Влюбиться это: Недопустимое название — Викисловарь

мы этого хотим… или боимся?

Она ходит на свидания пару раз в неделю. Иногда ее мужчины задерживаются рядом на какое-то время — неделю, месяц. Но не дольше: «Начинается вся эта канитель, разговоры о настоящих чувствах… Мне это быстро надоедает». 35-летняя Виктория говорит, что влюблялась нечасто, но это ее не беспокоит. Интересная работа, вечеринки с друзьями, фитнес, поездки, секс…

Виктории нравится жить именно так: ярко, насыщенно. Можно ли назвать ее одинокой? Вряд ли.

Однако 48% россиян отмечают, что одиноких людей вокруг становится больше, особенно в больших городах*. 70% уверены, что найти партнера сложно (чаще об этом говорят женщины). Но немало и тех, кто сам предпочитает не обременять себя длительными отношениями. «Мои замужние подруги все время жалуются на жизнь, — продолжает Виктория. — Мне кажется, они даже завидуют мне, моей свободе. Брак, семья, любовь на всю жизнь — все эти стереотипы уходят в прошлое. Чтобы чувствовать себя счастливой, мне вполне достаточно себя самой».

Пойти на сближение

«Узнайте себя лучше, раскройте свой потенциал, развивайтесь, живите в гармонии с собой» — не проходит и дня, чтобы нам не напомнили о том, что нужно больше заботиться о себе. Но рациональная сосредоточенность на своих интересах противоречит спонтанности, безрассудству, эмоциональному накалу, то есть всему тому, чем, собственно, и является чувство влюбленности.

«Самопознание не обязательно сделает нас более живыми людьми, — рассказывает семейный психотерапевт Люси Микаэлян. — Успокоит — да, наверное. Даст ощущение безопасности. В то время как движение навстречу другому, сближение — это всегда риск, поскольку на этом пути возможны и потери, и разочарования… Мы никогда не бываем так уязвимы, как в тот момент, когда влюблены».

Влюбиться — значит перестать быть «зацикленными» исключительно на себе, раскрыться, убрать защитные барьеры, впустить другого в свою жизнь. «Где он(а) сейчас?» «Что чувствует?» «Чем занимается?» — такие вопросы невозможны, если мы заняты лишь собой. Чтобы возникло чувство, мы должны отказаться от влюбленности в себя, но кто захочет «потерять себя»? Или решиться на риск получить от ворот поворот, оказавшись недостаточно хорошим для него или нее?

Для многих этих соображений достаточно, чтобы не влюбляться, а делать себя объектом любви, — до такой степени силен страх пережить отказ, столкнуться с пренебрежением или оказаться в зависимости, во власти другого человека. «Когда любовь представляется чем-то по-настоящему опасным, — комментирует Люси Микаэлян, — мы предпочтем и вовсе обходиться без нее, заполняя пустоту работой, отдаваясь интересному делу…»

В поисках любящего взгляда

Но может быть, нам больше не нужны яркие чувства? Психологи наблюдают совсем другую картину: «Я одинок, помогите найти родственную душу». Тот же запрос — на всем огромном пространстве интернета: сайты знакомств, социальные сети, форумы, блоги… Везде идет активный поиск. И все потому, что мы созданы для любви.

«Самодостаточность часто переживается как изоляция от других, погружение в себя, — объясняет Люси Микаэлян. — Но человек не самодостаточен по своей природе. И чем более живым будет этот взаимный обмен, тем больше мы обогатим себя и других людей».

Известный факт: даже при хорошем питании, но не получая любви младенец не может расти и развиваться, с самого рождения ему необходим чувственный контакт с другими людьми. «И не надо опасаться чрезмерности, — говорит психоаналитик Мария Тимофеева. — Не насытиться любовью — такое бывает часто, а вот перекормить любовью невозможно».

Именно благодаря любви родителей (не путать с гиперопекой!), вырастая, мы способны влюбляться и любить. Если же в раннем детстве мы ощущали нехватку этого чувства, то, скорее всего, будем стараться насытиться, заглушить ощущение пустоты, бесконечно влюбляясь в разных партнеров.

ВЛЮБИТЬСЯ — это… Что такое ВЛЮБИТЬСЯ?

влюбиться — Вляпаться, втюриться, врютиться, врюхаться, врезаться. Влюблен как кошка. .. См. нравиться… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. влюбиться (по уши, с головой), полюбить, ув …   Словарь синонимов

ВЛЮБИТЬСЯ — ВЛЮБИТЬСЯ, влюблюсь, влюбишься, совер. (к влюбляться), в кого что. Проникнуться сильным чувственным влечением, любовью к кому нибудь. Влюбиться в красавицу. || перен. Увлечься кем чем нибудь, почувствовать очарование кого чего нибудь (разг.). В… …   Толковый словарь Ушакова

влюбиться — • без памяти влюбиться • горячо влюбиться • до безумия влюбиться • до беспамятства влюбиться • по уши влюбиться • сильно влюбиться • страстно влюбиться …   Словарь русской идиоматики

влюбиться — проникнуться чувством любви к к. л. или ч. л. (Источник: Словарь сексуальных терминов) …   Сексологическая энциклопедия

Влюбиться — сов. неперех. см. влюбляться Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

влюбиться — влюбиться, влюблюсь, влюбимся, влюбишься, влюбитесь, влюбится, влюбятся, влюбясь, влюбился, влюбилась, влюбилось, влюбились, влюбись, влюбитесь, влюбившийся, влюбившаяся, влюбившееся, влюбившиеся, влюбившегося, влюбившейся, влюбившегося,… …   Формы слов

влюбиться — глаг. , св., употр. сравн. часто Морфология: я влюблюсь, ты влюбишься, он/она/оно влюбится, мы влюбимся, вы влюбитесь, они влюбятся, влюбись, влюбитесь, влюбился, влюбилась, влюбилось, влюбились, влюбившийся, влюбясь, влюбившись 1. см. нсв …   Толковый словарь Дмитриева

влюбиться

— разлюбить …   Словарь антонимов

влюбиться — влюб иться, влюбл юсь, вл юбится …   Русский орфографический словарь

влюбиться — (II), влюблю/(сь), влю/бишь(ся), бят(ся) …   Орфографический словарь русского языка

9 способов влюбиться: путешествия, танцы, принятие себя и другое :: Впечатления :: РБК Стиль

Институт Гэллапа провел исследование, в ходе которого выяснилось, что в последние годы сокращается процент не только тех, кто хочет вступить в брак: люди в возрасте от 18 до 29 лет все реже приходят к решению жить вместе и все чаще предпочитают идентифицировать себя как одиночек. Это происходит по разным причинам. Кому-то финансовая независимость позволяет обзавестись отдельным жильем и превратить его в безопасное пространство, куда не хочется впускать относительно постороннего человека. Кому-то социальные связи заменяет интернет. А кто-то действительно вполне комфортно чувствует себя в одиночестве.

Бывает и так, что женщине или мужчине искренне хочется влюбиться, но у него или у нее категорически не получается: свидания не приносят удовольствия, новые знакомства не вызывают желания их продолжать. Дело может быть как в отсутствии в окружении подходящих потенциальных партнеров, так и в том, что работа, ответственность за близких и обилие стресса в повседневной жизни делают нас слишком серьезными и не позволяют смело шагнуть навстречу отношениям. Влюбленность зачастую спонтанна, и порой для того, чтобы ощутить ее, необходимо настроиться на нужный лад. Вот несколько действенных способов это сделать.

Способ первый: отправиться в путешествие

Социальный психолог Артур Арон, который давно изучает природу романтических отношений, предположил, что влюбленность так сильно отличается от желания просто дружить с человеком в первую очередь потому, что их возникновение подчиняется разным стимулам.

Один из таких стимулов — экзотическая обстановка. На дружбу он значительного влияния не оказывает. А вот влюбиться в кого-то в непривычных обстоятельствах (да еще и в относительной изоляции) — проще простого. Речь необязательно идет о совместном покорении Эвереста или походе в дебри амазонских джунглей. Порой достаточно просто улететь к морю, чтобы ощутить острую потребность любоваться закатом не одной, а с кем-то. И почувствовать в себе силы этого «кого-то» найти.

Способ второй: слушать правильную музыку

Доказано, что музыка стимулирует глубокие области мозга, помогает бороться со стрессом и даже способствует выработке некоторых гормонов — например, пролактина. Настроиться на романтический лад с помощью музыки тоже можно. Необязательно, впрочем, воспринимать этот совет буквально и закачивать себе в плеер сборники «Главные хиты о любви». Сила музыки заключается в том, что она вызывает у нас стойкие ассоциации: с людьми, событиями, переживаниями.

Если самый головокружительный роман в вашей жизни случился на хард-рок-фестивале, почему бы не попробовать мысленно вернуться в то состояние с помощью старых альбомов Judas Priest или Элиса Купера? Если в прошлом вы были безумно влюблены в известного поп-певца — пусть его голос звучит у вас в ушах и пробуждает чувства.

Способ третий: расширить круг знакомств

Чем старше человек, тем более консервативным и придирчивым он становится в выборе людей, с которыми ему приятно общаться. У нас укрепляются дружеские связи, мы проводим много времени с коллегами. С одной стороны, таким образом создается зона комфорта. С другой — пытаясь найти в этой зоне объект влюбленности, мы нередко совершаем ошибку: сложно влюбиться в того, кто похож на наше окружение и изначально нам понятен.

Для влюбленности нужна интрига, и создать ее можно, попробовав завести знакомства с людьми другой профессии, о которой вам мало что известно. Обратить внимание на возрастную группу, не совпадающую с вашей. Или выбрать непопулярное среди ваших друзей хобби, предполагающее встречи с единомышленниками.

Способ четвертый: вспомнить юные годы

Разумеется, речь идет не о том, чтобы вновь начать одеваться как школьница или сделать прическу, которая была модной лет 10–15 назад. Мы часто слышим истории о том, как после встречи одноклассников или однокурсников между бывшими возлюбленными вновь завязались отношения. Дело не только в незакрытых гештальтах: сама атмосфера школы или института делает нас более легкомысленными, открытыми, смелыми.

Попытаться воспроизвести ее можно, даже если официальной встречи класса в ближайшее время не предвидится. Например, хорошей идеей будет пройтись по местам «боевой славы», встретиться с давними подругами и обсудить личную жизнь или заново посмотреть фильм, на который вы ходили со своим первым бойфрендом. Да, глобальные трудности в построении отношений таким образом преодолеть вряд ли получится, а вот разбудить в себе желание вновь испытать чувства, в юности не дававшие спокойно спать, вполне возможно.

Способ пятый: раскрепоститься телесно

На протяжении нескольких столетий в мировой культуре тело и психика рассматривались как явления, существующие как бы в параллельных плоскостях: сыграли свою роль и влияние религии, и культ разума, и научно-техническая революция. В наши дни речь все чаще заходит о том, что мы не должны игнорировать свое тело: его нужно не только любить, но и слушать.

Ряд психотерапевтических практик подразумевает «диалог» с телом и попытки выяснить, где в организме локализуется страх, где — гнев, где — тревога. В свою очередь, физическая раскрепощенность часто идет бок о бок с подвижностью психики. Барьер, который не позволяет вам влюбиться, порой исчезает, когда вы начинаете более свободно обращаться со своим телом, понимать его и выражать с его помощью чувства. Существует множество способов этими навыками овладеть: от йоги и танцев до все той же телесно ориентированной терапии.

 

Способ шестой: выбрать для первого свидания приключенческий сценарий

Адреналин — гормон стресса и одновременно постоянный спутник страстной влюбленности. Во всяком случае, на первых порах. Именно адреналин заставляет наше сердце биться сильнее, а руки — дрожать, когда мы видим человека, который нам очень нравится. Но схема порой работает и в обратную сторону: даже если люди изначально более-менее равнодушны друг к другу, пережитая вместе экстремальная ситуация, провоцирующая выброс адреналина, сближает их и обостряет чувства. Так что, если вам хочется влюбиться, возможно, стоит попробовать на первое свидание отправиться не в ресторан или в кино, а, например, на аэродром и исполнить давнюю мечту прыгнуть с парашютом. Ну или сходить вместе на квест — благо этот формат сейчас очень популярен.

Способ седьмой: мыслить позитивно

Разумеется, аутотренинг, которым занимались героини советского фильма «Самая обаятельная и привлекательная», не работает так прямолинейно. И вообще отношения между людьми устроены куда сложнее: финал картины — прямое тому подтверждение. Но в любом деле сложно добиться успеха, если с самого начала настраивать себя на то, что ничего не получится. Речь идет не только о глобальной разрушительной программе «Я — сухарь и никогда не смогу влюбиться», но и о частных, непроизвольных реакциях.

Когда перед очередным свиданием внутренний голос скажет: «У тебя опять ничего не получится, ты всегда будешь одна», попробуйте разобраться, кому этот голос принадлежит? Чьими словами он говорит? В каких обстоятельствах он впервые зазвучал? Весьма вероятно, что на то, чтобы заглушить его или хотя бы научиться вести с ним диалог, уйдет немало времени, но результат точно того стоит.

  Способ восьмой: дать себе время влюбиться

Когда мы долго находимся без отношений и хотим найти партнера, у нас часто появляется склонность торопить события и форсировать новые знакомства, чтобы поскорее встретить «единственного» или «единственную». Психологи говорят, что такая стратегия не всегда верна. Если в компании, в офисе, на вечеринке появился кто-то, кто на первый взгляд вызывает у вас симпатию, не стоит сразу флиртовать, назначать свидание или даже просто начинать общаться.

Наоборот, лучше понаблюдать за этим человеком издалека: увидеть, как он двигается, смеется, как держит в руках бокал вина или книгу. Попробовать догадаться, какие у него увлечения, подумать о нем перед сном, окружить его в своих глазах легким флером тайны. Тогда влюбиться в него будет значительно проще, ведь он начнет занимать в вашей жизни особое место еще до близкого знакомства.

Способ девятый: позаботиться о себе

Кумир поколения миллениалов, американский актер и телеведущий Ру Пол, как мантру повторяет фразу: «Если ты не можешь полюбить себя, разве получится у тебя полюбить кого-то другого?» Хотя люди, у которых есть проблемы с самооценкой, тоже весьма эффективно заводят романы, нелюбовь к себе нередко становится благодатной почвой для разрушительных или созависимых отношений. А некоторым сложно «отпустить» себя во влюбленность: им кажется, что они «недостойны» любви.

Чтобы позволить другому человеку войти в вашу жизнь, часто нужно сначала подготовить для этого почву и принять себя: свой предыдущий романтический опыт, даже если он был не очень удачным; свои достоинства и недостатки; свою внешность и потребности. Вполне возможно, что, помимо отсутствия влюбленности, есть и другие факторы, которые причиняют вам беспокойство. Например, пришла пора сменить работу или на время отказаться от общения с подругой, которая использует вас в качестве бесплатного психолога. Когда напряжение в этих сферах спадет, будет значительно проще ощутить легкость и готовность вкладывать энергию в отношения с кем-то еще. 

7 причин, по которым вы не можете влюбиться — Нож

Причина 1. Есть дела поинтереснее

Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.

Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.

Причина 3. Нарциссизм из всех щелей

Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.

Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:

• Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.

• Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.

• Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.

• Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.

• Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».

• Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.

Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

Причина 4. Большое личное пространство

Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.

Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.

Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.

Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.

Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты

Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.

Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!

Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».

Причина 6. Небывалый перфекционизм

Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.

Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.

В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.

Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.

Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие

Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.

С причинами разобрались. Что делать?

Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.

Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).

Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.

Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.

Кому уже поздно влюбиться? — Ольга Журавлева — Типичный случай — Эхо Москвы, 07.11.2010

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и почти 8 минут. Это программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. И мы, как обычно, в воскресенье говорим о личном. Для того, чтобы мне было не так одиноко в этой студии, у меня есть Наталья Кузьмина, которую я рада приветствовать, которая не просто звукорежиссер, а еще звукорежиссер человеческих душ иногда бывает. Я, во всяком случае, тебя так воспринимаю, Наташа. Добрый день! Тема у нас сегодня такая… Мне сначала казалось, что меня просто засмеют, меня даже многие, действительно, прокляли за эту тему, сказав: как можно задавать такой дурацкий вопрос? Кому уже поздно влюбиться и когда уже поздно влюбиться? Потому что, у меня сложилось ощущение, что многие люди совершенно сознательно защищают себя от сильных вот такого рода переживаний. Может быть, опыт был негативный, может быть, обстоятельства жизни так складываются, что мне уже нельзя по некоторым причинам. И не обязательно потому, что ты уже очень пожилой человек, не потому что, ты физически непривлекателен, или еще что-нибудь, а по каким-то внутренним, более глубоким причинам. Мне так кажется.

Материалы по теме

Чего бы вы больше хотели?

чтобы вас полюбили

затрудняюсь ответить

Н. КУЗЬМИНА: Мне кажется по-другому. Вообще человеческая природа, в принципе, блокирует плохие мысли, и если у человека что-то не получается, то человек просто заставляет себя об этом не думать и делает для самого себя некую мотивацию, почему он об этом не думает.

О. ЖУРАВЛЕВА: Я тебе эти мотивации сейчас смогу огласить. Есть люди храбрые, я бы сказала, которые написали мне в блоге. «Прекрасные ощущения, — пишет один из наших слушателей, — когда оно приходит, с радостью удивляешься: ого, старик, ты еще на это способен. Как мостик, связывающий тебя с тобой же в юности». Значит, какая-то светлая история связана у человека с состоянием влюбленности.

Н. КУЗЬМИНА: Любовь это вообще светлое чувство.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да, но сколько трагедий с ним связано, согласись.

Н. КУЗЬМИНА: Это уже не с ним!

О. ЖУРАВЛЕВА: «Проблема – груз опыта, — пишет другой наш слушатель Лапочкин. – Много женщин как очень большая семья. Все они были мне не чужие. Добавлять еще одну в эту безумную коллекцию не хочу». А вот здесь есть некая сермяга, потому что ты уже много чего знаешь в этой области, у тебя есть определенный опыт отношений. Мы же знаем: сначала будет вот так, потом будет вот так, а потом кончится все равно вот этим. И тем более, я, условно говоря, западаю всегда на одних и тех же женщин. И как бы мы знаем, чем обычно заканчиваются такие отношения.

Н. КУЗЬМИНА: Так проблема-то не в женщинах.

О. ЖУРАВЛЕВА: Не в женщинах абсолютно! Мамаша Кураж пишет: «Не надо больше любовей! Крыша едет, ничего не соображаешь, все из рук валится… Хорошо, когда любовь перерастает в любовь-дружбу. А если нет? Если объект уходит? Опять съезд крыши». Вот тот самый случай, когда человек себя защищает. «Порывом всегда рулят инстинкты, легко теряешь голову. С возрастом растет опыт, и начинаешь прислушиваться к разуму. А он подсказывает, в каких случаях можно и потерять голову, а когда можно наступить на горло собственной песне». Меня тут многие коллеги убеждали, что уж голову снесло, тут уж никакой разум не сработает, уже ничего не сделаешь. Но все-таки люди как-то себя контролируют, тем не менее. Некоторые, как мне кажется, да? Нет?

Н. КУЗЬМИНА: Должны контролировать, конечно.

О. ЖУРАВЛЕВА: «Никто не застрахован, и чем сильнее этого захлеста опасаешься, тем вернее и беспощадней он случится», Виталий пишет. Еще более лаконичная записка от Гурия: «Надеюсь, медицина придумает способ, чтобы оградить человека от таких вот «случилось», но в то же время не разрушая ничего в человеке». Вот в это я не верю, честно говоря, что медицина будет заниматься именно этим. Где предел этим вот переживаниям? – я задавала вопрос в блоге. «Предела нет. Чем старше становишься, тем это очевиднее». «Если такой человек перестает испытывать такие переживания, то исключительно сознательно избегает всех ситуаций и историй, которые могут привести к этим переживаниям. Не хотят еще раз испытать постлюбовный отходняк, который больнее, длительнее, чем любой другой». Приводят прекрасное стихотворение Федора Тютчева «Последняя любовь». Это вот та самая где «продлись, продлись очарованье». Замечательная совершенно, одна из моих самых любимых у Тютчева вещей! «О, как на склоне наших лет нежней мы любим, суеверней…». Тем более, что Тютчев знал, о чем писал. «По счастью, я достиг возраста, когда уже есть возможность просчитать реальные последствия кратковременного увлечения. Поэтому не страшно», — пишет Цивилист. Вот! Кажется, что возраст, и ты от чего-то застрахован своим опытом. Тоже интересная мысль, но, по-моему, неоднозначная.

Н. КУЗЬМИНА: Эта мысль сразу углубляет нас в проблему, что не всегда наши чувства и наши какие-то поступки касаются только нас. Мне кажется, здесь как раз об этом.

О. ЖУРАВЛЕВА: Об ответственности? Разумеется. Про ответственность тут речи никакой не идет. Я, когда пыталась сформулировать некие градации, по каким можно развести… кому уже поздно влюбиться, есть люди, которые ответят: никому и никогда. Есть, наверное, какие-то вещи, когда человек слишком уже стар. Мне кто-то писал, что если уже детей не может быть, то тогда и влюбляться, дескать, незачем. «Мне, например, страшно подумать, — пишет Птичка, — что я не смогу больше полюбить. Молю бога, чтобы он дал мне еще испытать такое счастье». «Вы правы, кто прошел через это дерьмо в зрелом возрасте, уже не захочет обратно. Мужчина после таких экзекуций становятся тенью, и, как следствие, пьет». Представляешь, какие ассоциации с влюбленностью? « Если коротко – да. Даже мне в 45 уже поздно. Да и зачем? Последние два года я мучительно выстраивала себя заново после двухлетнего романа от разрушающей связи с человеком, очень любившим выпить и заводить параллельные интрижки. Я исчерпана». Вот это тоже, на самом деле, ужасная история, когда человек чувствует себя исчерпанным для чувства вообще.

Н. КУЗЬМИНА: Люди зачастую просто с самого начала строят некие болезненные отношения, которые ничего общего вообще с любовью не имеют. Зависимость, все, что угодно, но это не любовь! И выходя из этих болезненных отношений и считая, что это была любовь, они и пишут вот такие сообщения.

О. ЖУРАВЛЕВА: Тато пишет, видимо, женщина: «Моя настоящая любовь случилась, когда у меня уже было двое довольно больших детей, и я была разведена, у него семья. С тех пор прошло 26 лет, наша любовь стала сильнее и нежнее, хотя он по-прежнему с семьей и видимся мы редко и ничего не загадываем на будущее. Мы просто любим друг друга. Если бы не он, я никогда бы в жизни не узнала, что такое счастливая женщина. Сейчас мне 67, ему 70».

Н. КУЗЬМИНА: Вот это любовь! Никаких тебе болезненных отношений, никаких травм психологических… Человек любит просто потому, что любит. Позитивное абсолютно чувство, человек ничего не требует.

О. ЖУРАВЛЕВА: Я напоминаю номер для связи +7 985 970 4545. Я напоминаю телефон 363-36-59. Ваши версии, ваши аргументы мы готовы выслушать. Может быть, кто-то из вас поменяет мнение в процессе, я не знаю. Может быть, сейчас на вас снизойдет что-нибудь. А может быть, наоборот. А для затравки предлагаю вам выслушать, что по этому поводу думает поэт Игорь Губерман.

И, ГУБЕРМАН: Влюбляться нужно и можно абсолютно всегда. Этот вопрос бы сам отпал, может быть, приходят какие-то рациональные мотивы, когда влюбляешься в другом возрасте. Но этот вопрос отпал бы сам по себе, если бы посмотрели – я это смотрел в Америке, в Израиле то же самое – какие романы совершаются, страсти какие разыгрываются в доме для престарелых. И тогда просто отпал бы сам этот вопрос. Любви , действительно, все возрасты покорны.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, ту цитату из «Руслана и Людмилы» нам приводили я уже не помню, сколько раз за время обсуждения в блогах, и наши гости, отвечавшие на этот вопрос. Правда, действительно, порывы-то благотворны этой самой любви, но для юных. Там про Черномора речь идет на самом деле в этом пассаже. Об этом мы тоже помним.

СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ

На самом деле, Черномор тоже случай из жизни, но никто же не думает, что Черномор влюблен в Людмилу. Он как-то по-другому нам представляется. Он не выглядит влюбленным. Во всяком случае, у Пушкина он какой-то… просто охальник, я бы сказала так. А вот Руслан выглядит, в отличие от своих соперников Ратмира, Рагдая и так далее.

Н. КУЗЬМИНА: Романтическая натура.

О. ЖУРАВЛЕВА: А ты вот так сейчас сказала «романтическая натура» с какой-то иронией легкой.

Н. КУЗЬМИНА: Нет, без иронии абсолютно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, хорошо. Тогда вот тебе другая романтическая натура. Это Николай Усков, главный редактор журнала GQ, если кто не знает, которые тоже рассуждает на эту тему.

Н. УСКОВ: Любовь – это некое волшебное совершенно состояние. И человек может влюбиться, естественно, в любом возрасте. Если он говорит себе: я слишком стар для того, чтобы влюбиться, значит, он уже не влюблен. А любовь – это потеря традиционной рациональной системы координат. Человек перемещается в какой-то совершенно новой реальности, и в этой реальности он, естественно, не думает. А потом, когда любовь немножко становится более спокойным чувством, конечно, он может решить – хочет ли он жить один, не хочет он жить один, нравится ли ему, что кто-то храпит рядом , не нравится… Но это уже новое состояние, состояние убывающей, слабеющей любви. Меня пара, где ему 90, ей 80, и они счастливы, совершенно не удивляет, не вызывает никакой усмешки. Мне кажется, что такой союз может вызывать только зависть, что люди в таком преклонном возрасте могут получать друг от друга кайф, а не только следить за тем, принял ли ты сегодня лекарство или нет.

О. ЖУРАВЛЕВА: Мне понравился подход Николая Ускова – получать друг от друга кайф, а не просто существовать для удобства рядом друг с другом, по привычке. Хотя опять же, в таком преклонном возрасте у человека что, эта часть отмирает вместе с какими-то физиологическими функциями, отмирают и душевные? Вот это мне, кстати, тоже интересно. Неужели порыв вот этот вот эмоциональный, он как-то завязан на физиологию?

Н. КУЗЬМИНА: Да нет, но очень же многие пожилые люди говорят о том, что они чувствуют себя совершенно молодыми, только какие-то проблемы со здоровьем сдерживают их какие-то порывы и эмоции.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот! Гнев человек чувствует всю жизнь, вне зависимости от возраста, обиду, еще что-то. Почему он не может чувствовать влюбленность? Смс-ки. Просто не могу не прочитать. «Я впервые встретила счастливую любовь в 49 лет», — пишет Маша из Москвы. «Если легализовать проституцию, никому не будет поздно», — Евгений, очень смешно пошутил, я вас поздравляю. «Чувство любви невозможно спрогнозировать или спланировать. Если пришло, то пришло», — пишет Синицкий. Банально, но факт. Просто очень многие люди сознательно закрываются вообще даже от каких-то проявлений нежности.

Н. КУЗЬМИНА: Чувство любви, на мой взгляд, может придти тогда, когда человек вообще к этому готов, когда он настроен на состояние влюбленности. Потому что очень многие люди, находясь в состоянии стресса, в состоянии депрессии, они не способны вообще эти эмоции испытывать, они сами себя загоняют в этот негатив.

О. ЖУРАВЛЕВА: Есть ситуация, когда, как мне кажется, человек настолько, действительно, пережил какой-то негативный опыт… Одно дело, когда люди говорят: я однолюб. Ну, хорошо, ты однолюб, женился на этой женщине, живешь с ней до старости. А другое дело, когда ты в 15 лет влюбился, все кончилось плохо в 16, и вот такой однолюб всю жизнь. Это нормально?

Н. КУЗЬМИНА: Это болезнь.

О. ЖУРАВЛЕВА: И все остальные отношения он уже через это вот воспринимает, и он как бы не проникает вообще ни в кого, не пытается.

Н. КУЗЬМИНА: Это то же самое, как люди инфантильные очень часто, до старости, говорят: в моих проблемах виноваты родители, они сделали меня вот таким. Меня папа ремнем бил, и поэтому у меня психологические проблемы. Можно всю жизнь посвятить себя тому, что во всем виноваты твои родители, и самому ничего не делать в жизни. Просто жить с этим ощущением, что все кругом виноваты.

О. ЖУРАВЛЕВА: А, кстати, о том, что это рабочий, трудовой процесс один из наших гостей тоже сказал, и вы об этом обязательно услышите. «Подскажите, как излечиться от любви. Евгения, 54 года». Евгения, не надо!

Н. КУЗЬМИНА: Не надо любовью болеть. Это не болезнь!

О. ЖУРАВЛЕВА: Это нормально. «А сейчас у меня потрясающий роман с «Эхом»», пишет Аня. «В любви один любит, другой позволяет. Но не всегда позволяет». Вы знаете, мне кажется, это такая банальность, которая, на самом деле, к реальности относится очень мало.

Н. КУЗЬМИНА: И такие банальности как раз об этом чувстве говорят очень много. Что любовь это болезнь…

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот пишет Оля из Томска: «Я не могу влюбиться. Не разрешаю, что ли, себе? Слишком рациональна. Но хочется жутко!»

Н. КУЗЬМИНА: Значит, не настолько хочется. Я вот в это не верю.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, не знаю… Бывают же люди, которые панически боятся чего-то. Вот какой-то есть иррациональный страх, когда человек себя сдерживает. Может быть, Оля, стоит поговорить с грамотным психологом и подумать, в чем, собственно, проблема, чего мы так опасаемся? «Это Гремин говорит Онегину», — пишет Ирина. Боюсь, что вы об опере, а не о романе. Я недавно перечитывала Онегина. Он там говорит: «Жена моя». И еще: «Более двух лет». «Ты с ней знаком», — следующая реплика Гремина. Все! «Онегин, я скрывать не стану – безумно я люблю Татьяну» — этого Пушкин не писал, чтобы вы знали. На всякий случай. «Если человек способен просчитать, это не любовь. Она не считается с опасностью, физической гибелью, общественным порицанием», — пишет Людмила из Томска. Соглашусь, но не у всех так получается. Так. «Влюбляться не поздно в любом возрасте. А те, которые не способны на это уже, их просто очень жалко», — пишет Олег из Саратова. «Нельзя говорить себе «я стар», надо всегда говорить «я супер-стар», — пишет нам пожилой пацан Андрей. Пишет Даша: «А если у тебя семья, маленькие дети? Разве не нужно себя останавливать?» Вот, между прочим, мотивация – ответственность. Тогда, значит, нужно. Потому что иначе уедешь с заезжим гусаром и через три месяца будешь страшно об этом сожалеть. Хотя переживешь, наверняка, большое и яркое что-то.

Н. КУЗЬМИНА: В то же время, если что-то привлекает настолько, что есть какая-то потенциальная возможность испортить отношения в семье, надо подумать, что в семье происходит.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да? Ты думаешь, что если человек влюбляется туда, в другую сторону, то, значит, неспроста?

Н. КУЗЬМИНА: неспроста, конечно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Кстати, у нас тоже в блоге писалось, что очень важно, как себя поведет при этом твоя вторая половина. Если грамотно, то все кончится хорошо. Потому что это сигнал для второй половины. Если ты, действительно, близок с человеком, ты не можешь не заметить, что с ним что-то происходит. Если мужчина узнает о том, что его жена три года уже в бурном романе, только по факту развода, то, значит, как-то с семьей было не все в порядке. Ну, что же. Я считаю, что самое время спросить наших слушателей по телефону. 363-36-59. Расскажите, как вы считаете, может настать такой момент? И можно ли себя от этого застраховать? Мы готовы выслушать вас. Алло! Здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Меня зовут Таней. Я из Посада, Павловского. Знаете что, я влюбилась первый раз, когда мне было 35 лет.

О. ЖУРАВЛЕВА: То есть, вы даже не ожидали от себя, что это случится?

СЛУШАТЕЛЬ: Да. И вы знаете, я получила взаимность. Но мы с ним встречались, наверное, года три, а потом неожиданно расстались из-за одного человека.

О. ЖУРАВЛЕВА: Но с тех пор вы не влюблялись?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Я до сих пор его люблю. Я не знаю, где он сейчас.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Таня. Это крик души. Кто исчез из жизни Тани, обратите внимание – Таня из Посада вас до сих пор любит. 363-36-59. Алло! Здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Меня зовут Андрей, мне 30 лет.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вам еще не поздно влюбиться, правда же?

СЛУШАТЕЛЬ: Да вы что? Еще вся жизнь впереди.

О. ЖУРАВЛЕВА: А вы как себе это представляете? Может наступить такой момент, что будет поздно?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, конечно! Душа же, она всегда молода.

О. ЖУРАВЛЕВА: А можно себя застраховать от чувства?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, вот я как раз хотел сказать, что мне кажется, что нет. Невозможно. Можно встретить человека, и такая химия вспыхнет…. Страхуйся, не страхуйся – все равно!

О. ЖУРАВЛЕВА: Андрей, мне кажется, у вас неплохой характер, и вообще вам везет в жизни.

СЛУШАТЕЛЬ: Почему это?

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот по голосу слышу – какой-то грамотный у вас подход к жизни. Спасибо большое! Удачи! Вот по тому, как человек об этом говорит, можно себе представить, какой он внутри. Счастливые люди, они счастливые, да?

Н. КУЗЬМИНА: Заметь, что к такому человеку как бы сразу душа тянется, да? А к угрюмому, который любит с 15 лет, а ему сейчас 60, и он больше никого не полюбил… какой-то сразу напряг. Надо сказать, что люди с проблемами никому не нужны. Никому не нужны ни чужие проблемы, ни чужой груз. А вот люди позитивные, с улыбкой на лице, они, конечно, привлекают к себе внимание. И привлекают опять-таки к себе позитивных людей.

О. ЖУРАВЛЕВА: А они так и живут группами. И размножаются позитивно! Вот, пожалуйста, пишет Влад: «А что такое любовь? Сексуальное влечение разных полов и не более. Остальное – проживание как в номере отеля». Просто, и грубо, и зримо. «Не хочу, не могу – атрофировалось в душе что-то. А может, с самого начала был такой» — пишет Недоразвитый Овощ. Не зря себя Овощем называет. Юля пишет: «Любовь исключительно позитивное чувство». Конечно, когда ты любишь не одного себя, это уже большая радость. Как-то мир расцветает. Вот – «Любовь это нормальное человеческое состояние. Отсутствие любви – это беда, а не норма». «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Очень смешно, Сергей, просто умираем со смеху. «Если любовь это болезнь, то никого не любить – это здоровье?» Любовь это не болезнь, Серж, в этом-то как раз и фокус! Есть еще одна реплика, которая мне ужасно понравилась. Размышление на эту тему, причем оно от политика, совсем даже не от поэта или художника. Это Александр Торшин, член Совета Федерации, высказался у нас недавно:

А. ТОРШИН: Раньше, когда я был помоложе, покатегоричней, я считал, что женатому человеку влюбиться нельзя, или замужней женщине влюбиться нельзя. А сейчас думаю, что существует такая вещь как любовь земная. Не надо только, действительно, выглядеть смешным и чувствами своими умейте владеть. Поэтому влюбленность, она, главное, не должна переходить какие-то границы, за пределами которых ты будешь либо а) обречен на то, чтобы быть осмеянным, униженным, брошенным и так далее. Любовь? Так пусть она будет в сердце, а переходить уже какие-то границы или отчаиваться и идти на какие-то решительные шаги… Как в песней поется: «Прежде, чем жениться на молоденькой, ты в паспорт свой загляни». Спроецируй свое будущее примерно на 10 лет. И ее тоже. Подумаешь, и если в порядке все с головой, — хотя в этих ситуациях с головой не всегда бывает в порядке! – примешь правильное решение. Вот я про паспорт сказал, а ведь есть же мнение о том, что браки совершаются на небесах. Как политик, я говорю всегда: помните одну прописную истину – никогда не говори никогда. А то сейчас начнешь распинаться по поводу «облико морале», а по весне куда-нибудь залетишь … . Человеку голову дана не только для того, чтобы головной убор носить, она еще думать должна.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы пока думаете, меня тут уже убили с Евгением Онегиным. Я честно скажу, читала «Руслана и Людмилу» недавно. Возможно, вы меня поймали, но у меня полное ощущение, что там тоже есть эта фраза, даже не один раз повторенная. Мы с Натальей вернемся к вам после новостей. Наш номер для связи +7 985 970 4545 и 363-36-59, код Москвы 495. А еще мы будем голосовать.

НОВОСТИ

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 35 минут. Это «Типичный случай», и мы продолжаем говорить о том, почему человеку вдруг поздно влюбиться, может быть. Или не может быть. Вот Антон из Москвы пишет про ужасную, на самом деле, историю во многих отношениях. «Я сирота, детдомовец. Первая моя и единственная любовь дорого обошлась нам обоим. Оба были жестоко наказаны, у обоих у нас пропало желание навсегда. Мы до сих пор дружим, но как где бесполых амебы. Увы!» Вот у людей, которым не хватило в детстве любви, у них, наверное, все очень сложно…

Н. КУЗЬМИНА: Ну, да, но это не связано ни с возрастом, ни с чем-то, а именно с тем, что человек переживает какие-то психологические травмы. Детдом это уже травма для любого.

О. ЖУРАВЛЕВА: А вот этот поиск теплоты и дома уже во взрослом возрасте, он переходит к другим, да?

Н. КУЗЬМИНА: Даже тот же самый тактильный контакт, он не сформирован у ребенка. Наверное, если брать нашу страну, то мало детей в детдомах, которых все время гладят по головкам, берут на руки… Это же все закладывает как раз вот это ощущение себя в любви и себя с другим человеком, свой какой-то контакт, которые дают родители. Поэтому, конечно, это проблемные дети. Но, кстати говоря, многие из них в итоге находят себя в этой жизни.

О. ЖУРАВЛЕВА: Если эта трагедия, пережитая Антоном, вообще преодолима психологически… Может быть, какие-то последствия такие, которые просто поломали всю жизнь, не знаю.

Н. КУЗЬМИНА: Все это корректируется, только этим, конечно, надо заниматься. Это не так просто.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот Галя пишет: «Женатые для меня табу. Даже если понравится очень, зачем причинять боль другой женщине?» Галина, очень рассудочный подход, правда. Он очень хороший, замечательный, что-то там внутри загорелось и зацвело – а нет, все-все! Спасибо, до свидания, пошли дальше.

Н. КУЗЬМИНА: А я в этой ситуации могу понять. Например, муж подруги – это табу! А муж неизвестной женщины – да.

О. ЖУРАВЛЕВА: А бывало, извините меня, сколько раз – табу не табу, подруга жены или муж подруги – всякое же случалось! Потому что пробила химия с физикой… «Я развелся в 26, сейчас мне 47 и до сих пор один», — пишет Юра из Рыбинска. Один – это же не значит, что вы никого не любили? Если вы никого не любили с тех пор, как развелись, может быть, вы и до этого никого не любили. Развод еще ни о чем не говорит. «Невелика заслуга быть счастливым, если ты оптимист». На самом деле, оптимист, это тоже работа, поверьте мне. Поверьте мне как заядлому оптимисту – это не так легко дается. «Кто не любил, зря жизнь прожил»… «Любите самого себя. Пушкин»… «Мне 50, ей 48. Живем в разных странах. Влюблены как подростки! Встречаемся, как можем, по всей Европе. Это счастье! Игорь». Мы согласны, это, действительно, счастье. «В этой связи, мне кажется, вы должны извиниться перед слушателями, которых несколько раз призывали читать книги». Да нет! Я имела в виду – посмотрите книжку, а не оперу! В том, что наши слушатели читают книги, у меня никаких сомнений нет. Я просто говорю, что когда в опере слышишь, запоминаешь и чувствуешь, что это цитата из Онегина. А в книжке, оказывается, что нет. Это любовь к книжкам, она до добра не доводит. Кстати говоря, она же иногда дает романтические представления о том, как вот должно быть, да? Вот почему романы девушкам запрещали в 19 веке? Именно поэтому. Потому что нехорошему учили, исключительным каким-то романтическим приключениям. А потом в быту этого никто не находил. И в результате человек был несчастлив всю жизнь. Но некоторые готовы соответствовать и готовы тебе все изобразить, как в кино. «Я вполне рационально понимаю, что мне нужно влюбиться, но нужна дополнительная мотивация». Тяжелый случай, я вам скажу. «Мне 24, я из угрюмых. Не хочу портить никому жизнь, поэтому всегда буду давить в себе чувство. Оля, не болейте. Антон. Томск». Спасибо, не буду. «Душа пустая. Это ужасно! Хочу влюбиться – не получается»…

Н. КУЗЬМИНА: Сначала надо душу заполнить, видимо, чем-то.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да, сначала надо отвлечься на себя саму, разобраться, что во мне хорошего… «Моей девушке 52 года, выглядит на 32. Я ее очень сильно люблю. Эдуард». Вот сейчас у нас Михаил Хазин не только собственную позицию изложит, но и расскажет анекдот по этому случаю.

М. ХАЗИН: Ну, хорошо, я женат, у меня семья, и я вдруг влюбляюсь. Ужас какой! Как говорил один родственник, «хороший левак укрепляет брак». На самом деле… известный анекдот про Моисея, который на горе Синай разговаривает с богом о заповедях. Потом громы-молнии закончились, тучи развеялись, Моисей спускается с горы. Там его ждет его племя, которое ему говорит: «Ну?» Моисей им говорит: «Ну, что, евреи? У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?». Евреи говорят: «Мы начнем с хорошей». Моисей говорит: «Мы договорили всего до десяти». О! – говорят, — Молодец, Моисей! Хороший переговорщик. А какая плохая? Моисей руками разводит: «Прелюбодеяние осталось!». Вот надо совершенно четко понимать, что любви все возрасты покорны, независимо от социального, семейного и прочего положения. Другое дело, что, кроме любви, бывают и другие какие-то вещи, например, чувство ответственности и все остальное. Что для человека важнее, он должен решать для себя самостоятельно. Но решение принимать, он, безусловно, должен.

О. ЖУРАВЛЕВА: Мне понравилась история и позиция. Ни от чего нельзя застраховаться, конечно. Вот как раз все наши гости глубоко и счастливо женаты, они все как бы не хотят сказать: нет, нет, ни в коем случае! Это потому что они сейчас находятся в таком комфортном и заполненном состоянии, они себе не представляют этой пустоты. Мне так кажется. Вот у меня такое ощущение. Вот как написал 24-летний пустой внутри человек: «Когда человек влюбится, он все равно что подошва, которую коли размочишь в воде, возьми – согни, она и согнется. Гоголь. И Аня». «Любовь – наркотик, данный богом», — считает Александр. – Если чо, и ломает, соответственно». «Мне 36. Люблю со школы одну. Она замужем уже второй раз за другим. Я себя не ограничиваю по времени этой жизнью, поэтому и счастлив». В принципе, любить безответно, если любить по-серьезному – желать человеку счастья, радоваться его счастью. Некоторым и этого хватает.

Н. КУЗЬМИНА: Ты в безответную любовь веришь? Мне кажется, что такого просто не бывает. Что это за любовь?

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, такая вот… Зато тебе хорошо. Как вижу твое счастливое лицо, так мне и приятно. Но разве же этого не может быть? Мало ли, люди разные бывают, с разным количеством душевных сил.

Н. КУЗЬМИНА: А что в этом тогда светлого-то?

О. ЖУРАВЛЕВА: Радость, что человек жив и здоров…

Н. КУЗЬМИНА: Что второй раз вышла замуж не за него?

О. ЖУРАВЛЕВА: Значит, я недостаточно хорош. Зато она прекрасна! Вышла за хорошего человека…

Н. КУЗЬМИНА: Это точно не любовь! Какое-то навязчивое состояние и мазохизм.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ты какая, а? Сердитая. 363-36-59. Алло! Здравствуйте! Слушаем вас!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Меня зовут Виктор.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы считаете, может быть поздно влюбиться?

СЛУШАТЕЛЬ: Поздно… я не могу сказать, потому что я в молодости, в 19 лет влюбился… У меня была такая любовь сильная! Потом я ушел в армию, она через 3 месяца вышла замуж. Вот, я до сих пор люблю.

О. ЖУРАВЛЕВА: И вы считаете, что другой женщины не может для вас быть?

СЛУШАТЕЛЬ: Я не знаю… Мы однажды с ней встретились. Она меня, похоже, любила, но парень в армию ушел, и она выбрала, наверное…

О. ЖУРАВЛЕВА: Но вы-то почему считаете, что на ней все и закончилось с вашей жизнью?

СЛУШАТЕЛЬ: Я не знаю, У меня почему-то до сих пор болит сердце, я хожу к окнам, где она жива, хочу на те места, где мы когда-то были…

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы знаете, надо с этим заканчивать, я вам скажу. Вспоминать…

Н. КУЗЬМИНА: А вы не женились, не любили больше? У вас не было женщин?

СЛУШАТЕЛЬ: Я женился, но, к сожалению…она у меня остается…

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо, Виктор! Это тоже ведь зависимость какая-то…

Н. КУЗЬМИНА: Абсолютно!

О. ЖУРАВЛЕВА: И, кстати, кружить по городу местами обитания, как было сказано в каком-то стихотворении, — это плохая идея!

Н. КУЗЬМИНА: Просто человек, вспоминая свои эмоции, которые были в юности, пытается себя в эти эмоции вернуть. Ему кажется, что это самое светлое, что с ним было. Но это опять-таки ничего общего с любовью не имеет. Это попытка вернуться в то ощущение себя и психически молодым, и физиологически молодым, не обремененным ничем… Это замечательно. Но опять-таки, это не любовь! Можно влюбиться в одноклассника по третьему разу, это опять новое чувство, а не возвращение в старое чувство, когда ты стоишь под окнами. И тебе, в общем, никакой радости это не приносит.

О. ЖУРАВЛЕВА: наверное, все-таки по радости надо считать. Если вам это доставляет радость, счастье – так пусть оно будет!

Н. КУЗЬМИНА: Вот с этим я согласна абсолютно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Потому что, если с муками совести, то это не радость и не счастье.

Н. КУЗЬМИНА: Да. И не любовь!

О. ЖУРАВЛЕВА: Когда муки совести относятся к какому-то другому человеку, которому мы вроде как должны. А с другой стороны… не знаю. Всю жизнь ходить под окнами… это ужас! С другой стороны, женщинам так приятно знать: а он до сих пор не женился…рассказывала она на вечеринке по случаю выхода на пенсию. Приятно? Льстит самолюбию-то?

Н. КУЗЬМИНА: Это тоже нездоровая реакция.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, вот скажи мне — когда люди говорят о том, что хочется влюбиться, они влюбиться хотят или они хотят, чтобы их полюбили?

Н. КУЗЬМИНА: Люди всегда хотят счастья и чувствовать себя счастливыми.

О. ЖУРАВЛЕВА: А можно быть счастливым, если тебя любят, а ты… просто принимаешь это с удовольствием?

Н. КУЗЬМИНА: До какой-то степени, наверное, можно, но…

О. ЖУРАВЛЕВА: Гордиться этим, тщеславиться этим.

Н. КУЗЬМИНА: Ради бога! Это может быть сколько угодно и у кого угодно, любые эмоции. Но опять-таки, это ничего общего не имеет с любовью. Любовь – это чувство взаимное, светлое и прекрасное!

О. ЖУРАВЛЕВА: Вечное?

Н. КУЗЬМИНА: Нет, конечно!

О. ЖУРАВЛЕВА: Слава богу, ты меня хоть в этом утешила, хотя бы в этом я с тобой совпадаю. Я хочу, чтобы мы проголосовали. Пожалуйста, соберитесь. Вы так активно мне пишите, звоните, вы такие замечательные! Вы про Онегина все знаете. Только честно. И даже супругу своему не говорите, по какому номеру будете звонить. Чего бы вы больше хотели: влюбиться, вот именно испытать, когда вас бросает из одного в другое состояние, все эмоции просто на всю катушку? Если влюбиться, звоните 660-06-64. Или чтобы вас полюбили? 660-06-65. Женщины больше любят, когда их любят. Можно так сказать?

Н. КУЗЬМИНА: А если в ответ ты не любишь, никаких эмоций не испытываешь?

О. ЖУРАВЛЕВА: Как можно сказать, что никаких эмоций? Жалко человека, сочувствуешь ему, испытываешь нежность.. «Пишет вам Игорь. Я так влюбился, что даже не хватает сил смс дописать». «Любовь – слабость. По себе знаю. Мы любили друг друга, но расстались с ней – в какой-то момент она использовала меня. Айрат из Бишкека». «Наташа, бывает безответная любовь!». Мы тут слили воедино влюбленность и любовь. Влюбленность, действительно, как химреактивы вдруг разлились неожиданно, все случилось, и в этот момент еще непонятно – ответная она, безответная. Просто этот человек представляется тебе таким вот. Как в мультиках показывают: сердца в глазах вдруг замелькали!

Н. КУЗЬМИНА: И при этом ты даже не знаешь, кто это вообще? Что это за человек, да? Ты сама себе из книжек образ нарисовала: «вот он какой!».

О. ЖУРАВЛЕВА: «Незримый, ты мне был уж мил», — это точно из Онегина. Это же вот как раз влюбленность. А потом? А потом уже дальше история может развиваться по-всякому. Но некоторым нравится именно вот эта вот острота ощущений. Они ее вспоминают с удовольствием… «А я умею любить. Страдала от этого не раз. Сейчас одна, а очень жаль», — пишет Лиза, 49 лет. «Моя мама вышла замуж почти в 60 лет, а Познер женился последний раз в 72!» — Марина следит за такими вещами. Я вот не следила. Выйти замуж и жениться – это вообще никакого отношения не имеет к нашему вопросу, мы спрашиваем: влюбиться. Мне кажется, что очень многие люди хотят именно, чтобы за ними поухаживали. Вот как мне сказала одна знакомая: хочу постоять на пьедестале. То есть, все хорошо вроде, но хочется вот это пережить, когда цветы тебе в окно швыряют, пишут какие-то трогательные вещи, находят в тебе то, что в тебе нет, и рассказывают, как это…

Н. КУЗЬМИНА: А для этого есть такая совершенно безобидная вещь как флирт…

О. ЖУРАВЛЕВА: А вот это как раз люди стараются ограничивать очень часто, потому что пуганые люди, уже взрослые, они тоже держат себя в рамках. Чтобы она не подумала чего, чтобы она не пришла ко мне с вопросами: как же так? У нас же было все так прекрасно. Поэтому , если и хотел человек пофлиртовать, он как-то старается себя вести покорректнее, чтобы не за что было зацепиться. Потому что это же несерьезно, это же так просто…

Н. КУЗЬМИНА: Надо просто не доводить флирт уже до каких-то серьезных объяснений.

О. ЖУРАВЛЕВА: Блока нам цитирует Игорь: «Ты проклянешь в мученьях невозможных всю жизнь за то, что некого любить». Так…«Я давно люблю очень глубокой и неразделенной любовью одну умницу девушку, и эта моя любовь…». Вообще, любовь к кинозвездам – это какая-то подростковая вещь. Нет?

Н. КУЗЬМИНА: Да, абсолютно. Можно любить актера, например, но как актера, но как некий волшебный образ… Конечно, это аномалия.

О. ЖУРАВЛЕВА: «Любовь сильна как смерть. Нет вакцины, нет лекарства, если уж пришла – не прогонишь за дверь. Людмила, 70 лет. Алтай». Так… «Никого не люблю, но могу перечислить всех, кого ненавижу». Я сочувствую вам, это, правда, тяжелая история. Давайте, по телефону поговорим. 363-36-59. Алло! Здравствуйте! Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Нина Николаевна.

О. ЖУРАВЛЕВА: Как вы считаете, есть предел?

СЛУШАТЕЛЬ: Я вот слушаю ваш разговор, и мне кажется, вы в некоторых вещах неправы совершенно, девочки милые. Слушая вас, понимаешь, что любовь возникает только тогда, когда есть взаимность. Неправильно это! Вот позвонил вам Виктор. Он любил девушку, которая изменила ему, ушла от него в то время, как он был в армии. И что? Взаимности нет. Что, его любовь кончилась на этом?

О. ЖУРАВЛЕВА: Мы не вполне уверены, что это любовь. Это уже какое-то болезненное состояние.

СЛУШАТЕЛЬ: И совсем не болезненное!

О. ЖУРАВЛЕВА: Да?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Но она не делает счастливым человека.

СЛУШАТЕЛЬ: Причем тут «счастливый – не счастливый»? Мы говорим о любви, понимаете? Любить, значит, любить другого человека, не себя. А у вас получается, по вашим рассуждениям, что прежде всего любишь себя.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Нина Николаевна, скажите, пожалуйста, вот может человек испытать порыв? Встретить случайно человека, плохо зная его, слова с ним не переговорив, и вдруг почувствовать к нему какое-то такое вспыхнувшее чувство, влюбиться можно?

СЛУШАТЕЛЬ: Можно. Но это будет, скорее, страсть, чем любовь. Как вспыхнуло это чувство, так же быстро оно может погаснуть.

О. ЖУРАВЛЕВА: А может и не погаснуть!

СЛУШАТЕЛЬ: А может и не погаснуть. Но я вам скажу другую вещь…

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы верите, что любовь без взаимности – это такая же любовь, как всякая другая.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Потому что люблю, значит, люблю КОГО. Или я люблю его, или я люблю себя. Понимаете? А здесь…

О. ЖУРАВЛЕВА: Нина Николаевна, ваша позиция понятна.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот вспыхнуло и прошло. И потом еще одна вещь. Например, принцип моей жизни – делай все, что можно в этой жизни, но только не за счет других. И поэтому вот… опять же вы говорите: ну, какая это любовь … если бы узнали, что у него жена, есть ли у него дети… И человек этот мучается. Ну, оставил предмет своей любви, значит, это не любовь. Нет! Вот это тоже любовь. Он может любить ее, но он может не оставить – и правильно сделает! Только не за счет….

О. ЖУРАВЛЕВА: Это понятно, Нина Николаевна. Просто когда человек пишет нам, что он не влюбляется в тех, кто женат – это смешно. Влюбляется то он не по этому признаку, правда же?

СЛУШАТЕЛЬ: Понимаете, у каждого человека или есть табу в жизни, или у него нет, и ему все можно. Значит, нет нравственных принципов у этого человека.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо! Наоборот, есть нравственный принцип: в женатых не влюбляться.

Н. КУЗЬМИНА: То, что Нина Николаевна говорит по поводу любви, вот это абсолютно позиция, когда человек говорит не про любовь, а про какие-то некие страдания. Вот абсолютно это не любовь! Нина Николаевна, вы уж извините.

О. ЖУРАВЛЕВА: С другой стороны, кому-то и это доставляет определенное счастье. У нас осталось совсем мало времени, я должна огласить результаты голосования. Вот на данный момент влюбиться хотели 47 процентов позвонивших, а быть любимыми – 53. Ну, хочется, чтобы кто-кто на тебя смотрел такими вот глазами…

Н. КУЗЬМИНА: Хочется, чтобы на тебя смотрели такими глазами, когда тебе это надо!

О. ЖУРАВЛЕВА: Конкретные люди – самые обаятельные, красивые, умные. Со временем и ты ответишь, но будет уже поздно. Может быть, и так. А сейчас Вениамин Смехов все объяснит. Уж ему-то ничего не надо, потому что у него уже все есть. У него есть любовь, и он считает, что все это ему вообще не грозит, потому что с любовью у него все в порядке. Теперь – о полезных советах.

В. СМЕХОВ: Если у меня спрашивают, я даю совет всем, кому больше, чем всем стоящим передо мной в этой комнате вместе взятыми. Я, например, старше, если сложить все эти возраста. Тем не менее, то, что я вижу, чему я свидетель, позволяет мне надеяться, что любовь – это абсолютно необходимое и естественное послание небес, и даже Пушкин – куда же выше? – «любви все возрасты покорны, ее порывы, между нами говоря, плодотворны». Мне бы хотелось, чтобы все добрые люди и приличные люди с хорошими глазами и душой верили в то, что любить можно всегда и нужно всегда, потому что любовь – это сердце всего, сказал классик.

О. ЖУРАВЛЕВА: А это сказал Вениамин Смехов: любовь — это сердце всего. Кто как это понимает, главное, чтобы вы на себе крест не ставили. Вот что я хочу сказать.

Н. КУЗЬМИНА: Себя любили. Себя надо любить. Человек, который любит себя, он любит и окружающих.

О. ЖУРАВЛЕВА: И окружающие к нему хорошо относятся. Они думают: что это он тебя так любит? Может, он человек ценный? Такой вариант тоже возможен. Ладно, это все шутки, а народ так серьезно к этому отнесся, как будто мы тут гуру какие-то собрались невероятные. Нет, мы просто люди. Вот еще одна смс-ка, которую я хотела бы прочитать вам в конце: «Живем с мужем 17 лет, люблю все с той же остротой. Всем желаю! Эля». Эля, действительно, счастье, когда ничего не прокисает и не протухает, значит, вы, наверное, правильно работали в этом направлении. Огромное спасибо всем, кто звонил, писал, желал нам дальнейшего вечера. Это были Наталья Кузьмина и Ольга Журавлева в программе «Типичный случай». Всем большое спасибо!

О нас | Экскурсионный центр ВЛЮБИТЬСЯ В УДМУРТИЮ

О нас

История экскурсионного проекта «Влюбиться в Удмуртию» началась в декабре 2016 года. Так назывался рекламный тур в Удмуртию для профессионалов турбизнеса — к нам впервые приехали директора и владельцы турфирм из Москвы, Казани, Уфы, Перми, Нижнего Новгорода и Екатеринбурга. Миссия «Влюбиться в Удмуртию» была выполнена на все 100%! Так сначала появилась комплексная программа приема туристов в нашем регионе, а позже — полноценный Экскурсионный центр.

10 июня 2017 года состоялась первая тестовая гастрономическая экскурсия в Сапарул. Именно эту дату можно считать точкой отсчета в развитии нашего экскурсионного проекта. Соавторами экскурсии выступили компания «Турист», Музей Среднего Прикамья, Досуговый центр «Кураж» и Арт-кафе «Ричи». Проект сразу получил поддержку Центра кластерного развития Удмуртской Республики, Министерства культуры и туризма Удмуртской Республики и Федерации Туриндустрии Удмуртии.

САРАПУЛ ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ. Попробуйте купеческий город на вкус! Лучшая гастрономическая экскурсия России по версии Премии «Маршрут года 2017»

  МАЛАЯ ПУРГА. В ГОСТИ К БЕРЕГИНЯМ. Наш любимый душевный тур в Малопургинский район. 1 место в номинации «Лучший этнографический маршрут» Всероссийской премии «Маршрут года 2018»

ВОТКИНСК. СЛАДОСТНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ. Музыкально-гастрономический тур на Родину Петра Ильича Чайковского. Лучший тур выходного дня в России. Маршрут года 2018

САРАПУЛЬСКИЙ РАЙОН. ОГОНЬ И ВОДА. Наш экскурсионный хит — путешествие к Мастерам стихий огня и воды! 2 место в номинации «Лучшая идея турмаршрута» Всероссийской премии «Маршрут года 2018»

ГЛАЗОВ. В ГРЕЧЕСКОМ ЗАЛЕ. Путешествие в Русскую Грецию и посещение спектаклей знаменитого театра «Парафраз»

ИЖЕВСК. ЗНАКОМЫЙ НЕЗНАКОМЕЦ. Дневные и вечерние экскурсии по удивительным и необычным местам нашего города. Лучший маршрут в городе по версии Всероссийской премии «Маршрут года 2018»

Экскурсионный центр «Влюбиться в Удмуртию» — это новые возможности для интересных путешествий по Удмуртии.

СБОРНЫЕ ГРУППЫ.  Хотите разнообразие впечатлений и по разумной цене? В нашем экскурсионном расписании для вас всегда найдутся варианты поездок. Это комфортно, экономично, всегда отличная компания и новые душевные знакомства!

КОРПОРАТИВНЫЕ ГРУППЫ. Надоели скучные и однообразные корпоративы? Наши экскурсии – прекрасная альтернатива и возможность для общения с коллегами!

СЕМЕЙНЫЕ ВЫЕЗДЫ. Хотите оригинально отпраздновать день рождения или юбилей? Занять свободное время приехавших в гости  из других городов и стран друзей и родственников? С радостью предложим вам интересные идеи путешествий!  

ШКОЛЬНЫЕ ГРУППЫ. Показать вашему ребенку Удмуртию, увлечь событиями  и рассказать про знаковые места родного края – все это мы можем сделать в наших образовательных поездках. 

  ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ТУРЫ. Не любите путешествовать с большими группами? Хотите индивидуального подхода и эксклюзивный маршрут? Наши специалисты предложат вам интересное готовое решение!

• коллекция авторских путешествий, более 10 фирменных регулярных экскурсий и уникальных предложений для нескучного познавательного отдыха, выезды на интересные события;
• опытные гиды, грамотное сопровождение, профессиональные переводчики, удобный транспорт;
• лаборатория идей — разработка новых турмаршрутов и привлечение в проект новых партнеров
• экспертное сообщество специалистов туриндустрии.

Экскурсионный центр «Влюбиться в Удмуртию» входит в Группу компаний «Турист» и реализуется совместно с Федерацией Туриндустрии Удмуртии при поддержке Центра кластерного развития Удмуртской Республики

 

Морфологический разбор слова влюбиться онлайн

Слово ‘влюбиться’

Слово влюбиться является Глаголом (это самостоятельная часть речи, которая отвечает на вопросы «что делать?», «что сделать?»). У глагола влюбиться есть постоянные признаки:

• Возвратный/Невозвратный — слово ‘влюбиться’ является возвратный;
• Переходный/Непереходный — слово ‘влюбиться’ это непереходный глагол. ;
Глагол ‘влюбиться’ относится к несовершенному виду.

Непостоянные признаки слова влюбиться:

• Пример изъявительного наклонения: Смотри, а то ещё влюбишься в неё, настрадаешься потом.;
• Пример cослагательного наклонения: В такого кавалера я обязательно влюбилась бы.;
• Пример повелительного наклонения: Влюбись уже в кого-нибудь, чтоб подобреть.;
• Род слова определить не возможно потому, что глагол является Инфинитивом.
• Лицо — не определяется в инфинитиве;
• У данного слово время не определяется потому, что слово влюбиться является Инфинитивом;

Слово «влюбиться» значит:

• Проникнуться сильным чувственным влечением, любовью к кому-нибудь.
• Увлечься кем-чем-нибудь, почувствовать очарование кого-чего-нибудь.

«ВЛЮБИТЬСЯ» — это Глагол. Обозначающая действие предмета и отвечает на вопросы «Что делать?» или «Что сделать?». В предложении обычно выполняет роль сказуемого.

влюбИться
Ударение падает на слог с буквой И. На пятую букву в слове.

Слово «влюбиться» — род не определяется в инфинитиве

Глагол ‘влюбиться’ является несовершенным видом.

Переходность глагола «влюбиться» — непереходный

Лицо у глагола «влюбиться» — не определяется в инфинитиве

«ВЛЮБИТЬСЯ» — это возвратный глагол

Пример использования наклонений

Изъявительное

Смотри, а то ещё влюбишься в неё, настрадаешься потом.

Сослагательное (условное)

В такого кавалера я обязательно влюбилась бы.

Повелительное

Влюбись уже в кого-нибудь, чтоб подобреть.

Время глагола «влюбиться» — не определяется в инфинитиве

Слово «влюбиться» — относится к Второму спряжению

Глагол в прошедшем времени

Она (ед. число)

Оно (ед. число)

Они (мн. число)

• бастовать
• картографировать
• моторизировать
• упражнять
• множить
• уместить
• плутовать
• заведовать
• налавливать
• различить

22 признака того, что вы влюбляетесь, по мнению терапевтов

В микенскую эпоху Греции вопрос о том, влюбился ли кто-то, требовал небольшого расшифровки. Все, что нужно было сделать, это спросить, будет ли их возлюбленный разжигать войну с рядом разгневанных спартанцев, и они будут знать, было ли то, что у них было, настоящим. В наши дни любовь — это другой вид тирании.

Любовь может остановить вас, как случайно полученная веганская закуска. Его также можно сознательно приветствовать мягкими катящимися волнами.Вспомните момент, когда вы влюбились, и вы узнаете обычные тенденции эмоционального бедлама: головокружение (и экстремальный уход за телом) перед следующим свиданием, мятежное волнение от покупки LinkedIn Premium для преследования бывших, подключение выстрелы в голову будущего детского генератора.

Влюбленность может ощущаться как погружение в ароматическую сауну и откидывание на пологие бревенчатые сиденья только для того, чтобы понять, что дверь заперта снаружи — это дезориентирует и, возможно, вызывает панику.Но так быть не должно, ведь мы собрали экспертов по взаимоотношениям.

Если вы занимаетесь каким-то случайным вопросом, влюбляетесь ли вы, то эта статья для вас. Если вы лежите в постели, вызывая сон без сновидений, чтобы схватить вас, потому что вы все еще слишком тщательно анализируете их последний текст, эта статья — , особенно для вас. Вот 22 подтвержденных экспертами признака того, что вы влюбляетесь.

1. Вы любите приключения.

Есть причина, по которой вы внезапно чувствуете желание попробовать домашние суши или одеться в желтое.Это любовь, детка! Любовь может сделать нас более смелыми и открытыми для новых впечатлений. «Когда мы влюбляемся, мы можем расширить наше представление о себе, о том, кем мы себя видим. Это прекрасное время для творчества », — говорит Клер Берли, психолог, клинический психолог из Великобритании

2. Они вам очень любопытны.

Забудьте о подкастах о поп-культуре и криминальных сериалах — ваш новый возлюбленный — последний объект ваших глубоких погружений. Когда мы влюбляемся, мы склонны «изучать каждое движение, жест и слово нашего возлюбленного с пристальным интересом, стремясь узнать все об этом очаровательном, единственном в своем роде существе», — говорит Маки Дэй, сертифицированный специалист. сексопатолог и автор книги Страсть и присутствие: Руководство для пар по пробужденной близости и осознанному сексу .

3. Вы чувствуете их боль.

Любовь может помочь вам приспособиться к нуждам вашего партнера. «Ваша любовь растет, когда у вас повышается чувство сочувствия к партнеру», — говорит Мэдлин Купер, психотерапевт и сертифицированный сексопатолог из Нью-Йорка и Нью-Джерси. «Когда им грустно, тебе грустно. Когда они счастливы, вы счастливы. Это может означать, что нужно изо всех сил дарить им любовь так, как они хотят ее получить, даже если это не тот способ, которым вы хотели бы получать любовь.

4. Вы полны идей для свиданий.

От прогулок по городу до ночевки и разыгрывания всех фильмов-близнецов Олсена с 1998 по 2002 год, вы найдете любой повод проводить с ними больше времени. «Вы просто хотите впитать все, что они делают», — говорит психотерапевт и сексопатолог Кэт Кова. «Вам захочется вместе отправиться в приключения и узнать больше друг о друге, поделившись опытом, и это усилит хорошие чувства, связанные с новизной, трудностями и обучением.

5. Вы забываете другие свои приоритеты.

У всех нас был друг, который исчезает, как только они заводят новый роман. Это может быть даже или . «Еще один признак влюбленности — это желание проводить все время с партнером, иногда исключая наших друзей», — говорит Берли. «Когда мы начинаем связываться, наши системы привязанности активируются, что заставляет нас искать близости и близости». Это не длится вечно. Системы привязанности в конечном итоге устанавливаются, а это означает, что вы снова будете готовы вернуться к другим частям своей жизни.

6. Вы жаждете секса.

Это не зря называют периодом медового месяца. «Когда мы влюбляемся, нас зажигают, как мегаваттную лампочку», — говорит Дэй. «Тестостерон и дофамин вызывают всплеск возбуждения и снижают торможение. Мы готовы заниматься сексом практически в любое время и в любом месте, отказываясь от осторожности и внутреннего голоса, говорящего нам вернуться к работе ». Вот почему любой, кто занимается спонтанным сексом на рояле, вероятно, влюблен.

7. Вам хочется двигаться очень быстро или медленно.

В зависимости от вашего стиля привязанности новая любовь может подтолкнуть вас к крайностям. «Есть индивидуальные различия в том, как каждый из нас влюбляется, — говорит Берли. «С точки зрения привязанности, это происходит из-за озабоченной привязанности (наклонение внутрь) или избегающей привязанности (наклонение наружу). Человек с озабоченным стилем с большей вероятностью нажмет на педаль газа, а человек с избегающим стилем, скорее всего, будет действовать медленно ».

8. Вам больше нравится секс.

Для некоторых секс лучше, когда есть немного любви.«Вы можете знать, что влюблены, когда сексуальный опыт становится лучше или более удовлетворяющим», — говорит Купер. «Это может происходить по нескольким причинам, включая способность быть более уязвимым и говорить партнеру о том, что вам нравится, а что нет, доверие партнеру во время опыта и отсутствие чувства, что вас будут судить»

9. Вы более нежны.

Вы хотите заняться физическим здоровьем? Слушайте их телесные разговоры? Поблагодарите окситоцин за всплеск физического влечения. «Когда мы влюбляемся, нас больше тянет к поцелуям, объятиям и прикосновениям, — говорит Берли.«Некоторые теоретики говорят, что это инстинктивно; некоторые говорят, что этому научились. В любом случае физическая близость вызывает выброс связывающего гормона окситоцина в нашу систему. Названный «гормоном любви», он дает нам приятные ощущения и помогает нам чувствовать связь ».

10. Вы с уверенностью смотрите в будущее.

Есть причина, по которой «Up Where We Belong» Джо Кокера все еще остается безоговорочным лидером почти 40 лет назад. Любовь обладает трансцендентной силой, поднимая нас туда, где мы принадлежим, чтобы все исправить. «Когда мы влюбляемся, наши сексуальные и эмоциональные проблемы могут уйти в прошлое», — говорит Дэй.«Будущее кажется ярким и полным потенциала».

11. Вы беспокоитесь.

Это нормально — немного колебаться, когда влюбляешься. «Мы можем испытывать неуверенность и тревогу», — говорит Берли. «Мы испытываем то, что называется« паникой привязанности », если чувствуем, что есть риск того, что отношения не безопасны, и нас могут отвергнуть или бросить». Если вы чрезмерно беспокоитесь о своем партнере, это может быть признаком переоценки отношений. Так что проверьте себя и свое психическое здоровье и честно расскажите о своих чувствах и о том, чего вы ищете в отношениях.

12. Вы можете сосредоточиться только на следующем свидании.

Неважно, отвлекаете ли вы обычно дизеринг на кухне или стебель Zillow, ничто не сравнится с любовью. «Когда мы влюбляемся, уровень дофамина в нашем мозгу увеличивается, потому что мы ожидаем или испытываем удовольствие», — объясняет Брюли. «Это заставляет нас сосредоточиться на источнике нашего удовольствия: свидании». Это объясняет, что я не могу есть, не могу спать, испытывая чувство новой романтической любви.

13. Вы приклеены к телефону.

Вы почти потеряли сознание, когда увидели последнюю статистику экранного времени? Это больше ! «Мы склонны проверять наши телефоны, чтобы узнать, отправляли ли они сообщения, и анализировать слова, которые они использовали в своем ответе», — говорит Брюли. «Это сканирование нашего мозга на предмет признаков того, что наш партнер доступен и реагирует на наши эмоциональные потребности».

14. Вы чувствуете себя непобедимым.

Вам не нужно, чтобы вас укусил радиоактивный паук, чтобы почувствовать, будто вы можете взобраться на небоскреб голыми руками.«Когда мы влюбляемся, мы чувствуем себя непобедимыми, всемогущими и смелыми», — говорит Дэй. «У нас много энергии, и мы чувствуем себя невосприимчивыми к стрессу. Наш подъем до сверхчеловеческого статуса происходит из-за повышенного уровня тестостерона, дофамина и адреналина. Мы можем функционировать при дефиците еды и сна, не чувствуя себя капризными ». Тем не менее, съешьте что-нибудь.

15. Вы не можете перестать улыбаться.

Когда-нибудь бродили по улицам и замечали, что кто-то улыбается сам себе, как будто он причастен к какой-то тайне? Скорее всего, они либо планируют что-то вроде межзвездной дипломатической миссии, либо влюбляются.«Мы можем испытывать« бабочки »в животе, чувство возбуждения и неспособность перестать улыбаться», — говорит Берли. «Эти физиологические эффекты связаны с повышенным уровнем дофамина. Улыбка может создать петлю обратной связи. Чем счастливее мы себя чувствуем, чем больше мы улыбаемся, и чем больше мы улыбаемся, тем счастливее мы себя чувствуем ».

16. Вы внезапно стали целеустремленными.

Влюбленность может граничить с одержимостью. «Мы перефразируем разговоры и фантазируем о нашем возлюбленном утром, днем ​​и ночью. Эти мысли навязчивы и безжалостны », — говорит Дэй.«Наши друзья думают, что мы одержимы, и не зря: внезапное падение серотонина на этой ранней стадии соответствует уровням людей с обсессивно-компульсивным расстройством».

17. Вы больше любите других.

Возможно, не только вы и ваш любимый чувствуете любовь. «Окситоцин и« наркотик любви »фенилаланин делают нас более открытыми и налаживают связи с другими», — говорит Дайе. «Мы терпеливые, добрые и щедрые. Мы даем мелочь уличным музыкантам, улыбаемся незнакомцам и не обижаемся.

18. Вы не так проницательны.

На ранних стадиях вы можете больше осознавать то, что ваш возлюбленный заставляет вас чувствовать, а не то, кем они являются на самом деле. «Мы видим своего партнера безупречным, обладающим бесконечным обаянием, харизмой и умом», — говорит Дэй. «Другими словами, мы становимся жертвами того, что ученые называют« избирательной предвзятостью ». Мы упускаем из виду или находим симпатии те самые качества, которые могут нарушить условия сделки в различных состояниях ума».

19. Вы мечтаете.

Новая любовь может поразить ваше воображение.«Вы вместе представляете свое будущее и хотите строить вместе с ним дальнейшие планы», — объясняет Кова. «Вожделение, любовь и привязанность эволюционно эволюционировали, чтобы помочь создать прочную привязанность и взаимное чувство заботы, которые являются чувствами, которые увеличивают сексуальную активность и, следовательно, шансы на воспроизводство».

20. Вы чувствуете себя лучше.

Хотя самосовершенствование не зависит от романтической любви, оно, безусловно, может помочь. «Несмотря на грандиозность, интенсивность и одержимость, которые сопровождают состояние новой любви, мы также становимся более крупной и лучшей версией самих себя: открытыми, доверчивыми, любящими, щедрыми, добрыми, настоящими, терпеливыми и прощающими», — говорит Дэй.

21. Вы верите, что все будет длиться вечно.

Любовь может заставить вас почувствовать себя как в сказке. «Мы сливаемся сексуально и эмоционально, наслаждаясь промежутком совершенной гармонии, который заставляет нас предполагать, что наш партнер« подходит »нам», — говорит Дэй. «Мы также верим, что наш необычный секс будет длиться вечно и что мы можем предотвратить скуку, конфликты и разочарование, которые осаждают другие пары».

22. Вы чувствуете себя в безопасности.

Если вы можете быть уязвимы со своим новым партнером, то игра окончена.«Продолжительная любовь обусловлена ​​высвобождением гормонов вазопрессина и окситоцина. Когда мы чувствуем привязанность к партнеру, наши тела осознают чувство безопасности », — объясняет Купер. «Длительная любовь дает ощущение твердой почвы, безопасного пространства, где вы можете поделиться своим внутренним я и быть уязвимым со своими чувствами».

Серена Коуди — журналист-фрилансер, специализирующаяся на отношениях, интернет-культуре, феминизме, одиночных путешествиях, смешанной расе и поп-культуре.Следуйте за ней в Instagram и Twitter @serenacoady.

16 признаков того, что вы влюбляетесь в кого-то, согласно Science

Хотите знать, действительно ли вы действительно влюбляетесь в кого-то? Скорее всего, вы, вероятно, уже спросили у близкого друга или члена семьи контрольные признаки. И если они похожи на большинство людей, они, вероятно, ответили «ты просто знаешь», «это трудно описать» или что-то столь же расплывчатое — все это, само собой разумеется, бесполезно.

Но точно так же, как не существует четкого правила того, сколько времени нужно, чтобы влюбиться, нет и определенного контрольного списка, как узнать, действительно ли то, что вы чувствуете, соответствует действительности. Некоторые люди знают через мгновение; у других чувства развиваются после месяцев или даже лет небольших жестов.

Тем не менее, есть некоторые общие (и научно обоснованные) сигналы того, что вы, вероятно, влюбляетесь. Например, вы чувствуете необходимость разделить со своим человеком даже самые незначительные моменты своего дня и, возможно, обнаруживаете, что его интересы внезапно становятся вашими интересами.Или, возможно, вы легко начнете менять свой график, чтобы уделять больше времени своему парню или девушке. И, конечно же, вы можете начать задаваться вопросом — возможно, даже мечтать — о том моменте, когда ваш любимый человек признается, что тоже любит вас.

Впереди мы просим терапевтов, исследователей и других экспертов по взаимоотношениям поделиться классическими признаками того, что вы действительно влюбляетесь. Итак, теперь все, что вам нужно сделать, это приготовиться сказать эти три громких слова.

Вы хотите поделиться с ними своим миром.

Давун Кан, соучредитель и со-генеральный директор платформы онлайн-знакомств Coffee Meets Bagel, говорит Опре Дейли: «Влюбленность у всех разная», добавив, что она верит в треугольную теорию любви доктора Роберта Дж. Стернберга. , который определяет три основных аспекта: близость (желание чувствовать себя тесно связанным), страсть (физическая и эмоциональная стимуляция) и решение / приверженность (решимость держаться вместе).

«Вам не нужны все три компонента, чтобы знать, что вы влюбляетесь, но они являются сильными индикаторами того, что вы в пути», — объясняет она.«Но не делайте вывод, что кто-то влюбляется в вас, потому что они не подают такие же точные сигналы, как вы».

Тем не менее, по словам Канга, наиболее показательным признаком является то, что вы обнаруживаете, что хотите раскрыть как можно больше своих любовных интересов, от небольшой победы на работе до истории ваших отношений.

«Я знала, что влюбляюсь в своего мужа Джека, когда обнаружила, что звоню ему каждую ночь, желая поделиться каждой мелочью о своем дне и желая узнать о его», — сказала она.

Они всегда в ваших мыслях.

Конечно, это может быть банально, но это правда. Вы знаете, что влюбляетесь, когда кто-то начинает в ваших мыслях заниматься крупной недвижимостью. Вы можете перефразировать свои разговоры посреди работы, думать о своем следующем свидании на несколько дней вперед или даже предвидеть свое совместное будущее. Что касается Канга, она помнит, как перечитывала текстовые сообщения своего мужа и снова и снова просматривала его фотографии, когда они впервые начали встречаться, потому что она так часто думала о нем.

И вы умираете от желания узнать, любят ли они вас тоже.

Если вы задумываетесь о том, чувствует ли этот человек то же самое, и ищете признаки того, что он тоже скучает по вам, это еще один признак, — говорит Опра Дейли доктор Жаклин Олдс, доцент клинической психиатрии Гарвардской медицинской школы. .

«Ваш желудок и сердце могут подпрыгивать каждый раз, когда они связываются с вами или предлагают провести время вместе», — добавляет Олдс, которая завершила обширное исследование долгосрочного брака вместе со своим 41-летним мужем доктором.Ричард Шварц. (Психотерапевты написали в соавторстве Брак в движении: естественный прилив и отлив длительных отношений. )

Согласно Кангу, если вы влюбляетесь, то, как правило, испытываете теплое чувство, когда думаете о своей второй половинке. Это может означать, что вы не можете перестать улыбаться или вы можете заметить, что в целом чувствуете себя более позитивно и полон надежд.

Они становятся приоритетом.

«Мы уделяем время тому или кому мы любим», — говорит Рэйчел ДеАлто, главный эксперт по свиданиям компании Match (ранее известной как Match.com). «Если вы перестраиваете, меняете приоритеты и переосмысливаете свою жизнь, вы можете влюбиться», — объясняет она.

Не менее важно: не похоже на жертву, когда вам нужно внести изменения в свой собственный календарь (например, поздний завтрак с подругами), чтобы убедиться, что вы доступны для посещения чего-то важного для них (например, семейной вечеринки). или ужин с братом или сестрой, который приезжает из другого города.)

Вы жаждете их.

Да, вы правильно прочитали.Подобно тому, как вы можете жаждать любимой еды или даже сезонного коктейля (hello, frosé), вы можете жаждать и человека.

Главный научный консультант Match, доктор Хелен Фишер, изучила эти чувства и обнаружила, что область нашего мозга, связанная с фокусировкой и желанием, называемая вентрально-тегментальной областью (VTA), вызывает повышенный уровень дофамина, который выделяется при падении. влюблен.

Как отмечает ДеАлто, это стремление обычно сочетается с чувством спешки, когда вы думаете о них.

Вы даже находите их причуды привлекательными.

Бесконечный извинитель? Аккуратный урод? Все (безобидные) черты вашего любимого человека являются честной игрой и приветствуются, когда вы влюбляетесь. «Вы начинаете находить в них неотразимым все, — объясняет ДеАлто. — Это даже включает их маленькие причуды, их странное чувство стиля и их особый способ делать вещи, которые все становятся милыми».

Но есть одна вещь, более важная, чем то, как они действуют или что они делают: вы помните об эмоциональном климате в другом человеке, в том числе о том, что его беспокоит, что приносит им радость или что вызывает беспокойство.«Вы заботитесь об их счастье не меньше, чем о своем собственном», — говорит ДеАлто. «Сочувствие и сострадание к партнеру возрастает, когда вы влюбляетесь».

Они заставляют вас чувствовать себя лучше.

По словам доктора Терезы Э. ДиДонато , , доцента психологии Университета Лойола, штат Мэриленд, люди, страдающие от влюблённости, часто сообщают о том, что они знают больше или могут сделать больше. Она описывает, как опыт «саморазвития» часто возникает, когда люди влюбляются, что означает, что их собственное чувство себя растет через отношения с этим новым человеком.Например, тот, чей партнер любит походы, тоже может начать считать себя путешественником.

Вы игнорируете других привлекательных людей.

Прошли те времена, когда можно было проводить пальцем вправо в приложениях для знакомств или отправлять сообщения другим потенциальным партнерам. Если вы понимаете, что не так склонны исследовать этих других рыб в море, это может показывать, — говорит ДиДонато Oprah Daily.

«Влюбленность может соответствовать изменению внимания — особенно люди, состоящие в любовных, преданных отношениях, проявляют меньше внимания к другим жизнеспособным партнерам», — говорит она.

Вы как бы сходите с ума.

Воспроизведение взаимодействий в уме. Анализ текстовых сообщений. Обдумывает, что надеть. Разве мы все там не были? «Изменения в стрессе или тревоге могут соответствовать ранним этапам влюбленности», — объясняет ДиДонато. По ее словам, воодушевляющая новизна отношений, неуверенность и интенсивный опыт новой романтической любви могут предсказать стресс, на что указывает уровень кортизола или самооценка беспокойства.

Их черты становятся вашими.

Тот, кто первым придумал термин «двое становятся одним», не шутил. По словам ДиДонато, по мере того, как романтическая пара знакомится друг с другом, их собственное восприятие себя начинает сливаться. «Из-за этого наложения друг на друга люди испытывают настоящую гордость за достижения своего партнера, видят себя больше похожими на своего партнера и могут принять характеристики своего партнера за свои собственные», — говорит она. Кроме того, вы можете даже начать одеваться или разговаривать, как ваша вторая половинка.

Вы хотите сказать эти три больших слова.

«Вы знаете, что это любовь, а не просто похоть или физическое влечение, потому что вам любопытно и интересно, что их движет», — говорит Олдс. «Вы хотите слышать их слова и мысли, а не только чувствовать их тело», — добавляет Шварц.

Но, как вы и ожидали, вы обнаруживаете, что хотите сделать смелый шаг, сказав: «Я люблю тебя», согласно Кангу. (И, к сведению, нет никаких правил, касающихся «правильного» времени, чтобы кому-то это сказать.)

Друзья подмечают.

Вы всегда говорите о своем партнере или спрашиваете, можно ли взять с собой плюс один? Да, твои друзья это видят. И они также могут заметить, что вы проводите с ними меньше времени, поскольку уделяете внимание своим романтическим отношениям. Хотя ваши лучшие друзья, вероятно, поймут (эй, они, вероятно, сделали то же самое), не забудьте попробовать , чтобы найти баланс, — призывает ДиДонато.

С ними вы видите будущее.

Вы могли заметить, что нет ничего странного в том, чтобы бронировать авиабилеты на свадьбу в пункт назначения через шесть месяцев или даже начинать говорить о том, где вы проведете каникулы, — потому что вы знаете, что они будут рядом, чтобы поехать с ты.

Это сильный знак и свидетельствует о расцвете приверженности, по словам Канга. «Вы также можете планировать и брать с ними больше поездок на выходные», — говорит она. Или, возможно, то, что вы думаете, идет еще дальше … например, подумайте о своей помолвке. или вместе обдумываете идею переезда в другой город.

Помимо того, что вы представляете себе будущее с ним или с ней, вы также можете начать говорить о том, как это будет выглядеть на самом деле — от того, что вам нужно, чтобы чувствовать себя счастливым в браке, до того, хотите ли вы детей, до того, как вы » d улаживать любые религиозные или политические разногласия.

А самый яркий признак того, что вы влюбляетесь? Кажется,

правильно.

«Я думаю, что для большинства людей это не сложный вопрос, и ответ для них совершенно очевиден», — говорит Шварц.«Отчасти это связано с тем, что одна из характеристик влюбленности — это чувство правоты, уверенности и отсутствия сомнений», — добавляет он. Вы можете начать замечать, что больше не беспокоитесь о том, что вас заметят привидения, или вы даже не учитываете возможность того, что они могут быть напуганы вашей коллекцией мягких игрушек.

Это потому, что, по словам Шварца, части мозга, ответственные за социальное суждение и критическое мышление, работают медленнее, когда мы влюбляемся, и нет того вида пристального изучения, вопросов и оценки, который мы могли бы пройти в альтернативные обстоятельства.«Любовь — это то, что мы чувствуем, и когда мы это делаем, мы говорим« вот оно »».

---

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

знаков влюбленности — 32 тонких знака, что вы влюбляетесь

Не для того, чтобы относиться к вам всерьез, но можем ли мы согласиться, что влюбленность — одно из лучших чувств? Потому что, когда вы убегаете от того, что я называю свиданием, «кто мы?» чистилище (см .: смешанные сигналы, 2-3-часовые текстовые ответы, хелло преследование в Instagram), оно буквально самое лучшее.

Причина: Вы просто знаете, что романтические чувства взаимны. И вот тогда вы можете начать улавливать слабые признаки того, что вы, возможно, определенно влюбляетесь.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Очевидно, что признаки того, что вы влюбляетесь, будут выглядеть у всех по-разному. Но есть некоторые базовые вещи, которые случаются с большинством людей, когда они начинают влюбляться, и это почти все, что вам нужно искать.

Итак, согласно экспертам по свиданиям и отношениям, вот несколько признаков того, что вы влюбляетесь, независимо от того, готовы ли вы пойти ва-банк на свою любовь или вы больше скептик, и вам нужно сделать паузу.

1. Вы все такие: «Экс, кто?»

О, вы имеете в виду, что вы недавно не думали о бывшем, для которого вы, позвольте мне напомнить, сделали финста, чтобы преследовать без вины? Ага, это хорошие новости, друг мой. «Если вы больше не троллите аккаунт своего бывшего в социальных сетях, вы заняты созданием воспоминаний о своей новой любви», — говорит психиатр и консультант по психическому здоровью Ронда Маттокс, доктор медицины.

2. Вы жаждете объятий, а не секса.

Да, объятия = эмоциональные чувства. «Когда тебе так же приятно обниматься с ними в постели всю ночь, как тебе нравится заниматься сексом, тогда ты понимаешь, что начинаешь влюбляться по-настоящему», — говорит эксперт по свиданиям и отношениям Николь Мур. «Лежание на груди вашего партнера наполняет вас этим безопасным блаженством, которое похоже на последнюю часть вашего оргазма, но продолжается на протяжении всего сеанса объятий.”

3. Вы не считаете секунды, пока они не ответят вам.

Вы знаете, на ранних стадиях отношений, когда все настолько ново и свежо, что вы думаете, сколько времени им потребовалось, чтобы написать вам, чтобы определить, сколько времени вам нужно, чтобы написать им? Да, TL; DR: Не беспокойтесь об этом, это значит, что вы уверены, что они, на самом деле, перезвонят вам, а не призрак. Цели.

Вы даже не можете заставить себя заправить себе чертову кровать, но по какой-то причине, когда вы спите у них дома, вы обнаруживаете, что выполняете такие маленькие повседневные дела, чтобы облегчить их жизнь.Может акты обслуживания на полностью ваши вещи.

5. Вы замечаете, что буквально все, что вам о них напоминает.

Есть куриный наггетс? Это их постоянный заказ в McDs. Слушаете Селин Дион? О, их мама очень любит ее. В черных джинсах? На первом свидании у вас была одна и та же пара.

Конечно, это очень полезно знать, но вы не беспокоитесь о том, Скорпион они или нет (и, честно говоря, вам было бы все равно, если бы они были).

7. Когда бывший возвращается в вашу жизнь, это вас совершенно не беспокоит.

Так уж получилось, что каждый раз, когда вы начинаете двигаться дальше, у вашего бывшего есть радар, и он снова хочет вас сбить. Но ничего страшного: они это сделали, и вам это совершенно неинтересно.

8. Вы не чувствуете постоянного беспокойства о том, что вас обидят.

Часто люди думают, что чувство, будто кто-то действительно может причинить им боль, означает, что им действительно кто-то нравится.Что может быть правдой, но это не любовь. Никто из тех, кто любит вас, не захочет заставлять вас чувствовать, что вы рискуете получить травму.

9. super легкий на ощупь.

Да, отношения требуют работы. Но когда ты влюбляешься в кого-то, ты, по крайней мере, хочешь заниматься этим. Что на самом деле совсем не работает.

10. Вы не должны планировать свои свидания вокруг веселых занятий.

Потому что сидеть вместе и ничего не делать так же весело, как кататься вместе на американских горках.Или что-то типа того. Ты понял.

11. Вы говорите о том, что вы будете делать вместе в будущем

… не осознавая, что говорите о будущем. Нет ничего странного в том, чтобы говорить о том концерте, который состоится через три месяца, или о поездке, которую вы хотите совершить этим летом на пляж, потому что они будут рядом, чтобы пойти с вами.

12. Когда вы говорите: «Я скучаю по тебе», это потому, что вы действительно скучаете по ним после всего дня перерыва.

Сказать это не просто мило, это настоящая боль оттого, что они теперь являются частью вашей жизни.

13. Вы не можете вспомнить, когда в последний раз думали о своей бывшей любовнице, которая «разбила вам сердце».

С вами сейчас так хорошо, что вас не волнует то, что было в прошлом. Особенно если подумать о том случайном человеке, который вас привидел и заставил отказаться от свиданий.

14. То, что вы обычно ненавидите, кажется нормальным и даже забавным.

Вы боитесь кататься на американских горках? Хорошо, пока они держат тебя за руку и обещают не смеяться над тем, как ты кричишь.Стирать? Совершенно нормально, если они тоже с тобой.

15. Вам удобно приносить небольшие жертвы ради них.

Вы бы не стали откладывать свои обязанности перед ними, но если они больны и нуждаются в вас, чтобы позаботиться о них, вместо того, чтобы пойти однажды утром на поздний завтрак, вам это совершенно нормально.

16. Это то «хорошее», о котором можно подумать, когда все остальное действительно грубо.

Работа сводит вас с ума, но, по крайней мере, она у вас есть, чтобы подбодрить вас, когда вы вернетесь домой.О, и они, вероятно, первый человек, о котором вы хотите развязать последнюю рабочую драму.

17. Вы чувствуете себя в безопасности, когда находитесь рядом с ними.

Это ощущение сложно описать, но это действительно лучшая вещь в мире. Вроде ничего плохого не бывает.

18. Вам достаточно комфортно с ними, чтобы отпускать дурные шутки и вести себя совершенно странно.

Возможно, вы и раньше пытались произвести на них впечатление, но теперь вам круто напевать на кухне и надевать штаны, заправленные в носки, когда они приходят.

19. Вы постоянно видите на публике вещи, которые, как вы знаете, им бы понравились.

У вещей, которые вы привыкли проходить каждый день, внезапно появляется их имя , все поверх. Сюда входят случайные носки корги (потому что они любят корги) или их любимый цветок.

20. Они твоя личность.

Когда происходит что-то действительно хорошее или действительно плохое, вы обращаетесь к ним в первую очередь.

21. Вы не боитесь «отпугнуть их».»

Вам достаточно удобно, чтобы плакать перед ними или показывать им огромную, немного смущающую коллекцию Beanie Babies (которая, как вы клянетесь, однажды может стоить целое состояние), потому что вы чувствуете себя в безопасности, что они никуда не денутся.

22. Мелочи, такие как поход в продуктовый магазин, лучше, когда они рядом.

Прогулка по проходу с хлопьями может быть очень романтичным свиданием, если вы с правильный человек. Делать что-нибудь может быть очень романтичным, если вы с правильным человеком.

23. Они чертовски раздражают вас, но вы все равно хотите быть рядом с ними.

«Я люблю тебя, но сейчас ты мне не нравишься» — это то, что вы почти готовы сказать. И это определенно Вещь — любить кого-то, но не любить его. (IYKYK).

24. Вы не волнуетесь, если вам звонят.

Вся эта тревога по телефону ушла, и, наконец, у тебя достаточно холода, чтобы нормально разговаривать по телефону.

25.Когда им грустно, ты тоже искренне грустишь.

Вы чувствуете их боль, а они чувствуют вашу в супер-реальном смысле.

26. Вас действительно развлекают их милые детские фотографии AF.

А вам вообще нравится слушать их длинные бессвязные истории. Просто тусоваться и говорить о чем угодно — это весело

27. Лучше остаться дома и ничего с ними не делать, чем выйти.

«Начали оставаться дома и меньше выходить» — это ваша новая мантра в Instagram, и вас это совершенно устраивает.

28. Вы хотите показать им все, что вам нравится.

Не потому, что вы хотите, чтобы они тоже были их любимыми вещами, а потому, что вы хотите, чтобы они знали вас лучше, чем кто-либо другой.

29. Вы должны воздерживаться от постоянных разговоров о них с друзьями.

Если бы вы могли, вы бы постоянно рассказывали об этом человеке. Но из уважения к своим друзьям и их рассудку вы сдерживаетесь (немного).

30.Вы начали думать о том, чтобы познакомить их со своей семьей.

Если вы еще этого не сделали, вы действительно хотите знать, как они вписываются в их окружение.

31. Вы регулярно ловите себя на том, что глубоко ныряете в их Instagram.

И самое приятное то, что вы даже не боитесь случайно «лайкнуть» фотографию, потому что вы уже прошли точку зрения, что испугаете их, если вы это сделаете.


32. Вы хотите снова делать то, что уже сделали, чтобы они могли быть с вами на этот раз.

Пора вернуться в Гранд-Каньон, чтобы вы могли целоваться, пока садится солнце, и не заботиться о том, насколько мило или грубо вы выглядите — вы влюблены , черт возьми! И вам все равно, кто знает.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Чтобы полюбить любого, сделай это

Более 20 лет назад психологу Артуру Арону удалось влюбить двух незнакомцев в своей лаборатории. Прошлым летом я применил его технику в своей жизни: в полночь я обнаружил, что стою на мосту и ровно четыре минуты смотрю в глаза мужчине.

Позвольте мне объяснить. Ранее вечером этот человек сказал: «Я подозреваю, что, учитывая некоторые общие черты, вы можете влюбиться в кого угодно.Если да, то как выбрать кого-то? »

Это был знакомый из университета, с которым я иногда сталкивался в скалодроме и думал: «А что, если?» Я получил представление о его днях в Instagram. Но это был первый раз, когда мы встречались один на один.

«На самом деле психологи пытались заставить людей влюбиться», — сказал я, вспоминая исследование доктора Арона. «Это восхитительно. Я всегда хотел попробовать ».

[ Подпишитесь на Love Letter, наш еженедельный электронный адрес .И наверстают упущенное во всем, что касается Modern Love .]

Впервые я прочитал об исследовании, когда был в разгар разрыва. Каждый раз, когда я думал об уходе, мое сердце брало верх над моим мозгом. Я чувствовал себя застрявшим. Итак, как хороший академик, я обратился к науке, надеясь, что есть способ любить умнее.

Я объяснил исследование своему знакомому из университета. Гетеросексуальные мужчина и женщина входят в лабораторию через разные двери. Они сидят лицом к лицу и отвечают на ряд вопросов, которые становятся все более личными.Затем они молча смотрят друг другу в глаза в течение четырех минут. Самая дразнящая деталь: через полгода двое участниц поженились. На церемонию пригласили всю лабораторию.

«Давай попробуем, — сказал он.

Позвольте мне отметить, что наш эксперимент уже не соответствует исследованию. Сначала мы были в баре, а не в лаборатории. Во-вторых, мы не были чужими. Более того, теперь я вижу, что никто не предлагает и не соглашается провести эксперимент, направленный на создание романтической любви, если он не открыт для этого.

Я погуглил вопросы доктора Арона; их 36. Следующие два часа мы провели, передавая мой iPhone через стол, попеременно задавая каждый вопрос.

Они начали безобидно: «Хотели бы вы прославиться? Каким образом?» И «Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-нибудь другому? »

Но они быстро стали пытаться.

В ответ на подсказку: «Назовите три вещи, которые у вас и вашего партнера, кажется, есть общего», он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, что мы оба заинтересованы друг в друге.

Я ухмыльнулся и проглотил свое пиво, когда он перечислил еще две общие черты, которые я тогда быстро забыл. Мы обменялись историями о том, когда каждый из нас в последний раз плакали, и признались в том, о чем хотели бы спросить у гадалки. Мы объяснили наши отношения с нашими матерями.

Эти вопросы напомнили мне о печально известном эксперименте с кипящей лягушкой, в котором лягушка не чувствует, как вода становится горячее, пока не становится слишком поздно. В случае с нами, поскольку уровень уязвимости постепенно увеличивался, я не замечал, что мы вошли в интимную территорию, пока не оказались там, а этот процесс обычно занимает недели или месяцы.

Мне нравилось узнавать о себе через свои ответы, но мне понравилось узнавать о нем еще больше. Бар, который был пуст, когда мы приехали, был заполнен к тому времени, когда мы остановились на перерыв в ванной.

Я сидел один за нашим столом, впервые за час осознавая свое окружение, и задавался вопросом, слушал ли кто-нибудь наш разговор. Если бы это было так, я бы не заметил. И я не заметил, как толпа поредела, а ночь стала поздней.

У всех нас есть рассказ о себе, который мы рассказываем незнакомцам и знакомым, но Dr.Вопросы Арона не позволяют полагаться на это повествование. У нас была такая ускоренная близость, которую я запомнил по летнему лагерю, когда мы не спали всю ночь с новым другом, обмениваясь подробностями нашей короткой жизни. В 13 лет, впервые вдали от дома, было естественно быстро познакомиться с кем-то. Но взрослая жизнь редко ставит перед нами такие обстоятельства.

Моменты, которые я находил наиболее неудобными, были не тогда, когда мне приходилось признаваться в себе, а когда мне приходилось высказывать свое мнение о моем партнере.Например: «Поочередно поделитесь тем, что вы считаете положительной характеристикой вашего партнера, всего пять пунктов» (вопрос 22) и «Расскажите партнеру, что вам в нем нравится; будьте предельно честны на этот раз, говоря то, что вы, возможно, не говорите тому, с кем только что познакомились »(вопрос 28).

Большая часть исследований доктора Арона сосредоточена на создании межличностной близости. В частности, в нескольких исследованиях изучаются способы, которыми мы включаем других в наше самоощущение. Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что они называют «самораспространением».«Говоря такие вещи, как« Мне нравится твой голос, твой вкус к пиву, то, как все твои друзья, кажется, восхищаются тобой », определенные положительные качества, принадлежащие одному человеку, становятся явно ценными для другого.

Просто поразительно слышать, чем в вас восхищаются. Я не знаю, почему мы не ходим все время вдумчиво, делая комплименты друг другу.

Мы закончили в полночь, что заняло гораздо больше времени, чем 90 минут для первоначального исследования. Осмотрев бар, я почувствовал себя так, словно только что проснулся.«Это было не так уж плохо, — сказал я. «Определенно менее неудобно, чем смотреть друг другу в глаза».

Он поколебался и спросил. «Как ты думаешь, мы тоже должны это сделать?»

«Здесь?» Я оглядел бар. Это казалось слишком странным, слишком публичным.

«Мы могли бы стоять на мосту», — сказал он, поворачиваясь к окну.

Ночь была теплой, и я не спал. Мы подошли к самой высокой точке, затем повернулись лицом друг к другу. Я возился со своим телефоном, устанавливая таймер.

— Хорошо, — сказал я, резко вдыхая.

«Хорошо, — сказал он, улыбаясь.

Я катался на крутых склонах и висел на скале на короткой веревке, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут молчания было одним из самых захватывающих и пугающих событий в моей жизни. Первые пару минут я просто пытался дышать как следует. Было много нервных улыбок, пока, в конце концов, мы не поселились.

Я знаю, что глаза — это зеркало души или что-то в этом роде, но реальная суть момента заключалась не только в том, что я действительно кого-то видел, но в том, видел, что кто-то действительно видел меня.Как только я охватил ужас этого осознания и дал ему время утихнуть, я прибыл куда-то неожиданно.

Я чувствовал себя храбрым и находился в состоянии удивления. Частично это удивление было связано с моей уязвимостью, а частично — странным удивлением, которое вы получаете, повторяя слово снова и снова, пока оно не теряет свой смысл и не становится тем, чем оно является на самом деле: набором звуков.

Так было и с глазом, которое не является окном для чего-либо, а скорее скоплением очень полезных ячеек. Чувство, связанное с глазом, исчезло, и меня поразила его поразительная биологическая реальность: сферическая природа глазного яблока, видимая мускулатура радужной оболочки и гладкое влажное стекло роговицы.Это было странно и изысканно.

Когда загудел таймер, я был удивлен — и немного вздохнул. Но я также чувствовал потерю. Я уже начинал видеть наш вечер через сюрреалистические и ненадежные линзы ретроспективы.

Большинство из нас думает о любви как о чем-то, что происходит с нами. Мы падаем. Мы раздавлены.

Но что мне нравится в этом исследовании, так это то, как оно предполагает, что любовь — это действие. Это предполагает, что то, что важно для моего партнера, имеет значение для меня, потому что у нас есть по крайней мере три общих черты, потому что у нас тесные отношения с нашими матерями и потому что он позволяет мне смотреть на него.

Интересно, что будет в результате нашего взаимодействия. По крайней мере, я подумал, что из этого получится хороший рассказ. Но теперь я понимаю, что история не о нас; это о том, что значит беспокоиться о том, чтобы кого-то узнать, а на самом деле это история о том, что значит быть известным.

Это правда, что вы не можете выбрать, кто вас любит, хотя я годами надеялся на обратное, и вы не можете создать романтические чувства, основываясь только на удобстве. Наука говорит нам, что биология имеет значение; наши феромоны и гормоны выполняют большую работу за кулисами.

Но, несмотря на все это, я начал думать, что любовь более податливая вещь, чем мы думаем. Исследование Артура Арона научило меня, что возможно — даже просто — вызвать доверие и близость, чувства, которые необходимы любви для процветания.

Вы, наверное, задаетесь вопросом, влюбились ли мы с ним? Что ж, мы сделали. Хотя трудно полностью доверять исследованию (это могло произойти в любом случае), исследование действительно дало нам путь к отношениям, которые кажутся преднамеренными. Мы провели недели в интимном пространстве, которое создали той ночью, ожидая увидеть, во что оно может превратиться.

С нами любви не было. Мы влюблены, потому что каждый сделал свой выбор.

Влюбленность: признаки, наука и этапы романтического чувства

Мы все слышали фразу «влюбиться», но что именно она означает? Когда вы влюбляетесь, у вас внезапно возникают глубокие романтические чувства к другому человеку. В то время как вы можете думать о влюбленности как о чувстве, любовь (и влюбленности ) на самом деле оказывает физиологическое и психологическое воздействие на тело.Влюбленность высвобождает определенные гормоны в мозгу, а это означает, что да, на химию вашего мозга действительно влияет любовь. Этот химический эффект может вызвать изменение нашего познания, а также предпочтений и механизмов вознаграждения в нашем мозгу. Хотя эти изменения могут быть серьезными, бывает трудно распознать, когда изменяются химические вещества вашего мозга. Эти психологические и физиологические изменения часто проявляются сходным образом. Если вы влюбляетесь, вам может казаться, что ваш партнер не может сделать ничего плохого. Вы также можете не заметить, что они делают что-то, что вам кажется непривлекательным.Если вы влюбляетесь, вам может казаться, что время, проведенное вместе, пролетает незаметно. И если вы не с ними, они постоянно в ваших мыслях. Вам также может казаться, что вы сделаете что-нибудь, чтобы доставить им удовольствие или сделать их счастливыми.

Все эти чувства вызваны химическими веществами, которые выделяются в вашем мозгу, когда вы влюбляетесь. Важно отметить, что есть разные этапы влюбленности, которые характеризуются разными вещами. Понимание этапов влюбленности может помочь вам понять, на каком этапе процесса вы находитесь, и подготовить вас к тому, что должно произойти.Как мы все знаем, влюбиться не всегда легко и часто сопровождается периодами сомнений и незащищенности. И хотя у влюбленности есть свои недостатки, есть и огромные взлеты, которые делают влюбленность веселой и игривой.

Вот разные стадии влюбленности:

* Реализация

Первая стадия влюбленности — это осознание того, что это происходит. Независимо от того, влюбляетесь ли вы в друга или в кого-то, с кем встречаетесь, наступает момент, когда вы понимаете, что ваши чувства становятся сильнее.Если вы понимаете, что влюбляетесь в платонического друга, стадия осознания может иметь решающее значение для определения будущего ваших отношений, будь то платонические или романтические. Если вы понимаете, что влюбляетесь в них, часто бывает хорошей идеей рассказать им, как вы себя чувствуете, даже если это страшно. Трудно остановить процесс влюбленности, поэтому со временем будет все труднее говорить о нем. Если вы понимаете, что влюбляетесь в кого-то, с кем встречаетесь, это часто намного проще.Также неплохо сообщить новому партнеру, что ваши чувства растут, чтобы они были на одной волне, и подбодрить ваши отношения.

Независимо от того, на каком этапе находятся ваши отношения, лучший совет всегда на расстоянии одного клика. Не ждите, начните с нашего отмеченного наградами приложения для обучения взаимоотношений и ухода за собой бесплатно.

* озабоченность

Во время фазы озабоченности другой человек постоянно думает о вас.Даже если вы активно пытаетесь перестать думать о них, они прокрадываются обратно в ваши мысли. На этом этапе вы полностью увлечены другим человеком и постоянно задаетесь вопросом, чем он занят и думают ли они о вас. Вы можете проводить время в мечтах о них, переживать разговоры, которые у вас были вместе, или думать о том, что вы будете делать, когда снова будете вместе. Эта фаза влюбленности отнимает очень много времени и может привести к тому, что вы потеряете мяч на других обязанностях.


* Идолизация

Во время фазы идолизации ваш партнер не может сделать ничего плохого. Все, что они делают, кажется милым, привлекательным и даже сексуальным, и вы понимаете, что слышите каждое их слово. Близкие люди могут начать думать, что вы одержимы своим партнером из-за того, как много вы о нем говорите, и всех милых вещей, которые они делают. На этапе идолизации вы обнаруживаете, что вещи, которые объективно не являются милыми, могут быть абсолютно восхитительными. То, что вам казалось непривлекательным в прошлом, становится очаровательным или даже милым, когда это делает ваш партнер.Это определенно фаза, в которой вы влюблены в себя, по уши во всем, что делает ваш партнер.

* Неловкость / незащищенность

Во время фазы идолопоклонства вы можете начать чувствовать смущение или неловкость из-за своих истинных чувств к партнеру. Это чувство неловкости часто заставляет вас чувствовать неуверенность в себе, своих чувствах и отношениях в целом. Если вы начинаете испытывать чувство сомнения или замечаете, что чувствуете себя некомфортно с партнером по-новому, значит, вы находитесь в неловкой / небезопасной фазе влюбленности.Этот этап по общему признанию ужасен, ведь никто не любит сомневаться в себе или своих чувствах. На этом этапе вы можете начать переосмысливать и переосмысливать все свои слова и действия, что тоже не доставляет удовольствия … но знайте, что если вы находитесь на этом этапе, вы действительно влюбляетесь в своего партнера! И они, вероятно, влюбляются в вас, а это значит, что они могут чувствовать то же самое. Помните, что, как и другие фазы, это тоже подойдет к концу, и вы начнете чувствовать себя уверенно и комфортно рядом со своим партнером в кратчайшие сроки.

Хотя для одних это может быть естественным, а для других — нет. Даже если это происходит естественным образом, всегда полезно получить профессиональную помощь на разных этапах любых отношений, в том числе на разных этапах влюбленности. Если вы ищете совета на любом из этих этапов или на любом другом этапе отношений, вам следует обратиться к Relish. Relish — это приложение для коучинга отношений, которое объединяет вас и вашего партнера с наставником по взаимоотношениям, чтобы помочь вам укрепить отношения и достичь поставленных #relationshipgoals.Со своим коучем по взаимоотношениям вы обсуждаете свои отношения и разрабатываете цели в команде, которые специально учитывают ваши слабые стороны как пары.

Relish предлагает достижимые личные цели, поэтому вы можете добиться прогресса в поиске идеальных отношений, даже если у вас плотный график. Попробуйте наше отмеченное наградами приложение по уходу за собой в течение одной недели. Готовы начать?

Кейтлин Киллорен, 28 февраля 2021 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением.Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Влюбиться — Король

влюбиться

Доступен в версиях Queen, King и California King

КОЛЛЕКЦИЯ: КАРАКОЛЬ КЛАССИК

Королевская кровать: CLA-019-121
Размеры в дюймах: 82W x 86D x 66H (дюймы)
Размеры в сантиметрах: 208.28 Вт x 218,44 дюйма x 167,64 В (см)

Двуспальная кровать: CLA-019-101
Размеры в дюймах: 66W x 86D x 66H (дюймы)
Размеры в сантиметрах: 167,64W x 218,44D x 167,64H (см)

Королевская кровать California: CLA-019-141
Размеры в дюймах: 82 Вт x 90 дюймов x 66 дюймов (дюймы)
Размеры в сантиметрах: 208.28 Вт x 228,60 дюйма x 167,64 В (см)

Когда каждая деталь становится на свои места, нельзя не влюбиться. Так и с этой очаровательной кроватью. С мягко изогнутым изголовьем, которое подарит вам стильный вид, он может похвастаться продуманным сочетанием роскошных материалов. Когда вы откинетесь на спинку кресла и положите голову на спинку кресла, вы получите удовольствие от мягкой поддержки изголовья кровати с изысканной обивкой, обрамленной деревянной отделкой из блестящего матового перламутра.Эта изысканная отделка также подчеркивает красивую деревянную подножку и боковые поручни. Сдержанная, но исключительная, эта любимая кровать воплощает суть повседневной элегантности.

ФУНКЦИИ:
• Вышитое бусами верхнее изголовье с обитой нижней панелью.
• Деревянная подножка и боковые перила с отделкой Matte Pearl.
• Цоколь.

ОТДЕЛКА:

Матовый жемчуг

ТКАНЬ:

9163 74CC

Из-за различий, присущих мониторам и браузерам, образцы цветов могут отличаться на разных мониторах.Для наиболее точного представления, пожалуйста, обратитесь к физическим образцам, доступным у наших розничных продавцов.

ЛЮБИТЕ ЭТО, ПОДЕЛИТЬСЯ: печать Посмотреть Tearsheet

Я влюбляюсь в места, может быть, ты тоже

Недавно я сделал вселенную смелое заявление. Я хочу путешествовать по миру и писать любовные письма, стихи и рассказы о местах, которые пленили мое сердце. Видите ли, я влюбляюсь в места. Может быть, вы тоже.

Мой роман с местами назначения начинается и заканчивается сильным желанием понять каждый дюйм своей области. Я хочу знать особенности его людей — их язык, их стиль, их распорядок дня, места, в которых они часто бывают, и вкусы, которыми они наслаждаются. Я хочу своими глазами видеть маленькие замысловатые детали каждого переулка, плиточного пола и ткани. Я хочу, чтобы местные жители проводили меня по скрытым тропинкам. Я хочу почувствовать запах домашних обедов, доносящихся из решетчатых окон, я хочу почувствовать тепло полудня во всех уголках этого мира.И, по правде говоря, мое стремление понять каждую деталь проистекает из тихого любопытства, которое я всегда чувствовал внутри.

Чтобы влюбиться, не нужно много времени, правда? Несколько тихих моментов, вспышка тепла. Это происходит странным образом, неожиданно и сразу. Это происходит в быстрых разговорах, за вкусной едой, на заходящем солнце. Дайте мне день, и я найду небольшую, упущенную из виду деталь, которая совершенно сбивает меня с ног и заставляет шататься еще несколько месяцев спустя.

Я влюбился в римские фрески кремовых оттенков и подшучивания местных жителей, голубые черепичные крыши Парижа, ледяной ледяной ветер Шотландии с северного нагорья, резкие запахи Китая и древние сказки.Меня захватили самые дикие пейзажи Исландии, упорядоченный подход Японии ко всему и внимание к деталям, холмы Пенсильвании. Назовите меня сумасшедшим, но нет ни одного места, в которое я бы быстро не влюбился. Потому что так много всего, что нужно любить, так много нужно понять, так много просить, так много исследовать.

Каждое место — это почти как глава нашей жизни. Каждое место становится частью нас. Заполнитель. Кем мы были, когда были в гостях? Что нас сводило с ума? В чем заключалась наша борьба? Или торжества? Но самое приятное то, что эти главы нашей жизни всегда ждут, чтобы мы снова их посетили.Они манят нас снова исследовать их дороги, чтобы снова зажечь искру. И я, например, всегда рада возобновить роман.

Вы влюбляетесь в места? Какое направление вам нравится?

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Лаура Жан

Лаура Джин — редактор журнала Dame Traveler и создатель творческого блога о путешествиях Roam + Go Lightly.Она верит в путешествия с любопытством и открытым сердцем. В любой день вы можете найти ее за ноутбуком, которая пишет или яростно исследует свое следующее приключение.