подразумевающей небольшое признание и похвалу, и в результате я никогда не чувствовал себя достаточно хорошо.

Поскольку в детстве не было любви, я не знала, что достойна ее.

Эта модель, с которой я работал с детства, повлияла на то, кого и что я в конечном итоге привлеку. Я спроецировал себя недостойным и думал, что женщин, которые любят, заботятся и лелеют, не существует, в основном они объясняют то, что вошло в мою жизнь.

Я понял, что, если я не избавлюсь от своих проблем, шаблон будет продолжаться.Время от времени картина будет немного отличаться, но я продолжал бы привлекать нелюбящие отношения, если бы продолжал считать себя недостойным и недостойным любви.

Если у вас был подобный опыт, я хочу присутствовать и быть в курсе. Это позволяет вам увидеть человека, с которым вы встречаетесь, таким, какой он есть, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, кем вы хотите, чтобы он был, а также более четко увидеть себя.

Это возможность не винить свои отношения, а лучше узнать себя и свои привычки.

Задавайте вопросы, которые помогут вам копнуть глубже, например: Что заставляет меня так себя чувствовать? Почему это событие произошло в моей жизни? Где мне нужно исцеление? Какие проблемы, мысли или убеждения, за которые я держусь, удерживают меня от того, чего я хочу?

Если вы можете просто присутствовать, вы сможете замечать собственные мысли и свои привязанности к историям в собственном сознании — рассказы о прошлом, будущем, страхе, контроле, недостойности и других проблемах, за которые вы, возможно, держитесь.