Ты высказывание: Ты-высказывание — Психологос

Ты-высказывание — Психологос

01 октября 2022 г., 21:51

Ты-высказывание — говорение о Другом с позиции Я. Оценка Другого или выплескивание чувств по поводу Другого, как Мне это видится: «Ты великолепна», «Ты обормот!». Важно, что в Ты-высказывании говорение о другом (о Тебе) идет с позиции Я — с позиции моего взгляда и моих чувств, позитивных или негативных. С первой (или нулевой) позиции восприятия.

Например, «Ты меня раздражаешь!» или «Ты меня восхищаешь»

Близкие понятия:

• Я-высказывание — высказывание, когда я с позиции Я (от первого лица) говорю о своем состоянии и своих чувствах.«Мне радостно», «Я сержусь».
• Ты-послание — говорение к, обращение к собеседнику, чтобы он лучше понимал себя, что он говорит и как он выглядит.
• Вы-предложение —
• Ты-кание — способ говорения, когда человек, говоря изначально о своих чувствах, сообщает об этом как о чувствах собеседника. Например: «Когда тебе не уделяют внимания близкие люди, ты начинаешь грустить и мечтать».

Примеры ты-высказываний

• «Когда ты чувствуешь, что о тебе заботятся, становится радостнее».
• «Ты — моя радость!»
• «У меня из-за тебя разболелась голова!»

Использование ты-высказываний для работы с аудиторией

С другой стороны, те кто много и часто выступают перед аудиторией, осознанно применяют ты-высказывание для лучшего контакта с аудиторией. Например: «Когда ты идёшь по улице и видишь улыбающихся прохожих, то у тебя сразу поднимается настроение». Здесь употребление фразы в формате «ты-высказывания» помогает слушателям наиболее ярко представить картинку свою, здесь нет задачи сообщить о чувствах выступающего.

• Высказывание
• Я-подход

Комментарии (0):

Материалы по теме:

26 мар. 2015 г.

Конфликтогены — занозы нашего общения

Словом можно задеть, словом можно ударить. Слова, интонации и обороты, задевающие собеседника и напрягающие атмосферу в общении — это конфликтогены. Впрочем, шире: это и обидные жесты, и оскорбительный взгляд, и отказ продолжать общение — все это также может оказаться конфлитогеном. Конфликтоген — это коммуникативный (реже — поведенческий) элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях.

2Подробнее

01 окт. 2022 г.

Обвинение

0Подробнее

31 дек. 2002 г.

Позиции восприятия

Позиции восприятия — положения наблюдателя во внутреннем пространстве относительно воспринимаемого объекта. Это те или иные точки зрения, которые занимает человек при восприятии той или иной жизненной ситуации, а также связанные с этим состояния.

14Подробнее

01 окт. 2022 г.

Я-высказывание: что оно может и где уместно?

Я-высказывание — форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях.

7Подробнее

Содержание

Новые статьи:

• «Зима и котик», стихотворение
• Что завещал Черчилль своей супруге
• Критика в адрес мужа
• Гормоны и нейромедиаторы. Чем они отличаются?
• Стабильность агрессивного поведения в течение нескольких лет — Берковиц

Популярные статьи:

• Свои недостатки ставим себе на службу
• Эти глаза напротив…
• Вопросник Основы семейного договора
• Муж секс не выпрашивает
• Спокойное присутствие

Хиты недели:

• Свои недостатки ставим себе на службу
• Уверенность менеджера по продажам
• Эти глаза напротив…
• Жизненные стратегии
• Искушение. Поэма

Я-высказывание

Кирилл Карпенко

Я-высказывание — способ гармоничного, эффективного общения, заключающийся в том, что человек говорит о себе, а не о собеседнике.

Ты-сообщение — это когда мы говорим о собеседнике, а не о себе.

Ты-высказывания — это конфликтоген. Никому не нравится, когда нам говорят:

«Ты должен…«, «Ты такой…«, «Ты делаешь неправильно…» и др.

Когда нас оценивают, указывают нам на ошибки, говорят, что нужно делать, мы вынуждены на это реагировать: либо обороняться, либо нападать. И делаем это в том же стиле:

«А сам-то ты…«, «Ты тоже…«, «У меня к тебе тоже много вопросов…«

Я-сообщение не содержит в себе давления. Когда кто-то говорит нам:

«Я хочу…«, «Мне нравится (не нравится)…«, «Я собираюсь…» и др.,

— мы можем на это не реагировать, если нас не интересуют слова собеседника. Если же услышанное для нас важно, то мы можем ответить в таком же стиле:

«Я думаю…«, «Я хочу…«, «Я тебе помогу…«, «У меня другие планы…«

Уместность использования я-высказываний и ты-высказываний

Мудрые, сильные люди при обсуждении сложных вопросов используют исключительно я-высказывания.

Х/ф «Разбогатей или сдохни / Get Rich or Die Tryin'» (Джим Шеридан, 2005). 

В деловом общении ты-высказывания часто вполне уместны. Начальник формулирует задачу с использованием слов: «Ты должен…» Подчинённый отвечает так же в деловом стиле: «Я выполнил свою работу — ты должен мне заплатить за это«. Но это касается только простых операций. Когда идёт обсуждение сложных, неоднозначных, спорных деловых вопросов, доля я-высказываний должна быть достаточно высока, иначе договориться будет очень сложно.

В личных отношениях ты-высказывания можно использовать, когда отношения очень тёплые, дружеские и доверительные. Также нет ничего плохого в ты-высказываниях, когда они являются комплиментом: «Ты у меня лучше всех!«, «Ты просто чудо!«, «Ты заслужил отдых«.

Я-высказывания не эгоизм

Некоторые полагают, что говорить о себе, начинать со слова «Я», неправильно, что это проявление эгоизма. Согласно этому мнению, думать и говорить нужно о других.

На самом деле думать о себе, говорить о себе и делать так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны делать так, как хочешь ты. Поэтому проявлением подлинного эгоизма являются ты-высказывания, которыми мы навязываем свою волю другим людям.

Я-высказывания являются основой диалога — равноправного обмена мнениями. Диалог можно определить как обмен я-сообщениями. Диалог является высшей формой общения, характеризующейся уважением к мнению собеседника. Человек, понимающий своё «Я», способен воспринимать «Я» другого человека.

Что нужно для использования я-высказываний?

Практиковать я-сообщения может только смелый человек. Говорить о себе, о своих чувствах в конфликтной ситуации нелегко, это требует мужества. Я-высказывания означают открытие своего внутреннего мира, что делает нас уязвимыми.

Ты-высказывания означают попытку контроля над другими людьми. Я-сообщение — это отказ от контроля, готовность принять любое решение собеседника. На это способна только сильная личности.

Жить, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как ты хочешь.Семь мудрецов говорили о важности познания самого себя. Понимание себя является обязательным условием для применения я-сообщений. Ведь нельзя говорить о том, что мы не знаем. Нередко встречаются люди, которые могут часами говорить о других, но не способны ответить на простой вопрос: «Что ты хочешь?«

Другим важным умением для практики я-высказываний является умение растождествляться, то есть понимать, что «Мои ботинки — это не я«.

Использованию я-высказываний нужно специально учиться. Нам привычней и проще использовать ты-высказывания. Поэтому желающим освоить технику я-сообщений нужно следить за своей речью до того момента, когда применение я-сообщений станет естественным и привычным.

Одной из частых ошибок в практике я-высказываний является начало фразы в стиле я-сообщения, а окончание фразы в стиле ты-сообщения:

«Мне не нравится, когда ты громко включаешь музыку!«

Лучше выразиться так:

«Мне очень трудно переносить шум!«, «Мне мешает работать (отдыхать) громкая музыка!«

Просьбы, рекомендации, указания и требования очень гармонично сочетаются с я-высказываниями:

«Мне трудно переносить шум! Сделай, пожалуйста, музыку тише!», «Я хочу отдохнуть. Выключи музыку».

Даже если мы своим требованием не даём человеку права отказать, то предварительным я-сообщением мы объясняем своё требование. А когда собеседник понимает смысл требования, тогда у него не возникает сопротивления.

Резюме: пятый навык высокоэффективных людей

Я-высказывание и активное (эмпатическое) слушание составляют пятый навык высокоэффективных людей: сначала стремитесь понять, потом — быть понятым. Вместе с достижением синергии и мышлением в духе выиграл/выиграл пятый навык является фундаментом эффективного общения, без которого быть успешным в коммуникации с другими людьми невозможно.

Литература

1. Стивен Кови. 7 навыков высокоэффективных людей.
2. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как?
3. Смирнова Т. П. Психологическая коррекция агрессивного поведения детей. — Ростов-на-Дону: Феникс, 2005.

Ненасильственное общение

Важность «я-утверждений» в отношениях

Любовь и отношения

Изменение слов изменит ваши отношения

Сообщение от: Команда Тони

«Ты такой неряха. Ты просто ждешь, что я буду убирать за тобой.
«Ты всегда работаешь. Работа для тебя важнее семьи».
«Ты такой легкомысленный. Вы просто думаете, что деньги растут на деревьях.

Знакомо?

В спорах о работе по дому, приоритетах и ​​деньгах нет ничего нового. На самом деле, для многих пар это еженедельные испытания. Именно поэтому так важны «я-утверждения». Выбор правильных слов во время спора может стать решающим фактором, который поможет решить ваши проблемы или усугубит их. Когда вы меняете свои слова, вы меняете свою жизнь, и нигде это так не верно, как в отношениях.

Даже если у вас самые лучшие намерения, то, что вы говорите, может перерасти в полномасштабную драку и причинить боль тому, кого вы любите. И одна из самых распространенных ошибок, которые совершают те, кто находится в отношениях со своим языком, — это использование «вы-высказываний» вместо использования предложений, оформленных как «высказывания-я-чувствую».

Что такое «вы-утверждение»?

«Вы-утверждения», подобные перечисленным выше, — это фразы, которые начинаются с местоимения «вы» и подразумевают, что слушатель несет за что-то ответственность. Они не проявляют ответственности за эмоции, а скорее обвиняют, обвиняют и предполагают получателя. Подобные утверждения с большей вероятностью заставят вашего партнера чувствовать себя защищенным и обиженным, и он или она с меньшей вероятностью захочет помириться.

Что такое «Я-утверждение»?

«Я-утверждение», с другой стороны, заставляет нас брать на себя ответственность за то, что мы думаем и чувствуем, и не дает нам обвинять наших партнеров. Используя «Я-утверждения», мы все еще можем быть напористыми, но находим менее враждебный, более сострадательный способ общения. Тон голоса — интонация, громкость и высота тона — важная часть коммуникативной головоломки, о которой мы часто забываем. «Я чувствую заявления» помогают предотвратить недопонимание, которое может произойти, когда один из партнеров принимает обвинительный тон голоса.

Психология, стоящая за «я-утверждениями» и «я-утверждениями»

Исследования показали, что «я-утверждения» снижают враждебность и оборонительную позицию и что «вы-утверждения» могут вызывать гнев. Сегодня общепризнанным фактом является то, что использование «я-утверждений» в отношениях и даже на работе приводит к улучшению коммуникации. Но почему?

«Вы-утверждения» заставляют вашего партнера чувствовать, что вы его наказываете. Когда люди чувствуют, что на них напали, они, естественно, занимают оборонительную позицию. Это жестко зашито в нашей ДНК. Указывая на то, что они сделали неправильно или как они заставили вас чувствовать себя расстроенными, грустными или злыми, вы либо пытаетесь заставить их чувствовать себя так же плохо, как и вам, либо пытаетесь заставить их измениться. Ни то, ни другое не является частью создания здоровых отношений. Вместо того, чтобы вызвать продуктивный ответ от вашего партнера, вы вызываете гнев.

С другой стороны, «Я-утверждение» показывает личную ответственность. В нем говорится, что даже если ваш партнер ведет себя или говорит не так, как вам хотелось бы, вы не обвиняете его или ее в своих чувствах. Используя «Я-утверждения», вы берете на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в разногласиях, и проявляете готовность к глубокому выслушиванию и разрешению.

Формирование «я-высказываний»

Так как же превратить «вы-высказывания» в «я-высказывания»?

Во-первых, помните, что смысл «Я-утверждения» состоит в том, чтобы выразить то, что вы чувствуете внутри. Вот почему их часто называют «утверждениями о я-чувствах». Истинное «Я-высказывание» использует определенные эмоции, такие как «Я чувствую…» радость, тревогу, одиночество, обиду, злость, спокойствие, смущение, страх и т. д.

Избегайте слов, которые могут показаться эмоциями, но на самом деле подразумевают действие вашего партнера: «Я чувствую…» игнорируется, раздражается, злится, подвергается жестокому обращению, манипулируется, контролируется, обманывается, бросается и т. д.

ошибочное представление о том, что вы можете добавить слова «я чувствую» перед «вы-утверждением». Например: «Я чувствую, что ты принимаешь меня как должное». Это просто замаскированное «вы-утверждение». Это подразумевает вину, и на самом деле эмоции не выражаются.

Примеры «Я-высказываний»

Если вы не привыкли к этому типу языка, вам может быть сложно использовать «Я-высказывания». Эти «примеры Я-утверждений» помогут.

• «Я чувствовал себя одиноким, когда ты не приходил домой, чтобы поужинать со мной всю неделю».
• «Я беспокоюсь, когда ты не говоришь мне, что опаздываете».
• «Мне стало неловко, когда ты полчаса разговаривал с тем мужчиной на вечеринке».
• «Меня смущает и обижает, когда ты оставляешь свою одежду на полу, потому что я думал, что сообщил, как важно, чтобы ты положил ее в корзину для белья».
• «Меня обижает, когда ты водишь нашу собаку в собачий парк по выходным без меня, когда мы неделями не проводили время вместе».

Использование «я-утверждений» в ваших отношениях

Использование «я-утверждений» лучше всего работает, когда ваши эмоции кажутся подавляющими, и вы хотите наброситься на своего партнера. Когда вы впервые начинаете их использовать, вы должны объяснить своему партнеру, чего вы пытаетесь достичь, и признать, что у вас может не получиться идеально с первого раза. Постарайтесь быть как можно мягче и осознайте, что тон вашего голоса значит не меньше, если не больше, чем слова, которые вы используете. Вспомните примеры «я-утверждений», перечисленные выше, и попытайтесь определить эмоцию, которую вы испытываете, и ее происхождение. Признайтесь, есть ли у вас триггер из прошлого, который играет роль в ваших чувствах и заставляет ли это вас слишком остро реагировать.

Чтобы помочь вам лучше понять, как превратить «вы-высказывания» в «я-высказывания», подумайте, как изменить свой язык во время этих распространенных конфликтов:

Использование «я-высказываний» в терапии

Лучшее Примеры «я-утверждения» часто встречаются в терапевтических условиях — собственно, отсюда и возник этот термин! В терапии, называемой личностно-центрированной терапией, вы часто слышите, как терапевт спрашивает: «Что вы при этом чувствуете?» Карл Роджерс впервые применил эту терапию в 19 веке. 40-х годов, но термин «Я-утверждение» придумал его ученик Томас Гордон.

В индивидуальной терапии «высказывания о своих чувствах» могут помочь вам раскрыть свои настоящие эмоции, которые часто скрываются или игнорируются, и взять на себя ответственность за них. Вы начнете понимать, что, как говорит Тони, вы можете «взять под контроль свои постоянные эмоции и начать сознательно и преднамеренно изменять свой повседневный жизненный опыт». Вы не можете контролировать действия других. Вы можете контролировать собственные эмоции.

В парной терапии «Я-утверждения» — это одна из первых вещей, которым вы научитесь. Для деэскалации конфликта такие заявления могут быть единственным способом, которым каждый партнер может выразить себя.

Вам не нужно проходить терапию, чтобы понять разницу между «вы-утверждениями» и «я-утверждениями» и начать использовать их в своих отношениях. Поначалу это может показаться странным, но как только вы и ваш партнер выработаете эту привычку, вы увидите положительные изменения и поднимете свои отношения на новый уровень.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим достичь выдающейся жизни.

избранных коллекций

похожих постов

закрыть

Подпишитесь на нашу рассылку!

close

Бесплатная оценка гендерного фактора

Нажмите здесь, чтобы пройти бесплатный тест и использовать вашу личную информацию для маркетинга и других целей, как указано в нашей Политике конфиденциальности, с которой мы рекомендуем вам ознакомиться.

Этот веб-сайт использует файлы cookie для персонализации вашего опыта и целевой рекламы. Продолжая использовать наш веб-сайт, вы принимаете условия наших обновленных политик

ЧТО ТАКОЕ УТВЕРЖДЕНИЯ «ТЫ» И УТВЕРЖДЕНИЯ «Я»?

  «Почему ты никогда не слушаешь?»
«Вы меня просто не понимаете!»
«Почему ты всегда опаздываешь?»
«Вы должны учиться, иначе у вас не будет хороших результатов»
«От тебя никакой помощи!»
«Ты такой бесчувственный, тебе просто все равно, ты меня не любишь».

Приходилось ли вам когда-нибудь в жизни сталкиваться с подобными заявлениями?
И если да, то какие чувства они у вас вызывали?
Помнишь, как ты на это ответил?
Это заставило вас слушать и сотрудничать?
Или эти заявления были похожи на обвинение?

Все приведенные выше утверждения являются примерами «вы» заявлений. Это типичные способы нашего общения. Разговаривая с человеком, мы говорим ему, что он сделал или не сделал, правильно это или неправильно, что он должен или не должен делать. Подобные заявления, чаще всего, звучат как обвинения и порицание.
Эта модель речи передает суждение. Никто не любит, когда его судят, и, следовательно, это закрывает линии связи. Это заставляет человека защищаться, делая его неспособным и не желающим быть открытым к тому, что вы хотите сказать, и по-настоящему слушать.

Такие высказывания наиболее распространены, а также наиболее вредны в отношениях, омраченных конфликтом. Когда ваш подросток поздно возвращается домой, сказав ему – «вы такие безответственные, вы напугали меня до смерти» , можно вызвать только бунтарское или, в крайнем случае, безразличное отношение. Вы не можете ожидать, что они пожалеют, когда они заняты защитой или игнорируют вас. Это только усилит негатив и усилит напряжение. В то время как позитивное общение может спасти жизнь в конфликтных ситуациях, негативное общение может стать причиной кораблекрушения.

Исследования показали, что обвинительные высказывания «ты» вызывали у подростков больший гнев и большую склонность к антагонистической реакции, чем напористые высказывания «я».

КАК ПЕРЕВЕРНУТЬ СИТУАЦИЮ:

МНОЖЕСТВЕННЫЕ ПРЕИМУЩЕСТВА «Я-УТВЕРЖДЕНИЙ»

«Я-утверждений» заставляют говорящего брать на себя ответственность за свои эмоции, лучше осознавая и понимая их. Более того, мы действительно знаем только то, что чувствуем МЫ. Когда мы говорим о чьих-либо чувствах, мыслях или поведении вроде «ты меня не любишь» или «ты не понимаешь» — это всего лишь предположения. Это наш взгляд на ситуацию, в то время как реальность этого человека может быть совершенно другой. Так что давайте не будем здесь предполагать, а будем говорить только о том, что мы знаем с уверенностью — о себе.
Когда мы соприкасаемся со своими эмоциями и делимся ими, мы создаем мост, по которому противоположный человек может соединиться с нами и своими чувствами. Это облегчает эмпатию и помогает им понять нас намного лучше. Это заставляет чувствовать, что вы открываете им, подталкивая их к тому, чтобы они были рядом с вами.
Когда вы сосредотачиваетесь на том, что вы чувствуете, а не на своем мнении по этому поводу (как это передается через высказывание «вы»), это не угрожает и не оскорбляет. Следовательно, это не заставляет человека прыгать на собственную защиту со всеми поднятыми щитами, а вместо этого позволяет ему ослабить бдительность. Поэтому всегда определяйте и говорите, что вы чувствуете по поводу ситуации, а не то, что делает другой человек.

Просмотрите наши программы осознанности

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ПРОСТЫХ УТВЕРЖДЕНИЙ «Я» ВМЕСТО УТВЕРЖДЕНИЙ «ТЫ»

«Я чувствую себя неуслышанным, мы можем поговорить?»
«Я чувствую, что меня не понимают, и это расстраивает меня».
«Я беспокоюсь, когда вы не приходите вовремя/ Мне трудно закончить работу, так как она задерживается без вас»
«Меня беспокоят ваши оценки, и я был бы рад видеть вас успешными. Может быть, мы сможем поработать над улучшением учебных привычек»
«Я чувствую себя переутомленным и был бы признателен за дополнительную помощь»
«Я чувствую себя нелюбимым и нуждаюсь в большей заботе»

Что вы чувствовали, читая эти заявления?
Вызывают ли они такой же негатив и враждебность, как и предложения «Вы»?
Как вы думаете, когда вы более склонны к сотрудничеству?

ОШИБКИ, КОТОРЫЕ НУЖНО ИЗБЕГАТЬ В ЭТИХ ЗАЯВЛЕНИЯХ.

Следует опасаться замаскированных заявлений. Утверждения вроде «Я чувствую, что…» или «Я чувствую, что…» — это всего лишь скрытые «Ты» утверждения.

«Я чувствую, что ты становишься упрямым»
«Я чувствую, что ты не проводишь со мной время».

Эти высказывания имеют тот же обвинительный эффект и не помогают в общении.