Родитель взрослый дитя: родитель, ребёнок, взрослый — Новости — Научно-популярный журнал «ИКСТАТИ» — Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Что такое смена состояний “ребенок-взрослый-родитель” и как этим управлять?

Это самый простой и глубокий инсайт, который случился со мной в жизни, когда за одну секунду ты понимаешь, что с тобой происходит. Про взросление, про бессознательные роли и главное — как управлять этим.

17 841 просмотров

Моя история знакомства с трансактным анализом Эрика Берна, автора знаменитой теории про детско-родительские состояния, началась в университете. У нас было задание выбрать какую-то книгу и переписать основные мысли из нее.

Я даже не помню предмет и почему именно эта книга. Скажу так, читая теорию, мне в практическом смысле не было понятно как это использовать. Хотя в теории все просто. То ли потому, что нужно созреть для инсайтов такого рода, а мне было меньше 18 лет, то ли потому что психология полезна все-таки больше со стороны практики, чем теории.

Позднее Эрик Берн появился в моей жизни со своей теорией снова при изучении типов личности. Я была поражена на всю жизнь той математикой, четкостью, логикой, которая заложена в нас. Но даже несмотря на это, я не приблизилась к пониманию что происходит лично со мной, пока со мной не случилась банальная история.

Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни.

У меня была, как мне в тот момент казалось, несправедливая ситуация на работе на уровне “дали конфетку не мне, а другому сотруднику”. Я была несчастна. Наверное, у каждого были в жизни такие моменты. Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни, потому что она просто дала мне понять, что я в этот момент нахожусь в состоянии ребенка. Психолог сказала фразу, которая осталась мантрой в моей голове на долгие годы: “детская позиция — это потеря ресурса”. Наше общение длилось не более 10-15 минут, но с тех пор я наконец поняла как этим управлять.

Секрет очень прост: осознай в каком состоянии ты находишься сейчас. И этого достаточно, чтобы взять контроль над собой.

Про роли по порядку… Итак, детское!

Ребенок ничего не решает, за него все решают взрослые, но взрослые заботятся о ребенке. Сотрудника в состоянии ребенка могут не повысить в должности, потому что он бессознательно воспринимается как несозревший для повышения, даже если у него будет самая высокая экспертиза. Такому человеку страшно доверить ответственное дело. Но, до какого-то момента, это очень выгодная позиция, особенно для тех, кто не любит ответственность. Такие люди чувствуют, что их “не обучили”, мой начальник “не вкладывается в меня”, “не растит меня”. Бывает даже такой запрос в HR среде: “ищу джуна, буду растить, любить”, это кстати означает, что там будет очень маленькая зарплата.

Родительская роль

Бессознательный выбор такой роли — тоже может быть проблемой. Моя личная история заключается в том, что моя родительская роль в профессиональном смысле, к сожалению, так себе, поэтому я стремлюсь сохранять базовое состояние. Поясню! Роль родителя стремится проявиться в нас в тот момент, когда мы начинаем управлять людьми. Мы берем ответственность за отдел, начинаем принимать решения брать человека на работу или не брать, уволить или повысить. Это перекликается с тем, что родителю приходится принимать решения в какую школу отдать ребенка, разрешить что-то делать или запретить. Поэтому легко бессознательно в эту роль уйти, особенно, если себе в обычном состоянии не дал разрешения за кого-то что-то решать, вообще не чувствуешь себя в праве, а управлять надо. Очень легко пробудить в себе родителя и пойти управлять в этом состоянии.

Отмечу, что родительская позиция так себе — лично у меня, кому-то наоборот это будет большим ресурсом, главное в этом — это осознанность. Все роли ценные, конечно же.

Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми.

Взрослый.

Взрослый — это наше базовое состояние личности, это более рассудительная, логичная наша роль. Если ты начинаешь анализировать свое состояние, то ты автоматически попадаешь сюда. Есть даже такой психологический лайфхак: спросить человека, которого захлестывают эмоции, что ты сейчас чувствуешь, можешь сформулировать как эта эмоция называется. В этот момент человек начинает думать и это выбивает его из этой эмоции, успокаивая в моменте.

Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми. Ну и конечно же можем быть взрослыми, взаимодействуя.

А что так можно было?

Ты можешь выбивать других из ролей своим состоянием. Например, если ты видишь, что с тобой взаимодействуют из детской позиции, то протранслируй собеседнику, что ты его ребенком не воспринимаешь, что ты сам сейчас взрослый и он тоже, это может его вернуть в базовое состояние. Это тонко конечно и очень индивидуально, но на самом деле не так уж сложно, если слышишь собеседника. Для начала может быть полезным понаблюдать кто выбивает тебя и в какую роль. А может и норм, пусть выбивает, не обязательно с этим что-то делать. Хотя это бывает дает дополнительную информацию о том, что происходит.

P.S.

Нюансов в этой теме, конечно еще миллион, про то, что вообще есть детско-родительские сочетания базовых состояний личности. Физическое положения тел в пространстве может на это влиять. Если что-то транслируют (со сцены, на встрече, имеют ведущие роли в компании) мужчина и женщина, это очень легко может вызвать эффект “коррекции первичной семьи”. И множество других. Тема бездонная, расскажи, как это у тебя? Замечаешь ли ты что-то подобное в своей жизни?

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

• Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
• Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

• Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
• Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
• Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

• Эго-состояние «Родитель»
  

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим.

Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

• Эго-состояние «Ребенок»
  

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

• Эго-состояние «Взрослый»
  

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

• Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
• Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 

Психологические роли и статусы

По линии Взрослый-Взрослый мы работаем, по линии Дитя-Дитя любим, развлекаемся, по линии Родитель-Родитель сплетничаем. В этих случаях, партнеры равны друг другу в психологическом отношении. Это взаимодействия психологического равноправия — первый тип.

Анализ параллельных взаимодействий позволил Берну сформулировать важнейший закон общения: пока взаимодействия параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго. Конфликта не будет.

Переход из конфликтных ситуаций в правильные «параллельные» коммуникации осуществляется через состояние «Я-Взрослый»

Что же такое психологическая гибкость?

Посмотрите еще раз на рисунок. Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать суставами души. При хорошей психологической гибкости взаимоотношения между этими частями легко меняются.

Если же отсутствует психологическая гибкость, суставы души срастаются. Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Человек тогда занимается не продуктивной деятельностью, а выполняет капризы своего Дитяти. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если человек все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать…»
У психологически гибкого человека на первый план выходит то та, то другая часть личности, а остальные отходят на заднюю позицию в зависимости от вида деятельности.

Психологически гибкий и адекватный выглядит следующим образом.

Он не будет падок на лесть и восхищение, идущие с детской позиции партнера, а удары идущие в сторону Дитя пройдут мимо.

Во время вечеринки он будет от души веселиться, танцевать, даже если занимает большой пост. Он даст возможность своему Дитяти порезвиться.

Он будет без напряжения будет выполнять правила или то, что требуют обычаи, выпустив вперед хорошо обученного Родителя, отправив подальше свое Дитя и используя навыки своего Взрослого.

В сексе он также будет раскрепощен и изобретателен. А его взрослый выдворит из спальни ворчливого Родителя.

Только на миг задумайтесь, в каком мире мы сейчас живем? Ведь мы живем в сказке. Мы живем в мире, о котором мечтали наши предки. Эти мечты они выражали в сказках о ковре самолете, о сверхскоростных богатырских конях, о зеркале, глядя в которое можно видеть, что делается во всем мире. Ведь все, что в нас, все, что на нас, и все что вокруг нас — это работа нашего Разума. Это и наша одежда, и наша еда и наше жилище и машины и самолеты. А телевизоры, видеомагнитофоны и сотовые телефоны. И стоит ли портить себе очарование нашей жизни из-за того, что какой-то человек обидел или оскорбил нас.

Во время шторма нельзя обучаться навигации, поэтому надо постоянно тренировать свои естественные реакции чтобы грамотно гасить и предотвращать конфликты.

Итак, переход из конфликтных ситуаций в правильные осуществляется через состояние «Я-Взрослый» . Следовательно:

Первая задача в турнирах — овладеть умением оставаться подольше во взрослой позиции.

Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность в суставах души? Как оставаться объективным Взрослым?

Чтобы этому научиться надо освоить 27 необходимых навыков. Для этого все стадии турниров последовательно развивают какой-то один из этих 27 предлагаемых навыков.

вторая задача в турнирах — Необходимо выиграть время для принятия серьезных решений.

Полезно использовать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?» Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя.

третья задача в турнирах — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению.

Литература.

Берн. «Игры, в которые играют люди»

Дополнительно:

Томас Харрис «Я о’кей — вы о’кей»

Мариэлом Джеймсом и Дороти Джонгеворд — «Рожденный побеждать: трансактный анализ с гештальт-экспериментами.

Родитель — Взрослый — Ребенок

Фильм «Телеканал Домашний: Полезное утро»

Родитель-Взрослый-Ребенок (РВД) — типовые внутриличностные роли (эго-состояния). Могут быть и осознанными позициями, смотри Позиция и эго-состояние

Описание этих внутриличностных ролей в теории Эрика Берна смотри Эго-состояния в трансактном анализе

Для того, чтобы близкие отношения в паре были благополучны, каждый день оба должны оказаться в каждой из этих ролей: побыть и Родителем в отношении Ребенка, и Ребенком рядом с Родителем, и побыть в отношениях Взрослый-Взрослый. Если люди этого недополучают, они, как правило, начинают меньше ценить эти отношения и нередко ищут подобные отношения на стороне, в отношениях с кем-то другим.

Несогласованность (пересечение) в трансакциях — одна из частых причин межличностных конфликтов. Смотри Трансакции

В большинстве литературы посвященной РВД уже есть свои устоявшиеся шаблоны, описывающие позиции Родитель-Взрослый-Ребенок. На практике же у каждой из этих позиций оказывается множество вариаций и стилей. См.→

---

Случай из практики.

Получил следующее письмо:

Здравствуйте, ув. Николай Иванович! Огромное спасибо за Ваши книги и Ваш труд! Ваши издания 93 и 94гг. в свое время произвели на меня большое впечатление доступностью изложения, ясностью и наглядностью. К сожалению, долгие годы я не понимал, что простое прочтение тонн популярной литературы (даже самой талантливой) не изменяет жизнь, если нет ежедневной практической работы и наблюдений над собой. В последний год я часто просматриваю Ваши видео, лекции,интервью, и это мне помогает понять, в каком направлении необходимо двигаться. Николай Иванович, помогите, пожалуйста, разрешить вопрос, возникший у меня на пути. В процессе самоанализа я понял,что ряд моих проблем исходит от определенного инфантильного начала, «ребенка», которому я (про себя) дал условное имя «Дюша», это капризный мальчик. Соответственно, есть и взрослый ответственный наставник «Папа-Витя», который занимается договорами и примирением с «Дюшей» по куче самых разнообразных вопросов. До недавнего времени я как бы не отделял «Папу-Витю», собственно, от себя, и отчуждал только «Дюшу», при этом, конечно же принимая, прощая и любя это дитя. Но в последнее время я вдруг стал сомневаться, правильным путем ли я иду. Ведь получается, что должно быть 3 фигуранта , т.к. чтобы иметь объективный взгляд со стороны на отношения тех двоих, нужен третий наблюдатель. Николай Иванович, если можно — подскажите, как правильно было бы считать — Папа-Витя — это и есть я сам, т.е. мое основное я, контролирующее в себе ребенка Дюшу , или я — наблюдатель за обоими?

Ответил коротко:

Я предложу вам жить проще. Живите самым примитивным образом, а именно как гомо сапиенс: человек разумный. Делайте все что разумно и правильно, и не делайте того, что глупо и не правильно. Голова на плечах у вас есть, основные вещи не перепутаете. Какая разница, от кого или откуда у вас исходят «ряд ваших проблем»? Откуда бы или от кого бы они не исходили, живите как следует. И не морочьте себе голову субличностями.

Эго-состояния человека по Эрику Берну. Примеры

Трансактный анализ Берна помогает понять причины наших проблем, возникающих и проявляющихся на уровне общения. Основа трансакционного анализа – три эго-состояния (Я-состояния. Лат. ego — «я»), взаимодействие которых определяет психологию поведения, качество нашей жизни, общения и здоровья.

Эрик Леннард Берн

Трансактный анализ

Эрик Берн анализировал общение, разбив его на «единицы общения» или «трансакции». Отсюда и название метода – трансактный анализ.

Теория даёт ответы на вопросы, определяющие качество нашего общения [2]:

1. Что есть наши эго-состояния?
2. Какие эго-состояния мы несём с собой в течение всей жизни?
3. Как убрать «мусор» из нашей головы, на что определить внимание в общении?
4. Как проявляют себя наши состояния в различных ситуациях и моделях поведения?
5. Как «сбалансировать» наши эго-состояния так, чтобы они работали на созидание?

Предмет трансакционного анализа в психотерапии – изучение эго-состояний – целостных систем идей и чувств, проявляющих себя в нашем общении через соответствующие модели поведения. Используя «единицы взаимодействия» – трансакции, сложнейший язык человеческих взаимоотношений мы можем представить на языке взаимодействий трех базовых эго-состояний. Научиться понимать язык нашего эго может даже человек, далекий от психотерапевтической практики. Говорить на этом языке – значит овладеть искусством общения в совершенстве.

Эго-состояния

Для многих из нас утро – это привычная последовательность действий: ванная – завтрак – поход на работу. Каждое из них совершается без раздумий, «на автопилоте». В такие моменты мы пребываем в состоянии контролирующего самого себя «Родителя».

В пути мы раскрепощаемся, беспричинно радуемся своему настроению, солнцу и пению птиц, свежести бодрящего воздуха и отличному утру, – мы позволяем проявиться своему внутреннему «Ребёнку».

Вдруг, метро, на котором мы обычно добираемся до офиса – закрыто. Мы вынуждены решать конкретную задачу – выбрать путь: доехать автобусами, поймать такси или поработать дома. Мы переключаемся из состояния «родительского автопилота» на «ручное управление», передавая инициативу «Взрослому».

Всего за несколько минут, по дороге в офис, мы побывали в разных состояниях эго – наших «Я».

В каждый момент жизни наши чувства, мысли, слова, реакции и действия определяются одним из трех возможных эго-состояний:

• Я-Родитель
• Я-Взрослый
• Я-Ребёнок

Трансактный анализ Эрика Берна – это готовый набор инструментов для анализа состояний нашего Я. Каждый из нас может научиться использовать их, не погружаясь в дебри бессознательного.

Внимательно понаблюдайте за мамой/папой минут 10. Заметите, как проявятся как минимум два эго-состояния. Только что она поучала дочь с позиции «Родителя», через доли секунды отреагировала на замечание мужа с позиции «Ребёнка». А спустя несколько минут, задумавшись, заговорила с ним как «Взрослый».

Смена эго-состояний может происходить и происходит быстро и часто, а время от времени все состояния или же два из трех проявляются одновременно.

Я-Родитель

В состоянии «Я-Родитель» человек копирует родительские образы поведения или образы авторитетов. Ощущает, мыслит, ведет беседу и реагирует на происходящее точно так же, как это делали родители в его детстве.

Согласно Берну, контролирующее состояние «Родителя» исполняет функцию совести и воздействует на человека даже в те моменты, когда его внешнее поведение определяют состояния Взрослого или Ребёнка. Зачастую, состояние «Родителя» используется в качестве модели при воспитании собственных детей. Поэтому новоиспечённый родитель, как правило, ведёт себя так же как с ним вели себя его родители. Если его ругали за разбитые тарелки, вскоре и он начнёт ругать своих детей. Эта реакция у него будет автоматическая, ему нужно учиться останавливать себя и включать внутреннего Взрослого.

«Родитель» проявляет себя в нашей способности делать что-то автоматически, в общих фразах и в манерах. Он любит констатировать: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».

Что случается, если эго «Я-Родитель» с годами доминирует?

Человек, в состоянии которого жестко доминирует эго-родитель, легко впадает в другую крайность: пытается везде и всегда контролировать ситуацию. В случае неудачи, корит и пилит себя по любой причине, во всём, что с ним происходит ищет и находит свою вину.

Если подобный сценарий преобладает годами и десятилетиями, он становится причиной психосоматических расстройств. В этом случае состояние «Я-Родитель» проявляет себя как деструктивное и протекает с тяжелыми последствиями. Пока родитель существует, сбежать от его контролирующего влияния на уровне закладываемых в детстве родительских программ-предписаний личность не сможет. Единственный способ вырваться из оков – переписать устаревшие родительские программы.

Контролирующий и Заботливый Родитель

Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек. Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства. Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения. Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.

• Я-Родитель
  Контролирующий

Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином». Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости, подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода.

Я-Ребёнок

В каждом из нас до седых волос продолжает жить ребёнок. Время от времени, он проявляет себя в зрелой жизни совершенно по-детски – оперируя теми же чувствами, словами и мыслями, действуя, играя и реагируя так же, как в возрасте 2-6 лет. В такие моменты мы проживаем жизнь в состоянии «Я-Ребёнок», вновь и вновь возвращаясь к своим детским переживаниям, но уже с позиции зрелой личности. По сути, «Ребёнок» – это тот кусочек детства, который нам удается сохранить до глубокой старости.

Именно эту часть человеческой личности Эрик Берн считает наиболее ценной. Пребывая в этом состоянии в любом возрасте мы позволяем себе счастье оставаться естественными – восторженными и милыми, радостными и печальными или упрямыми и покладистыми – такими же, какими были в своём детстве. Спонтанность, интуицию, искру творчества – ярче всего проявляющиеся в детском возрасте, мы переносим во взрослую жизнь и вновь проявляем в состоянии Ребёнка.

Что случается, если эго «Я-Ребёнок» с годами доминирует?

Жестко доминируя в зрелом возрасте, состояние Ребёнка может стать источником серьезных проблем. Потерпев даже мимолетную неудачу человек в состоянии «Я-Ребёнок» тут же находит козла отпущения – несовершенный мир, неискренних друзей, тупое начальство, вечно жалующуюся на жизнь семью или, за неимением более конкретных объектов, – карму и родовое проклятье. Следствие таких рассуждений – обвинительный приговор, который он выносит людям, миру и самому себе, разочарование жизнью, пренебрежение возможностью использовать полученный опыт для исключения подобных ошибок в будущем.

Как и в случае доминирования позиции «Я-Родитель», растянувшееся во времени постоянное пребывание в состоянии «Я-Ребёнок» и накапливание отрицательных эмоций в виде обид и ожесточения – фундамент для серьезных психосоматических заболеваний. Таких же последствий можно ждать, активно и систематически подавляя в себе «Ребёнка» из состояния «Я-Взрослый».

Свободный и адаптивный Ребёнок

В зависимости от той роли, которые сыграли родители в воспитании человека в его раннем детстве, его Ребёнок может сформироваться Свободным или Адаптивным.

Пока мы сохраняем в себе Свободного Ребёнка, мы способны не только воспринимать жизнь, но удивляться и искренне радоваться её проявлениям. Мы способны забыть о возрасте, до слезинок хохотать над удачной доброй шуткой, испытывать детский восторг от ощущения единства с природой и её энергиями. Мы готовы расплыться в широкой улыбке отыскав единомышленника, беспричинно любить окружающих, находить смысл во всем, что происходит с нами и вокруг нас.

Адаптивный Ребёнок – это постоянные сомнения и комплексы. Его легко определить в окружении по «маске Жертвы» – постоянно озабоченному и тревожному выражению лица. Обычно эта маска полностью соответствует его внутреннему состоянию – напряжения, боязни сделать лишний или неверный шаг, сомнения, борьбы с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу. Жизнь для него – это движение по заранее определенной траектории, причем то, какой будет эта траектория чаще выбирает не он.

Я-Взрослый

В состоянии «Я-Взрослый» человек оценивает окружение и происходящее с ним объективно, способен просчитать вероятность и возможность тех или иных событий исходя из накопленного опыта. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь с миром чувственной и логической информацией подобно компьютеру – в режиме реального времени. В состоянии «Я-Взрослый» пребывает пешеход, переходящий улицу, хирург, проводящий операцию, или ученый, делающий доклад. Главные слова у Взрослого: «Это целесообразно», «Могу – не могу», «Давайте посчитаем», «Где польза?».

Что случается, если человек предпочитает руководствоваться эго «Я-Взрослый»?

Состояние «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из них. В позиции «Я-Взрослый» человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.

Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь для их исправления с минимальными энегозатратами. С другой стороны, находясь под постоянным контролем со стороны «Родителя» и «Ребёнка», «Я-Взрослый» теряет способность принимать взвешенные решения. И тогда весь свой заработок за полгода «Взрослый», попавший под влияние «Ребёнка», потратит на пышное празднование Нового Года.

Примеры, когда баланс трех начал нарушен

Педант

Если поле «Взрослого» замусорено хламом предписаний «Родителя», а «Ребёнок» блокирован, без возможности повлиять на «Взрослого» – перед нами классический педант, человек, лишенный умения и желания играть. Сухарь, напоминающий ходячую механическую схему. И тогда хронический дефицит ярких положительных эмоций может спровоцировать взрыв аморального поведения, карать за которое вплоть до психосоматических расстройств будет строгий внутренний «Родитель».

Бессовестный лицемер

Представим ситуацию, когда поле «Взрослого» утопает в неумеренных детских желаниях, а «Родитель» при этом блокирован, без возможности их ограничить. Поступки такого человека в социуме определены целью: полностью удовлетворить потребности своего «Ребёнка», в то время как «Родитель» пытается жестко контролировать окружение.

Мы имеем дело с лицемером – человеком, лишенным совести. Получив власть, такой человек легко преображается в садиста, пытающегося удовлетворять потребности за счёт интересов своего окружения. Со временем, конфликт на уровне социума проецируется на внутренний мир с трагическими последствиями для психического и физического здоровья.

Неуправляемый

Если поле «Взрослого» пребывает под постоянным контролем «Родителя», и при этом отягощено страхами «Ребёнка» – мы имеем дело с человеком, лишенным возможности управления. Его позиция «Я понимаю, что поступаю неверно, но поделать ничего не могу».

В зависимости от того, какая составляющая эго берёт верх в данный момент, человек, не управляющий собой может проявлять себя то святошей, то законченным развратником. Такой внутренний расклад – идеальная питательная среда для невроза и психоза.

Расставим акценты

Зрелой личностью можно назвать человека, в поведении которого доминирует позиция «Я-Взрослый». Если с годами позиции «Я-Родитель» или «Я-Ребёнок» остаются доминантными, мироощущение и поведение человека в социуме перестают быть адекватными. Личности, претендующей «на зрелость», следует сбалансировать все три исходных состояния и сознательно сместить акцент на позицию «Я-Взрослый».

Вместе с тем, как считает Эрик, даже развив в себе конструктивную доминанту «Взрослый», и достигнув искусства сдерживать свои эмоции, полностью и жестко изолировать в себе «Ребёнка» и «Родителя» не продуктивно. Время от времени они должны проявляться хотя бы для того, чтобы в нашем «жизненном супе» всегда хватало соли, перца и здоровой самокритики.

Чтобы избежать стойких неврозов в будущем, «Взрослому» не стоит слишком часто и надолго передавать инициативу «Родителю» или «Ребёнку». А чтобы навсегда забыть о таком печально известном продукте цивилизации, как неврозы, нам предстоит:

• Восстановить нормальный баланс отношений между всеми тремя аспектами своего эго.
• Избавиться от родительских программ.
• Узнать и переписать сценарий своей жизни.

В той или иной форме мы принимаем участие в общении в роли Взрослых, Детей или Родителей, поскольку надеемся обрести желаемое. Каждая трансакция, составленная из единичного стимула и единичной вербальной/невербальной реакции – не что иное, как единица социального действия.

Зная, от имени какого из наших «Я» мы ведём беседу и на какую реакцию собеседника можем рассчитывать, мы можем влиять на конечный результат и качество общения. А психологическая гибкость, состоящая в умении адекватно оценивать ситуацию и передавать управление какой-либо одной стороне личности – залог нашего психического и физического здоровья.

Умение правильно использовать свои мысли, интонации, слова, выражения в повседневных диалогах – это величайшее искусство налаживать обратную связь с собеседником, слушать и слышать то, что он хочет донести или, напротив, скрыть. Овладеть этим редким умением, необходимым в сбалансированной и счастливой жизни поможет трансактный анализ Эрика Берна.

«Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди» – книги американского психотерапевта Эрика Берна [1], ставшие бестселлером и практическим руководством для нескольких поколений практикующих психологов. Берн впервые сформулировал базовые принципы трансакционного или трансактного анализа, составляющие основу межличностных отношений.

Наблюдайте за собой, учитесь различать свои «Я».

Ребенок, Взрослый, Родитель: управляем организационными конфликтами

Оценочные беседы (собеседования) с работающими сотрудниками еще только начинают входить в арсенал HR-а. В связи с этим каждая компания методом проб и ошибок пытается выработать свой уникальный подход к этому новому виду оценки персонала. Сегодня практическим опытом проведения оценочных бесед делится Руслан МАНСУРОВ, кандидат экономических наук, заместитель генерального директора по управлению персоналом ОАО «Нэфис-Косметикс» (г. Казань). Вся история человечества это история конфликтов. Одни считают их однозначно негативным явлением, другие вполне естественным и даже в чем-то позитивным фактором, дающим импульс к развитию. В любом случае специалист по персоналу не может себе позволить быть безмолвным свидетелем происходящих в организации неурядиц. Как менеджер, он должен уметь анализировать их и управлять ими и, конечно, научить линейных руководителей держать ситуацию под контролем. Словарь HR-a Конфликт (от лат. conflictus столкновение) — противоречие, возникающее между людьми в процессе общения или коллективами в процессе их совместной трудовой деятельности из-за непонимания или противоположности интересов, отсутствия согласия между двумя или более сторонами. Организационный конфликт — конфликт, возникающий в пределах одной организации. Из чего же, из чего же, из чего же сделаны эти конфликты? Конфликты имеют более разрушительные последствия для организации, чем может показаться на первый взгляд. Давно известно и подтверждено многочисленными психологическими исследованиями мнение о том, что участники конфликтов обращают меньше внимания на качество выполнения своих рабочих обязанностей. А после конфликта оппонентам зачастую так и не удается войти в прежний рабочий ритм и работать с прежней продуктивностью. Типологий конфликтов в организации достаточно много. Основные из них представлены в схемах на стр. 87-89.Однако в любом случае важную роль в разрешении спорной ситуации играет непосредственный руководитель сотрудников и HR. Но для понимания сущности организационных конфликтов и, главное, для возможности их конструктивного урегулирования нужно осознавать, какова роль руководителя в конфликте. Какую роль он берет на себя? Позволяет ли он втягивать себя в конфликт или пытается разрешить ситуацию? О природе конфликтов в организации написано очень много. Мы не будем сейчас повторять то, что вы уже наверняка читали. Сосредоточимся на приемах, которые могут помочь нам в деле диагностики, предупреждения и разрешения конфликтов, а именно на методе трансактного анализа*. Кто ты? Мы уже писали о Я-состояниях**. Напомним, что Я-состояние это поведенческий стереотип. Давайте рассмотрим все Я-состояния : «Родитель», «Ребенок», «Взрослый». Что же они означают? «Родитель» — это состояние, в котором находит отражение информация, полученная нами в детстве от родителей и других авторитетных лиц, это наставления, поучения, правила поведения, социальные нормы, запреты. Все то, что определяет: как нужно и как нельзя вести себя в той или иной ситуации. В состоянии «Родителя» мы можем проявлять критическое или заботливое поведение. «Родитель» в критическом состоянии проявляется как набор установленных строгих правил (обычно запретительных), которые могут совпадать или не совпадать с правилами, установленными для себя данной личностью. Критический «Родитель» хранит в себе определенные заповеди, запреты, нормы, традиции, предрассудки. В этом состоянии человек учит, направляет, оценивает, запрещает, проводит границы, все понимает, не сомневается, ищет виновного, иронизирует, за все отвечает и за все требует. Он использует такие формулировки, как «Ты должен», «Это нельзя», «Надо делать так», «Прекрати это немедленно» и т. д. Заботливый «Родитель» выражается также через проявление таких качеств, как тепло, ободрение, готовность помочь, сочувствие: «Не вешай нос», «Хорошо получилось», «Не ломай себе голову», «Я могу вас понять» и т. п. «Ребенок» — это импульсивное, не поддающееся контролю начало в человеке. С одной стороны, это доверчивость, нежность, непосредственность, любопытство, творческая увлеченность, изобретательность. С другой стороны, нежелание принимать решения, инфантильность и другие не очень позитивные для взрослого человека качества. Я-состояние «Ребенок» это как раз голос ребенка, живущий в нас. В этом состоянии мы действуем под влиянием чувств, привычек и моделей поведения, заложенных в нашем детстве. Дети способны выходить за пределы общественных условностей (в отличие от позиции «Родитель») и не любят тратить время на всесторонние логические обоснования (в отличие от состояния «Взрослый»). В этом состоянии проявляются реакции, характерные для детского возраста: люди повинуются, чувствуют себя виноватыми или беспомощными, замыкаются в себе, требуют одобрения, обижаются на кого-либо, опасаются чего-либо, предъявляют повышенные требования к себе. «Ребенок» использует такие выражения, как «Я попробую», «Почему всегда я?», «Я не смогу этого сделать», «Я боюсь», «Я хотел бы». В этом состоянии человек пытается делать то, что, как ему кажется, ожидают от него. Либо переходит в бунтарское состояние протестует против более сильных и авторитетных людей, капризен, своенравен, груб, непослушен и агрессивен: «Я этого не хочу», «Оставьте меня в покое». «Взрослый» — состояние, в котором человек способен объективно оценивать действительность в соответствии с информацией, полученной в результате собственного опыта, и на основе этого принимает независимые, адекватные ситуации решения. Состояние «Взрослый» отличает поведение, чувства, привычки, свойственные собственно взрослому человеку, максимально соответствующие реальности. В состоянии «Взрослый» человек может приспосабливаться, быть разумным, строящим объективные отношения с внешним миром на основе независимого реального опыта. В этом состоянии человек трезво рассуждает, тщательно взвешивает, логически анализирует все свои и чужие поступки, действия, события, свободен от предрассудков, не поддается рассуждениям, открыто задает вопросы, может делить ответственность между собой и другими. Его вопросы начинаются со слов «Как?», «Что?», «Когда?», «Почему?», «Кто?», «Где?». В высказываниях из этого состояния человек использует такие слова, как «возможно», «вероятно», «если сравнить», «по моему мнению», «я думаю», «полагаю», «по моему опыту», «я буду» и т. д. Он выбирает наиболее простые и убедительные решения и старается избежать небрежности и неаккуратности. «Взрослый» умеет быть независимым от предубеждений «Родителя» и первобытных порывов «Ребенка». Психология спешит на помощь Итак, мы разобрались в Я-состояниях. Как же это поможет нам научиться управлять конфликтами? Для начала определим, из какого состояния общение будет происходить максимально эффективно. Конечно,это состояние «Взрослый». Оно поможет нам выработать, принять какие-либо отношения, предупредить или конструктивно решить конфликт. Теперь постараемся научиться выявлять, с позиций какого Я-состояния происходит общение. Например, ситуация 1. Руководитель спрашивает подчиненного: «Почему ты опять не выполнил план в этом месяце?». В этом вопросе руководитель из состояния «Родителя» дает оценку, выражает недовольство подчиненным. При этом он обращается к живущему в подчиненном «Ребенку» (данная коммуникация обозначена на схеме 1 вектором белого цвета). Если же руководитель спрашивает подчиненного: «С чем связано невыполнение плана в этом месяце?», то в данном случае он общается исходя из состояния «Взрослого» к «Взрослому» подчиненного (на схеме 1 вектор обозначен пунктиром). Если же фраза звучит: «Ну и что я теперь буду говорить вышестоящему руководству о том, что ты не выполняешь план?», то руководитель с позиции «Ребенка» передает информацию подчиненному, обращаясь к его Родительскому состоянию (на схеме 1 вектор оранжевого цвета). Как только мы научимся распознавать то, из какого состояния к нам обращается собеседник, мы получим контроль над ситуацией, так как сможем не только «читать между строк», но и контролировать свою реакцию, а значит, и влиять на то, что происходит. Трансакции (единицы общения) бывают двух видов: простые (дополнительные и пересекающиеся) и сложные (скрытые) (когда человек по форме обращается к одному состоянию, а по сути – к другому). Давайте подробнее остановимся на простом варианте общения. Основная особенность дополнительных трансакций в том, что общение между людьми будет протекать гладко и неопределенно долго, пока они не пересекутся. Это возможно, если общение оправдывает ожидания обеих сторон. При этом, конечно, на них влияет то Я-состояние, в котором происходит общение. Например, руководитель обращается к подчиненному: «Давайте конструктивно обсудим причины своевременного невыполнения вами поставленных задач» (состояние «Взрослого»). Реакция подчиненного: «Есть ряд объективных причин, и они состоят в следующем…» (реакция из состояния «Взрослого»). Такое взаимодействие направлено на конструктивное обсуждение проблемы и не перерастает в конфликт (схема 2). Пересекающиеся же трансакции возникают, когда на вопрос с одной стороны следует неожиданная реакция. Именно этот вариант является основой большинства конфликтов. Например, человек говорит из позиции «Взрослого» и ждет в ответ того же: «Ты не видела, где мой отчет?». Если человек будет отвечать с позиции «Взрослого», то он может ответить: «Он лежит на моем столе». Однако собеседник может вспылить: «Вечно я у тебя во всем виноват!» (Детский вариант) или «Ищи их там, куда сам положил!» (Родительский вариант). После этого общение прекращается, а начинается позиционная борьба, которая длится до тех пор, пока общение не вернется в конструктивное русло. Для восстановления контакта одному собеседнику или обоим в паре необходимо изменить свое Я-состояние. Техника «Диссонанс» Итак, рассмотрим на примерах, как можно разрешить возможный конфликт с помощью техники «Диссонанс». Она состоит из двух шагов. Шаг 1 обращаемся из позиции, к которой адресует вопрос собеседник, к позиции, в которой он пребывает, и сразу же шаг 2 с позиции «Взрослого» обращаемся к «Взрослому» состоянию оппонента. Пример Руководитель: «До каких пор вакансия главного бухгалтера будет открыта?» (обращение к состоянию «Ребенок»). Рекрутер: «Вы правы, я должна была закрыть ее еще две недели назад…» (шаг 1 ожидаемая реакция, то есть обращение к состоянию «Родителя» в ответ из мнимого состояния «Ребенок») «…давайте вместе проанализируем те факторы, которые мешают закрытию вакансии и что мы можем в настоящей ситуации сделать, чтобы ее изменить» (шаг 2 рекрутер переходит из состояния «Ребенок» в состояние «Взрослый» и обращается к «Взрослому» состоянию руководителя (схема 3). Пример Первый сотрудник: «Эту работу можно выполнить в пять минут, может, ты недостаточно компетентен, чтобы ее выполнить?» («Родитель» обращается к «Детскому» состоянию коллеги). Второй сотрудник: «Да, ситуация неприятная» (шаг 1 из якобы «Детского» состояния идет реакция в «Родительское» состояние коллеги), «Качественная и профессионально выполненная работа требует определенного времени на подготовительный этап и ее непосредственное выполнение. Следовательно, я ориентирован на качественное выполнение задач» (шаг 2 второй сотрудник выходит из «Детского» состояния во «Взрослое» состояние и направляет свою реакцию во «Взрослое» состояние первого сотрудника). Использование техник трансактного анализа позволяет уменьшить количество конфликтных ситуаций. Специалист по персоналу, исходя из ситуации, может обращаться в разные состояния конфликтующих сторон, при этом имея всегда внутри себя состояние «Взрослого». Также очень важно, чтобы подобная работа велась и руководителями подразделений, так как специалист по персоналу не может предотвратить и решить все возникающие проблемы в коллективе. Именно непосредственный руководитель должен выполнять эту работу. Итак, мы поняли, что управление конфликтом это сознательная деятельность. Главное, не пускать конфликт на самотек, а желательно предупреждать его. * Подробнее о трансактном анализе см. №1, 2007. ** «Игры, в которые играют HR-ы», №1, 2008. Источник: Кадровое дело

Жизненные роли: Взрослый-Родитель-Ребенок

Согласно трансактного анализа Эрика Берна у человека есть 3 ролевые позиции: Взрослый, Ребенок, Родитель.
Роль Родителя, Взрослого и Ребенка – присутствуют в любом возрасте человека. Когда ребенок маленький – он заботится и моделирует в игре роль родителя для своих игрушек. Роль взрослого так же присутствует сразу в маленьком ребенке – когда он заявляет, чего хочет и отстаивает свои границы. На протяжении всей жизни мы общаемся с позиции этих ролей. Однако использовать по ситуации нужную роль не всегда получается. И тогда происходят нестыковки в отношениях, неудачи в профессиональном росте и ошибки в воспитании детей. Гармоничный человек реагирует с разных ролей в зависимости от ситуации. Он уверенно идет по жизни, сам счастлив и может сделать счастливым своих детей и своего партнера.
Гармоничный человек имеет хорошо развитую роль Взрослого, Ребенка, Поддерживающего и заботливого родителя и щепотку осуждающего и критикующего.

Давайте проанализируем из каких ролей вы взаимодействуете:

 

Взрослая позиция – это умение выстраивать партнерские отношения, умение руководить людьми, принимать решения и нести за них ответственность. Это без оценочная позиция, когда вы просто выражаете свое мнение и уважаете мнение других людей, вашего партнера, члена семьи или оппонента.
Взрослой позиции свойственны фразы типа: «Я собираюсь в кино, если хочешь присоединяйся», «Мне нравится отдыхать в этом городе, я бы еще раз поехала туда», «Мне нравится эта кофта, пожалуй я ее куплю». В отношениях роль Взрослого помогает вам обозначить и отстаивать свои границы. Транслировать: «со мной все хорошо и с тобой все хорошо». Если вы о чем-то договорились и другой человек не выполняет обязательств – вы спокойно и в то же время уверенно спросите, почему он так себя ведет, а не будете умалчивать, затаивать обиду или подавлять свой гнев под маской оправдания его несостоятельности и некомпетентности. Затаивать обиду также как и закатывать истерики – это трансляция из вашего внутреннего ребенка. А взрослая позиция – это уверенно и спокойно отстаивать свои права. Осознавать свой гнев и уметь конструктивно его выразить.
Слабо развитая взрослая роль ведет к неудачам в личной жизни, финансовой нестабильности. Поэтому роль взрослого в независимости от возраста очень важна и ее нужно развивать.

Позиция ребенка – это любое проявление творчества, непосредственности. Такие предложения как: пойдем в кино, в кафе, весело проведем время, посмотрим фотки и т.д. исходят из детской позиции. Таким людям легко дружить, но сложно выстраивать партнерские отношения, тем более двигаться по служебной лестнице не говоря уже о собственном бизнесе.
В плюсе хорошо развитая роль ребенка говорит о том, что в любом возрасте человек умеет радоваться, расслабляться, получать от жизни удовольствие, доверять, принимать. С таким человеком комфортно окружающим, с ним душевно и весело. В профессии это выражение творческой энергии, в отношениях – это комфорт и удовольствие.
Но есть и минусы ярко выраженной роли ребенка при отсутствии взрослой позиции. Это неумение выстраивать партнерские отношения. В конфликте вместо того, чтобы обозначить свою позицию и отстоять свои интересы, учитывая и точку зрения другого, такие люди склонны обижаться или закатывать истерики, одним словом рефлексировать и усугублять конфликт, вместо того чтобы найти оптимальное решение и выйти из него. С ведущей детской ролью человек не может принимать решения, поэтому часто говорит: «я не знаю, что делать, запутался» и т.д. Часто такие люди отличаются наивностью.
В то же время слабо развитая роль ребенка, либо вообще ее отсутствие, говорит о травмированной психике человека в раннем детстве, когда родители были холодны или излишне критичны, запрещали ребенку бегать, кричать, заниматься любимыми делами, т.е. проявлять свою непосредственность и спонтанность. У таких людей со слабо выраженным либо отсутствующим ребенком трудности в выборе профессии, они не удовлетворены тем, что имеют, но и что хотят тоже не понимают. В отношениях люди жесткие, правильные, держат себя и своих членов семьи в рамках, люди часто точных наук и профессий: бухгалтера, экономисты, финансисты, область IT и т.д. Они успешны в работе, но не счастливы в личной жизни, их дети часто страдают от излишнего контроля и давления в семье.
Выход – развивать в себе творчество, позволять себе радости жизни, общение с друзьями, беззаботное веселье, удовольствия, проработать детские травмы с психологом.

 

Роль Родителя: Родитель бывает 3-х категорий: Заботливый, Поддерживающий и Осуждающий — Критикующий.

Вы в роли заботливого родителя если: вы что-то приготовили и накормили, позаботились, постирали, погладили, встретили, проводили, помогли донести сумку, помогли деньгами и т.д. Люди с ярко выраженной ролью заботливого родителя это: врачи, службы спасения, работники общепита, детских садов, интернатов и т.д.
Зачастую людям легче позаботиться о ком-то, чем поддержать словом. Такая тенденция передается из поколения в поколение, когда наши бабушки и дедушки пережив войну и голод, проявляли свою любовь и заботу в добыче еды и обеспечении безопасности. Но это было тогда, но как модель воспитания передалось нашим родителям. Сейчас мы живем в относительно спокойное время, где первичные потребности удовлетворены, поэтому возникает следующая более значимая потребность в тепле, принятии, поддержке.

Итак, поддерживающая родительская роль – это когда вы можете поддержать человека словами или взглядом, улыбкой или просто обнять в нужный момент. У таких людей с ярко выраженной ролью поддерживающего родителя хорошо развита эмпатия, способность поставить себя на место другого человека, посочувствовать, понять и услышать, поддержать.

И роль осуждающего, критикующего родителя – это любая оценка, замечания, критика, осуждение. Такие люди часто судят и себя и других. Для них всегда найдется кто-то лучше того кого они осуждают. Такая роль человеку также нужна и важна, чтобы понимать, что нравится, а что нет, понимать свои желания и предпочтения и принципы. Вы можете осуждать поступки людей и так не поступать самому.  В осуждении кого-то люди часто сплачиваются и даже преследуют и мстят.
В плюсе такая роль помогает окружающим в чем-то меняться, стать более профессиональными, например в рабочем коллективе. Стать собраннее и дисциплинированнее, лучше учиться и активнее работать, например членам семьи или в какой-то организации.  Однако такая критика и осуждение хороша ровно до того момента, когда вы можете себя остановить, не наступая на личные границы ваших членов семьи или сослуживцев. Ваш Взрослый всегда на страже и контролирует все роли и родителя и ребенка, присутствующие в вас. Вы уважаете других, уважаете себя и не позволяете себе и другим что-то навязывать, критиковать, осуждать, кого-то спасать, чересчур заботиться вплоть до обесценивания сил другого человека, пусть даже это ваш ребенок. Но он прежде всего личность, со своими ролями и границами, и вовсе не ваша собственность. Поэтому держите свою роль Осуждающего родителя под контролем.

Когда эта роль сильно выражена, человек критикует всех и всем недоволен, рядом с ним всем неуютно, в семье такой человек деспот, он и сам страдает, что от него отворачиваются многие и друзья и собственные выросшие дети. На работе такой человек может идти по головам, но и сам попадает в свои же ловушки осуждения, когда доходит до осуждения вышестоящего начальства и властей, в результате чего лишается работы. Поэтому, если вам легко критиковать и осуждать – значит эта роль такого родителя у вас завышена. Развивайте больше партнерские отношения, старайтесь уважать мнение другого человека, замените спор на диалог.

В течении дня посмотрите за собой с какой роли вы общаетесь? Возможно вы чересчур заботитесь о других, даже когда вас не просят, например на работе? Или слишком критичны? Или вы такой весельчак по жизни, но в карьерном росте и в отношениях вы не успешны? Проанализируйте, какой роли в вас больше, а какая роль слабая и ее нужно развивать?

Как использовать психологию, чтобы лучше общаться и избегать конфликтов | Натали Морад

Часть 1: Эго-состояния и транзакции

Кредит: designmilk

У всех нас были сбои в общении.

Вы знаете это чувство. В одну минуту у вас с кем-то нормальный разговор, а в следующую вы ругаетесь или кто-то из вас отключился.

В обоих случаях поломка. Разговор не достиг своей цели, будь то услышанный, решение проблемы, ощущение связи, принятие решения и т. Д.

Это происходит постоянно. Чтобы разговор сменился положительным, основанным на установлении связи, взаимодействием с отрицательным, требуется несколько секунд.

И негативное взаимодействие сказывается на наших отношениях. Исследования показывают, что нам нужно 5 позитивных взаимодействий, чтобы компенсировать каждое негативное взаимодействие с кем-то близким.

Так почему это происходит?

Согласно Transactional Analysis , сбои связи происходят из-за того, что мы не полностью присутствуем в наших разговорах.

Вместо того, чтобы реагировать на здесь и сейчас, мы общаемся из разных «состояний эго». И когда эти эго-состояния пересекаются, возникает конфликт.

В этой статье вы узнаете, как использовать транзакционный анализ, чтобы иметь более качественные и конструктивные беседы (и взаимодействия в целом) с самыми близкими вам людьми.

Часть 1 познакомит с транзакционным анализом, различными состояниями эго и общими транзакциями. Часть 2 будет посвящена «играм, в которые мы играем» и способам их изменения.

Трансактный анализ (ТА) — это психологическая теория, разработанная Эриком Берном в 1960-х годах, которая помогает объяснить, почему мы думаем, действуем и чувствуем именно так.

TA утверждает, что мы можем лучше понять самих себя, анализируя наши транзакции с самыми близкими нам людьми. Транзакция = разговор / взаимодействие между двумя людьми.

TA наиболее эффективен для понимания: 1) транзакций с людьми, с которыми вы близки , а не с коллегами или знакомыми и 2) транзакциями на деликатных, важных тем , таких как секс, деньги, ревность … , я.е. вызывает глубоко укоренившуюся эмоциональную реакцию у вас или другого человека.

TA основано на 3 принципах:

• У всех нас есть три «эго-состояния» (родитель, взрослый и ребенок)
• У всех нас есть транзакций (с другими людьми или внутри нас самих)
• Мы все (неосознанно) активируем наши эго-состояния в наших транзакциях, что может привести к конфликту, негативным эмоциям, боли и т. Д.

По сути, транзакционный анализ заключается в определении того, какие эго-состояния присутствуют в ваших транзакциях, чтобы вы сможете лучше осознавать свои мысли и поведение и, в конечном итоге, лучше и конструктивнее взаимодействовать с самыми близкими вам людьми.

У всех нас есть все три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок. Эти эго-состояния состоят из постоянных чувств и поведения. * Эго-состояния не всегда отрицательны, см. Ниже.

Эти эго-состояния активизируются все время, осознаем мы это или нет:

Родитель (уходящий корнями в прошлое) — Содержит отношения, чувства и поведение, полученные от наших родителей (или любых основных опекун). Это включает в себя реакцию так, как сказал бы один из наших родителей: говорить то, что они сказали бы, чувствовать то, что они чувствовали бы, вести себя так, как они бы себя вели.

• воспитывающий родитель: забота, любовь, помощь
• контролирующий родитель: критика, выговор, цензура, наказание и т. Д.

Взрослый (с корнями в настоящем) — Наша способность думать и действовать на основе о том, что происходит здесь и сейчас. Подумайте о сделках, которые у вас есть с коллегами или знакомыми. Обычно это довольно просто, без множества эмоциональных спусковых механизмов.

• Хороший способ узнать, активировано ли ваше Взрослое эго-состояние, — это проверить, подпитываются ли ваши вопросы / комментарии состраданием и любопытством или желанием обвинить, критиковать или доказать свою точку зрения.

Ребенок (уходящий корнями в прошлое) — Содержит мысли, чувства и поведение, которые мы испытали в детстве.

• естественный ребенок : любопытный, творческий, открытый, любящий
• адаптивный ребенок : виноватый, напуганный, подавленный, тревожный, завистливый, гордый, пытающийся всем угодить… вы понимаете.

ВАЖНО: Адаптивный ребенок — одна из самых проблемных частей нашей личности. Он развился, когда мы научились изменять (адаптировать) свои чувства и поведение в ответ на окружающий мир.

Согласно ТА, три наших эго-состояния «проявляются» независимо от того, хотим мы их или нет, поэтому важно знать, как они «выглядят».

Хорошая новость в том, что это довольно просто сделать. Просто подумайте и ответьте на следующие вопросы:

• Ребенок: Что вы помните, когда вы были ребенком, что вы чувствовали? Что было темой вашего общения с родителями? Вы всегда боролись за их внимание? Вы чувствовали безусловную любовь? Чувствовали ли вы, что вам нужно проявить себя?

Вот что имеет в виду Тони Роббинс, когда спрашивает: «Подумайте о человеке, любви которого вы жаждете больше всего: кем вы должны были быть, чтобы этот человек принял и полюбил вас? Что вы должны были подумать или сделать, чтобы получить их одобрение? »

• Родитель: Когда вы были ребенком, как вы помните, как вели себя ваши родители? Были ли они критическими? С недоверием к другим? Чрезмерно осторожный? Безрассудный? Каковы были их представления о мире, деньгах, людях и т. Д.?

Теперь обратите внимание на то, какие элементы эго вашего Ребенка и Родителя вы интегрировали в свои собственные мысли, убеждения и поведение.

Эго-состояния Родителя и Ребенка у каждого человека разные.

Например, когда активируется мое детское эго-состояние, я отключаюсь и не могу ни с кем разговаривать. Чужой ребенок может защищаться или набрасываться на него. Все зависит от схем, которые вы подбирали в детстве.

А теперь подумайте о самых близких вам людях. Как выглядит детское эго-состояние вашего партнера? А что насчет их Родителя?

Согласно TA, существует три вида транзакций: дополнительные, скрещенные и скрытые.Часть 1 будет посвящена только дополнительным и перекрестным транзакциям. Часть 2 будет посвящена скрытым транзакциям.

Важно понимать, что каждая транзакция состоит из трех частей:

1. Что вы говорите (ваше активированное эго-состояние)

2. Ответ (и эго-состояние), которое вы ожидаете «получить»

3. Фактический ответ

Дополнительные

Дополнительные транзакции = эффективная и успешная коммуникация.

Дополнительные трансакции — это когда два эго-состояния двух людей симпатизируют или дополняют друг друга.

Это означает, что то, что вы говорите, и ответ, который вы ожидаете и на самом деле получаете, совпадают.

Дополнительное взаимодействие — это когда Человек 1 (Родитель) разговаривает с Человеком 2 (Ребенок), а Человек 2 (Ребенок) отвечает Человеку 1 (Родитель). Это проще понять с помощью картинок, см. Ниже.

Пример 1: Взрослый — Взрослый

Деньги — главная тема (по крайней мере, по моему опыту), потому что говорить о них неудобно, напряженно и эмоционально.

Дополнительная транзакция, связанная с деньгами, может быть такой:

В этой транзакции все хорошо:

• Человек 1 чем-то заинтересован и задает вопрос от эго-состояния Взрослого, надеясь, что получит ответ. из Взрослого эго-состояния Человека 2.
• Человек 2 отвечает из своего Взрослого эго-состояния.
• Результат: Все хорошо, двое Взрослых работают вместе, чтобы понять проблему, принять решения и т. Д.

* Я предполагаю, что вопрос Человека 1 вызван любопытством и, следовательно, исходит из эго-состояния Взрослого.Однако может оказаться, что вопрос Человека 1 на самом деле вызван желанием обвинить или доказать свою точку зрения. В этом случае, вероятно, активируется «Родительское» эго-состояние Человека 1, а не Взрослого.

В любом случае цель транзакционного анализа — обратить внимание на ваши разговоры с самыми близкими вам людьми. Чтобы осознать, какие роли (состояния эго) вы активируете и почему.

Пример № 2: Родитель — Дочерний

Другая дополнительная транзакция — Родитель -> Дочерний.Например, это может произойти, когда один человек болен и хочет, чтобы о нем позаботился другой человек (P).

• Человек 1 дерьмо чувствует. Их Детское эго-состояние активируется, потому что они хотят, чтобы о них заботились. Они ожидают, что Человек 2 ответит как Родитель.
• Лицо 2 понимает запрос Лица 1 и с радостью выполнит его. Родительское эго Человека 2 активируется, и они с радостью заботятся о Человеке 1.
• Результат : Все хорошо.Существует баланс «отдавать и получать», и обе стороны чувствуют себя любимыми.

Как узнать, что у вас есть дополнительная транзакция?

1. Вы чувствуете себя нормально (т.е. вас не переполняют эмоции)
2. Вы чувствуете себя увиденным и понятым
3. Разговор может продолжаться вечно (никаких эмоциональных всплесков, обид, хлопающих дверей или остановки разговора — то есть «Я закончил с этим разговором прямо сейчас»).Это означает, что вы действительно можете рассуждать о вещах, принимать решения, создавать план и т. Д.

Перекрещенные транзакции

Перекрещенные транзакции происходят, когда Человек 1 говорит что-то из одного эго-состояния и получает другой ответ, чем он / она ожидает.

Например: Вернемся к теме денег.

В этой транзакции НЕ все хорошо:

• Человек 1 чем-то заинтересовался и задает вопрос из состояния эго Взрослого, надеясь получить ответ от состояния эго Взрослого человека 2.
• Человек 2 срабатывает. Это состояние детского эго активировано (они чувствуют, что их критикуют или опекают), и они злятся.
• Результат: Вероятно драка, или резкое прекращение разговора. Конечно, это нормально, если это случается время от времени, однако привычный срыв общения вредит отношениям.

Другой пример:

• Человек 1 чувствует себя дерьмом. Их Детское эго-состояние активируется, потому что они хотят, чтобы о них заботились.Они ожидают, что Человек 2 ответит как Родитель.
• Человек 2 слышит Человека 1, но не понимает, в чем дело. Его / ее Взрослое эго-состояние активируется, и они приказывают Человеку 1 отдохнуть.
• Результат: Человек 1, вероятно, чувствует себя обиженным из-за того, что его потребности не были удовлетворены. * Опять же, перекрестные транзакции происходят постоянно. TA призвана привлечь внимание к этим транзакциям, чтобы мы могли уменьшить их негативный эффект.

Когда вы находитесь в середине перекрестной транзакции, единственный способ вернуть ее в конструктивное положение — это для одного или вас обоих изменить состояния эго.

Обычно лучше перейти (или очень очень постараться) в состояние эго Взрослого. Однако это может быть разным. Вы должны быть настроены на то, что на самом деле происходит в разговоре, и на потребности каждого человека (это сложно сделать, но возможно с практикой).

TA — отличный инструмент, который поможет вам лучше и конструктивнее общаться с самыми близкими вам людьми. Это может помочь вам:

• Будьте более осведомлены о том, что нужно другому человеку (нужно ли вашему другу, чтобы вы были Родителем (и воспитывали) или Взрослым (и давали совет)?
• Проанализируйте свои модели взаимоотношений, это одно из вы постоянно активируете его / ее Детское эго-состояние? Вам нравится этот паттерн?

Спросите себя:

1. Какие эго-состояния активируются в моих транзакциях (мной И моим партнером / другом / т.?
2. Какой реакции эго-состояния я (или другой человек) ожидаю?
3. Какие узоры я вижу? Активизируется ли постоянно одно эго-состояние? Когда / с кем?
4. Я хочу, чтобы это эго-состояние активировалось вот так?

Во второй части я исследую скрытые транзакции и игры, в которые мы играем. Следите за обновлениями 🙂

• Игры, в которые играют люди, Эрик Берн
• Я в порядке, ты в порядке, Томас А. Харрис

Я начал ежемесячный информационный бюллетень, в котором я делюсь другими мыслями / идеями, а также важными частями и кусочки из сети.Если вы заинтересованы в его получении, вы можете подписаться здесь.

Большое спасибо за чтение!

Транзакционный анализ

Объяснения> Поведение > Транзакционный анализ

Родитель, взрослый и ребенок | Связь | Конфликт | Ну и что?

Трансакционный анализ (или ТА, как его часто называют) — это модель людей и отношения, которые были развиты в 1960-х гг.Эрик Берн. Это основано по двум понятиям, во-первых, что у нас есть три части или «эго-состояния» в наших личности, а во-вторых, что они разговаривают друг с другом в «транзакции» (отсюда и название). ТА — очень распространенная модель, используемая в терапии. и об этом много написано.

Родитель, взрослый и ребенок

У каждого из нас есть внутренние модели родителей, детей, а также взрослых, и мы играют эти роли друг с другом в наших отношениях.Мы даже делаем это с мы сами, в наших внутренних разговорах.

Родитель

Есть две формы Родителя, в которые мы можем играть.

Заботливый родитель проявляет заботу и заботу и часто может казаться фигура матери (хотя мужчины тоже могут ее сыграть). Они стремятся сохранить ребенка доволен, предлагая безопасное убежище и безоговорочную любовь, чтобы успокоить ребенка неприятности.

Контрольный (или критический) родительский элемент , с другой стороны, пытается сделать Ребенок делает то, что хочет родитель, возможно, передает значения или убеждения или помощь Ребенку понять и жить в обществе. Они также могут иметь негативные намерения, используя Ребенка как мальчика для битья или того хуже.

Взрослый

Взрослый в нас — это «взрослый» рациональный человек, который разумно и напористо, не пытаясь контролировать других и не реагируя агрессивно на них.Взрослый чувствует себя комфортно с собой и для многих из нас является нашим «идеальным я».

Детский

Мы можем играть тремя типами детей.

Natural Child в значительной степени не осознает себя и характеризуется неречевые шумы, которые они издают (yahoo, whee и т. д.). Им нравится играть, они открыты и уязвимый.

Симпатично названный Маленький профессор — любопытный и исследующий ребенок кто всегда пробует что-то новое (часто к тому, что их контролирующий родитель раздражение).Вместе с Естественным Ребенком они составляют Свободного Ребенка.

Adaptive Child реагирует на окружающий мир, изменяя чтобы приспособиться или восстать против сил, которые они чувствуют.

Связь (транзакции)

Когда общаются два человека, каждый обмен представляет собой транзакцию . Многие из наши проблемы возникают из-за неудачных транзакций.

Родители естественно разговаривают с детьми, поскольку это их роль как родителей.Они может разговаривать с другими родителями и взрослыми, хотя тема все еще может быть о ребенок.

Заботливый родитель естественным образом разговаривает с естественным ребенком и контролирующим Родитель адаптивного ребенка. На самом деле эти части нашей личности — . вызвал наоборот. Таким образом, если я буду действовать как адаптивный ребенок, я буду больше всего скорее всего, вызовет контролирующего родителя в другом человеке.

Мы также играем во многие игры между этими позициями, и есть ритуалы из привет всем разговорам (например, о погоде), где мы берем разные позиции для разных мероприятий.Они часто «предварительно записаны» как скрипт мы просто играем. Они дают нам чувство контроля и идентичности и успокаивают нас. что в мире все еще хорошо. Другие игры могут быть негативными и деструктивными и мы играем в них больше по привычке и зависимости, чем конструктивно удовольствие.

Конфликт

Дополнительные транзакции происходят, когда оба человека одновременно уровень (Родитель разговаривает с Родителем и т. д.). Здесь оба часто думают в так и общение проще. Проблемы обычно возникают в Crossed транзакции, каждая из которых обращается к разному уровню.

Родитель либо заботится, либо контролирует, и часто говорит с ребенком, кто либо адаптивен, либо «естественен» в своих ответах. Когда оба человека говорят как Родитель чужого Ребенка, их провода перекрещиваются, и возникает конфликт.

Идеальная линия общения — зрелый и рациональный взрослый-взрослый. отношение.

В качестве контролирующего родителя другому человеку предлагается перейти в состояние «Дочерний», где они могут соответствовать вашим требованиям. Также существует риск того, что они станут Адаптивный «непослушный ребенок» и бунтарь. Они также могут взять противоположный Родитель или Взрослый состояния.

Будьте заботливым родителем или говорите на том же уровне, что и другой человек. создать доверие.

Остерегайтесь перекрещенных проводов. Вот где возникает конфликт. Когда это произойдет, сначала войдите в состояние, в котором другой человек говорит на том же уровне.

Для рационального разговора переместите себя и другого человека к Взрослому. уровень.

Список литературы

Эрик Берн, (1964), Игры, в которые играют люди: Психология человека Отношения , Balantine Books

Томас Харрис (1996), Я в порядке — ты в порядке , Avon Books

Мюриэл Джеймс и Дороти Джонгуард (1971), Рожденные побеждать: транзакционные Анализ с помощью гештальт-экспериментов , Da Capo Press Inc

См. Также

Игры, Шесть голодов Берна

Используйте транзакционный анализ и взрослый / родитель / ребенок, чтобы выяснить себя, своего супруга, свою семью, своих родственников и т. Д.(Честно.)

Недавно ходил на терапию — я имею в виду, почему бы и нет? — и мой терапевт дал мне две книги, чтобы я прочитал / посмотрел. Один назывался Игры, в которые играют люди ; это Эрик Берн, и он довольно известен. (По некоторым оценкам, было продано более пяти миллионов копий.) Другой называется Я в порядке, ты в порядке ; это Томас Харрис, и он тоже довольно популярен. Я прочитал первую и собираюсь прочитать вторую. Этот пост связан с более широкими идеями в нем.

Давайте сначала уберем кое-что неловкое: когда мне было 9-10, моя мама действительно хотела, чтобы я прочитал последнюю книгу — потому что она ее читала. Я не уверен, что меня действительно прочитали, чтобы обработать указанную книгу в 10, но в 34 я готов попробовать. (24 года — примерный период эмоционального роста, а?)

Обе эти книги ссылаются на так называемый «транзакционный анализ». Когда я впервые услышал этот термин, я подумал о нем негативно. Во-первых, слово «транзакция» для большинства людей имеет негативный оттенок; когда вас просят сделать что-то на работе, и вы думаете, что это «транзакционное», вы, вероятно, сильно злитесь.Вы же хотите делать что-то целенаправленно, верно? В этом вся идея? (Однако очень немногие люди понимают эту часть.)

В «транзакционном анализе» есть своего рода широкая идея о том, что все человеческое взаимодействие в основном представляет собой серию транзакций — так, например, ваши отношения с матерью такие же, как и ваши отношения с автомобильным дилером, только на более интенсивном уровне. . В некотором смысле это правда. Вы проходите серию движений / диалогов с автомобильным дилером.У каждого из вас есть цель. Большую часть времени вы проходите серию движений / диалогов со своей матерью. У каждого из вас есть цель (обычно). Это действительно не , а .

Я изложу краеугольную идею «транзакционного анализа», а затем немного свяжу ее с моими собственными мирами.

В основе многих работ Берна лежит идея «взрослый / родитель / ребенок». Вы можете немного прочитать об идеях здесь.

Вот макет того, как это выглядит:

Хорошо, вот основная идея.

В любой момент вы можете действовать как взрослый, родитель или ребенок.

Когда вы действуете как взрослый , это означает, что вы думаете и определяете вещи в настоящем, внешние и внутренние факторы и все такое. Вы собираете вещи воедино и контекстуализируете. Это хорошо.

Когда вы действуете как родитель, вы, по сути, действуете или используете поведение, которое ваши родители дали вам (или какой-то родительский персонаж дал вам). Ваш «родитель» — это в основном внешние факторы вашего детства.Здесь много таких слов, как «всегда», «никогда» и «это правила». (Дело в том, что из детства можно бегать сколько угодно, но всегда где-то рядом.)

Когда вы оперируете в детстве, вы выражаете чувства и мысли того времени, когда вы буквально были ребенком. Поэтому, если кто-то критикует вас на работе, вы становитесь раздражительным, вместо того чтобы понимать это в более широком контексте (как это сделал бы взрослый).

Вот где становится интересно.

Большинство разговоров между двумя взрослыми начинаются так: A -> A, как вы можете видеть выше.

Допустим, вы говорите своей жене: «Эй, а где запонки?» Это взрослый для взрослого обсуждения.

Она может сказать: «Там на прилавке». Это также A -> A.

Но если она скажет: «Я не знаю. Это ваше дело, так что это ваша ответственность », — теперь мы находимся в A (как вы разговаривали) с P (как она говорила).

Теперь у нас раскол, понимаете?

Так что вы можете ответить и сказать: «Иисус Христос, всегда с этим дерьмом!» (Теперь это больше не A -> A.) Или вы можете ответить и сказать: «Ну, сейчас это не проблема, но мы можем поговорить об этом позже». (Вы остались в «А», хотя они пошли в «П.»)

Видите, как все это работает? Вы можете понизить уровень, упасть на два уровня, и тогда другой человек должен отреагировать соответствующим образом. По сути, это всего лишь серия транзакций.

У всех в той или иной степени дурацкое детство (у меня тоже в какой-то степени; темы для других постов). Вашему ребенку («С») всегда что-то нужно. Когда вы работаете во взрослом состоянии («А»), вы в основном управляете своим ребенком.Если вы вообще не можете управлять своим ребенком, подумайте … ну, подумайте о наркомане. Ребенок хочет / нуждается в чем-то, чтобы восполнить то, чего у него не было в детстве. Они гонятся за наркотиками. Взрослый не может примирить эти два поведения. Видишь, как это рискованно?

Второй уровень — «игры». Берн изобрел (или работал с другими) над множеством игр, таких как «Алкоголик» (о том, как люди пьют деструктивно) и «Я получил тебя сейчас, сукин сын» (что является сутью многих придирки и еще много чего в браке).

Вот несколько распространенных игр.

Буквально невозможно читать эти книги и не видеть кого-то, кого вы знаете.

Например, вот полный PDF-файл игр, в которые играют люди. Этот отрывок в основном о моих родственниках:

NIGYSOB — это игра для двух рук, которую следует отличать от «Ain’t It Awful?» (AIA). В AIA агент ищет несправедливости, чтобы пожаловаться на них третьей стороне, создавая игру для трех игроков: агрессор, жертва, доверенное лицо.AIA разыгрывается под лозунгом «Misery Loves Company». Доверенным лицом обычно является тот, кто также играет в AIA. WAHM тоже трёхручный, но здесь агент пытается утвердить свое превосходство в несчастьях и возмущается конкуренцией со стороны других несчастных. NIGYSOB коммерциализируется в виде «игры с тремя руками» как «игра в барсуков». В нее также можно играть как в брачную игру с двумя руками в более или менее тонких формах.

«Установить превосходство в несчастье» — это, по сути, моя свекровь в двух словах (примечание: любите моих родственников мужа, но когда вы выходите замуж за кого-то, вы также выходите замуж за их семью; и потому что вы не знаете всего правила этой семьи изначально и должны сливаться с ними, время от времени это может быть проблемой).

Я тоже знаю таких людей (мои родители здесь немного подходят):

Вкратце, женщина выходит замуж за властного мужчину, чтобы он ограничивал ее действия и, таким образом, не давал ей попасть в ситуации, которые ее пугают. Если бы это была простая операция, она могла бы выразить свою благодарность, когда он оказал ей эту услугу. Однако в игре IWFY ее реакция прямо противоположная: она пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться на ограничения, что заставляет ее супруга чувствовать себя неловко и дает ей всевозможные преимущества.Эта игра — внутреннее социальное преимущество. Внешнее социальное преимущество — это производное времяпрепровождение «Если бы это было не для него», в которое она играет со своими близкими по духу подругами.

Как и в случае с любой психологической теорией (или вообще с любой теорией социальных наук), вы можете отнестись к этой теме с недоверием. Теории становятся популярными (особенно в социальных науках), потому что с ними легко связать. Если понять, что происходит, слишком сложно, скорее всего, ваша книга не разойдется тиражом пяти миллионов экземпляров.Если вы хотите, чтобы ваша книга разошлась тиражом пять миллионов экземпляров (как, вероятно, большинство людей), тогда будет лучше, если вы создадите простые и достоверные теории.

Из этой идеи транзакционного анализа я понял, что я могу (в основном) действовать как взрослый, но я часто перехожу к ребенку (из-за того, чего мне, вероятно, там не хватало), а иногда и к родительскому. (в ситуациях, когда я чувствую, что мне нужно больше контроля). По сути, я всегда подавляю свое истинное мнение (особенно на работе), потому что не хочу показаться засранцем.(Вероятно, некоторые из вас тоже так поступают.) Иногда я вижу область, где я могу что-то контролировать, и с головой ныряю в возможность контролировать это. Это «П.» С другой стороны, иногда мне хочется утолить какую-нибудь жажду, поэтому я ныряю с головой в «С». (Иногда у меня возникают проблемы с выпивкой.)

В результате терапии и чтения этих материалов я разработал план, чтобы моя «А» больше контролировала «П» и «С», что предполагает отказ от питья в течение недели, поездку на юг. Пляжная диета, тренировки каждое утро и сосредоточение моей профессиональной деятельности на построении отношений, а не на достижении результатов на работе.(Я все еще пытаюсь достичь результатов, очевидно, но отношения — это суть всего.) Я чувствую, что это может помочь мне больше использовать моего «взрослого». Я продолжу отчитываться.

Связанные

Гостевой пост: Модель общения PAC

Гостевой пост этого месяца посвящен модели, которую вы можете использовать для определения своего собственного стиля общения и стиля общения ваших коллег. Спасибо Филу Гоулеру из Woodley NLP за объяснение, что это такое и как его использовать.

Из всех ловушек и проблем на рабочем месте, да и дома, если на то пошло, общение, как правило, лежит в основе большинства из них. Это, конечно, сложнее, чем думают люди. Это больше, чем просто «говорить слова». В конце концов, слова, которые мы используем, сами по себе могут создать проблемы.

Итак, в качестве способа изучения коммуникации я хотел бы представить вам модель родитель-взрослый-ребенок, которая может быть действительно эффективной для определения того, где и почему могут происходить сбои в коммуникации.

Модель «Родитель — взрослый — ребенок» (PAC) — это часть теории транзактного анализа. Эрик Берн, основатель Transactional Analysis, считал, что у каждого из нас есть 3 эго-состояния (наш Родитель, Взрослый и Ребенок).

• Родитель
Эго-состояние Родителя состоит из поведения, мыслей и чувств, скопированных у наших родителей или других родительских фигур. Наш родитель состоит из скрытых и открытых сообщений, таких как «ты / я должен», «ни при каких обстоятельствах», «всегда» и «никогда не забывай», «не лги, не обманывай, не кради».Поэтому, когда вы обнаруживаете, что часто произносите слово «должен», вы говорите как родитель.

Существует два основных родительских эго-состояния:
• Воспитание. Заботливый родитель представляет собой более подтверждающие и более приятные качества того, что родители и общество делают для человека.
• Критично. Критическое поведение родителей обычно представляет собой корректирующее поведение настоящих родителей и запретительные послания общества.

Наш родитель формируется внешними событиями и влияниями на нас, пока мы растем в раннем детстве.Как функционирующие взрослые мы можем изменять сообщения, но это требует осознанности и усилий. Родителя также можно описать как состояние эго, которое НАУЧАЕТСЯ.

• Взрослый
«Взрослый» описывает нашу способность думать и определять действия для себя, основываясь на «здесь и сейчас». Он основан на нашем понимании и анализе нашей внешней и внутренней среды. Кроме того, взрослый в нас — это средство, с помощью которого мы контролируем наших родителей и детей.

• Ребенок
Это состояние эго, в котором люди ведут себя, чувствуют и думают так же, как в детстве.Например, человек, получивший плохую оценку на работе, может в ответ смотреть в пол, плакать или сердиться. Ребенок — это выражение чувств, мыслей и эмоций, которые воспроизводятся с детства.
Состояние эго ребенка также можно описать как состояние эго «ПОЧУВСТВОВАТЬ».

Эго-состояние ребенка состоит из двух основных частей:
• Адаптировано. Эго-состояние Адаптированного Ребенка представляет собой человеческую реакцию, в которой есть некоторая негативность, некоторое сопротивление, некоторая реакция и некоторая более глубокая враждебность.
• Бесплатно. Эго-состояние Свободного Ребенка представляет собой игровую и спонтанную часть человеческого поведения от младенчества до старости.

А теперь самое интересное:
Если мы говорим с кем-то в критическом родительском режиме, мы рискуем разбудить мятежного ребенка в другом человеке. Итак, если вы говорите своему партнеру что-то вроде: «Я вижу, вам не стоит убирать на кухне», вы говорите как Критический родитель. Но вы рискуете вызвать бунтарскую реакцию ребенка, которая легко может перерасти в спор, который может стать серьезным.

Готов поспорить, у всех вас были боссы, которые разговаривали с вами как с критическими родителями. Вы говорите «Да, сэр, нет, сэр» во всех нужных местах, но внутри вы думаете о чем-то совершенно другом. Босс, который управляет как критический родитель, в конечном итоге разрушит команду.

Критически настроенные родители также будут использовать злой или нетерпеливый язык тела, например, показывать пальцем, сжимать кулаки, «в лицо».

Позвольте мне открыть вам секрет: когда кто-то, кто вас хорошо знает, говорит: «Вы говорите так, как ваша мать / отец», это обычно признак того, что вы говорите как Критический родитель!

Когда мы говорим в детском режиме, мы ведем себя более эмоционально, чем в другое время, которое может быть грустным, злым, отчаявшимся, напуганным, подавленным.Мы можем использовать язык тела ребенка, например, извиваться, хихикать, ныть, пожимать плечами, поддразнивать. Есть много фраз, указывающих на присутствие Ребенка, человек склонен использовать простой язык, такой как «я хочу», «мне нужно», «мне все равно», «не знаю».

Подумайте, когда вы звоните на работу, чтобы сказать, что вы заболели. Вы говорите громким счастливым голосом, как будто вам так приятно, что вы заболели гриппом? Нет. Вы слегка повышаете высоту своего голоса, вы сгибаетесь, вы делаете свой голос слабее, потому что ребенок в вас хочет вызвать в другом человеке Заботливого Родителя.

И становится еще лучше … Если вы ведете себя как ребенок, вы, вероятно, пробудите Критического Родителя в окружающих. И это не пойдет на пользу вашему эго.

Итак, как мы можем избежать этих бесполезных состояний эго?

Веди себя как взрослый.

Сядьте / встаньте прямо.

Смотрите в глаза.

Говорите твердым голосом, но не громко.

Будьте напористыми, а не оскорбительными.

И избегайте эмоционального языка.

Разговор во взрослом состоянии обычно вызывает отклики взрослых, поэтому наши команды будут развиваться и совершенствоваться, и люди будут лучше ладить друг с другом.

Итак, чтобы взять наш предыдущий пример о неопрятной кухне, попробуйте следующее:
«Мне было бы очень полезно, если бы мы согласились, что тот, кто пользуется кухней, потом прибирает ее. Я уверен, что вы согласитесь с этим ».
Это утверждение взрослого человека, и гораздо более вероятно, что он получит ответ взрослого.

Переключение во взрослый режим требует концентрации, наши эго-состояния усвоены десятилетиями, и мы будем к ним инстинктивно, не задумываясь.Но это можно сделать, и если вы выберете взрослый режим в подходящих обстоятельствах, то получите отличные результаты от окружающих вас людей, будь то на работе или дома.

Фил Гоулер — терапевт, лайф-коуч и гипнотерапевт, который помогает людям избавиться от негативных мыслей, убеждений и поведения и достичь своего собственного блестящего будущего. Узнайте больше на сайте www.philgowler.co.uk

Родитель, взрослый и ребенок

В этом выпуске мы обсуждаем транзакционный анализ.Таймур рассказывает нам об идеях, лежащих в основе теории, и о том, как ваш внутренний разум можно разделить на три части — Родителя, Взрослого и Ребенка. Мы также поговорим о некоторых примерах из книги Томаса Харриса «Я в порядке, ты в порядке». Наслаждаться.

Некоторые из основных моментов нашего обсуждения:

Трансактный анализ — это психоаналитическая теория, с помощью которой изучаются социальные транзакции, чтобы определить эго-состояние человека как основу для понимания поведения. Таймур считает, что это полезная структура для понимания социального взаимодействия и понимания того, почему мы думаем определенным образом и по-разному реагируем на определенные события или взаимодействия.

Одна из ключевых концепций транзакционного анализа — идея эго-состояний. Внутри каждого из нас есть три личности — Родитель, Взрослый и Ребенок. Эти состояния определяют, как мы выражаем себя как личности, а также взаимодействуем друг с другом и формируем отношения.

• Материнская компания — Материнская компания представляет собой набор записей, которые мы наблюдаем в начале нашего года; набор мыслей, чувств и поведения, полученных от наших родителей и других авторитетных лиц, которым мы подвергались в детстве.Что особенно важно, в детстве мы не способны критически относиться к тому, что нам говорят, и поэтому принимаем это за чистую монету. Эта часть нашей личности может быть поддерживающей или критичной.
• Взрослый — Записи, которые мы накапливаем в результате нашего собственного опыта и рассуждений о мире самих себя. Это наше сознательное мышление, которое связано с прямыми реакциями «здесь и сейчас», на которые не влияет наше прошлое. Это, как правило, наиболее рациональная часть нашей личности, и цель транзактного анализа состоит в том, чтобы освободить Взрослого во всех нас — дать каждому из нас возможность иметь свободу выбора и иметь возможность по своему желанию изменять то, как мы реагируем на вещи.
• Дитя — Как и Родитель, Дитя уходит корнями в прошлое, но в то время как Родитель — это внешние события, происходящие с нами в детстве, Дитя хранит внутренние события, как мы себя чувствовали и как мы отреагировали внутри . Когда вы воспроизводите записи в «Ребенке», вы на самом деле заново переживаете те переживания и связанные с ними чувства.

Цель транзактного анализа — освободить Взрослого, чтобы мы могли изменить то, как мы реагируем на новые и повторяющиеся стимулы. Если бы у нас не было структуры PAC, мы не смогли бы так легко различать различные взаимодействия и анализировать, откуда пришли чувства и эмоции, выраженные в этих взаимодействиях.

В любой транзакции одна из трех идентичностей внутри нас взаимодействует с одной из трех идентичностей внутри другого человека. Другими словами, может произойти 9 различных взаимодействий:

• Родитель — Родитель / Родитель — Взрослый / Родитель — Ребенок / Взрослый — Родитель / Взрослый — Взрослый / Взрослый — Ребенок / Ребенок — Родитель / Ребенок — Взрослый / Ребенок — Ребенок.

Транзакции можно разделить на «игры», в которые мы «играем» во всех наших взаимодействиях и разговорах. (мы поговорим об этом подробнее в следующем выпуске).

---

Ссылки

Я в порядке, ты в порядке, Томас Харрис

---

Оставьте нам отзыв
Если вам нравится слушать подкаст, мы будем рады, если вы оставите нас обзор на iTunes / Apple Podcasts. Вот ссылка, которая работает, даже если вы не на iPhone 🙂

Отправьте нам звуковое сообщение
Мы действительно хотим включить больше комментариев и вопросов слушателей в наши серии.Если у вас есть какие-либо мысли по поводу этого эпизода, или если у вас есть головоломка или вопрос, который вы хотите, чтобы мы обсудили, отправьте аудиофайл / голосовую заметку на адрес [email protected].

Для любых комментариев, не относящихся к аудио, напишите нам в Твиттере или DM в Twitter — https://twitter.com/noverthinking

---

4 вещи, которые мы узнали об отчуждении взрослых детей и родителей

Источник: Фотография Jody Hong Films. Без авторских прав. Unsplash

Недавно я повторно разместил статью, которую написал об отчуждении — или «Нет контакта», как это неофициально называют в Facebook, — и получил отпор от матерей, которые были разлучены со своими взрослыми детьми и не инициировали отсечение.

То, что они сказали, было до боли знакомым — это то, что я и другие дочери, принявшие это болезненное, но иногда необходимое решение, слышали от наших матерей, членов семьи, людей, которых мы знаем, и незнакомцев. Это был последовательный рассказ, состоящий из заявленной невиновности («Я была хорошей матерью»; «Ее любили и о ней заботились»), защиты и рационализации («Ей не нравилось, когда ее держали в младенчестве»; «Она сопротивлялась любым усилиям. дисциплинировать ее »;« Все согласились, что она была проблемой ») и прямо обвинять (« Она всегда была трудной »;« Она крайне оскорбительна, и все это видят »;« Оскорбительный, неблагодарный и плохой человек »).

Это не означает, что дочь или сын не могут подвергаться жестокому обращению, особенно если речь идет о недиагностированном психическом заболевании или зависимости. Но у меня есть лошадь, участвующая в этой гонке, и я точно знаю, что большинство взрослых детей не осиротели сами — и, да, большую часть времени потеря касается не только матери, — потому что это спонтанный момент. гневное или необдуманное решение.

Как я уже писал, большинство дочерей обдумывают решение годами, если не десятилетиями. И, если они не идут на контакт, они склонны менять себя один или два раза, потому что их потребность в связи и материнской любви не уменьшилась, несмотря на их признание того, что они, вероятно, не получат ни того, ни другого от своей матери.Исследования подтверждают, что отчуждение может проходить через предсказуемый цикл — прекращение контакта с последующим восстановлением связи — так что это не только мой опыт или опыт женщин, с которыми я беседовала.

Реальность такова, что эти матери, которые утверждают, что их бросили неблагодарные, порывистые и трудные взрослые дети, которые никогда не сообщали им ни о своих жалобах, ни о своих планах, с большей вероятностью получат справедливое слушание в нашей культуре и сочувствие и поддерживать, когда они ведут войну против так называемого неблагодарного взрослого ребенка, и быть принятыми их общинами за их действия.Это именно то, что обнаружили Кристин Риттенур, Стивен Кромка и другие, изучив стереотипы и отношение к отчуждению взрослых детей и родителей.

Культурное бремя отчуждения взрослого ребенка

Он весит как каменная плита — да, заповедь — и на нем написано «Почитай Мать и Отца твоих». У меня было несколько разных пасторов, объясняющих это предписание в контексте, и все они согласны с тем, что оно не включает принятие эмоционального насилия, маргинализации или игнорирования.Но с точки зрения общественного мнения Заповедь трудно превзойти.

Я думаю, мифология материнства имеет такое же влияние, а может и больше, на культуру. Несмотря на то, что наука ясно дает понять, что материнство у человека — это усвоенное поведение, культура довольна тем, что мы больше похожи на слонов, для которых материнство является чистым инстинктом. Как группа, мы цепляемся за мифы о том, что все женщины являются материнскими и заботливыми, что материнство является инстинктивным и что материнская любовь всегда безусловна; ни одно из этих трех утверждений не соответствует действительности.

Но это не объясняет, почему отчуждение взрослого ребенка и родителей — это слон в нашей культурной гостиной. Имейте в виду, когда родитель инициирует отчуждение — избавляя семью от плохого семени, непримиримого, лишнего — культура кудахает с сочувствием, потому что все знают, что воспитывать детей сложно. Мифы о матери также имеют здесь вес, свидетельствуя о том, что никто не разводит ребенка без веских причин, с которыми согласился бы любой здравомыслящий человек.

Но получаем ли мы полную картину того, почему мы так быстро судим взрослого ребенка? Почему мы, как показало исследование Ритенура и других, возвращаемся к стереотипам, называющим взрослого ребенка «ребячливым, незрелым и неблагодарным» за начало отчуждения?

Взгляд на картину в целом

Вот некоторые фрагменты головоломки, выявленные в ходе исследования, которые стоит учитывать, когда мы говорим о семейном отчуждении.

1. Табу может иметь эволюционную причину.

Это именно то, что предложили психолог Гленн Гехер (блогер этого сайта) и его коллеги, когда они исследовали эволюционную психологию социального отчуждения. Помните, что люди начинали как племенной народ — попробуйте выжить в качестве охотника или собирателя самостоятельно — и социальные связи были первостепенными. Таким образом, отчуждение не было стратегией выживания.

Если смотреть сквозь призму эволюции, прощение — это шаг вперед, а слова о том, что кто-то «мертв» для вас, — это шаг назад.Исследовательская группа хотела проверить, будет ли количество отчуждений в жизни человека предсказывать неблагоприятные психологические последствия и существуют ли психологические факторы, которые могут предсказать отчуждение по сравнению с более примирительным актом прощения. (Если вам интересно, чем больше отчуждений было у человека в жизни, тем больше у него шансов проявить нарциссизм и другие не очень замечательные черты характера. Это не удивительно, но здесь мы смотрим на особый вид отчуждение, которое, как правило, не является частью более широкой модели).Так что, возможно, наша проблема с отчуждением, особенно в отношении близких людей, может иметь отношение к нашей человеческой истории.

2. Это не так уж и редко (и, нет, кровь не всегда гуще воды).

Трудно сказать, насколько распространено отчуждение, но ясно, что оно не так редко и не так неожиданно, как заставляют нас верить культурные табу и мифологии.

Одно исследование Ричарда Конти, проведенное в 2015 году на выборке студентов колледжей и аспирантов, показало, что 43.5 процентов в какой-то момент были отчуждены, и эти 26,6 процента сообщили о длительном отчуждении. Его исследование также подтвердило анекдотические свидетельства того, что отчуждение от родителя всегда подразумевает отчуждение от других членов семьи.

Он пришел к выводу, что отчуждение «возможно, так же распространено, как развод в определенных слоях общества». Это звучит довольно ужасно, но другое исследование, проведенное Люси Блейк в Великобритании, обнаружило еще более высокие проценты; Из 807 опрошенных 455 человек расстались со своими матерями.

Как человек, который время от времени отделялся от своего единственного оставшегося в живых родителя, а затем, наконец, я могу сказать вам по опыту, что с учетом культурного бремени немногие люди выходят и высказываются. Итак, правда в том, что на каждый случай отчуждения взрослого ребенка, о котором вы слышите, есть, вероятно, один или два, которые остаются в секрете. Это не научное утверждение, а обоснованное предположение, которое подтверждается следующим исследованием.

3. Отчуждение — не единственный способ разрушить отношения взрослого и ребенка.

Стремясь прояснить различные способы, которыми нарушается общение в семье, Катрина М. Шарп и Элизабет Дорранс Холл утверждали, что действительно действуют три отдельных процесса: маргинализация членов семьи, отчуждение родителей и детей и родитель-ребенок. отчуждение. Они определяют маргинализацию членов семьи как обозначение одного человека посторонним или белой вороной. Быть паршивой овцой может быть следствием того, что она отличается от других или выглядит иначе, имеет разные интересы или другую точку зрения, не соответствует или просто говорит правду о семье, которую группа предпочитает не слышать.

По словам авторов, даже несмотря на то, что они маргинализированы, большинство так называемых паршивых овец не стремятся полностью разорвать связи с семьей. Отчуждение между родителями и детьми — их вторая категория, которая чаще всего возникает в контексте развода и, согласно исследованиям, на которые они ссылаются, затрагивает около 13,4% родителей. Мне кажется, что хотя часть ландшафта, отчуждение между родителями и детьми различается по своему характеру, потому что 1) это результат активных усилий одного из родителей по созданию разрыва между ребенком и другим родителем и 2) ребенок все еще остается в положении зависимости, вынужденный быть лояльным к одной стороне за счет другой.

Отчуждение взрослого ребенка от родителей — третий процесс; они отмечают, что исследования показывают, что отчуждение, спровоцированное родителями, по консервативным оценкам составляет 12 процентов. Они отмечают, что все исследования подчеркивают, что отчуждение очень стигматизируется, и пишут: «Действительно, взрослые дети идут на многое, чтобы сохранить в тайне или даже секреты свои переживания отчуждения». Это утверждение может подтвердить каждая дочь или сын, которые не общались.

Личное мнение: хотя наблюдать эти различные процессы дистанцирования полезно, кажется, что отчуждение между родителями и детьми — странный случай, хотя в конечном итоге оно может стать основой для продолжающегося отчуждения взрослых детей и родителей позже, поскольку оно функция преднамеренного и тактического усилия взрослого, чтобы разрушить связь другого родителя с ребенком.

4. Хотя отчуждение может быть циклическим, примирение обычно неуловимо.

И исследования, и интервью, которые я проводил с женщинами для своих книг, Детокс для дочери: выздоровление от нелюбящей матери а также Дрянные матери Подтвердите, что отчуждение обычно не является единичным или решительным действием.

Дочери обычно сначала пытаются наладить отношения со своими матерями или отцами, либо пытаясь установить границы, ограничивая общение, либо просто уменьшая количество взаимодействий; то, что неофициально называют «слабым контактом», работает в некоторых случаях, особенно когда существует географическое расстояние между взрослым ребенком и его родной семьей, но не всегда.Иногда неудача в низком контакте просто уступает место решению перейти к полномасштабному отчуждению. В других случаях дочь восстанавливает контакт либо из-за надежды, что что-то может измениться, либо по какой-либо другой причине.

Но, как показали исследования Кристен Карр, Аманды Холман и других, разница между точкой зрения родителей и взрослого ребенка обычно огромна. В исследовании 898 несовместимых родителей и взрослых детей исследователи обнаружили, что не было абсолютно никакого согласия по поводу того, что вызвало отчуждение.

В то время как родители, как правило, сосредотачивались на нежелательных отношениях своих детей или чувстве собственного достоинства, взрослые дети оттачивали токсическое обращение или чувство нелюбимости и неприятия. Интересно, что в то время как взрослые дети могли четко объяснить, почему они чувствовали себя нелюбимыми или неподдерживаемыми, и связали эти чувства с поведением своих родителей, родители проявили очень мало саморефлексии.

Стоит сказать, что это исследование подтверждает все истории, которые я слышал от взрослых детей за эти годы.

Старые идеи крепко умирают, а новое исследование семейного отчуждения предлагает всем нам новую возможность для обсуждения и обучения.

Авторские права © 2019 Пег Стрип

Изображение в Facebook: Thanakorn Stocker / Shutterstock

Список литературы

Риттенур, Кристин, Стивен Кромка, Сара Питтс, Маргарет Торварт, Джанель Викерс и Кейтлин Уайт, «Коммуникация, окружающая отчужденность: стереотипы, отношения и стратегии (не) приспособления», « Behavioral Sciences (2018), vol.8 (10), 96-112.

Гехер, Гленн, Ваня Ролон, Ричард Холлер, Аманда Барони и др. : Ты для меня мертв! Эволюционная психология социального отчуждения и социальных проступков ». Современная психология (2019). 10.1007 / s12144-019-00381-z.

Конти, Ричард П. «Семейные отчуждения: установление уровня распространенности», Журнал психологии и поведенческих наук (2015), том 3 (2), 28-35.

Блейк, Люси. Скрытые голоса: семейное отчуждение в зрелом возрасте.Центр семейных исследований Кембриджского университета / Stand Alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Шарп, Кристина М. и Элизабет Дорранс Холл, «Семейная маргинализация, отчуждение и отчуждение: вопрос о недобровольном статусе семейных отношений», Анналы Международной ассоциации коммуникаций. (2017), том 41 (1), 28- 45.

Шарп, Кристина М. «Тебе здесь не рады: обоснованная теория семейного отчуждения», Communication Research (2017), 1-29.

Аджилиас, Кайли. «Отключение и принятие решений: взрослые дети объясняют свои причины отчуждения от родителей, Австралийская социальная работа, (2015) 69: 1, 92-104.

Джаглиас, Кайли. «Пропавшая семья: опыт родительского отчуждения взрослого ребенка», Журнал практики социальной работы (2018) т. 31 (1), 59-72.

Карр, Кристен, Аманда Холман, Дженна Абец, Джоди Кениг Келлас и Элизабет Ваньони, «Озвучивание тишины в отношении семейного отчуждения: причины отчужденных родителей и взрослых детей в несоответствующей выборке», Journal of Family Communication ( 2015), т.15, вып.2, 130-140.

Когда взрослые дети «разводятся» со своими родителями

Документы не подаются, и ни один судья не слушает дело, но все больше и больше взрослых детей разводятся со своими родителями, часто полностью прерывая контакт. Что вызывает рост отчуждения между родителями и детьми? У профессионалов, работающих с семьями, есть некоторые идеи, и тысячи людей поделились своим опытом в опросах. Окончательные ответы могут быть труднодостижимыми, но некоторые проблемы довольно легко понять.

Статистика отчуждения

На сайте Estranged Stories и родители, и взрослые дети могут заполнить анкеты о своем отчуждении. Результаты могут быть неожиданными. Разлученные родители старше, чем можно было бы ожидать, более одной трети приходится на возрастную группу от 70 до 80 лет.

Когда их попросили описать отношения между родителями и детьми до разрыва, наиболее популярным ответом взрослых детей было «моральное обязательство». Вторым по популярности ответом был «изменчивый и / или не близкий».«На вопрос, несут ли они какую-либо ответственность за отчуждение, чуть более половины ответили утвердительно.

Еще одна интересная область касается того, рассказывали ли дети когда-либо отрезанному родителю причины отчуждения. Более 67% сказали, что да. Это обратное зеркальное отражение ответа родителей в аналогичном опросе, когда более 60% заявили, что им никогда не рассказывали о причинах отчуждения. Это неравенство отражает трудности, с которыми иногда сталкиваются родители в общении со взрослыми детьми.

Британский опрос показал, что обычно дети прерывают контакт. Фактически, исследователи обнаружили, что представители молодого поколения инициировали перерыв примерно в десять раз чаще, чем представители старшего поколения.

Причины отчуждения

Причины конфликтов между родителями и взрослыми детьми различны. Некоторые взрослые дети разорвали отношения с родителями из-за травмирующего детства: они подвергались жестокому обращению или росли с родителями, которые были алкоголиками или наркоманами.Взаимодействие с другими людьми

Иногда из-за денег вспыхивали семейные споры. Однако в большинстве случаев причины отчуждения не столь однозначны. Тем не менее, определенные темы снова и снова возникают в комментариях взрослых детей, которые развелись со своими родителями.

«Ты не был хорошим родителем»

Некоторые дети чувствуют, что их недостаточно любили или воспитывали. Иногда это происходит потому, что они были воспитаны в то время или в культуре, которые не ценили открытые выражения любви.Иногда это происходит потому, что их родителям действительно было трудно выражать свои чувства. Иногда взрослые дети все еще чувствуют боль из-за эпизодов, произошедших много лет назад, эпизодов, о которых родители могут даже не подозревать.

«Ты разбил нашу семью»

Дети развода часто обвиняют в разводе ту или иную сторону, иногда это связано с тем, что им сказали те или иные их родители. Даже когда стороны в разводе остаются гражданскими, дети часто перекладывают вину на того или иного партнера.После того, как взрослые дети выходят замуж, они не всегда начинают сочувствовать семейным проблемам своих родителей.

Хотя взрослые дети признают, что брак — это непросто, они склонны полагать, что если бы их родители проявили настойчивость, они могли бы заставить его работать.

«Ты все еще видишь меня ребенком»

Родители и дети много лет живут в особых отношениях, и родители несут ответственность за них. Родителям иногда трудно отказаться от этой конструкции. Когда взрослые дети говорят, что родители не видят в них взрослых, иногда они правы.Часто родители упорно дают нежелательные советы. Высказывание неодобрения по отношению к супругу, финансам, работе или образу жизни ребенка определенно может вызвать конфликт.

«У нас разные ценности»

Когда дети делают выбор, который не соответствует ценностям их родителей, родители иногда говорят: «Мы не воспитывали вас таким образом». Им трудно признать, что взрослые дети несут ответственность за развитие своих моральных устоев.

Проблемы также могут возникнуть, когда взрослый ребенок женится на ком-то, кто во многом отличается от его родной семьи.Иногда трудности возникают из-за различий в политических взглядах или религиозных убеждениях. Эти вопросы представляют собой особенно трудные проблемы, потому что такие убеждения, как правило, строго придерживаются. Некоторые семьи учатся жить с различиями. Другие никогда этого не делают.

«Ты токсичный человек»

Что именно означает ядовитый человек, зависит от говорящего. Как правило, это означает человека, который наносит вред эмоциональному равновесию другого человека. Тех, кто в подавляющем большинстве негативно настроен, обвиняет других, чрезмерно нуждаются или проявляют небрежную жестокость, иногда называют токсичными.

Другие ярлыки, которые часто используются для оправдания прекращения отношений, — нарциссические и биполярные. Оба эти явления являются подлинными психологическими расстройствами, но ярлыки часто применяются случайно, без какого-либо профессионального диагноза.

Возможность примирения

Подавляющее большинство взрослых детей, которые развелись со своими родителями, говорят, что они сделали это для блага своих семей или для собственного блага. На вопрос, следует ли родителям пытаться примириться, ответы различаются.Некоторые считают любую попытку общения домогательством.

Однако в исследовании «Истребленные истории» около 60% взрослых детей заявили, что хотели бы иметь отношения с человеком, с которым они расстались. Чаще всего упоминались шаги, которые могли повлиять на примирение, — это извинения родителей, принятие родителями ответственности и установление границ.

В британском исследовании «Скрытые голоса» взрослые дети гораздо чаще, чем родители, говорили, что ситуация безнадежна и у них нет шансов на примирение.Фактически, более 70% заявили, что функциональные отношения в будущем невозможны.

И все же родителям в этой ситуации не стоит терять надежду. Известно, что молодые люди меняют свое мнение по мере взросления и приобретения жизненного опыта. А родители могут ободриться, зная, что, даже если они разведены, указ не является окончательным.

Что означает отчуждение для бабушек и дедушек

Родители, отрезанные от взрослых детей, часто оказываются отрезанными от внуков.Пытаясь примириться, бабушка и дедушка иногда умоляют внуков нуждаться в бабушках и дедушках, и это правда. Бабушки и дедушки могут выполнять очень важные функции для внуков.

Однако в этих ситуациях основное внимание должно быть уделено развитию отношений между родителем и взрослым ребенком. Как только эти отношения будут восстановлены, дедушки и бабушки снова смогут увидеть своих внуков.

.