Авторитет родителей это – Авторитет родителей — Психологос

www.ya-roditel.ru

Родительский авторитет. Зачем он нужен?

 «Родительский авторитет. Зачем он нужен?»

Родители, главные воспитатели своих детей. А воспитатель без авторитета не может быть таковым.

В «Толковом словаре» русского языка  С.И. Ожегова дается два значения авторитета:

1. Общепринятое значение, влияние, общее уважение;
2. Лицо, пользующееся влиянием, признанием.

Таким образом, авторитет родителей – это признание ребенком несомненного достоинства старшего.

Некоторые  родители строят свои отношения на ложных авторитетах.

           Для одних главной целью является послушание любой ценой. Здесь на первое место ставится не воспитание детей, а спокойствие самих родителей. Конечно, с беспрекословно послушным ребенком удобно жить, но не всё, что комфортно, полезно. Вариантов в таком воспитании обычно два: ребенок вырастает либо слабым, «задавленным» человеком, либо «бунтарем», который и разумно сказанное родителями слова слушать не будет.

       Другие родители впадают в противоположную крайность: им легко быть добрыми, но трудно быть твердыми.  В данном случае применима пословица: доброта хуже воровства. Мы действительно при такой  позиции обкрадываем своего ребенка, ухудшая его взаимоотношения с внешним миром, вседозволенность растит в наших детях эгоистов, которые привыкли брать от жизни всё, не считаясь с другими. Они не несут ответственности за свои поступки, не жертвуют своими желаниями ради другого человека. Такая «порочная», неприручаемая к необходимым навыкам жизнь,  приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя особенным, нежели другие, что соответственно отдаляет его от окружающих. Он управляет своими родителями и избегает ответственности.

      Но в наш современный век с размытой моралью, когда сами родители росли на очень сомнительных, нечетких, а частенько и многоликих «ценностях» очень распространен третий тип ложного авторитета: воспитательская неуверенность родителей, которая толкает их —  то на излишнюю доброту, то на излишнюю строгость. Такие мамы и папы сегодня позволяют своему чаду «по потолку ходить», а завтра всё подряд неразумно запрещают. В основе такого ложного авторитета лежит моральная слабость родителей, которые сами толком не знают: что можно, а чего нельзя, какие моральные ценности необходимо привить ребенку. Какие методы воспитания наиболее успешны. Эти родители склонны больше слушать других и не доверять себе. Их методы воспитания резко меняются под воздействием того, кто и что им скажет по поводу ребенка.

          Таким образом, не излишняя доброта без строгости, ни строгость без доброты не могут быть полезными для наших детей.

А теперь поговорим, как же нам завоевать в глазах ребенка  истинный авторитет родителей:

• Стержнем истинного авторитета является личный пример родителей: их жизнь, работа, поведение, гражданское лицо. Если Вы кричите на ребенка, чтобы он не смел сквернословить, в то же время, как сами себе в этом не отказываете, то в глазах ребенка ваши требования не имеют под собой никаких оснований. Личный пример должен быть искренним, а не показным. Дети чувствуют ложь и никогда не поверят в безгрешность своих родителей, которую они настойчиво в пример ставят своим детям.

Вот как описывают диалог папы с семилетним сыном Елизавета Михайличенко и Юрий Несис в повести «Большие безобразия маленького папы»:

« — Откуда ты взялся на мою голову!.. Что за наказание!  У всех дети, как дети, а тут сплошное враньё! Мой сын лгун! Воришка! В 7 лет пишет любовные письма! Потешается над родным отцом вместе со всем двором! Но почему именно у меня? Разве я был таким? Мои родители ходили в школу как на именины. Я ничего от них не скрывал! И чтоб я залез в портфель к отцу?!

— Й й-а-а-а   н-н-не   ла-а-азил, — выдавил Сын между рыданиями.

— И я не перебивал старших! – Папа перевел дух и потребовал: — Не реви! Я в детстве никогда не ревел.

— Бр-е-е-е-шешь! – размазывая слёзы, зло заявил сын…»

Этот отрывок из книги показывает, как наши  лицемерие и ложь снижают градус доверия детей к нам, а, следовательно, и авторитет родителей рассыпается на глазах.

Конечно, совсем не значит, что мы должны теперь на показ выставлять свои недостатки перед детьми, всё время настойчиво говорить ребенку и окружающим: «И я таким был». Во всём хороша мера. В каком-то случае уместно сказать: «У меня тоже есть такая особенность. Я с ней борюсь вот таким образом…. Может тебе мой совет поможет» или «В школе у меня тоже были проблемы по русскому языку.  Я стал больше читать книг, учить правила и по диктантам появились четвёрки».

• В семье необходимы правила, которые регулируют уважение ко всем членам семьи. Например, никому в семье недозволенно кричать друг на друга, «возводить напраслину», обзывать, брать без разрешения личные вещи, перебивать.… Если правило нарушил (как взрослые, так и дети), необходимо попросить прощение. Просить прощение – не значит оправдываться или закрывать глаза на проступок ребёнка. Накричали на ребёнка, скажите просто: «Извини, что я не сдержался, накричал.  В этом я был неправ. Но лишил тебя прогулки по делу:  ты не выполнил домашнее задание».
• Принимать ребенка таким, какой он есть, понять его неповторимую индивидуальность.  Ребенок не станет лидером в угоду Вам, если он застенчив от природы.
• Проявляйте интерес к увлечениям своего ребенка. Мы не можем уже тотально влиять на подростков: что им смотреть и читать, а вот посмотреть вместе с ним передачу  и обсудить (обсудить, а не прочитать мораль!), что некрасиво, безнравственно, а что полезно вполне возможно.

        Некоторые матери часто говорят, что они много времени уделяют своему ребенку. Но потом выясняется, что мама находится в одной квартире с ребенком, а не рядом с ним. Конечно, нереально, да, и нет необходимости, всё время посвящать детям, но, хотя бы  двадцать  минут  должны всецело принадлежать вашим чадам.  С маленькими детьми  поиграть, совместно порисовать, почитать сказку, с подростками – обсудить интересные события, проблемы, увлечения…

• При безусловной любви к детям, уважении к их личности  необходимо помнить, что панибратские отношения между взрослыми  и детьми недопустимы. Нам, родителям,  в воспитании детей определена руководящая роль, мы учим своих детей сформировать  такой характер, который сделает их жизнь надежной, радостной, порядочной.

Вопреки взглядам ряда педагогов и психологов о «воспитании без наказаний» в детской системе ценностей решительность и сила в сочетании с любовью и справедливостью очень почитаются. Так, лет восемь назад среди двухсот школьников проводился опросник: «Могут ли и должны ли родители наказывать детей?». И практически все опрошенные сошлись во мнении: детей можно и нужно наказывать, если они себя плохо ведут.

Конечно, в воспитании необходимо использовать разные методы: помощь, стимулирование самостоятельности, беседа, безмолвное вразумление, наказание…Но всегда нужно помнить: с какой целью вы это делаете? Руководит ли Вами любовь к своему ребенку? Желание научить его брать ответственность, делать правильный выбор? Или в основе ваших действий страхи, привычки, жажда власти и удобства?

Наказание означает дать наказ, научить. Но не в угоду  родительским установкам, а для того, чтобы наказание помогло остановиться, задуматься и раскаяться в плохом поступке. Здесь необходимы твердость, верность своему слову, последовательность, спокойствие, обсуждение поступка, а не навешивание ярлыков.  Если родители терпят «выходки» ребенка, потом, не выдерживая, выплескивают на него весь гнев, это не наказание, а эмоциональная реакция родителей, которая не  позволяет осознать детям, в чём их вина.  Если взрослые, наказывая ребенка, говорят: «Ты же знаешь, я здесь главный, как скажу, так и будет» – это тоже сомнительный путь, так как здесь наказание осуществляется не для пользы ребенка, а ради удовлетворения тщеславия родителей («Я наказываю, чтобы доказать свою значимость, а не чтобы научить тебя чему-то важному»).

         Часто бывают и такие случаи: родители наказывают за нечаянные проступки, вместо того, чтобы позволить всё исправить. Ребенок разлил чай – ставят в угол или отправляют в свою комнату, а не дают тряпку в руки для уборки за собой.

Если родители шли на поводу у ребенка, но потом «взялись за ум» и начали ставить «рамки» в поведении своего чада, не нужно думать, что он воспримет это с радостью. Он будет сопротивляться, капризничать, проявлять различные манипулятивные приемы. Это не должно Вас пугать. Практически никто из людей не воспринимает наказание с радостью. Тем более дети.

Обобщая сказанное о наказаниях, можно выделить следующие правила:

1. Наказывать только за осознанное нарушение правил поведения;
2. вначале  установить границы, потом требовать. Хорошо, когда удается предупреждением предотвратить наказание;
3. всегда помнить цель наказания: помочь своему ребенку стать дисциплинированным и ответственным;
4. наказывать нужно стараться без злобы, сохраняя решительность и уверенность, спокойствие и самообладание;
5. когда конфликт себя исчерпал, нужно утешить своего ребенка, сказать, что любите его и объяснить, за что наказали;
6. не требовать невозможного:  наказывать, если уверены, что ребенок в состоянии выполнить ваши требования. Нельзя наказывать за отметки в школе, если ребенку не дается учеба в силу объективных причин, за мокрую постель (энурез) и т.д.

Помните, что каждый возраст ставит свои задачи в воспитании:

От рождения до года. В этот период малыш всецело привязан к матери, у него формируется доверие к окружающему миру. Матери необходимо оберегать и кормить своего ребенка, удовлетворять его потребность в ласке и любви. В конце года, когда ребенок начинает ползать по всей квартире, стоит ставить первые ограничения: мягкие и осторожные. Годовалого ребенка легко отвлечь и занять чем-то другим.

От года до трех лет. Период, когда ребенок должен научиться понимать слово «нет» и осознавать плоды своего непослушания. Детям в этом возрасте свойственно непосредственное, неконтролируемое поведение, капризы. Но в тоже время такие малыши, как губки, впитывают то, чему их учат взрослые. Они быстро понимают: послушание – хорошо, непослушание – плохо. Там где можно,  поощряйте самостоятельность детей, но устанавливайте согласованные, четкие, разумные ограничения («Нет, к печке подходить нельзя»). В этот период важно правильно организовать пространство детей (закрыть розетки, поднять высоко от детей бьющиеся предметы, спрятать опасные предметы, сделать безопасными уголки мебели специальными приспособлениями и т.д.). Если ребенок закатывает истерику (обычно, это возраст после одного года восьми месяцев), не нужно его уговаривать, необходимо переждать, пока малыш успокоится, но не уступать в том, что вы ему не разрешаете. После запрета можно постараться отвлечь ребенка на другое действие, но это далеко не всегда срабатывает.

От трех до шести лет. Возраст, когда дети уже понимают, почему нужно быть ответственными и что такое последствия. Они учатся доброму отношению к друзьям, играть с ними, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять домашние дела по силам. В этом возрасте спокойно можно устанавливать штрафы за неправильное поведение (последствия): не купить игрушку, запретить смотреть телевизор, запретить идти гулять, только наказание должно быть реальным: сможете ли Вы его выполнить. Не надо запрещать смотреть телевизор на неделю, если завтра Вы уже под натиском ребенка разрешите. Достаточно запретить на один вечер.

От семи до одиннадцати лет. В этом возрасте дети учатся трудолюбию вне семьи. Необходимо ребенка учить рационально использовать время дома, в кругу друзей, регулировать выполнение домашних обязанностей и школьных заданий, умение правильно распределять время и деньги. В этот период ограничения направлены на запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы, сокращение количества привилегий.

От  одиннадцати  до восемнадцати лет. Возраст, когда формируется собственная индивидуальность ребенка, его жизненные ценности, выявляются профессиональные наклонности, способности. Родителям в этот период необходимо проявить максимум мудрости, так как мы больше не можем выполнять функции руководителей, а лишь можем оказывать некоторое влияние на своих детей. В этот период важно сохранить с ними доверительные отношения.  Родители становятся советчиками и помогают детям в формировании индивидуальности, жизненных ценностей и целей. В этот период подойдут естественные ограничения (например, ограничение количества карманных денег, четкий контроль траты денег, поддерживание ограничений, которые установила школа).  Пример. Начало апреля. Моя дочь Арина собирается в школу: лосины надела, а стопы оставила без носков. Между нами разворачивается такой диалог:

— Надень носки, — говорю ей.

— Не надену, — слышу в ответ.

— Надень, а то не пущу в школу.

— Вот классно, школу пропущу, отдохну.

-А я позвоню классному руководителю и скажу, что ты прогуливаешь.

-У-у-у-у-у, — воинствующий оптимизм Арины сразу улетучивается, и она надевает носки.

Смысл этого периода в том, что инфантильный подросток не может получать  ту свободу, которая характерна для его возраста (не научился правильно тратить деньги – получи только на обед в школе; проблемы в выполнении домашних заданий —  вначале уроки, потом прогулки).

Таким образом, все наши  рекомендации  направлены на формирование  истинного родительского авторитета: неподдельные любовь и уважение к своему ребенку,  как к личности; постепенное усиление самодисциплины, а, следовательно, и ответственности; установление разумных границ в его поведении; уверенное и четкое поведение родителей, их нравственный облик, справедливая система поощрений и наказаний, когда это требуется в воспитательных целях.

nsportal.ru

Авторитет родителей — это… Что такое Авторитет родителей?

Авторитет родителей

это признание детьми высокой значимости достоинств каждого из родителей и семьи в своей собственной жизнедеятельности. На этом строится семейное воспитание и успешность родительского влияния. Авторитетным в родителях дети считают их возраст (авторитет возраста) или умения «вести дом», создавать в нем благоприятный моральный климат, материальный достаток, а также способность родителей иметь высокое общественное лицо, занимаясь общественно полезной деятельностью и т. д. Авторитет родителей для детей может основываться и на безнравственных ценностях: умении добывать материальные средства любым, в том числе и незаконным путем, умении подчинять детей своей физической силой или силой ремня, запугивания и др. Некоторые родители, как правило, асоциального поведения, стремятся к созданию авторитета личной власти, ведущей к подавлению воли ребенка (авторитет подавления, авторитет подкупа). Отсутствие авторитета родителей в семье ведет к отчуждению детей, к рождению семейных конфликтов, к появлению неразрешимой проблемы «отцов и детей».

Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога).— Екатеринбург. В.С. Безрукова. 2000.

• Авторитет подкупа
• Авторитет сердца

Смотреть что такое «Авторитет родителей» в других словарях:

• Авторитет — (лат. – власть, значение) – это социально педагогическая и психологическая категория, посредством которой характеризуются отношения между людьми в процессе их жизнедеятельности, а также ценностные ориентации на те или иные моральные категории или …   Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога)

• АВТОРИТЕТ — значение или влияние лица, письменного источника и т.п., которое находит нужным постоянно учитывать какой то человек или определенная группа. В зависимости от того, о какой области идет речь, можно говорить об А. филос. религиозном, научном и т.д …   Философская энциклопедия

• Авторитет — (нем. Autorität, от лат. auctoritas власть, влияние)         в широком смысле общепризнанное неформальное влияние какого либо лица или организации в различных сферах общественной жизни (например, воспитание, наука), основанное на знаниях,… …   Большая советская энциклопедия

• АВТОРИТЕТ — общепризнанное значение, влияние или вес , к рым пользуется человек, группа, обществ. организация, соц. ин т; система взглядов благодаря определенным своим качествам, достоинствам, заслугам. А. комплексное интегральное качество его субъекта… …   Российская социологическая энциклопедия

• АВТОРИТЕТ — (нем. Autoritat, от лат. аutoritas власть), влияние к. л. лица, группы или организации, основанное на знаниях, нравств. достоинствах, жизненном опыте. Выражается в способности носителей А. направлять, не прибегая к принуждению, мысли, чувства и… …   Российская педагогическая энциклопедия

• Порядок рождения (birth order) — Эмпирические исслед. П. р. связаны с поиском устойчивых связей между личностными переменными и порядковым местом в семье. Эти исслед. носят бессистемный характер и почти всегда лишены к. л. теорет. предпосылок, поэтому в литературе встречается… …   Психологическая энциклопедия

• Варианты семей с детьми — 1. В семьях с малолетними детьми – появление «чудовища», которое не подчиняется никаким правилам. Следует предположить, что у него есть сообщник – для него, чтобы быть тираном в семье, необходимо стоять на плечах одного из взрослых. Можно… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• Сверх-Я — один из компонентов структуры личности в теории З. Фрейда, Высшая, но принадлежащая бессознательному, инстанция структуры психического, выполняющая роль внутреннего цензора. Складываясь в раннем детстве под влиянием воспитания, С. Я представляет… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• Фрейд, Зигмунд — Запрос «Фрейд» перенаправляется сюда; см. также другие значения. Зигмунд Фрейд Sigismund Schlomo Freud …   Википедия

• СОВЕСТЬ — – высшая форма способности личности к моральному самоконтролю, сторона ее самосознания. В отличие от мотива (чувства долга), С. включает и самооценку уже совершенных действий на основе понимания человеком своей ответственности перед обществом. С …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

Книги

• Воспитание ребёнка. Полезная книга для родителей, которая по-может сделать вашу семью по-настоящему счастливой!, В. Сааб. Самое главное, что нужно ребёнку, — это, безусловно, любовь. Однако, окружая его заботой, не стоит забывать и о тех ограничительных рамках, которые неизбежно устанавливаются в… Подробнее  Купить за 863 руб
• Воспитание ребенка. Полезная книга для родителей, Сааб Ванесса. Автор книги — известный семейный психолог, главный редактор журнала «PsychoEnfants» . По его мнению самое главное, что нужно ребёнку, — это, безусловно, любовь. Однако, окружая малыша… Подробнее  Купить за 458 руб
• Воспитатели-дебютанты Принуждение для его же блага Как завоевать авторитет в глазах ребенка, Сааб В.. Порой одной любви ребенку недостаточно. Чтобы он мог расти и развиваться, важно окружить его заботой, но одновременно с этим не забывать о строгих рамках, которые нужно устанавливать в… Подробнее  Купить за 345 руб

spiritual_culture.academic.ru

Статья по теме: РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ

РОДИТЕЛЬСКИЙ  АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ

ВОСПИТАНИИ

И.С.Латынцева, учитель русского языка и литературы

         Родительская семья считается одним из самых важных и влиятельных факторов  воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей  предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.

           Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет.

          Так что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся?

          Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Авторитет – это влияние отца и матери на детей, основанное на  нравственных достоинствах, знаниях, воспитывающее уважение к родителям.

Родительский авторитет – это важная составляющая успешности воспитания детей в семье, он является  одним из сильнейших воспитательных факторов.

           Не стоит думать, что родительский авторитет приходит сам по себе, он приобретается годами самоотверженной работы обоих родителей. Не все родители правильно понимают смысл данного слова, не знают слагаемых родительского авторитета. Поведение родителей в семье и вне её, отношение родителей к семье, детям, родственникам, посторонним людям, поступки родителей – это лишь малая часть слагаемых родительского авторитета.

Можно добавить, что главным условием авторитета родителей является их гражданское лицо – личное поведение, их общественная и производственная работа. Такие родители точно знают потребности и интересы своих детей, во всём оказывают им помощь, внимательны к  индивидуальным и возрастным особенностям ребёнка.

             Авторитетность любого родителя состоит в том, чтобы спокойно проанализировать создавшуюся ситуацию и предъявить ребёнку требования так, чтобы он понял: об этом ему говорится раз и навсегда. Чтобы стать настоящим авторитетом для своего ребёнка, родители не должны бояться критики со стороны своих детей, так как в современном мире дети умеют то, чего  их родители не умеют. Родители, которые хотят сохранить свой авторитет должны учиться у своих детей, не бояться задавать вопросы на интересующие их темы.

             Родители, которые сталкиваются с трудностями в воспитании ребёнка,  склонны думать, что авторитет даётся от природы, что это особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя. Это явная ошибка. Авторитет может быть организован в каждой семье. Здесь родителям важно знать, что существует авторитет истинный и ложный. Приобретение истинного авторитета – кропотливый труд отца и матери. А для предупреждения перегибов в воспитании следует знать некоторые виды ложного авторитета.

Авторитет подавления. Чаще всего этим авторитетом страдают отцы. Это проявляется в постоянном ворчании, раздражении взрослого, наказанием ребёнка за любую провинность. Родительский террор держит в страхе всю семью. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он никого не воспитывает, а только приучает детей  держаться дальше от гневных родителей, вызывает детскую ложь, человеческую трусость, развивает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят  слякотные, никчёмные люди, самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство. Данный вид авторитета бывает у некультурных родителей и в по­следнее время, к счастью, вымирает.

Авторитет резонерства. В этом случае родители  наполняют жизнь ребёнка бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они уверены, что в поучениях заключается главная педагоги­ческая мудрость. В таких семьях  мало радости и улыбок. Родители изо всех сил стараются быть доброде­тельными,  в глазах своих детей они хотят быть непогрешимыми, но  забывают, что у детей своя жизнь и  нужно эту жизнь уважать. Ребёнок жи­вёт более эмоционально, более страстно, он не склонен к рассуждениям. Привычка мыслить приходит позже, а постоянные разглагольствования, зудение и болтливость родителей проходят  бес­следно в сознании ребёнка. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви. Это один из самых распространённых видов ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили  родителей, а чтобы заслужить любовь ребёнка, необхо­димо постоянно показывать  свою родитель­скую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентимен­тальности и нежных чувств, что  ничего другого  уже не замечает. Мимо внимания родителей проходят  важные мелочи семейного воспитания, т.к. считается, что ребёнок всё дол­жен делать из любви к родителям.

Авторитет любви таит много опасностей. Здесь формируется семейный эгоизм. Ребёнок устает, очень скоро он замечает, что папу и маму мож­но обмануть, только нужно это делать с неж­ным выражением лица. Родителей  можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что людьми можно манипулировать. Он не может  сильно любить других людей, поэтому подыгрывается к ним без всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохра­няется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чув­ства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов.  Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты.  Здесь детское послушание тоже  ор­ганизуется через детскую любовь,  оно вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают  в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль для ребёнка, они боятся всяких конфликтов,  предпочитают семейный мир и  готовы  пожертвовать чем угодно ради семейного благополучия. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов и требований. Иногда родители позволяют  небольшое сопротивление, но  поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети  их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начатся противоположный процесс: дети начинают воспитывать роди­телей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Ванькой или Нинкой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, так как  дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается по­дарками и обещаниями.

Бесспорно, в семье возможно некоторое  поощрение, нечто похожее на премирование, но нельзя премировать детей за послушание, за хорошее отношение к родителям. В некоторых случаях допускается премирование ребёнка  за хорошую учёбу,  выполнение  труд­ной работы, но заранее объявлять ставку и подстёгивать соблазнительными обещаниями не стОит.

Мы рассмотрели основные виды ложного авторитета. Существуют  и другие его виды. Есть авторитеты весё­лости, учёности, педантизма, расстояния и многие другие. Однако бывает, что родители  во­обще не думают ни о каком авторитете. Сегодня родитель за пустяк наказал ребёнка, завтра  признался ему в любви, послезавтра что-нибудь  пообещал в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители  мечутся в полном бессилии и не понимают того, что  делают.

 Есть родители, которые в воспитании используют  разные виды авторитета. В таком случае ребёнку приходится быть дипломатом, он учится лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.

Семья — это большое и очень ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом и  детьми. Если родители всё делают честно, разумно, если перед ними поставлены правильные цели, если они  отдают полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у родителей в семье есть авторитет.

Как только дети начинают подрастать, естественно возникает интерес, где работают родители, каково их об­щественное положение. Как можно раньше дети должны узнать, чем живут и чем интересуются  их родители. Дело отца или матери должно выступать пе­ред ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью. Родители не должны представ­ляться детям рекордсменами в своей области или ни с чем несравнимые гении. Дети должны видеть  заслуги  и  других людей. Гражданский авторитет родителей повысится в глазах детей, если это – не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена кол­лектива. Если родителям удастся воспитать своего ребёнка так, что он будет гордиться целым предприятием, на котором  работает один из родителей, если его будут радовать успехи этого предприятия,– значит, ребёнок воспитан  правильно.

            Любой родитель должен знать, чем живёт, чем интересует­ся, что любит, чего не любит, что хочет и чего не хочет его ребёнок. Родители должны знать, с кем он дружит, во что играет, что читает, как воспринимает про­читанное. Если он учится в школе, родители  должны знать, как он относится к школе,  к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вся деятельность ребёнка и его контакты постоянно должны быть в поле  зрения каждого родителя.

Но это вовсе не значит, что мама и папа должны преследовать своего ребёнка постоянными и надоед­ливыми расспросами или назойливым шпионством. Родители должны с самого начала так поставить дело, чтобы дети сами  рассказывали о своих делах, друзьях, чтобы им всегда хо­телось  рассказывать о себе.

Для всего этого не требуется много времени, а нужно только внимание к детям и  их жизни.

Если у родителей будет такое знание и такое внимание, это обязательно заметит ребёнок  и в будущем будет благодарен своим родителям.

Настоящие родители часто используют авторитет помощи в своей семье, так как в жизни ребёнка бывают  случаи, когда он не знает, как поступить, когда ему нужен  совет или какая-то помощь. Может быть, ребёнок не обратится за помощью к родителям, так как не умеет этого делать, родители сами должны прийти с помощью.

Помощь должна приходить незамедлительно и оказываться  ненавязчиво, иногда полушутя. Каждый родитель знает жизнь своего ребёнка, поэтому должен почувствовать, как поступить наилучшим образом.  Бы­вает, что  помощь нужно оказать особым способом. Например, принять участие в детской игре,  познакомиться с товарищами детей, побывать в шко­ле и поговорить с учителем. Если в  семье несколь­ко детей, то к делу оказания помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.

Родительская помощь не должна быть навязчива, на­доедлива, утомительна. Иногда просто необходимо предоставить возможность ребёнку самому выбраться из затруднительной ситуации, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать  сложные вопросы. В таких ситуациях родители обязаны внимательно следить за тем, как ребёнок выходит из затруднительного положения, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в от­чаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел  насторожённость родителей, внимание и доверие к его силам.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного ру­ководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ре­бёнок будет чувствовать постоянное присутствие родителей рядом, их разумную заботу и внимание.

Именно линия ответственности является ещё одной важной линией родительского авторитета.  Ребенок не должен думать, что родительское руководство семьей и им самим есть  удовольствие или развлече­ние. Он должен знать, что родители  отвечают не только за себя, но и за него перед обществом. Любой родитель должен открыто и твёрдо сказать своему ребёнку, что ему нужно ещё многому учиться, что он должен вырасти хорошим человеком и гражданином, что родители отвечают за достижение этой цели, и они не боятся этой ответственности. В этой линии от­ветственности лежат начала не только помощи, но и тре­бования. Любое требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Нужно сказать, что  требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ре­бёнка.

Если дети уважают своих родителей, прислушиваются к их советам и требованиям, это значит, что в семье существует родительский авторитет.

Чтобы в каждой семье были хорошие отношения родителей с  детьми, нужно знать некоторые истины:

—  родители должны правильно выстраивать отношения со своими детьми

—  родители должны преодолевать отрицательное отношение к своим детям.

—  каждый родитель должен быть творческой личностью

— родители должны уметь слушать своих детей

— родители не должны провоцировать конфликты

— от отношения к человеку как к высшей ценности зависит психологическая атмосфера в семье.

nsportal.ru

Материал (9 класс) по теме: Авторитет родителей — это не просто.

Родительское собрание на тему «Искусство быть родителями»

Цель: формирование у присутствующих ценностного отношения к ребенку как к личности, осознание своей роли в воспитании ребенка.

Форма проведения: круглый стол.

Этапы подготовки:

1.Сформировать «Банк  родительской мудрости».

2.Написать и проанализировать детские сочинения «Моя семья».

3.Подготовить выставку работ учащихся.

4.Подобрать анкеты для родителей.

5.Сделать на уроках технологии конвертики – сюрпризы для родителей

   (в конвертиках лежат «валентинки», сделанные детьми, письма от детей и  

    памятки для родителей и детей).

Эпиграф:

Есть дом, в котором я живу,

И для меня он лучший самый,

В нем и во сне и наяву

Я слышу добрый голос мамы.

А вечерами папа мне ,

Когда смолкают птицы в гнездах,

Расскажет о луне,

Ракетах, спутниках и звездах.

Пускай мой дом пробудет вечно.

Пускай в нем будут хлеб и смех.

Тогда я буду возрождаться бесконечно,

И только с ним возможен мой успех.

   — Добрый вечер, дорогие друзья! Сегодня у нас необычная встреча. Мы с вами поговорим об искусстве быть родителями…

    Искусству быть родителями никто специально не обучает, но жизнь требует, чтобы, общаясь с детьми, родители были бы и педагогами, и психологами,   педиатрами. Быть хорошей матерью, отцом – этому  нужно учиться всю жизнь и обязательно помнить, что все обиды, все несправедливости, любая жестокость – все это запечатлевается в душе маленького человека. И всю свою дальнейшую жизнь он будет находиться под впечатлением событий далекого детства. Только от нас, от взрослых, зависит, чтобы эти детские воспоминания были если не радостными, то хотя бы не горестными.

   Разные дети вырастают в разных семьях. Ясно одно: раздоры взрослых, их жестокость, грубость, развязность и эгоизм болезненно отражаются на детях. Они становятся такими же и продолжают родительскую «традицию».

   Иногда мы удивляемся, откуда у детей такой характер? Вроде и живут хорошо, и родители у них благовоспитанные, не редко занимающие высокое положение в обществе? Можно занимать  сколь угодно высокое положение в обществе, но если уделять детям мало внимания, не интересоваться или от случая к случаю, по обязанности, интересоваться их проблемами, дети чаще всего будут несчастны.

   И сейчас нам все чаше и чаще повторяют: «Родители! Будьте внимательны к своему ребенку! Пусть вас настораживает даже малейшая потеря контакта с вашим сыном или дочерью! Только ваша любовь  и забота могут спасти ребенка от всего дурного!»

   — Хочу предложить вам анкету, по результатам которой вы сможете определить, правильно ли выбран вами принцип воспитания ребенка.

   — Из сочинений ваших детей я зачитаю некоторые выдержки, а вы, может быть, всего по одному предложению узнаете свою семью:

*У нас большая и дружная семья, я люблю свою семью!

*Мы никогда не ссоримся, помогаем друг другу во всем!

*У меня добрая семья, я дорожу ей.

*Я с нетерпением жду выходные, потому что вся наша большая семья      соберется вместе.

*Моя семья небольшая, но дружная!

*Я люблю маму и папу, а они любят меня!

   — Детям нужна забота и понимание. В отношении с детьми важно найти «золотую середину». Если мы трясемся над ребенком, выполняем его любую просьбу, лишаем его даже малейшей самостоятельности, то в будущем вырастет эгоист. Если же мы воспитываем ребенка в атмосфере строгости, граничащей с жестокостью, то ребенок становится озлобленным и агрессивным.

    — Предлагаю поделиться секретами воспитания.

Выступления родителей. Обсуждение спорных вопросов.

     — Да, воспитание ребенка – дело трудное. Но есть ситуации, когда ругать ребенка категорически запрещается. Как вы думаете, когда нельзя ругать детей?

(Выслушиваем мнения родителей и обобщаем сказанное.)

— Давайте запомним, даже выучим наизусть, что ни ребенка, ни  взрослого нельзя наказывать и ругать, если:

1. Ребенок болен или еще не совсем оправился от болезни. (Его психика в этот момент особо уязвима.)

2. Когда ребенок ест, перед сном, во время игры или работы.

3. Сразу после физической или душевной травмы, даже если во всем виноват только он сам (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка…) Нужно переждать, пока утихнет острая боль. Но это не значит, что нужно обязательно утешать.

4. Когда не справился с делом, со страхом, с ленью, раздражительностью, прилагая искреннее справиться.

5. Когда внутренние мотивы поступка вам непонятны или сомнительны.

6. Когда мы сами не в себе, не в духе, раздражены, огорчены, устали.

  — Чтобы ребенок доверял вам, не боялся поделиться своими бедами и проблемами, придерживайтесь некоторых простых правил:

*Чаще показывайте детям, как сильно вы их любите, не скрывайте этого. Как можно больше времени проводите со своей семьей, обсуждайте прожитый день, делитесь проблемами, советуйтесь друг с другом.

*Не бойтесь просить совета у своего ребенка – это только сблизит вас.

*Старайтесь, чтобы друзья вашего ребенка обязательно бывали в вашем доме. Вы должны их хорошо знать.

*Обсуждайте возникшую проблему спокойно, без крика и раздражения. Тогда ваш ребенок не будет от вас ничего скрывать.

* Не заставляйте ребенка раскрывать свои тайны – этим вы ничего не добьетесь. Ребенок вам будет доверять, если вы будете не просто родителями, а друзьями, способными понимать и сопереживать.

*Будьте примером для своего ребенка: ведь как вы сейчас относитесь к своим родителям, так и к вам будут относиться в старости.

*Помните, что ребенок – гость в вашем доме, который со временем покинет гнездо. И надо воспитать его так, чтобы он никогда не забывал свою семью, тепло своего дома.

*Чаще бывайте в школе. Не забывайте слова известного педагога В.Сухомлинского: «Наиболее полноценное воспитание, как известно, школьно – семейное».

   — И еще несколько советов от нашего психолога.

1. Никогда не перебивайте своих малышей. Это трудно, но постарайтесь дослушать ребенка до конца – ведь именно здесь зачастую кроется причина того, что родители не находят общего языка со своими детьми.

2. Не забывайте: человек произошел от обезьяны, поэтому чаще ставьте ребенка рядышком, пусть он вам подражает. То есть поменьше нравоучений, а больше воздействия на детей убедительным примером. И не забывайте похвалить, когда они стараются быть «как папа, как мама».

3. И главное: не кричите на детей. От крика и ругани они озлобляются.

   — А сейчас я хочу раздать вам «секретные» конвертики. Они предназначены только для вас. В них несколько советов по воспитанию детей, письма от ваших детей с признаниями, просьбами и частичкой их любви к вам.

Откройте, пожалуйста, конверты…

— Уважаемые родители, я предлагаю вам тоже оставить ответный конвертик, куда положить памятку для детей и ваше письмо им.

— В заключение нашей встречи хочу напомнить, что  воспитание происходит прежде всего в семье и той семейной жизнью, которая складывается намеренно или не намеренно. Жизнь семьи тем и сильна, что впечатления ее постоянны. Поэтому я хочу закончить нашу встречу словами Севастьяна Брандта:

«Ребенок учится тому, что видит у себя в дому:

   Родители — пример ему.

   Кто при жене и детях груб,

   Кому язык распутства люб,

   Пусть помнит, что с лихвой получит

   От них все то, чему их учит…

   Коль видят нас и слышат дети,

   Мы за дела свои в ответе.

   И за слова: легко толкнуть

   Детей на нехороший путь.

   Держи в приличии свой дом,

   Чтобы не каяться потом».

ПРИЛОЖЕНИЯ

 Памятка для родителей

1. Чаще показывайте детям, как сильно вы их любите, не скрывайте этого. Как можно больше времени проводите со своей семьей, обсуждайте прожитый день, делитесь проблемами, советуйтесь друг с другом.

2. Не бойтесь просить совета у своего ребенка – это только сблизит вас.

3. Старайтесь, чтобы друзья вашего ребенка обязательно бывали в вашем доме. Вы должны их хорошо знать.

4. Обсуждайте возникшую проблему спокойно, без крика и раздражения. Тогда ваш ребенок не будет от вас ничего скрывать.

5. Не заставляйте ребенка раскрывать свои тайны – этим вы ничего не добьетесь. Ребенок вам будет доверять, если вы будете не просто родителями, а друзьями, способными понимать и сопереживать.

6. Будьте примером для своего ребенка: ведь как вы сейчас относитесь к своим родителям, так и к вам будут относиться в старости.

7. Помните, что ребенок – гость в вашем доме, который со временем покинет гнездо. И надо воспитать его так, чтобы он никогда не забывал свою семью, тепло своего дома.

8. Чаще бывайте в школе. Не забывайте слова известного педагога В.Сухомлинского: «Наиболее полноценное воспитание, как известно, школьно – семейное.

Памятка для детей

1. Любите, цените и берегите своих родителей. Их вам никто не заменит.
2. Преодолевайте лень, всегда старайтесь помочь родителям. Это принесет им радость.
3. Вам нравится улыбка мамы, одобрение папы? Старайтесь, чтобы они у вас дома были каждый день. Это зависит только от вас самих.
4. Дарите маме, бабушке, сестре полевые цветы, как можно чаще дарите!
5. Помните слова Марины Цветаевой: «Не слишком сердитесь на родителей, помните, что они были вами, а вы будете ими».

Анкета для родителей

 По результатам анкеты можно определить, верно ли выбран принцип воспитания детей.

Можете ли  вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?
2. Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст?
3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?
4. Извиниться перед ребенком в случае, если вы были не правы?
5. Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?
6. Поставить себя на место ребенка?
7. Поверить хотя бы на минутку, что вы добрая фея?
8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?
9. Всегда воздержаться от слов и выражений, которые могут ранить ребенка?
10. Пообещать ребенку, что исполните его желание за хорошее поведение?
11. Выделить ребенку один день, когда он может делать, что хочет, а вы  при этом ни во что не будете вмешиваться?
12. Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, толкнул или незаслуженно обидел другого ребенка?
13. Устоять против слез, капризов, просьб, если известно, что это прихоть?

Варианты ответов:

а) могу и всегда так поступаю – 3 балла;

б) могу, но не всегда так поступаю – 2 балла;

в) не могу – 1 балл.

От 30 до 39 баллов – вы придерживаетесь правильных принципов воспитания.

От 16 до 29 баллов – ваш метод воспитания «кнут и пряник».

Менее 16 баллов – у вас нет педагогических навыков и желания воспитывать ребенка.

nsportal.ru

Материал на тему: «Родительский авторитет»

Министерство образования Нижегородской области

Государственное бюджетное профессиональное образовательное учреждение «Нижегородский Губернский колледж»

Контрольная работа по предмету

«Взаимодействие воспитателя с родителями и сотрудниками ДОУ»

Тема: «Родительский авторитет»

Студентка группы 344 з 3

По специальности 44.02.01 Дошкольное образование

(заочная форма обучения)

Волкова Любовь Ивановна

Преподаватель: Кемова М.Я.

Нижний Новгород — 2017

СОДЕРЖАНИЕ

Введение

1. Основные виды родительского авторитета и их характеристика

2. Влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка

Заключение

Список использованной литературы

Введение

Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу — все это слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зависеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми.

 Главным социальным фактором, влияющим на становление личности, является семья. Именно в семье индивид получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится вести себя в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему родители учат ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой; в противном случае он начнет подражать отрицательным примерам родителей.

1. Основные виды родительского авторитета и их характеристика

Авторитет дружбы. Мать и дочь, отец и сын не только могут быть, но и должны быть друзьями. Но все, же родители остаются старшими членами коллектива, а дети воспитанниками. В том случае, когда дружба достигает крайних пределов, воспитание родителей прекращается. Дети становятся «воспитателями» и начинают воспитывать родителей.

Авторитет любви. Это самый неуемный авторитет. Детское послушание организуется через детскую любовь, но оно не вызывается излияниями и поцелуями, а лишь добротой, мягкостью и уступчивостью родителей. Мама и папа позволяют ребенку все, выступают в роли доброго ангела. Родители боятся конфликтов, предпочитают семейный мир и тишину. Но в действительности, дети в таких семьях начинают просто командовать родителями.

Авторитет педантизма. При таком виде авторитета родители выступают как бюрократы. Они больше внимания обращают на ребенка, работают с ним, они уверены, что их слово – святыня и дети должны с трепетом выслушивать их. Родители ничего не замечают вокруг себя, кроме своего бюрократического начальствования. Жизнь детей в таких семьях не замечают, она как бы проходит незаметно, мимо родителей.

Авторитет подавления. Таким видом авторитета больше всего страдают отцы. Если в семье отец всегда громко кричит, раздражается по каждому пустяку, при каждом случае хватается за ремень, за каждый проступок или вину ребенка обязательно наказывает, то это и есть авторитет подавления. Это самый страшный для ребенка вид авторитета.

Авторитет подкупа. Это самый безнравственный вид авторитета. Послушание детей просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, говорят, если будешь слушаться, то куплю тебе новую игру или еще что либо.

Авторитет расстояния. При таком виде авторитета дети больше времени проводят с дедушками и бабушками или домработницей, в детском учреждении, чем с родителями. Они считают: чтобы дети слушались нужно меньше с ними разговаривать, находиться от них на расстоянии. Такие родители лишь изредка выступают в роли начальства. А воспитание сводится к покупке той или иной вещи, сладости. Такой вид авторитета не принесет никакой пользы.

Авторитет резонерства. В этом случае родители просто заедают ребенка своими бесконечными нравоучениями, назиданиями, поучениями. Они забывают, что ребенок – не взрослый и имеет право на свою жизнь, которую надо уважать. Ребенок меньше всего хочет заниматься рассуждениями, он живет более эмоционально. Никакого авторитета родителей в резонерстве дети не видят.

В чём же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?

Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть  родительский авторитет.

Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или мать, каково их общественное положение. Как можно раньше они должны узнать, чем живут, чем интересуются, с кем рядом стоят их родители. Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью.

При этом нужно всегда помнить, что в каждой человеческой деятельности есть свои напряжения и своё достоинство. Ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в своей области. Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших товарищей отца и матери. Гражданский авторитет родителей только тогда станет на настоящую высоту, если это — не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива.

Но вы — не только гражданин. Вы — еще и отец. И родительское ваше дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются корни вашего авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живёт, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребёнок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играми во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Это всё вы должны знать всегда, с самых малых лет вашего ребёнка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать.

Авторитет знания необходимо приведёт и к авторитету помощи. В жизни каждого ребёнка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет этого сделать, вы сами должны прийти с помощью.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребёнку, самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребёнок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребёнок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нём, вашу страховку, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы и не собираетесь всё делать за него, снять с него ответственность.

Именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ни в каком случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей и им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твёрдо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно ещё многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений.

Авторитет необходим в семье. Надо отличать настоящий авторитет от авторитета ложного, основанного на искусственных принципах и стремящегося создать послушание любыми средствами.

2. Влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка

Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля: за поведением, занятиями, играми, его выбором друзей и т.д. Крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи – жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда подросток оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным. Существует много промежуточных вариантов:

• Родители регулярно указывают детям, что им делать;
• Ребенок может высказать свое мнение, но, родители принимая решение, к его голосу не прислушиваются;
• Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;
• Решение часто принимает сам ребенок;
• Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.

Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющего особенности отношений детей с родителями и его личностное развитие.

Демократичные родители ценят в поведении ребенка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает ребенка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть детей идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Детям позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А дети, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль, за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в дошкольном возрасте обычно утрачивается духовная близость.

Часто источником конфликта становится внешний вид ребенка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А ребенок, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека, излишний контроль.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:

1.         Уход от проблемы (чисто деловое общение)

2.         Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает ребенку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.

3.         Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)

4.         Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

Заключение

 Наверное, будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказывать родительскую власть постоянной ссылкой на общественное полномочие, требующее правильного воспитания ребенка. Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства, и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель.

Наконец, сам смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом.

Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребёнком, если он не слушается? Вот это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.

Откуда берётся родительский авторитет, как он организуется?

Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это — особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

Список использованной литературы

1. Азаров Ю.Г. Семейная педагогика. — М., 2015.

2. Василькова Ю.В. Методика и опыт работы социального педагога: Учеб. пособие для студентов высших пед. учебн. завед. — М.: Академия, 2001.

3..Куликова Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. пед. учеб, заведений. — 2 изд., испр. и доп. — М.: Издательский центр «Академия», 2000. -232 с.

4.Мамнева В.А. Работа с родителями: Пособие для учителя. Из опыта работы. -.: Просвещение, 1982. — 64 с.

5. Социальная педагогика: курс лекций / под ред. М.А. Галагузовой. — М., 2000. — 416 с.

6. Кон, И. С. Ребенок и общество / И. С. Кон. — М., 1988.

Мустафаева, Ф.А. Основы социальной педагогики / Ф. А. Мустафаева. — М., 2002. — 416 с.

7. Мудрик, А.В. Введение в социальную педагогику / А.В. Мудрик. — Пенза, 1994. — 171 с.

8. Семенов, В. Д. Социальная педагогика: история и современность / В.Д. Семенов. — Екатеринбург, 1993. — 128 с.

9. Куликова, Т. А. Семейная педагогика и домашнее воспитание / Т.А. Куликова. — М., 1989.

nsportal.ru