Ровные отношения это: Ровные отношения — Психолог и психотерапевт Борис Новодержкин

Как отличить любовь от дружбы

Как отличить любовь от дружбы. Психолог Джамиля Достовалова назвала признаки высокого чувства.

Порой очень трудно отличить любовь от дружбы, ведь эти чувства в чем-то схожи. Люди часто путают их, принимая одно за другое. При этом случается такое не только в подростковом возрасте. В результате из-за ошибки может разрушиться семья или, наоборот, пара долгое время не осознает, что их связывает нечто больше, чем дружба.

– Забота, внимание, искренний интерес друг к другу, бескорыстие и готовность помочь, общие цели и ценности – все эти качества проявляются ярко как в любви, так и дружбе. И в том, и в другом случае для сохранения отношений важно и нужно приложить усилия, – объяснила схожесть чувств психолог регионального центра «Семья» Джамиля Достовалова.

В разговоре с корреспондентом издания «Тюменская область сегодня» эксперт назвала основные признаки, которые могут помочь разобраться в чувствах и отличить одно от другого.

Фото Екатерины Христозовой

Признаки любви

1. Эмоциональный комфорт. А точнее его отсутствие, если это первый этап взаимоотношений. С другом легко общаться, смеяться и молчать. Когда влюблен – хочется рисковать, есть чувство опьянения счастьем и головокружение. Несмотря на это, любящим людям хорошо вдвоем, их тянет друг к другу.

2. Нотка безумия всегда заметна. А когда это ровные отношения, они больше похожи на дружбу. Сумасшествие – это про любовь. Если речь идет о взрослых людях, психологи говорят, что возникает страсть. Подросткам специалисты объясняют так: существует телесная реакция, когда приятно держать за руку, сидеть рядом, когда дрожь в руках, «бабочки в животе», голос дрожит, появляется придыхание, то жар, то озноб.

– Любовь всегда сопровождается телесной реакцией, а дружба только эмоциональной. Часто говорят, что влюбленные чувствуют друг друга на расстоянии, поэтому случайно могут оказываться в одном и том же месте.

Это сложно доказать эмпирическим путем, но тем не менее некая эмоциональная и духовная связь между влюбленными существует, ее отрицать нельзя, – поделилась психолог.

3. Пара. Со временем двое не только чувствуют себя комфортно друг с другом, но и могут разделить ответственность друг с другом за отношения в паре. А еще и научиться говорить о себе как о паре: «мы», а не «я».

4. Время, потраченное на партнера, всегда кажется ничтожно маленьким, а летит оно незаметно. Друзья это непременно заметят, ведь их компанию влюбленный человек точно променяет на избранницу.

– В любви мы с готовностью тратим наши силы и время на партнера, не беря ничего взамен, потому что получаем удовольствие от того, что даем,

– отметила Джамиля Достовалова.

5. Сосредоточение внимания друг на друге, желание жить мыслями и чаяниями объекта, радовать своего любимого человека, переживая о его комфорте и здоровье – в дружбе такого нет, это про любовь.

6. Планы на всю жизнь. В свои мечты вы легко вписываете своего близкого человека. Дальнейшее существование без него уже не укладывается в голове. Трудно представить свое будущее без него. Жизненные цели друзей не всегда совпадают потому, что у них нет задачи посвятить жизнь друг другу. Каждый из них ставит свои цели, а дружеское общение является часто только приятным времяпрепровождением.

7. Ревность может появиться, ее рождают сомнения. От нее в определенный период никуда не деться, но постепенно можно «излечиться», перейдя на следующий уровень – доверие. Доверять нужно не только своему близкому человеку, а в первую очередь себе и своему выбору.

8. Влюбленному сложно найти недостатки в партнере, он их не видит. Однако рано и поздно розовые очки спадут. Возникает ощущение разочарования, оно появляется не от того, что ваш любимый стал «хуже» или перестал стараться, просто прошел этап идеализации близкого человека. Зато появилась возможность разглядеть его настоящего со всеми его особенностями и научиться с этим жить, работать над отношениями и развивать их.

9. Любить партнера таким, какой он есть – а это уже новый уровень. Разрешить каждому в отношениях быть не только сильным, но и слабым, и уставшим, проявляя готовность жить и поддерживать друг друга.

– Безусловно, в зрелых отношениях комфорт возвращается. Двое уже уверены друг в друге и каждый в себе. Они уже в полной мере осознают и принимают ту меру ответственности, которую накладывают их отношения. В том числе ответственность за их сохранение, за уважение и признание не только чужих, но и своих границ,

– уточнила эксперт.

Фото Сергея Куликова

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

По словам психолога, если говорить о дружбе между мужчиной и женщиной, то это значит, что они друг другу хотя бы симпатичны. Конечно же, такая дружба может перерасти и во влюбленность, если в эти отношения не допускается третий, четвертый, пятый человек – когда это не компания, а дружба двоих.

– Если они находятся все время рядом, то привыкает и эмоциональная, и телесная сфера. Можно относиться к этому по-разному, но симпатия точно есть в этих отношениях. И если дружба сохраняется, то точно кто-то один научился с этим жить и обуздал свои эмоции. Можно сказать, принял для себя, что в этих отношениях его точно никто не обидит, и вовремя себя переориентировал. Лучше, когда такие отношения проявляются в компании, чтобы не пришлось кому-то одному с самим собой договариваться,

– пояснила психолог.

Фото Екатерины Христозовой

Женитьба по дружбе

Случается, что опыт семейной жизни подталкивает пару на мысль, что когда-то они ошиблись, приняв за любовь дружбу, и лучше бы все расставить по местам.

– Если нет этой нотки безумия, то все время взбадривать свою страсть не получится. Люди обычно говорят, что мы смотрим в одну сторону, мы друг друга понимаем, нам вдвоем спокойно, комфортно. Влюбленность – это, наоборот, неудобно, в ней больше колких мест, несовпадений, потому что это такое острое чувство. Возможно, эти пары основывали вступление в брак только на привязанности и/или на общих жизненных целях и планах. Однако романтизация объекта является неотъемлемой частью любви. Да, в брак можно вступать и вовсе без любви и всяких этих романтических «глупостей». Но мы же не говорим о династическом браке,

– подчеркнула специалист.

Фото Екатерины Христозовой

Перерождение чувств

Психолог подчеркивает, что можно перевести и дружеские отношения на новый уровень, чтобы возникла любовь. Это значит, что пара позволила себе разглядеть друг в друге что-то новое, разрешила и телу отреагировать.

– Да, между взрослыми людьми любовь может начинаться и с дружеских отношений. Однако и тут есть необходимое условие – личная симпатия. Начало отношений характеризуется легким сумасшествием – первые встречи, первые объятия и поцелуи, волнения (связанные с идеализацией объекта любви) и сомнения, страх и ревность.

Так называемые «эмоциональные качели» (перепады настроения) тоже отмечаются во время начала отношений. Двое еще недостаточно хорошо знают друг друга, мало доверяют друг другу, отсюда и сомнения в себе и своем «напарнике», – рассказала собеседница.

Стартом большого чувства не всегда может быть влюбленность. Вначале случается и привязанность, под которой можно понимать возрастающую необходимость друг в друге: потому что спокойно друг с другом и безопасно, потому что интересно и легко, потому что не нужно казаться тем, кем ты не являешься.

При этом нет гарантии, что влюбленность перерастет в любовь. Бывает и так, что доверия нет, встречных шагов человек не сделал, и чувства улетучиваются. С глаз долой – из сердца вон.

Фото Сергея Куликова

– Много спорных моментов. И каждые отношения достойны того, чтобы на них обращали внимание и рассматривали их отдельно от всех остальных. И если человек чувствует, что сам разобраться не может, нынешнее состояние его угнетает и не дает покоя, масса вопросов, то конечно, можно обратиться к специалисту, чтобы, как говорится, подключить холодную голову. Тогда можно разложить ситуацию на составляющие. Но разбор полетов можно начать и самостоятельно, ответив себе на такие вопросы: что я получаю от этих отношений? что чувствую? за что конкретно я полюбил? Часто эти ответы помогут разобраться в сути проблемы, – подытожила Джамиля Достовалова.

«Сначала станьте друзьями»: ключ к счастливой любви

82 589

Мужчина и женщинаЧеловек среди людей

Любовь после дружбы — это вообще работает?

Сетевые эксперты по отношениям любят пугать читателей таинственной «френдзоной»: попадание в нее якобы означает, что вы навечно останетесь в глазах потенциального партнера «только другом». А как обстоит дело в реальности?

Психолог Люси Хант провела опрос 167 пар, чтобы выяснить, какими были обстоятельства их знакомства. Каждого участника опрашивали отдельно. Результаты поделились примерно поровну: 40% говорили, что были друзьями до того, как стать любовниками, а 41% заявили, что влюбились друг в друга сразу. У 19% пар вообще не было согласия по поводу того, с чего началась их история.

Люси Хант решила выяснить, отличаются ли пары-друзья от пар, которые сложились на основе сексуального влечения. Она предполагала, что в первом случае более важную роль играют личностные качества, совместимость характеров и темпераментов, общие вкусы и интересы — то есть то, что в будущем может обеспечить паре устойчивость. А во втором важнее должны оказаться внешние данные и притягательность образа в целом.

Результаты оказались близки ее догадкам: партнеры, которые начинали с влюбленности, по уровню внешней привлекательности были примерно «в одной лиге», тогда как среди партнеров-друзей было больше разнообразия. Но при этом и те, и другие высоко оценивали привлекательность своих избранников.

Дружба — фундамент пары

Отношения, которые строятся не только на химии, но и на личностной совместимости, могут быть более устойчивыми. Психолог Хайди Ридер обнаружила, что те партнеры, которые в отношениях друг с другом превыше всего ценят дружбу, более довольны своей эмоциональной и сексуальной жизнью, чем те, кто испытывает к партнеру в первую очередь сексуальный интерес.

Социальный психолог Грейс Корниш утверждает, что пары, чьи отношения начинались с дружбы, более гибко ведут себя в случае конфликтов и внимательнее относятся к чувствам друг друга: «Как друзья, вы испытываете симпатию друг к другу. Вы учитесь уважать друг друга. Вы много узнаете друг о друге. Дружба — это тот фундамент, который может сделать более прочной всю конструкцию пары».

Кроме того, по мнению психолога, в таких парах гораздо больше доверия и искренности: «Если у вас настоящая крепкая дружба, вам не придется притворяться, чтобы понравиться возлюбленному. Некоторые держат себя в рамках только до того момента, как они переступят порог семейного дома. Но ваша истинная натура проявит себя, если вы общаетесь как друзья. Здесь нет места игре, ведь вам нужно не произвести впечатление, а найти партнера для общения».

Все дело в химии

У сторонников мнения о разных «полочках» для дружбы и любви есть весомый аргумент. Чувство влюбленности — головокружительной, пьянящей — несравнимо с тем, что мы испытываем, когда думаем о человеке как о друге. Не получается ли так, что, выбирая дружбу в качестве первого шага, мы закрываем для себя возможность испытать эти переживания?

В самом деле, дружба (или лучше назвать ее дружеской любовью) и влюбленность общаются с мозгом на разном химическом «языке». У влюбленности этот язык — дофаминовый. Именно из-за него мы не можем перестать думать о любимом человеке, нас возбуждает все, что с ним связано — улыбка, запахи, звук голоса.

Дружеская любовь действует через систему удовольствия — разговор с другом для нас так же приятен, как просмотр любимого фильма или бокал вина после хорошего ужина

Но значит ли это, что нам придется выбирать — или безумная страсть, или ровная, обволакивающая нежность? Не обязательно. При длительных гармоничных отношениях переключение между страстью и дружбой происходит само собой. Нейробиологи из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук (США) установили, что у пар, которые счастливы вместе много лет, активность мозга была более распределенной, чем у тех, кто только начал встречаться.

Зрелое чувство может проделать путь от страсти к дружбе. Но может быть и наоборот: мы заново открываем для себя другого человека и возбуждаемся от мысли о новом уровне близости. Так или иначе, отношения, построенные на одной страсти, рискуют остаться лишь ярким приключением. Дружба придаст им смысл и сделает источником радости на долгие годы.

Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

12 вопросов врачу, которые помогут предупредить или выявить онкозаболевание

«Всю жизнь чувствую себя никчемной из-за маминой нелюбви»

«Подруга критикует мои подарки и поступки. Как тактично намекнуть ей, что мне это неприятно?»

Честный ли вы человек? Если да, то вот каким вас видят другие

Сапиосексуалы: влюбленные в интеллект

Я, он и его бывшая: реальные истории о манипуляциях и эмоциональной зависимости

11 вещей в доме, которые угрожают вашему ментальному здоровью

«Вернулась в отчий дом и стала для мамы рабыней и горничной»

Равенство в отношениях | GrowingSelf.

com

Равенство в отношениях

За последние несколько десятилетий мы добились огромных успехов в обеспечении равенства в отношениях на уровне общества. Женщина уже не редкость быть основным кормильцем своей семьи или увидеть отца, просматривающего отдел продуктов с малышом Бьорном, привязанным к его груди.

Тем не менее, для многих пар, которые приходят на консультации или коучинг для пар, разделение домашнего труда по-прежнему является вечным источником конфликтов и обид. Многие пары по-прежнему придерживаются традиционных гендерных ролей, когда речь заходит о том, кто убирает, готовит и делает покупки для их семей, хотя сейчас считается нормой, когда оба партнера работают полный рабочий день.

Кроме того, задачи или роли, связанные с «женской работой», часто рассматриваются как менее ценные и важные, чем деятельность, связанная с традиционными мужскими ролями. Даже отношения между женщинами, ориентированными на карьеру, и отцами-домохозяйками могут иметь проблемы с дисбалансом власти и неравенством, потому что мы по-разному оцениваем эти виды работы в зависимости от нашего отношения к полу.

Отношения, которые кажутся несбалансированными и несправедливыми, вредны не только для партнера, который выполняет большую часть повседневных домашних дел. Они вредны как для самих отношений, так и для обоих партнеров внутри них. Стать по-настоящему равноправными партнерами часто является путем к созданию более счастливых, более связанных и более полноценных отношений (и, что интересно, к лучшей сексуальной жизни), и это то, что мы обсуждаем в сегодняшнем выпуске подкаста.

Моя гостья — Кейт Манджино, эксперт по гендерным вопросам, спикер и автор книги «Равные партнеры: улучшение гендерного равенства дома». Кейт делится мудростью из своих обширных исследований в области социальных наук, а также своей собственной жизни и отношений, чтобы помочь вам найти способы создать действительно равноправное партнерство, которое кажется справедливым, сбалансированным и приносящим удовлетворение.

Надеюсь, вы настроитесь на этот важный разговор, который касается не только гетеросексуальных отношений, но и любого, у кого есть какие-то интернализированные гендерные сценарии, которых нужно допросить (другими словами, всех!)

Вы можете найти выпуск на этой странице, в подкастах Apple, Spotify или где угодно.

С любовью,

Доктор Лиза Мари Бобби

P.S. Если вам понравился этот эпизод, ознакомьтесь с нашей коллекцией «Растем вместе», чтобы найти больше подкастов и статей, которые помогут вам внести позитивные и конкретные изменения в повседневную совместную жизнь.

Расти вместе.

Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.

Будьте на связи

Равенство в отношениях: основные моменты эпизода

Отношения процветают, когда они сбалансированы. Когда вы можете найти ритм отдачи и принятия, который нравится вам обоим, легко ценить своего партнера и верить, что он прикроет вашу спину.

И тем не менее, пары очень часто попадают в неуравновешенную динамику, когда один партнер берет на себя большую часть уборки, планирования и ведения домашнего хозяйства, которые требуются в повседневной жизни, в дополнение к работе на полную ставку. Эти дисбалансы часто имеют гендерную основу, даже для пар с прогрессивными ценностями, у которых нет желания переживать эпизод «Предоставь это Биверу».

У всех нас есть глубоко укоренившиеся культурные сценарии, действующие вне нашего сознания. Они исходят от наших семей, наших сообществ, поп-культуры и многого другого. Легко поддаться этим сценариям с вашим партнером, особенно если вы не пытаетесь заранее создать баланс и равенство в ваших отношениях. И это верно не только для отношений между мужчинами и женщинами — для однополых или гомосексуальных пар нередко бывает, что один партнер берет на себя «женскую роль», а другой — «мужскую роль». работать в этих направлениях.

В этом подкасте мы рассмотрели последствия неравных отношений и то, что вы можете сделать, чтобы освободиться от гендерных ожиданий и вместе найти здоровый баланс.

Гендерные роли в отношениях

В отношениях между мужчинами и женщинами все чаще женщина зарабатывает больше денег, а мужчина берет на себя большую часть родительских и домашних обязанностей. Даже в таких отношениях гендерные роли могут быть проблемой.

Например, мужчина, который остается дома с детьми и занимается всеми домашними делами, может чувствовать себя недооцененным, бесправным и перегруженным. Это потому, что работа, которую он выполняет, имеет тенденцию недооцениваться, независимо от того, выполняется ли она мужчиной или женщиной.

Сексистские программы научили многих из нас тому, что «женская работа» менее важна и менее ценна как дома, так и за его пределами. Это одна из причин того, что, когда все больше мужчин начинают работать в областях, где доминируют женщины, таких как преподавание или уход за больными, заработная плата как мужчин, так и женщин, работающих в этих областях, увеличивается (а по мере того, как женщины начинают работать в областях, в которых доминируют мужчины, заработная плата падает). Работа ценится больше, когда она воспринимается как мужская.

Что это значит для ваших отношений? Это означает, что важна роль, которую вы выполняете, а не обязательно ваш пол. Даже пары, которые меняют традиционный гендерный сценарий, могут иметь проблемы с дисбалансом власти и неравенством.

Гендерные роли дома

Мы прошли долгий путь с 1950-х годов, но исследования показывают, что большая часть уборки, приготовления пищи и ухода за детьми часто ложится на одного партнера. К сожалению, эти несбалансированные отношения являются благодатной почвой для обид. Когда пары приходят на консультации по вопросам брака с этими вопросами, партнер, выполняющий большую часть работы по дому, часто чувствует себя истощенным, подавленным и разочарованным. Их партнер часто чувствует себя непонятым, критикуемым и усталым ходить на цыпочках рядом с постоянно злым партнером.

Мужчины могут ощущать необходимость выполнять «мужскую роль» определенным образом, например, зарабатывать больше денег или избегать уязвимости в отношениях, и они могут чувствовать, что это бремя остается незамеченным и недооцененным. Такое отношение может удерживать мужчин от полноценного участия в воспитании детей, что затрудняет формирование прочных и полноценных отношений со своими детьми.

Это не чье-то представление о здоровых отношениях, и все же это так распространено. Создание по-настоящему равноправных отношений требует открытых и постоянных разговоров не только о том, кто что делает, но и о том, что важно для вас как пары, и как вы оба относитесь к тому, как вы работаете вместе.

Гендерные роли и эмоциональный труд Но «эмоциональный труд» также использовался для описания невидимого труда, происходящего в семьях и в парах, который, как правило, больше всего ложится на людей в женской роли.

Лучшим термином может быть когнитивный труд или «невидимый труд», поскольку эмоциональная поддержка не всегда важна. Когнитивная работа включает в себя запоминание того, что дети остаются после школы, чтобы поиграть в баскетбол по вторникам, или что у вас заканчивается стиральный порошок, и вам нужно купить его в следующий раз, когда вы пойдете в магазин. Это может включать в себя планирование семейного отдыха за несколько месяцев, поиск дюжины потенциальных подрядчиков и даже не забывание отправить поздравительную открытку своим племянницам и племянникам.

Эта работа невидима, но важна. Если никто не думает о том, что нужно сделать, не планирует задачи и не делегирует их, белье накапливается, а дети остаются на баскетбольной тренировке. Напольное покрытие так и не укладывают, а связи с родственниками и друзьями страдают.

Во многих парах один из партнеров чувствует, что должен нести это бремя в одиночку, и что если он этого не сделает, ничего не будет сделано. Быть на вершине бесконечного списка дел — умственная и часто неблагодарная работа. Партнера, выполняющего большую часть когнитивной работы, можно даже назвать «ворчливым» за его частые просьбы и напоминания.

Первый шаг в восстановлении баланса нагрузки — сделать невидимое видимым. Открыто расскажите о задачах, которые каждый из вас выполняет, о том, что они влекут за собой, каково это нести когнитивную нагрузку и как будет выглядеть перераспределение части этой работы в ваших отношениях.

Преимущества равенства в отношениях

Когда пары могут найти равный баланс, они могут построить процветающие отношения. Легче отпустить обиду, когда вы видите, что ваш партнер активизируется. Когда пары чувствуют, что они в одной команде, они могут перестать спорить о том, кто что делает, а что нет, и начать вести конструктивные разговоры, которые помогут их отношениям развиваться.

Исследования также показывают, что более справедливое разделение домашнего труда может привести к улучшению сексуальной жизни. Неудивительно, что чувство перегруженности и недооценки не является рецептом яркой сексуальной близости в браке.

Обеспечение равенства в отношениях

Создание более равных отношений начинается с поиска общих целей и ценностей. Часто бывает так, что мы делаем вещи, которые не служат нашим более важным жизненным целям и в которых нам на самом деле нет необходимости, только из-за сообщений, которые мы усвоили о том, что значит быть хорошей женой. муж, мама или папа.

Например, если вы подсознательно усвоили некоторые сообщения о том, что значит быть «хорошей матерью», вы можете провести субботу, пытаясь воссоздать праздничный торт, который вы видели на Pinterest, и вы можете обижаться на своего партнера за то, что он отдыхает на диван. Между тем, ваш партнер может задаться вопросом, почему вы сводите себя с ума, когда вы можете просто купить торт в Costco (который понравится вашему ребенку не меньше). Он может сказать, что вы делаете большое дело из ничего, что может показаться вам обесценивающим.

Супружеские пары могут облегчить бремя и избежать многих конфликтов, исследуя, откуда исходит необходимость делать определенные вещи. Вместе вы можете определить, что действительно важно для вашей семьи — весело провести время, позаботиться о здоровье и благополучии каждого — затем вы можете разделить задачи, которые действительно необходимы для достижения этих целей, и исключить все остальное. Это непрерывный процесс, который включает в себя много общения и компромиссов, что в конечном итоге делает вас более сильной и сплоченной единицей с общим видением вашей совместной жизни.

Равенство в отношениях

Важно обращать внимание на то, как вы разделяете труд, и делать это намеренно, особенно во время больших перемен, таких как совместный переезд, свадьба или восстановление ваших отношений после рождения ребенка. .

Обеспечение равенства в ваших отношениях поможет вам и вашему партнеру чувствовать себя более связанными, ценными и понятыми. Что еще более важно, это смоделирует здоровое партнерство для ваших детей и подготовит их к тому, чтобы когда-нибудь иметь собственные сбалансированные отношения.

[02:22] Гендерное неравенство в работе по дому

• Кейт Манджино написала «Равные партнеры» после того, как ей пришлось столкнуться с гендерно-ролевыми отношениями, чтобы другие люди могли избежать ошибок, совершенных ею и ее мужем.

[08:00] Истоки традиционных гендерных ролей

• Ожидание того, что мужчины будут зарабатывать, а женщины будут заниматься домашним хозяйством, менее распространено, чем раньше, но все еще на удивление распространено.
• Эти закодированные гендерные роли являются моделями поведения. Во взрослом возрасте общество прививает детям определенное поведение и ценности, чтобы подготовить их к этим ролям. Даже однополые и гомосексуальные пары могут попадать в эти шаблоны.
• Очень важно обсуждать эти роли, чтобы помочь вам и вашему партнеру принять осознанное решение о ваших отношениях.

[15:59] Влияние гендерного неравенства на отношения

• Равенство лучше для всех, а не только для женщин.
• Исследования показывают, что люди в женской роли выполняют вдвое больше работы по дому в неделю, чем люди в мужской роли.
• Когда вы делаете больше работы дома, у вас меньше выбора и меньше свободного времени. Любой, кто выполняет женскую работу, может чувствовать себя перегруженным и измотанным.
• Это влияет на профессиональную жизнь женщин и имеет долгосрочные последствия для их эмоционального и физического здоровья.
• Для тех, кто работает по мужской линии, неравенство влияет на их эмоциональные связи с семьей и может вызвать дополнительные последствия для эмоционального и физического здоровья.

[22:31] Бремя познавательного труда

• Познавательный труд — это все планирование, исследование, запоминание и делегирование полномочий, которые происходят в наших домах каждый день.
• Женские роли обычно несут в себе познавательный труд. Они постоянно думают о том, что нужно сделать в доме.
• Умственный труд, кодируемый мужчинами, часто включает работу на открытом воздухе, финансы и инвестиции.
• Это один из способов делегирования задач, но он не всегда равнозначен.

[28:19] Сделайте невидимый труд видимым

• Поговорите друг с другом и перечислите, что каждый из вас делает, чтобы внести свой вклад дома.

• Многое из того, что мы делаем, основано на том, что мы ценим.
• Те, кто выполняет женские роли, воспитываются, чтобы сохранить семейные узы. Это может не показаться выбором; они просто работают над достижением стандарта, установленного другими.
• С другой стороны, те, кто играет мужские роли, часто не имеют одинаковых ценностей.
• Вам и вашему партнеру необходимо найти компромисс и найти баланс между вашими ценностями, чтобы создать честные отношения.

[40:18] Уязвимые этапы в отношениях

• Наиболее уязвимый этап в отношениях — это рождение первого ребенка или любой вид зависимого ухода.
• Совместное проживание или брак также является значительной уязвимостью.

[45:00] Изменение гендерных ролей: работа над равенством в отношениях

• Вы должны установить ожидания. Если возможно, проведите этот разговор, пока вы становитесь парой.
• Поговорите о общих закономерностях и определите, подходят ли ваши отношения под эти роли.
• Обсудите, как вы можете помочь друг другу справиться с трудностями.
• Сообщения, которые родители посылают своим детям об общественных ожиданиях, очень важны.
• У девочек произошли значительные улучшения, но у мальчиков должно быть больше возможностей заниматься уходом за детьми и лучше выражать свои эмоции.

Слушайте и подписывайтесь на подкаст

Равенство в отношениях

Подкаст «Любовь, счастье и успех» с доктором Лизой Мари Бобби

Бесплатно, консультация специалиста — для

вас.

Подпишитесь на подкаст «Любовь, счастье и успех»

Подкаст Apple Spotify

Музыка

Музыка в этом выпуске принадлежит Crass с их песней «Walls: Fun in the Oven». Вы можете поддержать их и их работу, посетив их страницу Bandcamp здесь: https://crass.bandcamp.com/. В случае использования музыки каждая часть использованной музыки в этом текущем выпуске подпадает под действие Раздела 107 Закона об авторском праве, то есть добросовестного использования. Если у вас возникнут дополнительные вопросы, обратитесь к сайту copyright.gov.

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC

Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».

Узнайте больше о докторе Лизе

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.

Получить рекомендации

Если вы думаете о том, чтобы принять участие в консультировании по вопросам брака, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.

Почему важно понимать разницу между равноправием и равенством в ваших отношениях или браке

14.01.2020

0 комментариев

 

     Произошел культурный сдвиг, когда все больше и больше людей обращают свое внимание на вопросы равенства. И хотя борьба за равенство в целом является великим делом и во многих случаях давно назрела, важно помнить, в чем разница между « равенство » и « равенство » — это и, в случае браков, почему «равенство» — это еще не все, чем оно должно быть. На самом деле слишком много пар испытывают трудности в отношениях, потому что их внимание слишком сосредоточено на том, чтобы сделать все равным, что, в свою очередь, приводит к подсчету очков, презрению и другим разрушительным моделям мышления и поведения.
 
     Если обратиться к словарным определениям в качестве отправной точки, «равенство» определяется как «состояние равенства, особенно в статусе, правах и возможностях». С другой стороны, «справедливость» определяется как «качество справедливости и беспристрастности». При беглом взгляде эти два слова могут показаться взаимозаменяемыми, и в большей части нашего повседневного языка они так и есть. Однако с точки зрения того, к чему стремиться в наших отношениях, они разительно отличаются.
 
     «Равенство» в отношениях или браке часто заставляет людей осознавать суммы, словно пытаясь сбалансировать две части уравнения. Например, если один партнер тратит час на мытье посуды, то другой должен потратить час на выполнение какой-либо другой работы по дому. Этот тип подсчета очков «око за око» разъедает отношения, особенно если этот тип равенства становится мерилом успеха отношений. Слишком часто мы используем эту меру «равенства», чтобы определить, сколько каждый человек привносит в отношения, что означает, что мы сосредотачиваемся на сделанных или достигнутых вещах, а не на человеке в целом.
 
     «Справедливость» и ее попытка сделать вещи «справедливыми и беспристрастными» — это совсем другая точка зрения с точки зрения отношений. Вместо того, чтобы подсчитывать количество отработанных часов или вычеркнутых предметов из списков, стремление к равенству в браке или паре означает создание общего чувства справедливости и баланса. А поскольку справедливость подразумевает беспристрастность, она позволяет нам избавиться от нашего эгоизма и эгоизма, взглянув на сильные стороны и способности нашего партнера, чтобы определить, что ему лучше всего предложить.
 
     Равноправное, а не равноправное партнерство развивает здоровое чувство индивидуализма, признавая, что каждый человек обладает уникальным набором даров и талантов, которые они привносят.