Я люблю мужчин: Кристина Шведская цитата: Я люблю мужчин не потому, что они мужчины, а потому, …

Почему я люблю мужчин гораздо больше, чем женщин | Письма Незнакомке

Я очень люблю мужчин.

Во многих случаях иметь с ними дело, гораздо проще  и приятнее, чем с женщинами. Женщины слишком непредсказуемы, слишком озабочены всякими пустяками и часто слишком уперты в своих заблуждениях.

Мужчины гораздо реже страдают комплексом неполноценности на обычном бытовом уровне. Скорее всего это связано с тем, что они меньше «парятся» из-за всяких пустяков, типа 5  лишних кг или вскочившего на носу прыщика. В общем, они гораздо более уверены в себе, более терпеливы и лояльны, если уже выбрали себе партнершу.

Обратите, пожалуйста, на это внимание! Это он должен вас выбрать, а не вы его. Ну, по крайней мере, он сам должен быть в этом уверен :))

Мужчины ОЧЕНЬ отзывчивы на поощрения. Если вы скажете неожиданный комплимент женщине, она во многих случаях задумается; «с чего это вы такая добренькая ?» Мужчина же примет вашу похвалу, как должное или как руководство действию. Но не станет искать подвоха и будет доволен.

Если вы сами не посадите мужчину себе на шею и будете с ним правильно обращаться, он будет вашим лучшим другом, защитой и опорой.

Я абсолютно уверена, что все наши проблемы с мужчинами возникают из-за того, что мы либо выбираем не тех и идем на поводу нахлынувших чувств, не включая голову, не удосужившись узнать мужчину получше, прежде, чем вступить с ним в близкие отношения, либо просто неправильно себя ведем.

Чтобы мужчина, которому было с вами хорошо и удобно во всех отношениях вас бросил, надо очень постараться. Он долго будет терпеть и ждать, пока ситуация наладится и ему снова станет комфортно и в физическом и психологическом смысле. Если он ушел окончательно, значит рядом с вами ему стало невыносимо.

Большинство мужчин прекрасно могут позаботиться и о себе и вас. Как правило, они умеют готовить, не меньше нас любят порядок и вполне в состоянии разобраться, как работает утюг, мультиварка, стиральная и посудомоечная машина. Либо нанять вам помощницу по хозяйству. Если вы взвалили все домашнюю работу только на себя  — это ваши проблемы.

Вопреки расхожему мнению, мужчины вовсе не боятся сильных женщин. Они просто не хотят терпеть еще одного начальника у себя дома. Так что, если вы хотите быть начальником — организуйте свой бизнес, а дома включайте слабую женщину. Это окупится с лихвой.

Если мужчина не проявляет инициативы в отношениях  — скорее всего, он в вас не слишком заинтересован. либо вы все слишком для него упростили и ему стало скучно. Если ваш мужчина не делает ничего — значит, ему это просто не нужно.

Мужчина вряд ли станет ныть по пустякам, а свои проблемы всегда решает сам, нужно просто дать ему пространство и время, чтобы с ними разобраться. 

Если мужчина чувствует ваше доверие и поддержку — он способен на очень многое. Попросите его помочь, дайте понять, что вы без  него не справитесь, и он свернет горы.

Больше всего в женщине мужчина ценит лояльность. Если он уверен, что вы — команда, он вряд ли вас когда-нибудь оставит.

Мужчина никогда не будет выносить вам мозг и бесконечно пилить по пустякам, как часто делаем это мы, женщины.

Если он любит вас, то замечая ваши мелкие недостатки, не станет придавать им значения. Ему по-настоящему важно только то, как он чувствует себя рядом с вами. Несколько ваших лишних килограммов и прыщик на носу не помешают ему любить вас, а вот ваша постояннная неуверенность в себе — может.

Если мужчина не проявляет недовольства и терпит ваши капризы, придирки и пилежку, не обольщайтесь. Если ему станет совсем некомфортно, он не будет выяснять отношения, а просто сбежит от в вас, в прямом смысле или переносном, ударившись в загул, пьянство или компьютерные игры.

То, что мужчины любят стерв — неправда. Пафосные фифы и настоящие стервы вызывают в них раздражение и отторжение. Им просто нравится добиваться своей цели, а не получать все на блюдечке с голубой каемочкой, поэтому не надо упрощать им задачу завоевать вас.

А вот после того, как бастион взят, вы должны дать ему понять, что он самый главный человек в вашей жизни. И несмотря на то, что у вас всегда должны быть свои дела, интересы и друзья, он никогда не должен чувствовать себя лишним и ненужным в вашей жизни.

Мужчины редко играют в игры, интригуют и делают что-то нарочно, чтобы позлить вас. Они ведут себя так, как считают нужным. И если вас что-то бесит в его поведении, вряд ли он делает это нарочно. Просто спокойно скажите ему, что вас не устраивает и постарайтесь найти компромисс.

Никогда не говорите мужчине :»Уходи», если вы не имеете это ввиду на самом деле, а просто пытаетесь манипулировать им. Он уйдет, а вы будете кусать локти.

Если мужчина жалуется, что он слишком много работает, а вы и остальные члены семьи только тратите его деньги, не спешите устраиваться на вторую работу, чтобы приносить побольше денег в дом. Возможно, ему просто не хватает признания и восхищения его стараниями по обеспечению благосостояния семьи. Дайте ему понять, что вы цените его усилия.

Мужчина-скряга либо не слишком заинтересован в вас, либо не получает достаточного признания. Мужчина, который любит, будет щедро делиться с вами своим временем и деньгами. Дело может погубить ваша собственная неуверенность. Не бойтесь говорить мужчине, что вам нужно, он будет рад доставить вам удовольствие. Мужчинам нравится быть вашими героем. Им нравятся женщины, которых легко сделать счастливыми.

Разумеется, ваши запросы должны быть разумными и адекватными. Берегите своего мужчину, не садитесь ему на шею. Не заставляйте его рвать жилы, чтобы обеспечить вас. У него тоже есть предел прочности. Проследите, что он получает взамен, что-то ценное для него.

Мужчина прекрасно видит все ваши хитрости и уловки, хотя и не подаст виду, поэтому будьте с ним искренней, не играйте в игры, будьте собой и не скупитесть на похвалу и комплименты, которые, должны быть искренними и заслуженными.

Ваша Пчелка

Пожалуйста, поделитесь статьей с теми, кому она может быть интересна. Ваш лайк и подписка помогут каналу развиваться !

Я люблю… двоих

В первой половине жизни нам важно обрести статус взрослого человека и достичь прочных позиций в обществе. Поэтому наше внимание направлено главным образом на внешний мир и на поиски своего места в нем. После 40 лет цели становятся иными. Многие из нас внимательнее начинают относиться к самим себе. На смену стремлению к успеху, карьерному росту приходит поиск смысла и духовных ценностей.

Встреча с человеком, который воплощает наши изменившиеся устремления, может помочь увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности. Откажемся ли мы при этом, как Марк, от прежних достижений — или попытаемся совместить их со своими новыми устремлениями? Это зависит и от нашего характера, и от обстоятельств.

Нередко, когда мы оказываемся на распутье, мы можем обнаружить рядом с собой двух людей — спутника, с которым шли по прежнему пути, и проводника, который указывает нам дальнейшую дорогу.

Если мы дорожим обоими

49-летняя Марина, хирург, чувствует, что вторая любовь свалилась ей как снег на голову, но она ничего не может с этим поделать. Она говорит, что ей кое-как удается вести двойную жизнь. И только потому, что природа чувств, которые она испытывает к своим партнерам, различается. Муж, с которым она встретилась, когда ей было девятнадцать, четверть века совместной жизни, любимица-внучка…

С мужем ее связывает глубокая привязанность, основанная на их непохожести: «У нас разные характеры, но мне нравится его простой и доверчивый взгляд на жизнь». А с любовником она вновь открывает для себя чувство единства и душевной близости:

«Когда он появился у меня в отделении, я поняла, что это любовь с первого взгляда. Мы не могли оторвать друг от друга глаз. У нас согласие на всех уровнях — любовном, сексуальном, интеллектуальном. Я снова живу. Я не знаю, чем все это кончится, но я совершенно не хочу отказываться от такого двойственного положения».

«Марина переживает два этапа любви: с одним — восторг идеализации и желания, с другим — умиротворяющую полноту прочных отношений», — считает Татьяна Воскресенская.

В разных отношениях могут удовлетворяться различные потребности. Ведь каждый из нас многогранен, одновременно мы можем испытывать и тягу к приключениям, желание совершать неожиданные открытия, и стремление наслаждаться безопасностью и защищенностью, которые гарантируют сложившиеся отношения. Сама их предсказуемость это и минус, и плюс. Так что мы дорожим обоими возлюбленными — но по разным причинам.

— Я люблю мужчин с будущим и женщин с прошлым ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Ради будущего, нужно завязывать с прошлым!

Неизвестный автор (1000+)

Молодость живет будущим, старость – прошлым, и только детство – настоящим.

Константин Мелихан (100+)

Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь!

Леонид Дербенев (20+)

Я предпочитаю женщин с прошлым. С ними, чёрт побери, хоть разговаривать интересно.

Оскар Уайльд (500+)

Большинство людей проводят жизнь в плену, потому что живут лишь будущим или прошлым. Они отрицают настоящее, хотя настоящее — это то, с чего все начинается.

Карлос Сантана (6)

Для здоровья женщин восхищённые взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.

Франсуаза Саган (50+)

Вы никогда не встретите сильного человека с простым прошлым.

Неизвестный автор (1000+)

Самое страшное — когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим…

Неизвестный автор (1000+)

На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать.

Эрнест Хемингуэй (50+)

Что за времена настали. Эпоха немногословных решительных женщин и говорливых рефлексирующих мужчин.

Борис Акунин (50+)

«Я люблю мужчин, которые хотят нравиться женщинам»

Я люблю мужчин, которые хотят нравиться женщинам.

Умеют нравиться и нравятся.

А ещё лучше те, кто ничего не делают для этого.

Ни с внешностью, ни с поведением.

Живут и работают.

Так и ведут себя.

Или не ведут себя.

От сдержанности ощущение силы.

От сдержанности ощущение надёжности.

У этой сдержанности всегда есть деньги.

Деньги его положение.

Его рейтинг в обществе.

Это просто, как букетик цветов.

И ещё…

Нужно быть тонким!

Во-первых, худощавым.

А, во-вторых, понимающим.

Умеющим понять и высказать недоговорённость.

Умеющим создать определённость и остаться.

Либо создать неопределённость и исчезнуть.

Люблю мужчин, которые любят женщину.

Движение женщины, её образ во время движения, эту продуманную постановку ноги, беспорядочность причёски, лицо, глаза…

Это её творчество.

Её сон рядом с вами – тоже творчество.

Всё то, что вы видите – её творчество.

Её создание Всевышним достойно Нобелевский премии.

Всем этим она притягивает взгляд.

За взглядом тянутся руки, губы…

И всё, чем вы дорожите.

Всё то, что вы готовы положить рядом с ней.

Умоляюще!

Умоляюще!..

Потому что вам предстоит нечто большее!

Вы созданы этого добиваться.

Она создана этим распоряжаться.

И здесь на последнем месте ваши движения и поцелуи.

На первом – слова.

И текст ваших глаз и ваших рук.

Теперь главное.

То, что можно у женщины купить – доля того, что она может отдать бесплатно, если вы уверены в себе, а она уверена в вас.

Много женщин не бывает.

Их бывает очень мало.

За короткую мужскую жизнь – одна или две.

Короткая мужская жизнь длиннее короткой женской.

За мужскую жизнь можно встретить одну или двух, возле которых вы положите своё тело и сердце.

Потом ваш мозг заменит тело, и вы будете счастливее.

А пока, эти два или, ещё хуже, три несчастья в виде страстной любви, выколотят из вас всё ваше своеобразия.

Может быть временно.

Руководить этим процессом никому не удалось…

Но это не главное.

Мы с вами говорим о мужчинах, которые любят, и которых любят за то, что они любят.

Ваша любовь даёт уверенность ей.

И неуверенность вам.

Ибо вы так и не узнаете ничего.

Может сбежать с саксофонистом.

Не пытайтесь вернуть.

Пусть сама пройдёт этот путь по спирали вниз.

Я люблю мужчин, которые любят женщин.

Я люблю тонких, сдержанных людей по обе стороны этой драмы.

Но встречаться с ними лучше после ЭТОГО.

Ибо во время ЭТОГО с ними говорить не о чём!

Ваш, ваш и твой.

Блог психолога: геометрия любви, или Я люблю женатого

• Елена Савинова
• психолог

23 марта 2016

Представим достаточно банальную ситуацию: возник любовный треугольник. Не будем спешить осуждать или принимать чью-либо сторону — ясно, что лучше вообще не попадать в такую ситуацию. Давайте разберемся, являются ли подобные отношения треугольником; если да, то всегда ли именно любовным, и как быть каждому из участников этой коварной геометрической фигуры.

На консультации мужчина рассказывает, что у него и жена, и любовница, женщины знают друг о друге, более того, он периодически уходит из дому, но потом возвращается. Обе требуют от него, наконец, сделать выбор, на который он никак не может решится, потому что не хочет уходить от жены, и в то же время его тянет к любовнице.

Ну о-о-очень знакомый случай. Что же делать?

На первый взгляд, ситуация безвыходная, компромиссного решения не существует, но так кажется лишь потому, что мужчина видит ее только в одной плоскости — того же треугольника.

Если же внимательно рассмотреть сложившиеся отношения под другим углом, окажется, что никакого треугольника нет: а есть две плоскости отношений — с женой и с любовницей.

Ошибка мужчины заключается в том, что он объединил их, поэтому между женщинами также возникли отношения, которые они при его посредничестве выясняют.

То есть, у них не с ним треугольник, а между собой соревнования по «перетягиванию каната». Ну, мы же знаем, что в такой игре выигрывает тот, кто резко отпускает свой конец. А мужчина, возможно, от этих «страданий» получает, как говорят психологи, вторичную выгоду в виде польщенного самолюбия.

Но если серьезно, трудности в отношениях с женой возникли не по причине присутствия другой. Она — лишь повод для ссор, потому что если бы у супругов было все замечательно, любовница или любовник просто не появились бы. К тому же, рассказывая партнеру о сопернике, человек еще и проявляет агрессию, а иногда и садистские наклонности по отношению к нему. Ведь часто люди не знают, как по-другому выразить то, что их не устраивает.

Общаясь с любовницей, мужчина временно снимает напряжение, которое накопилось у него с женой, и таким образом еще некоторое время может жить с ней дальше. То есть, хоть и называют этого пресловутого «третьего» так громко — любовником, на самом деле его можно назвать, например, бытовым психоаналитиком. Нередко вместо раскачивания семейной лодки, «третий лишний», наоборот, невольно выступая в роли некоего утешителя, помогает ему пройти сквозь житейские бури.

То есть любовницу или любовника неосознанно, или же сознательно используют. От любви здесь разве что секс, да и он, как мы уже знаем, не всегда тождественен этому чувству, а может существовать так сказать «заодно».

Автор фото, iStock

Підпис до фото,

Проблемы «третьего» не существует — есть проблема двоих

Такой «треугольник» напоминает детские отношения, когда было два родителя и наш взрослый мужчина в роли ребенка. Одна из причин воспроизведения его в семейной жизни — бессознательная попытка вернуться в младенческое состояние и избавиться наконец от проблемы, когда, возможно, после развода родителей ребенок никак не мог решить, кого он больше любит: маму или папу.

Другая возможная причина возникновения треугольника — когда жена начинает играть роль матери, у супругов вместо любовных складываются родственные отношения. Тогда детская часть мужа довольна — он в безопасности, накормлен, ухожен, а мужская — нет. Вот он и начинает искать женщину на стороне.

Почему некоторым женщинам особенно везёт на чужих мужчин, также есть объяснение. Часто в такую зависимость попадают либо «папины дочки», которые в детстве слишком были привязаны к отцам. Те же, разумеется, были заняты своими женами, то есть их матерями. Они привыкли к тому, что любимый мужчина принадлежит не им, но они могут с ним общаться, хорошо себя вести, например, учиться, и таким образом «заработать» себе любовь. Такие женщины во взрослой жизни часто играют роль «спасительниц», которые выслушивают, поддерживают, все понимают.

Другой вариант — когда, наоборот, отец «любовницы» либо в свое время ушел от матери? либо «плохо» себя вел — пил, был эмоционально холоден и тому подобное. Но дочь продолжала его любить — «несмотря ни на что», поэтому, став взрослой, бессознательно находит себе «плохих» мужчин, которые к тому же могут жить в других семьях.

Выход из этого, на первый взгляд, замкнутого круга — осознать свое положение, если что-то из приведенного выше действительно имело место в вашей жизни. Дальше — стараться не вступать в отношения с женатыми, а если это произошло — пресекать разговоры о его жене, не вовлекаться в обсуждение чужих отношений, а жить только своей жизнью. Даже научиться быть эгоисткой в худшем смысле этого слова.

Перестаньте требовать от женатого любимого принять наконец решение — вместо этого примите его сами. Решите для себя: если он нужен вам как друг, продолжайте дружеские отношения, а сами ищите мужа. Если же хотите за него замуж, бросайте, потому что он уже является мужем другой женщины. Правда, может случиться так, что ваша решимость подтолкнет его к таким же решительным действиям, и он уйдет от жены к вам «навсегда».

Но это уже совсем другая история. Кроме ощущения реванша, возможно, от вашей любви ничего не останется. Ведь, чтобы не наступить на те же грабли, вам придется привыкать к здоровым партнерским отношениям, к чему, возможно, ваш человек из прошлого не готов. Кто же теперь будет его спасать?

Мужчинам из треугольника можно также посоветовать самостоятельно выяснить, что не так у них с женой, и попытаться исправить положение, не привлекая к этому посторонних. Женам же лучше всего перестать контролировать мужей, маскируя это под заботу и опеку, жить своей собственной жизнью, избавиться от страха их потерять.

Мы не можем по определению быть «властителями» других людей, поэтому не можем и потерять то, чего у нас нет. Как можно быстрее выйти из роли «образцовой жены», вместо этого начать искать контакт с внешним миром за пределами домашних стен, а также со своим внутренним миром. Искать опору не в мужчине, а в себе, быть интересной самой себе, ведь любовь — в нас самих, и никакой другой человек не может нам ее дать или отнять.

За что я не люблю мужчин?

Накипело, наболело! Больше нет сил! Мужчины совершают странные, глупые или непростительные ошибки, которые вызывают возмущение. Раз за разом они наступают на одни и те же грабли, притом что грабли у всех почти одинаковые…И вот однажды мы с подругой решили, что мужчин иногда просто сложно переносить на дух. А то и вовсе – невозможно. Но можно ли их не любить?

Делить мужчин по типам, начиная с самого застенчивого, заканчивая заносчивым, мы не стали, поскольку даже самовлюбленный эгоист может допустить ошибку, свойственную скромняге, а тихоня – соответственно, накуролесить, как последний выскочка. Мы рассматриваем ошибки в области общения с девушками, потому что за ошибками на работе пусть следит директор. Впрочем, мы немного коснемся и этой области…

• Не подходит по дресс-коду

  Не понятно, почему многие мужчины не следят за собой. По степени запущенности бывают разные экземпляры: одни по незнанию надевают белые, морщинистые носки с черными ботинками, вторые, в силу отсутствия чистоплотности, не начищают обувь, а третьи могут ходить, совершенно не задумываясь о зонте во время дождя, в результате чего выглядят достаточно жалко.

• Не проходит фейсконтроль
  

  Впрочем, нежелание следить за своей одеждой – не самое страшное. Некоторые умудряются ходить неделю с грязной головой или зарастать до такой степени, что мать родная не узнает. И их вовсе не заботит, что нежная женская кожа после поцелуя с таким бородатым снежным человеком начинает шелушиться. Отдельные экземпляры не следят за белизной зубов, расхаживают с кривыми зубами или вообще без них. А потом долго плачутся или возмущаются, почему прекрасные принцессы не хотят с ними иметь отношений и обвиняют их в меркантильности, мол, подавай им машины и квартиры. А задуматься о том, что для принцессы подходит как минимум принц, они не хотят, и дойти до образа принца — желания также нет.

• Проблемы с извинениями
  

  Есть два типа мужчин, которые страдают этой проблемой. Так, одни из них без устали просит прощения за все сделанные и несделанные грехи. Со временем ценность столь частых извинений приравнивается к нулю. Потому что складывается впечатление, что он совершенно перестает осознавать, за что просит прощения, и начинает полагать, что его «извини» может поправить любую ситуацию. Второй тип мужчин, наоборот, не умеет признавать свои ошибки.

• Проблемы с общением и поведением
  

  «Грязная» речь, грубые выражения, унылые темы, неумение поддержать разговор – и это лишь небольшой перечень минусов, связанных с общением. Некоторым из них свойственно не следить за своим разговором. Другие начинают слишком громко смеяться и привлекают внимание к себе всех окружающих, заставляя тем самым за себя краснеть. Слишком активная жестикуляция также сказывается не в лучшей мере на общении с девушками.

• Проблемы с распределением времени
  

  Почему на работе он может задерживаться на 2 часа, а в гостях у тещи не более чем на 15 минут? Почему он готов прождать друзей, возвращающихся с тусовки, сколько угодно, а опоздание своей женщины может припомнить не раз? А еще он не умеет распределять свое собственное время.

• Проблемы с кормлением
  

  И это еще одно подтверждение выражению, что мужчины – дети. Немногие из них неприхотливы в еде. Встречаются те, кто отказывается есть немного пережаренные или недоваренные блюда. Да, оно может иметь не ресторанный вкус, ведь готовила среднестатистическая женщина, а не повар. И ее старания совершенно не учитываются. Кстати сказать, «спасибо» за приготовленный завтрак, обед или ужин говорят немногие. Впрочем, немногие способны оценить твой ночной марш-бросок к холодильнику по первой просьбе, потому что ему в час ночи вдруг стало голодно.

• Проблемы по части интима
  

  Пусть он не умеет читать твои мысли, пусть у него небольшой сексуальный опыт, но основы-то знать он должен. Ведь есть друзья, подруги, Интернет, в конце концов, книги – пособия по соблазнению женщин. Он не следит за готовностью женщины к сексу, забывает об оральных ласках, не уделяет должного внимания разговорам и комплиментам, слишком торопится или затягивает процесс. Соберитесь же, дорогие мужчины, изучите досконально свою любимую женщину… 
  

Нам, женщинам, остается надеяться лишь на то, что неряху можно переодеть, небритого – побрить, а грязные ботинки заставить начистить до блеска. Необщительного – разговорить, несостоятельного в постели – обучить всем прелестям, и, пожалуй, продолжать их любить, потому что, несмотря на то, что они бывают мерзавцами, они способны сделать нас счастливыми.

Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter

Истории людей, которые решили никогда не заводить семью

«Афиша Daily» поговорила с людьми, которые осознанно выбрали одиночество, о свободе выбора, реакции окружающих, отношении к семейным людям и стакане воды в старости.

Вера

35 лет

Я интроверт: избегаю шумных компаний и не люблю путешествовать дальше деревни. Мне комфортно и не скучно с самой собой. Люблю экспериментировать с одеждой и макияжем. Могла бы я это все себе позволить, будучи женой и матерью? Пожалуй, нет.

Когда-то хотела семью как в рекламном ролике: я, муж, наша дочка и любимый пес. Но в личной жизни мне катастрофически не везло: была только безответная любовь несколько лет. Другие мужчины попадались, как на подбор, нищие и озабоченные. То ли мне их специально подсовывали знакомые, то ли у меня карма такая — не знаю до сих пор. Но, так или иначе, романтических прогулок под луной в моей жизни не было. Зато горе-поклонники все как один требовали секса здесь и сейчас. Но я слишком люблю себя, чтобы доверять кому-то собственное тело. У меня никогда не было секса, но мне и не хотелось узнать, что такое секс. Думаю, есть множество куда более приятных вещей: творчество, путешествия, спорт, общение с животными, работа в огороде, чтение.

За отказ общаться мужчины называли меня дурой и сволочью. После всех неудач я поняла, что само мироздание говорит мне: «Не твое это, не твое!» И я решила больше не испытывать судьбу.

Папа хочет нянчить внуков, но видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему

Для меня главное в жизни — семья и родители. Мама и папа уже пожилые, они плохо себя чувствуют. Моя задача — помогать им, быть рядом и радовать их приятными мелочами. Я занимаюсь редакторской и научной работой — русской диалектологией на филфаке СПбГУ. У меня есть цель — стать одним из лучших специалистов в своем деле.

Родственники принимают мою позицию. С мамой мы регулярно обсуждаем ее, и она со мной согласна. Папа хочет нянчить внуков, но в то же время видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему. Раздражают своими вопросами некоторые знакомые: «Ну как? Замуж не вышла? Рожать давно пора!» Если человеку комфортно в одиночестве, если он состоялся как личность — кто вы, чтобы осуждать его за это?

Подробности по теме

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

Раздражает стереотип, что женщина обязана рожать. У меня много причин, почему я не сделаю этого даже для себя. Во-первых, я боюсь родов как таковых. Это больно и страшно. Во-вторых, очень боюсь родить больного ребенка — это точно поставит крест на моей жизни. Даже банальная аллергия — и ни кошечку завести, ни любимыми духами воспользоваться. Третья причина — мой внешний вид. Я от природы склонна к полноте — а что если после родов меня разнесет еще больше? Где взять время и деньги на спорт и диету? Сколько моих ровесниц обабились, хотя до родов были весьма привлекательными и ухоженными.

Я не пропагандирую отказ от семьи и детей — иначе человечество вымрет. Но дети должны быть любимыми, желанными, и родители должны быть в состоянии их обеспечивать всем необходимым. Моя бездетность — мой осознанный выбор.

Это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню

Круг общения у меня очень узкий, а близкие подруги — это в основном свободные девушки. С замужними женщинами, имеющими детей, мне говорить не о чем. Все разговоры у них сводятся к детям: «Ой, у Лизы ветрянка!», «У Алешки сплошные двойки!» «Ваня так быстро растет — одежду покупать не успеваешь». Других тем для них как будто не существует. Зато с мужчинами я общаюсь легко и непринужденно, даже если у них есть семья. Они любят поговорить о природе, погоде, музыке, книгах, животных и так далее. К примеру, когда я гуляю с собакой, общаюсь в основном с мужчинами-собачниками.

Да, я одна. Но это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню. Я знаю женщин, которые прожили всю жизнь одни, и в свои девяносто лет до сих пор занимаются любимым делом: наукой, переводами, походами в театр. Я вижу свое будущее таким.

Подробности по теме

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

Евгений

29 лет

Я всегда чувствовал, что не нуждаюсь в создании семьи. И чем больше я набирался опыта с женщинами, тем осознаннее становилась моя позиция. Я не вижу смысла даже в отношениях, а брак считаю рабством для мужчин. Мы попадаем в ловушку, где наши права и свободы обесцениваются.

В двадцать лет я решил, что детей у меня никогда не будет. Во-первых, чужие дети меня раздражали, особенно маленькие, — мне приходилось прикладывать усилия, чтобы раздражение не было заметно окружающим. Сейчас я спокойнее к ним отношусь, но не могу понять, как можно сохранять здравый рассудок рядом с ними. А во-вторых, меня пугает непредсказуемость мира. Мы не контролируем даже собственную жизнь, не говоря уже о жизни ребенка. В любой момент он может умереть, и я никак не смогу на это повлиять.

Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли

В отношениях мне было очень некомфортно — например, я не мог делать то, что хочется. У меня было три девушки, и ни одна из них не оправдала ожиданий: я пытался переделать их, но ничего не вышло. Со временем я понял, что сформированную личность не изменишь, а абсолютно подходящих друг другу людей не существует. Я не буду строить новые отношения.

Окончательное решение я принял год назад, когда познакомился с идеями MGTOW (в переводе с английского «мужчины, идущие своим путем». — Прим. ред.). Когда я осознал, что для счастья мне не нужны романтические отношения, меня будто облили холодной водой. Мне намного лучше одному: никто не напрягает, не нужно тратить деньги на девушку, я эмоционально спокоен и распоряжаюсь временем так, как считаю нужным. Качество моей жизни повысилось, когда я перестал искать «ту самую». Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли.

Друзья и родители меня поддерживают. Я говорю о своих взглядах только тем, кто точно сможет меня понять. Если человеку хорошо в семье, ничего не имею против — это его выбор. На стереотипы о семейности я не реагирую никак. Игнорирую штампы о «настоящем» мужчине. Я живу так, как хочу и чувствую.

Уже год я практикую тотальное сексуальное воздержание. Я направляю эту энергию в творчество. Когда долго воздерживаешься, пропадает понятие сексуального возбуждения. Оно преобразуется внутри тебя в какое-то другое качество, совсем не связанное с сексом, и становится источником вдохновения, энергии и воли.

Подробности по теме

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

Мария

32 года

Уже в пятнадцать лет я поняла, что муж и дети будут для меня кабалой. Большинство моих сверстников тогда еще не задумывались о таких вещах, поэтому в то время мои слова никто не воспринимал всерьез.

Я живу с родителями, хотя у меня есть возможность жить одной. Мне комфортно с ними, а с парнем точно было бы не так. Я не вижу смысла в сожительстве, а уж тем более в замужестве. Брак — имущественная сделка. Она имеет смысл, только когда есть наследники. Я никогда не любила детей и не представляла себя в роли матери, а сам процесс родов кажется мне ужасным. Сожительство — это тот же брак со всеми прелестями бытовухи, напрочь убивающими чувства к партнеру. Есть вещи, с которыми я не смогу смириться. Например, общий бюджет: мое — это мое, а чужие деньги мне не нужны.

Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель

Я встречалась с молодым человеком три года. Но отношения закончились, так как он захотел семью и детей. Я не могла согласиться на то, чтобы даже съехаться. В отношениях для меня важно ожидание новой встречи: я хочу скучать, думать о нем. Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель.

Я очень рада, что нахожу поддержку у родителей. Отец никогда не задавал вопросов на эту тему в принципе, а когда я прямо сказала маме, что не планирую выходить замуж и рожать детей, она отнеслась к этому совершенно адекватно. Как-то я спросила в шутку у мамы с папой, не хочется ли им внуков, и они ответили, что заводят детей не для родителей, а для себя.

Я не слишком общительный человек, люблю проводить время наедине с собой. К сожалению, с друзьями, которые заводят семью, часто приходится расходиться в разные стороны. У них мало свободного времени и наши интересы перестают совпадать. Стараюсь общаться только с адекватными людьми, которые понимают, что жизнь у каждого своя. Оправдываться — не мой стиль.

Очень раздражает вот это: «Каждая женщина должна/каждый мужчина должен». Никто никому и ничего не должен. Стереотипы не исчезнут оттого, что я считаю их глупыми: гораздо проще не обращать на них внимания.

Я живу сегодняшним днем. И не потому, что я «попрыгунья-стрекоза». Жизнь настолько непредсказуема, что загадывать что-либо глупо и смешно. Что будет завтра — покажет время. Главное сохранять душевное равновесие и гармонию с самим собой.

Подробности по теме

Как меняются гендерные роли? Объясняет социолог Ирина Тартаковская

Как меняются гендерные роли? Объясняет социолог Ирина Тартаковская

Евгений

29 лет

Я не умею идти на компромиссы и не хочу жертвовать собой. Где бы я ни появлялся, меня считают белой вороной. Но меня это не напрягает. Я схожусь только с близкими по духу людьми, преимущественно свободными от стереотипов и толерантными. В основном это одинокие люди, чайлдфри, лесбиянки и геи.

Терпеть не могу шаблоны и традиции. Я живу так, как чувствую сам, и никогда не последую законам общества. Еще в школе я не убирал класс после уроков. Не служил в армии: меня не вдохновляют эти выдуманные «долги» Родине. Государство никак не защищает мои права и свободы, так почему я должен защищать его? Я — гей. Многие геи женятся для прикрытия, а также из-за страха и чувства вины. Я никогда в жизни не смогу пойти на это.

Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак

Я горжусь тем, что я холост и у меня нет детей. Сам статус «отца» вызывает у меня отвращение. Я никогда не любил детей. Даже в детстве мне всегда нравилось общаться с парнями постарше, а стол я делил только со взрослыми. Люди заводят потомство, потому что так нужно. Их до смерти запугали отсутствием «стакана воды» в старости.

С семейными людьми мне общаться неприятно и некомфортно, но я не против семейной жизни, если это не навязывается мне. Очень раздражает, когда начинают оспаривать мою позицию: мол, ты живешь не так, как нужно. В этих случаях ставлю человека на место. В общении я сразу задаю границы и твердо прошу не задавать лишних вопросов. Родственники, конечно, не в восторге от моих убеждений, но они принимают меня таким, какой я есть.

Обычно я провожу время наедине с собой, но я бы не сказал, что мне во всем хорошо быть одному. Иногда встречаюсь с парнями, чтобы пообщаться, развлечься или заняться сексом. Хочу найти хорошего парня, с которым я захотел бы встречаться. Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак: встретились, побыли вместе, а потом разошлись по своим углам. Одиночество для меня — это свобода и независимость. Мне важно, что я никому ничего не должен.

Подробности по теме

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

GIF-файлы «Я люблю мужчин» | Tenor

Продукты

• GIF Клавиатура
• Android
• Mac
• Партнеры по контенту

Изучите

• Реакционные GIF-файлы
• Изучите GIF-файлы

FAQ

• Пресса
• Условия и конфиденциальность
• Лицензии на веб-сайт
• Свяжитесь с нами

API

• Tenor GIF API
• Документация по GIF API
• Unity AR SDK

• я не знаю

• Я люблю тебя

• Я знаю

Наклейки

Посмотреть все наклейки

• # I-Love-Men
• #flaming
• #fire
• #burning

• #
# Tough-Men
• Protect-Womens-Rights

• # I-Love-U
• # Pink-I-Love-U

• #M y-Man
• # You-Are-My-Man

• #kiss
• #people
• #joypixels
• # Two-Men

• # I-Love-You-Guys

• # I-Love-You-Guys
• # Eric-Cartman

• # I-Love-You-Unlimited
• # I-Love-You

• # I-Love-You-Guys
• # Youre- My-Bffs

• #smlove

• # 130718
• # I-Love-You
• # My-Heart

• #cool
• #man
• #handsome
• #kiss
• #kissing
• #makeout
• #love

• # I-Love-You

• # Love-Man-United
• #manchester

• #
• # Better-Life
• #
• # Better-Life
дружба

• # Я люблю быть с тобой, ребята

• # Доброе утро, красавица

9000 4

# Kawaii

#love

#morning

#mornin

• # I-Love-My-Friends
• # Friendship

• # I-Love-You
• ham # Rory-Charles-Graham

• # No-Way-Dude
• # Eric-Cartman

• # Love-You-Guys-So-Much

• #MARIONRITZENJANSSEN

• #csf
• #csf
# -Fashion

• # I-Love-The-Guys
• # Cole-Rolland

• #cute
• #happy
• #boy
• #smile

• # I-
• # I-
• # I-
• # I-
• # I-
• # I-Love-You

• # Isle-Of-Man

• # Bunny
• # I-Love-You
• # Heart
• #Cute

• # coração

• # I-Love-My-Husband
• #wife

• # no
• # So-Sad
• # Too-Bad
• #Angry

• # Cheers-To-You
• #congratulations

• # I-Hate-You-Guys
• # Eric-Cartman

• # Hugs -Kisses
• # Kiss
• # Love

• # 130718
• # I-Love-You

• #love
• #jentlecat
• # Din-Dong
3 #cat -Love-Jeep
• # Jeep
• #heart

• #person
• #man
• #heart
• #love

• # I-Love-Jeep
• #Jeepa
-День рождения
• # воздушный шар
• #hbd

• # человек
• # фиолетовый
• # сердце
• # пара

• # Love
• # I-Love-
  -Much #like
  • #luv
  • #ily
  • #lovely
  90 013
  • #askb
  • #bernardson
  • #montreal
  • #Laphie
  • # Cony-Line-Friends
  • # I-Love-You
  • # I-Love-Jeep 9000 Jeep
  • # Jeep-Only
  • # I-Love-That-Guy
  • #happily

  GIFs

  • # Eartha-Kitt
  • # I-Love-Men
  • # 80s-Music
  • #funny
  • #sexy
  • #flirty
  • #hotdog
  • # Kiss
  • # Love-Is-Love
  • # Sexy-Time
  • #Gay
  • 0004 #george
  • #het
  • #georgenotfound
  • # The-Office
  • #Toby
  • #prostate
  • #mustache
  • # I-Love-Gay-Men
  T
  • #LGBTQ
  • # I-Love-You-Man
  • # Paul-Rudd
  • # I-Love-You-Man
  • # Appreciate-You
  • #cute
  • #cat
  • #cats
  • #couple
  • # I-Love Человек в униформе
  • #formal
  • # Betty-Boop
  • #animated
  • #glitters
  • # Love-Heart
  • # медведь
  • #smile
  • #smile
  • #smile
  • # You
  • # I-Love-You-Man
  • #love
  • #funny
  • # Man-Date
  • # I-Love-You-Man
  • # утро
  #sml
  • #joseph
  • # Oh-Man-I-Love-Те
  • #jnhackers
  • #skywars
  • #hypixel
  • #Man
  000
  • # They-Hate # I-Love-The-Young-People
  • # Oh-Man-I-Love-It
  • # I-Ha ve-Autism
  • #fahad
  • # Fahad-Is-Gay
  • # Love
  • #disney
  • #zootopia
  • # Judy-Hopps
  • #rabbit
  • # So-Many-Men
  • # Gay-Kiss
  • #men
  • # Love-Is-Love
  • #couple
  • # Cara-Delevingne
  • #downsign
  • Настоящая любовь
  • # I-Love-You-Man
  • #appreciate
  • #dj
  • #snoopy
  • #love
  • #hearts
  • # In-Love
  # Were-
  • Both-Crazy-About-Men
  • # What-A-Man
  • #Flirt
  • #Flirty
  • # Heart
  • # Kisses
  • # I-Love-You
  35 #ted 9005 #ted
  • # Grand-Theft-Auto
  • #feminism
  • # Womens-R ights
  • #uterus
  • #love
  • # For-You
  • #heart
  • # Love-You
  • #brolove
  • # I-Love-You-Man
  • # Paul-Rudd
  • # I-Love-My-Man
  • #Heart
  • #XOXOX
  • # Happy-Birthday-To-You
  • #Hbd
  • #bday
  • # I-Love-You- Парни
  • #Po
  • # Kung-Fu-Panda
  • # Man-I-Love-That-Track
  • # Man-I-Love-That-So-Much
  • #omori
  • #fart
  • # Heather-Gay
  • # Heather-Rhoslc
  • #toxic
  • # So-Im-A-Spider-So-What
  • #antanddec
  • # Well-Done
  • # I-Love-You
  • # Heart
  • # I-Love-You
  • #Ily
  • # Love
  • #theellenshow
  90 005 #ellendegeneres

  Почему я люблю мужчин.| MelissaTagg.com

  Хорошо, сегодняшний пост — не мой обычный беззаботный пятничный пост. Но это было в моей голове уже давно. Так что я решил, что наконец-то это выплеснул.

  Раз уж мы сегодня говорим о мужчинах, вот некоторые из моих любимых мужчин… 🙂

  Иногда мне приходится прикусить язык, когда я слышу, как люди говорят о романах в художественной литературе. Я понимаю, что это нравится не всем.И это совершенно нормально.

  Но меня немного раздражает, когда я слышу, как люди стереотипно описывают романтику в художественной литературе как… нереалистичную.

  Для справки: Я понимаю, что существуют некоторые невероятно, лениво и тупо нереалистичные вещи. Я действительно так делаю. Я думаю, мы все могли бы придумать примеры книг или фильмов, в которых романтика поверхностна или сосредоточена исключительно на сексе. И да, многие романтические комедии, которые сегодня выпускает Голливуд, не являются романтикой в ​​лучшем виде.

  Но я говорю здесь немного шире.

  И то, что я слышал снова и снова, когда люди разглагольствуют о романах в художественной литературе (особенно о христианах, что довольно интересно), это то, что героев романтических историй создают нереалистичные ожидания для современных женщин.

  На что я всегда хочу сказать:

  A) Чувак, дайте женщинам немного больше уважения.

  B) А если серьезно… дайте мужчинам ТОННУ больше заслуг!

  Прежде всего, я думаю, что очень многие писатели делают удивительно замечательную работу по созданию несовершенных героев, которые никоим образом не идеальны.И это не новость. Посмотрите на героев Джейн Остин. У всех есть подводные камни. Все они замечательно ошибочны. Дарси, один из самых любимых героев всех времен, горд и быстро судит. Он неуклюж в социальных ситуациях и даже умудряется оскорбить Лиззи прямо в середине предложения. Ага. Не все так идеально.

  Но, честно говоря, ошибочность жалобы «это так нереально» даже не то, что меня больше всего раздражает. Что меня больше всего раздражает, так это то, что называть литературных героев «нереалистичными» не дает денег современным мужчинам. Серьезно, это меня обижает за действительно крутых людей, которых я знаю.

  Мужчины, как мой отец, который так много работает и жертвует ради своей семьи. Он верный, любящий и добрый, и я не могу сказать вам, сколько раз в детстве я думал (и до сих пор думаю): «У меня лучший папа в мире». Он соответствует любому герою любой книги.

  А еще есть мой дедушка, который внушил своей семье такое глубокое наследие веры. Он веселый, изобретательный и невероятно отзывчивый.

  И есть Майк Редиг, руководитель моей молодежной группы в старшей школе, чей голос, который я до сих пор слышу в своей голове, говорит: «Хорошо закончите». Или пастор церкви, в которой я вырос, который скончался несколько лет назад, но чью последнюю проповедь я никогда не забуду.

  Я думаю о моем брате, преследующем свою мечту в Нью-Джерси, или о моем зяте, который является отличным мужем, отцом и даже писателем графических романов. Я думаю о мужчинах в министерстве, в которых я работаю, включая моего руководителя, и о том, сколько они вкладывают как в наш персонал, так и в бездомных жителей, которых мы обслуживаем.Я думаю о друзьях-мужчинах из колледжа, которые, как я вижу, сегодня меняют свои семьи и сообщества.

  Если поискать время, то в повседневной жизни можно найти мужчин с героическими качествами. На самом деле, я бы даже предположил, что если женщины не могут видеть великие качества в реальных парнях … тогда проблема может быть не в мужчинах … *

  И вот в чем дело: рассказчикам часто приходится вовлекать наших героев в чуть более драматические ситуации, чем то, что происходит в повседневной жизни.Это потому, что мы пытаемся писать захватывающие истории. Мы стараемся заинтересовать читателей. Нам нужны хорошие ловушки, чтобы привлечь внимание редактора, а затем и читателя.

  Но только потому, что сюжетные ситуации могут показаться возвышенными, я не верю, что сами персонажей таковыми. Фактически, все мои любимые характеристики мужчин в моей книге, Made to Last , были вдохновлены качествами, которые я вижу в мужчинах вокруг себя.

  Другими словами, , когда я вплетаю романтику в свои истории… я не пишу о том, какими я хотел бы, чтобы были мужчины.Но о том, какими я считаю их. Их так много.

  Мне нравятся мужчины. **

  И мне не нравится слышать, как люди думают, что сегодня мужчины не могут соответствовать мужчинам из моих или других историй. Потому что это неправда.
  
  Там. Думаю, сейчас мне лучше.

  *****

  
  Хорошо, читатели, кто-нибудь хочет оспорить меня по этому поводу? Или, если вы согласны, кто в вашей жизни настоящие герои? Какие качества они разделяют с любимыми литературными героями?
  
  * Я понимаю, что эти утверждения пары могут показаться легкомысленными для женщин, которые подверглись насилию или каким-либо образом стали жертвами со стороны мужчин в своей жизни.Пожалуйста, знайте, что я говорю здесь не с этой аудиторией … а со скептиками в области романтики среди нас, которые «беспокоятся» о женщинах и наших ожиданиях. 🙂
  ** Ну, все равно большинство. Я никогда не был большим поклонником диктаторов.
  
  

  Женщины связывают деньги с любовью, мужчины — со свободой | Наука

  Страна: Страна * AfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua и BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBolivia, многонациональное государство ofBonaire, Синт-Эстатиус и SabaBosnia и HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Индийский океан TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral африканских RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Килинг) IslandsColombiaComorosCongoCongo, Демократическая Республика theCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuraçaoCyprusCzech RepublicDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland острова (Мальвинские ) Фарерские острова, Фиджи, Финляндия, Франция, Французская Гвиана, Французская Полинезия, Французские Южные территории, Габон, Гамбия, Грузия, Германия, Гана, Гибралтар, Греция, Гренландия, Гренада, Гваделупа, Гватемала, Гернси, Гвинея, Гвинея-Бисау, Гайана, Гаити, Остров Херд и МакДональда IslandsHoly Престол (Ватикан) HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIran, Исламская Республика ofIraqIrelandIsle из ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKorea, Корейская Народно-Демократическая Республика ofKorea, Республика ofKuwaitKyrgyzstanLao Народная Демократическая RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyan Арабская JamahiriyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedonia, бывшая югославская Республика ofMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMoldova, Республика ofMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorwayOmanPakistanPalestinianPanamaPapua Новый GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalQatarReunionRomaniaRussian FederationRWANDASaint BarthélemySaint Елены, Вознесения и Тристан-да-КуньяСент-Китс и НевисСент-ЛюсияСент-Мартен (французская часть) Сен-Пьер и Микелон Сент-Винсент и ГренадиныСам oaSan MarinoSao Том и PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSeychellesSierra LeoneSingaporeSint Маартен (Голландская часть) SlovakiaSloveniaSolomon IslandsSomaliaSouth AfricaSouth Джорджия и Южные Сандвичевы IslandsSouth SudanSpainSri LankaSudanSurinameSvalbard и Ян MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzania, Объединенная Республика ofThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad и TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks и Кайкос IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited арабского EmiratesUnited KingdomUnited StatesUruguayUzbekistanVanuatuVenezuela, Боливарианская Республика ofVietnamVirgin остров, BritishWallis и Футуна Западная Сахара Йемен Замбия Зимбабве

  Пожертвовать сейчас

  Поддержка некоммерческой научной журналистики

  Если мы чему-то научились из пандемии COVID-19, так это тому, что мы не можем дождаться реакции кризиса. Science и AAAS неустанно работают над предоставлением достоверной, основанной на фактах информации о последних научных исследованиях и политике с широким бесплатным освещением пандемии. Ваш не облагаемый налогом взнос играет решающую роль в поддержании этих усилий.

  Раскрытие благотворительной информации

  Когда сказать, что я люблю тебя — 20 признаков, что он готов сказать, что я тебя люблю

  Я скажу вам горькую правду: точно так же никто не может сказать вам, , когда вы влюблены, и нет никакого способа узнать, когда ваш партнер влюблен.Конечно, могут быть некоторые признаки, которые вы можете прочитать, но на самом деле это одна из тех вещей, которые совершенно уникальны для каждого человека.

  По этой причине у вас есть несколько вариантов, если вы очень хотите узнать, что чувствует ваш человек. Вы можете 1) спросить их, 2) рассказать им, что вы чувствуете и надеяться на лучшее, или 3) прочитать следующие цитаты мужчин о моментах жизни, которые они знали, что они влюблены, и использовать их в качестве примеров.

  Получите доступ ко * всем * Cosmo

  Во всяком случае, возможно, услышав их ответы, вы сможете разобраться в собственных чувствах.

  Но мы находимся на одной странице: если вы чувствуете, что влюблены, это, вероятно, любовь, и совершенно нормально поделиться своими чувствами, прежде чем вы узнаете, любит ли вас ваш партнер.

  Если вы все еще хотите услышать взгляды других мужчин, вот времена, когда они знали, что они были в любви любви:

  1. « Когда я интересовался вещами, о которых она заботилась . Может ‘ Говорю, я когда-либо хотел посмотреть The Bachelorette , но вот мы здесь.«- Крис А., 24
  

  2.« Недавно я умер в моей семье, и процесс печали был тяжелым. Я знал, как сильно я заботился о ней, когда она была единственной, кого я хотел рядом со мной в то время ». — Аоки В. 26

  3.« Каждый раз, когда я был влюблен, я просто знал, что это было любовь. Не было момента «ага», я думаю, это просто что-то вроде , когда вы знаете, вы знаете, что ». — Te A., 42

  4.« Я собираюсь использовать здесь супер-клише, но это действительно просто случайно ударил меня однажды ночью, когда мы смотрели Netflix.Я не уверен, что случилось, но в тот момент, , я знал, что буду в порядке, сделав что угодно — буквально все, — с этой девушкой рядом со мной. И будьте полностью счастливы, делая это », — Джарон Т., 29

  .

  5. Я думаю, что для меня это было наиболее очевидно , когда мы ссорились или ссорились, и я все еще мог смотреть на нее и думать: «Да, хорошо, я люблю ее». Если вы все еще можете испытывать те же чувства, даже когда дела идут не лучшим образом, это любовь. Но когда вы так не чувствуете, когда становится трудно, это может быть не любовь.- Эрик Р., 26

  6. «Я знал, что готов сказать« Я люблю тебя », когда слова« Ты мне нравишься »просто не врезались мне в сердце. Я чувствовал, что могу рассказать ей все обо мне или о том, что у меня на уме, и меня не будут судить. Я особенно знал, когда я заботился о ней и ее чувствах так же сильно, как и о своем собственном »- Мейсон М., 27

  7.« Я не уверен, что ты когда-нибудь узнаешь, когда ты будешь готов. Когда вы говорите это в первый раз, это просто происходит. После вы можете пожалеть, что упустили его, как вы, но внутри вы знаете, что показали именно то, что вы чувствовали, и это хорошо, .»—Aleksei C., 24

  8.« Моя бывшая девушка и я были лучшими друзьями. Секс был отличным, мы помогали друг другу расти как люди, и вместе мы были отличной командой. Как только я понял, что никто не получит меня так, как она, любить ее было самым легким делом на свете , и именно тогда я понял, что сейчас самое подходящее время, чтобы сказать это », — Йозеф Г., 27

  9 . «Когда проходит достаточно времени, и , как бы она меня не раздражала, я все равно не могу удержаться от улыбки. «—Кит О., 29

  10. «Честно говоря, нет никакого способа узнать, если вы не знаете. Большую часть времени вы просто предполагаете. Я уже говорил это однажды и имел в виду сверху вниз. Обычно вы боитесь говорите это, но когда вы знаете, что это действительно что-то значит, вы все равно говорите это. у меня есть время, чтобы сказать это , даже если я испытываю к ним такие чувства.Если бы я собирался уделить этому определенное время, я бы сказал, что обычно от четырех до пяти месяцев, если она не скажет это первой ». — Алекс З., 28

  12. « Я не знаю, есть ли У меня есть какое-то правило; У меня были отношения на протяжении года, и я никогда этого не говорил. Я говорил это месяц, три месяца спустя. Просто тогда, когда я это чувствую. Обычно, когда я когда я ее вижу, у нас все еще есть бабочки, и мы оба начинаем говорить о встрече с родителями друг друга. Обычно тогда я могу сказать, что это становится серьезным. — Том, 27

  13. « Я не говорю это раньше месяца, как бы они мне ни нравились. Я чувствую, что это их отпугивает ». — Люк, 28

  14. « Я сказал это через неделю женщине, на которой женился. Оглядываясь на прошлые отношения, я, вероятно, всегда быстро говорил «Я люблю тебя», но я был без ума от своей жены с того момента, как встретил ее ». — Ян, 26

  
  

  15. «Я никогда этого не говорю. Всегда. Я отношусь к этому очень серьезно, и — это не то, что я хочу просто сказать кому-либо . Я не говорю об этом. Я хочу иметь это в виду, когда говорю своей будущей жене, что люблю ее. Не думаю, что многие мои знакомые осознают, что я отношусь к этому серьезно, но я верю. Я не хочу обесценивать эту фразу ». — Рассел, 29

  16. «Наверное, в среднем… и это я изо всех сил стараюсь усреднить, просто вспоминая прошлое… , но около шести месяцев? Честно говоря, именно тогда я чувствую себя обязанным сказать это . — Энтони, 28

  17. «Думаю, я знаю, будут ли эти отношения долгими в течение месяца или двух, обычно когда меня читают, чтобы сказать:« Я люблю тебя » . ’Но я жду подходящего момента. Я не просто хочу стрелять из Snap, как только меня осенило. Я хочу, чтобы это было романтично. »- Коди, 26

  18. « Я сказал «Я люблю тебя» двум своим подругам и женился на одной из них. В обоих случаях это было , вероятно, ближе к годовой отметке , но определенно до нашей годовщины. — Джей, 29

  19. «У меня проблема. Я влюбляюсь в всех, кто нравится e . Был не один случай, когда я был пьян, и моим друзьям приходилось забирать мой телефон, потому что я собирался однажды сказать девушке, с которой я встречался, как однажды, что я ее люблю ». — Итан, 25

  20. «Это забавно. Я сказал это кому-то через несколько недель, и эти отношения закончились крушение поезда. Женщина, с которой я сейчас, мы с ней справились очень медленно.Прошли месяцы и месяцы, прежде чем мы это сказали. И дела шли так здорово. И нельзя сказать, что быстро влюбиться — это плохо, просто медленно влюбиться — это прекрасно ». — Джои, 26
  

  21. «На самом деле это было немного… предметом спора с моей нынешней девушкой. Она сказала довольно рано. Она, вероятно, сказала: «Я люблю тебя» примерно в три месяца. И дело не в том, что в то время она мне не нравилась, но … Мне просто было неудобно говорить это .Мне потребовалось некоторое время, чтобы добраться туда. Но это произошло, и я почувствовал давление. Мне не понравилась идея сказать это, потому что она этого хотела. В конце концов я сказал это, но на своих условиях ». — Бретт, 28

  22. «Я думаю, шесть месяцев — это своего рода эпицентр того, чтобы сказать:« Я люблю тебя ». Это очень подходящий момент, чтобы сказать это. И я думаю, что чем дальше от шести месяцев в любом направлении, например, либо слишком рано, либо слишком поздно, это начинает становиться немного странным. ” — Стивен, 27
  

  23. «Я хочу сказать, что обычно от пяти до девяти месяцев. У меня было, может быть, восемь серьезных отношений, когда даже можно было сказать: «Я люблю тебя». И это окно для меня определенно не было точной наукой. Иногда мне казалось, что я оказался там быстрее, чем в другие времена. ” — Деннис, 29

  Фрэнк Кобола Фрэнк пишет для Cosmopolitan.com

  Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

  «Почему мужчины любят войну», прочтите легендарный эсквайр Уильяма Бройлза младшего

  История изначально была опубликована в ноябрьском выпуске 1984 года. Вы можете прочитать все истории, которые мы когда-либо публиковали на Esquire Classic.

  В последний раз я видел Хирса на рисовых полях во Вьетнаме. Ему тогда было девятнадцать — моему удивительно искусному и до безумия непокорному радисту. В течение нескольких месяцев мы редко находились друг от друга более чем на три фута.Затем однажды он пошел домой, и прошло пятнадцать лет, прежде чем мы случайно встретились прошлой зимой у Мемориала ветеранов Вьетнама в Вашингтоне. Несколько месяцев спустя я посетил Хирса и его жену Сьюзан в Вермонте, где они управляют ночлегом и завтраком. В первое утро мы встали на рассвете, пытаясь спасти пятерых новорожденных кроликов. Хирс построил в своем сарае гнездо из кроличьего меха и соломы и поставил лампу, чтобы согреться от сильного холода.

  «Чего люди не могут понять, — сказал Хирс, осторожно поднимая каждого крошечного кролика и помещая его в гнездо, — так это то, насколько веселым был Вьетнам.Я люблю это. Я любил это, и я не могу никому рассказать ».

  Хирс любил войну. И когда я возвращался из Вермонта в метель, мои дети спали на заднем сиденье машины, мне пришлось признать, что все эти годы я тоже любил это, и больше, чем я знал. Я тоже ненавидел войну. Спросите меня, спросите любого человека, который участвовал в войне, о его опыте, и, скорее всего, мы скажем, что не хотим говорить об этом — подразумевая что мы его так ненавидели, это было так ужасно, что мы предпочли бы оставить его похороненным.И не секрет, почему люди ненавидят войну.Война уродлива, ужасна, зла, и людям разумно все это ненавидеть. Но я считаю, что большинству людей, побывавших на войне, пришлось бы признать, если они честны, что где-то внутри они тоже любили это, любили это так же сильно, как все, что происходило с ними до или после. И как вы объясните это своей жене, детям, родителям или друзьям?

  Первая страница статьи Бройлза-младшего в Esquire .

  Esquire

  Вот почему мужчины шестидесяти и семидесяти лет сидят в своих логовах и комнатах отдыха по всей Америке и знают, что ничто в их жизни не сравнится с тем днем, когда они прыгнули с парашютом в Сен-Ло или атаковали бункер на Окинаве. Вот почему встречи ветеранов неизменно наполнены пьяной неловкостью, вынужденным товариществом, заканчивающимся грустью и слезами: вы снова вместе, это те мужчины, которые были вашими братьями, но это не то же самое, никогда не может быть прежним. Вот почему, вернувшись из Вьетнама, мы бродили безразлично, вялые, никем и ничем не интересующиеся.Что-то ушло из нашей жизни навсегда, и наше поведение по возвращении было необъяснимым, за исключением поведения людей, которые потеряли величайшую, возможно, самую большую любовь своей жизни и не имели возможности никому об этом рассказать.

  Отчасти мы не могли описать свои чувства, потому что язык подвел нас: прилагательные и существительные, глаголы и наречия гражданского назначения, казалось, созданы для другой вселенной. Не было метафор, связывающих войну с повседневной жизнью. Но мы тоже молчали, подозреваю, от стыда.Ничто в том, как нас воспитывают, не допускает возможности любить войну. В лучшем случае это неизбежное зло, патриотический долг, который нужно выполнить, а затем оставить позади. Любить войну — значит высмеивать те самые ценности, за которые мы якобы сражаемся. Он должен быть бесчувственным, реакционным, грубым.

  Но может быть опаснее как для людей, так и для народов подавлять причины, по которым люди любят войну, чем признавать их. В «Апокалипсисе », Роберт Дюваль, играя командира бригады, рассматривает особенно ужасающую сцену боя и с большой грустью говорит: «Знаешь, когда-нибудь эта война закончится.«Он явно задуман как психопат, украшающий вражеские тела игральными картами, едущий на войну под рев Вагнера. Мы смеемся над ним — эй! Никто не такой! А в прошлом году на Гренаде американские мальчики бросились в бой, играя Вагнера, нового поколение, копирующее фильмы Вьетнама, как мы копировали фильмы про 11 Мировую войну, ничего не узнавая, ничего не помня.

  Любить войну — значит высмеивать те самые ценности, за которые мы якобы сражаемся.

  Альфред Казин писал, что война — это постоянное состояние человека двадцатого века.Он был прав лишь отчасти. Война — это постоянное состояние человека, точка. Мужчины воевали за все, от Елены Троянской до уха Дженкинса. Два миллиона французов и англичан погибли в грязных окопах во время Первой мировой войны, потому что студент застрелил эрцгерцога. На самом деле причины не имеют значения. У каждой войны есть причина, и у каждой войны есть причина.

  Веками люди надеялись, что с историей придет прогресс, а с прогрессом — мир. Но прогресс просто дал человеку средства сделать войну еще более ужасной; никакие войны в нашем жестоком прошлом не могут сравниться с жестокостью войн, порожденных в этом веке, в красиво упорядоченном, цивилизованном ландшафте Европы, где все грамотны и где в каждом деревенском кафе играет классическая музыка.Война — это не только заблуждение; это часть семьи. сумасшедшего дядю, которого мы тщетно пытаемся запереть в подвале.

  Рассмотрим мой собственный пример. Я не жестокий человек. Я не дрался с начальной школы. Помимо того, что я довольно беспечный хищник, я не испытываю жажды крови и не люблю убивать животных, рыб и даже насекомых. Мои дни проходят с разумным удовлетворением, наполнены деталями работы и повседневной жизни. Я тоже теперь отец, а мужчина, который помог создать жизнь, — естественный враг войны.Я видел, что война делает с детьми, делает их убийцами или жертвами, отнимает у них их родителей, их дом и их невиновность — крадет их детство и оставляет их отмеченными телом, разумом и духом.

  На территории Вьетнама, где служил автор.

  Тим Пейдж Getty Images

  Я провел большую часть своего боевого тура во Вьетнаме, бродя по его джунглям и рисовым полям без происшествий, но я достаточно насмотрелся войной, чтобы знать, что я больше не хочу сражаться и что я сделаю все, что в моих силах, чтобы сохранить сына. от боев.Тогда почему в самые странные моменты — когда я нахожусь на собрании или по делам, или в прекрасные летние вечера, когда свет тускнеет и дети играют вокруг меня — мои мысли возвращаются на пятнадцать лет назад к войне, в которую я не верил и никогда не хотел драться? Почему я скучаю по нему?

  Я скучаю по нему, потому что он мне нравился, любил его странным и тревожным образом. Когда я говорю о любви к войне, я не имею в виду романтическое представление о войне, которое когда-то завораживало поколения, выросшие на Вальтере Скотте. То немногое, что от этого осталось, превратилось в грязь у Вердена и Пасшенделя: честь и слава не выживают после пулемета.И это не бездумное блаженство мученичества, которое отправляет иранских подростков, вооруженных палками, против иракских танков. Я также не имею в виду ту истерию, которая может охватить всю страну, как во время войны за Фолклендские острова английская пресса разжигала похоть, которая таится под холодным внешним видом Британии. Это заместительная война, азарт участия без риска, жажда крови публики. Эту похоть легко раздуть; это под силу даже вторжению на крошечный остров, такой как Гренада. Как и всякая похоть, пока она длится, она доминирует над всем остальным; другие проблемы нации исчезли, и это явление использовали короли, диктаторы и президенты с момента зарождения цивилизации.

  И я не имею в виду войну как пристрастие, постоянную спешку, которую испытывают наркоманы войны, сумасшедшие, отправляющие уши домой своим подругам, зомби, которые не могли добиться эрекции, если они не сокращали форсаж на своих F- 4с. И, наконец, я не говорю о том, что чувствуют сегодня некоторые мужчины моего возраста, мужчины, которые не участвовали в войне, но теперь испытывают некую ностальгическую тоску по тому, что они упустили, классический мужской опыт, как некоторые женщины, которые этого не сделали. Не заставляйте детей волноваться, что они упустили что-то важное в жизни женщины, то, что они не ценили, когда могли это сделать.

  Я говорю о том, почему вдумчивые, любящие мужчины могут любить войну, даже зная и ненавидя ее. Как и любая любовь, любовь к войне основана на комплексе часто противоречащих друг другу причин. Некоторые из них довольно безболезненно обсуждать; другие заходят слишком глубоко, слишком сильно перемешивают котел. Сначала я приведу более веские причины.

  Как всякая похоть, пока она длится, она доминирует над всем остальным.

  Отчасти любовь к войне проистекает из того, что она переживает огромную интенсивность; его соблазн — это фундаментальная человеческая страсть свидетельствовать, видеть вещи, то, что Библия называет похотью глаз, а морские пехотинцы во Вьетнаме называли траханью глаз.Война останавливает время, обостряет переживания до ужасного экстаза. Это мрачная противоположность того момента страсти, который запечатлен в «Оде греческой урне»: «Всегда тепло и все же доставлять удовольствие / Вечно задыхающийся и вечно молодой». Война предлагает бесконечные экзотические переживания, достаточно »I не мог поверить в это! », чтобы длиться всю жизнь.

  Большинство людей боятся свободы; война устраняет этот страх. И, как стебельчатый отец, своим порядком и дисциплиной он обеспечивает безопасность и непреодолимое желание восстать против него, постоянное стремление пролететь над гнездом кукушки.Полуночная реквизиция — достойный пример. Я помню один тщательно спланированный и тщательно проведенный рейд на нашего главного врага — армию США, а не на Северного Вьетнама — с целью получить легкие одеяла и чистящую жидкость для наших винтовок, повторенный позже в моем путешествии, как знак моего изменившегося статуса, чтобы получить холодильник и кондиционер для нашего офиса. Чтобы спастись от вьетнамской полиции, мы связали простыни вместе и спустились с верхнего этажа публичных домов, и в одном памятном случае друг, который теперь является респектабельным членом нашего дипломатического корпуса, спрятался в свернутом восточном ковре, в то время как остальные мы уехали в грузовике.оставив его, чтобы вернуться совершенно голым на нашу базу в шести милях от нас. Война, крадущая нашу молодежь, дает право играть в игры для мальчиков.

  Война заменяет сложные серые зоны повседневной жизни жуткой, безмятежной ясностью. На войне вы обычно знаете, кто ваш враг, а кто ваш друг, и у вас есть средства, чтобы справиться с обоими. (Между прочим, это была одна из самых больших проблем Вьетнама: трудно отличить друга от врага — это было слишком похоже на обычную жизнь.)

  Война — это бегство из повседневности в особый мир, где держатся узы нас к нашим обязанностям в повседневной жизни — узы семьи, сообщества, работы исчезают.На войне все ставки сняты. Это граница за последним поселением, это Лас-Вегас. Люди, которые преуспевают в мире, не обязательно преуспевают на войне, в то время как неудачники и неудачники могут оказаться затронутыми огнем. США Грант, продававший дрова на улицах Сент-Луиса, а затем четыре года спустя командующий армиями Союза, является лучшим примером, хотя я знал многих морских пехотинцев, которые были великими воинами, но чья способность адаптироваться к гражданской жизни была минимальной.

  Было сказано, что война — это постоянное состояние человека двадцатого века.Как утверждает наш автор, это было верно лишь отчасти.

  -Getty Images

  Я помню Кирби, тощего парня с татуировкой JUST YOU AND ME LORD на плече. Кирби дважды продлевал свой тур по Вьетнаму. Он давно прекратил свою привязанность к какой-либо известной организации и жил один в самых опасных местах, где он бродил днем ​​и ночью, одетый только в потрепанные усталые брюки с автоматом 45-го калибра, заправленный за пояс, его тощие плечи и руки темные, как у горца.

  Однажды во время патрулирования мы нашли его на полу хижины, за ним ухаживала девушка в черной пижаме с пулевым ранением в руку.

  Он попросил у меня сигарету, затем посмотрел на меня, решая, стоит ли мне рассказывать его историю. «Я зашел выпить манго, средь бела дня, и там, черт возьми, было три офицера СВА в очень красивой коричневой форме. Они разложили эту карту на столе, просто глазели на нее, как дома. посмотрел на меня. Я посмотрел на них. Потом они пошли за своими девятью миллиметрами, а я за своими.45. «

  » «Да?» — ответил я. «Так что же произошло

  « Я потратил их зря », — сказал он и затянулся сигаретой. Еще один день на работе, убил троих мужчин по дороге, чтобы съесть манго.

  Как ты собираешься вернуться в мир? »- спросил я его. (Он не стал. Несколько месяцев спустя десятилетняя девочка из Вьетконга взорвала его с помощью управляемой мины-ловушки. Война — жестокая, смертоносная игра, но игра, лучшая из всех, что есть. А мужчины любят игры. Вы можете вернуться с войны сломленным телом или душой или не вернуться вообще.Но если вы вернетесь целым, вы принесете с собой знания о том, что вы исследовали области своей души, которые у большинства людей всегда останутся неизведанными. Ничто из того, что я когда-либо изучал, не было таким сложным или творческим, как тактика малых подразделений во Вьетнаме. Ни один вид спорта, в который я когда-либо играл, не привел меня к такому глубокому осознанию моих физических и эмоциональных ограничений.

  Ни один вид спорта, в который я когда-либо играл, не привел меня к такому глубокому осознанию моих физических и эмоциональных ограничений.

  Однажды ночью, вскоре после того, как я прибыл во Вьетнам, один из наблюдателей моего взвода на постах услышал движение противника.Я сразу потерял всю слюну во рту. Я не мог говорить; ни звука не сорвалось с моих губ. Мой мозг стерся, как будто вытащили вилку — я чувствовал только глухой гул по всему телу, слабый ток, протекающий по мне, как электричество по линии электропередачи. Через минуту я смог хотя бы хрюкнуть, что я и сделал, когда Хирс отдал приказы командирам отделений, вызвал артиллерию и поддержку с воздуха и отбросил зонд. Я был напуган. Мне было стыдно, и я не мог дождаться, когда это повторится снова.

  Непреходящая эмоция войны, когда все остальное угасло, — это товарищество.Товарищ по войне — это человек, которому можно доверять все, потому что вы доверяете ему свою жизнь. «Это, — писал Филип Капуто в « Слух о войне », — в отличие от брака, узы, которые нельзя разорвать ни словом, ни скукой, ни разводом, ни чем-либо иным, кроме смерти». Несмотря на свой крайне правый имидж, война — единственный утопический опыт, который когда-либо случался с большинством из нас. Индивидуальное владение и преимущество ничего не значат: группа — это все, чем вы делитесь с друзьями. Это не особо избирательный процесс, это любовь, не нуждающаяся в причинах, выходящая за рамки расы, личности и образования — все те вещи, которые могут изменить мир к лучшему.Это просто братская любовь.

  Что делало эту любовь такой сильной, так это то, что у нее не было границ, даже смерти. Джон Уиллер в книге Touched with Fire цитирует Почетную медаль Конгресса, цитируемую Гектором Сантьяго-Колоном: «Из-за сильного вражеского огня и взрывающихся гранат вокруг себя солдат Северного Вьетнама смог незаметно подползти к своей позиции. Внезапно вражеский солдат швырнул ручную гранату в окоп Sp4c. Santiago-Colon. Понимая, что не было времени бросить гранату со своей позиции, Sp4c.Сантьяго-Колон взял гранату, сунул ее себе в живот и, отвернувшись от товарищей, поглотил весь удар взрыва. «Это классический героизм, последнее доказательство того, насколько товарищи могут зависеть друг от друга. Что прошло через мини Сантьяго-Колона за ту долю секунды, когда он мог просто легко нырнуть в безопасное место? Это должно было быть так: мои товарищи важнее, чем самое ценное, что у меня есть, — моя собственная жизнь.

  Изоляция — величайший страх войны. Военный историк С.Л.А. Маршалл провел интенсивные исследования боевых происшествий во время 11 мировой войны и в Корее и обнаружил, что самое большее только 25 процентов мужчин, которые были под обстрелом, действительно стреляли из собственного оружия. Остальные прятались за укрытием, напуганные и беспомощные — все системы отключены. Эти люди неизменно чувствовали себя одинокими, и чувствовать себя одинокими в бою — значит перестать действовать; это ужасающая прелюдия к окончательному одиночеству смерти. Единственные мужчины, которые не теряли головы, чувствовали себя связанными с другими мужчинами, частью чего-то, как если бы товарищеские отношения были некой коллективной жизненной силой, силой противостоять смерти и оставаться в сознании.Но когда эти люди вернулись домой с войны, этот страх изоляции остался у многих из них, крошечное горчичное зерно упало на плодородную почву.

  Антивоенные протестующие, 1969.

  Архивные фотоGetty Images

  Когда я вернулся из Вьетнама, я старался не отставать от своих приятелей. Мы писали письма, строили планы встреч, но всегда что-то всплывало, и нам казалось, что мы никогда не собираемся вместе. Несколько лет мы обменивались рождественскими открытками, потом ничего. Особый мир, который поддерживал наше сильное товарищество, исчез.Повседневная жизнь — наша работа, семья, друзья — вернула нас, и мы выросли.

  Но что-то было не так. Например, во Вьетнаме я был ближе к Хирсу, чем к кому-либо до или после. Нас связывало радио, от него зависела наша жизнь, и друг от друга. Мы ели, спали, смеялись и вместе наводили ужас. Когда я впервые прибыл во Вьетнам, я попытался заставить Хайрса поприветствовать меня, но он просто не стал этого делать, собирая самое большее «Привет, лейтенант, как дела?», Когда мы проезжали мимо.Каждый раз, когда я не салютовал, я говорил ему, что ему придется набить сотню мешков с песком.

  Мы достигли нескольких тысяч мешков с песком, когда Хирс отвел меня в сторону и сказал: «Послушайте, лейтенант, я буду рад приветствовать вас, правда. Но если у меня появится привычка здесь, в тылу, я могу приветствовать вас, когда мы вы в кустах. И эти гуки просто ждут, когда мы отдадим честь, скажем им, кто лейтенант. Вы были бы первым, кого унесет с ног ». Мы забыли мешки с песком и салюты. Несколько месяцев спустя, когда Хирс покинул взвод, чтобы отправиться домой, он повернулся ко мне, когда я стоял на вершине холма, и отдал мне самый умный салют, который я когда-либо видел.Я прострелил ему палец, и это был последний раз, что я видел его за пятнадцать лет. Когда мы случайно встретились у Вьетнамского мемориала, это было похоже на знак; Прошло достаточно времени — мы были достаточно взрослыми, чтобы попрощаться с тем, кем мы были, и стать друзьями такими, какими мы стали.

  Для нас и для тысяч ветеранов мемориал был особенной площадкой. Война — это театр, а Вьетнам велся без третьего акта. Это был набор, который не был поражен; его персонажи потерялись там, у них не было возможности выйти и больше нечего было сказать.Итак, когда мы приехали к вьетнамскому мемориалу в Вашингтоне, мы написали свои собственные концовки, глядя на имена на стене, протянули руку и коснулись их, умыли слезами и попрощались. Мы стали старше, некоторые из нас — деды, некоторые — вполне успешные, но мемориал затронул ту часть нас, которая до сих пор остается там, под огнем, в одиночестве. Когда мы подошли к этому ожиданию и встретили воспоминания наших приятелей, отдав им должное, вытащили их чаевые из их захороненных мест и положили конец нашей любви, мы, наконец, были дома.

  Особый мир, который поддерживал наше сильное товарищество, исчез.

  По всем этим причинам мужчины любят войну. Но это простые причины, первый круг тех, о которых мы можем говорить без риска неодобрения, не углубляясь слишком далеко в правду или самих себя. Но есть и другие, более тревожные причины, по которым мужчины любят войну. Любовь к войне проистекает из глубоко укоренившегося союза между сексом и разрушением, красотой и ужасом, любовью и смертью.Война может быть единственным способом, которым большинство людей соприкасается с мифическими владениями нашей души. Для мужчин на каком-то ужасном уровне это самое близкое к деторождению для женщин: посвящение в силу жизни и смерти. Это похоже на то, как подняться с края вселенной и посмотреть на то, что находится под ней. Увидеть войну — значит заглянуть в темное сердце вещей, в эту нейтральную зону между жизнью и смертью или даже за ее пределами.

  И это объясняет главный факт в историях, которые люди рассказывают о войне. Любая хорошая военная история, по крайней мере, в некоторых своих решающих элементах, ложна.Чем лучше история войны, тем меньше она вероятна. Роберт Грейвс написал, что его главным наследием от Первой мировой войны была «трудность говорить правду». Я ни разу не слышал, чтобы ворчун рассказывал репортеру военную историю, которая не была ложью, как и некоторые истории, которые я рассказываю. про войну ложь. Не то чтобы даже ложь на определенном уровне неправда. У них есть моральная, даже мифическая, правда, а не буквальная. Они протягивают руку и напоминают кассирам и слушателям об их месте в мире.Это примитивные истории, рассказываемые у костра в дымных вигвамах после того, как прошла трубка. По сути, все они одинаковы.

  Некоторые из лучших военных историй из Вьетнама находятся в Dispatches Майкла Хейра. Одна из самых цитируемых историй Наследника звучит так: «Но какую историю он рассказал мне, такой же острой и резонансной, как и все военные истории, которые я когда-либо слышал. На это у меня ушёл год: «Патруль поднялся на гору. Один мужчина вернулся. Он умер прежде, чем он смог сказать, что случилось.’

  Из оригинального макета Esquire этой истории.

  Esquire

  «Я ждал всего остального, но, похоже, это была не такая история; когда я спросил его, что случилось, он просто выглядел так, будто ему было жаль меня, черт возьми, если бы он тратил время на то, чтобы рассказывать истории кому-то столь же тупому, как Я был.»

  Это отличная история, боевое хайку, в котором весь негативный космос и тьма наполняются предзнаменованием. Кажется богатым, уникальным для Вьетнама.Но послушайте теперь это:

  «Мы все отправились в Геттисберг летом 63-го, и некоторые из нас вернулись оттуда: и это все, кроме деталей». Это рассказ о Геттисберге одного Праксителя. Свон, бывший капитан армии Конфедеративных Штатов. Язык другой, но это та же история. И эта история, как я полагаю, рассказывалась с тех пор, как люди ушли на войну. Его цель не просвещать, а исключать; его послание не в содержании, а в том, чтобы поставить слушателя на его место.Я страдал, я был там. Вы не были. Только эти факты имеют значение. Все остальное невозможно описать словами. Как было сказано после самых страшных трагедий во Вьетнаме: «Ничего не имею в виду». Это означало: «Это значит все, что значит слишком много». Языковая перегрузка.

  Военные истории обитают в царстве мифов, потому что каждая военная история — о смерти. И одна из самых тревожных причин, по которым мужчины любят войну, — это любовь к разрушению, азарт убийства. В своей превосходной книге о Второй мировой войне, The Warriors, J.Гленн Грей писал, что «тысячи молодых людей, которые никогда не подозревают о наличии такого импульса в себе, познали в военной жизни безумное возбуждение разрушения». Именно это имел в виду Хемингуэй, когда писал: «Признайтесь, что вам нравилось убивать, поскольку все, кто является солдатом по своему выбору, когда-то наслаждались этим, лгут они об этом или нет».

  Мой взвод и я прошли через Вьетнам, сжигая хулиганы (обратите внимание, как язык освободил США — мы не сжигали дома и стреляли в людей: мы сжигали хуки и стреляли в луковиц), убивая собак, свиней и кур, уничтожая, потому что, как мой друг Хирс сказал: «В то время мы думали, что это было весело.»Любой, кто стрелял из базуки или пулемета М-60, знает, что в этой силе есть что-то в вашем пальце, мягкое, соблазнительное прикосновение к спусковому крючку. Это похоже на волшебный меч, Экскалибур ворчания: все, что вы делаете, это так незаметно двигай этим пальцем, просто желание, мелькающее в твоей голове, как тень, даже не полный мозговой синапс, и я взрываюсь в порыве звука и энергии и зажигаю грузовик, или дом, или даже люди исчезают, все летит и успокаивается. в пыль.

  Военные истории обитают в царстве мифов, потому что каждая военная история повествует о смерти.

  Есть связь между этим азартом и играми, в которые мы играли в детстве, бесконечными играми ковбоев, индейцев и войн, играми, которые заканчивались фразой «Пиф-паф, ты мертв», и всеми, кто был «мертв», встал и началась еще одна игра. Это война как фантастика, и это те же эмоции, которые затрагивают нас в фильмах и книгах о войне, где смерть — это нечто без последствий, а не то, что заканчивается ужасной окончательностью, когда кровь из наших смертельно хрупких тел течет в грязь.Этой фантазии подвержены не только мальчики; в нем есть старики, которые никогда не были на войне и которые руководят нашими захоронениями, с теми же слезами, которые они проливают, когда умирают солдаты в кино, — слезами фантазии, дешевыми слезами. Любовь к разрушениям и убийствам на войне проистекает из этой фантазии о войне как об игре, но она тем более соблазнительна, если предаваться ужасному риску. Это игра, в которую играют выжившие после того, как они увидели смерть вблизи и узнали в своих сердцах, насколько она обычна, обычна и неизбежна.

  Не знаю, убивал ли я кого-нибудь во Вьетнаме, но я старался изо всех сил. Я стрелял по вспышкам выстрелов в ночное время, бросал гранаты во время засад, заказывал артиллерию и бомбил там, где, как я думал, был враг. Когда в другом взводе погибало больше людей, я разочаровывался: это было все равно, что готовиться к футбольному матчу, а потом не играть. После одной засады мои люди вернули тело северовьетнамского солдата. Позже я нашел мертвого человека прислоненным к ящикам с пайками; на нем были солнечные очки, а на коленях лежал раскрытый журнал Playboy ; сигарета беспечно болталась у него изо рта, а на голове лежал большой кусок дерьма идеальной формы.

  Я притворился возмущенным, поскольку осквернение тел не одобрялось как неамериканское и контрпродуктивное. Но я не чувствовал возмущения. Я не снимал лица своего офицера, но внутри я … смеялся. Я засмеялся — теперь мне кажется, — отчасти потому, что подсознательно оценил эту непристойную связь секса, экскрементов и «смерти; и отчасти из-за ликующего осознания того, что он — кем бы он ни был — мертв, а я — особенный, уникальный я — жив. Он был моим братом, но я его не знала.Грань между жизнью и смертью тонка; есть радость. настоящая радость быть живым, когда вокруг тебя нет стольких людей. И от радости быть живым в присутствии смерти к радости причинения смерти, к сожалению, не такой уж и большой шаг.

  Подполковник, которого я знал, настоящий интеллектуал, был назначен ответственным за гражданские дела, работу, которую мы проделали, помогая вьетнамцам выращивать рис и иным образом улучшать их жизнь. Он был чутким человеком, вел дневник и выглядел гораздо лучше подготовленным для завоевания сердец и умов, чем для боевого командования.Но он у него был, и я помню, как вылетел на его огневую базу в ночь после того, как она была атакована саперным подразделением СВА. Большую часть боевых частей я был задействован в операции, поэтому этот полковник собрал разношерстную команду клерков и поваров и прогнал саперов, преследуя их по плиточным рисовым полям и убивая десятки этих элитных вражеских войск при свете осветительных ракет. В то утро, когда они осматривали то, что они сделали, и грузили мертвых NVA — полностью обнаженных и покрытых жиром и грязью, чтобы они могли пробить колючую проволоку — на механических мулах, похожих на столько мусора, на лице было блаженное удовлетворение. на лице полковника, которого я видел только в харизматических церквях.Это был взгляд человека, погруженного в экстаз.

  Наша писательница объясняет, что одна из самых тревожных причин, по которой люди любят войну, — это любовь к разрушению и острые ощущения от убийства.

  BettmannGetty Images

  И я — что я сделал, столкнувшись с этой чудовищной сценой? Я улыбнулся в ответ. ‘такой же наполненный блаженством, как и он сам. Это был еще один раз, когда я стоял на грани своей человечности, смотрел в яму и любил то, что видел там. Я подчинился эстетике, которая была отделена от того важнейшего качества сочувствия, которое позволяет нам чувствовать страдания других.И я увидела там ужасную красоту. Война — это не просто дух уродства, хотя это, безусловно, дело дьявола. Но, отдавая должное дьяволу, это тоже дело великой и соблазнительной красоты.

  Искусство и война веками были так же связаны, как искусство и религия. Художники средневековья и эпохи Возрождения подарили нам соборы, но они также подарили нам бронированные скульптуры войны, мечи, мушкеты и пушки огромной красоты, искусство, предложенное богу войны так же благоговейно, как резные алтари были предложены богу любви.Война была публичным ритуалом высочайшего порядка, так как красиво украшенные пушки у инвалидов в Париже и колесницы с изображениями богов в Метрополитен-музее так красноречиво свидетельствуют о том, что люди любят свое оружие, а не просто за то, что они помогают сохранить они живы, но по более глубокой причине. Они любят свои винтовки и ножи по той же причине, по которой средневековые воины любили свои доспехи и мечи: они — орудия красоты.

  Война прекрасна. Есть что-то в ночной перестрелке, что-то в механической элегантности пулемета М-60.Они все, чем должны быть, прекрасные образцы своей формы. Когда вы стреляете ночью, красные гонщики уходят в черноту плитки, как если бы вы рисовали световым пером. Затем маленькие точки света начинают мигать в ответ, и зеленые трассеры от АК-47 начинают плохо переплетаться с красным, образуя блестящие узоры, которые, учитывая их огромную скорость, кажутся странно вневременными, как если бы они были выгравированы в ночи. А потом, возможно, войдут боевые корабли под названием «Призрак» и будут стрелять из своих невероятных орудий, как огромные шланги, спускаемые с неба, как то, что сделал бы Бог, когда Он действительно был раздражен.А затем вспыхивают вспышки, отбрасывающие жуткие тени, когда они летят на своих маленьких парашютах, раскачиваясь на ветру, и любой, кто движется в их свете, кажется призраком, сбежавшим из ада.

  Дневное время не предлагает ничего более впечатляющего, но в нем есть свои прелести. Многие мужчины любили напалм, любили его бесшумную силу, то, как он заставлял линии деревьев или дома взрываться, как если бы он самовозгорался. Но я всегда думал, что напалм сильно переоценивают, если только вам не нравится смотреть, как горят шины. Я предпочел белый фосфор, который взрывается с полной элегантностью, окутывая свою цель интенсивным клубящимся белым дымом, выбрасывая светящиеся красные кометы, оставляющие за собой блестящие белые перья. убийство.Соблазн войны заключается в том, что она предлагает такую ​​яркую красоту, оторванную от всех цивилизованных ценностей, но все же красоту.

  Я подчинился эстетике, оторванной от этого важнейшего качества сочувствия …

  Большинство мужчин, побывавших на войне, и большинство женщин, которые участвовали в ней, помнят, что никогда в своей жизни они не повышали так сексуальность. Короче говоря, это война. заводит. Война скрывает мужчин в пальто, которое скрывает пределы и недостатки их отдельных натур.Это дает им ауру, коллективную силу, почти животную силу. Они не просто Билли, Джонни или Бобби, они солдаты! Но за все это есть цена: мучительное одиночество войны, то, как солдат отрезан от всего, что определяет его как личность, — он настоящий человек без корней.

  Униформа тоже сделала то же самое, и вся эта повышенная сексуальность не приносит большого утешения поздно ночью, когда наступает пустота.

  Было много мужчин, для которых это состояние привело к большим решениям.Я знал во Вьетнаме морского пехотинца, который был большой редкостью, выпускник Лиги плюща. У него также была жена из Лиги плюща, но ему удалось влюбиться в вьетнамскую барную девушку, которая с трудом говорила по-английски. Она не была особенно привлекательной, крестьянская девушка, пытающаяся поддержать свою семью. Он проводил с ней все время, он влюбился в нее — неловко, неформально, но полностью. По прошествии двенадцати месяцев во Вьетнаме он вернулся домой, развелся со своей красивой, умной и социально корректной женой, а затем вернулся во Вьетнам и сделал предложение девушке из бара, которая согласилась.Это был брак, основанный на разных языках, культурах, расах и классах, который мог быть заключен только на войне. Я не уверен, что это продолжалось, но меня не удивило бы, если бы, несмотря на большие трудности, это произошло.

  Конечно. на каждую такую ​​историю — сотни. Тысячи историй о преходящих контактах, о мужчине и женщине, крепко обнимающих друг друга на мгновение, в сексе они нашли какое-то спасение от ужасной реальности тайной войны. Интенсивность, которую война привносит в секс, «давайте любить сейчас, потому что завтра может не быть», основана на смерти.Независимо от того, какое у нас оружие на поле битвы, любовь, наконец, наше единственное оружие против смерти. Секс — это оружие жизни, стреляющая сперма, посланная, как армия партизан, пробить защиту яйцеклетки, — единственная действительно важная победа. Война толкает тебя в колодец одиночества, смерть дышит тебе в ухо. Секс — это крюк, который вытаскивает вас, прекращает вашу изоляцию, снова делает вас единым целым с жизнью.

  Флаг США во Вьетнаме.

  BettmannGetty Images

  Не то чтобы такие мысли были хоть сколько-нибудь сознательными.Я помню, как отправился на войну с книгами «Война и мир» и «Пармский чартер», засунутыми в рюкзак. Вскоре на смену им пришла «История 0». Война возбуждает все аппетиты. Я не могу описать боль от сладостей, от вкуса: я хотел батончик Mars больше, чем что-либо в своей жизни, И этот голод побледнел перед силой, которая его толкала, к женщинам, любым женщинам: женщинам, на которых мы даже не смотрели мирно погрузился в наши фантазии и поселился там. Слишком часто мы воплощали наши фантазии в реальность, чтобы всегда разочаровываться, а наш голод только усиливался.Самые уродливые проститутки специализировались на групповых делах, передавались между несколькими мужчинами или даже целыми отрядами, почти в общении, а не в сексе. В сексе даже больше, чем в убийстве, я мог видеть зверя, сидящего на корточках, пускающего слюни, мог видеть, как оно издевается надо мной из-за моих слабостей, зная, что я ненавижу себя за них, но что я не могу насытиться, что я буду снова и снова возвращаться и опять таки.

  После того, как я закончил свой боевой поход, я вернулся на работу в штаб дивизии и один раз в неделю работал добровольцем, обучая английскому языку взрослых вьетнамцев.Одной из моих учениц была красивая девушка, родители которой были убиты в Хюэ во время наступления на Тет в 1968 году. Она влюбилась в американского гражданского лица, работавшего в консульстве в Дананге. Он уехал к своему следующему месту службы и пообещал, что пришлет за ней. Больше она о нем ничего не слышала. В ней была соблазнительная грусть. Я обнаружил, что вижу ее после уроков, потом я крался в автопарк, угонял два с половиной грузовика и въезжал в Дананг ночью, чтобы навестить ее.Она жила в небольшом доме недалеко от консульства с бабушкой и дедушкой, братьями и сестрами. В нем была одна комната, разделенная занавеской. Когда я приехал, остальные члены семьи уединились за занавеской. Среди их приглушенных голосов и запахов растительного масла и тухлой рыбы мы разговаривали и шарили друг с другом, моя потребность была больше, чем ее.

  Я отчаянно хотел ее. Но ее нежность и уязвимость, сорванный цветок ее красоты, расстроили мою одержимую смертью похоть. Я не видел в ней вьетнамку, я видел в ней всю вьетнамку.Она была страдающей душой войны, а я был солдатом, который ранил ее, но вылечил. Мое одиночество втягивало меня в то же сильное течение, которое поглотило мою подругу, женившуюся на девушке из бара. Я видел, как это происходит, но, казалось, был бессилен это остановить. Я писал ей длинные стихи, наводил справки о том, чтобы остаться в Дананге, строил фантастическое будущее для нас двоих. Я не собирался предавать ее, как другой американец, как все американцы, как все мужчины предали женщин, которые помогали им в войне.Я не был таким. Но потом я получил приказ отправить меня домой на две недели раньше срока. Я поехал в Дананг, чтобы поговорить с ней и составить определенные планы. На полпути я повернул назад.

  В аэропорту выбросил стихи в мусорное ведро. Когда колеса самолета оторвались от земли Вьетнама, я радовался, как и все. И когда я прижался лицом к окну и смотрел, как Вьетнам сжимается до далекого зеленого пятна и, наконец, исчезает, я чувствовал себя грустным и виноватым — за нее, за моих товарищей, которые были убиты и ранены, за все.Но это чувство было подавлено моим огромным чувством облегчения. Я выжил. И я шел домой. Я снова стану собой, по крайней мере, я так думал.

  Война толкает вас в колодец одиночества, смерть дышит вам в ухо.

  Но примерно пятнадцать лет спустя она и война все еще в моем сознании, все эти воспоминания, каждое со своими секретными проходами и сокращениями, сотнями лабиринтов, все ведущими назад к истине, небезопасной, но важной. Это о том, почему мы можем любить и ненавидеть, почему мы можем порождать Fe и подавлять его, почему каждый из нас является полем битвы, где добро и зло всегда воюют за наши души.

  Сила войны, как и сила любви, исходит из сердца человека. Один приносит смерть, другой — жизнь. Но жизнь без смерти не имеет смысла; на самом глубоком уровне любовь не обходится без войны. Без войны мы не могли бы знать, из каких глубин поднимается любовь и какой силой она должна обладать, чтобы преодолеть такое зло и спасти нас. Мужчины не случайно любят войну, ведь любовь и война лежат в основе человека. Дело не только в том, что мы должны любить друг друга или умереть. Мы должны любить друг друга и умереть. Война, как и смерть, всегда с нами, постоянный спутник, тайный соучастник.Чтобы отрицать его соблазнение, чтобы преодолеть смерть, наша любовь к миру, к самой жизни должна быть больше, чем мы думаем возможным, даже больше, чем мы можем вообразить.

  Мы с Хирсом спускались на лыжах с горы в Вермонте, легко летая над миром, окутанным белым, прекрасным, невинным, мирным. На подъемнике мы говорили о другом мире, горячем, зеленом, пахнущем разложением и смертью, где каждый шаг из грязи отнимал все наши силы. Мы остановились и оглянулись, воздух был чистым и холодным, наше дыхание вырывалось клубами пара.Наши дети спускались за нами с холма, согнувшись, маленькие шарики жизни мчались на грани опасности.

  Хирс повернулся ко мне с улыбкой и сказал: «Это далеко от Нама, не так ли?»

  Да.

  А нет.

  мужчин, которые любят мужчин, но не хотят, чтобы их называли «геями», теперь выбирают этот ярлык вместо

  Мужчины, которые любят мужчин, но не идентифицируют себя с ЛГБТ-сообществом, придумали новое слово, чтобы описать себя в этом «новом свете».’

  «Я думаю, что« гомосексуализм »- это немного клинически, и многие люди используют это отрицательно», — говорит Николас Чинарде. «У« гея »есть определенный образ жизни, в котором я себя не узнаю».

  Chinardet не имеет отношения к тому, что он называет «клише, которое можно прикрепить к« гей-сцене ». Клубный фотограф, если он не работает, говорит: «Я не хожу в клубы. Я не люблю ходить по магазинам «.

  СВЯЗАННЫЕ | Как гетеросексуальные мужчины могут заниматься сексом вместе и не быть геями

  Чинарде придумал альтернативный термин, чтобы описать себя как человека, который находит других мужчин сексуально привлекательными: андрофил.Он создал этот термин, зная греческий язык, соединив два слова — приставку «андро», означающую человек, и «филе», обозначающую любовь к чему-либо.

  Объясняя определение этого слова, Чинардет сказал: «Это вежливый, неспецифический способ спросить, что привлекает определенного человека. Андрофильный мужчина гомосексуален, а андрофильная женщина гетеросексуальна ».

  Это слово было использовано другим молодым геем, который также идентифицирует себя как альт-правый.Хеннинг Дизель — правый либертарианец, живущий недалеко от Гамбурга, Германия. Он также отвергает слово «гей» и тоже начал идентифицировать себя как андрофил.

  Хеннинг Дизель

  «Гей — это часть мира ЛГБТ +, частью которого я никогда не считаю себя», — объясняет 37-летний мужчина.

  Он объясняет, что не отождествляет себя с «гей-музыкой, такой как Леди Гага, Ариана Гранде и Майли Сайрус» и «гей-телевидением и фильмами, например, Queer As Folk .”

  СВЯЗАННЫЕ | Эти альт-правые придурки расстроены тем, что вы убиваете нацистов в новой видеоигре Wolfenstein

  Хеннинг признается, что он «как бы связан с альт-правыми», и он регулярно делится мемами с альт-правыми, а также видео и твитами, созданными фигурами движения альт-правых.

  «Моя сексуальная ориентация гомосексуальна», — говорит он. Он описывает свою личность как обладающую «типично мужскими качествами, такими как смелость или трудолюбие, — очень традиционные аспекты.”

  Что вы думаете об этих мужчинах, которые любят мужчин, но опровергают идентичность геев? Вы думаете, что это просто внутренняя гомофобия или действительный ярлык?

  «За любовь к мужчинам» Лиз Планк берет феминизм в новое место

  Примечание: текст был отредактирован и может не точно соответствовать звуку.

  MC: Привет, я редактор Audible Майкл Коллина, и я так рад быть здесь с Лиз Планк, автором и рассказчиком For the Love of Men: A New Vision for Mindful Masculinity .Этот заголовок представляет собой научно-популярное исследование мужественности, которое предлагает умное, действенное и доступное руководство по мужественности и тому, что значит быть мужчиной в нашем современном мире.

  Хотя это первая книга Лиз, вы, возможно, уже знаете ее как отмеченного наградами журналиста, продюсера и политического корреспондента, работавшего над такими проектами, как Vox Media Divided States of Women , 2016ish и серия Facebook Watch. Рассмотрим . Добро пожаловать, Лиз, большое спасибо за то, что присоединились к нам.

  LP: Большое спасибо за то, что приняли меня.

  MC: Что именно вас заинтересовало в мужественности? Для любви к мужчинам — не первый ваш шаг в эту тему. Вы представили TEDxTalk под названием Как быть мужчиной, руководство для женщин , и уже были названы одним из самых влиятельных молодых лидеров в мире в области гендера и политики; это было одним из самых больших твоих направлений учебы. Но я должен спросить, что в первую очередь вдохновило вас на то, чтобы заняться мужественностью, в частности?

  LP: Мне кажется, я, как и многие женщины, осознал, что мы будем в кругах и в феминистских кругах активизма, а также в политических или даже академических кругах — именно женщины говорили с женщинами о женщинах, и как мы должны получить все эти права и заслужить равенство.[Были] всегда один или, может быть, два парня в задней части комнаты, которые поднимали руки в самом конце и говорили: «Мы здесь; мы союзники». И мы благодарим их за то, что они были рядом с нами.

  Но меня интересовали, как мужчины проявляют себя, и мужчины проявляют себя в феминистском активизме — не только ради женщин в их жизни, как они, очевидно, должны, но также и того, что они могут извлечь из этого разговора. И как наше движение, феминистское движение, действительно может выиграть, если они будут не пассивными участниками, а активными участниками этого разговора.

  Чем больше я проводил исследований, тем больше я осознавал, как мало я знал о мужественности. Мне удалось получить степень магистра в области гендерной теории, и мне никогда не поручали книгу о мужчинах или мужественности. Я даже помню, как мне назначали тему, посвященную мужчинам, один из очень немногих случаев, и мы обсуждали, должны ли программы развития быть интересны мужчинам как способ помочь женщинам, и было ли это вообще ценным способом потратить деньги.

  Например, есть эти программы микрофинансирования, которые были действительно успешными для некоторых женщин в развивающихся странах, где мы даем им небольшую сумму денег, чтобы они могли начать свой собственный бизнес.Замечательно. Если вы посмотрите на … их более широкое, я полагаю, благополучие и их жизнь за пределами этих экономических рамок, вы увидите, что в обществах, где они реализовывали эти программы, эти женщины в конечном итоге становились жертвами домашнего насилия на гораздо более высоких уровнях.

  Что происходило, мы думали о том, что значит быть женщиной в тех обществах; мы реализовывали программы для женщин. Но мы не думали о том, что это значит, если изменится роль женщин, как изменится и роль мужчин.И если вы не разговариваете с мужчинами, не думаете о мужественности и не создаете пространства, где могут происходить эти разговоры, тогда некоторая работа, которую мы делаем в отношении женщин и феминизма, может быть не только непродуктивной. , но контрпродуктивно, правда?

  MC: Да.

  LP: Никто не скажет, что это большая победа, когда у женщин больше денег и женщины «экономически развиты», но их избивают и они становятся жертвами насилия в собственных домах.

  На самом деле я хотел создать руководство, чтобы женщинам не приходилось выполнять эту эмоциональную работу в своих отношениях с мужчинами, потому что часто они в конечном итоге этим занимаются.

  MC: Да. В этот момент вы действительно смотрите только на одну сторону медали. Вы смотрите на одну сторону проблемы, а не на ее вторую половину.

  LP: Именно так. У всех нас есть пол. Я попал в эту ловушку, как, я думаю, многие люди, приравнивая гендер к женщинам, приравнивая гендерное равенство к положению и идеям женщин, и размышляя над женскими проблемами.Но на самом деле это намного больше. Разговор стал намного богаче и мог бы быть гораздо более обширным, чутким и познавательным. Я надеюсь, что эта книга способна на это.

  Мне не интересно рассказывать мужчинам, как быть мужчинами, мне не интересно говорить вам, что делать, а что не делать. На самом деле, я хотел создать руководство, чтобы женщинам не приходилось выполнять эту эмоциональную работу в своих отношениях с мужчинами, потому что часто они в конечном итоге этим занимаются. И чтобы это могло быть чем-то, что мужчины могут использовать, а затем уходить и создавать свои собственные беседы и свое собственное сообщество — или возвращать это в свое сообщество и вести эти разговоры между собой.

  MC: А затем создавать свои собственные планы действий и действительно начинать движение с нуля с точки зрения мужчин.

  LP: Именно так. О, мне бы это понравилось. Это была бы моя мечта.

  MC: Эта книга также предлагает действительно откровенное обсуждение различных форм и проявлений мужественности. Он наполнен всеми основными и даже некоторыми из менее известных теорий и исследований, подтверждающих это. Но каково было для вас исследование этой книги?

  LP: Боже мой.Я думаю, что в конечном итоге я попадал в кроличью нору каждый божий день, в другую кроличью нору, но приятную. Одна исследовательская работа приводила меня к другой, и еще одной, и еще одной. Я просто узнал так много, чего не знал раньше.

  LP: Знаете, что я любил больше всего? Конечно, мне нравятся данные и исследования, а также изучение различных ученых, которые работали над этим, но моим любимым способом исследования стал Facebook.

  MC: В самом деле?

  LP: Ага.Иногда я читал это исследование. Как мы уже говорили ранее, мужественность мало исследована. Если вы посмотрите на идеи о мужественности и черноте, мужественности и проблемах ЛГБТ, то у вас их будет еще меньше. Часто речь идет о белых мужчинах, когда мы изучаем мужественность и когда говорим о мужественности. Так что эти вопросы останутся у меня в голове. Я просто решил, что задам очень простой вопрос и опубликую его на Facebook.

  Один из очень простых вопросов был: «С какой игрушкой вы хотели играть маленьким мальчиком и с которой вам сказали, что играть нельзя?» Множество ответов, которые я получил, разнообразие, эмоции и яркость историй, которые эти теперь взрослые мужчины помнят с детства, просто поразили меня.Я помню, как читал эту ветку и плакал, и смеялся, и пережил столько разных эмоций, и понял, что здесь так много всего. Прежде всего, печь Easy-Bake Oven, номер один. Я имею в виду, что многим мужчинам было отказано в использовании духовок Easy-Bake.

  MC: Мне отказали в духовке Easy-Bake.

  LP: Вот и все. Мне очень жаль. Не дай бог мужчинам понравилось бы готовить.

  MC: И уметь готовить для себя.

  LP: И развивать навыки, да.Итак, инструменты для приготовления пищи. Один человек сказал: «Я помню, как слышал, как мои родители волновались, потому что мне нужны эти поддельные игрушечные инструменты для приготовления пищи». Другой мужчина говорил, что полюбил эту тележку для покупок и однажды вечером вернулся. Друзья его отца и его отец ужинали на улице, устраивая вечеринку. Он вышел, и они уничтожили маленькую розовую тележку для покупок.

  Я думаю, что эту ритуализацию и унижение, связанное с ней, я буду видеть снова и снова. Один парень рассказал о маленьком кексе со щенком.Я действительно не знаю, что это такое. Я посмотрел это; Пришлось погуглить. Но его отец, после того как у него было так много срывов из-за его желания, наконец сказал: «Ты можешь получить это, но не позволяй никому видеть, как ты с ним играешь. Ты можешь играть с ним только тогда, когда ты один».

  Это очень маленькие примеры, которые начинаются очень рано. Это всего лишь один пример того, как мужчины социализируются, и мужчины получают сообщения о том, что значит быть мужчиной, что значит быть мальчиком. Для меня было действительно захватывающе видеть, как так много мужчин, прежде всего, открываются и уязвимы друг к другу, отвечая друг другу через эту цепочку, что мне очень нравилось.Что действительно вселило во меня надежду, так это то, что для большинства из них это был первый раз, когда кто-то даже спросил их об этом, и что они смогли поразмышлять над этим.

  Так что я действительно взволнован, когда думаю обо всем этом неиспользованном потенциале разговора, саморефлексии, который могут иметь мужчины и мальчики, если мы начнем этот разговор.

  MC: Совершенно верно. Все дело в том, чтобы задавать правильные вопросы. И чтобы убедиться, что вы входите, когда можете: «Давай поговорим об этом. Давайте копнем здесь немного глубже.»

  LP: Да, да.

  MC: Вы упомянули немного ранее, что большая часть того, что мы слышим о теории маскулинности, касается белых мужчин. Но я заметил с самого начала в этой книге, что вы были На самом деле все о интерсекциональности, что мне нравится. Вы дополняете множество своих исследований парой различных мужских жизненных опытов. Это от транс-мужчины до чернокожего гея с ограниченными возможностями или даже бывшего члена банды сторонников превосходства белых. Как вы выбрали именно этих мужчин и вплели их в этот рассказ?

  LP: Большое вам спасибо.В теории феминизма и когда мы говорим о женщинах, важно иметь интерсекциональную точку зрения. Если вы не придерживаетесь интерсекциональной точки зрения, во-первых, я не думаю, что это феминизм, и я также не думаю, что это интересно.

  MC: Да, вам просто не хватает такого огромного населения.

  LP: Именно так. Когда я разговаривал с мужчинами, которые «не соответствовали стандарту» того, что мы называем гегемонистской маскулинностью, что означает в основном идеализированную мужественность, быть белым, натуралом, богатым, как Дональд Трамп, обладать властью в обществе.Чем больше я разговаривал с мужчинами, которые не вписывались в эту рамку, тем больше я узнавал о мужественности. Лучший способ узнать о мужественности — поговорить с мужчинами, которые не чувствуют, что они вписываются в нее.

  Многие из этих парней на самом деле являются моими друзьями, о чем я, вероятно, не должен говорить, но несколько лет назад я наткнулся на работы Виктора Пинеды, касающиеся инвалидности. Виктор Пинеда — такой бабник, такой альфа, такой уверенный, напористый, удивительный мужчина, который к тому же невероятно умен и думает о стольких проблемах помимо гендера, но также, как я думаю, живет во множестве противоречий в этом пространстве. .Виктор был человеком, которым я был очарован и с кем хотел поговорить. Томас Пейдж Макби ведет этот разговор очень давно. Когда-то он был моим начальником в Mic … когда мы оба работали в СМИ. Он написал эту удивительную книгу. [ Man Alive : Правдивая история насилия, прощения и становления мужчиной .] Очевидно, он был первым, с кем я хотел поговорить об этом.

  Возвращаясь к этому сообществу, частью которого мне посчастливилось быть на Facebook, я задавал вопросы очень общего характера, которые не касались конкретно большого количества или «разнообразия» мужчин.Я бы задала, например, вопрос: «Вы идентифицируете себя как провайдер?». У меня был отец, который оказался трансгендером, который сказал, что на самом деле это совершенно не соответствует моей личности. Мы можем быть соучредителями друг друга, и мы не хотим вписываться в эту ядерную идею семьи, потому что мы не вписываемся в нее столькими разными способами, что для нас это не имеет смысла. Опять же, чем больше людей вы включаете в этот разговор, тем больше разнообразия разговора.

  Мне все еще кажется, что книга недостаточно пересекается, если честно.Вот почему я очень рад тому, что в этот разговор вовлечено больше людей, получат скидки на книги, документальные фильмы и фильмы. И возможность получать инвестиции нашего общества и эти разговоры. Я так многого не знаю. Я думаю, что это тоже, надеюсь, то, что сделало это интересным … У меня был совершенно новичок в отношении мужественности, в некотором смысле, потому что я не был воспитан как мужчина или как мальчик в нашем обществе. Так что я думаю, что некоторые из вопросов, которые я задавал, были, возможно, вопросами, которые мужчины не задают друг другу, потому что это считается «нормальным».»Но когда вошел посторонний и задал очень простые вопросы, я думаю, внезапно, это привело к очень глубоким ответам и вопросам.

  Опять же, я надеюсь, что это произойдет миллионами разных способов, и что этот разговор станет богаче, и ими руководят люди, маргинализованные с точки зрения наших идеалов мужественности. И показать, что эти идеалы не имеют никакого смысла и действительно наносят ущерб.

  MC: Тот факт, что вы должны были спросить у них действительно базовые вопросы — они открывают диалог, который нам необходим, чего нет у мужчин.Я думаю, что это действительно добавило тот идеальный дополнительный элемент, который должен был открыть этот разговор.

  LP: Спасибо.

  MC: Вы это прекрасно описали.

  LP: Но я всегда чувствую себя немного нарушителем спокойствия. Когда я пошла в парк Вашингтон-сквер с Эстер Перель, и я просто [обращалась к мужчинам] … «Что сложного в том, чтобы быть мужчиной?» Я бы задала им, [что] опять же, мне кажется довольно простым вопросом. Я понимаю, что это имеет вес в нашем обществе, потому что мужчины не являются угнетенным меньшинством, поэтому я думаю, что многие мужчины не знают, что сказать в ответ на это.Но я чувствовал, что они будут просто смотреть на меня, и я подумал: «Они присоединятся, они просто уйдут, или они собираются дать мне пощечину?» Я никогда не знаю, какая у меня реакция.

  Самыми интересными часто были те парни, которые приходили со своими доспехами, и я просто думаю, хорошо, я никак не смогу пройти через этого парня. Когда я могу задавать очень простые вопросы и заставлять их размышлять, я думаю, что это мой любимый. Мне это так нравится.

  MC: И это именно то, что нужно делать многим мужчинам.Им нужно задать эти действительно простые вопросы, чтобы у них было время остановиться, подумать об этом, а затем у них была возможность поразмышлять и подумать еще немного.

  LP: Ага.

  MC: Несмотря на то, что это научно-популярная книга, в ней много теории и науки. Вы также рассказываете много личных анекдотов и того, что я люблю называть маленькими комедийными жемчужинами, с этими остроумными остротами, разбросанными повсюду. Это действительно сделало прослушивание этого выступления более похожим на беседу один на один, а не на лекцию или на то, что вы сидите и рассказываете нам, каковы факты.Почему эти маленькие кусочки были важны для этой истории?

  LP: Мне нравится, что вы так думаете, потому что я немного нервничал … это моя первая книга. Честно говоря, вся моя карьера журналиста заключалась в том, чтобы я пытался проявить себя и доказать другим, что они относятся ко мне серьезно. Я думаю, что многие люди делают предположения о молодых женщинах; они делают предположения о гендерном равенстве и о феминистской перспективе работы в журналистике. Мне нравится делать вещи приятными и забавными, особенно темные темы.Просто меня так воспитали.

  Мне на самом деле пришлось пережить много собственных травм, чтобы написать эту книгу — травмы, причиненные мужчинами в моей семье … Мужчины, которых я считал самыми безопасными для меня, стали для меня самыми опасными. Это было действительно сложно и, очевидно, повлияло на мой интерес к разговору о гендерном равенстве. Но у меня также были серьезные разговоры в самом начале моей жизни, скажем так, и очень темные разговоры в начале моей жизни. В нашей семье, как я теперь понял, что мы пережили эти вещи, является то, что мы все еще можем смеяться и использовать комедию, чтобы добавить легкомыслию в нашу жизнь.

  Мой девиз: «Улыбаться сквозь тьму» … Комедия не о том, чтобы высветить плохое в мире. Дело не в том, чтобы отвлекать людей от того, что в мире плохого. Я думаю, что речь идет о том, что плохо в мире, и о том, чтобы люди чувствовали себя действительно увиденными и услышанными в их боли, потому что все мы страдаем от боли по разным причинам. Мне не обязательно отвлекать людей от их боли. Мне интересно, чтобы люди видели и слышали эту боль, и тогда мы все вместе можем смеяться и расслабляться, верно?

  MC: Совершенно верно.

  LP: Мы все можем разделить этот момент, разделить эту общую коллективную боль и вместе двигаться вперед. И не позволяйте ему определять нашу жизнь и не позволять ему определять все.

  Я всегда думаю, что склонен использовать юмор в своих статьях, и даже когда я читаю серьезные кабельные новости MSNBC, мне действительно трудно не пошутить здесь или там.

  LP: Да, иногда это означает, что люди не воспринимают меня так серьезно и думают, что я не понимаю, о чем говорю.Но я думаю, что это такой важный способ вовлечь людей в темы … Если бы я читал лекции по феминизму, я думаю, что достиг бы очень немногих людей. Я думаю, что потенциал этого разговора, чтобы сделать его реальным и действенным, мы должны вовлечь в этот разговор как можно больше людей. Это важно, правда?

  Часто, когда я говорю о том, какую пользу мужчинам приносит феминизм и что они получают пользу от этого разговора, меня могут критиковать, потому что люди — особенно, я думаю, феминистки, которые расстроены, и я понимаю это — они говорят: » Почему мы должны давать мужчинам эгоистичный повод присоединиться к этой борьбе? Они должны присоединиться к своим матерям, своим дочерям и женщинам, которых они даже не знают.«И я согласен с этим, но я также думаю, что мы собираемся делать? Скрыть все преимущества? Приходите на нашу вечеринку, это будет действительно скучно. Тебе придется стоять в углу, а мы» Я не собираюсь давать тебе микрофон. Тебе придется заткнуться все время, но это будет здорово. Приходи на нашу вечеринку. Как ты думаешь, люди будут приходить на вечеринку?

  MC : Абсолютно нет

  LP: Нет. Зачем скрывать тот факт, что они действительно могут присоединиться к группе, и что это будет вечеринка с блокировкой, а не подписка, где им нужно знать пароль?Это не должно быть скучно. Это не обязательно должно быть само наказанием и чисто альтруистическим во всех смыслах этого слова. Пойдем, мы повеселимся. Мы поговорим. Это не обязательно должна быть скучная лекция.

  MC: Мне это очень нравится. Это похоже на мое новое мировоззрение о том, как вовлечь людей в этот разговор и думать об этих действительно важных вещах. Вот способ подойти к этому.

  Чтение аудиокниги тоже было … Не знаю, может быть, для меня это духовный опыт общения с мужчинами, которые делились со мной действительно личными, интимными, уязвимыми, трудными историями, и иметь возможность поделиться ими. с миром.

  LP: Мне это нравится. Спасибо. Я рада, что тебе понравилось. Мы должны сформировать комитет по партийному планированию и называть это просто феминизмом.

  MC: Да, пожалуйста. Я на борту. Мы уже немного коснулись этого, но с вашим опытом работы в журналистике, у вас уже есть звуковой фон для некоторых ваших подкастов и видеосерий. Не могли бы вы рассказать немного о процессе написания и записи этого конкретного проекта?

  LP: О боже.Могу я сказать вам правду?

  MC: Пожалуйста.

  LP: Я вошел с грудью вверх. Я вошел в студию звукозаписи, чтобы записать эту аудиокнигу, потому что, к вашему мнению, я много лет озвучивал озвучку, что означает закадровый голос, для эпизодов нескольких шоу, в которых я участвовал. Но это 20 минут записи.

  MC: Да, это действительно короткая форма.

  LP: Это очень короткая форма, и тогда все готово.Это длилось несколько часов, иногда по восемь-девять часов в сутки, несколько дней подряд. Это было так тяжело. Я пришел с такой уверенностью, и я был потрясен этим опытом, потому что люди, которые делают эту работу, которые делают настоящую голосовую работу, — гении. Нам нужно их любить. Им нужен свой национальный праздник, например, Обними артиста озвучивания — это то, как они себя называют? — День.

  MC: Сейчас. Думаю, теперь они так себя называют.

  LP: Да, они артисты.На это уходит много энергии. Однажды я делал уколы оливкового масла, что, как мне сказали, было очень плохой идеей, чтобы помочь мне с горлом, потому что я терял голос.

  MC: О боже.

  LP: Я понял, что говорю не животом. Во всяком случае, я многому научился. Холодная вода — видимо, нужно пить чуть теплую воду. Я многое узнал о своем голосе и о том, насколько он слаб. Но мне это тоже очень понравилось. Было интересно читать, и я уверен, что многие авторы так говорят, но, очевидно, когда вы что-то пишете, у вас разные эмоции, и вы надеетесь вызвать определенные эмоции, когда люди это читают.Но чтение книги действительно показало мне те части книги, которые были для меня действительно значимыми и были просто эмоциональными.

  Было много частей, которые мне пришлось остановить [во время записи], потому что я плакал, и, очевидно, это не так хорошо для звука, чтобы слышать фырканье и чей-то дрожащий голос. Особенно, я думаю, в тех забавных историях, на которые вы ссылались ранее, об этих мужчинах, которые не обязательно вписываются в эти идеализированные роли мужественности. Сэмми Рэнджел, который присоединился к банде к тому времени, когда ему исполнилось девять лет, в основном описывал пребывание в банде как влюбленность — что он испытал столько травм в детстве, и никто не помог ему справиться с этой травмой.Он причинял боль людям и в конечном итоге причинял боль людям, и это была его жизнь.

  Перечитываю … У меня мурашки по коже, даже когда я говорю об этом, потому что, да, эти истории очень важны. Эти перспективы так важны. Чтение аудиокниги было также … Не знаю, может быть, для меня это был духовный опыт общения с мужчинами, которые делились со мной действительно личными, интимными, уязвимыми, трудными историями, и возможность поделиться ими со всем миром.

  MC: Отлично, спасибо.Когда женщины снова начнут читать и слушать эту книгу, какие, по вашему мнению, мы должны предпринять следующие шаги? Что могут сделать мужчины и женщины, чтобы этот разговор действительно сдвинулся с мертвой точки и происходил чаще, и [начать] исправление некоторых действительно существующих проблем?

  LP: Я думаю, что есть индивидуальная стратегия и коллективная стратегия. Индивидуальная стратегия действительно проста. Это означает подведение итогов того, как гендер повлиял на вашу жизнь. Мы поддерживаем женщин в течение долгого времени, но я думаю, особенно в последние несколько лет, вокруг идей о работе.И насколько ваша жизнь отличается от жизни вашей матери, и что для нее значит быть женщиной, что вас учили о том, что значит быть женщиной, из принцесс Диснея, из фильмов Барби и из фильмов. И, будучи в состоянии сказать, хорошо, я взялся за это дерьмо, за которое больше не хочу браться. Я хочу быть более напористым по-разному, и я собираюсь использовать эти инструменты, я собираюсь прочитать эту книгу, или я собираюсь пойти на терапию, что бы это ни было. По-настоящему подумайте о себе и попытайтесь внести некоторые изменения в свою жизнь, чтобы я соответствовал своему человеческому потенциалу в этом мире и соответствовал тому, кем я хочу быть в этом мире.

  LP: Я думаю, что мужчинам нужно делать то же самое. Я думаю, что женщины могут быть партнерами в этом для мужчин в их жизнях, задавая правильные вопросы, покупая им эту книгу, а потом предлагая им Venmo, потому что я не думаю, что женщины должны обязательно платить за образование мужчин. . Но я думаю, нужно убедиться, что у мужчин есть инструменты. Я все время это делаю. Я поощряю мужчин и женщин, но особенно мужчин нужно немного подтолкнуть, чтобы они пошли на терапию. Я слышал не понаслышке от многих мужчин в своей жизни, насколько они извлекли из этого пользу.Очевидно, что лечение — это то, что [могут себе позволить] очень немногие люди из-за того, как в этой стране организовано здравоохранение; это доступно не всем. Но это может быть приложение для медитации или просто медитация.

  Опять же, эта идея осознанной мужественности для меня заключается в том, чтобы прожить свою жизнь осознанно, осознанно подходить к гендерным вопросам. Это не означает отнимать у мужчин определенные вещи. Я думаю, что это действительно важная часть этого разговора, потому что именно так он оформлен.Поскольку у нас нет большого массового разговора об этом, люди, которые обсуждают это, используют это. Джордан Петерсон, Такер Карлсон. Я думаю в определенной степени о Дональде Трампе, о котором я излагаю в книге. Они скажут мужчинам, что вы страдаете из-за женщин, вы страдаете, если вы белый, из-за иммигранта, из-за черных. Я считаю, что мы должны предложить мужчинам альтернативу этим вещам. Нам нужно сказать: «Боль — это нормально». Вы должны исследовать эту боль и взять на себя полную ответственность за нее.

  LP: Один из способов, которым мне объяснили это, был один из психологов, которые выполнили рекомендации APA. Пару месяцев назад APA, Ассоциация психологов и психиатров Америки, опубликовала рекомендации о том, как обращаться с пациентами-мужчинами. Потому что до 2019 года не было руководящих принципов …

  MC: Что безумие.

  LP: Это действительно бананы. Были такие для любого другого сообщества, в основном для женщин, для пожилых людей, для ЛГБТК.Почему-то, опять же, мужская идентичность просто не рассматривается как идентичность. Доктор Левант объяснил мне это, сказав, что пол — это что-то вроде швейцарского армейского ножа. Есть нож, небольшое увеличительное стекло, штопор и куча других вещей, о которых я не знаю, потому что у меня их никогда не было.

  Дело не в том, чтобы отобрать нож. Дело не в том, чтобы убрать штопор. Дело не в том, чтобы забрать инструменты. На самом деле речь идет об увеличении количества инструментов, доступных мужчинам и мальчикам, чтобы они могли выбирать из более широкого набора выражений.Дело не в том, чтобы обязательно сказать: «Не будь агрессивным. Ты больше не можешь быть агрессивным». Бывают случаи, когда агрессивность оправдана и, вероятно, необходима, верно? Если кто-то буквально нападает на вашу семью на улице, вам, вероятно, следует отреагировать агрессивно, чтобы выжить и защитить себя. Но если агрессия — единственный способ, которым вас преподносят как способ самовыражения, тогда мы попадаем в проблемы. Мы можем попасть в школьные перестрелки и все, что мы видели, разыгрывается в новостях из-за того, что мы не ведем этого разговора.Левант будет говорить о простом расширении способов самовыражения и существования в мире мужчин и мальчиков в качестве фактической цели этого разговора на индивидуальном уровне.

  Об этом можно говорить и на коллективном уровне. Я думаю, что все сводится к академикам, к тому, как мы преподаем гендерную теорию. Мы оба являемся продуктами этой системы, и мы думали, что изучение гендерных вопросов и женщин было действительно полезным, красивым и полезным опытом. Но мы должны включить в эти разговоры мужественность.

  MC: Совершенно верно.

  LP: И нам нужно, чтобы политики говорили о мужественности. Я думаю, это дико, что у нас никогда не было государства Союза, в котором упоминалось бы слово «мужественность». Я действительно думаю, что это довольно замечательно — когда мужественность, как мы говорили в течение всего этого часа, является корнем или частью многих проблем в нашем обществе, которые у нас есть.

  Думаю, нужны программы. Нам нужны мозговые центры, нам нужны целевые группы, которые заинтересованы в исследовании и реализации различных программ для мужчин и мальчиков в Америке.

  И мир.

  MC: Совершенно верно. В этой книге вы говорите, что одно из первых правил мужественности похоже на бойцовский клуб, где об этом не говорят. Это именно то, что нам нужно исправить. Нам нужно сделать это открыто. Нам нужно об этом поговорить. Нам нужно поговорить об этом друг с другом. Нам нужно задуматься и подумать об этом сами. Это именно то, что нам нужно сделать. Верно.

  LP: Потенциал огромен.Я в восторге. Я действительно взволнован, я в восторге. Очевидно, мы много говорим о вреде и мраке, который приходит, когда мы не говорим о мужественности и некоторых последствиях для нашего общества. Очевидно, они огромны и великолепны, но меня действительно интересует потенциал, который есть в этом разговоре. Меня действительно интересует, что происходит в нашем обществе, когда мужчины могут полностью процветать как люди и стать теми людьми, которыми они хотят быть в этом мире, где они не заблокированы от определенных вещей, где у нас нет 90 % учителей — женщины, что и имеет место прямо сейчас.Я не говорю, что учителей-женщин нужно увольнять с работы.

  Но, как я говорю в книге, один черный учитель, мужчина или женщина, в жизни маргинализованного цветного человека, который является ребенком, коренным образом меняет весь ход их жизни. Это увеличивает вероятность того, что они действительно пойдут в колледж, на 38%. Один учитель. Один учитель.

  MC: Это все, что нужно.

  LP: Это все, что нужно. Представьте себе разницу, которую мы могли бы изменить, если бы мальчиков и особенно всех мальчиков поощряли и давали им возможность заниматься преподавательской деятельностью, уходом за детьми и социальной работой.Что это изменит в нашем обществе? Я думаю, что может случиться так много добра. Я взволнован потенциалом этого, раскрытием всего упущенного потенциала мужчин и мальчиков в мире. Я думаю, что это более интересный образ, чем насилие, терроризм и все такое.

  MC: Пока вы работали над этой книгой, вы фактически провели несколько собственных социальных экспериментов. От советов мужчин в парке Вашингтон-сквер с Эстер Перел, о которых вы вкратце упоминали ранее, до вопросов и игр на тему пола с молодыми мужчинами в Замбии.Как вы думаете, как нам лучше всего взять некоторые из этих методов из той контролируемой среды, которую вы создали и с которой вы работали, и применить их в нашей собственной жизни и в мире в целом в большем масштабе?

  LP: Мне нравятся социальные эксперименты, особенно потому, что я думаю, что вы действительно можете видеть, как люди действуют, когда они находятся в дикой природе. Если во вторник днем ​​вы находитесь в центре Вашингтон-сквер-парка, а не приглашаете людей в офис или конференц-зал с людьми в лабораторных халатах, [где] совершенно ясно, что есть исследовательский [проект], и очень ясно что мы наблюдаем за ними, судим их и делаем заметки.Я думаю, гораздо интереснее проводить эксперименты в дикой природе. Еще интереснее, когда это можно сделать, когда исследований так мало.

  Одна из вещей, которые мне действительно интересны, — это отсутствие исследований о том, как тестостерон оказывает положительное влияние на наше общество, или на мужчин в частности, или только на людей, у которых он есть в организме. Но я думаю, что люди действительно могут принять это в своей жизни, если они будут первыми. Будьте первым, кто задаст вопрос, будьте первым, кто подойдет к [мужчине] — это может быть кто-то, кого вы не знаете.Если вы летите с кем-нибудь на самолете.

  Вчера я давал другое интервью для журнала New York Subway Book Review . У меня был случайный разговор. Мы были в парке Юнион-сквер, потому что там мы встретились, чтобы дать интервью. Я говорил о том, что, например, высокие каблуки были изобретены для мужчин. Мужчины, а не женщины, когда они впервые появились в американском обществе, носили высокие каблуки. Я нахожу это увлекательным.

  MC: Это так. Чем больше ты знаешь.

  LP: Чем больше вы знаете. Да, эта идея о том, что высокие каблуки предназначены только для женщин, и что женщины [носят их] по эволюционной причине … Все это дерьмо не соответствует действительности. Пока мы разговаривали, рядом с нами сидел этот человек — мужчина в костюме, типичный белый, натурал, работоспособный инвестиционный банкир цис-гендера. Он сидит рядом с нами на скамейке и встает перед нами, он говорит: «Мне очень жаль беспокоить вас, но я должен вам кое-что показать.«Он снимает туфлю, а внутри туфля — каблук. Значит, он носит высокие каблуки, которые в основном скрыты. Это новый вид … Я никогда не знал об этом.

  MC: Я не знал тоже знаю об этом.

  LP: Это почти как клин. Даже я сейчас ношу туфли на танкетке, так что вы не можете сказать, что здесь обязательно есть небольшая помощь, небольшой каблук. Он снимает свои обуви и показывает, что он на самом деле носит «высокие каблуки». Он объясняет, что это делается для того, чтобы он выглядел выше на этих встречах, на которые он ходит, потому что он работает в инвестициях.Он говорит: «Вы абсолютно правы. Я сопротивлялся этому и думал, что это было плохим поступком, и это было только для женщин, но черт возьми». Для меня это социальный эксперимент. А потом я просидел с ним час и задавал ему все эти вопросы о его жизни, свиданиях и о том, как меняются гендерные нормы, и это делает свидания действительно сложными для него.

  Вы так много узнаете о людях. Это то, о чем я бы никогда даже не подумал, если бы не был открыт для этого случайного разговора посреди парка.Вы можете проводить социальные эксперименты где угодно. Вы можете задавать людям вопросы, когда захотите, и вы также можете делать это с людьми из вашей жизни. Поэтому я призываю людей к этому. Я делал это даже с моим отцом, с мужчинами в моей жизни. Большая часть книги основана на разговорах, которые я мог бы вести со случайными людьми, с которыми я был близок или даже не близок. Я думаю, что в нашем обществе мы потеряли немного этого. Мы все сидим в своих телефонах, все смахиваем вправо в приложениях для знакомств. Мы пишем людям, прежде чем звонить людям.Когда мы в баре, когда мы находимся в общественном месте, мы все говорим своими словами. Но есть что-то действительно мощное в том, чтобы открыться совершенно незнакомому человеку.

  LP: Я думаю, что вы часто так много узнаете о мире. Вы также так много узнаете о себе из этих разговоров. Не знаю, действительно ли это ответило на ваш вопрос.

  MC: Да, хотя это прекрасно. Я люблю это.

  LP: Мне кажется, что рассматривать свою жизнь как социальный эксперимент действительно интересно.Это означает, что вы просто работаете за пределами того, что традиционно принято или того, что должно произойти. И просто, да, немного рискну, если сможешь.

  MC: Если сможешь.

  LP: Да.

  MC: Потрясающе. Большое спасибо, Лиз. Я прекрасно провел время, разговаривая с вами о мужественности .