Недоверие к миру – Базовое доверие к миру

Опубликовано 19.12.201911.12.2019 автором alexxlab

Содержание

когда и как формируется основа наших отношений с реальностью — Моноклер

Рубрики : Последние статьи, Психология

Базовое доверие — модус отношения человека к миру и другим людям, который формируется в детстве. Или не формируется. Какие факторы влияют на это? Какие этапы взаимодействия с миром мы проходим в процессе взросления? И почему человеку, у которого в детстве была нарушена способность доверять себе или родителям, сложно во взрослом возрасте включаться в коммуникацию и строить отношения. Разбираемся с психологом Дмитрием Прокофьевым.

Многим при знакомстве с новыми людьми или коллективом свойственна некоторая робость, неуверенность. Сразу же появляются мысли, как нас примут? Понравлюсь ли я им, они мне? И так далее. В большинстве случаев контакт налаживается, но иногда не устанавливаются связи, которые нам нужны. Тёплые и доверительные отношения со взрослыми людьми, окружающими нас. С этими ситуациями связано такое понятие, как «базовое доверие».

Как формируется доверие? Почему у взрослого человека возникают подобного рода проблемы?

Согласно последним словарям по этике,

Доверие — отношение к действиям другого лица и к нему самому (соучастнику в общем деле, партнеру по договору, руководителю), которое основывается на убежденности в его правоте, верности, добросовестности, честности. Противоположностью доверия является недоверие, подозрительность, когда подвергается сомнению верность другого общему делу, его готовность соблюдать общие интересы или условия взаимного договора, искренность мотивов его действий. В истории человечества необходимость объединения усилий в трудовой деятельности вызывала потребность во взаимных обязательствах и, следовательно, в доверии ⓘ 1) Юнацкевич П.И., Чигирев В.А., Савенко И.В., Ведмецкая Л.В. Нравственное развитие взрослого человека: основные понятия. Терминологический словарь. СПб.: ИОВ ПАНИ, 2009 — 44 С. 2) Словарь по этике. / Под ред. А.А. Гусейнова, И. Кона. — 6-е изд. — М.: Политиздат., 1989. — 447 с. .

Доверие формируется в детстве, на всех этапах развития ребенка.

Если опираться на периодизацию Эрика Эриксона, можно выделить следующие этапы формирования доверия.

Могу ли я доверять миру? (0-1 год)

Приход во враждебный мир, уже не всегда теплый и защищенный. И начинается первый этап формирования доверия. Приняла ли ребенка мама и папа. Следит ли она за ним в полном объеме, нужном малышу. У ребенка нет способов донесения информации до мамы, так что он полностью на нее полагается. И если мама его не принимает, мало заботится, то ребенок ставит уже маленькую галочку — мир не так уж и безопасен.

Могу ли я управлять собственным поведением? (2-3 года)

Ребенок учится всему. Ходить. Говорить. Появляется свое мнение. Он понимает, что он не центр вселенной, и у мамы есть еще дела, кроме него. Он поминутно проверяет, что она не ушла и находится рядом. А мама и папа зачастую очень заняты. Но так как хотят ребенку только добра, покупают ему все, что может обезопасить его — от ходунков до манежа, и тем самым создают ему мир иллюзий без их присутствия. С ходунков нельзя упасть, и малыш не изучает по сути свое тело. В манеже все мягкое, и он не знает, что такое углы. Этой заменой нарушается контакт и вовлеченность взрослого в жизнь ребенка, и мир делается еще более небезопасным.

Могу ли я быть независимым? Я — сам. (4-5 лет)

Важный этап ребенка в формировании его доверия к людям и миру. Обычно он умеет уже ходить, и у него небольшой словарный запас, наконец-то он может контактировать с миром. Хорошо, если ему разрешают этот контакт. Но часто родители отвергают его помощь. Потому что проще сделать самому, чем доверить маленькому неумелому ребенку одеться, убрать за собой, кушать с ложечки. И ребенок начинает не доверять уже самому себе, а так как родители от всего ограждают, то у ребенка складывается впечатление, что его защищают от мира, и он во всех проявлениях враждебен.

Могу ли я стать настолько умелым, чтобы выжить и приспособиться к миру? Я в дивном новом мире. (6-11 лет)

Ребенок идет в школу, но у него уже сформировано определенное недоверие к миру. Школа может его только подтвердить, если к нему будут цепляться учителя, сверстники и он не cможет найти себе компанию. Мамы и папы нет, так что положится не на кого. Ребенок постепенно начинает адаптироваться. Появляются первые отметки, и на основании их дети начинают оценивать друг друга. Может сложиться сценарий, при котором ребенок, получающий хорошие отметки, становится отверженным сверстниками. Тогда он разочаровывается и замыкается в себе. Или, наоборот, становится душой компании, но зачастую с плохими отметками. В таких ситуациях ребенок компенсирует недоверие либо отметками, либо играми с другими, чтобы его приняли.

Кто я? Каковы мои убеждения, взгляды и позиции? Я уже почти взрослый. (12-20 лет)

Переходный возраст. Гормональный взрыв. К этому моменту заканчивается формирование позиции доверия. При негативных сценариях, если ребенок более интровертен, то он становится одиночкой, может уйти в мир интернета, туда, где можно полностью реализовать свои эмоции. Ведь там при желании все анонимно. Там понимают. Ребенок не идет к взрослым или одногодкам, так как доверие не сформировано или сформировано частично. Если ребенок более экстравертен, то он тянется к своим одногодкам. Слова родителей не считаются чем-то авторитетным, и не прохождение кризисов должным образом, особенно в рамках доверия, еще более усугубляют конфликт между родителями и детьми. Ребенок понимает, что самые близкие люди ему не доверяют, и он может рассчитывать только на себя. Кредит доверия к миру рассыпается. Его схемы — либо родитель, который заботится, либо ребенок, о котором нужно заботиться.

Если посмотреть на другие периодизации, то получится примерно та же картина. Рассмотрим первые две стадии психосексуального развития ребенка, выделенные Фрейдом:

Во время кормления ребёнка утешают лаской, покачиванием, уговорами. Эти ритуалы помогают уменьшить напряжение и могут ассоциироваться ребёнком с процессом кормления (удовольствия). Формируются установки относительно окружающего мира: доверие — недоверие, зависимость — независимость, чувство опоры или фатального отсутствия помощи извне. Формируются навыки любви.

Существуют две основные родительские тактики, связанные с приучением ребенка контролировать свои внутренние процессы. Если родители ведут себя гибко, поощряют своих детей и хвалят за использование туалета, это воспитывает в ребенке позитивную самооценку и стабильные отношения с миром. Если же в процессе приучения ребенка к туалету родители проявляют нетерпимость и повышенные требования, у ребенка формируются реакции протеста, которые впоследствии могут трансформироваться в определенные негативные черты характера (жадность, излишняя педантичность, тревожность, склонность к разрушению) и напряженные отношения с миром.

Здесь приведены только две стадии из пяти, выделенных Фрейдом, но они демонстрируют схожие черты в большинстве периодизаций и важность самого первого этапа развития личности человека как закладки фундамента доверия к миру.

Если говорить о том, как эта способность проявляется у взрослых, можно обратиться к трансактному анализу. По Эрику Берну, у человека есть три Эго-состояния: родитель, взрослый и ребенок. Если во время прохождения детских кризисов доверие было подорвано, то человек под влиянием эмоций может находиться в двух состояниях из трех, родитель и ребенок, в то время как зрелая позиция взрослого не развита, то есть он не может ее воплотить в реальный мир из-за опасения, что его не примут, как, например, это сделали родители в детстве, либо из-за недоверия к самому себе. Он либо защищает всегда от мира всех своих знакомых или друзей, либо ищет такого рода защиту. И, если говорить о взаимоотношениях с другими людьми, приходя в новую компанию, такой человек долго и мучительно подстраивается под нее, исходя либо из состояние контролирующего взрослого, либо из состояния зависимого ребенка. Как уже отмечено, ему нужно либо защищать, либо быть защищённым. И человек пытается понять, кто к какой категории относится: кто ребенок, кто родитель. Но не все окружающие так делают, они могут строить коммуникацию из всех трех состояний одновременно. Это игра, и в компании взрослых людей в одном состоянии долго никто не задерживается, роли постоянно меняются, причем иногда очень быстро. Наш новенький с нарушенным доверием не знает, что ему говорить и как, ведь у него только две схемы из трех, и получается, что 1/3 сообщений до него либо не доходит, либо он воспринимает их неадекватно — через призму позиции родителя или ребенка.

Выходит, что из-за воспитания и мировоззрения, сформированного в детстве, не у каждого взрослого появляется универсальная схема поведения для общения в трех позициях одновременно. Таким людям приходится долго выбирать подходящих партнеров, которые готовы с ними общаться, транслируя лишь две понятные им схемы. Причем стоит сделать ремарку, что зачастую в таком взаимодействии проявляется только «плохая» часть родителя — требовательность, «я всегда прав», «я научу вас, как жить», и «плохая» часть ребенка — капризность, безволие, «должно быть все по-моему» и т.д.. Связано это либо с с недоверием к себе («я не могу быть собой»), либо с недоверием к миру («я не такой, как все, хуже»). Разочарований в людях, связанных с этим, уже довольно много, и человек приходит к выводу, что мир не принимает его. И виноваты в этом люди вокруг, они не те. Это одна из главных причин подобного рода затруднений в формировании доверительных отношений с окружающими людьми. Отношения становятся формальными, безэмоциональными, надежды пробить эту стену почти нет. Только распознавание своих эмоций, тонкая работа с ними и желание что-то изменить способны помочь справиться с этим.

Обложка: «Le mois des vendanges» (1959), Рене Магритт / Omega, flickr

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Психоаналитики называют это — базовая тревога (или базовое недоверие к миру).: conseiller — LiveJournal

Взято отсюда.

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим — страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ… Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор — биологический, а не психологический).

Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.

Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…

Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…

Я имею право жаждать любви и любить других…

Я имею право на достойную организацию жизни…

Я имею право выражать недовольство…

Я имею право на сожаление и сочувствие…

… по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.

Я позабочусь о себе в любом случае.

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…

conseiller.livejournal.com

Базовое доверие. Как научиться доверять?

У меня миллионы масок,
Я под ними себя скрываю.
Улыбаюсь, а в сердце пусто,
Вам смеюсь, а в душе рыдаю…
Не пытайтесь залезть мне в душу,
Все равно не открою двери.

Не позволю в себе копаться!
Потому что я вам не верю…

Недоверие миру в нашем современном обществе является очень распространенной проблемой, в результате чего человек становится боязливым, неуверенным, подозрительным и испытывает постоянное психическое напряжение.
Часто можно слышать от пациентов на консультациях:
Я ему не доверяю…
Я уже не доверяю никому…
Как можно доверять после стольких предательств…
Я столько раз доверяла людям и что?… я устала…
Я хочу довериться, но где гарантия, что меня снова не обидят, не предадут, не унизят…
Давайте изучим этот вопрос и поймем, откуда берется недоверие.
Все мы рождаемся чистыми существами: открытыми, искренними, любящими, имеющими врожденное чувство доверия к окружающему миру. Куда же пропадает это врожденная способность души?
Все очень просто! Доверие разрушается многократным обманом. И если человек не доверяет, значит в прошлом его много раз обманывали или не оправдывали его ожиданий.

Давайте обратимся в свое прошлое: кто же мог нас так обмануть, кто не оправдал наших ожиданий? Чего мы ждали и не получили от окружающего мира?
И если вы хорошо поискали, то, скорее всего, воспоминания привели вас в отчий дом. Именно там зарождается или разрушается базовое доверие к миру.

Что любой ребенок ожидает от своих родителей?

Вспомним знаменитую пирамиду потребностей Маслоу:

1. Ребенок нуждается в еде, воде, крове, полноценном сне;
2. Ребенок нуждается в личной безопасности, заботе о его здоровье, стабильности, уверенности в завтрашнем дне.
3. Ребенок нуждается в общении на основе любви, дружбы и понимания. Он хочет чувствовать себя нужным и значимым для своих родителей. Ребенок ждет поддержки и утешения в трудную минуту, одобрении, ласковом слове, добром взгляде и прикосновении.
4. Ребенок нуждается в уважении, признании и поддержании его самоценности.
5. Ребенок нуждается в самовыражении, помощи в развитии его личности, развитии его творческих и познавательных ресурсов.

Если родители не удовлетворяют этих базовых потребностей ребенка, то он делает вывод: «Меня не любят, не ценят, обманули, предали и никому доверять нельзя».

Несколько примеров неудовлетворения базовых потребностей:

1. Ребенок лишается защиты, когда родители разводятся или находятся в конфликтных отношениях.
2. Ребенок перестает верить, когда его обманывают, когда слова и действия родителей не совпадают.
3. Ребенок перестает верить в собственные силы, когда его постоянно критикуют, не считаются с его мнением, нарушают права личности.
4. Ребенок перестает верить в любовь, когда его лишают общения, поддержки, одобрения, ласки, нежности, прикосновений.
5. Ребенок перестает верить в доброту и заботу окружающего мира, когда родители проявляют злость, раздражение, агрессию, ненависть.Соответственно, можно сделать смелый вывод: степень недоверия к людям зависит от степени неудовлетворенности потребностей ребенка в детстве.Не получив от родителей любви, уже повзрослев, человек бессознательно продолжает ожидать любви, понимания, уважения и признания, но теперь уже от окружающего мира. Женщина ждет от мужа, мужчина ждет от жены, подчиненный ждет от начальника и т.д. И недоумевает: почему они не хотят дать ему то, в чем он так сильно нуждается, раз за разом убеждаясь, что никому доверять нельзя!
Человек в своей недоверчивости может зайти так далеко, что даже в самом искреннем поступке усматривает искусную актерскую игру.Недоверие, подозрительность, скрытность, недосказанность очень сильно разрушают отношения в семье. Каждый из супругов ждет, что другой сделает его счастливым, удовлетворит его потребности.

А ведь нужно всего лишь пройти несколько шагов к самоисцелению:

1 ШАГ: Выйти из позиции ребенка;
2 ШАГ: Принять и простить своих родителей;
3 ШАГ: Перестать жаловаться, ждать, требовать, предъявлять претензии;
4 ШАГ: Взять ответственность на себя и удовлетворить свои потребности прежде всего самостоятельно;
5 ШАГ: Начать давать окружающему миру то, в чем ты так нуждаешься;Помоги своему близкому человеку удовлетворить базовые потребности, и у него возникнет спонтанное желание ответить тебе тем же.Участница группового value-coachinga «Как полюбить себя, тебя и весь мир» Рада Рахман уже начала это делать и поделилась своими секретами:
Как я научилась доверять своему мужу!

1) Я никогда и никому не говорю о нем плохо, не критикую мужа даже в мыслях. Когда жена критикует своего мужа, то отбирает у него энергию…
Женщина — это честь мужчины, а сила мужчины — в его чести!
2) Я начала видеть в нем только хорошее.
Это — Уважение! Чем больше хорошего говоришь о нем, тем проще его уважать. А Уважение — это фундамент семейных отношений!
3) Я приняла его таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами.
Это — Смирение! Я смирилась и отпустила, дала ему Свободу. Я поняла: для того, чтобы поставить цель и добиться ее, ему нужно свое пространство и время, где он обдумывает свои планы и решает, как правильно поступить. Раз и навсегда запомнила, что мы РАЗНЫЕ!
4) Я учусь слышать и слушать его. И это очень важно — уметь следовать за мужем.
Это — Мудрость! Мы учимся не употреблять слова «мое-твое», мы говорим «НАШЕ».
5) Открываю ему свое сердце, учусь быть искренней с ним. Даю ему ощущение его важности и нужности. Ничего от него не скрываю и никогда не лгу. Все принимаю с Благодарностью!
6) Я умею прощать и просить прощение. Сухинина Марина говорит: «Любую эмоциональную проблему нужно решить до заката солнца. Возможно, завтра уже будет поздно, потому что для Вселенной не существует ни прошлого, ни будущего, существует только сегодняшний момент, который можно менять».
В конфликтных ситуациях мне помогает вопрос: «Я хочу быть прав или счастлив?».
7) Я никогда в нем не сомневаюсь. За каждым великим мужчиной всегда стоит женщина, которая в него верила. Если жена не доверяет своему мужу — ему не доверяет никто.Одним словом, просто я научилась мужа ЛЮБИТЬ!Резюмируя все вышесказанное, можно с уверенностью сказать, что когда мужчина и женщина любят друг друга, доверие в паре возрастает многократно.Любите друг друга, доверяйте друг другу, берегите отношения в семье!

С любовью и верой в вас, Марина Сухинина — VALUE- коуч, преподаватель школы доктора Синельникова

marina-sukhinina.com

Базовое доверие к миру: когда и как формируется основа наших отношений с реальностью

Базовое доверие — модус отношения человека к миру и другим людям, который формируется в детстве. Или не формируется. Какие факторы влияют на это? Какие этапы взаимодействия с миром мы проходим в процессе взросления? И почему человеку, у которого в детстве была нарушена способность доверять себе или родителям, сложно во взрослом возрасте включаться в коммуникацию и строить отношения. Разбираемся с психологом Дмитрием Прокофьевым.

Как формируется доверие? Почему у взрослого человека возникают подобного рода проблемы?

Согласно последним словарям по этике,

Доверие — отношение к действиям другого лица и к нему самому (соучастнику в общем деле, партнеру по договору, руководителю), которое основывается на убежденности в его правоте, верности, добросовестности, честности. Противоположностью доверия является недоверие, подозрительность, когда подвергается сомнению верность другого общему делу, его готовность соблюдать общие интересы или условия взаимного договора, искренность мотивов его действий. В истории человечества необходимость объединения усилий в трудовой деятельности вызывала потребность во взаимных обязательствах и, следовательно, в доверии ⓘ1) Юнацкевич П.И., Чигирев В.А., Савенко И.В., Ведмецкая Л.В. Нравственное развитие взрослого человека: основные понятия. Терминологический словарь. СПб.: ИОВ ПАНИ, 2009 — 44 С. 2) Словарь по этике. / Под ред. А.А. Гусейнова, И. Кона. — 6-е изд. — М.: Политиздат., 1989. — 447 с..

Доверие формируется в детстве, на всех этапах развития ребенка.

Если опираться на периодизацию Эрика Эриксона, можно выделить следующие этапы формирования доверия.

Могу ли я доверять миру? (0-1 год)

Могу ли я управлять собственным поведением? (2-3 года)

Могу ли я быть независимым? Я — сам. (4-5 лет)

Могу ли я стать настолько умелым, чтобы выжить и приспособиться к миру? Я в дивном новом мире. (6-11 лет)

Кто я? Каковы мои убеждения, взгляды и позиции? Я уже почти взрослый. (12-20 лет)

Оральная

Анальная

www.aum.news

Как я научилась доверять миру

Экология жизни: Во все времена из поколения в поколение передавались истории и легенды: от старших — младшим, от путешествующих — оседлым, от обретших мудрость — ищущим.

Во все времена из поколения в поколение передавались истории и легенды: от старших — младшим, от путешествующих — оседлым, от обретших мудрость — ищущим. Обмен знаниями в форме рассказов, сказок, историй так прост и интересен!

Так уж сложилось, что я люблю наблюдать за происходящим со мной, с другими, просто за процессами или пространством. Смотрю как разнообразен мир. Как он меняется, буквально на глазах. Как в единицу времени происходит масса событий. Просто выступаю в роли благодарного зрителя, который находится на очередной премьере.

На этот раз наблюдения отправили меня к опыту недавних лет, когда я создала свой новый подход к решению проблем.

«По щучьему велению по моему стремлению», или Как я научилась доверять миру

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Представьте себе Московский вечер.

Вагоны метрополитена исправно перевозят своих пассажиров. Созданы все условия для «тесного» общения.

Рядом со мной стоит милая молодая девушка лет 25. Делится грандиозными планами, которые она и ее бойфренд строят на ближайшее будущее. Напротив сидит активно слушающая и очень эмоционально реагирующая мама. Я стала невольным слушателем.

Ход рассуждений мне был понятен. Юность стремилась расправить крылья и махнуть за горизонт (могу предположить весьма приличный размах крыла). Фигурировали разные страны и варианты работы за рубежом. И чем дальше продолжался разговор, тем глуше и сдержаннее становился голос дочери.

Доброжелательная мама, тем временем, успела поделиться своим богатым жизненным опытом.

Начала она от лихих 90-х и завершила сегодняшней страшной действительностью.

Описала в красках не сложившиеся судьбы своих отважных друзей, дабы упредить дитятко от возможных ошибок.

Далее плавно, сами того не желая, эти две искренние женщины стали видеть «недоброе» в не случившемся, «слышать не хорошее» в несказанном, и прогнозировать беду «откуда не ждали».

Тем временем, я мысленно обратилась к своим воспоминаниям. Мне не сложно было обратиться к временам, откуда повеяло неверием, безрадостностью, запретами на исследование мира.

Многие чувства и ситуации, которые описывала и предрекала мама девушки как из пыльной коробки стали показывать мне знакомые картины. Как будто застрекотал старый проектор. На экране возникли кадры реального, не такого уж далёкого, по современным меркам, моего прошлого.

Случилось в нашей стране время, когда после дефолта, было утеряно доверие практически ко всему окружающему пространству.

Слова «никому верить нельзя» произносились очень часто.

Многие партнерские связи рушились, в быстро меняющемся мире адаптироваться было не так просто. С тех пор волны кризиса уже не очень удивляют. А тогда многие желания разбились о скалы реальности.

Во мне, тогда молодой маме и деятельной женщине, жили чистые желания и стремления к комфортной жизни.

Надо мной нависли страхи и недоверие к этому непредсказуемому миру.

Надо пояснить, что на тот момент наша семья снимала жилье, и я отчаянно мечтала о чуде — покупке собственного жилья. Чтобы дочери удобно было ходить в школу, взрослым ездить на работу. Чтобы появилось своё любимое гнездышко.

Честных двух зарплат на приличные накопления не хватало, а ипотеки тогда еще не придумали.

Мы радовались новенькой серебристой «девятке».

При этом я, следуя мечте, лелеяла намерение… где-то внутри, очень шёпотом. Зачитывалась Д. Кехо, К. Кастанедой, Х. Сильва, В.Зеландом.

Реальность стремительно отдаляла нас от каких либо радужных перспектив. Я, уже в то время, была востребованным специалистом.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Любила свою работу и посвящала ей достаточно много времени.

Были моменты, когда в выходной день наперекор усталости, тревогам и «бегу по кругу» я просто гуляла по лесу. Брела, не глядя под ноги.

Природа завораживала…

Как будто только для меня пели разноголосые птицы, и только со мной играли в салки белки. Всё, что мешало моим искренним желаниям – растворялось и исчезало.

Обняв красавицу березу, можно было почувствовать ее шероховатую нежность и проникнуться природной силой…

Как теперь я понимаю, это и было пресловутое альфа — состояние, когда соединяешься с всеобщим информационным потоком. Такие яркие образы живут со мной до сих пор.

Для того, чтобы создать мыслеобраз, человеку необходимо сосредоточиться, отключиться от повседневных дел и забот, остаться одному. Именно тогда росла и крепла моя вера. Среди этих природных сил расцветала моя большая мечта. Вот когда я усилила тот запрос, который вскоре «сам пришел»!

Это случилось!!! Именно в это сложное время — краха многих надежд и устоев, очень близко к моей мечте, подкралась «вероятная реальность». Хозяин квартиры, в которой мы жили, срочно решил ее продавать.

О, чудеса визуализации текущего момента!

— А именно так я и представляла себе, что ему срочно нужны будут деньги, а квартира не ТАК уже нужна, по каким либо обстоятельствам….

В представляемых мною картинах звучали фразы, которые мы скажем друг другу. Причем видела именно позитивные события, чтобы у всех сторон складывалось всё наилучшим образом. Этакий чистый поток сознания.

Чтобы долго не утомлять подробностями скажу, что продавец был настроен не в нашу пользу. Диалога не сложилось. Близкие меня не поддержали. Только ленивый не покрутил у виска указательным пальцем, узнав о моём стремлении.

Но! Моя решительность и вера в то, что как, то всё сложится и устроится, творили чудеса. Нашлось место терпению и умению вести беседу в нужном направлении.

Не обращая внимания на собственное потряхивание и нервное постукивание зубами (это не преувеличение), я шла на очередные переговоры и стойко и тактично старалась найти возможные варианты решений.

«Лед тронулся»! Мы достигли соглашения, новая девятка была немедленно продана, часть суммы внесена. Меня очень поддержали друзья. Я благодарна им и по сей день. Звуки фанфар! И!!! Мы стали обладателями двухкомнатного счастья на пятом этаже.

Признаюсь, на результате я не фокусировалась.

Я только видела путь! Внутри себя я решила, что результат может быть любой. Может и не получится. Будем жить дальше свою жизнь, выезжать из этой квартиры и обустраиваться в другом месте….

Однако! Сила намерения — была!

И она стала двигателем прогресса в тот момент.

А доверие к миру и обращение за помощью к людям, помогли завершить задуманное. Сейчас мне показалось бы это фантастикой, если бы я не была реальным участником этих событий…

Что мне пришлось делать для воплощения мечты в жизнь:

• Для начала, просто позволить себе мечтать, без ограничений.
Вы уже взрослые люди и вам не нужно отчитываться и казнить себя за не подобающие мечты Они — Только Ваши!

• Почувствовать свою уверенность в желании это иметь, увидеть, что вам нужно и зачем это вам!

• Услышать голос своей интуиции и довериться ей, для определения верного направления вашего прогресса.

• Проявить волю и терпение, для того чтобы позволить вашему лучшему результату случиться в нужное время и наилучшим образом

• Остаться со своей мечтой до полной её реализации. Удержаться от соблазна опустить руки. Если нужно, обратиться за помощью к людям.

• Порадоваться и отпраздновать !

• Поблагодарить всех участников события и себя тоже!

Благодаря этим шагам в очень непростое время и при минимуме ресурсов мне посчастливилось быстро реализовать свою большую мечту.

Так, в разгар кризиса, когда уровень тревоги в воздухе зашкаливал, доверившись просто ситуации, собственному чистому намерению, интуиции и добрым людям — в мою жизнь пришло чудо! Мне это понравилось!

Сейчас не побоюсь быть тривиальной, архаичной и признаться, что полагалась даже не на себя, а на божественное провидение. Или вселенское участие, как вариант.

И здесь я радостно вспоминаю «по щучьему велению», где в досоциалистических сказках за этими словами как раз и читай: «по Божьему произволению».

Об этом подробно пишет Зинкевич-Евстигнеева Т.Д.

По такой вот заветной формуле, я свое намерение отправила на «произвол судьбы».

Добавила «своего стремления», которое помогло создать такой своевременный и важный результат.

Сколько метафор, но ведь они говорящие!

Я не призываю никого опрометью бросаться в отношения, сделки, действия… И мой пример не для подражания!

Я вижу эту историю, как иллюстрацию воплощения возможностей.

Возвращаясь к разговору двух дам, я вдруг в своей фантазии, увидела юную леди со счастливой улыбкой. Её любимый, держа её за руку, энергичен и полон сил. Перед ними бесчисленные возможности.

Кто знает, может так и случится…

Здесь, на этой странице я могу сказать: «Крылья у счастья такие красивые! Наша жизнь совсем непохожа на сказку, но что-то чудодейственное в ней есть.

Мои очередные наблюдения о том, как велико количество жизненных сценариев. Как многогранно пространство возможностей для развития событий! Внимательно вглядывайтесь и чутко прислушивайтесь к своему «внутреннему голосу».

Откликайтесь добром на вдохновляющие события, доверяйте миру.

Его величество Случай поможет обнаружить верное направление, которое приведет вас к мечте.

Возможно, в нашем цивилизованном и развитом обществе громче звучат разговоры о четком планировании и тайм-менеджменте, соответствии и назначении, о требованиях и обязательствах. Ведь это действительно важные атрибуты нашей жизни.

А куда мы определим те сказочные мечтания и грезы, которые жили с нами в детстве?

Где поселим те радужные эмоции, с которыми весело шагать поутру в любую погоду?

У меня получилось соединить стремление души с умениями разума. Это моя ценность.

Собственный опыт каждого очень значим. Мне удалось увидеть проницаемость этого мира, взглянуть на возможности тех, кто рядом — доброжелательно. Надеюсь, благодаря этому сюжету вы откроете в себе новые качества. Я буду рада если хоть одно зернышко из моей истории отзовётся в вашей душе чем-то полезным.

Пусть сама природа является вашим наставником, а вы можете отвечать ей благодарностью.

Тогда ваша жизнь — сказка «По щучьему велению по моему стремлению» станет увлекательной и полной хороших и добрых моментов.

Обратите внимание на свой мир!

Почувствуйте состояние, когда не надо заслуживать и ждать одобрения, когда стоящие перед вами вопросы придают решительности!

Когда ты просто знаешь, ЧТО тебе нужно и ЗАЧЕМ это нужно.

Возможно, так вы дадите этому прийти!

Будьте наблюдательны, исследуйте свои возможности, создавайте свои неповторимые моменты и события. Обменивайтесь историями, делитесь драгоценным опытом.

Мечтайте и воплощайте! Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Светлана Ведас, специально для эконет.ру

econet.ru

Базовое Доверие. Стоит ли проверять его на прочность?

14 Авг01668

Наталья Клыкова, психолог-консультант: Базовое доверие. Стоит ли проверять его на прочность?

Многие из вас, наверное, слышали словосочетание «неразрывная связь матери с ребенком». Оно получило широкое распространение после опубликования книги супругов Серз «Ваш ребенок». Эта связь предполагает наличие эмоционального контакта мамы с ребенком с первых минут жизни малыша. Серзы подчеркивают, что они не открыли никакой Америки, и в основе «стиля сближения», о котором они пишут, лежит по существу здравый смысл, которого мы бы все слушались, если бы полагались на заложенные в нас природой инстинкты.

Серзы определили 5 правил поведения родителей, укрепляющих связь с ребенком:

Как можно раньше наладьте контакт с ребенком.
Распознавайте сигналы, подаваемые малышом, и откликайтесь на них.
Вскармливайте своего ребенка грудью.
Носите малыша с собой.
Спите вместе с ребенком.

Все это нужно для формирования у ребенка чувства базового доверия к миру. Понятие «базовое доверие» было введено американским психологом и историком Э.Эриксоном и широко используется обществоведами. В интерпретации самого психолога, разрешение дилеммы базового доверия/недоверия к окружающему миру является важнейшим фактором становления личности.
Базовое доверие формируется в первые несколько лет жизни ребенка (разные исследователи по-разному определяют продолжительность этого периода – от года до 3-х), если нет «обрыва «в контакте с матерью и малыш чувствует её любовь. Считается даже, что примерно первые пять месяцев жизни ребенок не воспринимает себя как отдельное от мамы существо. Ребенок доверяет окружающему миру в лице взрослых. Если с рождения ребенок знает, что мама всегда рядом и всегда сможет прийти к нему, стоит только позвать на помощь, он может ей доверять; он знает, что никогда не останется один. Если так и происходит, то у ребенка со временем формируется и доверие к другим людям — сначала к близким родственникам, потом к знакомым, друзьям, а потом и к людям вообще. Если не сформировалось это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет, то ему будет сложно доверять людям, открываться им.

Но доверие — это всегда двухсторонний процесс, и если подросший ребенок никому не сможет довериться, то и ему с большой долей вероятности мало кто будет доверять. Легко предположить, что у такого ребенка, а потом и взрослого человека, наверняка будут большие проблемы с общением. Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей, общаться с противоположным полом. Ему вообще трудно доверять людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным, то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все равно считает, что «мир — это опасное место и доверять другим нельзя, потому что они все равно обманут».
Чтобы проверить эту теорию, проводились эксперименты с животными. Были взяты две группы собак из одного и того же помета. Щенки в первой группе содержались все вместе и могли беспрепятственно общаться друг с другом и с мамой. Животные из второй группы размещались по «одиночным» клеткам и были, таким образом, предоставлены только сами себе. Когда щенят из этих двух групп сравнили между собой, оказалось, что животные из изолированных клеток более боязливы и подвержены влиянию окружающей среды, чем те, которые содержались все вместе.

По понятным причинам с маленькими детьми подобных экспериментов не проводилось.

Представьте себе весьма распространенную ситуацию, когда мама по каким-то причинам на время покидает маленького ребенка и оставляет его напр. с бабушкой или няней. Что испытывает в этот момент ребенок? Сначала дискомфорт, потом беспокойство, потом страх, потом ужас. Как это может выражаться внешне?

Д. Магагна считает, что вне контакта с матерью ребенок не развивается, все его ресурсы “работают” на защиту от тревоги и преодоление чувства эмоционального дискомфорта.

Она выделяет три типа поведения ребенка для компенсации чувства тревоги в отсутствии матери:

1) Снятие стресса за счет увеличения подвижности. Поэтому некоторым бабушкам кажется, что «все в порядке, он все время носился и играл»

2) Угнетение двигательной активности (“затаивание”). Бабушки обычно комментируют это так: «Да что ты беспокоишься! Он все время тихо сидел в своей комнате и даже не плакал!»

3) Аутостимуляция или “поиск замены соска”. Бабушки в такой ситуации могут пожаловаться вернувшейся маме на то, что ребенок сосал палец.

Почему ребенок начинает тревожиться? Потому что в большинстве случаев мама не считает нужным сообщать ребенку о том, что она ушла, думая, что «так будет лучше». Некоторые бабушки даже советуют маме уйти незаметно, чтобы ребенок не знал, что мама ушла.

Некоторые мамы специально уезжают от ребенка с целью прекратить грудное вскармливание, нанося ребенку тем самым двойную травму – лишая привычной пищи и своего присутствия.

Подобные поступки лично я приравниваю к родительскому преступлению. Объясню эту свою жесткую позицию, приведя весьма впечатляющий пример из опыта французских психологов : Дети, брошенные родителями, но за которыми осуществлялся нормальный уход с точки зрения жизнеобеспечения, не хотели жить. У них появлялись проявления различных заболеваний, причины которых врачи не могли объяснить с медицинской точки зрения (это явление имеет название «госпитализм»). Еще один французский психолог, Рене Спитц, изучал детей в домах ребенка и в хороших ясельных учреждениях с большим количеством обслуживающего персонала.

Дети из домов ребенка сильно отставали в психическом развитии. Несмотря на то, что уход, питание и гигиенические условия в этих учреждениях были хорошими, процент смертности был очень большим. К 2 годам многие из них умерли от госпитализма. Психологам стоило большого труда понять, что это происходит потому, что дети не понимают, что с ними произошло и где их мама. После проговаривания психологами ситуации даже детям нескольких месяцев жизни и восстановления причинно-следственных связей, дети передумывали умирать. Это я пишу в основном для тех, кто считает ненужным объяснять детям свои поступки.

Да, это крайние ситуации, когда ребенок очень надолго остается без матери. Но ребенок, когда его мама вдруг исчезает, не может предположить, насколько долго продлится ее отсутствие. Ребенок беспокоится и о себе и о том, что, возможно, случилось с мамой. Он очень сильно тревожится.

Стоит ли подвергать своего ребенка такому серьезному для него испытанию пусть даже на несколько часов? На мой взгляд, только в том случае, если мама не может не уйти.

Можно ли как-то определить сформировалось ли у ребенка базовое доверие маме, чтобы принять решение о том, может ли ребенок без существенного для него вреда остаться на какое-то время без мамы?

Наиболее популярной методикой оценки качества привязанности ребенка к взрослому стал эксперимент американского психолога Мэри Эйнсворт. Этот эксперимент получил название «Незнакомая ситуация» и состоит из нескольких трехминутных эпизодов, во время которых ребенок остается в непривычной обстановке один, наедине с незнакомым взрослым, незнакомым взрослым и матерью. Ключевыми являются эпизоды, когда мать оставляет ребенка сначала с незнакомцем, потом одного. Через несколько минут мать возвращается к малышу. О характере привязанности ребенка к матери судят на основании степени огорчения малыша после ухода матери и поведения ребенка после ее возвращения.

В результате исследования были выделены три группы детей. Дети, которые не очень сильно огорчались после ухода матери, вступали в общение с незнакомцем и исследовали новое помещение (например, играли в игрушки), а когда мама возвращалась, радовались и тянулись к ней, получили название «надежно привязанные». Дети, которые не возражали против ухода матери и продолжали играть, не обращая внимания и на ее возвращение, были названы «индифферентными, ненадежно привязанными». А детей третьей группы, которые очень сильно огорчались после ухода матери, а когда она возвращалась, как будто стремились к ней, цеплялись, но тут же отталкивали и сердились, назвали «аффективными, ненадежно привязанными».

Последующие исследования показали, что тип привязанности ребенка к родителям влияет на дальнейшее психическое и личностное развитие ребенка. Наиболее благоприятной для развития является надежная привязанность. Надежная привязанность ребенка к матери в первые годы жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

Дети с ненадежной привязанностью (аффективной, двойственной и индифферентной, избегающей) часто более зависимы, требуют больше внимания со стороны взрослых, их поведение неустойчиво и противоречиво по сравнению с детьми с надежной привязанностью.

Прежде чем принимать решение о том, чтобы покинуть ребенка на продолжительное время, мама должна оценить, готов ли к этому ее ребенок. К сожалению, некоторые родители руководствуются исключительно своими, зачастую эгоистическими, интересами: «Я устала и просто хочу отдохнуть от ребенка!» или «Я хочу прекратить грудное вскармливание!» Я не призываю полностью игнорировать чувства и переживания родителей, но всегда нужно помнить, что эпизодический всплеск эмоций у родителей может привести к нежелательным последствиям в дальнейшем развитии их отношений с ребенком. В качестве иллюстрации приведу пример такой ситуации, произошедший в одной знакомой мне семье.

Родители уделяли большое внимание развитию и воспитанию ребенка в первые годы его жизни: муж присутствовал при появлении ребенка на свет, родители читали много книг о правильном выстраивании отношений с ребенком, ребенок спал вместе с родителями и т.п. Но в один далеко не прекрасный для ребенка момент мама решила, что «пора завязывать с грудным вскармливанием» и вместе с мужем на неделю уехала отдыхать за границу. Ребенок остался с бабушкой. Когда родители вернулись, с ребенком случилась истерика, ребенок бил родителей ногами и очень сильно кричал и ругался на них.

С тех пор прошло уже несколько лет. Ребенок уже ходит в школу. Но отношения ребенка с родителями разладились. Ребенок перестал называть родителей «мама» и «папа» — только по именам. Дерется с ними, грубит и т.п. Родители испытывают по этому поводу массу неприятных эмоций. Отношения ребенка с другими людьми также складываются неблагополучно. Этот пример показывает, что родители явно выбрали не самый подходящий момент для расставания с ребенком. Отмечу, что ребенку на момент травмирующего события было больше 3-х лет.

Что же делать, если маме по каким-то причинам действительно нужно уйти?

Во-первых, причины, по которым мама не может взять с собой ребенка должны быть действительно вескими. Оценивая весомость этих причин, мама берет на себя ответственность за подвергание риску базового доверия своего ребенка к ней и к миру.

Во-вторых, мама обязательно должна сказать ребенку, что ей нужно уйти, но она обязательновернется, а в ее отсутствие о нем позаботится, например, бабушка. Желательно привести понятные ребенку и соответствующие действительности аргументы, почему будет происходить именно так, а не как этого бы хотелось ребенку.

В-третьих, маме нужно обозначить ребенку период времени своего отсутствия, опираясь при этом на понятные ребенку временные ориентиры (например, я вернусь, когда на улице зажгутся фонари).

В-четвертых, надо всегда держать свое слово.

И всегда помнить, что в общении с ребенком лучше не допустить ошибки, чем потом ее исправлять.

soznatelno.ru

(Не)Доверие к миру. Установка на (Не)Счастье

В одном из стандартных психологических тестов есть утверждение, которое звучит так: «люди равнодушны и безразличны к тому, что с тобой случится».

В этом же тесте, направленном на изучение адаптивных способностей человека и его общей психоэмоциональной устойчивости, еще много различных вопросов. Но этот мне кажется особенно важным, одним из центральных убеждений человека:

либо оно звучит как «никому нельзя доверять», я один в этом мире,
либо – наоборот – «я не один. Если что-то случится – мне помогут».

Каковы же последствия первого варианта?
Немного теории.

Базовое доверие к миру – это понятие было введено американским психологом и историком Э. Эриксоном. Базовое доверие формируется в первые несколько лет жизни ребенка (разные исследователи по-разному определяют продолжительность этого периода – от года до 3-х), если нет «обрыва» в контакте с матерью и ребенок чувствует её любовь.

В первые несколько месяцев жизни ребенок не воспринимает себя «отдельно» от мамы, он «слит» с ней в единое целое. Если в этот период мама рядом и при первых сигналах ребенка появляется, берет на руки – то у ребенка формируется доверие, которое потом распространяется на других людей и на мир в целом. Такое доверие не имеет ничего общего со слепой наивностью или «розовыми очками» – это ровное уверенное чувство спокойствия, отсутствия тревоги и веры в надежность окружающего пространства, в твердую почву под ногами, опору.

Если же в силу различных причин глубинное бессознательное доверие не формируется – то ребенку, а потом уже и взрослому человеку, будет крайне нелегко формировать глубокие связи с другими людьми, ведь внутри всегда сидит червячок сомнения: а не покинет ли он меня?

Кроме этого, внутренний встроенный индикатор отслеживания и оценки происходящих событий всегда сопровождается смутным чувством опасности, исходящим от мира вокруг (а на самом деле от собственной веры в это), что тоже не дает расслабиться и быть счастливым и заставляет быть всегда настороже.

В нашей стране целое поколение людей, у которых это самое базовое чувство доверия просто не могло сформироваться. Они в этом не виноваты так же, как не виноваты и их родители. Не было у наших бабушек и прабабушек возможности растить наших своих детей – наших мам и пап, будучи с ними рядом. Ясли с 2-х месяцев – и на работу, какое уж тут формирование привязанности. Другие реалии. К счастью, сейчас ситуация изменилась.

Жизнь с бессознательной или сознательной установкой недоверия к миру обрастает разными, но очень похожими словесными формами, отражающими ее:

«Мне никто не поможет, я никому не нужен»;
«Все ищут только свою выгоду»;
«Никому не доверять – самое безопасное»;
«Человек человеку – волк»;
«Рассчитывай только на себя»;
«Мир жесток»;
«Всем людям есть дело только до себя».

Жизнь с такими установками очень несладкая. Люди, которые находятся вокруг, не подпускаются близко, потому что внутреннее чувство напоминает о том, что это небезопасно – могут предать, бросить, обидеть, подвести, обмануть. Так формируется внутреннее одиночество. Внешние контакты есть – но они поверхностны и тем, кто рядом, так или иначе дают понять: «вот за эту линию – ни-ни!».

Партнеры таких «недоверяющих» людей жалуются на ощущение некой стены между ними, на то, что их не подпускают близко, «как будто» не доверяют. А сами они приходят к психологу с запросами на то, что не могут открыться другим людям, или на то, что либо отношений нет вообще, либо их любимые действительно уходят — в общем, личная жизнь не складывается.

Проанализируйте свои отношения с миром.
Возьмите листочек и ручку и попробуйте, не анализируя, продолжить следующие несколько фраз:

Большинство людей…
Люди, которые занимаются волонтерством…
Если будешь помогать другим — …
Если я попаду в беду…
Если ты будешь верить миру, то…
В сложных ситуациях я…
Будущее кажется мне…
Если все против меня, то…
Никому не доверять — …
В отношениях с окружающими самое важное…

Посмотрите на свои ответы. Какая она – ВАША картина мира? Устраивает ли она вас?

Если вдруг вы уверены, что никому нельзя доверять и нужно всегда быть готовым к оплеухе от жизни или от окружающих людей – помогает ли вам эта установка или вы готовы подвергнуть ее сомнению, понять, откуда и почему она такая?..

На самом деле в жизни нет практически ничего объективного – сплошная субъективность, ведь все преломляется о наши установки, убеждения, взгляды и личный опыт. Так, может быть, стоит скорректировать то, что делает «наш» мир грустным и небезопасным? Улучшить свою жизнь никогда не поздно!

А теперь к главному:
можно ли вернуть базовое доверие к миру?

Нет. Нельзя растение вернуть в состояние косточки и прорастить его заново, соблюдая все правила.

Возможно, вы разочарованно скажете: «ну, а зачем тогда это все?».

НО!

Можно ли научиться открываться, не бояться, доверять и избавиться от установок, глушащих все живые эмоции на пути к вам и от вас?

Безусловно, да!
И если вы чувствуете, что написанное в этой статье про вас – знайте, что изменить собственные паттерны поведения вполне возможно, а жить с установкой на счастье гораздо приятнее!

А как здорово от этого меняется жизнь!

www.all-psy.com

Недоверие к миру – Базовое доверие к миру

когда и как формируется основа наших отношений с реальностью — Моноклер

Обложка: «Le mois des vendanges» (1959), Рене Магритт / Omega, flickr

Похожие статьи

Психоаналитики называют это — базовая тревога (или базовое недоверие к миру).: conseiller — LiveJournal

Базовое доверие. Как научиться доверять?

Базовое доверие. Как научиться доверять?

Что любой ребенок ожидает от своих родителей?

Если родители не удовлетворяют этих базовых потребностей ребенка, то он делает вывод: «Меня не любят, не ценят, обманули, предали и никому доверять нельзя».

Базовое доверие к миру: когда и как формируется основа наших отношений с реальностью

Могу ли я доверять миру? (0-1 год)

Могу ли я управлять собственным поведением? (2-3 года)

Могу ли я быть независимым? Я — сам. (4-5 лет)

Могу ли я стать настолько умелым, чтобы выжить и приспособиться к миру? Я в дивном новом мире. (6-11 лет)

Кто я? Каковы мои убеждения, взгляды и позиции? Я уже почти взрослый. (12-20 лет)

Оральная

Анальная

Как я научилась доверять миру

«По щучьему велению по моему стремлению», или Как я научилась доверять миру

Базовое Доверие. Стоит ли проверять его на прочность?

Наталья Клыкова, психолог-консультант: Базовое доверие. Стоит ли проверять его на прочность?

Серзы определили 5 правил поведения родителей, укрепляющих связь с ребенком:

Она выделяет три типа поведения ребенка для компенсации чувства тревоги в отсутствии матери:

Что же делать, если маме по каким-то причинам действительно нужно уйти?

(Не)Доверие к миру. Установка на (Не)Счастье

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики