Прощение обиды: Простить и забыть: как перестать коллекционировать обиды

Прощение — билет в Царствие Небесное

«Прости» — такое короткое слово, но как трудно порой нам его произнести. А еще труднее бывает простить. Простить по-настоящему, так, чтобы не осталось на душе ни тени обиды. А бывают обиды, которые можно не прощать? Можно ли считать, что человек тебя простил, если он потом не хочет с тобой общаться? Как вообще понять, простил ли ты? И почему все-таки прощать нужно? Мы поговорили об этом с протоиереем Виталием Колпаченко, настоятелем Крестовоздвиженского храма в Хвалынске.

— Отец Виталий, что это значит — простить? Что происходит в душе человека, который прощает?

— Я думаю, что каждый, кто прощал, испытывал это чувство, когда говорят: словно камень с души упал или как будто узел развязался. Почему так происходит? Если человек обременен какой-то тяжестью, ему тяжело идти. Так и душе, согбенной под тяжестью обиды, трудно расти, развиваться. Но надо понимать, что эту тяжесть не обидчик на нас взваливает, а мы сами, когда отказываемся прощать. А прощая, мы от этой тяжести избавляемся и начинаем дышать полной грудью.

Но дело не ограничивается повседневностью, земной жизнью. По большому счету, прощение — это билет в Царствие Небесное. По сути, от того, умеем мы прощать или нет, зависит наша вечная участь. Ведь что такое прощение? Это помилование. То есть, если я не хочу простить, это значит, я не хочу помиловать этого человека. Не хочу ему спасения. Я сознательно для него закрываю дверь в Царствие Небесное. Или если не сам закрываю, то кричу кому-то: «Эй, закройте перед ним дверь! Он не должен пройти туда!». Но мы точно так же закрываем эту дверь и перед собой. Господь же поставил эти два действия — прощать и получать прощение — в прямую зависимость друг от друга: Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут (Мф. 5, 7). Он совершенно четко это обозначил: если вы не прощаете, то и Я вас не прощу. Без вариантов! То есть, когда во время второго пришествия Господь придет судить нас как праведный Судья, от того, прощали мы или нет, зависит, будет ли вообще рассматриваться наше «дело». Если не прощали — сразу на вечные муки.

Прощение — это центральный пункт нашего спасения. Святые отцы в один голос говорят: ни пост, ни молитва, ни какие-то другие духовные упражнения не помогут тебе, если ты не простил. Не будет тебе никакой пользы от этого. Даже можешь не трудиться. Бог не примет твоего поста, твоих молитв. Но важно не только уметь прощать, нужно обязательно и самим просить прощения у тех, кого мы обижаем, признавать свои грехи перед ближними. Почему Великий пост начинается с Прощеного воскресенья и с воспоминания об изгнании Адама из рая? Потому что в этом эпизоде человеческой истории заключены суть и значение акта признания своей ошибки. Попросил бы прощения Адам у Бога за свой проступок, остался бы в раю. Но Адам вместо этого скрылся от Создателя между деревьями рая (см.: Быт. 3, 8). Не прося прощения, мы сами себя изгоняем из рая. А когда просим прощения, возвращаемся в него.

— От чего зависит способность человека прощать?

— От знания духовных законов и от духовной зрелости. По большому счету, вся наша духовная жизнь состоит в совершенствовании этого навыка. Это как в спорте. Сначала мы работаем с небольшим весом, постепенно нагрузку увеличиваем, а после упорных тренировок можем поднимать вес, в несколько раз превышающий первоначальный. Так и в духовной жизни — нагрузка идет по нарастающей. Сначала учимся прощать мелкие обиды, потом — более тяжелые, сначала от посторонних, потом от самых близких, от тех, от кого мы совсем не ожидаем подвоха. Господь не дает нам испытаний сверх сил, и каждый раз нам придется проходить этот урок прощения на более высоком уровне, повторяя путь нашего Спасителя. Ведь, по сути, что было на Кресте? Это тоже был акт прощения. Приведу такое сравнение: наше сердце, как губка, которой моют посуду. Сожмите губку в кулаке, из нее будет сочиться некий состав, которым она пропитана. Так и из нашего сердца, когда его сдавливают жизненные обстоятельства, сочится то, чем оно наполнено. Горький сок обид, ненависти, зависти или сладкий сок любви. Когда Господь был распят, дьявол максимально, насколько ему было позволено, сдавил сердце Господа в надежде, что, может, хотя бы вот та, последняя, капля окажется горькой. Ведь на протяжении всей земной жизни Спасителя Он являл миру только любовь, всепрощение, милосердие. А со Креста доносится: Отче! прости им, ибо не ведают, что творят (Лк. 23, 34). Опять безграничное милосердие к Своим палачам. Жено! се, сын Твой (Ин. 19, 26) — обращение к Своей Святой Матери. Се, Матерь твоя — к апостолу Иоанну (Ин. 19, 27). В этих словах Его сыновняя забота о Матери, забота об учениках. Вот и наше сердце на протяжении жизни так же будет сжиматься в каких-то скорбях. И тогда мы увидим, что в нем — от избытка сердца говорят уста (Мф. 12, 34).

— То, что Вы говорите, выводит вопрос о прощении на совершенно иной уровень восприятия. Получается, это не просто наше личное дело, не только межличностные отношения, это вопрос наших отношений с Богом. Мне сейчас по-настоящему стало страшно, когда я вспомнила, как говорила кому-то: «Никогда тебе этого не прощу». И захотелось провести внутреннюю ревизию: а не осталось ли застарелых, непрощенных обид, о которых я не помню.

— Да, в нашей обыденной жизни, в суете повседневности мы порой забываем о Боге. А забывать нельзя, что бы ни происходило. Расскажу историю, которая каждый раз, когда я ее вспоминаю, приводит меня в сердечное умиление и помогает трезво смотреть на вещи. Это случилось в Средние века в одном из сел Византии. Люди в этом селе жили очень дружно, трудились, молились. Бог же хочет, чтобы между нами была любовь, дружба, чтобы мы укреплялись душевно, духовно, интеллектуально, но дьяволу это не нравится, и он обязательно вмешивается в человеческие дела. А потом люди удивляются: как же так, были не разлей вода, а тут вдруг что-то произошло, и заклятыми врагами стали. Надо понимать, что это не само по себе происходит, за этим всегда скрывается противник рода человеческого. Так вот, пробежала между селянами какая-то искра раздора. А если искру сразу не погасить, очень быстро разгорится конфликт. Как же ее можно погасить? Только взаимным прощением. Но в тот раз люди это сделать не сумели, и конфликт разгорелся нешуточный. Фактически село разделилось на два враждующих лагеря. Еще немного, и могла пролиться кровь…

А на краю села жил отшельник, который дал Богу обет молчания. Так сильно его поразила фраза: от слов своих оправдаешься, и от слов своих осудишься (Мф. 12, 37), что он наложил печать на свои уста. И вот приходят к нему представители двух враждующих лагерей с просьбой их рассудить. Просят: «Скажи нам слово о любви, примири нас, мы все тебя уважаем, только ты можешь остановить этот раздор». Отшельник жестами показывает, что не может выполнить их просьбу, поскольку дал обет молчания. Они настаивают: «Мы ждем тебя в ближайшее воскресенье. Если не придешь, то прольется кровь, и она падет на тебя». Посланники ушли, а старец стал размышлять, как же ему быть? С одной стороны, он дал обет Богу, который нельзя нарушить, с другой — люди на грани смертоубийства. И вот наступает воскресенье. Все жители села собрались в храме. Ждут мудреца. Проходит день, его нет. Уже вечер, стемнело, и вдруг шепот пронесся по храму: «Идет, идет»… Старец заходит в храм, все перед ним расступаются. Он берет зажженную свечу, молча подходит к Распятию. Поднимает свечу к голове Спасителя. В храме полумрак, и свеча освещает лицо Господа: терновый венец, капли крови, печать муки на Его лице. Старец опускает свечу сначала к правой руке, потом к левой, высвечивая раны от гвоздей, затем подносит к ногам, к пробитому ребру, ставит свечу на место и так же, молча, уходит. Несколько секунд в храме царила тишина, а потом он наполнился рыданием. Это было самое мощное слово о любви. О любви Бога к человеку. И о Его просьбе к человеку: прощать. И Он Сам дал нам пример, как это нужно делать, будучи абсолютно безгрешным. Можем ли мы отказывать кому-то в прощении после этого?

 — Состояние непрощения — очень тяжелое, и тем не менее люди годами, десятилетиями обиды в себе носят. Почему они держатся за них?

— Любви мало. Если бы в нашем сердце была любовь, то прощать было бы легко. Святой Ефрем Сирин говорил, что все грехи человеческие умещаются на ладошке. А любовь — это океан. Брось туда эти грехи, они растворятся без следа.

 — А бывают обиды, которые простить нельзя?

— Есть на эту тему замечательный рассказ Лескова «Христос в гостях у мужика», который я посоветовал бы прочитать. Вкратце перескажу его, чтобы понимать, о чем речь, и тогда мы ответим на Ваш вопрос. Главный герой рассказа Тимофей не мог простить своему дяде, что тот отобрал у него наследство и женился на девушке, которую этот молодой человек любил. Тимофей был очень благочестивым, хорошо знал Священное Писание, но считал, что то, что сделал ему дядя, простить нельзя. Много лет он носил в душе тяжесть этой обиды, пока однажды Господь чудесным образом в Рождественскую ночь не привел этого самого дядю в дом к Тимофею. Тимофей в эту ночь ждал к себе в гости Самого Господа. А Господь прислал к нему его обидчика, который, оказывается, много лет искал племянника, чтобы испросить у него прощения за свои злодеяния. Они примирились и жили потом в согласии. Смысл этого рассказа в том, что каждый человек может превратить свое сердце в ясли для Господа, если сумеет исполнить заповедь о прощении. Отвечает эта история на вопрос, есть ли обиды, которые нельзя простить?

— Да, может быть, но все-таки бывают и более страшные вещи: насилие, убийство… Если женщина-христианка, пережившая в юности насилие, говорит, что не может простить человека, который с ней это сделал, страдает от этого, мучается чувством вины от того, что простить у нее не получается, может быть, это все-таки сверх ее сил?

— Когда случаются такие страшные трагедии, полагаю, только твердая вера и знание, что здоровый, нормальный человек не может сотворить такое чудовищное зло, что за ним всегда стоит враг рода человеческого, может помочь это испытание пережить духовно правильно. Надо понимать, что это одержимость, когда человеком руководит злобная сила, и он не принадлежит себе. В таком случае можно только просить помощи Божией, чтобы эту любовь всепрощения в себе отыскать. Она в глубине нашего сердца есть. Бог нам эту способность — прощать — дал. Он не стал бы требовать от нас того, что мы не можем. Но нужно просить Его дать нам эту любовь в себе почувствовать. Мы же не знаем, когда наступит конец нашей земной жизни. И это незнание активизирует духовную работу. Можно ведь и не успеть простить. Главное, чтобы вектор был в сторону желания простить. В простоте сердечной своего израненного сердца нужно молить: «Господи, мне тяжело это простить, даруй мне это прощение!». И это обязательно однажды произойдет. Когда это случится, человек даже не будет понимать, как это произошло. Вот только что был этот тяжелый камень на сердце, и вдруг его не стало. И сердце снова стало живым, дышащим, теплым, любящим, открытым. Это действительно чудо.

— То есть способность простить в нас заложена, но для того, чтобы это произошло, мы должны просить у Господа этот дар прощения воспринять? От нас — только желание, но дарует прощение все-таки Господь?

— Да, есть проступки, которые по человеческим меркам простить невозможно! Но невозможное человекам возможно Богу (Лк. 18, 27). Это та черта, когда в нас начинает действовать Господь.

— По каким признакам мы можем понять, что по-настоящему, а не формально простили обидчика?

— Если после прощения тяжелой обиды мы продолжаем общаться с человеком как ни в чем не бывало. Это признак того, что у тебя есть истинное смирение.

— А можно ли простить человека, но при этом все-таки не желать с ним дальнейшего общения? Ситуации же разные бывают. Например, женщина уходит от мужа-алкоголика, который более двадцати лет издевался над ней и детьми. Он пытается ее вернуть, обещает, что исправится, просит прощения, укоряет ее, напоминает ей, что она христианка и обязана простить и дать ему еще один шанс. Она говорит: я его прощаю, я не держу зла, желаю ему только хорошего, но жить с ним дальше не хочу. Простила ли она?

— Если они двадцать лет вместе прожили, то, наверное, она неоднократно его прощала. И раз он не менялся, то она вправе уйти от него. У каждого человека своя мера терпения и своя мера веры. Есть женщины, которые такое терпят… «Убьет — мученицей стану» — так говорят. И верят, что муж исправится. Они понимают, что их мужчина в плену вражеском. Но на такой подвиг не все способны. И тут надо понимать, что если есть угроза для жизни женщины и ее детей, то, конечно, никто не осудит ее за то, что она бывшему супругу не доверяет. Их брак — это уже перевернутая страница жизни, и она вправе выстроить свою жизнь дальше без него.

— Но не будет ли она осуждена, как не простившая, раз она не хочет с мужем жить?

— Нет, не будет. Если она не говорит о бывшем супруге плохо — благодарю за все хорошее, плохого не помню — она простила. Отсутствие памятозлобия — тоже признак прощения.

— Давайте поговорим о том, что происходит по другую сторону прощения — в душе человека, которого прощают. Меня в свое время потрясли слова митрополита Сурожского Антония, который сказал об этом так: «Это всегда значит, что кто-то тебя достаточно полюбил, чтобы взять на себя твой грех и его изжить в себе. Поэтому мы должны быть готовы смириться, принять это целительное унижение. И только если мы можем его принять всем сердцем, всем сознанием своим, мы можем быть исцелены». Получается, принять прощение — значит, принять «целительное унижение». Владыка далее свою мысль не расшифровывает, а очень хотелось бы понять, что это такое — «целительное унижение». Как Вы считаете?

— Я лишь могу предположить, что имел в виду владыка Антоний. Когда человек совершил очень тяжелый проступок и сам понимает, что такое простить крайне трудно, и, собственно, не надеется на прощение, но вдруг он его получает, то испытывает изумление. Понимает, что ему оказано очень большое милосердие. Тот человек, которого он обидел, в этот момент ни больше ни меньше поступил, как Бог. Прощение — это всегда богоуподобление. Любой, кто искренне каялся на исповеди и получал после нее огромное облегчение, знает это чувство умиления, благодарности и одновременно ощущения собственного недостоинства. Когда ты понимаешь, что Господь рядом, и Он действительно прощает тебя. Вот «целительное унижение», мне кажется, похоже на это чувство. Так через человека прощающего действует благодать Божия. Этот восторг и смирение перед человеком, который, по сути, поступает, как Бог. Такие события могут явиться поворотными в судьбе человека: соприкоснувшись со всепрощающей любовью, его душа может потянуться к Тому, Кто эту способность этому человеку дал. Но это, как мне кажется, возможно лишь при очень больших, тяжких обидах, когда действительно нанесен серьезный урон. Такие примеры в истории Церкви есть. Например, когда преподобномученица великая княгиня Елисавета на третий день после гибели мужа поехала в тюрьму к его убийце, революционеру-террористу Ивану Каляеву. Она не испытывала к нему ненависти, лишь хотела, чтобы он раскаялся в своем ужасном преступлении и молил Господа о прощении. Она даже подала государю прошение о помиловании убийцы.

— Чтобы понять, почему мы должны прощать, может, разберемся, как возникает обида? Мне кажется, мы часто обижаемся потому, что не позволяем людям быть самими собой; потому что они не оправдывают наших ожиданий, не соответствуют нашим представлениям о том, какими они должны быть, по нашему мнению. Но ведь они и не обязаны соответствовать. Так почему мы обижаемся?

— Архиепископ Иоанн (Шаховской) говорил, что активный эгоист обижает, а пассивный обижается. Обидчивость — признак незрелости, инфантильности души. Такие психологически незрелые люди сами хотят быть обиженными, считают, что у них есть на это право, демонстрируют свою обиду, всячески ее подогревают. Это детское поведение. Тут нужно понимать вот что. По сути, обида — это грех, зло. Если ты держишь в себе обиду, ты в себе держишь зло. Вот происходит пищевое отравление. Что самое правильное? Как можно скорее избавиться от токсина, промыть желудок. Бывает, что от того, насколько быстро это сделают, зависит жизнь человека. Так и здесь. Обида — это духовное отравление. Не прощая, человек в себе яд держит. О каком его душевном и духовном здоровье можно говорить? Да и на телесном здоровье непрощенные обиды всегда сказываются. Во взаимоотношениях с людьми нужно всегда помнить, что в большинстве случаев они делают то, что нас задевает, не со зла, а по неосторожности, по неразумию, просто даже не думая, что это может нанести такой урон другому. То есть надо обязательно оставлять за ближним право на ошибку. Это очень важно. Мы все несовершенны. И нам самим это право тоже очень нужно. Если я прощаю другого, то и у меня есть это право на ошибку. Не потому, что я специально хочу ошибиться, а потому, что я — человек, я все равно ошибусь. Это мощный мотив для прощения. Мы же становимся лучше не от победы к победе, а от поражения к поражению.

— На что мы обрекаем себя, если не прощаем?

— На тусклую, безрадостную жизнь, на болезни. Но самое страшное — на богооставленность. Почему апостол Павел говорил: солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4, 26), то есть до захода солнца нужно обязательно примириться с обидчиком! Мы же даже «Отче наш» не имеем права произнести, если держим в сердце обиду. Если мы не оставили долгов, мы — лгуны перед Богом. Говорим, «как и мы оставляем», а сами не оставляем. Это такое лицемерие! А что такое не иметь возможности обратиться к Отцу? Фактически тот, кто не прощает, добровольно отказывается от Бога. Обида для него дороже Бога.

— Как быть, если мы все-таки обнаружили в душе росточек обиды?

— Как мы поступаем, когда осознаем в себе грех? Тут же нужно просить у Бога прощения, потом попросить прощения у человека, с которым произошел конфликт, а потом уже сказать об этом на исповеди. Когда возникает какое-то нестроение, нужно дать себе время на размышления. Если это человек посторонний и мы действительно ничего плохого ему не делали, стоит задуматься: может быть, его действия, которые показались нам обидными, вообще не связаны с нами, может, у него какие-то неприятности, и поэтому он так себя вел? Тогда это не имеет к нам отношения. Если же это человек близкий, идешь напрямую к нему и говоришь: «Ты знаешь, я на тебя обиделся вот за это. Прости меня, пожалуйста». И тут происходит чудо. Ты и сам не согрешаешь, и человек понимает, что он сделал что-то не то. Он же мог даже не заметить, что обидел. И он тоже может сказать: «Прости и ты меня, я же виноват». При таком подходе двойная польза. Нужно помнить о том, что, прося прощения и прощая, мы проявляем духовную зрелость. Люди часто заблуждаются, считая, что, простив, проявят слабость. На самом деле обида — признак слабости. Прощение — признак силы.

Журнал «Православие и современность», № 44 (60)

Как научиться прощать обиды (17 августа 2022)

Обижают всех, это факт. Нет, пожалуй, ни одного человека на земле, который никогда не слышал несправедливых обвинений в свой адрес, грубости или не знает, что такое настоящее предательство. Обижают все – это данность. Дети в песочнице, школьники, взрослые люди — каждая из нас обязательно когда-либо говорила или делала другому человеку что-то неприятное, заставляла близких или далёких переживать, плакать, сердиться или даже разрывать с нами любые контакты. Но почему-то обиды, нанесённые нами самими, быстро забываются, но в том случае, если задели наши нежные чувства, мы готовы жалеть себя довольно продолжительное время, не осознавая, что груз непрощённых обид в первую очередь вредит нам самим. Разочарования прошлого тормозят наше развитие, а злость на другого, несправедливо огорчившего нас, заставляет снова и снова переживать трагедию, в то время как мимо проходит жизнь, где хороших людей гораздо больше, чем плохих, если честно. Так как же научиться прощать обиду быстро и без больших эмоциональных потерь?

Поставьте себя на место обидчика

Вспомните, что чувствуете вы сами, когда наносите кому-то обиду? Навряд ли вы сделаете это намеренно, пребывая в хорошем настроении. Вы можете плохо себя чувствовать, быть усталой или элементарно хотеть спать, а возможно у вас был неудачный день и всё ваше раздражение вы готовы выплеснуть на ни в чём не повинного человека. Теперь вернёмся обратно в реальность: скорее всего тот, кто вас обидел, тоже не стремился сделать вам плохо специально. Конечно, вам, скорее всего, больно и неприятно, но возможно ваш обидчик находится в куда более плачевном состоянии. Вероятно, ему самому сейчас нужна помощь, так что прекратите жалеть себя и помогите ближнему.

Прощение – не награда

Само собой, если смертельную обиду вам нанёс очень близкий человек, который нуждается в вашем прощении, благосклонность будет для него выше всяких наград. Но к счастью, близкие обижают нас совсем не часто. Так что необходимо помнить: прощение в первую очередь необходимо вам самой. Психологи утверждают – накопленные обиды с годами имеют свойство разрушать вас изнутри. Продолжая вспоминать негативные моменты своей жизни, мы раз от раза переживаем их заново. Вам нравится издеваться над собой? Тогда продолжайте в том же духе. Но если вы хотите быть счастливой, отпустите ситуацию и простите тех, кто сделал вам больно.

Анализируйте

Во время конфликтов многие вещи мы воспринимаем гораздо острее, чем сделали бы это в состоянии покоя, по этой причине после завершения ссоры мы сами не можем зачастую разобраться, на что же мы так сильно обиделись. Именно поэтому, уже остыв, проанализируйте конфликт, представьте себя опытным психологом, посмотрите на проблему со стороны, возможно, она не стоит веденного яйца, чтобы убиваться из-за неё долгие годы.  

Мысленный диалог с обидчиком

Случается так, что после драки мы продолжаем размахивать кулаками, хотя наш оппонент уже давно забыл обо всём сказанном, тогда как мы продолжаем переживать, плакать и сердиться. В таком случае, если выяснить отношения, так как вам этого хотелось бы на самом деле, нет возможности, поговорите со своим обидчиком мысленно. Представьте, что он сидит напротив вас, подробно объясните, что вас задело, расскажите, какие эмоции вы сами испытывали в момент, когда он вас обидел. А потом расслабьтесь, выдохните и  поблагодарите своего врага (или близкого человека, который за что-то рассердился на вас) за бесценный жизненный опыт, который вы получили в результате нанесенной обиды, теперь вы действительно знаете о людях и их поступках чуть больше, а потом проговорите вслух фразу «я тебя прощаю». Казалось бы, такое простое упражнение приносит мало пользы, но на деле простое на словах, но трудное на деле задание позволит вам избавиться от эмоциональной зависимости, и как ни странно – от власти которую имел над вами всё это время ваш недоброжелатель.

Отпустите ситуацию

Прошлое имеет одну неприятную, но довольно полезную особенность – его нельзя изменить. Всё произошло так, как произошло и кануло в небытие. В таком случае, если мы выяснили, что всё без исключения остаётся в прошлом, в том числе и обиды, пересильте себя –  определите какой именно момент в вашей жизни доставляет вам такой сильный  дискомфорт и сотрите его если не из своей памяти, то из своей души – точно. Переключите внимание на другое, живите здесь и сейчас. Проделав все требуемые манипуляции со своим сознанием, вы почувствуете, как вам становится легче. 

Источник фото: Getty images

Саша Баринова

Прощение Определение | Что такое прощение

Прокрутите вверх

Что такое прощение?

Психологи обычно определяют прощение как сознательное, преднамеренное решение высвободить чувство обиды или мести по отношению к человеку или группе, которые причинили вам вред, независимо от того, действительно ли они заслуживают вашего прощения.

Не менее важным, чем определение того, что такое прощение , является понимание того, что такое прощение не . Эксперты, изучающие или обучающие прощению, ясно дают понять, что, когда вы прощаете, вы не замалчиваете и не отрицаете серьезность обиды против вас. Прощение не означает забвение, а также не означает попустительство или оправдание обид. Хотя прощение может помочь восстановить испорченные отношения, оно не обязывает вас примириться с человеком, причинившим вам вред, или освободить его от юридической ответственности.

Вместо этого прощение приносит прощающему душевное спокойствие и освобождает его или ее от разъедающего гнева. Хотя ведутся споры о том, требует ли истинное прощение положительных чувств к обидчику, эксперты сходятся во мнении, что оно, по крайней мере, предполагает освобождение от глубоко укоренившихся негативных чувств. Таким образом, это дает вам возможность признать боль, которую вы перенесли, не позволяя этой боли определять вас, позволяя вам исцелиться и двигаться дальше по жизни.

В то время как ранние исследования были сосредоточены на индивидуальном прощении других, новые области исследований начинают изучать преимущества группового прощения и самопрощения.

Подробнее: Прочитайте эссе эксперта по прощению Фреда Ласкина «Что такое прощение?» и мысли Джека Корнфилда о том, что означает прощение. Узнайте больше об исследованиях в области прощения в этом обзоре ключевых исследований и недавнем официальном документе и подумайте: есть ли что-нибудь непростительное?

Какие ограничения?

Избранные статьи

Зачем практиковаться?

Мы часто думаем о прощении как о добром, великодушном акте — акте милосердия или сострадания к тому, кто обидел нас. Хотя это может быть правдой, исследования, проведенные за последние несколько десятилетий, также выявили огромную личную пользу прощения. Согласно этому исследованию, вот некоторые из наиболее убедительных способов, которыми прощение полезно для нас, наших отношений и наших сообществ.

• Прощение делает нас счастливее: Исследования показывают, что счастливые люди не только чаще прощают, но и то, что прощение других может сделать людей счастливыми, особенно когда они прощают кого-то, кто им близок.
• Прощение защищает наше психическое здоровье: люди, получающие терапию, направленную на поощрение прощения, испытывают большие улучшения в депрессии, тревоге и надежде, чем те, кто этого не делает. Прощение также может играть роль в предотвращении самоубийства.
• Прощение улучшает наше здоровье: Когда мы зацикливаемся на обидах, наше кровяное давление и учащенное сердцебиение — признаки стресса, который повреждает тело; когда мы прощаем, уровень стресса снижается, и люди, которые умеют прощать, защищены от негативных последствий стресса для здоровья. Исследования также показывают, что затаивание обиды может поставить под угрозу нашу иммунную систему, делая нас менее устойчивыми к болезням.
• Прощение поддерживает отношения: когда наши друзья неизбежно причиняют нам боль или разочаровывают нас, затаивание обиды снижает вероятность того, что мы пожертвуем ими или будем сотрудничать с ними, что подрывает чувство доверия и приверженности, отдаляя нас друг от друга.
  Исследования показывают, что прощение может остановить эту нисходящую спираль и восстановить наши отношения до того, как они рухнут.
• Прощение полезно для брака (в большинстве случаев): супруги, которые более снисходительны и менее мстительны, лучше справляются с решением конфликтов в браке. Длительное исследование молодоженов показало, что у более снисходительных супругов более прочные и приносящие больше удовлетворения отношения. Однако когда муж или жена часто плохо обращались с более снисходительными супругами, они становились менее удовлетворенными своим браком.
• Прощение укрепляет доброту и взаимопонимание: люди, которые умеют прощать, не только более позитивно относятся к тому, кто причинил им боль. Они также с большей вероятностью захотят стать волонтерами и пожертвовать деньги на благотворительность, и в целом они чувствуют себя более связанными с другими людьми.
• Прощение может помочь залечить раны войны: например, основанная на исследованиях программа обучения прощению в Руанде была связана с уменьшением травм и более позитивным отношением между хуту и ​​тутси. Исследование людей, которые научились навыкам прощения в раздираемой войной Сьерра-Леоне, показало, что они сообщали о том, что чувствовали себя менее подавленными, более благодарными, более удовлетворенными жизнью и менее подверженными стрессу после этого.

  Возможно, наиболее известным является то, что Южноафриканская комиссия правды и примирения широко известна тем, что поощряла прощение и примирение после окончания апартеида в этой стране. Архиепископ Десмонд Туту, председатель комиссии, утверждал, что прощение — это путь к «истинному прочному миру».
• Прощение полезно для детей и подростков: дети, которые более снисходительны к своим друзьям, более благополучны. Обучение прощению может помочь девочкам-подросткам, которые являются хулиганами и издевательствами, уменьшить их гнев, агрессию и правонарушения, одновременно повышая их эмпатию и улучшая их оценки.
• Прощение полезно для рабочих мест: сотрудники, которые больше прощают, также более продуктивны и берут меньше выходных, отчасти благодаря снижению стресса, связанного с их отношениями.
• Люди, которые практикуют самопрощение, как правило, имеют лучшее физическое и психическое здоровье. Прощение самих себя также может улучшить наши отношения.

Подробнее: Узнайте больше о преимуществах прощения в статье исследователя Эверетта Уортингтона «Новая наука о прощении» и в эссе архиепископа Десмонда Туту «Прощение + примирение».

Избранные статьи

Как мне его вырастить?

Согласно Роберту Энрайту, Фреду Лускину и другим экспертам, прощение предназначено не только для очень великодушных среди нас; это и выбор, и тренируемый навык, которому может научиться почти каждый. К счастью, исследования показывают, что способность прощать является неотъемлемой частью человеческой природы. Вот несколько основанных на исследованиях стратегий, позволяющих задействовать эту способность независимо от того, пытаетесь ли вы простить других, простить себя или попросить прощения у кого-то другого.

• Рассматривайте прощение как нечто для себя, а не как подарок кому-то другому: в своей программе «Девять шагов к прощению» Фред Ласкин подчеркивает, что прощение лучше всего рассматривать как нечто, что принесет вам покой, завершение и уменьшит ваши страдания — точка зрения, поддержанная Джек Корнфилд в этом видео.
• Сформулируйте свои эмоции: если вы хотите простить или получить прощение, будьте готовы выразить свои чувства другим и себе. Размышление о негативных чувствах и вредно для здоровья, и непродуктивно. Как утверждает Кристин Картер из GGSC, это важный урок, который нужно преподать и детям.
• Ищите серебряную подкладку: это может быть спорным советом, но исследования показывают, что после того, как кто-то причинил вам боль, вы можете легче простить, размышляя о личной выгоде, которую вы, возможно, получили в результате проступка. Писать об этих преимуществах может быть особенно полезно.
• Принесите эффективные извинения: если вы ищете прощения у других, исследования показывают, что извинения помогут, но слабые извинения могут только усугубить ситуацию. Исследователь Аарон Лазар много лет изучал извинения и пришел к выводу, что эффективное извинение состоит из четырех частей: признание обиды, объяснение обиды, выражение раскаяния или стыда и возмещение ущерба.
• Развивайте сочувствие: когда кому-то причинили боль, он с большей вероятностью простит — и с меньшей вероятностью отомстит — если сможет почувствовать или вообразить страдания или раскаяние, которые испытывает человек, который причинил им боль. Это может объяснить, почему извинения способствуют прощению.
• Практикуйте осознанность. Тренировка осознанности может помочь студентам колледжа стать более снисходительными, возможно, потому, что осознание болезненных чувств является частью процесса прощения. Более сознательные люди также более прощают предательство.
• Очеловечить другого через контакт: исследования в Северной Ирландии показали, что люди по обе стороны насилия с большей вероятностью прощали, если они вступали в контакт с кем-то с другой стороны, возможно, потому, что это уменьшало чувство гнева и побуждало их видеть человечность другого.
• Не позволяйте себе слишком легко отделаться: исследования показывают, что прощение себя за ошибки иногда может уменьшить вашу эмпатию к другим и вашу мотивацию загладить свою вину. Чтобы найти более здоровый способ простить себя, прочитайте эти шаги, основанные на исследованиях, которые включают в себя сопереживание вашей жертве и честное размышление о том, что вы сделали неправильно, или следуйте этому процессу, рекомендованному Риком Хэнсоном.
• Ищите мира, а не справедливости: В своей программе прощения Роберт Энрайт подчеркивает, что прощение отделено от справедливости. Люди, причинившие вам боль, могут никогда не получить по заслугам, но это не должно мешать вам жить дальше.
• Поймите, что прощение — это процесс: настоящее прощение не происходит в одно мгновение; вместо этого для достижения требуется время и энергия, и это может быть нелегко.
• Преодолеть барьеры на пути к прощению: исследования выявили некоторые распространенные страхи и опасения, с которыми нужно справиться, если мы сопротивляемся прощению.
• Воспитать школу прощения: Создайте школьную атмосферу заботы и справедливости, чтобы способствовать прощению среди учителей и персонала.
• Воспитывайте прощающих детей: родители могут помочь детям научиться прощать, моделируя их сами и позволяя детям проходить процесс прощения в своем собственном темпе.

Подробнее: Ознакомьтесь с советами Кристин Картер по обучению детей навыкам прощения, адаптированными из девяти шагов Лускина. И она предлагает эти советы по воспитанию прощения в семьях.

Ведущие исследователи прощения также разработали свои собственные программы, основанные на фактических данных, для поощрения прощения, в том числе следующие.

• «Девять шагов к прощению» Лускина, которые включают в себя сочетание когнитивных и медитативных стратегий, от формулирования вашего недовольства до изменения ваших жизненных ожиданий и пересмотра того, как вы смотрите на свое прошлое.
• Модель процесса прощения Роберта Энрайта, которая состоит из 20 шагов, разделенных на четыре фазы: Фаза раскрытия , где человек осознает перенесенный им настоящий эмоциональный стресс; Фаза Решения , когда человек обязуется прощать, а не продолжать сосредотачиваться исключительно на своих страданиях; Фаза Работы , когда человек принимает — но не оправдывает — боль, которую он перенес, какой бы незаслуженной она ни была; и, наконец, Фаза Результата/Углубления , где человек осознает облегчение и значение, которое он получает от прощения. Прочтите советы Энрайта, как пройти этот процесс.
• Метод REACH Эверетта Уортингтона для прощения, который включает пять шагов: R признавать боль, E сопереживать человеку, который причинил вам боль, предложить A альтруистический дар прощения, C обязательство простить (в идеале публично ), и H старый на это прощение.

Избранные статьи

Прощение | Psychology Today

Извинения, вина

Отзыв от Psychology Today Staff

Прощение — это освобождение от обиды или гнева. Прощение не означает примирения. Не нужно возвращаться к тем же отношениям или принимать такое же вредное поведение от правонарушителя.

Прощение жизненно важно для психического здоровья тех, кто стал жертвой. Это продвигает людей вперед, а не удерживает их эмоционально вовлеченными в несправедливость или травму. Было показано, что прощение поднимает настроение, повышает оптимизм и защищает от гнева, стресса, беспокойства и депрессии.

Однако бывают случаи, когда прощение не лучший вариант для конкретного человека. Иногда жертва сексуального насилия становится более сильной, когда позволяет себе не прощать.

Содержимое

• Как прощать других
• Как простить себя
• Преимущества прощения

Как простить того, кто обидел вас

Прощение может быть сложной задачей, особенно когда обидевшая сторона приносит либо неискренние извинения, либо вообще ничего. Тем не менее, это часто самый здоровый путь вперед.

Известная модель, предложенная психологом Робертом Энрайтом, описывает четыре этапа прощения. Во-первых, раскрыть свой гнев, исследуя, как вы избегали или обращались с эмоцией. Во-вторых, принять решение простить. Начните с признания того, что игнорирование или преодоление обиды не сработало, и поэтому прощение может открыть путь вперед.

В-третьих, развивайте прощение, развивая сострадание к обидчику. Подумайте, было ли действие совершено злонамеренным умыслом или обстоятельствами в жизни правонарушителя. Наконец, отпустите вредные эмоции и подумайте о том, как вы, возможно, выросли из этого опыта и самого акта прощения.

Как мне преодолеть обиду?

Обида иногда может сохраняться годами, даже если мы считаем, что «ушли дальше» или «забыли об этом». Чтобы выпустить обиду, подумайте, почему человек мог совершить обиду, посидите с болью, а затем попытайтесь простить другого человека, потому что прощение может вселить чувство силы, которое пересиливает горечь.

Как простить партнера за измену мне?

Решение простить интрижку является глубоко личным. Ключевым компонентом является то, что партнер, у которого был роман, с этого момента должен быть полностью прозрачным и честным, чтобы восстановить доверие в отношениях. Это может включать изучение причин романа для решения основных проблем и предотвращения неверности в будущем.

Есть ли поступки, которые непростительны?

Нет. Каждый имеет право решать, прощать ли другого человека. Есть много примеров людей, которые прощали другим ужасные преступления, такие как стрельба в них или убийство своего ребенка. Если прощение в конечном счете вселяет мир или исцеление, нет действия, слишком сурового для прощения.

Должен ли я примириться с другим человеком, если я прощу его?

Нет. Прощение и примирение — разные понятия. Прощение является внутренним процессом, и процесс не зависит от того, принесет ли обидчик извинения или последующее примирение.

Как простить себя

Прощение другого человека — это одно, но что происходит, когда мы сами совершаем проступок? Важно брать на себя ответственность за ошибки, но сильное чувство вины и стыда в долгосрочной перспективе не являются продуктивным результатом.

Процесс самопрощения может быть болезненным испытанием, но очень ценным. Ключом к этому процессу является признание своих ошибок, понимание того, почему они произошли, и помощь в исправлении ситуации.

Как простить себя за прошлые ошибки?

Начните с признания своей вины и возьмите на себя ответственность за причиненный вами вред. Подумайте, почему произошло событие, и определите, как избежать подобного нарушения в будущем. Затем простите себя, сосредоточившись на этой мысли, произнеся ее вслух или записав. Извинитесь перед человеком, которого вы обидели, и постарайтесь улучшить его жизнь осмысленным образом.

Почему так сложно простить себя?

Ошибки часто связаны с лежащими в основе убеждениями о себе, такими как «Я всегда говорю не то» или «Я никогда не смогу оплачивать свои счета». Самопрощение может потребовать, чтобы эти убеждения были выявлены и устранены в первую очередь. Эта и другие ловушки делают самопрощение особенно сложным.

Как мне перестать размышлять и унижать себя?

Если вы сделали все возможное, чтобы исправить ошибку, но продолжаете корить себя, попробуйте метод под названием «самодистанцирование». Переключите свой внутренний диалог с первого лица на третье и подумайте, как бы увидел ситуацию посторонний. Это может помочь развить сострадание к себе и заставить замолчать вашего внутреннего критика.

Преимущества прощения

Терапия прощения и прощения связана с усилением чувства счастья, надежды и оптимизма. Процесс прощения также может защитить от серьезных состояний, таких как тревога, депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство. Было также показано, что этот акт приносит пользу пациентам с сердечно-сосудистыми заболеваниями, значительно снижая их кровяное давление.

Мне сказали простить «ради моего же блага»? Почему?

Затаивание гнева и обиды приводит к тому, что организм выделяет гормоны стресса, такие как кортизол и адреналин, всякий раз, когда человек приходит на ум. Постоянный поток этих химических веществ может привести к стрессу и беспокойству, а также ослабить творческий потенциал и решение проблем.

Каковы эмоциональные преимущества прощения?

Прощение предлагает множество позитивных психологических изменений, таких как уменьшение нездорового гнева, восстановление потенциально ценных отношений, рост как личности и проявление доброты само по себе, независимо от реакции.