Уважение детей к родителям: Как научить ребенка уважать родителей – ИА Реалист: новости и аналитика

Опубликовано 11.05.202303.05.2023 автором alexxlab

Содержание

Как научить ребенка уважать родителей – ИА Реалист: новости и аналитика

ОБНИНСК (ИА Реалист). Очень часто приходится слышать жалобы от родителей на отсутствие уважения к ним со стороны подросших и выросших детей и, в тоже время, родители маленьких детей не считают нужным воспитывать у них послушание и уважение к себе, мотивируя это рассуждениями о формировании «свободной личности», «вырастет – поймет… сейчас все равно ничего не понимает…». Зачастую молодые родители, сами демонстрируют пренебрежительное отношение к своим родителям, забывая, что дети автоматически копируют их стиль поведения. Обращаясь к истокам проблемы, исследуя первопричины, постараемся разглядеть те ловушки, в которые мы попадаем, даже не замечая этого.

Капкан №1. «Он же маленький, все равно ничего не понимает».

Действительно, новорожденный младенец еще не понимает, что ему говорят, от него невозможно ничего требовать, но он способен понимать интонации, прикосновения. Даже в период внутриутробного развития он откликается живостью движений на переживания мамы (чем порой спекулируют беременные женщины). Если ребенок постоянно слышит раздраженную речь, разговор на повышенных тонах, не ждите, что он будет спокойным. Ребенок, чувствуя раздражение взрослых, будет испытывать тревогу, а значит, в поиске успокоения, он будет криком требовать, чтобы мать взяла его на руки, прижала к себе, создавая ощущение надежности и защищенности. И все знают: чем спокойнее мама, тем быстрее успокаивается ребенок.

Если же малыша вынуждают жить в ситуации эмоционального гипернапряжения, то, в конце концов, такая эмоциональная среда становится для него естественной (как естественен дефицит кислорода в высокогорной местности). В таком случае, подрастая, ребенок тоже будет общаться на повышенных тонах, бурным криком реагируя на любое препятствие, ограничение, т.к. у него уже привычно формируется избыточный выброс адреналина. Более того, длительное отсутствие конфликта, в свою очередь, становится для такого малыша раздражающим фактором, из-за чего ребенок сам начинает провоцировать конфликт, чтобы выплеснуть накопившийся адреналин. У таких детей гипертрофированно ощущение угрозы от окружающего мира (та же ситуация подробно описана на примере американских, и не только, полицейских, открывающих стрельбу на поражение по привычке только при подозрении на угрозу и даже при отсутствии явных признаков угрозы), что выливается в агрессивное поведение по отношению к сверстникам. Например, начинает драться из-за того, что кто-то уронил его пенал или взял игрушку, которой он сам хотел поиграть.

Подрастая, ребенок переходит от автоматического копирования родительского поведения к осмысленному. Но в дошкольном возрасте мышление ребенка конкретное. Абстрактное мышление, в идеале, должно сформироваться к семи годам. Поэтому все наши слова он понимает так, как слышит. Помню, как собираясь на прогулку, я послала двухлетнего сына в туалет со словами: «Пойди, пописай на дорожку». Он не понял меня и с удивлением спросил: «На какую дорожку? Зачем мне писать на дорожку?». Маленький человечек безусловно верит нашим словам, и это доверие — колоссальная ответственность. Поэтому, во-первых, недопустимо шантажировать ребенка жизненнозначимыми угрозами («мама умрет», «тебя заберет полицейский»). Во-вторых, нельзя озвучивать те угрозы и предупреждения, которые заведомо невыполнимы («позову доктора, пусть сделает тебе укол», «придет бабай и заберет тебя», «накажу», «выгоню»). Ребенок сначала, конечно, пугается, но потом быстро запоминает, что угрозы остаются только словами, а значит, этим словам невелика цена, последствий-то все равно нет. Тем самым взрослые незаметно для себя обесценивают значимость собственных слов. Тогда незачем удивляться, что подросшие дети игнорируют и более значимые предупреждения («Одень шапку, а то простынешь», «Сделай уроки, а то у тебя будут проблемы»), просто они не верят, что эти последствия наступят.

Безусловно, ребенок должен получить осуждение за непослушание, предупреждение о негативных последствиях своих действий. Но эти предупреждения должны быть ему понятны, а, главное, неизбежно реализованы при непослушании.

Капкан №2: «Он со мной не считается, не слушает, не уважает меня».

Такую жалобу прискорбно слышать от родителей подростков и неестественно от родителей младенцев. Неестественно, потому что родители слепо и безоговорочно признают главенство над собой двух-трехлетнего ребенка, только из страха вызвать его неудовольствие. Объяснения родителей в этой ситуации беспомощно нелепы: «Если он кричит, значит ему плохо, у него должно быть счастливое детство, что про меня подумают окружающие, если он будет кричать». На самом деле, родители попросту не хотят утруждать себя возникающим дискомфортом, дешевле выполнить пока еще мелкое требование ребенка, чем терпеть и преодолевать его плохое поведение. В результате ребенок быстро запоминает, что криком легко добиться желаемого. Здесь в сознании родителей происходит подмена понятий «неудовольствие» и «мучение». «Мучение» — это переживание, обусловленное нарушением жизненно важных функций (холод, голод, жажда, ожог, перелом, потеря близкого человека), в этой ситуации любой нормальный человек приходит на помощь ребенку. Но в повседневной жизни ребенок сталкивается лишь с «неудовольствием», т.е. с дискомфортом из-за невыполнения его сиюминутных требований, который не только ни несет никакой угрозы его здоровью, но и, по-своему, полезен, т.к. вырабатывает навык преодоления негативных переживаний.

Бытовые дискомфорты необходимы ребенку для формирования всех новых навыков: дискомфорт от мокрого белья заставляет ребенка проситься на горшок; прикосновение к горячему чайнику позволяет понять слово «горячо»; дискомфорт от строгого голоса мотивирует на послушание. Все знают, как тяжело жить человеку, не умеющему преодолевать трудности: это и сложности в учебе (надо постоянно себя заставлять), и конфликты со сверстниками (надо уметь уступать, договариваться), и конфликты с родителями (когда требования ребенка несовместимы с возможностями семьи). Пытаться «перестроить» ребенка даже в 6-7 лет уже сложно, а после 10 — практически невозможно, т.к. личность уже сформировалась. Гораздо легче приучить ребенка к безоговорочному послушанию буквально с первых шагов, дать ему понять, что криком, истерикой он ничего не добьется, а послушанием и исполнением, наоборот, может добиться многого.

Непослушание в подростковом возрасте довольно обыденная вещь: подросток стремиться самоутверждаться, пересматривает приоритеты, проверяет надежность прежних авторитетов, становится обидчивым, несговорчивым. Родительский авторитет в этом возрасте может быть скомпрометирован неумеренной опекой, отсутствием права на самостоятельность, недостатком внимания к тем проблемам, которые подростку кажутся значительными. В подавляющем большинстве случаев, если в семье присутствует взаимопонимание и готовность слышать друг друга, родители справляются своими силами. Но в более сложных ситуациях, если исключить психические заболевания, которые могут начаться в этом возрасте, окажется, что проблемы начались еще раньше, просто у родителей закончился ресурс уступок: «Делайте с ним, что хотите, я не могу его заставить». В таких ситуациях указывать родителям на их ошибки уже бесполезно и поздно (да они и сами это понимают), остается ждать пока чадо, набив шишек, не научится делать выводы и, уже осознанно, изменит стиль жизни.

Отдельно следует сказать о внешнем попрании родительского авторитета. Это когда запреты родителей (или одного из родителей) сталкиваются с уступками и потакательством других членов семьи. Большая уступчивость и жалостливость к ребенку со стороны бабушек и дедушек заложены в человеческой природе, но идти наперекор родителям, нарушать их запреты и требования недопустимо. Любое требование родителей, если его считают неверным, можно обсудить за закрытой дверью. Но двойственная ситуация (здесь нельзя, а там можно) неизбежно ведет к двуличию, разрушению авторитета родителей. Но если ребенок переступит сегодня через родительский запрет с вашей помощью, то завтра он переступит и другие запреты («не прогуливать», «не списывать», «не курить»).

Капкан №3: «Он ничего не хочет».

Страшно слышать, когда молодой человек или девушка в расцвете юности, на пороге больших возможностей заявляют, что им ничего не хочется, ничего не нужно. Отсутствие желаний, устремлений может оказаться проявлением серьезного психического расстройства, но гораздо чаще становится результатом гедонистического стиля воспитания (т. е. ублажения, формирования установки только на получение удовольствия).

В человеческой природе заложен разумный механизм достижения желаемого:

Постановка цели и планирование оптимального пути достижения с учетом всех рисков и последствий (биохимически — это накопление необходимого количества нейромедиаторов для реализации задуманного).
Реализация выбранного пути (активное расходование нейромедиаторов).
Достижение цели, получение результата, разрядка (сопровождается выбросом эндорфинов) и переживание удовольствия.

Если какой-либо из этапов выпадает — удовольствия нет. Приведу пример: перед нами есть цель, но мы очень не хотим это делать, наше сознание активно сопротивляется этому (блокируется выработка нейромедиаторов), следовательно, реализация идет через силу, и радости от результата мы не получаем (максимум — удовлетворение, что эта тягомотина закончилась). Если цель и выбор пути сформированы, но что-то мешает нам в реализации, то мы испытываем раздражение (накопленные медиаторы вынужденно расходуются), а удовлетворения не наступает. Но что происходит в ситуации спонтанной радости, например, когда нам делают подарок — биохимическая основа переживания радости гарантируется резервными запасами эндорфина, накопленными нервной системой. Этот воистину «золотой запас» можно сравнить с банковским вкладом: чем аккуратнее расходуется, тем больше набегает процентов, а если еще и пополняется благодаря «результативному» эндорфину, то человек, сам того не замечая, почти всегда чувствует себя счастливым.

Нынешние бабушки и дедушки, вспомните, какими счастливыми надолго делали вас простенькие пупсы и машинки, купленные вашими родителями на сэкономленные копейки. Это счастье сохранялось дольше и ценилось больше, чем то удовольствие, когда ваши внуки получают разнаряженных Барби и крутые радиоуправляемые машины (удивляйтесь, но нынешние дети из категории «ничего не хотят» зачастую не могут вспомнить, что им подарили на день рождения, даже если это были дорогостоящие подарки).

Получается, что чем чаще ребенок испытывает бурную, но «дармовую» радость (проще говоря, когда его задаривают), тем слабее и недолговечнее эта радость. Сходным механизмом обладают наркотические вещества: они буквально «выжимают досуха» все запасы эндорфина позволяя испытать исключительное ощущение эйфории, но на смену ему приходит чувство опустошение и тоски, т.к. резерв эндорфинов исчерпан.

Поэтому так важно научить детей сохранять и пополнять этот «золотой запас» путем зарабатывания радости. Чем раньше ребенок усвоит, что любое удовольствие должно быть заработано, тем счастливее он будет. Как только ребенок начинает что-то просить у вас (не важно, словами или жестами) не бросайтесь сломя голову выполнять желаемое. Совсем маленького ребенка можно попросить немного подождать («Сейчас, я только домою чашку… доглажу рубашку…»), двух-трехлетнего уже можно попросить что-то сделать («Принеси ложки, подними эту игрушку…», необязательно все убирать). Главное, чтобы у малыша закрепилась последовательность: выполнил просьбу взрослого — получил желаемое. Чем старше ребенок и его желания, тем обширнее задания, можно действовать и на опережение: «Если хочешь гулять в парке — собери игрушки», главное обязательно выполнить обещанное, чтобы не выглядеть обманщицей. Этот процесс может показаться нудным, но только так мы можем научить детей быть счастливыми при любых обстоятельствах. Ведь именно к этому в душе стремятся все родители.

Капкан №4: «Он сам не умеет… я сама быстрее».

Пока ребенок мал, навыков и умения у него мало, но они формируются тем активнее, чем чаще ребенок упражняется. Однако зачастую попытки самостоятельности сопровождаются дискомфортом для матери: грязь, нехватка времени. И часто мамы приносят самостоятельность в жертву порядку: быстрее и чище покормить малыша самой, одеть его побыстрее, чем ждать, пока он сделает это сам, быстрее и спокойнее собрать игрушки самой, чем, преодолевать сопротивление маленького упрямца. Но тут-то и ловушка: ребенок быстро привыкает, что свои обязанности можно переложить на мать. Пока он мал, и обязанностей у него немного, проблема еще незаметна, но она очень неприятно обозначается в период школьного обучения, когда надо делать самому.

Поэтому хочу поделиться практическим решением: берете руки ребенка в свои и выполняете требуемые действия его руками, параллельно нахваливая его за исполнительность. Таким образом отрабатывается механический навык того или иного действия, и ребенок оказывается в ситуации выполненного задания с удовольствием от поощрения.

Еще одной ошибкой становится желание родителей оградить ребенка от его ошибок, подавляя его собственную инициативу: «Я знаю как лучше, давай я сделаю, чтобы было хорошо». В зависимости от эмоционального склада это может привести к формированию тревожной личности («Я не умею… сделаю неправильно, надо мной будут смеяться…»), пассивной, уклоняющейся личности («Делай сама, у тебя лучше получится»). Но ведь ошибки совершаются для того, чтобы на них учиться. Только анализируя свои ошибки, человек начинает ценить советы и чужой опыт. «Набивать шишки» безопаснее, пока ребенок мал и размах его деятельности невелик.
Краткие выводы.

Дорожите доверием ребенка: чтобы вы ему не пообещали (наказание или вознаграждение) — это должно быть выполнено.
Периодическое «неудовольствие» полезно ребенку, т.к. стимулирует его развитие.

Приучайте к сознанию, что для выполнения желаемого надо потрудиться, что «халявное» удовольствие счастья не приносит.
Пусть набивает шишки, пока мал. Подавление самостоятельности неизбежно приводит к безволию, пассивной жизненной позиции.

Екатерина Кулебякина — детский врач-психиатр, врач высшей категории

Детская психология

«Уважение детей к родителям должно возникать от самого факта того, что это родители, или родители должны это уважение заслужить ? » — Яндекс Кью

Спроси психолога

О сообществе

Спроси психолога

Крупнейшее сообщество Кью. Ответы профессионалов и тех, кто делится своим личным опытом. Подписывайтесь, комментируйте, задавайте свои вопросы. Главное правило нашего сообщества — вежливость.

Обучение детей уважению | Обучение детей уважению

Мы часто забываем, что дети не рождаются со встроенным чувством уважения к другим. Наших детей нужно учить уважению.

Подумайте об этом, дети рождаются, чтобы манипулировать своим миром, чтобы удовлетворить свои потребности, и они делают это в основном с помощью плача.

Плач естественен и уместен для младенцев — так они сообщают, что голодны, промокли или нуждаются в поддержке.

Но по мере того, как дети становятся старше, наша работа, как родителей, заключается в том, чтобы научить их уважительным способам удовлетворения своих потребностей. И плач, манипулирование и неуважение, безусловно, не являются уважительными способами добиться этого.

К сожалению, многих детей не научили уважению или они предпочитают не уважать, даже если они знают лучше. Действительно, часто можно увидеть, как дети и подростки спорят со взрослыми (или полностью их игнорируют), сквернословят, копируют отношение, не соблюдают манеры и не уважают власть имущих. К сожалению, это стало нормой для многих детей и подростков.

По моему мнению, YouTube, фильмы, музыка и видеоигры прославляют неуважительное, злое и грубое отношение к другим. В результате нам как родителям приходится больше работать, чтобы научить наших детей уважению.

Что еще более важно, многие родители не создали в своих семьях прочной культуры ответственности. Часть проблемы заключается в том, что родители часто заняты, что затрудняет немедленный ответ нашим детям. Посмотрим правде в глаза, легче пустить все на самотек, когда вы устали и испытываете стресс от такой тяжелой работы.

Наконец, я считаю, что многим родителям трудно смотреть на своих детей в реальном свете. Я не могу переоценить, насколько важно быть готовым смотреть на своих детей реалистично, отмечая как их сильные, так и слабые стороны. Реалистичность позволяет вам видеть неподобающее поведение и реагировать на него, а не оправдываться или игнорировать его.

Как вы можете изменить культуру в собственном доме, если неуважительное поведение только начинается или уже стало образом жизни? Вот девять вещей, которые вы можете сделать сегодня как родитель, чтобы начать уважать своих детей.

1. Помните, что ваш ребенок вам не друг

Дело не в том, что ваш ребенок любит вас или даже благодарит вас за то, что вы делаете. Важно помнить, что ваш ребенок вам не друг. Он твой ребенок. Ваша задача — научить его эффективно функционировать в мире и вести себя уважительно по отношению к другим, а не только к вам.

Когда вы считаете, что ваш ребенок может перейти черту, хорошим практическим правилом будет спросить себя: «Позволил бы я соседу говорить мне такие вещи? Позволил бы я незнакомцу? Если ответ отрицательный, не позволяйте и вашему ребенку делать это.

Когда-нибудь, когда ваш ребенок станет взрослым, ваши отношения могут стать больше похожими на дружбу. Но пока ваша работа заключается в том, чтобы быть его родителем, его учителем, его тренером и устанавливающим ограничения, а не приятелем, которому все сходит с рук.

2. Противостоять неуважению рано и часто

Хорошо, если это возможно, бороться с неуважительным поведением как можно раньше. Если ваш ребенок груб или неуважителен, не закрывайте глаза. Вмешайтесь и скажите:

«В этой семье мы так друг с другом не разговариваем».

Воздействие, когда ваши дети маленькие, окупится в долгосрочной перспективе. Как родитель, очень важно, если вы видите, что ваш ребенок проявляет неуважение, признать это, а затем попытаться пресечь это в зародыше.

Кроме того, если ваш ребенок вот-вот вступит в подростковый возраст (или в другой потенциально трудный период), подумайте о будущем. Некоторые родители, которых я знаю, уже планируют, как они будут реагировать на поведение, когда их дочь с СДВ (которой сейчас 11 лет) станет подростком. Они учатся навыкам, чтобы подготовиться к их взаимодействию с ней в более позднее время. Эта подготовка может только помочь им, когда они вместе продвигаются вперед как семья.

3. Родитель как команда

Для вас и вашего второго родителя полезно быть на одной волне, когда речь заходит о поведении вашего ребенка. Убедитесь, что один из вас не допускает неуважительного поведения, пока другой пытается заступиться. Сядьте вместе и обсудите свои правила, а затем придумайте план действий — и список возможных последствий, — если ваш ребенок нарушит правила.

Связанное содержание: Когда родители не согласны: как быть родителем в команде

4. Научите своего ребенка базовым навыкам социального взаимодействия

Это может показаться старомодным, но важно научить ребенка основным манерам, например говорить «пожалуйста» и «спасибо». Когда ваш ребенок будет иметь дело со своими учителями в школе или получит свою первую работу и сможет прибегнуть к этим навыкам, это будет иметь большое значение.

Поймите, что использование хороших манер — простое «извините» или «спасибо» — также является формой эмпатии. Это учит ваших детей уважать других и признавать их влияние на других людей. Если подумать, неуважительное поведение противоположно сопереживанию и хорошим манерам.

5. Будьте уважительны, когда исправляете своего ребенка

Если ваш ребенок проявляет неуважение, исправляйте его уважительно. Кричать и расстраиваться, а также иметь собственное отношение к их мнению бесполезно. Расстройство только усиливает их неуважительное поведение. Правда в том, что если вы позволяете их грубому поведению влиять на вас, трудно быть эффективным учителем.

Вместо этого вы можете отвести ребенка в сторону и дать ему четкое представление о том, что приемлемо. Вам не нужно кричать на них или смущать их.

Один из наших друзей отлично владел этим родительским навыком. Он отводил своих детей в сторону, говорил что-то тихо (обычно я понятия не имел, что это было), и обычно это немедленно меняло их поведение.

Используйте эти инциденты как обучающие моменты, спокойно отводя детей в сторону, делая ваши ожидания твердыми и ясными и выполняя их с соответствующими последствиями.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

6. Установите реалистичные ожидания в отношении поведения вашего ребенка

Если вы реалистично относитесь к моделям поведения вашего ребенка, это может означать, что вам нужно снизить свои ожидания. Не планируйте большую поездку со своими детьми, например, если они не любят ездить в машине. Если у вашего ребенка проблемы в больших компаниях, а вы планируете мероприятие на 30 человек, вы, скорее всего, вызовете у всех разочарование и, возможно, ссору.

Часто бывает полезно установить ограничения заранее. Например, если вы собираетесь пойти поужинать, четко объясните своим детям свои ожидания. Четкие ожидания помогут вашему ребенку вести себя правильно и в некотором смысле заставят его чувствовать себя в большей безопасности. Они поймут, чего от них ожидают, и узнают о последствиях, если не оправдают этих ожиданий. Если они достигают ваших целей, безусловно, отдайте им должное, но если они этого не сделают, следуйте любым последствиям, которые вы для них установили.

7. Уточните границы, когда все спокойно

Когда вы находитесь в ситуации, когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, это не самое подходящее время, чтобы много говорить об ограничениях или последствиях. Позже вы можете поговорить с ребенком о его поведении и ваших ожиданиях.

8.

Обсудите неуважение, когда ваш ребенок спокоен

Если ваш ребенок ведет себя неуважительно или грубо, расскажите о том, что произошло, когда все успокоится. Поговорите о том, как это можно было бы решить по-другому. Спокойный разговор – это возможность для вас выслушать ребенка и лучше понять его проблему. Старайтесь оставаться объективным. Вы можете сказать:

«Представьте, что все это записала видеокамера. Что я увижу?»

Это также идеальное время, чтобы ваш ребенок описал, что он мог бы сделать по-другому.

9. Не принимайте поведение вашего ребенка на свой счет

Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, — это принять поведение своего ребенка на свой счет. Правда в том, что вы никогда не должны попадать в эту ловушку, потому что подросток по соседству делает то же самое с своими родителями. И дочь твоего двоюродного брата делает то же самое с ее родителей. Все дети конфликтуют с родителями. Ваша роль состоит в том, чтобы как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.

Когда у родителей нет эффективных способов справиться с такими вещами, они могут потерять контроль и испугаться. В результате они часто чрезмерно или недостаточно реагируют на ситуацию. Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. И когда они недостаточно реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «просто фаза». В любом случае это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями и эмоциями. И это не научит его быть более уважительным.

Заключение

Поймите, что если вы не смогли вовремя вмешаться со своими детьми, вы можете начать в любое время. Даже если ваш ребенок постоянно проявляет неуважительное поведение, вы можете начать вмешиваться и устанавливать эти четкие ограничения.

Дети действительно хотят ограничений, даже если они протестуют. И будут протестовать! Сообщение, которое они получают, когда вы вступаете и устанавливаете ограничения, заключается в том, что о них заботятся, что их любят, и что вы действительно хотите, чтобы они были успешными и могли хорошо функционировать в мире. Наши дети не скажут нам сейчас спасибо, но это нормально. Дело не в том, чтобы заставить их поблагодарить нас, а в том, чтобы поступать правильно.

Подкаст Empowering Parents: Apple, Spotify, Google, Stitcher

Что такое уважение? Определение для детей и 6 высокоэффективных способов обучения

Уважение — это восхищение или уважение к кому-то за то, что этот человек сделал что-то выдающееся или обладает впечатляющими способностями. Это также акт уделения внимания или проявления заботы.

Вы в ресторане. Женщина, сидящая за соседним столиком, щелкнула пальцами и закричала на официанта:

«Эй, вы принесли не то блюдо. Почему ты не слушаешь? А теперь иди и принеси мне правильное блюдо. СЕЙЧАС.»

Что вы думаете об этом человеке?

Не знаю, как вы, а я думаю, что она очень грубая и неуважительная . Почему она считает, что имеет право так снисходительно с ним разговаривать?

Большинство людей, которых я знаю, не поступили бы так с другими, будь то их друзья или незнакомые люди. Однако некоторые считают себя вправе так разговаривать со своими детьми. Мать огрызалась бы на сына,

«Эй, я же говорил тебе не делать этого. Почему ты не слушаешь? Иди и возьми тайм-аут. СЕЙЧАС.»

Видите иронию в этих двух примерах? Почему существует такая большая разница в том, как мы относимся к другим, по сравнению с тем, как мы относимся к своим детям?

Итак, значение уважения гораздо глубже, чем просто сказать «Да, сэр», «Да, мадам» или быть уступчивым.

Чувство уважения должно исходить изнутри, и вы не можете заставить кого-то уважать вас.

Уважение к детям определить легко. Но объяснение уважения к ребенку включает в себя больше, чем просто объяснение его определения.

Мы не можем учить уважению, проявляя неуважение к нашим детям .

Как научить детей уважению

Вот 6 вещей, которые вы можете сделать, чтобы дети слушались и уважали родителей.

1. Сохраняйте спокойствие и не реагируйте слишком остро, когда считаете, что ваш ребенок проявляет неуважение

На днях моя дочь ела печенье и захотела войти в мою комнату. Крошки выходили изо рта, когда она откусывала от каждого кусочка. Я сказал ей не заходить в мою комнату с печеньем.

Я повторял эту просьбу на каждом шагу, который она делала на 14-ступенчатой лестнице. Я сказал это еще раз, когда она была у моей двери. Она проигнорировала это и вошла в мою комнату с печеньем в руках и крошками на полу.

Я был зол. Я взорвался и закричал: «Разве ты не слышал, что я просил тебя не заходить с печеньем?»

Она посмотрела на меня, развернулась и вышла из моей комнаты.

Так в чем урок?

Этот крик и только крик работает с детьми, которые не слушают, верно?

Неправильно .

Она не слушала меня, потому что не могла меня слушать. Я не стоял перед ней, устанавливая зрительный контакт и следя за тем, чтобы она обращала внимание на то, что я говорил.

Вместо этого я просто сидел за своим столом и выкрикивал свою команду, пока она была полностью погружена в дегустацию вкусного печенья. Все оставшееся внимание было потрачено на то, чтобы убедиться, что она не упала с лестницы.

Она просто не могла обращать на меня внимания, пока не вошла в комнату и не увидела меня.

Однако, с моей точки зрения, я думал, что она слышала все, что я говорил, но проигнорировала меня. Я думал, что она намеренно проявляет неуважение ко мне и моей просьбе.

Так что я был зол. Мои эмоции взяли верх. Вместо того, чтобы разобраться, почему она так себя вела, я накричал на нее.

Я проявил к ней неуважение.

Я кричал ей из другой комнаты, не заботясь о том, прерываю ли я то, что она делает, или нет.

А когда она не оправдала моих ожиданий, я поступила с ней грубо.

Я показал ей, что меня волнуют только мои собственные потребности. Я показал ей, что когда ты расстроен, ты можешь быть грубым и неуважительным.

Это было неверное сообщение .

Я показал ей пример неуважения.

Я не был хорошим образцом для подражания в эмпатии и самоконтроле. Я определенно не был хорошим примером уважения.

Конечно, часто бывают ситуации, когда неуважительные дети совершают возмутительные или неуважительные поступки, но это может быть потому, что они не умеют лучше в этом возрасте или пропускают сигнал.

Вот где мы, родители, приходим их учить. Воспитывать уважение к детям нельзя неуважительно.

Чтобы научить уважению, во-первых, мы должны сохранять спокойствие и контролировать ситуацию. Определите, является ли это настоящей ситуацией «неуважения», непониманием, истерикой неуравновешенного малыша или просто тем, что ребенок не научился правильно реагировать в такой ситуации.

2. Определите причину неуважения и сосредоточьтесь на обучении альтернативным решениям проблем

Когда к нам действительно проявляют неуважение, мы должны обратить внимание на обстоятельства, а не злиться на ребенка: «Ты проявляешь неуважение!»

Спросите ребенка, почему он так себя ведет.

В минувшие выходные мой почти 4,5-летний ребенок наконец-то достиг важной «вехи». Она назвала меня плохой мамой .

Она никогда раньше так меня не называла; мы никогда не называли ее плохой девочкой. Так что она не научилась говорить это, пока недавно не услышала, как это говорят ее друзья.

Для большинства родителей это очень неуважительно по отношению к ребенку.

Вполне оправданно, что многие из них расстраиваются или злятся. Они отвечали: «Как ты смеешь! Тебе нельзя так со мной разговаривать. Я твоя мать/отец!»

Эти родители расстроены. Их обзывают, и им больно.

Вы можете расценить эти слова как знак того, что ваш ребенок не уважает вас.

Но с какой целью ребенок это говорит?

Неуважительные дети обычно говорят так, потому что злятся. Кто-то, и обычно это вы, причиняете им боль. Итак, инстинктивно, они хотят причинить вам боль в ответ.

Обычно это не злонамеренно, потому что дети (и взрослые) не могут ясно мыслить когда злятся. Они просто рефлекторно хотят дать отпор, чтобы защитить себя; в этом случае они используют обидные слова.

Я спросил дочь: «Почему ты так сказала? Это потому, что ты был зол?» Она кивнула.

«Ты был зол, потому что я не дал тебе больше печенья?» Она снова кивнула. Я тоже сочувственно кивнул. С моим признанием я мог видеть, как ее кипящий гнев начал рассеиваться.

«Ну, я понимаю, ты расстроен. Но это не значит, что я плохая мама. Если другие дети злятся на вас за то, что вы сделали, делает ли это вас плохой девочкой?» Она решительно покачала головой.

«Хорошо, тогда ты не плохая девочка, потому что другие люди расстроены. Значит, я плохая мама не потому, что ты злишься, верно?» Она медленно кивнула, как будто пыталась переварить мои слова.

В этот момент я обратился к ее потребностям.

Она злилась, потому что ее потребности не удовлетворялись. Я попросил ее подумать о других способах получить то, что ей нужно, вместо того, чтобы обзывать меня. Я объяснил ей, что такое причинение вреда другим не поможет уменьшить ее гнев или решить ее проблему.

Называя и описывая эмоции моего ребенка, я помогла ему понять, откуда исходит его гнев, научила его словарному запасу для описания своих эмоций и дала ему инструменты для решения проблем. Я также показал ей, что даже в конфликтных ситуациях можно сохранять спокойствие, сохранять ясную голову и реагировать уважительно.

Несогласие может иметь место без проявления неуважения .

Разве это не лучше, чем кричать: «Как ты смеешь!» который удовлетворяет только собственные потребности родителей в том, чтобы их уважали?

Прочтите статью «Как вести себя с сердитым и неуважительным ребенком», чтобы узнать больше о том, как справиться с проблемой неуважения.

3. Продемонстрируйте, как быть уважительным, сначала уважая своих детей

Что может быть лучше для обучения поведению, чем моделирование поведения, которому вы хотите научить?

Покажите им, как уважать, уважая их. Я не имею в виду называть их сэр или мадам или кланяться им. Просто относитесь к ребенку как к человеку так же, как вы относитесь к другим взрослым.

Например, уважайте их предпочтения.

Я слышал, как отец кричал на своего сына за то, что тот съел сначала внутреннюю часть пирога, а потом корку, потому что это был неправильный способ есть пирог. Правдивая история.

Смешно, как некоторые родители хотят полностью контролировать поведение и предпочтения своего ребенка. Большинство из нас не впадают в такую крайность, но мы все же применяем некоторые вариации политики предпочтений. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас, начните с уважать его выбор .

У каждого свои предпочтения.

Как бы я ни хотел, чтобы моя малышка была мини-мной и любила то же, что и я, она , а не . У моего ребенка есть свои предпочтения.

Если мне не понравится то, что она хочет, я объясню свою причину. Но в конечном счете, она должна научиться принимать решения самостоятельно. Пока ее выбор не опасен для безопасности или здоровья, не требует (слишком) финансовых затрат и не причиняет вреда другим, я уважаю его.

Вот почему я позволяю ей самой выбирать, например, одежду. Она часто приходит в детский сад в разных носках, в пижаме под платьями, в рубашке под платьем или поверх платья и т. д.

Каждый человек имеет право мыслить независимо и любить разные вещи. Это должно включать детей.

Когда детские различия принимаются, они чувствуют услышанность и уважение. Они на собственном опыте видят, как обращаться с другими людьми, у которых другое мнение. Они узнают, что должны уважать людей несмотря на их различия.

Когда наступают подростковые годы, это понимание и терпимость к различиям помогут вашему подростку уважать вас. Тогда все, что говорят мама и папа, будет звучать для них глупо. Вы хотите, чтобы ваш подросток знал, как терпеть различия и при этом уважать и ценить вас!

См. также: Как справиться с подростковым отношением

4.

Используйте добрую и твердую дисциплину, чтобы учить, а не наказывать

Дисциплина означает учить или обучать. Дисциплина не означает наказания. Это не должно быть карательным. Фактически, исследования показали, что позитивная дисциплина намного эффективнее и долговечнее, чем карательные стратегии.

Если мы дисциплинируем, используя угрожающий или строгий тон, когда наши дети сделали что-то не так, мы показываем им, как быть жестокими и суровыми по отношению к тем, кто совершает ошибки.

Кто не ошибается?

Представьте, что вы сделали глупую ошибку на работе, и начальник говорит с вами свысока. Это должно быть паршиво, верно? Следовательно, будет ли кто-нибудь из нас больше уважать этого босса? Без прав?

То же для детей; быть суровым или применять карательные меры не заслужит уважения .

Но позитивная дисциплина отличается от «мягкости» или снисходительности. При дисциплинировании можно быть твердым и добрым одновременно. Установление жестких границ и соблюдение их — ключ к успешной дисциплине.

5. Уважайте, чтобы заслужить уважение

Воспитание детей — одна из самых тяжелых работ в мире. Родители тратят столько сил, времени и денег на заботу о своих малышах. Вся их жизнь изменилась и начала вращаться вокруг их детей в тот момент, когда они родились. Вполне естественно, что мы ожидаем, что детей будут уважать своих родителей.

Но маленькие дети всего этого не понимают. И справедливости ради, они не просили нас делать все это ! Мы решили взять на себя эти обязанности.

Мы решили завести детей. Дети не решались завести родителей.

Если мы не уважаем их, но в то же время ожидаем, что они будут уважать нас, это просто лицемерие. Подумайте о заядлом курильщике, который говорит своему ребенку не курить. Насколько это эффективно?!

Нельзя требовать уважения. Его можно только заработать. Так заработай!

Как заслужить уважение?…

Дайте ребенку реальные причины уважать вас, будучи хорошим образцом для подражания.

Демонстрируйте хорошее поведение, например, проявляйте уважение ко всем, включая наших детей.

6. Извиняйтесь, если вы напортачили

Не то чтобы я никогда не был груб со своим ребенком. Как уже упоминалось, я иногда кричу, когда теряю рассудок. Так что я понимаю. Я понимаю случайные вспышки гнева, особенно когда мы смертельно устали, занимаясь всевозможными взрослыми делами, такими как работа, ведение домашнего хозяйства и что-то еще, воспитание детей.

Несмотря на это, я никогда не буду использовать его в качестве основного способа лечения моего ребенка и не буду оправдывать это как допустимое или необходимое.

Когда я его терял, я давал себе тайм-аут, чтобы успокоиться.

После этого я объяснил ей, почему раньше так расстраивался. Я научил ее, что эмоции — это нормально, а кричать — не нормально. Я чувствовал себя виноватым и извинился перед ней.

Зрелый, уважающий себя взрослый берет на себя ответственность и приносит извинения, когда делает ошибки.

Извинения перед ребенком не подрывают ваш авторитет как родителя.

Наоборот, вы укрепляете свой авторитет и авторитет. Благодаря своему стилю воспитания вы демонстрируете честность и доверие к своему ребенку.

Заключительные мысли

Неуважительное отношение к детям приведет к тому, что они потеряют уважение к нам (вспомните приведенный выше пример со злым боссом).

Если вам повезло и ваши дети не упрямы, вы можете получить от них временное согласие, которое может показаться уважением.

Но это не так.

Годы спустя, когда все они выросли, вы можете задаться вопросом, почему ваши взрослые дети больше не уважают вас.

Возможно, никогда и не было.

Они были уступчивы только в детстве. И вы хорошо смоделировали отсутствие уважения с их детства.

Признаться, я иногда задумывался, не пойти ли мне по «легкому» пути, чтобы сэкономить время и нервы после того, как тысячу раз говорил дочери не устраивать беспорядок.

Но каждый раз, когда у меня возникало искушение срезать путь, я напоминал себе, как я ненавидел, когда со мной так обращались в детстве, и как это только вызовет у меня неуважение .

«Кто сказал, что быть родителем легко?» С этой мыслью я глубоко вздохнул, собрался с мыслями и впервые объяснил, почему она не может так поступать.

Конечно, сделать все, что я перечислил, непросто.

Помогает понять, почему мы воспитываем детей именно так. Только когда мы размышляем о себе, мы можем моделировать интроспекцию у наших детей.

Наше детство влияет на то, как мы воспитываем, как бы мы ни хотели это отрицать. Даже у тех, у кого было счастливое детство, могут быть нерешенные проблемы, которые мешают им быть лучшими родителями.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

КАК ЗАСТАВИТЬ ПОДРОСТКА УВАЖАТЬ ВАС?

Шаги по обучению подростка уважению такие же, как и для обучения детей, как указано выше. Что хорошо в подростках, так это то, что они могут понимать и рассуждать лучше, чем маленькие дети. Поэтому, если вы заметите какое-либо неуважительное поведение, спокойно и вежливо укажите на это и попросите повторить попытку. Иногда они этого не замечают, потому что так разговаривают со своими друзьями. Трудность в обучении подростков заключается в том, что подростковый возраст может сделать их более чувствительными к неуважению. Иронично, не так ли? Но если вы сможете оставаться спокойным и уважительным при общении с подростком, он в конечном итоге примет ваше поведение.

КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ УВАЖАТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ?

Люди, в том числе дети, естественно, уважают тех, кто заслуживает уважения. Но даже если кто-то этого не заслуживает, мы все равно должны проявлять уважение. Это потому, что наше поведение отражает то, кто мы есть. Таким образом, быть хорошим образцом уважения ко всем, включая ребенка, — это хороший способ научить детей уважать других, включая своих родителей.