Ядовитые фразы: Ядовитые фразы — Последние новости — Ens.az
И люди к вам потянутся: 7 эмоционально токсичных фраз, про которые надо забыть
- Образ жизни
Эти выражения поражают собеседника, словно ядовитые стрелы. Может быть, вы и получите моральное удовлетворение, высказав свою точку зрения и доказав, что кругом правы, но отношения с человеком будут безвозвратно испорчены.
11 ноября 2022
- Источник:
- Istockphoto
Договариваться с людьми, искать выход из трудных ситуаций, принимать сложные решения, адекватно реагировать на проблемы — все это признаки человека с развитым эмоциональным интеллектом. Его обладателей окружающие, как правило, считают людьми харизматичными — это важная составляющая обаяния.
Но как понять, что эмоциональный интеллект хромает? В том числе и по тому, как вы общаетесь с окружающими. Есть фразы, которые человек эмпатичный не произнесет никогда. Вот они.
«У тебя нет выбора»
Ну, на самом деле выбор есть всегда.
Помните? Даже если вас съели, есть как минимум два выхода. Другой вопрос, что вас не устраивают иные варианты, хотя они могут быть лучше и полезнее. Для собеседника. Но не для вас. А значит, вы будете затруднять чужой выбор, загоняя человека в нужные вам рамки. Это работает и в семье, и на работе.
«У тебя нет выбора! Ты будешь ходить в эту школу». (Подразумевается: «Мы могли бы оставить тебя и в старой школе, но тогда мне придется вставать на полчаса раньше, чтобы тебя туда отвезти, я не хочу, так что без вариантов».)
Но даже если получится убедить человека в краткосрочной перспективе, позднее он все равно взбунтуется.
Читайте также
«Это совсем не сложно»
Какой смысл вы вкладываете в эту фразу? Пытаетесь унизить человека или искренне верите, что проблема, с которой он столкнулся, яйца выеденного не стоит?
«Да как это ты не можешь похудеть? Всего-то надо меньше есть и заниматься спортом». (Действительно, такая ерунда, собеседник и не подозревал, что все так просто, поэтому уже лет 10 страдает от лишнего веса.
)
На самом деле исключения из этой фразы есть — если вы искренне пытаетесь завоевать чье-то доверие или поддержать человека. Но при этом вы должны быть уверены, что вас поймут правильно. Так что лучше избегать таких формулировок в любом случае.
«Это напомнило мне…»
Что мы все о тебе, да о тебе. Давай уже наконец обо мне. Вот истинный смысл этой фразы. По сути, это параллельная реакция. Она дает понять человеку, что вас не особо интересует, что он там рассказывает, чем делится. Возможно, вы его даже не слушаете, думая о своем. А потом выхватываете из его речи фразу или слово, и вас «осеняет».
— Я два часа проторчал в банке, потому что они не могли найти мою заявку на кредит!
— О! Хорошо, что напомнил! Мне же надо оплатить свой счет!
Или:
— Какой тяжелый клиент у меня сегодня был — мы два часа не могли прийти к соглашению.
— Это напомнило мне ситуацию, когда я стал начальником...
Читайте также
«Кто-то должен тебе сказать…»
Человек, который делает замечания, начинающиеся с такой фразы, почти наверняка считает себя центром вселенной. Ведь это он — тот самый «кто-то», который не побоялся раскрыть собеседнику глаза на его недостатки.
«Понимаю, что это неприятно, но кто-то должен тебе сказать: твой сын отвратительно воспитан».
В принципе, если вы хотите больше никогда в жизни не видеть собеседника, — это неплохой вариант.
«Я знаю, что ты чувствуешь»
Даже если вы были в аналогичной ситуации, вы все равно никогда не поймете чувств другого человека, потому что у него иной жизненный опыт.
«Развелись с мужем? Переживаешь? Жаль, я знаю, что ты чувствуешь». (А откуда вы можете знать, если не знаете ни причин расставания, ни того, как все проходило. Может, ваша собеседница на самом деле внутренне ликует.)
Эта фраза схожа с предыдущей тем, что и там, и тут центром высказывания на самом деле являетесь вы.
Вы транслируете свой взгляд и свои эмоции. Но из-за этого вместо сострадательного понимания получается его абсолютное отсутствие.
Читайте также
«Разве ты не можешь просто…»
Эта фраза является троюродной сестрой фразы «это не сложно». То есть вы предполагаете, что для любой проблемы есть простое решение, а ваш собеседник настолько недалекий человек, что не видит этого.
«Разве ты не можешь просто сходить к врачу — пусть выпишут тебе таблетки от головной боли!» (Кэп, если бы вопрос так просто решался, вам бы не жаловались, что есть проблема.)
И даже если вы предлагаете дельные вещи, одной этой фразой вы поставите для собеседника эмоциональный блок на то, чтобы принять ваши идеи.
«Я не хочу ссориться, но…»
Спорим, на самом деле хотите? По крайней мере понимаете, что все, что вы скажете дальше, приведет к конфликту. И если вы готовы продолжать, то все это перерастет как минимум в глобальную ссору, а то и дойдет до драки.
Эмоционально интеллигентные люди знают, что не следует этого говорить, — если только они действительно не хотят ввязаться в драку.
Автор текста:Ирина Себелева
13 фраз, которые мы напрасно говорим детям
Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.
1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»
Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов.
Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.
2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»
Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»
3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»
Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам.
Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.
4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»
Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.
5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»
Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет.
Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.
6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»
Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»
7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»
Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним.
В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!
8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»
Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»
9.
«Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»
Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.
10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»
Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы.
Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.
11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»
Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.
12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»
Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.
13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»
Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой.
Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.
Если вы используете любую из этих 8 токсичных фраз, «ваши отношения в опасности». .
Презрение опасно тем, что оно не только атакует характер человека, но и занимает над ним превосходство.
Когда мы общаемся таким образом, мы можем относиться к другим с неуважением, издеваться над ними с сарказмом, высмеивать их или использовать пренебрежительный язык тела, например, закатывая глаза или насмехаясь.
Токсичные фразы, которые могут медленно разрушить ваши отношения
Если вы заметили какую-либо из этих фраз, исходящих от вас или вашего партнера, ваши отношения в опасности:
1. «Ты меня не заслуживаешь».
Язык, отражающий презрение, сообщает вашему партнеру, что вы считаете его хуже вас, что может повредить его самооценке.
Например: «Тебе повезло, что я тебя вообще терплю».
Что сказать вместо этого: «Сейчас я изо всех сил пытаюсь видеть в нас партнеров» или «Я считаю вас менее ценным, чем я, и мне нужно поработать над этим». Скажите, что вы чувствуете, спокойно и честно.
2. «Хватит спрашивать, в порядке ли я. Все в порядке». (Когда это не так.)
Сара Андерсон для CNBC Make It
Пассивно-агрессивный язык мешает партнерам говорить о своих проблемах прямо и открыто. Это затрудняет разрешение конфликта и может заставить обе стороны чувствовать себя неуверенно.
Что сказать вместо этого: «Я очень расстроен, но пока не готов об этом говорить.» Вместо того, чтобы игнорировать свои проблемы, найдите время, чтобы посмотреть им в лицо и подумать о них.
3. «Ты жалок.»
Обзывание упрощает человека до одного отрицательного качества вместо того, чтобы оценить сложность того, кто он есть: личность с множеством характеристик, некоторые из которых нам могут не нравиться.
Что сказать вместо этого: «Мне не нравится, как ты справился с этой ситуацией.» Выскажите, что они сделали, что вам не понравилось, и почему это вас беспокоит.
4. «Я тебя ненавижу».Язык, который отражает то, что вы чувствуете в горячий, эмоциональный момент, но не отражает то, что вы чувствуете в общей картине, наносит ущерб.
Он чрезмерно обобщает сиюминутные чувства и создает неуверенность даже в хорошие моменты. Ваш партнер может подумать: «Они действительно любят меня прямо сейчас, если на прошлой неделе сказали: «Я тебя ненавижу»?»
Что сказать вместо этого: «Мне тяжело сейчас быть рядом с тобой.» Найдите минутку, чтобы успокоиться, прежде чем сказать что-то неправду, даже если в данный момент это кажется правдой.
5. «Ты плохой родитель».
Партнеры знают о неуверенности друг друга. Язык, использующий эти уязвимости, не просто вреден — он подрывает доверие, беря чью-то слабость и используя ее, чтобы казаться лучше.
Например, если вы изо всех сил пытаетесь дисциплинировать своего ребенка, ваш партнер может сказать: «Ты слишком балуешь его, и это потому, что твоя мать баловала и тебя».
Что сказать вместо этого: «Я думаю, что эта ситуация вызывает проблемы из вашего прошлого. Как мы можем справиться с ними вместе?» С уважением отмечайте уязвимые места и общайтесь так, чтобы это не выглядело как нападение на их характер.
6. «Ты с ума сошел».
Язык, который манипулирует или искажает реальность с целью заставить вашего партнера сомневаться в себе, называется «газлайтингом» и подрывает его восприятие реальности.
Например, в момент защиты вы можете сказать: «Ты в бреду. Эта проблема только в твоей голове».
Что сказать вместо этого: «Я думаю, что ваша реакция на эту ситуацию только усугубляет ее.» Выражайте конструктивно то, что вам не нравится в действиях вашего партнера, а не пытайтесь манипулировать им, чтобы он вел себя так, как вам хочется.
7. «Ты такой нуждающийся».
Когда вы говорите, что ваш партнер вас раздражает, душит или вообще беспокоит, это означает, что его потребности не имеют значения.
Что сказать вместо этого: «Я слышал, что ты хочешь моего внимания, но я задыхаюсь и мне нужно немного места.»
8. «Я завязал с этим».
Слова, которые угрожают окончанием ваших отношений, такие как «Я ухожу», «Я закончил» или «Я хочу расстаться», создают нестабильность и неуверенность.
Вашему партнеру может быть трудно доверять вам, если вы чувствуете, что рискуете сбежать, что ограничивает близость.
Что сказать вместо этого: «Я сейчас очень расстроен, и мне нужно немного отдохнуть» или «Нам нужно серьезно поговорить о наших отношениях». В общем, вы хотите угрожать уйти только тогда, когда вы имеете это в виду и намерены довести дело до конца.
Как общаются здоровые пары
Общение — это навык, который требует практики и целенаправленных усилий.
Вот три вещи, которые делают люди в здоровых отношениях:
- Используйте «Я»-утверждения: Говорите, исходя из своего опыта. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем партнере и указывать на его ошибки или недостатки, говорите о своих чувствах, ощущениях и наблюдениях.
- Скажите «спасибо»: Как можно чаще рассказывайте о том, что вам нравится и что вы цените в своем партнере, — это поможет вам почувствовать связь.
- Возьмите на себя ответственность: Принесите извинения за свою роль в нарушении отношений и постарайтесь показать себя лучше.
Доктор Кортни С. Уоррен , доктор философии, сертифицированный психолог и автор книги «Отпустить бывшего». Она специализируется на браках, любовной зависимости и расставаниях, прошла клиническую подготовку в Гарвардской медицинской школе. Она написала почти 50 рецензируемых журнальных статей и провела более 75 презентаций по психологии отношений.
Подпишитесь на нее в Твиттере @DrCortneyWarren .
Не пропустите:
- Вот фраза № 1, используемая в успешных отношениях, говорят психологи, изучившие 40 000 пар 9009 8
- Удалите из своего лексикона эти 10 ядовитых фраз: Они
- Вот что делает отношения успешными, говорят психологи
20 ядовитых фраз, которые могут разрушить ваши отношения
В этой статье
Слова имеют силу, особенно когда речь идет о обидных словах. Когда вы находитесь на пике эмоций, может быть легко использовать ядовитые фразы, но этих негативных слов следует избегать любой ценой. Они не только ранят других, но и могут разорвать отношения, даже если вы этого не хотели.
Важно узнать, что говорят токсичные партнеры, чтобы проверить, виновны ли вы в этом поступке. Если да, никогда не поздно сделать выбор стать лучше.
Есть определенные вещи, которые вы не должны говорить тому, кого любите, независимо от того, насколько вы открыты друг с другом. Больше всего на свете вы не должны использовать токсичные фразы из уважения к другому человеку. Ваши отношения не могут развиваться и даже могут быстро закончиться, если вы продолжите использовать ядовитые фразы.
Какие признаки того, что вы находитесь в нездоровых отношениях? Посмотрите это видео, чтобы узнать больше.
Что такое токсичные фразы?Прежде чем узнать о вещах, которые говорят токсичные люди, или о том, что они говорят, очень важно понять, что значит быть токсичным. Токсичный относится к чему-то плохому, вредному и ядовитому. Например, прием ядовитого вещества может лишить вас жизни, а укус ядовитого животного может убить вас.
Ядовитое вещество может причинить вам вред.
Точно так же токсичные фразы могут навредить отношениям. Вы должны знать о ядовитых вещах, которые нельзя говорить в отношениях, чтобы не причинить вреда своему партнеру. Если токсичные обмены продолжатся, они могут легко украсть у вас что-то ценное.
Вы не можете продолжать говорить обидные вещи тому, кого любите, только потому, что в данный момент вам больно и вы хотите отомстить своему партнеру. Использование ядовитых высказываний, чтобы отомстить в данный момент, почти всегда сопровождается сожалением позже.
Отравляющие отношения тянут вниз вовлеченных людей. Это плохо для вашего психического здоровья или человека, которому вы говорите такие вещи. И мужчины, и женщины должны знать, что есть вещи, которые нельзя говорить своей девушке, и вещи, которые никогда нельзя говорить парню.
Что ядовито говорить в отношениях? Обычные токсичные фразы также являются манипулятивными фразами в отношениях. Это похоже на то, как если бы вы загнали своего партнера в клетку, заставив его чувствовать, что если с вами что-то случится, то это будет его вина.
Слова могут убить, а ядовитые фразы могут положить конец даже самым прекрасным отношениям. Независимо от того, насколько вы влюблены или преданы своему партнеру, вы никогда не знаете, когда у вас могут быть токсичные вещи, которые вы можете сказать в отношениях, которые вы не можете держать при себе.
Какими словами можно описать токсичные отношения? Токсичные отношения — это когда вы достигаете точки, когда вы больше не растете, или, если вы это делаете, вы можете понять, что отдалились друг от друга.
Отношения становятся токсичными, когда вы решаете остаться, потому что токсичная среда стала нормой. Несмотря на то, что вы несчастливы, вы выполняете свои обязательства, даже несмотря на то, что продолжаете слышать ядовитые фразы. Вы продолжаете отношения только потому, что вы оба боитесь начать жизнь заново с кем-то еще.
Если вы опасаетесь, что ваши отношения стали ядовитыми, вы можете начать исправлять ситуацию. Найдите причины для счастья, чтобы вернуть любовь и смех.
Если вы чувствуете, что не можете этого сделать, возможно, лучше расстаться до того, как ваш партнер найдет более токсичные вещи, чтобы сказать, или до того, как вы продолжите использовать токсичные фразы в своем общении, независимо от того, о чем разговор.
Это может привести к тому, что вы оба замолчите. Жить без любви. Существовать без забот. А это больнее, чем говорить или слышать ядовитые фразы.
Когда вы достигаете точки в ваших отношениях, когда вас больше не волнует, что думает ваш партнер или что происходит в его жизни, это уже не отношения. Это всего лишь жизнь вместе с враждебностью и токсичностью.
Связанное чтение: 10 токсичных моделей общения, которые вредят отношениям20 токсичных фраз, которые могут разрушить ваши отношения 3
Вот посмотрите на 20 ядовитых фраз, которые могут разрушить шансы на красивую и цветущие отношения. Вы можете добавить еще несколько вещей в список того, что говорят токсичные партнеры, когда поймете, как самые простые слова могут иногда иметь самое большое влияние, если их вырвать из контекста:
1.
«Но…» Само по себе это неплохое слово; это обычно используется, чтобы доказать точку зрения. Тем не менее, это становится частью токсичных слов в отношениях, когда вы используете их, чтобы превзойти своего партнера.
У вас может быть случайный разговор с вашим партнером, который рассказывает вам о чем-то, чем он увлечен. Вы слушаете, но не с открытой душой. Вы обрабатываете слова в уме, когда слышите их, чтобы придумать опровержение.
Например, ваш партнер говорит, что хочет вернуться в школу. Ваш мгновенный ответ — но вы слишком стары для этого. Они будут возражать, доказывая, как сильно они хотят вернуться в школу.
Что бы они ни говорили, у вас всегда найдется одно «но», чтобы потушить их огонь. Вы не остановитесь, пока с вами не согласятся, что сводится к постоянной конфронтации.
Вы понимаете, почему это слово может быть ядовитым? Если вы часто используете «но», когда ваш партнер чем-то делится с вами, вы мешаете ему осуществить свою мечту, постоянно наполняя его заявления негативом и разногласиями.
Вы можете думать, что поступили правильно, но подумайте, как бы вы себя чувствовали на месте своего партнера.
Эти вещи говорят токсичные партнеры, чтобы их партнеры перестали спорить. Они скажут, что что-то не имеет большого значения, даже если это так.
Если вы продолжаете говорить то, что не имеете в виду, «не очень важные» вещи будут накапливаться и могут стать еще большими проблемами.
Говорите о чем бы то ни было, и вы оба должны решить, серьезно это или нет. Вы должны договориться о том, пропустите ли вы проблему, потому что она не так уж велика, или решите проблему, потому что она значительна и может вызвать недопонимание в будущем, если ее не решить сразу.
Дополнительная литература: 10 распространенных причин непонимания и способы их решения3. «Отпусти».
Одна из самых ядовитых фраз, которую вы услышите от своего партнера, особенно когда ваши эмоции сильны, — это совет отпустить ситуацию.
Звучит безразлично.
Например, однажды вы пришли домой воодушевленные тем, что кто-то на работе вас взбесил. Прежде чем выслушать вас, ваш партнер говорит «отпусти», не проявляя никакого интереса к тому, что произошло.
В этой ситуации вам нужно только выговориться. Вы не обязательно просите своего партнера преследовать раздражающего коллегу. Они должны понять, что вы серьезно относитесь к этому вопросу, и такие вещи, как «Отпусти», не улучшат ваше самочувствие.
Читайте также: Как отпустить того, кого вы любите: 15 способов4. «Расслабьтесь».
Это одна из вещей, которые вы не должны говорить своей девушке или парню, особенно когда они заинтересованы в том, что говорят. Они не просят вашего участия, они просто хотят быть услышанными. Постарайтесь слушать и воздерживаться от слов «расслабьтесь».
5. «Успокойся». Одна из самых раздражающих и ядовитых вещей, которые нужно сказать вашему партнеру, — это фраза «успокойся», особенно если она произносится на пике гнева.
Лучше пусть они разглагольствуют, пока вы слушаете. Не произносите ядовитых высказываний, которые требуют бесполезных действий. Вы успокоитесь, как только ваш партнер выдохнется и почувствует себя лучше.
Похожие чтения: 25 вещей, которые вы никогда не должны делать в отношениях6. «Я знаю».
Вы можете быть самым умным человеком на земле, но вам не обязательно быть слишком очевидным. Намеки на то, что вы точно знаете, что чувствует другой человек, входят в список ядовитых фраз по уважительной причине, особенно если вы часто говорите это своему партнеру, близким и друзьям.
7. «Я же говорил».Это одна из самых ядовитых фраз в отношениях, особенно когда ваш партнер переживает что-то сложное. Им уже плохо. Зачем заставлять их чувствовать себя хуже, напоминая им, что вы сказали им, прежде чем это произойдет?
8. «Подождите». Как это простое слово может стать частью ядовитых слов в отношениях? Это манера и частота произнесения этого.
Вы можете не осознавать, что слишком заняты другими аспектами своей жизни, чтобы отмахиваться от всего, что говорит ваш партнер, говоря ему подождать.
Вас не заставляют любить то, что вам не нравится. Но когда вы находитесь в отношениях, вы должны научиться выражать свое неудовольствие таким образом, чтобы ваш партнер не чувствовал, что его усилия напрасны.
10. «Без меня ты ничто».Эта токсичная фраза наносит ущерб, поскольку намекает, что вы стоите больше, чем ваш партнер. Подождите, пока вы полностью не потеряете своего партнера, и скажите это своему отражению в зеркале, когда у вас не останется ничего, кроме самого себя. 11. «Я не могу это есть».
Знаете рецепт идеальных отношений? Это значит ценить то, что ваш партнер делает для вас. Если они готовят вам еду, вы можете попробовать съесть ее, чтобы оценить их усилия, даже если это то, что вам не обязательно нравится.
12.
«Ты идиот». Никто не имеет права произносить эту фразу. Обидные слова тому, кого вы любите, не заставят его полюбить вас еще больше. Это может даже вести в противоположном направлении.
13. «Вы знаете, сколько это стоит?»Это одна из самых вредных фраз в отношениях, которые могут разрушить всю тяжелую работу, которую вы вложили в отношения. Несмотря на то, что вы являетесь кормильцем, вы не должны заставлять своего партнера чувствовать себя маленьким, особенно в отношении финансов.
14. «Ты мне сейчас не нравишься».Означает ли это, что они вам нравятся в определенное время и перестают нравиться, когда вам это не нравится? Прими решение.
15. «Если вы продолжите это делать, я собираюсь…»Куда? Одной из самых манипулятивных фраз в отношениях является пустая угроза просто потому, что вы не добиваетесь своего или не согласны с тем, что ваш партнер говорит или делает..
Связанное чтение: Как перестать быть токсичным в отношениях16.
«Перестань приставать ко мне». Что, если их намерения не в том, чтобы приставать? Что, если они ищут вашего внимания только потому, что чувствуют себя лишенными его?
17. «Заткнись».Когда вы думаете о словах, описывающих токсичные отношения, эти два слова суммируют их. Молчание не оставляет места для разногласий или точки зрения другого человека, что в конечном итоге создает токсичные отношения.
18. «Меня не волнует ваше мнение».Почему вы говорите такие ядовитые фразы кому-то, когда все, что они действительно хотят, это то, что лучше для вас? Вам может не нравиться то, что они говорят, но вы можете держать это при себе, чтобы не сказать ничего обидного.
Связанное чтение: Психология токсичных отношений19. «Проблема в вас».
Почему это среди ядовитых фраз, которые люди говорят в отношениях? В большинстве случаев человек, произносящий эту фразу, является источником проблемы, но он не хочет этого видеть или признавать.