Предательство себя: Предательство себя — Илья Латыпов — LiveJournal

Как перестать предавать самого себя и почему это важно

«Предательство, измена — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед чем-либо.»

Викицитатник

Если это определение применить по отношению к себе, то предавать самого себя означает, что человек не верен себе, своим принципам, не исполняет долг перед собой.

На этой планете мы никому ничего не должны по умолчанию, если сами это не выбрали. Таков закон вселенной о свободе воли и выбора.

Пожалуй, единственный долг, который мы должны исполнять — это долг перед самим собой.

Что это за долг и почему его неисполнение — это предательство себя?

Предлагаю разобраться в этой статье.

Содержание

• Ваша обязанность перед самим собой
• В чем проявляется предательство себя
• Почему вы предаете самого себя
• Как перестать предавать самого себя
• 1. Будьте честны по отношению к себе
• 2. Поставьте себя на первое место
• 3. Не отдавайте свою силу другим
• 4. Используйте возможности, которые предоставляет вселенная
• 5. Учитесь слушать и слышать себя

Ваша обязанность перед самим собой

Как думаете, какова ваша обязанность перед собой? При условии, что мы живем на планете свободного выбора и вроде бы никому ничего не должны.

Например, вы даете себе обещание любить, ценить, уважать себя и не соблюдаете это обещание. Ведь вы же не должны.

Если вы что-то заявляете вселенной, то перед вами начинает разворачиваться соответствующая реальность.

Каждый человек — творец, и от того, что мы сами «натворим», будет зависеть то, какую жизнь мы будем проживать.

Поэтому единственная обязанность перед самим собой, при условии, что вы хотите быть счастливыми, гармоничными, иметь желаемую реальность, — это следовать своим принципам и решениям.

Какая жизнь развернется перед вами, если вы не будете их соблюдать?

Многие люди живут как в тумане, пребывают в иллюзиях, думают, если сегодня плохо, то завтра вдруг станет все хорошо.

Но это хорошо «почему-то» не наступает. И не наступит, пока вы честно не посмотрите на то, что вы делаете. Пока не сравните ваши мысли, слова, обещания самому себе —  с вашими действиями.

Соответствует ли одно другому. Если нет, что нужно сделать, чтобы то, что вы хотите, стало нормой вашей жизни, а не заоблачной мечтой.

См. также Честность как показатель духовного роста

Большинство людей не понимают ценности понятия «честность». Прочтите эту статью, чтобы разобраться в этом.

В чем проявляется предательство себя

Если вы эту обязанность перед собой не выполняете, то вы предаете самого себя, отказываетесь от своих обещаний перед самим собой, отказываетесь от своей силы.

Вы приносите в жертву свои потребности, желания, интересы, не высказываете свое мнение, когда необходимо, чтобы отстоять свои интересы, достоинство, решение, поступок.

Вместо этого вы оправдываетесь, соглашаетесь с тем, что вам говорят.

Замалчиваете проблемы лишь бы сохранить отношения.

У вас нет доверия себе, не работает внутреннее чутье, интуиция, вас легко обмануть, подавить, манипулировать вами. Для вас мнение внешних источников дороже и ценнее, чем ваше. Так вы отдаете силу человеку, уступаете ему, и ваш потенциал остается нереализованным.

Когда вы позволяете другим людям бесцеремонно вторгаться в ваши границы, позволять решать, что вам делать, осуждать вас за сделанные выборы, диктовать как вам жить — это тоже предательство себя.

См. также Личные границы — Как не потерять себя

Получите простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Когда вы даёте себе обещание, что впредь вы себя будете ценить, не позволите по отношению к себе неуважительного обращения, а потом снова наступаете на те же грабли (закрываете глаза на измены, обман, корыстное отношение) — это тоже предательство себя.

Вы заявляете, что достойны самого лучшего и позволяете себе это, жизнь вам начинает подкидывать ситуации, где вам необходимо это подтвердить. И если вы НЕ подтверждаете, а снова отдаете лучшее кому-то, отказывая себе — это снова предательство себя.

Что происходит в итоге?

Энергия, которая у вас есть на раскрытие своего потенциала, на реализацию своих планов, целей расходуется на сожаление, самоедство, обвинение себя, что снова не сказали, не смогли, не решились.

Эта энергия выплескивается в виде агрессии на окружающих (первые страдают близкие, дети), либо на себя, когда вы заедаете свои эмоции, наказываете себя какими-то неудобствами, лишениями, ссылаясь на то, что не можете себе позволить лучшее.

Почему вы предаете самого себя

Есть неосознаваемые причины, почему вы предаете себя. Вы даже можете не понимать этого, но делаете вещи, направленные во вред себе.

Какая-то часть вас хочет заслужить расположение людей, быть любимой, быть хорошей в глазах общества.

Внутри вас работает мощная программа, которая диктует такое поведение, создает в вашей голове мысли, что вы не достойны, не важны, не имеете право.

Неважно, когда она появилась и кто ее загрузил в вас, важно то, что ее нужно и можно остановить.

1. Будьте честны по отношению к себе

Прежде всего важна честность по отношению к себе.

Пропишите свою декларацию — ваши пожелания относительно себя, сформулируйте ваши жизненные принципы — что для вас важно.

После этого проследите, что вы делаете, как поступаете в повседневной жизни, в мелочах и сравните, насколько ваше поведение соответствует вашим заявлениям.

Только честно. Выявите слабые места и подумайте, что можно сделать, почему не получается следовать вашим принципам.

Если чувствуете, что уходите не в ту степь, не можете понять, что вами руководит, останавливайтесь и возвращайтесь к своим принципам.

См. также 10 принципов осознанного человека

2. Поставьте себя на первое место

Скажите себе, что отныне вы — самый важный человек для себя, вы — авторитет для себя и никто больше.

Не позволяйте, чтобы вас отчитывали за ваш выбор. Это ваш выбор, и вы имеете право решать, как вам жить, и не оправдываться перед другими людьми.

Научитесь здоровому эгоизму. Делайте сначала что-то для себя, думайте, что будет для вас лучше, и начните позволять себе больше понемногу.

Приучайте себя к хорошему, заставьте себя поверить, что вы достойны уважения, что вы ценны. Даже если вы не верите в это, говорите себе обратное.

Не путайте махровый эгоизм с любовью к себе. Узнайте, в чем разница между этими понятиями.

3. Не отдавайте свою силу другим

Отдать силу другому — это слить свой потенциал, уйти в тень и уступить свою роль другому человеку.

У каждого из нас есть таланты и дары, и чтобы их раскрыть, нужно зачастую преодолевать себя.

Периодически жизнь дает возможности раскрыть их, и здесь всегда будет выбор: сделать решительный шаг, взять на себя решение задачи или уйти в тень и позволить другому решить ее.

Когда вы уходите в сторону и просите решить задачу другого человека, вы отдаете свою силу, предаете свою мечту.

А в этой возможности содержится ваша точка роста. Если встречаетесь с вызовом, примите его, возьмите свою силу.

Узнайте, какие 5 факторов блокируют вашу силу.

4. Используйте возможности, которые предоставляет вселенная

Вселенная периодически открывает окна возможностей для того, чтобы мы могли воспользоваться ими для своего развития.

Если, например, вы хотите реализоваться профессионально, или вам нужна новая работа, вселенная обязательно предоставит такую возможность, будет показывать различные  варианты.

Как правило, они будут связаны с выходом из зоны вашего комфорта.

Используйте эти возможности, так как следующего окна может и не быть. Если вы говорите все время «нет», то вам перестанут предлагать варианты.

Не слушайте ум, который говорит, что вы не готовы, не умеете, слушайте сердце.

Об этом как раз следующий пункт.

5. Учитесь слушать и слышать себя

Многих людей заботит вопрос, как найти свое предназначение, чем же таким заниматься, что принесет удовлетворение.

И люди вместо того, чтобы изучать себя, попытаться понять, что им самим интересно, что нравится, обращаются к чужим людям, идут ко всевозможным специалистам по поиску предназначения.

Но никто, кроме вас самих, не знает лучше, что вам принесет кайф, наслаждение по жизни.

Человек, который не доверяет себе, готов поверить внешним источникам, потому что не видит ценности в себе, в собственных ответах. Так, полагаясь на чужое мнение, можно потратить целую жизнь на чуждые занятия.

Учитесь слышать себя, даже если вы ошибетесь, набьете шишек, это будут ваши шишки — ваш ценный опыт.

Не обесценивайте свои поиски, метания. Это ваш путь. Если бы не эти поиски, вы бы не стали таким, какой вы есть сейчас.

Если вы собираете информацию по какому-то важному для вас вопросу, не спешите брать на веру мнение пусть даже и авторитетных источников.

Спросите себя: как вы сами к этому относитесь, что думаете по этому поводу, отзывается вам это или нет.

Скачайте буклет Как научиться доверять себе

Получите доступ к мощным внутренним ресурсам, которые подпитывают вас и помогают на жизненном пути.

Я, пожалуй, причислю себя к тем людям, которые предавали себя. И моментов, когда я отдавала свою силу другим, полагалась на чужое мнение, было не счесть.

Но в моей жизни были также и события, которые задавали главный вектор моей жизни, которые вынуждали меня прислушаться к себе, когда я понимала, что никто тут  мне не советчик.

В такие моменты я отчетливо понимала, что мне нужно делать и ни разу не ошибалась и не жалела впоследствии о своих решениях.

И если вам еще сложно определить как поступить, позвольте себе право на ошибку, слушайте только себя и сделаете, как велит сердце.

Когда таких решений накопится какое-то количество, вы начнете различать внешнее, навязанное и ваше истинное.

Как вы поняли, оборотная сторона предательства себя — это осознание своей непоколебимой ценности. О важности этого мы вещаем из всех доступных нам источников: странички Ключи Мастерства в соцсетях, сайт, курсы.

Эта статья — еще одно касание. И буду рада, если для вас эта информация будет полезной и поможет больше понять себя.

Поделитесь в комментариях, как у вас с этой темой? Отозвалось внутри что-то из написанного?

Предать самого себя: kibernetika — LiveJournal

Предать самого себя: kibernetika — LiveJournal ?

Categories:

• Дети
• Общество
• Семья
• catIsShown({ humanName: ‘история’ })» data-human-name=»история»> История
• Cancel

Один из читателей в комментариях поделился своей непростой ситуацией. У него сложившаяся семейная жизнь, несколько детей. Позади долгая работа и поиск себя, становление как личности. Став мудрее и найдя свое место под жарким солнцем страны, где можно услышать речь на нескольких языках, он почувствовал, что несколько отдаляется от своей второй половины и даже допустил возможность того, что чувство безвозвратно уходит, если не ушло совсем.

Но остались обязательства по отношению к детям, благодарность человеку, подарившему столько прекрасных лет и заботившемуся о нем, сомнения в том, как сложится жизнь дальше. Дело в том, что это не просто усталость от быта, а на горизонте появилась еще одна особенная женщина, мысли о которой заставляют его улыбаться и мечтать о возможности начать все сначала.

Мне не приходилось оказываться в подобной ситуации, но я понимаю, что он чувствует и как это тяжело. Совместные дети связывают двух людей незримой нитью на всю жизнь и о них нужно заботиться. Как они отреагируют, если узнают горькую правду? Чаще всего, женщина в семье остается до последнего, цепляясь за зыбкий лучик надежды и уговаривая себя, что нужно растить малышей и думать об их спокойствии. А жизнь проходит мимо, дни становятся тусклыми, даже поездки на море, праздники и подарки перестают удивлять и радовать. Закрадывается подозрение, что это жертва и предательство самого себя. Ведь заповеди учат нас не только любить и отдавать, но и быть счастливым.

Предать себя можно и в буквальном, и в переносном смысле. Когда вы продолжаете сидеть в офисе, ненавидя свою работу и сжимая кулаки – вы предаете себя, потому что могли бы попытаться найти другую должность или открыть собственный бизнес. И продолжая смотреть в зеркало и видеть там отражение, которое вас не устраивает, и не стараться что-то изменить – тоже предательство.

А что думаете вы? Если бы вы поняли, что рядом с вами прекрасный человек, но вы отдалились и больше не любите, вы бы ушли?

Tags: история, психология, семья, социология

Subscribe

• ВОПРОСЫ НА СОБЕСЕДОВАНИИ

  Странно, что сегодня нельзя без них обойтись. Ведь когда работодатель уже рассмотрел портфолио соискателя, прочитал, где он учился и работал, этого…

• ПОЧЕМУ ЛЮДИ ГОДАМИ ЕДЯТ ТУХЛЯТИНУ

  Вчера шла из «Дикси» и увидела узбека в фирменной жилетке, бодро толкающего тележку из магазина на улицу. Сверху — мятые…

• КАК МЕНЯ ОБОКРАЛИ И СУД НАД 15-ЛЕТНИМ ВОДИТЕЛЕМ ПОД КАЙФОМ

  Когда я жил в отдельном одноэтажном доме в районе таможенного управления, меня ограбили. Вернувшись из клуба после просмотра кинофильма, я открыл…

• СТРИПТИЗ ПО-ЙЕМЕНСКИ

  Одно время мой закадычный друг в Йемене, Саша Воронин, жил в Сане в типичном йеменском доме, который хозяин через министерство обороны сдавал…

• БРОСАЙТЕ РАБОТУ И ИЩИТЕ ДЕЛО СВОЕЙ ЖИЗНИ

  Стюардесса верит, что без неё самолёт не взлетит и не сядет. Переводчик — что все кругом козлы и не понимают реалий жизни, культурных…

• ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЬГИ И НАДЁЖЕН ЛИ БАНКОВСКИЙ ВКЛАД

  Достаточно ли иметь работу со средней зарплатой по вашему городу, чтобы почувствовать себя счастливым и обеспеченным? Конечно, нет. Даже если вы…

• МАМЕНЬКИН СЫНОК

  Не могу отделаться от мысли, что фильмы отражают характер нации, ведь у французов они выходят своеобразными. Такое впечатление, что подслушиваешь,…

• ВИД С НАБЕРЕЖНОЙ СЛИМЫ

  После драки кулаками не машут. Потому никогда не читайте того, что пишут о городе, в котором вы недавно отдыхали. Выяснится, что снимать надо было…

• ЧТО Я ПОНЯЛА О РАБОТЕ НА ДЯДЮ

  Когда я ещё училась в институте, одна из моих сокурсниц устроилась работать в элитный бутик нижнего белья. Как же мы ей завидовали! Клиентов почти…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

60 comments

• 60 comments

• ВОПРОСЫ НА СОБЕСЕДОВАНИИ

  Странно, что сегодня нельзя без них обойтись. Ведь когда работодатель уже рассмотрел портфолио соискателя, прочитал, где он учился и работал, этого…

• ПОЧЕМУ ЛЮДИ ГОДАМИ ЕДЯТ ТУХЛЯТИНУ

  Вчера шла из «Дикси» и увидела узбека в фирменной жилетке, бодро толкающего тележку из магазина на улицу. Сверху — мятые…

• КАК МЕНЯ ОБОКРАЛИ И СУД НАД 15-ЛЕТНИМ ВОДИТЕЛЕМ ПОД КАЙФОМ

  Когда я жил в отдельном одноэтажном доме в районе таможенного управления, меня ограбили. Вернувшись из клуба после просмотра кинофильма, я открыл…

• СТРИПТИЗ ПО-ЙЕМЕНСКИ

  Одно время мой закадычный друг в Йемене, Саша Воронин, жил в Сане в типичном йеменском доме, который хозяин через министерство обороны сдавал…

• БРОСАЙТЕ РАБОТУ И ИЩИТЕ ДЕЛО СВОЕЙ ЖИЗНИ

  Стюардесса верит, что без неё самолёт не взлетит и не сядет. Переводчик — что все кругом козлы и не понимают реалий жизни, культурных…

• ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЬГИ И НАДЁЖЕН ЛИ БАНКОВСКИЙ ВКЛАД

  Достаточно ли иметь работу со средней зарплатой по вашему городу, чтобы почувствовать себя счастливым и обеспеченным? Конечно, нет. Даже если вы…

• МАМЕНЬКИН СЫНОК

  Не могу отделаться от мысли, что фильмы отражают характер нации, ведь у французов они выходят своеобразными. Такое впечатление, что подслушиваешь,…

• ВИД С НАБЕРЕЖНОЙ СЛИМЫ

  После драки кулаками не машут. Потому никогда не читайте того, что пишут о городе, в котором вы недавно отдыхали. Выяснится, что снимать надо было…

• ЧТО Я ПОНЯЛА О РАБОТЕ НА ДЯДЮ

  Когда я ещё училась в институте, одна из моих сокурсниц устроилась работать в элитный бутик нижнего белья. Как же мы ей завидовали! Клиентов почти…

Предательство себя и как выйти из чувства вины

[layerslider]

Выход из чувства вины и предательства себя. Полный анализ и решение от психолога, советы и рекомендации. Как чувствовать грань предательства себя? Как уважать себя и научиться говорить «нет»? Как простить себя за предательство другого человека. Пошаговый выход — формула.

Вглядывайтесь подолгу в то, что вам приятно,
и еще больше в то, что вызывает у вас боль.

Колет

Что такое «предательство себя»?
Каковы его маски?

Когда человек обманывает других (сознательно или бессознательно), выдавая обман за реальность, он обманывает (предает), прежде всего, себя. Когда человек обманывает себя, он бухает в самообман всю жизнь.

Человек предает себя, когда он следует за чужим желанием, следует чужому мнению, (выбору, решению) прежде, чем своему собственному.

Когда человек не готов к чему-то, но разрешает другому нарушить эту грань, он тоже предает себя.

Пример: девушка внутри не готова, чтобы парень поцеловал ее и тем более не готова к интимным отношениям, но из-за страха потерять его, она ему разрешает перейти грань, теряя при этом «что-то ценное» в себе. Она разрешает ему идти дальше, тем самым происходит еще большее разрушение внутренних устоев, ее внутренних принципов. Когда парень остается с девушкой, «это ценное» сохраняется у них в отношениях. Если парень уходит от девушки, девушка может уйти в себя и остаться опустошенной. Тем самым, она предает себя, не позволяя себе стать счастливой с другими. Это не вина парня, это бессознательно разрешила сама девушка. Возможно, девушка сможет начать любить снова, приняв этот случай не как предательство себя и лишение «чего-то ценного», а сможет принять ситуацию как ошибку,опыт, как часть пути. Тогда нет предательства себя, есть переработка боли (возможных обид, претензий) в силу прохождения урока (благодарность за урок: «как не надо делать») и наработки силы личности.

Этот пример не один, и не только в отношениях мужчин и женщин, человек незаметно предает себя и в других сферах взаимодействий: в сфере партнерства, начальник и подчиненный, родственники, друзья и т.д. Всегда происходят и будут происходить ошибки и чтобы не бояться повторений ситуаций, нужно научиться их преобразовывать. Когда страха нет, тогда и ошибок человек делает меньше. Главное видеть факты и делать выводы.

Сер Эдисон тысячи раз ошибался, говоря, «как неправильно создавать лампочку». Его стремление и безостановочные исследования, привели не только к его победе, но и подарили миру лампочку. Он искал и нашел решение.

Что происходит, когда мы замыкаемся в ошибке?

Бессознательное или сознательное обвинение другого человека в своей боли приводит незаметно к обвинению себя и погружению себя в чувство вины, как бы пряча «предательство себя» под другое понятие. Таким образом, человек начинает терять радость в жизни, замыкается или начинает защищаться и оправдываться. В итоге, человек делает вид, что у него все хорошо, не признавая свое чувство вины.

Что такое чувство вины?

Чувство вины – очень тяжелая эмоция, можно сказать, почти дно всех эмоций. Человека, который находится в чувстве вины, очень трудно вывести в живую жизнь. Человек, который не готов увидеть свою вину, не сможет не понять ситуацию, не принять ее, не осознать ее до конца. Чувство вины не дает раскрыться человеку.

Когда человек готов признать свое чувство вины, значит, он готов не повторять то, из-за чего он чувствует себя виноватым, значит, он готов простить самого себя, тем самым освобождая себя.

Есть ложное чувство вины, и есть настоящее.

Как не чувствовать себя виноватым в ситуациях, когда ты не был виноват по факту?

Ложное чувство вины загоняет человека в свою же ловушку.

Пример: есть два друга, они решили делать бизнес и стали партнерами. На начальном этапе их энтузиазм на пике и все такое. И вот у одного энтузиазм пропадает. На другого партнера уже наваливается двойная ответственность. Он доводит бизнес до успеха. А сейчас вопрос: как поделить доходы?! По дружбе – надо пополам. По факту – каждый должен получить за объем сделанной работы. Но человек не может выбрать и решить этот вопрос и появляется ложное чувство вины.  Он начинает себя съедать тем, что он обманывает друга, с которым начал дело. Даже если он оплатит пополам, бизнес развалиться из-за неправильного обмена энергии. Как говорят: «в бизнесе получаешь не то, что заслуживаешь, а то, о чем договорился в начале проекта». Так вот, ловушка в том, что ответственные люди (у которых появляется ложное чувство вины перед якобы «другом-партнером») платят деньги по окончанию договора по чести, вместо того чтобы спросить о договоренной ответственности за порученный объем работы, который не выполнен другой стороной по факту.

Чтобы не попадать в ловушки «договоренностей», делайте упор на распределение обязанностей и только потом на получение дохода. Как в сказке: «по работе и зарплата» — ни одна фея не заплатила за половину сделанной работы.

Как сделать так, чтобы ложное чувство вины не давило?

Нужно опираться на факты. Всегда есть факт ситуации, где человек чист внутри. И поэтому должно быть все равно, что на человека говорят с другой стороны, вводя его в ложное чувство вины. В этом и есть уважение к себе — не предавать себя из-за точки зрения другого человека. Человек знает свои действия изнутри и когда он уверен, что чист, он может смело идти вперед.

Когда человек знает, что есть искажения у него внутри, то нужно признаться самому себе: «да, я виноват, у всех бывают ошибки, исправлю». Признание вслух в этом случае, обезоруживает другую сторону. Признаниевсегда сильней нападения и защиты. Только в этом случае чувство вины легкое, оно правильное и приводит к выходу.

Что происходит с человеком, оставляя себя в ложном чувстве вины?

Когда есть факты, человек смело должен двигаться дальше, даже если продолжают обвинять. Когда есть факты правоты, но человек оставляет себя (сознательно или бессознательно) в чувстве вины, то, как правило, он начинает рассказывать о ситуации другим людям (осуждать), пытаясь, тем самым, себя оправдать и поэтому сжимается вдвойне. Первый раз — из-за ложного обвинения, подчиняясь чужому мнению, второй раз — из-за того, что начинает судить. Поэтому чувствует себя, как сжатый комочек. Рождается неуверенность в себе и падает уважение к себе.

Опираясь на факты легко двигаться дальше. Достаточно знать для себя и не обязательно оправдываться перед другими.

Что такое отсутствие чувства вины

Бывает, что человек виноват, но он ненамеренно (страх признаться, чувство стыда) или намеренно не признает свою вину, да еще и может сделать так, что виноват будет другой человек (защита как бы себя, а на самом деле защита самообмана, предавая себя).

Как быть в этой ситуации?

Очень много равнодушных людей. Равнодушный человек кажется сильным, реализованным, но нет счастья, радости, улыбки искренней, в конце концов. И как раз, равнодушный человек, никогда не чувствуют себя виноватым, даже не допускает такой мысли.

Есть еще одна, на первый взгляд незаметная вещь, отсутствие чувства вины.

Если Вы обнаруживаете себя на дне глубокой ямы, переставайте уже копать.

Уилл Роджерс.

 Единственно верный показатель живой жизни – радость в сердце и непроизвольная искренняя улыбка, идущая изнутри.

Как только человек ставит в защиту себя множество аргументов и оправданий – считайте, что он в собственной ловушке.

Признание своих ошибок должно быть обязательно внутри, а открыться ли перед второй стороной, надо смотреть, индивидуально подходя к каждой ситуации. Не каждый человек способен увидеть в искреннем признании или раскаянии другого человека смысл.

Отсутствие чувства вины – это уже реальное «дно», скрытое за чувством вины, как за вуалью. Это полная разбалансировка системы целостного восприятия реальности, механичные действия, приводящие к попаданию в общее бессознательное, где человек теряет индивидуальность и естественность.

Страх на общем фоне, боязнь любить, чувство стыда, боязнь признаться, равнодушие – первые признаки отсутствия чувства вины, скрывающие чувство вины, за которым стоит предательство себя.

Нужно быть честным внутри себя по отношению к ситуациям, происходящим вокруг нас.

 

Тот, кто не может простить других, разрушает мост, по которому должен пройти сам.

Джордж Герберт

Как выйти из предательства себя?

Давайте увидим формулу трансформации сжатой энергии по принципу «лед-вода-пар», чтобы энергия стала легкой снова, и мы начали радостно жить дальше.

Итак, формула, как мостик, помогающий соединить все звенья замкнутой, сжатой, растерянной энергии в цепочку для преобразования:

1. Предательство себя мы принимаем как факт того, что сами допустили произошедшее событие(признаем свою вину – это принятие факта, но не страдание).

2. Прощаем себя и других.

3. Благодарим за возможность трансформации, переводя чувство вины в свою ошибку.

4. Из своей уже ошибки извлекаем урок (как не надо делать), получаем ценный опыт.

5. Сдаем экзамен (ситуация повторяется для правильного решения и не повторение той же ошибки, за которую просили прощение).

6. И конечно получаем результат – отношения проявляются, налаживаются, появляется облегчение, восстанавливается уважение себя и любовь к себе.

Кому-то хватит одного раза, кому-то несколько раз для закрепления результата и наработки внутренней силы. Таким образом, мы не теряем энергию, мы преобразовываем ее, иначе нам кажется, что энергия закончилась, «жизнь дерьмо» и т.д. Энергия всего лишь сжалась и нужно ее вернуть на место. Ценный негатив (свой же негатив, который не принимаем) преобразовываем в позитив. Это все, своя же энергия.

Принять, простить и поблагодарить ситуацию и всех, кто в ситуации, в том числе и себя – главное звено в возможности преобразовать негатив в позитив.

Поле Благодарности всегда остается главным, чтобы произошла трансформация непринятого опыта в своей же жизни в обновленный ресурс.

Невозможно не простить ребенка или самого себя за полученную в детстве «2». Все можно исправить. Непрощение самого себя и других долгое время, забирает дни, месяцы, годы реальной радости.

Совет

Говорите друг с другом, находите для разговора нужные мгновения. Порой, начиная с того, что «я виноват сам», признав свою незначительную ошибку, другая сторона пойдет навстречу и сможет признать и свою ошибку в отношениях.

С уважением, Оксана Тумадин

Читайте подробную индивидуальную работу с психологом — Умереть чтобы родиться и родиться чтобы жить

Для более подробной информации об Авторе, школе Оксаны Тумадин, курсах и глубоких проработках — новый удобный официальный сайт Оксаны Тумадин www.school-prosvobodu.ru 

*при использовании материала указывайте автора и ссылку на источник — женский журнал Women`s Time

 

[layerslider]

Как связаны травма и предательство

травма

5 фев

Автор: доктор Меган Джонсон

Замечали ли вы в себе тенденцию преуменьшать собственные потребности? Не поднимать суеты и сохранить мир во что бы то ни стало? Это может быть отражением одного из основных симптомов созависимости: самоизмены . Хотите узнать больше о созависимости? Вы можете прочитать больше об этом здесь.

Признаки того, что вы можете предать себя, включают в себя слова «да», когда вы хотите сказать «нет», самосаботаж, игнорирование основных потребностей и заботы о себе, ложь самому себе, отсутствие ответственности за свои действия и притворяясь кем-то другим, чем ваше подлинное я. Если это похоже на вас, прочитайте объяснение того, как возникает предательство себя, и стратегии, которые вы можете использовать для борьбы с ним.

Одним из многих разрушительных последствий взросления в травмирующей, пренебрежительной или иным образом хаотичной среде является предательство самого себя. Вот как это происходит:

Взросление в нестабильной или инвалидизирующей среде может угрожать привязанности к важным опекунам и другим родственным опорам. Это может послать сигнал о том, что нам нужно сублимировать наши эмоциональные потребности, чтобы обеспечить нашу безопасность и защищенность, особенно когда мы молоды и уязвимы. Эти сообщения затем приводят к тонким сдвигам, которые приводят к пагубным результатам.

Например, травма заставляет нас рассматривать других как не желающих или неспособных помочь нам удовлетворить наши потребности. Если ваши опекуны увольняют, игнорируют или иным образом не оставляют места для ваших эмоциональных потребностей, то вы не научитесь определять эти потребности и добиваться их удовлетворения. Точно так же травма создает в нас эмоциональные потребности, которые кажутся настолько большими, что мы не можем себе представить, как наша система поддержки могла бы нам помочь. Это может вызвать сильные эмоции, которые мы склонны интерпретировать как означающие, что с нами что-то не так. Но на самом деле с ситуацией что-то не так, и ваши сильные эмоции просто показатель этого. Наконец, травма может быть вызвана хаотичной средой, которая учит вас, что делиться своими потребностями небезопасно. Если вы существуете в пространстве, где небезопасно выражать свои эмоциональные потребности, вы не оставите для них места. Со временем это может создать глубоко укоренившуюся модель предательства себя, неразрывно связанную с вашим ощущением того, что вы в порядке в этом мире.

Если это резонирует с вами, и вы осознаете закономерность предательства себя, есть небольшие сдвиги, которые вы можете предпринять, чтобы бороться с этой закономерностью.

1. Защищайте себя

   Вместо того, чтобы ставить нужды всех выше своих собственных, тем самым провоцируя недовольство, узнайте, каковы ваши потребности и как их эффективно удовлетворить.

2. Возьмите на себя ответственность за себя и

   ТОЛЬКО вы

   Обратите внимание на те отношения, в которых вы чувствуете, что вы должны выполнять. Что вы берете в собственность, что не ваше? Чем вы не владеете, что принадлежит вам?

3. Практикуйтесь в установлении границ

   Для многих, оказавшихся в ловушке предательства, определение и отстаивание границ может быть сложной задачей. Практикуйтесь в установлении границ и ищите поддержки в преодолении беспокойства и вины, которые они могут вызвать у вас.

4. Давать и выполнять ежедневные обещания самому себе

   Это может помочь восстановить чувство доверия к себе. Это может быть что-то простое, например, проснуться в определенное время, пообедать или выпить достаточное количество воды. Что бы это ни было, тренируйтесь ставить ежедневные намерения и на самом деле придерживайтесь того, что вы обещали делать.

Не уверены, что вы

созависимый ? Пройдите наш тест, чтобы узнать:

Тест на созависимость

Итак, вы созависимы и хотели бы, чтобы какие-то инструменты помогли вам в этом? У нас есть рабочая тетрадь специально для вас!

Загрузите нашу рабочую тетрадь по созависимости

Если вам нужен специалист в области психического здоровья, который поможет вам лучше понять предательство и его влияние на отношения, вы можете записаться на бесплатную 15-минутную консультацию с одним из наших психотерапевтов (только для жителей Калифорнии). Мы предоставляем онлайн-терапию, и у нас есть терапевты, обученные терапии EMDR. Не житель Калифорнии? Мы также предлагаем множество различных групп травмотерапии, доступных для всех и везде, кто свободно говорит по-английски. Наши группы включают группу по религиозной травме, женской травме и квир-травме. Все наши терапевты специализируются на информированной помощи при травмах и информированной терапии травм.

Запланировать консультацию

Подпишитесь на нас в Pinterest! Мы еженедельно делимся новым контентом о привязанности, исцелении от религиозной травмы, травмы предательства и многом другом.

травмапредательство себяDr. Меган ДжонсонИнформированная о травмахИнформированная о травмахтерапия в Лос-АнджелесеТравматолог в Лос-АнджелесеТравматологическая терапия в Лос-Анджелесеонлайн-терапиязначение предательства себяпредательство себяпредательство себя в отношениях

Доктор Меган Джонсон

Как предательство себя открывает дверь к большому предательству.

Предательство самого себя — это заложенный в детстве механизм выживания. Во взрослой жизни предательство себя вовлекает вас в токсичные отношения и ситуации.

Если в детстве вы подвергались пренебрежению или жестокому обращению или воспитывались в доме, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись, есть большая вероятность, что вы адаптировали свое поведение, чтобы выжить. Вместо того, чтобы заботиться о своих  эмоциональные потребности, вы, вероятно, стали сверхчувствительны к эмоциональным состояниям других. Пытаясь сделать окружающих вас взрослых «счастливыми», вы создали для себя чувство безопасности.

Возможно, вы ходили по дому на цыпочках, тихонько открывая двери или закрывая ящики, боясь пошуметь или разбудить родителей. Может быть, вы сделали себя малочисленными, запершись в своей спальне или проводя как можно больше времени в домах своих друзей. Возможно, вы одержимо убирались в своей спальне или доме, чтобы создать ощущение порядка и безопасности. Возможно, вы сбежали в зависимость или развили расстройство пищевого поведения или другие проблемы с психическим здоровьем, чтобы притупить свои истинные чувства.

Что делает эти адаптивные модели поведения такими опасными, так это то, что они настраивают вас на высокую терпимость к жестокому обращению во взрослой жизни. Вместо того, чтобы признать жестокое обращение таким, какое оно есть, и выйти из отношений или ситуации, вы либо не осознаете, что подвергаетесь насилию, либо принимаете ответную реакцию. Вы учитесь вести себя так, чтобы оставаться на связи с жестоким человеком или ситуацией. Вместо того, чтобы признать, что это небезопасно, вы отрицаете, адаптируете или игнорируете реальность, чтобы сохранить статус-кво.

«…реакция олененка… четвертая буква «f» в репертуаре инстинктивных реакций на травму «бей/беги/замри/лань». Фавн, по словам Вебстера, означает: «действовать подобострастно; съеживаться и льстить», и я считаю, что именно эта реакция лежит в основе поведения многих созависимых. Созависимый, основанный на травме, очень рано учится раболепствовать в процессе, который может выглядеть примерно так: будучи малышом, он быстро усваивает, что протест против жестокого обращения приводит к еще более пугающим родительским возмездиям, и поэтому он отказывается от реакции борьбы, удаляя « нет» из ее словарного запаса и никогда не развивает языковые навыки здоровой уверенности в себе. (К сожалению, многие жестокие родители приберегают свои самые суровые наказания за «возражение» и, следовательно, безжалостно подавляют реакцию борьбы в ребенке.)» ~ Пит Уокер, Массачусетс. , МФТ.

Манипулятивные, склонные к насилию и самовлюбленные люди чуют эту приятную черту за милю. Они окружают вас, бомбят вас любовью и пользуются вашей потребностью чувствовать себя признанным, увиденным и услышанным. Как только вы попадаете в их лапы, они начинают плохо с вами обращаться, мало-помалу раздвигая ваши границы, чтобы посмотреть, что им сойдет с рук. Вместо того, чтобы узнавать красные флажки, вы оказываетесь в том же самом фильме, воспроизводя драму из детства. Разные персонажи, одна и та же сюжетная линия: предательство, жестокое обращение и отказ.

Наличие одного или нескольких родителей-нарциссов настраивает вас на будущие модели предательства в ваших отношениях. Если все, что вы когда-либо знали, это предательство, то это динамика, которая покажется вам знакомой. Люди устроены тяготеть к тому, что кажется им знакомым, даже если это знакомое оскорбительно. Инстинктивно ваша нервная система думает: «Ах! Я уже шел по этой дороге раньше и выжил, значит, я переживу ее снова». Эта старая динамика кажется более безопасной, чем незнакомое чувство настоящей любви и безопасности. Как ни странно, настоящая любовь и безопасность кажутся чуждыми и поэтому «страшными».

Если у вас был самовлюбленный родитель, вы родились в среде, где ваши потребности и чувства не имели значения. Вы были рождены, чтобы служить потребностям нарциссического родителя. Ваше чувство собственного достоинства было уничтожено. Вы стали объектом, который должен был вести себя по воле и законам нарцисса. Если вы этого не сделали, вы были наказаны. Нарцисс устраивает шоу на публике, действуя как идеальный родитель. Вернувшись домой, когда никто не смотрит, они предают ваше доверие физическими и эмоциональными актами насилия и жестокости.

Единственный способ пережить натиск в детстве — отключить свое тело и чувства. Вы заглушаете правду и адаптируете свое поведение, чтобы создать безопасность. Диссоциация, «живя в своей голове», помогает вам забыть и даже найти оправдания жестокому обращению и предательству. Ваше отрицание реальности защищает вас в детстве, но во взрослом возрасте оно становится актом предательства самого себя. Отрицание реальности держит вас на крючке токсичных отношений. Вы верите в иллюзию, что обидчик (или предатель) изменится. Это не так. На самом деле, они ухудшаются, раздвигая и растягивая ваши границы до предела.

Словарь описывает предательство (предательство) как предательство и неверность. Когда вас предают, ваше доверие нарушается. Предательство — это нарушение негласного договора о доверии или конфиденциальности. Предательство меняет вас и динамику отношений навсегда. Что делает предательство таким болезненным, так это осознание того, что вам преднамеренно причинили вред либо действиями, либо бездействием. Вас ранил человек, которому вы доверяли. Предательство оставляет невидимый шрам на вашей душе, на заживление которого может уйти целая жизнь.

«Самое печальное в предательстве то, что оно никогда не исходит от ваших врагов». ~ Автор неизвестен

По словам Хебы Эссави, доктора медицинских наук, профессора психиатрии Медицинской школы Айн-Шамс, существует пять категорий предательства:

1. Разглашение конфиденциальной информации.

2. Нелояльность.

3. Измена.

4. Нечестность.

5. Непредоставление ожидаемой помощи в трудные времена.

Изучая психологию предательства, Хеба Эссави, доктор медицины, утверждает, что предательство приводит к симптомам, подобным посттравматическому стрессу. Это также приводит к тревоге, избеганию, обсессивно-компульсивному расстройству и низкой самооценке. Предательство разрывает узы доверия, создавая постоянный барьер для связи. Предательство приводит к травме. «Травма, связанная с предательством, была самой большой причиной пограничных черт. Травма средней степени предательства была самой большой причиной параноидальных черт».

Травма и предательство в детстве разрывают узы связи и привязанности. Заброшенные и подвергшиеся насилию дети растут, не зная, как общаться с другими. Это негативно влияет на их способность создавать и поддерживать здоровые отношения во взрослой жизни. Если вы выросли, чувствуя себя ненужным и нелюбимым, вы устроены по-другому. Детская травма влияет на развитие мозга, что приводит к комплексному посттравматическому стрессу.

Исцеление начинается, когда вы осознаете неадекватные черты и поведение внутри себя. Пока вы не распознаете их и не проведете внутреннюю работу по их исцелению, шаблоны предательства (и предательства) будут продолжать повторяться. Этот повторяющийся паттерн (навязчивое повторение) удерживает вас в ядовитых и оскорбительных отношениях, которые имитируют травматические связи из детства.

Травма предательства — это травма, связанная с нарушением доверия, необходимого для выживания, например, между опекуном и ребенком (Freyd, 1996). Теория травмы предательства предполагает, что в качестве механизма выживания для выживания ребенок (а позже и взрослый) подвергается травматической амнезии. «Забывая» о жестоком поведении, человек может поддерживать отношения, которые воспринимаются как необходимые для выживания. Ребенку нужны родители, чтобы выжить, поэтому он приспосабливается к жестокому обращению (и предательству), чтобы остаться в живых. Это настраивает ребенка на высокую терпимость к жестокому обращению во взрослой жизни.

Нарциссическое насилие подрывает вашу самооценку. Это создает иллюзию зависимости от обидчика для выживания. Ты остаешься, потому что не веришь, что можешь стоять на собственных ногах. Вы видите в обидчике своего спасителя. Агрессор использует прерывистое подкрепление, чтобы держать вас на крючке. Это то, что представляет собой травматическая связь, часто имитирующая связь, которую вы имели с основным опекуном в детстве.

Предательство представлено Десяткой Мечей в Таро. 10 мечей торчат из спины персонажа, пока он беспомощно лежит на земле. Побежденный, обиженный и преданный, персонаж достиг дна. Десятка Мечей появляется в раскладе Таро, когда отношения закончились самым жестоким образом. Вас предал кто-то, кого вы любили. Предательство меняет тебя. Вы теряете способность доверять себе и другим.

«Каменное дно стало фундаментом, на котором я перестроил свою жизнь». ~ JK Rowling

Однако есть дар, присущий мудрости Десятки Мечей. Обещание нового рассвета представлено золотым светом, разбивающимся на горизонте, как видно из-за десяти мечей. Если вы готовы слушать то, что ваша боль пытается вам сказать, вы можете избежать повторения циклов жестокого обращения и предательства в своей жизни. Во-первых, ты понимаешь, что дело не в тебе. Скорее акты предательства являются отражением изъяна в характере предателя. Во-вторых, вы узнаете, что «это не просто жизнь». Ты можешь лучше.

Иногда люди могут быть очень дерьмовыми. Меня предали, когда старейшина в церкви вел себя неприемлемым образом во время консультации. Меня дважды предали, когда ничего не было сделано после того, как я сообщил об этом. Позже я узнал, что другие женщины также подвергались подобным нарушениям.

Мой домашний работник обманул мое доверие, обкрадывая меня в течение пяти лет. Она обвинила в краже моих украшений и аксессуаров различных подрядчиков. Мое тело говорило мне, что ей нельзя доверять. Но в те дни я был оторван от своего тела… и от самого себя.

Оглядываясь назад, я вижу, как я подавлял сильные чувства сопротивления, которые испытывал в ее присутствии. Я начал бояться тех дней, когда она появлялась. Красный флаг. Я забеспокоился как раз перед тем, как она приехала. Красный флаг. Я чувствовал себя очень некомфортно в своем собственном доме. Красный флаг.

Тем временем мои ценности продолжали пропадать. Вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции, я предал себя, усомнившись в том, что на самом деле чувствовал. Я считал, что не имею права чувствовать свои чувства. Не имея физических доказательств ее вины, я убедил себя, что мне это показалось.

Предательство проявляется по-разному. Когда школьный друг внезапно нападает на тебя. Когда член семьи присоединяется к школьным хулиганам, чтобы насмехаться над тобой. Когда близкий друг ворует у тебя. Когда твой отец не будет претендовать на тебя по закону. Когда подруга занимается сексом с твоим парнем. Когда твой парень занимается сексом с твоей подругой. Когда твой жених занимается сексом с проституткой. Когда нарцисс любви бомбит тебя и притворяется тем, кем он не является. Когда родитель приводит в ваш дом кого-то, кто причиняет вам боль или подвергает вас сексуальному насилию.

Как практик Перестройки Души™, который специализируется на чтении Хроник Акаши, меня научили искать закономерности. Шаблоны повторяются, когда мы не усваиваем урок. Мы продолжаем делать один и тот же выбор. Мы продолжаем выбирать одних и тех же людей, как и первых предателей из детства.

Ваш жизненный опыт и отношения будут снова и снова отражать предательство, потому что вы снова и снова предаете себя.

В том, что случилось с тобой в детстве, нет твоей вины. Тем не менее, как взрослый, вы несете ответственность за исцеление дисфункциональных повторяющихся паттернов в своей жизни. Имейте смелость глубоко взглянуть на себя, подвергнуть сомнению свои мысли, убеждения и действия. Обратите внимание, как вы помогаете людям и их поведению. Почему вы продолжаете открывать дверь тому, что вам не подходит? Почему вы слепо доверяете людям, пока они этого не заслужили?

Мне пришлось признать, что я предал себя, неоднократно попадая в опасные ситуации. Я не делал правильный жизненный выбор. Я не защищал себя. Я не выбирал безопасных людей. Я торопился в отношениях и слишком быстро привязывался к людям. Я покупался на фантазии и игнорировал реальность. Никогда не недооценивайте силу отрицания.

Так как же предать себя?

Вы предаете себя, когда делаете выбор, который негативно влияет на вас и причиняет вам боль. Например, игнорирование красных флажков, терпимость к грубому или оскорбительному поведению, отказ от просьбы о повышении. Вы не защищаете себя и не действуете в своих интересах.

Предательство самого себя вызывает когнитивный диссонанс. Это когда ваше сердце и ваша голова говорят разные вещи. Это создает внутренний конфликт, который является приглашением к решению проблемы, выходящей за рамки согласованности. Если вы подавляете свои чувства и отрицаете реальность, вы не разрешаете конфликт. Вы продолжаете пытаться заблокировать это. Таким образом, ваше тело набирает обороты, чтобы привлечь ваше внимание. Тревога – это призыв к действию. Если вы испытываете сильное беспокойство, есть большая вероятность, что вы каким-то образом предаете себя. Ваше беспокойство предупреждает вас об этом. Это мессенджер.

Ваше Высшее Я знает, что что-то или кто-то не служит вам. Ваше эго может пытаться убедить вас в обратном. В тот момент, когда вы отпускаете идею, человека, работу, отношения, привычку или вещь, которые вызывают внутренний конфликт, тревога исчезает. Проблема в том, что из-за предательства очень трудно отпустить то, что ранит ваше сердце и душу.

Как выглядит предательство самого себя?

Пребывание в оскорбительных отношениях, будь то отношения с родителем, братом, сестрой, начальником, любовником, другом или супругом, является актом предательства. Вы подавляете свои инстинкты и верите, что «на этот раз все будет по-другому». Вместо того, чтобы доверять себе и видеть человека таким, какой он есть на самом деле, вы сомневаетесь в себе. Вы надеетесь, что ошибаетесь.   В надежде вы продолжаете попадать в ситуации, в которых вам больно.

«Если вы хотите предсказать поведение в будущем, посмотрите на поведение в прошлом». ~ Автор неизвестен

Как выздоравливающий созависимый, ставший жертвой нарциссического насилия, я усвоил один из самых ценных уроков: если они сделали это один раз, они сделают это снова. Не ищите им оправданий — они только что показали вам, кто они на самом деле.

Ты предаешь себя, когда у тебя нет границ. Границы дают понять другим, это то, что я приму, и то, что я не приму. Когда у вас нет границ, это кунжут.

Предательство себя также выглядит так:

• Ожидание, что люди изменятся, когда они неоднократно показывали вам, кто они на самом деле.
• Говорить «да», когда вы имеете в виду «нет».
• Согласие на вещи, которые вы не хотите делать 
• Позволение собой манипулировать из-за чувства вины, страха или обязательства
• Заниматься сексом, когда вы этого не хотите, и «покидать свое тело», чтобы терпеть его
• Алкоголь больше, чем следует, и ставит под угрозу ваше здоровье и безопасность
• Не говорить, когда кто-то оскорбляет вас или режется перед вами
• Чувство слишком напугано, чтобы говорить, потому что это может «выглядеть» 
• Не получать надлежащую медицинскую помощь.
• Самопожертвование, чтобы избежать чувства неодобрения 
• Говорить, что у вас все в порядке, когда вам действительно нужна поддержка
• Саботировать себя, всегда опаздывая
• Оставаться в токсичных или оскорбительных отношениях реальность
• Встречаться с наркоманом, веря, что вы можете исправить или исцелить его
• Возвращение к бывшему, который плохо с вами обращался здоров. )

«Когда люди показывают вам, кто они, верьте им». ~ Maya Angelou

Горловая чакра представляет подлинное самовыражение. Дисбаланс в пятой чакре часто присутствует, когда вы не верны себе. Если вы предаете себя, значит, вы не говорите за себя, не выражаете своих потребностей, не делитесь своим мнением и не уважаете свои истинные чувства.

Если это вы, спросите себя:

Почему я не чувствую себя в безопасности, будучи самим собой?

Когда я перестал чувствовать себя в безопасности, будучи собой?

Как я приспособился, чтобы чувствовать себя в безопасности?

Как я могу служить другим и жертвовать собой, чтобы чувствовать себя в безопасности и не быть покинутым?

Точно так же, как предательство проявляется как отражение предательства самого себя, оставление другими может отражать для вас то, что вы отказываетесь от себя. Потребность в том, чтобы другие любили вас, чтобы чувствовать себя привлекательными, никогда не должна быть вашим единственным источником любви к себе.

Я слушал подкаст Мари Форлео, в котором она описала себя как «профессионального разочарования». Я нашел эту концепцию чрезвычайно вдохновляющей. Это отличный способ избежать предательства! Как «профессиональный разочаровывающий», вы говорите «да» только тем вещам, которые доставляют вам удовольствие и поддерживают то, куда вы направляетесь. Все остальное — нет. Вы перестаете предавать себя, чтобы угодить другим.

Вы также предаете себя, когда сознательно делаете неправильный выбор, зная, что это плохой выбор: «Я знаю, что это нехорошо для меня, но я все равно сделаю это…» «Но это то, что я всегда делал…» Зачем это делать? Если это не питает и не поддерживает, это не хорошо для вас. Период. Никаких «если» или «но» по этому поводу.

Так как же перестать предавать себя и в процессе перестать привлекать людей, которые предают вас?

1. Имейте прочные границы
2. Уважайте мудрость своего тела и обращайте внимание на свои чувства.
3. В любой момент знайте, что вам нужно, и дайте это себе.

Дело в том, что предатели всегда найдутся. Они повсюду! Но когда вы разовьете здоровые границы, у них не будет возможности предать вас. Прочные границы защитят вас от предательства.

Разорвать замкнутый круг предательства не так просто, особенно если оно было средством выживания на протяжении большей части вашей жизни. Вам придется научиться справляться с чувством дискомфорта, когда вы понимаете, что вызвали недовольство кого-то с помощью границы или «нет». Знайте себе цену и то, что вы заслуживаете. Не заглушайте свою боль, а научитесь удовлетворять свои потребности здоровыми способами.

Секрет в том, чтобы осознавать, что происходит в вашем теле. Обратите внимание на то, как ваше тело реагирует на определенных людей и ситуации. Не подавляйте чувство сопротивления в своем теле.

Исцеление означает преодоление травмы. Вы отпускаете свою привязанность и зависимость от токсичных и самовлюбленных людей. Вы делаете это, возвращаясь домой к себе. Вы становитесь эмоционально доступным для себя, вы выбираете себя . По мере выздоровления вы будете тяготеть к более здоровым людям. Токсичные люди и их драмы больше не будут привлекать к себе внимание, которое они когда-то имели. Вы выберете людей, которые любят вас за то, кто вы есть, а не за то, что вы для них делаете. Наконец, вы больше не будете отказываться или предавать себя ради любви и связи. Вы разрушите чары и отпустите кармический шаблон предательства.

Узнайте, какие негативные кармические паттерны сдерживают вас, и запишитесь на чтение Хроник Акаши здесь.

Чтобы работать со мной на постоянной основе, присоединяйтесь к моей  12-недельной программе частного коучинга #SelfLoveJourney  здесь .

Чтобы узнать, куда движутся ваши отношения или что нуждается в исцелении, закажите Чтение Таро  здесь

Следуйте за мной в Instagram  @katiabeeden до , чтобы узнать больше о числах ангелов и насладиться ежедневными чтениями карт Таро и ангелов . Я учу самоисцелению и любви к себе, чтобы вы могли создать жизнь, которую ЛЮБИТЕ!

Я с нетерпением жду встречи с вами!

Высокая цена самообмана

«Самая распространенная форма отчаяния — это не быть тем, кто ты есть». ~ Серен Кьеркегор

Посмотрите, знакома ли вам эта сцена…

Вы с группой друзей пытаетесь решить, куда пойти поужинать. Все боятся быть первыми, кто предложит какое-то место, поэтому один человек встревает и спрашивает вас: «Что вы имели в виду?»

Вы отвечаете: «Я в порядке, что бы ни решила группа». Остальные в группе следуют вашему примеру. Это происходит в течение нескольких минут, пока один смельчак не решает предложить китайский ресторан на улице. Все следуют за ним.

Есть только одна проблема, вы ненавидите китайцев и теперь чувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как согласиться. Вы ведете себя нормально, но внутренне обижаетесь на этот опыт и на то, что вас «вынуждают» идти в место, которое вам не нравится.

Или как насчет того, чтобы вас попросили высказать свое мнение на совещании. Говорите ли вы или молчите, даже если вы переполнены идеями?

Или как насчет того, если вы с группой коллег, которые неустанно сплетничают о коллеге по работе? Пытаетесь ли вы как-то выразить свое неудовольствие или просто соглашаетесь?

Каждый из этих примеров может показаться относительно незначительным, но со временем вы на самом деле уменьшаете свою личную силу, не говоря об этом. Почему? Потому что каждый из этих случаев представляет собой акт предательства самого себя.

Высокая цена предательства себя

Предательство себя может показаться небольшой ценой за то, чтобы вписаться в толпу, но вот некоторые из скрытых высоких издержек такой жизни:

Вы теряете связь со своей собственной интуицией, своим внутренним голосом, своим моральным компасом.
Вы становитесь хронически нерешительным.
Вы теряете чувство собственного достоинства и уверенности в себе.
Вы развиваете склонность к нечестности и недостоверности.
Вы саботируете свой собственный успех из-за глубоко укоренившегося убеждения, что вы этого не заслуживаете.
Вы обижаетесь.
Вы позволяете другим определять траекторию вашей жизни.

Вы можете сказать: «Да ладно, не слишком ли это преувеличено?» Но если вы регулярно уступаете место другим, потому что считаете, что их мнение важнее вашего, вы постепенно потеряете способность управлять своей жизнью и управлять своим кораблем.

Со временем маленькие решения, которые мы принимаем, которые предают нас, подобны устойчивой капле воды, медленно растворяющей камень. Действие воды на камень незаметно в данный момент, но со временем оно очень разрушительно.

Таким образом, вы можете спросить себя, означает ли то, что я не предаю себя, что я никогда не иду на компромисс? Означает ли это, что я всегда должен говорить и пытаться добиться своего в любой ситуации?

Некоторые важные отличия

1. Предательство самого себя — не то же самое, что идти на компромисс.

Когда человек идет на компромисс, он не делает вид, что у него нет явных предпочтений. Скорее, в свете своих предпочтений они сигнализируют другому, что готовы уступить место ради отношений или какой-то другой более высокой цели.

Человек, который предает себя, очень поглощен собой, потому что его в первую очередь заботит то, как он выглядит в глазах других. Они готовы отказаться от собственных предпочтений, чтобы избежать дискомфорта и не брать на себя ответственность за собственный выбор. Они скорее обвинили бы человека, который сделал выбор за них.

2. Жить более аутентично не значит вести споры или конфронтации.

Решение не выдавать себя не означает, что вы можете читать лекции всем, с кем не согласны. Вам не всегда нужно говорить, и вам редко нужно вступать в конфронтацию. Вам просто нужно, чтобы ваши действия согласовывались с тем, кто вы есть, а не с тем, кем, по вашему мнению, хотят вас видеть другие.

Например, в приведенном выше примере со сплетнями, вместо того, чтобы рассказывать группе об их действиях, человек, попавший в эту ситуацию, может тактично попытаться сменить тему или просто удалиться из разговора. Таким образом, вы можете тихо и спокойно заявить о своих предпочтениях или жалобах, не пытаясь навязать свою волю или добиться своего.

Кроме того, люди в группе заметят, что вы заняли определенную позицию, и могут даже вдохновиться переосмыслить свой собственный выбор.

Форма

о восстановлении права на первородство

В своей книге Скрытая целостность Паркер Палмер утверждает, что все мы «прибываем на землю с душами в совершенной форме». Мы приходим на землю как чистейшая версия самих себя, свободная от внешних и внутренних влияний, которые пытаются увести нас от нашего подлинного «я». Палмер называет это «нашей формой по праву рождения».

Большинство из нас не принимают сознательного решения предать себя, мы просто хотим защитить себя от таких сил.