Привязанность к человеку это хорошо или плохо: Привязанность в отношениях — это хорошо или плохо? | Психология отношений

Привязанность в отношениях — это хорошо или плохо? | Психология отношений

→

Статьи

→

Психология отношений

→ Привязанность в отношениях — это хорошо или плохо?

Просмотров: 24884

03 мая 2014 г.

Привязанность в отношениях — это хорошо или плохо? Не правда ли спорный вопрос?
Привязанность – это любовь или нет?
Мы часто путаем привязанность с любовью. И часто привязанность выдаём за любовь, не понимая глубокого значения этих понятий.

“Привязанность — это стремление и способность к длительной эмоциональной близости с другим человеком и потребность эту близость сохранить.”

Привязанность — чувство близости, основанное на глубокой симпатии, преданности кому- или чему-либо.

Привычка или эмоциональная составляющая — два самых распространенных механизма формирования привязанности.

Привязанность, как и любовь не возникает быстро, для этих чувства нужно время и прохождение определённых стадий.

Сформировать привязанность не так уж и трудно, достаточно быть необходимым человеку, решать за него все проблемы, стать для него единственным, отгородив от мира и общества людей, во время удовлетворять его потребности – обычно этого бывает достаточно для формирования привязанности.
Привязанность в любом случае подразумевает определённую беспомощность и зависимость от чего либо или кого либо.

Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику — ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно. Люди привыкают к своему любимому креслу, к туфлям — это тоже варианты привязанностей.

И каждому знакома привязанность между людьми — дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовные привязанности.

Привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни обычно называют житейской привязанностью. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет».

Психологическая или эмоциональная привязанность проявляется в первую очередь в желании постоянной близости, осознание себя с другим человеком как целое. Другой человек нужен, как опора, как источник поддержки, обеспечивающий чувство безопасности и удовлетворяющий насущные потребности.
Не напоминает ли вам этот перечень всех тех чувств, который испытывает ребёнок к своей маме.

“По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношения должно быть любви и меньше привязанности.”

Получается, привязанность – это детское чувство и состояние, любовь – это состояние зрелого и взрослого человека.
В привязанности всегда присутствует момент невозможности обходиться без другого. Другой является не просто значимым и важным человеком, а необходимым.

Привязанность можно выразить словами: Я тебя люблю так, что не могу без тебя жить.

Любовь – это зрелое чувство, когда человек нужен, но с его исчезновением жизнь не рушится.
Зрелую любовь можно выразить словами: Я тебя люблю, мне будет плохо без тебя, но я могу жить без тебя.

А теперь давайте подумаем, в каком мы все с вами возрасте находимся? …

Для зрелой любви нужно стать взрослыми.

Психологическая привязанность очень внешне похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более, что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность.

Как понять привязаны мы к человеку или любим его?

Если мы зависимы от того, к кому привязаны, БОИМСЯ его потерять и этот страх потери и одиночества, вынуждает нас заботиться о нем, угождать ему, выполнять его желания…

Тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.
Иногда человек даже сам не понимает где начинаются его желания и где заканчиваются желания другого человека. Он настолько проникается жизнью и мыслями другого, что становится просто его частью, не ощущая себя.

Понимаете, существенную разницу между делать из-за страха потерять или делать потому, что нравится самому, потому что сам получаешь удовольствие от самого процесса.

Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а каждодневная работа или любовные страдания, которыми человек, когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Где та грань в детском возрасте, когда привязанность должна перерастать в любовь?

К 3 годам у ребёнка уже начинает формироваться его представление, вернее ещё не представление, а ощущение своей самостоятельности, своей отдельности от мамы, своего Я.

Почему ощущение? Потому что представление формируется чуть позже из реакции родителей на него как на личность, отдельную от них.

У него начинает проявляться свой характер, он впервые начинает заявлять о своих желаниях, и если родители проявят достаточное уважение к его личности, то у ребёнка начинает формироваться представление о себе, уважение к себе и его самооценка.
Именно в этот период, если родители проявляют достаточное уважение к территории ребёнка, к его желаниям, к его пространству, здесь начинает привязанность переходить на другой уровень отношений, на уровень где привязанность перерастает в любовь.

Когда ребёнок относительно перестаёт быть зависимым от родителей.
Когда появляются границы: ТЫ – Я, Я – ТЫ.

Когда мама учит и объясняет ребёнку, что у неё кроме него есть свои дела, свои интересы, своя жизнь и свои желания.
Но это объяснение не должно носить односторонний характер.
Ребёнок в свою очередь тоже должен чувствовать своё пространство и свою жизнь, когда он играет маме не будет командовать и учить его как надо делать, если ребёнок не просит о помощи.

Зрелая любовь начинает рождаться там, где появляются границы и ощущения СЕБЯ и ДРУГОГО.
И безусловно взаимное уважение к этим разным составляющим одно целое.
Именно такое воспитание обеспечит в будущем зрелые отношения и зрелую любовь.

Распространенные виды психологической привязанности.

1.Провацирующая привязанность.
Тот, кто привязан постоянно «цепляется» за другого, если не получается получить внимание, то будет искать «негативного» внимания, провоцируя другого на злость и раздражение. Обычно такая привязанность возникает если мама в детстве пренебрегала ребенком или наоборот “гиперопекала”.

2. Волнообразна привязанность.
Привязанность характеризуется резкими перепадами настроения и поведения.
Тот, кто привязан, демонстрирует двойственное отношение к другому: «привязанность-отвержение», то ластится, то грубит и избегает. При этом перепады в обращении являются частыми, полутона и компромиссы отсутствуют, а сам человек не может объяснить своего поведения и явно страдает от него.
Характерно для людей, чьи родители были непоследовательны и истеричны: то ласкали, то взрывались и били ребенка — делая и то, и другое бурно и без объективных причин, лишая тем самым ребенка возможности понять их поведение и приспособиться к нему.

Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности.

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости (зависимость от алкоголя или наркотиков).

Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это привязанность.
Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.

Такие больные привязанности – обычно заменяют любовь. Такие люди не способны любить, а привязанность даёт ощущение отношений, что они есть, даёт ощущение стабильности и уверенности.
Иногда больные привязанностью замещают не отсутствие любви, а отсутствие смыслов и интересов в жизни.

Такие проблемы в жизни возникают как вы уже поняли, если в детстве нормальный этап привязанности ребенка к маме был нарушен по каким-то причинам.
Этих причин – очень много и у всех они разные. Наших мам никто не учил как обращаться с детьми, в то время и книг то никаких не было на эту тему.

Приведу пример одного из вариантов нарушения.
Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой. Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад.
Счастье!
Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет. И оба не могут друг без друга.

Что делать?

Самое первое, если вы родители, то старайтесь до 3 лет окружить ребёнка любовью, дать всё, что у вас есть, в первый год жизни особенно.
А после 3 – х лет, потихоньку выстраивайте границы в ваших отношениях с ребёнком, уважая его и его территорию, и уча его уважать ваши границы и ваше пространство.

Если вы сталкиваетесь с болезненной привязанностью в отношениях.
Во первых: приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и отвязываться.

Как узнать таких людей?

Для таких людей обычно характерны — хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.

Когда люди начинают встречаться друг с другом, то они действительно на какое-то время становятся одним целым и это как правило длиться 1-2 года, а потом нужно разлепляться, возвращать утерянное общение с друзьями, вспоминать о своих увлечениях, интересах, постепенно нужно расширять свое внешнее и внутренне пространство, не замыкать себя и свой мир на одном человеке, начинать включать в свое пространство и другие составляющие жизни…

А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?
Очень многие женщины приходящие ко мне, говорят, что не могут расстаться из за чувства жалости к мужчине.
“Мы в ответе за тех кого приручили” – веский аргумент из их уст.

Конечно, если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой.

В таких отношениях тот, кто не может отпустить и сильно привязан будет цепляться за вас и изводить своими сообщениями и звонками.
Вы ничем не сможете помочь этому человеку, отвечая на его звонки из жалости и желания как-то облегчить ему его эмоциональное состояние.
Это проблема этого человека и ему надо её решать самостоятельно пройдя через боль расставания.
Именно боль расставания заставит его взрослеть или заставит искать новые объекты другой своей привязанности.
Здесь уже каждый выбирает свой путь развития и свою жизнь.

Единственное правильное в этой ситуации, если Вы исчезнете из его жизни навсегда и поменяете телефон, будете избегать любых контактов и разговоров.
Вы оградите себя от ненужных вам переживаний и эмоций и поможете этому человеку принять реальность и научиться в ней жить.

Любые разговоры с ним, ни к чему хорошему не приведут. Вы только будете продолжать его и свои страдания. “Помните собаке хвост рубят сразу”.
Если вы находитесь в другой позиции и вам трудно отлепиться, то думаю самое лучшее для вас обратиться к психологу, который поможет вам обрести внутренний фундамент и перерасти моменты болезненной привязанности.

Если это статья стала полезной вам, поделитесь с друзьями.

С наилучшими пожеланиями Вам и Вашим близким.

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Любовь и привязанность — Психологос

​​​​​​​

​​​​​​​Если люди в близких отношениях, то со временем между ними естественно возникает привязанность. Привязанность, как привычка к близости и желание близости — естественная основа любви.

Может ли быть одно без другого? Да, вполне, и это совсем не редкость. Может быть как любовь без привязанности, так и привязанность без любви.

Вот семья. В ней постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Муж Костя иногда пьет, а когда-то жену Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет… Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому. «С ним тяжело, но я к нему так привязана!» — всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность — налицо.

А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу — и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни. У них действительно есть семейные праздники по субботами, и они правда поют! Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми… И это не маска — это его душа. Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир.

Конечно, мы здесь говорим о Любви с большой буквы, о любви дающей, содержанием которой является бескорыстная и радостная забота.

Любовь и привязанность — не одно и то же, но в жизни любовь и привязанность легко путаются. К одному человеку у нас может быть одновременно и то, и другое. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. Мы ведем себя почти как любящие: внимательно прислушиваемся к потребностям любимого и уступаем в случае разногласий — делаем все, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. И тогда привязанность оказывается очень похожей на любовь, только в добровольно-принудительном варианте. Именно поэтому их так часто и путают: говорят о Любви, подразумевая лишь Привязанность, и воспевают Привязанность, мечтая о Любви.

​​​​​​​Как отличить одно от другого? Есть простой критерий, отличающий Любовь от Привязанности. Этот критерий — боль: боль при потере Любимого. И еще страх, что это может случиться. А в результате — постоянное напряжение. Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Любовная привязанность с легкостью превращается в больную привязанность, а то и зависимость от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Однако привязанность — не всегда плохо. Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается бездумно, часто к совсем странным и тяжелым людям, и не могут от этих привязанностей освободиться. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности ненужные.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

Возвращаясь к страху потерять любимого — почему это плохо? Жить со страхом — плохо всегда. Боясь остаться одной, девушки соглашаются на отношения с людьми, с которыми связываться не следует. Боясь потерять любимого, чтобы мужчина не ушел, женщины разрешают ему неуважение к ней, грубость и алкоголизацию. Страх отключает мозги, делает человека близоруким, подталкивает к решениям, лежащим на поверхности, и мешает думать о долгоиграющих последствиях: страху не до них… Разумнее и крепче выстраиваются отношения у тех женщин, которые не боятся остаться одной, которые спокойно и уверенно говорят мужчине те моменты, которые ей важны, следят за форматом и не разрешают мужчине то, что недопустимо. Будет ли такая женщина любить, будет ли она дорожить любимым? Если ее мужчина человек порядочный и достойный, он любящий муж и заботливый отец, а другого того найти трудно — разумная женщина будет заботиться о нем, как о самой дорогой драгоценности. А если она еще и умеет любить, она посвятит ему свою жизнь, каждый день благодаря судьбу за такой чудесный подарок. Мудрые люди знают, что рано или поздно расстаются все: кого-то разводит жизнь, кого-то смерть. Те, кто жили любовью, а не привязанностью, не боятся смерти и расставания: у них остается память о том прекрасном, что было, и возможность сделать еще что-то прекрасное для тех, кто с ним еще рядом. Это не равнодушие, а высокая мудрость: пока мы живы, мы нужны тем, кто рядом с нами.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Привязанность к человеку — что это такое и как избавиться

Привязанность к человеку – это чувство, возникающее вследствие сильной симпатии или любви и преданности определенному человеку, и сопровождающееся наличием близости и стремлением к ее поддержанию. Однако не всегда подобное положение вещей является позитивным, т. к. сильная привязанность к человеку способна замещать собой любовь или возникать даже без ее наличия, и тогда эта прилипчивость выступает как болезненная зависимость и патология развития личности.

Что такое привязанность

Механизм развития привязанности изначально обусловливает выживание человека, поскольку без помощи взрослых, человеческий детеныш не способен к выживанию. Для поддержания данных отношений и обеспечения себе соответствующих условий жизни, формируется привязанность к родительским фигурам, обеспечивающим физическое выживание, эмоциональное развитие, познание этого мира. Далее, все больше погружаясь в социум, формируются привязанности к воспитателям (если посещает сад), а далее к другим взрослым, потом детям. Формирование подобных привязанностей к самому близкому к окружению может быть безопасным, когда существует эмоциональная связь, родитель прислушивается к потребностям ребенка и формируется обстановка, способствующая уверенности и адаптивности в формировании личности).

Но встречаются не столь приятные варианты развития, один из которых избегающий, и происходит, если существует эмоциональное пренебрежение с родительской стороны к потребностям ребенка, а поведение и доступность родителя оказывается непредсказуема, тогда ребенок вырастает назойливым, ориентирован на внешнюю оценку и обесценивает близкие отношения. Самая деструктивная форма возникновения первичной привязанности – дезорганизующая, когда ребенка постоянно подавляют или запугивают, что приводит к агрессивности или бездействию, большим трудностям в установлении контактов.

Выявлено, что люди имевшие затруднения в формировании привязанности далее не способны к установлению открытых отношений, у них не формируется сердечная привязанность, что свидетельствует о нарушениях социальной адаптации и может вести к антисоциальному поведению.

Чувство привязанности сопровождает каждого человека, выражается к местам, предметам, еде и людям, определенному ходу событий и специфическим отношениям – все к чему человек привыкает и что приносит ему радость можно назвать привязанностью, но она отлична от любви и потребности. Без привязок прожить можно, но с ними уютнее, радостнее, не так страшно (в зависимости от того к чему привязанность и на основе каких эмоций она сформировалась, такие ощущения и дополняет), без потребностей же прожить либо нельзя вообще, либо это затруднительно и сказывается на здоровье и общем тонусе.

Привязанность к людям может быть во всех типах отношений – любовных, дружеских, родительских и в любом из вариантов в основании лежит желание близости с объектом своей симпатии. Некоторые из этих привязок имеют довольно сильное влияние на дальнейшее формирование личности. Так, в зависимости от того, как формируется привязанность с матерью, сформируются отношения со всем социумом, будет наличествовать или отсутствовать базовое доверие, а также закладываются определенные паттерны поведения. То, как формируется первая сердечная привязанность, оказывает влияние на все дальнейшее восприятие межполовых отношений, сценариев разыгрываемых человеком, способности открываться и доверяться. Если на этих двух уровнях происходит травматизация, то последствия отражаются на всей личности, а избежать деструктивного влияния на дальнейший ход жизни не только самого человека, но встречаемых им людьми, часто становится возможно лишь при помощи психотерапевта.

Сильная привязанность к человеку, обретающая патологические характеристики называется зависимостью и возникает обычно при уже имеющихся нарушениях в сфере формирования привязанностей, либо при наличии фактов эмоционального или физического насилия.

Здоровая привязанность отличается гибкостью, отсутствием какой-либо выгоды, и отсутствием болезненных и негативных ощущений при отсутствии объекта привязки. Т.е. человек способен спокойно переживать разлуку, выносить неизвестность местонахождения и рода занятий того, к кому привязан, а вариант окончания данной связи вызывает грусть, но не критический уровень страха, боли и ощущения бессмысленности жизни.

При здоровой привязанности существует гибкая адаптация личности, позволяющая свободно дышать обоим участникам общения, дающая ресурсы опираться и замечать иные сферы своей жизни. При болезненной зависимости такая гибкость утрачивается, а мир сужается до одного человека, пропадает вариативность поведения, становится сверхважно постоянно находиться рядом или контролировать объект симпатии, при этом существенно страдают другие сферы жизни, причем обоих партнеров. Важным маркером болезненной связи является ощущение боли, страха и маниакального стремления любыми способами не допустить расставания, даже если связь не приносит счастья, даже если партнер хочет уйти.

Привязанность не возникает одномоментно, для ее формирования необходимо время, поэтому, чем больше вы общаетесь с человеком, и чем больше в данном общении возникает эмоционального взаимодействия и значимых для душевной жизни событий, тем более вероятно возникновение привязанности. Для сверхсильной привязки характерен накал страстей, часто делающий ее схожей с любовью, но различия в том, что болезненная привязанность сковывает, тогда как любовь раскрепощает. Именно чтобы не потерять свою свободу, многие стараются избегать привязанностей и близких отношений, тем самым попадая в контрзависимую позицию, где также отсутствует свобода, поскольку выбор только один – не привязываться.

Привязанность к человеку это хорошо или плохо?

Привязанность затрагивает одновременно несколько сфер человеческого проявления – чувства, мысли, действия, самовосприятие. Для такого многогранного понятия не может существовать одного ответа в его оценке со стороны добра и зла. Без привязанности к другому человеку не возможно формирование социального общения, адаптивности в обществе и обеспечения себе душевного комфорта. Если отсутствует привязанность к родителям, то нарушается весь ход развития личности, точно так же как если происходят нарушения формирования привязанности на других важных этапах. Являясь социальным существом, наличие способности поддержания контактов, стремления к сближению являются показателями психической сохранности человека.

Привязанность к другому дает ощущение поддержки и безопасности, таким образом можно получить необходимую опору, если внутренних ресурсов недостаточно. Привязываются люди к тем, у кого могут получить одобрение и помощь, безоценочное принятие, удовлетворение существующих потребностей. И обеспечивая хорошие отношения с окружением, что немаловажно для успешного выживания в мире, привязанность отражает несколько детскую модель взаимодействия с миром. Если посмотреть на все ожидания от объекта привязанности, то они адресуются родительской фигуре, от которой ребенок, так или иначе, зависим. Во взрослом возрасте любая привязка носит определенную долю зависимости, и только уровень зрелости человека может регулировать негативные последствия этого. Если автономная психическая регуляция не сформирована, то любая привязка будет быстро перерастать в зависимость, и вместо получения поддержки будет вспыхивать потребность контроля, вместо тяги душевно и хорошо вместе провести время, с пользой и эмоционально ресурсно для обоих, станет появляться страх потери и желание приковать другого рядом.

Тема зависимости про потерю гибкости в привязанности, лишение свободы как самого человека, так и того к кому привязывается аналогична наркотической зависимости. Аналогия с наркотической зависимостью является наиболее удачной, поскольку при длительном отсутствии другого человека (субъективно длительным отсутствием могут казаться сутки), когда нет возможности узнать местонахождение объекта и получить от него дозу внимания (например, при выключении всей сети мобильного оператора) начинается состояние, отражающее наркотическую ломку. Эмоциональная боль от потери или возможности потери объекта ощущается физически и не дает полноценно существовать.

Если удается не скатываться в инфантильную позицию зависимости, то привязанность обретает взрослую и зрелую форму своего существования, проявляющуюся как любовь, где есть полноценное замечание всех аспектов своей жизни, не возникает разрывающей боли при отдалении объекта, да и сам объект привязанности используется не только с целью получения чего-то эмоционально ценного для себя, а больше для энергообмена и заботы о другом. Таким образом, все зависит от зрелости личности и степени гибкости данного чувства.

Как избавиться от привязанности к человеку

Обычно привязанность формируется, когда вы получаете от другого свою потребность, чаще всего это внутренние силы, спокойствие или жизнерадостность. Так что стоит научиться вырабатывать эти состояния самостоятельно, становясь для себя автономной станцией эмоций. Отлично помогают медитации, спорт, йога, различные духовные практики и психологические группы. Создавайте себе источники счастья повсеместно, ведь ожидая радости только от присутствия одного человека, вы сами формируете токсическую привязку, загоняете себя в тупик. Сидеть в четырех стенах в хандре, ожидая, когда освободится ваша половинка, и только тогда позволять себе счастье – это верная дорога к зависимости и уничтожению ваших отношений.

Избавляться от привязанности имеет смысл, когда она начинает разрушать вашу жизнь и начинать стоит с возвращения потерянного. Обычно, первое, что отходит на второй план, уступая место человеку, – это любимые дела и занятия, так что вспомните, что приносило вам радость или лучше поищите заново занятия, которыми бы вы могли заниматься, погружаясь в процесс. Помимо интересных занятий, начинайте расширять свой круг общения – позвоните старым друзьям, про которых вы забыли, погружаясь в свою привязанность, сходите на мероприятие и познакомьтесь с новыми людьми. Расширяйте круг общения, тогда эмоциональные плюшки, получаемые вами лишь в тех отношениях, вы сможете получать отовсюду, причем, скорее всего более легко и позитивно.

Привязанность к человеку остается психологической проблемой, поэтому почувствовав тягу к своему объекту, задумайтесь, чего именно сейчас не хватает (чувство безопасности вам могут дать другие близкие, ощущение себя прекрасным можно получить в магазинах от продавцов, даже душевное тепло можно получить). Обычно при подобном анализе вырисовывается какая-то пустота, заполнить ее можете только вы, будь то скука или неуверенность, ведь, сколько не затыкай собственные дыры другим, они от этого не исчезают.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как отличить любовь от привязанности

 

Испытывать привязанность — это хорошо или плохо?

Как объясняет сексолог, клинический психолог и секс-коуч Центра семейного и сексуального образования Secrets Анастасия Филиппова,  привязанность — нормальная составляющая зрелой любви. «Это чувство естественным образом возникает между двумя людьми, которые годами находятся в отношениях. Привязанность — основа более сильных чувств — любви или влюбленности. При этом охарактеризовать ее можно стремлением быть рядом с конкретным человеком, по которому скучаешь в разлуке», — поясняет эксперт. По словам специалиста, в здоровых отношениях и любовь, и привязанность развиваются, подкрепляя друг друга, и служат отличной основой для крепких и гармоничных отношений.

Естественно, что иногда в таких отношениях может возникать скука или ощущение некой предсказуемости, но это абсолютно нормально, и это надо понимать.

«С годами чувства, которые вы испытывали к партнеру в первые месяцы или годы отношений, в любом случае начнут утихать. Вы уже не будете так пылко реагировать на поцелуи или вспыхивать румянцем в ответ на комплимент от партнера. Но у влюбленности есть две дороги: она может превратиться в любовь — действительно крепкое и сильное чувство, или трансформироваться в привычку быть с одним человеком», — поясняет психолог.

 

Может ли привязанность существовать без любви

Как подчеркивает Анастасия Филиппова, иногда наши отношения могут быть построены исключительно на привязанности, хотя субъективно нам будет казаться, что это любовь.

«Привязаться можно не только к человеку, но и к уютной квартире, и к любимой кофейне, и к запаху определенных духов», — добавляет психолог. И если говорить о любовных отношениях, то такое «залипание» на партнере — ничто иное, как болезненная зависимость.

«Например, если девушка находится в абьюзивных отношениях. Мужчина ее обижает, она страдает, но не решается порвать эту связь. При этом все, что удерживает девушку рядом с партнером — это привычка и страх перед будущим. Точно также, из страха перед будущим, вы будете отказываться от переезда в новую квартиру, даже если она будет больше и ближе к метро, будете продолжать ходить в любимый ресторан, даже если в нем сменится повар, и еда станет ужасной на вкус», — отмечает эксперт.

И если в основе здоровой, любовной привязанности лежит чувство ценности партнера, понимание того, что рядом с ним вам хорошо, то в основе патологического «цепляния» за другого — невротический страх одиночества, перемен, собственной никчемности, неценности и т.д.

Как подчеркивает психолог, подобные отношения деструктивно влияют на вашу жизнь, и от них нужно избавляться. «Таким образом, вы во-первых, лишаете себя возможности встретить нового человека, с которым, возможно, вы построите по-настоящему крепкие отношения, а во-вторых, обманываете партнера», – считает специалист.

 

Как понять, что любовь сменилась привычкой

Иногда бывает и так, что любовь из вполне благополучных отношений очень медленно и незаметно испаряется. И тогда остается просто комфортная привычка быть рядом с другим человеком, который по сути, превращается из сексуального партнера в старого-доброго друга. По словам Анастасии Филипповой, отличить подобную дружескую форму привязанности от зрелой любви бывает сложно. Но стоит обратить внимание на следующие «тревожные звоночки»:

* Вы чувствуете одиночество вдвоем. «Когда  вы в разлуке с партнёром, то остро чувствуете его нехватку, скучаете и хотите снова оказаться рядом с ним, но когда вы, наконец, оказываетесь рядом, чувство удовлетворения не накрывает вас с головой. Вместо этого вы по-прежнему чувствуете одиночество именно потому, что не чувствуете любви», — поясняет эксперт.

* В отношениях вы думаете только о себе. «Например, когда решаете какой-то вопрос, важный для ваших отношений (куда поехать в отпуск, покупать ли новую мебель в гостинную, заводить ли ребенка), то руководствуетесь исключительно своими чувствами, предпочтениями и желаниями. В отношениях, в которых есть любовь, каждый партнер всегда думает не только о себе, но и о своём избраннике, беспокоится о его чувствах и желаниях», — отмечает психолог.

* Вы стали замечать в партнере все больше недостатков. «В любви, как правило, партнёры принимают друг друга такими, какие они есть, даже если мужчина никогда не опускает крышку унитаза, а девушка всегда опаздывает на свидания. Если же отношения существуют только по привычке, то даже самые маленькие недостатки партнера будут с каждым днем все сильнее резать глаза, что, в конечном счете, обязательно приведёт к конфликтам и недопониманию», — говорит специалист.

* Вам сложно представить себя рядом с партнером через 10 лет. Если в отношениях царит любовь, то мы внутренне всегда осознаем некую перспективу в паре. Если же мысли о том, что вы будете вместе и через десять лет вызывают у вас скуку или отчаяние, то, скорее всего, в вашей паре нет любви.

* Вы не хотите секса с партнером. В том случае, если любви в отношениях давно нет, интимная связь воспринимается как нечто рутинное, и не дает эмоционального удовлетворения. В такой ситуации вы все чаще будете посматривать по сторонам в поисках каких-то новых сенсуальных переживаний.

 

Что делать, если из отношений ушла любовь?

Если речь идет не о патологической зависимости, а просто о  привязанности по привычке, то необязательно рвать такую связь. Важнее определить для себя, что вам важнее — некий бытовой комфорт, спокойствие и стабильность, или же, яркие, сильные чувства. И если вы выберите второе, то подумайте — можно ли в вашей паре еще возродить любовь, или же она безвозвратно ушла? Если окажется, что ресурсов в отношениях больше нет, тогда стоит все же отправиться на поиски нового мужчины. А если вы оба готовы «раскачать» болото, в котором засиделись, начинайте активно это делать. В конце концов, любовь можно сохранить лишь в живых, динамичных отношениях. «Сохраняйте романтику в паре — ходите на свидания, проводите время вместе (совместные походы в магазин или за ребенком в сад не считаются!), чаще делайте друг другу комплименты, удивляйте, и тогда ваша связь заиграет по-новому», — резюмирует Анастасия Филиппова.

понятие, особенности. Сильная привязанность к человеку

В данной статье мы поговорим о том, что представляет собой привязанность к человеку, а также как и когда с ней надо бороться.

Привязанность является чувством, которое проявляется вследствие сильной симпатии или любви к мужчине. Обычно она сопровождается наличием близости и стремлением ее поддерживать. Только не всегда такое положение является положительным, потому что привязанность может стать заменой любви и возникать даже без ее наличия. В последнем случае это уже патология.

Что означает привязанность к человеку: понятие, особенности

Что означает привязанность к человеку?
Привязанность к человеку нередко путается с любовью. Она представляет собой очень сильную эмоциональную связь, с которой сложно бороться. Когда два человека проводят много времени вместе, то они постепенно привязываются. Как правило, после долгих лет жизни, любовь может пройти, а вот привязанность остается. Чувства буквально поглощаются, становится привычным поведение и образ жизни. Так, когда только возникают мысли о том, что человека не может быть рядом, то появляется чувство боли, страха и отчаяния. Только не всегда люди, к которым мы привязываемся, бывают искренними. Они могут быть корыстными. Это тоже надо учитывать.

Как быть счастливым человеком с эмоциональной зависимостью?

Вы уже поняли, что мы легко привязываемся к большинству вещей вокруг нас, включая людей. И это может негативно сказываться на нашей жизни. Поскольку мы не ощущаем счастья и удовольствия. Когда нам не хватает тех людей или вещей, к которым мы испытываем эмоциональную привязанность. Поэтому, чтобы быть счастливым человеком, вы должны научиться не привязываться к людям, и легко их отпускать. Не нужно чрезмерно преувеличивать значимость человека в вашей жизни. И когда придет такой момент, вы должны спокойно его отпустить. Иначе вы будете лишены свободы и счастья. Вам нужно жить в настоящем, и сосредоточиться на нем. И максимально использовать свою жизнь в данный момент.

Привязанность к человеку — это хорошо или плохо?

Нередко люди задают вопросы по привязанности к человеку. Во всяком случае — хорошо это или плохо. В данном случае, надо понимать, чем вообще любовь отличается от привязанности. По сути, тут имеется ввиду только одно качество — боль при потере любимого и страх от того, что это может произойти. В результате человек оказывается постоянно напряженным. При этом, любовная привязанность может перерасти в больную, а то и зависимость. Самая главная ее черта — это сильные любовные страдания.

Однако, привязываться не всегда плохо. Умные люди сами могут привязаться к тому, что их будет поддерживать, а также к тем, с которыми общаться хорошо. При этом, если они привязываются, то для них это условно, то есть, работает когда требуется. Если человеку не надо, то он свободен. А вот чем чаще человек живет на уровне человека-организма, тем легче ему привязаться бездумно и даже к сложным людям. Чаще всего они не могут от этого освободиться. Человек-личность, имеющий развитый ум и волю, допускает только полезные привязанности, а от всех ненужных избавляется.

Привязанность — это хорошо, но только пока вы и второй человек нужны друг другу. Они не должны быть больными, а скорее, игровыми. Если привязанность больная, то ситуация опасна.

А вообще, бояться потерять любимого человека — это плохо, потому что жить в страхе никогда не бывает хорошо. Когда девушка боится остаться одна, то она соглашается вступить в отношения с тем человеком, с которым связываться не следует. То же самое происходит, когда есть страх потерять любимого. Обычно девушки разрешают ему относиться к себе неуважительно, грубить и алкоголизм. Страх не позволяет адекватно мыслить, делает человека близоруким и толкает на решения, которые только на поверхности.

Намного лучше получаются отношения, когда женщина не боится быть одна, спокойно говорит человеку то, что ей важно, а также не позволяет делать то, что недопустимо. Любить и дорожить мужчиной она будет. Если она подходит к этому с умом, то будет заботиться о мужчине. Главное, чтобы он был хорошим. Мудрые женщины знают, что расстаются рано или поздно все.

А что можно почитать про формирование привязанности?

– Психология развития сейчас строится на теории привязанности. Базовая рекомендация – это книга детской психологини Людмилы Петрановской «Тайная опора». В первую очередь она будет полезна родителям – в ней объясняется, как строить отношения со своим ребенком.

В этой книге рассказывается, как формируется привязанность, как родитель может помочь ребенку. Но книга терапевтична и для взрослых: они смогут уложить в голове многие истории собственных отношений с родителями.

Еще слышала о книге американского психолога Энни Чен «Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими». В ней есть практические упражнения, а также тесты, с помощью которых можно лучше понять друг друга и приблизиться к более гармоничным отношениям.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: www.pexels.com, www.unsplash.com

Сильная привязанность к человеку — это любовь?

Сильная привязанность
Важно научиться различать любовь и привязанность к человеку. По сути, любовь является бурей эмоций. Она не бывает апатичная или пассивная. Так, когда люди просто привязаны друг к другу, то особой страсти у них нет, как и счастья. В данном случае имеет место беспокойство и паранойя.

Когда человек просто привязан, то он думает только о себе. Это не любовь, потому что когда возникает это чувство, то хочется заботиться о другом человеке. Чувства другого становятся важнее. Так что если у вас не так, то стоит подумать, правда ли вам нужны такие отношения.

Любовь наполняет энергией, а привязанность ее отнимает. Она сковывает в то время как любовь освобождает.

Искренняя любовь дарит ощущение, что ты в безопасности. Рядом с нужным человеком становится спокойно и легко. А вот привязанность уже в тягость. Если еще присутствует ревность, то она в конечном счете разрушает отношения.

Любовь позволяет получить новые возможности, ну а при привязанности люди борются за главенство в отношениях. Настоящие вторые половинки позволяют ощутить свободу. У них много энергии и хочется жить. А когда в человеке есть только привязанность, то она заставляет сильно сомневаться и стараться контролировать ситуацию. А значит и терроризировать партнера.

Это всего несколько отличий, но они точно показывают, какая разница и что ее легко заметить. Если вы осознали, что вы привязаны, то как можно скорее с этим боритесь, потому что привязанность может оказаться нездоровой. Вот только не все так просто. Многие годами не расстаются, просто потому что боятся что-то менять.

Я узнал(-а), какой у меня тип привязанности. Могу ли я его изменить?

– На этот вопрос нет однозначного ответа. С одной стороны, это не врожденная характеристика. С другой – это не что-то настолько поверхностно приобретенное, как, например, привычка, которую легче изменить. Это такая глубинная особенность, которую можно корректировать, но нельзя гарантировать, что получится полностью изменить тип привязанности.

В этом лучше всего может помочь терапия. Есть направления, которые узко работают над привязанностью. Например, attachment-based therapy – терапия, основанная на привязанности, или эмоционально фокусированная терапия (ЭФТ). Но, если разобраться, долгосрочная терапия практически в любом из направлений будет работать над этой темой.

На базе длительных отношений, которые строятся с терапевтом, у человека появляется возможность получить здоровый опыт безопасных отношений и потом переносить его на другие взаимодействия в своей жизни. Над этим точно можно работать – но без иллюзий, что это будет легко и что изменения будут кардинальными.

Чем больше понимаешь себя и осознаешь, почему так происходит, тем критичнее становишься к себе в разных ситуациях. Например, человек с тревожным типом начинает понимать: «Если мне не звонят, это не обязательно значит, что меня бросают». У него будет формироваться более адаптивный способ жизни, объяснения происходящего и принятия себя.

Скорее всего, импульсы состояния тревоги (у тревожного типа) или холодности (у избегающего) будут сохраняться всегда, так как это самые первые реакции. Но если заниматься самоанализом, то реакцию можно будет больше контролировать. Появится больше осознанности и рациональности в восприятии происходящего.

Можно ли обойтись без психотерапии и справиться самому? Я бы сказала, что до какого-то этапа самопомощь возможна. Можно собрать информацию, попробовать какие-то практики осознанности, вести дневники, которые описывают происходящие. Это поможет замечать и понимать все эти паттерны, но их перестройка и формирование нового способа жизни происходит только в отношениях.

Механизм привязанности есть у нас с рождения. Это наша эволюционная особенность: чтобы стать людьми, нам нужно сформировать привязанность. Глубинно работать над привязанностью мы можем тоже только в отношениях. Поэтому, если человек остается один, он не может увидеть себя со стороны. В таком случае он будет все равно оставаться в своей «коробочке».

Если у человека нездоровый тип привязанности, то и отношения буду больными. Тогда в реальных отношениях человек будет наступать на одни и те же грабли. Золотой стандарт – это через терапию научиться создавать безопасные отношения. В них другой человек – терапевт – будет экологичным способом возвращать клиенту его паттерны и его способ жизни. Таким образом, он будет двигаться к большему осознаванию себя, и у него появятся возможности изменений в реальной жизни.

Почему происходит привязанность к людям: причины

Когда появляется привязанность к человеку, то это нормально. Именно на ней и выстраиваются все отношения в обществе. Даже при взаимной выгоде тоже могут возникать близкие отношения, но эти связи непостоянны и прерываются, когда выгода исчезнет.

Если связь основывается на взаимной привязанности, то это может длиться не просто годами и даже десятилетиями. Это позволяет людям быть уверенными друг в друге, обеспечить поддержку и психологический комфорт. Так, привязанность бывает здоровой, когда она прекращается в случае ненадобности, а также нездоровой, когда отношения токсичные и плохо сказываются на психическом состоянии человека. Однако, как показывает практика, люди не признают, что их привязанность может быть нездоровой и даже не пытаются от нее избавиться.

Привязанность к человеку: признаки, психология

Признаки привязанности
Психологический характер привязанность к человеку носит в том случае, когда без возлюбленного он жизни не представляет и старается постоянно быть на связи, даже если есть другие дела. Если любимого рядом нет, то зависимый будет испытывать опустошение, а если разлука длительная, то он вообще впадет в депрессию.

Так что на наличие привязанности может указать как раз этот факт. При этом, зависимый человек действует только для удовлетворения своей потребности, а чувства партнера его мало волнуют.

Существуют отличия и в эмоциональном восприятии. Когда человек влюблен, то он ощущает свободу, ему нравится проводить время вместе, он бодр и силен. Каждый человек живет своей жизнью, поддерживает другого, но при этом не бросает все. Когда человек зависим, то ему всегда плохо, потому что он старается сделать партнера собственностью и привязать к себе. Такое желание мало совпадает с любовью.

«Убить» в себе романтика

Романтика и реальная жизнь – несовместимы. Образ жизни, полной романтики, эксплуатируют все, кому не лень. Эти те, кому не лень, четко понимают, что они делают и зачем. А вот тот, кто подпадает под обаяние этого образа, получают на выходе эмоциональную зависимость.

Чем романтичней настроен человек, тем он менее адекватен, так как настроен на определенный энергообмен с миром. Причем у него может не быть партнера, но настроенность на «долгую, совместную, романтическую жизнь» уже есть.

На эту настроенность и приходит человек, к которому у романтика возникает эмоциональная зависимость. Но романтик называет это «любовью», и ведет себя соответствующим образом. До тех пор, пока не оказывается перед фактом оглушительного и болезненного разрыва.

Только придя в себя через много месяцев, романтик понимает, что прав был Пушкин, говоря, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Все, кому знакомы такие отношения, интуитивно догадываются об этом, но прекратить «любить» волевым усилием мало кому удается.

Поэтому эта статья для тех, кто и хотел бы «разлюбить», да не может. Особенно для тех, кого поставили перед фактом разрыва отношений. А так же для тех, кто никак не может забыть бывшую любовь/партнера/супруга.

Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.

С чего начинается любовь?

Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого из двоих.

Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения. 99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.

Но, если один «видит» потенциал другого, «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино. Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена, по которому энергия идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.

Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого. На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда, с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.

Но если энергообмен устраивает обоих, вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.

Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.

Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.

Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми. Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый. Романтик живет иллюзиями, мечтает и строит себе в уме виртуальную счастливую жизнь с партнером, принимая желаемое за действительное.

Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».

Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.

Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии. А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.

Как избавиться от болезненной привязанности к человеку: способы, советы

Будьте готовы к тому, что привязанность к человеку так просто не проходит. Этот процесс отнимает много времени и придется преодолеть множество препятствий. Как показывает практика, женщины, хоть какой-то частью, стараются всегда цепляться за привязанность к недостойному мужчине.

Итак, привязанность может быть разной силы. Если она не слишком сильная и вы ощущаете, что можете сами с ней справиться, то попробуйте следующий способ избавления:

• Для начала представьте, что перерезаете веревку, которая вас связала. Вот и все! Ее нельзя восстановить. Вы решили уйти и не вернетесь при любых обстоятельствах. Обязательно это повторяйте как заклинание
• Избегайте встреч. И даже не старайтесь отвечать на звонки. Ваша задача — отказаться от любых контактов хотя бы на месяц, чтобы не сорваться и не вернуться
• Избавьтесь от воспоминаний. Все, что вам может о нем напомнить, спрячьте в дальний угол, а лучше вообще избавьтесь окончательно. Пусть вам это все не попадается на глаза и не будоражит память
• Поменяйтесь сами. Начните меняться внешне — хотя бы стрижку, можно поменять стиль в одежде или маникюр. Другими словами, вы должны хотя бы что-то изменить в своей жизни
• Займитесь делами. Общайтесь с друзьями, работайте, найдите себе хобби. У вас не должно быть свободного времени, чтобы отвлечься от грустного

Как видите, все довольно просто. Важно взять себя в руки и стать немного сильнее. У вас все обязательно все получится.

Что это такое?

Психология гласит: чувство близости к человеку, которое основывается на огромной симпатии, преданности или влюбленности, называют привязанностью. Это чувство возникает к людям у ребенка с самого раннего детства, когда его взгляд на мир становится более осознанным. Сначала малыш привязывается к родителям. По мере взросления его социальная среда расширяется. В жизни ребенка появляются воспитатели и учителя. К ним он тоже начинает испытывать определенную тягу.

Если воспитание проходит в правильном направлении, то ребенок растет здоровым как в физическом плане, так и в психологическом

Когда же по отношению к ребенку на протяжении долгого времени не было нужной заботы, и ему приходилось постоянно выпрашивать внимание к себе со стороны близких людей, в его характере может появиться назойливость и зависимость от внешней оценки

Если с детства не была привита правильная привязанность, то во взрослой жизни человек не в состоянии создать позитивные отношения с другими людьми. Из-за этого у него может сформироваться антисоциальное поведение. Склонность к чему-либо человек выражает в своих мыслях, в отношении к еде, к людям, к животным, даже к отдельному ходу его жизни. По большому счету привязанность – это привычки, которые доставляют личности удовольствие.

Симпатия к чему-либо или к кому-либо дает человеку комфорт, так как без различных эмоциональных потребностей он жить не сможет. А если даже попробует, то это сразу же скажется на общем душевном состоянии. Именно поэтому привязанность имеется в различных отношениях: в любви, в дружбе, в семье. Значит, благодаря привязанности у человека возникает эмоциональная близость с людьми и окружающим миром.

Здоровая привязанность имеет гибкий характер и позволяет без особых проблем переносить разлуку с объектом симпатии. Например, влюбленная особа не станет устраивать истерики по поводу того, что ее бросил любимый человек или просто уехал на долгое время. Она постарается взять себя в руки, несмотря на возникновение грусти, и стойко переживет разлуку. Когда в отношениях присутствует здоровая привязанность, то партнеры дают возможность друг другу свободно развиваться и общаться с теми людьми, которые им импонируют.

Однако существует еще и очень сильная привязанность, которая может иметь патологические признаки. Они проявляются, когда привязанность перерастает в зависимость. Тогда даже недолгая разлука с объектом обожания может иметь критический характер. В этом случае возникают панические атаки, истерики и неадекватное поведение. Болезненная реакция человека, который попал в зависимость от другого человека, сужает его окружающий мир до минимума. Зависимому человеку страх сковывает сознание, и поэтому у него пропадает вариативность поведения. Индивид с нездоровой симпатией старается взять под контроль объект обожания и все время находиться рядом.

В результате наступает маниакальное стремление не допустить расставания. А когда партнер изъявляет желание уйти, у зависимого человека возникает истерика. Ему кажется, что его жизнь потеряла смысл. Поэтому нужно стараться избегать взаимоотношений, где присутствует нездоровый интерес одного человека к другому. Ничем хорошим такие отношения не закончатся.

Как избавиться от привязанности к женатому мужчине?

Как избавиться от привязанности к женатому? Привязанность к мужчине, который женат, может быть очень сильной. Нередко она сохраняется годами. При этом мужчина даже не собирается уходить от жены. А зачем это делать? Его же все устраивает — супруга о нем заботится, с ней надежно, а еще у него есть страстная любовница, которая дает острые ощущения. Причем в дураках в итоге останется именно любовница, потому что она старается для чужого мужа вместо того, чтобы найти своего.
Учтите, что привязанность к женатому мужчине является болезненной и в большинстве случаев бесперспективной. При этом, сама женщина может понимать, что положение сложное, но не знать, как справиться с привязанностью.

По сути, сам способ избавления от этого не отличается даже для неженатых мужчин, но все же, тут надо помнить, что никакой перспективы у ваших отношений нет. Подумайте, готовы ли вы годами быть любовницей, пока вас не поменяют на более молодой вариант?

При этом есть несколько способов, которыми пользоваться явно не стоит:

• Вредные привычки. Если увлекаться алкоголем, начать курить, вредно питаться и так далее, то ваше здоровье будет загублено, да и страдания никуда не уйдут. Вредные привычки не являются решением ситуации, так что нет смысла с ними связываться.
• Беспорядочная сексуальная жизнь. Если у вас отношение к сексу серьезное, то лучше вообще даже не пытаться с кем-то вступать в связь. Такое поведение только усугубит ситуацию. Дело в том, что у вас будут уже не только переживания, но еще и прибавится стыд, а то и еще похуже, к примеру, венерическое заболевание.
• Не сравнивайте его с другими. Все мужчины уникальны, а потому нельзя одного с другим сравнить. У каждого вашего поклонника есть собственные достоинства. А вот про своего любовника даже не думайте.
• Не ищите ему оправданий. Вы должны понять, что плохо даже не то, что он женат, потому что если мужчина вас полюбит, то он действительно может уйти из семьи, а в том, что он просто вами пользуется для удовлетворения собственных потребностей. Не надо его оправдывать тем, что он боится обидеть жену, у него дети и так далее. Он не стоит того, чтобы на него тратили время.
• Не погружайтесь в страдания. Большинству женщин нравится представать перед всеми вселенской страдалицей, а потому от привязанности они избавиться не могут. Это позволяет им продолжать себя жалеть. Конечно, вы можете несколько дней придаваться страданиям и реветь навзрыд, но на этом все. Вы должны успокоиться, а не продолжать строить из себя жертву.

Да, от привязанности избавиться очень сложно, но вы просто обязаны сделать это, хотя бы ради себя и своих близких. Нельзя жить с зависимостью, потому что тогда вкус теряется. Позвольте себе стать счастливее и свободнее.

Как распознать

Привязанность — состояние, когда тянет к определенному человеку, хочется с ним быть, видеть его, чувствовать. Психическое нарушение можно определить по нескольким признакам.

ЧИТАТЬ

Почему мужчина не называет свою женщину по имени: мнение психолога

Сильное влечение

Человек испытывает болезненное влечение, которое мешает нормально жить и ему, и партнеру. Старается ограничить свободу избранника или избранницы правдами и неправдами, только чтобы объект вожделения был рядом. Мысль о расставании приводит к глубокой депрессии. Влечение настолько сильное, что человек готов буквально на все. Он терпит унижения, оскорбления, прощает серьезные ошибки, закрывает на многое глаза.

Повышенное беспокойство

Проявляется наряду с заниженной самооценкой. Беспокойство возникает по любому поводу, когда партнер рядом или отсутствует. Кажется, что он остыл, не испытывает прежних чувств, недостаточно оказывает внимания. Угнетенное состояние, нервозность, повышенное беспокойство проявляется, когда второй половинки нет рядом. Кажется, что избранник или избранница с кем-то другим.

Зависимость от партнера

Психологи выделяют здоровую и патологическую зависимость. Все взаимоотношения между мужчиной и женщиной созависимые. Каждый получает что-то и отдает взамен. Нездоровая зависимость от партнера — это состояние, когда один партнер позволяет себе многое, а другой прощает, поскольку не представляет жизни без него. Зависимый партнер никогда не чувствует себя счастливым и спокойным. Он всегда старается угодить, переживает, правильно ли сделал, не обидел ли ненароком. Напряженное эмоциональное состояние приводит к нервному напряжению, эмоциональному истощению.

Как избавиться от привязанности к мужчине: рекомендации, советы

Избавиться от привязанности
Чтобы побороть привязанность к мужчине, сначала нужно разработать план с учетом собственной индивидуальности. Какого-то определенного лекарства от этого не существует. Однако, вы можете сами разработать такой план, но для этого воспользуйтесь несколькими рекомендациями:

• Научитесь отвлекаться. Когда на вас накатывает грусть и вы начинаете думать об объекте своей привязанности, то старайтесь сразу же переключаться на другие темы. Вы можете думать о чем угодно. Например, прочитать в уме стих или спеть песню
• Ищите в нем недостатки. Вспоминайте все, что у вас с ним было. Ни в одних отношениях не может быть все идеально, наверняка, что-то было и у вас. Негатив точно есть. А вот все хорошее нужно постараться забыть быстрее
• Принимайте помощь близких. Она вам явно потребуется, чтобы эффективно побороть привязанность
• Не сидите в одиночестве. Старайтесь вести активную жизнь, не запираясь дома. Прежде всего, вам будет некогда страдать. Кроме того, шансы на знакомство с хорошим человеком значительно возрастут
• Помните о том, что время лечит. Можете даже сделать себе календарик и каждый день вычеркивать по дню. С каждым днем будет становиться легче
• Научитесь радоваться мелочам. Научитесь получать удовольствие просто от жизни. Все проблемы временные и проходят. Вы от них обязательно избавитесь
• Начните заниматься духовными практиками. Научитесь медитации, а еще можно заняться религией. Только в последнем случае не слишком увлекайтесь, чтобы у вас не развивалась еще одна зависимость
• Заведите себе домашнего питомца. Вы можете на него перенести некоторую часть своей привязанности. Тем более у вас будет тот, о ком надо заботиться
• Относитесь к привязанности, как к болезни. Вы должны себя убедить в том, что привязанность является проблемой. Старайтесь как можно быстрее от нее избавиться
• Полюбите себя. Вы должны любить себя больше, чем его. К себе можно привязаться и это не страшно, а вот связываться с недостойным мужчиной не стоит.

Если вы попробовали уже все способы, но от привязанности избавиться не удалось, то не надо отчаиваться, потому что в таком случае могут помочь еще и профессионалы. Психологи вам обязательно помогут, объяснят, какие есть ошибки и расскажут о причинах привязанности. Главное, чтобы вы могли доверять специалисту, в противном случае ничего не выйдет.

Разновидности состояния

Психологическая привязанность бывает здоровой и больной. Первый тип — условная эмоциональная близкая связь, которая прекращается, если отношения становятся неактуальными. Сюда можно отнести чувство теплоты и нежности между парнем и девушкой, прекращение связи после расставания. Проходит любовь, пара прекращает отношения, начиная новую жизнь. Когда привязанность делает человека несвободным, приносит боль и страдания, чувство превращается в невротическую болезнь, с которой нужно бороться. В этом случае даже сама мысль об отсутствии предмета привязанности причиняет боль, реальное его отсутствие вызывает страх, страдание, душевную ломку. Привязанность постепенно превращается в нездоровую зависимость, от которой тяжело избавиться.

ЧИТАТЬ

Как выйти из френдзоны: алгоритм действий, правильное поведение

Надежная

Устойчивую эмоциональную связь между людьми впервые описал Джон Боулби. Суть теории заключается в том, что человек привязывается к тому, кто проявляет по отношению к нему заботу, тепло, любовь. Формируется надежный тип с детства, когда ребенок спокойно играет с детьми, игрушками, но периодически проверяет, где находится мама. Во взрослом возрасте этот вид взаимоотношений превращается в привязанность к любимому человеку. Мужчина дорожит женщиной, испытывает к ней глубокие чувства, но допускает ее временное отсутствие. Когда отношения портятся, и пара расходится, каждый начинает жить своей жизнью.

Удаленная

Когда близкие люди разлучаются, появляется чувство пустоты, одиночества, скуки. Это нормальное явление, если любимые скучают и ждут встречи. Проблема возникает, когда человек, лишенный предмета привязанности, начинает паниковать, проявляет беспомощность, навязчивость, не может нормально жить и выполнять возложенные на него обязанности.

Тревожная

Выделяют 2 типа привязанности: тревожно-устойчивую и тревожно-избегающую. В первом случае человек испытывает дискомфорт, когда теряется из вида предмет обожания, во втором — проявляет эмоциональную лабильность, никак не реагирует на отсутствие либо долгожданную встречу. Человек демонстративно игнорирует, хотя на самом деле испытывает потребность в объекте привязанности. Этот тип поведения присутствует у детей, которых бросила мама, а потом вернулась, и взрослых, когда избранник или избранница совершает ошибки, а затем пытается помириться.

Невротическая

Рассматривается как патологическое нарушение психики. Ребенок не может отпустить мать, ни на шаг от нее не отходит. Возлюбленный находится «на коротком поводке», девушка не может общаться с другими мужчинами из-за чрезмерной ревности избранника. Признаки невротической привязанности:

1. Отрицание других вариантов отношений: «Без него нет жизни», «Без нее жизнь утратит смысл».
2. Постоянно вместе. Девушка не отпускает парня к друзьям, мужчина не позволяет женщине самостоятельно ходить по магазинам.
3. Неконтролируемая ревность на ровном месте без малейшего повода.
4. Навязчивые желания: «Мне надо, чтобы меня любили больше жизни».
5. Жадность. Невротический тип любви отличается ненасытностью. Хочется всего и побольше.
6. Страх быть отверженным. Больному человеку нельзя отказать. Звонок без ответа либо отказ от запланированной встречи превращается в настоящую трагедию. Мысль о завершении отношений приносит нереальные душевные страдания, а случись это на самом деле, последуют угрозы о самоубийстве.
7. Самообман. Человек придумывает себе объект любви и даже не подозревает, что не умеет по-настоящему любить. Невротик живет иллюзией, не может принять истинное положение вещей.
8. Попытки вызвать жалость. Зависимый человек терпит унижения, но расставить все точки над «i» не может. Он делает все, чтобы его пожалели, ведь он страдает, испытывает боль.

Как побороть привязанность к человеку: отзывы

Многие обращаются за помощью на форумы. Так, есть немало советов, как побороть привязанность к человеку. Все они по-своему хороши. Предлагаем вам ознакомиться с несколькими ответами тех, кто поборол привязанность:

Отзыв 1

Отзыв 2

Отзыв 3

Отзыв 4

Привязанность — хорошо или плохо?

25 авг. 2018

Карина2503

Здравствуйте. Меня зовут Карина. Мне 23 года. Я не замужем. Не знаю, к чему вам все это, но предлагаю перейти сразу к делу. На самом деле проблем много. Но сейчас я хочу разобрать лишь одну, даже возможно со всеми вытекающими. Скажите пожалуйста, как перестать привязываться к людям? Нездоровой привязанностью соответственно, этим я только отталкиваю. Но если честно, то мне бы хотелось, что бы так кто-то привязался ко мне. Впрочем, я понимаю, что хочу от этого качества избавится. Но не знаю как.

25 авг. 2018

Светлана Администратор

Карина2503, здравствуйте!
К кому Вы привязаны?
Почему считаете эту привязанность нездоровой?
Расскажите, пожалуйста, подробнее о том, что Вас тревожит?
Какой результат Вы хотели бы получить от общения с психологом?

25 авг. 2018

Карина2503

Я привязываюсь абсолютно ко всем, будь это подруга/друг/мужчина. Потому что… Это наверно надо рассказывать с самого начала. У меня никогда не было поклонников, я была гадким утенком. Да и сейчас правда, мало что изменилось. Первая и главная моя проблема — суперзаниженная самооценка. И я всегда мечтала, что за мной будет бегать толпа красивых мальчишек.

И вот я выросла. Первая моя любовь меня шпыняла, а я терпела. Привязалась. Мне с ним как-то хорошо было. Потом были другие ничуть не лучше. А потом я уехала из дома в переломный момент лет так в 19 и жила с пьющим человеком. Сказать, что ничего хорошего я не слышала, ничего не сказать. Так прошли 4 года. И вот нашелся один симпатичный парень с работы. Навешав мне лапшу на уши, сделав пару красивых действий, от чего я растаяла, он использовал и слился. Он просил пообещать ему, что я не привяжусь. Но у меня не вышло. И я привязалась. Бегала за ним, писала… Ну прям чувствовала себя ущербно.

Это-то и тревожит. Что парень он хороший, а я его так оттолкнула. А результат.. Не знаю, хочу решить свою проблему, хотя бы путь решения найти.

25 авг. 2018

Карина2503

Так, а можно вообще к людям не привязываться? Я бы хотела именно этого. Побороть эту дурацкую привычку. Вот о чем была речь. Я отталкиваю только людей этим. Я привязываюсь к хорошему отношению к себе. Это нужно искоренить. Я настолько потому что к этому не привыкла, знали бы вы. Я же не специально привязываюсь…

А повышать самооценку, я лично сама не хочу. Слишком много я видела сущих эгоистов. Боюсь перейти грань. Нет, пока не решусь наверно.

26 авг. 2018

Татьяна Фененко Практический психолог

Карина2503, здравствуйте!
Что вы понимаете под привязанностью?
Страх потерять человека, который к вам хорошо относится?
Страх, что кроме него вас больше никто не полюбит?
А если больше никто не полюбит, что с вами будет происходить?
Можете ли вы ощутить хоть немного это состояние и описать его?

28 авг. 2018

Карина2503

Здравствуйте.
Ну я привязываюсь к хорошему отношению. Ко мне особо то любви никто не питал. А когда ко мне по-доброму относятся, я начинаю верить, привязываюсь, а людям это просто не нужно.
И да, мне страшно остаться одной.
И любовь тоже. Только хорошее отношение не всегда подразумевает любовь. Далеко не всегда.
Вот один человек меня совершенно не любил, но удачно пользовался. Красиво достаточно.
А я вот в очередной раз привязалась.
Могу, но не стану.

28 авг. 2018

Карина2503

Да, но мы же сейчас не об этом.

28 авг. 2018

Татьяна Фененко Практический психолог

Карина2503, да, я знаю. Но я хотела бы узнать, как вы себя чувствуете в своей семье. Есть ли у вас там ощущение любви и принятия?
А потом мы вернемся к вашей основной проблеме.

28 авг. 2018

Карина2503

Простите, я на работе, не всегда вижу, что пришел ответ.
Ничего я не чувствую. Росла с дедушкой и бабушкой, мама все время работала. А теперь их нет. Был еще отец, и того не стало.
Осталась только мама.

28 авг. 2018

Татьяна Фененко Практический психолог

Карина2503, Тогда вернемся к вашей проблеме. Насколько я смогла понять из нашей переписки, больше всего вы страдаете из-за того, что не можете спокойно отпустить человека, даже если он сделал вам больно? Вы продолжаете пытаться сохранить его в своей жизни и это ранит ваше самоуважение. То есть, вы как бы разделяетесь на две части — одна всеми силами тянется за кем-то и не может его отпустить, а вторая — желает это всё завершить и сохранить чувство собственного достоинства. Есть такое?

28 авг. 2018

Карина2503

Да, именно так. Самоуважения и гордости у меня просто нет. И возможно, вы в чем-то правы. Мне бы хотелось стать истинной «похуисткой», выражась другими и более правильными словами.

28 авг. 2018

Татьяна Фененко Практический психолог

Карина2503, Да, слово правильное!
Но давайте подумаем, сделает ли это вас счастливей?
Вы тянетесь к людям, они вас отвергают. Вам больно. Вы злитесь на себя и на тех людей. Вы пытаетесь как-то изменить это положение и решаете, что для прекращения боли вам нужно вести себя безразлично к людям, то есть тоже научиться их отбрасывать от себя, как поступали с вами. Тогда вы получите другой опыт, который вам кажется более безболезненным?

28 авг. 2018

Карина2503

Сделает. Ведь легче, когда ничего не чувствуешь, когда ни к чему не привязан.
Мне легче. Было бы.
Да, на все да.

28 авг. 2018

Татьяна Фененко Практический психолог

Карина2503,

мне бы хотелось, что бы так кто-то привязался ко мне

В этом случае, как бы вы себя вели с этим человеком? Можете пофантазировать, просто представить это.

28 авг. 2018

Карина2503

Никак. Я и так ни с кем не знакомлюсь. Социофобия тоже имеет место быть.
А, вы вот о чем, простите.
Просто хочу, что бы кто-то тоже жить без меня не мог. Я была бы самой счастливой. Наверно, всю жизнь.
Мое счастье и смысл в людях.

28 авг. 2018

Татьяна Фененко Практический психолог

Карина2503, да, именно к этому я и веду!
Я вижу у вас два противоположных настроя, которые вас мучают и не дают определиться с желанием.
Вы пишите про привязанность. А про любовь? Или симпатию? Испытываете ли вы эти чувства? Позволяете ли вы себе влюбиться?

28 авг. 2018

Карина2503

Нет, оно есть. Я именно ХОЧУ стать похуисткой. Когда стану, то не будет больше никаких неопределенностей не будет.
Не позволяю больше.

И для меня любовь и привязанность граничат.

28 авг. 2018

Татьяна Фененко Практический психолог

Карина2503, Я вижу такую картину: вы очень хотите быть с людьми, вы к ним тянетесь, ждете от них хорошего отношения (от которого вам очень хорошо и тепло, повышается самооценка), но одновременно с этим вы ожидаете повторения своего прежнего опыта, что вас обманут, сделают вам больно, будут «вытирать об вас ноги», а вы не сможете уйти от них. В итоге вы решаете, что если не будете никого любить (или привязываться), то вам не будет так больно и унизительно. Поэтому вы как-то, каким-то способом пытаетесь блокировать в себе это чувство — чувство привязанности. Но из-за этого не реализуется ваша главная потребность — быть с людьми, чувствовать их любовь и любить в ответ, потому что без ответной любви всё будет бессмысленным. Эта борьба рождает чувство обреченности на одиночество и чтобы его избежать, вы совершенно бессознательно (возможно, как в детстве) начинаете привязываться ещё сильнее к любому человеку, который дает вам надежду на любовь.
Это внутренний конфликт. Из-за него вам так плохо.

28 авг. 2018

Карина2503

Да, именно так все и есть.
Я хотела пообщаться с психологом, но для себя слышу очевидные вещи.
Я и хочу быть обречена на одиночество.
Я не буду одна.
Я заведу пса и кота.
Они будут любить меня больше, чем кто либо.
Что же тогда стоит сделать?

Похожие консультации

Эмоциональная привязанность: 4 вещи, которые нужно знать

Эмоциональная привязанность относится к чувствам близости и привязанности, которые помогают поддерживать значимые отношения с течением времени.

Эмоциональная привязанность относится к чувствам близости и привязанности, которые помогают поддерживать значимые отношения с течением времени.

Привязанность играет важную роль в человеческих отношениях. Самые ранние связи, которые вы устанавливаете с родителями и членами семьи, могут направлять и формировать привязанность, которую вы развиваете к друзьям и романтическим партнерам в более позднем возрасте.

Вы можете эмоционально привязываться к людям даже без романтического или сексуального влечения. Простое ощущение близости с кем-то помогает вам сблизиться и усиливает чувство связи.

Эта привязанность может помочь вам чувствовать себя в безопасности, комфортно, счастливо, может быть, даже немного эйфорично в их компании.

Некоторый уровень привязанности является здоровым и нормальным в отношениях. Но как узнать, привязаны ли вы к ? Что вы будете делать, если это произойдет? Можете ли вы развить привязанность к местам или вещам?

У нас есть ответы на эти (и другие) вопросы ниже.

Существуют различные типы эмоциональной привязанности, некоторые из них более здоровы, чем другие. Каждый тип привязанности служит разным целям и может привести к разным результатам.

Надежная привязанность

Надежная привязанность — один из наиболее распространенных типов эмоциональной привязанности. Он развивается, когда вы чувствуете себя комфортно с кем-то и уверены в его способности удовлетворить ваши потребности. Связь, которую вы разделяете, сильна, и вы можете полагаться друг на друга как физически, так и эмоционально.

Тревожная привязанность

Подтип ненадежной привязанности, тревожная привязанность развивается, когда вы постоянно беспокоитесь о том, что ваш партнер может покинуть вас или его не будет рядом, когда он вам нужен. Это может привести к прилипчивости и нуждающемуся поведению.

Избегающая привязанность

Избегающая привязанность — еще один подтип ненадежной привязанности. Он развивается, когда вы не хотите или не можете сблизиться с кем-то. Вы можете эмоционально или физически дистанцироваться от своего партнера. Это может привести к чувству отверженности и одиночества.

Неорганизованная привязанность

Неорганизованная привязанность — это третий и менее распространенный подтип ненадежной привязанности. Он характеризуется смешанными чувствами подхода и избегания по отношению к вашему партнеру. Это может привести к чувству растерянности, страха и беспокойства в отношениях.

Для процветания прочная любовь зависит от здоровой привязанности, но привязанность и любовь не совсем одно и то же.

Ваша эмоциональная привязанность к романтическим партнерам и друзьям помогает этим отношениям процветать с течением времени. Без привязанности вы можете почувствовать побуждение искать нового партнера, когда угасают первые сильные чувства любви, или нового лучшего друга после разногласий.

Окситоцин, естественный гормон, способствующий установлению связи и доверия, способствует развитию привязанности. Другими словами, это помогает создать чувство безопасности на первых этапах новых отношений.

Другие гормоны вступают в действие на ранних стадиях романтической любви, способствуя желанию, эйфории и напряжению, которые испытывает большинство людей, влюбляясь.

Интенсивность этих эмоций часто со временем угасает, но привязанность остается, помогая вам чувствовать себя в безопасности и укрепляя чувство прочной любви.

Учитывайте движущие факторы

Ключевое различие между привязанностью и любовью заключается в факторах, лежащих в их основе.

Как правило, вы не любите кого-то из-за того, что он может сделать или дать. Вы любите их независимо от этих вещей, просто потому, что они такие, какие они есть.

Конечно, романтические отношения удовлетворяют важные потребности, но отношения, основанные на любви, предполагают взаимную отдачу и поддержку. Вы не любите кого-то просто потому, что он удовлетворяет ваши потребности.

Привязанность, напротив, может развиться, когда потребность в близости, общении, признании или чем-то еще остается неудовлетворенной. Когда вы найдете кого-то, кто удовлетворяет эти потребности, у вас может развиться сильная привязанность к ним.

У каждого есть потребности, и каждый хочет, чтобы эти потребности были удовлетворены. Нет ничего плохого в том, чтобы искать партнера, который удовлетворяет важные потребности. Но важно знать, как удовлетворить эти потребности самостоятельно. В зависимости от того, что кто-то другой будет «завершать», вы можете создать трудности для вас обоих.

Эмоциональная привязанность иногда может стать немного слишком сильной и стать более эмоциональной зависимостью. Эта зависимость может негативно сказаться на отношениях и вашем самочувствии.

Следующие признаки могут свидетельствовать о потенциально нездоровом уровне привязанности.

Вы полагаетесь на их одобрение

Если вы боретесь с самоутверждением и уверенностью в себе, вы можете определить свою ценность по тому, как вас видят другие. При нездоровой привязанности ваше чувство собственного достоинства может полностью зависеть от отношения вашего партнера.

Когда вы не согласны или сталкиваетесь с другим конфликтом, это может полностью разрушить ваше восприятие себя. Вы можете думать, что они ненавидят вас и больше не поддерживают ваши потребности.

В результате вы можете почувствовать боль, опустошенность, тревогу или депрессию, а ваша самооценка может снизиться.

Эти чувства могут сохраняться до тех пор, пока они не покажут, что все еще заботятся о вас, будь то подарок, предложение физической привязанности или комплимент.

Это может стать опасной динамикой, потому что люди с ядовитыми или оскорбительными чертами могут намеренно манипулировать вашими потребностями и чувствами, чтобы контролировать отношения и держать вас в зависимости от них.

Вы потеряли чувство собственного достоинства

Когда вы считаете, что вам нужен кто-то и что вы не можете жить без него, вы можете сделать все возможное, чтобы завоевать его любовь и поддержку в долгосрочной перспективе.

Понемногу вы можете начать менять свои привычки, интересы и поведение, пока они не станут больше соответствовать привычкам вашего партнера.

Партнер может подтолкнуть вас к этому в токсичной или оскорбительной динамике, но важно понимать, что нездоровая привязанность возникает не только в оскорбительных отношениях. Вы можете обнаружить, что переделываете свою личность, чтобы она соответствовала личности вашего партнера, даже несколько бессознательно.

Однако конечный результат часто одинаков. Вы и ваш партнер становитесь единым целым, и вы теряете из виду, кто вы есть на самом деле.

Важно делиться некоторыми вещами с друзьями и партнерами, но не менее важно проводить некоторое время порознь и поддерживать собственные интересы.

Вы не знаете, как обходиться без них

Зависимость от кого-то еще в удовлетворении ваших потребностей часто означает, что вам трудно удовлетворить их самостоятельно.

Привязанность обычно развивается именно по этой причине. Если вы не чувствуете себя в безопасности, любимы или приняты сами по себе, вы будете искать кого-то, кто может предложить утешение и безопасность и помочь вам чувствовать себя менее одиноким.

К сожалению, если слишком полагаться на чью-то поддержку, это не научит вас тому, как удовлетворять эти потребности самостоятельно.

Если отношения или дружба не складываются, или другие обязательства или отношения временно мешают этому человеку удовлетворить ваши потребности, вы можете чувствовать себя в полной растерянности.

«Что бы я без них делал?» Вы можете задаться вопросом. Ваш страх потерять их может стать настолько сильным, что проявляется в проблемном поведении, таком как копание в их прошлом или постоянное отслеживание их активности в социальных сетях.

Отношения не сбалансированы

Здоровые отношения демонстрируют баланс и взаимозависимость.

Взаимозависимость представляет собой золотую середину между независимостью и зависимостью. Взаимозависимые партнеры могут удовлетворить многие свои собственные эмоциональные потребности, но они также чувствуют себя комфортно, обращаясь друг к другу, когда нуждаются в поддержке.

Полностью независимые партнеры могут испытывать трудности с общением друг с другом, когда им нужна помощь, в то время как зависимый партнер может всегда просить о помощи, вместо того чтобы пытаться справиться со всем самостоятельно.

При нездоровой привязанности один человек обычно обращается к другому за эмоциональной поддержкой, обычно не предлагая ничего взамен. Партнер, который постоянно оказывает поддержку, не получая того, что ему нужно, может чувствовать себя опустошенным, обиженным и лишенным поддержки.

Когда следует беспокоиться

Признание нездоровой привязанности в себе — это первый шаг к изменению. Признаки расстройств привязанности могут различаться в зависимости от типа расстройства привязанности.

Реактивное расстройство привязанности (РРП) может вызывать следующие симптомы:

• избегание или неспособность установить близкие отношения
• неспособность испытывать положительные эмоции
• выражение гнева по отношению к тем, кто пытается сблизиться с вами, или уход от них

проблемы в жизни или отношениях.

Если вы считаете, что ваша привязанность к кому-то менее чем здорова, вы можете сделать несколько вещей, чтобы решить эту проблему самостоятельно.

Во-первых, рассмотрите некоторые возможные причины ненадежной привязанности, такие как:

• страх одиночества
• пустота и незащищенность вне отношений
• смутное ощущение себя

Как только вы лучше поймете эти триггеры, вы можете начать поиск решений:

• Посвятить некоторое время к самопознанию может помочь вам восстановить связь со своей личностью.
• Выделив время для себя, чтобы заниматься тем, что вам нравится, вы можете сделать время, проведенное в одиночестве, более приятным, чем пугающим.
• Работа над созданием и укреплением позитивных отношений с друзьями и семьей поможет вам чувствовать себя в безопасности даже без романтического партнера.

Однако имейте в виду, что проблемы с привязанностью часто начинаются в детстве. Ваши самые ранние отношения могут оказать огромное влияние на то, как вы формируете связи во взрослом возрасте. Ненадежная привязанность к опекунам может привести к шаблонам, которые постоянно повторяются в ваших отношениях.

Самостоятельно с этими паттернами может быть трудно справиться, но помощь специалиста по психическому здоровью может помочь.

На терапии вы можете:

• работать над тем, чтобы понять свой стиль привязанности
• научиться навыкам более здоровых отношений
• развить более сильное чувство собственного достоинства
• изучить полезные стратегии удовлетворения собственных потребностей

Ниже приведены некоторые часто задаваемые вопросы об эмоциональной привязанности.

Что такое эмоциональная привязанность?

Эмоциональная привязанность — это сильная любовная связь между двумя людьми. Это может быть между друзьями, членами семьи или романтическими партнерами.

Какие существуют типы эмоциональной привязанности?

Существует три основных типа эмоциональной привязанности: надежная, тревожная и избегающая. Есть также более новый, четвертый тип, называемый дезорганизованным. Надежная привязанность представляет собой здоровый баланс независимости и зависимости, в то время как тревожный, избегающий и неорганизованный стили привязанности менее здоровы и могут характеризоваться страхом быть покинутым или трудностями в доверии другим.

Каковы признаки нездоровой эмоциональной привязанности?

Есть несколько признаков того, что ваша эмоциональная привязанность к кому-то может быть нездоровой. К ним относятся чувство беспокойства или одиночества, когда ваш партнер или друзья заняты, беспокойство, что они могут уйти от вас, и отказ от собственных планов, чтобы приспособиться к ним.

Как избавиться от нездоровой эмоциональной привязанности?

Если вы считаете, что ваша привязанность к кому-то менее чем здорова, вы можете сделать несколько вещей, чтобы решить эту проблему самостоятельно. Во-первых, рассмотрите некоторые возможные причины привязанности, такие как страх одиночества или неуверенность.

Как только вы получите лучшее представление об этих основных триггерах, вы можете начать искать решения, например, посвятить некоторое время самопознанию или работать над построением позитивных отношений с другими людьми. Однако имейте в виду, что проблемы с привязанностью часто начинаются в детстве, и их трудно решить самостоятельно. Помощь специалиста в области психического здоровья может помочь.

Эмоциональная привязанность — нормальный аспект человеческих отношений. Друзья и близкие оказывают эмоциональную поддержку, что может положительно сказаться на физическом и психическом здоровье.

Спросив себя, предлагаете ли вы эмоциональную поддержку и получаете ли вы ее, вы сможете определить, насколько здоровы ваши привязанности.

Замечали ли вы признаки нездоровой привязанности в ваших отношениях? Терапевт может предложить руководство и поддержку, когда вы начнете изучать эти паттерны.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Определение знаков и отпускание

Эмоциональные связи, которые вы формируете с другими людьми, необходимы для вашего психического здоровья. Исцеление от отношений, которые причиняют вам боль, может изменить ситуацию.

Привязанность относится к связям и отношениям, которые вы поддерживаете с другими. Качество этих связей часто является результатом ваших ранних отношений с вашими основными опекунами.

Понимание того, является ли ваш стиль привязанности нездоровым, может помочь вам начать исцеляющий путь к более крепким и полноценным отношениям.

Психоаналитик Джон Боулби разработал теорию привязанности в 1950-х годах. Теория исследует связь между связью, которую вы сформировали с вашими первыми опекунами, и тем, как она влияет на ваши отношения на протяжении всей жизни.

Подводя итог, теория привязанности утверждает, что если у вас в младенчестве были крепкие и безопасные отношения с родителями, вы склонны формировать безопасные отношения и со всеми остальными.

Если, с другой стороны, ваши опекуны не были надежными или не уделяли должного внимания вашим потребностям в младенчестве, во взрослом возрасте у вас может быть склонность к установлению тревожных или избегающих отношений.

Тревожные и избегающие отношения считаются нездоровой или ненадежной привязанностью. Они часто могут привести к отношениям, которые вызывают у вас сильную тревогу, дистресс или эмоциональную боль.

Кроме того, вы также можете формировать приложения к объектам. Эти объекты привязанности могут играть роль в том, насколько безопасно вы себя чувствуете. Например, защитное одеяло может помочь малышу чувствовать себя комфортно и безопасно в отсутствие опекуна. Став взрослым, вы можете сформировать привязанность к еде по той же причине.

Вы можете сформировать эти привязанности к объектам, чтобы избежать определенных эмоций или чувств. В этом случае это считается нездоровой привязанностью к объекту.

Общие признаки нездоровой привязанности включают:

• использование отношений, объекта или работы, чтобы определить свое чувство собственного достоинства
• полагаться на одобрение других
• трудно представить жизнь без другого человека или без объекта
• пренебрежение своими базовыми потребностями в пользу чужих

Тревожная привязанность

Когда у вас развился тревожный стиль привязанности, вы можете иметь тенденцию проявлять следующие признаки в отношениях:

• чувство или ощущение нужды
• склонность к созависимости
• склонность к ревности
• трудности справляться со временем в одиночестве или не состоять в романтических отношениях
• чувствовать себя недостойным быть любимым
• боязнь эмоционального и физического отказа
• трудности доверять другим
• постоянный поиск поддержки и одобрения

Избегающая привязанность

Когда у вас есть избегающая привязанность, вы склонны проявлять следующие признаки в отношениях:

• страх перед близостью
• эмоциональная недоступность
• трудности в создании новых или длительных отношений
• полагаться на себя и верить, что вам не нужна чья-либо любовь или поддержка
• трудности с выражением чувств

Если вы чувствуете, что склонны формировать нездоровые привязанности, рассмотрите эти советы, которые помогут вам работать над собой:

1.

Определение вашего стиля привязанности

Чтобы быть более конкретным в своем исцеляющем пути, попробуйте сначала определить свой стиль привязанности.

Это поможет вам лучше понять, какие мысли, эмоции и поведение нездоровы.

Попробуйте изучить случаи, когда вы привязывали свою самооценку к людям, работе, материальным объектам или чему-то еще.

Попробуйте написать примеры нездоровых отношений, которые у вас были, и их влияние на вас.

2.

Начало терапии

Работа с психотерапевтом может дать вам действенные стратегии изменения вашего стиля привязанности и формирования более надежных отношений.

Специалист по психическому здоровью также может помочь вам понять причину вашей склонности к нездоровым привязанностям и то, как это повлияло на вашу взрослую жизнь.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT) оказалась эффективной при работе с нездоровыми стилями привязанности.

3. Сосредоточьтесь на самопознании и росте

Если вы уделите время изучению своих ценностей, потребностей и убеждений, это поможет вам определить себя вне отношений.

Развитие самоуважения и осознанности может способствовать процессу выздоровления.

Эти упражнения могут помочь вам в вашем путешествии по самопознанию:

• медитация
• ведение дневника с подсказками
• практика целенаправленной жизни
• упражнения на заземление
• выявление саморазрушающего поведения
• установление границ

Если у вас серьезные отношения, будь то романтические отношения, семейные отношения или дружба, и вы считаете, что стоит изучить, как вы относитесь друг к другу, эти советы могут помочь:

1.

Определение стиля привязанности каждого человека

Подумайте о том, чтобы начать заново с определения каждого из ваших стилей привязанности и того, как они проявляются в вашем отношении друг к другу.

Попробуйте обсудить различия, если таковые имеются, в том, как вы взаимодействуете со значительными облигациями и чего вы ожидаете друг от друга.

2.

Обращение за профессиональной поддержкой

Парная или семейная терапия может быть отличным инструментом для изучения динамики отношений.

Специалист в области психического здоровья может помочь вам выразить свои чувства, определить поведение, которое может причинить вред одному или обоим людям, и развить навыки преодоления этих проблем.

3.

Улучшение общения

Открытое и честное общение играет ключевую роль в любых отношениях.

Пообещав полностью присутствовать и открыто общаться с другим человеком, вы сможете решать любые проблемы, чувствуя себя в безопасности и при поддержке. Это также поможет предотвратить бесконечные споры, которые разрушают связь и могут способствовать чувству эмоциональной незащищенности.

Научиться конструктивно выражать эмоции также может стать полезным ресурсом, когда дела накаляются.

4. Установление границ

Совместная работа по установлению границ в отношениях может помочь каждому человеку сохранить чувство собственного достоинства, чувствуя себя в безопасности при удовлетворении своих собственных потребностей.

Установление границ может начаться с определения того поведения, которое вы не потерпите, и выражения вашего отношения к другому человеку.

5. Отпустить

Иногда, когда вы исследуете себя и отношения, вы можете обнаружить, что есть несколько причин, по которым отношения стали нездоровыми.

Если вы не можете найти способ управлять или разрешить эту динамику, или один или оба человека не желают меняться, лучшим следующим шагом может быть прекращение связи.

Как узнать, что пора отказаться от нездоровой привязанности?

Рассмотрите эти ситуации, когда пытаетесь решить, хотите ли вы продолжать работать над облигацией или, возможно, готовы отказаться от нее:

• Один или оба человека не хотят перемен к лучшему.
• Вы находитесь в отношениях с контролирующим партнером, который не знает или не желает искать решения.
• Потребности одного или обоих людей постоянно остаются неудовлетворенными.
• Границы постоянно пересекаются или игнорируются.
• Вы подвергаетесь физическому или эмоциональному насилию.
• Вы систематически игнорируете или пренебрегаете своими потребностями и желаниями.
• Ваши усилия и стратегии поддержки не работают, чтобы излечить привязанность.

То, как вы ведете свои взрослые отношения, часто связано с ранними связями, которые у вас сложились с вашими опекунами.

Если ваши опекуны постоянно заботились о ваших потребностях в младенчестве, скорее всего, вы выработали здоровый и безопасный стиль привязанности.

Если, с другой стороны, они не соответствовали вашему уходу или не реагировали на ваши эмоциональные потребности, возможно, у вас развилась тревожная или избегающая привязанность. Они считаются нездоровыми привязанностями из-за страданий, которые они могут причинить вам.

Но можно изменить стиль привязанности и исцелить или разорвать те узы, которые причиняют вам боль. Это может начаться с самосознания и продолжаться с границами, заботой о себе и профессиональной поддержкой.

Любовь против. Привязанность: понимание разницы

В этой статье

Любовь и привязанность — возможно, вам знакомы эти термины, но вы можете не знать, что они означают для разных людей. Любить кого-то — это то же самое, что быть привязанным к нему?

Требует ли привязанность любви?

Есть ли что-то вроде любви без привязанности?

Как определить, просто ли вы к кому-то привязаны или действительно его любите?

Возможно, пришло время понять разницу между любовью и привязанностью. Вот что вам нужно знать о любви и привязанности.

Что такое эмоциональная привязанность?

Привязанность — естественная часть жизни. В раннем возрасте вы склонны цепляться за свои игрушки, любимые наряды и людей. Однако по мере взросления вы перерастаете такое поведение, когда дело касается материальных вещей.

Эмоциональная привязанность означает цепляние за людей, поведение или имущество и придание им эмоциональной ценности.

Возможно, вы испытали это на собственном опыте, когда не хотели расставаться с ручкой, которую дал вам кто-то важный, или когда вы видите, как ваши родители держат какую-то из ваших детских вещей.

Когда вы думаете о любви и привязанности, постарайтесь не путать привязанность с любовью. Хотя они кажутся похожими, они радикальные, разные. Чрезмерная привязанность часто может быть вредной, и поэтому важно понимать разницу между любовью и привязанностью.

   Похожие чтения:    Что такое любовь?  

10 различий между любовью и привязанностью

Узнав о привязанности, вы можете задаться вопросом: «Настоящая ли любовь?» Любовь — это просто чувство или есть нечто большее? В то время как любовь является универсальным чувством, кажется, что люди все еще стремятся узнать о нем больше. Узнайте больше о типах любви и процессах в этом исследовании американского социального психолога Элейн Хэтфилд и ее партнера и профессора Ричарда Л. Рэпсона.

Итак, привязанность или влечение или любовь, что выбрать?

В фильмах, книгах, песнях и многом другом используется поговорка о том, что самое близкое к любви чувство — это ненависть. От «Предложения» до «Високосного года» образ «ненависть превращается в любовь» можно увидеть повсюду, поскольку люди могут относиться к нему.

Любовь — это страстное чувство, которое может быть похоже на яростную ненависть. Любовь — это думать о том, как заставить другого человека улыбнуться и почувствовать себя счастливым.

Но привязанность не страстная. Он приглушен и, кажется, всегда присутствует, например, тревога, что вы потеряете своего человека, или страх, что он покинет вас. Итак, когда вопрос касается страсти, любовь всегда побеждает в дебатах между любовью и привязанностью.

   Связанное чтение:    Преодоление тревожной привязанности для построения здоровых отношений  

Когда вы влюблены, вы уверены в своих чувствах к другому человеку и в их чувствах к вам. Вам не нужно находиться рядом с человеком, чтобы знать, что он чувствует.

Вам не нужно знать, что они делают в каждый момент дня, и вам не нужно ревновать, когда они разговаривают с кем-то еще.

С привязанностью вы не можете быть уверены в чувствах другого человека. Вы легко беспокоитесь, беспокоитесь и ревнуете.

Таким образом, одним из основных моментов в споре о любви и привязанности является то, что привязанность ощущается как постоянная битва за привязанность и внимание. Следовательно, вы всегда должны быть рядом с заинтересованным человеком.

Когда ты находишь того, кого по-настоящему любишь, это редкое чувство. Если вы по-настоящему любите, в вашем уме никогда не возникнет спор о любви и привязанности. Как часто говорят, любовь — это редкое и драгоценное чувство.

Однако вложение является временным . Привязанность к кому-то связана не с другим человеком, а с самим собой. Следовательно, хотя вы можете чувствовать, что никогда не хотите отпускать привязанность, эти чувства могут измениться.

Хотя вы можете легко привязываться к людям, вы также можете перерасти эту привязанность.

Любить кого-то означает заботиться о другом человеке и его потребностях. Речь идет о желании поставить кого-то выше себя и убедиться, что они настолько счастливы, насколько это возможно.

Привязанность, однако, все о вас .

Это еще один важный момент в споре о любви и привязанности.

Вы хотите, чтобы кто-то был рядом с вами, удовлетворял ваши потребности и желания. Однако вы недостаточно заботитесь о них, чтобы увидеть, как они поживают или удовлетворены ли их потребности.

   Связанное Чтение:    Как сообщить о своих потребностях в отношениях?  

Вы когда-нибудь задумывались, каково это быть влюбленным? Хотя это может быть трудно описать, многие часто говорят вам, что любовь заставляет вас скучать по другому человеку, когда его нет рядом. Хотя вы можете скучать по человеку и желать, чтобы он был рядом с вами, чтобы разделить приятные моменты, вы не чувствуете себя растерянным.

Когда вы видите что-то, что напоминает вам о них, вы быстро отправляете им фотографию и говорите им, как сильно вы по ним скучаете. Разница между любовью к кому-то и влюбленностью в кого-то заключается в том, что вы скучаете по человеку, когда его нет рядом.

«Привязанность любви» отличается. Вы хотите быть рядом с этим человеком не потому, что хотите проводить с ним время, а потому, что скучаете по тому, как он заботится о вас. Привязанность заключается в том, чтобы упустить поддержку эго, которую дает вам другой человек, а не упустить человека.

• Любовь дает вам силу, но привязанность может сделать вас бессильным

Настоящая любовь может заставить вас почувствовать, что вы можете все. Вы всегда имеете их доверие и веру в вас. Любовь может помочь вам почувствовать себя омоложенным и подготовиться к любым препятствиям впереди.

Однако привязанность может сделать вас беспомощным. Иногда чувство привязанности к кому-то может означать, что вы чувствуете потребность в том, чтобы он был рядом с вами для достижения ваших целей.

   Связанное чтение:    Как определить характеристики настоящей любви  

Любовь не в контроле. Речь идет о том, чтобы любить другого человека таким, какой он есть. Речь идет о том, чтобы принять их недостатки, терпеть их плохие привычки и быть рядом с ними, когда им грустно.

Когда вы привязаны к кому-то, вы хотите, чтобы они существовали только для ваших нужд. Вы захотите изменить их таким образом, чтобы сделать себя счастливее. Скорее, вы не хотите принимать их недостатки; вы хотите убедиться, что они не повторяют их.

Когда вы кого-то любите, вы встретитесь посередине. Вы понимаете, что то, чего вы оба хотите от отношений, не всегда будет одинаковым. Поэтому вы пытаетесь найти решение, которое сделает вас обоих счастливыми.

Привязанность заключается в том, чтобы желать, чтобы другой человек подчинялся вашим потребностям. Вы хотите убедиться, что добиваетесь своего, и не заботитесь о чувствах другого человека. Это всегда ваш путь или шоссе.

Связанное Чтение: Как идти на компромисс в ваших отношениях ?

Когда вы задаетесь вопросом: «Это любовь или привязанность?» Подумайте о ваших отношениях на минуту. Трудно ли быть с другим человеком? Они постоянно придираются к вам или пытаются изменить ваши чувства? Вы чувствуете себя счастливым или каждый день — это борьба?

Когда найдешь настоящую любовь, это легко. Вы оба хотите сделать друг друга счастливыми, поэтому становится легче идти на компромисс и улаживать ссоры. Конечно, вы можете столкнуться с некоторыми препятствиями, но это никогда не бывает слишком сложно. Однако привязанность всегда может ощущаться как тяжелая битва.

Самая большая разница между эмоциональной привязанностью и любовью заключается в том, что одна заставляет вас расти, а другая препятствует вашему развитию.

Когда вы любите кого-то, вы хотите быть лучшей версией себя для другого человека. Но с привязанностью вам может быть все равно, что думает другой человек. Таким образом, вы никогда не пытаетесь смотреть на свои недостатки или плохое поведение, и вы никогда не пытаетесь вырасти как личность.

Если вы хотите узнать больше о любви и привязанности, ознакомьтесь с этой книгой психиатра и нейробиолога Амира Левина и Рэйчел Хеллер, психолога.

   Связанное чтение:        Способы проявить себя с лучшей стороны в отношениях  

Это действительно любовь или вы просто привязаны?

Когда вы с кем-то, как вы можете определить, любовь это или привязанность? Какие признаки того, что кто-то привязывается? Вот как понять, что такое любовь и привязанность.

Признаки привязанности

• Вы чувствуете тревогу, когда их нет рядом.
• Вы ревнуете, когда с кем-то разговаривают.
• Вы гарантируете, что они будут проводить с вами больше времени, чем с другими.

Признаки любви

• На них можно положиться.
• Они делают вас счастливыми, но не только они.
• Вы планируете свое будущее вместе с ними.

Вы к кому-то привязаны! Что теперь делать?

Эмоциональная привязанность и любовь сильно отличаются. Эмоциональная привязанность может ограничивать и наносить ущерб вашему росту. Если вы чувствуете, что привязаны к кому-то, важно признать это.

Во-первых, убедитесь, что вы понимаете разницу между связью и привязанностью и влечением и любовью. Часто люди могут чувствовать себя сбитыми с толку, потому что они кажутся такими похожими друг на друга. Если вы заметили признаки того, что вы к кому-то привязываетесь, постарайтесь придумать, как отпустить это.

Преодоление эмоциональной привязанности

Хотя это кажется сложным, избавиться от привязанности может быть легко, если следовать нескольким простым советам и правилам.

1. Распознать

Как только вы осознаете свою эмоциональную привязанность, отпустить ее будет легко. Принятие — это первый шаг к тому, чтобы отпустить. Эмоционально привязываться к кому-то не так уж плохо, и вам не нужно чувствовать себя виноватым или плохо из-за этого. Важно то, что вы признаете и принимаете, что это не самое лучшее для вас, и двигаетесь дальше.

2. Работа над собой

Привязанность касается вас, поэтому вполне логично, что, отпуская ее, вам нужно будет работать над собой. Откройтесь любви Иногда вы можете легко привязаться, потому что не хотите открываться для перспективы настоящей любви.

   Связанное чтение:    Как любить лучше      

Заключение

Хотя любовь и привязанность могут быть сложными спорами, понимание их может помочь вам расти. Распознавание признаков любви и признаков привязанности поможет вам не спутать привязанность с влюбленностью.

Помните об этих различиях, когда в следующий раз будете задаваться вопросом, влюблены ли вы или просто привязаны. Дебаты о любви и привязанности будут продолжаться, но принять решение придется вам!

Почему мы чувствуем привязанность не к тем людям?

Вы спрашиваете себя, почему вы привязываетесь не к тем людям или слишком легко привязываетесь? Также может случиться так, что вы чувствуете слишком привязанность к кому-то.

Если раздаются предупреждающие сигналы, предупреждающие вас о том, что:

• Вы склонны привязываться не к тем людям
• Вы слишком легко или быстро эмоционально привязываетесь
• Вы слишком легко привязываетесь к парню или девушке — возможно, до такой степени, что вы зацикливаетесь на человеке, к которому испытываете привязанность на

Тогда пришло время замедлиться, чтобы взглянуть на то, что происходит на самом деле. И, возможно, спросите себя, как перестать быть эмоционально привязанным к тому, кто вам не подходит.

Различные виды влечения и почему они могут быть фатальными

Почему мы так легко привязываемся? Одна из причин, по которой мы вступаем в отношения не с теми людьми, заключается в том, что нас сильно привлекает какая-то их часть.

Реклама

Можно утверждать, что существует пять форм влечения:

• Эмоциональное , удовлетворение эмоциональных потребностей друг друга
• Физическое , влечение к своему телу/физической внешности в целом
72 72 Сексуальное 9026 900 что тебе нравится в постели
• Интеллектуал , находящийся на одной волне интеллектуально; как с точки зрения интеллекта и убеждений, так и общего образа жизни
• Духовного , общности веры

Вы можете встретить кого-то, с кем вы идеально подходите физически и эмоционально, но не так хорошо подходите интеллектуально и сексуально. Они могут даже оказаться не особенно приятными!

Однако, когда мы впервые встречаемся с кем-то и охвачены гормональным праздником счастья, мы склонны игнорировать любые признаки того, что мы не подходим друг другу. Влюбленность похожа на кайф — она действует как зависимость.

Чтобы противодействовать кайфу, вы можете делать другие вещи, которые приносят вам удовлетворение и, как известно, усиливают ваши «химические вещества счастья». Это включает в себя времяпрепровождение с друзьями, занятия спортом, достижение целей и правильное питание. Кайф бегуна (вызванный эндорфинами, которые ваше тело высвобождает после кардиотренировок) вполне может помешать вам слишком рано увлечься любовными чувствами.

Сосредоточив внимание на собственной жизни и уделяя больше времени построению своей жизни, а не новым отношениям, вы также сможете сбалансировать ситуацию. Если вы только что начали с кем-то встречаться или подружились с кем-то, спросите себя, важнее ли они, чем ваши:

• Работа
• Семья
• Имеющиеся друзья
• Благополучие
• Социальная жизнь в целом

Являются ли они более важными, чем все эти вещи? Ответ — нет. Так что не делайте их более важными.

Хороший способ уберечь себя от новой любви? Заполните свой дневник разными вещами и следите за своими общими целями.

Наконец, имейте в виду, что вы хотите насладиться опытом влюбленности. Не торопитесь с этим! Наслаждайтесь этим шаг за шагом, а не торопитесь.

Реклама

Сначала удовлетворять свои эмоциональные потребности, а потом совсем не

У всех нас разные потребности в отношениях.

Одна из наших потребностей — быть любимыми.

Гэри Чепмен обнаружил, что людям нужны разные вещи, чтобы чувствовать себя любимыми. Эти пять так называемых языков любви:

• Получение подарков
• Качественное времяпрепровождение со своим партнером (или с кем-то, с кем у него близкие отношения, например, с другом или членом семьи)
• Оказание услуг (например, починка автомобиля или стирка)
• Физические прикосновения (от похлопывания по спине или объятий до секса в зависимости от отношений)
• Слова похвалы

Если в В начале отношений ваш партнер, естественно, говорит на вашем языке любви, вы почувствуете себя любимым. Когда они перестанут покупать вам подарки или делать что-то еще, что заставляет вас чувствовать себя любимым, когда «фаза ухаживания» закончится, вы больше не будете чувствовать себя удовлетворенным. И вы вполне можете совершенно не знать, почему.

Вы несчастливы, но теперь вы эмоционально привязаны — возможно, к прекрасному человеку!

Сэнди Гербер выдвинула идею о том, что у всех нас есть четыре основные эмоциональные потребности: опыт, ценность, достижения и безопасность. Некоторыми людьми в основном движет опыт, другими — Ценность и так далее.

Опять же, если ваш партнер (или друг) обращался к одной из ваших эмоциональных потребностей в начале ваших отношений, вам нравилось проводить с ним время. Вы чувствовали себя счастливыми, потому что они, казалось, понимали вас. Но если авантюрные свидания (Опыт) подходят к концу, и они хотят создать жизнь, управляемую рутиной (Безопасность), вы можете больше не чувствовать себя счастливым. Не потому, что вы их не любите, а потому, что они не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности.

В любом из этих сценариев вы в конечном итоге привяжетесь к человеку, который вас не удовлетворяет, даже если в остальном отношения хорошие. Хорошие новости? Если они вам нравятся, вы можете окончательно «спасти отношения». Вам просто нужно научиться говорить на языках любви друг друга и обращаться к эмоциональным потребностям друг друга.

Нас всех тянет к знакомству — хорошему или плохому

Если вы выросли на определенных продуктах, вы склонны тяготеть к ним. Точно так же, если вы выросли с определенными людьми, вы, как правило, тяготеете к людям, которые ведут себя так же, даже если во всех других отношениях они совершенно разные.

Например, если ваши родители были инвестиционными банкирами, вы могли бы встречаться с рок-певцом. Внешне они совершенно не похожи на вашу семью. Тем не менее, они все еще могут обращаться с вами таким образом, что вы чувствуете  то же, что и ваша семья, или вы можете невольно спровоцировать их на это. Мужчина или женщина, которые никогда раньше не изменял, внезапно изменяют, потому что они так расстроены недоверием, которое вы им проявляете. Они знают, что вы уже думаете, что они изменяют, так какая разница?

Дело в том, что вы можете в конечном итоге встречаться с кем-то, с кем вы поначалу счастливы, и, следовательно, эмоционально привязаться к нему. Но по мере развития отношений они начинают вести себя так, что это не приносит вам пользы. И однажды вы просыпаетесь и обнаруживаете, что эмоционально привязаны к тому, кто вам не подходит.

Это влечение к старым эмоциональным паттернам, как правило, происходит на подсознательном уровне, пока вы не осознаете паттерны своей жизни и не начнете формировать новые.

Реклама

Чтобы построить счастливые отношения, вам нужно работать над своими эмоциональными моделями, создавая новые. Есть много книг на эту тему, и есть много коучей и терапевтов, к которым вы также можете обратиться.

Привязанность к нарциссу

Нарциссы имеют идеализированное представление о том, кто их партнер, когда они впервые начинают с ним встречаться. Эта идея идеально согласуется с идеей того, что они ищут в отношениях. По мере развития отношений они не могут смириться с тем, что человек, с которым они находятся, не является идеальной копией их мечты.

В результате нарциссы попытаются превратить вас в того, кем они хотят вас видеть. И когда вы ведете себя не так, как им хочется, они будут обвинять вас в этом. Если вы носите платье или костюм, которые им не нравятся, они принимают это на свой счет. Они думают, что вы делаете это, чтобы навредить им, а не просто быть самим собой.

Поскольку они не выносят мысли о том, что кто-то идет против их воли, они начинают манипулировать вами. Это можно сделать с помощью угроз, споров, в которых вы не можете победить, или эмоционального шантажа в той или иной форме.

В результате ваша уверенность истощается.

Если ваша уверенность истощается, вы начинаете во всем полагаться на своего партнера. Их мнение важнее всего. Они могут даже заставить вас поверить, что вы бесполезны без них.

Вы привязываетесь к ним, поскольку их мнение стало вашим миром.

Этот тип отношений низшего и высшего является основой для большинства оскорбительных отношений. И независимо от того, являетесь ли вы насильником или жертвой насилия, это нездоровые и эмоционально зависимые отношения.

Обратите внимание, что быть властным или нечувствительным к эмоциям других людей — это не то же самое, что быть нарциссом. Есть мужчины и женщины, которые не в курсе чужих чувств и будут вести себя как слон в посудной лавке. Даже если они не нарциссы, если вы позволите им контролировать ваши эмоции, это превратится в нездоровые отношения. Вы должны быть в состоянии сказать им, когда они делают что-то, что вас расстраивает. Если вы не постоите за себя, то это нездоровая потребность в их признании или нежелание их расстраивать.

Удовлетворение вашей потребности, но только одной

Иногда вы можете привязаться к одному аспекту отношений. Это похоже на то, как вас может привлекать одна часть чьей-то личности.

Вы не хотите быть одиноким, поэтому у вас есть друг, даже если он вам не особенно нравится.

Вы не хотите быть единственным среди своих друзей без партнера, поэтому остаетесь в браке, даже если больше не счастливы в браке.

Advertisement

У вас отличный секс с кем-то, поэтому вы не хотите с ним расставаться, даже если вы больше не довольны тем, что он есть в вашей жизни.

Ваш партнер настолько совершенен в чем-то, что вы боитесь, что никогда не встретите никого, кто был бы так же совершенен, как он, в этой области. Например, может быть, они понимают вас. Они твой лучший друг. Или, возможно, у них те же увлечения, что и у вас. Или они хотят жить так, как вы. Если вы порвете с ними, вы боитесь, что никогда не найдете человека, который так идеально подходит в этой области.

Это может быть какая-то другая потребность в вашей дружбе или отношениях — неважно, что это такое. Суть в том, что отношения любого рода должны быть в целом удовлетворительными, если мы хотим остаться в них. Мы не можем оставаться только для удовлетворения одной потребности.

Приложение к благодарности

Вы не можете представить свою жизнь без этого человека, потому что без него вы не чувствовали бы себя любимой, красивой, оцененной и т. д. Короче говоря, вам нужна его похвала, чтобы чувствовать себя хорошо.

Когда вы начинаете зависеть от кого-то еще, чтобы чувствовать себя хорошо, это опасно. В конечном итоге вы остаетесь в плохих отношениях, потому что вам нужно, чтобы другой человек чувствовал себя хорошо. Они стали вашей уверенностью.

Привязанность к тому, что могло быть или было

По иронии судьбы, большинство людей привязаны к воспоминанию о начале отношений, когда все было хорошо. Или они привязаны к идее, что отношения могли бы быть прекрасными, если бы только произошло а, б, в. Это противоречит имеющимся фактам.

Признаки вредной привязанности

Вредная привязанность, когда вы привязаны к отношениям, которые вам не подходят, или связаны с отношениями, без которых вы не можете существовать. На то, что у вас есть вредная привязанность к кому-то, могут указывать разные признаки:

• Вы думаете, что не можете жить без них
• Вы не можете представить себя счастливым, если потеряете их
• Вы постоянно проверяете, где они, когда они не с тобой
• Вам нужно, чтобы они признавали вас, делали комплименты и так далее, все время чтобы вы чувствовали себя счастливыми
• Вы параноик, вы потеряете их и не сможете выбросить эту мысль из головы
• Вы не можете справиться с тем, что они привлекают внимание от кого-либо еще или воздавая хвалу кому-либо еще. Вы либо чувствуете себя бесполезным, если они это делают, либо стремитесь их контролировать, либо и то, и другое.

Все это признаки того, что вы привязаны к кому-то нездоровым образом. С другой стороны, примеры в предыдущих разделах включают в себя некоторые отношения, которые могут быть вполне здоровыми, но чего-то не хватает. И вы можете слишком бояться отпустить (то есть слишком эмоционально привязаны) или не знать, что делать, чтобы это исправить. Вы даже можете быть слишком напуганы, чтобы пытаться это исправить, так как вы боитесь потерять своего партнера в процессе.

Что вы можете сделать, чтобы изменить свою жизнь

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы ослабить пагубную привязанность или избавиться от страха потерять кого-то. Хотя у вас могут быть разные причины такой сильной привязанности к кому-то, основная причина, как правило, одна и та же: недостаток уверенности в себе.

Когда вы довольны собой  и  жизнью, которую вы ведете, вам больше не нужен кто-то, кто бы дополнял вас каким-либо образом. Вы знаете, что несмотря ни на что, вы будете в порядке сами по себе. Что вы можете восстановить свою жизнь, если потеряете друга или партнера, и что ваша жизнь в целом приносит удовлетворение.

Чтобы устранить потребность в том, чтобы ваш партнер удовлетворял вас эмоционально, и повысить вашу уверенность в себе, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту. Кроме того, прочитайте все книги по личному развитию, которые вы можете найти, и которые получили хорошие отзывы. Если хорошо, перечитайте, чтобы информация усвоилась!

Мало времени? Приобретайте аудиокниги и слушайте их во время уборки, вождения, прогулок, занятий спортом и так далее.

Реклама

Чтобы убедиться, что вы довольны своей жизнью, взгляните на то, как будет выглядеть идеальная жизнь или даже неделя. Заботитесь ли вы о своем теле и разуме, занимаясь спортом, расслабляясь и хорошо питаясь? Если вы работаете, делаете ли вы все возможное, чтобы быть довольным своей работой? Вы проводите достаточно времени с друзьями и семьей, а также посещаете мероприятия, где знакомитесь с новыми людьми? Участвуете ли вы в мероприятиях, которые делают вас счастливыми, будь то уроки танцев, садоводство, прогулки за городом или семинары по личному развитию?

Когда ваша жизнь станет сбалансированной и полноценной, и вы поработаете над своей уверенностью в себе, вы начнете меньше привязываться к одному человеку. Ты знаешь, что можешь стоять на собственных ногах. Это, в свою очередь, поможет вам сформировать здоровую привязанность к людям.

В заключение

Люди склонны эмоционально привязываться к другим, потому что они удовлетворяют одну из своих эмоциональных потребностей, или есть влечение на том или ином уровне. Проблемы возникают, когда они осознают, что не все их потребности удовлетворяются, но привязались эмоционально.

Эти отношения все еще могут быть достаточно здоровыми, просто неудовлетворительными. Иногда их можно исправить, если оба партнера готовы работать, чтобы удовлетворить потребности друг друга. Если нет, то пора идти разными путями. Тем не менее, люди часто боятся отпустить, потому что боятся потерять человека, с которым они сейчас, или боятся не найти кого-то лучше.

У людей также есть эмоциональные паттерны, и их, как правило, привлекают люди, которые относятся к ним так же, как к ним привыкли — хорошо это или плохо. Опять же, эмоциональная привязанность может сформироваться до того, как они поймут, что в игру вступает эмоционально нездоровый паттерн.

Вредная зависимость возникает, когда кто-то потерял контроль над собственной жизнью до такой степени, что чувствует, что его счастье зависит от партнера. Это может привести к навязчивому поведению, такому как сильные приступы ревности и потребность контролировать своего партнера.

Лучший способ понять, хотите ли вы сохранить отношения, а также избавиться от вредных пристрастий, — это работать над своей уверенностью в себе, а также сосредоточиться на построении счастливой жизни в целом.

Почему мы чувствуем привязанность не к тем людям? Ответы на ваши вопросы

Как перестать привязываться к не тем людям?

Очень важно, чтобы вы поняли, почему вас тянет не к тем людям. Часто причина, по которой вы привязываетесь не к тем людям, заключается в том, что вы не смогли установить границы, будь то с другом, членом семьи или романтическим партнером. Уясняя себе и другим, какое поведение вы готовы принять, а какое считаете неприемлемым, вы избежите привязанности к неправильным людям, потому что отдалитесь от себя до того, как смогут развиться какие-либо более глубокие отношения.

Почему мы чувствуем привязанность к кому-то?

Простое ощущение близости с кем-то может заставить нас чувствовать к нему привязанность, особенно если у нас есть общий опыт или другие общие вещи, из-за которых мы связаны. Привязанность к кому-то может помочь вам чувствовать себя в безопасности, комфортно и счастливо, но очень важно, чтобы вы осознавали, начинает ли ваша привязанность создавать негативные ситуации или эмоции.

Плохо ли быть слишком привязанным к кому-то?

Даже в здоровых отношениях плохо быть слишком привязанным и зависимым от кого-то. Если вы осознаете, что у вас нездоровые отношения с другом, членом семьи или романтическим партнером, то чрезмерная привязанность к ним может нанести еще больший вред вашему благополучию.

7 признаков нездоровой привязанности в отношениях

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Одной из универсальных потребностей, определяющих человеческий опыт, является потребность в общении.

Будь то семья, друзья или близкие люди, привязанности, которые вы формируете на протяжении всей жизни, играют фундаментальную роль в вашем ощущении счастья и благополучия.

Однако то, как вы ищете и устанавливаете эти связи, зависит от стиля привязанности, который вы выработали у своих близких родственников (фигуры привязанности).

Вот почему всякий раз, когда вы имеете дело с нездоровой привязанностью в своих нынешних отношениях, прошлое содержит ответ на вопрос, почему вы боретесь с нестабильностью, тревогой и поведением избегания.

Но пока не возвращайся в детство.

Во-первых, нам нужно поговорить о теории привязанности и о том, как работают стили привязанности.

(Примечание: один из лучших способов увеличить свое счастье и удовлетворенность жизнью — это планировать свой день, чтобы сосредоточиться на своих ГЛАВНЫХ целях. Чтобы начать, посмотрите это бесплатное видео, в котором подробно описывается 7-минутная привычка. для планирования своего дня, чтобы сосредоточиться на том, что важно )

Чему вы научитесь

• Что такое теория привязанности?
• Четыре стиля привязанности
  • 1. Амбивалентная/тревожная привязанность
  • 2. Избегающая привязанность
  • 3. Неорганизованная привязанность
  • 4. Надежная привязанность
• 7 признаков нездоровой привязанности:
  • 3. Вы не можете представить свою жизнь без второй половинки
  • 4. Вы постоянно ищете одобрения
  • 5. Вы чрезмерно ревнивы
  • 6. Вы избегаете сближения (эмоционально) с другими людьми
  • 7. Ваши близкие отношения «странны» и несколько ошеломляющи
• Как развивать здоровую привязанность в отношениях
  • 1. Откройте свой стиль привязанности
  • 2. Вы не можете «исправить» других, только себя
  • 3. Развивайте более здоровое взаимодействие с другими
• Заключительные мысли о нездоровой привязанности
• Ссылки

Что такое теория привязанности?

По сути, привязанность относится к долгосрочной психологической и эмоциональной связи, которая формируется между двумя или более людьми.

Первым, кто исследовал и развил эту концепцию, был британский психолог Джон Боулби. Основываясь на своих наблюдениях во время изучения поведения детей, когда они проводят время вдали от родителей, Боулби заложил основу для теории привязанности .

Теория привязанности — одна из самых влиятельных теорий в психологии развития. Это относится к потребности всех людей иметь тесные связи, как физические, так и эмоциональные, с другими людьми.

Эти связи обеспечивают чувство безопасности и стабильности, которые играют решающую роль в развитии личности [1], принятии рисков и выживании.

Поскольку люди являются социальными существами, которые выживают благодаря сотрудничеству и процветают, создавая сообщества, привязанность также служит эволюционной цели.

Теория привязанности фокусируется на отношениях, особенно долгосрочных, начиная с отношений между родителями и детьми и заканчивая романтическими отношениями.

С возрастом у вас вырабатывается собственный стиль привязанности, основанный главным образом на моделях привязанности, усвоенных в детстве.

Другими словами, вы изучаете здоровый или нездоровый стиль привязанности в зависимости от вашего повседневного взаимодействия с родителями, братьями и сестрами, учителями или опекунами.

Короче говоря, ваш стиль привязанности оказывает значительное влияние на то, как вы строите отношения во взрослой жизни, и, следовательно, влияет на ваше общее ощущение счастья и благополучия.

Четыре стиля привязанности

В основе привязанности лежит межличностная связь, которая способствует удовлетворению основных эмоциональных потребностей, таких как внимание, принятие, принадлежность, безопасность и комфорт.

Поэтому очень важно определить свой стиль привязанности, чтобы лучше понять, кто вы есть в социальной динамике и динамике отношений.

Вот четыре стиля привязанности:

1. Амбивалентная/тревожная привязанность

Амбивалентный/тревожный стиль привязанности развивается, когда внимание и привязанность родителей к ребенку непоследовательны.

В результате ребенок становится прилипчивым и сверхбдительным, надеясь сохранить связь со своими родителями.

Когда родители уходят, ребенок с амбивалентным/тревожным стилем привязанности становится беспокойным и возбужденным; когда родители возвращаются, он проявляет двойственное отношение.

С одной стороны, он рад их видеть; с другой стороны, он зол и отчаянно пытается привлечь их внимание.

С годами этот ребенок вырастет во взрослого, который жаждет близости, но при этом боится, что другие не удовлетворят его эмоциональные потребности.

Вот почему он будет стараться изо всех сил удовлетворять потребности, желания и эмоции других, полагая, что несет ответственность за их счастье и благополучие.

Постоянная повышенная бдительность, вызванная беспокойством, приведет к нестабильности, конфликтам и играм разума, направленным на то, чтобы удержать другого человека рядом.

2. Избегающая привязанность

Взрослый, у которого выработался избегающий стиль привязанности, — это ребенок, чьи родители ригидны и эмоционально отстранены. Другими словами, даже с раннего возраста он научился отстраняться, чтобы избежать боли, связанной с эмоциональной депривацией.

На первый взгляд ребенок безразличен как к уходу родителей, так и к их возвращению.

Однако с физиологической точки зрения у ребенка проявляются признаки беспокойства, такие как учащенное сердцебиение и повышенный уровень кортизола (гормона стресса).

Человек с избегающей привязанностью в раннем возрасте научился отстраняться, чтобы избежать боли, связанной с эмоциональной депривацией.

С годами этот ребенок вырастет во взрослого, который считает, что близость ведет к потере независимости. Это основное убеждение побудит его избегать долгосрочных обязательств.

Хотя он желает близости, слишком большая близость вызывает сильную тревогу, которая побуждает его держать другого человека на удобном расстоянии.

Кроме того, люди с избегающим стилем привязанности проводят четкую границу между сексуальной и эмоциональной близостью. В результате они относительно бдительны и часто используют конфликт как форму разделения.

3. Неорганизованная привязанность

В сущности, неорганизованная привязанность представляет собой смесь избегающего и тревожного стилей привязанности.

Эксперты считают, что одними из самых сложных и нестабильных отношений являются те, в которых один человек проявляет тревожную привязанность, а другой демонстрирует модели избегания.

Дезорганизованная привязанность является результатом отсутствия или эмоциональной недоступности родителей, которые в конечном итоге жестоко обращаются (физически или эмоционально) с ребенком.

Подумайте об этом так. Каждый ребенок ищет утешения и безопасности у своих родителей, но поскольку они также являются источником жестокого обращения, ребенок часто убегает от них, отсюда и неорганизованный аспект их взаимодействия.

С годами этот ребенок вырастет во взрослого, которому не хватает эмоциональной зрелости и который часто реагирует агрессивно.

Кроме того, людям, выросшим в «дезорганизованных» семьях, трудно доверять другим, они склонны к депрессии, беспокойству и злоупотреблению психоактивными веществами.

Люди в отношениях, характеризующиеся неорганизованной привязанностью, демонстрируют хронический недостаток открытого общения в сочетании с отсутствием подлинного понимания и сопереживания.

4. Безопасное крепление

Стиль надежной привязанности представляет собой основу для здоровых и стабильных связей, основанных на чувстве безопасности, которое ребенок испытывает в первые годы жизни.

Поскольку рядом с родителями ребенок чувствует себя в безопасности и под защитой, их временное отсутствие не вызывает у него беспокойства или стресса. На самом деле, как только они вернутся, он, скорее всего, проявит радостное и игривое отношение.

С годами этот ребенок вырастет во взрослого, который сможет успешно строить стабильные отношения, основанные на близости, близости (эмоциональной и/или сексуальной), теплоте и любви.

Когда отношения основаны на безопасных стилях привязанности, сексуальная близость вытекает из эмоциональной близости и наоборот.

Кроме того, взрослые с безопасным стилем привязанности могут ясно выражать свои мысли, общаться с сочувствием и эффективно разрешать конфликты.

Когда оба партнера работают над развитием здоровой и надежной привязанности, отношения перерастут в теплый и гармоничный союз.

7 признаков нездоровой привязанности:

1. Вы беспокоитесь, если друг или партнер не отвечает быстро

Сегодня, благодаря достижениям в области цифровых технологий, мы более связаны, чем когда-либо.

Ваши друзья, родители или спутник жизни находятся на расстоянии одного звонка или текстового сообщения.

С одной стороны, тот факт, что легко связаться с человеком, который вам небезразличен, дает множество преимуществ.

С другой стороны, это также может способствовать нездоровой привязанности, так как в конечном итоге вы можете потребовать от них больше времени и внимания.

Тот факт, что кто-то не отвечает так быстро, как вы думаете, не означает, что он не заботится о вас, и это определенно не повод для паники.

2. Ваши потребности почти всегда приходят в последнюю очередь

Найдите минутку, чтобы подумать о своих близких отношениях с родителями, родственниками, друзьями или близкими людьми.

Вы бросаетесь им на помощь каждый раз, когда они в беде или в чем-то нуждаются?

Склонны ли вы оставлять все в стороне (даже себя) каждый раз, когда они в плохом настроении?

Независимо от того, ставите ли вы свои потребности на последнее место или они ставят свои потребности выше ваших, эта динамика является явным признаком нездоровой привязанности.

3. Вы не можете представить свою жизнь без второй половинки

В общем, люди, которые верят в миф о «долго и счастливо» или постоянно ищут свою «вторую половинку», склонны к развитию нездоровых привязанностей.

По правде говоря, никто в этом мире не может гарантировать, что он будет с вами до конца жизни.

Когда вы не можете представить свою жизнь без второй половинки, это признак нездоровой привязанности.

Кроме того, быть с кем-то, кого вы любите и о ком заботитесь, не означает, что вся ваша жизнь должна вращаться вокруг этого человека.

Имейте в виду, что здоровая привязанность основана на независимости, а не на эмоциональной зависимости.

4. Вы постоянно ищете одобрения

Нам всем нужен совет, когда мы сталкиваемся с важным решением, и совершенно нормально обращаться за советом к тем, кто нас любит и поддерживает.

Однако чувство неспособности принять решение, не попросив поддержки у того, кто вам дорог, может указывать на нездоровую привязанность.

Обычно стремление к одобрению происходит из-за неуверенности в себе или страха неудачи.

Поскольку вы недостаточно доверяете себе, чтобы идти на риск, вы откладываете принятие решений до тех пор, пока у вас не появится возможность поговорить с кем-то, кто, по вашему мнению, может принимать решения за вас.

Эта динамика может быть признаком нездоровой привязанности, но она также может стать основой для созависимости.

5. Вы чрезмерно ревнивы

Как правило, люди с тревожным стилем привязанности склонны чрезмерно ревновать.

Но ревность может принимать разные формы. Например, может быть, вы продолжаете проверять телефон своего партнера, потому что думаете, что он/она может поговорить с кем-то еще.

Или, возможно, вы постоянно требуете доказательств, потому что в глубине души подозреваете, что он/она может вам изменять.

Дело в том, что сосредоточенность на «защите» своего партнера является признаком нездоровой привязанности и отношения, которое в конечном итоге оттолкнет его/ее.

6. Вы избегаете слишком близкого (эмоционального) сближения с другими

Основываясь на том, что я рассказал вам ранее о стилях привязанности, вы, вероятно, знаете, что эмоциональная дистанция указывает на избегающую привязанность.

Если эмоциональная близость доставляет вам дискомфорт, и вы склонны поддерживать межличностные отношения на поверхностном уровне.

В результате вы рискуете окружить себя поверхностными и эмоционально холодными людьми, которые никогда не смогут удовлетворить ваши потребности.

7. Ваши близкие отношения «странные» и несколько ошеломляющие

Если ваш стиль привязанности тревожный/избегающий, то вы, вероятно, человек типа «стакан наполовину пуст».

Ваш разум склонен воображать миллионы катастрофических сценариев, и вы часто придаете негативное значение всему, что связано с вашими близкими отношениями.

Например, если друг отказывается от вас, потому что плохо себя чувствует, вы, скорее всего, подумаете, что он лжет, и настоящая причина, по которой он отказался, как-то связана с вами.

Как развивать здоровую привязанность в отношениях

1. Узнайте свой стиль привязанности

Ваш стиль привязанности играет важную роль в том, как вы относитесь к своим потребностям и решаете их удовлетворить.

Например, если у вас безопасный стиль привязанности, значит, вы достаточно уверены в себе, чтобы взаимодействовать с другими таким образом, который соответствует как вашим, так и их потребностям.

С другой стороны, если ваш стиль привязанности избегающий или тревожный, вы, скорее всего, выберете партнера, который соответствует этому неадекватному образцу.

Как видите, ваш стиль привязанности влияет на то, как вы общаетесь, от того, как вы выбираете людей, с которыми вы себя окружаете, до того, как развиваются ваши отношения.

Первым шагом в развитии здоровой привязанности в отношениях является определение вашего стиля привязанности.

Если вы хотите узнать больше, нажмите здесь, чтобы пройти тест.

2. Вы не можете «исправить» других, только себя

Согласно недавней статье, теория привязанности имеет важное значение для регуляции эмоций, а также для воспитания детей и удовлетворения отношениями.

В частности, в то время как люди с тревожной привязанностью полагаются на сверхбдительность, чтобы справиться с потенциальными угрозами своему эмоциональному благополучию, люди с избегающей привязанностью используют диссоциацию, чтобы подавить неприятные мысли и эмоции. [2]

Как всегда, ответ лежит внутри.

В ваших силах понять свой стиль привязанности и нездоровые модели отношений, вызывающие у вас эмоциональные потрясения.

Дайте себе время отучиться от старых шаблонов и выработать более здоровое отношение к отношениям.

В ваших силах разорвать отношения, когда ваши потребности не видят и не удовлетворяют, или вы не чувствуете, что вас ценят и ценят.

Но самое главное, дайте себе время отучиться от старых привычек и выработать более здоровое отношение к отношениям.

3. Развивайте более здоровое взаимодействие с другими людьми

Позвольте мне поделиться несколькими ключевыми моментами о том, как развивать здоровые и надежные отношения с семьей, друзьями и потенциальными партнерами:

• Все эмоции нормальны, поэтому предложите другим поделиться тем, как они чувствуют. Слушайте, не критикуя.
• Проявляйте искренний интерес к здоровью и благополучию других людей.
• Будьте готовы вкладывать время и усилия в построение здоровых и приносящих удовлетворение отношений.
• Вовлеките свою вторую половинку в процесс принятия решений.
• То, что мы чувствуем, и то, как мы себя ведем, — две разные вещи. Сосредоточьтесь на поведении, которое может быть проблематичным, а не на эмоциях, которые возникают из-за этого поведения.
• Будьте открытыми и честными. Избегайте стратегий манипулирования и «игр разума».
• При возникновении конфликта сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе. Избегайте «что насчет», защиты и виктимизации.
• Не возлагайте на другого человека ответственность за ваши эмоции.

Заключительные мысли о нездоровой привязанности

Хотя некоторые исследователи считают, что есть еще много возможностей для улучшения [3], теория привязанности обеспечивает прочную основу, которая помогает нам провести четкую грань между здоровой и нездоровой привязанностью в отношениях.

Всякий раз, когда вы обнаруживаете, что…

 – переживаете, что другой человек не отвечает достаточно быстро,

 – ставите чьи-то потребности выше своих,

 – чрезмерная ревность,

 – избегать эмоциональной близости,

 – или искать одобрения,

… тогда, скорее всего, вы имеете дело с нездоровой привязанностью.

Это не означает, что вы должны положить конец этим отношениям. Наоборот, во многих случаях все, что вам нужно, — это несколько незначительных корректировок, чтобы установить более здоровые и сбалансированные отношения.

Озвучивайте свои потребности, будьте открыты для переговоров, проявляйте интерес к благополучию других людей и прилагайте усилия для развития здоровых привязанностей.

Кроме того, не бойтесь уйти, если вы чувствуете, что ваши потребности не имеют значения или ваши попытки улучшить качество отношений не находят отклика.

Александр Драгичи — лицензированный клинический психолог, специалист по когнитивно-поведенческой терапии и автор контента для различных веб-сайтов, посвященных психическому здоровью. Его работа сосредоточена в основном на стратегиях, призванных помочь людям справиться с двумя наиболее распространенными эмоциональными проблемами — тревогой и депрессией и предотвратить их.

Наконец, если вы хотите увеличить свое счастье и удовлетворенность жизнью, тогда посмотрите это бесплатное видео, в котором подробно рассказывается о 7-минутной привычке планировать свой день, чтобы сосредоточиться на том, что важно .

[1] К. Р. Фрейли и П. Р. Шейвер, «Теория привязанности и ее место в современной теории и исследованиях личности», в Справочнике личности: теория и исследования, The Guilford Press, 2021, с. 642–666.

[2] Т. Е. Саттон, «Обзор теории привязанности: семейные предикторы, преемственность и изменение, а также внутриличностные и реляционные результаты», Marriage & Family Review, vol. 55, нет. 1, стр. 1-22, 2018.

[3] Р. Паско Фирон и Г. И. Ройсман, «Теория привязанности: прогресс и будущие направления», Текущее мнение в психологии, том. 15, стр. 131-136, 2017.

4 стиля привязанности и их формирование

Любовь

Какой у вас стиль привязанности? Теория привязанности, объяснение

|

Проверено экспертом Каков ваш стиль привязанности? Теория привязанности, объяснение

Графика МБГ Креатив / Маргарита Басараб x iStockPhoto

Каков ваш стиль привязанности? Теория привязанности, объяснение

Последнее обновление: 29 сентября 2021 г.

Поделиться на:

Поделиться на: Каков ваш стиль привязанности? Теория привязанности, объяснение Каков ваш стиль привязанности? Теория привязанности, объяснение Каков ваш стиль привязанности? Теория привязанности, объяснение Каков ваш стиль привязанности? Теория привязанности, объяснение Каков ваш стиль привязанности? Теория привязанности, объяснение

Почему одни люди очень отчуждены и непривязанны к своим отношениям, а другие прилипчивы и нуждаются в постоянном подтверждении? Согласно теории привязанности, это потому, что у разных людей разные стили привязанности. Вот все, что вам нужно знать о четырех стилях привязанности, о том, как они формируются в детстве, и о том, как выработать безопасный стиль привязанности.

Что такое стиль привязанности?

Стиль привязанности человека — это его особый способ общения с другими людьми в отношениях. Согласно теории привязанности, впервые разработанной психологом Мэри Эйнсворт и психиатром Джоном Боулби в XIX веке.50-х годов стиль привязанности формируется и развивается в раннем детстве в ответ на наши отношения с нашими первыми опекунами. По сути, считается, что наш взрослый стиль привязанности отражает динамику, которую мы имели с нашими опекунами в младенчестве и детях.

Стиль привязанности включает в себя то, как мы эмоционально реагируем на других, а также наше поведение и взаимодействие с ними, говорит терапевт Алисса «Лиа» Манкао, LCSW.

Существует четыре основных стиля привязанности взрослых: безопасный, тревожный, избегающий и боязливо-избегающий (он же дезорганизованный). Последние три считаются формами ненадежной привязанности.

В некоторых исследованиях эти стили привязанности измеряются на основе индивидуальных уровней избегания и беспокойства в отношениях, как показано в таблице ниже:

Графика МБГ Креатив / Участник

Четыре стиля привязанности:

1.

Безопасное вложение

Стиль надежной привязанности относится к способности формировать безопасные, любящие отношения с другими. Надежно привязанный человек может доверять другим и пользоваться доверием, любить и принимать любовь и относительно легко сближаться с другими. Они не боятся близости и не впадают в панику, когда их партнерам нужно время или пространство вдали от них. Они могут зависеть от других, не становясь полностью зависимыми.

Около 56% взрослых имеют безопасный тип привязанности, согласно фундаментальному исследованию привязанности, проведенному социальными психологами Синди Хазан и Филиппом Шейвером в 1980-х годах.

Все другие незащищенные стили вложения называются небезопасными стилями вложения.

2. Тревожная привязанность

Тревожный стиль привязанности — это форма ненадежного стиля привязанности, характеризующаяся глубоким страхом быть покинутым. Тревожно привязанные люди, как правило, очень не уверены в своих отношениях, часто беспокоясь о том, что их партнер оставит их, и поэтому всегда жаждут признания. Тревожная привязанность связана с «необходимостью» или навязчивым поведением, например, вы очень беспокоитесь, когда ваш партнер не отвечает вам достаточно быстро, и постоянно чувствуете, что ваш партнер недостаточно заботится о вас.

Тревожная привязанность также известна как тревожно-озабоченная привязанность , и обычно она соответствует тревожно-амбивалентному стилю привязанности или тревожно-резистентному стилю привязанности , наблюдаемому у детей. Согласно исследованию Хазана и Шейвера, около 19% взрослых имеют тревожный тип привязанности.

3. Избегающая привязанность

Избегающий стиль привязанности — это форма ненадежного стиля привязанности, характеризующаяся боязнью близости. Людям с избегающим стилем привязанности, как правило, трудно сближаться с другими или доверять другим в отношениях, а отношения могут вызывать у них чувство удушья. Они обычно держатся на некотором расстоянии от своих партнеров или в значительной степени эмоционально недоступны в своих отношениях, предпочитая быть независимыми и полагаться на себя.

Избегающая привязанность также известна как пренебрежительно-избегающая привязанность , и она обычно совпадает со стилем тревожно-избегающей привязанности , наблюдаемым у детей. По данным Хазана и Шейвера, около 25% взрослых имеют избегающий тип привязанности.

4. Боязливо-избегающая привязанность (она же дезорганизованная)

Боязливо-избегающий стиль привязанности представляет собой сочетание тревожного и избегающего стилей привязанности. Люди с пугающе-избегающей привязанностью оба отчаянно жаждут любви и хотят избежать этого любой ценой. Они не хотят развивать близкие романтические отношения, но в то же время испытывают острую потребность чувствовать себя любимыми другими.

Избегающая страха привязанность также известна как дезорганизованная привязанность, встречается относительно редко и недостаточно изучена. Но мы знаем, что это связано со значительными психологическими и реляционными рисками, включая повышенное сексуальное поведение, повышенный риск насилия в их отношениях и трудности с регулированием эмоций в целом.

Общение в отношениях 101

ПОПРОБУЙТЕ БЕСПЛАТНЫЙ ОБРАЗЕЦ ЭТОГО КЛАССА

С Эстер Перель

Смотреть весь класс: Путеводитель Эстер Перель по лучшему сексу в вашей жизни

Как формируются стили привязанности.

Стили привязанности обычно формируются в младенчестве на основе наших отношений с нашими первыми опекунами. Исследователи считают, что стиль привязанности формируется в течение первого года жизни, в возрасте от 7 до 11 месяцев, по словам консультанта по психическому здоровью Грейс Су, LMHC, LPC. По словам Манкао, это «определяется тем, как основной опекун реагирует на сигналы ребенка, когда он испытывает эмоциональный стресс».

«Люди рождаются беспомощными, поэтому с рождения мы запрограммированы искать надежного опекуна и привязываться к нему для защиты», — пишет Питер Ловенхейм, автор книги Эффект привязанности , на сайте mbg. «Качество этой первой связи — любящей и стабильной, непостоянной или даже отсутствующей — на самом деле формирует развивающийся мозг, влияя на нас на протяжении всей жизни в том, как мы справляемся с потерей и как мы ведем себя в отношениях».

Вот краткий обзор того, какие обстоятельства приводят к каждому из четырех типов привязанности:

• Надежная привязанность: Воспитатели чутко реагируют и настраиваются на потребности своего ребенка, говорит Манкао.
• Тревожная привязанность: «Опекающие непоследовательны, непредсказуемы в привязанностях, иногда чрезмерно вовлечены и периодически замкнуты», — говорит Сух. Манкао добавляет, что именно непредсказуемые колебания между эмоционально доступными и отдаленными опекунами заставляют детей беспокоиться обо всех своих будущих отношениях.
• Избегающая привязанность: Опекуны не реагируют, часто пренебрежительны и отчуждены, объясняет Сух. Они постоянно эмоционально отсоединены от своего ребенка, «в результате чего ребенок считает, что его потребности не будут удовлетворены», — говорит Манкао.
• Боязливо-избегающая привязанность: «Тип среды, которая влияет на неорганизованную привязанность, включает в себя опекуна, который пугает или травмирует, что приводит к тому, что ребенок испытывает глубокое чувство страха и отсутствие доверия к другим, несмотря на желание близких отношений, — говорит Манкао. Они могут быть пренебрежительны или даже оскорбительны, добавляет Су, так что у ребенка развивается «плохое понимание границ» и он «не понимает, как выглядят здоровые отношения».

Однако не только лица, осуществляющие уход, формируют ваш стиль привязанности. (Это одна из многих вещей, в которых люди ошибаются в отношении стилей привязанности.) На стили привязанности людей также могут влиять другие значимые отношения на протяжении всей их жизни. «У человека может быть надежная привязанность в детстве, однако предательство и неверность во взрослом возрасте могут привести к ненадежной привязанности», — говорит Манкао.

eHarmony.com

Присоединяйтесь к eHarmony, чтобы найти человека, который соответствует вашему стилю привязанности. (Объявление)

Каков ваш стиль привязанности?

Вот простой тест на стиль привязанности, чтобы определить свой собственный стиль привязанности. Вы также можете попробовать этот тест на привязанность, основанный на параметрах, изученных в ходе научного исследования, проведенного Р. Крисом Фрэйли, доктором философии, психологом из Университета Иллинойса, который глубоко исследовал теорию привязанности.

В целом, однако, многие люди могут прочитать описания четырех стилей привязанности и интуитивно узнать себя в одном из них. Вот вам небольшая интуиция: ниже приведены описания основных типов привязанности, использованных Хазаном и Шейвером в фундаментальном исследовании теории привязанности. Прочтите утверждения и выберите наиболее близкое вам:

1. Мне относительно легко сближаться с другими, и мне комфортно зависеть от них и заставлять их зависеть от меня. Я не часто беспокоюсь о том, что меня бросят или что кто-то слишком сблизится со мной.
2. Я обнаружил, что другие не хотят приближаться так близко, как мне хотелось бы. Я часто беспокоюсь о том, что мой партнер на самом деле не любит меня или не хочет оставаться со мной. Хочется полностью слиться с другим человеком, и это желание иногда отпугивает людей.
3. Мне несколько некомфортно находиться рядом с другими; Мне трудно полностью доверять им, трудно позволить себе зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко, и часто любовные партнеры хотят, чтобы я был более близок, чем мне комфортно.

После того, как вы выбрали номер, с которым вы больше всего резонируете, прокрутите назад до более ранних описаний каждого стиля привязанности в начале этой статьи. Цифры здесь совпадают с цифрами там.

( Примечание: Страх-избегающая привязанность, четвертый тип привязанности, не изучался в исследовании Хазан и Шейвер и не включен выше. Как правило, встречается реже. Тест Фрэли, указанный выше, может определить, попадаете ли вы в эту категорию. Но в целом, если вы подозреваете, что у вас может быть этот тип привязанности, обратитесь к специалисту в области психического здоровья, который может помочь вам разобраться с этими более хаотичными тенденциями и возможными травмами в вашем прошлом. )

Важно отметить, что, по словам Манкао, в разных ситуациях может быть разный стиль привязанности.

«Хотя у нас может быть основной стиль привязанности, в зависимости от наших отношений мы можем чувствовать себя в большей безопасности с одним человеком, чем с другим», — объясняет она. «Для многих людей их стиль привязанности не одинаков во всех отношениях, с которыми они сталкиваются. Этому способствует личность их партнера (романтика или платоника) и чувство безопасности».

История исследования теории привязанности.

Хотя ее часто называют «теорией привязанности Боулби», теория привязанности в том виде, в каком мы ее знаем сегодня, была разработана несколькими исследователями в конце 20-го века. Британский психоаналитик Джон Боулби разработал концепцию поведения привязанности примерно в 1950-х годах. Его теория заключалась в том, что склонность детей эмоционально привязываться к своим опекунам, а также огорчаться и искать их в их отсутствие была адаптивной эволюционной чертой, чем-то, что позволяло детям выживать, цепляясь за фигуру привязанности, которая обеспечивала поддержку, защиту и заботу, когда они были слишком молоды, чтобы заботиться о себе.

Мэри Эйнсворт, психолог и одна из коллег Боулби, расширила первоначальную теорию привязанности Боулби, выявив индивидуальные различия в том, как младенцы справляются с разлукой со своими родителями. Ее знаменитый эксперимент «странная ситуация» в 1969 году выявил четыре типа привязанности у младенцев: безопасный, тревожно-сопротивляющийся, избегающий и неорганизованный.

Позже, в 1980-х годах, социальные психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер начали применять теорию привязанности Эйнсворт и Боулби к романтическим отношениям взрослых, породив концепцию стилей привязанности взрослых, которые мы знаем сегодня. В 1998, психолог-исследователь Келли Бреннан и ее коллеги расширили тему привязанности взрослых, продемонстрировав два различных аспекта, формирующих паттерны привязанности: тревогу, связанную с привязанностью, и избегание, связанное с привязанностью. Люди могут быть низкими в обоих, высокими в одном и низкими в другом или высокими в обоих, что определяет их стиль привязанности. (См. рисунок выше.)

Сегодня среди психологов высказывается некоторая критика теории привязанности, которая говорит, что было бы преувеличением поверить в то, что опекуны могут так резко формировать личность младенцев в таком юном возрасте. Действительно, до сих пор исследования, пытающиеся провести границу между паттернами привязанности младенцев и стилями их взрослой привязанности, по словам самого Фрэли, выявили корреляцию только от «малой до умеренной». «Основываясь на такого рода исследованиях, кажется вероятным, что стили привязанности в детско-родительской сфере и стили привязанности в сфере романтических отношений в лучшем случае лишь умеренно связаны», — пишет Фрэли в статье Университета Иллинойса.

Но концепция стилей привязанности остается неизменной по одной причине: она дает людям язык для описания того, как они проявляются в своих отношениях, и побуждает их обратиться к своему прошлому опыту, чтобы помочь им понять, почему они такие, какие они есть. находятся.

Мэри Эйнсворт и странная ситуация.

В 1969 году и в последующие годы психолог Мэри Эйнсворт и ее коллеги проводили эксперименты, известные как «Странная ситуация», в ходе которых выявлялись и наблюдались проявления привязанности у детей. Ее команда привела матерей и их младенцев в лабораторию и заставила их играть в комнате с игрушками на полу, а другие взрослые входили и выходили из комнаты. В какой-то момент матери вставали и выходили из комнаты без ребенка. Через какое-то время они возвращались. Исследователи хотели наблюдать, как дети реагируют сначала на уход опекуна, а затем на возвращение опекуна к ним.

Вот некоторые закономерности, которые они наблюдали:

• Некоторые дети свободно исследовали и играли, когда их мать была в комнате, огорчались, когда она уходила, а затем, когда она возвращалась, их успокаивали и утешали. Эти дети были помечены как , надежно прикрепленные .
• Некоторые дети, как правило, избегали или игнорировали матерей еще до того, как они уходили, и проявляли мало эмоций, когда они уходили и когда она возвращалась. Эйнсворт и ее коллеги предположили, что это избегающее поведение маскирует их истинное бедствие, и некоторые дальнейшие исследования, отслеживающие частоту сердечных сокращений избегающих младенцев, подтвердили эту теорию. Эти дети были отмечены как тревожно-избегающий .
• Некоторые дети были немного расстроены еще до того, как мать ушла, проявляли сильное беспокойство, когда она уходила, и их было трудно утешить, когда она вернулась. Исследователи иногда наблюдали желание «наказать» своих матерей за то, что они ушли, продолжая действовать, несмотря на то, что чувствовали облегчение от того, что она вернулась. Эти дети были помечены как тревожно-амбивалентные или тревожно-устойчивые .
• Наконец, некоторые дети демонстрировали в значительной степени непоследовательное поведение, включая общую бесцельность на протяжении всего эксперимента, страх перед опекуном или даже агрессивность по отношению к ним. Иногда у них были моменты неуместного поведения, а затем они попадали в одну из других категорий, или они представляли собой смесь нескольких. Эти дети были отмечены как имеющие дезорганизованную привязанность .

Может ли измениться ваш стиль привязанности?

«Да, человек может изменить свой стиль привязанности», — говорит Манкао. «Однако это требует много работы, терпения и намерения, если человек переходит от небезопасной стратегии привязанности к надежной».

Вот несколько способов начать: 

1. Определите модели ваших отношений.

Начните с размышлений о своих отношениях с родителями в детстве, — говорит Сух. Она рекомендует задавать себе такие вопросы, как:

• Как они относились к вам в детстве?
• Как вы на них ответили?
• К кому вы обращались за утешением, когда у вас была проблема?
• Были ли они небрежны или надежны?

Это поможет вам лучше понять, что могло сформировать ваш стиль привязанности.

«Оцените свой текущий и прошлый стиль привязанности и определите, есть ли какие-то закономерности в выборе романтических партнеров», — говорит Сух. «Знайте историю своего детства; знакомство утешительно, независимо от того, было ли оно хорошим или плохим. Это означает, что ваши прошлые нездоровые модели отношений из детства могут воссоздаться во взрослой жизни».

2. Работайте над своей самооценкой.

Низкая самооценка является общей чертой всех ненадежных стилей привязанности, говорит Са.

«Научитесь принимать, ценить, любить и заботиться о себе в первую очередь», — рекомендует она. «Если вы не можете понять, что такое любовь к себе, потому что в детстве вами пренебрегали, подвергали насилию и отвергали, вы можете начать с самотерпимости и самонейтралитета. Это может выглядеть так: «Я человек, и каждый заслуживает этого». чтобы меня ценили», вместо того, чтобы принуждать себя пустыми словами: «Я красивая и ценная». 

(Подробнее о том, как научиться любить себя, а также о том, как повысить самооценку после расставания.)

3. Свяжитесь со своими реальными потребностями.

В конце концов, все ненадежные стили привязанности характерны для людей, которые склонны формировать ненадежные отношения из-за глубоко укоренившегося страха, что их отношения не сложатся. Поэтому важно выяснить, как заставить себя чувствовать себя более уверенно в отношениях. Частью этого является осознание ваших потребностей и желаний в отношениях.

«Учитесь быть настойчивым и устанавливайте границы. Уважайте то, что вы чувствуете, и выражайте свои потребности словами, без манипуляций и скрытых значений», — говорит Су. «Надежно привязанные люди часто прямолинейны и адекватно конфронтационны, чтобы создать здоровые и содержательные отношения».

4. Не бойтесь обращаться за терапией.

«Терапия полезна как индивидуально, так и в паре», — говорит Сух. «Качественный терапевт поможет вам погрузиться в свой стиль привязанности, прошлые раны, способы идентификации, установить соответствующие границы и способствовать здоровым отношениям».

Читайте больше звездных историй mbg:

• Ваша ежедневная доза здоровья, красоты, духовности и многого другого: подпишитесь на нашу рассылку!
• История успеха в области сна, о которой мы не можем перестать говорить
• Распространите информацию: эти советы по восстановлению коллагена в лице *на самом деле* эффективны
• Э-э, возможно, вы принимаете витамин D в неподходящее время — это подробное объяснение объясняет
• Опередите тенденции в области здорового образа жизни благодаря нашим прогнозам на 2022 год.