Стоит ли жалеть мужчину: Почему нельзя жалеть мужчин? | Психология

Почему нельзя жалеть мужчин? | Психология

Причин для проявления жалости немало. Мы думаем, что, жалея, помогаем, сочувствуем. Но на самом деле, жалость — это не поддержка, а гордыня, возможность посмотреть на кого-то с «верхней» позиции.

Что происходит, когда женщина жалеет мужчину?

Очень часто любящая и заботливая жена примеряет на себя роль «мамочки» и начинает возиться с мужем, как с ребенком. Мы часто можем слышать совершенно дикую фразу: «У меня трое детей: двое младших и старший－муж». Они не понимают, что в браке мужчине нужна не нянька, а женщина, которая верит в его силу и, главное, даёт ему свободу быть таким, какой он есть.

Жалея мужчину, женщина лишает его самости, достоинства, силы, она провоцирует в нем инфантилизм и безответственность. Слабый мужчина полностью или частично дезадаптируется и начинает вести себя, как подросток или ребенок (спорит с женой, делает всё наоборот, демонстрирует беспомощность в социальных вопросах), а женщина окончательно превращается в «мамочку».

Мужчина со средним интеллектуальным и волевым ресурсом начинает вести себя по отношению к такой женщине как к надоедливой няньке: «не прилипай, отстань». Потом он пытается её избегать, приходя попозже с работы или «пропадая» у друзей, случайных подруг. По дому он практически перестаёт сам что-либо делать (для активного участия в делах семьи любому мужчине нужна мотивация от женщины, ожидание её похвалы, радости и гордости в её глазах). Неудач в его жизни становится всё больше и больше. Фото: Depositphotos

Если мужчина умён и наблюдателен, то он постарается поскорее избавиться от такой спутницы жизни, т. к. «удушение любовью и заботой» долго выдержать невозможно.

Кстати, сильные мужчины изначально не выбирают в жены таких вот «мамочек» (а на самом деле — зависимых от мужа и боящихся его потерять, оттого и привязывающих к себе накрепко избыточной заботливостью). Женщина-«нянька» словно подрезает крылья своему спутнику, уменьшает его ресурсность, делает его жизнь предсказуемой и унылой.

Что рекомендуется для женщин, склонных к жалости?

1. Верьте в своего мужчину. Трудные периоды в семейной жизни — это проверка на прочность, выход из зоны комфорта и возможность перейти на новый уровень. Если в жизни мужчины (или семьи в целом) происходит переломный момент, то женщина поможет ему только безусловной верой. Это своего рода благословение.

2. Если мужчина ждёт, чтобы его пожалели, т.к. он это получал от своей матери или предыдущей жены, ни в коем случае не соглашайтесь! Лучше подберите нужные мотивирующие слова, ободрите его взглядом, прикосновением. Так вы простимулируете мужчину к принятию ответственности за себя, свою семью и свою жизнь. Фото: Depositphotos

3. Любые сложности в жизни мужчины — это бесценный опыт преодоления

, который ему необходимо пережить. Так устроен этот мир: в преодолении растёт мужская сила.

4. Поддержка женщины заключается в укреплении сильных качеств мужчины. Достаточно вспомнить, что особенно привлекало в нем, когда вы познакомились. Как он проявлял себя на начальном этапе отношений в паре? Напомните об этом и далее подкрепляйте его лучшие стороны.

5. Станьте желанной для своего мужчины, радуйте его взор, пусть он гордится вами и бережет вас. Тогда он захочет для вас что-то делать, создавать.

6. Если мужчина привык манипулировать, находя жалостливое оправдание для своих неудач, это нужно пресекать мгновенно! Он может часами ныть о том, что руководитель его не ценит, и коллеги подставили, и зарплату незаконно урезали… И здесь если вы начали сочувствовать, то попали в ловушку. Ведь, по сути, он рассказал стандартную историю неудачника. Если это так, то искренние попытки помочь закончатся тем, что вы потеряете и собственное время, и деньги, и силы. А у него ничего не сдвинется с места.

Все мы хотим получать поддержку и эмоциональный отклик от окружающего мира, а также давать его другим. Однако здесь необходимо проявить разумную осторожность, не навредив другому человеку и самой себе.

Теги: отношения в паре, жалость, мужчины, инфантилизм, безответственность, гордыня

новости, женщины, любовь, мужчины, чувства, любовь и семья

Новости Беларуси / Любовь и семья

Белновости

11.12.2020 19:00

[email protected]

Обновлено: 04.04.2023 08:46

Всем людям еще в детстве прививается чувство жалости. Благодаря этому доброму качеству мы сопереживаем другим людям, когда у них возникают какие-нибудь сложности.

Содержание

• Что происходит с мужчиной, которого жалеет женщина?
• Что делать женщине, которая любит жалеть мужчину?

Жалость проявляется по многим причинам, поэтому нет смысла перечислять их. В реальности жалость является не умением разделить трудности, а гордыней. Проявляя жалость, мы пренебрежительно смотрим на тех, кто оказался в трудной ситуации.

Что происходит с мужчиной, которого жалеет женщина?

Хорошая жена зачастую примеряет роль матери для мужа. Она начинает решать за него все возникшие проблемы. Такая женщина не понимает, что настоящий мужчина не нуждается в няньке. Женщина должна всего лишь верить в мужчину. При этом его никогда нельзя лишать свободы.

Если женщина будет жалеть мужчину, то он лишится достоинства. Зачастую мужчина из-за этого становится инфантильным. В этом случае он в трудной ситуации будет становиться ребенком и ждать, когда женщина решит все проблемы.

Если у мужчины средний уровень интеллекта, то он станет относиться к женщине как к няньке, которая ему сильно надоела. Со временем он станет ее избегать. Он будет поздно приходить с работы. Все свободное время он начнет проводить с друзьями. При этом он чаще станет испытывать неудачи.

Если у мужчины высокий уровень интеллекта, то он максимально быстро расстанется с этой женщиной. Он не сможет выдержать такой заботы.

Нужно заметить, что сильные мужчины всегда выбирают слабых женщин, чтобы самостоятельно преодолевать все трудности.

Что делать женщине, которая любит жалеть мужчину?

В этой ситуации можно дать несколько советов.

1) Нужно верить в мужчину. Трудности являются проверкой для семьи. Они помогут вывести отношения на новый уровень. Поэтому в этот момент женщина должна только верить в мужчину.

2) Не жалейте мужчину, если в душе он этого ждет. Наверняка в трудной ситуации его жалела мама, но жене нельзя так поступать. Лучше подбодрить его словами. Тогда у мужчины появится стимул взять всю ответственность на себя.

3) Сложности – это опыт. Преодолев сложности, мужчина приобретет необходимый опыт.

Только так мужчина станет сильным.

4) Женщина должна укреплять сильные качества своего мужчины. Она должна вспомнить о том, что ее привлекло в нем, когда случилось их знакомство. Это позволит выявить его сильные качества, которые нужно укрепить.

5) Если мужчина жалостливо находит оправдание всем своим ошибкам, то женщина должна сразу пресекать это. Мужчина может долго жаловаться, что у него все плохо на работе. Но женщина не должна сочувствовать ему. Иначе он всегда будет неудачником.

Каждый человек хочет получать и давать поддержку. Но здесь нужно проявлять осторожность, потому что можно навредить себе и окружающим.

Фото: Pixabay

Автор: Сергей Туманов

• женщины
• любовь
• мужчины
• чувства

 

---

Последние новости

Общество

28.04.2023

Почему нельзя проходить под перекрещенными столбами? Разбираемся в суевериях

Общество

28. 04.2023

Народные приметы на 28 апреля: скоро наступит ненастье

Домашние животные

28.04.2023

Почему кошка не позволяет стричь когти и как научить ее терпеливо переносить процедуру

Общество

28.04.2023

Почему нельзя класть головной убор на кровать: разбираемся в народных приметах

Главные новости

Общество

27.04.2023

Суровый прогноз: конец апреля и начало мая не порадуют теплом

Полезные советы

27.04.2023

Как быстро избавиться от муравьев на участке: хитрый трюк

Домашние животные

27.04.2023

Почему кошка вылизывает хозяина: правильный ответ знают единицы

Полезные советы

27.04.2023

Почему в квартире неприятно пахнет: 3 совета, как добиться настоящей свежести

Не жалей меня | Psychology Today

«Жалость ничего не стоит и ничего не стоит». — Джош Биллингс

«Люди не бездомные, если они спят на улицах своих родных городов». — Дэн Куэйл

Источник: Photographee.eu/Shutterstock

Жалость выражает негативную оценку плохого положения других. Тем не менее люди не любят, когда их жалеют. Что плохого в жалости и является ли жалость добродетелью?

Отношение большинства людей к нищим или бездомным — типичный пример жалости. Типичные установки сострадания обращены к близким и родным, нуждающимся в постоянной помощи: например, к тяжелобольному члену семьи, умственно отсталому или инвалиду. Жалость и сострадание возникают не в каждом случае неудачи, а только тогда, когда мы верим, что кто-то страдает от существенного несчастья. Жалость и сострадание — виды сочувственной скорби по поводу чьего-то существенного несчастья; однако они связаны не только с общей печалью.

Принципиальное различие между ними заключается в том, что сострадание предполагает гораздо большую приверженность существенной помощи. Сострадание предполагает готовность принять личное участие, в то время как жалость обычно этого не делает. Жалость больше похожа на зрителя, чем на сострадание; мы можем жалеть людей, сохраняя при этом безопасную эмоциональную дистанцию ​​от них. В то время как жалость включает в себя веру в неполноценность объекта, сострадание предполагает равенство в общем человечестве.

Во многих случаях жалости мы могли бы предложить существенную помощь, но считаем себя неспособными или не обязанными сделать это. Таким образом, хотя я мог бы помочь нескольким нищим, отдав им большую часть своей зарплаты и времени, я рассматриваю эту возможность как нежелательную в свете моих обязательств перед семьей и моего желания вести определенный образ жизни. В таких случаях наша ограниченная способность помочь на самом деле проистекает из предполагаемого отсутствия обязательств, связанного с нашим нежеланием принимать личное участие.

Типичное убеждение, связанное с жалостью, состоит в том, что многие существа в мире страдают, но один человек не может сделать многого, чтобы улучшить их положение. Довольно часто лучшее, что мы можем сделать — по крайней мере, многие из нас в это верят, — это помочь очень ограниченным образом или ограничить помощь своим близким. Страдания бездомных признают многие, но большинство считает, что реальной помощи они предложить не могут. В лучшем случае они думают, что могут заплатить долг за страдания бездомных, пожалев их. Соответственно, жалость — это часто сочувствие беспомощным со стороны бессильных — или тех, кто считает себя по существу бессильным. В рекламе Общества рассеянного склероза говорится: «Им не нужна ваша жалость, им нужна ваша помощь». Действительно, студентов, изучающих социальную работу, учат не жалеть своих пациентов, поскольку такая жалость может помешать им помочь пациентам. Из-за его невмешательства мы говорим о жалости как о роскоши.

Жалость неуместна, если у нас есть возможность облегчить страдания. Врачи, которые могут вылечить своих пациентов, не жалеют их. Точно так же неуместно и президенту, который может помочь бездомным, жалеть их. Когда мы можем помочь, но не хотим менять при этом свои приоритеты, чувство вины может быть частью сложного эмоционального состояния жалости. Эта вина часто вытесняется тем, что другой человек либо воспринимается как низший — и, следовательно, как не заслуживающий существенного изменения наших приоритетов, — либо как способный решить свою собственную проблему. Есть и другие случаи жалости, например, когда человек умирает от рака, когда мнимое бессилие является реальным, но здесь правильным отношением является сострадание, а не жалость.

Наше принятие ситуации другого и нежелание принимать личное участие могут проистекать из наших убеждений в том, что: (а) позиция другого неизменно ниже; (б) другой человек так или иначе ответственен за свое подчиненное положение; или (c) нам не хватает необходимых ресурсов. Эти убеждения являются своего рода защитным механизмом, который как-то оправдывает нашу пассивность в жалости.

Из-за веры в неполноценность другого человека жалость может легко оскорбить или унизить получателя. Действительно, жалость часто ассоциируется со смешным. Вот почему большинство людей не любят, когда их жалеют. (Некоторым людям нравится, когда их жалеют, в основном из-за того внимания, которое они в противном случае не получили бы. Это, вероятно, причина, по которой Джордж в телешоу Seinfeld , с гордостью заявляет, что «Нет никого хуже меня». ) Когда другие жалеют их, люди понимают, что им чего-то не хватает, и поэтому считаются неполноценными.

Жалость включает в себя веру в то, что объект не заслуживает такого существенного несчастья; чем сильнее убеждение, тем интенсивнее эмоции. Соответственно, Аристотель предположил, что жалости не испытывают те, кто считает, что зло присуще людям; если вы думаете, что все в основе своей злые, вы, вероятно, сочтете это несчастье заслуженным. Вера в то, что человек не заслуживает существенного несчастья, не обязательно предполагает морально-положительную оценку этого человека в целом или его прошлой деятельности. Мы можем жалеть массового убийцу и все же верить, что этот человек должен быть казнен.

Жалость, считающая другого низшим, больше связана с презрением, чем с любовью; сострадание, в котором забота является основным отношением, является важной частью любви.

Некоторые люди действуют из жалости. Таким образом, люди могут встречаться с другими просто из чувства жалости к ним. Похожим случаем является секс из милосердия (или жалости), когда женщину (или мужчину) не особенно привлекает кто-то, кто в нее влюблен и желает заняться с ней сексом; она спит с ним только потому, что ей его жаль. Некоторые люди могут даже жениться на ком-то из жалости. Эти примеры указывают на чувство превосходства, связанное с жалостью.

Существует давняя философская традиция, утверждающая, что жалость бесполезна с моральной точки зрения или даже имеет отрицательную моральную ценность. Спиноза, например, утверждает: «Жалость в человеке, живущем по руководству разума, сама по себе дурна и бесполезна». Основная причина критики жалости в том, что она не улучшает ситуацию. Такие философы, как Кант и Ницше, которые предполагают, что жалость бесполезна с моральной точки зрения, утверждают, что даже если человек не в состоянии преодолеть эту эмоцию, он должен помешать другим осознать, что они являются объектом нашей жалости.

Плохая пресса, которую получает жалость, касается как того, чего жалости не хватает, а именно действительной помощи, так и того, что она подразумевает, а именно чувства превосходства и удовлетворения своим положением. Тем не менее, жалость не порочна. Питье может и не приносят достаточного вреда с моральной точки зрения, но они не причиняют вреда. Более того, поскольку жалость предполагает внимание к страданиям, а не к успеху других, она может в конечном итоге привести к некоторому улучшению. В жалости мы преодолеваем нашу естественную склонность отводить взгляд от страдающих людей. Это, несомненно, общественно полезно и морально похвально. Но простого признания недостаточно; часто требуется реальная помощь.

(на основе Тонкость эмоций)

Жалость — это эмоция, которую легко презирать, но она занимает центральное место в нашей человечности . В той мере, в какой мы связываем его с состраданием, жалость кажется нам хорошей вещью, и мы с отвращением качаем головами и удивляемся тем ледяным личностям, которые без малейшего сочувствия могут пройти мимо старухи, закутанной в пальто. и одеяла, спящие на решетке зимней ночью в Миннесоте. С другой стороны, большинство из нас морщится при мысли о том, что они являются объектом жалости, и насмехаются над теми, кто, кажется, не может вытащить себя из дерьма жалости к себе.

Философы также неоднозначно относятся к ценности жалости. Признавая проблематичные формы, которые может принимать это чувство, возможно, я смогу вызвать некоторые размышления у тех любителей мудрости, у которых нет доброго слова, чтобы сказать об этом чувстве.

Возьмем, к примеру, Фридриха Ницше. Я всегда приветствовал его уникальный акцент на важности беззаботности, рвения, под которым он, конечно же, не имел в виду эрзац-жизнерадостность, которой нас угощают обслуживающий персонал в ресторанах. Тем не менее мне становится не по себе, когда я слышу тяжелые удары, которые философ молотком наносит жалости и состраданию. Ницше предлагает нам на выбор множество низко висящих фруктов, но просто возьмите это обвинение из его книги 9.0003 Антихрист (1895):

Жалость оберегает то, что созрело к упадку, защищает то, от чего жизнь отреклась и осуждает, и самой жизни придает депрессивный и сомнительный характер, сохраняя изобилие неудач каждый тип. Люди осмелились назвать жалость добродетелью.

.. люди пошли еще дальше, превратив ее в добродетель , основу и источник всех добродетелей… жалость отрицает жизнь, она делает жизнь достойной отрицания … жалость есть практика нигилизма … жалость склоняет людей к небытию !

Прежде чем заключить, что Ницше был жестокосерден, нужно отметить, что он восхвалял добрую волю, и не в холодном кантианском смысле, а как сочувствие, инстинктивную переполняющую сердечность, которая есть цветок уверенности в себе, чувства силы, заработанного выпускниками военной школы страданий — школы, изречение которой гласит: «Что тебя не убивает, делает тебя сильнее» 9.0005

Другие философы насмехаются над жалостью, как будто жалость — худшая из всех судеб.

Напротив, у тех, кто слишком подавлен или слаб, чтобы вынести свои страдания, остается только один колчан — способность умилостивить жалость. В своей книге Human, All Too Human (1878) Ницше развязывает эту пращу:

[D]несмотря на всю свою слабость, они все еще имеют по крайней мере одну силу : способность причинять боль. Когда выражения жалости заставляют несчастного осознать это чувство превосходства, он получает от него своего рода удовольствие; возрождается его образ самого себя; он все еще достаточно важен, чтобы причинять боль миру.

Ницше не одинок среди философов, корчащих рожи от жалости и, не дай Бог, жалости к себе. Архирационалист Барух Спиноза писал в «Этике » (1677 г.): «Человек, живущий в соответствии с велениями разума, старается, насколько это возможно, не быть затронутым жалостью». включая тех, кто считает, что презренная печаль по другим делает нас слабыми, и насмехаются над жалостью, как будто жалость — худшая из всех судеб.

В целом, низкая репутация жалости — это проекция нашего раздутого эго, поскольку чувство жалости часто связано с принятием на себя превосходства. Несколько дней назад я подъехал к светофору, и ко мне подошел взлохмаченный мужчина средних лет, прихрамывая, с картонной табличкой, нацарапанной сообщением: «Я ветеран. Я голоден. Пожалуйста, помогите». Я почувствовал жалость к этому человеку, а также оттенок того фальшиво-смиренного представления, которое щеголяет словами: «Туда, но по милости Божьей иду я».0005

Ницше и Зигмунд Фрейд учили, что люди — существа, отягощенные смешанными эмоциями. На самом деле, для Фрейда, в жизни мало характеристик более важных, чем способность выносить амбивалентные чувства. Эмоции не могут быть объективно разделены, как объекты внешнего мира. Хотя исследователи Ницше приложили благородные усилия, чтобы различить жалость и сострадание, обстановка нашего внутреннего мира в целом далеко не так четко и объективно дифференцирована, как, скажем, столы и стулья. Тем не менее, для нас, чересчур разумных двуногих, мы редко испытываем чистую эмоцию без капельки другого чувства.

Поскольку Ницше и другие думают иначе, я со всем уважением не решаюсь настаивать на самоочевидности того, что кто-то менее чем человек, если он или она может смотреть на кровавые продукты мучительной машины человеческой истории без чувства жалости. Забудьте человеческую историю, давайте взглянем на нее с личной точки зрения.

Пару лет назад я обучал 20-летнего студента, который в течение года потерял обоих родителей из-за различных болезней. Сидя молча в глубине большого лекционного зала, он был похож на рыцаря с заунывным выражением лица. Некоторые пропущенные задания дали мне повод загнать его в свой кабинет для разговора. Это заняло некоторое время, но в конце концов он сообщил свою трагическую новость. Mea culpa, но я не мог не покачать головой и тихо пробормотать: «Прости», как в том ненавистном выражении: «Мне вас жаль». себя, если бы не я.

Дэвид Хьюм должен был бы согласиться; способность испытывать однонаправленное сочувствие, называемое «жалостью», является одной из связывающих уз. Ницше прав: есть некоторые подпольные мужчины и женщины, которые манипулируют этой способностью. Есть также аспекты, являющиеся масками высокомерия.

Я бы также воздержался от восхваления формы жалости, которая при соответствующих обстоятельствах не побуждает человека к действию. Как заметил американский писатель Ричард Райт в своем романе «, родной сын 9».0004 (1940), жалость может искушать нас как «утешительное заверение, которое заставляет нас поверить… что, сочувствуя, мы даже сделали что-то, чтобы исправить несправедливость». слеза в глазу избавляет нас от необходимости что-то делать с ситуацией, вызвавшей эту слезу. И все же каждый аффект и, возможно, каждая добродетель могут принимать искаженную форму.

В жизни будут моменты, когда мы будем в крайних случаях и захотим, чтобы нас жалели, баюкали и заботились о

Серен Кьеркегор утверждал, что мы должны относиться к себе так же, как к ближнему. Если мне следует жалеть других, попавших в паучьи лапы какой-то ужасной судьбы, то мне было бы разумно жалеть себя, когда я опутан паутиной печали и отчаяния. Как специалист по генеалогии морали обновленный Ницше (к своему большому отвращению) должен был бы оценить тот факт, что способность терпеть чувство уязвимости вознеслась на вершину нашего списка добродетелей. Учитывая этот регистр, необходимость сохранять самообладание и самообладание, быть невосприимчивым к личным бедствиям будет свидетельствовать о слабости.

Возвращаясь к личной перспективе, мы в настоящее время боремся с серьезной болезнью в моей семье. Бывают часы и дни, когда я чувствую безысходность и жалость и к больному члену семьи, и к себе, человеку, который должен в агонии сидеть рядом с близким человеком, не в силах ничего сделать, в том числе и отвлечься. В моем опыте есть и эгоистичная сторона. Меня злит, что этот Голем ворвался в нашу жизнь, когда у меня были какие-то приятные послепенсионные планы. Время от времени кто-нибудь подсовывает мне банальность: «Могло быть и хуже». Что же касается этого утешения, то за меня может сказать Артур Шопенгауэр: «Самое действенное утешение во всякой беде и беде — наблюдать за другими, более несчастными». … Но что это говорит о состоянии целого?» Так что да, «Горе мне!»

Конечно, если я позволю жалости к себе поглотить себя до такой степени, что не смогу справиться со своей болью и предложить любовное утешение, тогда жалость к себе будет пороком.