Человек который пытается всем угодить: Человек, который старается всем угодить

Человек, который старается всем угодить

Блог Доктора Демкина

Статьи о психологии и психодиагностике

1. Вы здесь:  
2. Главная
3. Блог
4. Психология
5. Человек, который старается всем угодить

Психология

Пока ты не способен сказать «нет», твоё «да» бессмысленно…

Ошо 

Вы когда-нибудь делали что-то, что на самом деле вовсе не хотели делать? Вы когда-нибудь меняли свое мнение, просто потому, что кому-то это не нравилось? Если ваш ответ «да», значит вы из тех людей, кто может или привык угождать другим. В любом случае, если вы готовы подчинить себя мнению или позиции других людей без всякого на то основания или уважительной причины, то, скорее всего, вы стремитесь кому-то угодить. Угождающий человек делает что угодно, чтобы угодить другим, просят ли их об этом, или человек сам «понимает», что люди хотят от него. Такой человек ставит себя на ступень ниже других людей, отдавая приоритет другим значимым (как в позитивном, так и негативном плане) для него людям.

Что стоит за угождающим поведением?

Для некоторых угождающие люди кажутся самыми приятными и дружелюбными. Многие даже стараются им подражать. Но в действительности угождающим человеком быть весьма тяжело, потому что в его жизни не остается места для себя, своего мнения и собственно своего «Я».

Иногда мы задаемся вопросом, как кто-то может быть таким самоотверженным, посвящая другим все свою жизнь и интересы? У таких людей, безусловно, есть свои собственные мнения, симпатии и мысли, но они всегда стараются приспосабливать и изменять их, чтобы угодить другим.  

Корень самопожертвования таится в том, что таким людям не хватает уверенности в жизни, и они жаждут поддержки извне. Их базовая потребность в безопасности и самооценка основаны только на одобрении других людей. Их собственная заниженная самооценка временно выправляется, когда они, угождая или поступая «правильно», становятся покорными чужой воли и интересам, получая в обмен явные или скрытые (а иногда и фантазийные) поощрения и подкрепления своей самооценки. Нередко такое поведение приводит к созависимым отношениям. Постоянно живя в таком искаженном мире, такие люди начинают верить, что, прежде всего, должны цениться, соблюдаться и выполняться желания других людей или групп людей (например, политических партий), а вовсе не свои собственные. Угождающие люди всегда сильно волнуются и тревожатся, если другие отвергнут или изгонят их, если они не будут вести себя в соответствии с ожиданиями других. Угождающие люди постоянно боятся, что их не будут любить, если они перестанут угождать интересам других. Благодаря такому положению угождающие люди всегда находятся в состоянии хронического стресса и тревоги. Делая что-то для себя лично (что приходиться иногда делать, чтобы поддерживать собственную жизнь), угождающие люди испытывают тревогу и беспокойство, что они делают что-то неправильно. Чтобы успокоить себя, они прикладывают усилия для того чтобы вновь заслужить одобрение значимых людей, ожидая связанной со своим угождающим поведением подкрепления самооценки и уменьшения тревоги.  При нарушении этих ожиданий, что бывает весьма нередко, потому что окружающим может быстро надоесть угождающий и льстивый, явно не искренний стиль поведения, угождающий человек становится еще более беспокойным и тревожным, хаотично направляя свои усилия на снискание одобрения от кого бы то ни было. Подобный порочный круг приводит к увеличению внутреннего напряжения и, в конце концов, к срыву адаптационных возможностей психики и организма в целом. Это состояние может проявиться в повышенной раздражительности, подавленности, нарушениях сна, повышении артериального давления, болях в сердце, головных болях, нарушениях пищеварения.

Что на самом деле означает – быть угождающим человеком?

Быть человеком, старающимся всем угодить, на самом деле означает иметь низкую уверенность в себе. Когда мы стремимся любить и ценить, делать приятное и угождать всем вокруг, это означает, что, прежде всего, мы хотим, чтобы другие проявляли внимание, заботу и любовь, которой мы лишены. Стремление угождать и делать хорошо другим – это верный признак отсутствия любви к себе. При этом забота о постоянном угождении другим в тщетной надежде получить в ответ любовь и признание лишает человека сил, создает сильное напряжение, и чрезвычайно затратно по времени и энергии.

Желая получить одобрение, человек может метаться из стороны в сторону, подстраиваясь под взгляды и потребности разных людей. Это процесс может быть бесконечным и просто изматывающим – ведь невозможно угодить сразу всем. То, что вы делаете, может быть приятно одному, но у другого вызовет гнев или раздражение. Такие вещи оставят вас неудовлетворенными и введут в состояние безнадежности и бесполезности, потому что ваша единственная стратегия приспособления к окружающему миру не работает так, как вам хотелось бы, что сильно снижает вашу самооценку.  

Люди с низкой самооценкой – мишень для манипуляторов

Люди с низкой самооценкой нередко попадают в зависимость от эксплуататоров и манипуляторов, которые пользуются такими несчастными людьми в своих целях, подкрепляя их низкую самооценку. Например, с опорой на людей с низкой самооценкой тоталитарные режимы и секты воплощают свои идеологические доктрины.

Таким людям с помощью средств массовой информации и идеологизированного искусства, на коллективных сеансах суггестии (партсобрания, тимбилдинги, сессии) постоянно внушают, что сам по себе человек и его личные интересы не важны «для общего дела», и лишь полный отказ от своих интересов и целей ради «общего блага» или «великой идеи», подчинения своей воли и интересов «коллективу», «большинству» или «лидеру» являются социально одобряемыми. Зависимые от чужого мнения люди практически без всякого насилия или материального поощрения способны на бесконечный «одобрямс», поддержку «генеральной линии партии», «правильное» голосование на выборах и все остальные возможные виды безответного делегирования своей воли.

В тоталитарных обществах и сектах для правящей верхушки крайне невыгодно наличие независимых людей с достаточной или высокой самооценкой, основанной на личных достижениях и возможностях. В тоталитарных обществах всех видов все силы диктаторов направлены на воспитание зависимых и неуверенных в себе людей, чьи успехи и благополучие должны зависеть исключительно от мнения, ценностей и воли «значимых других», в роли которых может выступать коллектив, партия, религиозная конфессия, вожди или фюреры. Лучшей стратегией для этого является создание для членов секты или общества условий постоянной неуверенности в будущем, лишение способности самостоятельно решать проблемы (часто намеренно создаваемые), обучение идентифицировать успехи «общества» со своими личными успехами и достижениями.

Как выйти из заколдованного круга и перестать угождать людям?

Прежде всего, нужно научиться принимать себя, таким как есть, принимать и ценить свои собственные интересы и потребности. А, во-вторых, нужно просто перестать угождать другим, переступая через свои интересы. Благодаря ряду простых шагов постепенно вырастет уверенность в себе и самооценка:

• Хотя вам может казаться, что вы всегда должны говорить «да», помните, что у вас тоже есть право сказать «нет» или вовсе воздержаться от ответа. Всегда помните, что нужно говорить «нет» всему нежелательному — это яыляется установлением личных границ, защищающих вашу автономию и самоидентичность. Отказываясь уделять свое драгоценное время нежелательным вещам, вы вскоре обнаружите, что это гораздо легче, чем мучиться, делая что-то, что вам на самом деле не нравится. Вы удивитесь, но и окружающие со временем начнут ценить вас больше: люди, которые ценят себя и свое время – вызывают большее уважение, чем всегда на все согласные.
• Сказать «нет» труднее всего в первый раз. Аргументируйте свой отказ веской причиной, но никогда не вдавайтесь в подробности, чтобы не оправдываться: вы ни в чем не виноваты! Поэтому отказываете быстро и однозначно, без многословия, не пытаясь защищать свое решение.
• Будьте уверены в том, что вы говорите – сделайте выбор и не меняйте его.   Это создает впечатление, что у вас есть предпочтения, даже если их пока у вас на самом деле и нет.
• Когда вас в очередной раз попросят помочь в чьей-то работе или проекте, подумайте о своей собственной работе и заботах. Не нужно соглашаться только затем, чтобы заслужить одобрение. Помните о том, что важно именно для вас.
• Поначалу все эти шаги могут привести к укорам совести, возникновению чувства вины. Вы можете чувствовать себя эгоистичным, концентрируясь только на себе и своих потребностях.  Не нужно себя ломать. Успокойтесь и, если вы хотите помочь другим, установите для этого строгие временные рамки. Например, скажите, что у вас будет только два часа с 18:00 до 20:00 или около того. Это позволит вам управлять своим временем и не отказывать в помощи, если она действительно необходима.
• Вместо того чтобы делать то, что хотят другие, вы должны сосредоточиться на том, кто вы и чего вы хотите достичь в своей жизни. Когда удовлетворение потребностей других становится вашей единственной целью в жизни, вы просто теряете себя.
   Итак, постарайтесь понять, что вам действительно нравится делать в жизни.
• Всякий раз, когда кто-то просит об одолжении, совершенно нормально сказать, что вам нужно подумать, прежде чем давать обещание. Этот запас времени даст вам возможность подумать, чтобы принять решение без ущерба для своих интересов.
• Всегда думайте, на самом ли деле вы хотите делать то, о чем вас просят. Вспомните о том, как тяжело будет делать что-то против своей собственной воли, и какое вы испытаете облегчение, отказавшись делать сто-то против своей воли. Попробуйте составить для себя список обязательных к выполнению действий, о которых вас обычно просят, и тех дел, от которых вы можете отказаться.
• Всегда проверяйте предложения, которые вам делают другие люди. Посмотрите, могут ли они сделать все это самостоятельно, но при этом все равно просят вас о помощи. Если вами манипулируют, вы имеете полное право отказаться помогать.
• Иногда не нужно ничего отвечать. Для отказа может быть достаточно молчания, красноречивой улыбки или взгляда. Манипулятор в этом случае прекрасно поймет, что вы решили ему не поддаваться.
• Всегда помните, что люди должны чувствовать себя услышанными и понятыми. Так что, хотя вы и собираетесь сказать «нет», проявите уважение и сделайте это вежливо. В старину на этот случай существовала восхитительная формулировка для отказа: «Положительно, нет!»
• Когда просьба поступает от начальника, вы можете не отказываться. Но если просьба исходит от коллеги, не отступайте, если вы можете сказать «нет». Таким образом, вам не составит труда перестать быть человеком, старающимся угодить другим.
• Если вы чувствуете вину за отказы, вспомните, что вы не можете нести ответственность за все, что происходит. Вы никогда не обещали, что будете заботиться обо всем в жизни каждого окружающего в ущерб себе.
• Заботьтесь о себе, награждайте и поддерживайте себя за каждое достижение. Станьте своим лучшим другом, который обходится с вами так, как вы на самом деле заслуживаете.
• Прислушайтесь к тому, что говорит ваше внутреннее Я, и всегда говорите себе о своих же собственных потребностях. Практикуйтесь в том, чтобы быть некоторое время в тишине наедине с собой в течение дня.

Если вам все еще трудно самостоятельно изменить себя и свое отношение к проблеме, если ваша неуверенность мешает вам оставаться в одиночестве и принимать собственные решения, всегда желательно обратиться за психологической помощью. 

Андрей Демкин

Новые статьи

• Назад

Статьи по теме:

д-р Андрей Демкин

д-р Андрей Демкин

д-р Андрей Демкин

д-р Андрей Демкин

д-р Андрей Демкин

Желание угодить связано с вопросом самооценки и самоуважения.

За время практики я видел очень много людей, которых объединяло одно общее качество — стремление угодить другим. Это такие своего рода люди-угодники. Они стараются всем понравиться, всем помочь и всех облагодетельствовать. Но вопреки их ожиданию, люди не ценили благих порывов, отвечали на заботу “чёрной неблагодарностью”, и проблему эти благодетели всегда видели не в своих действиях, а в том, что мир чудовищно несправедлив по отношению к ним. И в каждом таком случае в итоге оказывалось, что за желанием осчастливить других скрывалась глубокая личная проблема самого благодетеля.

Для одних желание угодить напрямую связано с вопросом самооценки и самоуважения. Такие люди надеются, что угождая всем и выполняя чужие просьбы, они, тем самым, добьются уважения и любви. Другие имеют детский опыт жестокого обращения. Для них привычка угадывать чужие желания, во всём угождать и вовсе способ выживания, усвоенный с самого начала жизни, когда вовремя порадовать кого-то это был единственно возможный вариант заслужить хорошее отношение и избежать насилия. С течением времени такая модель поведения стала образом жизни.

Кроме того, многие люди-угодники путают “приятность” с добротой. Объясняя и оправдывая своё нежелание отказывать чужим просьбам об одолжении, они часто говорят: “я не хочу быть эгоистом”, или “я просто хочу быть хорошим человеком”. Для них между безотказностью и человеческой добротой стоит знак равенства. Это равнозначно позволению посторонним людям использовать их в собственных интересах. При этом сами люди-угодники страдают от такого положения вещей, обвиняют окружающих в том, что те пользуются чужой добротой, а платят за неё чёрной неблагодарностью, принимая благодеяния как должное.

Такая тотальная безотказность может стать серьезной проблемой, а менять привычную форму поведения очень сложно.

Вот типичные признаки того, что вы пытаетесь угодить всем и каждому, позволяя людям манипулировать вами в собственных интересах:

1. Вы делаете вид, что всегда соглашаетесь.

Уметь вежливо выслушать чужое мнение, даже если вы с ним не согласны — это хороший социальный навык, который говорит о наличии как минимум культуры общения и умении вести диалог. Но соглашаться с собеседником только потому, что хотите ему понравится, при полном несовпадении взглядов, не просто неправильно, а может быть и опасно. Решив, что вы искренне разделяете его убеждения, человек может сделать вам неожиданное предложение, которое идёт вразрез с вашими жизненными ценностями, и вам нужно будет либо принять его (чего вы явно не хотите), либо придумать предлог для отклонения, а это также противоречит вашему желанию угодить и понравиться. Таким образом, вы можете сами поставить себя в двусмысленную ситуацию.

2. Вы ощущаете ответственность за то, как чувствуют себя другие.

В целом, в такой позиции нет ничего плохого, это помогает развить чуткость, эмпатию и научиться понимать, как ваше поведение сказывается на других. Но если вы склонны полагать, будто можете сделать кого-то счастливым, это очень серьёзное заблуждение, не говоря уже о том, чтобы предпринимать соответствующие попытки. Каждый человек сам отвечает за собственные эмоции. Пытаясь кого осчастливить помимо его воли, вы рискуете больше навредить, чем принести пользы.

3. Вы часто извиняетесь.

Обвиняете ли вы сами себя или испытываете страх, что другие люди вас будут в чём-то винить, в любом случае это является признаком наличия проблемы, скрытой глубоко в душе. Если вы испытываете постоянное чувство вины и потребность оправдываться и приносить извинения по любому поводу, то значит пришло время задуматься над причиной. Вам не нужно извиняться за то, что вы – это вы.

4. Вы отягощены тем, что вам нужно сделать.

Только вы сами решаете, как проводить собственное время и несёте за это решение ответственность. Однако если вы являетесь человеком-угодником, то велика вероятность того, что ваш жизненный график составляете отнюдь не вы сами, а те, чьим просьбам вы не в состоянии отказать. Задумайтесь на мгновение: это означает, что вы позволяете посторонним людям решать, что и когда вы будете делать. С одной стороны, так даже проще – не нужно думать самому, чем себя занять, но ведёт ли эта дорога к реализации именно ваших собственных желаний и целей?

5. Вы не можете сказать «нет».

Если вы сначала соглашаетесь выполнить чью-то просьбу, а затем проклинаете себя за слабохарактерность и безволие, либо всячески пытаетесь уклониться от выполнения обещанного под надуманным и вымышленным предлогом, то имейте в виду: вы и своих целей никогда не сможете добиться. Это тема для отдельного разговора, однако связь в данном случае прямая. Вы затрачиваете огромное количество усилий на то, чтобы не делать то, что делать не хотите, и у вас практически не остаётся времени на то, чтобы заниматься собственными делами, которыми вы заниматься хотите. Согласитесь, довольно абсурдное положение вещей.

6. Вы чувствуете себя некомфортно, если кто-то сердится на вас.

Из того, что у некоего человека искажённая система восприятия, совершенно не следует, что именно вы несёте за это ответственность. Это абсолютно не означает, что вы совершили что-то предосудительное по отношению к этому человеку. Естественно, здесь мы априори полагаем, что у вас не было изначального умысла причинить этому человеку какой-либо ущерб. Но если вас постоянно терзает мысль о том, что некий человек может быть вами недоволен, то тут стоит задуматься над ситуацией. Возможно, пришло время переосмыслить эти отношения.

7. Вы склонны вести себя “как все”, ориентируясь на мнение окружающих.

Не стоит смеяться на похоронах и наряжаться в траур на свадьбу. Во всём остальном, каждый человек волен вести себя в соответствии со своей индивидуальностью.  Главное, это не нарушать общепринятых этических норм, ведь все люди разные. Но люди-угодники часто стараются оправдать чужие ожидания, ибо уверенны, что это сделает других людей счастливее, и поступают так, даже если это идёт в разрез с их личным убеждениями. Например, они в гостях едят больше, чем привыкли, рискуя заработать несварение, лишь бы не обидеть хозяйку дома.

8. Вы нуждаетесь в чужой похвале, чтобы чувствовать себя хорошо.

Доброе слово и кошке приятно. Но совсем другое дело — зависимость от чужой похвалы, чему очень подвержены люди-угодники. Если ваше самоуважение основывается исключительно на том, что другие думают о вас, вы будете чувствовать себя хорошо только если другие люди осыпают вас комплиментами. Такая зависимость будет вынуждать вас “заслуживать” похвалу любым способом. Очень напоминает модель поведения ребёнка в дисфункциональной семье: “быть хорошим, чтобы выжить”.

9. Вы готовы на всё, чтобы избежать конфликта.

Одно дело не становиться инициатором конфликта и совсем другое — пытаться избежать его любой ценой. Иногда случается так, что необходимо отстоять собственную точку зрения и личные убеждения. Это не конфликтность, а ассертивная модель поведения. Если всё время стараться не вступать ни в какие споры и противоречия, то придётся “прогибаться” под любую ситуацию. В таком случае, вы рискуете полностью лишиться собственного мнения.

10. Вы молчите, когда задевают ваши чувства.

Вы не можете установить искренние и доверительные отношения с людьми, если не готовы открыто заявить о собственных чувствах, убеждениях и жизненных ценностях, оскорбление которых другими людьми причиняет вам душевную боль. Попытка скрывать своё истинное душевное состояние, каким бы оно ни было, одновременно стараясь быть для всех приятным и милым, приводит к недоверию со стороны окружающих, которые чувствуют фальшь и неискренность в таком поведении.

Как освободиться от человекоугодия?

Самостоятельно менять привычную модель поведения очень непросто, особенно если она сформировалась в раннем детстве и представляет собой стратегию выживания. Это может занять много времени и потребовать приложения больших усилий. Однако оно того стоит, если вы хотите жить наполненной, а главное, собственной жизнью вместо того, чтобы всем угождать и под всех прогибаться, получая в ответ лишь презрительную ухмылку вместо искренних слов благодарности.

Начать можно с простых вещей, попробовать научиться говорить “нет” хотя бы изредка. Это проще сделать, если перед тем, как дать окончательный ответ на просьбу, взять некоторое время на раздумья. Такой подход создаёт возможность отвечать в два этапа, а перед окончательным ответом есть время подумать и собраться с силами, возможно заручиться поддержкой близкого человека.

Шаг за шагом, вы будете обретать уверенность и твёрдость в своих действиях. Становиться самим собой — это очень сложная, но в тоже время крайне увлекательная деятельность. Здесь главное начать, а каждый успех будет воодушевлять на следующий шаг. Если же вы хотите добиться больших успехов за короткое время, то я с удовольствием поддержу вас на этом пути и помогу найти душевные силы для создания той жизни, которой хотите жить именно вы!

Click to rate this post!

[Total: 22 Average: 4.2]

Просмотры 30 104

стоит ли пытаться, советы психологов

Психология

• Пытаясь угодить всем, вы потеряете свою личность
• Угождая другим, вы будете зависеть от их мнения
• Люди этого не оценят
• Любите себя как личность
• Как перестать угождать всем

Порой мы поступаем так, как не хотим, лишь бы угодить окружающим. Но попытка угодить всем заведомо провальна, поскольку из этого никогда не получится ничего хорошего. Некоторые настолько привыкли угождать, что уже не понимают, чего хотят сами, потому что на собственные желания и потребности они перестали обращать внимания.

Пытаясь угодить всем, вы потеряете свою личность

Угодить всем и каждому невозможно: даже если кто-то будет считать вас прекрасным человеком, всегда найдется тот, кто будет думать по-другому. И с этим ничего не сделаешь: сколько людей, столько и мнений.

Человек, который пытается понравиться всем, в итоге потеряет свою личность, поскольку будет забывать о собственных потребностях и желаниях

Конечно, нужно стараться жить со всеми в согласии, но не стоит при этом переставать быть самим собой. Психологи уверяют, что нужно всегда быть честным с собой: если вам не нравится что-то делать, если вы с чем-то не согласны, в первую очередь признайтесь себе в этом сами. Не стоит идти на поводу у окружающих.

Пытаясь угодить всем, можно потерять свое «Я»

Если человек изо всех сил пытается понравиться окружающим, то он становится своего рода жертвой, поскольку целиком и полностью зависит от мнения окружающих. Родители, друзья, коллеги всегда будут стараться навязать вам свое мнение. Стараясь угодить всем и никого не разочаровать, вы потеряете свое «Я», свою личность. Всегда спрашивайте себя, чего хотите вы, а не другие, и поступайте так, как считаете нужным. Даже если вы сделаете ошибку, это будет ваша ошибка, а не чужая.

Признаки того, что ты пытаешься быть хорошим для других:

• пассивно-агрессивное поведение без видимых причин. Ты открыто не выражаешь протест, но тебя раздражает то, что ты делаешь не то, что хочешь;
• у тебя нет настроения и ты частенько ходишь с недовольным лицом.;
• ты чрезмерно спешишь без явных нато причин.

Действуй в соответствии с тем, как ты чувствуешь ситуацию. Не стоит извиняться за то, что теперь ты не «такой же удобный для всех» как раньше. В то же время думай, прежде чем что-то делать. Как я уже писал выше, если ты не будешь исполнять указания своего руководителя, он сделает все, чтобы тебя уволить. Всегда думай своей головой и не забывай про чувство меры во всем.

А если с вами начнут спорить, то стоит изучить статью «как отстоять свое мнение и точку зрения».

Угождая другим, вы будете зависеть от их мнения

Если человек пытается угодить всем, то он будет принимать близко к сердцу все, что они о нем думают. Критика, даже незначительное замечание от другого человека способно выбить его из колеи. Помните о том, что мнения других людей — просто мнения, которые не всегда стоит воспринимать всерьез. Пытаясь подстроиться под окружающих, вы будете жить их жизнью, а не своей.

Угодить всем невозможно

Попытка угодить всем заранее обречена на провал, поскольку человек не может контролировать мысли, чувства и действия других людей. Оценивая себя через призму общественного мнения, человек превратится в заложника окружающих.

Стоит ли считать важным мнение о вас тех, кто никогда не поможет в трудную минуту, кому вы безразличны?

Делайте так, как считаете нужным, не ждите одобрения других и одобряйте себя сами. Запомните, что вы никогда не сможете угодить всем, даже если будете прилагать все свои усилия.

Не принимайте близко к сердцу чужое мнение

Как бороться с желанием угодить

В какой-то момент Мэнди была на грани нервного срыва, слишком уставала и не высыпалась. Вскоре она тяжело заболела гриппом. Не в состоянии встать с постели, Мэнди прослушала подкаст, посвященный заботе о себе, и наконец поняла, что пришло время кое-что поменять.

Мэнди начала с откровенного разговора с мужем. Он был рад услышать, что она хочет уделять себе больше времени. Сказал, что будет любить свою жену всегда, даже если она выскажет отличную от его точку зрения и не станет с ним соглашаться. Женщина была потрясена.

Потом она начала говорить «нет», изящно выходя из ситуаций, в которых бы раньше говорила «да». Мэнди была ошеломлена, когда все, с кем она общалась, казалось, понимали ее, и никто не злился. В итоге женщина сделала вывод, что все напряжение находилось в ее голове.

На работе Мэнди перестала пытаться сгладить любой конфликт и брать на себя чужую работу, а вместо этого начала поощрять инициативу коллег работать самостоятельно, а также стала строже относиться к собственным границам, когда дело касалось ее расписания.

Мэнди поставила на первое место свою жизнь и свои желания, это стало для нее самым большим изменением. Женщина все еще не набралась смелости открыть кафе, но ее мечта стала реальнее и ближе.

Любите себя как личность

Станьте своим лучшим другом, и тогда у вас отпадет желание нравиться окружающим. Поставьте себя в приоритет. Психологи утверждают, что человеку необходимо любить себя как личность, чтобы перестать зависеть от мнения окружающих. Для этого нужно относиться к себе с уважением, хвалить себя, перестать критиковать себя, и тогда вам перестанет быть нужна похвала извне.

Осознайте, что единственный человек всегда есть и всегда будет в вашей жизни — вы сами

Построив гармоничные отношения с собой, вы перестанете заполнять дыры в своей самооценке похвалой других людей.

Любите себя и тогда вы не будете зависеть от чужого мнения

Откуда берется необходимость быть любимым

Большинство тех, для кого всеобщая любовь и признание жизненно важны, на самом деле борются с проблемами, корни которых стоит искать в детстве. Такие люди могут даже не осознавать, что ими движет.

Скорее всего, человек, который стремится непременно быть любимым, в детстве страдал от эмоционального пренебрежения. Возможно, ребенком он был жертвой эмоционального, вербального или физического насилия. Подобные травмы могут надолго оставлять ощущение, что недостаточно просто быть собой, что сами по себе мы не представляем никакой ценности, и это заставляет постоянно искать поддержки и одобрения окружающих.

Нездоровое желание быть любимым всеми указывает на внутреннюю борьбу с низкой самооценкой и недостатком уверенности в себе, триггерами для которых может служить что угодно. К примеру, распространенность соцсетей лишь усиливает эти чувства. Соревнование за «лайки» нагнетает внутреннее беспокойство у тех, кого мучает нездоровая потребность нравиться. Невозможность получить желаемое одобрение может приводить к усугублению психологических проблем — например, все глубже вгонять в состояние депрессии.

Что же делать, если нормальное желание нравиться переросло в навязчивую потребность? Увы, быстрого решения нет. На пути к тому, чтобы перестать чувствовать себя ненужным, нелюбимым и даже ничтожным всякий раз, когда окружающие не проникаются к нам симпатией, могут потребоваться поддержка близких и, возможно, профессиональная помощь. И, конечно, задача номер один — научиться любить себя.

Как перестать угождать всем

1. Дайте себе установку, что вы никому ничего не должны. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания.
2. Научитесь отказывать. Важно уметь говорить «нет», не чувствуя себя при этом виноватым.
3. Осознайте, что вы отвергаете какую-то задачу или предложение, а не самого человека, и тогда вам будет проще отказывать.
4. Не позволяйте людям пользоваться собой: делать их счастливыми, развлекать их, помогать им — не ваша обязанность.
5. Помните, что ваше время очень ограничено. Тратьте его только на важных для себя людей.
6. Учитесь говорить ясно и уверенно. Перестаньте бояться, что ваш отказ прозвучит невежливо или грубо.

Установите границы с внешним миром. Помните, что каждый раз, когда вы пытаетесь угодить кому-то, вы отдаете ему часть своей жизни. Установив границы, за которые посторонним нельзя переходить, вы позаботитесь о себе. Включите здоровый эгоизм и живите своей жизнью!

Как вам мешает архетип Людского Угодника

В качестве Людского Угодника вы сталкиваетесь с опасностью позволить мыслям, мнениям и потребностям других помешать вам следовать за собственными мечтами, страстями и целями.

Вот несколько способов, которыми этот архетип страха может отрицательно влиять на вас:

1. Вы можете игнорировать собственные желания, потому что беспокоитесь и боитесь того, что другие могут подумать или сказать о вас.
2. Вы можете следовать популярной идее или точке зрения, просто чтобы вписаться в коллектив, потому что все остальные ее поддерживают.
3. Вы можете бороться с желанием отказать кому-либо в помощи, так как осознаете, что у вас остается мало времени, чтобы следовать собственным целям и мечтам.
4. Вы можете позволять людям пользоваться вашей добротой и щедростью, «садиться на шею».
5. Иррациональный страх подвести людей может заставлять вас уступать требованиям других, а не отстаивать свою позицию или использовать собственное суждение.
6. Вас может больше интересовать желание понравиться и получить одобрение других, чем стремление к достижению собственных целей.

Причины, по которым ты хочешь нравиться всем

Фото автора Limuel Gonzales: Pexels

• Из детства.

Помнишь, как тебе маленькой говорили, что «любят хороших, аккуратных отличниц»? Это конечно, не точная формулировка, слова могли быть немного другими, а смысл один. Если ты не «идеальная», то и любить тебя сложно.

• Заниженная самооценка.

Истоки такой самооценки тоже могут происходить из детства и укрепиться во взрослом возрасте. При заниженной самооценке ты обычно не любишь конфликтов. И всячески стараешься обходить их стороной.

Здесь могут быть сложные отношения с родителями и этап сепарации, может быть не пройден. Отнесись к этому внимательно. Также тебе может казаться, что ты всё время делаешь что-то не так.

• Завышенные требования.

И в первую очередь к себе. Когда ты привыкла жить по «максимуму». У тебя всё везде аккуратно, ты классная подруга, дочь. И для тебя это важно. Если что-то выходит из-под контроля, у тебя начинается стресс. Здесь могут быть ещё нереализованные личные потребности.

Требования ты можешь предъявлять и к окружающим тебя людям. Ты боишься довериться другим, делая всю работу сама. От этого возникает сильная усталость и появляется чувство измотанности.

Комплекс хорошей девочки. Как перестать хотеть всем нравиться

Как ты видишь обстоятельства могут быть разные. Но давай рассмотрим, а нормально ли это, хотеть нравится всем?

Всегда найдутся те, кому не понравится ваш выбор

Не существует решения, товара или услуги, которые удовлетворят сразу всех. К примеру, посмотрите на отзывы к товарам. Кто-то говорит, что ничего лучше в своей жизни не видел, а кто-то — что это выброшенные на ветер деньги.

Но даже решения, не влияющие ни на кого вокруг, все равно могут стать объектом осуждения. Так, ваша мама может нехорошо высказаться о вашей новой работе, или друзья выскажут недовольство вашими новыми отношениями.

Вы можете выслушать их мнение и советы, но вам совсем необязательно делать так, чтобы они были счастливыми.

Отличайте негативную оценку от нейтральной

Неопределённость вызывает у нас дискомфорт. Когда человек не посылает ни откровенно дружественных, ни откровенно враждебных сигналов, нам сложно определить его отношение. Поэтому множество совершенно нейтральных разговоров мы интерпретируем как негативные. В таких ситуациях нам приходится полагаться на своё представление о мире.

Если в вашу картину мира входит мысль, что люди всегда вас отвергают, вы станете постоянно это замечать.

Увидев кого-то, кто просто занимается своим делом, вы подумаете, что он избегает вас. Это проявляется повышенная чувствительность к пренебрежительному отношению. Она более характерна не для встреч с незнакомыми людьми, а для общения с теми, с кем вы давно знакомы или только завязываете отношения.

Люди просто любят критиковать и осуждать других

Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.

И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.

Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

Что нравится людям?

Написано редакторами WebMD

Медицинский обзор Дэна Бреннана, доктора медицины, 25 октября 2021 г.

Последствия умения угождать людям

Как освободить место для себя

Угодником обычно считается тот, кого все считают полезным и добрым. Когда вам нужна помощь с проектом или кто-то, кто поможет вам подготовиться к экзамену, они более чем готовы подойти.

Если вы узнали себя в приведенном выше описании, возможно, вы умеете угождать людям. Но в какой-то момент постоянное предоставление себя другим может привести к эмоциональным потерям. Вы можете обнаружить, что пренебрегаете своими потребностями, потому что боитесь разочаровать других, когда они просят вас о помощи.

Каковы признаки того, что человек угождает людям?

Так как же узнать, хороший вы человек или тот, кто соответствует профилю человека, угождающего людям? Одно дело — хотеть помогать другим, потому что это часть вашей натуры. Но люди, которые угождают людям, часто в конечном итоге используются другими. Признаки того, что вы умеете угождать людям, могут включать:

Согласие с тем, кто перед вами. Многие из нас учатся вежливо слушать других в рамках своих социальных навыков. Это может превратиться в приятное для людей поведение, если вы постоянно соглашаетесь с людьми, потому что хотите заслужить их восхищение, а не потому, что верите в то, что говорите.

Извинения за то, в чем вы не виноваты. Люди, угождающие людям, часто берут на себя ответственность за эмоциональные реакции других. Если кому-то плохо, вы можете винить себя или бояться, что этот человек думает, что проблема в вас. Хорошо сказать, что вы сожалеете, если вы кому-то причинили боль, но может быть более глубокая проблема, если вы часто извиняетесь за вещи, которые вы не можете контролировать.

Неспособность сказать нет. Если вам трудно сказать другим «нет», когда они вас о чем-то просят, возможно, вы умеете угождать людям. Многие угодники предпочитают придумывать оправдания позже, чтобы отказаться от обязательств, вместо того, чтобы сказать «нет» с самого начала. Если вы доведете дело до конца, то можете пожалеть, что у вас нет сил постоять за себя.

Изменение личности в зависимости от того, кто вас окружает. Люди, которые угождают людям, склонны менять свое поведение и отношение, чтобы соответствовать поведению человека или группы. Это может привести к тому, что вы будете вести себя нехарактерным для вас образом или участвовать в действиях, с которыми вы не согласны, просто для того, чтобы вписаться в общество. Люди, которые угождают людям, склонны делать все возможное, чтобы избежать конфликта, даже если это означает превращение в совершенно другого человека.

Ваша ценность зависит от того, как вас видят другие. Людям, которые угождают людям, нужно одобрение со стороны других, чтобы чувствовать себя хорошо. Они могут пойти на крайние меры, чтобы заслужить похвалу от других. Уверенность в себе людей, угодников, растет и падает в зависимости от того, как их воспринимают другие.

Последствия того, как человек угождает людям

Если вы постоянно находитесь в режиме угождения людям, вы можете потерять из виду, кто вы есть. Возможно, вы понятия не имеете, что на самом деле делает вас счастливым. Люди, угождающие людям, могут тратить так много времени, пытаясь угодить другим, что они не знают, что делать с собой, если никто не просит их о чем-то. Постоянное приятное поведение может привести к: 

Отсутствие заботы о себе. Постоянно посвящая себя удовлетворению потребностей других, вы можете пренебречь своими собственными. Вы можете заболеть или умственно выгореть из-за необходимости угодить всем.

Накопленная обида. Вы можете сдерживать гнев, потому что чувствуете, что люди используют вас. Это может привести к пассивно-агрессивным комментариям и другим признакам вашего недовольства. Вы можете начать отстраняться от людей вместо того, чтобы дать им знать, что происходит, и работать над улучшением ситуации.

Неспособность получать удовольствие. Стресс от постоянного угождения людям может мешать получать удовольствие от простых удовольствий, таких как поход за мороженым или просмотр любимого телешоу. Если вы посвящаете себя множеству разных вещей, вам может быть трудно успокоиться и расслабиться из-за постоянного стресса.

Как освободить место для себя

Сделайте шаг назад и посмотрите, на что вы тратите больше всего времени и энергии. Следите за тем, как часто вы говорите «да», когда кто-то вас о чем-то просит. Подумайте о том, что вы чувствуете в эти моменты. Анализ случаев, когда вы не можете сказать твердое «нет», может помочь вам распознать такие ситуации в будущем и дать другой ответ.

Ищите закономерности в своем поведении, направленном на то, чтобы угодить людям. Могут быть люди, которых вы чувствуете больше принуждения, чтобы попытаться удовлетворить. Ваши действия могут быть способом оправиться от боли, которую они причинили вам в прошлом.

Начните осознавать свои пределы и устанавливать границы того, как вы проводите свое время. Прежде чем брать на себя обязательства, подумайте, какая пропускная способность у вас есть на самом деле. Старайтесь тратить свою энергию только на то, что соответствует вашим ценностям и заставляет вас чувствовать себя хорошо.

запросов, состоящих из одного слова — Существительное, описывающее человека, который хочет всем угодить, но как-то одержимо

Спросил 1 год, 9 месяцев назад

Изменено 1 год, 8 месяцев назад

Просмотрено 4k раз

На этот вопрос уже есть ответы здесь :

Одно слово для «Того, кто не может сказать нет никому, кто просит о помощи». (5 ответов)

Закрыт в прошлом году.

Я пытаюсь описать персонаж, который танцует для своего мужа, чтобы он не разозлился, извиняется, даже если она не сделала ничего плохого. Однако она также волевая и решительная. Я думал об использовании слова «альтруист», но персонаж не самоотверженный.

• однословные запросы
• существительные

2

Угодник людям описывает такого человека, даже часть одержимости.

подхалим

своекорыстный, раболепный льстеец; подхалимский паразит.

подхалим в словаре.com

7

Lapdog был бы одним из них, но это имеет больше политический оттенок.

Угодник людям получает больше от личной динамики, но это обычно общее, а не конкретное отношение к конкретным отношениям.

Кажется, что вы описываете неблагополучные/оскорбительные отношения, поэтому то, что делает жена в непосредственном смысле, является «умиротворением», а в качестве долгосрочной психологической стратегии — «подхалимством». Для них не существует хороших форм существительных; назвать жену «

placater » или « fawner » было бы правильно, но неудобно.

В зависимости от исходного описания подходит умиротворяющий или умиротворяющий.

Возможно, потребуется больше контекста, но рассматриваемый персонаж «волевой и решительный», хотя и «не самоотверженный». Большинство предложенных существительных уничижительны, потому что люди предполагали, что персонаж слаб по сравнению с мужем. Однако на самом деле она может быть более зрелой и мудрой по сравнению с ним.

Насос счастья определяется в Simple English Wikipedia как

тот, кто сделает все, чтобы сделать других людей счастливыми, даже если это делает их очень несчастными

Термин взят из мысленного эксперимента, призванного проиллюстрировать проблемы с философией утилитаризма.

1

Если женщина постоянно умиротворяет мужа, а муж не вносит равного вклада в отношения или даже откровенно оскорбляет, то ей будет 9 лет.0026 созависимый .

Тогда она все еще может быть сильной волей в других отношениях (особенно если кто-то плохо отзывается о ее муже)

И, как предполагает ник012000, это может быть признаком насилия, но это может быть не текущее насилие, а кто-то, кто вырос в неблагополучной семье. (см. https://adultchildren.org/)

Это сложный вопрос. Может быть уместно назвать их половиком , хотя обычно это означает, что они делают то, что им говорят, не сопротивляясь, а не проявляя инициативы.

Не думаю, что можно ответить одним словом.

Личность очень своеобразная и может не существовать, как вы думаете. Я обеспокоен тем, что ваш персонаж может показаться неправдоподобным.

Понимание мотивации (т.е. почему люди что-то делают), особенно странных или «иррациональных» вещей, очень важно.

Описанное поведение/отношения не одно, а два противоречивых. Ей нужна какая-то «причина», чтобы отказаться от своей внутренней движущей роли в пользу подчинения. Это зависит от него. то есть отношения. На https://en.wikipedia.org/wiki/Transactional_analysis#Outline много слов, но не откладывайте.

Короче говоря, люди делают что-то из-за некоторого предполагаемого вознаграждения. Любите или торжествуйте, будучи жертвой, или злорадствуйте над чужим дискомфортом. Пары часто спорят, и оба чувствуют, что что-то выиграли. Для некоторых это единственное волнение, которое они получают и планируют, когда они смогут сделать это снова. Вы наверняка заметили в ответах много упоминаний о злоупотреблениях и так далее. (Конечно, это отношения.) Это то, что люди выносят из вашего миниатюрного наброска. Эти отношения двойственны и будут меняться по мере развития событий. Большой потенциал, пока вы можете сделать это правдоподобным.

Более оскорбительным словом может быть «целующий задницу» или «целующий задницу», например, «почему она всегда целует (его) задницу без всякой причины?»

Я боюсь, что во многих частях мира она будет «послушной женой» или «уважительной

служанкой».

Также «пассивный» или «покорный» человек будет вести себя так, как описано

льстивый : Тот, кто расточает чрезмерные похвалы или лесть, тот, кто льстит. (Ваш словарь)

глагол для любования означает:

, чтобы показать чрезмерное восхищение или преданность; льстить или восхищаться подобострастно. (Бесплатный словарь)

Жертва жестокого обращения.

Честно говоря, описание сценария звучит так, как будто персонаж является жертвой домашнего насилия и предпринимает действия, чтобы задобрить обидчика.

3

Очень активный вопрос . Заработайте 10 репутации (не считая бонуса ассоциации), чтобы ответить на этот вопрос. Требование к репутации помогает защитить этот вопрос от спама и отсутствия ответа.

Значение

— Каким словом обозначают кого-то, кто использует других людей?

Спросил 7 лет, 5 месяцев назад

Изменено 5 лет, 10 месяцев назад

Просмотрено 454k раз

На этот вопрос уже есть ответы здесь :

Как бы вы назвали человека, который навязывает другим людям свою щедрость? (13 ответов)

Закрыта 5 лет назад.

Каким словом описывается человек, который использует других людей, как правило, для личной выгоды, ничего не давая взамен? Может быть, через откровенность или через манипуляции. Я использовал extortionist, но я знаю, что это неправильно. Для дальнейшего объяснения; кто-то, кто поддерживает отношения только для выгоды, которую они обеспечивают.

• смысл
• однословные запросы
• уничижительный язык

5

Я бы посоветовал пиявку :

2. человек, который цепляется за другого ради личной выгоды, особенно не давая ничего взамен, и обычно с подтекстом или следствием истощения ресурсов другого; паразит.

Есть паразит :

: человек или предмет, который берет что-то у кого-то или чего-то другого и не делает ничего, чтобы заработать или заслужить это
_{источник: http://www. merriam-webster.com/dictionary/parasite}

В том же ряду халявщик , губка и халявщик :

халявный : получать или просить вещи (такие как еда, деньги или жилье) от людей без оплаты за них

губка : тот, кто получает что-то от кого-то другого, ничего не делая и не платя взамен

бездельник : просить и получать вещи от других людей, не платя за них и не делая для них ничего ( 9Форма существительного 0150 может быть либо «халявщик», либо «халявщик».

Паразит:

• Тот, кто обычно пользуется щедростью других, не принося никакой пользы. (АХД)

или губка:

• человек, который живет за счет других людей, постоянно пользуясь их щедростью; паразит или халявщик

Бесплатный словарь

Общеупотребительным диалектом (шотландский — собственно английский) установлено, что пользователь — это тот, кто бездумно использует другого человека для обслуживания себя.

Простое использование слова пользователь может быть достаточно простым! Слово, которое приходит мне на ум из-за моего местонахождения, это скаг — тоже кто-то, кто использует другого человека. Оппортунист/тунеядец/халявщик.

Интересно (кто-то может сказать), скаг также означает героин. Скэг (или скагхед ) является потребителем (героина), но это слово используется для обозначения человека, который небрежно пользуется преимуществами других. (Кстати, так уж получилось, что давние наркоманы скаг проявляют склонность к такому поведению).

В народном языке этого человека называют просто

пользователем

И поскольку это народный язык, я процитирую Городской словарь:

пользователь (сущ.) — человек, который использует друга или знакомого исключительно в целях получения определенного преимущества; будь то:

1) когда никого нет рядом, им нужно кто-то (например, вы), чтобы занять их места

2) кто-то, кто не вовлекает вас ни в какие свои действия со своими друзьями, с которыми ты тоже дружишь, но ВЫ бы пригласили его или ее в мгновение ока

3) человек, который полностью игнорирует вас, когда он или она с группой людей, которые могут быть круче тебя

4) человек, который может позвонить вам в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ, и вы будете рядом, и все же, если вы попытаетесь позвонить ему или ей, они не возьмут трубку; однако, ТОЛЬКО для целей использования, которые он или она подберет, например, если ему или ей нужно куда-то ПОЕЗДИТЬ (хотя они подберут свой телефон для любого другого лица)

5) человек, который постоянно оправдывается. .. когда ты знаешь, что он или она полностью ДЕРЬМО

и даже после всего этого этот человек все равно называет вас своим «другом»

У вас есть еще несколько в похожем контексте: подхалим:

• Человек, который пытается угодить кому-то, чтобы получить личное преимущество

2

Технически это может быть психопат.

Психология сегодня:

Психопат может казаться нормальным, даже очаровательным. Внизу им не хватает совесть и сочувствие, что делает их манипулятивными, непостоянными и часто (но далеко не всегда) преступным.

Эта статья иллюстрирует вещи в определенной степени:

Как я писал в недавней статье на Gizmodo (внешняя ссылка), когда я Когда я впервые встретился с техническим гуру Джоном Макафи, я был совершенно очарован. Он, казалось, был проживая свою жизнь с ясностью и моральным мужеством, которые я нашел волнующий. Первая статья, которую я написал о нем, была восторженной. когда я поехал в Белиз, чтобы встретиться с ним для написания второй статьи, я с нетерпением ждал возможности провести время с кем-то, кто, как я чувствовал, интеллектуально и физически предприимчивы. В эту вторую поездку, однако я начал замечать тревожную закономерность. McAfee потратила много свое время, хвастаясь розыгрышами, которые он провернул, радостно укладывая себя как «художника дерьма». Иногда он лгал ради забавы — например, когда сказал репортеру, что его татуировка была татуировкой маори, которую он сделал в Нью-Йорке. Зеландия, страна, в которой он никогда не был. Иногда он лгал стратегически, как, например, пост в Facebook о том, как он только что купил дом в Гондурасе. В то время он столкнулся с плотом иски. «Судья по одному делу не могла понять, почему я поставил неверная информация о себе в сети, — сказал он мне. — Я сказал, «Я подумал, что если кто-то захочет вручить мне бумаги, то это будет гораздо приятнее для всех участников, если они попытаются служить тем, бумаги для меня в Гондурасе».

После того, как я написал о нем нелестную статью, несколько человек из прошлого McAfee связались со мной и рассказали еще более тревожную рассказы. Я убедился, что McAfee была не просто лицемерной человек, а настоящий психопат.

Схоутен говорит, что мы не должны удивляться, обнаружив психопатов среди успешных предпринимателей, таких как McAfee. Действительно, он подчеркивает, что психопатические черты могут быть положительно полезными. «Психопатия может дать конкурентное преимущество, по крайней мере, короткий срок», — говорит он. «Грандиозность и чрезмерная самоуверенность, а также умение обманывать и манипулировать, может иметь большое значение для убедить инвесторов в своем видении».

8

Пиявка. OED: «2 человек, который вымогает прибыль или живет за счет других… v (пиявка вкл/выкл) обычно эксплуатирует или полагается на

1

На ум приходит «оппортунист».

• «тот, кто использует любую возможность для достижения цели, часто не обращая внимания на принципы или последствия» TFD

В зависимости от контекста вы можете использовать:

• проектирование (прил.) «показ или осуществление предусмотрительности» TFD
• манипулирование (прил.) «контролирование или игра хитрыми, несправедливыми или коварными средствами, особенно в своих интересах
• искусный (прил.) «хорошо добиваться чего-то умным и незаметным образом»
• паразит (существительное) «человек или вещь, которая берет что-то у кого-то или чего-то другого и не делает ничего, чтобы заработать или заслужить это» MW

Я бы сказал, что тот, который не был упомянут, будет

Социальный инженер

В основном используется в сфере кибербезопасности, но может использоваться и за его пределами.

Немного сложно найти подходящее определение для этого, но вкратце это тот, кто будет манипулировать другими с определенной целью.