Хочу быть любимой и счастливой: Хочу любить и быть любимой: как привлечь любовь?

Хочу любить и быть любимой: как привлечь любовь?

Хочу любить и быть любимой: 7 шагов на пути к любви + 5 ТАБУ, которые разрушают любовь.

Так случилось, что мне жуть как хочется поделиться с тобой криком души (нет, не от слова «жаловаться»).

В этом году мне 29. В подростковом возрасте я прилежно училась и приходила домой к ужину. В студенческие годы честно выпивала бокал шампанского на вечеринках, хихикала с подружками и делала первые затяжки за углом. Потом я писала диплом, затем ударилась в спорт (одно время решила: хочу стать бикинисткой!)

После я зарабатывала деньги на ремонт, затем на машину. Вечера проводила либо в спортзале, воткнув наушники в уши, либо с незамужними подругами на всяких интеллектуальных дебатах.

«Где в этом списке мужчина?» — поднимешь брови ты. То-то и оно…

Сперва был Коля. Студенческая любовь, страстный роман длиною в 4 года. У него были ооочень смешные шутки. И длинный ноготь на мизинце левой руки. Расстались мы, хочу сказать, классически – Коля мне изменил.

Затем был Кирилл. Кирилл работал бариста в одном из столичных кофеен. Считал, что забота – это купить мне бутылочку пива после работы. И очистить фисташку от скорлупы.

Про Костю и вспоминать не хочется. Он жил с мамой и обязан был быть дома к 22:00. И нет, я не фанат буквы К.

Не везет и все.

«Ну, 29 это совсем это не много», — пытаешься утешить меня ты. Да я таки конечно соглашусь! Но ведь я так хочу любить и быть любимой! Хочу знать, что я нужна. Развиваться эмоционально с любимым человеком, обмениваться энергией, делать вместе кучу сумасбродных вещей, смеяться, заниматься сексом и любить, любить, любить!

«Ну, и без мужчины можно быть счастливой!» — возразишь ты. Можно, вот только я свой этап «счастлива без мужчины» пережила. Переросла, если хочешь.

Легко быть счастливой наедине с собой. Держать баланс и гармонию. А попробуй оставаться счастливой и дарить любовь, взаимодействуя с отдельным человеком. Со своим характером. Со своими устоями.

Для меня быть любимой и любить в паре – следующий этап духовного развития.

Пришел момент, когда я полностью готова впустить в свою жизнь любовь и любить.

Вооружившись блокнотом, я буду рассуждать тут. Возможно, и тебе захочется подсмотреть мои мысли. Хотя бы одним глазком, сильная и независимая ты моя.

Хочу любить и быть любимой или 7 шагов на пути к настоящей любви…

Шаг № 1. Любить себя!

Первым шагом на пути к счастливой и здоровой любви с партнером есть…счастливая и здоровая любовь к себе. Как тебя будет любить мужчина, если в тебе нет любви к самой себе?

Все начинается с себя. Перво-наперво прими себя такой, какая ты есть. Именно с этим цветом волос, с этим носом, в этом весе и с частыми истериками. Позволь себе просто быть.

Скажи: «Все хорошо, я люблю себя вне зависимости от моего поведения, внешности и характера. Просто потому что Я – это я, и ближе человека, чем Я, у меня не будет».

Помнишь слова «Все мы рождаемся и умираем в одиночестве»? Я бы перефразировала «В самые важные моменты жизни у тебя все равно останешься только ты».

1. Балуй себя!

   Походами в салон красоты, в театр, прогулками вдоль реки и шоппингом. Поездками в другие города или страны.

   Делай все то, что бы ты хотела делать с самым любимым человеком на свете. И этот человек – ты.

2. Питай себя!

   Правильной пищей и большим количеством чистой воды! Позитивными эмоциями и хорошими книгами.

3. Находи с собой общий язык!

   Знакомься с собой.

   Прямо сейчас возьми ручку и лист и напиши 10 самых интересных фактов о себе. Затем напиши список из 30 (чем больше, тем лучше) дел или вещей, которые ты любишь.

   Ты ведь выполняешь хотя бы 1 дело из этого списка каждый день, правда?

   Моя часть списка:

   • Люблю пробежки по утрам.

   • Люблю вкусный кофе.

   • Люблю живые цветы на столе.

   • Люблю тренироваться.

   • Люблю свою гитару.

   • Люблю слушать уличных музыкантов.

   • Люблю принимать ванну с пеной.

   • Люблю маленькие уютные кофейни.

   • Люблю посещать новые места.

   • Люблю играть в боулинг (бильярд, теннис).

   • Люблю ходить на концерты.

И это только малая часть списка (мой список насчитывает 75 позиций!). Заметь, все эти «люблюшки» такие мелкие по сути. Но как много они дарят мне удовольствия. И какими важными для меня являются.

Хочу спросить: ты когда-нибудь ходила на свидание с самой собой? На настоящее и с удовольствием, а не от «одиночества»? Посмотри в зеркало – ты невероятно прекрасна! И вечером у тебя сегодня свидание.

Шаг № 2. Любить людей!

Для того чтобы встретить человека, с которым ты будешь любимой, нужно создать вокруг себя энергетически благоприятную ситуацию. С любовью к себе мы разобрались. А что насчет других людей?

1. Принятие.

   Любить людей – задача сложная. Но без этого невозможно раскрыться миру полностью.

   Многие пути, по которым к тебе может прийти человек твоей мечты, просто закрыты, пока ты остаешься в конфликте с окружающими.

   Поэтому прими людей вокруг себя. Именно такими, какие они есть.

   Постарайся окунуться немного глубже в людей. Да, и в стерву Ленку тоже. Наверняка эти люди несчастны, не любимы.

   А может быть, в них есть отражение тех черт характера, которые ты сама в себе не принимаешь?

2. Прощение.

   Любить и быть любимой у тебя не получится, если в твоем сердце до сих пор живут обиды.

   Если в тебе укоренилась обида на родителей, которые «не так тебя воспитывали», у нас проблемы. Пойми, что твоя семья дала тебе все, что могла в тот момент.

   Они любили тебя так, как умели. Легко всех обвинить. Прими, как факт, свои детские обиды и иди дальше. В тебе достаточно внутренней силы, и вся Вселенная тебе в этом будет способствовать.

   Если в твоем сердце осталась боль от предыдущих отношений, прости его. И иди дальше. Разреши себе влюбиться так сильно, как не любила бывшего любовника.

   Разреши себе быть любимой так, как тебя не любил твой экс. Прости его, он любил так, как его научили в детстве. Он сделал больно, потому что в его сердце нет истинной любви.

Ну и конечно, не стесняйся показывать свою любовь окружающим:

• Вместо того чтобы критиковать, скажи о позитивных качествах собеседника.
• Поддержи там, где раньше ты бы промолчала.
• Хвали (но не льсти!)
• Больше улыбайся людям.
• Поднимай трубку всегда с улыбкой (собеседник это ощутит, будь уверена).
• Заходя в магазин или любое другое помещение, дари улыбку и здоровайся.
• Всегда используй слова благодарности, даже за мелочь, сделанную для тебя.

Пусть Вселенная видит твой посыл: «Хочу впустить в свою жизнь счастливые отношения!»

Шаг № 3. Ты красивая!

Полюбив себя и постепенно находя гармонию с окружающими, мы половину дела выполнили. Что дальше?

А дальше «Мужчины любят глазами». Любить себя – это еще и любить свое тело, лицо, волосы и все-все, к чему ты можешь прикасаться. Мужчины хотят быть рядом с ухоженными и красивыми женщинами.

Поэтому немедленно подойди к зеркалу с блокнотом и ручкой. Опиши, какой ты себя сейчас видишь и над чем нужно поработать.

ВАЖНО!

Пиши только позитивные утверждения. Вместо: «Я толстая, есть лишние кг» напиши: «Я прекрасна, поэтому мое тело готово избавиться от нескольких мааааленьких килограмчиков». Иронизируй!

Устрой генеральную уборку в шкафу. Избавься от старых, поношенных вещей, которые уродуют тебя. Особенно тщательно отнесись к своему белью.

Женщина, которая носит старое и зашитое белье, как бы говорит Вселенной: «я не хочу быть любимой, я не хочу любить, я недостойна секса».

Мужчины любят глазами, поэтому ухоженные волосы, ногти, кожа и зубы – это неоспоримая база.

Я хочу уже в эту субботу вынести половину своего гардероба нуждающимся. Ты со мной?

Шаг № 4. Быть в движении!

Я сейчас не только о спорте и физических упражнениях (хотя это, безусловно, составляющая любви к себе и своему телу).

Я о движении энергий: о посещении различных мероприятий, семинаров, выставок, баров и всего, что только может предложить тебе твой город.

Я хочу встретить достойного человека и быть любимой, поэтому мне нужно чаще давать Вселенной возможность познакомить меня с кем-то.

Также старайся быть в разных компаниях, а не только в устаканившейся группке студенческих друзей. Пригласили в боулинг с малознакомым коллективом? Отлично, хочу.

Подруга просит пойти с ней на вечеринку в честь рождения троюродной племянницы ее начальницы? Я с тобой.

Говори жизни «ДА!».

Шаг №5. Быть мудрой.

Ты ведь понимаешь, что любить и быть любимой – это не только нежности и мимими? Это огромный труд.

20 полезных книг по личностному росту

Если судьба все же дала тебе шанс почувствовать себя любимой, а рядом оказался замечательный мужчина – постарайся все не испортить.

Выписывай себе на лист следующие догмы, о которых мы так часто забываем. И клей на видное место.

Любить это:

Это – база. Хочу, чтобы ты дописала ниже этого списка еще 5 пунктов, что для тебя значит слово «Любить». Чур, не повторяться!

Шаг № 6. Быть свободной.

Любить и быть любимой невозможно без осознания важности своей свободы. Свободы от вредных привычек, от общественного мнения, от прошлого.

Признайся, тоже есть проблемы с последними двумя пунктами?

Хочу обозначить: не важно, какого цвета кожа у твоего избранника, старше он или младше, слишком толстый или худой, престижная у него работа или ему не нужны карьерные высоты – это все не важно.

И даже если твой избранник – женщина, кому какая разница?

Люби, будь счастлива и любима, наполняй мир вокруг себя удивительными событиями и помни: есть только миг между прошлым и будущем. МИГ!

Кстати, о прошлом. Все еще думаешь, что быть любимой и счастливой в новых отношениях можно, храня в сердце воспоминания о бывшем? Хочу тебя огорчить. Мужчина всегда чувствует, если «его» место занято.

Разреши себе быть любимой. Начни избавляться от подарков бывших. Это только хлам!

Если уж очень жалко вон того плюшевого медведя, представь, сколько новых и красивых штучек подарит тебе твой будущий избранник! Освободи место в своей квартире для подарков нового мужчины.

А главное, сердце освободи.

Шаг № 7. Быть слабой.

Попалась? На самом деле так я назвала этот пункт, чтобы привлечь твое внимание.

Я думаю, что нам стоит избегать таких стереотипов как «девушка должна быть слабой, мужчина должен быть сильным». Пара – это союз двух людей. В определенные жизненные моменты вы будете меняться ролями, и это естественно.

Сколько женщин я видела, которые от природы награждены волевым и стойким характером! Они ломали себя, поддаваясь стереотипам о «женском счастье». Поверь, счастьем там и не пахнет.

«Хочу любить и быть любимой» не обязательно синонимы с «хочу быть слабой и маленькой».

Разреши себе любить именно так, как подходит для тебя.

5 ТАБУ, которые разрушают любовь

С шагами, которые стоит сделать, чтобы пригласить любовь в свою жизнь, разобрались/

А что, если твое желание быть любимой и любить разбивается о наши же поступки? Хочу проанализировать. Ты со мной, м? Только будь честной!

ТАБУ №1.

Ты думаешь, что в твою жизнь придет принц и полюбит тебя. Именно такой, какая ты есть. И вот тогда-то ты точно уволишься с ненавистной работы (а лучше он тебя заберет и найдет тебе новую!)

Как стать красивой и привлекательной: 5 секретов

И, конечно же, тогда ты похудеешь. И станешь регулярно красить волосы и делать депиляцию. И тогда ты купишь новое белье и сменишь гардероб. А вот именно сейчас это совсем не обязательно, ведь ты такая одинока?

Стоит ли комментировать, почему такая политика не приведет тебя к счастью?

ТАБУ №2.

Давно хочешь быть любимой и дарить свою любовь? Наконец-то появился достойный кандидат!

Ты начала ему звонить по сто раз в день, делать подарки, говорить о своих чувствах (и о чувствах мамы, сестры и подруг).

Запланировала ваши выходные в 2035 году и забронировала место в саду для несуществующего ребенка. Включила охотницу, и уж теперь-то он точно обречен быть с тобой навсегда?

Ой, что это, он убегает?

ТАБУ №3.

Ты боишься показывать свое расположения к мужчине, ибо мама сказала, что это неприлично? Не берешь трубку с первого раза, когда звонит?

С видом усталой обреченности соглашаешься на встречу? Не даешь себя поцеловать на 55 свидании?

Любить и быть любимой – это предполагает искренность. Если тебе так же нравится кавалер, не стоит играть с ним. Откройся, иначе может быть слишком поздно.

Не всегда мужчины, не получив желаемого, будут «брать его долгой осадой». Терпение заканчивается у кого угодно, даже у «принцев на белом мерседесе».

ТАБУ № 4.

Не сравнивай. Боже упаси сравнить твоего нынешнего мужчину с эксом!

Хочу, чтоб мы обе помнили: прошлое остается в прошлом. Быть любимой и любить – это находиться здесь и сейчас, быть готовой дарить свое сердце и сознание только одному партнеру.

Видео-практика на привлечение любви в вашу жизнь.

Смотрим и делаем свою жизнь счастливой!

ТАБУ № 5. САМОЕ ГЛАВНОЕ!

Ты красивая, ухоженная, готовишь вкусно, не помышляешь об изменах, и тебя не интересуют его деньги? «Идеальная женщина!» — воскликнут многие.

Но ты давишь его морально? Самоутверждаешься за его счет? Запрещаешь проводить время с друзьями и контролируешь каждый его шаг?

Шантажируешь разрывом, вспоминаешь его бывших, заставляешь чувствовать себя хуже тебя? В любви нет места таким проявлениям неуверенности и эгоизма.

Что ж, мое маленькое рассуждение на тему «Хочу любить и быть любимой» подошло к концу. Все то, что я написала в своем блокноте (чем и поделилась с тобой) – это база, которую я усвоила на своих болезненных ошибках.

Уверена, тебе есть что добавить и, возможно, даже о чем поспорить. Не стесняйся! Бери блокнот, ручку и пиши свои пункты.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Не могу жить счастливо.

Хочу быть любимой и нужной

КонсультацииЛичностные проблемы

364

10 мая 2020

Маша

Мне 24. Я девушка. Есть работа, кошка и крыса, родители. С отношениями беда. С возрастом все более раздражительна и все меньше людей рядом. Никто не любит и никому не нужна. Все «друзья» живут своей жизнью. Такое ощущение, что я не из категории девушек ради которых звезду с неба достанут. Начались панические атаки, язва желудка. Хочу быть любимой и нужной, но видимо это не для меня.

10 мая 2020

Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог

Если честно, для меня тоже никто звёзд с неба не доставал. И клиенты ко мне приходят тоже без звёзд с неба. Но на самом деле, звёзды — это не обязательное условие, чтобы чувствовать себя счастливой. )))

Расскажите, пожалуйста, что для вас «счастье»?

Перечислите, что для счастья нужно именно вам?

12 мая 2020

Маша

Здравствуйте). Спасибо Вам за ответ. Да, в какой-то степени я с вами согласна и звёзды-это не обязательный Атрибут счастья. Но порой так хочется именно волшебства, чего-то особенного в жизни). Для меня счастье -это любовь, взаимная и настоящая. Счастье-это уверенность в завтрашнем дне, как и в финансовом плане, так и в любовном. В моих мечтах я живу в доме у моря, с садом, детьми и любимым. Я живу там в любви и спокойствии. Но в реалиях жизни я сама за себя). Я все могу сама, содержу и люблю себя сама. Я для себя надёжна, но как-то словно «неполноценна» чтоли

12 мая 2020

Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог

Для меня счастье -это любовь, взаимная и настоящая.

Любовь — это терпение, труд, умение идти на встречу. Ну потому что двум абсолютно одинаковым людям скучно друг с другом (если они спокойные) или же очень напряженно вместе (если оба активные). А разным нужно постоянно искать компромиссы. В общем это долгая история, которая не гарантирует безграничное счастье.

Счастье-это уверенность в завтрашнем дне, как и в финансовом плане, так и в любовном.

Уверенной можно быть только в себе. И то не всегда. Жизнь иногда вносит свои коррективы.

В моих мечтах я живу в доме у моря, с садом, детьми и любимым. Я живу там в любви и спокойствии.

Хорошие мечты. )))

Какая у вас в детстве была любимая сказка?

На самом деле, например, многие страны, где море и солнце живут за счёт туризма. В итоге в сезон люди много работают, а зимой, когда вроде и нет особого удовольствия от моря и солнца — живут за счёт заработанных средств.

Это если с одной стороны посмотреть.

А с другой — быть домохозяйкой с детьми тоже сомнительное удовольствие. Обыденность, одно и то же. Там уже женщины готовы чем угодно заняться лишь бы не четыре стены.

Всегда кажется, что другим лучше и легче. Проблемы же есть у всех, но у всех разные.

Я все могу сама, содержу и люблю себя сама.

Отлично! К этому обычно приходят ближе к сорока годам — я всё могу сама, но я в отношениях потому, что в отношениях ещё лучше, чем одной.

Самодостаточность — это здорово!

А вот если не хватает личной жизни, над этим можно и нужно работать.

Главное, желание. А дальше — невозможного мало.

Я для себя надёжна, но как-то словно «неполноценна» чтоли

Надёжной быть лучше, чем зависимой.

Маша! Какой вопрос вы бы хотели обсудить со мной на этой консультации?

Какой результат ожидаете от консультации?

12 мая 2020

Маша

Вопросов очень много, на самом деле. Как и моих мыслей. Просто эти неудачи в личной жизни больно бьют по моему здоровью. Это меня в основном и беспокоит. Я не умею справляться с эмоциями и беспокойством. А так же постоянно сравниваю себя с другими женщинами. Пытаюсь понять чем они лучше меня или что я постоянно делаю не так, если у других есть все и всё, а я получается сама с собой, одна, вся такая свободная и надежная. Элементарно моих коллег забирают с работы (а я езжу на такси сама), дарят цветы (а я покупаю их у бабушек возле дома, опять таки сама). Платят за их квартиры и одежды, что сама себе, естественно, оплачиваю я сама. Возможно я тоже хочу так. Я хочу, чтобы кто-то беспокоился обо мне больше меня самой, но…

О других же беспокоятся! Да, не у всех все гладко, но в основном то…

Я более чем реалист, но я не понимаю как мне жить в таких условиях. Я хочу понять себя и что мне делать, как принимать свою такую самостоятельную жизнь и участь.

Любимая сказка в детстве… Название точно не помню, но она была не российская. Я вообще была раньше «фанаткой». Группы музыкальные сводили меня с ума, я все узнавала про кумиров, была на нескольких концертах. Теперь отпустило это все конечно

12 мая 2020

Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог

Кто вы по профессии? Где вы работаете?

Элементарно моих коллег забирают с работы (а я езжу на такси сама), дарят цветы (а я покупаю их у бабушек возле дома, опять таки сама).

Сколько человек таких коллег? Какой их возраст?

Какова история знакомства с мужчиной каждой из них? Какова продолжительность отношений?

Что в ваших силах сделать, чтобы познакомится с человеком, с которым можно было бы попробовать выстраивать отношения?

12 мая 2020

Маша

Я менеджер по продаже сотовой техники. Грубо говоря продавец). Работаю в одном ип. Но я и до этого работала в ресторане и фитнес клубе. Место работы меняется, а человеческие отношения в них нет. Помню официанткой я была, и моя коллега поругалась с парнем, так он стоял возле двери с цветами и ждал её, средь бела дня, никого не стесняясь. Таких людей много, их основная масса, возраст тоже разный (от 18 до 40). Я много наблюдаю за другими и вижу как всех друг к другу тянет. Не только в любви, но и в дружбе. Причём все эти люди они ведь обычные, ничего для этого особо и не делают, да и выглядят так же, в смысле обычно. Естественно это на мой взгляд, ведь других люди находят в них что-то особенное. А вокруг меня всегда были и есть люди, но словно в стороне, вот у меня словно есть парень или Подруга, но каждый сам за себя.

Продолжительность отношений у всех тоже разная. У многих с первых дней так, у кого-то и через десятки лет брака. Одна коллега вообще два года между двумя мужчинами выбирает, периодически живёт то с одним, то со вторым. Которые, к слову, ничего для неё не жалеют и все прощают, даже друг друга.

Я знакомлюсь с ними, они знакомятся со мной, те самые люди «для отношений». Мы гуляем, спим, общаемся. Но все временно и у них всегда то кто-то находится новый, то всплывает старый. А я такая вне этих времён

13 мая 2020

Ирина Белянина Кризисный психолог. Семейный психолог

Маша, понимаю вас. Путь к личному / семейному счастью не всегда, к сожалению, усыпан лепестками из роз, а иногда бывает очень даже тернистым.

Что можно было бы сделать в этом случае?

1. Понять, что все мы разные. Кто-то толстый, кто-то худой. Кто-то низкий, кто-то высокий. Кто-то умный, кто-то глупый. Кто-то более удачлив (по крайней мере при взгляде со стороны), кто-то менее. Это, то на что мы не можем влиять. И уж тем более сравнивать себя с другими — бесполезное занятие. Хорошо бы отпустить мысли о других и переключиться на себя. «Что я могу сделать, чтобы быть счастливой? Что в моих силах? » — сосредоточиться на этих вопросах.

2. Можно и нужно проанализировать каждые ваши отношения, где вам было интересно и хотелось бы их продолжать, но не получалось в силу тех или иных обстоятельств, не зависящих от вас. Понять какой тип мужчин вы привлекаете. Может, они только после предыдущих отношений, а вы пробуете их понять и утешить. Да, такие потом могут уйти в свою другую жизнь со своими другими отношениями. Или же вам интересны сильные духом, уверенные в себе. И да, не факт, что такие будут терпеть наличие второго на стороне или же сутки стоять с букетом цветов на коврике под дверью. Т. Е. Бывают ситуации, когда мы хотим видеть мужчину с одними чертами характера, а потом, завязывая с ними отношениями удивляемся, что они не делают прямо противоположные вещи, совсем не соответствующие их характеру.

3. Нужно понять как выстраиваются ваши отношения. Кто лидер, кто ведомый. Что могло в вас нравится. Что, возможно, могло и отталкивать. При каких обстоятельствах расставались. Провести так скажем работу над ошибками. Найти камни преткновения, чтобы снова и снова не спотыкаться об них. Понять к чему вы хотите прийти. Несколько лет с двумя мужчинами одновременно отношения или же семейная жизнь, или же романтические длительные отношения — это совсем разные цели. И дорожки к каждой из целей разные. Чётко осознавая какой результат вы хотите получить, можно начинать по-тихоньку идти к своей цели.

Я бы рекомендовала вам четко и подробно проанализировать каждый из этих пунктов. Для этого может понадобится несколько консультаций. Если будете готовы к такой работе, буду рада вам помочь!

Если есть вопросы, пожалуйста, спрашивайте.

Похожие консультации

Вы достойны любви и уважения

Вы хороший человек, достойны любви

Да, вы. Вы достойны любви.

Вы заслуживаете хорошего отношения к себе. Вы заслуживаете того, чтобы вас любили и уважали. Вы заслуживаете быть счастливым. Вы заслуживаете того, чтобы ваши потребности были удовлетворены.

В вас стоит вкладывать время и энергию. Вы способны на великие дела. Ваши чувства важны. В вас есть сила и мудрость.

То, что вы хотите, имеет значение. Ты достоин любви.

И все это по-прежнему верно, даже если вы ошибаетесь. Даже если вы не совершенны.

Как консультант и специалист по личностному росту я работаю с некоторыми из самых феноменально хорошо сложенных, объективно успешных, великолепных, талантливых и умных людей в мире, которые до сих пор искренне верят, что они безнадежно несовершенны.

Эти клиенты управляют многомиллионным бизнесом, отправляются в международные приключения и совершают поразительные вещи, и все же они изо всех сил пытаются чувствовать, что они достойны любви и уважения. Разрыв между тем, насколько они удивительны, и тем, как они относятся к себе, широк, как Гранд-Каньон.

А как насчет тебя?

Найдите секунду и перечитайте абзац вверху страницы. Эти утверждения кажутся вам верными? Или какая-то часть вас съеживается от них, думая, что такие вещи могут быть правдой для других, но не для вас?

Мгновенно ли ваш мозг отвергает эти идеи, отстреливаясь бесконечным списком ваших многочисленных ошибок и недостатков: все «доказательства», доказывающие, что вы в чем-то менее достойны?

Почему так легко потерять уверенность и чувство собственного достоинства?

Ты идеальная, уникальная снежинка, скользящая сквозь время здесь, на земле. Никогда не было никого, похожего на тебя. Ты умный, ты способный и ты хороший. Вы здесь, чтобы любить и быть любимыми.

В вас есть что-то, что отличает вас от других людей. Может быть, это ваш стиль, или ваш юмор, или ваше упорство. Может быть, это бесстрашный образ жизни, который вы прожили, или героические горы, на которые вы поднялись в своем путешествии. Возможно, самое замечательное ваше качество — это то, как глубоко вы заботитесь о других.

Но об этом легко забыть, когда приходится бороться за свое право быть услышанным, уважаемым и понятым в мире, который сопротивляется.

Каждый из нас был ушиблен в этом путешествии по жизни. Нас всех разочаровывали люди. Мы шли на риск только для того, чтобы потерпеть неудачу и почувствовать себя униженными за наши усилия. Возможно, токсичные отношения заставили вас чувствовать себя униженным. Возможно, вы не восполнили свои потребности в то время, когда отчаянно нуждались в поддержке, и вы все еще носите шрамы от этих первичных ран.

Со временем жизненные травмы могут подорвать вашу веру в себя. Вас могут обмануть, заставив поверить, что ваш не очень удачный жизненный опыт определяет вас.

Мелкие сомнения вроде «Может быть, мой [вставьте одно: критически настроенный отец/отвергающий бывший/учитель химии в старшей школе] был прав насчет меня» или «Вероятно, это лучшее, чего я могу ожидать», мешают вам чувствовать, что вы заслуживаете большего .

Но вы не можете позволить неизбежным травмам человеческого опыта сломить вас. Вы не можете позволить другим принижать себя. Вы никогда не должны позволять своему внутреннему я быть подавленным разочарованием. Вы можете учиться и расти на своем опыте, становясь более сильной и уверенной версией себя.

Вы заслуживаете того, чтобы вас любили, вы достойны любви

Ваша самооценка сильно влияет на то, как вы живете в мире, и осознание того, что вы достойны любви и уважения, может изменить вашу жизнь тремя важными способами:

1. Другие люди будут относиться к вам так, как вы ожидаете, чтобы относились к вам.
2. Вы оправдаете свои ожидания.
3. Вы будете делать выбор и рисковать, основываясь на том, что, по вашему мнению, возможно.

Подумайте, что может случиться с вами, если вы полностью потеряете из виду свою внутреннюю красоту, свою ценность, свой потенциал и свое неотъемлемое право на любовь и уважение?

Как страшно представить себе судьбу, которая может постичь вас, если ваша жизнь и люди в ней начнут соответствовать этим ожиданиям.

Вы должны быть своим собственным героем . Мир достаточно жесток и без того, чтобы вы унижали себя, корили себя за свои неудачи и наказывали себя.

Когда ты перестаешь верить в себя и свою ценность как личности, в свои способности и в то, что ты заслуживаешь хорошего отношения, все потеряно. Никто другой не станет вашим чемпионом — , потому что никто другой не может.

Скажите вместе со мной: «Я достоин любви».

Пришло время вернуть себе силу. Всякая вера есть выбор. Все убеждения добровольны. Вы можете сначала полюбить себя и активно, намеренно строить себя.

Вы можете поддерживать себя изнутри. Напоминайте себе ежедневно, ежечасно или ежеминутно в особенно трудные дни:

Только вам решать, чего вы стоите. Только вам решать, как вы заслуживаете того, чтобы к вам относились другие. Только вы решаете, что возможно для вас.

Примите решение сегодня .

Вы достойны любви и уважения. Вы способны на великие дела. Ты хороший, умный, сильный человек.

Сделайте эти утверждения своей мантрой. Поверьте, они такие. Действуйте так, как если бы они были такими. И наблюдайте, как мир поднимается, чтобы встретить ВАС…

И еще одно: если чтение этого вызывает у вас инстинктивное желание поспорить со мной, назовите мне все причины, почему это не так для вас… это важный признак того, что у вас есть какую-то работу по личностному росту. Что-то случилось на этом пути, не по вашей вине, что повредило вашей способности думать о себе хорошо. Для этого могут быть самые разные причины. Иногда это депрессия. Иногда это травма. Иногда это негативный, обесценивающий опыт общения с другими людьми, которым вы доверяли.

Людям причиняют вред в отношениях… но они также исцеляются в отношениях. Даже если вам не всегда это нравится, я знаю, что вы достойны любви и уважения. Позитивные действия, направленные на то, чтобы связаться с заботливым и компетентным терапевтом, который может помочь вам исцелиться и вырасти, — вот что такое любовь к себе в действии. Если вам было больно, я искренне надеюсь, что вы подумаете о том, чтобы получить поддержку, которую вы заслуживаете.

С уважением,

Доктор Лиза Мари Бобби

P.S. Здесь так много поддержки для вас. Хотя советы через сообщения в блогах и подкасты не заменят отношения с терапевтом, у нас есть коллекции бесплатных ресурсов, которые помогут вам поддержать и направить вас на пути вашего роста. Пожалуйста, посетите наши «Коллекции счастья», чтобы просмотреть все коллекции контента, которые у нас есть для поддержки вашего благополучия, и найти те, которые вам нравятся. Надеюсь, вы воспользуетесь ими всеми!

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC

Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».

Узнайте больше о Dr. Lisa

Готовы расти?

Начните с бесплатной консультации.

Подключайтесь

Любовь не сделает вас счастливым. Хитрость заключается в том, чтобы найти счастье до того, как… | Джо Донан | Средний Джо

Фото Юриана Хаггинса на Unsplash

«У меня когда-то была девушка, или, лучше сказать, у нее когда-то был я?»
— The Beatles , Норвежский лес

Несколько лет назад у меня была девушка. Мы назовем ее Мэри.

Мэри была отличницей, карьеристкой, волевой женщиной, честолюбивым человеком, твердым держателем своих убеждений и убеждений, неизлечимой энтузиасткой, умницей, книжным червем, хористкой, страстной страстной дизайнер.

Мои отношения с ней тоже были особенными. Видите ли, впервые в жизни я встречался с кем-то с полного одобрения ее родителей. Они приветствовали меня с первого дня, и, хотя они не жили вместе и не всегда хорошо ладили, мама и папа всегда были добры ко мне. Я им нравился. Я нравился ее братьям и сестрам (я думаю). Черт, я нравился даже ее питомцам. Было здорово.

Мы с Мэри встречались примерно три раза в неделю, вместе смотрели фильмы и рекомендовали друг другу книги. Мы также разговаривали по телефону по несколько минут каждый вечер, время от времени ездили в поездки и каждое второе воскресенье обедали у нее дома. Ой! И у нас была довольно изматывающая традиция каждый месяц дарить друг другу чересчур вычурные подарки ручной работы.

Мы тоже говорили о будущем вместе. Когда-нибудь, мы не знали точно, когда и как мы поженимся, и у нас будет хороший дом, полный крутых вещей. У нас также были планы вместе переехать за границу и путешествовать по миру. Тогда у нас будут дети и собака, и мы будем любить друг друга вечно.

Излишне говорить, что я был вне себя от радости от перспективы разделить остаток своей жизни с Мэри, и я не боялся кричать об этом с крыш. Моя хроника на Facebook была полна наших фотографий и каждого маленького случая, который мы праздновали, каждой еды, которую мы ели вместе, и каждой банальной любовной фразы, которую мы могли найти в Интернете.

Тогда это было похоже на сбывшуюся мечту. Впервые за очень долгое время я почувствовал живым . Я был настроен оптимистично. Я не боялся. Я чувствовал себя искренне счастливым , как будто моя жизнь стоила жизни . Мэри была всем, о чем я когда-либо мечтал.

Вот почему, конечно же, она ушла от меня всего через восемь с половиной месяцев.

Фотография Серкана Гёктая с сайта Pexels

В последние несколько недель наших отношений Мэри была немного отстраненной. Каждый раз, когда я спрашивал, все ли в порядке, она просто говорила, что устала и напряжена. Итак, одним ноябрьским днем, примерно через три недели того же старого, такого же старого, мы решили пообедать вместе в фуд-корте торгового центра.

Именно тогда она сбросила бомбу.

Мэри сказала, что ей надоели я и мое самоуничижительное отношение, мое отсутствие видения, мои несуществующие амбиции, моя бездонная самооценка, мои низкие карьерные стандарты, мое бесконечное нытье и жалобы, и мое постоянная тенденция откладывать мои личные проекты.

Но была еще одна вещь, которую она упомянула в тот день. Один из ключевых элементов ее решения расстаться со мной: моя чрезмерная зависимость и нуждающееся отношение к ней.

Я, конечно, не мог поверить в происходящее. Мэри, девушка, которую я любил и на которой хотел когда-нибудь жениться, бросила меня. Ничто не могло подготовить меня к этому. Я так и не предвидел этого.

Я спросил ее, есть ли еще кто-нибудь. Она сказала, что нет, и настаивала, что это все из-за меня. Она сказала, что больше не видит себя рядом со мной в будущем и что она даже больше не любит меня, по крайней мере, так, как женщина может любить мужчину. А затем, с болезненным «извините», она сделала это официально.

Так много для моего счастливого конца.

Я встал, вышел из ресторанного дворика и вышел из торгового центра, как зомби. Приехав домой, я воспринял это как чемпион. И под этим я подразумеваю, что я свернулся в клубок и выплакал все глаза.

В последующие дни я неоднократно звонил ей, писал ей кучу писем, покупал ей цветы и пытался пригласить ее на свидание. Я также сбрасывал ей на ноги гору подарков и снова и снова умолял ее пересмотреть свое решение. По сути, я тратил последние крохи достоинства, которые у меня еще оставались, все в отчаянной попытке « спасти » отношения и заставить ее снова влюбиться в меня.

Ничего не получилось. Это было окончено. Мэри больше не хотела меня видеть, и я ничего не мог сделать, чтобы изменить это, как бы я ни старался.

Шли недели, я значительно похудел и большую часть дня публиковал мрачные и депрессивные обновления статуса на своих сайтах в социальных сетях. Конечно, мне уже несколько раз разбивали сердце, но в этом конкретном случае все было по-другому. Я достиг нового минимума на собственной шкале несчастья.

Что еще хуже, Мэри удалила все наши фотографии из Facebook и начала публиковать новые. И позвольте мне сказать вам: на них было больно смотреть. Она всегда улыбалась, ее глаза сияли, всегда в компании друзей и семьи, и выглядела сияющей. Я, с другой стороны, был подавлен, одинок и жалел себя. Я даже не мог сфотографироваться, если только на мне не была дурацкая маска Дарта Вейдера (не спрашивайте, почему).

Моя реальная фотография тогда.

Этот контраст сбил меня с толку. Я просто не мог понять, почему она казалась такой невозмутимой и беззаботной, а я, по сути, был живым воплощением страдания. На мой взгляд, это казалось совершенно несправедливым.

Я начал слушать грустную романтическую музыку и смотреть видео об отношениях, пытаясь понять, что пошло не так. Видите ли, мне нужно было знать, почему и как мне так сильно не удалось завязать длительные, значимые отношения с хорошей девушкой.

Именно тогда я наткнулся на «500 дней лета», который на данный момент является моим любимым фильмом. Фильм, в сочетании со всем этим опытом, заставил меня понять, что я совершил очень (и я имею в виду, действительно) большую ошибку. И так как это также один из самых сильных уроков, которые я когда-либо усвоил на собственном горьком опыте, я напечатаю его жирным шрифтом:

Если вы не счастливы, значит, вы не готовы к любви.

Начало отношений до того, как вы найдете счастье в своей жизни, принесет только страдания вашему партнеру, а впоследствии и вам.

Чтобы проиллюстрировать свою точку зрения, я сейчас сравню Мэри с моим прежним мной.

• Мэри была увлечена выбором карьеры и личным ростом. Что касается меня, у меня была работа, чтобы оплачивать счета и откладывать деньги, когда это возможно.
• Мэри была полна энтузиазма и хотела попробовать новые и захватывающие вещи. Я бы назвал себя неудачником из-за плохо приготовленного котлета. Я чертовски серьезен.
• Мэри направила все свои усилия на учебу, чтобы когда-нибудь «покорить мир штурмом» (по ее собственным словам). Что касается меня, то я высказывал планы поискать стипендию за границей и поступить в аспирантуру, но так и не удосужился это сделать.
• Мэри верила в себя и будет упорствовать во всех усилиях, чтобы добиться успеха, даже несмотря ни на что. Что касается меня, я обычно просто бросал, даже не пытаясь что-либо попробовать.
• Мэри могла справляться с критикой и учиться на своих ошибках. Что касается меня, я бы принял критику близко к сердцу и поднял бы шум на ее основе.

Вы поняли.

Итак, с чего бы кому-то вроде нее быть девушкой кого-то вроде меня? Ну, я думаю, это произошло потому, что в какой-то момент мы нашли друг друга несколько привлекательными, у нас было много общих увлечений и интересов, и мы сошлись в большинстве точек зрения на романтические отношения. Кроме того, мы оба вышли из неудачных отношений и были готовы дать любви новый шанс с кем-то новым.

Однако, как оказалось, эти причины хоть и важны, но лишь поверхностны. Я обнаружил, что вам также нужно знать, куда вы направляетесь в жизни, чтобы иметь успешные и счастливые отношения. Кто-то с четким видением будущего не будет счастлив делить свою жизнь с кем-то, кто не знает, что делать со своей.

Дело в том, что я был несчастным ублюдком. Я вступил в отношения, веря, что только любовь сделает меня счастливой. Мне было достаточно того, что рядом со мной был кто-то особенный, чтобы поверить, что моя жизнь стоит того, чтобы жить. Я думал, что любовь придаст смысл моему существованию, какой бы жалкой она ни была. Каким-то образом я замаскировал все свои недостатки и разочарования, обманывая себя, полагая, что все, что мне нужно, это любовь, чтобы найти смысл во всем.

Мэри, напротив, вступила в отношения как счастливый человек. Однако из-за моего нуждающегося отношения она высасывала счастье из своей души, поэтому ей нужно было что-то с этим делать. Она рассталась со мной, и, поскольку ее счастье не основывалось только на том, чтобы быть рядом со мной, она смогла продолжать свою жизнь, счастливая, как всегда.

Фото VisionPic.net с сайта Pexels

В день, когда мы расстались, Мэри указала на огромную ошибку, которую я совершил, пока мы встречались.

Это было то, что я сказал. Знаете, фраза невероятно-глупого толка. В свою защиту, однако, я действительно не помню, действительно ли я это имел в виду, или я сказал это только для того, чтобы «впечатлить» ее. В любом случае, было глупо с моей стороны говорить это.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : вас ждет праздник съеживания.

Однажды, после обеда, когда мы сидели одни, разговаривая о предстоящем Рождестве и Новом году, мне пришла в голову гениальная идея. Я хотел, чтобы она запомнила тот день, и что может быть лучше, чтобы создать волшебный момент, чем произнести чрезмерное, чрезмерно банальное и ужасно несвоевременное признание в любви?

Я обернулся и сказал что-то вроде:

«Я действительно не знаю, что бы я делал без тебя. Ты единственное, что делает меня счастливым, и я понял, что люблю тебя больше, чем себя».

Я знаю: Тьфу.

Если бы это был романтический фильм, тем более плохой, Мэри бросилась бы ко мне в объятия, страстно поцеловала бы меня и заплакала, растроганная моими словами. Вместо этого она в ужасе открыла глаза, замерла на секунду и сказала мне очень серьезным тоном: «Я не думаю, что это нормально», и попросила меня больше не говорить такие вещи.

Я растерялся, но согласился. Мое идеальное признание в любви не дало ожидаемых результатов, но я решил оставить этот инцидент в прошлом. Однако я и не подозревал, что только что выстрелил себе в ногу. Это верно. Моя глупая фраза имела колоссальные неприятные последствия.

Как оказалось, именно этот обмен поднял для нее огромный красный флаг и в конечном итоге сыграл значительную роль в решении Мэри уйти от меня.

Что подводит нас ко второму уроку, который я извлек из всего этого:

Ваше счастье — это ваша и только ваша ответственность. Если вы думаете, что человек может или должен сделать вас счастливыми, вы взвалите на его плечи невыносимое бремя, которое он не сможет нести долго и в конце концов бросит.

Счастье личное, и никто не может дать его вам. Это также борьба на всю жизнь: вы не рождаетесь счастливыми от природы и не можете достичь состояния вечного счастья. В основе своей счастье — это привычка, и исключительно в любви его не найдешь. Вам постоянно нужно прилагать сознательные усилия, чтобы быть счастливым там, где вы есть, с тем, что у вас есть, пока вы боретесь за достижение своих целей и достижение следующей вехи в своей жизни.

Я хочу сказать, что любовь не сделает тебя счастливым. Вы должны быть счастливы, чтобы начать отношения, а не наоборот. Это позволит вам обогатить ваши отношения и жизнь вашего партнера, разделив с ним свое счастье, а не требуя его от него. Ожидать, что ваш партнер будет единственным источником счастья в вашей жизни, — верный путь к катастрофе. Доверься мне в этом . Отягощать своего партнера весом своего счастья — все равно, что наступить на муравья, стараясь его не раздавить.

Короче говоря, Мэри бросила меня, потому что я был нуждающимся, плаксивым и тусклым негодяем. а я нуждался в Мэри, потому что я вложил в нее свое счастье. Она была для меня всем .

Простая логика 101: Если твой все уйдет, то с чем ты останешься?

Точно: Ничего.

Фото Молли Чемпион с сайта Pexels

Если любовь не сделает вас счастливыми, то почему большинство людей верят в прямо противоположное?

Трудно сказать. Но у меня есть гипотеза.

В мире развлечений, особенно в музыкальном бизнесе, существует избыток лирического содержания, намекающего на любовь и на человека, которого нужно любить, как на формулу, которая делает жизнь достойной жизни. Они в основном продают вам идею о том, что вам нужно найти любовь, чтобы быть счастливым, полным, безопасным и в здравом уме.

В конце концов, Все, что тебе нужно, это любовь , верно?

Вы знаете, о чем я говорю; но на всякий случай я приведу несколько примеров текстов известных песен, чтобы проиллюстрировать свою точку зрения:

Вам когда-нибудь так сильно был нужен кто-то?
Вы когда-нибудь хотели кого-то, кого просто не могли иметь?
Вы когда-нибудь так старались, что ваш мир просто развалился?
Вы когда-нибудь нуждались в ком-то так сильно?
И девушке, которую я должен иметь:
Я должен иметь тебя, детка

Def Leppard, Вы когда-нибудь так сильно нуждались в ком-то?

Значение : «Я нуждающийся слабак, и я имею право на тебя, хочешь ты меня или нет. У вас нет выбора.» Не то, что я бы назвал романтичным. Классная песня однако.

Что? Слишком старая школа? Тогда вот еще один пример, на этот раз переведенный с испанского:

Вот почему, когда твоя любовь бьется сильнее,
Я чувствую, что живу своей жизнью, Ты нужен мне прямо здесь, рядом со мной.
Вот почему, когда твоя любовь бьется сильнее,
Я крепче прижимаюсь к тебе, потому что только ты делаешь меня счастливым.
Только ты меня радуешь.

Бенджамин, Когда твоя любовь бьет сильнее
(Оригинальное название на испанском языке: «Cuando tu amor late mas fuerte» )

«Жизнь без тебя бессмысленна». Это не романтично. Это на самом деле очень, очень грустно.

Никогда раньше не слышали эту песню? Без проблем. Давай мейнстрим:

Кровать остывает, а тебя нет
Будущее, которое у нас есть, так неясно
Но я не живу, пока вы не позвоните
И я ставлю все на кон
Приберегите ваш совет, потому что я не услышу
Возможно, вы правы, но я не
Есть миллион причин, по которым я должен от тебя отказаться
Но сердце хочет того, чего хочет
Сердце хочет того, чего хочет

Селена Гомес, Сердце хочет того, чего хочет

4 «Возможно, ты захочешь вразумить меня и убедить меня, что мне лучше без тебя (что я уже знаю), купи все, что меня волнует, это моя одержимость тобой».

Я мог бы продолжать, но список бесконечен. Если вы внимательно прислушаетесь, то заметите, как часто встречаются подобные стихи в текстах популярных поп-песен. Так было на протяжении десятилетий.

Сколько песен, содержащих куплет «Любовь не сделает тебя счастливым» ты вообще знаешь? Я честно не могу придумать ничего сам. С другой стороны, вы, несомненно, неоднократно слышали такие фразы, как «Ты мне нужен» , «Мне нужна твоя любовь» , «Я потерян без тебя» , «Только ты можешь сделать меня счастливым» , «Ты мне нужен рядом» , 9006 «Любовь как кислород» , «Ты моя одержимость» , «Я буду следовать за тобой, куда бы ты ни пошел» , «Ты делаешь мою жизнь стоящей» ,

«90 », «Я твой» и т. д.

Эти стихи кажутся красивыми и романтичными на первый взгляд, но они также несут в себе глубоко тревожный смысл. По сути, они говорят вам, что единственный способ быть счастливым и обрести душевный покой — это иметь рядом с собой объект вашей одержимости.

И проблема в том, что мы все слышали такие тексты с самого детства. Неудивительно, что мы растем с идеей, что любовь — это недостающий ингредиент, который нам нужен, чтобы изменить нашу испорченную жизнь!

Напрашивается вопрос, конечно, почему? Почему музыкальная индустрия так одержима созданием песен, содержащих такие опьяняющие лирические ошибки? Если любовь не сделает вас счастливыми, почему они постоянно пытаются убедить вас в обратном?

Все просто. Музыка — это продукт, и музыкальные корпорации продают вам музыку, которую вы готовы купить, а не ту музыку, которая вам нужна, чтобы вырасти как личность или стать лучшим спутником жизни.

Наш мозг жаждет, чтобы музыка сопровождала взлеты и падения нашей повседневной жизни. Когда вы счастливы, вы слушаете оптимистичные хиты. Вы выбираете медленные, меланхоличные мелодии, когда вам грустно. И когда вы убиты горем или безумно влюблены, вы почти неизбежно будете слушать песни, подобные приведенным выше. Музыкальная индустрия знает об этом, и, поскольку они занимаются продажей музыки, а не обучением, они будут увековечивать коммерциализацию песен с лирическим содержанием, отражающим то, что вы чувствуете, независимо от того, хороши они для вас или нет. .

Это как газировка. Это ужасно для здоровья, но мы не можем перестать его употреблять!

И это не только музыка. Вы найдете похожие темы в фильмах, книгах, рассказах, стихах и даже сказках, если просто обратите внимание. Эта романтическая чепуха повсюду, распространяется, как вирус, заражая умы и души невинных людей, которые еще не знают, что такое любовь. Возьми у меня. Я был одним из них!

Лучшая прививка от него — это знание непреложной истины: любовь не сделает тебя счастливым. Человек не может придать смысл вашей жизни. Вы должны найти счастье и смысл, прежде чем найдете любовь. Период.

Фото Дженифер Араужо на Unsplash

Итак, какой у вас есть выбор после того, как кто-то вас бросил?

Ну ты смирись. Легко и просто.

В моем случае разрыв с Мэри оставил меня опустошенным, и не только на несколько дней. Я очень скучал по ней, по крайней мере, пару лет после этого.

А как же Мэри? Не думайте, что ей было легко. Расставание с кем-то — это тяжелая пилюля для обеих сторон. Мэри чувствовала огромную вину за расставание. Она знала, что разбила мое сердце на куски, но больше ничего не могла сделать. Я больше не был тем человеком, которого она хотела видеть рядом с собой, поэтому ей пришлось это сделать, и, как бы болезненно это ни было для нас обоих, это также было необходимо.

Представляете, что было бы, если бы она позволила всему этому продолжаться? В результате были бы два очень несчастных человека, один из которых искал выход, но слишком боялся уйти, потому что другой отчаянно нуждался в ней, чтобы идти дальше. Это не похоже на отношения. Похоже на растущую раковую опухоль.

Так что да, Мэри пришлось выбрать свой яд. Мне пришлось столкнуться с музыкой.

Но эй, в конце концов, смириться — не единственное, что нужно делать после неприятного разрыва. Вы должны убедиться, что то, что, черт возьми, не сработало, не повторится в будущем. Вы должны понять, где что-то пошло не так. Другими словами, вы должны извлечь урок или два из своих собственных ошибок. В моем случае урок был прост: любовь не сделает вас счастливым.

Я отчетливо помню, как однажды встал, сел на диван и взял ручку и бумагу. Думая про себя «Я никогда, никогда не собираюсь снова проходить через это дерьмо», я начала записывать все возможные причины провала моих последних романтических отношений.

Я обнаружил, что на самом деле со мной чертовски много чего не так, не только как с парнем, но и как с человеком в целом. Открыв глаза на это первое осознание, я почувствовал освобождение, бодрость и силу. На самом деле, это стало первым шагом к тому, кем я был тогда, в человека, которым я являюсь сегодня.

Постепенно, день за днем, я предпринимал шаги, чтобы преодолеть свою неуверенность и расширить свои рабочие амбиции. Я перестал жаловаться и начал сосредотачиваться на том, что мне действительно нравится делать. Я также инвестировал в свой личный рост, улучшил свои социальные навыки и начал ставить перед собой реалистичные и достижимые цели. Другими словами, я сделал все, что мог, чтобы перестать быть нытиком-неудачником.

Я обнаружил, что счастье нельзя дарить. Это то, что вы должны заработать постоянными усилиями, направленными на выполнение личного проекта вашей жизни, каким бы он ни был. И самое главное, я узнал, что тебе больше никто не нужен для счастья . Я понимаю, что это звучит эгоистично, но поверьте мне, это не так. Когда вы понимаете, что любовь не сделает вас счастливыми и что вы можете быть счастливы сами по себе, тогда быть с кем-то другим становится вопросом выбора, а не необходимостью.

И знаете что? В конце концов, я начал новые отношения с женщиной, которая теперь является моей женой. Отношения, которые я начал как человек, который был доволен своей жизнью и тем, куда она движется. Я выбрал прекрасного человека, с которым мог бы поделиться своим счастьем, а не того, от кого требовал бы его; и я очень рад сообщить, что моя жена также понимает и практикует этот принцип. В результате мы оба счастливы, так как работаем вместе каждый день, чтобы наслаждаться жизнью в полной мере, с ее взлетами и падениями, трудностями и трудностями; все, не теряя из виду наши цели и мечты.

Короче говоря: Мы оба счастливы друг с другом, а не благодаря друг другу.

Ага. Я женился на ответственной женщине, удивительно одаренной художнице, книголюбе, отличном учителе, семейной девушке, любящей родительнице, сладко целующейся, творческому мыслителю, хорошему советчику, отличному повару, самоучке. портниха, предприниматель и мой самый лучший друг. Она также самая сексуальная мать, которую я знаю.

Итак, что случилось с Мэри? Честно говоря, я понятия не имею. Мы потеряли связь.

Надеюсь, с ней все в порядке.

Видите ли, весь этот опыт сделал меня намного лучше. Подумайте об этом: если бы я не встретил Мэри, я до сих пор был бы нуждающимся младенцем. Я бы никогда не усвоил этот важный жизненный урок и уже испортил бы свои отношения с женой.

Оглядываясь назад, расставание с Мэри, хоть и болезненное, было настоящим благословением. Это заставило меня опуститься до самой низкой точки в истории моей незрелости, из которой я поднялся гораздо более здоровым человеком в эмоциональном плане. И сейчас, оглядываясь назад, я рад, что это произошло. Видите ли, после того, как вы достигли дна, единственный путь — до . И до я пошел.

Итог: Вы не имеете права обременять своего партнера ответственностью за собственное счастье. Чем раньше вы это поймете, тем лучше. Именно тогда вы перестанете чувствовать себя неполноценным.