Прощение человека: Семь шагов к прощению | PSYCHOLOGIES

Содержание

Семь шагов к прощению | PSYCHOLOGIES

43 431

Познать себя

Мы часто прощаем другим их слова или поступки. Но в некоторых случаях нам очень трудно простить того, кто глубоко задел нас.

Жестокие родители, напавший на нас человек, водитель, сбивший кого-то из близких… Нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их.

Это долгий и нелегкий путь. Для кого-то это мужественный поступок, для кого-то — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить…

В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся.

Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение. Более того, он наполнил их жизнь новой энергией.

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения

Прощение действительно освобождает от страданий, боли, гнева, презрения, злобы.

Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем сами, это решение — всегда результат тяжелой работы над собой. Причем исход этой работы не может быть известен заранее. Даже если мы очень хотим простить обидчика, есть шанс, что у нас просто не получится.

Процесс прощения отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.

К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Все дело в том, сможет ли каждый из них простить родителей.

Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы пути к прощению.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец?

Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость.

Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными. Страдание просто парализует нас.

«Простить можно только то, за что можно наказать»

В особых случаях, когда в опасности находится наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск.

Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд или в полицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль, «простить можно только то, за что можно наказать».

Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой.

Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло. Это необходимо, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику и тем самым восстановить отношения с самим собой».

К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна: она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину.

Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения».

Человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были

Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев и высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять.

Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, и расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете. А если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4. Перестать чувствовать себя виноватым

Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды менее острым.

Что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы?

«Ответ на этот вопрос поможет избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр.

Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями: «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе».

В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя просто необходимо — чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика.

Понять его мотивы не означает простить. Наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль. Это в некоторой мере поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

6. Не спешить

Простить — не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, не приносит облегчения.

Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр.

Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление, даже не осознавая этого. Просто прошло слишком мало времени.

Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили.

Прощение — это акт освобождения, в котором растворяется боль

Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни».

Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль. Оно помогает человеку снова стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать, или даже стать сильнее.

По словам Николь Фабр, «простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

Прощая, мы заботимся о своем здоровье

Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждает исследование профессора психологии Колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит.

Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, давление, потоотделение и мышечный тонус.

Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.

Дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы

«Если вы готовы приложить усилия, необходимые для прощения, вы обязательно ощутите, какую пользу это принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», — уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.

Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?

Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться?

«Невозможно простить, если нас не просят об этом, — уверяет Габриэль Рубен. — Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет».

По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать?

Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив:

«Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня. Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он — часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его.

Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал «спасибо». Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Какие мужчины не дарят подарки: 6 психотипов

Тест: Какой тип отношений сложился в вашей паре?

«В 20 лет я перестала краситься, наряжаться и ухаживать за собой. Что это может быть?»

Как сделать конфликт конструктивным: 7 шагов

«Стремление к счастью мешает самому счастью»: 4 цитаты о том, как достичь успешного будущего

Почему диеты не работают: 3 причины — объяснение клинического психолога

«Как завершить роман с мужчиной, если он против?»

«Меня „зачаровывают“ плохие парни: встречаюсь с ними, даже если не испытываю симпатии»

Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог

26 февраля для православных христиан наступит Прощеное воскресенье. Можно ли просить прощения рассылкой в мессенджере? Что делать, если сил простить нет? На вопросы ТАСС ответили священник, председатель информационной комиссии Московской епархии Русской православной церкви Александр Волков и психолог, психотерапевт, директор Центра психологического консультирования ВШЭ Ирина Макарова.

Священник: Согласно христианскому учению, прощение является основой общения между Богом и человеком. Человек, нарушивший закон, данный ему Богом, просит у Него прощения — и через это прощение к Нему возвращается. И в отношениях между людьми, в христианском миропонимании, должно быть так же.

Прощение возвращает человека в правильное исходное состояние. Он осознает вину — и ему ее отпускают. Это восстанавливает правильные отношения между людьми. И как следствие, дает душевное и духовное облегчение.

Психолог: Если человек вольно или невольно причинил кому-то вред и осознает это, сожалеет об этом, то в нем возникает напряжение. И это напряжение важно не консервировать и не оставлять повисшим между собой и другим человеком, а выпустить из себя. Это и поможет укрепить контакт, и даст освобождение. Но важно извиняться, если человек действительно чувствует вину.

Священник: Ожидать от другого, что он что-то осознает и попросит прощения, — это не вполне христианский подход. Ведь человек, который нанес обиду, не всегда до конца ее осознает. А обида, которая нам кажется существенной, для другого человека может вообще не быть проблемой.

Но великодушие, милосердие и снисхождение — это, наверное, одни из самых благородных чувств, которые у нас есть. Простить можно, даже когда нас не просили о прощении.

И когда мы находим в себе силы не просто сделать это на словах, а принять человека по-настоящему, это выводит отношения на совсем другой уровень. Да, есть обстоятельства, в которых простить тяжело или даже невозможно, потому что проступок был чрезвычайный. Но христианство учит нас прощать даже в самых тяжелых ситуациях. Это не сиюминутное действие — на это может уйти много лет.

Психолог: Если от чьего-то поступка у человека возникло ощущение «это несправедливо, я это не заслужил, со мной нельзя так обращаться» — это неприятно. Особенно если ситуация была не до конца ясная и рождала много разных фантазий о том, почему с ним так поступили. И когда ему искренне говорят «извини, я не хотел чего-то плохого, я раскаиваюсь» — это восстанавливает равновесие и чувство несправедливости уходит. Это тоже определенное освобождение. Важен не сам факт, что у него просят прощения, а желание другого человека сохранить связь.

Священник: Любому человеку тяжело и прощать, и просить прощения. И для того, и для другого надо переступить через свою гордость, свое самолюбие. Нужно находить в себе силы смиряться и признавать свои ошибки. А человек чаще всего не хочет признавать ошибки — он хочет, чтобы конфликт решился просто так, без его усилия. Но это будет поверхностно, лицемерно и не по-настоящему.

Легко просить прощения тому, у кого есть на это внутренние силы, и тому, кто допускает, что он мог ошибиться. Если же у человека нет на это сил, значит, ему еще предстоит внутренняя работа, чтобы преодолеть себя и свой эгоизм.

Когда человек то и дело просит у всех прощения по привычке или «на всякий случай», то это получается очень поверхностно. Такой человек, наверное, пытается замести сор под ковер и сделать вид, что все хорошо, а не попросить прощения глубоко и по-настоящему. Это проявление лицемерия.

Психолог: Искренне попросить прощения непросто, потому что этому предшествует сложная внутренняя работа.

Если для человека унизительно просить прощения, скорее всего, он не может отделить себя от своих поступков. И тогда извиниться — значит признать себя плохим. Скорее всего, с этим связана какая-то история из детства. Например, родители говорили: «Встань в угол, осознай, потом подойдешь ко мне и попросишь прощения». И когда его наказывали, то обвиняли больше не в проступке, а в том, что он сам — плохой, раз сделал такое. И это было очень унизительно. Тогда извинения для человека могут быть связаны с ощущением, что его сейчас ломают.

А для кого-то сказать «извините» — это, наоборот, как чихнуть. Просто вылетает автоматически. И наверное, это обесценивает само слово. Но если человек постоянно извиняется, потому что действительно всегда чувствует себя виноватым, то ему, скорее всего, тяжело жить с таким грузом. Я думаю, это повод обратиться к психологу.

Священник: Мы живем в мультикультурном, мультирелигиозном пространстве, и традиции церковной жизни уже вошли в широкое употребление. Просить прощения в этот день для многих — просто ритуал, как и купание в проруби на Крещение Господне или освящение куличей на Пасху. В этом нет чего-то дурного, потому что для любого человека просить прощения — это доброе дело. И если так у него получится что-то наладить в своей жизни или в жизни других, это прекрасно.

Но это все равно довольно поверхностное отношение. Не стоит думать, что для человека, живущего вне христианской традиции, Прощеное воскресенье будет тем же, что оно есть для нас, христиан.

Психолог: Когда в году есть специальный день, в который мы можем «легально» попросить прощения, для многих это становится просто ритуалом. Чем-то упрощенным, чем-то формальным. Но иногда я вижу, как люди в Прощеное воскресенье извиняются совершенно искренне. Они готовятся к этому, переживают и просят прощения не у всех подряд, а у самых близких. У тех, кто настолько близок, что мы даже не замечаем, когда раним их.

Почему это часто делают нехристиане и невоцерковленные люди? Понимаете, «христианин», «воцерковленный» — это что-то внешнее. Но ведь есть же еще и внутреннее ощущение себя. Хорошо, когда это совпадает, но так бывает не всегда. Мне кажется, те, кто просят прощения в этот день, — это прежде всего люди чувствующие. В том числе — чувствующие веру внутри себя, независимо от отношения к церкви.

Священник: Любые веерные рассылки — поздравления с 8 Марта или с Новым годом, просьбы о прощении, что угодно — это что-то очень искусственное. Это просто проявление массовой культуры, массового сознания, в нем нет никакого смысла. Зачем просить прощения у людей, которых ты видишь раз в год? А вот чтобы сказать в этот день «прости» своим родителям, детям или близким коллегам, нужно усилие. Но именно это будет настоящим шагом к воссозданию правильных отношений.

Нам часто сложно попросить прощения глаза в глаза и написать в мессенджере может быть психологически легче. Я думаю, что в некоторых ситуациях лучше так, чем никак. Если очень сложно поговорить лично, то сообщение — это тоже небольшой шажок к исправлению ситуации. Но все равно это некоторая подмена. Только глядя друг другу в глаза, можно по-настоящему попросить прощения и простить. Только во взгляде или прикосновении можно ощутить намерение переступить через какие-то ситуации и рука об руку идти дальше.

Психолог: Мне кажется, разные люди могут вкладывать в такие вещи разные цели и смыслы. Кто-то просто думает: «Ну надо же контент какой-то делать. 8 Марта — поздравлю всех женщин, День лесоруба — обращусь ко всем лесорубам, Прощеное воскресенье — попрошу у всех прощения». А кто-то может написать пост «простите меня за все» действительно с каким-то внутренним посылом.

А когда люди в мессенджерах рассылают открыточки, да там еще и стоит пометка «пересланное сообщение»… Мне кажется, для них это просто способ реагирования: «Мне прислали — я переслал». Они об этом не задумываются. По моим личным наблюдениям, чаще всего это делают пожилые люди. Я думаю, так проявляется чисто техническая неосведомленность. Приходит картиночка хорошая, написано — «Прощеное воскресенье». Они думают — почему бы не поделиться этой картинкой и словами со своими близкими. Я знаю, что некоторых это раздражает, они злятся и обижаются. Ну, наверное, можно заблокировать такого абонента.

Священник: Дело не в том, какие слова вы говорите, а в том — как. Это может быть просто фраза «прости меня», без подробностей, но сказанная от сердца. Ведь часто за большим количеством слов теряется искренность.

Психолог: Это точно не то, что делается по шаблону, алгоритму или чек-листу: тут надо слезу пустить, тут сказать, что возмещу ущерб. Важно, чтобы это было сделано собственными словами, личностно. Пусть это будет нелогично, некрасноречиво и нескладно. Главное, чтобы было искренне.

Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.

Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.  

Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.

Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.

Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.

Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».  

Бэлла Волкова 

7 способов по-настоящему простить кого-то

Мы все слышали слово «прощение» в той или иной форме. Но мало кто понимает, что это на самом деле означает. Нам нравится, когда люди прощают нас, но не так сильно, когда нам приходится прощать.

Прощение может быть трудным, кажущимся невозможным и может казаться поражением. Это может даже сделать вас физически больным.

Что такое прощение?

Это решение.  Иногда решение приходится принимать ежедневно. Люди часто думают о прощении как о чувстве, но это не так. Когда вы начинаете чувствовать обиду, гнев и печаль, которые бурлят внутри вас, решите простить, чтобы вернуть себе покой и радость.

Парадокс.   Есть ли в этом смысл? Обычно нет. Это определенно верно, когда мы решаем прощать без каких-либо реальных гарантий принятия или возврата.

Это унизительно.   Мало что заставляет нас падать на колени так, как когда мы просим прощения. И это также может быть унизительно, когда мы решаем простить, даже когда мы знаем, насколько неправильно мы были обижены.

Это производитель эмоций.  Прощение как ничто другое пробуждает сильные чувства. Хорошо и плохо. И мы можем думать, что не можем простить, потому что это все еще очень больно. Но вы узнаете, почему это неправда и почему мы не можем полагаться на то, что мы чувствуем или что наши эмоции говорят нам, когда мы решаем, прощать или нет.

Чем не прощение?

Обоснование.   Прощение никогда не связано с извинением или оправданием поведения, будь то наше собственное или чье-то еще.

Забвение.  То, что мы решили простить, не означает, что мы стираем это из своего разума и сердца.

Высвобождение эмоций.  Ваши чувства не исчезнут только потому, что вы решите простить. Вам все равно придется бороться с болью, потерями, сожалением и стыдом среди прочего.

Отрицание.  Мы не отрицаем, что это произошло, когда мы решили простить.

Обязательство. Истинное прощение не делается из чувства долга.

Зависимый.   Это также не соглашение типа «хорошо, если они сделают, я сделаю». Вы решаете простить независимо от того, что хочет сделать другой человек.

Вы когда-нибудь встречали неумолимого человека?

Вы знаете того, кто просто излучает жесткий отказ принимать чужие ошибки и недостатки? Обычно с ними не слишком весело, особенно если вы совершаете ошибку.

Непрощающие люди часто выглядят как люди, которые преувеличивают правду, обвиняют во всем других, ищут оправдания, избегают или замкнуты или рационализируют свое поведение.

Вы знаете кого-нибудь подобного? Вы не прощаете?

Вы читали блоги, советы и посты с броскими идеями. Вы делаете шаги и добиваетесь прогресса, но жаждете большего . Вам нужны ответы о том, почему привычки сформировались в вашей жизни, и как вы можете предпринять шаги, чтобы гарантировать, что они не приживутся снова.

Как выглядит прощение?

Когда вы кого-то прощаете, как это выглядит? Что вы делаете? Что задействовано? Что вы чувствуете после того, как решили простить?

Вас когда-нибудь учили прощать? Вы когда-нибудь использовали какие-либо стратегии прощения, такие как техника пустого стула или выпуск воздушного шара? Можете ли вы действительно отпустить инцидент после того, как решили простить?

На все эти вопросы сложно ответить, и вы можете не знать, как определить, действительно ли вы кого-то простили.

Как узнать, действительно ли я кого-то простил?

Свобода.  Почувствуете себя свободным. Потому что в тот момент, когда вы по-настоящему прощаете, вы позволяете негативу растаять, потому что вы заботитесь о себе и берете на себя ответственность за свое благополучие, а не отдаете его в чьи-то руки.

Ощущение объятий.   По сути, вы крепко обнимаете себя. Речь идет о том, чтобы быть добрым к себе и дать себе здоровую дозу самоуважения. Это будет хорошо! Наоборот, держаться за обиду, горечь и непрощение — все равно, что пить крысиный яд и ждать, пока крыса умрет.

7 способов по-настоящему простить кого-то

1. Ищите сострадания

Один из действительно эффективных способов исцеления — найти сострадание к себе или кому-то другому, когда что-то происходит. Кого мы шутим? Мы, конечно, не идеальны. И никто другой. Если сострадание не самое легкое для вас занятие, задайте себе следующие вопросы: Был ли это их способ защитить себя? Им больно? Они в замешательстве? Они напуганы? Каким было их детство? Где они узнали свои стратегии выживания? Как только вы начнете смотреть на человека в целом с другой точки зрения, сострадание, как правило, возникнет само собой.

2. Будьте счастливы, а не правы

Вы слышали поговорку: «Я лучше буду счастлив, чем прав?» Примите это и используйте как протокол прощения. Решите, что ваше счастье намного важнее, чем утаивание негативных чувств, которые в любом случае не приносят вам никакой пользы. Стоит ли таскать с собой весь этот багаж? Зачем тебе слышать, что ты был прав? Почему вам так необходима валидация?

3. Забудьте о другом человеке

Если вы расстроены тем, что кто-то что-то сделал с вами, просто вытащите его из ситуации. Тогда что ты будешь делать? Как вы с этим справитесь? Это открывает вас для более позитивной, продуктивной, полезной реакции. Дело не в них, дело в тебе. Используйте ситуацию для роста, а не для конфликта. Наденьте шляпу решения проблем и приступайте к делу.

4. Спросите у Высшей Силы

Всегда полезно обратиться со своими чувствами к Богу (или к кому бы вы ни пошли) и позволить Ему помочь показать вам, как разрешать конфликты. Попросите Его облегчить ваше напряжение и беспокойство, положите их к Его ногам, а затем попросите Его вести вас туда, куда вам следует идти. По моему опыту, Он никогда не вел меня неправильно. Если вы последователь Иисуса, помните, что Иисус был полон любви, мира и единства. Попробуйте смоделировать свое прощение так, как это делал Иисус.

5. Взгляните на ситуацию

Всегда полезно отвлечься от ситуации, сделать шаг назад и увидеть более широкую картину. Всегда есть большая картина. Не верьте, что ваши предположения верны. Не верьте, что ваши чувства обоснованы. Вдохните, сделайте паузу, позаботьтесь о себе, а затем вернитесь к насущной проблеме. Смотрите, как быстро уходит обида.

6. Дайте время

Спросите себя: «Будет ли это иметь значение через месяц или около того?» Или еще вопрос самому себе: «Вспомню ли я, о чем это было в следующем году?» Мое предположение, вероятно, нет. И даже если вы это сделаете, таких же сильных чувств, вероятно, не будет.

Пусть время сделает свое волшебство.

7. Получите помощь

Если вы все еще боретесь с прощением, обратитесь к специалисту. Консультанты, терапевты и лайф-коучи обучены тому, чтобы помочь вам научиться прощать и двигаться дальше. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на несчастливые негативные эмоции. Свяжитесь с Holistic Wellness Practice для бесплатной консультации, чтобы обсудить это подробнее.

Рекомендуемые книги по прощению

О Кристи | Просмотр профиля

Кристи Швегман — психотерапевт, специализирующийся на помощи парам в развитии здоровых отношений, независимо от того, встречаются они, помолвлены или состоят в браке. Она также опирается на свой христианский подход, чтобы привести людей к осознанию ограничивающих убеждений, которые могут их запутать.

Мы предлагаем личные и виртуальные услуги — свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше!

Как прощать других — Keir Brady Counseling Services

Прощение других — это процесс, требующий времени и усилий. Если вы подверглись насилию со стороны родителей, вам изменил партнер или на вас напал незнакомец, прощение человека, который причинил вам боль, может показаться невозможным и даже ненужным. Это особенно верно, когда человек, который причинил вам боль, отрицает содеянное или даже не сожалеет об этом. Однако прощение — это не то, что вы делаете для них, это то, что вы делаете для себя. Прощение требует осмысления того, что произошло и как это повлияло на вас, и поиска способа отпустить гнев, боль и желание отомстить. Когда вы смиритесь с тем, что произошло, вы сможете отпустить это и двигаться дальше.

Зачем прощать


Держаться за боль и гнев, вызванные кем-то, кто причинил вам вред, вредно для вас. Те, кто предпочитает не прощать, могут столкнуться с проблемами со своим физическим и психическим здоровьем. Это может включать сердечно-сосудистые проблемы, ослабленную иммунную систему и повышенные симптомы тревоги и депрессии. Когда внимание сосредоточено на боли, а не на исцелении, вы можете неоднократно воспроизводить негативный опыт. Эта негативная мысленная петля может на самом деле увековечить боль, гнев и другие тяжелые эмоции, испытанные во время первоначального оскорбления. Если вы прощаете, вы высвобождаете негативные эмоции и энергию, на которых сосредоточились. Когда вы сможете простить тех, кто вам близок, возможно возмещение ущерба и восстановление доверия. Прощение может улучшить ваше здоровье, отношения и общее эмоциональное благополучие.

Почему трудно прощать


Прощать не всегда легко. Иногда это кажется невозможным. Есть ряд причин, по которым прощение может быть трудным процессом. Может быть трудно отказаться от гнева, боли и желания мести, связанных с тем, что произошло. Это особенно верно, если вы не потратили время на то, чтобы почувствовать это и проработать это. Вы можете полагать, что прощение позволяет человеку, который причинил вам боль, сорваться с крючка. Возможно, вы считаете, что прощение означает, что вы должны принять человека обратно в свою жизнь таким же образом или забыть о том, что он сделал. Возможно, вы считаете, что в прощении нет необходимости, если человека больше нет в вашей жизни, он не знает, что причинил вам боль, или даже не сожалеет о нем. Отказаться от мыслей о мести и перестать сосредотачиваться на прошлом и вместо этого жить настоящим может быть страшно. Вы можете бояться, что забудете, или создать впечатление, что то, что произошло, не имело большого значения. Существует также возможность полагать, что прощение означает, что вы даете человеку разрешение причинить вам боль снова.

Определение прощения


Определение того, что прощение означает для вас, является важным шагом в процессе прощения. Решите для себя, прощаете ли вы других для них или для себя. Выясните, какие религиозные, семейные и личные убеждения влияют на ваше определение, и если вы считаете, что вам нужно забыть и больше не чувствовать боли, чтобы простить. Подумайте, хотите ли вы продолжать отношения с человеком, который причинил вам боль, и как это может выглядеть. Вот некоторые вещи, о которых вы, возможно, захотите подумать, формулируя свое определение прощения. Психологическое определение прощения — это сознательный выбор, чтобы избавиться от потребности в мести и затаить обиду на тех, кто причинил вам вред. Когда вы четко определите, что такое прощение, а что нет, вам будет легче отпустить ситуацию и двигаться дальше.

Признайтесь в своих чувствах


Если кто-то причинил вам боль, особенно человек, который вам действительно дорог, вы можете испытать множество различных чувств. Вы могли чувствовать боль, гнев, замешательство, предательство и многие другие эмоции. Нормально чувствовать то, что вы чувствуете. Принять свои чувства и позволить им быть — это самый простой способ справиться с ними. Нет причин осуждать ваши чувства, они такие, какие есть. Подавляя свои чувства и пытаясь их игнорировать, вы можете помешать вам справиться с ними и простить. Гораздо легче начать исцеляющее путешествие, когда вы способны признать и обработать свои эмоции.

Сначала простите себя


Решение простить других всегда начинается с прощения себя. Если вы изо всех сил пытаетесь простить кого-то, кто причинил вам боль, возможно, вам нужно сначала простить себя. Возможно, вы вините себя в том, что игнорируете очевидные признаки. Возможно, вы оказались не в том месте и не в то время. Существует также вероятность того, что, даже если вы ничего не сделали для того, что произошло, вы все еще боретесь с чувством вины и стыда. Вы можете думать, что вам причинили боль, потому что с вами что-то не так. Хотя может быть трудно простить себя, это может быть довольно освобождающим и может улучшить ваше эмоциональное благополучие. Практика самопрощения также позволяет вам распространять это прощение на других.

Установите прочные границы


Прощение — это не то же самое, что сказать, что случившееся не причиняло боли и что все в порядке. Это не значит, что вы должны забыть о том, что произошло. Если то, что было сделано или не сделано, было нехорошим, вы хотите установить прочную границу вокруг этого, чтобы предотвратить повторение подобного. Граница для вас, а не для другого человека. Чтобы граница была эффективной, она должна быть четко сформулирована и иметь конкретные последствия, которые вы готовы и способны выполнить. Создание четких границ и осознание последствий их нарушения позволит вам простить другого человека и восстановить ваши отношения. Таким образом, вы прощаете человека, но сохраняете границу вокруг того, что причинило вам боль, поэтому вероятность того, что это повторится, с меньшей вероятностью.

Практикуйте сострадание


Никто не совершенен. Ошибки случаются, даже очень болезненные. Практика сочувствия и сострадания может помочь вам найти способ простить. Сосредоточение внимания на том, что произошло и насколько это было больно, может усилить негативный опыт и тяжелые эмоции, поскольку вы отдаете им так много энергии. Смещение акцента на сочувствие и сострадание позволяет вам рассматривать обидчика как человека с недостатками. Хотя это не исправит случившееся, но поможет сместить фокус. Теперь основное внимание уделяется пониманию и доброте, а не боли и мести. Этот тонкий сдвиг может иметь большое значение в вашем мировоззрении и способности прощать.

Запишите это


Прощение — это то, что вы делаете для себя, чтобы вы могли отпустить ситуацию и двигаться дальше. Поэтому вам не нужно говорить человеку, который причинил вам боль, что вы его прощаете. Если вы хотите, чтобы они знали, что они прощены, вы можете это сделать, но это, конечно, не обязательно. Иногда запись того, что произошло и что вы хотите об этом сказать, может помочь вам освободиться от этого. Вы можете написать, что произошло и как это повлияло на вас. Когда вы будете готовы, вы можете написать, что для вас значит прощение и почему вы решили прощать. Вы можете отдать это человеку, если это кажется важным, оставить для себя или уничтожить, чтобы символически избавиться от боли. Записав это, вы сможете лучше понять, что такое прощение и почему оно важно для вас, а также уважать опыт и процесс.