Отношение к себе – Отношение человека к самому себе
Отношение к самому себе
Себя можно или любить, или не любить. Однако истинное отношение человека к самому себе сложно понять, даже если знаешь его не первый день. Порой человек и сам не догадывается, насколько любит себя и ценит.
А ведь многие проблемы зарождаются именно в нашей голове. Наша самооценка и отношение к себе во многом направляют наше сознание и действия. Поэтому сегодня редакция «Так Просто!» расскажет, как понять отношение к себе и какие признаки говорят о скрытой нелюбви к собственному «я».
© DepositPhotos
Отношение к самому себе
Все люди разные, а потому даже схожие чувства у всех проявляются по-разному. Кто-то чувствует себя никчемным и замыкается в себе, не высказывается, не говорит о своих правах, ни на что не претендует. Другой ненавидит себя и это служит движущей силой для его саморазвития, исправления недостатков.
© DepositPhotos
Психологи уверены, что чаще всего нелюбовь к себе подавляет человека, заставляет его разувериться в собственных силах. И вот какие признаки говорят, что человек себя не любит и не уважает.
Признаки нелюбви к себе
- Покупает много дешевых вещей
Всё просто: любящие себя люди не экономят на личных потребностях. Они понимают, что хорошая вещь не будет стоить копейки, поэтому готовы заплатить больше, чтобы под рукой была качественная одежда, удобная обувь и полезная еда. Они не расточительны, не накупают хлам, зато всегда закладывают в личный бюджет расходы на комфортную и приятную жизнь.
© DepositPhotos - Ест, когда не голоден
Когда человек любит себя, он внимательно следит за собственными потребностями. А потому переедать, только чтобы не оставить в тарелке ни единой крошки, он не станет. Потребности для него важнее еды, а не наоборот. - Старается не высовываться
Одни везде стараются быть первыми, а другие стесняются внимания и всячески его избегают. Причем манера оставаться в стороне — это чаще всего неосознанный выбор человека, который подсознательно считает себя недостойным высокого положения.Такие люди редко вступают в дискуссию, считая свое мнение не столь правильным. Они не садятся в первых рядах, хотя там лучше видно и слышно. Конечно, не следует всегда лезть напролом, но задумайся, насколько ты любишь себя, когда снова захочешь занять место в стороне.
© DepositPhotos - Любит себя побаловать
Если кто-то думает, что потакание сиюминутным желаниям — это проявление любви к себе, то он ошибается. Люди с низкой самооценкой балуют себя, чтобы эту самую самооценку поднять, однако они больше похожи на ребенка, оказавшегося без присмотра в кондитерской лавке. - Строго относится к себе
Любящий человек умеет находить золотую середину — он дисциплинированно работает над собой и в то же время не отказывает себе в удовольствиях. И когда собираешься следовать строгому режиму, задайся вопросом: «Я так делаю из-за заботы о себе или потому, что так правильно?» Нельзя же любить правила больше себя, верно?Можно выстроить строжайший распорядок и следовать ему, коря себя за каждую слабость. А можно жить в гармонии, делая полезные дела и получая удовольствие от жизни. Дело лишь в том, как человек к себе относится.
© DepositPhotos
© DepositPhotos
© DepositPhotos
© DepositPhotos
© DepositPhotosХорошее отношение к себе — залог успешного решения любых жизненных проблем. Любящие люди умеют не только отстаивать свои интересы, но и уважительно относятся к окружающим, что позволяет наладить гармоничную личную жизнь. А если ты не можешь быть счастлив сам, то как можешь сделать счастливым других?
Автор статьи
Богдан Стасюк
Мечтает, чтобы люди бережнее относились к природе. В будущем планирует заниматься охраной диких животных, защитой окружающей среды и прочими полезными делами, которые улучшат состояние планеты. Богдан считает, что в таком труде больше смысла, чем в каком-либо другом! Хочет однажды вернуться в Финляндию, поразившую его кристально чистыми озерами и доброжелательными людьми. Также хотел бы приехать в Санкт-Петербург надолго, чтобы поближе познакомиться с городом. Богдан — энергичный и жизнерадостный футболист. Любимая книга нашего редактора, после прочтения которой он начал писать статьи, — «Мартин Иден» Джека Лондона.
takprosto.cc
Отношения к самому себе: учимся любить
Когда человек обращается к психологу с проблемами личного характера, то ему зачастую советуют, прежде всего, полюбить самого себя. Люди записываются на прием, когда не могут найти вторую половинку, им кажется, что их никто не любит по-настоящему, отношения с любимым (любимой) приносят разочарование и т. д. Жалобы могут быть разными, но ответ специалиста один: «Пока вы не примете себя со всеми недостатками, вам будет очень трудно строить гармоничные отношения с окружающими».
Влияние критики на внутреннее состояние
На самом деле сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Ведь многим из нас на протяжении жизни внушали обратное. Людям свойственно критиковать других и, к сожалению, мы чаще слышим в свой адрес критику, нежели похвалу. Иногда мы пытаемся быть похожими на навязанный кем-то утопический идеал, стремясь любыми способами изменить себя. На это тратится много сил и энергии, но зачастую, старания не дают никакого результата.
Стесняясь своих недостатков, пытаясь подражать кому-то, осуждая себя за малейшую ошибку или промах, мы понижаем свою самооценку и уверенность в собственных силах.
Многие представительницы прекрасного пола не ценят себя, такова их психология. Одним из признаков подобной нелюбви является острое желание нравиться, ловить восхищенные взгляды, привлекать к себе внимание окружающих мужчин при помощи яркой косметики, вызывающей одежды и т.д. Им необходима уверенность в том, что их одобряют. Чужое мнение важнее собственных чувств и эмоций.
Отношения с окружающими: зависимость от чужого мнения
Может быть, кому-то подобные рассуждения покажутся надуманными. Ведь то, что женщины каждое утро наносят макияж и делают прическу вполне естественно. Но если одни накладывают неброский макияж для себя, то другие тратят на него большое количество времени ради восхищенных взглядов представителей противоположного пола, случайных встречных, коллег по работе и т. д. Одни принимают внимание парней как нечто естественное и приятное, а для других оно является смыслом жизни.
Без комплиментов, одобрения и внимания они теряются. Смысл существования пропадает: ощущается дискомфорт и чувство неполноценности. В голове крутятся неприятные мысли о собственной ущербности.
Именно поэтому одним из основных показателей любви или нелюбви к самому себе является то, что вы испытываете, не увидев интереса в глазах окружающих, без их одобрения. Хватит ли вам для счастья и спокойствия собственного уважения и любви? Ни в коем случае нельзя воспринимать эти рассуждения буквально, считая, что обращать внимание на мнение близких и родных не нужно вообще. А делать макияж по утрам — пустая трата времени. Во всем должна быть мера, и наша задача найти золотую середину.
Когда человек принимает и любит себя, живет гармонично и счастливо, он будет ухаживать за своей внешностью и своим здоровьем с радостью, получая от процесса большое удовольствие. Но это не будет восприниматься как обязанность или необходимость. Такова психология самодостаточного человека: он с радостью воспримет комплименты, но не станет впадать в отчаяние при их отсутствии.
Учимся хвалить: мы заслуживаем любви и благодарности
Пытаясь изменить себя не нужно ждать быстрого результата. Ведь если вы были нетерпимы к своим недостаткам в течение длительного времени, значит и полюбить себя очень быстро у вас не получится. Может потребоваться несколько недель, а может даже месяцев, чтобы изменить свои убеждения и отношение к собственным ошибкам.
Для начала позволяйте себе чуть больше, чем вчера. Двигайтесь крохотными шажками. Не стремитесь быть идеальной, и не отчаивайтесь, если успеваете не так много, как хотелось бы. Это вовсе не означает, что вы должны становиться безответственной по отношению к родным и близким. Но в самом начале пути позвольте себе быть такой, какая вы есть на самом деле: медлительной, беззащитной, слабой, нетерпимой… Воспринимайте все свои слабости легко: вы имеете право их проявлять.На этом нелегком пути вам поможет упражнение «Похвала». В повседневной жизни мы хвалим себя очень редко. Вместо этого наполняем голову негативными установками, критикуя за малейшую провинность.
И самое главное, что мы так привыкли высказывать неодобрение своим поступкам, что делаем это на бессознательном уровне. А ведь подобное абсолютно не развивает любовь к себе, наоборот понижает нашу самооценку.
В данном случае ничего не остается, как менять негатив на позитив, то есть вместо постоянных упреков говорить слова одобрения. Хвалите себя постоянно, даже по мелочам. Может быть, выработать привычку самопохвалы не так просто, но поверьте, результат не заставит себя ждать. Чем больше раз в день вы себя похвалите, тем лучше. Большинство ваших поступков действительно заслуживают похвалы, и со временем вы это поймете. Кому-то для этого понадобится неделя, а кому-то и месяца будет мало.
Главное, не отчаиваться при первых неудачах, и с гордо поднятой головой двигаться дальше.
Психология женщины: как понять, что вы себя любите?
Порой бывает так трудно разобраться в психологии своего поведения, собственных чувствах и поступках. Кажется, что двигаешься в правильном направлении, но все равно ощущает какой-то внутренний дискомфорт и постоянное напряжение. Как же понять: вы уже любите и принимаете себя со всеми недостатками, или вам еще предстоит серьезная работа над собой?
Самодостаточная и уверенная в себе женщина не будет стараться всем понравиться. При общении с людьми она спокойна и не ощущает никакого дискомфорта. Благодаря этому друзей и знакомых с каждым днем становится все больше, ведь люди тянутся к тому, с кем легко и приятно общаться.
Счастливая женщина не станет ругать себя за неидеальную чистоту в доме, а недостаток еды в холодильнике она воспринимает не как бесхозяйственность, а как повод лишний раз прогуляться.
Если вы любите себя, вы легко просите о помощи, не ощущая при этом угрызений совести. Это вовсе не значит, что нужно злоупотреблять помощью близких людей, так как подобное поведение может испортить отношения с ними. Но и взваливать на свои плечи весь груз бытовых обязанностей также не стоит. Разделив домашнюю работу с домочадцами, вы сможете «выкроить» время для себя любимой.
Хлопоты по дому и забота о близких не являются смыслом жизни женщины, которая себя искренне любит. Она обязательно найдет занятие для души. Это может быть что угодно: вязание или вышивание, уход за комнатными растениями, занятия спортом, музыкой или танцами и т. д. Главное, чтобы увлечение приносило положительные эмоции и заряжало энергией.
Любовь к себе — это не гордыня. Она является основой силы, благополучия и счастья любого человека!
medaboutme.ru
Отношение к себе, отношение к людям. Статья. Коммуникативные навыки. Самопознание.ру
Рассмотрим с вами такую тему как «Отношение к себе, отношение к людям, отношение других к вам, ваше отношение к ним». Как формируются эти понятия, из чего они складываются, что можно в этой связи менять, какие факторы надо учитывать, и, собственно, как это отношение влияет на то, что в вашей жизни происходит. Итак, поехали.
Понятно, что начнём с детства, издалека с простых вещей. Момент рождения вы, в общем-то, можно сказать, не помните и не знаете, кто вы, что вы, где, и отношение вас к некой личности, к некой индивидуальности, к какому-то существу формируется, во многом исходя из того, что вы видите вокруг, что вы слышите вокруг, какие понятия ваши родные, близкие, окружение, где вы воспитывались, в какой среде, вкладывают в вас, тем самым идентифицируя и определяя вас как набор каких-то переменных.
В семье алкоголиков, условно, одни какие-то понятия общения и формирования личности, в семье аристократов другие, в семье бюрократов третьи, в семье добрых, порядочных четвёртые, в семье любящих, но не знающих, что такое нужда, несмотря на то, что отношение к достатку может быть разное, ещё какие-то. То есть фактически мы выходим на то, что во многом тем, кем вы являетесь или даже чуть по-другому — тем, кем вы себя считаете, вы начали формировать понятие в детстве, вы вместе с той территорией, с тем окружением, где вы оказались.
Поначалу вы делаете это в большей степени доверчиво, открыто и через призму чужих мнений о вас, в большей степени считаете себя этой сущностью, этим понятием. Со временем, когда личность оформляется и некая индивидуальность, способность взаимодействовать с миром, не всегда принимать его оценку по отношению к себе формируется, и это является некой вашей личной границей, личной территорией. В этот момент некие сигналы, мнения извне начинают отфильтровываться. Очевидно, что если бы фильтра не было и сигнал о том, кем вы являетесь и что вы из себя представляете, проходил напрямую, то все были бы клонами либо копиями той среды, того окружения, где мы выросли. Так бывает, но, к счастью, бывает достаточно редко. Бывает это только тогда, когда ограниченный круг общения, ограниченный круг представлений, и идёт тотальное доверие, отношение ко всему тому, что вам про вас говорят, тогда вы в большей степени отражаете ту реальность, которая вокруг вас происходит.
Это происходит редко, в большинстве своём какая-то работа по различению и коррекции понятия о себе происходит. В какой-то момент наступает понимание, что не всегда внешние прилетающие сигналы, информация, мнения, точки зрения достойны либо уместны для формирования вашего мировоззрения, формирования вашего представления о себе. Где же сидит этот фильтр, что это такое, почему что-то принимается внутрь, и вы соединяетесь, можно так сказать, с этим понятием, начинаете себя с ним отождествлять, какие-то понятия пролетают мимо?
В моём представлении основную роль этого формирования личности через те самые опыты, через те самые сигналы играет душа. То есть она как бесконечное бессмертное вездесущее понятие, которое в данной жизни решило поиграть в какие-то игры и получить какие-то уроки, в разные моменты времени по мере роста личности и представлений, основанных на внешнем мире, начинает включать внутренний сигнал — та самая интуиция, то самое шестое чувство, какой-то голос сердца или какие-то ещё проявления, которые вы не можете выразить словами, но они как сигнал, как индикатор, как критерий того, что не все понятия, не всё, что происходит — это истина, и не совсем надо соглашаться, они в вас присутствуют и ведут вас по этой жизни к разным ситуациям, к разным людям, поэтому вы работаете на разных работах, попадаете в какие-то передряги либо, наоборот, весёлые истории. Это всё ограняет вашу личность как систему понятий о себе через некий управляющий сигнал сверху от души, от высшего «я» по этому вертикальному каналу связи с Богом идёт некая коррекция и взаимодействие.
В том случае, когда вы настроены на этот сигнал и улавливаете, изучаете этот подход, коррекция, совместное движение происходит быстро и весело. В тот момент, когда вы в большей степени ориентируетесь на некие ограниченные представления окружения о том, кем вы являетесь, этот процесс замедляется, останавливается, требует ещё какие-то дополнительные усилия с вашей стороны, в которые вас аккуратно помещает душа, чтобы представления о себе стали складываться более объективно.
Давайте представим, что представление о том, кем вы являетесь, сформированное из внешнего мира, оно, конечно, то есть тот, кем вы являлись вчера, сегодня вы уже очевидно, что чуть-чуть изменились. Но внешний мир по отношению к вам не всегда так быстро меняется, поэтому если вы будете ориентироваться на эти конечные представления внешнего мира, то в сравнении с каким-нибудь пирожком или йогуртом, у которого есть срок годности, некое представление о вас как сигнал из внешнего мира, кто вы такие, до какого-то момента вам помогает, и всё в порядке, на каком-то моменте этот срок годности проходит, пора менять представление о себе.
Как этому сигналу, как внешнему миру в представлении о себе относиться, что с этим делать? Понятно, что это то, что вы имеете, и надо быть благодарным, потому что других вариантов, в принципе, не существует в вашей реальности, так она сформировалась, можно только, рассматривая всё, что происходит, определить то, что пора трансформировать и менять. То есть фактически те условия, в которых вы оказались, — это всего лишь тот выбор, который был кем-то сделан: вами, за вас, совместным образом, поэтому всё то представление, которое вы на сегодня имеете (кто вы, что вы, зачем и почему, и как с этим жить, как относиться к другим), — это тот багаж знаний, который есть, и спасибо всем тем, кто участвовал в его формировании. Никаких претензий, проблем, это естественный процесс, просто, переходя от этапа к этапу, от ступеньки развития к следующей, вы начинаете всё больше (как предложение) ориентироваться не на внешние сигналы, представления вас о том, кто вы, что вы, а на некие объективные критерии, на мнение разных источников, на мнение разных людей, на сигналы те, которые вам даёт душа, и на соединение этой информации в некое общее представление, можно сказать, мировоззрение.
Получается, что формирование индивидуальности и формирование ваших личных качеств — это тот, с одной стороны, урок, который вы проходите сейчас, с другой стороны, это та игра, в которую вы вовлечены и всё в окружении снаружи. Есть такая интересная фраза, которая мне очень нравится, которая звучит так: «Относись к другим так же, как ты хочешь, чтобы относились к тебе«. Если эту фразу рассмотреть на примере взаимодействия вас с окружением и попытаться понять, что же за этой фразой стоит, то получается, что окружение формировалось и представляло себя для начала, изучало какие-то учебники и какие-то лекции в школах, в институтах, кто где жизненный опыт формировал. Жизненный опыт у вашего окружения сформировался. Исходя из своей личной практики, которая была наработана, она транслируют вам знания и по себе, и в том числе о вас: как они вас видят, кем они вас представляют. Внимание! Они взяли внешний сигнал, внутренней практикой, внутренними размышлениями получили свой опыт и теперь этот свой опыт рассказывают вам.
Возвращаемся к фразе «относись к другим так же, как ты хочешь, чтобы относились к тебе«. Получается, что они просят точно так же сначала взять эту теорию их представлений о вас, пропустить через личный опыт и вернуть им уже мнение о вас, не основанное только на их точке зрения, но основанное в том числе и на вашей внутренней работе и размышлении. То есть, с одной стороны, получается, что вроде как вам рассказывают, что, как и где, а с другой стороны, основываясь на этой фразе «относись к другим, как хочешь, чтобы относились к тебе», они ожидают, что вы необязательно за чистую монету это примите. Отфильтровав, отсортировав, идентифицировав все эти понятия, разобравшись в каждом из них, выдадите вовне уже свою версию уникальности и представлений о том, кто вы на самом деле по вашему мнению. Получается, что эти диалоги с окружением, попытки вас как-то оценить либо привести вас в какую-то категорию — это всего лишь точка зрения, это всего лишь чьё-то мнение, и оно основано на чьём-то опыте. У вас другой опыт, у вас другие жизненные уроки, другой бэкграунд, багаж, и поэтому ваше представление может отличаться. И всего лишь это мнение, которое вы слышите, отношение к вам — это некий фильтр, призма окружения, исходя из их представлений. Выдавая вам это в чистом виде, они ожидают, что в ответ вы сообщите им что-то новое, интересное. Тут парадокс, что вроде бы вам рассказывают, как и что, но на самом деле это не догмы и конечные представления, стереотип, а всего лишь одна из версий, которую можно, нужно и в любом варианте удобно рассмотреть с разных сторон, чтобы прийти к какой-то более объективной точке зрения, более достоверному пониманию.
Поедем дальше по этой формуле «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Если по отношению к вам вы видите, слышите, испытываете какие-то чувства, пусть это будет негатив, недовольство, то есть с вами общаются как-то свысока, по отношению к вам используют какие-то, условно, нецензурные фразы, некорректную брань, по отношению к вам ведут себя как-то, как, условно, вам не нравится, то есть каким-то определённым образом показывают вам своё отношение. Исходя из этой формулы, получается, что они такое же отношение хотят к себе, то есть вы в данном случае для них выступаете неким зеркалом либо неким учителем, неким партнёром для дискуссий, для диалога в таком тоне, в такой форме, на те темы, которые вам предлагают в том виде, как вы это слышите, воспринимаете.
Понятно, что чуть-чуть мнения или очень сильно мнения могут различаться, очевидно просто одно, что, если к вам кто-то каким-то образом относится, это его представление о том, как он хочет, чтобы его точно так же оценивали, к нему точно так же относились. В некотором смысле это просьба о помощи, помочь вот это понятие, с которым он во внешний мир выходит, увидеть с разных сторон. Он через призму своего отношения к другим хочет увидеть такое же ровно отношение к себе — это раз. Два: он хочет увидеть такое же отношение не только себе, но и к другим. Сейчас сформулирую…
Но и, с другой стороны, это отношение. То есть, ведя себя хорошо, в ответ не всегда мы можем услышать то же самое, ведя себя каким-то культурным, уважительным образом, мы не всегда получаем ту же монету, то есть фактически это взгляд на отношение к вот этим понятиям, условно, культурного, уважительного диалога, но, с другой стороны, то есть это некое представление о том, что по мнению собеседника означает ваша форма диалога или ваша тема, которую вы выбрали. Чуть-чуть сложно, попробую попроще.
Выбирая диалог на повышенных тонах, ругаясь, проявляя некий авторитаризм, перебивая или считая, что вы, если в примере разбирать, должны как-то себя вести в ответ, а собеседник в метафоричном смысле, получается, вот это отношение, которым он себя ведёт, он ещё не до конца понял, ему интересно именно в эту игру, в игру этих отношений в такое поведение, в такое качество диалога интересно поиграть. Поиграть — значит изучить эти понятия с разных сторон. Либо увидеть зеркало, то есть как он к вам, так и вы к нему, и тогда, может быть, станет очевидно, что не надо так себя вести, можно в ответ получить то же самое. Ой, а это оказывается больно, неприятно. Либо, наоборот, ведя себя определённым образом, он увидит, что вы, подныривая под него, соглашаетесь, но это в конечном счёте не приводит к какому-то диалогу, а эти из раза в раз соглашения приводят к какой-то такой доминирующей форме взаимодействия, которая рано или поздно ломается, либо у вас появляется, например, ещё один аргумент алгоритма взаимодействия, вы выходите на уровень выше собеседника и уже с высоты каких-то там ещё ваших аргументов, позиций или точек зрения ещё сильнее, чем он пытался вас убедить, убеждаете его. Либо отходите в сторону с позиции наблюдателя, корректно, весело и нежно с любовью разбираете на части все паттерны его поведения и рассказываете, где, что и как, если он к этому готов, если это не вызовет недоумение и панику в его глазах.
Часто мы ведём себя так, потому что не знаем, как это выглядит со стороны. И попытка разобрать эту быструю дискуссию на составляющие с какими-то характеристиками всеми силами частенько сворачивается, чтобы, не дай Бог, никто не догадался, что на самом деле происходит, какие манипуляции и эмоциональные выбросы идут в момент этой жаркой дискуссии и как это полезно или не полезно для здоровья, для развития и так дальше.
Итак, тот формат разговора, диалога, отношение других к вам, которое вы видите, — это некое приглашение вам поучаствовать в похожем формате вместе. Как к этому можно относиться, какая ваша роль в данном случае? Да любая! Если вы хотите в эти игры играть, вы вовлекаетесь, подыгрываете по тем правилам, которые сочли для себя интересными, так, как умеете. Есть некое заблуждение, что вот со мной так плохо себя ведут, а я этого не хочу, но я вынужден с этим считаться. Это заблуждение, потому что фактически, считаясь, вы уже вовлекаетесь, то есть это одна из форм взаимодействия, одна из форм диалога. Поэтому если предложенный кем-то вам формат диалога, дискуссии вы поддерживаете любым образом, не пытаясь его скорректировать, не обсуждая сам формат диалога, а вовлекаясь в процесс на тех правилах, которые вы увидели, можно сказать, что ваша игра фактически вам тоже интересна, это именно в вашем процессе вовлечения и участия подтверждается действием.
Второй вариант — вам неинтересна эта игра, предложенный формат вас не устраивает, вы хотели бы общаться как-то на другие темы, другим тоном, другим языком. Вы начинаете предлагать свою игру по своим правилам, то есть, переворачивая песочные часы, начинается относиться к другому так, как хотели бы, чтобы он относился к вам уже по вашим представлениям, которые более уместны. И фактически мы видим столкновение или взаимодействие двух реальностей. У вас есть и у собеседника два представления о том, какой должен быть диалог, о чем, как это возможно, уместно с точки зрения каждого. Если они пересекаются и есть какие-то точки соприкосновения, общие понятия или общие неразобранные уроки, происходит диалог, взаимодействие, уточнение деталей до той поры, пока каждый не поймёт для себя, не выучит какие-то интересные уроки, не осознает какие-то откровения по поводу взаимодействия и отношения друг к другу. И вот когда это изменение представления, мировоззрения, идеологии происходит, разговор уходит либо в другую плоскость, либо на другую тему, либо меняется качество, тональность, формат диалога и взаимодействия. Примерно так это выглядит.
Если теперь подходить к тому, как вы бы хотели, чтобы по отношению вели себя к вам, помимо этого отношения к другим уважительного, корректного, на равных и так далее, есть ещё одна интересная фраза, над которой вам предлагаю подумать. Звучит она так: «Относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились другие». То есть, если вы хотите, чтобы вас уважали, уважайте для начала себя сами. Если вы хотите, чтобы вас любили, любите себя. Если вы хотите, чтобы вас принимали, примите себя таким, какой есть, если что-то видите — требует коррекции, принимайте это и трансформируйте в процессе.
Невозможно, отказываясь от каких-то своих качеств, которые фактически есть, их изменить. Получается, что вот этот тандем взаимоотношений — «относись к другим», «относись к себе, как другие относятся к вам» — это всего лишь разные роли, разные аспекты изучения вас, отношения вас к самому себе, и вы можете, в состоянии, по моему представлению. В этом одна из задач смыслов жизни, да, что ли: изучить понимание, представление о себе, совершенствовать их от раза к разу от уровня восприятия к каким-то следующим горизонтам, быть полноценным, творческим, целостным, развивающимся и двигаться в этом направлении от развития каких-то личных качеств, интересов и проявлений себя вовне к участию в каких-то более глобальных процессах, к проявлению своих уроков души, к соединению с высшим миром, с высшим «я», пониманию, что же там происходит и к взаимодействию, отношению на равных, к выстраиванию того тандема, который способствует вашему дальнейшему развитию.
В процессе взаимодействия с внешним миром, людьми, энергиями, вопрос внутреннего баланса и равновесия играет важную роль. Обратите на него своё внимание в работе над собой.
samopoznanie.ru
Как изменить отношение мужчины к себе и повысить самооценку 0+
Советы специалистов помогут изменить отношение к себе в лучшую сторону.
В жизни женщины душевным переживаниям отводится особенное место. Часто они страдают от равнодушного отношения понравившегося мужчины. Займитесь повышением своей самооценки, и вы увидите, что отношение других людей к вам изменится.
Постарайтесь не сравнивать себя с другими женщинами. Всегда будет кто-то богаче, удачливее и привлекательнее.
1. Устраняем критику
Ни в коем случае не ругайте и не порицайте себя. Постарайтесь воздерживаться от самоуничижительных комментариев. Вы никогда не сможете развить высокий уровень самооценки, если будете отрицательно отзываться о разных аспектах своей жизни. Ваше окружение будет относиться к вам с таким же пренебрежением, а бороться с хамством трудно, если вера в себя и так отсутствует. Это же касается и общения с вашим спутником жизни.
2. Замечаем похвалу
А вот если вам говорят комплименты, обязательно принимайте их с благодарностью. Если вас хвалят за то, что вы совмещаете и семью, и карьеру, не говорите: «да пустяки, ничего особенного» в ответ. Даже если вам кажется, что это обычное дело. Тем самым вы понижаете ценность своих достоинств. Да и человек, который восхищается, усомнится в том, что вы его достойны.
3. Используем самовнушение
Для повышения самооценки рекомендуется чаще использовать так называемые аффирмации или утверждения. Несколько раз в течение дня перечисляйте все свои плюсы и не бойтесь немного преувеличить. Таким образом, вы сформируете правильный положительный настрой на целый день вперед. Уверенность в себе, в конце концов, завладеет вами, и окружающие это обязательно почувствуют.
4. Создаем положительную атмосферу
Почаще смотрите какие-то передачи, посвященные повышению самооценки. Информация будет воздействовать на вас и включать сознание. Обратите внимание на то, что плохие новости и материалы в прессе отрицательно сказываются на вашем настрое. В удручающей обстановке человек, как известно, становится озлобленным и пессимистичным. Это неизбежно отражается на его поведении в социуме.
5. Помним только хорошее
Составьте список своих достижений. В жизни каждой женщины бывали моменты, когда она могла гордиться собой. Старайтесь вспоминать эти успешные ситуации и снова прокручивать их в памяти. Таким образом, вы будете вызывать у себя массу положительных эмоций.
6. Исправляем поведение
Излучайте уверенность! Вы — уникальная личность с неограниченными возможностями и большим потенциалом. Верьте, что успех зависит только от этого. Если постараться воспользоваться всеми перечислеными советами, отношение окружающих серьезно изменится.
7. Занимаем первое место
Если вы уже рискнули выбрать мужчину, а он привык к вашей слабости и неуверенности в себе, придется его поразить. Больше интересуйтесь собственной жизнью, а не его достижениями. Не пренебрегайте своими планами во имя его интересов. Тогда возлюбленный или просто знакомый будет больше ценить ваше внимание и изменит свое потребительское отношение. Все же мужчин больше привлекают самодостаточные женщины.
Помочь улучшить отношения может и практическая магия. Смотрим видео!
domashniy.ru
Каким должно быть отношение человека к самому себе?
Частой причиной возникновения неврозов и комплексов является заниженная самооценка. Способность адекватно оценивать себя — одно из свойств гармонично развитой личности. Те, кто не обладают такой способностью, часто считают себя недостаточно развитыми, образованными, достойными любви и уважения. Для человека очень важно выстроить гармоничные отношения с самим собой. Ведь от этого зависит, как к нему будут относиться окружающие, удастся ли выстроить крепкие отношения с партнером.
Человеческое отношение к себе как к личности?
Каждый человек в глубине души знает, какой он на самом деле — терпимый к окружающим или требовательный, мягкий в душе или жесткий, предпочитает отдавать любовь или получать ее от партнера. Как правило, к себе мы относимся требовательно, даже если не показываем этого близким.
Заниженная самооценка встречается чаще, чем завышенная. Это вполне объяснимо, ведь многие люди страдают комплексами, берущими свое начало еще в детстве. В большинстве случаев, будущее таких людей сопровождается постоянными сомнениями в правильности своих действий и поступков.
Работая над отношениями с окружающими, нужно помнить, что во многом они воспринимают нас так, как мы воспринимаем сами себя.
Поэтому нужно не только уделять время своему развитию, но и искренне любить себя. Могут измениться жизненные обстоятельства, можно сменить работу, партнера, но от себя убежать невозможно. Нужно адекватно оценивать свои положительные и отрицательные качества, уметь подчеркнуть достоинства и работать над устранением недостатков.
Многие люди с удовольствием проходят различные психологические тренинги. Специальные программы, разработанные квалифицированными специалистами, помогают заглянуть внутрь себя, разобраться с душевными тревогами и волнениями. Кто-то считает это излишеством, но для кого-то это реальный шанс разобраться в себе.
Уверенность в себе и адекватная самооценка помогает оставаться на высоте в любой сложной ситуации. Такие люди менее подвержены развитию неврозов и депрессивных состояний, они реже становятся клиентами психотерапевтов, быстрее добиваются успеха в различных начинаниях.
Как бороться с комплексами?
Комплексы способны здорово испортить жизнь. Постоянные размышления, что подумают окружающие, как отреагируют на тот или иной поступок, решение, отнимают много времени и повышают уровень тревожности. Сомнения настолько сильно забираются в душу, что порой человек и вовсе отказывается от того, до чего оставался всего лишь шаг.
Закомплексованный человек боится открыто высказывать свое мнение, боится пробовать что-то новое, постоянно сравнивает себя с другими. Страх осуждения окружающих лишает возможности получить новый опыт.
Чтобы комплексы не слишком досаждали, нужно помнить простую вещь: подавляющее количество времени люди заняты размышлениями о самих себе. Слабые места и проблемы есть у каждого человека, именно им люди посвящают свободное время.
Страх осуждения более свойственен детям, чем взрослым людям. Тому, кто не уверен в себе, стоит задуматься: почему он считает окружающих психологически старше себя, и полагает, что они имеют право критиковать его? Возможно, все дело в излишней инфантильности, и уже пора вырасти и жить без оглядки на остальных?
Также в борьбе с комплексами помогает аутотренинг. Нужно сесть и разобраться, какие именно страхи досаждают больше всего: страх глупо выглядеть на людях, страх потерять работу, оказаться высмеянным из-за внешнего недостатка, быть брошенным партнером.
Необходимо постараться найти истинную причину этих тревог и напомнить себе, что все люди иногда выглядят нелепо, имеют проблемы на работе и трудности в отношениях с партнером. В этом нет ничего катастрофичного. Нужно помнить, что любой человек достоин уважения, ведь у него есть уникальный набор положительных качеств, которых нет больше ни у кого.
Недовольство собой усугубляется с возрастом: так ли это?
Современное общество считает, что к определенному возрасту человек должен добиться определенных показателей жизненного успеха. Кто-то планирует к 30 годам добраться до вершины карьерной лестницы, кто-то хочет обзавестись собственной жилплощадью, для кого-то более важны не материальные ценности, а духовное самопознание.
Особенно это важно для мужчин, ведь на них лежит функция обеспечения семьи. Они часто оценивают себя по своей способности зарабатывать деньги. Если мужчина теряет работу — это становится для него большим ударом, может стать причиной депрессии, страдают отношения с семьей.
Чем старше возраст человека, тем более он критичен к себе и окружающим. У него появляется жизненный опыт, он начинает разбираться в людях, понимать истинные мотивы их поступков.
Довольно распространено такое явление, как кризис среднего возраста. Ему более подвержена сильная половина человечества. Каковы причины развития кризиса? Неудовлетворенность своим карьерным и личностным ростом, отсутствие доверительных отношений с близкими. Человек наблюдает, как быстро растут дети, замечает в зеркале физические признаки старения: морщинки, седые волосы. Приходит осознание, что лучшие годы жизни уже прожили и возраст берет свое.
Появляется усталость, апатия, нежелание думать о будущем. В этот период особенно легко распадаются семьи — мужчины заводят отношения на стороне, чтобы доказать самим себе, что они еще привлекательны.
Чтобы справиться с этим состоянием, нужно перестать сравнивать себя с другими, ведь каждая личность является уникальной. Иногда не удается обойтись без помощи психолога.
Самооценка закладывается еще в раннем детстве. Излишне неуверенным, тревожным людям стоит вспомнить, как в детстве к ним относились родители. Если ребенка постоянно ругают за мелкие промахи, неудачи в учебе — формируется страх совершить ошибку. В будущем ему будет сложно заводить друзей, защищать свои права в случае конфликта с кем-либо, отстаивать свою позицию в рабочих вопросах.
Поэтому человек должен быть внимателен к своим детям, стараться тактично указывать им на ошибки. Ведь от родительского поведения зависит формирование будущей личности.
medaboutme.ru
Как изменить отношение к себе
Эта статья для тех, кто по-прежнему не верит, не знает, критикует самого себя и часто занимается самоедством.
Автор Редакция На чтение 4 мин. Просмотров 1.3k. Опубликовано
Пока человек расщеплен внутри себя, он либо критикует, осуждает и т.д. других, либо — самого себя. Если такие слова и действия направлены чаще всего на внешний мир, то это агрессия. Когда же по отношению к самому себе — тогда это аутоагрессия. Разницы никакой, только объекты нападения разные. Ни то, ни другое не несет его обладателю покоя и удовлетворенности.
Как изменить отношение к себе: 7 способов
Как правило, такое поведение присуще людям, неуверенным в себе. Хотя сначала кажется, что тот, кто открыто выражает свои агрессивные проявления на других, более уверен. Но это миф. Агрессия и уверенность — вещи несовместимые и взаимоисключающие.
Беда в том, что люди, которые активно выражают агрессию во внешний мир, не признаются себе в неуверенности и не обратятся за помощью. Чаще всего они самоуверенны и эгоцентричны.
Я обращаюсь к тем, кто «съедает» самого себя. Вот они как раз видят проблемы в себе, страдают, переживают и хотят помощи.
Наверное, первое, что хотелось бы отметить — лучше немного недооценивать себя, чем переоценивать.
Поясняю. Если вы себя недооцениваете, то у вас есть потенциал для роста. Неудовлетворенность создает чувство напряжения и побуждает к действиям.
Вы хотите развиваться, улучшать себя и стремитесь к совершенствованию. Значит, вы не стоите на месте (хотя бы в мыслях), растете. Знать и помнить об этом помогает вам понять, что вы двигаетесь вперед, хотя, возможно, скорость вас и не устраивает.
Второе: вы обладаете великой силой, если находите в себе возможность контролировать эмоции, не «вываливая» их на окружающих. Если подумать, то можно найти способы воспользоваться вашей внутренней силой для роста и развития.
А теперь об обещанных семи способах изменения отношения к себе:
1. Знайте, что вы уникальны и неповторимы.
Бог создал вас именно такими, какие вы есть. И если вы не любите себя прямо сейчас, то вы обижаете Бога, ведь он так старался и вложил все лучшее, что мог, чтобы вы появились на свет. В вас есть огромный потенциал, ведь вы обладали силой рождения.
2. Трудолюбие.
Хотя Бог и постарался над вашим рождением, знайте, что без собственных усилий вы ничего не добьетесь. Если вы начнете хотя бы малость делать для себя полезное, то заметите, как постепенно начнете менять к себе отношение.
3. Перестаньте сравнивать себя с другими!
Это такое неблагодарное занятие! Ваша неуверенность будет только расти, зачем это вам нужно? Вы не лучше и не хуже других. Представьте, что человечество на Земле — это песчинки в пустыне. разве может одна песчинка быть лучше другой? Разве они себя сравнивают? Каждая песчинка необходима именно такая, какая есть. Лучше всего сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним: что я сегодня сделал(а), чтобы приблизиться к своей мечте?
4. Найдите в себе достоинства.
Если трудно увидеть их в себе, то можно прописывать ежедневно, пока не войдет в привычку видеть в себе не только плохое. Не бывает людей, состоящих лишь из одних недостатков или одних достоинств. В конце концов, мы сами определяем, что считать недостатком, а что — достоинством.
5. Практикуйтесь в видении мира целостным, а не черно-белым.
Как обычно происходит у человека такое деление: недостаток — это плохо, а достоинство — это хорошо. Желание все время оценивать вызывает страдания. На самом деле, например, быть упрямой — это хорошо или плохо? В каждой, в каждой ситуации, качестве, черте есть две стороны.
6. Страдания наступают тогда, когда вы делаете акцент на «плохом».
Научитесь видеть «хорошее» в самом «плохом» и объединять эти две стороны. Это называется Разумом.
7. Вы больше, чем ваше тело….
Многие себя отождествляют с телом и думают, что пределами тела мы и заканчиваемся. Отсюда столь пристальное внимание к внешней красоте. Но мы больше, чем наше тело, чем мысли, чем чувства. Такое Знание поможет пережить страх смерти и одиночества. Если практиковать, то однажды это Знание станет вашим….
Счастье внутри, а не снаружи! Откройте в себе этот источник!
Автор — Лариса Котенко
www.cluber.com.ua
Отношение к себе как к товару, или Код женственности – Психология – Домашний
На женских тренингах учат: быть женщиной – значит быть слабой. Нужно всегда быть привлекательной, одеваться и причесываться так, чтобы сразу было понятно – вот Женщина! Отрабатывается здесь все: начиная от того, как садиться в машину и заканчивая тем, как и в чем встречать мужа с работы…
По статистике, женственность привлекает большинство мужчин. Мы хотим быть привлекательными, хотим нравиться и хотим иметь успешные отношения. Однако подобные тренинги и стоящая за ними позиция призывают, по сути, к одному – быть хорошим товаром. Именно это считается эквивалентом женственности.
При всей неблагозвучности идеи, эта позиция имеет множество сторонников. Возможно, это объясняется простотой подобной схемы взаимоотношений: мужчина дает женщине себя и свои ресурсы, женщина дает мужчине себя и свою привлекательность. Что может быть легче?
Но есть у этой позиции и ряд довольно серьезных недостатков.
Подводные камни
При всей простоте расстановки «товар – покупатель» на деле для женщины эта позиция крайне невыгодна, так как вынуждает соответствовать целому ряду требований, не всегда связанных с реальностью. До сих пор, к примеру, в обществе принято считать ведение хозяйства и приготовление пищи женской работой, – причем даже в том случае, когда оба партнера одинаково заняты на работе.
Мужчине, в отличие от женщины, прощается нежелание заниматься хозяйством формально потому, что это «не мужское дело». А фактически потому, что он покупатель, а не товар, заинтересованный в том, чтобы его купили…
При этом женщина, привыкшая к позиции товара, и сама предъявляет к себе завышенные требования, например, довольно часто работающая девушка винит себя в том, что не встречает супруга с горячим ужином из пяти блюд. Необходимость соответствовать завышенным требованиям отчасти объясняет, почему среди женщин чаще встречаются депрессии и неврозы.{{WIDGET-971}}
Есть и еще один серьезный недостаток:
Нельзя быть хорошим товаром без покупателя!
Женщина может быть сколь угодно привлекательна, развита и умна, но если в поле ее зрения нет «покупателя», она плохой товар. Если ее не «купили», она плохой товар. Если с ней развелись, наверное, в ней какой-то дефект, а значит… да-да. Она снова плохой товар.
Именно отсюда берет начало распространенная позиция, что в разрыве виновата женщина, которая «не смогла удержать мужа». Хотя, казалось бы, довольно странно возлагать весь груз ответственности на одну только женщину. Странно, если отношения равные. Но вот если она товар, все становится на свои места. Покупатель недоволен – значит товар плох, и точка!
Позиция товара убивает идею самоценности женщины. С такой позицией она не может быть самодостаточной, потому что быть товаром предполагает конкуренцию, сравнение и оценку собственной значимости через востребованность.
Соответственно, в такой ситуации формируется стойкая позиция: любят за что-то. Любят, если соответствуешь. Никакой любовью к себе здесь не пахнет – любовь к себе безусловна, а в этой модели существует только любовь оценочная.
Отсюда – проблемы с самооценкой, тяжелое восприятие расставаний, болезненная привязанность к партнеру, неумение выходить из отношений.
О последнем надо сказать подробнее.
Женщины, воспринимающие себя в качестве товара, особенно склонны к формированию нездоровых отношений в паре. Это вполне логично, учитывая несимметричность требований к «товару» и «покупателю». При этом покинуть даже явно дискомфортные отношения женщине морально крайне тяжело – это воспринимается как личная неудача.
Потому что если товар не куплен – это плохой товар, помните?
В итоге единственный шанс покинуть стрессовые отношения – найти нового покупателя. И уже не до выбора – лишь бы не быть ненужной, лишь бы купили… В итоге новым партнером не всегда становится подходящий человек. А несколько неудавшихся отношений подряд ведут к стойкой депрессии, требующей помощи специалистов.
Как перестать воспринимать себя как товар?
Существует много тренингов, обучащих нравиться окружающим. И это объяснимо. Желание нравиться – нормальное желание человека. Симпатия окружающих – гарант собственной безопасности. Но не она должна определять вашу жизнь и поступки.
Вашей жизнью должны управлять вы сами. А потому куда важнее полюбить себя. По-настоящему, безусловно. Вывести свою личность и поступки из-под оценки потенциального покупателя. Только так вы сможете прийти к тому, что счастливым можно быть всегда, а не только когда рядом есть мужчина.
Не нужно бросаться из крайности в крайность: бросать ухаживать за собой, красиво одеваться, причесываться и краситься. Это совершенно не обязательно. Но не нужно делать это только для того, чтобы вас купили. Если вам нравится ходить в джинсах и майке, не обязательно надевать платье и туфли на каблуках, чтобы быть привлекательной и женственной.
Женственность – внутри. Если женщина нравится себе, она обычно нравится и другим. Научитесь жить для себя, жить так, как считаете нужным вы, а не окружающие. И тогда вам откроются новые перспективы – замечу, без всяких тренингов.
domashniy.ru