Почему бывает стыдно за других людей: Испанский стыд: почему нам неловко за других
Испанский стыд: почему нам неловко за других
205 723
Познать себя
При чем тут Испания?
Рунет утверждает, что выражение «испанский стыд» пришло в русский язык как перевод с английского фразы Spanish shame, а та, в свою очередь, — перевод испанского vergüenza ajena, «стыд за другого». Само по себе это чувство не ново, и на способность его испытывать географическая принадлежность никак не влияет. Однако испанцы первыми придумали для этого состояния отдельное название.
Впрочем, интереснее не то, откуда понятие взялось, а то, что заставляет мучительно краснеть, наблюдая за промахами посторонних людей. И, кстати, «краснеть за других» — выражение отнюдь не фигуральное.
Доктор, что со мной?
«Позор «оживает» не только в психике, но и в теле, — объясняет психолог Арина Липкина. — Когда-то мы сами могли оказаться в неприятной ситуации, и теперь это «оживление» заставляет нас скрываться от самих себя: перестать смотреть фильм, отвернуться, выйти из комнаты, перейти на другую сторону улицы.
Не быть, не присутствовать, не видеть.
Человека, попавшего в неловкую ситуацию, мы автоматически считаем виновным в нарушении правил
Мы спроецировали происходящее на себя и теперь стараемся подавить эти воспоминания. В конечном счете, мы стыдимся собственного позора, опыт которого есть у каждого из нас».
Почему мы вообще испытываем стыд и неловкость за поступки другого? Психолог Надежда Пылаева считает, что это происходит, если мы:
1. Многое себе запрещаем — в частности, выглядеть неловко или глупо. Сила внутреннего запрета настолько велика, что мы избегаем даже смотреть на происходящее. Это также знак того, что мы не принимаем самих себя — таких, какие мы есть, со всеми недостатками.
Эти внутренние запреты и установки мы приобретаем на протяжении всей жизни. Да и сам по себе стыд — эмоция не врожденная: мы «учимся» стыдиться в возрасте от трех до семи лет, реагируя таким образом на порицания со стороны окружающих.
Постепенно из реакции на конкретные внешние события стыд может превратиться в привычное внутреннее состояние.
2. Склонны брать на себя ответственность за поступки других: мы чувствуем свою сопричастность и считаем, что можем как-то повлиять на ситуацию. Человека, попавшего в неловкую ситуацию, мы автоматически считаем «виновным» в нарушении правил, гласных или негласных.
«Стыд, вина и смущение относятся к триаде социоморальных эмоций, — объясняет психотерапевт Алена Прихидько. — Они возникают, когда затрагиваются наши моральные нормы и нарушаются нравственные правила».
Наблюдая за «позором» участников, одни испытывают мучительную неловкость, другие насмехаются
3. Испытываем страх отвержения. Еще в древности изгнание из племени было самым страшным наказанием, и мы до сих пор испытываем ужас при мысли о том, что социум может отвергнуть другого (а возможно, и нас самих) за нелепые или неуместные действия.
4. Идентифицируем себя с другим, считаем себя частью той же группы, что и человек, совершающий «неправильные» поступки. И это уже мы недостаточно хороши, а не этот странный, неловкий, несуразный герой на экране (или незнакомец, встреченный в реальной жизни).
«Стыд и гордость за другого возникают не только когда этот человек относится к той же малой группе, что и мы: семье, школьному классу, отделу на работе, — объясняет Алена Прихидько, — но и когда мы оба принадлежим одной и той же большой социальной группе, членство в которой значимо для нас. Например, один психолог может испытать стыд за другого незнакомого ему психолога, с которым его объединяет принадлежность к профессиональному сообществу».
Выражая эмоции вслух, мы как бы говорим окружающим: «Я бы так никогда не поступил, я не такой, как они».
Близко к сердцу
Становясь свидетелями публичных ошибок окружающих, все мы испытываем разные степени дискомфорта. Оказывается, причиной тому может быть разный уровень эмпатии: чем он выше, тем больше вероятность, что мы будем краснеть за других, даже незнакомых людей.
«Это доказывают результаты исследования, которые провели сотрудники Университета Любека (Германия), — объясняет Надежда Пылаева. — Оказывается, чувство стыда за других и эмпатия тесно взаимосвязаны. Наша склонность сопереживать другим — причина того, что нам хочется оградить от позора человека, попавшего в неловкую ситуацию».
Ярче всего это проявляется при просмотре комедийных и реалити-шоу: наблюдая за «позором» участников, одни испытывают мучительную неловкость, другие насмехаются (чужие унижения служат топливом для их самооценки).
Бриджит и я
В целях эксперимента заставляю себя пересмотреть «Дневник Бриджит Джонс» — фрагмент, где героиня приходит на вечеринку в костюме зайчика Playboy. Все сходится: и идентификация (мы обе женщины примерно одного возраста, социального статуса и даже одной профессии), и страх быть осмеянной и отвергнутой (один из самых частых кошмаров: я оказываюсь раздетой в публичном месте), и довольно высокий уровень эмпатии.
Как результат — удушающая волна стыда и полыхающие щеки.
И, похоже, эту ситуацию я переживаю даже тяжелее, чем героиня: в отличие от меня, Бриджит умеет смеяться над своими недостатками и в конечном счете принимать себя такой, какая есть. Так что мне есть чему у нее поучиться, но это уже другая история.
Об экспертах
Алена Прихидько — семейный психотерапевт, организатор проекта «Стопнасилие». Подробнее на ее странице.
Арина Липкина — психолог, психотерапевт, консультант научного центра «Концепция». Подробнее на ее сайте.
Надежда Пылаева — психолог-консультант. Участник проекта «Стопнасилие». Подробнее здесь.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как воспитать ребенка с безопасным типом привязанности: 7 главных шагов — попробуйте на практике
«Я боюсь всех людей, а после 24 февраля 2022 года меня пугают салюты и громкие звуки»
«Дочь попала под влияние секты. Она перестала ходить в церковь и подала на развод»
2 приема, чтобы легко просыпаться рано утром — даже до восхода солнца
«Почему мужчина так себя ведет?»: как решать проблемы в отношениях— 4 типичных примера
Если вас травили в детстве: раны прошлого и методы самопомощи
«Парень до сих пор испытывает чувства к бывшей, но уверяет, что семью хочет строить со мной»
4 правила первого свидания, которыми нельзя пренебрегать
Стыд за других людей: почему нам стыдно за другого человека
Почему стыдно за других людей, которых вы, возможно, даже не знаете? За их поведение, внешний вид или не в тему сказанное слово.
Почему человек, попавший в глупое положение, вызывает стыд у окружающих? Ведь это происходит часто, но не всегда. Оказывается, это совершенно естественно. У явления есть научное объяснение и название ему – метеохапия.
Стыд за другого человека: почему так происходит
Если кто-то знакомый или незнакомый попадает в нелепое положение, мы часто испытываем чувство неловкости. Если девушка в пьяном виде идет по тротуару, раскачиваясь из стороны в сторону, люди оглядываются. Кто-то брезгливо отворачивается, кто-то смеется, кто-то морщится, словно по рту вдруг оказался ломтик лимона, но все смотрят, не отрываясь.
- Чопорная, пожилая дама в шляпке качает головой. На ее лице читается что-то вроде «куда катится молодежь».
- Молодой человек в трениках посмеивается, глядя на пьяную, простоватую ПТУшницу. Его смешит не только ее походка, но и ее броский макияж, и растрепанные волосы.
- Молодая сельская женщина с корзиной. Она сокрушенно качает головой.
- Немного высокомерные и самодовольные студентки из обеспеченных семей хмурятся и отмахиваются от своих мыслей о девушке, словно от назойливых мух.
Почему одни смеются, другие огорчаются, но почти все продолжают на это смотреть?
С психологической точки зрения стыд за других, поставивших себя в неловкое положение, присущ тем, кто ассоциирует себя с этими людьми, кто относит (осознанно или нет) себя к той же группе. Критерии, по которым производится отбор, могут быть любыми. Пол, социальное положение, личное знакомство, сходный стиль в одежде. Т.е. найти общие черты между собой и пьяной девушкой может любой человек, так как они субъективны. Если это общее важно, люди испытывают стыд.
Читайте по теме Чувство стыда опаснее, чем вам кажется
В описанной сцене все логично:
- Простая женщина испытывает неловкость, так как простоватая ПТУшница напомнила ей девочек из ее среды. Она очень похожа на ее дочь, ее племянниц и подрастающих школьниц, живущих по соседству.
- Студентки гонят от себя мысль, о том, что могут оказаться в таком положении, из-за лишнего бокала вина на вечеринке. Им неприятно думать, что проходящий мимо молодой человек, может ассоциировать их с девушкой, поскольку они одного возраста и пола.
- А немолодая дама, возможно, тоже находит в памяти случай, когда был выпит лишний бокал вина, поэтому она не отводит взгляда от девушки, а значит тоже испытывает в этот момент стыд за другого человека, хотя между ними мало общего.
И только юноша, как кажется, не стесняется. Приключения после большой дозы алкоголя для него не новы. Он гордится своим «умением» пить. Но почему?
Когда к стыду за других примешивается удовольствие
Если в жизни чувство стыда за других заставляет смотреть на происходящее завороженно, то сцены в кино, когда люди падают лицом в торт или поскальзываются на банановой кожуре, вызывают искренний смех у большинства людей. Ученые провели опрос, и оказалось, что внутренне смущение смеющимся все же присуще.
Но чувство стыда за других в этом случае соседствует с удовольствием от того, что кому-то гораздо хуже. Поэтому молодой человек, глядя на пьяную девушку, самодовольно улыбается. Он тоже пьет. И пьет много. Но ему обычно удается контролировать себя. Хотя момент, когда с ним произойдет то же самое, возможно, недалек. А пока он радуется, что кто-то хуже, чем он сам.
Стыд за других и самооценка
Люди постоянно сравнивают себя с окружающими. Если сравнение идет не в их пользу, настроение ухудшается, может начаться депрессия. Человеку важно, быть «на высоте». Но это очень сложно в современном, быстро меняющемся, мире. Постоянные кризисы, политические и экономические изменения не позволяют быть уверенными в завтрашнем дне. Поэтому для людей важно постоянно убеждаться в том, что у них пока еще все хорошо. И даже если не совсем хорошо, глядя на падающих комиков, когда стыдно за других, большинство испытывает облегчение. Потому что-то кто-то жалок и смешон, и ему явно хуже.
Неужели люди, если им стыдно за других, действительно испытывают радость?
К сожалению да.
Даже самые благополучные и добропорядочные, самые добрые и заботливые, высокоморальные аскеты и высокомерные снобы где-то в глубине подсознания испытывают удовольствие, когда им стыдно за другого человека. Рейтинги телепередач и статистика просмотров роликов в сети интернет подтверждают эту теорию. Проверить ее может каждый.
Откройте канал Ютуб и посмотрите, какие ролики набирают больше всего лайков, что попадает в топ, какие сюжеты пользуются наибольшей популярностью.
У каждой социальной группы пользователей канала свои требования. У разных людей разные предпочтения. Но в любом сегменте довольно много видеоматериалов посвящено ситуациям, когда другие попадают в смешное, нелепое положение. Людям нравится на это смотреть. Ситуации, когда стыдно за другого человека, притягивают. Их смотрят в записи на досуге ради удовольствия.
Вывод очевиден: для современного человека, жителя разных стран и поколений, притягательны неловкие ситуации других людей. Насколько это плохо – решать вам.
Но стыд за других людей и потаенное удовольствие от него – часть нашей психологии.
Чувство стыда: условия возникновения
«Как тебе не стыдно!» — упрекают окружающие, а ты не можешь понять, что натворила. Чувство стыда – вещь индивидуальная.Редакция сайта
Теги:
Интимная жизнь
Путь к себе
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
В таких условиях
Как проявляется чувство стыда, знает любой – кровь бросается в лицо, руки холодеют, а голова думает: «Теперь нас с хозяйкой точно кто-нибудь посчитает идиотками или стервами». То есть налицо сильный стресс и нравственные мучения.
А откуда они берутся?
Чувство стыда давно изучают психологи и даже психиатры. Так вот, они выяснили, что для его возникновения необходимо несколько условий.
Ты понимаешь, что поступила плохо.
Например, бросаешь фантик на дорогу, не найдя урну. Ты знаешь, что так делать нельзя, и чувствуешь укол совести. Это топ-уровень чувства стыда: оно возникло не перед окружающими, а перед самой собой. В тебе проснулся моральный цензор и сообщил: хорошие девочки так не поступают. Способность сказать себе «ай-ай-ай» – признак того, что ты усвоила этические нормы поведения и сделала их частью своей личности. Ну а топ-уровень с бонус-треком – это способность ощутить чувство стыда просто потому, что у тебя возникли нехорошие мысли: допустим, ты позавидовала подруге или пожелала вредной начальнице зла. Впервые такие высокие требования – следить и за своими делами, и за мыслями – к человеку предъявила религия.
Ты не совершала осознанного зла, но при этом попала в ситуацию, когда о тебе могут плохо подумать окружающие.
Скажем, ты нарушила правила дресс-кода на важной встрече или громко сообщила о своей интимной проблеме, не заметив, что в комнате коллега мужского пола. То есть ты либо не знала о каких-то правилах, либо неправильно оценила ситуацию. Тут твой внутренний цензор опять сообщает: ай-ай-ай, хорошие девочки так себя не ведут! Это нормальный уровень стыдливости. Ты усвоила правила поведения в социуме и знаешь, что им надо следовать.
Ты случайно проявляешь что-то, что, по твоему мнению, надо скрывать.
Тебе может быть ужасно неудобно, если кто-то увидит твои небритые ноги, узнает, что ты дома ходишь в застиранной пижаме или же грызешь ногти… У каждой найдется с десяток причин!
Дело наживное
С чувством стыда не рождаются. Его воспитывают. Младенец прекрасно обходится без горшка, срыгивает, тянет ноги в рот и кидается вещами. Он делает все, что хочет. О том, какое поведение приемлемо, а какое будет оценено негативно, маленькому человеку рассказывают взрослые, по сто раз повторяя одно и то же, да и сама жизнь учит.
Чувство стыда обычно развивается «от простого к сложному». Младенцу оно незнакомо. Дети постарше учатся стыдиться формальных вещей типа демонстрации гениталий или воровства. А испытывать угрызения совести за мысли – это уже удел взрослой развитой личности. Кстати сказать, до высшего уровня доходят не все граждане, этому тоже человека должен кто-то научить: если не родители, то хотя бы книги. Зрелой личности свойственно испытывать чувство стыда только осмысленно, потому что она, личность, не раб установок, полученных в детстве. Скажем, многие с возрастом пересматривают многие аспекты «постыдного» в интимной жизни, однако для того чтобы этот процесс пошел, человеку нужно видеть, что он не одинок в своих представлениях о Вселенной.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Воспитанная девочка
В одной и той же ситуации один покраснеет, а другой и ухом не поведет. И дело тут в том, что чувство стыда – это результат воспитания.
Тому, что именно неприлично, нас учат родители и ближайшее окружение. Предположим, в одной семье не запрещают громко чавкать, а в другой – девочку могут заклеймить позором просто за то, что ее нижнее белье попало на глаза отцу или брату.
Культурные различия тоже имеют значения. В одном социуме стыдно «опростоволоситься» – показаться без платка, а в другом можно спокойно разгуливать топлес. Чем более развита культура, тем больше постыдного переносится в нравственную сферу: например, нехорошо обижать слабых, желать зла ближнему и так далее.
Да что там! Моральные нормы бывают разными даже у двух одинаково развитых культур: в американской школе стыдно списывать, потому что ты «воруешь успех соседа», а в нашей школе это проявление братства учащихся против деспотизма учителей.
Нормы стыда меняются и со временем. Например, девушке совсем недавно было неприлично проявлять инициативу в отношениях или иметь добрачные связи, теперь – пожалуйста! Вот из-за таких культурных различий между поколениями бабушки и ворчат на молодежь, что все они «стыд потеряли».
И за того парня
Стыдиться можно не только за себя. Родителям может быть неловко за детей, возможно, ты краснела за маму с папой, когда они общались с твоими друзьями или родными бойфренда. Иногда мы стыдимся сограждан, безобразно ведущих себя за границей. Чувство стыда за других возникает, когда ты считаешь себя частью той же группы, что и человек, совершающий плохой поступок. Но если твой ребенок плюется, тебе стыдно, если чужой – неприятно. Если видишь вульгарно одетую женщину на улице, тебе все равно. Но если это твоя мама – о-о-о! Кстати, в глобализированном мире чувство стыда помогает определиться с гражданством: когда тебе неудобно за правительство, значит, речь о родине.
Это уже слишком
Стыдливость, то есть способность испытывать смущение по поводу каждого чиха, – это уже патология. Стыдно смотреть в глаза, стыдно стоять рядом, стыдно случайно коснуться.
.. В современном мегаполисе с такими установками выжить непросто, но во многих традиционных культурах именно такое поведение девушки считается правильным.
Зачастую ложный стыд ведет к сокрытию информации. Даже если человек понимает, что может навредить самому себе. Некоторые, к примеру, откладывают визит к гинекологу или проктологу. Или же стыдятся сообщить врачу о каких-то привычках или проявлениях организма, тем самым осложняя диагностику. «Все врут», — говорил доктор Хаус, и мы видим, что причина чаще всего – стыд. Из-за него многие могут не признаваться в том, что им необходима психологическая помощь. Ложный стыд – частая проблема подростков. Они переживают из-за длинного носа и растущей груди. И им сложно осознать, что в своих переживаниях они не уникальны: сказывается отсутствие жизненного опыта. Но, когда взрослый человек стыдится своей физиологии настолько, что скрытничает и с самыми близкими, и с врачом, это признак личностной незрелости, над этим стоит поработать со специалистом.
Важная часть
А нужно ли нам вообще чувство стыда? Может, ну его? Вот было бы здорово: никаких пылающих щек или терзаний по поводу того, что стащила из отеля полотенце на память!
Но без чувства стыда нормальный человек жить не может, поскольку оно регулирует его поведение и является частью его личности. Не стоит рубить под корень это чувство, чтобы стать как все. Например, подруги не видят плохого в том, чтобы пообедать и развлечься за счет малознакомых мужчин, а для тебя это неприемлемо, многие девушки готовы на брак по расчету, а тебя от этого воротит. Намеренным совершением постыдных поступков ты только подорвешь нервную систему. А вот с ложным чувством стыда бороться необходимо. И сделать это будет проще при помощи стороннего человека-профессионала.
Кто виноват?
Важно различать чувство стыда и чувство вины. Виноватыми мы можем быть перед кем-то, если считаем, что навредили своими поступками другим людям.
А стыд – это дискомфорт из-за собственного несовершенства (грубо говоря, понимания того, что ты недотягиваешь до идеала) или из-за того, что твое несовершенство стало очевидно для окружающих.
ТЕКСТ: Анна Никитина
Психолог назвал 7 вещей, за которые никогда не должно быть стыдно
Почему бывает стыдно
С тех пор как Платон назвал стыд «страхом дурной молвы», ничего не изменилось. Американский психолог Кэррол Изард отмечал, что человек, когда испытывает стыд, кажется себе маленьким, беспомощным, глупым, никуда не годным, при этом не способен мыслить логично и эффективно.
Ощущение стыда приводит к выработке в гипоталамусе избыточного количества кортиколиберина. Он в свою очередь воздействует на гипофиз, активируя выработку кортикотропного гормона, а в ответ на это из надпочечников выделяется гормон стресса кортизол. Это ведёт к повышению артериального давления и другим неприятным последствиям.
В результате человек, который постоянно испытывает стыд, в 10 из 10 случаев столкнётся с проблемами со здоровьем, а также не сможет самореализоваться.
Самое страшное, что человек, стыдящийся себя и своих потребностей, заранее считает себя недостойным какой-либо помощи. При этом стыд не даёт путей решения проблемы, поэтому он неконструктивен. Первое, что нужно сделать, — перестать стыдиться своего стыда. Эта эмоция родом из детства, и человек за неё не несёт ответственности. Но важно начать работать с этим уже сейчас.
Комплекс внешности
Фото © Shutterstock
Американский психолог Брен Браун отмечает, что комплекс внешности — паутина противоречивых ожиданий и неисполнимых желаний человека, связанных с его представлениями, как он должен выглядеть. В первую очередь речь идёт о женщинах, но и мужчин данная проблема тоже касается. Не стоит по этому поводу себя изводить. Все стандарты красоты навязаны медиа, и если бы люди знали, каких усилий стоит звёздам выглядеть так, чтобы нравиться миллионам, то поняли бы, что это тяжёлая работа, сопряжённая с риском для здоровья.
При этом никто не отменял, что здоровый образ жизни, личная гигиена, наличие собственного и не навязанного обществом стиля творят чудеса.
Но делать это нужно только для себя, а не чтобы кто-то там одобрил. Если полазить по форумам и соцсетям, можно убедиться, что у красоток и красавцев хватает «хейтеров», которые считают их уродливыми, толстыми и так далее. Внешность даётся от природы, и тут нечего стыдиться. Человеку под силу лишь корректировать полученное.
Семейное древо: 5 вещей, которые нельзя позволять родственникам
Особенности характера
Советский психолог Алексей Леонтьев подразумевал под характером все индивидуальные различия, всё, что характеризует человека и не позволяет ему слиться с толпой. Характер — частная подструктура личности, но не синоним её. Если человек стыдится своей замкнутости, необщительности, чувствительности и ранимости, он хоронит часть себя. Это нужно всегда помнить, если кто-то вздумает упрекнуть за индивидуальные реакции на внешний мир. Критик косвенно намекает на то, что его собеседник недостоин полноценной жизни. Но если кому-то и должно быть стыдно, так это ему.
Чувством стыда зачастую пользуются токсичные люди и манипуляторы.
— Стыд всегда появляется рядом с чьим-либо мнением, особенно непрошеным. Достаточно одной коротенькой фразы или въедливого словца, чтобы обездвижить вас, «забить» стыдом, как гвоздь забивают в доску, — отмечает гештальт-терапевт Алина Адлер.
Трудное детство
Фото © Shutterstock
Вот уж чего стыдиться точно не надо, так это своих родителей. Никто не вправе указывать на этот пункт — ни друзья, ни вторая половинка, ни коллеги. Родителей не выбирают, и избитость этой фразы не отменяет её истинности. Родители могут быть бедными или богатыми, иметь пристрастие к алкоголю или не иметь его, быть инвалидами или здоровыми, желчными или душевными. Но это просто данность. Нужно сказать им спасибо за то, что дали жизнь, и постараться распорядиться ею так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые в стыде годы.
Кстати, точно так же психологи не рекомендуют стыдиться своего круга общения.
Если окружение чем-то не устраивает, нужно решать этот вопрос. А если кто-то со стороны смеет критиковать тех, кто мил и дорог сердцу, пусть он оставит своё мнение при себе.
Материальное положение
Психолог Брен Браун отмечает, что негласные требования социума формируют благодатную почву для чувства стыда. В большинстве случаев человек сам стыдится и сам себя наказывает за то, что чего-то там не достиг, недостаточно зарабатывает и так далее. Но по факту он сражается с химерами.
По большей части люди настолько заняты собой, что их мало волнует, зарабатывает чужой человек выше или ниже среднего. Есть небольшой процент людей, которые подпитываются наблюдением за жизнью соседей. Но это не совсем здоровые люди.
В итоге получается, что критерий достатка у каждого свой. Человек должен лишь ответить для себя на вопрос, хватает ли ему денег, чтобы чувствовать себя комфортно, чтобы следить за здоровьем и помогать близким людям. Но область финансов должна быть свободна от чувства стыда.
Легче не станет никому: Психолог назвал 10 вещей, о которых нельзя рассказывать родственникам
Разумный эгоизм и личное пространство
Фото © Shutterstock
К сожалению, устаревшие штампы старой педагогической школы очень живучи. Детям и подросткам часто внушают, что думать нужно не о себе, а о других. Но в основании структуры личности здорового человека лежит в первую очередь забота о себе, своих интересах, своём личном пространстве.
В таком случае человек получает необходимые ресурсы для того, чтобы позаботиться о ком-то ещё. Человеку не стоит стыдиться своей привычки уединяться, своих хобби, своей обособленности. Если работа, семья, дом, обязательства — всё, что есть у человека, он рано или поздно перегорит. И перестанет быть полезен для всех — для себя и для общества. Если это всё звучит неубедительно, то следует вспомнить примеры людей, принёсших пользу человечеству. Альберт Эйнштейн, Стивен Хокинг, Луи Пастер и другие великие учёные, если судить по их дневникам, во главу угла ставили личное пространство, которое позволяло им творить и изобретать.
Ошибки прошлого
Психолог Брен Браун в своей лекции «Прислушайтесь к стыду» отмечала, что любая эмоциональная уязвимость — это окошко для стыда. Прошлое — это громадная чёрная дыра, которая способна оттягивать все силы и ресурсы. При этом прошлое — нечто случившееся, поэтому для жизни настоящей это всего лишь фантом, искажённое зеркало. Что бы человек ни сотворил и ни натворил в прошлом, он уже был за это наказан, ему нет необходимости бичевать себя вновь и вновь. Стивен Хокинг поставил под сомнение возможность путешествий во времени, а значит, в прошлом уже ничего не изменишь.
Особенно это касается любовной сферы. По статистике, те, кто переживает о прошлых связях и не отпускает их, губят на корню свои нынешние отношения. В этом уродливом треугольнике страдают все: бывший партнёр, нынешний партнёр и сам «виновник».
Цифровой детокс
Фото © Shutterstock
Завершает этот список рекомендация для активных пользователей соцсетей.
Многие психологи советуют ограничивать себя в пользовании смартфонами, компьютерами, планшетами. Одно дело, если они нужны для работы. Но если соцсети занимают большую часть досуга, то это верный шаг к депрессии. Существует негласное правило этики общения в соцсетях. Если это не касается какого-то важного вопроса, договорённости, ответа, от которого зависит судьба общего дела или другого человека, если это не вопрос жизни и смерти, соцсети могут подождать. Ничего дурного нет в том, чтобы отсрочить ответ своему «френду». И стыдиться тут нечего.
В завершение следует сделать предостережение всем родителям. До 6–7 лет дети не понимают всех социальных норм, и стыдить их в этом возрасте нет никакого смысла. Ведь они просто пугаются, реагируя на скачки родительского настроения. Они перестают «шалить» только из чувства страха, а это неконструктивное чувство.
Что касается привычки стыдиться, которая всегда идёт из детства, то доктор философии и психолог Тамар Чански делится таким лайфхаком.
Если стыд за что-либо переполняет, следует представить себе четырёх человек, которые являются для «человека стыдящегося» авторитетом. Это могут быть близкие, выдающиеся гении прошлого или кинозвёзды. Так вот, следует задать себе вопрос, стали бы они гнобить за этот проступок так, как человек гнобит себя сам. Скорее всего, нет. Потому что главный ад человек создаёт для себя сам. Также важно помнить, что стыдить других людей тоже не стоит. Можно конструктивно указывать на ошибки и предлагать варианты исправления ситуации, но никак не стыдить.
Налево от дома: Психолог раскрыл 10 признаков того, что мужчина завёл вторую семью
Фото © Shutterstock
Как часто вас посещает чувство стыда?
В день по несколько раз
Может, раз в неделю
Раз в год
Не посещает вообще
Евгений Самарин
- Статьи
- Здоровье
- Общество
Комментариев: 1
Для комментирования авторизуйтесь!
Мне стыдно за других людей.
#1
#2
#3
#4
Гость
А за едроссов вам не стыдно? вот уж позор так позор.
#5
мине и на поле чудес бывает стыдно (когда смотрю, ессно), когда там какой-нить ребенок без слуха и голоса пытается петь.
в общем часто по телику мне бывает стыдно за кого-то, и прям такое чувство, у меня аж муражки по коже пробегают, правда!
мне всегда хочется переключить в такие моменты)
#7
#8
Гость
Они же не поют.
..
#9
#10
поэтому стараюсь эти передачи не смотреть
#11
Гость
А за едроссов вам не стыдно? вот уж позор так позор.
#12
Гость
Кстати, странно, Автор — половина эстрадных исполнителей петь не умеют, а бабло рубят — это Вас не раздражает? Или когда непрофессионалы руководят страной — это тоже нормально? если простой человек решил спеть один раз на камеру — что Вам от этого? Может, это мечта всей его жизни? Не нравится — не смотрите, переключайте на Дискавери.
а раздражают как раз эстрадные горе-певички
#13
#14
Гость
вы не поняли, они НЕ раздражают, а просто неловко за них.
а раздражают как раз эстрадные горе-певички
#15
#16
Бухие бухи
ГостьГость
А за едроссов вам не стыдно? вот уж позор так позор.
Они же не поют…Лучше б они пели, а не руководили)
#17
#18
Гость
Гостьвы не поняли, они НЕ раздражают, а просто неловко за них.
а раздражают как раз эстрадные горе-певички
Да может, человек кайф получает!
но я-то не получаю кайф когда они везде — и в телеке и в газетах-журналах и в инете ну просто везде ))) звезды млин
#19
#20
Гость
Когда я смотрю передачи типа «Минута славы» или «Х-фактор»,и когда туда приходят люди которые не умеют петь и над ними начинают угорать ведущие и весь зал мне так стыдно, будто это я сама там стою позорюсь.
Или когда я просто вижу как совсем посторонний мне человек опозорился, мне так стыдно будто это случилось со мной.Это только я такая ненормальная?
#21
Без каблуков
я просто отхожу от телевизора
#22
_Шапка_
Ищу специально ролики и пересматриваю. Смакую, так сказать
#23
Эксперты Woman.ru
Иванова Светлана
Коуч
80 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..17 ответов
Алёшина Мария
Психолог
72 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
172 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 044
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#24
#25
#26
#27
Гость
Когда я смотрю передачи типа «Минута славы» или «Х-фактор»,и когда туда приходят люди которые не умеют петь и над ними начинают угорать ведущие и весь зал мне так стыдно, будто это я сама там стою позорюсь.
Или когда я просто вижу как совсем посторонний мне человек опозорился, мне так стыдно будто это случилось со мной.Это только я такая ненормальная?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 352 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 017 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
665 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
930 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#28
Гость
Кстати, странно, Автор — половина эстрадных исполнителей петь не умеют, а бабло рубят — это Вас не раздражает? Или когда непрофессионалы руководят страной — это тоже нормально? если простой человек решил спеть один раз на камеру — что Вам от этого? Может, это мечта всей его жизни? Не нравится — не смотрите, переключайте на Дискавери.
#29
И ведь не стесняются!А я за них готова была от стыда сквозь землю
провалиться.Особенно помню выпуск «В Украине есть талант»,когда одна
Оксана вышла песню петь и танцевать-это было что-то…………….
Или когда одна мадам весом под 100 кг вышла исполнять спортивный танец,
а потом грохнулась на сцене.Меня тогда чуть вперед ногами не вынесли.
#30
#31
#32
#33
Без каблуков
Что именно?
#34
Без каблуков
Чно стыд написан на их лице
Белый лист
#35
реальный секондхенд стыд испытываю
#36
северное сияние
мне всегда стыдно когда кто-то очень тупо и неудачно шутит
#37
Новые темы
Запуталась.
Думаю о разводе3 ответа
Кто нибудь вызывал участкового по жалобе?
1 ответ
Не поздравили родители
Нет ответов
Парень смущается того, что младше меня
2 ответа
Секс. Если бы мужчины читали наши мысли
7 ответов
Думаю о разводе#38
_Шапка_
Иван Ургант?
#39
#40
Автор
Да не раздражают они меня, наоборот я переживаю за них как за саму себя. Переключить не могу потому что родственники мои любители подобных шоу.Мне просто интересно, это только у меня такое повышенное чувство стыда или у других то же самое?
если мне что-то противно — не смотрю, не читаю и не слушаю)
#41
#42
#43
Гость
А за едроссов вам не стыдно? вот уж позор так позор.
Это всеобщая стыдобища.
Всю гуманитарную помощь в Краснодар, эти свиньи-едорасы, уклеяли своими наклейками » Единая Россия»
Ну не падлы?????
#44
Гость
Гость
А за едроссов вам не стыдно? вот уж позор так позор.
+10000000 Это всеобщая стыдобища. Всю гуманитарную помощь в Краснодар, эти свиньи-едорасы, уклеяли своими наклейками » Единая Россия» Ну не падлы?????
#45
Гость
Наше правительство на КОЛ!!!
А ведь все антипутины только за *** свою трясутся, а не за государство
За свою зарплатоньку копеечную пекутся, а на страну плевать им
#46
#47
Текила
Да ,бывает, это из серии «Почему *** они, а стыдно мне.
.?»
#48
алгебра
Люди ловят кайф, им хорошо, ничего плохого в этом нету, стыдно должно быть ворам, проституткам, хамам и взяточникам.
#49
Гость
Есть много мужчин-долбо*бов, с которыми нормальные дамы спать не согласятся в принципе — такие индивиды и идут к проституткам
#50
Почему стыдно говорить, что стыдно?..
Татьяна Ткачук: Наверное, одно из лучших определений стыда дал еще в XVII веке Спиноза: «Стыд есть неудовольствие, следующее за поступком, который другие, как нам представляется, порицают». Стыд имеет богатую историю, представление о нем менялось в веках. На низких ступенях развития люди удивительно бесстыдны, хотя и у высокоразвитых обществ бывают эпохи глубокого нравственного упадка… Однако один нюанс остается неизменным везде и всегда: стыд является практически табуированной темой.
О нем или говорят крайне редко, или не говорят вовсе… Почему?
Об этом сегодня в студии размышляют мои гости: писатель, психолог Екатерина Михайлова и священник Евгений Пискарев.
Ну, для того, чтобы объяснить, что я имела в виду, когда говорила о стыде как табуированной теме, достаточно посмотреть почту, которая пришла на сайт Радио Свобода от наших слушателей. Писем не очень много, тем не менее, тенденция прослеживается очень четко. Люди пишут: стыдно за «Лужковско-Путинско-Кадыровскую компанию» (я просто читаю цитаты из писем), «за страну», «за Россию, за то, как она себя ведет по отношению к собственному народу», «за свою нацию, одна половина которой пытала, уничтожала и унижала другую половину…» и так далее… Ну, если открыть газеты центральные и взять на выбор любые 10 интервью, можно прочесть, что кому-то стыдно за свою команду, которая проиграла, кому-то стыдно за своих коллег, которые недостойно вышли из какого-то положения. Однако «Мне стыдно за себя» — вот этого практически нигде не увидишь, не прочтешь и не услышишь.
Екатерина, как вы думаете, почему так легко и охотно, с готовностью люди стыдятся за других и с таким трудом, с таким скрипом идет процесс осознавания стыда за самого себя?
Екатерина Михайлова: Татьяна, ну, стыд ведь чувство мучительное, переживается очень тяжело, с желанием провалиться сквозь землю, сгореть, говорят, со стыда. И даже когда мы вспоминаем ситуацию всего лишь неловкую, то есть не какую-то очень значимую в этическом плане, — желание погудеть сквозь зубы, помотать головой и как бы стряхнуть это знание есть. Вот так вот люди себя ведут, реальные. Когда нам бывает стыдно за других, это тоже бывает очень острое чувство, только когда это близкие, когда это дети, когда это родители. И это говорит о том, что они нам свои, мы с ними как-то идентифицируемся. Идентифицироваться с правительством, страной или футбольной командой легче, и здесь нет такой мучительности…
Татьяна Ткачук: Безопаснее.
Екатерина Михайлова: Такой угрозы своему представлению о себе и о своих нет.
Это слишком большие «свои». Поэтому это канал некий, по которому выходит вроде бы как безопасно, совсем безопасно канализируется потребность вроде как и совести отдать должное, и при этом не быть в ситуации личной, эмоциональной опасности для своего глубинного «Я». Ну, это же не я, это же они. Ну, проекция, если хотите, стыда.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Отец Евгений, вы до начала эфира мне сказали, что все-таки лучше стыдиться за страну, чем не стыдиться вовсе. Но не происходит ли здесь такой подмены — то есть, вроде бы я сам относительно себя спокоен, потому что чувство стыда я время от времени испытываю, значит, все-таки у меня как-то там душа шевелится и работает, но в то же время и не за себя…
Евгений Пискарев: Я бы так сказал, что стыжусь – значит, я существую. Я думаю, что даже можно определить человека как существо стыдящееся. И если мы теряем стыд, то утрачиваем контакт с грехом, потому что стыд – это все-таки реакция на «что-то не то я сделал».
Причем, как сказал Спиноза, в глазах других я страшусь отзвука, а не в собственной душе. И это часто отсроченная реакция. Важно, что это переживание мучительное, я бы даже сказал, психосоматическое. То есть, не только душа, но и тело, вегето-сосудистая реакция: я краснею, кровь бросается в лицо, я переживаю действительно жар. А ведь этимология слова «стыд» — это «студ», «студеный», «холод», то есть нечто, парализующее нашу деятельность. И стыд может быть началом покаяния и может быть началом избегания: я прячусь (как Адам и Ева – устрашились и убежали) – потеря контактов, потеря коммуникации.
Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений. И сейчас уже у нас, в самом начале программы, прозвучали несколько таких жутковатых слов, как вегето-сосудистая реакция… в общем, это какое-то кошмарное состояние, мощный дискомфорт человек испытывает, когда он находится в состоянии стыда. Вообще, на ваш взгляд, стыд – это позитивно? То есть, пока есть стыд – человек не делает гадости.
Или, на самом деле, стыд – это тормоз?
Екатерина Михайлова: Ах, Татьяна, все сложнее. У человека нет лишних чувств, как нет лишних органов. И стыд может быть путем к развитию, познанию, преодолению, к очень ценным вещам, трудный путь, тернистый, мучительный. Но может быть и деструктивный, потому что если это переживание по отношению к себе не имеет какого-то инструмента, как с этим поступать, что с этим дальше делать, если он безысходный, то на границе этого психического выживания либо все забыть («Ничего и не было!»), либо возникают очень опасные «обезболивающие». И для меня, поскольку все-таки я занимаюсь консультированием и терапией и часто имеют дело с этим, для работы, для того, чтобы это состояние, это переживание куда-то вело, имело выход, сначала важно бывает все-таки сделать его переносимым. Для этого приходится с ним войти в контакт и в него заглянуть. И, боже мой, как же это тяжело!
Татьяна Ткачук: То есть, человек не пускает?
Екатерина Михайлова: Часто у корней, у колыбели, скажем так, возникновения этого чувства лежало отсутствие того, что называется любовью и принятием.
Вот ребенка стыдят так, как будто весь он плохой, не за поступок, а – «ну, что ты за человек, ну, как тебе не стыдно». И возникает некая такая формула, хотя она, конечно, еще в детском возрасте формулой не является, что неоправдание ожиданий других, недостаточная хорошесть в их глазах меня уничтожает, меня тогда как бы и нет, весь я плох. После этого, после того, как ты разбил чашку, — угроза потери любви, лишения любви, лишения принятия. Это закрывает путь к осознанию, к искуплению (в психологическом, не в религиозном плане, конечно, да простит меня отец Евгений) и к исправлению, по сути дела. Потому что ситуация такая, что проще переколотить все чашки и окончательно провалиться в… У подростков часто бывает эта реакция.
Татьяна Ткачук: Протестная.
Екатерина Михайлова: Да. И мы уже расхлебываем последствия этого. Мне кажется, что одна из задач психологического консультирования или терапии бывает в этом случае вернуть стыду его ресурс, его позитивный смысл, то есть очистить это чувство…
Татьяна Ткачук: Превратить его из дискомфортного состояния, ведущего в тупик…
Екатерина Михайлова: Оно останется дискомфортным, и это придется принять, но это прекрасная, по сути, очень богатая возможностями развития дверца к уменьшению вот этого расхождения, разрыва между моим придуманным, желательным, заказанным кем-то представлением о себе и моим бытием истинным, реальностью, жизнью.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Отец Евгений, стыд – это, наверное, все-таки очень интимное чувство, и я полагаю, что человек, который испытывает это чувство, скорее поговорит о нем не с другом близким, не с кем-то из членов своей семьи, а скорее, наверное, пойдет в церковь, к батюшке, пойдет исповедоваться. И вот такой вопрос у меня к вам возник. Вот что происходит? Человек совершил некий грех, пришел на исповедь, рассказал об этом грехе, батюшка отпустил ему этот грех. Человек вышел из церкви, стряхнул это состояние с себя и пошел себе спокойно жить дальше. Не является ли в данном случае священник, к которому приходят по этому поводу, как бы конечной точкой в этом состоянии стыда, и, может быть, не пойди человек в церковь, он еще какое-то время его поиспытывал, и может быть, это привело к какому-то внутреннему развитию, к какому-то движению души, очищению собственному?
Евгений Пискарев: Вы полагаете, Татьяна, что он бы затормозил и в совершении грехов?
Татьяна Ткачук: Я полагаю, что, может быть, на какое-то время — да, пока человек не чувствовал бы себя прощенным, и это на него давило.
Евгений Пискарев: Вы знаете, важно ведь не только перестать совершать грехи, но и начать совершать добрые дела. И вот вы так сказали, что священник перекрестил… Ведь это таинство, а любое таинство предполагает присутствии Бога. И грешный человек, стыдящийся, он пришел не к священнику, он пришел к Богу. И вот если есть Господь между кающимся и священником, если священник искренне внимает словам исповедующегося человека, кающегося, если кающийся искренне, из глубины души исповедуется, исповедует свой грех, то Бог прощает. Не перекрестил, Татьяна, а отпустил грех и дал возможность обновления жизни, начала новой жизни в Боге, в искренности, в духе, понимаете. И это возможность отойти от этого шлейфа, от этого хвоста греховного.
Татьяна Ткачук: Отец Евгений, скажите, а вот часто ли прихожане начинают свой разговор со слов «мне стыдно»? Вообще, вы эти слова слышите?
Евгений Пискарев: Редко… И помочь человеку ведь родиться в стыде… Да, это деструктивное чувство, болезненно переживаемое, но в нем можно родиться. Но стыд может подтолкнуть и ко лжи! Все психические защиты, о которых, наверное, Екатерина лучше скажет, чем я, включаются. Важно, что это – возможность обновления. И растождествления с грехом, я бы так сказал, психологически.
Татьяна Ткачук: Спасибо вам за ответ на мой вопрос. И мы принимаем первый звонок, он у нас из Петербурга. Тамара Михайловна, добрый день.
Слушатель: Добрый день. Вот что делать? Я – овощ, мне стыдно жить, стыдно поглощать продукты, стыдно, что я не могу донести чайник из кухни до комнаты. Стыдно быть в тягость своим друзьям. Более близких людей, родственников, у меня нет, они погибли в блокаду. И я мечтаю, чтобы уйти отсюда, но покончить с собой у меня не хватает мужества. И я боюсь, что моя смерть тоже будет в тягость моим друзьям и знакомым.
Татьяна Ткачук: Тамара Михайловна, спасибо вам за звонок. Очень грустный звонок. Екатерина, прошу, какие у вас мысли по этому поводу? Наша слушательница больна, очевидно, чем-то, я так понимаю…
Екатерина Михайлова: Наша слушательница находит в длительном и тяжелом переживании, которое, полагаю, связано с чувством того, что не нужна, «в тягость» — было сказано. И мне кажется, когда мы попадаем надолго или ненадолго в такое переживание, то в нем мы допускаем, что другие люди ничего не получают от того, что, например, они нам помогают или о нас заботятся, что мы им только в тягость, что в этом нет любви. Мы принимаем помощь, даже если это серьезная помощь, без вот этого мучительного ощущения унижения тогда, когда мы верим в искренность помогающего.
Татьяна Ткачук: Екатерина, а вот, простите, перебью вас, у меня в связи с этим такой вопрос возник. А вообще, стыд – это когда мы сами себя обвиняем в том, что кому-то мы причиняем страдания, или все-таки когда другие нас обвиняют в этом? То есть, это самоедство такое, или все-таки какой-то сигнал из внешнего мира должен поступить?
Екатерина Михайлова: Все, что стало самоедством, когда-то было внешним. Сначала был чей-то палец, указующий на наши несовершенства, если угодно, или что мы кого-то подвели, «не оправдали», создали проблемы, не так хороши, как должны были бы быть, и так далее. И уж потом эти следы «разворачиваются» внутри. Мы в каком-то смысле — все наследники тех представлений о том, что стыдно, а что нет, которые в семье, которые в окружении, и шире, и шире, и дальше в культуре. Скажем, есть такое наблюдение, но социальных психологов, не клинических, что стыдятся своих, перед своими. Платон когда-то говорил, что стыд – это страх перед ожиданием бесчестья или ожидаемым бесчестьем. Понятие чести, понятие того, что есть хорошо, оно же все-таки не только внутри существует прежде всего. Возникает оно с подачи окружения, внешнего мира. Поэтому и так, и так, но очень важно, до какой степени, где у нас акценты – все-таки перед кем-то, или собственный, внутренний взор трудно нам вынести.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Отец Евгений, я слушала сейчас звонившую нам из Петербурга Тамару Михайловну и думала о том, что человек, который испытывает чувство стыда, он всегда уязвим, он ощущает некое свое бессилие, — мы это очень четко услышали в этом звонке. Часто именно стыд ведет к самоубийствам – это уже данные психиатров, которые исследуют статистику самоубийств. Вот как в этой связи церковь, которая не признает суицида, как она относится к стыду, как возможному фактору, влияющему на рост суицидов?
Евгений Пискарев: Весь вопрос в том, плод чего – стыд? Плод греха? Плод гордости? Или плод добродетели? Или то место, где встречаются гордость и добродетелей, утраченная добродетель и замещающая ее гордость? Стыдно просить иногда. А если нужда? Вот если очень надо? И заповедь Христа: «Будьте как дети». Да, беспомощны. Что я плохого делаю? Понимаете, если я только в глазах других – они меня осудят, они меня отвергнут, страх отвержения; или есть я, вот я беспомощный. Вот я, Господи, я ничего не могу. Господи, помилуй! Не могу ничего, вот и сказать не могу. И еще это возможность дать и другим послужить. Христос сказал: «Дающий блаженнее получающего».
Татьяна Ткачук: Спасибо вам. Я надеюсь, что наша слушательница нас сейчас услышала и сделала для себя какие-то выводы, и эти мысли страшные отбросит, с которыми она нам звонила.
Из Москвы Михаил с нами на связи. Добрый день, Михаил.
Слушатель: Добрый день. Добрый день, отец Евгений. Очень хорошо, Таня, что вы приглашаете, наконец, священников для таких вопросов, и очень интересная тема, я думаю, что вы ее продолжите. Но главное тут в чем? Мне кажется, очень правильно батюшка сказал, что если у человека нет твердого понимания, в чем, собственно говоря, стыд… Когда гордость смешивается с реальным стыдом, боязнью греха или уже совершенного греха – вот тут как раз самое страшное, что ведет уже и к суициду, действительно. Потому что нет помощи от Бога, возникает только надежда на самого себя. Беспомощность и надежда на самого себя ведет именно к суициду. А я хотел сказать о другом немножко, что сегодня идет такая повальная сатанизация людей, когда женщины, самая главная наша опора, по крайней мере, для мужчин, теряют чувство стыда, когда оголяется живот, оголяется сзади спина, распущенные волосы. Понимаете, это все мелочи, которые, в общем… Вот эта драгоценная наша часть человечества, она обестыживается, и все вместе идет в таком неприятном направлении, мягко выражаясь. Вот я бы на это обратил внимание.
Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Михаил. Отец Евгений, все примеры, которые Михаил перечислил, это, если можно так называть, «стыд тела». Стыд тела и стыд ума — они идут вместе, или они могут быть порознь? Может быть при обнаженном животе глубокая внутренняя порядочность и, собственно, отсутствие причин для реального стыда души?
Евгений Пискарев: Вы знаете, в принципе, честно говоря, я согласен с Михаилом. Я думаю так, что женщина, удерживающая тайны своего тела, сумеет удержать и глубокие чувства. А то, что бесстыдство становится вещью публичной и безличной даже, я бы сказал, бесчеловечной, потому что это уже где-то торговля и прочее, ну, я согласен тоже с высказыванием нашего слушателя.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Екатерина, ваша точка зрения?
Екатерина Михайлова: Я слышала от зрелых женщин, умных, такую странную вещь, что испытывать неловкость, стеснение, то есть небольшой стыд, переносимый, бывает даже приятно, потому что это говорит о том, что ситуация или человек важен.
Евгений Пискарев: Небезразличен.
Екатерина Михайлова: Небезразличен, что душа включена.
Татьяна Ткачук: Спасибо.
«Стыдно делать то, что унижает других людей, даже если законом это не запрещено, ведь есть же мораль», — пишет на сайт Свободы Дмитрий из подмосковного города Шатура. «Норма такова, что воплощать ее стыдно, но она – норма и разрешена законом, наказать за это невозможно, — размышляет на ту же тему Маша из Бостона. — А перед самим собой бывает стыдно, примеров предостаточно…»
И с нами на связи Георгий из Москвы. Добрый день.
Слушатель: Добрый день, господа. «Мертвые сраму не имут» — вот мы в этот период живем. Источником бесстыдства сейчас является мощнейшая реклама, которая врывается в каждую семью. Мощнейшим источником бесстыдства является само государство, которое бесстыдным образом проводит нормативные акты против населения страны. И мне очень странно, что в вашей передаче присутствует священник, который выдает таинство исповеди. Эти разрушает религию.
Татьяна Ткачук: Странно, что вы это услышали. Такого не было у нас в студии.
Слушатель: Нет, он начал комментировать состояние людей, которые исповедуются. Он вообще не должен про это заикаться, как посредник между человеком и Богом.
Татьяна Ткачук: А вот давайте мы сейчас сразу вас прервем и предложим отцу Евгению ответить на ваш упрек, который, с моей точки зрения, совершенно несправедлив. Отец Евгений, прошу.
Евгений Пискарев: Я так понял, что вы хотите меня пристыдить. Что я могу сделать? Я могу принять и попросить у вас прощения. И я хотел этим сказать, что у людей есть возможность изменить свою жизнь. Я отвечал на вопрос, не является ли это побуждением или предоставлением возможности беспределу греха, когда священник отпускает грех, и это формальность. Я хотел рассказать о внутреннем состоянии человека, об искренности и священника, и кающегося перед Богом. Если я вам причинил зло, или я раскрыл тайну Божью, то простите.
Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений. И вот еще одна была такая реплика в звонке нашего слушателя о том, что есть источник бесстыдства. Он считал, что источник бесстыдства – это реклама. Предыдущий человек, который звонил, говорил о голых животах молодых девочек, которые следуют моде. Екатерина, на ваш взгляд, все-таки верный ли адрес поисков источника бесстыдства?
Екатерина Михайлова: Вы знаете, Татьяна, мы возвращаемся к началу нашего разговора, к проекции нежелательного, куда-то к поиску внешнего, так сказать врага. И если человек занят только этими поисками, то возникает большой вопрос: что происходит с его собственным развитием и с его собственной душой? Смотрите, столько есть людей в течение жизни, которые нас стыдят. Это могут быть родители, это часто учителя. «Ни стыда, ни совести!» — говорит Мария Ивановна в младших классах, имея в виду, что дети плохо слушаются, что она недостаточно ими управляет. Мы им не верим в 8 лет… Ну, в 3 – верим, в 8 – уже не очень, в 13 – не верим совсем. Потому что мы слышим то, что они как будто претендуют на то, что они сделаны из совсем другого материала. И почему очень часто подростки, когда протестуют, они бросают встречные обвинения и говорят: «А вы сами говорите то-то…» Есть такая грустная шутка, психотерапевтическая, про тезис родителей: «Не делай, как я делаю, а делай, как я говорю».
Понимаете, мы принимаем упреки тогда, и тоже это нелегко, но тоже это возможно, дверь открыта (вот отец Евгений говорил о контакте и об искренности), когда мы слышим, что человеку знакомо это чувство про себя, что он знает эту боль, что он сострадает, а не просто указующим перстом тычет в нас, в то, что в нас не есть хорошо. И это если говорить о какой-то такой глубокой воде. А если говорить о воде более поверхностной, то будет так. Все-таки стыд – это чувство, которое имеет очень мощную опору в системе норм, правил культуры. Есть свои, перед которыми особенно стыдно. Особенно те свои, которые значимы, которые любимы. Вот когда все перемешалось, и совершенно непонятно, кто кому теперь свои, нормы все, естественно сложившиеся по возрастам, по поколениям, по профессиям, по кругам, — всмятку, тем важнее отдельному человеку в его, в общем, одиночестве не забыть про это подумать. Потому что то, что нам кажется часто как некая едва ли не вакханалия, это дезориентация, это растерянность, это хаос, в котором нужна какая-то опора. Все мы ее ищем, находят не все.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вы сейчас сказали такую фразу, что важно самому с собой об этом подумать. Отец Евгений, а вот на ваш взгляд, есть какой-то смысл будить стыд в других людях, взывать к этому стыду?
Евгений Пискарев: Ну, вот сейчас радиослушатель попытался вызвать стыд у меня. Был ли в этом какой-либо смысл, или нет, мне трудно судить, но вот по практике — это же манипулирование! Когда я пытаюсь манипулировать, я сверху, тот, кто пытается манипулировать, сверху. Наш слушатель сказал, что «мертвые сраму не имут», не стыдятся. Когда я манипулирую другим, я превращают его в марионетку. Марионетки живыми не бывают. Так что отвечаю на ваш вопрос. И стыд – это обратная связь. Понимаете, я думаю, что в истории людей слишком много неосознанных, незамеченных ошибок, нераскаянных. Число этих ошибок множится, они порождают друг друга, и конечно, мы утопаем в грехах. И конечно, в этом смысле правы наши радиослушатели, которые говорят об обнажении женского тела, но это – только индикатор, это вершина айсберга. И, как Екатерина сказала, это массово, но массово ведь – безлично. Понимаете, речь идет о том, что личности исчезают, а остается массовое безличное. Либо долженствование, либо манипулирование.
Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений. Александр из Москвы с нами на связи. Добрый день.
Слушатель: Добрый день всем. Такая сложная тема и, как говорится, от Платона к Сократу. Хотел бы добавить нашего философа Владимира Соловьева, который очень точно артикулировал стыд как чувство, которое проводит точную границу между человеком и животным. И вот вся цивилизованность, тонкий слой цивилизации заключается в том, чтобы воспитание происходило так, чтобы это чувство стыда у человека было. И именно вот возвращение, опускание человека до состояния животного – это и есть снятие этой тонкой цивилизационной пленочки, которая есть на человечестве.
Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Но Соловьев еще писал, что чувством стыда определяется этическое отношение человека к материальной природе, то есть – желание обладать ею, а не быть обладаемым. Это совершенно не противоречит той цитате, которую вы привели, Александр. А вопрос мой будет чуть более сложным. Ведь тот же стыд (Екатерина не может этого не знать по своей работе, по своей практике) ведет и к всевозможным комплексам, он ведет к несчастливой интимной жизни зачастую. А значит, какой-то род стыда, он же и калечит, и уродует людей. Значит, получается, что стыд стыду рознь?
Екатерина Михайлова: Конечно. А разве есть хоть одно чувство, которое не «рознь»?! Разве страх, разве вина, разве радость, разве печаль не имеют точно так же и разрушительного, и созидательного начала в себе? Я возвращаюсь к тому, что парализующий, обобщенный, поглощающий всю личность стыд как переживание абсолютной своей плохости, конечно, дверью быть не может. Именно потому, что это такое всеохватывающее, слишком сильное чувство для того, чтобы человек мог из другой точки, из своего ресурса взглянуть на него прямо. Кстати, с переживанием стыда вообще очень сильно связаны глаза. Вот в глаза посмотреть невозможно.
Татьяна Ткачук: «Опустил глаза от стыда». ..
Екатерина Михайлова: Опустил глаза, зажмурился, ушел как бы: и сам себя видеть не хочу, и не смотрите на меня, пожалуйста. Когда это чрезмерно, когда личность незрелая, это часто запускает защиты такие разрушительные, что то, что, собственно, послужило источником, уже и не так страшно.
Татьяна Ткачук: Оно уходит.
Екатерина Михайлова: Например, мы все знаем людей, которые после совершения неловкого поступка или даже обвинения в нем ложного, то есть клеветы, например, прекращают общаться с теми людьми, которые могли бы по этому поводу иметь суждение. Страшно, стыдно. Ну, в анекдотическом варианте – «Ложки нашлись, а осадок остался». Очень многим людям свойственно обращение слишком сильного стыда в гнев и ярость, чувства крайне деструктивные, когда -разнести в клочья не только себя, но и всех, кто видел, но и еще полгорода.
Татьяна Ткачук: Ну, еще и лучший метод защиты – это нападение.
Екатерина Михайлова: Да. И так далее. Поэтому нет плохих и хороших чувств. Мне кажется, что тот имеет надежду со своим стыдом работать, возможно, даже без помощи психотерапевта, кто испытывал со стороны других людей любовь и принятие, у кого есть возможность сказать: «Да, я это сделал» или «я подумал, или «я попал в такую ситуацию, и это очень и очень стыдно. Ты меня любишь?» — «Конечно, да. Давай подумаем, как больше так не делать».
Татьяна Ткачук: Вот я думала, мы придем сегодня к любви в этом эфире? И мы пришли!
Екатерина Михайлова: А как же можно к ней не прийти, когда в этом — все?
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Звонок принимаем из Петербурга, от Александра. Александр, добрый день.
Слушатель: Добрый день. Я хочу сказать, а может быть, лучше жить бесстыжим людям.
Татьяна Ткачук: Лучше или легче?
Слушатель: Вообще лучше, и для других, и для окружающих. Потому что когда меня стыдят, когда мне говорят, что я плохой, мои поступки, это не делает меня лучше. Мне надо быть цельным, мне надо не разрушать себя, и поэтому я себя принимаю, я себя люблю. Мне не нужен Бог, мне не нужно мнение окружающих, что они меня любят. Я себя люблю. То есть, у меня достаточно высокая самооценка, и поэтому любой поступок, который я совершаю, я его принимаю. И он мне не мешает жить, и так будет легче. Ведь если так рассуждать, как вы говорите, что это разрушает личность, а как же быть с такими, как героиня фильма «Красотка», проститутка? А ведь она во многих случаях гораздо моральнее поступает, чем герой, с которым она живет. И потом, вот я тоже…
Татьяна Ткачук: Александр, я вас прерву, увы. Мы, собственно, поняли вашу мысль. У меня-то есть подозрения, что это такая провокация с вашей стороны, некоторая, но, может быть, и нет, как знать… Отец Евгений показывает мне знаками, что он не видел фильма «Красотка» и его прокомментировать не сможет. Но вот что касается сути вашего звонка, я бы хотела отцу Евгению передать микрофон и услышать от него несколько слов.
Евгений Пискарев: Александр, я так понял, что вам не нужен никто, вы сами с собой хотите прожить жизнь. Что, в одиночестве? Я так понимаю, что стыда нет в любви. Когда человек любит, стыд неуместен. Как в любви нет и страха. Вот Екатерина сказала, что в стыде возможна встреча правды и любви – правды о себе и любви другого. И вот это – возможность обновления жизни, возможность выхода из стыда, благодарного выхода. Психологи, наверное, скажут – конструктивного.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгений. Екатерина, несколько слов…
Екатерина Михайлова: Знаете, мы встречали людей абсолютно бессовестных, абсолютно бесстыжих, полирующих свою безупречную поверхность, блестящих часто во многих отношениях, которым действительно никто не нужен, которые заполняют собой весь объем, как газ, и так далее. Рядом с ними нам холодно и уныло.
Татьяна Ткачук: Ну, такие люди сказали бы: «Это ваши проблемы».
Екатерина Михайлова: Разумеется. Но если на такого человека посмотреть внимательнее, что, собственно, и делали психоаналитики многие, достаточно уже современные, то за этой бесконечно холодной поверхностью прячется очень большой страх перед своим несовершенством, которое переживается как унижение, как провал в тартарары. Сказать, что это счастливые люди, все-таки нельзя.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И с нами на связи Эля из Москвы. Эля, добрый день.
Слушатель: Добрый день. Мне бы хотелось услышать, что такое коллективный стыд?
Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок. Екатерина, коллективный стыд…
Екатерина Михайлова: Ну, многие чувства имеют уровни коллективные, конечно же. Я полагаю, что это чувство связано с очень прочной идентификацией со своими, когда совершенное или испытанное… Ведь не обязательно скверное что-то содеянное лежит в основе, это может быть и то, что с нами сделали, что мы перенесли.
Татьяна Ткачук: Это когда стыдно за других?
Екатерина Михайлова: Нет, за нас. Это не другие. Когда мы говорим «мы», это не другие, а это мы. Одно дело, когда стыдно за правительство или страну, – вот это за других. А когда это моя семья или моя профессия, моя! — этого ощущения неловкости или даже сильного стыда достаточно для преодоления и выхода. Потому что я не могу разрушить свою идентификацию с этой группой, отпасть, так сказать, от нее, и я в одиночку не могу сделать что-то, что… Я знаю людей, которые совершали реальные действия, скажем так, искупления, действия, которые бы поправляли, по крайней мере, в какой-то мере, что-то, что они сами не делали лично, но что, например, сделал кто-то из представителей их семьи, рода или профессии. Между прочим, такое искупление может быть и бессознательным, и такие случаи есть.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Еще звонок принимаем. Владимир из Москвы, добрый день.
Слушатель: Меня заинтересовала эта тема, потому что я проводил в 1994 году исследования (правда, я проводил их в Краснодаре), и по факту одного анализа получается, что мы принадлежим к культуре стыда, стыдящейся рациональности, скажем так, рациональность – это отношение к вине, фактор вины. И, соответственно, тут совершенно правильно Екатерина сказала, что когда идут трансформации, то есть акцент делается не на регуляторы стыда, а на регулятор вины, происходят все эти вещи, о которых говорят слушатели, то есть мораль становится по ту сторону закона. Вот в этом как раз, собственно, и состоит самая главная проблема сегодня. То есть, просто априори взяли формальное право, которое не должно было в таком виде подаваться, то есть задействован должен был быть регулятор стыда, а не регулятор вины. Вот в чем проблема.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Владимир. Прошу, Екатерина.
Екатерина Михайлова: В звонке вашем, Владимир, содержится скрытая ссылка на классическую работу Рут Бенедикт, американского антрополога, которая исследовала японскую культуру (и это был противник тогда, это было важно). «Хризантема и меч», если мне память не изменяет, где действительно культура вины и культура стыда разводятся, противопоставляются, сравниваются. Мы не пойдем так далеко, может быть, поскольку у нас все-таки не теоретическая передача, но жить-то нам в это время, и путь свой так или иначе искать к себе, к другим, в пределах того времени, которое досталось. Времена не выбирают, в них живут и умирают. Мы можем осознавать проблему как внешнюю, и не является ли это для нас в какой-то мере поводом не заглянуть туда, куда время от времени человеку заглядывать надо?
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И коли уж мы по именам пошли, то вспомнился Дарвин, который задавался когда-то вопросом: стыд – это прирожденное чувство (то есть человек родился, малыш грудной, и он уже с чувством стыда родился), или же все-таки это результат воспитания? Отец Евгений, опустим Дарвина. Я понимаю, что вас о нем спрашивать бестактно. Тем не менее, на ваш взгляд, человек рождается с чувством стыда, или это зависит потом от семьи, от атмосферы, от среды, от окружающих людей — способно в нем прорасти это чувство стыда, или нет?
Евгений Пискарев: По-моему, и так, и так. Опасность в том, что утраченный стыд, растоптанный стыд, вернуть трудно, если не невозможно. Вот когда человек становится бесстыдным, обратно очень тяжело, по-моему, вернуть. И, если позволите, я отвечу некоторым нашим слушателям, которые говорили о бесстыдстве, что фактор бесстыдства – это, конечно, фактор успеха в этом мире. Да, бесстыжие люди, которые не имеют тормозов, они быстрее реагируют, они эффективнее. Но, понимаете, что высоко в человеках – мерзко перед Богом. И про вину. В психотерапии часто считается вина негативным чувством, разрушающим. Цитирую Священное писание: «Дашь премудрому вину – и премудрее будет». То есть чувство вины может на определенном этапе быть даже совершенствующим, когда человек принимает даже то, что он не сделал.
Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений. Екатерина.
Екатерина Михайлова: Ну, мне Дарвина можно упомянуть… Скажу следующее (собачники меня поймут, полагаю). Многие из владельцев любимых собак видели их стыдящимися, стесняющимися. Но этой реакции вы никогда не обнаружите у собаки бродячей, потому что ей не перед кем стыдиться.
Татьяна Ткачук: Замечательно вы ответили на мой вопрос, на самом деле.
Екатерина Михайлова: Человек ей не значим и не любим. Вот мне кажется, в этом суть. И хочу еще раз повторить простую очень мысль, но важную: про то, что чувство это тяжелое, неприятное, мучительное, все равно нас посещающее, может стать сигналом к тому, что я, как я есть, не соответствую своей… ну, как психологи говорят, своей Я-концепции, где-то есть расхождение меня придуманного, меня заказанного (семьей, социумом и так далее) и меня истинного. И к нему можно обращаться как к советчику, как к подсказке о том, где у меня это расхождение больше всего. А можно от него отворачиваться, и тем самым эта пропасть будет расти.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Еще один звонок примем. Сергей из Ленинградской области, добрый день.
Слушатель: Добрый день. Я хотел бы задать вопрос священнику. Извините, отец Евгений, а перед кем я должен стесняться? Перед кем я должен испытывать стыд? Перед Православной церковью, которая благословила атомную бомбу, которая благословила коммунистов, а теперь благословляет капиталистов? Перед кем? Кто должен стать вот тем моральным стимулом что ли, перед которым я должен испытывать стыд?
Татьяна Ткачук: Я бы на ваш вопрос, не будучи священником, ответила бы: перед Богом… Однако передаю микрофон отцу Евгению.
Евгений Пискарев: Я отвечу, конечно, точно так же, что перед Богом. Но есть за кого, собственно, стыдиться. Понимаете, здесь я не чувствую в вас, дорогой мой… Да, стыдно за страну? За что, собственно, стыдно? И вот если вы говорите, что «мне некому сказать это», а я спрошу: «А есть ли вы? Есть ли, кто говорит? Или есть просто человек, который говорит: где другие?» А сам-то я есть?..
Татьяна Ткачук: Вы знаете, очень хорошо по этому поводу Герасим на нашем сайте написал письмо. Он написал: «Как лихо ваши активисты перевели стрелки со стыда за себя и свои поступки на стыд за страну и ее руководителей». В данном случае то же самое проделал наш слушатель с отцом Евгением и Православной церковью, на мой взгляд.
К сожалению, наше эфирное время подходит к концу. И, наверное, стоит сказать о том, что стыд – это всегда какой-то своеобразный итог моральной самооценки человека. У стыда огромная история, в нем миллионы оттенков греха. То, что стыдно одному, совершенно нормально для другого… Каждый человек стыдится по-своему и своего. Страшновато, наверное, только одно – если это чувство совсем незнакомо человеку, если стыдно за себя (я подчеркиваю, не за страну, не за правительство, не за футбольную команду, а за себя) не бывает никогда…
Что такое смущение из-за вторых рук и как его остановить? – Кливлендская клиника
Иногда приятно пережить опыт других людей. Когда с теми, кто нам небезразличен, случается что-то хорошее, мы можем испытывать волнение и эмоции, отражающие их реакцию.
Но когда с кем-то другим случается что-то постыдное или досадное — даже если вы его совсем не знаете, — вы можете в конечном итоге испытать смущение из вторых рук (также известное как замещающее смущение) — и это, к сожалению, происходит с все странные и причудливые симптомы, связанные со смущением.
Итак, насколько распространено смущение из-за вторых рук, и можно ли его предотвратить? Клинический медицинский психолог Мариэль Коллинз, доктор философии, объясняет, что происходит на самом деле, а также способы восстановления после более экстремальных обстоятельств.
Вторичное или замещающее смущение — это когда вы лично испытываете смущение, дискомфорт, стыд или вину всякий раз, когда вы становитесь свидетелем того, как кто-то переживает особенно смущающий или заставляет его восприниматься негативно.
Например, вы видите, как кто-то идет по улице, держа в одной руке чашку кофе, а в другой отправляет текстовые сообщения кому-то другому по мобильному телефону. Следующее, что вы знаете, они спотыкаются, падают и разливают свой кофе повсюду.
«Даже если вы не участвовали в том, чтобы заставить этого человека споткнуться, и вы не были тем, кто упал, вы все равно можете чувствовать эмоции, которые они, вероятно, испытывают», — говорит доктор Коллинз.
Когда кто-то спешит на помощь упавшему, возможно, выражение вашего лица немного съеживается. Вам становится жарко, руки покрываются мурашками или становится немного трудно дышать, и вы уклоняетесь от взгляда на упавшего. Может быть, вы даже инстинктивно смеетесь, потому что, если бы вы были тем, кто упал, возможно, вы бы неловко отсмеялись, чтобы люди не обращали внимания и шли дальше.
«Часто эти чувства могут сопровождаться тревогой и страхом перед негативной социальной оценкой», — говорит доктор Коллинз. «Тревога может причинять беспокойство и мешать тому, что вы делаете в данный момент».
Если кто-то делает что-то особенно смущающее во время звонка Zoom® или собрания Microsoft Teams® — например, оставляет микрофон включенным, чтобы все могли слышать, что он говорит, — вы можете отвлечься или слишком сосредоточиться на неловкой вещи, которая происходит, потому что Вы просто хотите, чтобы это прекратилось. Вы даже можете начать съеживаться или смеяться на камеру, чего не хотелось бы в профессиональной обстановке.
«Викарное смущение может усилить стресс от виртуальной встречи, особенно если вы уже боретесь с тревожным расстройством», — отмечает доктор Коллинз. «Наблюдение за тем, как кто-то другой испытывает смущение, может усилить тревожные мысли о том, может ли подобный опыт случиться с вами, и активировать реакцию вашего организма на стресс».
Благодаря мощности нашего мозга мы сознательно осознаем, как нас воспринимают, когда мы перемещаемся по окружающему миру. Области нашего мозга отвечают за нашу способность регулировать наши эмоции, реагируя на боль и позволяя нашему телу исцеляться. Те же самые части нашего мозга , которые активируются, когда мы лично испытываем боль, стыд или сожаление, также активируются, когда мы видим, как другие испытывают это на себе.
«Это концепция эмпатии, — объясняет доктор Коллинз. «Наш мозг устроен таким образом, чтобы моделировать эмоциональные переживания других людей и чувствовать то, что чувствует другой человек».
Рекламная политика
Вот почему мы плачем, когда видим, что кто-то горюет или испытывает боль, и почему мы съеживаемся или реагируем определенным образом, когда с кем-то случается что-то неловкое. Фактически, некоторые исследования показывают, что мы чувствуем боль, когда кто-то другой испытывает боль из-за нашей собственной повышенной тревожности и уровня дистресса. И хотя мы испытываем более высокий уровень смущения из-за вторых рук, когда что-то происходит с кем-то, с кем мы социально близки, это также может происходить, когда мы смотрим реалити-шоу (где неловкие ситуации часто повторяются).
«Возможно, у вас больше шансов испытать смущение из вторых рук, если вы обладаете высокой способностью к эмпатии», — говорит доктор Коллинз. «Когда мы думаем о эмпатии, мы склонны думать об общих эмоциональных переживаниях с кем-то, когда мы чувствуем ту же боль, что и они. Но проблема со скрытым смущением в том, что это может случиться и тогда, когда сам человек в этот момент не смущен».
Например, вы можете съежиться или почувствовать тревогу, если увидите, как кто-то ходит с прилипшей к ботинку туалетной бумагой или с пятном на рубашке, которое он еще не заметил. Это происходит потому, что ваш мозг воспринимает, как они могут отреагировать, и вы мысленно представляете те непрочувствованные эмоции, которые они могут испытывать, когда обнаруживают эту смущающую туалетную бумагу или пятно.
Итак, как вы справляетесь с смущением из вторых рук? Это может быть особенно сложно, так как это происходит так внезапно. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить его последствия и уменьшить вероятность того, что он затянется.
1. Признайте, что вы человекЕсли вы испытываете смущение из вторых рук, вам следует принять свою способность сочувствовать другим. В конце концов, человеческие эмоции и способность поставить себя на место других людей делают вас людьми.
«Иногда полезно переосмыслить свои представления об эмоциях, — говорит доктор Коллинз. «Когда мы испытываем неприятные эмоции, мы часто думаем, что они «плохие», и это делает нас еще более тревожными, когда мы пытаемся избавиться от них, усиливая стресс. Это может помочь иметь более осознанный подход, признавая, что мы чувствуем в данный момент, без осуждения и позволяя эмоциям пройти».
Доктор Коллинз часто использует эту аббревиатуру, чтобы помочь справиться с любым неприятным или сильным чувством, которое вы можете испытывать, прежде чем оно переполнит вас.
«Если вы заметите, что испытываете вторичное смущение, вместо того, чтобы осуждать себя за это или реагировать на него, вы можете сделать паузу в этот момент и использовать технику СТОП», — говорит доктор Коллинз.
Вот как это работает:
Остановите то, что вы делаете, и сделайте перерыв«Когда мы опускаемся в кроличью нору со своими мыслями и эмоциями, все это может в конечном итоге усилиться», — продолжает она. «Эта техника СТОП помогает вам двигаться в более полезном направлении, останавливаясь на минуту, чтобы остановить любой поток мыслей, который у вас есть».
Сделайте вдох Сосредоточение внимания на дыхании полезно по двум причинам. Во-первых, когда вы замедляете свое дыхание, вы активируете свою парасимпатическую нервную систему (которая отвечает за расслабление вашего тела после периодов стресса и опасности) и одновременно замедляете частоту сердечных сокращений. Во-вторых, это также дает вам что-то нейтральное, на чем можно сосредоточить свое внимание.
Рекламная политика
«Если вы сосредоточены на чем-то смущающем и продолжаете думать об этом, стресс и тревога, вероятно, возрастут», — говорит доктор Коллинз. «Но если вы сосредоточитесь на своем дыхании, вы сможете успокоить свое тело и закрепить свой ум в настоящем моменте на чем-то нейтральном».
С любопытством наблюдайте за тем, что происходит с вашим теломЭтот шаг требует, чтобы вы выделили для себя зону, свободную от оценок. Отмечая, как вы себя чувствуете физически и умственно, не привязывая к этому чувству никакого стыда или вины, вы служите своего рода внутренней контрольной точкой.
«Чем больше мы проявляем любопытства к нашим эмоциональным переживаниям вместо того, чтобы хотеть изменить их, сделать их другими или избавиться от них, тем больше мы можем заземлиться в настоящем моменте», — объясняет доктор Коллинз. «Вы можете спросить себя: «Откуда я знаю, что я беспокоюсь?» «Что я замечаю в своем теле?» Эмоции не обязательно должны быть хорошими или плохими. Все они являются частью полного опыта того, что значит быть человеком».
Как только вы поймете, что чувствуете, и у вас будет время подумать об этом, задайте себе один вопрос: что вы можете сделать дальше, что будет вам полезно и другие участники?
«Это может выглядеть как забота о себе, отвлечение себя от ситуации, уход в сторону и прогулка или переключение внимания», — говорит доктор Коллинз. «Речь идет о том, чтобы определить, что вам нужно в данный момент».
3. Оцените нанесенный ущерб и отреагируйте на него Если кто-то заметил вашу реакцию на неловкий момент или внимание было перенаправлено на вашу реакцию из-за того, как вы отреагировали, важно спросить их, как они себя чувствуют , предложите возможную поддержку и извинитесь, пояснив, почему вы ответили или отреагировали именно так. Делая это, вы можете свести к минимуму конфликт и уменьшить вероятность того, что вы еще больше заденете чьи-то чувства.
«У всех нас есть автоматические реакции, которые не обязательно отражают то, что мы чувствуем, — делится доктор Коллинз. «Если вы собираетесь открыто поговорить о, казалось бы, негативной реакции, которая у вас была, начните с того, что спросите их о том, как они себя чувствуют, и используйте ту же способность к эмпатии, чтобы выслушать и подтвердить их опыт, прежде чем разъяснять свою реакцию».
В конце концов, важно признать, что все мы люди, что мы можем нормализовать свои эмоции и поведение, включая смущение, и что мы можем реагировать на такие ситуации чутким и не осуждающим образом.
«Мы чувствуем то, что чувствуем, и когда мы осуждаем себя за определенные чувства, это, как правило, делает все еще хуже», — говорит доктор Коллинз. «Пытаться быть внимательным, любопытным и наблюдать — это хорошо, но укрывательство вины и стыда никому не поможет».
Смущение | Psychology Today
Стыд, унижение, покраснение
Отзыв от Psychology Today Staff
Смущение — болезненное, но важное эмоциональное состояние. Большинство исследователей считают, что цель смущения состоит в том, чтобы заставить людей плохо относиться к своим социальным или личным ошибкам в качестве формы внутренней (или социальной) обратной связи, чтобы они научились не повторять ошибку. Сопутствующие физиологические изменения, в том числе покраснение, потливость или заикание, могут сигнализировать окружающим о том, что человек осознает свою ошибку и поэтому не является хладнокровным или забывчивым.
Содержимое
- Что такое смущение?
- Как преодолеть смущение
Что такое смущение?
Смущение, которое часто объединяется со стыдом и виной, считается «чувством застенчивости» и может оказывать крайне негативное влияние на мысли или поведение человека. Смущенный человек осознает реальное (или воображаемое) несоблюдение социальных норм и опасается, что в результате другие не будут относиться к ним так же высоко. Последующее смущение может сопровождаться чувством неловкости, разоблачения, стыда, вины или сожаления.
Примечательно, что провоцирующее событие может быть как положительным, так и отрицательным. Например, кто-то может испытывать такое же смущение, когда его называют красивым перед группой людей, как и то, что он забывает чье-то имя или падает на публике. Человек может испытывать смущение за себя или за кого-то другого (если он особенно эмпатичен или втайне обеспокоен тем, что предполагаемые недостатки другого человека также негативно отразятся на нем). Смущение — это сугубо индивидуальное переживание, которое часто усиливается страхом, что все наблюдают (и судят), тогда как большую часть времени почти никто даже не замечает.
Все смущаются?
Практически каждый в какой-то момент своей жизни оказывается в неловкой или унизительной ситуации. Вопрос в том, насколько сильно это влияет на них? Некоторые люди могут избавиться от смущения, когда совершают ошибку или нарушают социальную норму. Другие, опасающиеся неодобрения со стороны группы, могут быть поглощены стыдом.
Некоторые люди более склонны к смущению, чем другие?
Да, люди с социофобией особенно чувствительны к смущению. Они изо всех сил стараются избегать социальных взаимодействий, в которых могут совершить ошибку или иным образом поставить себя в неловкое положение. К счастью, люди могут победить свою социальную тревожность, постепенно подвергая себя тем самым социальным сценариям, которые с самого начала доставляют им дискомфорт.
В чем разница между стыдом и смущением?
Хотя смущение и стыд похожи, между ними есть явные различия. Стыд часто имеет моральный подтекст, которого нет у смущения; он характеризует чувство неудачи характера, а не потерю социального статуса или имиджа. Между тем, смущение скрашивает разрыв между тем, как человек хочет, чтобы его воспринимали, и тем, как, по его мнению, его воспринимают другие.
Можно ли стыдиться другого?
Да, это явление известно как «замещающее смущение». Можно почувствовать острую социальную боль из-за чужих социальных ошибок, независимо от того, осознает ли обидчик свое поведение или само поведение является преднамеренным или случайным. Викарное смущение возникает из-за нашей способности к эмпатии.
Разве можно стыдиться другого?
«Эффект замещающего прожектора» относится к распространенному феномену неловкости или смущения по отношению к человеку, с которым мы тесно связаны в глазах других, например, к романтическому партнеру или члену семьи. Люди с большей вероятностью будут смущены своим партнером, другом или членом семьи, когда поведение особенно негативное и когда оно происходит перед незнакомцами, а не перед близкими друзьями и семьей.
Неловкие моменты делают вас сильнее?
Нет никаких доказательств того, что у людей развивается характер как таковой после того, как они почувствовали себя униженными, но может быть и положительная сторона: S Люди, которые смущаются после совершения «плохого поступка», например, опрокидывания витрины в магазине, воспринимаются как более симпатичные, чем те, кто не делайте этого, независимо от того, сделано ли что-либо для исправления ошибки.
Испытывают ли когда-нибудь смущение психопаты?
Психопатия характеризуется отсутствием эмпатии и неспособностью понимать чувства других. Таким образом, психопаты вряд ли будут испытывать какие-либо из так называемых самосознательных эмоций, таких как смущение, стыд или вина. Например, когда их уличают во лжи, что для большинства людей является унизительным опытом, их это не смущает, и они легко меняют свою историю.
Как преодолеть смущение
Многие люди быстро оправляются от неприятного инцидента. Другие, более чувствительные, могут испытывать чувство беспокойства или паники всякий раз, когда думают об этом, что может быть часто, если они склонны к размышлениям. Они могут даже пытаться избегать определенных социальных взаимодействий, опасаясь повторного унижения. Всего один смущающий опыт может нанести ущерб чьей-то уверенности и чувству собственного достоинства в течение длительного периода времени. Сильное смущение может привести к беспокойству, депрессии и, в крайних случаях, к импульсу к самоповреждению.
Один из лучших способов избавиться от смущения — посмеяться над ним. На самом деле, люди, которые могут отмахнуться от неловкого момента, обычно считаются более надежными, симпатичными и общительными. Понимание того, что все делают ошибки, может помочь. Получение некоторого представления о реальном весе ошибки и о том, сколько людей на самом деле ее заметили, также ценно.
Как пережить унизительный опыт?
Преодолеть унижение может быть сложно. Во-первых, признайте, что вы не одиноки: у многих людей был подобный опыт, и вы можете узнать, как они отреагировали. Позвоните в свою сеть поддержки. Хотя это может показаться заманчивым, подумайте дважды, прежде чем набрасываться, и не прячьтесь. Постарайтесь рассматривать унизительный инцидент как возможность повысить сопротивляемость.
Как мне перестать беспокоиться о том, что другие думают обо мне?
Смущение (в отличие от стыда) часто возникает, когда вы слишком беспокоитесь о том, что другие думают о вас. Один из способов ослабить эти страхи — меньше сосредотачиваться на себе и больше на других, стараясь быть добрым и внимательным. Кроме того, вы можете научиться развивать «контроль внимания», чтобы вы могли сосредоточиться на позитиве, а не погрязнуть в смущении.
Как я могу исцелиться от онлайн-позора?
Цифровая ненависть может быть очень уродливой. Позвольте себе злиться, если это необходимо. Береги себя. Получите некоторую перспективу, чтобы вы могли игнорировать троллей. Найдите свой голос, возможно, даже поделившись своим опытом в Интернете в своем блоге или социальных сетях. Признайте цифровое унижение, но знайте, что оно не определяет вас и не диктует ваше будущее.
Можно ли умереть от смущения?
Подобно незаживающей ране, крайнее смущение может стать спусковым крючком для саморазрушительного поведения и даже суицидальных мыслей и действий. Мужчины особенно уязвимы, когда внезапно сталкиваются с доказательством того, что они не так умны, сильны или храбры, как, по их мнению, должны быть. Возникающие в результате стыд и смущение могут подтолкнуть их к вредным действиям.
Основные материалы для чтения
Последние сообщения
Почему смущение из-за вторых рук заставляет меня съеживаться?
Я страдаю от уникально раздражающей болезни, которая постоянно портит вечера кино. Всякий раз, когда кто-то на экране делает что-то даже немного смущающее, мой желудок чувствует, как будто он пытается эвакуировать мое тело, и все мои мышцы напрягаются, как будто меня ударило током. Я просто не могу справиться со смущением из вторых рук (известным также как замещающее смущение). Я отказываюсь идти на комедию с открытым микрофоном на тот случай, если бедняга на сцене забудет свой сет, и в итоге я отгрызу себе пальцы. Если я смотрю фильм один, я могу пропустить болезненные моменты, но если я смотрю с друзьями или в кинотеатре, это просто невозможно.
Advertisement
Это стало проклятием моей жизни, особенно во время пандемии: период времени, когда больше нечем заняться, кроме как лежать на диване, смотреть фильмы и есть чипсы. Мои соседи по квартире и я недавно обосновались для нашей еженедельной дозы RuPaul’s Drag Race , и я увидел, что это был ужасный жареный эпизод. Сразу же у меня начала чесаться кожа. Я знал что будет дальше. В сцене, которая войдет в историю поп-культуры, Utica Queen так сильно бомбила, что судьи начали поджаривать ее спину. Мне приходилось сидеть, зажав уши руками, постукивая пальцами по затылку, чтобы заглушить мучительные попытки комедии, и, прищурившись, смотреть сквозь ресницы на телевизор, чтобы проверить, не закончился ли он.
“
Исследования показали, что при наблюдении за тем, как кто-то получает физическую травму, активируются те же части мозга, что и при наблюдении за тем, как кто-то выставляет себя дураком.
»
Я не единственный, кто испытывает подобные чувства, когда наблюдает за чьим-то поражением. Я поговорил с 24-летней Натали, студенткой из Манчестера, о ее заместительных страданиях и о том, как они себя чувствуют.
«Однажды в универе, в День святого Валентина, я сидела на лекции с сотней других людей, и эта девушка вышагивала посреди нее с розой во рту», — сказала мне Натали, содрогнувшись при этой мысли. «Она попыталась произнести речь перед аудиторией перед своей девушкой, которая сидела где-то в толпе. Глядя на нее, лектор просто открыл дверь и без слов жестом махнул ей вон, и она ушла с хвостом. между ее ног. Я никогда не чувствовал себя более смущенным, и даже я не выглядел полным идиотом перед всем моим годом».
Advertisement
Очевидно, что это явление может иметь огромное влияние на людей, иногда до такой степени, что оно вызывает физические симптомы, такие как потливость или покраснение. Так что же такое на самом деле смущение из вторых рук, с психологической точки зрения, и почему оно так мучительно?
Я поговорил с Эммой Аззопарди, психотерапевтом и специалистом по клинической психологии, о том, что происходит в нашем мозгу, когда мы чувствуем смущение за кого-то другого.
«Наш опыт вторичного смущения связан с нашей способностью сопереживать смущению или стыду, которые может испытывать другой», — объяснила она. «Как у социальных животных, эмпатия — это ключевая черта, которая развилась, чтобы помочь нам быть частью сообщества и жить в нем гармонично. Это области, участвующие в переживании «социальной боли», связанной с ситуациями, в которых оказываются другие, а не мы. физическую боль другого человека».
Таким образом, вторичное смущение — это реальная физиологическая реакция на наблюдение чужой боли. Исследования показали, что при наблюдении за тем, как кто-то получает физическую травму, активируются те же части мозга, что и при наблюдении за тем, как кто-то выставляет себя дураком. Некоторые люди называют себя «эмпатами», чтобы объяснить, почему они так сильно чувствуют эмоции других людей. Эмпатия тесно связана с подержанным смущением, поскольку она вызывает ощущение того, что вы вступаете в чужую обувь и чувствуете то же самое, что и они, особенно когда это унизительно.
Advertisement
«Очевидно, что уровень нашего замещающего смущения коррелирует с нашим уровнем эмпатии», — сказал Ли Чемберс, психолог-эколог. «Способность чувствовать смущение других требует, чтобы мы представляли, что они думают и чувствуют. Это также требует, чтобы мы осознавали, какие социальные нормы нарушаются. от поглощения окружающей нас среды. Они, вероятно, будут чувствительны к факторам стресса окружающей среды и легко подвергаются чрезмерной стимуляции с сенсорной точки зрения. Поскольку процесс эмпатии усиливается, замещающее смущение также будет ощущаться более глубоко, поскольку эмпатия имеет основополагающее значение для чувства замещающего смущения ».
“
Понятно, что уровень нашего замещающего смущения коррелирует с нашим уровнем эмпатии.
Ли Чемберс
”
Не все жалеют за других. Двадцатидвухлетний Грег, консультант из Лондона, не чувствует необходимости убегать каждый раз, когда становится свидетелем чужих несчастий. Наоборот: они упиваются этим.
«Мне нравится смотреть комедии о комедиях. В повседневной жизни я регулярно чувствую смущение из-за глупостей, которые я делаю и говорю, поэтому сидеть и смотреть, как кто-то другой делает что-то бесконечно более унизительное, почти оправдывает меня и заставляет меня понять, что, может быть, я не так уж и плох», — объяснили они.
Очевидно, что не все страдают от смущения из-за вторых рук в той же степени, что и я, что снова и снова демонстрирует популярная культура. X Factor был одним из самых просматриваемых телешоу на пике своего развития, и миллионы людей каждую неделю смотрели, как конкуренты позорят себя по национальному телевидению. Могло ли злорадство иметь какое-то отношение к успеху шоу?
Реклама
Психотерапевт Джеймс Хартли объяснил, почему некоторые люди (такие как я) вынуждены выходить из комнаты, когда происходит что-то неладное, а другие хватают попкорн.
«Лучше всего смотреть на второстепенное смущение и эмпатию как на спектр. Некоторые люди, смотрящие комедии о съеживании, основанные на том, чтобы заставить зрителя чувствовать себя некомфортно, вообще не чувствуют себя некомфортно», — сказал он. «Возможно, они генетически находятся на другом конце спектра, или их окружение не сильно развило их эмпатию в детстве, но также может быть и то, что они научились устанавливать границы со своим чувством собственного достоинства. его значение из социально неловких моментов, и есть несколько причин, по которым люди могут не быть спровоцированы обстоятельствами, призванными заставить нас смеяться Мы должны быть в состоянии поставить себя в подобный сценарий, чтобы оценить юмор, и если у нас мало сочувствия масштаб, мы вряд ли прочувствуем характер».
Кажется, что вторичное смущение — это явление, которое затрагивает всех в разной степени и связано с тем, насколько сильно вы чувствуете эмоции других в целом. Нахождение ниже по шкале эмпатии не делает вас бессердечным или неспособным сочувствовать другим — это просто означает, что вы не чувствуете их боль, как если бы она была вашей собственной, к лучшему или к худшему. Мне бы очень хотелось быть менее подавленным стрессом во время комедийных фильмов или смущающих моментов на вечеринках, но это также позволяет мне чувствовать радость других людей. Как и все причуды личности, это не определяет вас, но может быть как благословением, так и проклятием. В любом случае, мы все можем согласиться: Ютика никогда больше не должна жарить мясо.
Нейробиология, стоящая за косвенным смущением
Кто никогда не смущался близкого человека? Представьте, что вы и ваш лучший друг наряжаетесь в оперу, вы оба очень взволнованы этим захватывающим событием, происходящим в вашем родном городе. Это премьера с участием мэра и других значимых лиц. У вас прекрасный вид на сцену, и кажется, что ночь прекрасна. Тишина. Ничего, кроме красивого голоса сопрано. Среди арии на ближайшем к вам мобильном телефоне начинает играть «Ice Ice Baby» группы Vanilla Ice. Даже в первом ряду люди начинают поворачивать головы и смотреть в сторону преступника. Кажется, прошли часы, пока ваш друг, сидящий слева от вас, наконец не смог выключить музыку. Вы чувствуете, как кровь в ваших сосудах бежит к вашему лицу, и ваше сердцебиение резко ускоряется, пока вы пытаетесь отвести взгляд от слуха.
Что случилось? Хотя это не было вашей ошибкой, вашим мобильным телефоном или выбором музыки, вы испытываете покраснение и неприятное смущение, распространяющееся через ваше собственное тело. Это явление, известное как замещающее смущение , представляет собой межличностную и болезненную эмоцию, переживаемую из-за чужих промахов и ошибок. Из поведенческих исследований и нейровизуализационных исследований мы знаем, что большинство человеческих эмоций коренится в социальных связях с окружающей средой, в которой мы живем. На уровне нервной системы срединные структуры коры, части височной доли и область, называемая островком, имеют было показано, что они вовлечены в неприятный опыт заместительной социальной боли, ярким примером которой является заместительное смущение. Те же самые области мозга также задействуются, когда мы разделяем физическую боль других, где они помогают нам чувствовать вред, причиняемый чужому телу. Точно так же наше замещающее смущение дает нам ощущение ущерба, нанесенного социальной целостности наших собратьев, позволяя нам облегчить разрушительные моменты и инициировать поведение помощи и возмещения ущерба.
Возвращаясь к исходному анекдоту, представьте, почувствовали бы вы такое же смущение, если бы телефонный звонок человека справа от вас принадлежал незнакомцу? Как социальная привязанность модулирует огорчение, которое вы испытываете?
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо учитывать несколько факторов. Во-первых, чем ближе вы к кому-то, тем сильнее ваши аффективные связи и тем интенсивнее забота об аффекте другого. Во-вторых, на основе многочисленных прошлых переживаний, которыми вы делились с друзьями (например, разделить горе в связи со смертью друга или вместе болеть за спортивное мероприятие, а также на общих взглядах, таких как неприятие расизма), мысленных представлений о том, что происходит. в сознании вашего друга в этот неприятный момент будет более ярким и насыщенным по сравнению с неизвестным другим. Таким образом, вы больше заботитесь и гораздо лучше способны сопереживать своему другу слева от вас, чем незнакомцу, сидящему справа от вас.
А как насчет себя? Поскольку у многих людей есть сильная мотивация чувствовать себя связанными со своим социальным окружением и, соответственно, они обеспокоены изображением своего социального имиджа, важна оценка и положительная обратная связь других. Люди дают обратную связь о своем поведении и отношении по различным каналам. Эта обратная связь не только помогает нам понять ожидания нашей среды и преобладающие социальные нормы и принципы социальных взаимодействий, но и формирует социальный образ, который человек стремится изобразить. Однако (неправильное) поведение близких друзей опосредованно воздействует на наши социальные образы и угрожает им, поскольку дружба предполагает разделение определенных взглядов, норм и ценностей. В приведенном выше анекдоте обстоятельства действительно крайне неблагоприятны для социального имиджа вашего друга, но в то же время и ваш собственный социальный имидж находится под угрозой. Вы можете рассуждать о том, что публика может подумать о том, что вы близкий друг беспечного преступника, который не только имеет сомнительный музыкальный вкус, но и так небрежно испортил этот прекрасный вечер. Затруднительное положение может усилить мысли, связанные с самим собой, и опасения по поводу того, что другие могут подумать о вас.
В вашем мозгу вступает в действие предклинье в теменной доле, структура, которая, как известно, участвует в представлении психических состояний других людей, а также в мыслях, связанных с самим собой. вы начинаете размышлять о себе. Эта активация сопровождается повышенной передачей информации с теми областями срединных структур коры лобной доли, которые опосредуют замещающее переживание смущения. Кажется, что забота о собственном социальном имидже в значительной степени способствовала тому, что в опере у вас появился неприятный момент, хотя вы не несете ответственности ни за что из того, что произошло. Здесь вы находитесь на грани того, чтобы чувствовать себя неловко за себя, поскольку действия ваших связанных сторон отразятся на вас и навредят вашему социальному имиджу. Этот пример показывает, насколько наши эмоциональные реакции зависят от социальных связей с окружающей средой и в значительной степени носят межличностный характер.
Сколько из этих эмоциональных переживаний мы сможем зафиксировать, пока мы пытаемся охарактеризовать их нейронные основы в социальной изоляции нейробиологических лабораторий, еще предстоит определить. Возможно, нет необходимости идти в оперу в кепке ЭЭГ или приглашать публику на МРТ, но, безусловно, разумно разрабатывать более интерактивные ситуации, которые заставляют людей чувствовать непосредственную связь с их социальной средой. Это поможет нейробиологии лучше понять все те факторы, которые заставляют нас испытывать такие эмоции, как замещающее смущение.
Рекомендуемое изображение: Красные кресла в кинотеатре. (c) хабрда через iStock.
Лаура Мюллер-Пинцлер, Лена Радемахер, Фридер М. Паулюс и Сёрен Крах — авторы книги «Когда ваши друзья заставляют вас съеживаться: социальная близость модулирует замещающее смущение» в Social Cognitive and Affective Neuroscience (SCAN). Лаура Мюллер Пинцлер , психолог, кандидат наук Амстердамского университета (UvA). В своей диссертации она исследовала нейронные корреляты (заместительного) смущения и его связь с социальной тревожностью. Лена Радемахер , психолог, постдок в лаборатории социальной неврологии | SNL в Любекском университете. В своей работе она сосредотачивается на модулирующей роли социальности на нейронных коррелятах ожидания вознаграждения и потребления в психиатрических состояниях. Фридер М. Паулюс , психолог, постдоктор в лаборатории социальной неврологии | SNL в Любекском университете. Он исследует нейронную основу и поведенческие последствия социальных эмоций и их косвенного опыта. Серен Крач , психолог, профессор социальной неврологии в психиатрии и руководитель лаборатории социальной неврологии | SNL в Любекском университете. В своих исследованиях социальных эмоций он разрабатывает новые методы для изучения сложных явлений в ограниченных условиях лаборатории нейровизуализации.
Наша Политика конфиденциальности определяет, как издательство Oxford University Press обрабатывает вашу личную информацию, а также ваши права возражать против использования вашей личной информации для маркетинга или обработки в рамках нашей коммерческой деятельности.
Мы будем использовать вашу личную информацию только для регистрации вас для получения статей OUPblog.
Или подпишитесь на статьи в теме по электронной почте или RSS
Почему мы съеживаемся, когда другие смущаются?
Когда Дженнифер Лоуренс падает на лестничном пролете в собственном доме, она встает, отряхивается и идет своей дорогой. Но пять лет назад она этого не сделала: в прямом эфире в платье она посадила лицо, поднимаясь по ступенькам к сцене Dolby Theater на пути к вручению Оскара, и смущенно закрыла лицо. И в то же время большинство людей, наблюдавших за ней, съёжились — или, по крайней мере, почувствовали укол смущения за неё в своей груди.
«Вам нужна аудитория, чтобы чувствовать себя неловко», — говорит Фридер Паулюс, психолог из Любекского университета в Германии. Эмоция является социальной: она сообщает нам, когда мы нарушили социальную норму, и заставляет нас чувствовать себя плохо из-за этого.
Реклама
Мы должны знать, что это за нормы, чтобы понимать, что мы их нарушили. Споткнуться более или менее повсеместно стыдно; мы все знаем, что люди должны быть прямоходящими существами. Но много лет назад Паулюс и директор его лаборатории Сёрен Крак посетили презентацию человека, который беззастенчиво хвастался своей работой, явно не осознавая, каким дураком он выглядел перед своими сверстниками, пишет Мелисса Даль в своей новой книге 9.0196 Недовольный . Эти двое поняли, что смотреть, как их коллега унижает себя, было болезненно, хотя они знали, что сами не сделали ничего, что выходило бы за рамки социальных норм. Они решили исследовать это явление дальше в своей лаборатории.
Их исследовательская группа провела два исследования неврологических основ замещающего смущения, опубликованные одновременно в 2011 году. Во-первых, исследователи попросили студентов ранжировать различные смущающие сценарии, такие как отрыжка в модном ресторане, спотыкание в грязи и ношение рубашки с надписью «Я сексуальна» (что не кажется мне особенно смущающим, но, возможно, мои предпочтения в моде сомнительны) — с точки зрения того, как бы они себя чувствовали, если бы это случилось с ними. Ученые также спрашивали людей, как бы они себя чувствовали, если бы увидели кого-то другого в любой из этих ситуаций. Затем они попросили студентов пройти опрос, чтобы понять, насколько сильно они сочувствуют другим на регулярной основе. Выяснилось, что участники исследования испытывали неловкость за других в большем количестве случаев, чем за себя. Они также обнаружили, что те, кто обычно испытывает больше эмпатии, как правило, испытывают еще большее смущение из вторых рук.
Затем исследователи попросили отдельную группу студентов колледжа лечь в фМРТ, просматривая серию снимков неловких ситуаций. Две части их мозга загорелись активностью: передняя поясная кора и левая передняя островковая доля, которые ранее были связаны с ощущением боли и распознаванием эмоций соответственно. В совокупности опросы и исследования фМРТ показывают, что чужие ошибки могут вызвать своего рода социальную боль, особенно если вы легко можете поставить себя на чье-то место.
Непонятно почему у нас есть способность раболепствовать перед другими. Размышляя над этим вопросом в 2018 году, Паулюс сказал, что для этого может не быть причины. Мы чувствуем смущение других только потому, что мы чуткие. Нам необходимо представить себе, как кто-то другой думает и чувствует, потому что это определяет, как мы относимся к другим и сотрудничаем друг с другом. Чувство смущения из вторых рук, вероятно, является просто побочным продуктом более важной черты, подобно тому, как (бесполезный) пупок является пережитком (абсолютно необходимой) пуповины.
Advertisement
К счастью, никто не может умереть от смущения, хотя может показаться, что так оно и есть. Но наша способность чувствовать социальные связи и эмоции, такие как смущение, могут влиять на наше поведение. Например, люди с крайней социальной тревожностью настолько озабочены взаимодействием с другими и потенциально чувствуют себя осужденными и смущенными, что изолируют себя, говорит Крах.
Крах и Паулюс также проделали работу по влиянию замещающего смущения на популяционный уровень. После президентских выборов в США в 2016 году их команда проанализировала реакцию американских либералов в Твиттере на результаты выборов и обнаружила увеличение количества твитов, выражающих смущение за страну.
В ряде материалов, написанных за последний год, журналисты и социологи (платный доступ) выразили мнение левых политических сил, что президент позорит страну. Однако в некотором смысле это хороший знак, утверждает Даль. Левые могли погрязнуть в злорадстве, наслаждаясь тем, как их политический противник терпит неудачу. Вместо этого «смущение подразумевает сострадательное сопереживание или ощущение того, что кто-то другой», — пишет Даль в Cringeworthy 9. 0197 . «Отношения не полностью расторгнуты». Отношения либералов с нынешним президентом, возможно, не самые лучшие, но их смущение из вторых рук подразумевает, что они по-прежнему отождествляют себя с США. Преклонение перед президентом в Интернете выражает ощущение, что поведение Трампа не соответствует их взглядам, а также указывает на то, что они достаточно связаны со страной, чтобы они хотели, чтобы он изменился.
«Это мощное замещающее [смущение] помогает вызвать действия, такие как политическая активность, — пишут Крах и команда Паулюса в готовящейся статье, предварительно опубликованной в PsyArXive (pdf), онлайн-хранилище с открытым доступом, куда исследователи загружают готовую работу до того, как процесс рассмотрения завершен. «Смущение из вторых рук будет стимулировать поиск других форм представительства, которые могут выйти за рамки официальных институциональных рамок и сломать их». Таким образом, каким бы болезненным ни было национальное раболепство, оно может быть необходимым чувством, чтобы продвигать политику вперед.
Я смог выдержать только 11 минут «Любовь слепа». Почему? Secondhand Embarrassment
wellness
By Sarah Stifvater
Опубликовано 13 марта 2020 г.
Несколько недель назад, буквально по настоянию всех окружающих, я решил посмотреть первый эпизод сериала Netflix Love Is Blind 90.
Для непосвященных: Love Is Blind – реалити-шоу о свиданиях, в котором одинокие люди, «которые хотят, чтобы их любили за то, кто они есть, а не за то, как они выглядят, подписались на менее традиционный подход к современным свиданиям, где они надеются встретить человека, с которым они хотят провести остаток своей жизни… даже не видя его». (Вот как потоковый сервис описывает это.) Суть в том, что 30 мужчин и женщин узнают друг друга в «капсулах», где они не могут видеть друг друга. Если они устанавливают значимую связь, они обручаются и в конечном итоге — в идеале (?) — женятся и живут долго и счастливо.
Вооружившись стаканом новозеландского совиньон блан, я устроился поудобнее в своей квартире, нажал кнопку воспроизведения и… продержался 11 минут.
В течение этих 11 минут мое лицо застыло в постоянной гримасе, и я наполовину закрывал глаза одеялом. Между натянутыми детскими голосами и неловкими паузами в разговорах между совершенно незнакомыми людьми, которые скоро поженятся, я не видел другого выхода, кроме как немедленно выключить программу и переключиться на очищающее средство для неба, которое избавит меня от привкуса невыносимого дискомфорта. (было Девочки из Дерри , большое спасибо за вопрос.)
Теперь мне хорошо знакомо чувство, которое я испытываю, наблюдая, как незнакомцы пытаются ухаживать друг за другом через непрозрачную стену; это смущение из вторых рук (или косвенное смущение), и я имел дело с ним столько, сколько себя помню. Это мешало мне получать удовольствие от множества полезных занятий, от телешоу (кашель — любой Bachelor или Bachelo Я даже не решаюсь смотреть церемонии вручения наград в режиме реального времени, чтобы не было еще одного неправильного произношения в стиле Адель Дазим или поездки Дженнифер Лоуренс. Я просто не могу смотреть, как другие люди делают что-то, что я считаю смущающим.
Но почему? Давайте углубимся.
Чтобы понять вторичное смущение, мы должны понять обычное смущение. Вот как это определяет психиатр Нил Бертон, доктор медицинских наук : «Смущение – это чувство дискомфорта, которое мы испытываем, когда какая-то часть нас самих становится свидетелем или иным образом раскрывается другим, и мы думаем, что это откровение, вероятно, подорвет образ самих себя, который мы стремимся проецировать на других». Короче говоря, это когда мы делаем что-то, что, как мы думаем, заставит других увидеть нас иначе, чем мы хотим, чтобы нас видели.
Так почему же мы это переживаем? Хотя это явление не было изучено очень широко, есть некоторые потенциальные объяснения того, почему мы съеживаемся от чужих несчастий. Первое — это эмпатия. В 2011 году исследователи из Любекского университета в Германии попросили студентов оценить различные неловкие ситуации, например отрыжку в модном ресторане или спотыкание в грязи, с точки зрения того, как бы они себя чувствовали, если бы это случилось с ними. Затем они спрашивали людей, как бы они себя чувствовали, если бы увидели кого-то другого в любой из этих ситуаций. Наконец, они попросили студентов пройти опрос, чтобы понять, насколько сильно они сочувствуют другим на регулярной основе. Исследователи обнаружили, что участники исследования чувствовали себя неловко за других в большем количестве случаев, чем за себя. Отсюда они пришли к выводу, что те, кто обычно испытывает больше сочувствия, как правило, испытывают еще большее смущение. Другая теория состоит в том, что вторичное смущение — это форма самопроекции. Это означает, что когда вы видите, как другой человек испытывает нежелательные эмоции, вы проецируете на себя то, что, по вашему мнению, является подходящей реакцией.
Это все хорошо, но если вы, как и я, регулярно испытываете смущение из-за вторых рук, что вы можете сделать, чтобы с этим бороться? Вот несколько вещей, которые сработали для меня:
- Я подтверждаю свои чувства и признаю, что это нормально, что мне некомфортно.
- Я пытаюсь напомнить себе, что дело не во мне; это про другого. ( Дело не всегда в тебе, Сара , для меня это что-то вроде мантры.)
- Что касается борьбы с самопроекцией, я пытаюсь изменить диалог. Например, если я на стендап-шоу, и комик спотыкается о изюминку, вместо того, чтобы думать, Мне так неудобно, я бы хотел иметь плащ-невидимку, я думаю, я бы слишком испугался, чтобы подняться туда; здорово, что они достаточно храбры.
Скажу честно: описанная выше тактика не всегда работает (я до сих пор не вернулся к Love Is Blind , несмотря на то, что подавился кофе со льдом, услышав мнение моей коллеги о Джессике), но я обнаружил, что понимание механизмов, лежащих в основе вторичного смущения, помогло мне контекстуализировать — и принять — то, что я чувствую.