Понимание друг друга: Почему людям тяжело понимать друг друга
Почему людям тяжело понимать друг друга
Как часто мы не можем понять другого человека! И ладно, если это случайный, ничего для нас не значащий человек. Но ведь порой и общение с близкими людьми становится мучительно тяжелым. Давайте разбираться, почему так происходит. Причин две: особенности нашего мозга и особенности культуры.
Разберемся сначала с мозгом. Нейрофизиологи выяснили, что у каждого из нас больше, чем один мозг. Точнее, мозг то один, но состоит он из множества отделов, которые работают по – разному. Очень упрощенно мы можем рассматривать мозг, как состоящий из двух важных частей: Древний и Новый. Древний мозг действительно очень древний, ему больше 50 млн. лет. Он функционирует, как у наших родственников – животных. Новому всего – то 100 тис. лет.
Блоггер Тим Урбан в своей известной лекции на TED назвал эту часть мозга «обезьянка сиюминутного удовольствия». Метафора хороша, воспользуемся ей и мы. Древний мозг отвечает за поддержание жизненных функций таких как дыхание, ходьба, моргание и многие другие. Он же отвечает за эмоции. Поэтому мы будем называть его эмоциональный мозг. Новый мозг отвечает за абстрактное мышление и логику. Именно он отличает нас от животных. Назовем его рациональный мозг. Благодаря Новому мозгу люди создали науку, искусство, религию, и вышли в космос. Может сложиться впечатление, что рациональный мозг главный. В каком-то смысле это действительно так. Именно в коре головного мозга, происходит осознание человеком самого себя, своего места в мире. Именно новый мозг – хранилище нашей личности. Однако не все так просто. Если попытаться с помощью метафоры описать взаимоотношения древнего и нового мозга, то это будет похоже на взаимоотношения всадника и лошади. Да, всадник главный, он решает, куда ехать. Только вот у него нет прямой связи с копытами. Он может приводить их в движение только через мозг лошади. И когда лошадь спокойна, она подчиняется воле всадника.
Сначала разберем работу древнего мозга. Он работает так: Есть СИТУАЦИЯ – мозг СРАВНЕНИВАЕТ ЕЕ С ПОТРЕБНОСТЯМИ. Помните пирамиду Маслоу? Вот она! Сравнил. Например, с потребностью безопасности. Сделал вывод, что ситуация опасная и перешел к действию. Например, убежать. В этой схеме эмоция это внешне различимая часть всей этой цепочки. В данном случае эмоция – страх. В общем, эмоция это такой механизм, выработанный эволюцией, чтобы отвращать нас от того, что может быть для нас опасно, и подталкивать к тому, что может быть нам полезно. Когда потребность не удовлетворена, мы испытываем неприятную эмоцию. Когда удовлетворена – приятную.
Рациональный мозг работает иначе. Он сравнивает ситуацию с тысячами абстрактных понятий. Делает логический вывод. Например, он очень любит оценивать по шкале ПРАВИЛЬНО – НЕ ПРАВИЛЬНО. После этого передает вывод в древний мозг и уже он переходит к действию.
И вот мы уже вплотную подошли к сложностям в общении. Дело в том, что человеческая природа такова, что
практически невозможно принять совет от того, кто вас не понимает.
Поэтому прежде, чем попросить партнера изменить какое –то поведение, лучше дать возможность почувствовать, что понимаете его.
Но рациональный мозг настолько умен, что его ум играет с ним дурную шутку. Когда рациональный мозг начинает говорить, он порой говорит на таком языке, который вообще не доступен мозгу эмоциональному. Как в анекдоте, когда ребенок спросил:
– Папа, а почему, когда яблоко откусишь, оно делается коричневым?
– Дело в том, сынок, что в яблоке имеются различные химические вещества. Например ферменты полифенолоксидазы. Так вот, когда полифенолоксидаза вступает с кислородом, находящимся в воздухе, в химическую реакцию, получается окисление. В результате образуется вещество, которое и окрашивает яблоко в коричневый цвет.
В общем, если слова не те, происходит трагический обрыв связи.
Иначе говоря, бывают слова – мосты и слова – стены. Так что же, выхода нет? К счастью – есть! Американский психотерапевт Маршалл Розенберг описал 2 типа общения: жизнеотчуждающее и эмпатическое. Жизнеотчуждающее общение основано на осуждении, обвинении, критике, сравнении. Оно встречается в жизни чаще. Дело в том что люди тысячелетиями воевали, враждовали и конкурировали. Поэтому оценивать нам легче. Но это слова – стены. Эмпатическое же общение позволяет устанавливать связь между людьми.
Эмпатия означает умение понимать эмоции и потребности других людей.
Не путать:
с симпатией – устойчивым позитивным отношением к другому человеку
и сопереживанием, когда мы можем чувствовать примерно то же, что другой человек.
Правила эмпатического общения:
1. Сначала связь, коррекция потом!
2. Говорить о чувствах и потребностях!
Оценка поведения (не делать оценку поведения собеседника)
Рассмотрим пример.
Ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу!»
Родитель отвечает: «Да что ты такое говоришь! Человек не может жить без образования!»
Эмоциональный мозг ребенка слышит: «Он меня не понимает, он опасен!»
Можно сказать иначе: «Да, я вижу, допекла тебя эта школа!»
(родитель понимает чувства ребенка и говорит о них!)
Эмоциональный мозг ребенка слышит: «Он меня понимает, можно говорить дальше!»
Еще пример.
Жена говорит мужу: «Как можно быть таким неаккуратным?»
Эмоциональный мозг слышит: «Она меня осуждает, она плохая!»
И сразу между ними возникает стена.
Лучше будет сказать так: «Дорогой, мне неприятно, когда вещи не на месте. Для меня очень важен порядок!»
(жена по
нимает свои чувства и потребности и говорит о них!)
Конечно, это только начало диалога, но тут диалог уже возможен.
Авторы: Михаил и Галина Городок
Семь книг для детей о том, как научиться понимать друг друга • Звезда
Мы перестаём понимать друг друга. Слушать, слышать, отвечать. Из-за самоизоляции в пандемию коронавируса обострились и без того непростые отношения людей друг с другом. Особенно это заметно у тех, кто только прилаживался, присматривался, входил в большую жизнь — у маленьких детей. Подготовили вместе с независимым книжным магазином «Пиотровский» подборку из семи книг, дающих разные акценты в описании одного предмета.
Детский сад как основа социализации, модель общества, игра во взрослых на невзрослом поле. Здесь должны закладываться основы представлений о мире, полном самых разных людей, с некоторыми из которых тебе будет интересно двигаться далее по жизненному шоссе — хоть в переполненном автобусе, хоть вдвоём пешком. А с некоторыми из окружающих (и, возможно, важных для тебя) придётся долго настраивать волну отношений. И не факт, что получится. Кроме отличия по полу, есть ещё темперамент, психотип, возраст, воспитание, уровень культуры. А есть особо тяжёлые случаи, когда разные психические особенности мешают нормальному контакту. Но заниматься его настройкой необходимо. Начать же стоит прямо с рождения.
Элен Дрювер «Рождение. Интерактивный атлас»
Вы можете ещё раз оказаться в теле мамы, вернуться в лоно, так сказать, побродить-поплавать-почувствовать. Те, кто забыл. А некоторым это интересно ещё и с практической точки зрения. Пофазовое появление Всего человека из полного Ничего (ну, или почти ничего) в роскошном альбоме с клапанами, резными краями, выразительными иллюстрациями, вечными темами.
Фото: Аня ЧащухинаЕва Яниковски «Радуйся, что девочка!» и «Радуйся, что мальчик!»
Вот вы говорите про гендер, пол, равноправие. Про смену полов, феминизм, обмен правами. Про другие хитрые штуки. А можно просто жить и радоваться. Тому, что ты такой, как есть. Нет, поработать есть над чем. В деталях.
Но в общем — стоит радоваться, что ты мальчик или девочка, ведь и то, и другое сулит немало интересного. Неповторимого, индивидуального, естественного. Венгерские писательница и художник дарят читателю книжку-перевёртыш, воспевающую эту жизнь в разных её проявлениях.
Фото: Аня Чащухина
Фото: Аня Чащухина
Александра Хворост «Загадочная история Феди Светкина»
Чтобы понять другого, достаточно поставить себя на его место. Иногда — буквально. Так боевой мальчишка стал однажды девчонкой, которую всякий пробегающий Тимур дёргает за косичку, голос воспитателя всегда пригвоздит к месту, а вместо интереснейших игр в железную дорогу приходится участвовать в скучнейшей игре куклами. Никакие конфетки, пропуски вперёд и прочая куртуазия не способны этого искупить.
Фото: Аня ЧащухинаНехитрая, но убедительно наглядная история, чтоб понять, что «и мальчиком, и девочкой быть одинаково хорошо. Просто мальчики умеют то, чего не могут девочки, а девочки, наоборот, могут делать что-то, чего не умеем мы, мальчишки».
Арабелла Картер-Джонсон «Айрис Грейс»
Замкнутая в своём мире девочка становится открытием для мира как своеобразная художница. Рисование, которое использовалось как терапия при сильном аутизме ребёнка, стало его окном во вселенную других людей. Вскоре на этом пути появился и доверенный проводник — пушистый комок с внимательными глазами. Кошка не то, чтобы заменила девочке всех людей, но дала ей опору во внешнем мире. Большая книга со множеством фотографий, картинок, наблюдений и размышлений. О силе любви и надежде, которая есть всегда.
Фото: Аня ЧащухинаЯна Франк «Всем любознайкам известно, что…»
Очень важные сообщения из мира ёрзиков, трынделок, хнытиков, прочих окружающих нас существ, которые сразу разбегаются при появлении взрослых серьёзников. Комикс известного дизайнера-маньяка в издании ещё более известной студии с аллюзиями из уж точно всем известных историй про любопытную девочку Алису: «Если грымзик встретит хорошейку, он непременно её укусит».
Илсе Санд «Дистанция счастья. Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей»
Однажды интроверт, экстраверт, амбиверт собрались… Вообще-то они собираются только под обложками психологических книг. В жизни стараются вести раздельное существование. Тем более, что в чистом виде эти три психотипа встречаются не часто. У людей склонность к одному из них, с разными вариантами. Но общаться приходится, потому что порою мы делаем одно общее дело (или не делаем). И тут возникают трудности перевода с одного эмоционального языка на другой. Как экстраверту понять интроверта — и наоборот? Достаточно просто, если постараться прислушиваться не только к себе, но и к окружающему миру. И желать понимания. Тогда личные границы будут установлены так, чтоб вмещать дистанцию счастья.
Фото: Аня ЧащухинаТоон Теллеген «Прохор и Потап»
Подзаголовок «Сказки для взрослых» настораживает. Это не просто байки про слоников, чтоб отвлечь детей от расковыривания компьютера с пылесосом, пока мама готовит обед. Эти истории несут более глубокие смыслы, под внешней простотой случайных приключений — неслучайные результаты наблюдений за живыми персонажами. Автора издавна называют скандинавским собратом Сергея Козлова, описателя странствий ёжиков в тумане.
Фото: Аня ЧащухинаПервая часть расскажет о слонёнке из мира слонов, где больше никого и нет. Слоны чирикают, каркают, летают, плавают, плетут паутины и попадаются в них. Слоны разных видов, одни они. И по другому быть не может. Вроде бы… Герой второй части живёт в людском мире, он с мамой-папой здесь представляет единственную троицу слонов. Хотя папа вечно где-то пропадает. Пишет, что совершает открытия. Приходится осваиваться с тем, что есть, и там, где оказался.
***
Читайте также: Семь новых книг про море и всё, что с ним связано
Семь книжек, в которых сказки толкуются на новый лад
Учимся понимать друг друга в настольной игре «The Mind»
Как думаете, смогли бы вы прочитать мысли своих друзей? Понять на интуитивном уровне, что они сделают дальше? Быть может, у вас есть настоящий дар, благодаря которому разрушатся все преграды между людьми? В любом случае, нужно попробовать!
Синхронизация разумов
Настольная игра «The Mind» — это кооперативная игра на интуицию и понимание своих товарищей по команде.
Игрокам тут предстоит разыгрывать карты так, чтобы они ли по возрастанию (все карты имеют цифровые значения). Для этого в настольной игре «The Mind» нужно будет смотреть в глаза друг другу, чувствовать и понимать тех, кто играет с вами за столом. Без этого не получится справится с такой, казалось бы, простой задачей.
Все дело в том, что в настольной игре «The Mind» каждый получает на руку разные карты, и как понять, у кого какая и в какой нужно выкладывать определенные карты — неясно. Ошибаться при этом можно максимум дважды. Каждый промах в настольной игре «The Mind» будет стоить игровой жизни. Поэтому игрокам придется найти эффективный способ, чтобы синхронизироваться друг с другом, и выкладывать карты по возрастанию так, чтобы нужный порядок всегда соблюдался.
На первом уровне в настольной игре «The Mind» игроки получат только лишь по одной карте из общей стопки. Как уже писалось выше, нужно, не сговариваясь (то есть открыто подсказывать что-то или намекать правилами строго запрещено), разыграть карты с руки по возрастанию. В начале в настольной игре «The Mind» придется выложить на стол карту с наименьшим номиналом, в конце уже с наибольшим. При успешном выполнении условия уровень считается пройденным, поэтому затем начинается второй, где игроки уже берут себе на руку по две карты. На третьем уровне в настольной игре «The Mind» они возьмут по три.
Таким образом, задача будет постепенно усложняться, из-за чего придется даже подключать свое шестое чувство, чтобы понять товарищей по команде!
Настольная игра «The Mind» стала настоящим хитом в Европе и Америке. Оказалось, что даже в одной колоде карт может быть сокрыт геймплей, заставляющих не только гиков, но и новичков в настолках играть партию за партией.
Настольная игра «The Mind» отлично зайдет всем на вечеринках и просто каких-то посиделках. Даже если она не понравится с первого взгляда, то обязательно затянет кучу игроков впоследствии в увлекательный водоворот уровней, где придется не только полагаться на интуицию, но и придумывать эффективные способы синхронизации действий со своей командой.
Купить настольную игру «The Mind» вы сможете в магазине Единорог в Москве, Воронеже, Липецке, Санкт-Петербурге, Краснодаре или Екатеринбурге. Определиться с выбором и опробовать настольную игру «The Mind» перед покупкой помогут опытные гейммастера, что ждут вас в каждом представительстве магазина Единорог.
“Учимся понимать друг друга!” | Централизованная библиотечная система города Ельца
«Мир не может быть достигнут через насилие, он может быть достигнут только через понимание»
(Р.У.Эмерсон)
15 ноября библиотекарь библиотеки-филиала №9 Е.С. Майорникова в рамках Недели доброты провела дискуссию «Учимся понимать друг друга», посвященную Международному дню толерантности, для учеников 8 «А» класса гимназии № 11 (18 чел.). Перед началом мероприятия ребята вспомнили, что такое дискуссия и правила, по которым следует строить общение для того, чтобы получить позитивный результат.
Дискуссия началась с обсуждения вопроса «Что такое толерантность?». Мнения участников разделились на две группы.
Первые утверждали, что слово «толерантность» означает «терпимость»; вторые были уверены, что толерантность – это, прежде всего, уважение к взглядам другого человека. В связи с подобным расхождением взглядов библиотекарем был предложен вопрос: «На русский язык английское слово «tolerance» (толерантность) было переведено как «терпимость». Как вы думаете, слово «терпимость» полностью отражает смысл понятия «толерантность»? Вопрос озадачил аудиторию, и ребята обратились к словарю В.Даля, чтобы найти значение глагола «терпеть». В результате ознакомления с текстом статьи словаря и обсуждения прочитанного, участники дискуссии пришли к выводу, что понятия «толерантность» и «терпимость» неравнозначны, и могут быть прямо противоположны друг другу. Толерантность – это не пассивное покорение мнению, взглядам или действиям других, не покорное терпение, но активное изучение и осмысление позиций различных социальных групп, приводящее к пониманию их убеждений.
Что нужно для нахождения взаимопонимания с другим человеком? В ответе на этот вопрос ребята были единодушны – знания и опыт, а, следовательно, необходимо изучение других культур и их взаимодействия.
На что нужно обратить внимание при изучении культуры другого народа? По мнению, ребят, первое, на что нужно обратить внимание, это внешний вид человека. Как говорит народная мудрость: «По одежке встречают, по уму провожают». Игра-пантомима «Я тебя понимаю?» напомнила ребятам о роли в общении языка жестов. В ходе обсуждения ребята вспоминали часто употребляемые в общении жесты и проводили примеры их противоположного значения в других странах. Так, например, кивок головой, в нашей стране обозначающий «да», в Албании, Болгарии и Греции поймут как «нет». А вот американский знак «ОК» («все нормально», «отлично»), в Японии имеет значение – «деньги», во Франции – «ноль», а на Кипре, в Португалии и некоторых других странах будет воспринят как неприличный.
Большое значение в межличностном и межкультурном общении имеют слова. Важность их верного понимания доказали игра «Где собака зарыта?» и громкое чтение и последующее обсуждение рассказа «Несуразные вещи» А. Шибаева.
По мнению ребят, не менее значимо для достижения межкультурного взаимопонимания и знание убеждений и религии собеседника. Незнание же порождает страх, неуверенность и агрессию, что приводит к возникновению опасных для существования человечества войн и конфликтов. «Мир не может быть достигнут через насилие, он может быть достигнут только через понимание» (Р.У.Эмерсон)
Подводя итог дискуссии, участники мероприятия пришли к выводу, что взаимопонимание – одна из основ толерантности, наряду с уважением и признанием права различных по внешнему виду, языку, убеждениям, интересам, поведению людей жить в мире, сохраняя свою индивидуальность. Ведь именно наши различия делают мир многогранным и интересным, а изучение и понимание мнений отличных от своего собственного ведут к развитию и прогрессу.
Ибо, как говорил Антуан де Сент-Экзюпери: «Если я чем-то на тебя не похож, я вовсе не оскорбляю тебя, а, напротив, одаряю».
«Учимся понимать друг друга»
Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то,
что он красивый, умный, способный, отличник, помощник
и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
З.Г. Гиппенрейтер
Вопрос взаимодействия и понимания друг друга становится все более актуален внутри семьи по мере взросления ребенка. Ребенок взрослеет и меняется, так же должны изменяться и развиваться детско-родительские отношения. А для этого необходимо учиться понимать, смотреть и видеть друг друга. Особенно актуален вопрос взаимодействия родителей и ребёнка в приёмных и опекунских семьях, куда попадают дети, не умеющие правильно строить отношения с родителями или имеющие негативный жизненный опыт.
Понимая эту проблему, специалисты обособленного подразделения ГБУ КК «Краевой методический центр» в МО Успенский район провели цикл тренинговых занятий для родителей и детей из замещающих семей «Учимся понимать друг друга».
Цель тренинга — повышение психологической компетентности приёмных родителей в вопросах воспитания и развитие эффективных навыков коммуникации с детьми.
Опыт работы с семьями свидетельствует о трудностях установления визуального контакта как следствие непринятия проблем ребенка. Групповые формы работы дают уникальную возможность снять ощущение единственности, уникальности собственных трудностей, позволяют получить обратную связь (и от взрослых, и от детей) и взглянуть на свой педагогический опыт с иной точки зрения.
На тренинговых занятиях родители учатся «хвалить» себя и своего ребёнка, разбираются в плюсах и минусах различных типов воспитания, обсуждают в группе трудности в общении с ребёнком и совместно вырабатывают стратегию общения в семье. Дети учатся взаимодействовать как с родителями, так и друг с другом.
Такая поэтапная коллективная работа сближает детей, учит согласовывать свои действия, договариваться, а значит, способствует установлению доброжелательных отношений в семье.
как понимать друг друга даже на удаленке / Блог компании Acronis / Хабр
Иногда вы договариваетесь с кем-то, и кажется, что всё нормально, но через какое-то время оказывается, что это не так. Вы друг друга не поняли, и теперь многое нужно переделывать. Иногда это несложно, а иногда требует огромных ресурсов. А всё из-за сбоя в коммуникации. Сегодня предлагаю подумать, как этого избежать. Поговорим про общие понятия коммуникации и конкретные советы, особенно для удаленки. Спойлер: при общении на расстоянии понять друг друга сложнее. А если еще общаться не на родном языке, то совсем сложно.
Теория коммуникации: основы
Сначала давайте поговорим про коммуникацию в целом. Это не rocket science, как говорится, но лучше проясним. Допустим, вы хотите донести какое-то сообщение до вашего собеседника и получить адекватную реакцию.
Собеседник вас слышит, но понимает немного по-своему. Потому что за каждым словом стоит значение, и оно разное для всех. Например, представьте себе собаку. Представили? Напишите в комментах, как выглядит ваша собака. Я представила какую-то небольшую пятнистую болонку. Скорее всего, вариантов собак будет столько же, сколько и читателей. А теперь ближе к делу. Представьте, что вам нужно, чтобы кто-то внес некие правки. Вы говорите ему: «Внеси нужные правки». Вы понимаете, что нужны правки а и б. А вот ваш собеседник по умолчанию думает, что нужны правки в и г, и их и вносит.
Он сделал то, что просили? Да, он же «внес нужные правки». Цель достигнута? Нет, правки же не те!
Почему так происходит? У нас есть фоновые знания, которые мы используем в общении. И они у каждого свои. Это наш опыт, наши смыслы, наша картина мира. Например, я думаю, что во всех документах нужно, например, поменять «-» на «—». На фоне у меня лингвистический перфекционизм, Chicago Manual of Style, разговоры с пруфридером, ну, и мое представление об эстетике текста. И вот я говорю об этом нашему локализатору (Женя, привет!). Но когда я с воодушевлением предлагаю такое изменение, реакция не совсем та, которую я ожидаю. Женя против. Как так? Почему? И как нам понять друг друга?
Очень просто. Нужно поделиться фоновыми знаниями. Какие фоновые знания у нашего локализатора? Стоимость. Изменение даже одного знака делает сегмент не полностью распознанным у вендора, и при переводе за каждое такое предложение будет браться плата, и немаленькая. А перевести надо на несколько языков. Получается солидная сумма. И за что? Только за то, чтобы одно тире на другое поменять? Очевидно, что у нас разные фоновые знания и ценности. Поэтому мы разговариваем и объясняем друг другу наши аргументы и точки зрения. При обмене информацией создается общий информационный фон, который помогает нам обоим принять решение в новой, общей системе ценностей. То есть, когда я знаю то, что учитывает мой собеседник при принятии решения, я лучше его понимаю. И если я хочу, чтобы поняли меня, я делюсь своими фоновыми знаниями. Ура, коммуникация состоялась!
Практика: как применить это в жизни
В идеале мы хотим, чтобы нас понимали сразу, и чтобы объясняли тоже понятно. Но так бывает не всегда. Часто это можно распознать по неожиданной, нелогичной реакции собеседника. Например, он совсем не соглашается, или соглашается слишком быстро. Это серьезный повод задуматься: он точно вас понял? Если, например, до сдачи осталось 2 дня, вы говорите, что нужно еще три недели, а вам говорят: «Конечно, не вопрос!» Задумайтесь, человек точно вас услышал? Если бы он вас услышал, он бы знал, что два эти срока несовместимы, и не мог бы согласиться.
Попробуйте создать общий информационный фон, поделитесь своей информацией. Еще раз скажите, медленно и четко, что 3 недели больше 2 дней (surprise-surprise). Возможно, это у вас не хватает информации: сдачу проекта и так хотели перенести на 3 недели. Когда вы об этом узнаете, на общем информационном фоне вы уже понимаете, почему собеседник так отреагировал. Есть, конечно, соблазн, всё подписать и убежать, пока все согласны. Но я думаю, что не стоит уходить от конфликта, нужно наоборот прояснить его и постараться понять фоновую информацию собеседника. Иначе все равно это всплывет, и, скорее всего, в самый неподходящий момент.
С другой стороны, иногда кажется, что вас и так понимают, и дополнительно объяснять ничего не надо. Вы думаете, что вы и так в одном информационном поле с собеседником. Это очень опасная иллюзия. Вспомните пример с собакой. Вы уверены, что вы оба видите одну и ту же собаку? Лучше прояснить, overcommunicate. Здесь, конечно, нужно понимать, кто должен принимать какие решения. Если вы согласны, что человек все решит сам, можете не пояснять ничего. Но если вы уверены, что в некоторых моментах должно быть именно так, как считаете вы, лучше это сразу и озвучить. Если вы точно знаете, чего хотите от другого человека, то сразу дайте ему все детали. Плохой пример: «Сделай все нужные документы». Хороший пример: «Сделай онлайн-справку, пдф на сайте, и справку в продукте». Не поленитесь прояснить все критичные детали, а со всем, что некритично для вас, пусть человек разбирается сам.
Теперь подумаем, а как, собственно, сделать информационный фон общим? Парадокс, но каждый человек думает, что люди вокруг мыслят точно так же, как и он сам. На самом деле, нет. И единственный способ узнать, что именно в голове у другого человека — это спросить. Поэтому спрашивать нужно всегда, и всегда отвечать. Будьте открыты для вопросов. Если у человека есть к вам вопросы, вы легко можете ответить на них еще на берегу, и дальше дело пойдет в нужном направлении.
Мне доводилось встречать людей, которые не любят вопросов, и говорят что-то вроде «Очень странно, что ты не знаешь ответов». Но, на самом деле, понимание одного человека живет только в его голове, оно не общее, пока он не поделится им с другими. И общий информационный фон создается двумя людьми: как бы собеседник не гадал и не исследовал, без вас он все равно точно не узнает, что у вас в голове. Например, в моих доках я могу по-разному представить работу с каким-то функционалом в зависимости от целевой аудитории, и поэтому обращаюсь к людям, которые знают нашу ЦА. Мне нужен опыт и знания человека из смежной области для решения моей задачи. В моем информационном фоне есть пробелы, и лучше заполнить их качественной информацией от тех, кто в теме. Я могу попробовать угадать, но я не профессионал в вопросах таргетинга продукта, и могу промахнуться. К счастью, у нас в Акронисе процесс вопросов и ответов поставлен на поток. Я могу просто спросить продакт-менеджеров обо всем, что мне нужно знать для доков, и не придумывать ответы за них. Я тоже, в свою очередь, стараюсь помогать всем, кому могут пригодиться мой опыт и знания.
Коммуникация на удаленке: письма и звонки
Отдельно стоит написать про удаленку. Хотя в Акронисе и до пандемии была практика работы распределеных команд в разных часовых поясах (то есть те же звонки и письма), теперь это 100% всей коммуникации. Живое общение пока ограничено, а по зуму или в переписке, конечно, сложнее достичь взаимопонимания. Почему? Фоновых знаний становится намного меньше. Информационный обмен замедляется: лень писать все детали, а вот вживую мы бы быстренько их проговорили. Кроме того, когда мы общаемся вживую, сразу видно реакцию собеседнка: согласен, не согласен, возмущен, заскучал и т.п. На расстоянии мы этого не видим, и недопонимание становится не таким очевидным. Поэтому нужно прикладывать больше усилий для создания общего информационного фона. Здесь точно лучше overcommunicate — повторить, уточнить, и удостовериться, что вы друг друга поняли.
К тому же, свой отпечаток накладывают и средства коммуникации: те же зум, почта и чатики. У них разные use cases, и надо выбирать в зависимости от цели коммуникации.
Переписку лучше использовать, если хотите четко закрепить и согласовать дедлайн, условия, какие-то точные детали. Учитывайте, что здесь общение может быть асинхронным, то есть, возможно, ответят вам не сразу. Не надо паниковать. Это вовсе не значит, что ваш вопрос неважен. Человек может просто не увидеть сообщения сразу, нужно просто подождать. Я думаю, что ответа по почте можно ждать примерно день максимум. Потом еще раз написать, напомнить о себе. Если нужно быстрее, пишите в мессенджер.
Созванивайтесь, если нужно что-то объяснить на пальцах понятным языком, или нужны мнения нескольких участников одновременно, чтобы сразу все моменты обсудить на лету. Если на звонке нужно точно запомнить какие-то детали, и их много, лучше записать видео. После звонка основные моменты можно записать текстом и отправить ответным письмом всем участникам встречи. Потому что никто потом не вспомнит всего, что говорили на звонке. Только не надо дословный протокол всей встречи, лучше самое важное.
Кроме того, у общения в зуме есть одна очень важная особенность — говорить может только один человек. Вживую совершенно нормально говорить одновременно, заканчивать друг за друга фразы, и т.п. Но в зуме нужно дать собеседнику сказать, даже если ему нужно некоторое время, чтобы собраться с духом. Некоторым людям нужно немного тишины, чтобы начать говорить, и это нужно учитывать.
Кроме того, на звонке в пандемию нужно понимать, что человек у себя дома. Это не совсем офис, и есть отвлекающие моменты: дети, плохой интернет, и пр. Для эффективной коммуникации нужно, чтобы люди были спокойны, а еще лучше в хорошем настроении. Если вы хотите, чтобы ваш собеседник понял, постарайтесь сделать так, чтобы ему было комфортно. Например, если у вас видеозвонок, и вашего собеседника отвлекает ребенок/кашель/плохой интернет, и собеседник из-за этого смущается, извиняется, и сбивается, скажите прямым текстом: «Все нормально, ребенок совершенно не мешает, пусть будет с нами», или «Вижу, что тебе тяжело говорить из-за кашля.
Хочешь, сходи за водой, или давай письменно, или говори тише, я просто звук прибавлю». Подумайте, насколько проще станет человеку общаться с вами. И результат не заставит себя ждать.
А еще звонок — это отличный повод лично пообщаться с человеком, с которым вы давно не виделись, и это здорово.
Личный секрет напоследок. Вежливость ничего не стоит, а приносит столько пользы! По своему опыту знаю, если кто-то не прав, это еще не повод орать и считать их идиотами. При ближайшем разборе очень вероятно, что недопонимание было и с вашей стороны. Вот в этот момент тот, кто изначально старался спокойно все разрулить, и сам не окажется идиотом и не будет выслушивать поток обвинений. Мы все люди и все ошибаемся. Давайте относиться к этому спокойно и помогать друг другу. Да, давайте жить дружно.
Главное – слышать и понимать друг друга!
Один из главных принципов эффективного взаимодействия представительной и исполнительной власти в поселении – это слышать и понимать друг друга.
В условиях дефицита финансовых средств в бюджетах городских и сельских поселений района конфликт между администрацией поселения и депутатами потенциально неизбежен. Однако, на примере Гирейского городского поселения, нужно отметить конструктивную и слаженную работу депутатов, главы поселения и его специалистов. Депутатский корпус Гирейского поселения всегда был активным защитником интересов своих избирателей и требовательным к руководству поселения. Таковым он является и сегодня.
Нынешний глава поселения Роман Алексеенко сумел выстроить взаимоотношения с депутатами, опираясь на открытый диалог и прозрачность принятия решений. При этом все участники принятых решений уверены в их справедливости, даже если сегодня вопрос решен не в их пользу.
28 мая состоялась очередная сессия Гирейского городского поселения. На ней были приняты поправки в бюджет поселения 2019г. и внесены изменения в Устав поселения. После рассмотрения основных вопросов повестки дня депутаты и глава традиционно обсудили текущие проблемы поселения.
Речь шла о вопросах благоустройства. Поспорили по-деловому и договорились о дальнейшей работе.
На сессии присутствовал председатель районного Совета депутатов Николай Записоцкий, который поблагодарил депутатов и главу поселения за конструктивную работу. Он рассказал о текущих задачах, стоящих перед депутатами поселений и района, о выполнении краевых и муниципальных программ на территории района, о предстоящих в сентябре выборах городских и сельских депутатов, о кадровых изменениях в поселениях и в районной администрации.
Провела сессию председатель Совета Гирейского городского поселения Людмила Жидкова.
Пресс-служба администрации МО Гулькевичский район
Как перестать спорить и начать понимать
«Говорите громче, а не голосом. Это дождь, из которого растут цветы, а не гром ». ~ Руми
Один из самых распространенных источников конфликтов между людьми — это то, как мы общаемся. Часто конфликты возникают из-за разнообразия наших мнений и убеждений, а также из-за того, как мы выражаем свои мысли и выражаем несогласие.
Обвиняющий, иногда даже агрессивный тон голоса может просочиться в наш язык, который призывает к конфронтации вместо сотрудничества и выражает закрытый подход «я буду или нет».
Оглядываясь на свое прошлое, я могу вспомнить себя в детстве, когда все казалось возможным. В моем мире, полном веселья, творчества и веселья, все было просто и ясно. Всякий раз, когда я был голоден, я следил за тем, чтобы моя мама знала об этом. Когда мне было страшно, грустно или расстроено, я так и говорил. Когда я чего-то хотел, я просил об этом.
В этом открытом коммуникационном пространстве не было места для чтения мыслей или предположений. Я не утверждал, что знаю, что чувствовали или думали другие люди.Если что-то неясно, спросил я. Я не позволял своему уму играть со мной и создавать сценарии о том, что другие люди думают или сердца, потому что я знал, что я не они.
Жизнь была довольно простой, и чем старше я становился, тем сильнее становилась моя потребность все усложнять.
Честно взглянув на свою жизнь взрослой женщины, я понял, что часто был агрессивен с людьми, даже не подозревая об этом. Я никогда не кричал и не кричал на людей, но я агрессивно выражал свои мысли и эмоции, особенно когда я пытался выразить мнения, в которые я твердо верил, и чтобы мой голос был услышан.
Я все еще работаю над этой областью. Тем не менее, я потратил некоторое время, читая о сфере ненасильственного общения, изучая, как общаться с ясностью и уверенностью в любой ситуации и тем самым избегать ненужной драмы или конфронтации.
Несколько лет назад я начал применять это обучение в своей повседневной жизни. Удивительно, но я увидел, как небольшие изменения в моем общении помогли мне улучшить отношения с людьми в моей личной жизни и карьере.
Вот четыре полезных совета, которые помогли мне улучшить свои коммуникативные навыки и навести мосты взаимопонимания с другими.
1. Интересуйтесь намерениями других.
Конфликт часто возникает из-за того, что мы склонны оценивать свои действия на основе наших намерений, но при этом судить других на основе их действий.
Например, когда я опасаюсь, что, возможно, обидел кого-то своими словами, моей немедленной реакцией было бы объяснить себя и прояснить, что моим настоящим намерением не было никого обидеть: как это.Я хочу сказать, что… »
Однако, когда мне не нравилось то, что я слышал в деликатном разговоре, я немедленно прыгал в защитную или даже агрессивную позу, даже не пытаясь понять больше из того, что другие хотели мне сказать.
В качестве решения я научился задавать вопросы с искренним детским любопытством, как будто я ничего не знал. Я хочу больше узнать об истории, стоящей за этими словами: обстоятельства, влияние на людей, их намерения и так далее.
Вот некоторые из моих любимых вопросов, которые помогают мне в этом:
- Как это произошло?
- Не могли бы вы рассказать мне об этом поподробнее?
- Что мы можем сделать, чтобы разобраться в этом?
То, как мы формулируем наши вопросы, также имеет важное значение, поэтому перестаньте спрашивать «почему?»
Позвольте мне задать вам один и тот же вопрос двумя разными способами.
Скажите, что меня беспокоят ваши слова. Я мог бы ответить: «Почему ты так говоришь?» или я мог бы спросить: «Почему ты так говоришь?»
Вы чувствуете разницу между двумя вопросами? Вам не кажется, что вопрос «почему» звучит более обвиняюще, чем другой?
На вопрос «почему» люди склонны чувствовать себя виноватыми.Как следствие, они либо полностью замолкают, либо переходят в оборонительный режим, пытаясь оправдаться. Между тем, вопросы «что» требуют открытого обсуждения и прозрачного общения. Они помогают привнести больше баланса, гармонии и мира во время деликатных разговоров.
На самом деле мы судим только о том, чего не понимаем, поэтому я стараюсь избегать путаницы. Люди могут нести ответственность только за то, что они говорят, а не за то, что я понимаю. И никто не умеет читать мысли.
«Дон » не делаю предположений.Наберитесь смелости задавать вопросы и выражать то, что вы действительно хотите. Co m общайтесь с другими как можно яснее, чтобы избежать недопонимания, печали и драмы ». ~ Дон Мигель Руис
2. Практикуйте искусство слушать.
Я буду предельно честен с этим: в прошлом я был очень эгоцентричным и стремился занять место в разговорах. Раньше я слушал, чтобы знать, что сказать дальше, вместо того, чтобы полностью присутствовать перед другими разумом, телом и душой, чтобы я мог понять их точки зрения и точки зрения.Я был склонен перебивать других, пытаясь объяснить или защитить себя. Другими словами, разговоры в основном касались меня, а не других.
Иногда единственное, что нам нужно делать в ситуации, которая может выглядеть как конфликт или несогласие, — это слушать то, что говорят другие люди, с искренней заботой, любопытством, состраданием и вниманием.
В моем случае мне пришлось научиться активно слушать. Во время разговоров я представлял, что у меня на рту застежка-молния, я закрываю ее, пока люди разговаривают, и позволяю себе расстегивать молнию только после того, как они закончили.
Это простое упражнение помогло мне сосредоточиться на другом человеке как в личной жизни, так и в карьере.
В мире, где большинство людей любят говорить о себе, возможность слушать другого человека — это форма любви.
«Большинство людей не слушают с намерением понять; они слушают с намерением ответить ». ~ Стивен Р. Кови
3. Настойчиво выражайте свои желания и потребности.
Одним из самых революционных дней в моей жизни стал день, когда я узнал, что мне недоплачивают.Я превратился в вулкан гнева и обвинений и в то время оказался в серьезном конфликте с моим менеджером.
В тот момент, когда я перестал вести себя как жертва ( Как они могли так поступить со мной? Как такое могло случиться? ) и взял на себя ответственность за болезненную ситуацию, в которой я оказался, все изменилось. Я понял, что за четырнадцать лет, проведенных в корпоративном мире, я ни разу не договаривался о зарплате и не просил повышения. Раньше я был перфекционистом и преуспевающим, часто работал сверхурочно и по выходным и ожидал, что мои менеджеры наконец-то возместят мне мою тяжелую работу и усилия.
Я никогда не осмеливался заявить о своих желаниях относительно оплаты труда, как если бы это было каким-то табу или смущающей темой, о которой нельзя было говорить. Правда в том, что иногда в жизни мы не получаем того, чего хотим, только потому, что не осмеливаемся просить об этом.
Так что же такое напористое общение?
Напористость — это отношение уверенности и уважения, выраженное через комбинацию слов ( Я думаю, я верю, я хочу ), голоса (ровный и четкий) и языка тела (вертикальное положение).Напористые люди более способны справляться с конфликтами и находить «беспроигрышное решение», они лучше решают проблемы и менее подвержены стрессу.
P Assive communication позволяет ставить потребности других выше собственных. Одним из примеров может быть позволение людям высмеивать нас, унижать себя или делать себя маленькими, чтобы другие могли чувствовать себя хорошо.
Агрессивное общение навязывает наши мысли или желания другим ( вам следует, вы должны, вам лучше сделать это, как вы можете так думать).
Напористость — это открытое и прямое выражение наших мыслей и чувств при уважении права других на самовыражение. Это форма доброты как к себе, так и к другому человеку.
4. Будьте открыты для разных точек зрения.
Однажды у меня был интересный разговор с другом на одну из моих любимых тем: жизнь. В то время я был убежден, что для нас, людей, существует предопределенный путь, судьба, которую невозможно изменить.Между тем у моей подруги был совсем другой взгляд на свою жизнь: «Я могу создавать свое будущее каждый божий день», — сказала она. «Если есть какая-то судьба, которая мне не нравится, я обязательно могу ее изменить».
Я счел это неприемлемым. Кем она себя считала? Я не разговаривал с ней несколько недель.
Я поступил точно так же много лет спустя, во время президентских выборов в моей родной стране, Румынии, когда мой близкий друг решил проголосовать за кандидата, который мне не нравился. Я могу вспомнить, как я был зол. Я думал, что она умная, так как же она могла?
Этот агрессивный способ отношения к людям был токсичным поведением, которым я не горжусь.Однако я больше не попадаю в ловушку вины, стыда и самообвинения. Сегодня я знаю, что это было лучшее, что я знал и что мог, с инструментами осознания, которые у меня были в то время.
И вот то, что я знаю сегодня, является правдой:
Когда мы приходим в этот мир, мы ничего не знаем. Все мы — продукты обществ и культур, которые нас воспитали (семья, школа, религиозные или политические системы). Поскольку общества и культуры различны, ожидается, что они столкнутся с множеством индивидуальных ценностей или систем убеждений.
По словам Декарта, люди — «социальные животные», и у всех нас есть основная потребность принадлежать к сообществу. Мы обычно чувствуем себя комфортнее в окружении единомышленников.
Каждый раз, когда я разговариваю с кем-то, чье мнение отличается от моего, я стараюсь не принимать вещи на свой счет. Сегодня я знаю, что всегда могу согласиться и не согласиться.
Люди тоже имеют право изменить свое мнение. По мере того как мы растем и развиваемся, образ мышления и взгляды на жизнь также могут меняться. Возьмем мой пример: много лет назад Старый Я обвинял эту дорогую подругу в том, что она сказала, что может проложить свой собственный жизненный путь.Новое Я думает так же: я верю, что все в жизни — это вопрос личного выбора, а мы — сумма наших решений. Интересно, как убеждение, которое когда-то меня очень беспокоило, сегодня может казаться таким резонансным.
Я отказываюсь думать, что мы живем в мире, где страх, ненависть, гнев и разлука являются частью новой современной Эры. Я думаю, что Матери Земле нужно больше нашей любящей энергии для исцеления: больше сердца, понимания, меньше осуждения и больше сострадания, меньше брать и больше отдавать, меньше конкуренции и больше сотрудничества и заботы.
Разнообразие необходимо для обмена мыслями и максимального роста. Уважение к нашим различиям — признак заботы о себе и способ сделать мир намного лучше. У душ нет паспорта. Они были назначены нам при рождении. Мне больно. Любить тебя — это любить себя. По духу мы все едины.
«Если ты судишь людей, тебе некогда их любить». ~ Мать Тереза
А теперь я хотел бы получить известие от вас. Как вы справляетесь с трудными разговорами, избегаете конфронтации и выстраиваете гармоничные отношения с людьми?
О Саре Фабиан
Сара Фабиан — тренер по расширению прав и возможностей женщин , который помогает современным профессиональным женщинам обрести уверенность в себе и стать любимыми, богатыми и успешными, поднявшись до своей женской силы.Она тренер, писатель и сертифицированный профессиональный коуч-тренер в известном Институте коучинга, а также мать, жена и любительница культур. Для повышения уверенности и еженедельного вдохновения подпишитесь на ее бесплатную рассылку новостей или присоединитесь к ее бесплатной частной группе в Facebook, Women Who Rise.
12 способов, которыми здоровые пары понимают друг друга без слов
Когда вы встречаетесь с нужным человеком в нужное время, происходит волшебство.Магия — единственное слово, которое может достаточно объяснить феномен, который испытывают здоровые влюбленные пары.
Величие человеческой расы было основано на языке — это то, что позволяет массам общаться друг с другом. Однако до того, как мы почувствовали необходимость обратиться к массам, мы сосредоточили всю свою энергию на общении с самыми близкими нам людьми, особенно с теми, кого мы любим.
Когда смешивается любовь, исчезает потребность в языке и словах. Когда вы любите и уважаете кого-то всем своим существом, вам не нужно разговаривать.Можно просто жить и понимать.
Здоровым парам не нужно использовать слова; они лучше общаются и понимают друг друга без них.
1. У них есть шутки, которые разделяют только они двое.
Каждый раз, когда кто-то говорит что-то, что вызывает это конкретное воспоминание, его глаза автоматически ищут другого.
Они ненадолго улыбаются друг другу или сжимают руки и продолжают, как будто ничего не произошло, но они разделили небольшой, личный момент, о котором никто больше никогда не узнает.
2. В те моменты, когда их глаза соединяются, и они знают, что одежда вот-вот полетит.
Нет необходимости в сложных уловках, чтобы подбодрить другого или убедить его заняться сексом.
Как только один включается, другой видит это по своим глазам и положению тела, и автоматически включается сам.
3. Им не нужно говорить друг другу, что они грустят или разочарованы, потому что они могут чувствовать, когда другой несчастен.
Фактически, они сами чувствуют себя несчастными, потому что несчастен другой; они разделяют боль друг друга.Они любят друг друга до такой степени, что их счастье буквально зависит от счастья другого.
Нет необходимости произносить слова, потому что их связи превосходят то, что могут выразить слова.
4. Когда они занимаются любовью, все говорят их тела.
Каждое прикосновение, каждое движение вызывает реакцию, постоянно укрепляющуюся петлю взаимных уступок. Им не нужно разговаривать или говорить другому, что делать, хотя иногда они могут использовать слова, чтобы усилить волнение.
Они настолько хорошо знают тело другого, что каждый раз, когда другой движется определенным образом, они чувствуют свое удовольствие — и это только увеличивает их собственное удовольствие.
5. Их аргументы могут использовать слова, но их битвы заканчиваются без них.
Нет необходимости в извинениях, потому что они не сказали и не скажут ничего обидного.
Они понимают, что два человека всегда найдут, в чем не согласиться, и на этом все кончено. То, что началось крепкими словами, заканчивается нежной лаской.
6. Они знают друг друга настолько хорошо, что половину времени им не нужно задавать другие вопросы.
Зачем тратить слова, если они уже знают ответ? Слова полезны только тогда, когда для них используется , используйте .
Пары дошли до того, что слова излишни. Они общаются, просто находясь рядом друг с другом.
7. В половине случаев, когда они говорят, они говорят одно и то же в одно и то же время.
Многие из вас, вероятно, уже сталкивались с этим явлением, поскольку это одно из первых проявлений здоровых отношений.
Кажется, вы оба думаете об одном и том же в одно и то же время — это может немного сбивать с толку, но в то же время это удивительно волшебно.
8. Им кажется, что они не только на одной длине волны, но и излучают одну и ту же длину волны.
Их мир стал и меньше, и больше одновременно — параметры расширяются, но они заполняют все больше и больше пространства. Они становятся миром друг для друга, миром, в котором слова не нужны.
9. Они знают желания других и делают все возможное, чтобы помочь любви своей жизни осуществить жизнь своей мечты.
Нет необходимости просить о помощи, потому что помощь предоставляется всегда — ВСЕГДА. Никаких оправданий. Никакие обещания не остаются невыполненными.
Они живут для другого так же, как они живут для себя, потому что они такие же другие, как и они сами.
10. Жертвоприношения совершаются без просьб и обсуждения.
Через некоторое время жертвы кажутся жертвами только тем, кто находится снаружи.Для них это простой компромисс, который необходимо сделать. Другой всегда имеет приоритет над тривиальным.
11. Каждый из них узнает больше о себе, любя другого.
Переживания, которыми они делятся, воспоминания, которые они переживают, трудные времена, которые они переживают, заставляют их понимать самих себя на более глубоком уровне.
Это такое понимание, которое невозможно описать словами — такое понимание, которое человеческие существа создали как средства выражения искусства.
12. С годами их доверие и любовь друг к другу только усиливаются.
Это не только разговоры, которые у них были, но и сам опыт, который позволил им не только лучше понять себя и друг друга, но и понять саму жизнь. Язык — прекрасная вещь, но до языка любовники были только друг с другом.
Именно это возвращение к более примитивному «я» позволяет влюбленным пережить жизнь в ее самой сырой форме.
Чтобы узнать больше о его мыслях и сплетнях, подписывайтесь на Пола Хадсона в Twitter и Facebook.
404 Страница не найдена
Или зарегистрируйтесь, чтобы внести свой вклад
Страна СтранаВыберите countryAfghanistanAlbaniaAlgeriaAndorraAngolaAntigua и BarbudaArgentinaArmeniaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBhutanBoliviaBosnia и HerzegovinaBotswanaBrazilBruneiBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCentral African RepublicChadChileChinaColombiaComorosCongo, Демократическая Республика theCongo, Республика theCosta RicaCote d’IvoireCroatiaCubaCyprusCzech RepublicDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEast TimorEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFijiFinlandFranceGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGreeceGrenadaGuatemalaGuineaGuinea-BissauGuyanaHaitiHondurasHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsraelItalyJamaicaJapanJordanKazakhstanKenyaKiribatiKorea, NorthKorea, SouthKosovoKuwaitKyrgyzstanLaosLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMauritaniaMauritiusMexicoMicronesia, Федеративные Stat эс ofMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMoroccoMozambiqueMyanmar (Бирма) NamibiaNauruNepalNetherlandsNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNorwayOmanOtherPakistanPalauPanamaPapua Нового GuineaParaguayPeruPhilippinesPolandPortugalQatarRomaniaRussiaRwandaSaint Киттс и NevisSaint LuciaSaint Винсент и GrenadinesSamoaSan MarinoSao Том и PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakiaSloveniaSolomon IslandsSomaliaSouth AfricaSouth SudanSpainSri LankaSudanSurinameSwazilandSwedenSwitzerlandSyriaTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTogoTongaTrinidad и TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTuvaluUgandaUkraineUnited арабского EmiratesUnited KingdomUnited StatesUruguayUzbekistanVanuatuVatican Город (Святой Престол) VenezuelaVietnamYemenZambiaZimbabwe
Области, представляющие интерес Нажмите, чтобы выбрать Мы можем выслать вам информацию, имеющую отношение к вашим интересам. Почему ты присоединяешься к движению, почему ты присоединяешься к движениюС учетом всех обстоятельств, насколько вы счастливы по шкале от 0 до 10?
Отправляя свои данные, вы доверяете Action for Счастье позаботиться о вашей личной информации и согласиться с наша Политика конфиденциальности.
15 маленьких способов помочь партнеру лучше понять вас эмоционально
Каким бы восприимчивым ни был человек, понять эмоции других не всегда просто, особенно в контексте отношений. Есть так много причин, по которым может казаться, что ваш партнер никогда вас не понимает эмоционально. Может случиться так, что вы неправильно общаетесь, вы случайно пассивно агрессивны, или вы слишком быстро , чтобы расстроиться . Также может иметь какое-то отношение к вашему партнеру, например, может быть, они не созвучны своим эмоциям и, следовательно, не могут понять ваши. Как бы то ни было, никогда не бывает весело чувствовать себя непонятым, особенно в контексте отношений.
Но прежде чем мы перейдем к рассмотрению всех способов лучше понять друг друга, подумайте на секунду о своем стиле общения. «Часто в отношениях мы эмоционально возбуждены и просто реагируем, вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы назвать, что мы на самом деле чувствуем, и понять, что нам нужно», — говорит Bustle тренер по свиданиям Коринн Доббас, MS, RD.«Мы расстроены, мы не знаем, почему мы действительно расстроены, но мы все еще ожидаем, что наш партнер знает, почему мы расстроены, и понимает нас».
Поскольку никто не умеет читать мысли, очевидно, почему этот подход может не работать. Лучшим способом справиться с жарким моментом было бы притормозить, подобрать слова и обратить внимание на то, как вас воспринимают. «Другими словами, у вас действительно может быть продуктивный разговор, цель которого — понять друг друга, вместо того, чтобы защищаться, злиться или злиться», — говорит Доббас.Ниже приведены еще несколько способов сохранить спокойствие, задействовать свои эмоции, эффективно общаться и, надеюсь, в результате «получить» друг друга.
1
Используйте как можно больше выражений «я»
Эндрю Заех для Bustle
Правило номер один: по возможности избегайте выражений «вы». «Люди склонны жаловаться, используя такие фразы, как« Ты всегда … »или« Ты никогда … », что может показаться обвинением», — говорит Bustle сертифицированный психиатр доктор Сьюзан Эдельман.« Более эффективно вместо этого сказать:« Мне больно, когда ты … »». Таким образом, разговор идет о том, как вы чувствуете, , а не о том, что ваш партнер может или не может делать неправильно.
2
Будьте краткими и милыми
Эндрю Зае для Bustle
Даже если у вас может возникнуть соблазн высвободить все свои заботы за один присест, это может быть совершенно подавляющим для вашего партнера и, следовательно, контрпродуктивным . «Лучше быть кратким и простым, когда вам есть что сказать эмоционально», — говорит Эдельман.«В противном случае ваш партнер может быть захвачен своими чувствами и отключен».
3
Сосредоточьтесь на их понимании
Эндрю Зэ для Bustle
Если ваш партнер тоже чувствует себя непонятым, ему будет трудно выбраться из своей головы и погрузиться в вашу. Поэтому убедитесь, что вы понимаете их — что их беспокоит, их точку зрения и т. Д. — прежде чем пытаться изложить свою точку зрения. «Эмоциональная связь — это улица с двусторонним движением», — говорит консультант по онлайн-знакомствам Стейси Карин.«Пока вы не приложите усилия, чтобы попытаться понять своего партнера эмоционально, вашему партнеру будет трудно приложить усилия, чтобы попытаться понять вас».
4
Сохраняйте спокойствие в голосе
Эндрю Заех для Bustle
Если вы оба повышаете голос, будет сложно сохранять спокойствие и по-настоящему понимать друг друга. Так что обратите внимание на свою громкость, а также на свой тон. «Говорите тихо и дружелюбно, — говорит Карин. «Когда он поднимется, вашему партнеру будет труднее понимать или слушать вас.»
5
Обращайте внимание на свой язык тела
Ashley Batz / Bustle
Язык тела — еще одна вещь, которая может повлиять на реакцию вашего партнера на вас, тем самым усложняя им истинное» понимание «того, что вам нужно. Если вы стоите, например, со скрещенными руками, вы будете казаться закрытым — и, возможно, даже немного обороняющимся. Так что постарайтесь расслабиться. Как говорит Карин: «Сделайте свое тело максимально открытым и расслабленным. при попытке передать сложные эмоции.»
6
Сделайте эмоции частью вашего ежедневного общения
Эшли Батц / Суета
Если вы двое не имеете привычки делиться эмоциями, отличное место для начала — создать среду, в которой это Совершенно нормально болтать о чувствах. И один из способов сделать это — задавать им открытые вопросы ». Так что вместо того, чтобы задавать такие вопросы, как« Как прошел твой день? » попробуйте что-нибудь вроде: «Какая была лучшая часть вашего дня и почему?» потому что это позволяет вашему партнеру больше делиться », — говорит Добас.Это заставит делиться эмоциями нормальным явлением, и вы сможете вести более содержательные беседы в будущем.
7
Будьте яснее о том, как вы себя чувствуете
Эшли Батц / Суета
Вместо того, чтобы быть пассивно-агрессивным или намекать на то, что вам нужно, и надеяться, что ваш партнер поймет, постарайтесь быть ясным и понятным. -точка. Как говорит Доббас Bustle, вы можете сказать что-то конкретное, например: «Когда ты все время смотришь в свой телефон, я чувствую, что я не важен для тебя.Я действительно хотел бы проводить больше времени с тобой без твоего телефона. Хотели бы вы меньше разговаривать по телефону, когда мы вместе? »
Здесь рассматриваются четыре вещи: что вас беспокоит, как вы к этому относитесь, что заставит вас чувствовать себя лучше и возможно ли это». если ваш партнер не может выполнить ваш запрос, вы разрешите обсудить рассматриваемый вопрос », — говорит она.
Не поддавайтесь желанию омрачить беседу критикой или просьбами об изменениях, а вместо этого держите все в своих чувствах.«Говоря о чувствах, важно сосредоточиться на том, чтобы делиться своим собственным опытом, и что вы просто ищете, слушаете или понимаете — а не что-то еще», — говорит Bustle психолог Марк Э. Шарп. «Если есть просьба об изменении или критика, связанная с разделением ваших собственных эмоций, это будет мешать эмоциональному пониманию».
9
Напомните им, что им не нужно ничего «исправлять»
Эндрю Зае для Bustle
Для партнеров совершенно нормально перейти в режим «исправить», — говорит Шарп, поскольку это сложно видеть людей, о которых мы заботимся, и расстраиваться.Но это может оказать сильное давление на вашу вторую половину (даже если это давление на вас самих), и вы можете почувствовать, что они не слушают.
Вот почему вы можете попробовать напомнить партнеру с самого начала, что ему не нужно давать никаких советов. Как говорит Шарп: «Скажите человеку, что ему не нужно пытаться помочь вам почувствовать себя лучше, но вы просто хотите, чтобы он понял, что вы чувствуете».
10
Будьте умны, когда решите открыться
Эндрю Заех для Bustle
Если вы хотите поговорить по душам и по-настоящему почувствовать себя понятым, выбирайте время с умом.«Это не лучшее время, чтобы открыться, когда ваша вторая половинка полусна, пытается уложиться в срок, борется с пробками или смотрит фильм или телешоу, на котором они сосредоточены», — эксперт по отношениям Крис Шейн, BS , MS, MSW, LSW, LMSW, сообщает Bustle. «Общение во время поездки на машине может быть отличным, поскольку не требует запланированных разговоров или постоянного зрительного контакта, что может заставить человека нервничать».
11
Определите, как разговаривать на их «языке»
Эшли Батц / Суета
Не все общаются одинаково, поэтому вы захотите выяснить, как ваш партнер общается, а также помогать чтобы понять, как вы общаетесь.«Есть разница между непониманием и отсутствием внимания или заботы», — говорит Шейн.
12
Пытайтесь общаться только тогда, когда вы не чувствуете себя эмоционально
Эшли Батц / Суета
Если вы чувствуете, что вас неправильно поняли, то в середине горячих споров не время говорить об этом. «По иронии судьбы, лучший способ заставить вашего партнера относиться к вам эмоционально — это ограничить то, насколько эмоционально вы себя чувствуете в данный момент», — говорит Bustle, эксперт по отношениям Джейн Рирдон, MFT из RX BREAKUP.»Часто, сталкиваясь с очень эмоциональным партнером, значимый другой начинает свою собственную реакцию борьбы или бегства, особенно если они чувствуют, что отношения находятся под угрозой. Очень мало слышно или общается, когда вы оба находитесь в таком высоком состоянии. -заряженное состояние «.
13
Не бойтесь взять тайм-аут
Если ситуация накаляется, и вы не чувствуете себя услышанным, не бойтесь нажать паузу в разговоре и вернуться к разговору позже. «Проверьте, что происходит в вашем теле … ваше сердце бьется слишком быстро? У вас жаркое лицо? Вы повторяете одни и те же предложения в своем мозгу? Сделайте перерыв, выйдите на улицу, сосредоточьтесь на чем-то другом в течение нескольких минут … чтобы вернуться в свое тело », — говорит Рирдон.
14
Скажи это в письме
Если вы чувствуете, что не можете выразить словами, как вы себя чувствуете, почему бы не попробовать новый формат? «Я начала писать, чтобы выразить эмоционально тяжелые вещи [моему партнеру] таким образом, чтобы я могла точно передать их», — рассказывает Bustle преподаватель сексуальности Кирстен Шульц. Это даст вам время по-настоящему подумать о том, что бы вы хотели любят говорить, а также дают партнеру время прочитать и отреагировать.
15
Сохраняйте разумные ожидания
Имейте в виду, это нормально, если вы двое сейчас не на одной странице. «У людей разные эмоциональные переживания, и не все находит отклик у всех», — говорит Шарп. «Ваш партнер может действительно не получить или не понять ваш опыт. Если ваш партнер не особо разбирается в собственном эмоциональном опыте, еще более маловероятно, что он не« получит »ваш. Думайте об эмоциональном понимании как о цели работы к.»
И продолжайте общаться, несмотря ни на что. Это ключ к лучшему пониманию друг друга и более четкому выражению своих эмоций в будущем.
Понимание людей — 10 способов сделать это проще
Автор: TrinDiego
Постоянные трудности в отношениях с другими могут оставить вас отчужденным, разочарованным и подавленным одиночеством, а также часто является фактором, способствующим депрессии.
Если вам трудно понять людей, что вы можете сделать, чтобы облегчить понимание того, как другие думают и чувствуют себя?
10 способов начать понимать других подробнее1.Ожидайте, что это потребует времени и энергии.
Вы решаете, что с кем-то не стоит знакомиться, основываясь на одной мелочи, которой вам не нравится? Или после всего лишь одной быстрой встречи вы уверены, что другая «слишком сложна» для вас?
Люди формируются из жизненного опыта, и, как и все хорошее, нужно время и энергия, чтобы их понять.
Прекратите любые быстрые суждения и возьмите на себя обязательство быть более открытым и доступным для опыта , чтобы узнать кого-то поближе, а затем утроите время, которое, по вашему мнению, может занять.
2. Отбросьте предположения.
Вместо того, чтобы быть уверенным, что кто-то вам не понравится или вы им не понравитесь, или делать предположения, что вы их не поймете, основываясь на мелочах (то, как они одеваются или разговаривают, с кем они дружат), пытается Представьте, что каждый человек — это чистый лист, о котором вы ничего не знаете, пока не поговорите с ним и не проведете с ним время.
[Не уверен, что вы знаете, какие предположения существуют на самом деле, и делаете ли вы их или не делаете? Прочтите нашу статью о том, почему вы делаете предположения].
3. Полностью присутствовать.
Автор: BK
Трудно слушать кого-то, когда вы потерялись в голове, думая о том, что вы делали на работе раньше днем или что приготовите на ужин позже.
Если мы захвачены прошлым или будущим вместо того, чтобы быть в настоящем с другим человеком, как мы можем понять их?
Используйте техники внимательности, чтобы полностью присутствовать. Сделайте несколько глубоких вдохов, замечая, как воздух входит и выходит из вашего тела.Обратите внимание на что-то конкретное в другом человеке, чтобы вовлечь вас в настоящий момент — на цвет его свитера, на то, как он двигает руками. Полностью сосредоточьтесь на том, что они говорят, повторяя это в уме, пока они говорят.
4. Используйте силу перспективы.
Перспектива — это уникальный способ увидеть вещи. И хотя легко предположить, что другие могут понять вашу точку зрения, каждый видит вещи со своей точки зрения.
Это как если бы все в мире стояли вокруг гигантской статуи слона.Если вы описываете хобот кому-то, кто смотрит на хвост, у вас непременно возникнет недоразумение.
Никогда не предполагайте, что кто-то думает так же, как вы, или видит вещи так же, как вы. Попробуйте представить жизнь через их объектив (ознакомьтесь с нашей статьей «Сила перспективы», чтобы узнать больше о том, как это работает) и как можно яснее объясните, как вы видите вещи, не обвиняя другого в отсутствии вашей точки зрения.
5. Прочтите язык тела.
Хотя было бы полезно, если бы все говорили то, что они на самом деле думали или чувствовали, наше общество работает не так.Вместо этого большинство из нас запрограммировано говорить то, что, по нашему мнению, хотят услышать другие.
Например, мы говорим «в порядке». но наши плечи опущены, и мы ерзаем (у нас совсем не все в порядке). Или мы говорим, что можем что-то делать, потому что думаем, что должны, но скрещиваем руки и смотрим вниз (на самом деле мы вообще не хотим этого делать).
Изучите основы языка тела, и вы обязательно станете более чуткими к другим. Однако имейте в виду, что у каждого есть свои личные привычки — если человек всегда опускает плечи, потому что он очень высокий, это может быть скорее привычкой, чем признаком того, что с ним что-то не так.
Автор: Джонатан Пауэлл
6. Слушайте полностью, а не наполовину.
«Полуслушать» — плохая современная привычка: мы слушаем, проверяя телефон или просматривая список покупок.
Станьте лучшим слушателем, пытаясь очистить свой разум от других вещей и полностью сосредоточившись на том, что говорит человек, оставляя паузу перед тем, как ответить, вместо того, чтобы перебивать.
7. Практикуйтесь в отражении.
Это часть навыков слушания, которая сама по себе может творить чудеса не только для вашей способности понимать других, но и для того, чтобы другие чувствовали себя услышанными и, следовательно, более комфортно с вами.
«Отражение в ответ» предполагает перефразирование и повторение того, что кто-то сказал вам, чтобы вы оба оказались на одной странице. Например, если кто-то говорит вам, что он очень расстроен из-за того, что он только что поговорил со своим супругом, и он упомянул, что поездка, в которую они собираются, отменена, вы бы ответили: «Итак, вы расстроены, потому что ваш партнер отменил поездку? ” Затем другой человек может объяснить, что нет, на самом деле он не расстроен из-за своего партнера, а из-за его компании, которая изменила его отпускную неделю.
8. Задавайте действительно хорошие вопросы.
Попробуйте начать вопросы с , как или , что больше, чем , почему . «Почему?» Вопросы заставляют другого человека размышлять и оглядываться назад, задавая себе вопросы, приводя к замешательству как для него, так и для вас, слушателя. Как и какие обычно возникают вопросы, которые заставляют смотреть вперед и находить четкие решения. [Подробнее читайте в нашей статье о силе хороших вопросов.]
9. Остерегайтесь проекций.
Психологическая проекция — это когда мы бессознательно приписываем то, как мы сами думаем и чувствуем, другим, тем самым избегая столкновения с нашими собственными нежелательными эмоциями или мыслями. Например, если вам кто-то не нравится, но вы чувствуете себя виноватым, вы можете вместо этого сказать всем, что вы не нравитесь другому человеку.
Научиться прекращать проектирование означает, что вы, наконец, можете начать видеть других такими, какие они есть, а не тем, что вам нужно, чтобы они сделали для вас.
10. Научитесь лучше понимать себя.
Чем больше времени вы вкладываете в понимание того, как вы лично думаете и чувствуете, тем легче проявлять сострадание к другим. Для начала попробуйте библиотерапию (хорошие книги по саморазвитию), ведение дневника, внимательность или сострадание к себе. Или поработайте с консультантом, который может беспристрастно и поддержать вас, чтобы помочь вам разобраться в себе.
Действительно ли моя борьба так важна?
Проблемы, связанные с пониманием других, могут быть просто результатом детства, когда окружающие вас взрослые не демонстрировали хороших навыков общения, а просто были тем, чему вам нужно научиться.
Но если вы постоянно боретесь с этой проблемой, стоит поговорить с терапевтом. Проблемы S с отношениями также могут быть признаком определенных психологических проблем, которые могут включать созависимость, низкую самооценку, синдром Аспергера, пограничное расстройство личности, избегающее расстройство личности и антисоциальное расстройство личности.
Может ли терапия помочь мне лучше понять других?
Совершенно верно. Отношения настолько важны для психологического благополучия, что, хотя все виды разговорной терапии помогут вам в том, как вы взаимодействуете с другими, существует несколько форм терапии, которые сосредоточены только на том, чтобы помочь вам в отношениях.Двумя такими разговорами, которые могут быть вам полезны, являются динамическая межличностная терапия (ДИТ) и когнитивно-аналитическая терапия (КАТ).
Первая часть собрания о состоянии Союза
То, как вы ссоритесь с партнером, напрямую влияет на то, насколько эмоционально связаны и страстны ваши отношения.
После четырех десятилетий исследований тысяч пар доктор Готтман заметил, что Мастера взаимоотношений боролись иначе, чем Бедствия.Мастера сосредоточились на настройке друг друга, стремясь понять, прежде чем решать проблемы, тогда как Бедствия последовательно превращались в Четырех Всадников: критика, презрение, защита и уклонение от препятствий.
Чтобы помочь парам успешно справляться с такими проблемами, как Мастера, а не катастрофы, доктор Готтман организовал еженедельную встречу под названием «Состояние Союза».
Сохраняйте собственное состояние Союза
Первый шаг — это предконфликтная разминка. Сосредоточивая внимание на положительных сторонах вашего партнера и ваших отношений в начале обсуждения, вы напоминаете себе, что вы боретесь друг за друга, а не друг против друга.
Начиная с этих сладких слов подтверждения, вы намеренно начинаете встречу с места, где царит спокойствие. (Почти невозможно кричать на партнера, когда вы рассказываете ему все то, что вам в нем нравится.)
Затем договоритесь о проблемной области, о которой следует поговорить, и поработайте вместе, чтобы решить, кто начнет выступать, а кто — слушателем. Спикер будет делиться своей точкой зрения на событие в течение нескольких минут без перерыва, пока слушатель делает заметки в блокноте о том, что говорит спикер.
Если вы следили за нашей колонкой State of the Union, вы знакомы с шестью изменениями мышления, которые доктор Готтман рекомендует выступающим и слушателям для содействия эффективному разрешению конфликтов. На основе анализа счастливых пар в своей лаборатории любви он разработал аббревиатуру A.T.T.U.N.E., чтобы отразить эти изменения в мышлении:
Каждому партнеру будет дано время выступить и время послушать, пока вы прорабатываете различные стадии разногласий.Когда наступает ваша очередь выступить, вам предоставляется слово, пока вам необходимо полностью выразить свои чувства и точку зрения по любому вопросу, который вы выбрали для обсуждения.
Сейчас не время убеждать партнера или рекомендовать решение. Я знаю, что сейчас трудно удержаться от решения проблемы, но из исследования доктора Готтмана мы знаем, что контрпродуктивно, пытаться решить проблему до того, как каждый партнер почувствует себя понятым.
Если вы оратор, следуйте этому рецепту успеха:
Я чувствую [назовите эмоцию] по поводу [конкретного события], и мне нужно [указать положительную потребность].
После того, как говорящий заговорит в течение нескольких минут, попросите слушателя подумать о том, что он услышал, и подтвердите, что он понимает то, что он сказал. Один вопрос, который слушатель задает выступающему: «Правильно ли я понял?»
Если слушатель понимает говорящего, то начните сочувствовать, сказав:
«Имеет смысл, что вы чувствуете [x] по поводу [y] и что вам нужно [z]. Я бы тоже так себя чувствовал ».
После этого попросите говорящего и слушателя поменяться ролями.Когда вы оба положите A.T.T.U.N.E. навыки на практике, это не будет звучать как «нормальный» разговор. Поначалу это может даже показаться неудобным, но если то, как вы справлялись с конфликтом, не помогло, то, возможно, пришло время открыть для себя новую «норму» для вступления в конфликт друг с другом.
Состояние Союза в действии
Эмили и Крис женаты пять лет, у них есть трехлетний мальчик. Эмили работает полный рабочий день вне дома на ответственной работе, в то время как Крис работает неполный рабочий день из дома и ухаживает за их сыном.Когда Эмили возвращается с работы около 16:00, она затем уходит в 17:00, чтобы пойти в спортзал и принять участие в общественных группах и мероприятиях, и не возвращается домой до 9:00. Поскольку она занята, она непреклонна в том, чтобы лечь в постель. до 21:15. Каждый раз, когда Эмили собирается покинуть дом, возникает неприятный цикл конфликта. Эмили чувствует себя недооцененной, Крис чувствует, что ею пренебрегают.
Их собрание «Положение дел» посвящено времени, проведенному вместе. Эмили хочет, чтобы Крис перестал ссориться с ней каждый вечер. Крис хочет от Эмили большего вклада в дом, их сына и их отношения в течение недели.Прежде чем они смогут прийти к соглашению, им нужно выслушать друг друга.
Вот как прошел их разговор с Эмили в качестве говорящей и Крис в качестве слушателя:
Эмили: Я очень расстроен и расстроен, когда выхожу из дома. Я бы хотел, чтобы вы нашли время, чтобы общаться со мной между работой и тем, когда мне снова нужно уйти. [Превращение критики в желание.] Я устал от работы, и наши ежедневные ссоры мешают снова работать над этой проблемой. [Осведомленность: Использование утверждений «я».]
Крис: Хмм, значит, ты расстроен из-за нашей борьбы и хочешь, чтобы я провел с тобой время, прежде чем ты снова уйдешь?
Эмили: Верно. Мне нужно, чтобы ты по-доброму поговорил со мной.
Крис: Хорошо, вы можете привести мне пример? [Понимание: Крис не предполагает, что знает, как решить проблему, и вместо этого сосредотачивается на том, чтобы убедиться, что он ясно ее понимает.]
Эмили: Да, конечно. Мне нужно, чтобы вы спросили меня о моем дне и послушали.У меня действительно ответственная работа, чтобы поддержать нашу семью, и я чувствую себя одиноким, потому что боюсь что-либо вам сказать, потому что это может обернуться ссорой. Я хочу чувствовать, что могу поговорить с тобой.
Крис: Хорошо, вы хотите, чтобы я задавал вам вопросы о вашем дне и слушал?
Эмили: Да. Я действительно этого хочу.
Крис: Я понял. Я действительно так делаю. Вы упорно трудиться весь день, а затем вы должны прийти домой к бою. Это трудно. [Сочувствие.]
Эмили: Это действительно так.
Крис Вы чувствуете, что вас поняли?
Эмили: Да.
Крис: Есть еще кое-что по этому вопросу? [Понимание: убедитесь, что проблема полностью объяснена.]
Эмили: Есть. Я знаю, что ты много работаешь дома, и тебе приходится много справляться. У вас есть Джейкоб и держите в доме порядок. [Уважая точку зрения Крис.] Мне также нужно, чтобы вы ценили то, что я делаю для семьи. Я хочу, чтобы меня уважали за ту работу, которую я делаю.[Заявление о положительных потребностях.]
Крис: Думаю, я давно не замечал твоего тяжелого труда, а? [Необоронительное слушание.] Для меня имеет смысл, что вы хотите, чтобы я уважал и признавал вас за ту работу, которую вы делаете. Вы высокопоставленный и успешный руководитель.
Эмили: Да! Я очень дорожу вашим уважением и … как это называется? … О! Восхищение. Это заставляет меня чувствовать себя любимой.
Крис: Я полностью это понимаю. Я понимаю, почему отсутствие уважения и признательности заставит вас перестать чувствовать себя любимым.Отстой, что ты так себя чувствовал. Мне жаль. [Сочувствие.
Эмили: Спасибо за это. Это все, что у меня есть на данный момент. Что вам нужно?
Крис теперь становится говорящим, а Эмили слушателем:
Крис: Ты никогда не бываешь дома и редко проводишь время со мной и Джейкобом. [Он использует «вы» обвинительные утверждения. Не очень хорошее начало.]
Эмили: Это неправда. Когда я дома, я провожу время с Джейкобом и вами.[Оборона. Это мешает ей понять Крис.]
Крис: Ты дома всего на час в день. Потом приходишь домой и ложишься спать. [Больше нападок на «вас».]
Эмили: Можем мы сделать перерыв прямо сейчас? Я чувствую себя атакованным. Мне трудно слушать, и я не слышу, что вы чувствуете при этом. [Эмили чувствует себя подавленной, поэтому она просит сделать перерыв, чтобы попытаться возобновить разговор.]
Крис: Ага.Может быть, лучше сделать перерыв. Я говорю много «вы» утверждений и знаю, что не должен этого делать. [Принимая на себя ответственность.] Хотите поднять это через 20? Я пойду прогуляться.
Эмили: Мне это подходит.
Предупреждение. Если произойдет переполнение, приостановите обсуждение конфликта и сделайте перерыв. Когда эмоции напряжены, наш интеллект становится бессмысленным, и вы можете говорить обидные вещи, о которых позже пожалеете. Если вы все же сделаете паузу, убедитесь, что оба партнера договорились о времени, чтобы вернуться к этому конфликту и вместе разобраться с ним.
Когда Крис и Эмили вернулись после самоутверждения, произошло следующее:
Крис: Я разочарован тем, что напал на тебя и заставил тебя слушать. Об этом сложно говорить. Я собираюсь сосредоточиться на том, что я чувствовал.
Эмили: Спасибо. Я ценю это.
Крис: Я очень зол и заброшен. Я не злюсь, что вы добились успеха в своей практике. Я действительно горжусь тобой.[Выражая признательность. Указывая, что в каждом конфликте есть две стороны, и обе действительны.]
Эмили: Aww. Спасибо.
Крис: Добро пожаловать. Наверное, я злюсь из-за того, как мало времени провожу с тобой. Такое чувство, что у меня нет времени смеяться и шутить с тобой, поэтому, когда мы вместе, я ссорюсь с тобой. Думаю, Кайл был прав, когда сказал, что я борюсь с тобой, потому что борюсь за наши отношения. Мне действительно нужно чувствовать связь с тобой и проводить с тобой больше времени.Это тяжело, когда мне кажется, что я должен тратить на это меньше часа в день, и это время нужно делить с Джейкобом. Мне нужно, чтобы мы проводили больше времени вместе только для нас двоих.
Эмили: Я понимаю. Я никогда не бываю дома. Я работаю с 7 до 16 часов, а затем после быстрого ужина хожу в спортзал и хожу на другие общественные мероприятия, частью которых я являюсь. Для меня это имеет большой смысл, почему вы ссоритесь. Похоже, вы боретесь за то, чтобы проводить со мной больше времени. Это правильно?
Крис: Ага.Мне нужно больше времени с тобой. [Преобразование критики в желание.]
Эмили: Я понимаю это. Я тоже мог бы проводить с тобой больше времени. Мы с вами говорили о том, что моя семья проявляла ко мне привязанность только тогда, когда я добивался больших успехов, поэтому, думаю, именно поэтому я всегда так занят: потому что я пытаюсь заслужить вашу привязанность.
Крис: Ага. Я вижу. Я знаю, что это одно из твоих «сырых пятен». [Допуск.]
Эмили: Это так. Посмотрим, правильно ли я вас понял.Значит, ты злишься и чувствуешь, что тебя пренебрегают, потому что я так занята, что у тебя никогда не бывает времени повеселиться со мной, как в первые два года нашего брака, верно? [Понимание.]
Крис: Вот и все!
Эмили: Для меня это имеет смысл. Я тоже хочу повеселиться с тобой. [Сочувствие.]
Как и все пары, Крис и Эмили допустили несколько ошибок, но в целом они умели слушать и сочувствовать друг другу. Теперь, когда они понимают, откуда приходят друг к другу, они готовы рассматривать решения этого конфликта.
После того, как вы закончите первую часть, вы будете готовы узнать, как подойти к следующей части вашего собрания о положении дел: решение проблем в ваших отношениях.
Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.
как мы понимаем людей и почему это важно
Социальное познание — это наша способность понимать других людей, которая позволяет нам предсказывать их поведение и делиться опытом.
Это также важно для понимания многих нюансов, лежащих в основе повседневной речи, потому что люди часто имеют в виду нечто иное, чем то, что они на самом деле говорят.
«Здесь жарко», например, может быть констатацией факта или просьбой открыть окно. Чтобы понять говорящего, нам нужно угадать намерение, стоящее за ее замечанием.
Социальное познание может представлять собой особый набор способностей мозга, которые отличаются от способностей, необходимых для выполнения несоциальных задач, таких как распознавание автомобиля без топлива. Если это так, из этого следует, что социальное познание может быть уязвимо для расстройств мозга, даже если несоциальные способности остаются неизменными.
Эволюционные императивы
Исследования начинают показывать, что это так.
Многие люди с повреждением головного мозга, часто лобных долей мозга, развивают непропорционально плохие социальные навыки и межличностное поведение, несмотря на относительно хороший интеллект.
Точно так же люди с расстройствами аутистического спектра, похоже, испытывают чрезмерные трудности с социальной информацией.
С эволюционной точки зрения логично, что социальное познание могло развиваться отдельно от несоциальных навыков.
Люди — социальные животные, выживание которых зависит от сотрудничества и конкуренции внутри групп.Таким образом, способность распознавать социальные сигналы и понимать значение социального поведения может быть эволюционным императивом, приводящим к его развитию независимо от несоциальных навыков обработки информации.
Как это работает
По сути, социальное познание включает в себя способность определять психическое состояние других — ставить себя на чужое место. Это помогает нам понять их убеждения, чувства, переживания и намерения. Мы можем сопереживать и думать о вещах с другой точки зрения.
Это также позволяет нам гибко перемещаться между нашей собственной точкой зрения и другой. Интересно, что социальное познание опирается на информацию, которую нельзя непосредственно наблюдать, но которая должна быть выведена из поступающей информации и наших знаний о социальном мире.
И все чаще появляются данные, свидетельствующие о том, что социальное познание включает в себя моделирование — имитацию опыта других как способ его понимания. Хороший пример — то, как мы переживаем эмоции других людей.
Наблюдая за чьим-то лицом, мы склонны имитировать выражение ее лица, улыбаемся, когда она это делает, и хмуримся в знак согласия.Такая мимика может быть не очевидна для случайного наблюдателя, но мельчайшая активация мышц может быть обнаружена очень скоро после воздействия эмоционального выражения.
Даже наши глаза расширяются в соответствии с тем, на что мы смотрим.
Больше мимикрии
Внутри самого мозга «зеркальные» нейронные системы в премоторной коре лобной доли активируются, когда мы наблюдаем за действиями других. Кажется, что мы отражаем не только мысли, но и действия!
Когда здоровых взрослых помещают в сканеры фМРТ и просят подумать о психическом состоянии кого-то, похожего на них, активируется та же область префронтальной коры, как и когда они думают о себе.Это тоже говорит о том, что мы понимаем других, ссылаясь на самих себя.
Мимикрия лица может быть нарушена в результате травмы головного мозга, хотя причины этого еще очень неизвестны. Если симуляция действительно объясняет социальное познание, необходим какой-то контроль над процессом, чтобы мы могли различать наш собственный опыт и опыт других и гибко перемещаться между ними.