Правила жизни для детей: правила жизни детей | Журнал Правила жизни
Читать онлайн «Правила жизни (сборник)», Януш Корчак – Литрес
Janusz Korczak
Prawidła życia
© Дмитрий Тюттерин, послесловие, 2018
© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательский дом «Самокат», 2018
* * *
От редактора
Я размышлял о своей серенькой взрослой жизни, о ярких годах детства. Я вернулся в него, дав обмануть себя воспоминаниям.
«Когда я снова стану маленьким»
Это не повесть и не школьный учебник, а научная книга.
«Правила жизни»
Взрослые часто завидуют детям: «Вам-то всё легко достается. На всем готовеньком!»
Откуда у них уверенность, что жизнь детей такая простая? Или в их собственном детстве всё было идеально? Да, ребенок избавлен от необходимости зарабатывать деньги, думать о коммунальных платежах и прочих «взрослых» вещах, но это лишь видимая сторона. Внутри даже очень маленького человека постоянно идет непростая, порой мучительная работа.
Он вынужден познавать сложный и многообразный мир, который идет своим путем и не ждет, когда к нему приспособятся. Ребенок на ходу осваивает пространство физическое (дом, двор, улица и т. д.) и пространство коммуникативное, то есть налаживает контакт, с одной стороны, со сверстниками, а с другой стороны – со старшими. И это нередко болезненный опыт. Ему, например, только предстоит столкнуться с тем, что для большинства взрослых он всего лишь неполноценное и сильно ограниченное в правах существо. Даже для близких, что уж говорить о чужих!
Ну а сами взрослые, похоже, напрочь забыли о том, что они чувствовали, когда были маленькими. Чтобы синхронизировать свое сознание с детским, надо как минимум взглянуть на ту или иную ситуацию со стороны ребенка, ощутить, что он чувствует. Но где этому учат? И вот вчерашние дети уже повторяют то, слышанное когда-то от старших. Воспроизводят те же стереотипы и зачастую демонстрируют полную глухоту уже по отношению к своим собственным детям.
Повесть «Когда я снова стану маленьким» и эссе «Правила жизни» были написаны с разницей в пять лет, в 1925 и 1930 годах соответственно.
Принцип научного подхода остается неизменным с незапамятных времен: любой опыт должен быть осмыслен и проверен на практике. В условиях постоянного педагогического процесса этот цикл неимоверно ускоряется, и чтобы золото наблюдений не превратилось в черепки, его надо сразу пускать в дело. Вот и о «Правилах жизни» он говорит: «Это не повесть и не школьный учебник, а научная книга».
Дети открыты всему миру и очень уязвимы. Корчака очень волнует повседневная жизнь ребенка, его беззащитность. А главное – то, что любые события, которые с человеком происходят в детстве, накладывают на него отпечаток и в конечном счете формируют личность.
Как-то я спросил в классе, кем кто хочет быть. Один мальчик сказал:
– Волшебником.
Все засмеялись. Мальчик смутился и прибавил:
– Я буду, наверное, судья, как мой папа, но ведь вы спрашивали, кем я хочу быть?
Именно такой вот смех, а затем и прозвища приучают к неискренности и скрытности.
Корчак хочет предупредить, подсказать, как себя вести в той или иной ситуации. И берет для этого весь свой жизненный и педагогический опыт.
В «Правилах жизни» он идет от примеров: рассматривает разные стороны жизни, типичные ситуации, затруднительные для большинства детей. Например, как вести себя с младшими братьями и сестрами. Или с бестактными взрослыми гостями. Немного прямолинейно, но очень наглядно.
Если «Правила жизни» рассчитаны скорее на детей, то повесть «Когда я снова стану маленьким» – на взрослых. Она в буквальном смысле о том, как взрослый человек оказывается в своем детстве. Начинается всё как в сказке: человек устал от взрослой жизни и очень хочет стать ребенком. И вдруг его желание неожиданно исполняется.
Я никому не говорю, что был взрослым, – делаю вид, что всегда был мальчиком, и жду, что из этого выйдет. Всё мне как-то странно смешно. Смотрю и жду.
Итак, он снова ребенок, его родители живы и молоды, он ходит в школу, общается со сверстниками.
И получает всё, что причитается ребенку. Прежде всего, свежий взгляд и обостренный интерес к жизни в любых ее проявлениях: его, как и других мальчишек, занимает ледоход на реке, уличное движение, люди, животные и так далее. А то ведь взрослые нелюбопытны.
Но в то же время герой имеет возможность оценивать всё через свое знание жизни. Трезвость и зрелый ум сосуществуют в нем наряду с обновленной, детской непосредственностью. Только он лишен спасительной детской забывчивости и незлопамятности. Его разум фиксирует то, что недоступно детскому восприятию. Это позволяет ему присутствовать одновременно в двух мирах – взрослом и детском. И дает уникальную возможность видеть всё из положения ребенка. А еще у него нет иммунитета старшинства. Он беззащитен перед взрослыми. Иначе какой смысл в таком испытании?
За 30 лет до повести «Когда я снова стану маленьким» вышел фантастический роман Герберта Уэллса «Машина времени», в котором герой тоже исполнил древнейшую мечту человечества – побывать во вчера и завтра.
Уэллс не просто предлагает техническую версию путешествия во времени, но, в соответствии с принципами научного поиска, пытается смоделировать сопутствующие обстоятельства. То есть подвергает мир прошлого и грядущего внимательному и критическому рассмотрению. Это не безоблачная, веселая экскурсия, а воссозданная реальность. Такова специфика жанра антиутопии: она разоблачает представления о некой идеальной эпохе, о том, что плоды технического прогресса исключительно позитивны.
Корчак разоблачает миф о безмятежности детства, да и всю систему ложных представлений взрослых о детях.
Оказывается:
Дети далеко не всегда врут.
Если их ругать, они очень сильно переживают.
Одно слово поддержки может сделать чудеса.
Их проблемы – совсем не такие ничтожные, как видится взрослому.
Принцип тот же, что и в научной фантастике: детальное реконструирование возможного из миров. Только этот мир очень хорошо знаком герою. Потому что он когда-то в нем жил.
Если следовать топологии мифа или волшебной сказки, то детство – это Острова Блаженных, Тридевятое царство, река, в которую дважды войти можно только чудом.
Так антиутопический сюжет смыкается с притчей – одной из любимых форм высказывания у Корчака. Его главная цель – сделать картинку наиболее наглядной и убедительной для взрослых.
Повесть в чем-то близка к педагогической хронике «Моменты воспитания»: записи непрерывных наблюдений за детьми во время игры, учебы, общения. Только здесь автор еще ближе к детям: он не просто наблюдает за ними, а, став на время одним из них, в буквальном смысле пропускает всё через себя, сверяет это со своим взрослым опытом, замеряет атмосферу, сравнивает и делает выводы. С интересом инспектирует все сферы жизни: дом, улицу, школу. Колоссальная работа.
Автор одновременно и исследователь, и объект изучения. Это очень в духе Старого доктора, обладавшего, помимо прочих достоинств, даром настоящего ученого-естествоиспытателя. Из тех, что всё проверяют на себе. Так было всю его жизнь: он жил в тех же условиях, что и его подопечные сироты, питался той же пищей, что и они, дышал одним с ними воздухом.
Пропасть между взрослыми и детьми кажется непреодолимой. Дети не понимают мотивы взрослых. Зачем заставляют учиться? Соблюдать правила? В «Правилах жизни» Корчак шаг за шагом, на основе примеров, объясняет детям, что эти правила потому так и называются, что продиктованы самой жизнью. Возможно, он не во всём прав, где-то излишне безапелляционен. Но он показывает пунктиром путь, направление, в котором надо идти, чтобы стать хорошим человеком.
Взрослым дети кажутся непредсказуемыми. Они на многие вопросы смотрят совсем иначе, и это зачастую ставит взрослых в тупик и злит. Потому что человек очень быстро забывает, как он сам был ребенком. В «Когда я снова стану маленьким» Корчак заново рисует карты детства. Пишет путеводители по детскому сознанию и мировосприятию.
Вот старший брат пытается рассказать сестренке, что такое пожар:
– Погоди, я тебе сейчас нарисую.
Нарисовал пожарного в каске, шланг, всё ей объяснил. Если бы не мы, эти малыши ничего бы не знали. Они всё узнают от нас. Мы от старших, а они от нас. Я не знаю, что еще сказать, и говорю:
– Повтори!
– В лавке загорелась вода. Приехала полиция и разгоняла. И был огонь, и был пожар.
Она думает, что огонь и пожар – это разные вещи.
– Пожар сделался от огня.
Что у нее творится в голове? Едва ли не самое главное впечатление в детстве – это невероятное нагромождение деталей. Ребенок будто бы рассматривает всё через увеличительное стекло. Он еще неопытен, не умеет соотносить масштабы событий. Часто мелкие происшествия вырастают в его сознании до уровня вселенской катастрофы, а за незначительные проступки он ожидает страшных кар. Если отец на тебя сердит или сам директор школы грозится вызвать твоих родителей, то кажется, что весь мир пошатнулся и вот-вот разрушится.
Что делать с замерзающим щенком, если в доме его видеть не хотят? Как быть с первым чувством любви, которое, похоже, оказывается сильнее и полнее, чем ты можешь вместить? Куда деваться от одиночества и оставленности? Для взрослых все твои переживания – темный лес, они воспринимают тебя совсем не таким, какой ты есть на самом деле.
Сказка довольно скоро оборачивается антиутопией.
Я размышлял о своей серенькой взрослой жизни, о ярких годах детства. Я вернулся в него, дав обмануть себя воспоминаниям.
Ближе к финалу становится как будто совсем грустно. Для того, кто отважится в буквальном смысле побыть ребенком, детство обернется едва ли не проклятием. Дети то и дело сталкиваются с тотальным непониманием. Взрослые обрушивают на них гнев по пустякам.
По крайней мере, представления о важности тех или иных вещей у детей и взрослых совпадают до обидного редко. Взять хотя бы гипертрофированное значение, которые взрослые уделяют вещам, с точки зрения детей не таким уж и ценным. Ну, разве разбитое стекло или порванные штаны ценнее, чем, допустим, щенок?
В книге «Как любить ребенка» Корчак писал: «Усилия взрослых направлены, в сущности, на то, чтобы сделать ребенка удобным для себя».
Если вдуматься, это очень жестко сказано. Корчака нередко обвиняли в том, что он сгущает краски. Но ведь правда, детей постоянно «ставят на место», бьют по рукам, подрезают крылья. Как еще достучаться до взрослых?
Ведь взрослые непременно должны увидеть, как несправедливо всё устроено: быть ребенком – это всё равно что носить клеймо неполноценного, и только по причине своего возраста. В последнее время появился такой термин, как возрастная дискриминация, и в этом безусловная заслуга Корчака – ведь он давно уже об этом говорил.
Следуя принципу «когда я снова стану маленьким», каждый взрослый может мысленно «советоваться» с собой-ребенком, и тогда очень многое становится понятным.
В финале герой с облегчением возвращается во взрослое состояние. Это приключение не приносит ему радости. Но теперь он знает о детстве всё. По крайней мере, достаточно, чтобы больше не идеализировать его и перестать смотреть свысока на проблемы детей. А еще он напитывается детской непосредственностью, готовностью принимать новое. Это то, чего часто не хватает даже самым лучшим родителям и профессиональным педагогам. Читатель, прилежно прошедший эту непростую дорогу вместе с героем Корчака, тоже получает своеобразное посвящение.
Сейчас мир, казалось бы, разительно поменялся, действительность, описанная Корчаком, давно неактуальна. Но координаты детства – те же самые, что и были всегда. И каждый может их разыскать, на время снова став маленьким.
Евгений Карпов
Правила жизни
Тяжелое это дело – родиться и научиться жить.
Из «Дневника» Януша Корчака[1]
Вступление
Я боялся, что на меня станут сердиться.
Скажут: «Голову ребятишкам морочит».
Или: «Подрастут, будет еще у них время обо всем этом подумать».
Или: «И так не очень-то слушаются, ну а теперь пойдут критиковать взрослых…»
«…Покажется им, что всё знают, и заважничают».
Давно, очень давно я хотел написать такую книжку, да все откладывал.
Ведь это первый опыт.
Опыт может и не удаться.
А если даже и удастся, промахи неизбежны. У того, кто делает что-либо новое, должны быть ошибки.
Я буду начеку. Постараюсь, чтобы книжка вышла занимательная, хотя это и не описание путешествия, и не историческая повесть, и не рассказ о природе.
Я долго думал и все не знал, как назвать книжку. Пока один мальчик не сказал:
– Много у нас, у ребят, огорчений, оттого что мы не знаем, как правильно жить. Иногда взрослые объяснят спокойно, а больше сердятся. А ведь неприятно, когда сердятся. Понять трудно, спросить нельзя. И в голову лезут разные поперечные мысли.
Так и сказал: «Поперечные мысли».
Я взял лист бумаги и написал:
«Правила жизни».
И вижу: правду мальчик сказал, хорошо получилось.
И я составил план.
Я напишу о доме, о родителях, о братьях и сестрах, о домашних развлечениях и огорчениях.
Потом – об улице.
Потом – о школе.
Потом я напишу о ребятах, которые думают про то, что они видят дома, на улице и в школе.
Каждый из вас ведь не только играет, но и смотрит, и слушает, что говорят другие, и сам размышляет.
Это не повесть и не школьный учебник, а научная книга.
Одни предпочитают авантюрные романы, сказки, необыкновенные приключения, печальные или смешные. А другие говорят, что самые занятные книжки – это как раз научные… По школьному учебнику учатся, повесть – та читается легко, а научная книга заставляет человека самого много думать. Немножко прочтет, а потом вспоминает разные вещи, а иной раз и удивляется, и размышляет, так ли это на самом деле. Ведь бывает, что один говорит одно, а другой другое.
У ребят свои дела, свои огорчения, свои слезы и улыбки, свои взгляды – молодые, молодая поэзия.
Часто ребята прячутся от взрослых, стыдятся, не доверяют, боятся, что станут высмеивать.
Ребята любят слушать разговоры взрослых и очень хотят знать.
Хотят знать правила жизни.
Самые близкие нам люди
Первое слово младенца – «мама».
Не помню, сказал ли мне кто, в книге ли я прочел, что самое древнее слово, которое придумали первобытные люди, было именно «мама», а потому слово «мама» похоже во многих языках.
По-гречески – метер[2], по-латыни – mater, по-французски – mère, по-немецки – Mutter.
Моя мама – ma mère – meine Mutter – mea mater – миа метер.
Уже младенец знает свою мать. Еще ни говорить, ни ходить не умеет, а уже тянет ручонки к матери. Узнаёт ее и на улице, когда она подходит, еще издали улыбается. Даже ночью узнает по голосу, по дыханию. Даже слепые от рождения и ослепшие дети, касаясь рукой лица матери, узнают ее и говорят: «Мама, мамуся, мамочка».
Один мальчик сказал так:
– Я и раньше думал, только теперь мысли у меня трудные.
А когда я был маленький, мысли были легкие.
Какие же это «легкие мысли» о матери?
Мама добрая, веселая, или сердитая, или печальная, здоровая или больная. Мама позволяет, дает, запрещает, хочет или не хочет.
Позже видишь и других матерей, не только свою. И узнаёшь, что есть матери молодые, веселые, улыбающиеся, есть озабоченные, усталые, заработавшиеся, есть очень образованные и не очень, богатые и бедные, в шляпе или в платке.
Неприятно, если мама вышла и долго не возвращается. Бывает, мама каждый день ходит на работу или надолго уедет. Тяжко думать, что есть на свете сироты.
А еще позже услышишь или прочтешь в газете, что какая-то мать подбросила ребенка. Он даже не помнит мать, и нет у него фотографии и ничего на память. И так поступила как раз мама, та, которая должна быть самой близкой, еще ближе, чем отец!..
Папочка, папа.
И опять: «легкие» мысли про то, что отец работает, получает деньги и дает маме. Но не всегда так. Случается, отец болен или не может найти работу.
Иногда отец работает дома, иногда – где-нибудь в городе, или часто ездит в другой город, или уехал далеко-далеко и только шлет письма.
«Легкие» мысли бывают тогда, когда родители здоровы, дома всё есть, все живут дружно и нет огорчений.
Я, пишущий эту книгу, знаком с очень многими семьями, и в каждом доме хоть немножко, да по-другому. И мои взрослые мысли очень трудные и длинные. Ты, любезный читатель, можешь сосчитать, сколько у тебя знакомых домов и товарищей. Я уже не могу – много, очень много.
Я знаю мальчика, живущего у бабушки, и девочку, которую взяла к себе тетка. А очень многие дети живут у совсем чужих людей: в лечебницах, интернатах, приютах, пансионах.
Родители живут в деревне, где нет школы, поэтому отправляют ребенка в город. Или родители в городе, а доктор велел устроить ребенка на курорт.
В школе знакомишься с ребятами, говоришь с ними и узнаешь каждый раз что-то новое. Читаешь книги и начинаешь понимать, что людям живется по-разному: одним – хорошо, другим – плохо.
Каждый хочет, чтобы дома у него все были спокойные, веселые и не было огорчений. Но надо примириться с тем, что не всегда и не все хорошо. Один день радостный, другой печальный, одно удастся, другое нет. То солнце светит, то дождик идет.
– Ничего не поделаешь, такая уж жизнь, – сказал один мальчик.
Что лучше – быть у родителей одному или иметь брата? Или сестру? Лучше быть младшим или старшим?
Ребенок был в семье один, а потом родился братишка. Радоваться этому?
Может быть маленький брат, большой брат и почти взрослый. Может быть один старший, другой младший. Маленький брат, большая сестра. Большой брат, маленькая сестра…
Что лучше? Я не могу ответить – не знаю, и никто этого не знает.
– А ты как хотела бы?
– Я хотела бы, чтобы было так, как есть, – сказала одна девочка.
Бывают люди всегда веселые, всегда довольные. Им все нравится. У них и в мыслях нет, чтобы что-то было по-другому. А другие часто и легко сердятся.
Если можно что-нибудь изменить, стоит об этом поразмыслить; если же все должно остаться так, как есть, не надо дуться как мышь на крупу.
И уж всегда можно жить дружно и с маленькими, и с большими, и с братом, и с сестрой – и это действительно зависит от нас самих.
Я знаю одного мальчика, у него был больной брат. Удивительная была болезнь. Даже родителям казалось, что он просто непослушный, невоспитанный, своевольный. Ходил, ел, спал, как все, только ни минуты не мог усидеть на месте и все трогал, хватал, портил. Если он что-нибудь хотел, а ему не давали, он бросался на пол, колотил по полу ногами, плевался, кусался и кричал так громко, что раз даже полицейский пришел – думал, мальчишку избивают, а над детьми издеваться воспрещается.
Лишь тогда родители вызвали докторов.
– Балованный, капризный – это верно. Но он болен – нервный, не понимает.
– Что делать?
– Надо отдать в специальное заведение, для дома он слишком труден. Вы с ним не сладите. Надо знать, как с таким обращаться. Станете уступать – будет хуже. Этого недостаточно – только не раздражать.
Родителям жалко было отдавать больного мальчика.
Я сказал:
– Вы должны думать о здоровом. Общество больного брата для него вредно.
И тогда этот маленький мальчик закричал:
– Я не хочу, чтобы его из-за меня увозили! Пусть остается, я отдам ему все игрушки. Там, я знаю, там его будут бить.
Я написал об этом совсем не потому, что все обязаны так поступать. Можно требовать доброты, но не самопожертвования.
Братья и сестры могут жить дружно, но не надо удивляться, что время от времени возникают ссоры. Из-за чего? Из-за мяча, из-за места за столом, из-за чернил. Кому первому мыться, кто должен поднять бумажку. Один хочет петь, а другой – чтобы было тихо. Один хочет играть, а другой – читать.
Бывают ссоры, когда сразу видно, кто прав, а кто неправ, и такие, когда это не очень-то ясно. Тогда один должен уступить, добровольно или по приказу. Иной раз ребята и подерутся, и поплачут.
А хуже всего – это когда маленький мешает старшему делать уроки. Толкает, надоедает, лезет на стол, трогает чернильницу.
Старшему хочется поскорее кончить, ведь не каждый может долго сидеть и все время думать. Он пишет, малыш подталкивает, а в школе попадает за то, что писал не старательно.
Не всегда у взрослых есть время и терпение точно дознаться, как было дело. И они говорят:
– Уступи малышу!
Или:
– Уступи девочке.
Или:
– Старшему следует уступить.
Я убедился, что самое худшее как дома, так и в школе – это вынужденные уступки. Они действуют лишь на короткое время. Потом будет еще хуже. Несправедливость раздражает. Остается чувство досады. Остается обида. Я убедился, что лучше совсем не вмешиваться, чем судить, не разобравшись в причине распри. Взрослым иногда кажется, что ссора вышла из-за сущего пустяка. Из-за чепухи… Нет. Братья и сестры часто добровольно уступают и прощают. Нередко взрослые жалуются, что:
– Целый день они ссорятся.
– Вечно они ссорятся.
– Не перестают ссориться.
– Ни минуты без ссоры.
Преувеличение.
Если подсчитать, то у недружных братьев и сестер выпадет две-три-четыре ссоры на день.
Допустим, каждая ссора длится пятнадцать минут, значит, все вместе – час. Час – это много, но не целый же день. И, может быть, лучше один час войны, чем постоянная злость и тихая, все возрастающая неприязнь.
Я убедился, что пренебрежительное отношение старших братьев и сестер к младшим обижает и сердит.
И наоборот, сердит и раздражает, когда младшие требуют для себя прав, какими пользуются старшие.
– Я тоже хочу, – говорит малыш.
– Раз так, тогда ни тот, ни другой!
И из ложного принципа равенства или для примера старшему что-нибудь не дают или не позволяют. И если после возникнет ссора, дело тут не в пустяках, а во взаимной неприязни.
Бывают дни хуже и лучше. Уже было гораздо лучше, совсем хорошо, и вдруг опять начинают.
Почему? Прежде чем что-нибудь предпринять, надо изучить, узнать, расспросить, потому что как можно, не зная, советовать и поучать? Я убедился, что не следует спешить на помощь. Лучше подождать, пока ребята успокоятся.
Я убедился, что добра больше, в десять раз больше, чем зла, и поэтому можно спокойно переждать, когда злость пройдет.
Не только человек – каждое живое существо предпочитает мир войне, и, значит, не следует обвинять детей в пристрастии к ссорам.
Если в семье есть бабушка и дедушка, может быть, это для ребят лучше. Если мама сегодня сердитая – может быть, бабушка утешит; мама откажется – может быть, бабушка поможет. У бабушки больше времени – значит, выслушает внимательнее. Любопытно рассказывают старые люди. И вообще как это удивительно: бабушка помнит маму маленькой девочкой, а папу – юношей. А еще раньше бабушка сама была ребенком.
Помнит старые времена. Другие тогда были улицы и дома, другие лампы и часы, даже люди были другие. Не было многих изобретений, и книг, и игрушек, развлечений. И из людей одни уже умерли, других еще не было на свете…
И приходят в голову «трудные» мысли – уже не только о том, что сейчас есть, а и о том, что было и что будет. Удивительно…
Принципы воспитания и правила жизни Януша Корчака
21.08.2019 Просмотров: 14253
Януш Корчак — польский педагог, детский писатель, врач, публицист и общественный деятель.
Корчак выработал концепцию формирования ребенка как личности, которую изложил в своей книге «Как любить детей».
Основа воспитательной системы Януша Корчака – счастливое детство. И это не просто общая формулировка. Счастливое детство – это уважение прав и свобод ребёнка, а также абсолютное доверие к нему.
Этот удивительный человек использовал в отношениях с детьми следующие принципы.
10 принципов воспитания Януша Корчака1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Януш Корчак написал много статей, очерков, радиобесед, документальных повестей.
Эссе «Правила жизни» сам Корчак называл «научной книгой», которая обращена к детям. В ней он приводит примеры из личной практики и советует детям и взрослым, как поступать в тех или иных ситуациях.
1. Не вмешивайтесь в конфликт, не разобравшись в ситуации
«Я убедился, что самое худшее как дома, так и в школе — это вынужденные уступки», — писал Корчак в своем эссе «Правила жизни». Братья и сестры постоянно ссорятся, и поводом для драки может стать все что угодно — игрушки, еда, место за столом… Но не стоит настойчиво просить уступить одного из них по половому или возрастному признаку, не разобравшись в ситуации. Виновником может оказаться и младший, и девочка. А несправедливость, особенно со стороны взрослых, как ничто раздражает и обижает детей.
2. Не заставляйте детей разговаривать с посторонними
Дети имеют полное право не общаться и даже не здороваться с мамиными знакомыми, и ругать их за это не нужно.
Дело в том, что тот или иной человек может попросту не нравиться ребенку, а его чувства нужно уважать. К тому же дети смущаются при разговоре с посторонними гораздо больше, чем взрослые, — ведь за их поступками пристально следят. А еще родители имеют привычку отчитывать ребенка каждый раз, когда что-то идет не так. А между тем каждый второй прохожий норовит заговорить с чужим ребенком.
3. Уважайте чувства детей
С ребенком нужно общаться на равных, а значит, уважать его чувства, считал Корчак. Его не нужно заставлять отвечать, если он не хочет. А еще ему нужно ваше внимание, так что от разговоров с другом или подругой надо периодически отвлекаться. Да и отношение ребенка к взрослым бывает разным: кому-то из гостей он рад, а от кого-то даже подарок принимает с неохотой, и это его выбор — примите его, как свой собственный.
4. Не обнимайте ребенка против его воли
И вновь речь об уважении. О нарушении границ тела Януш Корчак пишет будто от лица ребенка.
Взрослый может сделать замечание или того хуже — начать целовать и обнимать дитя, брать его за руки, сажать на колени. «По какому праву? Всегда неспокойно на сердце, когда подходишь ко взрослым гостям, — никогда не известно, что тебя ждет», — пишет Корчак.
5. Не мешайте детям играть
Детям нельзя указывать, с кем и как играть: ведь главное в играх — это свобода, уверял педагог. И еще: игра важна ничуть не меньше, чем чтение книг. Ведь можно умно играть в солдатиков и глупо — в шахматы, с фантазией изображать вождя краснокожих или читать книги, не вникая в содержание.
6. Учите ребенка тратить деньги
Учите детей тратить деньги: с ними важно говорить о том, что они покупают и почему это для них важно. Корчак рассказывал, что много лет заведовал кассой и знал, кто из детей и сколько из нее берет и когда возвращает. Так вот, как и взрослые, все дети разные: одни могут копить на крупную покупку вроде коньков, другие — тратить на сладости или игрушки, третьи отдают карманные деньги родителям.
И это опять же их право. Корчак считал, что небольшая сумма должна появляться в кармане ребенка регулярно, даже если он не слишком хорошо себя вел или получил двойку, — для того, чтобы он учился ими распоряжаться.
7. Обсуждайте взрослые проблемы
Взрослые совершают ошибку, замалчивая свое горе, и думая, что ребенок не замечает семейных проблем. Ведь несчастье мамы или папы для него страшнее, чем свое собственное.
8. Не сердитесь на детей
Как и взрослые, дети ошибаются и совершают плохие поступки. Но не стоит сердиться на них, потому что это не исправляет ситуацию, а только еще больше усугубляет ее. Ребенку нужно спокойно объяснить, в чем именно его вина, а лучше поговорить с ним и выяснить, как он сам оценивает свои действия. Ведь на самом деле ему может быть очень стыдно, даже если он делает вид, что это не так.
9. Не пугайте детей
Детям свойственны активные игры — они вечно бегают, прыгают и познают окружающий мир способами, от которых у взрослых волосы встают дыбом.
Но дети вовсе не самоубийцы и не хотят сломать себе ногу, броситься под машину или выколоть себе глаз — их просто нужно научить беречь себя. Однако слишком часто пугать их возможными последствиями (упадешь! убьешься!) не стоит — ребенок может начать бояться всего вокруг или, наоборот, делать недозволенное на зло родителям.
10. Любите ребенка таким, какой он есть
Януш Корчак утверждал: детей нужно направлять, а не заставлять их слепо подчиняться собственным приказам. При этом обязательно надо принимать в расчет индивидуальные особенности ребенка — его характер, способности и желания. Однако взрослые часто забывают о том, что дети — тоже личности, со своими достоинствами и недостатками. Один хочет, чтобы чадо было в точности, как он сам, второй силится сделать ребенка таким, как ему хочется, делая сына или дочь жертвой своих не исполнившихся желаний.
По материалам открытых источников
9 правил для детей из «12 правил жизни» Джордана Петерсона
Выдержка: 9 правил для детей от Джордана Петерсона, которые могут предложить вам прочную основу для построения семейной жизни ваших детей.
Следующий список правил для детей взят из книги Джордана Питерсона 12 правил жизни . Я нашел их невероятно ценными и достойными размышлений и обмена. После каждого правила следуют мои собственные мысли, которые дают вам дополнительную пищу для размышлений.
Это, по крайней мере, может предложить вам прочную основу для построения правил для детей в вашей жизни. И обратите особое внимание, эти правила не являются произвольными или случайными. Они тщательно продуманы и введены в действие по конкретным практическим причинам (на которые указывает Петерсон, а я уточняю).
Это всегда хорошая идея, так как дети не только будут раздвигать границы и нарушать правила, но и будут задаваться вопросом, почему правила существуют, и спорить с вами о необходимости им следовать. Наличие ясных причин и быстрых ответов быстро нейтрализует опровержения и дальнейшие споры. При этом не устанавливайте правила, которые вы не готовы соблюдать в 100% случаев, и, кроме того, будьте готовы применять правила, которые вы решите ввести в действие, в 100% случаев.
Несоблюдение этого требования в любом случае приведет к «серой зоне» и исключениям из правил, которые потом будет трудно исправить. Я надеюсь, что они найдут вас и детей в вашей жизни хорошо.
1) «Не кусаться, не пинать и не бить, кроме как в целях самообороны». И да, если требуется самооборона, кусайте, пинайте и/или бейте. Для детей нормально защищать себя и противостоять тем, кто угрожает их безопасности. Первый шаг — избегать потенциально опасных ситуаций/людей. Если это не сработает, то второй шаг — сохранять спокойствие (чтобы они могли принимать более взвешенные решения) и ясность (чтобы они не могли получить удар, если они не готовы). Третий шаг — общаться уверенно и сказать агрессору ТОЧНО, чего он хочет — ОСТАНОВИТЬСЯ, ОСТАВИТЬ ЕГО В ПОКОЕ, ОТСТАТЬ и т. д. И, наконец, если после этих шагов агрессор все еще злонамеренно приближается к нему, должны знать, что защищать себя — это нормально, независимо от того, где это происходит. Для таких ситуаций хорошей идеей будет обучение боевым искусствам.
2) «Не пытайте и не издевайтесь над другими детьми, чтобы не оказаться в тюрьме». Запугивание – это повторяющиеся и преднамеренные проступки по отношению к другому человеку. Этот тип поведения быстро обостряется и никогда не приводит к положительным результатам. Пытки и издевательства над другими могут иметь серьезные последствия, и очень важно дать понять нашим детям, что повторяющиеся и преднамеренные проступки никогда не допускаются. Не предполагайте , что это понятно. Многие дети запугивают, даже не осознавая, что они это делают. Убедитесь, что ваши дети понимают, что значит издеваться над другими детьми, какие последствия это может иметь, и четко и убедительно донесите до них это правило.
3) «Ешьте цивилизованно и с благодарностью, чтобы люди были счастливы видеть вас в своем доме и с удовольствием вас кормили». Если дети хотят быть цивилизованными и благодарными в чужих домах, они должны вести себя так же и в своем собственном доме.
Говорить «пожалуйста» и «спасибо», жевать с закрытым ртом, убирать за собой, не играть с едой и т. д. — хорошие вещи для рассмотрения. Сделайте эту практику ежедневной привычкой — или, по крайней мере, практикуйте (и напоминайте им), как правильно себя вести, ежедневно — и все будут рады их кормить.
4) «Научитесь делиться, чтобы другие дети играли с вами». Обмен информацией может быть одним из самых простых инструментов для ваших детей, чтобы подружиться. Когда ребенок решает не делиться, он выбирает сохранить контроль, отказаться от компромиссов и отказаться от общения. Это не обязательно означает, что они должны все время делиться, но знание того, КАК делиться, имеет решающее значение для изучения правильных навыков социализации, того, как идти на компромисс с другими, как сопереживать другим, и других важных навыков, которые способствуют правильному развитию. и социальная интеграция.
5) «Будьте внимательны, когда с вами разговаривают взрослые, чтобы они не ненавидели вас и поэтому могли бы соизволить вас чему-то научить».
В идеальном мире дети обращали бы внимание, глядя взрослым в глаза, с идеальной осанкой, внимательными ушами и устойчивой позицией, но это вряд ли реалистично. Дети дикие и экспериментальные, им не хватает концентрации внимания. Тем не менее, ЕСТЬ вещи, которые всегда должны соблюдаться — отводить взгляд от экрана, когда говорит взрослый, — это хорошо (да, во всех играх есть функция «паузы»). Многозадачность — это миф, и точно так же, как мы не способны на это, наши дети, несомненно, неспособны. Вы можете поспорить, что если они выбирают, на чем сосредоточить свое внимание, когда это между их родители и их видеоигра , ну, я уверен, что вы уже знаете ответ на этот вопрос. Используйте эту кнопку паузы. Убедитесь, что они уважают взрослых в своей жизни, и взрослые в их жизни будут более склонны учить их чему-то, чему они будут благодарны за возможность научиться.
6) «Иди спать нормально и мирно, чтобы твои родители могли вести личную жизнь и не возмущаться твоим существованием».
Обучение детей тому, как правильно и спокойно засыпать, само по себе является предметом разговора. И есть другие источники, которые могут описать, как это сделать правильно, лучше, чем я. Но важность этого не следует недооценивать. Вовлеките своих детей в рутину и убедитесь, что вы и ваш любимый человек можете вести личную жизнь.
7) «Позаботьтесь о своих вещах, потому что вам нужно научиться, и потому что вам повезло, что они у вас есть». Если они выросли в мире, где им никогда не приходится брать на себя ответственность за свои вещи, и они «испорчены» до такой степени, что у них есть постоянный поток новых и лучших вещей, почему благодарность и забота должны быть приоритет? Если они что-то сломают, пусть они отработают способом, соответствующим их возрасту, до того, как это починят или до того, как они смогут получить новый. Дайте им пособие, которое они должны накопить и использовать, прежде чем они смогут купить то, что они хотят, а не просто покупать им вещи произвольно, наугад и после истерик — это приведет к бесконечным просьбам и переговорам.
Покажите им видео или поделитесь с ними историями о людях, у которых меньше. Откройте им глаза на остальной мир и позвольте им понять, как им повезло действительно . Заставьте их ценить то, что у них уже есть. Недостаточно сказать им, чтобы они были благодарны. Вам нужно показать им или погрузить их в опыт, чтобы он действительно закрепился.
8) «Будьте хорошей компанией, когда происходит что-то веселое, чтобы вас пригласили повеселиться». Как можно лучше внедрите золотое правило в сознание вашего ребенка. Относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе, — это так важно и важно практиковать. На вечеринках по случаю дня рождения попросите их отпраздновать день рождения мальчика или девочки так, как они хотели бы, чтобы их праздновали. Играя в игру с друзьями, убедитесь, что они играют так, как им хотелось бы, — честно и с добрыми намерениями. Разговаривая с другими детьми, убедитесь, что они говорят слова, которые хотели бы сказать им сами: комплименты, шутки, интересные вопросы и т.
д. Таким образом, в следующий раз их снова пригласят повеселиться.
9) «Действуй так, чтобы другие люди были счастливы, что ты рядом, чтобы люди хотели, чтобы ты был рядом». Это в значительной степени закрывает все открытые концы, оставшиеся от правил выше.
Подводя итог, Петерсон заключает, что «Ребенку, который знает эти правила, будут рады везде». И наличие ребенка, которому рады везде, является хорошим признаком того, что ваш ребенок оптимально интегрируется в мир. Опять же, это не исчерпывающий или окончательный список. У некоторых детей есть особые потребности, а у некоторых родителей разные стили обучения — это нормально. Это должно служить основой, на которой вы можете построить и сделать ее подходящей для ваших обстоятельств. Модифицируйте и адаптируйте по своему усмотрению, но установите что-то надежное, что вам нравится, и будьте готовы применять это в 100% случаев. Это может быть одним из самых важных усилий, которые вы предпринимаете, чтобы дети в вашей жизни преуспели.
Читать дальше: Как работать с трудными учащимися – активно и в 3 шага
Автор Мэтт Хоган
Основатель MoveMe Quotes. На миссии помогать занятым людям выполнять внутреннюю работу — для улучшения психического здоровья; для исцеления; для личного роста. Найдите меня в Twitter / IG / Medium. Здесь я также делюсь ежедневными наблюдениями. 🌱
Мне потребовалось 1000 часов, чтобы создать для вас эту бесплатную библиотеку. Если это помогло вам, вы можете поддержать мои постоянные усилия здесь. ☕️
Поделись этим:
Теги:Джордан Петерсон ЦитатыЦитаты о воспитанииЦитаты о детяхЦитаты из книги «12 правил жизни»
ваши дети, что бы вы выбрали?
Я долго думал над этим вопросом и готов начать проверку некоторых теорий.
Если вы играли в последние несколько месяцев, вы знаете, что я огромный сторонник эмоционального интеллекта моих детей. Я действительно, искренне, искренне верю, что моя роль как родителя состоит в том, чтобы брать личности каждого ребенка и улучшать их, развивая определенные модели поведения.
Потому что правильное поведение — это кирпичики жизни.
Но какое поведение? Это была большая часть моих поисков за последние 12 месяцев. Я много читала, много разговаривала с родителями и наблюдала за своими собственными детьми в школе, в жизни и внеклассных занятиях.
Я пришел к следующему выводу: окончательного списка вариантов поведения не существует. 10 вещей, над которыми я хочу работать со своими детьми, вероятно, не подойдут вашим детям. Причина в том, что у всех нас есть врожденные способности, предубеждения и подходы. Некоторые вещи из моего списка естественным образом воспринимаются другими детьми.
Когда я начал составлять список, я хотел работать с четырьмя или пятью вещами, но чем больше я смотрел на него, тем больше он начинал наполняться новыми идеями, новыми подходами и новыми способами роста. Я посмотрел на них как на группу, затем посмотрел на них по отдельности и, в конце концов, составил карту вещей, которые могут работать для всех из них.
Вот список:
1. Дышите
2. Разбивайте на части
3. Попробуйте
4. Попробуйте еще раз
5. Заботьтесь о важных вещах
6. Будьте готовы ко всему 90.006
6. Будьте готовы ко всему что вам нужно
8 Понимать других
9. Ценить
10. Развивать радость
Когда вы распаковываете каждый из них, вы находите довольно интересные вещи. «Будь готов ко всему», например, говорит о гибкости, подготовке и самоконтроле. Я могу использовать это правило, чтобы научить одного из детей, как справляться с выходными, которые не полностью расписаны. Я могу использовать его, чтобы научить других детей экономить деньги.
Если мои дети смогут войти в этот мир как люди, которые делают большинство вещей из этого списка, я думаю, у них будет такая жизнь, которую они захотят. Дело не в том, как они учатся в школе или чем зарабатывают на жизнь, а в наличии основных характеристик, позволяющих им делать выбор, который они хотят для себя.