Авторитет родителей это – Как формировать родительский авторитет

Содержание

Как формировать родительский авторитет

Авторитет, границы и требования

Принимая главенство взрослых, любой ребенок проверяет установленные родителями границы. Авторитет – как раз признание этих границ.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

  • ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

  • ребенок входит в родительскую комнату без стука;

  • ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

  • ребенок игнорирует замечания матери или отца;

  • ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

  • дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

  • детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

  • при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Авторитет бывает разным. Следует знать о существовании некоторых видов ложного авторитета.

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям.

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Формирование родительского авторитета

В основании родительского авторитета лежат три основных момента.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен диалог, но не спор.

Родители на детей не обижаются: обижаясь, взрослые возвращаются в детское состояние и не могут поступать соответственно положению и возрасту.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители осознают, что ребенку необходимо. Это не потакание всем «я хочу/я не хочу», а «нам надо сделать вот так, потому что…», «это необходимо для того, чтобы…».

Для понимания детей существуют две возможные стратегии: или вспомнить себя в этом возрасте и прочувствовать ситуацию, или представить себя взрослого в похожей ситуации.

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

Не все в детях устраивает родителей. Дети же любят нас такими, какие мы есть – со всеми недостатками и достоинствами. Поэтому надо говорить сыну или дочке, что нас не устраивает их поведение, запретить что-то, но не разочаровываться и всегда верить в них.

И снова: начать с себя!

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что сигареты – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые двойные стандарты считываются детьми на раз.

Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.

Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.

Родительский авторитет может исходить лишь от взрослого человека, который берет на себя ответственность за себя, свою жизнь, свою семью и своих детей. Взрослого, к которому хочется обратиться, если не знаешь, как поступить, а если знаешь – поделиться результатом, будучи уверенным в искреннем участии, сочувствии, честности, справедливости и взаимоуважении.

Майя Ишметова

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

www.ya-roditel.ru

Авторитет родителей — Психологос

Фильм «Эхо Москвы Родительское собрание»

Фильм «Майор Пэйн»

Авторитет родителей — внутренне признаваемая детьми власть и влияние родителей.

Авторитет родителей проявляется в уважении их детьми, в значимости для детей того, что родители им говорят: если дети слушают и слушаются своих родителей естественно, добровольно, признавая их статус — у родителей авторитет есть. Если дети просьбы и требования родителей выполняют только по настроению, либо по принуждению или через подкуп, о родительском авторитете говорить не приходится.

Если родители хотят успешно воспитывать своих детей, им нужно позаботиться о своем авторитете. В первую очередь важен авторитет отца: если слово отца — закон, маме достаточно быть просто спокойной и радостной. Впрочем, и маме полезно уметь выстраивать отношения так, чтобы дети слушались и ее.

Авторитет родителей создается либо самими родителями, либо культурными или религиозными традициями. У староверов родители имеют обычно больший авторитет, чем у православных, у мусульман — обычно больший, чем у христиан. В России высок авторитет родителей в Ингушетии и Чечне, там считается, что культ ребенка ребенку вреден и естественным образом реализуется принцип «Все лучшее — взрослым» — и просто старшим.

Как родители формируют свой авторитет

Авторитет родителей с неба не падает. То, что вы ребенка родили и воспитали, сам по себе для ребенка не аргумент: «А я вас об этом просил?» То, что вы старше и умнее, для ребенка не значит ничего: «А меня это не касается!». Если у родителей нет авторитета (родители не позаботились о том, чтобы авторитет себе сформировать), их слова и распоряжения будут детьми игнорироваться и, более того, восприниматься как конфликтогены: «Что вы мешаете нам заниматься своими делами?»

Авторитет надо формировать. Авторитет формировать — можно. Как? См.→

​​​​​​​

www.psychologos.ru

Авторитет родителей

Демократизация
общественной жизни повлекла за собой
крити­ку авторитарной концепции
воспитания, предусматривающую подчинение
детей воле педагога, родителей. В связи
с этим понятие «авторитет», как
однокоренное со словом «авторитарность»,
стало очень редко употребляться. А зря,
потому что смысл авторитета не противоречит
современным тенденциям гуманизации
воспитания.

Авторитет(от
лат. autoritas — власть) —влияние какого-либо
ли­ца, основанное на знаниях, нравственных
достоинствах, жизненном опыте.
Иногда
авторитет определяют как отношения, в
которых одна личность доминирует над
другой, нуждающейся в опоре. Пре­восходство
родителей, которые авторитетны для
ребенка, опреде­ляется их зрелостью,
а не насилием, не подавлением его
личности. Быть авторитетным родителем
— значит притягивать ребенка силой и
обаянием своей личности, руководить и
помогать там, где это необходимо. Принять
такое доминирование родителей означает
для ребенка не столько подчинение,
сколько доверие, обретение защиты.
Ощущение жизненной уверенности, о
которой говорилось выше, — одна из
потребностей психики ребенка, поэтому
ему необ­ходимо найти опору, поддержку
в лице взрослого, прежде всего родителей.

А.С.Макаренко
писал, что для ребенка первых лет жизни
«…самый смысл авторитета в том и
заключается, что он не требу­ет никаких
доказательств, что он принимается как
несомненное достоинство старшего, как
его сила и ценность, видимая, так ска­зать,
простым детским глазом» (Макаренко
А.С.
Пед. соч.: В 8 т. -М., 1984.-Т. 4.-С. 66).

Для маленького
ребенка каждый взрослый представляет
собой естественный авторитет, поскольку
в детских глазах он — воплоще­ние силы,
могущества, умелости. Это создает у
некоторых родите­лей иллюзию, что
можно не прилагать особых усилий для
поддер­жания своего авторитета. Таких
взглядов придерживаются в пер­вую
очередь в семьях, где воспитание строится
на опеке, диктате. Между тем ребенок-дошкольник
уже способен отличить авторитет,
основанный лишь на физическом превосходстве
(старше, сильнее), от авторитета, выросшего
из привязанности и уважения. Любовь,
внимание к ребенку, забота о нем — первый
«кирпичик» родитель­ского авторитета.
Он будет крепнуть в глазах ребенка по
мере того, как он «откроет» в родителях
их высокие нравственные качества,
культуру, эрудицию, интеллектуальную
развитость, умелость и многие другие
прекрасные качества. Ответственные
родители ду­мают о своем авторитете,
стараются его поддерживать, укреплять,
во всяком случае не разрушать недостойным
поведением.

В семье важно
поддерживать авторитет друг друга,
помня при этом, что завоевать его трудно,
а безвозвратно потерять легко, особенно
в мелких повседневных стычках, перебранках,
ссорах. Часто супруги, не задумываясь
о последствиях, по поводу и без по­вода
в присутствии детей высмеивают, оскорбляют
и унижают достоинство друг друга.
Особенно часто это делается по отноше­нию
к отцу.

Социологические
исследования показывают, что многие
дети-школьники ставят роль отца на
третье, четвертое место при реше­нии
таких вопросов, как «С кого бы ты хотел
брать пример?», «Кому бы доверил свою
тайну?». Мать, братья, дедушки, бабушки,
сверстники часто оцениваются как
авторитеты выше, чем отец.

Исследования
показывают, что мальчики особенно
чувствитель­ны к падению престижа
отца в семье; в условиях «матриархата»
они усваивают образ мужчины как «лишнего
существа» и переносят этот образ на
самих себя. Как правило, мальчик испытывает
к «вто­ростепенному отцу» чувство
любви и жалости, а унижение отца
воспринимает как свое собственное. Но
бывают случаи, когда, отвергнув образ
отца, ребенок будет искать другие мужские
идеалы, и неизвестно, куда заведут его
эти поиски. Девочки несколько мень­ше
ранимы в этом отношении. Они способны
ориентироваться да­же на такого отца,
который утратил положение главы семьи,
если он ласков и добр с ними.

studfiles.net

Родительский авторитет

Экология сознания: Психология. Подразумевается, что уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей. 

Я так понимаю, про родительский авторитет ясности еще меньше, чем про значимость в любовных отношениях?

Про любовные отношения тоже многие думают, что к ним обязаны относиться так, будто их значимость высока и это незыблемо: вкладываться, прислушиваться к их мнению, учитывать их интересы, хранить верность. Долг это такой, который хоть лопни, но выполняй. Но некоторые все-таки догадываются, что если интерес падает, влечение улетучивается, уменьшается и желание делать второму приятное, становится сначала все равно, а потом уже неприятное сделать хочется, потому что второй достал. 

А вот с родительским авторитетом — туман.

Авторитет — это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ

Уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей. 


 

В реальности такого не бывает, с подросткового возраста или раньше — уже не так, но это никого не останавливает. Как от любимых требуется любить, так и от детей требуется признавать авторитет. 

Но авторитет, как и любовь, давлением получить нельзя. От давления и любовь становится меньше и авторитет. 

Авторитет — это та же самая высокая значимость, которая возникает спонтанно, щипцов и скалок не переносит, сразу снижается. 

Родители по отношению к ребенку имеют два типа рычагов: его зависимость и свой авторитет. 

Зависимость имеется в виду не только материальная. Даже когда ребенок уже подрос и не зависит от родителя материально, он все равно ощущает зависимость, поскольку не может просто так порвать связь, чувствует долг. Часто люди настолько сильно хотят избавиться от зависимости, что собирают в анти-шкатулку все свои детские обидушки, пополам с ложными воспоминаниями, ищут психотерапевтов, которые помогут им избавиться от родителей, порвать с ними, отделаться от остатков долга. Иногда эта дрянь называется «нормальной взрослой сепарацией», хотя стать взрослым, обрубив ответственность перед самыми близкими, не выплатив родителям долгов, невозможно. Так и останешься мелкой швалью. 

Так вот, авторитет — это то, что ребенок чувствует безо всякого давления, сам, полагаясь на свою хоть и юную еще, но уже систему ценностей.

Если ребенок оценивает родителя как кого-то, с кого он хотел бы брать пример, на кого хотел бы ориентироваться, у родителя есть авторитет. Это спонтанный выбор ребенка!

И если на ребенка давить, требуя считать вас авторитетом, вы получите нечто обратное — презрение и обесценивание. Авторитет как и любовь невозможно вытянуть щипцами, его можно обрести, только получив спонтанную высокую оценку. 

 

Спонтанную — это значит свободную, непринужденную, без принуждения вашего, без давления и без манипуляций. 

Вы что-то делаете в своих границах, ребенок оценивает это из своих границ, и если его оценка высока, вы получаете в его глазах авторитет.

Родительский авторитет — это оценка вас ребенком.

А если вы считаете, что «яйца курицу» оценивать не могут, значит действовать вы привыкли только с помощью рычага зависимости от вас вашего ребенка. 

А рычаг зависимости в случае с ребенком плох тем, что он очень быстро себя исчерпывает. 

Уже в раннем детстве наиболее норовистые дети сопротивляются любому давлению. Иногда кажется, что они готовы умереть, но не уступить родителю. И родители очень часто сдаются таким детям, поскольку боятся их бесшабашности. Дети готовы рисковать головой, чтобы настоять на своем, а родители их головой рисковать не готовы. И уступают. 

Немного позже отстаивать свою независимость начинают все дети. Те, у кого не было кризиса 3-хлетнего возраста, сложней проходят кризис 7-ми лет или ранний подростковый кризис. Те же, кто на протяжении всего детства и отрочества оставались послушными детьми, нередко дают «прикурить» родителям в 18-20 лет.

Абсолютно послушные дети — это чаще всего проблема с самостью, с самоидентичностью и самоуважением.

Без своего царя в голове.

Когда родителя-царя заменит другой царь, это может вызвать срыв крыши.

Так послушные девочки в 18 лет иногда влюбляются в конченых мерзавцев, а тихони-мальчики связываются с очень плохой компанией.

Альтернативой может быть и депрессия.

И не нужно думать, что виноваты в данном случае авторитарные родители. Родители могли быть вообще нисколько не авторитарны, а ребенок все равно тихоня.

Ребенок с сильным эго самым авторитарным родителям даст «отжаться» уже с трех лет.

А вот ребенок тревожный, избегающий психологической нагрузки, слабый, нуждается в том, чтобы постепенно начинать брать на себя ответственность и постепенно становиться сильней.

Это подобно тому, как разнятся дети в физическом отношении.

Есть дети полные сил с детства, мало болеющие, быстро поправляющиеся, ловкие, быстрые, подвижные, рано освоившие пространство дома, а потом двора.

Они наполнены здоровьем, но совершенно не факт, что они не потеряют здоровье позже, благодаря несчастному случаю или неправильному образу жизни.

Здоровье не зависит только лишь от конституции, на него влияет много разных факторов, хотя конституция — важный. 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

А бывают слабые дети, болезненные, часто хворающие в детстве, не выдерживающие ни переохлаждения, ни переутомления, быстро устающие, избегающие стрессов. Из таких детей совсем не обязательно вырастут слабые взрослые.

Совсем не факт!

Многие великие чемпионы и герои были слабыми в детстве.

Все зависит от того, как развивается такой ребенок, как он адаптируется.

Если ситуация сложится благоприятно и усилия будут направлены в правильное русло, такой ребенок может вырасти не только крепким, но еще и внимательно относящимся к своему здоровью.

Он привык ценить свое здоровье с детства, прокачался сам и у него даже больше шансов сохранить здоровье до старости лет, чем у того, кому все было дано от природы. 

То же самое касается и эго.

Тревожные и зависимые дети, послушные и со всем согласные, это не косяк родителей!

Перестаньте во всем обвинять родителей, отказывая детям в индивидуальности.

Все разные, от природы тоже, некоторые очень слабы, кто физически, кто морально с детства.

Однако это не значит, что из них не может вырасти мощной личности.

Еще как может!

Такой человек может вырастить в себе силу и управлять этой силой ему будет намного легче, чем тому, кто получил силу спонтанно, кто с трех лет кричал «Нет!», добивался своего, лидировал и отстаивал свое до посинения.

Такой человек может быть сломан позже, а маленький трусишка, готовый в детстве всем уступать, может вырасти в того, кто сознательно стал сильным и уверенным, кто знает цену своему самоуважению, кто держит свой стержень сам.

Такого не сломать и не согнуть.

Сознание и волю от природы не получить, можно только развить самостоятельно. 

То есть внешний ресурс не является гарантией счастья и отсутствие внешнего ресурса — это шанс вырастить ресурс с нуля и стать его полноправным хозяином.

А если у вас много внешнего ресурса, вы должны пройти через осознание того, что это вам не принадлежит и постараться приручить и обуздать эту дикую лошадь, сделать своей.

Иначе она скинет вас однажды и умчится. А то и копытами по вам пройдется. 

 

Зависимость ребенка от родителей — это его несамостоятельность.

Ваш ребенок может быть очень зависимым от вас, но не думайте, что таким образом у вас получится сохранить над ним власть.

Вам кажется, что раз ваша дочка соглашается с каждым вашим словом и рассказывает вам все, ваша связь с ней нерушима.

Но нет, ваша дочка (если она уже не ребенок) просто слабая личность, привыкшая опираться на другого, и она легко попадет под влияние любого, кто покажется ей авторитетней вас, а таким скоро будет каждый.

Любой мужчина легко возьмет ее управление в свои руки, любая подруга, а уж дружная тусовка тем более (влияние группы огромно, особенно сплоченной группы с харизматичными лидерами).

Не радуйтесь своей власти — нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком.

Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены — гарантия прочного брака.

Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу.

Только сильная личность партнера — гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.

Поэтому идеально — это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный — это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки. 

 

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать. 

 

Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости).

Первое — это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ.

Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам).

Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии.

Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то.

Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа. 

Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ.

И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно.

Если от вас — один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам.

Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться.

Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать!

Все, как в ресурсе любви.

Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным.

Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!

 

Уменьшает ваш плюс только одно — уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите).

Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий.

Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти.

Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно.

Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс. 

Плюс сокращает и уважение к личному пространству.

 

Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть.

Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам.

Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает.

Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками.

Будете навязываться, раздражение и досада будут расти.

Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он «привыкнет к свободе» и отдалится больше, а если «приучать его к контролю», то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят. 

Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема).

Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало. 

 

Авторитет — это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ (поскольку он сам их открывает). 

Для этого важно, чтобы общаться с вами ребенку было интересно, чтобы ему хотелось делиться тем, что его волнует. Вы не должны обесценивать то, что он считает важным, не должны навязывать ему что-то свое, но и поддакивать снизу тоже не надо. Хорошо бы вовлечь его в какую-то деятельность, где вы имеете вес, так вы автоматически получите авторитет. Но можно идти и другими путями, искать точки пересечения между тем, что нравится ему и что умеете вы. 

Кажется, что это нелегкая задача, но на самом деле большинство родителей справляются с этим, если хорошо понимают основной принцип:

приобрести авторитет посредством давления невозможно, только заслужить. Авторитет надо приобретать в каждом возрасте ребенка практически заново, но необходимо помнить о самоуважении и не делать этого судорожно и суетливо.

Если вы лезете из кожи, чтобы иметь авторитет, вы выглядите так жалко, что никакой авторитет вам не светит. 

Занимайтесь лучше своим делом.

Невозможно иметь вес в глазах ребенка, ведя пустую и скучную жизнь.

Дети спонтанны, их не проведешь.

Расслабьтесь, мнение подростка о всех вещах в мире и о вас лично еще сто раз изменится, и ваша СЗ получит лишние очки, если ребенок будет видеть, что вы были терпимы к его заблуждениям. Он будет благодарен вам и будет прислушиваться к вам внимательней. 

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Как родители формируют свой авторитет

Фильм «Век помрачения»

Этот папа не считал нужным быть требовательным к детям, теперь они его просто игнорируют — «Успокойся, ты делаешь мне больно, псих!»
скачать видео

Если родители хотят успешно воспитывать своих детей, им нужно позаботиться о своем авторитете. Это не всегда просто. Авторитет родителей с неба не падает. То, что вы ребенка родили и воспитали, сам по себе для ребенка не аргумент: «А я вас об этом просил?» То, что вы старше и умнее, для подростка может не значить ничего: «А меня это не касается!». Если у родителей нет авторитета, если родители не позаботились о том, чтобы авторитет себе сформировать, их слова и распоряжения будут детьми игнорироваться и, более того, восприниматься в штыки, как конфликтогены: «Что вы мешаете нам заниматься своими делами?»

Авторитет надо формировать. Авторитет формировать — можно. Как?

Авторитет родителей начинается с достоинства их жизни. Если папа пьет, а мама неряха, их педагогические разговоры с детьми едва ли будут иметь силу. Родители имеют авторитет тогда, когда они действительно умнее, взрослее и ответственнее своих детей.

Авторитет родителей поддерживается окружением. Авторитет родителей усиливается, если он поддерживается окружением. В культурах, где авторитет родителей традиционно высок, воспитывать детей проще. Что можем сделать мы сами? — Мы, взрослые можем заботиться об авторитете друг друга. Хорошо, если авторитет папы поддерживает и мама, и бабушка. Правильно, если авторитет мамы поддерживается и отцом, и свекровью, и всеми остальными значимыми взрослыми. В хорошей семье, если ребенок проявляет неуважение к матери, маме не нужно беспокоится: папа объяснит ребенку, как нужно относится к матери. В обратную сторону — аналогично. Правило простое: «Авторитет мамы защищает отец. Авторитет отца защищает мама».

Ближайшее естественное требование, это согласованность действий родителей. Также см.→

Авторитет — это сочетание заботы и требовательности. Авторитет родителей растет, когда родители сочетают в своем подходе заботливость и требовательность. Детей нужно любить и одновременно следить за тем, чтобы дети вели себя как следует, в том числе по отношению к родителям. Если дети проверят родителей на прочность, родители должны показать свою твердость. Требовательность без заботливости воспринимается как давление, заботливость без требовательности не вызывает уважения: дети быстро «садятся на шею». Формула эффективного воздействия: «Умный человек с железной рукой в бархатной перчатке». Учитесь требовательности! Приучайте себя к заботливости!

Фильм «Майор Пэйн»

Авторитет снижается и пропадает, когда родители требовательны без заботы и, более того, издеваются над ребенком.

Смотри видео из фильма «Майор Пэйн». Майор Пэйн был в жесткой конфронтации с детьми, не желающими заниматься военной подготовкой, но его требовательность всегда была под знаком заботы: «Это будет нужно вам!», и он смог доказать детям, что он действительно о них заботится. Отчим, приехавший к сыну, пьян и вызывает отвращение, а его требования подчиниться — скорее, желание унизить и ощутить собственное превосходство.

Какие требования к детям работают на повышение авторитета родителей? — Во-первых, дети должны знать, что такое формат общения со старшими, и этот формат соблюдать. Во-вторых, детей нужно приучить выполнять распоряжения родителей. И, в-третьих, в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родителям нужно проявить твердость. См.→


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

www.psychologos.ru

Статья по теме: РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ

РОДИТЕЛЬСКИЙ  АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ

ВОСПИТАНИИ

И.С.Латынцева, учитель русского языка и литературы

     

         Родительская семья считается одним из самых важных и влиятельных факторов  воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей  предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.

           Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет.

          Так что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся?

          Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Авторитет – это влияние отца и матери на детей, основанное на  нравственных достоинствах, знаниях, воспитывающее уважение к родителям.

Родительский авторитет – это важная составляющая успешности воспитания детей в семье, он является  одним из сильнейших воспитательных факторов.

           Не стоит думать, что родительский авторитет приходит сам по себе, он приобретается годами самоотверженной работы обоих родителей. Не все родители правильно понимают смысл данного слова, не знают слагаемых родительского авторитета. Поведение родителей в семье и вне её, отношение родителей к семье, детям, родственникам, посторонним людям, поступки родителей – это лишь малая часть слагаемых родительского авторитета.

Можно добавить, что главным условием авторитета родителей является их гражданское лицо – личное поведение, их общественная и производственная работа. Такие родители точно знают потребности и интересы своих детей, во всём оказывают им помощь, внимательны к  индивидуальным и возрастным особенностям ребёнка.

             Авторитетность любого родителя состоит в том, чтобы спокойно проанализировать создавшуюся ситуацию и предъявить ребёнку требования так, чтобы он понял: об этом ему говорится раз и навсегда. Чтобы стать настоящим авторитетом для своего ребёнка, родители не должны бояться критики со стороны своих детей, так как в современном мире дети умеют то, чего  их родители не умеют. Родители, которые хотят сохранить свой авторитет должны учиться у своих детей, не бояться задавать вопросы на интересующие их темы.

             Родители, которые сталкиваются с трудностями в воспитании ребёнка,  склонны думать, что авторитет даётся от природы, что это особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя. Это явная ошибка. Авторитет может быть организован в каждой семье. Здесь родителям важно знать, что существует авторитет истинный и ложный. Приобретение истинного авторитета – кропотливый труд отца и матери. А для предупреждения перегибов в воспитании следует знать некоторые виды ложного авторитета.

 

Авторитет подавления. Чаще всего этим авторитетом страдают отцы. Это проявляется в постоянном ворчании, раздражении взрослого, наказанием ребёнка за любую провинность. Родительский террор держит в страхе всю семью. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он никого не воспитывает, а только приучает детей  держаться дальше от гневных родителей, вызывает детскую ложь, человеческую трусость, развивает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят  слякотные, никчёмные люди, самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство. Данный вид авторитета бывает у некультурных родителей и в по­следнее время, к счастью, вымирает.

Авторитет резонерства. В этом случае родители  наполняют жизнь ребёнка бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они уверены, что в поучениях заключается главная педагоги­ческая мудрость. В таких семьях  мало радости и улыбок. Родители изо всех сил стараются быть доброде­тельными,  в глазах своих детей они хотят быть непогрешимыми, но  забывают, что у детей своя жизнь и  нужно эту жизнь уважать. Ребёнок жи­вёт более эмоционально, более страстно, он не склонен к рассуждениям. Привычка мыслить приходит позже, а постоянные разглагольствования, зудение и болтливость родителей проходят  бес­следно в сознании ребёнка. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви. Это один из самых распространённых видов ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили  родителей, а чтобы заслужить любовь ребёнка, необхо­димо постоянно показывать  свою родитель­скую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентимен­тальности и нежных чувств, что  ничего другого  уже не замечает. Мимо внимания родителей проходят  важные мелочи семейного воспитания, т.к. считается, что ребёнок всё дол­жен делать из любви к родителям.

Авторитет любви таит много опасностей. Здесь формируется семейный эгоизм. Ребёнок устает, очень скоро он замечает, что папу и маму мож­но обмануть, только нужно это делать с неж­ным выражением лица. Родителей  можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что людьми можно манипулировать. Он не может  сильно любить других людей, поэтому подыгрывается к ним без всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохра­няется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чув­ства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов.  Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты.  Здесь детское послушание тоже  ор­ганизуется через детскую любовь,  оно вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают  в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль для ребёнка, они боятся всяких конфликтов,  предпочитают семейный мир и  готовы  пожертвовать чем угодно ради семейного благополучия. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов и требований. Иногда родители позволяют  небольшое сопротивление, но  поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети  их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начатся противоположный процесс: дети начинают воспитывать роди­телей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Ванькой или Нинкой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, так как  дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается по­дарками и обещаниями.

Бесспорно, в семье возможно некоторое  поощрение, нечто похожее на премирование, но нельзя премировать детей за послушание, за хорошее отношение к родителям. В некоторых случаях допускается премирование ребёнка  за хорошую учёбу,  выполнение  труд­ной работы, но заранее объявлять ставку и подстёгивать соблазнительными обещаниями не стОит.

Мы рассмотрели основные виды ложного авторитета. Существуют  и другие его виды. Есть авторитеты весё­лости, учёности, педантизма, расстояния и многие другие. Однако бывает, что родители  во­обще не думают ни о каком авторитете. Сегодня родитель за пустяк наказал ребёнка, завтра  признался ему в любви, послезавтра что-нибудь  пообещал в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители  мечутся в полном бессилии и не понимают того, что  делают.

 Есть родители, которые в воспитании используют  разные виды авторитета. В таком случае ребёнку приходится быть дипломатом, он учится лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.

Семья — это большое и очень ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом и  детьми. Если родители всё делают честно, разумно, если перед ними поставлены правильные цели, если они  отдают полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у родителей в семье есть авторитет.

Как только дети начинают подрастать, естественно возникает интерес, где работают родители, каково их об­щественное положение. Как можно раньше дети должны узнать, чем живут и чем интересуются  их родители. Дело отца или матери должно выступать пе­ред ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью. Родители не должны представ­ляться детям рекордсменами в своей области или ни с чем несравнимые гении. Дети должны видеть  заслуги  и  других людей. Гражданский авторитет родителей повысится в глазах детей, если это – не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена кол­лектива. Если родителям удастся воспитать своего ребёнка так, что он будет гордиться целым предприятием, на котором  работает один из родителей, если его будут радовать успехи этого предприятия,– значит, ребёнок воспитан  правильно.

            Любой родитель должен знать, чем живёт, чем интересует­ся, что любит, чего не любит, что хочет и чего не хочет его ребёнок. Родители должны знать, с кем он дружит, во что играет, что читает, как воспринимает про­читанное. Если он учится в школе, родители  должны знать, как он относится к школе,  к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вся деятельность ребёнка и его контакты постоянно должны быть в поле  зрения каждого родителя.

Но это вовсе не значит, что мама и папа должны преследовать своего ребёнка постоянными и надоед­ливыми расспросами или назойливым шпионством. Родители должны с самого начала так поставить дело, чтобы дети сами  рассказывали о своих делах, друзьях, чтобы им всегда хо­телось  рассказывать о себе.

Для всего этого не требуется много времени, а нужно только внимание к детям и  их жизни.

Если у родителей будет такое знание и такое внимание, это обязательно заметит ребёнок  и в будущем будет благодарен своим родителям.

Настоящие родители часто используют авторитет помощи в своей семье, так как в жизни ребёнка бывают  случаи, когда он не знает, как поступить, когда ему нужен  совет или какая-то помощь. Может быть, ребёнок не обратится за помощью к родителям, так как не умеет этого делать, родители сами должны прийти с помощью.

Помощь должна приходить незамедлительно и оказываться  ненавязчиво, иногда полушутя. Каждый родитель знает жизнь своего ребёнка, поэтому должен почувствовать, как поступить наилучшим образом.  Бы­вает, что  помощь нужно оказать особым способом. Например, принять участие в детской игре,  познакомиться с товарищами детей, побывать в шко­ле и поговорить с учителем. Если в  семье несколь­ко детей, то к делу оказания помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.

Родительская помощь не должна быть навязчива, на­доедлива, утомительна. Иногда просто необходимо предоставить возможность ребёнку самому выбраться из затруднительной ситуации, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать  сложные вопросы. В таких ситуациях родители обязаны внимательно следить за тем, как ребёнок выходит из затруднительного положения, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в от­чаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел  насторожённость родителей, внимание и доверие к его силам.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного ру­ководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ре­бёнок будет чувствовать постоянное присутствие родителей рядом, их разумную заботу и внимание.

Именно линия ответственности является ещё одной важной линией родительского авторитета.  Ребенок не должен думать, что родительское руководство семьей и им самим есть  удовольствие или развлече­ние. Он должен знать, что родители  отвечают не только за себя, но и за него перед обществом. Любой родитель должен открыто и твёрдо сказать своему ребёнку, что ему нужно ещё многому учиться, что он должен вырасти хорошим человеком и гражданином, что родители отвечают за достижение этой цели, и они не боятся этой ответственности. В этой линии от­ветственности лежат начала не только помощи, но и тре­бования. Любое требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Нужно сказать, что  требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ре­бёнка.

Если дети уважают своих родителей, прислушиваются к их советам и требованиям, это значит, что в семье существует родительский авторитет.

Чтобы в каждой семье были хорошие отношения родителей с  детьми, нужно знать некоторые истины:

—  родители должны правильно выстраивать отношения со своими детьми

—  родители должны преодолевать отрицательное отношение к своим детям.

—  каждый родитель должен быть творческой личностью

— родители должны уметь слушать своих детей

— родители не должны провоцировать конфликты

— от отношения к человеку как к высшей ценности зависит психологическая атмосфера в семье.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

nsportal.ru

Авторитет родителей — это… Что такое Авторитет родителей?



Авторитет родителей
это признание детьми высокой значимости достоинств каждого из родителей и семьи в своей собственной жизнедеятельности. На этом строится семейное воспитание и успешность родительского влияния. Авторитетным в родителях дети считают их возраст (авторитет возраста) или умения «вести дом», создавать в нем благоприятный моральный климат, материальный достаток, а также способность родителей иметь высокое общественное лицо, занимаясь общественно полезной деятельностью и т. д. Авторитет родителей для детей может основываться и на безнравственных ценностях: умении добывать материальные средства любым, в том числе и незаконным путем, умении подчинять детей своей физической силой или силой ремня, запугивания и др. Некоторые родители, как правило, асоциального поведения, стремятся к созданию авторитета личной власти, ведущей к подавлению воли ребенка (авторитет подавления, авторитет подкупа). Отсутствие авторитета родителей в семье ведет к отчуждению детей, к рождению семейных конфликтов, к появлению неразрешимой проблемы «отцов и детей».

Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога).— Екатеринбург.
В.С. Безрукова.
2000.

  • Авторитет подкупа
  • Авторитет сердца

Смотреть что такое «Авторитет родителей» в других словарях:

  • Авторитет — (лат. – власть, значение) – это социально педагогическая и психологическая категория, посредством которой характеризуются отношения между людьми в процессе их жизнедеятельности, а также ценностные ориентации на те или иные моральные категории или …   Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога)

  • АВТОРИТЕТ — значение или влияние лица, письменного источника и т.п., которое находит нужным постоянно учитывать какой то человек или определенная группа. В зависимости от того, о какой области идет речь, можно говорить об А. филос. религиозном, научном и т.д …   Философская энциклопедия

  • Авторитет — (нем. Autorität, от лат. auctoritas власть, влияние)         в широком смысле общепризнанное неформальное влияние какого либо лица или организации в различных сферах общественной жизни (например, воспитание, наука), основанное на знаниях,… …   Большая советская энциклопедия

  • АВТОРИТЕТ — общепризнанное значение, влияние или вес , к рым пользуется человек, группа, обществ. организация, соц. ин т; система взглядов благодаря определенным своим качествам, достоинствам, заслугам. А. комплексное интегральное качество его субъекта… …   Российская социологическая энциклопедия

  • АВТОРИТЕТ — (нем. Autoritat, от лат. аutoritas власть), влияние к. л. лица, группы или организации, основанное на знаниях, нравств. достоинствах, жизненном опыте. Выражается в способности носителей А. направлять, не прибегая к принуждению, мысли, чувства и… …   Российская педагогическая энциклопедия

  • Порядок рождения (birth order) — Эмпирические исслед. П. р. связаны с поиском устойчивых связей между личностными переменными и порядковым местом в семье. Эти исслед. носят бессистемный характер и почти всегда лишены к. л. теорет. предпосылок, поэтому в литературе встречается… …   Психологическая энциклопедия

  • Варианты семей с детьми — 1. В семьях с малолетними детьми – появление «чудовища», которое не подчиняется никаким правилам. Следует предположить, что у него есть сообщник – для него, чтобы быть тираном в семье, необходимо стоять на плечах одного из взрослых. Можно… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

  • Сверх-Я — один из компонентов структуры личности в теории З. Фрейда, Высшая, но принадлежащая бессознательному, инстанция структуры психического, выполняющая роль внутреннего цензора. Складываясь в раннем детстве под влиянием воспитания, С. Я представляет… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

  • Фрейд, Зигмунд — Запрос «Фрейд» перенаправляется сюда; см. также другие значения. Зигмунд Фрейд Sigismund Schlomo Freud …   Википедия

  • СОВЕСТЬ — – высшая форма способности личности к моральному самоконтролю, сторона ее самосознания. В отличие от мотива (чувства долга), С. включает и самооценку уже совершенных действий на основе понимания человеком своей ответственности перед обществом. С …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

Книги

  • Воспитание ребёнка. Полезная книга для родителей, которая по-может сделать вашу семью по-настоящему счастливой!, В. Сааб. Самое главное, что нужно ребёнку, — это, безусловно, любовь. Однако, окружая его заботой, не стоит… Подробнее  Купить за 863 руб
  • Воспитание ребенка. Полезная книга для родителей, Сааб Ванесса. Автор книги — известный семейный психолог, главный редактор журнала «PsychoEnfants» . По его мнению самое… Подробнее  Купить за 458 руб
  • Воспитатели-дебютанты Принуждение для его же блага Как завоевать авторитет в глазах ребенка, Сааб В.. Порой одной любви ребенку недостаточно. Чтобы он мог расти и развиваться, важно окружить его заботой, но… Подробнее  Купить за 345 руб

Другие книги по запросу «Авторитет родителей» >>

spiritual_culture.academic.ru