Конфликты детей и родителей: Конфликты родителей и детей: варианты разрешения

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.

Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.

Причины конфликтов

Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям. Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.

Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей. Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно. Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.

Разное восприятие жизни. Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими. Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.

Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей. Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих. Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими. Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.

Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.

Как правильно решать конфликты между детьми и справляться с агрессией – советы родителям и детям от Института воспитания

Гнев – это реакция на то, что нас не устраивает, в том числе она свойственна и детям. Такая реакция появляется, чтобы изменить поведение другого или просто показать ему, каково нам. Но взрослые должны научить детей, что агрессия ни в каких ситуациях и ни в каких проявлениях не должна быть нормой поведения ни для кого. Об этом рассказала ведущий научный сотрудник Института изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования, кандидат психологических наук Вера Ряшина в эфире радиопрограммы KP.RU «Наше время, или взрослым вход воспрещен» для подростков, авторами и ведущими которой являются они сами.

«Нормой для детей, и для взрослых должно стать конструктивное решение конфликтов», – отметила Вера Ряшина в эфире на тему «Агрессивное поведение в жизни и в Сети».

Если между детьми возник конфликт, то взрослые должны узнать о нем как можно раньше – тем больше шансов, что недопонимание не приведет к необратимым последствиям ни для одной из сторон.

1. Не забывайте, что в ситуациях агрессии участвуют три стороны: агрессор, жертва, наблюдатели. Поэтому без наблюдателей агрессор сразу теряет свою энергию.

«В детском сообществе не должно быть равнодушных. Агрессивное поведение должно отвергаться всеми детьми. Недопустимо, когда один ребенок оскорбляет другого, а прочие комментируют или снимают и выкладывают в соцсети», – считает психолог.

2. Будьте готовы выслушать детей, помочь выговориться и обязательно понять, что происходит. У ребенка, который стал жертвой агрессии, должны быть люди, которым он доверяет.

3. Формируйте у детей опыт самостоятельного разрешения конфликтов.

«Конечно, ребенку не нужно ждать и привыкать, что взрослые всегда решат ситуацию за него. У него должен обязательно складываться опыт самостоятельного разрешения конфликтов. Но родители и учителя могут подсказать правильный способ поведения», – уверена Вера Ряшина.

4. Будьте готовы прийти на помощь, когда это понадобится. Бывает, что действительно нужна помощь взрослых. Например, если повлиять на поведение хулигана в классе можно, только если поставить в известность его маму, которой хулиган боится. Для этого нужно рассказать о ситуации собственным родителям.

«Они всегда поддержат и примут сторону собственного ребенка, какими бы занятыми или строгими они не казались. Это как раз и необходимо для того, чтобы дети научились разбираться сами в конфликтах. Ведь «с нуля» такое умение не возникает», – рекомендует психолог.

Столкнуться с агрессивным поведением дети и подростки могут в интернете. Например, когда незнакомые люди пишут гадости, угрозы или ловят подростков на их слабостях: чувстве одиночества, стремлении иметь свою взрослую жизнь и т. д.

«Нужно прекратить всякое общение с этими людьми и обязательно рассказать об этом кому-то из взрослых, кому вы доверяете. Далее вместе с ними необходимо пожаловаться администрации сайта на аккаунт, с которого вам пишут, и попросить его заблокировать. В качестве доказательств своих слов пришлите скриншот переписки. Обычно этого вполне хватает, чтобы фейковую страницу заблокировали. Также вместе с родителями вы можете отправить электронное заявление на сайте мвд.рф. И еще вы всегда можете позвонить на телефон доверия: 8-800-2000-122», – объяснила эксперт.

«В целом, лучшее средство от анонимных угроз в сети – иметь настоящих друзей, любимое хобби или занятие, которым ты занимаешься вместе с реальными людьми в реальном мире. И обязательно должен быть хотя бы один взрослый, которому ты доверяешь, чтобы он смог помочь тебе, если ты попал в подобную ситуацию», – отметила Вера Ряшина.

Кроме того, в Институте воспитания РАО рассказали, что делать, если сам чувствуешь приступ гнева по отношению к другому человеку:

1. Переключение внимание. Если вы отвлеклись – то уже немного успокоились. Мало смысла бороться с приступами гнева, пока вы напряжены.

2. Постарайтесь осознать, что вас так раздражает. Причем разбираться в себе лучше вместе с человеком, которому доверяешь. Он поможет посмотреть на ситуацию со стороны и найти позитивный способ общения.

3. Выплесните эмоции в безопасном направлении. Для этого можно разрядить свои эмоции в спортзале, на пробежке, кому-то помогает игра на музыкальном инструменте или танец и т.д.

4. Для того чтобы у вас прекратились приступы гнева, надо изменить свой характер, стать спокойным и сдержанным. Характер – это совокупность привычек, а привычки можно менять.

Программа «Наше время, или взрослым вход воспрещен» выходит каждую субботу в 15:00 на радио. KP.RU. Ее ведущие – подростки от 13 до 17 лет, они поднимают в эфирах важные для них темы и общаются с экспертами. Программа подготовлена совместно с Институтом изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования при поддержке Министерства просвещения РФ.

Как избежать конфликта между родителями и детьми

Конфликты подстерегают нас на каждом шагу, даже в самой идеальной семье они неизбежны. Из этого следует вывод, что нам нужно научиться не только, как избегать конфликтов, но и решать их. Это поможет минимизировать их риск и также решить возникшие трудности.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Конфликты между родителями и детьми —  часто встречаемое социальное явление, которое способствует взрослению ребенка и формированию его личности. Конфликты родителей и подростков могут возникнуть и при самых теплых отношениях – они не обходят стороной даже благополучные семьи. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Для ответа на этот актуальный вопрос  необходимо понимать природу конфликтной ситуации и знать способы урегулирования.

Способы разрешения спорных и конфликтных ситуаций:

• Воспитание у родителей способности идти на уступки и искать компромисс. Нахождение подходящей альтернативы дает возможность каждому участнику спора понять друг друга и найти конструктивное решение. Родителям необходимо осознавать, что поиск компромиссного решения – это не предоставление ребенку «стандартного набора» советов и инструкций, а оказание ему помощи в выборе оптимальной модели поведения и в осознании ответственности за принятое решение.
• Способность рассматривать конфликты родителей и подростков не как проблему, а как сигнал о пробелах в воспитательном процессе. Следует проявить внимание по отношению к ребенку, осознать тот факт, что взгляды на жизнь у родителей и детей могут существенно различаться.
• Родителям следует восполнить пробелы в своих знаниях в воспитании детей. Каждый этап взросления сопровождается типичными для этого периода конфликтами. Но знающие родители умеют контролировать эти процессы и знают, как предотвратить развитие обычных разногласий в более негативную ситуацию.
• Формирование общих семейных увлечений. Необходимо, чтобы каждый член семьи в случае возникновения конфликтной ситуации имел возможность трансформировать негативную энергию в положительную. Общие интересы помогут семье не только скорее примириться после ссоры, но и предоставят отличную возможность отвлечься и избавиться от разрушительной агрессии.
• Распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства между всеми членами семьи. Каждый, будь то взрослый или ребенок, должен принимать участие в домашних делах. Когда все обязанности взваливаются только на одного человека, это непременно приводит к обидам и спорам. Кроме того, поручение детям несложных дел развивает в них чувство ответственности и осознание своей значимости в социуме.
• Постоянное доверительное общение взрослых с ребенком, понимание его внутреннего мира. Важно не оставлять ребенка наедине с собственными переживаниями, необходимо научиться проявлять поддержку и заботу.
• Контроль раздражения и недовольства. Прежде чем выплеснуть эмоции,  нужно вспомнить, что ребенок всего лишь копирует поведение своих самых близких людей – родителей. В конфликтных ситуациях поведение подрастающего поколения во многом зависит то того, какой пример им был подан взрослыми.
• Предоставление ребенку права выбора. Данный пункт имеет особое значение в подростковый период, когда желание свободы превышает все допустимые пределы. Крайне важно на этом этапе относиться к подростку как к самостоятельной личности, принимать его интересы, уважать личное пространство, считаться с его позицией.
• Терпимость к недостаткам. Ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей с кем-либо еще – каждый ребенок индивидуален и уникален. Вместо того чтобы искать изъяны, лучше дать ребенку возможность проявить себя как самостоятельной и индивидуальной личности. Конечно, все это должно проходить под незаметным контролем взрослых.

Как избежать конфликта между родителями и детьми?

Не выплескивать переживания и негативное состояние на членов семьи. Если не в духе – постарайтесь самостоятельно справиться со своими проблемами, не за счет своего ребенка или родителя, производя таким способом конфликтные ситуации. Если вы родитель, опасайтесь унизить ребенка, дискриминировать его по отношению к себе, не понять и ранить его словом. Обиды в таких случаях не только приведут к конфликту, но и значительно испортят ваши отношения. В любом случае, принимайте своего ребенка таким, какой он есть, дайте ему понять, что вы хотите для него только лучшего, а также, очень любите его, принимайте его желания и позицию, учитесь общаться, таким образом, вы научитесь вместе не только решать, но и избегать конфликтов.

Как конфликты в семье влияют на ребенка: мнение психолога

Разногласия между членами семьи естественны, однако нередко случается, что супруги в ссоре забывают о ребенке, не задумываясь, какую психологическую травму могут нанести. Чем опасны подобные ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.

Беру пример с тебя!

«В семье ребенок приобретает первый опыт межличностных взаимоотношений, и в случае если он часто наблюдает конфликты между родителями, у него теряется вера в доверительные отношения и накапливаются отрицательные эмоции», — рассказывает Дмитрий.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье, а конфликты лишают этого ощущения безопасности. Даже если ребенок не присутствует при открытом конфликте, он чувствует напряжение между взрослыми, их холодность и отчужденность, раздражительность, что непременно перенимает и становится агрессивным и тревожным.

«Конфликты, возникающие в семье между супругами в присутствии ребенка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может привести к повышенной возбудимости, страху, различным неврозам и даже психическим расстройствам. Наблюдая за поведением родителей, малыш формирует модель отношений и взаимодействия с другими. Уже в детском саду он может начать проявлять агрессию и неприязнь по отношению к окружающим», — отмечает психолог.

Особенности поведения ребенка

Ребенок может по-разному себя вести в конфликтных ситуациях между родителями, например, выступать неким буфером, сдерживающим конфликт, осознанно или неосознанно пытающимся примирить близких, переключая их внимание на себя разными способами.

Он может принимать одну из сторон конфликта, вставая на ее защиту. «Последствия такого выбора в дальнейшем могут помешать повзрослевшему ребенку строить отношения с противоположным полом или идентифицировать себя с ролями, соответствующими своему полу, к примеру, женщины, жены, матери», — рассказывает специалист.

Еще один вариант реакции на ссоры в семье — замыкание в себе, дистанцирование от родителей. В будущем это может сказаться на адаптации ребенка в обществе и на формировании определенных черт характера: скрытности, безразличия и отсутствия эмпатии.

Как себя вести родителям

Если ребенок стал свидетелем конфликта или его участником — поговорите с ним. Спросите, как он себя чувствует, скажите, что мама и папа любят его и что никакая ссора не способна разрушить вашу семью и изменить отношение к нему.

Не критикуйте другого родителя и не настраивайте против него. Понаблюдайте за изменениями эмоционального состояния и поведения вашего ребенка после семейного конфликта. Старайтесь больше проводить время всей семьей, проявляя любовь и внимание, давая ему тем самым понять, что ничего не изменилось. Важно, чтобы ребенок осознал вновь, что он и все члены его семьи в безопасности.

Вернуть мир и гармонию в семью

В семейный центр «Гармония» обратилась за помощью Евгения, мать шестилетнего Максима. По ее словам, Максим последние полгода стал проявлять агрессию по отношению к сверстникам и воспитателям. В детском саду жалуются на поведение мальчика, говорят, что Максиму стало тяжело находить общий язык с другими детьми, он часто начинает драться и в целом нередко бывает угрюмым и выглядит обеспокоенным. Евгения не понимала, с чем связаны такие перемены.

После проведения психодиагностики с мальчиком стало понятно, что в семье присутствуют конфликты. Евгения подтвердила, что в последние месяцы у нее с мужем действительно произошел разлад и несколько раз в неделю они могут выяснять отношения на повышенных тонах. Несмотря на то, что Максим в это время спит в своей комнате, Евгения допускает возможность, что он может все слышать.

С этого момента началась работа не только с мальчиком, но и с его родителями, и после проведения ряда семейных консультаций и психокоррекционых занятий с ребенком удалось улучшить взаимоотношения в семье и вернуть спокойствие Максиму.

Если у вас возникли сложности во взаимоотношениях с вашими детьми, внутрисемейные конфликты, или у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

4.5. Конфликты между детьми и родителями — Модуль 4. Семейные конфликты

[МУЗЫКА] [МУЗЫКА] Дети — цветы жизни. Кто-то скажет: «Дети — это мое все». Дети… А для вас что это такое? Продолжите фразу. Разве можно без детей? Ну вот если верить Фрейду, то будущие конфликты с нашими цветочками — детьми, мы закладываем, родители, сами. Для того чтобы понять своего ребенка, можно вспомнить себя. Это и просто, и сложно по-настоящему вспомнить, отбросив опыт взрослой жизни. Вот, например, вы один ребенок в семье или вы третий по счету? Каково вам было? Единственный ребенок часто наследует черты характера родителя того же пола. Родители возлагают особые надежды на своего единственного ребенка. Эти дети часто тесно привязаны к родителям на протяжении всей жизни и испытывают большие трудности в отделении и в самостоятельной жизни. Уже в детстве может походить на маленького взрослого и достаточно комфортно чувствуют себя в одиночестве. Единственные дети чаще ищут в партнере черты отца или матери. Браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье, имеют не очень хороший прогноз. Старшему ребенку часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях или сестрах. Он может чувствовать себя в ответе за материальное благополучие семьи, продолжение семейных традиций, часто становится лидером в собственной семье. Старший ребенок более серьезный, стремится к совершенству и реже играет со своими сверстниками. Довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей или других авторитетных фигур: начальников, учителей, тренеров и так далее. Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни. Средний ребенок, если только это не единственная девочка и не единственный мальчик в семье, он вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших. Если в семье много детей, то черты характера средних определяются тем, в группе каких детей они родились — среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. У средних детей очень развиты социальные навыки, они умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями, наделенными разными характерами. Младший ребенок, он может быть беззаботен, оптимистичен и готов принимать чужое покровительство, заботу и поддержку. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком, родители относятся менее требовательно к его достижениям. Основные проблемы младшего ребенка связаны, возможно, с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, кто принимал решения за малыша. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься и часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Традиционно земельный надел и замок, — помните «Кота в сапогах», — доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. В определении психологического типа ребенка и возможностей конфликта имеет значение родные ли дети, разница в возрасте, пол, характер, темперамент, ожидаемый ли ребенок, любимый ли ребенок. Непонимание друг друга имеет место быть особенно при переходе в другой возраст. Ссоры между детьми возможны, но дойдут ли они до конфликта, до непримиримого столкновения, на мой взгляд, зависит от родителей, от их чуткого руководства отношениями. Я вообще считаю, что дети во всех отношениях — это продукт родителей. Вот и думаем, что мы не досмотрели. Причины детских конфликтов в семье. Например, детская ревность. Одному ребенку может казаться, что второй получает больше родительской любви и заботы. В этом случае у него формируется подсознательная неприязнь к братику или сестричке, отнимающим родительское внимание. Важно просто не забывать проговаривать для детей то, что самим родителям кажется очевидным. Например, что с появлением в семье новорожденного старшего не стали любить меньше. Борьба за территорию. Однажды я спросила одного уважаемого человека, сетуя на малые габариты квартиры: «Ну разве могут дети вырасти на такой территории свободными?» «Еще как, — ответил он, — не территория важна, а то, как вы ею распоряжаетесь». Дети в одной семье хоть и являются родными людьми, могут быть абсолютно различными. При этом они, как правило, должны уживаться на очень ограниченной территории, часто в одной комнате, принимая и приспосабливаясь к привычкам друг друга. Конфликты между детьми в семье, особенно между подростками, часто бывают вызваны именно невозможностью уединиться, уйти на свою личную, отдельную территорию. Часто такие конфликты заканчиваются уже во взрослом возрасте, когда разъехавшись по разным домам, а, бывает, и по городам, братья и сестры обнаруживают горячую привязанность и любовь друг к другу. Какой выход? В разделении детской комнаты на личные зоны для каждого ребенка и в установлении правил общежития. Дети должны спрашивать у брата или сестры разрешения перед тем, как взять ее или его вещь. Перед тем, как пригласить в общую детскую комнату гостей или включить там громкую музыку. Когда каждый из детей поймет, что его мнения и желания принимают и уважают, он будет чувствовать себя в большей безопасности. Ссора. Ссора как развлечение. Иногда ссора просто от того, что одному из детей хочется развлечься, и он начинает задирать братика или сестренку. Таким образом он проявляет свое внимание, это такая своеобразная игра. Даже если ребенок толкает брата, дергает за волосы сестренку, обзывает, все это может быть признаками привязанности, даже нежности, подобно объятиям и поцелуям. Покажите ребенку, как он может выразить свои чувства иначе, помогите организовать совместную игру детей. Вот тут важна реакция родителей на ссору. Чего же не надо делать? Наверное, не нужно изолировать детей друг от друга. Часто ссоры, особенно между детьми близкого возраста, проходят очень бурно, и родители просто разводят детей по разным комнатам, чтобы избежать лишнего шума. Такой метод эффективен только в одном случае: если, успокоившись, дети вместе с родителями вернутся к проблеме, сядут за стол переговоров и обсудят ситуацию в мирном ключе. Чего еще не нужно делать? Потакать одному из детей в ущерб интересам другого. Иногда родители принимают сторону одного из детей, даже не объясняя свое решение, или объясняют субъективными причинами, типа, «он еще маленький» и «она же девочка». Важно, чтобы дети понимали: если родители поддерживают одного из них, значит, они считают его правым в данной конкретной ситуации. Иначе ребенок, оставшийся обиженным, почувствует себя обделенным, нелюбимым, затаит раздражение и неприязнь к родительскому любимчику. В конфликт вносят вклад обе стороны. Поэтому, вступая в ссору в качестве миротворца, нужно вести себя максимально нейтрально по отношению ко всем участникам, не допускать личных выпадов и обвинений. Чего еще не нужно делать с детьми? Сравнивать их с другими детьми или между собой. Даже если отпрыски ваших друзей или соседей ведут себя идеально, никогда не ссорятся и во всем друг другу уступают, об этом вовсе не обязательно напоминать собственным детям во время конфликта. Вряд ли это заставит их прекратить ссору и начать во всем подражать идеальным детям. Скорее, они почувствуют собственную неполноценность и сомнение в родительской любви. Между собой сравнивать братьев и сестер тоже надо осторожно, иначе это приведет к появлению настоящей ревности и неприязни. Не надо, наверное, наказывать за ссоры и запрещать конфликты. Вот вспомните, что вы чувствовали, когда вам говорили: «Вы не должны ссориться. Это же твой брат. Вы должны любить друг друга»? Возможно, это вызовет у детей чувство вины и заставит усомниться в любви друг к другу. Нельзя лишать детей права на выражение собственного мнения, даже на конфликты, ведь это их первый опыт построения взаимоотношений в социуме. Ребенок, который вынужден скрывать свои чувства, испытывает сильный стресс и нервное перенапряжение. В данной ситуации может подойти методика анализа конфликтных ситуаций Смехова. Родитель как нейтральная третья сторона задает детям вопросы: «Как ты себя вел? Проговори. А как ты хотел себя вести? А как ты мог бы себя вести? Как ты должен был бы себя вести, как думаешь? Как ты выглядел в конфликте?» И то же самое про другого ребенка. Возможно, из этого выйдет какой-то толк. Каковы причины и обстоятельства происходящего? Конечно, эти вопросы задаются на уровне ребенка. Какие варианты решения проблемы можешь предложить ты? Подбирайте слова, конечно. Попробуйте. Дети способны на анализ. Подростки в семье. Кстати, не все подростки конфликтны в своём возрасте. Во многом это наличие адекватного взрослого рядом. Вот маленький тест. Вспомните, как вы рассказывали ребёнку сказку про Золушку, например. Кто-то рассказывает. Жила-была милая девочка, трудилась-трудилась, была покорна — поэтому и вышла за принца. Другой родитель расскажет иначе. Жила-была падчерица, никто её не любил, никто не помогал. Она мечтала о любви, волшебница ей помогла, принц полюбил золушку. Вот какие ценности и взгляды на жизнь вы таким образом передавали малышам, пока они ещё ориентированы на вас, на родителей? Вот сейчас, в подростничестве, они вам это припомнят. В подростничестве дети начинают делать то, к чему не всякий родитель готов. Они выносят нас из зоны комфорта, а вот был так удобен до этого времени. Они спорят, сопротивляются родителям. Проявляют независимость, самостоятельность. Вот тут смеяться над ними крайне глупо. Они переживают внутренний разрыв с зависимостью с миром взрослых. Бунт подростка, по крайнем мере, некоторая его доля, нормальный и здоровый феномен, этап перехода. Терпение и такт. Помогите превратиться им в бабочку. Дети одеваются в невообразимые одежды, делают причёски, экспериментируют со внешностью, татуировки. Потом всё войдёт в русло, дайте им поэкспериментировать. Взрослые, не будьте ригидны. Сами меняйтесь, сейчас дети могут научить нас встраиваться в мир. Когда родителю нужно отпустить своё дитя в самостоятельный мир, мама хочет силы — она ведь тоже принципиальная и организованная — вернуть ребёнка в социально приемлемое поведение, в её понимаемое социально приемлемое поведение. В клуб — только через мой труп! А внутри такой вот червячок: а может и мне тоже сделать тату? Запреты могут привести к эскалации конфликта. Родители и ребёнок начнут совершать экстремальные действия. Существует точка невозврата. Не угрожайте, не обещайте сделать то, чего не сделаете. Например, если пойдёшь на свидание, домой не пущу. Вспомните, а сами-то вы влюблялись? Девушка, чтобы доказать матери, что она будет жить как захочет, может уйти с первым встречным. Сформируется желание никогда не возвращаться домой. Мы-то родители, взрослые люди, прошедшие скволь огонь и медные труды, а дети — они не соперники нам, они не враги. Они продолжающие нас люди. [КРИК] В конце концов, подумайте о себе. Сын или дочь с сходным мировоззрением будет вас любит и уважать, и не забудет. Ценностными ориентациями подростка являются стремление к творческой деятельности, познанию мира и своего места в нём, к самосовершенствованию, к познанию смысла и значения существования, к оказанию помощи другим людям, именно так. А вот ценности родителей зачастую — материальное благополучие, выживание в полном опасности мире или сохранение и получение статуса в обществе и статуса в семье. Согласитесь, немножко расходятся ценности. Что делать? Очевидные вещи: вспоминайте себя. А я-то был ещё тот парень! Согласовывайте действия, касающиеся ребёнка с ним, с ребёнком. Ты можешь поехать завтра на дачу помочь нам? Далее, усмирите свой властный характер и выберете демократический стиль общения. Хорошо, поедешь в следующие выходные. Серьёзно отнеситесь к его проблемам, интересам и переживаниям. Девушка — это важно, помогу выбрать тебе подарок к её дню рождения. Постепенно ограничивайте свою власть, заменяя контроль и опеку на сотрудничество и взаимопонимание. Ведите себя достойно и, конечно, меняйтесь. И рекомендации детям: услышьте всё это. Поймите, что родителям тоже не просто и у них свои жизненные задачи.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Автор: Наталья Ломилина

Конфликты между родителями и детьми всегда очень неприятны. Часто они создают напряженную атмосферу дома, ведут к долгосрочным обидам и ухудшению отношений в семье. В нашей статье мы рассмотрим наиболее частые причины конфликтов между родителями и подростками. Вы узнаете, почему конфликт происходит и как вести себя в сложившейся ситуации. Так же наш психолог, Наталья Ломилина, даст практические советы, как развить в ребёнке самостоятельность и научить его делать уроки справляться с домашними заданиями без лишних напоминаний, при этом не поссориться и сохранить добрые отношения с вашим любимым ребенком.

Почему происходят конфликты детей с родителями?

Любой конфликт – это столкновение интересов. Самыми частыми причинами конфликтов между родителями и детьми являются следующие моменты.

1. Ребёнок хочет получить больше свободы, стать самостоятельным, а родители в этом ограничивают. С их стороны существует много контроля, который совсем неприятен ребёнку.
2. Родители заняты, а ребёнок хочет получить больше внимания. Причём, порой даже сам этого не понимает, но тут в ход идут любые способы, чтобы это внимание привлечь.
3. Родитель точно знает, как должен поступать ребёнок, с кем дружить, чем заниматься, а вот ребёнок не согласен. Подросток хочет сам распоряжаться своим временем, выбирать круг общения. И попытки взрослых вмешаться воспринимаются агрессивно.

Конечно, конфликты между родителями и детьми случаются и по другим причинам. Самое интересное, что если внимательнее разобраться в причине сложившейся ситуации, то можно найти много общих интересов для сторон в ней. А это – эффективный путь решения конфликтов.

Развиваем самостоятельность, учимся выполнять домашнюю работу и сохраняем хорошие отношения

Как решить эту непростую проблему расскажет детский психолог центра К.О.Т. Наталья Ломилина. 

О том, чтобы ребенок был ответственным, справлялся со своими домашними заданиями, мечтают многие родители. Легко сказать, да не легко сделать.

Ведь стоит только подумать об этом, на ум приходят разные доводы, почему ещё не пришло время ему стать самостоятельным.

 

1. В мире много опасностей, как же справится?


2. Большая загруженность в школе, он точно что-то забудет или не сможет!


3. У него слабое здоровье…


4. И многое другое… Какой ваш вариант ответа на вопрос «почему ребёнок не может быть самостоятельным?»

Часто некоторые из этих моментов справедливы. Но если не учить ребёнка отвечать за себя, он не научится этому никогда… И самое интересное, что дети сами хотят стать самостоятельными. Значит, ваше желание, и желание вашего ребёнка совпадают, осталось только правильно понять друг друга и совершить шаги в нужном направлении.

Разберёмся в ситуации на примере выполнения школьником домашней работы.

В начальной школе дети часто с удовольствием делают уроки вместе с родителями, и получают хорошие отметки. Причём, первое время рады все.  Ближе к средней школе ситуация резко меняется. Присутствие родителя при выполнении домашних заданий вызывает протест подростка. Или он вовсе не желает выполнять уроки в такой ситуации.

А родители, в свою очередь, и сами к этому времени уже устали от контроля домашней работы своего чада. «Ну сколько можно, большой уже!!!» — думает мама, в очередной раз заставляя школьника делать уроки. Вот и повод возникновения конфликтов родителей со своими чадами.

Если не тренировать мышцы, они не будут сильными, вы же согласны? Так же и с уроками, с обучением в школе, развитием самостоятельности, умением соблюдать правила и организовывать свое время.

Можно делать все за ребенка. В итоге, вы разовьёте в нём уверенность, что он сам не справится, сделает плохо. А можно учить его справляться с трудностями, решать проблемы, делать ошибки и обращаться за помощью при необходимости.

Вот правила, которые помогут натренировать «мускулы самостоятельности» у вашего ребёнка.

1. Создайте доброжелательное общение в семье без стресса и напряжения – ничего фатального прямо сейчас не происходит, даже если ваш сын или дочь принесли 2 ку, опоздали в школу или забыли про секцию. Сделайте так, чтобы обсуждать ошибки и промахи в семье было нормально. При этом не отчитывайте ребёнка, лучше расскажите о том, как в вашей жизни случалось подобное и как вы решили вопрос. Подумайте над причинами и что можно сделать, чтобы в будущем не получилось так же.
2. Организуйте режим дня, который будет повторяться изо дня в день. Обсудите его с ребёнком, проговорите правила – что следует за чем. Когда он учится, отдыхает, играет в игры, общается с друзьями, когда вы проводите время с ним вместе. Если у него будут пожелания и комментарии, учтите их
3. Займите позицию помощника, поддержки, а не надзирателя.

Если есть сложные моменты в режиме (например, самостоятельный подъем по утрам), вместе придумайте как отработать этот момент (кто будет заводить ставить будильник, на какое время, будет ли повтор сигнала, кто-то будет страховать, если всё-таки он не услышал звонок и т.п.)

Несколько правил для развития ответственности, о которых нужно знать родителям:

1. Хорошо, если ребёнок принимает участие в обсуждении важных для него вопросов — это основа целеполагания, мотивации и ответственности.
2. Чтобы сохранить гармоничную обстановку в семье и избежать лишних конфликтов, обучение лучше переложить на нейтральный объект — учителя, репетитора.  Вопрос- нужно ли вам это? Учит — учитель, обучается — ребёнок. А вы тут при чём? Родители не должны брать на себя функцию учителя. У вас и так очень важная роль в жизни вашего чада. Если верно рраспределить роли, то дома станет меньше для ссор, а ребёнок впоследствии научится ответственности при выполнении заданий перед людьми, которые его учат. 
3. Важно периодически напоминать себе для кого учится ребенок. Если для себя, то он сам отвечает за свою учебу перед учителями и перед собой. Если для вас, и вы отвечаете за этот процесс перед учителем, вряд ли ребёнок станет ответственным за это.
4. Школа – это этап в жизни человека, и хорошая платформа для детей, чтобы к этой самой жизни подготовиться. Дайте возможность вашему ребёнку пройти этот этап и получить необходимые навыки.»

Как в центре К.О.Т. мы помогаем решить проблему конфликтов между детьми и родителями

Как мы уже говорили, конфликты с родителями – проблема которая возникает очень часто. Есть несколько способов решить этот вопрос. Во-первых, нужно увидеть причины этих ситуаций. Иногда это сделать проще, иногда сложнее. Бывает, что причина лежит на поверхности, а члены семьи просто её не видят. Здесь очень полезен взгляд со стороны. Консультация психолога этом случае поможет понять из-за чего реально происходит ссора и наметить, как наладить отношения в семье. 

Если вы считайте, что ребёнок очень вспыльчив, с ним невозможно договориться, он буквально все воспринимает «в штыки», ему будут полезны подростковые тренинги, например, курс Властелин Эмоций. Здесь в интересной форме ребята узнают откуда берутся их эмоции, научатся видеть причины раздражения и других чувств, и правильно выражать. По отзывам участников по итогам тренинга, довороваться в семье стало гораздо проще, и отношения подростков с родителями наладились.

Главное помните, что в семье главное – любовь. И вы всегда останетесь друг для друга самыми близкими и родными людьми.

МБОУ «Гимназия №2» г. Брянска

Конфликты в любой даже очень дружной, любящей семье неизбежны. Совместная жизнь достаточно сложна и длинна, для того чтобы мнения и желания всегда совпадали. Более того, конфликты необходимы, чтобы «двигать», развивать семейные отношения, да и личности самих супругов.Благодаря конфликту в семье могут появиться новые цели, нормы поведения, семейные ценности. Возможен и другой вариант – взаимные обиды, душевная боль, разрушение отношений, а порой и распад семьи. Какай исход примет тот или иной конфликт зависит исключительно от способов его разрешения.

В психологии принято выделять два способа разрешения конфликтов: конструктивный и неконструктивный. При конструктивном поведении в конфликтной ситуации, конфликта как такового не возникает, люди успешно договариваются. Неконструктивные тактики приводят к тому, что человек либо жестко «стоит на своем», не останавливаясь ни перед чем, либо проявляет излишнюю уступчивость в ущерб своим интересам.

Основная «беда» неконструктивных способов разрешения конфликтов в том, что, как правило, этот процесс сопровождается повышением тона, психологическим давлением, унижением и другими не очень приятными обстоятельствами. Порой взрослые настолько погружаются во взаимные оскорбления, желания причинить вред другому, уязвить, что решение проблемы становится невозможным, а «первопричина» конфликта забыта. Конечно, такие способы поведения всегда вредоносно сказываются не только на самих конфликтующих, но и на тех, кто становится невольным участником подобных «сражений», на детях.

Первый социум, в который попадает новорожденный ребенок – это его семья. Все, что происходит внутри семьи для маленького человечка является образцом, эталоном поведения, не терпящем альтернативы. Здесь он осваивает навыки межличностного взаимодействия по примеру подражания родителям, в т.ч. и способы поведения в конфликтных ситуациях. По законам нормального психического развития у ребеночка (где-то в 2-3 года) появляется стремление к самостоятельности. Какими способами он будет отстаивать свои желания и потребности при столкновении их с родительскими интересами? Ответ прост — теми, которые ему не раз демонстрировали мама, папа, бабушки и дедушки. Других вариантов он пока не видел, а значит — не знает. Родители искренне недоумевают: «Откуда!?»… А главное – очень действенно применить к маме ее же методы.

Далее малыш приходит на детскую площадку, в детский садик, где ему приходится активно взаимодействовать с другими детишками. И здесь отнимая, покорно отдавая, колотя лопаткой по голове соседского мальчишку, со слезами и жалобами обращаясь к маме и т.д., ребенок применяет усвоенные и успешно апробированные в семье способы поведения в конфликтной ситуации. «Отдай, надо делиться, возьми другую!» — учит мама, привыкшая всегда настаивать на своем. Только почему-то «не слушается» ее ребенок — толкает и с криком вырывает понравившуюся игрушку… Получается как в анекдоте: «делай не как я делаю, а как я говорю». Однако, в жизни не возможно добиться, да-да, даже добиться (от корня «бить») подобного результата.

Когда же ребенок в полной мере освоит речь, он будет ругаться именно теми словами, которыми пользовались его родители, потому что именно за этими словами закрепилась «ругательная» или «обидная» функция. Бывает приходит мама с ребеночком на прием, в процессе общения ребенок очень естественно употребляет какое-либо неприличное слово. Возмущенная мама считает своим долгом немедленно заняться нравственным воспитанием ребенка: «Разве так можно говорить! Где ты таких слов нахватался? Наверное, из детского сада принес!». Очевидно, что подобные слова являются «нормой» в семье и ребенку непонятно, почему неоднократно употребляемые дома относительно кого-либо из членов семьи или самого ребенка они сейчас вызывают у мамы такую реакцию.

Кроме того, если ребенок видит, что родители, часто конфликтуют, ругаются, даже по пустякам, выясняют отношения, этот способ взаимодействия в его сознании закрепляется как абсолютно адекватный и приемлемый. Этот же способ будет использоваться ребенком при общении с окружающими людьми и за пределами семьи. Брань, стремление уязвить, причинить душевную боль, возмутить спокойствие, устроить склоку становится нормой поведения при общении с одноклассниками, коллегами по работе, супругом в будущей семье ребенка.

На практике приходится сталкиваться с отсутствием у родителей навыков общения, которые компенсируются постоянным выяснением отношений между собой, подменяющим полноценное общение, создавая иллюзию эмоциональной близости. Ребенку в этом случае приходится очень сильно «постараться», чтобы привлечь внимание отпустивших себя в процесс взаимных претензий родителей. Когда простые способы, такие как истерики, «плохое» поведение, школьная неуспеваемость не срабатывают в ход идет тяжелая артиллерия – серьезные соматические заболевания, вынуждающие родителей повернуться к ребенку.

Бывает, что взрослые избегают прямого столкновения и конфликты с участием родителей протекает не так бурно, а итогом может стать хлопнутая дверь и дни молчания. Даже если все произошло быстро и тихо, эмоции никуда не денешь. Ребенок с рождения бессознательно считывает актуальное эмоциональное состояние близких. Положительный эмоциональный настрой, спокойствие матери является источников возникающего у ребенка чувства защищенности (все хорошо, ты в безопасности). Испытываемые матерью негативные эмоции (злость, страх, обида, боль и т.д.) сигналят «что-то не так», «рядом опасность», формируют повышенную тревожность у ребенка, как личностную черту. В раннем детстве такой ребенок будет беспокойным, сильно привязан к матери, криком будет удерживать ее рядом с собой. Конечно, если с матерью не безопасно, то без нее и подавно «ужас и смерть».

Бытует мнение, что детей необходимо ограждать от взрослых проблем, но порой оно принимает гипертрофированные формы. Мама поругалась с папой, бабушкой или по другой причине испытывает негативное эмоциональное переживание, на глазах слезы. Подходит ребеночек и спрашивает: «Почему ты плачешь?» Чтобы сделать «лучше для ребенка» мама отвечает: «нет, я не плачу, тебе показалось», «лук резала», «все хорошо, видишь, я уже улыбаюсь» и т.д. И все бы ничего, но ребенок уже бессознательно считал «маме плохо», а мама говорит совсем другое. Возникает вопрос чему верить – себе, своей интуиции или тому, что говорят значимые взрослые? Не только говорят, но и убеждают, приводят километры логических доводов. Постепенно ребенок перестает верить себе, чувствовать себя, а ориентируется исключительно на то, что говорят значимые другие. Такой ребеночек во взрослой жизни обречен на зависимое поведение, потому что на себя опереться не может — просто не чувствует.

 

Ссорятся родители – страдают дети

Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, является в корне неправильным. На самом же деле семья — это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Они помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений — словом, новому уровню развития семьи. Однако, следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи. Конфликт в семье — даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, — еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье — это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству. Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе — возникает так называемое «одиночество вдвоем». Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.

При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

• Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
• Ребенок может стать «громоотводом» — объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
• Малыш может стать орудием, «козырем» в разрешении конфликта.

Молчаливый свидетель

Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности. Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей. Маленькие дети, да и подростки тоже, не могут понять сложности и противоречивости отношений между людьми. В их сознании любимый человек — всегда хороший. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями. Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам — ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка. Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, — ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.

Объект эмоциональной разрядки

Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему. Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Когда родители используют малыша, как «громоотвод», они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка. До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.

Орудие разрешения семейных ссор

Еще один повод для семейного конфликта — сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления — а что, собственно, означает быть хорошим, — у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. «Я тебя такого непослушного не люблю», — говорит мама, а папа утверждает: «Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!». В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца — недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка. Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: «Кого ты больше любишь — меня или папу?» или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами — лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу — нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить — он вынужден жить в этой противоречивой среде. Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей — непослушанием, протестом, агрессией, — тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.

Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.

Навигация по различным типам конфликтов между родителями и детьми

Любые близкие отношения порождают конфликт; особенно когда это происходит между родителем и ребенком. Как родитель, на вас возложена огромная ответственность помочь своему ребенку понять разницу между добром и злом, правильным и неправильным и что значит относиться с уважением к другим. В вашем стремлении привить эти ценности неизбежно будут моменты, когда ваш ребенок будет сопротивляться или вы будете неправильно общаться. Вот три распространенных типа конфликтов и несколько полезных средств.

1. Неизбежный конфликт. Это периодический конфликт, который мы переживаем во всех наших самых близких отношениях. Этот тип конфликта неизбежен, потому что мы не всегда можем быть внимательными, внимательными и чувствительными к тем, с кем мы наиболее близки. Бывают моменты, когда мы озабочены, пропускаем вербальные или невербальные сигналы, проявляем нетерпение, остро реагируем и т. Д. Когда дети чувствуют себя разобщенными в подобных ситуациях, у них возникает повышенная потребность в том, чтобы их понимали.

2.Пограничный конфликт. Это происходит, когда родители пытаются установить ограничения для своих детей. Ограничения — важная часть создания структуры для детей. Но установка ограничений может создать напряжение между родителем и ребенком, что приведет к эмоциональной разобщенности в отношениях. Ключ к поддержанию связи во время этих взаимодействий, устанавливающих ограничения, — это согласование себя с основным эмоциональным состоянием вашего ребенка. Вы можете посочувствовать своему ребенку и отразить ему суть его желания, не выполняя его желания.Например: «Я знаю, что вы хотите выйти на улицу и поиграть, но важно, чтобы вы закончили домашнее задание до обеда. Тогда вы можете некоторое время поиграть на улице». Это намного лучше, чем просто сказать: «Нет, тебе нельзя выходить на улицу».

Позволив вашему ребенку страдать, не пытаясь его наказать или потакать, это может дать возможность научиться терпеть собственный эмоциональный дискомфорт. Вам не нужно исправлять ситуацию, поддаваясь, или пытаться избавиться от неприятных ощущений.Позволить ребенку проявить свои эмоции и дать ему понять, что вы понимаете, что трудно не получить того, чего он хочет, — это самое доброе и самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка на данный момент. Это поможет вашему ребенку научиться управлять своими эмоциями.

3. Интенсивный конфликт. Конфликты этого типа связаны с сильным эмоциональным переживанием и значительным разрывом отношений между родителем и ребенком. Это происходит, когда родитель теряет контроль над своими эмоциями и начинает кричать, обзывать или угрожать ребенку.Это самые неприятные виды разобщения для детей, потому что часто сопровождается чувством стыда. Конфликты такого типа часто возникают из-за того, что у родителей есть нерешенные проблемы из-за их собственного прошлого.

Часто возникает непреодолимое чувство стыда как у родителей, так и у ребенка. Родитель испытывает глубокое чувство неполноценности, которое могло быть вызвано чувством беспомощности или некомпетентности. Ребенок испытывает чувство стыда за то, что его критикуют, унижают или высмеивают.Например: вы находитесь в продуктовом магазине и резко осуждаете поведение ребенка, потому что чувствуете себя униженным перед другими. Вместо того, чтобы пытаться понять смысл поведения вашего ребенка, вы бессознательно реагируете на стыд, который испытываете публично из-за того, что не можете контролировать своего ребенка.

Облегчение ремонта

Ремонт — это интерактивный процесс, который обычно начинается с процесса центрирования родителя. Истинное эмоциональное восстановление практически невозможно, если родитель все еще злится или обижается на своего ребенка.Кроме того, ребенок интуитивно поймет, что родитель не полностью эмоционально доступен, и, скорее всего, отреагирует осторожно.

Шаг первый: осознавайте свои эмоции

Если вас не устраивают ваши эмоции, вам будет трудно дать вашим детям разрешение выражать свои эмоции в полном объеме. Вопросы для размышления: есть ли эмоции, которые вам неудобно выражать или выражать слишком часто (гнев, печаль, вина, беспокойство)? Вы взрывоопасны в своем выражении гнева? Если да, то что могло быть источником такого поведения? Вы слишком остро реагируете на ситуации, которые кажутся вам неподвластными?

Гнев, который вы можете испытывать на себя из-за неконтролируемого поведения, может удерживать вас от попыток исправить ситуацию и не позволяет увидеть потребность вашего ребенка в восстановлении связи.Это пример того, как ваша жизненная история блокирует процесс ремонта. Возможность сосредоточиться на собственном опыте и опыте вашего ребенка — центральная черта эффективного ремонта.

Шаг второй: начните ремонт вместе со своим ребенком

Инициирование ремонта — это роль родителя. Однако время может быть очень важным. Изучите и уважайте стиль вашего ребенка в отношении обработки и воссоединения. Начните с нейтрального подхода к отключению. Например: «Нам обоим было очень трудно так драться.Я действительно хочу, чтобы мы снова хорошо относились друг к другу. Давай поговорим об этом ». Не сдавайся, если первые несколько попыток встретят пренебрежительное отношение.

Чтобы начать процесс ремонта, вы должны сопротивляться желанию обвинить. Как родитель, вы обязаны владеть своим поведением и знать свои внутренние эмоциональные проблемы.

Не пытайтесь скрывать или игнорировать эмоциональные моменты, связанные с вашим ребенком. Поступая так, вы учите ребенка скрывать или минимизировать свои эмоции.Беря на себя инициативу, вы даете своим детям возможность самовыражаться. Правильно выражая свои эмоции, вы также даете понять, что сильные эмоции можно выразить и управлять ими.

Шаг третий: внимательно слушайте мысли и чувства вашего ребенка

Попросите их рассказать, что им понравилось в переживании конфликта. Позвольте им выразить весь спектр чувств и даже делать это решительно, если это делается с уважением и не создает небезопасной ситуации.Не осуждайте и не возражайте против их выражения. Не защищайся. Позвольте вашему ребенку полностью выразить себя, прежде чем вы поделитесь своим опытом взаимодействия. Используйте взаимодействие как обучающую возможность, чтобы помочь установить границы того, как выражаются эмоции. Присоединяйтесь к своему ребенку эмоционально, вспоминая то, что вы слышали о его опыте событий. То, как мы общаемся с нашими детьми, помогает формировать способы, которыми они учатся управлять своими эмоциями и импульсами.

Динамика конфликта между родителем и ребенком

С 1991 года программа «Вмешательство в кризис жизненного пространства» (LSCI) предлагается в качестве программы профессионального обучения для педагогов, консультантов, психологов, социальных работников, молодежных работников и других специалистов, работающих с трудными детьми и детьми. подростки.В последние годы Институт LSCI работал над переводом своих концепций построения взаимоотношений, основанных на информации о травмах и мозгах, на потребности родителей и опекунов. В отрывке из новой книги Института LSCI «Воспитание непростого ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности обучения» представлен цикл конфликтов LSCI ™, объясняющий циклическую и нарастающую динамику конфликта между родителями и детьми и предлагающий важные идеи о роли родителей в разжигании проблемных ситуаций или их остановке до того, как они выйдут из-под контроля.

Выдержка из главы 1: 3 основы LSCI

Источник: LSCI Institute

Фундамент 3: КОНФЛИКТНЫЙ ЦИКЛ

Чтобы лучше понять цикл конфликта, мы начнем с рассмотрения того, как взрослые и дети обычно воспринимают, думают, чувствуют и ведут себя в ответ на стрессовые события и проблемные ситуации. Осведомленность об этих элементах цикла конфликта даст нам важное понимание того, почему дети иногда ведут себя тревожно.

Восприятие

В целом взрослые знают, что есть много способов познания мира. Например, если бы мы посмотрели на изображение ниже, некоторые из нас увидели бы утку, а некоторые из нас — кролика.

Утка / кролик фото

Источник: Общее использование

Хотелось бы надеяться, что, когда нас спросят, было ли правильным другое восприятие, мы признаем, что, хотя наша точка зрения верна, точка зрения другого человека также верна.Основываясь на нашем жизненном опыте, мы можем признать, что точки зрения других людей заслуживают внимания и что два человека могут иметь противоположные взгляды на мир, но при этом оба будут «правы».

Мы также знаем, что стресс может сильно повлиять на наше восприятие, когда речь идет о том, как мы смотрим на проблемные ситуации. В результате мы обычно готовы прислушиваться к альтернативным точкам зрения. Иногда мы даже пересматриваем свои собственные!

Молодым людям часто гораздо труднее принимать альтернативные точки зрения.Во время стресса дети могут стать особенно конкретными в отношении своего восприятия. Родители и опекуны могут совершить ошибку, полагая, что их дети просто упрямы, когда они настаивают на том, что их восприятие события является единственно правильным. Идея о том, что ребенок « знает правду о том, что произошло, но не признает, », может вызвать враждебную реакцию взрослых. В этот момент и взрослый, и ребенок воспринимают друг друга с позиции враждебности.

LSCI помогает родителям и опекунам понять, что:

1.У всех нас есть уникальные способы восприятия нашего мира. Знание того, как ребенок воспринимает ситуацию, всегда является отправной точкой для обучения альтернативному восприятию. Нам нужно найти время, чтобы выяснить, как ребенок воспринимает событие, прежде чем мы сможем предложить новую информацию.

2. Способность ребенка рассматривать другие точки зрения связана с доступностью и доступностью взрослого, который будет слушать и разговаривать с ребенком.

3. И родители, и дети входят в конфликтные ситуации с чувством своей «правоты».«Настаивание на том, чтобы кто-то другой изменил свою точку зрения, обычно приводит только к усилению враждебности и защиты исходной позиции.

Подход LSCI предлагает решение проблемы склонности взрослых и детей быть заблокированными в жестких и противоположных способах восприятия события.

Мысли и чувства

В нашем предыдущем обсуждении второй основы LSCI (Как навыки LSCI помогают успокоить мозг и подготовить детей к разговору) мы тщательно исследовали происхождение стрессовых мыслей и подавляющих чувств, связанных с мозгом.Парадигма конфликтного цикла показывает нам, как воспринимаемый стресс от события может вызвать набор мыслей и чувств, связанных с миндалевидным телом, которые, в свою очередь, вызывают нежелательное или неприемлемое поведение молодого человека.

Поведение

Когда мы смотрим на каждый отдельный компонент цикла конфликта, важно отметить, что поведение обычно является первой частью цикла конфликта, которая привлекает наше внимание. Нет мигающих огней, которые предупреждали бы родителей о тревожном наборе восприятий или связанном с миндалевидным телом кластере мыслей и чувств у ребенка.Скорее, это обычно деструктивное поведение, которое сначала заставляет нас осознать проблему.

Также важно, чтобы родители и опекуны воспринимали плохое поведение своего ребенка как симптом. Поведение — это отражение уникальных представлений, мыслей и чувств, которые ребенок испытывает в связи с определенным событием. LSCI бросает вызов традиционным представлениям о том, почему дети демонстрируют нежелательное поведение. Мы часто слышим, что дети действуют, потому что хотят власти, контроля или внимания. Это правда, что всем нам нужна власть и контроль над окружающей средой.Большинство из нас жаждет внимания и человеческого общения. Это хорошие вещи. Если бы дети не хотели их, мы бы действительно о них беспокоились. Каким бы нелогичным это ни казалось, проблемы, которые создают дети, обычно являются попыткой получить некоторую власть, контроль или внимание. Более того, их действия и действия редко бывают случайными. Обычно это предсказуемо. (Fecser, 2013). Если вы думаете о своем ребенке, который больше всего бросает вам вызов, вы, вероятно, сможете с большой точностью предсказать, с какой проблемой он столкнется в следующий раз.Большинство детей ведут себя однообразно.

Знание конфликтного цикла LSCI помогает родителям и опекунам понять, как определенные стрессовые ситуации вызывают предсказуемые восприятия, мысли, чувства и нежелательное поведение. Если мы сможем это предсказать, мы сможем это предотвратить. Другими словами, взрослые могут использовать цикл конфликта как дорожную карту, чтобы предвидеть тревожное поведение и вмешиваться, чтобы помочь детям развить более позитивный образ мышления и улучшить навыки совладания с подавляющими чувствами.Со временем последовательное использование подхода LSCI помогает родителям предотвращать повторение тревожного поведения снова и снова.

Ответ взрослых

Как родители и опекуны, если мы не будем вдумчивыми, целеустремленными и осознанными, мы будем реагировать на плохое поведение ребенка так, как если бы оно происходит изолированно, забывая, что существует целый набор восприятий, мыслей и чувств, которые им управляют. Мы можем прибегнуть к механическим наказаниям или обидным импульсивным реакциям, которые портят наши отношения с нашим ребенком.

Помните: реакция взрослого — единственный элемент цикла конфликта, который родители могут контролировать. Если наша конечная цель состоит в том, чтобы научить молодых людей, что у них есть выбор в отношении их поведения, мы должны начать с ролевого моделирования собственных позитивных решений, особенно в том, что касается того, как мы реагируем на нежелательное поведение наших детей.

Прочтите приведенный ниже реальный пример эффективной реакции одного из родителей на вызывающее поведение ребенка:

Одна из родителей пришла в школу, чтобы забрать свою дочь 4-го класса на прием к врачу.Когда дочь подошла к матери в коридоре школы, она начала плакать и кричать: «Я не хочу идти! Так бывает всегда. Ты всегда заставляешь меня уходить! »

Мать могла чувствовать взгляды учителя своей дочери, а также школьной медсестры и советника, которые наблюдали за ситуацией. Она чувствовала давление их суждений как на ее воспитание, так и на своего громкого, дурного ребенка. Она сразу поняла, что у нее есть два варианта выбора:

.

1.Она могла бы использовать традиционный дисциплинарный подход и твердо сказать дочери, чтобы она успокоилась в коридоре и немедленно прекратила ее неуважение.

Она чувствовала себя вправе, что это будет уместной реакцией родителей, но она также знала, что для ее дочери это было бы следующим стрессовым событием и спровоцировало бы еще более неприятные мысли и чувства в эмоциональной части мозга ее дочери. Точно было бы еще хуже.

2.Вариант 2 заключался в том, чтобы попытаться задействовать рациональный мозг дочери, чтобы получить более логичный ответ.

Сначала она опустилась на уровень дочери и обняла ее. Она сказала: «Ты сейчас очень расстроена». Ее дочь долго всхлипывала, а затем растворилась в объятиях матери.

Как раз в этот момент школьная медсестра, которая слышала всю суматоху в коридоре, присоединилась к разговору с благими намерениями, но слишком быстрой рациональной реакцией мозга: «Твоя мама пытается сохранить тебе здоровье.Что бы случилось, если бы вы не сделали прививку от гриппа? » она спросила.

Девочка застыла и снова начала плакать и кричать на мать.

Ее мать уделяла ей время. Она продолжала обнимать ее. Она вытерла слезы. Она использовала подтверждающие слова вместо того, чтобы защищаться: «Вам кажется, что я забираю вас из школы слишком рано, и вы скучаете по перемене со своими школьными друзьями. Это случилось и в прошлом месяце, и вам снова становится грустно.”

Ребенок смягчился и посмотрел в глаза своей матери. Она кивнула и сказала: «Да, мне так грустно».

Через две минуты этого успокаивающего общения с матерью к девушке вернулось самообладание. Когда она вышла из здания, она была почтительна, почувствовала облегчение и была готова пойти на прием к врачу.

В этой ситуации вариант 1 мог быть уместным, но для родителей это была бы упущенная возможность установить контакт и общаться со своим ребенком, помочь дочери отработать навыки успокоения и научиться соединять язык с эмоциями.

Означает ли это, что родитель должен позволять своему ребенку «уйти от наказания» за неуважительное поведение, которое изначально проявлялось в школьном коридоре? Нет. Пришло время устанавливать стандарты и общаться с молодыми людьми о приемлемом поведении, но этот родитель использовал свои знания о конфликтном цикле LSCI в качестве дорожной карты, чтобы понять, что было бы более эффективно подождать, чтобы решить эти важные проблемы, когда ее ребенок был более контролирующим и более восприимчивым к обучению.

Понятно, что тревожное поведение ребенка — особенно то, которое кажется неожиданным, может вызвать сильную реакцию у взрослых, и мы не все реагируем так же хорошо, как эта мать.К сожалению, слишком часто родители перенимают чувства ребенка и даже отражают его поведение. Они могут повышать голос, угрожать наказанием или говорить обидные вещи. Эта негативная реакция взрослого, в свою очередь, становится следующим стрессовым событием для ребенка и создает новый виток цикла конфликта. Продолжается самоубийственная борьба за власть между родителями и детьми. Понимание цикла конфликта — первая линия защиты от укрепления иррациональных убеждений ребенка и участия в этой беспроигрышной динамике.

Даже родители и дети с самыми позитивными отношениями иногда попадают в цикл конфликтов. Эффективное воспитание — это не полное отсутствие конфликта, а скорее знание того, как стрессовые ситуации могут активировать эмоциональную часть мозга и помешать детям (и взрослым!) Использовать свой мыслящий мозг для эффективного управления конфликтом.

Цикл конфликта LSCI

Источник: Институт LSCI

LSCI Conflict Cycle предлагает наглядное руководство, чтобы понять — и, следовательно, помочь предотвратить — эскалацию борьбы за власть между родителями и детьми.В следующих двух главах вы изучите навыки LSCI, необходимые, чтобы помочь вам снизить интенсивность мыслей и чувств, которые могут быть вызваны стрессовыми ситуациями. В конце концов, вы научитесь новым способам эффективного ухода от беспроигрышных конфликтов с детьми. Цель LSCI состоит в том, чтобы молодые люди чувствовали себя в безопасности и имели достаточную поддержку, чтобы они могли говорить о своих чувствах с родителями, а не разыгрывать их разрушительным или деструктивным образом.

Сигне Уитсон — главный операционный директор Института LSCI и автор книги Воспитание трудного ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности обучения. Для получения дополнительной информации посетите lsci.org

Влияние родительского конфликта на детей

Низкоуровневый, плохо разрешенный конфликт между родителями — препирательство, хладнокровие, закатывание глаз — может показаться несущественным. В конце концов, это не физическое насилие. Но это особенность многих семей. И такое поведение может помочь объяснить устойчивые проблемы психического здоровья для многих детей, включая депрессию, беспокойство, плохой сон и агрессивное поведение.

Уменьшение этого типа хронического конфликта и напряжения между родителями помогает детям почувствовать эмоциональную безопасность, необходимую им для крепкого психического здоровья — не только в молодом, но и во взрослом возрасте.

Большинство людей осознают, что кричать, бросать предметы и вести себя физически агрессивно — это нездоровое конфликтное поведение, которое может нанести вред развитию детей. Однако более широкий вопрос более тонкий. Речь идет о том, как родители разрешают банальные, а иногда и мелкие разногласия, которые могут возникнуть у всех пар, — конфликты, которые являются естественными и неизбежными в любых интимных отношениях.

Разногласия могут быть связаны с политикой. Это может быть о том, кто складывает белье.Многие родители не сходятся во мнениях по вопросам, связанным с балансом работы и личной жизни — они могут спорить о том, кто уделяет достаточно времени уходу за детьми. Пара из одного из наших исследований была непреклонна в том, что у них никогда не было конфликтов за 27 лет брака. В конце концов, они признали, что в течение почти трех десятилетий они не соглашались с тем, следует ли хранить арахисовое масло в кладовой или в холодильнике.

«Речь идет о том, как родители разрешают банальные, иногда мелкие разногласия, которые являются естественными, неизбежными явлениями в любых интимных отношениях.

Тлеющие битвы приводят к повышенной бдительности

Как родители решают такие, казалось бы, незначительные (и серьезные) различия, имеет значение для психического здоровья детей. Некоторые пары сосредотачивают свое внимание не на сотрудничестве или решении проблемы, а на оскорблениях, словесном гневе или невербальном выражении гнева. Трение может быть вызвано тем, что один родитель продолжает спор, постоянно ворча, а другой отказывается от него. Небольшие конфликты могут оставаться неразрешенными в течение длительного времени, нагноаясь, создавая напряженность и нанося вред психическому здоровью детей.

Ущерб наносится не единичным или даже несколькими экземплярами, а хроническими взаимодействиями такого рода. Они усугубляются и накапливаются, накапливая и разрушая отношения. Раннее мышление предполагало, что, если родители много ссорятся, дети привыкнут к этому и потеряют чувствительность. Но исследования, проводившиеся с 1980-х годов, показали обратное: в условиях хронического супружеского конфликта дети могут становиться все более чувствительными к эпизодам. Они могут проявлять повышенную бдительность, отслеживая признаки возникновения конфликта.Это может сделать их склонными замечать конфликт там, где его нет или где обычный человек может игнорировать происходящее. Такая сосредоточенность может быть эмоционально утомительной для ребенка.

Ошибочно полагать, что дети не знают, когда родительские баталии происходят за закрытыми дверями. Дети очень хорошо приспособлены к эмоциональному климату своих семей. Они могут сказать, есть ли напряжение; они не должны быть свидетелями этого. Они также понимают, когда конфликт разрешен, даже если они не были свидетелями разрешения.

Конструктивный конфликт может принести пользу детям

Напротив, психическое здоровье детей может выиграть, если родители конструктивно ведут себя в урегулировании конфликтов. Когда у родителей есть разногласия, они могут спокойно поговорить вместе и сосредоточиться на решении проблемы. Возможно, они нежно прикасаются друг к другу во время разговора, а может, даже проявляют друг к другу добрый юмор. Это может даже оказать стимулирующее влияние на детей — они видят, что их родители могут уладить различия, чтобы они чувствовали, что их семья в безопасности.Детям не нужно беспокоиться о том, что их семейная система будет нарушена. Они могут тратить свою энергию на что-то другое.

Фото: OUCHcharley. Creative Commons.

Мы должны серьезно отнестись к рискам, связанным с широко распространенными и некачественными решениями споров между родителями. Большинство детей сталкиваются с разногласиями родителей почти ежедневно: плохо разрешенный родительский конфликт является важным фактором, влияющим на психическое здоровье. Семейный анамнез домашнего окружения — надежный предиктор хороших и плохих результатов.

Дети чувствуют себя эмоционально незащищенными

Широкий спектр последствий для психического здоровья, связанных с конфликтом между родителями, предполагает, что могут быть задействованы несколько механизмов. Один из путей связан с чувством эмоциональной безопасности детей: они должны чувствовать, что их семейная система безопасна и надежна.

Разрушительный, неразрешенный конфликт между родителями может заставить детей беспокоиться о силе эмоциональных связей, которые жизненно важны для их выживания. В результате дети могут действовать, чтобы прекратить конфликт, или уходят в себя и впадают в негативные чувства, чтобы избежать таких угроз.В краткосрочной перспективе такие стратегии могут помочь детям управлять жизнью вместе со своими родителями, но в более долгосрочной перспективе эти типы усвоенного поведения, применяемые в других ситуациях, например в школе или с друзьями, не подходят им или окружающим. их.

«Дети хорошо понимают эмоциональный климат своей семьи. Они могут сказать, есть ли напряжение; они не должны быть свидетелями этого ».

Дети могут винить себя в конфликте

Другой путь связан с мыслями, которые могут возникать у детей во время конфликтов между родителями.Некоторые дети винят себя, думая: «Я заставил маму и папу ссориться. Я несу ответственность. Это чувство вины может разлагаться и подрывать самооценку детей. Дети, которые не могут остановить ссоры своих родителей, могут чувствовать, что они потерпели неудачу, что может привести к депрессии.

Последствия плохо управляемого родительского конфликта на этом не заканчиваются. Этот тип конфликта коррелирует с родительской депрессией и качеством родительско-детских отношений. Некоторые родители воображают, что могут разделить конфликт со своим партнером.Однако, если вы злитесь на своего супруга, вы можете непреднамеренно обрушить это на своих детей, огрызаясь на них и более жестко воспитывая детей. Или вы можете чувствовать себя истощенным и замкнутым, испытывая недостаток энергии для значимого общения с детьми. Также может иметь место «компенсирующий» побочный эффект, когда родитель обращается к ребенку за утешением, оказывая на ребенка чрезмерное давление, чтобы восполнить потерю неудовлетворительных отношений с партнером.

Ущерб может сохраниться и во взрослой жизни

Исследования показывают, что эти последствия для психического здоровья из-за неправильного разрешения конфликта между родителями часто могут сохраняться и во взрослой жизни: даже после того, как дети стали взрослыми и ушли из дома, качество отношений их родителей все еще может влиять на их психическое здоровье и благополучие.Отчасти это может быть связано с тем, что пары могут на долгие годы застрять в негативном способе взаимодействия, подвергая своих детей хроническому конфликту между родителями на протяжении всего развития. Кроме того, дети могут моделировать модель взаимодействия своих родителей в своих собственных отношениях, что может еще больше навредить их психическому здоровью.

Родителям никогда не поздно поменяться.

Есть способы предотвратить эти вредные воздействия. Более мелкие исследования показали, что взаимодействие с родителями может побудить их более конструктивно разрешать конфликты, побуждая их вместе решать проблемы и доброжелательно разговаривать друг с другом.Эти меры привели к краткосрочному улучшению психического благополучия детей. Вмешательства, направленные на поддержание психического здоровья родителей и развитие позитивного воспитания детей, также имеют значение. Важные отношения со сверстниками, другими взрослыми или братьями и сестрами также смягчают влияние на детей конфликта между родителями. Разработчикам политики, исследователям и практикам предстоит проделать важную работу, чтобы воплотить результаты этого многолетнего исследования в широкомасштабные меры, необходимые для поддержки миллионов семей, затронутых этим явлением.

Для родителей, которые застряли на неправильных способах разрешения конфликтов, никогда не поздно попробовать более здоровые способы преодоления различий. Но лучше всего начать рано, до того, как дети подвергаются воздействию. В противном случае случайные негативные взаимодействия могут постепенно стать настолько нормой, что никто не поймет, что случилось с отношениями некогда любящей пары — или с детьми.

Фотография в заголовке: Unsplash.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Представьте, что вы едете с работы домой в изнеможении. Ваш разум просматривает список дел, которые нужно выполнить перед сном. Приготовить ужин. Убирайтесь после обеда. Проверка домашнего задания. Души. Режим сна. И так далее.

Но как только вы вернетесь домой, вы обнаружите, что этот список дел прерывается вашим плачущим 4-летним, вашим разборчивым 10-летним и конфликтом между братьями и сестрами. Такое чувство, что это ты против детей. Вы обнаруживаете, что кричите на них, угрожаете им и теряете контроль.

Вы не одиноки. Многие родители борются так же, как и вы (даже если они не инстаграмуют в те трудные времена и все, что вы видите, насколько прекрасна их жизнь).

Хорошая новость в том, что воспитание детей не должно быть таким сложным. Вам не нужно расстраиваться из-за своих детей и чувствовать, что вы должны бороться с ними, чтобы сотрудничать с вами весь день, каждый день. Я не говорю, что ваши дети никогда не будут бросать вам вызов и каждый день будет проходить гладко, потому что это невозможно. Что возможно, так это уменьшить количество конфликтов, которые у вас есть дома, и почувствовать больше контроля во время конфликта.

Вот пять советов по уменьшению конфликтов между родителями и детьми:

1. КОНТАКТ В ГЛАЗА

Часто дети не слушают, когда с ними разговаривают родители. Их глаза прикованы к телевизору или они поглощены игрой, в которую играют. Многие родители в ответ расстраиваются и кричат, заставляя детей «отключиться от шума».

Что вы можете сделать, так это подойти к ребенку, взглянуть ему в глаза, посмотреть ему в глаза и поговорить с ним. Если вы никогда не делали этого раньше, ваш ребенок может бросить вам вызов, но сохраняйте хладнокровие и давайте ему четкие указания.

2. A-C-T

Если вы обнаружите, что ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, вы можете использовать технику A-C-T:

• A — Признайте чувство. Используйте одно предложение, чтобы дать ребенку понять, что вы понимаете, что он чувствует или его желание.
  • Например, «Джонни, я знаю, что ты хочешь застрелить своего брата из дротика…»
• C — Сообщите предел. Дайте им знать, каковы пределы их поведения.
  • Например, «но твой брат не стреляет».
• T — Целевая альтернатива. Предложите ребенку альтернативное поведение, чтобы он не зацикливался на неподходящем.
  • Например: «Мы можем нарисовать цель, а вы вместо нее можете выстрелить».

Используя эту технику, вы можете проверить своего ребенка, дав ему понять, что существуют здоровые пределы. Альтернативное поведение может помешать им почувствовать, что им не разрешают веселиться.

3. УСТАНОВИТЕ ЯСНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Если вы попробовали технику A-C-T, а ваш ребенок все еще не слушает, вы можете следить за его поведением с естественными и связанными с этим последствиями. Например, если ваш ребенок не может использовать дротик ответственно, он теряет право пользоваться им.

Установка таких последствий возлагает на ребенка ответственность сделать правильный выбор поведения, а не чувствовать, что вы наказываете его, не позволяя смотреть их любимое шоу.Потеря привилегий на просмотр телевидения не является последствием, которое, вероятно, будет иметь смысл для вашего ребенка. Они могут не видеть связи между своим любимым шоу и дротиком.

4. ДАЙТЕ ВЫБОР

Если ваш ребенок не слушает указание, которое вы ему даете, вы можете предложить ему два варианта. Выбор может позволить вашему ребенку почувствовать, что его ценят. Это также может уберечь ребенка от ощущения, будто он застрял в решении, принятом его родителем.

Например, если пришло время обедать, но ваш ребенок не прекращает играть в видеоигру, чтобы подойти к обеденному столу, вы можете сказать: «Джонни, ты можешь поиграть еще 2 минуты, а затем прийти на ужин. стол, ИЛИ вы можете попросить меня выключить игру через 2 минуты, и вы не будете играть в игру завтра.”

Если вам нужно выключить игру для вашего ребенка, вы должны довести дело до конца и не позволять ему играть завтра. Предоставляя ребенку возможность выбора, вы можете дать ему чувство контроля и научить его ответственности.

5. СОЗДАЙТЕ РУКОВОДСТВО

Большинство детей преуспевают в рутине. Обычно это заставляет их чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, что будет дальше.

Если ваши дети ходят в школу, у них в школе есть распорядок дня, который помогает им организованно проводить свой день.Вернувшись домой, они могут расслабиться, но им по-прежнему нужен распорядок. Вы можете дать им немного свободного времени, когда они вернутся домой, но дайте им знать, что у них есть определенное количество времени, чтобы расслабиться, и затем последует время домашних заданий.

Если ваши дети не умеют определять время, вы можете использовать таймер и дать им время перейти от простоя к домашнему заданию. Подумайте, какой у вас был распорядок дня в детстве, и сработало ли это для вас. Поговорите с другими родителями об их распорядке дня для своих детей и о том, что им подходит.

Следование этим советам поможет улучшить ваши отношения с ребенком и уменьшить конфликты. Поначалу это может быть непросто, но если вы будете продолжать, со временем такое поведение станет легче. Если вы и ваш ребенок продолжаете бороться, не стесняйтесь обращаться к семейному терапевту или детскому психологу за поддержкой.

Артикул:

Браттон, С. К., Ландрет, Г. Л., Келлам, Т., и Блэкард, С. Р. (2006). Руководство по терапии детско-родительских отношений (CPRT) .Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Routledge Taylor & Francis Group.

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Жанетт Разо-Гонсалес, LCSW, терапевтом из Йорба Линда, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Семейный конфликт и подростки — ReachOut Parents

Конфликт — нормальная часть семейной жизни и часто может обостриться в подростковом возрасте. Примерно каждый пятый молодой человек говорит, что его беспокоит семейный конфликт, который может возникать по разным причинам. Есть простые инструменты, которые родители могут использовать, чтобы минимизировать влияние конфликта на своих детей и укрепить семейные отношения.

Это может помочь, если вы:

• замечаем, что в вашем доме участились боевые действия
• хотят знать причины возникновения конфликтов
• хотят знать способы управления и минимизации семейных конфликтов.

Что такое семейный конфликт?

Конфликт — это нормальный процесс разрешения разногласий. Когда люди живут вместе под одной крышей, неизбежны разногласия и споры, поскольку личности сталкиваются, и каждый хочет быть услышанным. Это одна из наиболее распространенных проблем подростков с родителями, которая может привести к продолжающемуся конфликту между родителями и подростками.

Это может увеличиваться, особенно в подростковом возрасте, поскольку подростки обычно стремятся к независимости и разлуке со своими родителями.Другими причинами семейных ссор могут быть различия во мнениях, плохое общение, изменения в семье (например, рождение ребенка или развод), соперничество между братьями и сестрами или проблемы с дисциплиной.

Также помните, что в подростковом возрасте ваш ребенок все еще осваивает жизненные навыки, которые ему понадобятся во взрослой жизни. Скорее всего, они не имеют опыта в эффективном разрешении конфликтов, и вы, как родитель, можете сыграть важную роль, помогая им развить этот навык.

Как семейный конфликт может повлиять на вашего ребенка

Конфликт в семье может повлиять на детей разными способами, и длительное пребывание в конфликте может нанести психологический ущерб. На детей могут влиять семейные проблемы, например, драки, разными способами.

• Некоторые дети и подростки могут проявлять повышенную агрессию, неповиновение и поведенческие проблемы.
• Ваш ребенок может испытывать депрессивные симптомы, например, чувствовать себя одиноким или грустным, или изолироваться в своей спальне на длительное время.
• Дети, столкнувшиеся с родительским конфликтом, могут испытывать чувство беспокойства или испытывать давление, заставляющее их разделить свою лояльность между родителями.

Здесь вы можете помочь своему ребенку справиться с семейным конфликтом.

Когда конфликт становится агрессией

Гнев и конфликты между родителями и подростками — нормальная часть семейной жизни и часто очень распространены среди подростков, переживающих большие физические и эмоциональные изменения. Однако, когда конфликт перерастает в агрессию или насилие, возможно, пришло время обратиться за помощью.Молодые люди, которые подвергаются насилию или жестокому обращению в семейном доме или в других сферах своей жизни, с большей вероятностью сами станут прибегать к насилию. Если вас беспокоит собственная безопасность или безопасность других членов семьи, обратитесь в 1800RESPECT, национальную службу консультирования по вопросам домашнего насилия.

исследований высокого конфликта и его воздействия на детей

2004-FCY-1E

Этот анализ разделен на две части: исследования влияния конфликта на детей в полных и разведенных семьях и исследования влияния сильного конфликта на детей из разлученных или разведенных семей.

3.1 Исследования родительских конфликтов в целом

Рашке и Рашке (1979) сравнили 289 школьников из полных и неполных семей, чтобы проверить, влияет ли структура семьи на самооценку детей (т. чем больше конфликт в их семьях, тем хуже самооценка. Авторы нашли поддержку своего предположения о том, что, хотя на детей не оказывает негативного влияния структура семьи, например, проживание в семье с одним родителем, семейный конфликт может нанести ущерб их самооценке.Было невозможно определить, был ли конфликт, воспринимаемый детьми, вербальным, физическим или и тем, и другим, хотя оба вида конфликта, вероятно, наносили им ущерб.

Эмери (1982) рассмотрел связь между семейными беспорядками и поведенческими проблемами у детей. Как определять конфликт, будь то в целых или неполных семьях, было предметом разногласий. Три теоретически релевантных аспекта конфликта — это форма конфликта (например, нанесение ударов, споры, уклонение), содержание конфликта (например,грамм. секс, воспитание детей, деньги) и его продолжительность. Как количество, так и тип конфликта между родителями, которому подвергается ребенок, по-видимому, являются важными детерминантами воздействия конфликта на ребенка. Конфликт, который носит откровенно враждебный характер, подвергает ребенка более серьезным, предположительно проблемным родительским взаимодействиям, как и конфликт, который длится в течение длительного периода времени. Эмери, в частности, пришел к выводу, что семейные беспорядки в большей степени связаны с неадаптивным поведением мальчиков, чем девочек, с оговоркой, что девочки, вероятно, будут так же обеспокоены семейными беспорядками, как и мальчики, но могут продемонстрировать свои чувства более подходящим способом. к их сексуальная роль, например, замкнутость.Возраст ребенка, по-видимому, не был важным фактором, определяющим последствия семейных потрясений. Особенно теплые отношения хотя бы с одним из родителей могут смягчить, но не устранить, влияние семейных потрясений на детей. Были некоторые свидетельства того, что изменения в дисциплине в результате развода привели к тому, что мальчики, в частности, стали менее подчиняться родительским командам, чем дети в полных семьях. Эмери резюмировал, что родители, вступающие в конфликт друг с другом, вероятно, являются более бедными моделями, более непоследовательны в своих дисциплинах и создают больше стресса для своих детей.

Камара и Резник (1989) изучили выборку из 82 семей, включая разведенные и неполные семьи. В исследовании использовалась совокупность конфликтов между родителями, состоящая из семи оценок: степень позитивного аффекта, выраженного отцом по отношению к матери, степень позитивного аффекта, выраженного матерью по отношению к отцу, степень негативного воздействия, выраженного со стороны отца. отец по отношению к матери, степень негативного аффекта, выраженного матерью по отношению к отцу, степень враждебности и гнева в семье, степень напряженности или напряженности разговоров между родителями, а также степень как явного, так и скрытого конфликта в семье. отношения.Даже через три года после разлучения родителей между группами наблюдались значительные различия в социальном поведении. Дети из разведенных семей показали самый высокий уровень агрессии и поведенческих проблем и самый низкий уровень просоциального поведения и общей самооценки. Однако результаты для обоих разведенные и неразведенные семьи в отношении разрешения конфликтов были похожи. Родители, которые сообщали о том, что их супруги используют словесную атаку, избегание или физический гнев при разрешении разногласий, как правило, имеют более низкий уровень сотрудничества и более высокий уровень конфликта.Результат разногласий с большей вероятностью приведет к эскалации конфликта. Родители, которые были способны на компромисс в разрешении конфликтов, с большей вероятностью сотрудничали по родительским вопросам. Таким образом, независимо от уровня конфликта между супругами, сотрудничество между взрослыми в их родительских ролях было связано с более тесными, теплыми и коммуникативными отношениями между детьми и их родителем, не являющимся опекуном, в разведенных семьях и между детьми и их матерями в семьях, не являющихся родителями. разведенные семьи.

Моррисон и Койро (1999) исследовали две гипотезы. Когда в браке наблюдается высокий уровень конфликтов, демонстрируют ли дети, чьи родители разводятся, снижение поведенческих проблем, в то время как у детей, чьи родители имеют низкий уровень супружеских конфликтов во время брака, наблюдается рост поведенческих проблем после развода? Показывают ли дети, чьи конфликтующие семьи остаются вместе, больше поведенческих проблем, чем те, чьи родители развелись? Авторы использовали выборку из 727 детей из данных Национального лонгитюдного исследования детей и молодежи (NLSCY).Авторы использовали ответы о частоте споров супруга по девяти темам, таким как дети, деньги, домашние дела и обязанности. Они обнаружили, что предыдущие сообщения о высоком уровне супружеских конфликтов оказали большое и статистически значимое отрицательное влияние на поведенческие проблемы детей. Действительно, отрицательный эффект частых супружеских ссор был сильнее, чем пагубный эффект разлуки. и развод. Однако не было никаких указаний на пособие для детей, покинувших конфликтную семью.Кроме того, наибольший рост поведенческих проблем наблюдался у детей, родители которых оставались в браке, несмотря на частые ссоры.

Conger, Harold, Fincham и Osborne (1998) провели два исследования, чтобы одновременно изучить прямые и косвенные связи между семейным конфликтом и приспособлением ребенка, включив восприятие детьми семейных отношений при изучении этих связей. В обоих исследованиях была подтверждена гипотеза о том, что семейный конфликт влияет на восприятие родительско-детских отношений.Дети, которые стали свидетелями враждебности между родителями, по-видимому, интерпретируют конфликт между родителями и детьми как более враждебный и опасный, чем дети, которые не были свидетелями такого конфликта. Однако авторы подчеркнули необходимость проведения лонгитюдных исследований в этой области.

Jekielek (1998) использовал данные лонгитюдного исследования (Национальные лонгитюдные обследования молодежи), в котором участвовало 1640 детей, для изучения воздействия супружеского конфликта и разрыва брака на детей.Результаты показали, что как родительский конфликт, так и разрушение брака являются критическими показателями эмоционального благополучия детей. Польза неповрежденного семейного статуса для детского беспокойства и депрессии уменьшается по мере нарастания родительского конфликта. Четыре года спустя родительский конфликт неизменно оказывал значительное негативное влияние на детскую тревогу и депрессию, что позволяет предположить, что родительский конфликт оказывает стойкое влияние на благополучие ребенка. Дети, чьи родители были в более высокой степени конфликтов в 1988 году, но развелись или разошлись в 1992 году, имели более низкие баллы по шкале тревожности и депрессии, чем дети, родители которых сообщали о таком же уровне конфликтов в 1992 году и остались в браке.

3.2 Исследования конфликтов между раздельно проживающими или разведенными родителями

Шоу и Эмери (1987) в исследовании 42 разлученных матерей с низким экономическим статусом и их детей школьного возраста пришли к выводу, что уровень родительского раздражения был связан с поведенческими проблемами детей. Уровень раздражительности измерялся по «шкале раздражительности», состоящей из 25 областей потенциального конфликта между разлученными или разведенными родителями, включая посещения, опеку и общий уровень враждебности.Было обнаружено, что злоба родителей в значительной степени связана с воспринимаемой познавательной компетенцией детей.

Нельсон (1989), используя выборку из 121 разведенной семьи, спросил, предсказывает ли тип опеки уровень враждебности, конфликта и общения между родителями через два-три года после конфликта. Цель состояла в том, чтобы проверить гипотезу, выдвинутую сторонниками совместной опеки, а именно, что договоренности о совместной опеке будут предсказывать более частое общение между родителями и более низкий уровень враждебности и конфликта через два-три года после разлучения.Вывод заключался в том, что, хотя совместная опека способствовала большему доступу к детям и, следовательно, большему общению между родителями, родители также испытывали большую враждебность и конфликты в своих отношениях.

Mathis (1998) исследовал, почему некоторые семьи, похоже, терпят неудачу в посредничестве, и пришел к выводу, что неудач было примерно на 75 процентов выше в ситуациях, когда один или оба родителя оставались «недифференцированными» от другого и все еще думали о другом родителе как о «мы», а не «ты и я.Другими словами, эти родители часто не могли смириться с расторжением брака и по-прежнему хотели активного участия в отношениях с другим родителем. Более дифференцированный родитель, тот, кто смог наладить самостоятельную жизнь после развода, часто возмущался вторжения со стороны другого родителя и стал менее склонным к сотрудничеству и более враждебным.

Мэдден-Дердич, Леонард и Кристофер (1999) разработали исследование, чтобы определить, может ли высокий уровень конфликта быть связан с трудной задачей для разводящихся пар, заключающейся в том, что они не могут отказаться от своих супружеских ролей и при этом найти эффективные способы совместного воспитания детей.Идея состоит в том, что неспособность установить границы отношений, которые четко определяют бывшего партнера как со-родителя, но не как супруга, является основным источником конфликта после развода. Использовалась случайная выборка из 180 недавно разведенных пар. И для матерей, и для отцов те, кто сообщил о более неоднозначных границах отношений со своими бывшими супругами, также испытали более высокий уровень конфликта между родителями. Однако взгляды отцов и матерей на предикторы неоднозначности границ в период после развода разошлись.Для матерей уровень эмоциональной напряженности по отношению к бывшему супругу (например, чувства любви или ненависти), а также переменные силы и контроля (например, финансовое напряжение) были предикторами границы. двусмысленность. Однако для отцов таким предиктором был только уровень эмоциональной напряженности по отношению к бывшему супругу.

Johnston, Kline и Tschann (1989) исследовали относительные уровни общения и конфликтов между родителями в судебных семьях, которые не смогли урегулировать свои разногласия в течение одного-четырех лет после юридического спора.Использовалась выборка из 100 детей. Шкала конфликтов Штрауса, состоящая из 18 поведенческих пунктов, измеряет родительский конфликт. Шкала вербальной агрессии включала оскорбления, ругань, дуться, топтание, делать что-то назло другому и угрожать нанесением удара. Шкала физической агрессии включала бросание или разбивание предметов, толкание, удары руками, ногами, избиение, а также угрозы с применением ножа или пистолета. Тридцать пять детей находились под совместной опекой и 65 — единоличной опекой при последующем наблюдении.Хотя не было четких доказательств того, что дети лучше приспособлены к любому виду опеки, совместная опека во многом связана с более частым доступом. Авторы обнаружили убедительные доказательства того, что дети, которые имели более частый доступ, были более эмоционально обеспокоен и нарушен в поведении. Дети, которые каждый месяц делили больше дней с каждым из родителей, воспринимались их родителями как значительно более подавленные, замкнутые, необщительные и более агрессивные. Дети постарше были более вовлечены в родительские конфликты.Это согласуется с предыдущими анализами, которые показали, что по мере того, как дети развивают познавательную способность к саморефлексивному мышлению и воспринимают противоположные взгляды спорящих родителей, они становятся более уязвимыми для острых конфликтов лояльности.

Напротив, Бендер (1994: 127) утверждал, что даже когда родители находятся в сильном конфликте, есть основания для совместной опеки:

Исследования показали, что отношения, которые у ребенка были с каждым из родителей, имели гораздо большее влияние на предсказание успешных результатов адаптации, чем качество отношений между родителями.Следовательно, даже если родители «враждуют» друг с другом, если оба сохраняют отношения с ребенком, ребенку должна быть предоставлена ​​возможность корректировки хороших отношений с обоими родителями.

Бендер (1994) полагал, что подробные соглашения о совместной опеке, в которых практически ничего не оставалось для переговоров, на самом деле уменьшали стресс и что оба родителя, вероятно, продемонстрировали высокий уровень сотрудничества, когда были написаны подробные соглашения.Поэтому он подчеркнул важность подробных соглашений о совместной опеке в конфликтных ситуациях.

Аюб, Дойч и Мараганор (1999) исследовали факторы, которые способствуют эмоциональному расстройству детей при разводе с высоким уровнем конфликта, с точки зрения опекуна ad litem (GAL). Выборочные данные по 105 детям были собраны из GAL, которые часто назначаются в случаях острых конфликтов. Высокий уровень конфликта был закодирован по следующим критериям: наличие в анамнезе хронического и / или насильственного домашнего насилия или физического насилия со стороны родителей; участие полиции или охранных служб в бытовых спорах; посещения больниц по поводу травм, причиненных насилием, убийством, угрозой самоубийства, серьезным унижением одного из родителей другим; и жесткая неспособность обсуждать детей и их благополучие.Средний конфликт между родителями был закодирован по любому из следующих критериев: родители обычно проявляют неуважение, обзывают и оскорбляют друг друга в присутствии детей, а родители враждебно относятся друг к другу, но менее преднамеренно (меньше предварительных размышлений и садизм) или реже, чем родители в состоянии сильного конфликта. Исследование показало, что дети в семьях с высоким уровнем семейных конфликтов более подвержены эмоциональному стрессу. Перед лицом значительного супружеского конфликта одно только жестокое обращение с ребенком не приводит к значительному увеличению эмоционального стресса ребенка.Однако в сочетании с опытом наблюдения за домашним насилием наличие дополнительных форм жестокого обращения с детьми приводит к значительному усилению симптомов эмоционального расстройства у ребенка.

Schmidtgall, King, Zarski и Cooper (2000) частично исследовали, существует ли связь между родительским конфликтом и распространенностью депрессии у женщин, переживших родительский конфликт. Выборка состояла из 52 студенток бакалавриата американского университета Среднего Запада.Результаты показали, что предполагаемый конфликт в разводящейся семье был связан с симптомами депрессии у женщин в зрелом возрасте. По мере того, как рейтинги воспринимаемого конфликта увеличивались, количество сообщений о депрессивных симптомах также увеличивалось. Однако исследование отметило, что есть и другие факторы, которые способствовали появлению у женщин симптомов депрессии.

Джонстон, Кэмпбелл и Толл (1985) использовали данные о 80 разводящихся семьях со 100 детьми для разработки типологии факторов, способствующих тупиковой ситуации при разводе.На внешнем уровне существуют нечестивые союзы и коалиции — спор можно укрепить, поддерживая друзей, родственников и помогающих профессионалов. Эти нечестивые союзы и коалиции включают участие расширенных родственников и племенные войны, когда расширенная семья (например, родители супруга) взяла на себя ответственность исправить ошибки разлучения; коалиции с профессионалами помощи, в которых альянсы с терапевтами и консультантами разжигали борьбу; и участие в судебном процессе, когда, например, противоборствующие поверенные берут на себя дело и вступают в тактическую войну друг с другом.Элементы взаимодействия включают наследие разрушительных супружеских отношений, в которых каждый супруг, находясь в браке, рассматривал другого в ограниченных, негативных терминах; и травматические или амбивалентные разлуки, в которых бывшие супруги рассматривают друг друга в поляризованном негативном свете или, кажется, поддерживают идеализированный образ друг друга и заняты нескончаемым поиском способов удержать вместе свои разбитые мечты. Внутрипсихические элементы включают конфликт как защиту от нарциссического оскорбления, где центральной причиной спора является спасение оскорбленной самооценки или более примитивной нарциссической грандиозности; защита от переживания чувства потери, чтобы отразить пустоту, возникающую из-за отказа друг от друга; необходимость предотвратить беспомощность, вызванную оставлением другого супруга; и споры, которые были защитой от чувства вины родителей за то, что они могли приложить больше усилий, чтобы спасти брак.Большинство родителей в этом исследовании проявили черты патологии характера, некоторые явно страдали расстройствами личности. В этих случаях мотивация для спора в большей степени проистекала из их устойчивых личностных характеристик, таких как необходимость борьба, чем из опыта разлуки или потребностей ребенка. Дети в этих семьях приобрели огромное значение, потому что их родители получали от них огромную эмоциональную поддержку и общение.

Whiteside (1996) провел обзор литературы, касающейся опеки над детьми в возрасте пяти лет и младше.Он отметил, что многие разводящиеся пары испытывают разногласия, напряжение и враждебность, особенно в течение первых двух лет после разлуки. Тем не менее, наибольшее беспокойство вызывает взаимодействие внутри хронически конфликтных и разведенных семей. Эти взаимодействия характеризуются частыми ссорами, которые не разрешаются эффективно, обвинениями, случаями физического нападения, очернениями и саботажем отношений другого родителя с ребенком, нечеткими границами, низким родительским уважением и небрежным или жестким и авторитарным стилями воспитания.Он утверждал, что в идеале исследования должны включать несколько аспектов конфликта, но многие сосредотачиваются только на одном его аспекте. В обзоре были рассмотрены различные исследования частоты конфликтов, содержания конфликта, подверженности детей конфликту, способа выражения конфликта и шаблоны разрешения конфликтов. Некоторые исследования показали, что более высокая частота конфликтов характеризует воспитание детей младшего возраста после развода по сравнению с детьми старшего возраста, хотя, учитывая небольшое количество исследований по этой теме, трудно оценить силу этой связи.Более важным, чем частота разногласий, является уровень эмоциональной враждебности, характеризующий разногласия. В целом исследователи обнаружили, что родители, которые прибегают к словесным нападкам или физическому насилию по отношению к своим бывшим супругам, рискуют чаще плохо адаптироваться к детям. В обзоре также была рассмотрена литература о влиянии родительского конфликта на детей. В одном обзоре литературы, посвященной влиянию супружеского конфликта на функционирование детей в супружеских семьях, сделан вывод о том, что дети, подвергающиеся частым и интенсивным родительским конфликтам, испытывают хронический уровень стресса и могут развить чувство беспомощности в отношении своей способности позитивно влияют на события.Супружеский конфликт, кажется, связан с определенными негативными эмоциональными состояниями родителей, такими как депрессия и тревога. Эти эмоциональные состояния могут ограничивать отцовские и материнские способности заботиться о своих детях и отзываться на них. Автор надеется, что будущие исследования прольют свет на сложные взаимосвязи между родительским конфликтом, родительскими уровнями индивидуальной психологической адаптации, родительской компетентностью и психосоциальной адаптацией ребенка.

Короче говоря, литература указывает на то, что родительский конфликт является основным источником вреда для детей, независимо от того, находятся ли дети в полных семьях или их родители разошлись или развелись.Дети, чьи родители разошлись или развелись в условиях высокого уровня конфликта между родителями, демонстрируют более серьезные поведенческие проблемы, чем дети из разведенных семей с низким или средним уровнем конфликтности. Однако остаются серьезные вопросы. Что вызывает высокий конфликт между супругами? Как отличить семьи с высоким и низким уровнем конфликтов? В следующей главе мы попытаемся ответить на эти вопросы.

Дата изменения:

2015-01-07

Конфликты из-за стилей воспитания | Институт детского разума

В какой-то момент большинство пар разойдутся по своим взглядам на воспитание детей.

«Я думаю, что почти в каждой семье вы встретите разногласия», — говорит доктор Алан Равиц, детский и подростковый психиатр. «В моей собственной семье я знаю, что были времена, когда я думал, что моя жена была слишком резкой, а были времена, когда она думала, что я был слишком легок». Главное — выступить единым фронтом. «Вы не должны спорить перед ребенком», — говорит он. «Вы должны не соглашаться за закрытыми дверями».

Это становится особенно трудным, когда у родителей резко различаются подходы к воспитанию детей, особенно когда ребенок или дети борются с психиатрическим диагнозом или неспособностью к обучению, и необходимо принять решение о лечении.В этих ситуациях способность или неспособность родителей прийти к соглашению может означать разницу между успешным лечением и провоцирующей тревогу ситуацией, когда ребенок остается один, чтобы разобраться и интерпретировать сбивающие с толку и часто болезненные смешанные сигналы, которыми он является. получая от родителей.

Достижение баланса

Мария и Алекс считают себя счастливыми в браке, но когда они ссорятся, это всегда касается их детей, и всегда происходит одно и то же. «Он бы сказал, что я не передаю нашим детям сообщение о том, что меня волнует, как они учатся в школе, или что я чувствую, что им нужно много работать, или что меня волнует, поступят ли они в хороший колледж», — говорит Мария.«И я думаю, что он так суров с ними, что мне не остается места, чтобы быть жестким с ними, потому что я не думаю, что они могут получать это сообщение снова и снова».

Их разногласия касаются также вопросов лечения. Все трое их детей в возрасте от 12 до 16 лет ходят в частную школу с повышенным давлением. Их младший ребенок, Грейс, испытывает серьезное беспокойство, особенно по поводу школы и сдачи экзаменов, и она принимает лекарства от этого. «Алекс более настойчиво пыталась заставить своего психиатра прописать лекарства, чем я, но я думаю, что это очень помогло», — говорит Мария.

«Потом мы ее обследовали и пришли к выводу, что у нее СДВ и », — говорит Мария с большой долей скептицизма. Мария считает, что ее дочери нужен риталин? «Я думаю, что планка для диагностики СДВ значительно снизилась, а мой муж был очень агрессивен, желая лечить ее лекарствами от этого». По ее словам, ее муж считает, что должен дать всем своим детям все возможные преимущества.

Доктор Равиц, который работает с семьями в течение 30 лет, говорит: «Итог: если родители продолжают настаивать на своем несогласии, вы действительно не сможете получить какие-либо данные, подтверждающие интерпретацию проблемы одной стороной, а не другие.Потому что на самом деле все данные, которые вы получаете, — это то, каков ребенок, когда ребенок получает смешанные сигналы, или каково отношение к ребенку, когда ребенок получает непоследовательное лечение ». Таким образом, кто-то должен быть готов к компромиссу и позволить своему образу жизни отбросить назад, пока проверяется «стиль» или подход другого родителя.

Звучит разумно, но что, если вы не можете даже поместить обоих людей в одну комнату?

Воспитание в разводе

Ник открыто признает, что, будучи женатым, он оставил большую часть принятия решений по уходу за детьми своей жене.«А потом мы развелись». После развода Ник понял, что не всегда соглашался с решениями своей жены, и, больше не заботясь о «поддержании мира», начал говорить.

Сын пары, Оскар, боролся с тревогой, и недавно ему поставили диагноз СДВГ. Ник очень благодарен своей бывшей жене за то, что их сын получил жилье в его государственной школе. «Но во время кризиса, когда он разваливался на глазах у нас, мы с ней расходились во мнениях, как с этим справляться.Ее склонность заключалась в том, чтобы позволить ему оставаться дома, пока он не успокоится и не почувствует себя лучше, — а потом разобраться с последствиями. Но Ник говорит, что последствия — все больше и больше отставания в его академической работе — только усилили тревогу, которая послужила подпиткой эмоционального огня. «Мы бы просто играли в догонялки целый год.

Когда дело доходит до принятия решений в отношении своих детей, доктор Равиц говорит, что разведенные родители должны захотеть найти золотую середину. Если Dr.Равиц может пригласить обоих родителей в свой кабинет, он делает все, что в его силах, чтобы помочь им. «Но если конфликт между родителями таков, что возникает рефлексивное бездумное неприятие того, что говорит другой родитель, тогда ребенок всегда страдает, потому что ребенок никогда не получает лечения, в котором он нуждается».

Итак, что лучше всего для вашего ребенка, если вы и ваш партнер не можете договориться о том, как воспитывать детей?

Доктор Равиц говорит, что единственный ответ, который принесет пользу вашему ребенку, — это обязательство проверять одну теорию за раз — будь то лекарство или лекарство.отсутствие лекарств, определенный вид поведенческой терапии или особый стиль воспитания. «Обычно я говорю родителям, — говорит он, — что они могут не соглашаться, но они должны честно и достоверно проверять гипотезы. Итак, если гипотеза состоит в том, что у ребенка нет СДВГ, и ему не нужны лекарства, а просто необходимо поведенческое вмешательство — хорошо, давайте искренне попробуем это в течение 3 или 6 месяцев. Если это сработает — отлично. Если нет, то перейдем к плану Б. Люди должны идти на компромисс, и они не могут быть упрямыми ».

Отдай и возьми

Dr.Лаура Маршак, психолог и автор книги «Женаты и дети с особыми потребностями: Руководство для пар, как оставаться на связи» , считает, что дети действительно могут извлечь выгоду из различных подходов родителей, хотя она делает различие между конфликтующими подходами, которые «проистекают из недостатка. доброй воли или уважения в отношениях пары »- большая проблема — и небольшая непоследовательность. «Последовательность, — говорит она, — может быть переоценена с точки зрения ее воздействия на ребенка, учитывая, что им придется действовать в мире, который не является полностью последовательным.Например, им необходимо адаптироваться к стилю работы разных учителей в школе, бабушек и дедушек, а также членов расширенной семьи ».

Итак, по словам доктора Маршака, в контексте достаточно счастливого брака или даже мирного развода некоторые различия в стиле воспитания могут быть полезны для детей. Ключ в том, чтобы поддерживать любые существующие отношения. Как говорит д-р Равиц, пары «должны непредвзято относиться к возможности того, что другой человек прав».

Или, с другой стороны, может быть полезно быть готовым отказаться от этой проблемы, как это проиллюстрировано моментом между Дэвидом Леттерманом и Джерри Сайнфелдом в эпизоде ​​ Comedians in Cars Getting Coffee .Леттерман рассказывает о ситуации, которая возникла с его маленьким сыном, который сказал, что не может пойти на свою первую бейсбольную тренировку в сезоне, потому что повредил руку в результате несчастного случая с картингом (Леттерман был соучастником заговора при строительстве тележку).

«Что бы вы сделали в этой ситуации?» Леттерман спрашивает Сайнфельда.

Ответ Сайнфельда: «Я поддерживаю любую позицию, которую занимает моя жена».

Леттерман в шоке: «Потому что она знает о воспитании детей больше, чем вы?»

Сайнфельд, невозмутимый: «Дело в том, что не имеет значения, что вы делаете, , но зачем ссориться с женой?»

.