Взрослые дети эмоционально незрелых родителей читать: Взрослые дети эмоционально незрелых родителей
Взрослые дети эмоционально незрелых родителей
В нашей электронной библиотеке можно онлайн читать бесплатно книгу Взрослые дети эмоционально незрелых родителей — Линдси К. Гибсон, Линдси К. Гибсон .
Линдси Гибсон
Взрослые дети эмоционально незрелых родителей:
Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями
Adult Children of Emotionally Immature Parents:
How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents
© Lindsay C. Gibson, Psy.D. New Harbinger Publications, 2015
© Елена Терещенкова, перевод на русский язык, 2017
© Издательство Елены Терещенковой, 2018
От издателя
Вы держите в руках книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями». Как и ее автор, я надеюсь, что она поможет вам лучше узнать себя и найти ответы на важные вопросы об отношениях с близкими.
Издание этой книги на русском языке стало возможным благодаря людям, поверившим в то, что она нужна, и поддержавшим кампанию по сбору средств на ее публикацию на краудфандинговой платформе «Планета.
Я хочу отдельно поблагодарить команду «Планеты.ру» и особенно Татьяну Самойленко и Ирину Борисову (Рак) за помощь и советы; Алену Кунилову за возможность рассказывать о книге и процессе ее подготовки к изданию читателям блога Ridero.ru; режиссера Елену Погребижскую за информационную поддержку проекта; моего замечательного психолога Юлию Смелянец и всех участников группы «Пространство отношений» за принятие и вдохновение; мою маму за прекрасную профессию, которую она мне подарила; и моего мужа за веру в меня и поддержку.
Более подробную информацию об издательстве и его книгах вы найдете на сайте et-books.ru.
Елена Терещенкова,
переводчик и издатель
* * *Предисловие к русскоязычному изданию
Когда эта книга вышла впервые, я была благодарна за возможность поделиться своими идеями об эмоционально незрелых родителях с более широкой аудиторией. В то время я и представить себе не могла, что книга найдет читателей во всем мире.
Переживания людей, выросших рядом с эмоционально незрелыми родителями, схожи вне зависимости от культуры. Многим людям в разных странах довелось столкнуться с извечной проблемой сложных и болезненных взаимоотношений с родителями. Взрослые дети во всем мире испытывают замешательство, обиду и эмоциональное одиночество из-за того, что родители не могут дать им теплые отношения, так необходимые любому ребенку. Когда родитель испытывает явный дискомфорт из-за эмоциональной близости, дети могут сделать только один вывод: в них есть что-то, что невозможно принять.
Родители, которые не смогли в полной мере завершить собственное эмоциональное развитие, не в состоянии дать детям подтверждение того, что они ценны и уникальны. Вместо этого, чтобы почувствовать себя любимыми, детям приходится загонять себя в рамки, отвечающие особенностям защитных механизмов родителей, за которыми те прячутся от эмоциональной открытости.
Эти дети чувствуют, что они не должны привлекать к себе слишком много внимания, слишком отличаться или быть слишком нуждающимися. Они должны отказаться от своей индивидуальности, чтобы установить эмоциональную связь со своим эмоционально незрелым родителем. Какая пустая трата внутреннего потенциала!
Отказываясь контактировать с личностью ребенка и уважать ее, эмоционально незрелый родитель приучает ребенка сдерживать свои чувства в близких отношениях и сомневаться в себе. Это ведет к эмоциональному одиночеству – весьма болезненному состоянию, не позволяющему человеку почувствовать, что он находится в безопасности. Ребенок, лишенный эмоциональной связи и поддержки в раннем детстве, часто использует эту пустую с эмоциональной точки зрения модель для создания отношений во взрослом возрасте. Таких людей часто притягивают те, кто не дает ничего взамен или отказывается признавать их эмоциональные потребности. В конце концов, это то, с чем они хорошо знакомы.
Эмоциональное одиночество открывает двери тревоге и депрессии.
Именно здесь в жизни людей появляются психотерапевты. Люди обращаются к нам, когда они настолько запутались и потеряли надежду, что не знают, что делать. Многие из них находятся в отношениях, которые им не нравятся, или боятся оказаться в ловушке, вступив в отношения. Они и представить себе не могут, что можно найти любовь и счастье, оставаясь при этом собой.
Именно благодаря этим отчаявшимся людям, ставшим моими клиентами, я смогла разобраться, где все это берет начало. Хотя ко мне их привели проблемы во взрослой жизни, очень скоро они вспомнили о трудностях в отношениях с родителями, которые нередко оказывали слишком сильное влияние на выбор своих повзрослевших детей. Было ясно, что эти клиенты, часто добившиеся значительного успеха и продуктивности в работе, стыдились быть собой, испытывали вину и чувствовали себя предателями, если не ставили потребности родителей выше собственных.
Когда они рассказывали о родителях, чутье психолога подсказывало мне, что здесь есть что-то интересное с диагностической точки зрения.
Они описывали поведение и модели построения отношений, свойственные маленьким детям, несмотря на то, что речь шла о вполне взрослых людях. Их родители вели себя как люди, пережившие травму в результате нарушения эмоциональной привязанности в раннем возрасте: демонстрировали косные реакции, отгораживались от окружающего мира и испытывали потребность постоянно защищаться. Их поведение совершенно не соответствовало их фактическому возрасту. Эти родители не были теми божествами, которыми казались моим клиентам в детстве; они сами были эмоционально неудовлетворенными детьми.
Какое облегчение принесла моим клиентам мысль о том, что они не были виноваты в собственном одиночестве. Для них стал настоящим открытием тот факт, что родители держали их на расстоянии и вели себя эгоцентрично не потому, что их невозможно было любить, а потому что сами родители были неразвитыми детьми. Это дало им свободу исследовать, кем они являются на самом деле, и искать отношения, в которых принятие, уважение и взаимность стали основой их связи с другим человеком.
Большая часть их работы в терапии была связана с чувствами, но в ее основе лежала идея эмоциональной незрелости, которая позволила им посмотреть на свои проблемы под новым углом. Их стремление быть узнанными и услышанными не было признаком эгоизма. Оно указывало на здоровую потребность в глубокой и постоянной эмоциональной близости и
говорим с Леной Терещенковой» читать бесплатно онлайн книгу 📙 автора Саша и Катя из Минска в электронной библиотеке MyBook
«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: говорим с Леной Терещенковой» читать бесплатно онлайн книгу 📙 автора Саша и Катя из Минска в электронной библиотеке MyBookЧто выбрать
Библиотека
Подписка
📖Книги
🎧Аудиокниги
👌Бесплатные книги
🔥Новинки
❤️Топ книг
🎙Топ аудиокниг
🎙Загрузи свой подкаст
📖Книги
🎧Аудиокниги
👌Бесплатные книги
🔥Новинки
❤️Топ книг
🎙Топ аудиокниг
🎙Загрузи свой подкаст
org/BreadcrumbList»>Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook
Бесплатно
(0 оценок)
Саша и Катя из Минска
46 мин.
42 Мбайт
2023 год
0+
Введите вашу электронную почту и читайте эту и еще 469 000 книг
Оцените книгу
В этом выпуске
Поддерживай нас на Патреоне:
http://bit.ly/whf-patreon
Какие бы мы не разбирали типы отношений, терапевты вернут нас в детство.
Именно поэтому первый выпуск нового сезона мы посвятили издательству Лены Терещенковой, которое переводит и издаёт книги по психологии. Самая популярная из них — «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», которой отгремел весь осознанный вайлдвеб. О том, когда считать себя взрослым, как наладить отношения с родителями и почему каждый из нас уже достаточно хорош. Cпойлер: особенно наша новая соведущая.
Издательство Лены: https://et-books.ru/
По вопросам сотрудничества и для отзывов: [email protected]
Следи за нами в Инстаграме (@whfpodcast) и Фейсбуке (/whfpodcast).
Слушайте онлайн полную версию подкаста «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: говорим с Леной Терещенковой» автора Саша и Катя из Минска с озвучкой от Анонимный чтец на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложение для iOS или Android и слушайте «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: говорим с Леной Терещенковой» где угодно даже без интернета.
Подробная информация
- Дата написания:
- 31 марта 2020
- Год издания:
- 2023
- Дата поступления:
- 15 марта 2023
The arts
Издатель
Не договорили
43 книги
Правообладатель
Бесплатный контент
73 913 книг
Поделиться
Автор выпуска
Саша и Катя из Минска
43 книги
Другие подкасты и аудиокниги автора
Чай с психологом: говорим с Егором Егоровым про new-wave в терапии и неуловимую токсичность
Саша и Катя из Минска
Боди-терапевт: про чувство вины и проблемы айтишников
Саша и Катя из Минска
Отдых: как подружиться с паузами. Тревожностью и высокочувствительностью
Саша и Катя из Минска
Как выжатый лимон: вы не одни выгораете прямо сейчас
Саша и Катя из Минска
«Хорошие/плохие» чувства и немного про антидепрессанты
Саша и Катя из Минска
Похожие на «Взрослые дети эмоционально незрелы.
..»По жанру, теме или стилю автора
Люди, которые играют в игры
Эрик Берн
Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой
Роберт Лихи
Позвольте себе чувствовать. Искусство управления эмоциями
Марк Брэкетт
Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими
Алина Адлер
Терапия настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию без таблеток
Дэвид Д. Бернс
Бойся, я с тобой
Таня Танк
С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города
Дарья Варламова
Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими
Алина Адлер
Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений
Эрик Берн
Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных. Главная книга по транзактному анализу
Эрик Берн
О проекте
Что такое MyBook
Правовая информация
Правообладателям
Документация
Помощь
О подписке
Купить подписку
Бесплатные книги
Подарить подписку
Как оплатить
Ввести подарочный код
Библиотека для компаний
Настройки
Другие проекты
Издать свою книгу
MyBook: Истории
Стремление быть услышанным? Важнейшие навыки для взрослых детей эмоционально незрелых родителей
Взрослые дети эмоционально незрелых родителей часто чувствуют, что они не могут справиться самостоятельно или каким-то образом чувствуют, что их недостаточно.
Эти же родители часто эгоцентричны и дают своим детям противоречивые сведения об их привлекательности и индивидуальности. Эмоциональная незрелость родителей лишает ребенка глубокого чувства того, что его чувствуют и видят, что препятствует его зарождающейся самоидентификации.
Расчетное время чтения: 9 минут
Эмоционально незрелые родители редко проявляют сочувствие или оказывают эмоциональную поддержку своим детям, потому что потребности и опасения их родителей конкурируют с эмоциональными потребностями их ребенка.
Родитель, которому не хватает эмоционального интеллекта, будет продолжать затмевать эмоциональную легитимность взрослого ребенка. Смешанные и нечеткие сигналы могут сводить с ума, вызывая неуверенность в себе и желание быть услышанным.
Взрослые дети часто продолжают пытаться удовлетворить свои потребности через других людей, которые не способны понять чужой опыт. Поскольку чувствовать себя услышанным — основная человеческая потребность, может быть мучительно расти инфантильным родителем.
Если вы читаете этот блог, возможно, вы пытаетесь осмыслить свои чувства и получить некоторое понимание.
Изучите навыки эмоционального интеллекта как дорожную карту для исцеления
Эмоциональный интеллект противоположен эмоциональной незрелости. И в значительной степени эмоциональный интеллект передается от родителей во время взросления. Когда родители незрелые или даже хрупкие, детям трудно быть независимыми или заявлять о своем праве быть верными себе. Дети учатся предвосхищать чужие эмоции, но не прислушиваться к своим собственным.
Если родителям не хватает эмоциональной грамотности и они не в состоянии эмоционально регулировать себя, ребенка не учат распознавать эмоции, успокаивать себя или регулировать себя. Эмоционально незрелые родители пренебрегают надежной привязанностью к своим детям.
Как Линдси С. Гибсон, клинический психолог, говорит в своей книге «Выздоровление от эмоционально незрелых родителей, » Вместо того, чтобы знать, что вы на самом деле думаете и чувствуете, вы поглощены тем, чтобы просто быть принятым».
Гибсон делит эмоционально незрелых родителей на четыре группы:
- Пассивные родители , которые не вовлечены в жизнь своего ребенка и часто слишком перегружены, чтобы взаимодействовать с ним зрело.
- Целеустремленные родители , которые всегда заняты, заняты, заняты либо работой, либо просто озабочены эгоцентризмом, что делает почти невозможным по-настоящему соединиться на каком-либо значимом уровне.
- Эмоциональные родители , занятые собой, часто пренебрегают своими детьми. Их инфантильная природа держит их сосредоточенными на себе, не позволяя заботиться о своих детях.
- Отвергающие родители , эмоционально недоступные и полностью отчужденные. Эти родители не признают усилий своего ребенка, направленных на то, чтобы привлечь к себе внимание (или просто достаточно, чтобы ребенок жаждал большего), или открыто критикуют и отвергают своего ребенка.
Разумеется, как и при любой категоризации или маркировке, в каждой группе есть пересекающиеся и общие знаменатели.
На самом деле, у очень любящего родителя могут быть некоторые из этих симптомов, поскольку они люди, но эти родители чаще проявляют любовь и обеспечивают надежную привязанность, чем родители с ненадежным стилем привязанности. Эмоционально незрелые люди неадекватны и полностью поглощают их внимание и делают их неспособными обеспечить надежную привязанность к своим детям.
Глубокое погружение: «Важность стиля привязанности родителей для интеграции мозга ребенка».
Хорошая новость заключается в том, что ваше детство не обязательно определяет вас. Вы можете построить эмоциональную подготовку и научиться быть эмоционально подкованным. Изучение некоторых критически важных навыков эмоционального интеллекта обеспечит вам прочную основу для поддержки себя, даст вам инструменты, чтобы разобраться в противоречивых эмоциях, излечить вашу боль и жить более уверенно в жизни. Эмоциональный интеллект предлагает способ преодолеть боль ощущения себя неуслышанным, невидимым и невидимым и освещает путь к целостности.
Последствия взросления с эмоционально незрелыми родителями
Когда вы жили с эмоционально незрелым, недоступным или чрезмерно эгоистичным родителем, вы все еще можете чувствовать гнев, одиночество, предательство и заброшенность.
Вам необходимо развить эмоциональную зрелость и практическое понимание своих чувств гнева и одиночества, чтобы исцелиться. Когда ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются, найдите способы быть более внимательными к своим чувствам и эмоциональным потребностям. Позвольте себе честное понимание вашей боли. Оставайтесь на связи с самим собой, не отвлекаясь и не притупляя себя.
Возможные модели поведения, выработанные во время взросления:
- С небрежными родителями вы можете пренебрегать собственными эмоциями или заботой о себе.
- Если родители не уделяют времени своим детям, вы можете попытаться доказать, что достойны любви, одержимость работой или щедрость к другим.
- С незрелыми, недоступными или эгоистичными родителями вы можете быть недоступны для своих друзей, партнера или детей. Или вы можете защитить себя с помощью защит; быть уязвимым и открытым может показаться слишком угрожающим.
- С реактивным или эмоциональным родителем вы можете избежать конфликтов и удовлетворить свои потребности или эмоции, заботясь о людях в своей жизни.
- С отвергающим родителем вы можете отвергать себя и отрицать свои собственные потребности, чтобы другие были счастливы.
- С трудными или авторитарными родителями когда мало учитывают вашу точку зрения или чувства, вы можете не понимать своих потребностей или чувствовать себя парализованным при принятии решений, потому что у вас никогда не было практики в детстве.
Однако, какое бы детство у вас ни было, вы можете соединиться с компасом своего истинного «я», познав истинную природу отношений, начиная с самого себя.
Связанное чтение: «7 симптомов эмоционально незрелых родителей и практические советы для их взрослых детей».
Первый шаг к эмоциональной зрелости — сострадание к себе
Один из первых шагов к исцелению и формированию стойкости во взрослом болезненном детстве — сострадательная любовь к себе. Для вас крайне важно иметь сострадание к себе и быть рядом с собой, когда эмоционально незрелые родители не могут быть рядом с вами. Независимо от того, является ли поведение ваших родителей эгоцентричным или отвергающим, пассивным или целеустремленным и игнорирующим вас и ваши потребности, начните с самоисцеления через сострадание к себе.
Что значит иметь сострадание к себе? Это означает быть добрым к себе, когда вы боретесь или переживаете трудные времена. Это означает признать, что вы можете чувствовать себя беспомощным или одиноким, когда ваш родитель не может дать вам то, что вам нужно. Присутствовать со своими собственными эмоциями и болью, когда ваш родитель понятия не имеет, как быть с вами, и ваш опыт — это сострадание к вашему опыту.
Доброе отношение к себе поможет смягчить суровую правду о том, что вы не можете изменить их, только себя и свою реакцию.
Как с любовью и твердостью обращаться с эмоционально незрелыми родителями
Ниже приведены некоторые навыки эмоционального интеллекта, которые будут полезны, и несколько советов, которые помогут вам позаботиться о себе, чтобы построить более здоровые и содержательные отношения с родителями. Когда вы будете практиковать эти действия со своими родителями, они также помогут вам во всех отношениях.
СОВЕТ № 1:
Установите здоровые границы и ограничения вместе с родителями.
Родители не должны меняться, чтобы вы были счастливее и с любовью принимали их такими, какие они есть. Для вашего благополучия очень важно научиться заботиться о себе в отношениях, например, устанавливать здоровые границы.
Установление границ является частью обучения эмоциональному интеллекту, чтобы нас не обижали в жизни.
Решите, что вам нужно сделать, и сообщите об этом уважительно, твердо и с любовью. Эффективные границы также дают вашим родителям определенные ингредиенты для достижения успеха, если они решат строить отношения с вами по-другому.
Например, ваш родитель кричит на вас, границей может быть «Я не хочу, чтобы со мной так разговаривали». или «Я люблю тебя, мама/папа, однако, когда ты кричишь на меня, я чувствую неуважение и страх. Когда ты в следующий раз рассердишься, я скажу: «Когда ты будешь готов говорить уважительно, я» буду в другой комнате. Если ты не прекратишь, я уйду».
Когда ваши родители критикуют вас, скажите: «Я не хочу, чтобы меня критиковали. Мне больно, и я не хочу продолжать разговор, пока вы не прекратите». Затем перестаньте говорить, пока они не извинятся. Если они продолжают критиковать вас, уходите. Если они станут более любящими, продлите время.
Другим ограничением, которое может быть полезным, является ограничение времени нахождения рядом с ним или проблемное поведение, например, стыд.
Будьте уважительны и ясны в своих границах. Поиск беспроигрышных решений имеет решающее значение в эмоционально здоровых отношениях. Это не означает, что вы должны отказаться от заботы о себе; речь идет о признании ограничений ваших родителей, а также о ваших ограничениях, а также о требовании уважения и взаимности.
Просто помните, граница не означает отказ от кого-то; это забота о себе! Границы добры; их просто нужно настроить с добротой, прежде чем наши эмоции начнут накапливаться.
Связанное чтение: «Как установить здоровые границы для счастливой жизни».
Глубокое погружение: более подробное руководство по установлению границ можно найти в нашем онлайн-мини-курсе. Подарите себе границы!
Да, помогите мне лучше установить границы.
Одна из основных причин, по которой люди не меняются, заключается в том, что другие движутся вокруг них, делая вид, что следуют за ними, даже если они хотят чего-то другого.
Когда мы уступаем и «сохраняем мир», мы также позволяем себе научиться вести себя определенным образом в их присутствии.
Единственный раз, когда человек пересматривает свое поведение в отношениях, это когда он чувствует уважение, И мы защищаем себя. Если мы не хотим ввязываться в дискомфорт и конфликты, мы не можем заставить другого человека вести себя лучше или удовлетворять свои собственные потребности.
Бесполезно пытаться изменить наших родителей. Мы можем только контролировать нашу реакцию на них. Любите их, но в первую очередь любите себя.
Старайтесь быть верным себе всякий раз, когда вы с родителями. Будьте дипломатичны и уважительны, но не подвергайте себя цензуре. Как они когда-либо узнают вас, если вы не поделитесь и не покажете им себя? Будьте верны СЕБЕ, прежде всего.
СОВЕТ № 3 :
Сочувствуйте своим родителям, когда ваш выбор их разочаровывает или расстраивает.
Когда мы защищаем себя или устанавливаем границы, иногда это может расстраивать, особенно родителей, которые возлагают на нас определенные надежды. Если ваш родитель отреагирует, эмпатия может разрядить ситуацию.
Например, ваши родители говорят, что собираются навестить вас, поэтому вы уходите с работы, чтобы провести с ними время. Потом отменяют в последний момент — это разочаровывает и бесит! Поэтому вы решаете установить границу, побуждая их приходить, но не беря отгулов.
Возможные проявления сочувствия, когда вы устанавливаете границы, а ваши родители обижены, разочарованы или злы:
- «Похоже, вы разочарованы моими планами».
- «Похоже, вы опечалены .
- «Я вижу, что мое решение вас разочаровало. И для меня важно поступать правильно.»
- «Есть ли у вас какие-либо мысли о том, как мы можем
создать больше взаимности и баланса?»
Эти чуткие ответы показывают понимание своих чувств и ситуации.
Эмпатия прокладывает путь к более глубокому обмену чувствами и помогает построить взаимовыгодные отношения. Этот тип общения позволяет обеим сторонам поделиться своими взглядами и желаниями без борьбы за власть или обиды.
Уравновешивайте самосочувствие и сочувствие к родителям, выражая свои мысли, не занимая оборонительную позицию. Такое поведение свидетельствует о зрелости и уважении. Когда мы сопереживаем, это также позволяет вести более искренний диалог о том, как наши действия влияют друг на друга в отношениях.
Детям эмоционально незрелых родителей необходимо научиться находить любовь в себе и проявлять сострадание к себе, потому что их родители часто не в состоянии поддержать их зрелым и любящим образом.
Проявите сострадание и любовь к себе, и у вас будет гораздо больше шансов добиться лучших результатов в отношениях с родителями. Честные идеи приводят к самосознанию и начинают привносить более свежий и уверенный взгляд на ваш опыт.
Чтобы узнать больше об эмоциональном интеллекте или получить консультацию, свяжитесь с нами по адресу [email protected].
Понравилась статья? Помогите нам распространить информацию и поделиться ею!
Фейсбук Твиттер Пинтерест LinkedIn Дженнифер А. Уильямс / Тренер для родителей
Миссия Дженнифер — создавать процветающие отношения дома и на работе. Она тренирует детей, подростков и их родителей в Бозмане, штат Монтана. Дженнифер является инструктором по воспитанию в программе «Перенаправление поведения детей» и инструктором-инструктором Международной сети для детей и семей. Она была воспитателем родителей более двадцати лет. Дженнифер также является автором книги «Основы эмоционального интеллекта у детей» и соавтором курсов «Взлом мозга подростка». Она регулярно посещает дома и школы в качестве консультанта по поведению, чтобы помочь с трудным поведением.
Дженнифер замужем за любимым мужем и является матерью троих замечательных взрослых детей.
«Как исцелиться от далеких, отвергающих или эгоистичных родителей», Линдси С. Гибсон
Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как исцелиться от отдаленных, отвергающих или эгоистичных родителей
Линдси С. Гибсон
Мы нашли
194 рекомендуемых книг, похожих на Взрослые дети эмоционально незрелых родителейРекомендованные книги
Страница 1: показаны 1–10 из 1940271
Jonice Webb
Что читатели говорят о Running on Empty?
Книга психологической помощи/самопомощи Преодоление эмоционального пренебрежения в детстве Ничего не известно о неудачах наших родителей в воспитании детейЭто информативное руководство поможет вам выявить и исцелиться от эмоционального пренебрежения в детстве, чтобы вы могли быть более связанными и эмоционально присутствовать в своей жизни.
Вам иногда кажется, что вы просто совершаете жизненные движения? Часто ли вы ведете себя как.
.. Подробнее о «Бег на пустом месте 9»0003
«…Пытаюсь обратить внимание на тот огромный вклад в человека и общество, который в начале вносит обычная добрая мать с мужем в поддержке, и который она делает просто…
Понравилось Бег на пустом месте ?
См. 190 книжных рекомендаций, таких как «Бег на пустом месте»
Сохранить как:
Оценить:
Тело ведет счет: мозг, разум и тело в лечении травм
Бессель ван дер Колк
Что читатели говорят о «Тело ведет счет»?
хорошо написанная и доступная очень проницательная и хорошо написанная история лечения травм она ясная, доступная, раскрывающаяБестселлер №1 по версии New York Times
«Обязательная литература для всех, кто интересуется пониманием и лечением травматического стресса и масштабов его воздействия» на общество». — Александр Макфарлейн, директор Центра исследований травматического стресса
Новаторское исследование… Подробнее о Тело ведет счет
Я стал тем, кем я являюсь сегодня, в возрасте двенадцати лет, в холодный пасмурный день зимой 1975 года.
. . . Это было давно, но неправильно говорят о прошлом. . . . Оглядываясь назад, я снова… Понравилось Тело держит счет ?
См. 721 книгу-рекомендацию, например «Тело держит счет»
Сохранить как:
Оценить:
Токсичные родители: преодоление своего болезненного наследия и возвращение к жизни
Сьюзен Форвард
Что читатели говорят о Токсичных Родителях?
супер открытие глаз нужно прочитать очень практичные советы достойныйВы ребенок токсичных родителей?
Когда ты был ребенком…
Твои родители говорили тебе, что ты плохой или бесполезный?
Использовали ли ваши родители физическую боль, чтобы дисциплинировать вас?… Подробнее о токсичных родителях
У древних греков была проблема. Боги смотрели вниз со своей эфирной игровой площадки на вершине горы Олимп и выносили приговор всему, что замышляли греки. А если боги были недовольны, то они…
Понравилось Токсичные родители ?
См.
52 книжных рекомендации, таких как Toxic Parents
Сохранить как:
Оценить:
Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство: от выживания к процветанию
Пит Уокер
Что читатели говорят о сложном посттравматическом стрессовом расстройстве?
сложное посттравматическое стрессовое расстройство широкое и глубокое научно-популярное травматическое детствоКомплексное посттравматическое стрессовое расстройство: от выживания к процветанию: РУКОВОДСТВО И КАРТА ДЛЯ ВОССТАНОВЛЕНИЯ ОТ ДЕТСКОЙ ТРАВМЫ… Подробнее о сложном посттравматическом стрессовом расстройстве
В этой книге описывается мультимодальный подход к лечению Cptsd. Он ориентирован на наиболее распространенный вид Cptsd, вид, который возникает из-за того, что вы росли в жестокой и/или пренебрежительной семье…
Нравится Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство ?
См. 117 книжных рекомендаций, таких как Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство
Сохранить как:
Оценить:
Драма одаренного ребенка: поиск истинного себя
Элис Миллер
Что читатели говорят о «Драме одаренных» Ребенок?
коперниканская революция чрезвычайно неудобно читать невероятно проницательные подавленные воспоминания и гендерные стереотипы Этот бестселлер исследует детскую травму и долговременное воздействие, которое она оказывает на способность человека справляться с подавленным гневом и болью.
Почему многие из самых успешных людей страдают от чувства пустоты и отчуждения? Этот мудрый и про… Подробнее о Драма одаренного ребенка
ОПЫТ научил нас тому, что у нас есть только одно надежное оружие в борьбе с психическими заболеваниями: эмоциональное открытие правды об уникальной истории нашего детства. Можно ли, т…
Понравилось Драма одаренного ребенка ?
См. 55 рекомендуемых книг, таких как «Драма одаренного ребенка»
Сохранить как:
Оценить:
Установить границы, найти покой: руководство по обретению себя
Недра Гловер Тавваб
Что читатели говорят об установлении границ , найти мир?
ясно и лаконично лаконично и информативно потребности психического здоровья «самопомощь»Мгновенный бестселлер New York Times
Покончите с борьбой, заявите о том, что вам нужно, и ощутите свободу быть по-настоящему собой.
Здоровые границы. Мы все знаем, что они должны быть у нас — чтобы достичь баланса между работой и личной жизнью, справиться с токсичными людьми.
.. Подробнее о Установить границы, найти мир
«Я чувствую себя подавленной», — сказала Ким, закрывая голову руками. . Она начала встречаться со мной через две недели после того, как вернулась из медового месяца. Недавно вышедшая замуж и преуспевающая в своей карьере, Ким гордилась своим…
Понравилось Установить границы, найти мир ?
См. 84 книжных рекомендации, таких как «Установи границы, обрети покой»
Сохранить как:
Оценить:
Буду ли я когда-нибудь достаточно хорош?
Кэрил МакБрайд
Что читатели говорят о Буду ли я когда-нибудь достаточно хорош??
не требующая пояснений документальная литература «Исцеление дочерей самовлюбленных матерей» помогла мне смириться с тем, что сделала моя мать Первая книга специально для дочерей, страдающих от эмоционального насилия со стороны эгоистичных, эгоистичных матерей, «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? » предоставляет экспертную помощь, необходимую вам для преодоления этой изнурительной истории и восстановления вашей жизни.
.. Подробнее о Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошим?
На протяжении многих лет, куда бы я ни шел, меня сопровождала банда суровых критиков, которые делали мою жизнь почти невыносимой. Что бы я ни пытался сделать, они всегда были рядом, напоминая мне, что я не…
Нравится Буду ли я когда-нибудь достаточно хорош? ?
См. 24 книжных рекомендации, таких как Буду ли я когда-нибудь достаточно хорош?
Сохранить как:
Оценить:
Это началось не с вас: как унаследованная семейная травма формирует нас и как разорвать цикл
Марк Волинн
Что читатели говорят о книге «Это началось не с тебя»?
унаследованная семейная травма патология генетических травм циклы семейных травм и травм поколений как травмы и модели мышления могут быть унаследованы мудрый и надежный проводник на пути к исцелению». — Тара Брач, доктор философии, автор книги «Радикальное признание… Подробнее о Все началось не с тебя 9»0003Хорошо задокументированная особенность травмы, знакомая многим, — это наша неспособность сформулировать, что с нами происходит.
Мы не только теряем слова, но что-то происходит и с нашей памятью. Во время тра… Понравилось Это началось не с тебя ?
См. 51 книжную рекомендацию, например «Это началось не с тебя»
Сохранить как:
Оценить:
Я рад, что моя мама умерла
Дженнет Маккарди
Умер?
короткая эпизодическая глава невероятно откровенные мемуары важный культурный документ обязательный к прочтению как бывший ребенок-актер, включая расстройства пищевого поведения, зависимость и осложнения… Подробнее о Я рад, что моя мама умерлаНАСТОЯЩЕЕ ПЕРЕД МНОЙ завернуто в рождественскую бумагу, хотя сейчас конец июня. У нас так много бумаги осталось с праздников, потому что дедушка получил набор из дюжины рулонов из клуба Сэма даже…
Понравилось Я рад, что моя мама умерла ?
См. 446 книжных рекомендаций, таких как «Я рад, что моя мама умерла»
Сохранить как:
Оценить:
Самый глубокий колодец: исцеление долгосрочных последствий невзгод детства
Надин Берк Харрис
Что говорят читатели о самом глубоком колодце?
неблагоприятные детские события детские невзгоды убедительный способ «Необычайная, поучительная книга».